Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.01.2002 по 13.01.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На одном из рынков города, почти в центре оного, небольшое местечко, огороженное сеткой-рабицей где лежат надгробные плиты и памятники (продают их там). На сетке на висит объява, написанная краской на ДВП «Оптом и в розницу»
собираюсь сходить за хлебом в магазин. со мной детки напросились прогуляться. и в процессе сборов у нх с мамой происходит диалог: - А куда мы идем? - На улицу. - Почему? - Надоели вы мне, весь день безобразничаете, пакости делаете, глаза бы мои вас не видели. - А папу тогда за что на улицу выгоняешь, он что сделал??
Диалог в магазине: - дайте мне 2 бутылки "Мельника" - что еще? - пачку сухого кальмара (для тех, кто не знает - там на 2 раза укусить) - а не мало будет-то? - (после небольшого раздумья)да, пожалуй, дайте мне еще бутылку "Мельника"
Купили мы как-то с мужем немецкую порнушку. Видео. С моим мужем. Продавец с Горбушки уверял, что убойная, но обещал поменять если не понравится, естесссно за доп. плату. Дома полуторачасовая кассета была нами невнимательно просмотрена, местами пропущена, местами промотана, но мы все же досмотрели до конца, сил уже не было, но интерес еще теплился. Кассета оказалась так себе, но последний клип нас напоследок развеселил. Сюжет незамысловатый. Пришли дескать в гости к двум парням две веселые немецкие " девушки "... Хайль-хайль... и за дело. Небольшая, почти пустая комната с голыми стенами, рабочий снаряд- в виде раздолбанного дивана... Любительские съемки... Дрожащая камера... Ну разумеется начали за здравие, а продолжали уж очень нудно. Парни все лыбились и не знали за что хвататься, чтобы распалить себя. Девицы закатывали глаза и стонали, как по метроному, даже тогда, когда их и не пилили. Все это снимает такой же профессиональный оператор, которому веселья очень-очень хотелось только поначалу, но он как водила за баранкой в Новый Год. Вскоре не только участникам все остоюбилеело, но и оператоту. Он начинает невольно отвлекаться на обои, на люстру. За кадром синхронный ритмичный стон девиц. А вот и окошко, закрытое жалюзями - все же интересней, чем таращиться на розовые скучные обои. Одной рукой он приподнимает жалюзи, другой в образовавшуюся щелку просовывает камеру и ПОДГЛЯДЫВАЕТ на улицу... Напротив окна оказалась глухая стена- ничего интересного. О, да мы на первом этаже! Взгляд переводим вниз, вот и асфальт. А на асфальте, прямо под окном сидит кошка, и нетерпеливо переминаясь с лапы на лапу, видимо затаив какую-то надежду таращится на закрытое окно. Классная разрядка...
ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ Эта история покажется (во всяком случае надеюсь) забавной тому кто непрогуливал литературу в седьмом классе. Собрались както летом с ребятами на пикничек-шашлычек. Уже почти выехав за город выяснилось что никто невзял топор. Поскольку я живу ближе всех к тому месту решили завернуть комне. Перевернули всю квартиру, нет топора. Думаю, ладно зайду к соседям спрошу, за одно познакомлюсь. Иду к дверям готовлю речь - "Здравствуйте, я ваш новый сосед, МЕНЯ ЗОВУТ РОДИОН (меня так действительно зовут) ВЫ НЕМОГЛИБЫ ОДОЛЖИТЬ ТОПОРИК. Уже позвонив в дверь напротив до меня доходит вся комичность этой фразы. Дверь до кучи отварила старушка, я не смог выдавить из себя ни слова.
История на счет того, едят ли немцы в Германии сырой фарш и считается ли зазорным пукать там при людях. В Германии больше 10 лет, отучился здесь в институте и работаю уже 5 лет с немцами инженером в большой фирме. Так что имею дать вам правдивый и компетентный ответ. Немцы здесь действительно едят сырой фарш и называется сей деликатес Mett или Mettwurst. Обычно Mett свежеприготавливается мясником прямо перед вашим носом: кусочек нежирной говядины пропускается через мясорубку прямо на половинку булочки, фарш солят, пересыпают перцем и луком - Mett готов. Очень вкусно и сытно. Это кстати и мои русские друзья подтверждают. Насчет пуканья при людях - это туфта. При людях здесь пукают только в туалетах - в этом немцы ничем от русских не отличаются.
Ну да ладно. Когда Mett приготавливается перед вами, вы хот знаете что в колбасе находится... Когда я в середине 80-х учился в Томском политехе (Кирова 2 - привет) колбасы было почти не достать и вкуса она была совершенно неопределенного. И вот решил я осенью 1987 как «умудренный» опытом второкурсник над девченками-первокурсницами подшутить. А сделал я так: из дома я взял два передних зуба-резца от кролика и напросился к девченкам на чай. И там в процессе поедания хлеба с колбасой пару раз спросил - «Что-то колбаса чем-то пахнет». Нет нет, заверили меня девченки - колбаса свежая, все в порядке. Ну и под самый конец я эти два зуба изо рта вынимаю и говорю «Черт возьми, крысу что-ли в колбасный фарш закрутило? » Проблемы начались уже через две секунды: все трое начали внезапно рвать, причем одна из них обблевала мои единственные джинсы... Я вскочил и схватился за голову от ужаса. Прибежали соседи. Крики, маты и подозрительное разглядывание кроличьих зубов. После этого началось дружное выкидывание только что купленной колбасы. Кто-то побежал рыгать сам, кто-то забрал мои зубки и побежал звонить в Народный Контроль, кто-то собрался куда-то писать и искать правду...
Общага гудела как потревоженный улей и я просто не мог сказать, что это была шутка - меня прибили бы на месте. Сознался я только два года спустя, да и то мне никто не поверил...
Дело было лет 5 - 6 назад. Пошел я раз гулять со своим псом Бестом в парк в центре Киева. А Бест, у меня, вельш-терьер - собака норная. В нашем парке был старый, деревянный павильон. Его снесли, осталась только площадка, размером 10 на 20 метров, покрытая досками "сороковка". Доски, этак с года 1955 прогнили, куча дыр. Действие происходит в семь часов утра, светает. Судя по всему, под досками обитали крысы и мой пес, как собака норная, ломанулся в проем. В течение 10 - 15 минут он вел бурную деятельность в подполье. Его лай раздавался то с одной, то с другой стороны. Поначалу меня это забавляло, но потом я понял, что он может зацепиться ошейником за гвоздь и там застрять. Я начал его звать, но собака не реагировала на команды и я начал злиться. Дойдя до состояния тихого бешенства, чтобы привлечь его внимание, я начал прыгать сверху по доскам и кричать: "Бест, мать твою... б, сволочь, выходи!" и т. д. и т. п. Минуты через две ощущаю, что на меня кто-то смотрит. Это были бомжи. Можно себе представить их состояние: утро, светает, тишина, искрится снег и какой-то мужик подпрыгивает, размахивая руками и матерится на чем свет стоит на ровной заснеженной поляне. 100%-я классическая "белка"! Короче, бомжи рвали когти, оставив мне все свои пожитки.
P.S. Бест был извлечен из подполья и............. больше он туда не лазит.
С комсомольским приветом Лекспомполис младший. Киев. 07.01.2002
Собрались вчера с подружками по поводу праздников, прошедших и грядущих. Ну, сами понимаете: «Каждый год, 31 декабря …» Далее по тексту. Компания старая, дружим еще со школы. На этот раз сидим дома у Людмилы, маман ее, тетя Рая, тоже с нами. Обычный треп: кто, где, когда, почем… Нахваливаем тети Раины котлеты, цепляем кулинарную тему. Одна из девочек говорит, между прочим, что у немцев принято есть сырой фарш. Ахи, охи: «прямо сырой?! » и пояснение: да, специально приготовленный мясной фарш намазывают на хлеб и едят. Тут подключается еще одна «специалистка» (в Германии никто из нас никогда не бывал), и заявляет: - Ха, немцы! У них многое по-другому! Например, пукнуть на людях не считается зазорным! Поудивлялись, опять поохали, проехали. Беседа потекла дальше своим чередом. Но как -то притихла Людкина маман. А когда она вышла, Людка (под большим секретом) поведала нам страшную семейную тайну. Нужно сказать, что тетя Рая давно и счастливо замужем за Людкиным папашей, дядей Сеней, но при каждой семейной разборке со всхлипами и умилением вспоминает свою первую любовь, Васю, который, конечно, по всем показателям Сеню превзошел и если бы …далее по тексту.
Так вот, в начале шестидесятых, в одном пыльном украинском городке жили Рая и Вася. Случилась между ними любовь-морковь, с клятвами и стихами, романтическая и чистая. Пришло время, Васю забрали в армию. Ждала его Рая самозабвенно, как умели ждать только наши мамы, - тосковала, навещала потенциальную свекровь, просиживала вечера за письмами. Увы - увы, боюсь, культура эта нами утеряна навсегда. И вот настал долгожданный день – Вася предупредил о своем возвращении телеграммой. Представьте: ясный май, цветет сирень, Рая, в воздушном шифоновом платье, встречает жениха на улице. Наконец, видит его, бросается навстречу. Он, совсем как в кино, заключает ее в объятья, кружит, прижимает к себе… Но… То ли Рая переволновалась, то ли Вася ее в порыве слишком сильно прижал… В общем, Рая… пукнула…
Ничего страшного для мыслящего человека, подумаете Вы. И трагедия для провинциальной девушки, воспитанной на классической литературе, добавлю я. Бедняжка убежала домой, спряталась под стол (!) и никакая сила не смогла ее в тот вечер оттуда вытащить. Несколько месяцев пытался Вася объясниться с любимой. Все было бесполезно, Рая наотрез отказывалась с ним встречаться. С горя Вася плюнул на все и укатил в Москву. Теперь там в больших чинах.
Действительно, что немцу здорово, то русскому смерть… ЗЫ. На сайте бывает много народу из Германщины. Просветите, пожалуйста. Неужели, вправду, сырой фарш едят?
Стою на остановке, жду троллейбус, от нечего делать читаю объявление.
"ПОХУДЕТЬ! 30 кг за 30 дней! Гарантия 110%! Древняя методика, проверенная поколениями. Только натуральные ингредиенты."
Внизу приписка шариковой ручкой: НЕ КОРМИТЬ!
А ведь и правда...
40
Навеяно историей про стишок, заданный папам пятиклашек... Сын как раз в подобной школе первоклассником был. Задание по предмету "Чтение" - продолжить в рифму стихотворение. Рассчитано на некоторые знания и начитанность ребенка. "Шли из школы две подружки - В белых фартучках...(болтушки)" Версия сына: "Шли из школы две подружки - В белых фартушках... их брюшки!"
Не знаю, может это был и анекдот, но.... Сегодня, еду в маршрутке, непроизвольно слушаю радио. Какое радио, не знаю. Реклама. "Солидная фирма производит кастинг менеджеров по работе с грузами. (пауза). Короче, мужики. Складу срочно требуются грузчики".
Намедни на российском ТВ опять появилась реклама с яблоками и налогами (типа от яблока отрезали 13% и в нем еще осталось чего пожрать). Так вот смотрите внимательно: при фразе "от этого яблока мы отрезали 35%" - от яблока отрезается кусочек чуть меньше ЧЕТВЕРТИ. Вот сижу и гадаю - что они имели в виду? Наверное, что в Европе народ тоже не прочь смухлевать малость :)
Еду как-раз в семь утра в двадцатиградусный мороз в автобусе. Дубняк, в общем. Привожу диалог двух мужиков (первый говорит жутко сиплым безголосым хрипом): - Серег! - А? - Вот говорят, водку можно ледяную пить - нипочем не заболеешь. - Ну? - [очень разочарованно] Брехня...
Рассказано соседом по коммуналке: Теплым летним днем стоим с другом где то в центре Москвы, пьем пиво, анекдоты травим. Настроение благодушно-игривое. И ВДРУГ.... Мимо подиумным шагом проплывает фантастической красоты девушка, которая к тому же и одета соответственно. У обоих пропадает дар речи. Когда она отошла на десяток шагов, товарищ изрек: "Что ж за счастливчики спят с такими куколками?" Девушка повернулась, кинула оценивающий взгляд и сказала со скукой в голосе: "Да такие же му#аки как вы... только у них денег больше"
Не со мной случилось сие, и вообще слышал это из третьих рук, но, зная героя данной истории, не сомневаюсь в том, что это правда. Был в Пермской медакадемии некий кекс с погонялом "Малой", личность, в некотором роде, историческая. И решил он развлечься культурно-в театр сходить. Академический. Оперы и ба- лета, так сказать... Взяли они, с корешком своим лепшим, билеты, и пошли... В театр, значить... Ну-ну... Первое отделение прошло более-менее спокойно. Но, чу... Перерыв на антракт... Вам еще не страшно? А вот мне-да. Поскольку в нашем театре есть буфет. И не просто буфет, а БУФЕТ. С коньяками и водками, а так же прочими винами и пивами. Ну как студент "меда" может пройти мимо такой благодати? Ответ-никак он этого не может. В общем, в скоростном режиме поглощаются коньяки и иже с ними. Поглощаются в продолжении всего антракта. Второе отделение. Расслабившимся корешам приходит в голову идея пошалить. А, к слову сказать, сидят они на галерке... На втором (верхнем самом) ярусе. Внизу-партер, где сидит пермская инт... , простите, братва. Очень харАктерного вида... А корешки шалят. Во всю, так сказать, хуановскую. Булочками и пирожными кидаются. Вниз, разумеется. Через какое то время это достает одного из сидящих под ними... Мизансцена: музыка играет, балерины летают по сцене... Искусство, одним словом. Вдруг из партера поднимается реальный такой браток (золотая цепь в кило весом, малиновый пиджак, прочая атрибутика тех нелегких времен) и с крайне умелой распальцовкой произносит: - Пацаны, ну вы че, в натуре, ну это же ТИАТЕР..!
Представьте себе зимний вечер в Праге, на окраинной улочке стоит большой особняк. На втором этаже светятся пара окон, сквозь которые слабо слышно веселое детское пение. Вокруг особняка ходит довольно изящная дама, очень легко одетая и истошно вопит... Впрочем, все по порядку. Она купила этот шикарный особняк совсем недавно, перед Новым Годом, и решила провести зимние каникулы в собственной недвижимости. Дом был старый, но добротный, лишь отсутствие мебели да необходимость топить печку, этот пережиток прошлого, вносили некоторый дискомфорт в жизнь новоселов... В этот вечер ей пришлось самой растапливать это прожорливое чудовище в подвале, т. к. помошник отбыл, а на дворе крепчал морозец. Оставив дочь ужинать, она, преодолевая страх, спустилась в подвал и довольно уверенно, для первого раза, растопила печь. То ли ребенок забыл, то ли просто из врожденного чувства порядка, то ли еще из-за чего, но дверь в подвал дочь заперла... Она растопила печь и огляделась. Блики огня на стенах нагоняли страх, во всех углах чудились зловещие шорохи, казалось, что именно тут и водятся привидения. Нет, надо наверх, на свет, к ребенку, радостное пение которого она слышала даже в этом жутком погребе. Но... Сердце ухнуло куда-то вниз, когда она поняла, что заперта в подвале с привидениями. Сначала она попыталась кричать, стучать, но все было тщетно. Дочь, увлекшсь пением, не слышала истошных воплей запертой мамаши. Тогда она открыла окно, уже забитое на зиму, и выпозла в вечернюю темень чужого города. Вид у нее был еще тот: перепачканные сажей руки и лицо, всклокоченные волосы, плюс из одежды не очень утепленный халатик. К счастью, прохожих в тот час уже не было, поэтому никто из аборигенов не получил сердечного удара от созерцания почти ведьмы, вынырнувшей из тьмы откуда-то снизу. Она попыталась снова кричать и стучать в дверь без звонка, но голос на морозе быстро сел, да и легкая одежонка не располагала к длительному пребыванию на свежем воздухе. Она в отчаянии открыла гараж и (о, Боги!) увидела лестницу-стремянку в углу со всяким хламом. Схватив это чудо инженерной мысли, она приставила его к стене и полезла вверх. Пальцы примерзали к ступенькам, ветер бесстыдно охальничал под халатиком, зубы выбивали крупную дрожь, но лезть надо было до конца. Она глянула вниз и как-то сразу поняла, что падение с такой высоты может очень вредно отразиться на ее здоровье. Почему-то перед глазами сразу встал образ подруги, лежавшей в данный момент в гипсе. А что делать?... Подергав перила балкончика, она убедилась в их ветхости и ненадежности. Доскам было явно лет двадцать, иссушенные ветрАми и изъеденные дождями, они не могли служить надежной опорой человеку. Посмотрев вниз и немного посомневавшись, она отказалась от идеи подтягиваться на этих досках, чтобы залезть на балкон. И тут песня раздалась неожиданно близко. Ребенок вышел в небольшой холл, соединенный с балконом, и чем-то там зашуршал. О маме он явно и не вспоминал. Еще бы, прошло все полтора часа с момента, когда мама пошла топить печку. Поняв, что это ее шанс, и, возможно, последний, она завопила из всех сил. На этот раз ее услышали. Немного удивленный голос, не понимая, откуда, собственно, доносятся мои слова, спросил, что ей надо. Надо заметить, что у нее было много кровожадных планов мести, пока она бродила внизу. Вплоть до отшлепать. Но когда момент пришел, бедняжка нашла в себе одно только христианское смирение. Поэтому она просто сказала - "отопри мне дверь! ты заперла меня в подвале."Раздалось смущенное ойканье и торопливые прыжки по лестнице вниз. Спасение! Горячий грог(его с успехом заменил стакан хорошего портвейна), плед, виноватые, но хитренькие глаза дочери, сделали свое дело - присохшая к телу душа оттаяла и как-то само-собой потянуло в сон...
История рассказана совместно с главной героиней этих событий, только она об этом еще не знает. :-)))))
Real Trans Birdmark Пересаживание чужих родинок всегда считалось дурным вкусом, но желание быть неотразимым было сильнее. Раньше такие операции проводились в подпольных клиниках имени Бурденко, в условиях антисанитарии и антигигиены. Донорские родинки лежали в перемешку и не были должным образом пронумерованны. Но с появлением фирмы RTB потребность в донорских родинках отпала. Революционная технология созданная в RTB позволяет использовать собственные родинки для пересадки. Вам лишь остается выбрать место, где Вы хотите видеть свою родинку. Благодаря этой технологии Ваши родинки не отторгаются организмом, (а даже где-то наоборот, организм сам приветствует пересадку). Операция проводится под общим наркозом в течении двух часов. 64 шва гарантируют крепкое сцепление родинки с кожей, так что ее самопроизвольное отпадание сведено к минимуму. Специальное предложение: каждая 4-я родинка пересаживается бесплатно!!! и т. д.
История эта произошла, когда мне было лет этак 12-13, т. е. в том самом возрасте, когда проявляются первые теплые чувства к женскому полу, когда хочется им нравиться (по крайней мере так было у меня). Ну а далеко не последний фактор в этом деле - внешний вид. Уже и не помню, почему сложилась такая ситуация, что у меня АБСОЛЮТНО не было карманных денег - то ли с родителями поссорился, то ли истратил их все, а просить не хотелось, но факт остается фактом - я был без денег. Но зато с порядочной шевелюрой, т. к. время моего последнего похода в парикмахерскую к тому времени измерялся уже месяцами. А голова, обросшая волосами, никак не вязалась с приличным внешним видом, о котором я так мечтал. И я решил, что мне просто таки необходимо постричься причем именно в этот день и поскольку свои драгоценные локоны я никому не доверял, то решил сам стать парикмахером. Первым делом меня не устраивали мои волосы на висках - они мне казались очень уж длинными, и, не долго думая, я взял ножницы и пошел к зеркалу. Так как это был мой первый опыт подобного рода, то сначала я начал обстригать по одному волоску, боясь обстричь больше. Спустя пару минут это занятие меня порядочно достало и я подумал, что раз уж взялся, то надо стричь нормально. Взял в одну року порядочный клок волос, примерил, как буду его обстригать и.......... То ли рука у меня дрогнула, то ли головой шевельнул, но то место, которое еще секунду назад было покрыто густым волосяным покровом, сейчас сияло порядочной пролысиной, которая занимала площадь примерно в два спичечных коробка. В этот момент я понял, что с такой стрижкой завоевать сердце моей вожделенной будет еще меньше, но и ровнять всю голову под пролысину очень не хотелось. Тогда я принял, как мне казалось, единственно правильное решение - сделать все как было! Не долго думая, я взял в одну руку клок обстриженных волос, а в другую... карандашный клей. Несложные движения позволили мне приклеить обратно все состриженные волосы - уж лучше быть волосатым, чем лысым, подумал я тогда. Локоны на виске выглядели так, как будто никто их оттуда и не срезал - ровный ряд волос, растущих сверху вниз! Довольный собой, и особенно своей гениальной идеей, я пошел делать уроки и совсем забыл про свою несчастную прическу, периодически проводя по ней рукой, поправляя волосы, которые лезли в глаза. Пришедшая вечером домой мама сперва ничего и не заметила. Но надо было видеть ее выражение лица, когда она подошла ко мне поближе в тот момент, когда я повернулся к ней именно той стороной головы, которая еще пару часов назад подвергалась такой экзекуции. Ее единственный вопрос был: "Что с твоими волосами???????" Оказалось, что поправляя периодически свои волосы на обстриженном виске, я случайно повернул их и теперь они "росли" не сверху вниз, а слева направо!!!
В тот же день необходимая для похода в парикмахерскую сумма мне была торжественно вручена и у меня еще осталась сдача, на которую я смог купить морженное для своей Дульсинеи!
Один мой знакомый недавно учился в военной акадении Украины, где вместе с ним некоторое время отдыхали от службы военные люди с лицами, обезображенными интеллектом. Стремясь получить высокое и гордое звание КАНДИДАТ ВОЕННЫХ НАУК клоуны в костюмах подполковников и полковников соревновались в изобретении актуальных и необходимым тем диссертационных работ. Первый приз получил полковник с кафедры общей тактики тема которого звучала так: "Механизированный ПОЛК в засаде!" Два года этот полководец СКРЫТНО И НЕЗАМЕТНО прятал! на необъятных просторах незалежной Украины маленькую воинскую часть в количестве 1100 (тысяча сто) человек. Судя по успешной защите враги эту засаду не заметили :)
История произошла прошлым летом. Заканчивали мы тогда 4й курс НГУ, и в июне месяце у нас предстояли сборы на военной кафедре. То есть целый месяц должны были посвятить делам военным, а не своим. Произошло все в самом начале сборов, когда получали обмундирование. Стоим мы, весь выпуск военной кафедры, повзводно, в ожидание своей очереди, чтобы получить военную форму, сапоги, фляжку и прочие весьма нужные в жизни солдата вещи. Большинство студентов стоят одетые в обычную одежду. Некоторые же стоят уже в армейской форме, кто не пожалел денег на то, чтобы месяц ходить в более новой форме, чем остальные, или у кого родители военные. Эти стоят, чтобы получить всякие прибамбасы, типа фляжки, упряжи и потому что так положенно. Стоит один такой кент, одет в только что купленную новую форму. Форма - только что глаженная, все что надо пришито, пальцы в растопырку, так как вся семья до прапрабабушки включительно - военные. Вокруг него кучкуется студентов 7-9, и он им втирает про то, что где должно быть пришитито, как поглаженно, что можно одевать и что нельзя. Подхожу ближе, чтобы тоже послушать умных вещей, прислушиваюсь: "Сначало на тело надевается футболка такого типа. (Показывает). Допускаются цвета: темнозеленый, комуфляжный и черный. Но не дай вам бог одеть белую футболку!! Любой дед вас просто так отпи***т за такое - долго помнить будете." После паузы продолжает задумчиво- "а меня вот не будет пи**ть..." все слушатели стоят с небольшим удивлением и ожиданием той мудрости, которая его спасает. Видя что от него все ждут этот кент произносит коронную фразу: "А я белую футболку не буду надевать!!!..." Наш взвод долго ржал над этим...
В четверг стало известно, что московское Бюро судебно-медицинской экспертизы вскоре сменит адрес. Из квартиры на Сивцевом Вражке, где, к неудовольствию беременных посетительниц, на Кису Воробьянинова когда-то падал скелет студента Иванопуло, бюро переедет в промзону Котляково. Здесь, рядом с мусорным заводом, строят комплекс, в котором можно будет одновременно вскрывать 15 тысяч трупов. Такого Европа еще не видела... ... Каждый год московским судмедэкспертам приходится иметь дело с 30 тысячами трупов.
Неплохо - половину годовой потребности одновременно выполнять?
Американский истребитель F-16 упал на своих В четверг истребитель F-16 ВВС США потерпел крушение во время тренировочного полета на юге штата Нью-Джерси, сообщает Reuters. А теперь внимание..... "ПАССАЖИРОВ на борту истребителя не было, а пилот смог катапультироваться", - заявил пресс-секретарь Пентагона подполковник Дэн Стоункинг (Lt. Col. Dan Stoneking).
Позже его слова подтвердились: летчик был обнаружен живым и практически невредимым.
Дело было 8 января вечером мой друг Шура со своим братом и еще несколькими друзьями поехали в клуб глобалсити ну у Шуры рюкзак, ну и на входе в клуб охрана проверяет метало-детектором рюкзак ну и детектор пищит, охрана спрашивает что в рюкзаке, и тут ответ их и находящихся рядом людет просто с ног валит, РУБАНОК!!! охрана охуевала еще минут 10 незная что сказать потом придя в ся рубанок всеже забрала...... а рубанок оказался совершенно случайно просто подороге в клуб Шура должен был зайти к другу и отдать рубанок, но забыл зайти.
Давным давно учился я в замечательной школе №127 г. Москвы. Школа сия была примечательна многими выпускниками и преподавателями. Вот вспомнился первый опыт знакомства с химией. На первом уроке химии учитель обычно рассказывал об общественно-политическом значении химии в СССР и вскользь касался основ правил безопасности при работе с реактивами. Класс у нас был раздолбайский и трепотня частенько заглушала голос учителя, который все больше темнел лицом, но говорил о заслугах химпрома перед Родиной пока еще спокойно. Но вот настал миг приобщения к тайнам работы с кислотами и щелочами. (Когда химик, ставящий опыт, хочет узнать чем пахнет то, что он сотворил, то он должен держа колбу с веществом на вытянутой руке другой рукой энергично взмахами погнать воздух с испарениями в сторону своего носа. Так ли это на самом деле - не знаю, но это нам вдолбили :) ) Уж не знаю, что учитель туда намешал, но когда он решил нам проиллюстрировать сей постулат, то взявши колбу он буквально ткнул ее под нос самой болтливой девчонке. У той после самопроизвольного вдоха глаза начали вылезать из орбит, лицо приобрело сероватый оттенок, а сопли потекли в три ручья. Учитель с победоносным видом повернулся к классу и сказал: ПОНЯЛИ ПОЧЕМУ НАДО МАХАТЬ РУКОЙ?!!
У нас в офисе есть дядька, которого, в пинципе, все недолюбливают. А еще есть новенькая секретарша, которая, по причине своей недалекости, еще не запомнила, как кого зовут. Так вот. Назовем ее Светой, а его Сидоровым. Как-то с утра она ко мне подходит (а я тут давно работаю) и спрашивает: - Мань, а Сидоров как? На что я ее с готовностью отвечаю: - Мудак. Она, нисколько не смутившись: - Ну это-то я знаю. Как имя-отчество?... Я просто не знала, куда деваться... :)))
Алкоголь до добра не доведет…Заранее извиняюсь за нецензурную лексику, но слова из песни не выкинешь. А произошло все в одной из замечательных школ замечательного города Томска. Наша компашка – три девчонки. С полтора литра местного крепкого пива одну, непонятно почему, сносит наповал (Аня), вторую – наполовину (Маша), мне – хоть бы хны, хотя координация движения все же чуть нарушается. Ессно все истории участники событий слушают в моем воспроизведении. Привожу. Место действия – школьная столовая. Время действия – урок, народу ессно кот наплакал. Так вот сидим мы за одним из столиков. Я, обхватив голову руками, сгораю от стыда, как самая трезвая. Маша меланхолично допивает чай. Аня пытается расправиться с порцией – 100 г макарон и сосиска. На не трезвую и не соображающую голову ей это плохо удается. Кучка одинадцатиклассников буквально катаются по полу, наблюдая за нами. Аня пытается попасть по сосиске вилкой, что не получается ессно. Неудачные попытки снабжаются многозначительными изречениями: «Бл@дь! »… «Бл@дь»… Так продолжается минуты две. Аня (уже остервенено) бьет по несчастному полуфабрикату вилкой (попадает естественно по тарелке), уставившись в последний горящим взглядом, приговаривает: «Ну, бл@дь». Мариша, отставив в сторону стакан, смотрит на Аньку не трезвыми глазами и голосом отца, открывающего неразумному ребенку истину, изрекает: «Это НЕ бл@дь – это сосиска! ». Одинадцатиклассники полегли. Занавес. З. Ы. – «бл@дь» - это не обращение, а вводное слово. На письме выделяется запятыми. Вот так, друзья. :))))
В общем как всегда забирают нас чуть подвыпивше в отделение. Подошли двое молодых ментов, что да как, пьем сидим? и т. д. Слово за слово, Убери руки! и началось не смешное побоище. Нас было трое. Так вот. Двоих моих товарищей, двое-же ментов уложили на землю, руки за спиной пристегнули и начали просто не хило избивать. Я воспользовавшись моментом начал убегать и на меня к сожалению даже не обратили внимания. Добежав до первого автомата набираю 02: - Тут двое молодых ваших зверствуют, скрутили не зачто пацанов и пинают. Сейчас убьют. Давайте наряд сюда скорее. (Назвал адрес) С чувством выполненого долга возвращаюсь к столику (за которым мы собственно и ээ сидели), так ехидно улыбаясь говорю: - А я второй наряд вызвал, сейчас вам вломять за эту ху#ню. Это... как его... привышение прав... Уполномоченных... Да! В ответ они только посмеялись, а один похлопав по рации изрек: - А у нас все здесь, я сейчас просто скажу в чем дело и все. Ну ладно. Буквально минут через пять приезжают гаишники. Может у них нарядов свободных небыло или еще чего? Приехали, поговорили с этими двумя, оказалось что это было "сопротивление при задержании", за компанию пнули пацанов по разу, мне отвесили подазтыльника, тормознули какую-то машину и повезли нас в отделении. Ребята мне потом "спасибо" сказали :) Приехали. У Сида берут паспорт, в паспорте находят права. (Мент): - Ха ха. (ОБращаясь ко мне) Зря ты гаишников вызвал, теперь и права заберут. (Сид): - А че права? Я не на машине был. (Мент смеется): - Ну и что? Ну а если бы на машине был? (Сид очень серьезно): - Так я бы вас всех задавил на#уй! Занавес. Его даже не пнули :)
Сижу со своей девушкой дома. Я за компом, она смотрит телевизор. Краем уха слушаю, только что на СТС, скажи что ты думаешь... Довольно упитанный парень в кожаной кепке желает лицам противоположного пола здоровья, счастья, много денег, а остальное все приложится типа. Она спрашивает, а чо еще то, ну что еще должно приложится к такому красивму набору? На полном автомате отвечаю - ну мозги и совесть еще, видимо, НО это вряд ли :)
Только во Владивостоке! Только в рождественский снегопад! Невидимая снегоуборочная техника на дорогах! По сообщениям местных радиостанций ее на дорогах больше чем пешеходов. Следите за вашей улицей...
Давным-давно это было, во времена перестройки. Буквально на следующий день после интервью Маргарет Тетчер трем нашим тележурналистам. Асам – международникам! (На английском степень их профессионализма, вероятно, должна звучать как «ass - international») Помните этих виртуозов микрофона? Дабы доказать, что никакого железного занавеса нет и в помине, решено было, в пику забугорным критикам социализма, международный туризм продвинуть. Дескать, у нас любой Вася с любой Нюрой на одну зарплату обогнут планету всю. Нормальный ход. В стиле Михал Сергеича.
Формируется группа туристов. В Англию. Как известно, желающих именно туда – полно. Выбрать есть из кого. Это вам не в АзирБажан съездить на курорт! Такого прецНдента страна еще не знала. И в мЫшлении не было!
Давай анкету, автобиографию, шесть фотографий, две заверенные характеристики и три сотни фунтов для обмена на рубли… то есть, тьфу ты, наоборот! Да… забыл сказать, выезд – завтра, документы через час! Успели, да? Сволочи расторопные, блин! Где надо, так вас фиг дождешься, а тут! Ну-ну. Давайте посмотрим. А это что у вас? Вот тут, в девяносто втором пункте анкеты? Двоюродная тетя в Польше была проездом? Не-е, с такой биографией в отряд космонавтов - пожалуйста, а у нас особый случай. Следующий! О, а у вас дедушка был в плену. В первую мировую. Извините. А ваша фамилия - Рабинович? Шалом и до встречи. Следующий! Не толпитесь, не толпитесь, в очередь! Чтобы прекратить эту позорную давку, группу комплектуют на Самом Верху… По анкетам. Из номеклатуры. Кристальной! Из числа райкомовских работников. Райком выбирали не дураки люди… Хороший райком. По всем показателям. Сельский … В Челябинской области… Во, привалило-то! Сидишь в своем Синебрюхово, пишешь отчеты, цифры сочиняешь, тонно-километры с потолка берешь и в человеко-часы на пол посылаешь а тут… В Англию!!! Вы это серьезно? Конечно, готов! Поехали!
Первый день, по сумбурности впечатлений опустим. Хитроу он и есть Хитроу. Праворульная тачка – тоже мне невидаль! У нас на Южном Урале «японками» хер кого удивишь! А-а, уже приехали? Гостиница, то есть хотель, да? Андестенд, а как же!
Утро второго дня. Как тут умываться- то? Из этой раковины с затычкой, что ли? А я уже зубы почистил. Туда же… іпрст, как же тут они маются!
Завтрак. Поридж энд эгз. Фигня какая-то несоленая! Хорошо хоть консервы в чемодане есть! Ну? Вперед, на экскурсии! Вот эт да! Лондон! Гайд-парк! Тауэр! Темза, блин на фиг!
И тут наш народ, по недосмотру принимающей стороны, забредает на одну ну очень интересную улицу. Ух, ты, сех! А-а! Это – секс, да?! Во, дела! Не, ты смотри, шо делается! Ты на агрегат его посмотри! От это мощь! Вот это диаметр! Да это ж прям колбаса наша родная, вареная, докторская по два двадцать! И в длину –ну, точная копия! Шо, шо? Как это – «у любого мужика»?! Как это – «каждому такой»?! Это вот такой-то, не приведи боже, механизм, - каждому?! Как «нашприцованный»? «Укол сделали»? Укол?! Для увеличения объема?! Продаются такие «уколы»?! Да не может же быть?! Где?!!!!! У вас, здесь? Скока? Н-да… Дороговато-то, однако ж. ….. Ты сколько купил? А я два! ….. «Товарищ первый секретарь! Группа в составе десяти человек, из экскурсионной поездки по Англии вернулась в полном составе! За время командировки происшествий не было! Замечаний к личному составу не имею. Старший группы – заведующий организационным отделом РК КПСС Иван Иванов! Спасибо! А это – вам! Сувенир! Укольчик для мужчин! Как делать-то? А прямо так- колпачок снимаете, укалываете и все! Куда колоть? Прямо в НЕГО и колите! Перед сном. Супругу порадуете! Хе-хе. » ………. Супруге не судьба было познакомиться с подарком. Можно сказать, пронесло. Людмиле, секретарю из приемной повезло меньше… Два ребра, колено, сотрясение мозга и стол в приемной менять пришлось… Мужики, разумеется, сволочи, но кто бы мог подумать, что и эта штука у них может обернуться такой вот СВИНЬіЙ?
На днях один знакомый рассказал... Есть у него сослуживец один, из разряда "кандидат в advanced user". Так вот, сослуживец этот, побывамши на больничном, вернулся на боевой пост. А надо сказать, что за это время в рабочем кабинете данного господина заменили монитор всем известной фирмы на практически такой же, только с обычной, "выпуклой" трубкой (до этого был "плоский"), производства той же фирмы. И вот, ничтоже сумняшеся, данный сослуживец подходит к моему знакомому и вопрошает: Юра, дашь мне драйвера на это? - На что на это? - Ну, для монитора, чтобы он плоским стал?
ПРЕПРЕАМБУЛА. Вспомнить эту историю меня вдохновил комментарий Лесника и его анонс от 10 января 2002 года, выданный им в 19:12:20. Цитирую: «Конечно истории из книжек смешней, но истории из жизни реальных людей лучше, но буду тоже так делать, пошлю про курочку с яичком и про репку с дедкой. Ждите это анонс. Лесник <ва@mail.ru>».
ПРЕАМБУЛА. Вот я и решил выложить историю не из книжек, а совершенно реальную, про курочку с яичком, но очень похожую на сказочную. Ну, естеесссно, когда реальную историю рассказываешь, может, чуточку типа и приврешь. Без этого история будет смотреться милицейским протоколом. За анонсником Лесником оставляю возможность вспомнить известную реальную историю про репку с дедкой. Намекаю – типа как бабка дедку по репе поколотила, и что из этого (дедки) вышло. По просьбе Лесника или прогрессивного интернет-сообщества, напомню...
АМБУЛА. Жили-были дед Ульян и баба Матрена Сивушниковы в деревне Большие Бодуны Фигнянского р-на Кировской области. Простые себе колхозники в отставке артели «Путь Леонида Ильича к звездам». Как жили? Пили да дрались. За долгую жизнь ни детей не завели, ни хотя бы внуков, ни добра какого. Весь доход - совершенно нищенские пенсии, да и те не платят - Евросоюз не выполнил какие-то там обещания России про заем $ 10 миллирдов, и на пенсии деду Ульяну и бабе Матрене денег у Державы не нашлось: Держава – одна, а пенсионеров – много. Жилье - покосившаяся избушка, которую даже курьи б ножки не выдержали. А из живности – одна Мышка-норушка, прямо на столе за дедом и бабкою крошки на пол хвостом сметает и там подъедает. Да еще приблудила к ним соседская курочка Ряба. - Ну,- дед грит,- давай-кось Матрена соседям возверну? Бабка вызверилась: - Дурак ты старый! Пущай сами за своими курами глядят, а то распустили, и они наш двор топчут. А мне она яйцы нести будеть, в мешочек сварим, побалУемся. Но курица почему-то не неслась, скорее всего – старая, и на своем долгом жизненном пути, видать, уже и климакс позади оставила... Бабка уж намылилась супу из нее сварить, а тут Курочка Ряба взмолилась и говорит: - Не режь меня, Матрена, я уж постараюсь, к празднику снесу вам яичко.- И, загадочно улыбнувшись, добавила,- сама понимаешь – какое: не простое! Бабка дура была, но смекалистая, поверила она Курочке Рябе, и та действительно к красному листку календаря - 7 ноября, свое социалистическое обещание выполнила. И собрались Сивушниковы за праздничным столом. Вокруг сказочного яичка. Узким кругом своей семьи, все при инструментах: баба Матрена (с кулаком), дед Ульян (с молотком) да Мышка-Норушка (с хвостиком). Дабы не нарушать установленный веками порядок, начали с бабы. Да на ней и кончили: как хватила она со всей дури кулаком по яичку – так его в лепешку и превратила. И оказалось яичко ни золотым, ни хотя бы простым, а протухшим. Даже Мышка-Норушка есть его не стала, хвостиком махнула – и к себе в норушку. Яичко дед закопал – шибко уж воняло. Решили Курочку-Рябу, подлую обманщицу, прирезать, кинулись к ней – а она уже своей смертью в Бозе почила. Чистить ее долго не пришлось – перьев на ней уже толком и не было, так, общипали остатки да сварили суп. Зато варить пришлось долго – очень уж престарелой оказалась Курочка Ряба. Да все равно жесткая была, как деревяшка. А у деда Ульяна и бабы Матрены всех зубов-то с полдюжины, да и то – на двоих. Так что Курочку Рябу дед Ульян и баба Матрена ишо цельный месяц шамкали. А тут и Евросоюз одолжил, наконец, России, за отмену официальной смертной казни, $10 миллирдов на развитие демократии в аграрном секторе. Да как только - так и сразу Держава приступила к погашению задолженности перед пенсионерами. И на полученную пенсию дед Ульян и баба Матрена накупили десяток яиц, да не простых, а диетических, полмешка картохи и стали жить-поживать да горя не знать. Вот такая не очень веселая реальная история, но со счастливым концом.
Ездил в Митино. Выхожу из метро. Стоит маршрутка, перед ней паренек и кричит: "Пятницкое шоссе, #-й Микрорайон Митино, через Митинский радио-рынок, _Митинское кладбище_, осталось одно место.
Захожу сегодня в универмаг купить хозяйственные ящики (для тех, кто не знает - это пластиковые коробки, чтобы класть туда всякую всячину). Ну, так вот. Стою я у стенда, беру ящики, чтобы отнести на кассу. И тут подходит дедуля, рассматривает ящик и спрашивает: - Слуш, сынок, а што гэта такое? Я говорю: - Это хозяйственные ящики (так на ценнике написано :-). Дед: - А… Понятно… Слуш, а чаго сюды класць можна? - Да все, что угодно, - отвечаю я, и иду к кассе. Стою у кассы, пробиваю, и тут опять подходит тот же самый дедуля: - Не, ну ты мне кажы, чаго сюды класць можна? - Да все, что угодно, - опять отвечаю я. - Ну а зямлю можна класць? - спрашивает неугомонный дедуля. - Ну конечно. - А чаго яшчэ можна? - Ну, доллары, например, - отшутился я. Тут дедуля серьезно посмотрел на меня и, покачав головой, сказал: - Нет, такия ящчыки мне ня трэба!
Буду краток. Сегодня утром, репортаж с ралли Париж-Дакар. Комментатор(восхищенно):"Да, наши КАМАЗы были в прошлом году первыми, и сейчас гремят на весь мир!". З. Ы. Мне иногда даже спать не дают. HANS
Товарищ вчера рассказал. Пытается он припарковаться у тротуара, везде снег кучами лежит, места мало, да еще стоит машина с включенной аварийкой и мужик под капотом возится. Только припарковался, подходит этот мужик и произносит такую фразу: "Уважаемый! А можно чуть дальше стать? А ТО СЕЙЧАС АНГЕЛ ПРИМЧИТСЯ, БУДЕМ ПРИКУРИВАТЬ, А ЖОПОЙ НЕУДОБНО...." Без комментариев.
Один мой знакомый недавно учился в военной акадении Украины, где вместе с ним некоторое время отдыхали от службы военные люди с лицами, обезображенными интеллектом. Стремясь получить высокое и гордое звание КАНДИДАТ ВОЕННЫХ НАУК клоуны в костюмах подполковников и полковников соревновались в изобретении актуальных и необходимым тем диссертационных работ. Первый приз получил полковник с кафедры общей тактики тема которого звучала так: "Механизированный ПОЛК в засаде!" Два года этот полководец СКРЫТНО И НЕЗАМЕТНО прятал! на необъятных просторах незалежной Украины маленькую воинскую часть в количестве 1100 (тысяча сто) человек. Судя по успешной защите диссертации враги эту засаду не заметили :)
Давеча полез папа за вареньем и достал не самое любимое, но довольно экзотическое - из инжира. И по своей привычке начинает его "рекламировать" бабушке: - Смотрите, Анна Матвеевна, какое варенье! Янтарное... сладкое... ммммм... Бабуля недоумевает, из чего же может быть такая прелесть сварена? - Из инжира, или смоковницы, или фиги (тут папа начинает углубляться в историю). вот у Адама и Евы, помните, листочки были? так то фИговые!!! А знаете почему они так назывались? Я выдвигаю теорию о том что на самом деле они были фигОвые, так как ничего не прикрывали. Но папа меня просвещает: - Они у Адама ФИГУ прикрывали!
В одном из вузов парень принес в деканат некие бумаги. Методичка, просмотрев их, сказала "пиздата"; "Заебись"-не заставил себя ждать он. Заведение настолько простое, что последствий не было. Мало ли как звучит "без даты".
Наши приятели занимаются выращиванием павлинов (есть и такой вид заработка). Их рассказ. Стою как-то на птичьем рынке, как обычно, с парочкой красавчиков. Подходит какой-то мужык. Долго рассматривает, любуется. То-ли просто из любопытства, то-ли вопрос этот с детства его мучил, спрашивает: - А как они поют? (Кто не знает - орут как недорезанные драные кошки) Честно отвечаю: - Да примерно так: мяу-мяу. Мужик нагибается к птицам и выдает: - Кис - кис - кис....
Как-то меньше на анекдот.ру стали пользоваться парой "амбула-преамбула". Традиции - это святое, поэтому позволю себе ей воспользоваться.
Итак, преамбула.
Наверное, в каждом уважающем себя населенном пункте нашей страны есть локализованный вариант нижеследующего анекдота: "Сидит новый татарин в самом шикарном рестаране Нью-Йорка. Заказывает лучшие блюда и выпивку. Кутит, словом. Вспомнилась, однако, ему Родина, заскучал он и подзывает официанта: - Бутылку "Старой Казани". - О! Ай`м сорри! Все, мол, что угодно, но вот "Старой Казани" не держим-с. Достает новый татарин 10 тыщ зеленых и кладет на стол. Официант берет деньги и через пять минут бутылочку приносит. Выпил ее новый татарин, сделалось ему хорошо. Выходит на улицу, ловит такси и водителю-негру говорит: - На КварталА. Негр: - Ай`м сорри, дон`т, типа, анестанд. Наш достает сто тыщ и протягивает водителю. Тот офигивает и на чистом татарском спрашивает: - Вам как удобнее - через Центр или Компрессорный?
А теперь амбула.
Лето 2001 года. Чудесное солнечное утро. Я месяц как переехал из любимой Казани в Москву, а потому несколько скучаю по родному городу. Иду по Зубовскому бульвару на работу. Есть тут место где тусуются таксисты - всегда две-три машины стоят. Гляжу - у одной номера с регионом 16. Вах! Ватаным Татарстан! Подхожу к водителям и спрашиваю: - На КварталА через Компрессорный сколько будет стоить? Секундная пауза, потом один начинает так ржать! Аж согнулся. Сквозь всхлипы говорит: - Уф, братан, айда через ленинскую дамбу, а? Дешевле будет. Да... А второй стоял, хлопал глазами и ничего понять не мог, пока ему не объяснили. Москвич, чего уж там. Поболтали мы немножко да и разошлись. Я на работу спешил, а то б поехал.
Сестра моего товарища долгое время работала администратором местной пейджинговой компании и часто рассказывала разные забавные истории, связанные со смешными звонками, ошибками операторов и прочими приколами пейджинговой связи, но эта история стала легендой и до сих пор все операторы этой компании реагируют на ключевую фразу %-) итак: звонок КЛИЕНТ - Абонент номер такой-то: Миша, заходи в гости, попи8дим! ОПЕРАТОР - Ммм! простите но я не могу это передать... КЛИЕНТ - Почему,! 78-L ОПЕРАТОР - Нну... нам запрещается передавать нецензурную лексику... КЛИЕНТ - И что? ОПЕРАТОР - Ннно... Вы только что сказали... КЛИЕНТ - Что?!! Что я сказал?!!! ОПЕРАТОР - Нууу... Вы... Вы сказали: "Попи8дим!"... КЛИЕНТ - КТО???!!!! Я?!!!!!!!!!!!! >8-(__) Я сказал "Подпись Дима"!!!
Вчера ехал в машине и внимательно слушал новости по радио (станцию, из рекламных соображений, не называю). В голове засела яркая оговорка женщины-диктора: "... в член пипенцам..." (очевидно - "в плен чеченцам").
Из пресс-конференции В. В. Лобановского, 2002 г. - Как Вы относитесь к возможной работе иностранных специалистов в украинском футболе? - По этому поводу мне понравилось высказывание моего коллеги, когда он сказал, "украинскому тренеру нужно поставить памятник при жизни". Что он имел в виду, я не знаю.
Сайт "ДИНАМО Киев от Шурика" http://www.dynamo.kiev.ua/
Очень острая история, Я и мой друг Колян вдвоем заманили вечером к нему на хату одну девушку с дискотеки, и там ее юзали сначала поочереди а потом и все вместе(побратались так сказать). Утро мы уже нинакие спим все вместе (надо добавить что мы еще девку и напоили здорово)я лежу и тут чуствую что ктото поднимает мои ноги вверх и хочет меня мягко говоря ТРАХНУТЬ!!! ,открываю глаза Колян ощупывает мой волосатый зад и трезвеет на глазах(как потом оказалось он решил ее утром на завтрак еще разок дернуть)я смотрю на него он на меня, далее диалог. Я-"Доброе утро" Колян-"Утро, утро" В этот момент входит мадам которая ходила, ну неважно куда она ходила и изрекает ТАКОЕ после чего я окончательно понял что ЧТОБЫ ДЕВУШКА НИ ЗДЕЛАЛА ОНА ВСЕРАВНО БУДЕТ О СЕБЕ ВЫСОКОГО МНЕНИЯ, так вот изрекает она следующее. - "Фу с какимиже извращенцами я трахнулась, аж противно." После чего мы с другом обнимаемя и хохочем до тех пор пока не понимаем что он все еще на мне а я в позе родов.
Совсем небольшое вступление. История абсолютно реальная, свидетелем которой я был сам. Там и мое имя упоминается несколь-ко раз. И вот еще что. Автор этого мини-дневника приносит свои извинения за присутствие матерных слов, мне же он запретил их выкидывать, типа он так думал и так говорил. Ну все читайте. Похоже что история будет состоят из 3 или 4 частей, так что надеюсь что все ее прочитают правильно. J 04.01.2002г. 0:35… Небольшое вступление Приветик Ксюня, если ты сейчас читаешь эти строчки, значит я сделал свой выбор – на самом деле я его сделал уже давно – когда именно, ты поймешь, прочитав эту мурзилку до конца и только что-то из ряда вон выходящее с твоей стороны заставит меня его изменить… Пересадка мозга, например J… Блин – у меня сейчас просто мозг рушится – крыша едет… Как говорил Митяй – я уу кино %-)… Не волнуйся, Ксюня – это я не по поводу наших с тобой отношений напрягаюсь, а по поводу того, как мне придется в ближайшее время задницу на британские флаги разрывать с учебой… Это будет песец… Главное не загреметь в стройотряд… Сейчас такое разбросанное состояние – просто втупляю сижу… Просто хочу эту мурзилку прям сейчас вбить, чтобы завтра времени побольше свободного оставалось… Ну что – приступим? В принципе не так уж и много геммороя – всунуть сюда все записи начиная с 12.11.2001г. , вбить новогоднюю мурзилку, считать, может еще чего добавить, распечатать, оформить и подшить в папку – итого около 1 жопо-часа…Хер там – в итоге получилось почти 2 с половиной… Про-сто почему сейчас хочу написать все – пока мысли более-менее нормальные – а уже завтра я уже буду уже как зомбак думать только об учебе и работе… Let’s start…
*Курсивом выделяются мысли, пришедшие после, а не в день написания основного текста… 11 ноября 2001г. (воскресенье)… Есть только короткий миг между прошлым и будущем – он и на-зывается жизнью… Даа, старичок, прям таки не знаешь, откуда ждать следующего удара – приходится молниеносно реагировать, т. к. от этой реакции зависит, как будет развиваться ситуация дальше – или ты отправишь кого-нибудь в нокаут или сам окажешься на ринге… Вот, например, в пятницу… Небольшая история о том, как плохое натяжение ремня генератора помогло мне круто погулять в субботу… Логическая цепочка выстроилась так: из-за мутаций с тачкой мне пришлось купить тестер – тестером неплохо мерять заряд простых пальчиковых батареек – я решил их зарядить – поставил зарядник – ну надо поставить будильник, когда их снимать с зарядки – включаю мобильник (он был выключен) – времени уже 23:30 – приходит sms: Friday 23:15 you have a new message left by Ksusha.Dacha – your mailbox contains now 1 messages… - Ооо даа, думаю – по приколу – перезва-ниваю на голосовую почту: “Денис, это Ксюша – помнишь ты звонил, предлагал погулять… Я завтра свободна… Перезвони как сможешь…” – Ооо даа, перезваниваю – respect… Вчера с утра натянули ре-мень (надо заметить, что сверхотстойно) – ну я покатался – вроде ничего… Вечером поехал с Ксюшей (на тачке) – сходили в кино на “Шрэк” – прикольный анимированный мультик – приехали, поставил я тачку и пошел ее проводить… По приколу – никаких повизгиваний, уклонений и т. д. – реальный respect… Вот так – офигительно… Сегодня сажусь в тачку – поворачиваю ключ – опять тишина и спокойствие… Ну думаю, как здо-рово, что она вчера у кинотеатра завелась – я бы офигел ее с той стоянки один выталкивать… Сейчас зайдет Леха и поедем на сервис – надо делать нормально, а не как мутант папаня… 13 ноября 2001г. (вторник) We can predict everything except the future… Love Story… Оо да... не знаю даже с чего начать, ну ладно - пойдем по порядку... Итак - начало... Лето, середина августа - мы приехали ко мне на дачу - я, Фрол и еще 2 парня, у которых участки на одной со мной улице... Что можно делать летом на даче - ясно дело - купаться, гулять и пить пиво... Так вот - сидим мы на пруду, потягиваем пивко и пропаливаем обстановку на предмет наличия прекрасного пола... Убогая ситуация - никого нету - точнее, есть, но с покемонами... И тут я смотрю - к пляжу подходят 2 прикольные девушки - я говорю парням: "Ну что, старички, пойдем - пробьем..." - а они что-то слили - говорят, ну иди сам пробивай - ну да, говорю - что я как идиот один-то пойду - уламывал я Фрола, уламывал - пойдем говорю - подойдем, познакомимся - хрен там - Фрол говорит - ну просто подойти - это кисло... Ну ладно, говорю, мутант ты эдакий, а что ты предлагаешь - Фрол предложил начать играть в мячик (ну типа в пляжный волейбол), потом запульнуть его поближе к ним - подойти и предложить сыграть с нами... Ну не идиот... Даа, думаю - трем дебилам больше делать нечего, чем в присутствии телок в волейбол рубиться - подходить надо просто и знакомиться... Тут девчонки собрались уходить - я понял, что если сейчас что-либо не предпринять, то они так и уйдут... Ну ладно, говорю, Фрол, давай свой мячик хренов... Встали мы как идиоты посреди тропинки и стали мячик друг другу пинать... Девушки проходят мимо нас - эти 2 дебила стоят молчат и пинают мячик - наступает критическая точка - еще секунда и ситуация станет убогой - телки просто уйдут... Не фига думаю, реагирую и говорю: "Девушки, ну куда же вы? Мы с вами познакомиться хотели..." - реакция неоднозначная: "Да неужели?"... "Да, да..." говорю, точно... "А на фига вы в мячик тогда играете тут?"... "Эээ, ну Фрол говорю, без мячика жить не может..." Ну все рассмеялись и знакомство начало завязываться... Это было начало большого пути... Ну вечером мы пригласили их на шашлыки, но надо сказать, что вечер особо не удался - все настроение портила вторая девушка - Лена... Аа, совсем забыл сказать, звали их Ксюша и Лена... Ну пожрали мы шашлыка и пошли их проводить... Ну тухловато прогулялись - я, еще один покемон и 2 телки... Ну приходит пора прощаться - опять критический момент - на следующий день с утра мы уезжаем и если что-либо не предпринять, то ясно дело, больше не встретимся - ну я без особой надежды предлагаю оставить телефончик - Ксюша без особого энтузиазма говорит свой телефон, я его записываю... Отношения на некоторое время прерываются... Середина октября... Д/р Медведя - фотки ты уже видел - мы круто нажрались и я просто по приколу стал звонить всем знакомым и не особо знакомым девушкам, перебирая номера из телефонного справочника моего мобильника - добрался до номера Ксюши... Позвонил - она оказалась дома - начался разговор... Надо сказать, что я уже был в таком состоянии, что во первых мне все было по фигу и я говорил только то, что реально думаю, ничего меня не напрягало и меня тянуло на философию - рассуждения о смысле жизни в моем понимании... Не знаю, это или что-либо еще повлияло на нее, но когда я предложил как-нибудь встретиться, погулять, она сказала, что сейчас не может, но в ближайшем будущем вполне возможно... Ну ладно, говорю - телефон мой у тебя есть - если что, звони... Сказал и забыл... 8 ноября 2001г. пятница... вечер... Я сижу в уебаном состоянии... Меня просто подкосила прошедшая рабочая неделя, напряги с тачкой и т. д. Попить пивка не с кем - все жидко сливают... Собираюсь ложиться спать (23:30) - мобильник выключен - и тут думаю, что надо поставить подзарядить батарейки - ставлю зарядник, ээ, думаю, надо бы таймер поставить, а то так они там и останутся на несколько дней... Ну где лучший таймер - ясно дело - на мобильнике... Включаю трубку... Приходит сообщение: Friday 23:15 you have a new message left by "Ksusha.Dacha" - your mailbox contains now 1 message… Звоню на ящик там сообщение - "Приветик! Это Ксюша - помнишь, ты предлагал встретиться - я завтра свободна... Перезвони как сможешь..." Ооо, даа, перезваниваю - договариваюсь встретиться... Встречаемся в субботу вечером - я начинаю прояснять ситуацию - в плане того, для каких целей я ей нужен - опять убогая дружба или что-то большее... Особого энтузиазма у меня поначалу не было... Провожаю ее домой... Случайно разговор зашел о Кусковском парке - даа, говорит она, я там давно не была... Ну, говорю, можем сходить... (когда я это говорил, то думал, что сейчас с дикими от ужаса глазами мне скажут: "Да ты что, сдурел что-ли" <времени было 23:30>) - а она говорит - "Ну пошли..."... Ээ, думаю, ну по приколу... Ночь, парк, природа, темнота, романтика... Ну понеслась... Оо, да, думаю, вот это по приколу... Воскресенье... Вечер... Очередная встреча - погуляли, зашли в кафе, попили пивка, точнее пивко пил я, а она кофе... Провожаю ее домой и тут она говорит - старичок, а ты в геометрии, точнее в стереометрии сечешь? А то, говорит, мне тут надо пару задачек решить - не поможешь? Ну не вопрос, говорю, помогу, если вспомню... Аа, забыл сказать, она учится в 11 классе и идет на ЗОЛОТУЮ МЕДАЛЬ!!! Ну, короче, заходим к ней - у нее родня вся дома, ну что делать... Порешали геометрию, правда шло очень тяжело - 4 года назад ведь у меня все это было... Да и после пивка меня расслабило - сижу на диване, обнимаю ее и думаю, какая на хер геометрия... Правда стремно - дверь не закрывается, родаки ее в соседней комнате, да ладно, думаю, ничего страшного... Вот так прикольно позанимались геометрией... Понедельник... Встретились, пообщались, мне было рассказано, как из-за меня ей пришлось нагнуть покемона, с которым она раньше встречалась... Судя по разговорам, у нее до меня была куча покемонов... Ну наверно, они были слишком мелкие и не стойкие в плане общения - а я то старше ее на 3 года (ей 17) - ну жизненного опыта побольше, финансовой стойкости тоже, ну со мной общаться наверно интересней... Ну это я конечно, чисто со своей колокольни так рассуждаю, а что уж у нее действительно на уме я не знаю... В любом случае, мне пока наши отношения очень нравятся - ни она на чувства не давит - ну и я, соответственно тоже... Вчера опять занимались геометрией - приехали к чуваку из моего групца - ну мы с ним вместе отпидорили все эти задачи только в путь... Как он сказал: "Ну один школьник хорошо, а 2 инженера лучше..." Сейчас ломаю голову над тем, где бы мне с ней уединиться - у меня родаки постоянно дома, у нее тоже, у Лехи тоже маманя в Москве пока-что, про Фрола и говорить не приходится... Ну может к выходным все образуется... 24 ноября 2001г. все действительно образовалось… 19 ноября 2001г. (понедельник). В жизни есть черные и белые полосы, черных больше, иначе лю-ди бы жили слишком долго… Даа, старичок – в очередной раз убеждаюсь, что в жизни все решают секунды, десятые доли се-кунд, сантиметры и случай… В четверг починили тачку – поехали к знакомому мастеру – все было круто – там сделали почти все – поставили новую контактную группу, поменяли свечи – поставили офигительные трехконтактные Valeo, которые стоят дороже Champion-овских, поставили новое реле стартера, отрегулировали клапана – все было круто, движок заводился с пол-оборота, круто тянул и работал сверхстабильно… Вроде бы жи-ви и радуйся – хер там… Пятница – обед – еду по Молдагуловой в направлении площади Кабрала – какой-то урод выбегает на пешеходный переход, тачки оттормаживаются – жму на тормоз и вижу, что лечу на бампер впереди идущей машины – инстинктивно выворачиваю руль влево – почти ухожу на встречку – мне не хватает десятых долей секунды – буквально несколько сантиметров – удар – по инерции проезжаю вперед… Пе-сец – смотрю на тачку, которую ебнул – это SAAB-9000… Без комментариев… Не хочу останавливаться на подробностях – итог – 300$ и отобранные права… Плюс отстойнейшее настроение на ближайшие дни… Песец – опять убогая ситуация… Правда все могло бы быть гораздо хуже – еще бы полсекунды, даже меньше и я бы попал больше, чем на 1000$ - если бы я разебал ему блокфару и бампер, то мне бы наверно душу дьяволу продавать пришлось бы… А так я разнес ему пластмассовую панель под блокфарой, слетел молдинг, поцарапал бампер и погнул выхлопную трубу… Мужик попался нормальный – съездили на сервис Genser – оцени-ли – там насчитали 600$ - сошлись на 300, т. к. это был сверхдорогой сервис… Вот так… Не знаю, что бы я вытворял в пятницу вечером, если бы не поддержка Лехи и встреча с Ксюшей – наверно нажрался бы в хлам и не пришел домой – а так все время, пока мы оформляли ДТП, ездили в сервис и т. д. мне не давал впасть в депрессию Леха, ну а потом я пошел встречаться с Ксюшей – встреча тоже здорово помогла… Домой я пришел в 2 ночи и сразу завалился спать… С утра встал – зашел Леха, мы заклеили мою разбитую блокфару скотчем, отвез бабло мужику, получил с него расписку и мы поехали кататься на сноубордах в Крылатское… Покатались по кайфу, по-падали тоже некисло – за год забылось уже все… Все воскресенье сидел дома – делал МК – только вечером погулял с Ксюшей… Отношения разви-ваются нормально – убогость проявляется только в полном отсутствии свободного пространства для ма-невра – и у меня и у нее родаки практически всегда дома… А так все круто… Вот такие блин дела – сейчас сижу и ломаю голову – где бы достать бабла на ремонт моей тачки… Щебня нет даже на то, чтобы счет за мобильник оплатить… 27 ноября 2001г. (вторник)… Хорошо лежать на голом полу, особенно, если он противополож-ный… Йййййййййййиииииииииихххххххххааааааааааааааа!!! Правда такое настроение у меня было в субботу, но сейчас тоже неплохое. Итак, хроника произошедших за это время событий: 21.11.2001г. (среда) – Война, оценка стоимости ремонта моей тачки (2000р. + новое крыло и блок-фара), отстойное настоение, отсутствие бабок… 22.11.2001г. (четверг) – ГИБДД, группа разбора, штраф 300р. , возвращение моих прав, полное от-сутствие денег (40р. в кармане и мигающая лампочка бензина)… 23.11.2001г. (пятница, вечер) – 1250 р. в кармане, полбака бензина, бутылка пивка в бардачке, де-вушка на соседнем сиденье, отличное настроение – что еще человеку надо для счастья… 24.11.2001г. (суббота)… Это отдельная песня… Родаки наконец-то свалили и все было круто – приехали мы ко мне, сидим – “Что-то по-моему становится слишком жарко”, говорю я – “А по-моему тут холодно” (Ксюша), “Ну, тогда придется греться…” (я), понеслась… Кувыркались, пока не пришли рода-ки – ну мы пожрали, пошли в мою комнату, а что, думаю, может еще поприсунуть – не вопрос – просто respect… 6 презов израсходовал… Так что теперь надо запасаться резино-техническими изделиями и от-дыхать душой и телом хоть каждый день… Прикольно… Вчера было д/р Фрола – отметили неплохо – посидели, побазарили о жизни – по приколу… Кроме Фрола там были Петян Костюков, Макс Гержан, Саня Самичев, ну и мы с Ксюшей… Максу пить нельзя – его покусала собака – ему сделали уколы и несколько месяцев он будет мучаться… А я квасил и не на-прягался – до дома доехали по дворам и все было круто… 11 декабря 2001г.(вторник)… 20 days to go… Даа, жизнь летит так, что успевай оглядываться и записывать самое прикольное, что произошло за определенный отрезок времени… А за 10 дней, которые я сюда не заглядывал произошло многое… Сегодня наконец-то отогнал тачку чинить – в четверг будет готова… Естественно, это потребовало определенных материальных затрат – 490р. блокфара, 350р. крыло, 2000р. работа, ну и по мелочи – шкурка 30р. – итого почти 100$ - хорошо еще, что все лампочки целы – мастер сказал, что их можно будет переста-вить… Проясняется ситуация с НГ – едем на 5 дней – с 30 декабря по 3 января к Дрозду – больше всего меня, как нетрудно догадаться, напрягает денежная часть этого мероприятия – 100$ с человека – соответственно мне еще придется платить столько же за подругу. Хотя, если посчитать, по 20$ в день за такое удовольствие не так уж и дорого, можно даже сказать дешево… Так что все круто – надо запасаться презами и вперед… Будет круто… J Сейчас, чтобы нарыть эти бабки приходится напрягаться и кататься бомбить каждый день… В прин-ципе, многое зависит от везения, но около 200 р. в день чистыми заработать можно… С учебой пока все более-менее нормально, приходится некисло напрягаться… За вторую к/р по МК 24 балла из 25 получил – по приколу… Правда я тогда первую слил – 9 баллов всего было… А так все про-двигается потихоньку… Все больше и больше узнаю Ксюшу… Не перестаю удивляться в колоссальной разнице мужской и женской психологии… Это ТАКОЕ самолюбие… Куда уж там – песец просто… Постепенно понимаю, по-чему ей нужен именно такой покемон, как я… У них в школе просто борьба за власть идет какая-то – такое дикое соперничество между чушками – типа, кто круче… Я фигею просто… Естественно, что покемоны там все не особо… Точнее они то нормальные, я был точно таким-же в их возрасте, но я сейчас на их фоне вы-гляжу гораздо круче – ну действительно, если реально оценить… Покемону 20 лет, он учится на 4 курсе бесплатного института, учится хорошо (местами отлично ;)), работает по профессии, финансово более-менее стоек (ну на фоне школьников 11 класса просто СВЕРХСТОЕК), катается на тачке, любит клево проводить время, занимается спортом, не курит, не квасит, не нарик… Даа, себя не похвалишь – никто не похвалит… Но если трезво посмотреть на вещи, то так оно и есть… К тому же ее по-моему очень радует одно мое каче-ство, такое как никогда не сдаваться и гнуть любую убогую ситуацию… Она дико удивляется, что у меня не бывает депрессий, что мне никогда не хочется побыть одному… Одним словом, жизнь прекрасна во всех ее проявлениях, т. к. каждый момент нашей жизни уникален – эта моя мысль по-моему ей очень нравится… Только вот она этому совершенно не следует, а наоборот, напрягается из-за любых пустяков… Не буду здесь писать из-за каких – я не особо запоминал все эти мутации, но все это настолько нелепо, что я порой еле от смеха сдерживаюсь… Слова по-моему я подчеркнул специально, т. к. все это я только предполагаю… А как уж там на самом деле, знает только она и то не до конца J… Т. к. думает она по-моему одно, говорит другое, а делает третье… Так что в эту логику лучше не вникать, не пытаться понять, а принимать ее такой, как она есть… Менять я ничего не собираюсь, пока меня все устраивает… Я вот тут призадумался, прочтет ли когда нибудь Ксюша эти записи, а если прочтет, то когда и в ка-кой ситуации… И если прочтет, то будет ли эта очередная редакция, как для Тани в сентябре, или это будет подлинник как есть без редактирования… Я все ж таки думаю, без редактирования ей это читать не по при-колу будет, а там посмотрим…Оо даа, покемон – так оно и будет… 16 декабря 2001г. (воскресенье)… I find I`ve changed my mind… Оо даа, покемон, ооо даа… И есть из-за чего… Итак: пятница, вечер – звоню Ксюше – давай, говорю, встретимся – не, говорит, у меня сейчас гости – давай я тебе через полчаса перезвоню – ну не вопрос, гово-рю, давай… Поехал кататься – звонит – типа, говорит, у меня тут напряги – я должна к бабушке ехать – ну, говорю, давай я за тобой заеду – отвезу тебя и все такое – не, говорит, не фига, я тебе, говорит, потом все объясню… Ну ладно, говорю (про себя думаю, ну и хер с тобой) – поехал кататься бомбить дальше – подвез чуваков до Новокосино, возвращаюсь сюда – посадил чувака на Реутовской – ему надо было ехать до Снай-перской – доезжаем – высаживаю его у остановки – не успеваю даже поворотник - открывается дверь и я вижу перед собой морду Ксюши… Песец – угар – я просто ОФИГЕЛ… Я еле сдержался, чтобы не засмеять-ся – “Ну что, садись, котик…” – у той глаза по чайнику… Я, говорит, с Леной – ну и по фигу, говорю, сади-тесь… Сейчас, подожди минутку, говорит… Говорит что-то Лене (очевидно то, что в тачке я) – реакция му-тантки Лены меня вообще поразила – она разворачивается и уходит – Ксюша за ней – пытается ей что-то сказать – они идут вдоль дороги… Ну я врубил передачу и потихоньку еду за ними – Лена это просекла и уже чуть ли не бегом зафигарила перпендикулярно дороге во дворы… Моя подруга за ней – идет, втирает ей что-то… Ну я остановился – дай, думаю, подожду, чем дело кончится… Через 5 мин. Ксюша вернулась од-на… Ну мне была рассказана какая-то пурга, в реальность которой я мало верю – полная чушь, неохота даже время тратить, чтобы рассказать, что она мне пыталась впарить… Я думаю, эта мутантская Лена никак не может смириться с тем, что я занимаю все время, которое Ксюша раньше ей уделяла… Короче, ревнует… Наверно, они куда-нибудь съездить хотели – погулять может, а тут такая убогая ситуация… Я просто фи-гею… Как так можно… Похоже наступает такой период, когда отношения меня уже начинают пропаривать – посмотрим, что будет дальше, но если и дальше будет такая мутация, то на кой хер мне это надо… Хотя, как говорится nobody`s perfect… Кстати, в субботу мы круто покатались на досках в Крылатском, а за эти выходные я набомбил по-рядка 900р. – очень даже неплохо, хотя когда я прикинул, сколько мне на подарки к НГ нужно бабок, на-строение несколько снизилось – ну да ничего – будем гнуть убогую ситуацию… 27 декабря 2001г. (четверг)… Да уж… Время на месте не стоит – каждый день приносит новые сюрпризы, новые убогие ситуации, новые ощущения… Короче рассказать есть о чем, только вот времени на это практически нету, поэтому рас-скажу только о самых выдающихся и запоминающихся надолго моментах… Let’s start… Среда, 19 декабря, война… Разговор с Валерой Зуевым за 2 дня до этого: - Слышь, старичок, что с ТСП будем делать – у меня на карте всего 2 елки нарисовано и к/р не сда-на… - Блин, да у меня еще хуже – я эту карту даже не получал… - Ну к/р 300р. стоит, а карту самому рисовать надо по идее… - А может можно этот вопрос как-нибудь альтернативно решить… Только вот как??? - Ээ, старичок, а может нам бухнуть с Кузьминым (препод по ТСП)? - А что – можно – я с ним в прошлом году уже пил… - Ну давай еще Bossa возьмем и оформим это дело… - Не вопрос – кучу бабок сэкономить можно… Прояснив детали предстоящей операции мы купили 2 литровых пузыря водки и литр томатного сока, Валера намутил закуски – огурцов, консервов, колбасы, хлеба, сала и со всем этим делом мы приперлись после занятий к подполковнику Кузьмину. Никаких противоречий с его стороны не возникло и уже через несколько минут мы жрали водку и Кузьмин рассказывал нам про свою нелегкую работу на военной кафед-ре… Надо отметить, что я не пил вообще, т. к. был за рулем, а Boss пил очень мало – всего он выпил около 100-150 г. Т. о. основной удар пришелся на Валерку и Кузьмина – примерно по 400-450 г. водки… Когда они погрузились ко мне в тачку им накатило еще сильнее… Валерка начал блевать уже в Мытищах, примерно там же отрубился заснув Кузьмин… Проклиная Валеркину упертость я вытирал наружную сторону задней двери тряпкой (слава богу в салоне он не блевал) и ехал дальше… Кузьмина надо было отвезти в район Кур-ской… Подъезжаем к Курской – я бужу Кузьмина минуты две, он просыпается, я спрашиваю: “Борис Нико-лаевич, мы на Курской, когда нам поворачивать? ”… 10-15 секунд молчания – “А ХУЙ ЗНАЕТ…” и голова Кузьмина падает на спинку сиденья… Вот бля, думаю я, приехали… Полез смотреть карту – Кузьмин назы-вал какой-то переулок… Минуты через 2 с заднего сиденья доносится хриплый стон – Кузьмин наконец-то очнулся… “Аа, что, где я…” – очухавшись и поняв ситуацию он закурил, пришел в себя насколько это было возможно и показал дорогу… Первый этап поездки был завершен… Но все еще было впереди… Всю дорогу до Выхино Валерка спокойно дрых на заднем сиденье, но как только мы остановились и я его разбудил, он сразу полез блевать… Как же ему было хреново… Настолько хреново, что он не мог выйти из тачки – ну что, думаю, сейчас заеду домой – проясню ситуацию и повезу его в Бронницы… Приезжаю домой – рассказываю родне о произошедших угарах – папаня говорит: “Не фига чувак, нам сейчас надо смету делать, так что тащи этого покемона сюда…”. О том, как я вытаскивал Валеру из тачки, как он не мог стоять, прислонившись к крышке багажника, о том, как я тащил его вверх по лестнице рассказывать можно долго… Отмечу только то, что шнурки на ботинках он развязывал минут пять… Уложив его в комнату с балконом и поставив тазик и кружку с водой я занялся работой… И еще – мне очень запомнилась одна его фраза – когда мы ввалились ко мне, моя маманя сказала – “Даа, ну типа вы и нажрались, наверно гадость какую-нибудь пили…” Валерка стоит весь бледный, держит-ся за меня, его дико колбасит и он изрекает: “Да не, водка клевая была…” – это было круто… В результате проведенной операции мы получили зачет по всему циклу не нарисовав на карте ничего всего за 100 р. с человека… Все остальные чуваки заплатили по 300р. и дико парились рисуя карту… Вот так – в очередной раз убеждаюсь что для того чтобы что-либо провернуть надо всего лишь чуть-чуть мозгов, чуть-чуть денег, немного везения и много-много желания… Они еще и по 300р. за записку заплатили и по 600р. за зачет заплатят – а мы отделаемся 2-3 пузырями коньяка (надеюсь)… Прошлая пятница, 21 декабря, вечер – уебаное после прошедшей рабочей недели состояние – я лежу сплю – меня будит маманя – типа, говорит, к тебе девушки пришли…: Е… Твою то мать, думаю, совсем что-ли охуели… Выхожу – ну точно – Ксюша и Лена – мы, говорит, гуляли и замерзли – ну и идите на хуй, думаю про себя и говорю: “Ну что, давай сейчас Лену домой отвезем…” – песец – дикая морда: “Ну тогда я тоже домой пойду…”. Пиздуйте отсюда быстрее, думаю про себя и говорю: “Ну давайте я вас обеих отве-зу…” – “Не надо (злобно) – как пришли, так и уйдем”. Ну и валите, думаю про себя и говорю: “Ну как хоти-те, счастливо…”. Закрываю за ними дверь и иду спать дальше… Конечно, я отдавал себе отчет в том, что именно так все и произойдет, если я так скажу… Но с другой стороны, какого хера, как сказал Леха: “Моло-дец, чувак – правильно сделал, а то они тебе потом на шею сядут – надо сразу давать понять, что к чему…”. Вообщем потом конечно все-равно пришлось извиняться – мне сказали, что со мной на НГ не поедут, все дела и кучу других гадостей… Правда я уже тогда думал – ну и круто – никто меня на НГ напрягать не бу-дет – ну подумаешь, 3 дня не потыкаюсь – зато буду совершенно свободен… Твоими бы устами, покемон… Эх, бля – надо заранее сечь фишку… А то ведь хотел как лучше, а получилось… Ну да ладно – по хую уже…Как сказал тогда Дрозд: “Все надо делать вовремя…” – 100 раз прав… Позавчера меня тоже парили – я сопротивлялся только ради приличия… Правда мне уже тогда казалось, что это все фигня, что она нику-да не денется и поедет со мной… Просто, как сказал Макс: “Ээ, старичок – это все фигня… Просто есть та-кая категория людей, которых хлебом не корми, дай над чем нибудь попариться, посоздавать себе и окру-жающим проблемы, попортить себе и другим настроение и нервы…” – я с ним полностью согласен, правда, может, это еще и от того происходит, что в 11 классе мозгов у народа еще слишком мало и их волнуют со-всем другие проблемы… Сегодня с утра звонит – когда ты мне сумку принесешь? (чтобы вещи на НГ соби-рать)… Ооо даа, думаю, старушка – ты кого хочешь можешь обманывать, но саму себя обмануть не полу-чится… Ясно дело, что гораздо круче встречать НГ с покемоном в компании за городом, чем с родаками в Москве… Что и требовалось доказать… Да уж, бля – хер бы там… 01.01.2002г. Critical point… Оо да старичок, оо даа… В очередной раз я круто туплю и забываю взять с собой в поездку ручку и несколько листков бумаги. Правда на этот раз это похоже единственное, что я забыл за исключением заряд-ника для мобильника… Лучше бы я Ксюшу забыл… Ну да ладно – приступим к описанию происходящих событий… Critical point – это я об отношениях с Ксюшей… Насколько же был прав тот чувак из SAAB-а, в кото-рого я тогда въехал… Одна его фраза мне запомнится наверно на всю жизнь – “За experience приходится расплачиваться…” Он был тысячу раз прав… Для того, чтобы по настоящему узнать человека достаточно пожить с ним хотя бы 2 дня в одной ком-нате… За эти 2 дня я понял наверно больше, чем почти за 2 месяца обычного общения на расстоянии… Характер раскрылся на все 100%, хотя наверное все-таки не на 100, а на 99, т. к. все равно непонятно, что она выкинет в следующий момент… Рассказывать можно долго, но вкратце ситуацию можно охаракте-ризовать так: ей все не так – пьешь мало – отстой, пьешь много – тоже отстой, катаешься на доске – отстой (“Чтобы я твою доску больше не видела – она меня бесит…”). Ну-ну, подумал я тогда про себя – а не пойти ли бы тебе на хер, подруга – ты меня сама уже бесишь… Естественно, no way back, и теперь придется сдер-живать себя в руках, чтобы не сорваться и сказать все, что я о ней думаю (потыкаться то еще охота ;))) )… А о дальнейших отношениях – приедем в Москву, мне сразу надо будет браться за учебу и работу… Так что отношения на какое-то хоть небольшое время прервутся – а за это время можно подумать – гнуть сразу, или чуть-чуть попозже… Посмотрим… С одной стороны рвать такие более-менее рентабельные отношения не стоит, тем более, она живет практически рядом, с другой – если и дальше будут такие напряги… То какого хера – напрячься – захуярить сессию, подзаработать бабла и отдохнуть на каникулах без всяких напрягов… Да уж… Прикольно… Я решил, что Дневник (точнее его часть, начиная с начала наших отношений <с 12 ноября 2001г. > будет вручен Ксюше без всяких исправлений. Т. о. сейчас ты, золотая, наверно дико офигеваешь, читая эти строчки, ну а мне к этому моменту уже по барабану, что ты обо мне думаешь… This no way back… Ну а тебе, Макс, наверное тоже по приколу читать это дело и представлять ее реакцию… На самом деле, я офигеваю, как она будет жить по жизни с таким характером – по-моему, ей будет нужен или дико толстокожий “бегемот”, которому все было бы по барабану и который не обращал бы вни-мание на все эти выебоны или… я даже не могу представить, или кто… Как потом сказал Макс: “Ээ, да бегемот мне кажется тоже дико охуеет…” Наверное, еще более стервозный тип, который сумеет подмять ее под себя… Кстати, этим я и собираюсь заняться по приезду в Москву… Буду гнуть, игнорировать всю эту хуйню, не… Блин – пока достал новую бумагу, забыл, на чем остановился… Лезть за тем листком уже ломает – он надежно (относительно правда) спрятан… По моему я остановился на том, что Дневник будет вручен Ксюше сразу после того, как я пойму, что игнорировать ее выходки не удается, а если и удается, то весьма напряжно… Как только это произойдет, можно смело рвать отношения намертво… Да, Ксюня, могу посоветовать тебе не напрягаться так по жизни и особенно не напрягать этим других людей… Мне почему-то кажется, что прогнуться под кого-то (сломать себя, свой характер) тебе все равно когда-нибудь придется… Естественно, сейчас ты думаешь по другому, но когда ты повзрослеешь и мозгов у тебя прибавится, то так оно и будет. А может и не будет… We can predict everything, except the future… Ну вот, вроде и описал все свои ощущения (вкратце, конечно). Все, что здесь написано всего лишь мое собственное мнение, с твоим оно пока не совпадает и я думаю, что вряд-ли когда-нибудь совпадет (это я для Ксюни пишу, Макс, наши то с тобой мнения по этому вопросу вроде полностью совпадают…). Так что я совсем не хочу этим изменить твое отношение ко мне, давить на психику, пробивать на любовь и т. д. Про-сто это мои мысли, мои чувства, мои ощущения… Если будет что еще написать – обязательно напишу… А так – всего хорошего, удачи в жизни, везения ну и всего, всего, всего… И запомни МУДРЕЙШУЮ МЫСЛЬ: “За experience приходится расплачиваться…” P.S. И пожалуйста, не звони мне по поводу всего того, что здесь написано – не пытайся высказать мне свое мнение – ни к чему хорошему это все равно не приведет – просто прими все эти записи, как пищу для размышлений… Ну а если просто захочешь хорошо провести время, без всяких разборок, выяснения отно-шений и т. д. , то можешь смело звонить… Как ты сама говорила – потрахались и разбежались… Но правда, думаю, что этого ты точно не захочешь – так, пишу на всякий случай… А ты, Макс, пиши все, что ты думаешь по этому поводу – обсудим – ты ведь эти записи получишь го-раздо раньше, чем Ксюша – может посоветуешь что дельное… Правда решение я уже принял и менять его не собираюсь, а там уж как получится… 02.01.2002г. 04:30…Оо даа… Ну тут события развиваются так, что я по-моему буду гнуть сразу по приезду в Москву – полная нерентабельность… Эта чушка типа обиделась, или сделала вид, что обиделась – палит (смотрит, общается и т. д.) или делает вид (чтобы как бы мне было обидно) на другого покемона (Оле-га), потыкаться мне уже не удается (“Ты что не понял – я спать хочу…”)… СВОБОДНА!!! НА ХУЙ!!! С Олегом даже поговорил на эту тему – давай, чувак, действуй, говорю… Может хоть ты получишь удовольствие… Олег все понял – без проблем, говорит, все понятно – буду стараться… Правда, думаю, не отдерет он ее – она больше рисуется, хотя кто знает – надо потом у него спросить будет… Вот все-таки офи-геваю – Олег – ну вроде не лучший друг, все дела – а все равно понимает все просто реально – еще совето-вал мне что-то дельное – ну ты, говорит, перетерпи, если такие дела = ради удовольствия то можно потер-петь… Не фига – меня ломает – я не космонавт все-таки… Какого хера мне нужны такие напряги… Гнуть, гнуть и еще раз гнуть…
02.01.2002г. 07:00 Да уж… В сортире сейчас сру сижу и решил написать чутарик… Песец… Я офигеваю, я вот просто думаю, Ксюня свое решение тоже приняла, или так, просто типа обломать меня хочет локально, а не гло-бально… Даже интересно… Ну а если локально, то какой человек это может выдержать по ее мнению? Космонавт? Бля – Макс тут уже ломится – помнишь этот момент, Макс? По приколу было… Оо даа… Я фигею, на что она после этого рассчитывает – что я скажу все нормально, все круто??? Ну может и скажу и то вряд ли, но думаю то я совсем другое… Думаешь, гнешь меня сейчас, Ксюня – да нет – мне просто смешно… На самом деле я уже задумывался, стоит ли продолжать отношения после того случая с Леной (подругой ее)… Ну а теперь все совсем стало ясно… Что-то мне не верится, что она своих прошлых покемонов сама нагибала – просто не верится… Ну какой покемон способен такое вынести? …Не представ-ляю… По приколу можно будет потом встретиться с этими Ярославом, Антоном – попить пивка и побаза-рить о вечном… Посмотрим – если будет желание, то не вопрос… Ты, Ксюня, наверно думаешь сейчас, какого хрена я все это даю читать Максу, например – на самом же деле все остальные друзья узнают все, что здесь написано из непосредственного общения – а с Максом мы общаемся вживую довольно редко – поэтому он все получает в такой форме… Хотя Дневник этот ве-дется, естественно не для Макса, а для себя, для потомков, для истории… Колоссальная разница мужской и женской психологии… Она (Ксюня) наверно самой близкой подру-ге (Лене) не рассказать даже часть того, что здесь написано… А мне даже родня перед поездкой говорила – старичок, заебешься ты там с ней… У нее, говорили, еще мозгов слишком мало… Да уж, бля - надо было родаков слушать…Так оно и оказалось – ну чтож, level upgrade… Естественно, не за просто так – ну да ни-чего… Я в депрессию никогда не впадаю и сейчас тоже не собираюсь… Кстати, сегодня (точнее уже вчера) клево на доске погоняли – я прицепился к Дроздовскому Terrano – он прет как танк – обалдеть – адреналин – давно такого расколбаса не было – просто супер… Единственное, что херово – уже темно было – ни хера не видно, куда едешь, выхлоп еще мешает и доска зарывается сразу, как он ногу с газа убирает… А так – просто клево… Завтра (уже сегодня) надо погонять в светлое время суток – прикольно будет… Погонять не получилось из-за дикого мороза… 02.01.2002г. 17:00 Сегодня пошел на след посмотрел – песец… Когда обратно ехали, от столба в 15-20 см прошел – пииииздец – еще чуть-чуть и в хлам – уебался бы туда охуенно – там бы доску на части для шин переломан-ных конечностей разнесло бы… Если бы башкой не въехал – тогда бы вообще – или сразу смертельный ис-ход, либо всю жизнь улыбался бы… Ну да ладно – слава богу все круто… Сегодня Олег уехал с 2 чуваками – блин – не хватило ему чуть-чуть времени и пространства для ма-невра… А может ничего и не получилось бы – хер знает, но уезжать он совсем не хотел… А вообще тут у всех пацанов с бабами проблемы (у меня больше всего, правда), кроме Макса – ему настолько круто, что он сегодня в гондоне уснул… Пиздец… Мне бы так… Уже вторую ночь подряд ни хуя… Чего и следовало ожидать… С утра сегодня – ну, говорю, как настроение? “Нормально…” А что такая грустная? “У меня личные проблемы… У тебя такого, разве не бывает? ” Да уж, думаю про себя – о моих личных проблемах все друзья знают… Сегодня с Максом в комнату мою заходим – ну он през увидел использованный – а что, где осталь-ные, говорит – нуу Макс, говорю, видишь какая убогая ситуация… Макс аж офигел – на фиг тебе это надо - да пошли ты ее на хуй – ты же отдыхать сюда приехал… Оо даа, говорю – придется жрать пиво и не парит-ся… А в следующий раз головой думать как следует…
02.01.2002г. 18:00… Unreal… Все – В ПИИИИИИИЗДУУУУУУУУ – спать… Просто нереально – может хоть Митяю повезет, хотя и то вряд-ли – это все так, от нечего делать… Я хуею дорогая редакция… На самом деле мне сейчас очень весело, особенно после заявления – “Сегодня я буду спать здесь…” (в комнате Митяя) – да ради бога – мо-жет хоть он тебе поприсунет – надо пожелать ему удачи… А я спать – хорош уже…
03.01.2002г. 07:30… Да уж… Это полный ПЕСЕЦ… Такого я все-таки предположить не мог (в смысле до поездки) – сей-час то я уже ничему не удивляюсь… Ситуация такова: Ксюша спит в другой комнате, вместе с ней там спит Митяй – ему сейчас круче всех… Мы с Максом сидим в моей комнате – Макс читает Дневник и офигевает, а я пишу эти строчки… Гнуть Ксюшу придется сразу по приезду в Москву – дальнейшего давления на психику я не вынесу… Даже не верится, что через несколько дней я буду абсолютно свободен… Все – сейчас уже пойдем собираться и ехать, а то будет слишком поздно… Остальное допишу в Мо-скве, если будет желание… Да вроде и дописывать нечего – все и так круто… О других моментах НГ расскажу потом – например, о том, как мы сегодня целый день CRV максовский заводили… Как порвался металлический трос, когда Дрозд пытался в раскачку сдвинуть с места дедовский УАЗ-ик… Ну и о прочих веселых моментах… Хотел тут Ксюня, еще тебе что нибудь написать умное, доброе, вечное, но никаких мыслей в голову больше не приходит – наверное все уже написал… Бумажки эти прикрепил так – по приколу – для полноты ощущений – ты наверное уже посмотрела, что там все то же самое, что и здесь – один в один… И еще – скрепкой прикреплены начало и конец наших отношений (конец – обертка от последнего ис-пользованного мною преза) – тоже по приколу – на память – хотя ты наверное выкинешь это все - а я свои части оставлю – на память… Если наши отношения продолжатся, то только с того, на чем закончились…
Вдаль уносят мечты Спит город… Мы одни, я молчу… Дрожь по губам И на твоих глазах Слезы… Ты меня не ищи – я страдать и плакать не буду… Просто все – уходи, скоро я тебя позабуду… Я не жду от тебя ласковых слов За счастье плачу – а была ли любовь??? Не смогла ты понять и не хотела, Что всегда лишь себя ты жалела… Ты меня не ищи – я страдать и плакать не буду… Просто все – уходи, скоро я тебя позабуду…
Все – если после всего того, что здесь написано, ты сможешь продолжить со мной отношения, то я наверное пересмотрю свой взгляд на жизнь – так что сама понимаешь, я на это и не рассчитываю…
04.01.2001г. Ха-ха-хааааааааааа… Обломайся дорогая… С Митяем ты больше никогда не увидишь-ся… Как же мне сегодня было весело, когда ты у меня спросила его телефон… Я просто чуть со стула не упал… Блин, Ксюня – да у тебя мозгов действительно пока слишком мало… Ты думаешь, в нашей жизни что-нибудь происходит случайно? Ты думаешь, я случайно у тебя ручку спрашивал 3 января? Я то знал, что ручка там одна на весь дом и она лежала у меня в кармане… Поставив себя на место Митяя и спросив у него ручку я понял, что твой телефон он вобьет себе в мобильник… Выбрав момент, когда его не было я поменял твой телефон на похожий… Единственное, чего я боялся, что либо он тоже тебе свой оставит (этого не про-изошло), либо проверит номер на следующий день… Ты думаешь я случайно взял у Митяя когда мы ехали домой телефон, чтобы якобы позвонить – не фига, я просто проверил, не изменился ли вбитый мною но-мер… Ты думаешь, Макс случайно повез сначала Митяя к метро а потом тебя домой??? Т. о. Митяй не узнал, где ты живешь… Все, золотая – я перекрыл все пути… Была еще одна лазейка – если бы ты в машине по-звонила домой, а потом Митяй вычислил бы номер из списка последних 10 набранных номеров… Этого не произошло – а если бы и произошло, то я бы опять попросил у Митяя телефон и поменял бы sim-ки, со-славшись на то, что не помню номер, по которому мне надо позвонить – последние 10 номеров в таком убо-гом телефоне как Митяевский С25 сбросились бы… Вот так – а знаешь, кто с тобой будет говорить по теле-фону, когда я якобы скажу номер Митяя – это буду либо я, либо Фрол, либо Леха, либо Саня… Хааааааааааааааа… Круче всего, если это будет Леха – тогда мы запишем разговор на встроенный диктофон и потом круто поприкалываемся… Справку я тебе сделаю только потому, что меня об этом попросила твоя мама… 05.01.2001г. Меня даже прикалываться с телефоном липовым ломает – просто противно… Номер, который я тебе дал, как якобы номер Митяя – просто из головы… Все – прощай…
Прикол вчера был. Возвращаюсь домой, поздно уже, сажусь в электричку. Жду отхода. И тут заходит в вагон приличного вполне вида человек и заводит до боли всем русским знакомую песню "Люди добрые, сами мы не местные, ограбили, деньги украли, дайте немного денег на позвонить друзьям." Диссонансом только звучит деталь, что украли не только деньги, но и мобильник. При проходе между рядами он крестится со словами "Бог свидетель, не вру, я не нищий, ограбили ну и т. д." Собирает деньги, уходит. Подавали, кстати, очень охотно, верят стало быть. Собственно все. Только одна деталь. Дело происходит в поезде Кельн-Ахен, в Германии.
Любите ли вы консервы, так как любим их мы? Нижеописанная история происходила у моей лучшей подруги дома, где нас (считая ее) было трое лиц женского пола и одно мужского. Все что можно было выпить – выпили. Наступала стадия голода. Квартира, настроение хорошее, полупустой холодильник – что еще для счастья надо? Оказалось надо только консерв, которые только и мог предложить наш белый холодный друг. Ассортимент был – шпроты, сайра и цыпленок в соку (в чьем уже не помню, да и не важно это). Четыре пары жадно горящих уставились на самую большую банку цыплячьего консервированного мяса. Казалось - вот оно счастье! Ан, нет. Консервы нуждались в «открытии», а мы уже были, мягко говоря, не в состоянии. Сначала их пытались вскрыть ножом, потом вилкой, потом ложкой, что естественно не дало результата. Соображала еще чуть работала, и в мозг поступила чуть запоздавшая мысль – найти открывашку. После долгих поисков она обнаружилась – желание не пропасть с голода вкупе с желанием открывать и познавать не дали погибнуть:))) Лицо мужского пола было снаряжено на спец. задание. Остальные участники действа наблюдали за завораживающими движениями, а слюнки готовы были течь из умильно смотрящих глаз. Представитель сильного пола «скончался» на четверти банки, заявив: «этим фуфлом открывать ничего не буду! » (выразился он конечно короче раза в три и грубее раза в четыре:)))) Открывашка исчезла в известном направлении, которую глаза лиц слабого пола провожали, как последнюю надежду на жизнь (как позже выяснилось открывашка действительно была фиговой и не фига не открывала, так что нам, можно сказать, повезло). Консерва источала обалденный запах (для носа, который является частью одного организма с голодным желудка, нет запаха классней) цыпленка. Я на грани голодного обморока. Лицо сильного пола, минут пять поизображав работу мысли на не очень трезвом лице, выдало: «Девчонки, несите плоскогубцы! ». Девчонки в экстазе, фанаты в истерике…они наперегонки находят спасительные плоскогубцы и торжественно, под гимн Советского Союза, передают их спасителю. «Спаситель» со сознанием дела ухватывается инструментом за отогнутый край банки, мы держим банку. Через некоторое время удалось отогнуть крышку почти до половины, после чего лицо мужского пола плюнуло на все и ушло смотреть телевизор. Цыпленок был большим. Господи, как мы радовались этому факту! Он был большим, соответственно из банки не извлекался. Кое-как раскромсав его ножом и вилкой, мы…! Фиг вам – не вытащили мы его. В моей не слишком светлой голове созрела мысль, а вернее образ, - пинцет! Чудо металлургической промышленности обнаружилось быстро, и цыпленок торжественно был извлечен, кусочками размером квадратный сантиметр, почти в прямом смысле этого слова, на тарелочку с голубой каемочкой. Не совсем трезвые лица женского пола переглянулись, лица их озарились… и они, плюнув на голод, пошли смотреть телевизор. З. Ы. – вот вам и муки творчества. Самое смешное, что этого цыпленка так никто и не съел.
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →