Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 14.01.2002 по 20.01.2002

Самые смешные истории за неделю!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Было это на одном пассажирском теплоходе в далекие советские времена.
Судно зашло в какой-то иностранный порт и попутно с турпоходами для
туристов пополнило запас продовольствия. Одним из видов продовольствия
были перепелиные диетические яйца.
Как известно, экипаж питается отдельно от пассажиров и вот, в столовой
экипажа и произошла эта история. Сам я не присутствовал, рассказываю по
словам друга.
Утро. Завтрак. На завтрак одно из блюд - перепелиные яйца. Людей много -
экипаж большой. И тут раздается одинокий удивленный возглас одной
горничной, совершающей свой первый заграничный, а также вообще первый на
флоте рейс(почему-то именно в этот момент стало тихо):
- А что это за яйца какие-то нечеловеческие?
Немая сцена и затем дикий хохот. Девушка, покраснев и закрыв лицо
руками, выбежала из-за стола и до конца рейса в столовой старалась не
показываться. Однако это не помешало ей после рейса выйти замуж за
одного из членов экипажа.
telenor
Преферансной историей навеяло...

В общаге ЛЭТИ играли неслабо: и свои, и пришлые. И был один пришелец,
который "драл" нас, как котят; имени-кликухи не помню уже, назовем его
"Боб". Однажды случилось маленькое чудо: Боб продул нам всем по очереди
- ну, не поперло. Бывает, но с ним - редко. Естественно, остался
отыгрываться...

И вот, на исходе воскресенья (а пришел он в четверг), просыпается Боб у
меня в комнате на свободной койке, и спросонья, слабым голосом:
- Водка есть, хоть немного?
- Ты чо, охренел?! Все еще вчера утром кончилось...
- Ну, очень надо.. кошмар приснился... 10 взяток на мизере.
- Всем надо... а что за мизер?
- Понимаешь, снится, что пишу сотку, на призы иду, и сдается мне почти
мизер: две семерки, и длинная масть - вся масть! Ход мой.
- Ну, что, железный мизер, максимум - взятка...
- Ну да, я и хожу: семерка - взятка, семерка - взятка, и остальные -
мои...

Водки мы ему тогда нашли.
Жена сочинила для сынишки задачки. Одна из них звучала примерно так: "На
пляже Саша нашел 7 белых ракушек, 3 розовых и 4 коричневых. По пути к
машине Саша потерял 5 ракушек. Сколько ракушек осталось у Саши?". После
прочтения задания, Саша (5 с половниой лет) мгновенно дает ответ - "ни
одной!" На удивленный вопрос мамы, "а собственно говоря почему?" дает
обезоруживающий ответ - "А папа не разрешает всякий мусор тащить в машину!"
История про то как медленно но верно сходят с ума студенты специальности
"прикладная математика".
Ночь перед экзаменом по линейной алгебре. Ложусь поспать часов этак в
полпятого. В около семи звонит будильник. Первое что я вижу, продрав
глаза, это обычные часы со стрелками стоящие у меня на полке. Часы
показывают без двадцати семь. Я смотрю на положение стрелок (одна чуть
повыше другая чуть пониже) и первая мысль которая приходит мне в голову:
ЭТОГО ЖЕ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, ОНИ ЖЕ ЛИНЕЙНО НЕЗАВИСИМЫ!
Ночь перед экзаменом по теоретической механике. Опять же ложусь около
пяти. Просыпаюсь от того, что слышу какой-то сигнал (это был звонок
телефона). Телефон же выдает одинаковые сигналы через равные промежутки
времени. Слышу один сигнал, слышу второй. Ход мыслей сквозь сон: они
одинаковые, наверное это разложение по базису, а сигналы - базисные
вектора. Но почему только два? Аааа так вектор же лежит в плоскости XOY.
С этой мыслью я успокоившись опять засыпаю...
Посоветуйте мне хорошего психиатора... ;-)
198__ год. Порт Ильичевск. На внутреннем рейде стоит остов недавно
сгоревшего теплохода "Партизан Баневур". Кое-что не сгорело. И, как в те
времена было принято, уцелевшее решили передать на "систер-шип"
"Солнечногорск". На "Солнечногорске" находится второй механик с
"Партизана" и в каюте своего коллеги оформляет акты приема-передачи
матценностей. А так как суда стоят далеко друг от друга, то за
"матценностями" приходится ездить рейдовым катером, привязанным к
расписанию: рейс-в-два-часа.
Второй механик "Солнечногорска" просит у коллеги, по уши завязшего в
бумагах, какую-нибудь бумагу-распоряжение, по которой он может получить
матценности у несговорчивого третьего механика сгоревшего парохода, так
как нет смысла все время ездить туда-сюда вдвоем. Получает бумагу
следующего содержания:
"Выдать подателю сего ВСЕ, ЧТО ОН БУДЕТ БРАТЬ!"...
telenor
История про преферанс в общаге, навевает ассоциации...
1981 год. Общежитие Московского текстильного института (для продвинутых
- 7/1). Сидим у местного жителя Леши - я (москвич и местный же студент),
и его двоюрный братец, натащивший (благо, папа в чинах), много вкусного.
В общаге, между прочим, запрещено курить и распивать в комнатах под
страхом автоматического отчисления из института. Стаканы полные,
нарезана закусочка, дымится пепельница на столе, орет телевизор. Дверь
запереть забыли. Заходит комиссия - зам. декана, чины из комитета
комсомола. Немая сцена. Зам. декана извиняется и выходит, за ним - вся
свита. Вопрос - почему?
Ответ простой. На столе - пачка "Марлборо", нарезанная осетринка,
армянский коньяк. По телевизору Леонид Ильич Брежнев читает доклад на
очередном съезде КПСС о возросшем благосостоянии совейського народа.
Комментарии для тех, кто помнит,- излишни.
Для тех, кто не может помнить по молодости - не дай Вам Бог...
Евгений Симонов, когда еще не был ни главным режиссером театра, ни
народным артистом, ни профессором, работал молодым режиссером в
Вахтанговском театре, который возглавлял его отец, Рубен Симонов.
Как-то он решил пробежать с этажа на этаж по задней театральной
лестнице, которой обычно мало пользовались, выскочил на площадку и
остолбенел. У лестничных перил один из видных деятелей театра и училища
им. Щукина совершал любовный акт с молодой актрисой. Симонов ойкнул,
резко дал задний ход и побежал к другой лестнице.
А через десять минут наткнулся на пылкого любовника в фойе театра. Тот
остановил его и сурово сказал: "Женя, я делаю Вам замечание! Вы почему
не поздоровались с педагогом?!"
Как-то раз остались вечером на работе, что-то нужно было срочно в 1С
дописывать. В перерыве усерной работы решили чаю попить. За чаем у
начальника разговор зашел о знании иностранного языка и о пользе оного.
И вот Степаныч, наш начальник, рассказал эпизод из своей студенческой
жизни, а именно о том, как он сдавал инглиш на первом курсе. То ли их
сильно не напрягали, то ли молодой Степаныч просто имел несклонность ко
всем языкам, кроме русского, но готовился он почти не.
И вот, значт, выпадает ему неведомая тема, на которую он ну в принципе
по-русски не желает разговаривать, не то что по-аглицки. А во всех
остальных предметах, вроде парень шарит, в зачетке красным красно от
«отлично». Ну и экзаменатор пытается помочь незадачливому славянофилу.
«Расскажи мол, о себе, об увлечениях и т. д. ». Студент, не
растерявшись: «Май нэйм из... ». Ну препод повеселел чутка, думает, ну
еще чуть-чуть и можно четверку смело ставить. А расскажи-ка ты типа о
знаменитых местах Питера, что знаешь. У студента ступор. Препод грит, ну
мол какие знаешь-то? ну «Медный Всадник» знаешь? Студент кивком головы
соглашается. «Сэинт-Питерсберг хэз гот э лот оф... фор эгзэмпл...
«... Медный всадник, медный всаник... » - крутятся заветные слова между
извилин... Медь – это вроде «купрум» (химия – отлично!). Еще
полусекундная работа мысли, и вот, ура, лицо студента прояснилось, ответ
найден!
«КУПРУМ МУСТАНГЕР!!! »

P.S. Четверку Степаныч все же получил, наверное за находчивость.
Подруга укатила «за моря» на заработки и «подкинула» мне своих стариков
– тетю Раю с дядей Сеней: присмотреть, подсобить и т. д. , благо живем в
одном доме. Пара совершенно уникальная, и из «подопечных» быстро перешли
в категорию наоборот: подкармливают меня горячим и всячески стараются
облегчить бытие.
Вчера забегаю, на кухне дядя Сеня что-то лудит – паяет. Вплыват тетя Рая
и – о ужас!!! – правя рука на перевязи и в гипсе!!!
Я, -(вспомнив, что мне поручено присматривать) – Как! Перелом?! Почему
меня не позвали!! Что спроизошло!!!
Тетя Рая, – Витуся, ну что ты так кричишь… Не надо волноваться… Просто я
вчера погналась за тараканом…
Дядя Сеня,- (не отрываясь от дела) – А он дал ей сдачи…

ЗЫ. Люд, с родителями все нормально…
Vita
Эта история произошла на перекресте города Натании (Израиль).
Надо сразу сказать, что в стране есть 2 специфики: только сфеторо
зажигается желтые (еще до зеленого), как южный народ нетерпеливо
начинает сигналить, пока не тронется в путь.
А второе - это жест "рега" (секундочку или терпение), которые
показывается сложенными в "щипоточку" пальцами поднятыми (в отличии от
щипотки) вверх.

Так вот на большом перекрестке, во время поворота останавливается
машина, сразу загородившая весь проезд на все 4 стороны. Потяно, что
водители сразу устраивают трель всевозможных клаксонов и тут происходит
само действие: из машины медленно и торжественно выплывает женщина,
спокойно показывает "регу" на ВСЕ 4 стороны (естественно, все тут же
замолкают, ожидая, что же сейчас произойдет), медленно, спокойно обходит
машину, открывает заднюю дверь, поправляет отклеившуюся табличу с
надписью "Молодой водитель", обходит машину, садится на водительское
сидень, закрывает дверь и... под полное молчание перекрестка медленно и
торжественно покидает оный.

Занавес !
Дело было когда мы с тогда еще будущим мужем учились в институте и жили
в общаге и приехала к нам в гости моя подруга, лучшая, Ирина.
История не о том, что приехав на 3 дня, она зависла на месяц и не о том
как мы праздновали Новый год (об этом вообще неделю рассказывать надо).
Прикол в том, что так как комната - одна, значит спальный полигон тоже
один, хоть и двуспальный, то спали мы втроем (поначалу, потом нашлись
охотники приютить мою очень симпатичную подружку) Женя - я - Ира.
Однажды утром я проснулась и метнулась в туалет, почувствовав больше
пространства без меня, эти двое сдвинулись со своих краев к моей
середине и вернувшись я застаю картину: на кровати сидит не проснувшаяся
толком Иринка, гладит высунутую из-под одеяла, там где должна по идее
лежать моя, Женькину ВОЛОСАТУЮ ногу и с дрожью в голосе, как в фильме "
Иван Васильевич меняет профессию", произносит:"... ДЕМОНЫ"
Сначала на пол упала я...
Студенческая история.
Свидетелем не был, поэтому рассказываю со слов друга.
Стандартная ситуация: зачет в техническом ВУЗе, нормальный студент
(ищущий халяву), преподователь (с чувством юмора), технический предмет.
После непродолжительной подготовки студент подходит к преподователю со
своими набросками отвечать. Препод внимательно изучает все что написано
студентом на листе и говорит:
- Согласно написанной Вами теории Ваша зачетка, - берет в руки зачетку
этого студента - должна вернуться назад.
И в этот момент бросает ее (зачетку) под дверь (в аудитории была щель
между дверью и полом). Зачетка вылетает в коридор. Мимо кто-то проходил:
- О, смотри зачетка вылетела...!
И как футбольный мяч зачетка полетела назад под туже дверь в туже
аудиторию.
Наверное не трудно представить удивление преподователя, и радостные
восклицания студента получившего таким образом зачет.

Одним словом ХАЛЯВА. А ее родимую надо уважать и лилеить дабы не обидеть
(на собственном опыте убедился).
История реальная, случилась с моей знакомой семейной парой.
Жили они были, мило так себе поживали, но лишился как-то муж работы и
стал через это дело выпивать. Нехорошо конечно, но более-менее
пристойно, не пропадал, вещи не пропивал. Но как-то раз - пропал. И
неделю его не было. Жена извелась вся - как же, ейное сокровище, за
которым отродясь такого не числилось, вдруго пропало, бог знает что с
ним могло случиться... Прошло 5 дней его отсутствия, и вот под утро
раздается звонок в дверь, она мчится открывать и лицезреет свое счастье
в абсолютно невменяемом состоянии, прислоненным лбом к дверному замку.
Втаскивает в квартиру, пытает - где, что? Нет ответа. Ладно, живой,
значит, мерзавец, целый и вроде как даже невредимый, только грязный как
сволочь, а она тут волновалась...
Утро. Пришел в себя блудный муж - лежит как был на диване, жена даже
ботинки не потрудилась стащить... Захотелось ему естественным путем
наведаться в ванную. Встал, взял верный курс, добрался до цели, прикрыл
дверь... От богатырского крика, исполненного вселенского ужаса,
проснулись синяки на соседнем пустыре. Вбегает жена - что такое, что
кричишь? Картина маслом: Стоит мужик, рассегнуты штаны, а из ширинки
помимо естественных подробностей выглядывают шелковые с кружевом бикини.
И как будто этого мало - под рубашкой тоже просвечивает что-то
аналогичное, соответствующих форм. Как выяснилось минутой позднее, также
имели место быть кружевные подвязки и чулки. Когда же Бедолага смог
оторвать глаза от всей этой роскоши и посмотреть в зеркало на свое лицо
- жена побежала за нитроглицерином. Потому как с макияжем у него тоже
ыло все в порядке.
Самое же ужасное, что из 5-ти дней его загула не осталось в его памяти
ни минуты = он не мог вспомнить ни с кем, ни где пропадал, ни что пил и
ни чем он все это время занимался.
Бедолага обезал всех врачей, включая венеролога, проктолога и
сексопатолога, в течение 2-х недель каждый вечер стоял на коленях перед
женой, давая самые страшные клятвы, что он больше ни капли, ни взгляда,
ни чего-либо еще, похудел, поперечитал кучу литературы о сексуальных
извращениях...
Месяца через 3 терзаний жена наконец решила облегчить существование
любимому мужу и снять камень с его души.
Пока он спал, она сгоняла к подруге, купила у нее подержанное бельишко,
облачила в него мужа, сверху одела обратно все в чем был, накрасила его
и оставила спать.
Как ни странно, они не развелись, а муж вот уже 3 года капли в рот не
берет.
B Кемеровской области есть река "Яя" и одноименный поселок. В застойные
времена на одной из первомайской демонстрации представитель горкома
произнес приветственную речь трудящимся, начинающуюся со слов "Дорогие
товарищи Яйцы!" и долго не мог понять почему народ хохочет.
15
Живу я в Штатах, причем совсем недолго, поэтому все еще удивляюсь и
некоторые вещи меня забавляют. Недавно прочитала местную газету на
русском языке. Статьи скучноватые, но вот объявления повеселили меня
настолько, что я просто не могу не поделиться.
Итак №1
"Девиз нашей компании - "улет" гарантируем" (реклама конторы, продающей
авиабилеты)
"Купите одно место у нас и получите второе за половину цены" (реклама
кладбища)
"Смотрите сюда что у нас есть вам предложить" (реклама русского магазине
на Брайтон Бич)
"При посещении нашей аптеки вместе с покупкой вы получите презент
болеутоляющие, от простуды, СЛАБИТЕЛЬНОЕ..."
реклама туристических туров: "предлагаем тур в Турцию и Одессу, 13 дней,
6 обедов"
Мой пятилетний сын идет с бабушкой (моей мамой - ей 60 лет и она совсем
не считает себя старухой)и невинным голосом у нее спрашивает: "Бабушка,
а когда ты была женщиной, какая у тебя была прическа?"
Как-то пришлось затариваться продуктами к празднику. Уже дома, начиная
приготовления, на упаковках обнаружилось много интересного. Так. на
банке с паштетом было написано: "Паштет с гуси. Куриная банка" А радом
нарисован очень реальный индюк. Это он что что ли гуся замочил и в
банку, у кур отнятую засунул?!
Но это еще не все. Под изображением птички - черная полоса, на которой
белыми буквами напечатано: Употреблять до конца (дата на крышке)!!!
Грустно. Вот так употребишь, и конец. Только дату напишут на крышке.
А как вам название "Колбаса вегетарианская"?
На бутылке дорогого немецкого вина: Употреблять как аперитив, к мясу или
ПРОСТО ТАК! Вот просто взял и выпил...
На бутылке водки: Беременным детям пить не рекомендуется. Может, они
чего пропустили? Да уж...
Читайте надписи на упаковках - это полезно!

Оленька
Историю рассказал начальник про своего знакомого, эмигрировавшего в
Израиль, а потом приехавшего в Россию (насовсем или в гости, история
умалчивает). Тот делился впечатлениями: "Ненавижу арабов!
Представляешь, картошечки захотелось, иду на рынок, покупаю ведро
картошки, прихожу домой. Сверху в ведре картошка, а снизу проклятые
арабы апельсинов наложили, сволочи!"
Перл из чата. Девушка знакомиться с парнем и описывает себя."я блондинка
с длинными -на голове- волосами" Реально произошло сегодня
По окнчании рабочего дня для наших сотрудников ходит служебный автобус
от офиса до метро. В одну из таких ресовых поездок как раз и пришлось
случайно подслушать разговор.
Вопрос одной из сотрудниц к другой:
- А на клавиатуре русские буквы красные или черные?
Есть в Австралии сеть магазинов электроники, названная в честь владельца
Dick Smith. В эмигрантских кругах иногда ее называют "Член кузнеца".
Далее из одного эмигрантского форума:

"Попросил жену угадать, какой магазин может называться Членом Кузнеца.
Не угадала.

- Dick Smith, - говорю.
- А что, - спрашивает - smith - это по-английски кузнец?

Н-да, надо ей еще над языком поработать. Хотя, определенный прогресс
наблюдается."

Кстати, тот же Дик Смит начал выпускать, подобно Довганю, кучу белиберды
под своим именем. Со спичками вышел казус: по аналогии с популярной
маркой "Redheads" ("Рыжики") австралийцы прозвали спички Смита
"Dickheads" ("хреноголовые", любимый матюк водителей). Производство
пришлось свернуть.

Aus
24
Навеяно историей про РАО ЕС и провода.
Учился я когда-то в Можайке(это академия така, военно-космическа). Ну и
была там практика третьекурсников посылать на набор и КМБ командывать
детишками. Я сам не был по причине плохого поведения, но мой командир
группы был и рассказал эту историю(Забег, привет!):

В тот год приехало поступать в Можайку много детишек и часть из них с
Северного полигона(папины сынки), уже поступившие на выездной комиссии.
Причем все круглые отличники и все экзамены сдали на пятерки. Я конечно
понимаю, что школы разные на свете бывают, но чтобы настолько...
Короче, к делу. Спрашивает мой дружбан одного такого крепкого северного
парня:"А ты, Пупкин, знаешь почему на высоковольтных линиях три
провода?". Ну тот почесал мозги и включив на последних ресурсах порт
ввода-вывода пищи выдает:"Нет, не знаю." Ну ему "поясняют":"Ну как же,
Писькин, ты не догадался- по одному напряжение передается, по другому
ток, а по третьему частота". -"А-А-А-А"- облегченно тянет
Писькин-Пупкин(Мол теперь уж точно не забуду).
Но не тут-то было. Звучит вопрос номер два:"А скажи-ка, абитуриент
Пупкин, не видел ли ты, Пупкин, высоковольтные линии с четырьмя
проводами?". -"Видел, товарищ старший сержант, вот те крест видел".
-"Ну, а зачем четвертый повод?"- "Эх"- говорит Пупкин: "Не знаю".
"Да, отличник, Пупкин, с Северного полигона- тяжело тебе будет в Можайке
без такого знания, но уж так уж и быть уж -открою тебе тайну-В особо
секретных случаях, когда необходимо обеспечить особо важные
государственные нужды и прокладывают этот четвертый провод для передачи
по нему ФАЗЫ, а когда ФАЗЫ нет, то для резерва!". "У-У-У-У-У-У-У-У,
здорово придумали" - отвечает уже почти курсант Пупкин.

З. Ы. Самое интересное, что все это слышало около двадцати других
сынков, а сдерживали слезы и смеялись потом только человек пять. Видно
совсем у них там холодно.

Маныч
Россия, XXI век. Диалог двух молодых людей в автобусе:
- Я тебе вчера весь вечер на мобильник звонил, а у тебя все отключено и
отключено, что за дела?
- Понимаешь, аккумулятор разрядился, а у нас в доме вторые сутки
электричество отключено - не зарядить.
Все.
1. Введение
Живу в Германии, работаю в проектном бюро.

2. Предистория (почти смешная)
Сидим сегодня на работе с коллегами,
завтракаем. Наша секретарша Патриция рассказывает про аварию, которую
она видела вчера:
"На светофоре горит красный. Стоят машины в два ряда. Сзади приближается
Ауди ТТ с веселым парнем за рулем. Светофор меняется на зеленый, колонна
начинает двигаться, парень это видит и поэтому не тормозит. Тут он
замечает на тротуаре красивых девушек и уделяет все внимание им, поэтому
тот факт, что одна из машин, стоящих перед светофором, была поломана
(аварийная сигнализация и все такое) и никуда не уехала, от него на
время ускользнул. Так, улыбаясь девушкам, он в эту машину и влетел. В
общем, на девушек впечатление все-таки произвел!"
Когда мы прослушали эту историю, Манфред сказал, что с ним однажды
случилось кое-что более забавное.

3. Смешная история, рассказанная Манфредом
Был он еще юн и ходил на
дискотеки. Точнее на дискотеку, потому что она в те времена была одна на
всю Нижнюю Баварию. По местным понятиям расстояние до 50 км - это "очень
близко", поэтому молодежь на дискотеке была из самых разных городов и
селений. Манфреду нравилась одна девушка из другого города (точнее
городка: частные одноэтажные домики, куры на улицах). Так как напрямую
сказать о своих чувствах было страшно, Манфред придумал хитрый ход, как
бы им поближе познакомиться. Узнав окольными путями, где она живет, он
хотел приехать в ее город и "случайно" проезжая по ее улице, помахать ей
из окна машины рукой. Потом, может, и притормозить, поговорить, может и
выйдет какая коммерция... Клевый, в общем, план!
Волнуясь едет по ее улице. Вот он дом! И девушка, как специально, на
крыльцо вышла! Манфред, весь из себя крутой, машет красавице рукой... и
тут сзади из под машины - куча перьев столбом взвивается, и петух
перееханный выкатывается! Представляете себе картину! Круто парень к
девчонке подкатил!
Что там дальше было, я не до конца понял, по причине плохого восприятия
мною баварского языка, так что для меня и для вас останется неизвестным,
вышло ли что у Манфреда с этой девушкой или нет, могу только добавить из
того что я еще расслышал, что петух выжил, потому что колеса его, по
счастью, миновали, однако с этого дня больше не кукарекал.

PS. Для тех, кому интересно или непонятно, почему я говорю "баварский"
язык, а не "немецкий", хочу пояснить, а заодно и поплакаться на трудную
долю человека, попавшего в Германию с твердой уверенностью, что люди
здесь говорят на немецком. Так вот, это вовсе не так! Тот язык, который
нам преподают в школах, является, в принципе, совершенно искусственным
продуктом, введенным братьями Гримм (они не только сказки писали) только
в прошлом веке. Сделано это было для того, чтобы немецкие народности,
которых, кстати, совсем недавно в одно государство объединили, могли
друг с другом общаться. Почти каждое княжество до этого имело свой
отдельный диалект, и порой языки настолько отличались друг от друга, что
два немца встретившись не понимали один другого. И на нашу голову все
эти диалекты сохранились до сих пор! На официальном немецком говорят, в
основном, только при необходимости (когда надо, чтобы поняли, а не
понимают), или там, где по закону положено: школы, телевизор, парламент.
А уж в среде "своих" все норовят пообщаться "по-домашнему". А так как в
магазинах, транспорте, на работе обстановка непринужденная, то и журчит
повсюду язык местного разлива, чужому уху непонятный. Приведу пару
примеров в русской транскрипции: Фраза:
"Я сейчас спущусь вниз"
Ихь коме гляйх рунтер (нем)
И ким гляй оуби (бав.)

Слово "белка"
Айх-хернхен (нем.)
Уух-кацль (бав.)

Отличается, в общем, больше, чем украинский от русского. И такая
ситуация с диалектами и официальным языком, на котором никто не говорит,
есть практически в каждой европейской стране (даже в Польше), поэтому
мне не верят, когда я рассказываю про наш ЕДИНЫЙ для всех русский язык
(да святится имя его!), для них это удивительно и непонятно. Странный
народ эти русские!

Der Russe
Продолжение темы о приколах переводчиков.
Начало американЬского фильма: Бодрый голос за кадром: !? :;№? ;№&
представляет... "Твердые обещания"
Пауза... На экране появляется титр "HARD PROMISES"... Голос продолжает:
"В главных ролях: Хард ПромИсез..." Аут.
Раннее утро нового дня. Сеня, двух с половиной лет, перелазит из своей
кроватки в бабушкину, и говорит: Сеня: Я уже выспался!
Бабушка: Я тоже выспался!
Сеня(чувствуя, что звучит это не совсем правильно): Не говори так!
Бабушка: Почему?
Сеня: Ты же женщина, а не человек!
Дело было вот как: Озеро Ыссык-Куль (Кыргызстан), пляж, все усилинно
загарают, пьют-пиво, и т. д.
Тут со стороны озера истошный детский крик :- МАМА, в ответ тишина, еще
громче МАМАА, тишина, взрослые начинают переживать и спрашивать друг у
друга чей малыш так орет, МАМАААА - тут надо полагать - мать ребенка
отвечает: Чего тебе? ребенок продолжает орать Мама раз так 20. Всех
отдыхающих это начинает нежно говоря достовать, ну и как бы между прочим
советуют матери обратить больше внимания ребенку. На что мамаша лениво
встает и подходит к воде.
Внимание - ребенок по колено в воде... мамаша спрашивает: Ну чего тебе
Тимурчик?
Ответ: (загадочно) А вода холодная!!!
Отдыхающие, просто полюбили 4-летнего пацана за настырность
Раз уж зашла речь о переводчиках...

Смотрел как-то от нечего делать некий фильм по TV. Показывают
компьютерный экран с информацией об очередном "плохом дяде", которому
суждено тесно пообщаться с главным героем. Там такая строчка: "Weak
spot: redheads" (ну, типа, рыженькие ему нравятся). Переводчик, ничтоже
сумняшеся, читает:
- Пагубное пристрастие - "красные береты"...

:-))

a-lex
На работе заисает компьтер, а мне СРОЧНО надо отправить електронное
письмо австрийским партнерам. В панике выбегаю в курилку - девочка -
секретарь из соседней конторы интересуется, что мол у меня с лицом.
Объясняю ситуацию, она вызывается помочь, заводит меня в свой оффис,
впускает в комнату заболевшего сотрудника и предоставляет в мое
распоряжение его компютер с одним условием: не пользоваться Групвайсом!
- А как же письмо отправлять?- удивляюсь я.
- Со своего ящика в Интернете.
- А уменя нет...
- Ну, так открой!
Я врываюсь в Сеть, "от балды" не на секунду не задумываясь, заполняю
анкету, пишу письмо: Уважаемые господа! Прошу срочно ответить на мое
письмо, принимая во внимание, то что у меня новый адрес...
Тут прибегает наш админ, с криками, мол все починенно, и начальство
жаждет видеть меня на законном рабочем месте. Вырубаю компьютер,
благодарю девочку, возрашаюсь к себе...
В конце трудового дня решаю посмотреть, как там мой новенький ящичек и
что с ним можно сделать интересного. Открываю: Вам письмо!
Вот радость - то !
Присматриваюсь - письмо на немецком, от австрийских партнеров!!!
Читаю - не могу въехать, призываю на помощь сослуживцев...
Оказывается - заполняя анкету я назвалась БРУНГИЛЬДОЙ ПУПКИНОЙ (на самом
деле мое имя типа - Карасева Мария Ивановна) и бедные австрияки получили
письмо следующего содержания: Сообшение от Брунгилды Пупкиной
seredinadnya2002&rambler. ru Уважаемые Господа! Прошу срочно ответить на
мое письмо, принимая во внимание то, что у меня новый адрес! И все!
Будучи людьми вежливыми (иностранцы, что с них взять) Они прислали
ответ:
- Уважаемая Брунгильда!
Мы конечно, очень рады, что у вас новый адрес и с удовольствием ответим
на Ваше письмо, но к сожалению оно содержит только рекламу сайта
Рамблер! Всегда рады оказать посильную помощь и готовы к сотрудничеству
с наилучшими пожеланиями Майери Шолц.
И у меня хватило мозгов рассказать об этом случае друзьям!!! Через месяц
я уже начала отзыватся на "Брунгильду"!
Приятель недавно рассказал.
Еду спокойно по МКАД на своей шестерке, дело к вечеру. Тормозит гаишник.
Видимо только только в органы попал – на вид лет двадцать, худющий, шея
длинная лицо дебиловатое, но преисполненное смеси ответственности и
служебного рвения.. Четко представился взял документы и бдительно все
просмотрел. Потом попросил багажник открыть. Номер на двигателе
тщательно проверил. Вобщем все прямо обнюхал но криминала нигде не
нашел. Ну думаю все, наконец поеду дальше. А нет. Включает он рацию и
так серьезно запрашивает
- база это семнадцатый, пробейте по компьютеру не числится ли в угоне
машина с таким то номером.
Стоим ждем, из рации только треск и отрывки фраз. Проходит минута.
Другая. Он снова повторяет свой монолог про проверку моей машины на
угон.
И снова тишина. Я уже задолбался на улице рядом с ним торчать.
Тут он в третий раз уже
- база, база это семнадцатый, пробейте по компьютеру не числится ли в
угоне машина с таким то номером.
Из рации тут же громко раздается усталый раздраженный голос
- семнадцатый а семнадцатый, иди на хер, зае*ал уже!
Я с неким злорадством смотрю на него, он четко поварачивается ко мне
козыряет и отдавая документы произносит
- все впорядке, можете ехать.
Я еще завестись не успел, а он уже кого то снова тормознул.
11
Тут кто-то жаловался недавно, что в последнее время на сайте редко стали
появляться истории про преферанс (!). Я, конечно, сочувствую этому
человеку, но хочу сказать, что дейтствительно редко на anekdot.ru
появляются музыкальные истории. По моим подсчетам, это будет третья за
всю историю сайта.

Германия. Один известный оркестр (не будем, не будем... кому нужно -
знают конкретику).

Большинство оркестрантов - люди, проработавшие в оркестре много
десятилетий. Поэтому то, что для сторонних посетителей концерта кажется
магическим искусством и чем-то порой неземным, для них - всего лишь
рутина.

Каждый выкручивается кто как может. Те, кто поближе к публике и дирижеру
- струнники - вынуждены "держать лицо", духовики сидят дальше - те уже
могут почитать газетку, перекинуться парой слов в громких местах... Ну а
кто дальше всех? Ударные.

Мало того, что у них выгодное расположение в уголочке, так еще и партии
их в большинстве случаев очень немногословны - сплошные паузы. Можно
поиграть в тетрис, подремать или даже выпить кофейку из термоса - благо
есть за чем спрятаться от дирижера. Литаврист из того самого оркестра
имел свое ноу-хау на эти случаи - он чатился с друзьями по cотовому.
Звонок, конечно, отключал...

В тот вечер играли "Фантастическую симфонию" Берлиоза... Публика как на
подбор, дирижер раскланивается, все в ожидании... Поехали... Первая
часть прошла, вторая... Третья "Сцена в полях". Литаврист отыграл свое
известное соло, дирижер доволен, улыбается... Музыка умиротворяется,
играют струнные... наступает большая пауза у ударных. Литаврист отправил
очередную SMSку и решил посидеть на стульчике (обычно они стоят). А
сотовый в карман класть было неохота, видимо. Поэтому он, недолго думая,
разместил его на тарелке, которая возвышалась впереди литавр... Ему
показалось, что это будет надежное место... Ну да, посмотрел - вроде
нормально лежит (здесь в нашем воображаемом фильме начинает звучать
тревожная музыка - зритель понимает, скоро случится что-то
непоправимое!)

Присел. Расслабился. Закрыл глаза. Музыка чарует, переливается, все
тише... тише... Ах, в который раз слушаешь, а все никак не можешь
привыкнуть к такой красоте... Вот началось соло кларнета, как он ведет
тему, как тонко чувствует ее...

(резкая смена плана)

... В этот момент приходит ответная SMS, телефон начинает вибрировать,
тарелка наклоняется, телефон соскальзывает с нее, переворачивается и
пропарывает антенной литавру.

Гм... Вы когда-нибудь слышали с каким звуком лопается натянутая кожа?
Ваше счастье. Все слушатели в тот вечер услышали. Кларнетист от
неожиданности чуть не проглотил кларнет, все струнники как по команде
обернулись на грохот, выпустив смычки из рук, дирижер забыл о партитуре.

Музыка умерла.

Итоги:
1) Литавриста увезли на скорой.
2) Пришлось начинать часть заново с новым ударником и новой литаврой.
3) Телефон остался работающим (марку не сообщаю, чтобы не делать рекламы
фирме)
4) Литаврист потерял работу. Он ни слова не сказал в свою защиту.

Гобоист
Бабушке жены 90 лет (это важно).
Прочитала она в газете, о том как у М. Жванецкого забрали джип.
Вышла к нам из своей комнаты и говорит:
- У писателя Жванецкого машину забрали а его самого избили.
ЖАЛЬ СТАРИКА...
... Сегодня вечером после работы решил выбраться за новым софтом. А
поскольку на Митино или еще в какое-то Кукуево ехать времени нет, то
покупаю все где-нибудь в центре, в павильонах...
Ну значит, все чинно-мирно... Народ листает стеллажи, консультируется с
продавцами... уже вечереет... дело близится к закрытию. Все бы так и
шло, но вдруг.... в дверях вырастает типичный представитель расы
программистов: небритый, воспаленные глаза, взлохмаченная шевелюра... и
невидящим взором суетливо шарит по полкам с программами.. Потом подходит
к продавцу и выдает тираду (причем нужно произносить лающими звуками по
отдельности, делая секундные паузы):
...SoftICE Debugger...IDAPro Disassmbler...WinXP..Office XP...
по-видимому задолбало его пользоваться Unixом и решил он заточить
Мастдай под себя... Но тут он выдает фразу, от которой продавец в
нерешительности останавливается: ... и что-нибудь, где все расхерачить
или замочить можно было!!!

Но на этом история не кончается... Растерявшийся продавец нашел
один-единственный вариант ответа: ПОПРОБУЙТЕ русский Corel 10, он у нас
на трех дисках... Гром грянул...
А программист стоял и соображал, что он может там замочить и
расхерачить.
В этой квартире я живу недавно, и вот поломал ключ в замке входной
двери. Замок заклинило намертво, второй этаж. Дверь железная и сделана
на совесть. Ночь перекантовался у товарища, а наутро с его отцом приехал
проникать в квартиру. На третьем и четвертом этажах никого дома не
оказалось, поэтому решили спуститься с пятого, по канату (дядя Жора
бывший альпинист). Сам он в костюме и в пилотке (от ГАИ шифруется, те
военных реже тормозят). Достали из багажника веревку, кошку (для
танкистов, крюк такой железный, лазать) и здоровенную кувалду – ею
пытались сбить дверь с петель. Звоним в квартиру на пятом этаже,
открывает молодая девушка. Молча смотрит. Тут до меня доходит, что это 7
утра и что у меня в руках кувалда. Дядя Жора, с серьезным видом
помахивая кошкой на канате, спрашивает, можем ли мы спуститься с ее
балкона, типа он альпинист и это безопасно. Знаете, о чем она его
спросила? - А почему тогда в пилотке?
P.S. А дверь мне открыл слесарь. Вечером.
Заявка на изобретение.
Суть изобретения: радикальный способ избавления от зубной боли,
отличающийся тем, что не требует наличия врача. Может применяться в
полевых условиях.
Актуальность изобретения: в конце 70-х на станции Завитая на 5 тыс.
военных и 15 тыс. гражданских лиц (это что-то около 640000 зубов)
приходилось 0 зубного врача.
Потребные материалы: Лицо, страдающее зубной болью - 1 шт.
Транспортно-заряжающая машина зенитно-ракетного комплекса С-75 (ТЗМ) -
1 шт.
Полевой телефонный кабель, зачищенный с 2 концов, длиной 2 м. -
2 отрезка.
Шофер (надо выбирать покрупнее) с заводной ручкой, - 1 шт.

Описание метода:
1. Конец первого отрезка кабеля дается лицу в руку.
2. Конец второго отрезка кабеля очень аккуратно вставляется в дупло
больного зуба страдающего лица.
3. Один кабель своими вторым концом присоединяются к катушке зажигания
двигателя ТЗМ.
4. Второй кабель вторым концом присоединяется к массе.
5. Шофер делает один оборот заводной ручкой.

Здравия желаю!
Случилось это не далее как вчера... Подъем в 5 утра, работа(успела-таки
втянуть часок сна на рабочем месте), потом всякие-разные дела... Короче
ковыляю я уже ДОМОЙ, пошатываюсь такая, ножки-неходючки,
глазки-неглядючки. Колупаюсь в метро на лестнице вверх
Арбатская-Боровицкая. Народууууууу! И все че та в резонансе со мной
очень быстро движутся. Я пытаюсь взять общий темп, запутываюсь в ногах,
и, есессно, начинаю падать. Инстинкт срабатывает-я выбрасываю руки
вперед и мертвой хваткой вцеплясь в первое попавшееся... крепко так
впиваюсь, с когтями... держусь, поднимаю голову и вижу, что этим "первым
попавшимся" оказалась жопа впереди идущего молодого человека. Он резко
оборачивается и я наблюдаю великолепную смесь чувств, мелькающую на его
лице-ужас, недоумение, растерянность, короче-полное неприятие
происходящего. А я, соббсно, продолжаю висеть на его полупопиях,
гаденько так хихикая про себя... ага, думаю, вот вы все не дураки за
попу симпатичной девушки ухватиться в переполненном транспорте, а вот
как тебе такой оборот, чувак? Мальчик, не дожидаясь завершения моего
мыслительного процесса, подрывается бежать, я разжимаю руки, собираю
ноги в кучку и пропискиваю ему вслед "типа пардон". Отхожу в сторонку и
начинаю "рыдать", сгибаясь пополам... Прекрасный финал дня! Интересно, а
как бы он отреагировал, если бы я за ним рванула, телефончик попросить?
;) г-жа Беладонна
Сам был свидетелем дня три назад. Еду в троллейбусе. Троллейбус, если
одной ногой встать на ступеньку а второй стоять в луже, бьется током На
улице – почти весна. Мокро. В общем, все условия для хорошей
электропроводности. Возле дверей собрались старушки и орут всем
входящим, типа: «Не входите с этой площадки, здеся током бьет», ну и так
далее. Люди в общем-то не мазохисты и в троллейбус лезть боятся, но как
всегда нашелся эдакий индивидуум, которому море по колено. Мент. С рожей
такой, как будто он перед едой всегда ложку затачивает. В общем,
наплевав на старушачий ор, он вламывается в троллейбус. Все аж дыхание
затаили. Вваливается этот перец в троллейбус, секунду стоит, потом
делает удивленное лицо и на весь троллейбус, с обидой такой: БЛЯ, ТОКОМ
ЕБНУЛО…
Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами.
Белым создавали хорошие условия, а серым -- плохие. Начали наблюдать.
Белые погибали от сердечных приступов, а серые жили, даже наблюдались
долгожители. В чем дело? Ученые никак не могли по- нять. Строили разные
теории и гипотезы, спорили, доказывали...
И вот однажды сторож признался:
- - Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы кота
показываю. Вот они и...
Так разрешилась еще одна научная загадка.
Пушкин - наше все.

Я готовлюсь к госэкзамену (специальность у меня что надо, так что в
несерьезном подходе не обвинишь). Очень активно изучаю творчество
Пушкина. И с каждым днем понимаю больше и больше: Пушкина надо изучать
только где-то лет с 20, ибо раньше его не почувствуешь. Но это не столь
важно. Важно другое. Кроме того, что он писал совершенно потрясающие
произведения, столь сильно опошленные в наших школах, он был еще и
полностью "нашим" человеком. Ни с кем из писателей я не желаю так
посидеть за рюмочкой коньяка, как с ним. Три доказательства того, что
Пушкин гениален во всем.

1) У Пушкина в "Годунове" есть сцена, почти полностью написанная на
французском. Одна фраза меня привлекла (надстрочные знаки отсутствуют,
извините): Ce diable de Samozvanetz, comme ils l`appelent, est un bougre
qui a du poil au cul.
В издании (3-томник, ХудЛитература, 1987, 2 том, стр. 407) следующий
перевод: "Этот дьявол Самозванец, как они его называют, отчаянный
головорез".

Владеющие французским прикол уже поняли, но меня, как знающего на языке
Мольера только пару общих фраз, заинтересовало слово bougre (почему -
неважно). Сильно оно мне подозрительным показалось, не похожим ни на
"отчаянного", ни на "головореза". Я послал мыло приятелю, который живет
во Франции. И вот, что выяснилось: эта фраза переводится так: "Этот
дьявол Самозванец, как они его называют, у него жопа на нужном месте".

В Советской России "жопа на месте" трактовалась как "отчаянный
головорез" :-)

2) То ли Катенин, то ли Карамзин, в общем кто-то из них впервые перевел
"Орлеанскую деву" Шиллера на русский. И Пушкин, в письме к этому
человеку, написал: "Поздравляю с творческим успехом... тыры-пыры, и с
нетерпением ожидаю выхода в печать русскоязычной "Орлеанской целки".
(для дотошных: цитирую по книге С. М. Бонди).

3) Имея в виду то, что у него много внебрачных детей, Пушкин писал: "У
меня не дети, а все выблядки".
(для дотошных: цитирую по книге С. Рассадина)

Пушкин - великий Поэт.
Гриха
Это полуцитата-полуистория, словом, это цитория.

Классическая ситуация. Идет экзамен. Профессор задал вопрос. Студент
молчит и смотрит на профессора, пытаясь по его лицу отгадать ответ.
Пауза затянулась. Наконец экзаменатор не выдерживает и в сердцах
заявляет:
- Что Вы молчите?! Вы будете отвечать или нет? Что вы смотрите на меня
как ворота на нового барана?!
Вместе с ребенком учили уроки, в частности "окружающий мир" (к слову
сказать дебильная программа. Читая только учебник ребенок на половину
вопросов домашнего задания не ответит), сейчас проходим экологические
системы. В домашнем задании надо было заполнить таблицу: В левой колонке
написаны участники экологической системы (Производители, Потребители,
Разрушители) а в верхней строке что дают другим и что получают от других
участников. Для производителей ребенок сам справился: написал
Производители дают другим кислород и пищу. Встал вопрос, а что же они
получают от других? Ребенок долго мучился, приставал то ко мне, то к
маме. Потом с просветлевшим лицом подходит ко мне и говорит:
- Я понял что Получают производители!
- И что же?
- Благодарность!
На упаковке снотворного Донормил на одной из сторон написано в столбик:

При бессоннице
30 таблеток

Круто! Такая доза избавит не только от бессонницы, но и кучи других
проблем! А может быть весь фокус в том, что пациент засыпает в процессе
отсчитывания таблеток?
Утро 1 января. Две семейные пары спят в одной комнате на разных
кроватях. Жены (Таня и Катя) уже проснулись, обо всем переговорили -
скучно. Давай будить мужей.
Таня: "Олег!"
Олег: "Мм..?"
Т: "Пора вставать.."
О: "Не-а.." (правда, это больше было похоже на ЫЫ :-))
Катя: "Миша!"
Миша: "Мм?.."
К: "Пора вставать."
М: "Не-а.." (ЫЫ:-))
Т: "Олег!"
О: "Мм..?"
Т: "Вставай, завтракать будем!"
О: ЫЫ
К: Миша!
М: Мм?..
К: Завтракать...
М: Ыы
Т: Олег!
О: Мм?..
Т: Вставай, еще мартини немного осталось, хочешь?
О: Ыы..
...
Таким образом проходит минут семь.
Таня поворачивается к Кате: "Кать, у меня не встает.."
Катя: "Блин, у меня тоже!"

Мужья (одновременно): ХАХАХАХАХАХАХА!!!!
... и проснулись :-)))
Объявление в мэрии Москвы: Кто потерял девятитомник Фенимора Купера,
обращайтесь к начальнику батальона охраны
Вспомнилась сцена из фильма "У матросов нет вопросов", довольно
посредственной попытки создать комедию на полу-морские темы.
Итак. Цех текстильного комбината, где трудятся не покладая рук много
красивых и молодых многостаночниц. Экскурсия. В цех заводят взвод
солад-первогодков. Глупые улыбки на лицах солдат. Двусмысленные улыбки
на лицах многостаночниц (кровь-то молодая!). Экскурсовод толкает речь.
Затем, после фразы типа "пойдем дальше" взвод солдат, не снимая с лиц
улыбок проходит в дверь в конце цеха над которой красуется транспарант
во всю стену: "НАШИ РУКИ - НЕ ДЛЯ СКУКИ!"
Занавес
telenor
А: Знаешь сколько лет самой древней игрушке? 4607 лет!..
Б: А по-моему хуй изобрели раньше.
А (не обращает внимания): ... нашли в неизвестном ранее помещении
пирамиды Хеопса...
Б (с вот такими - 00 - глазами): Хуй Хеопса?!!
Захожу я в обед в небольшой продуктовый магазинчик за любимым йогуртом.
Продавщица (П) мясного отдела сидит и от нечего делать разгадывает
кроссворд в газете. По магазину бродит какой-то мужик (М)…. То ли
грузчик, то еще кто, а может просто тусуется в магазине – там теплее
. Я мирно покупаю свой йогурт, и в это время происходит между
ними такой диалог:
П: Самое страшное оружие по Ницше?
М: (оживился так) Ницше – это кажется художник такой был, я даже вроде
видел его картины…. И кажется он что-то такое рисовал…. Пушка не
подходит?
(в голову приходят сразу с десяток анекдотов про романы Чайковского
и картины Моцарта…)
П: Ну Ницше вроде философ был… и потом может тут в переносном смысле
оружие…
(она то видно хоть что-то в жизни читала, а мужик последнюю книжку –
про колобка, и то не помнить кто кого так съел…:)
М: а почему пушка не подходит?
П: потому что там 8 букв и в середине есть “Т”.
М: ну тогда - зенитка!
Тут я вообще падаю…. Если б в свои времена Ницше уже валил всех из
зениток, а не глаголом жег сердца людей, то это Бен Ладен кой-то бы
получился :). Нас бы и в помине не было уже (человечества в смысле :)).
Но вмешиваться пока мне не хочется, интересно до чего они договорятся….
Тут продавщица решила перейти к следующему вопросу:
П: кривое детище веселого смеха?
(тут конечно надо отдать должное и составителям этого милого
кроссворда:))
М(не задумываясь): Буратино!
П: а почему Буратино то?
М: ну если не он, то кто-нить из “Буратино”
Тут я поняла, что последней книжкой, которую он читал, был не “Колобок”,
а как раз “Буратино”. И я решила вмешаться :) Говорю: Ваше кривое детище
– это зеркало, а Ницше – философ, а не художник!
П: о точно зеркало!
А я решила что лучше удалиться, пока не спросили, что же у него за
оружие такое было, если не зенитка!? :)
История оригинальная, но не моя, рассказываю со слов знакомого
наркомана, которому в свою очередь ее рассказал непосредственный
участник, по совместительству гомосексуалист (! это важно!).
Итак, поехали, от третьего лица.

Долгий перелет, допустим из Нью-Йорка в Лос-Анжелес. Парень уставший,
болит голова, заснуть не может, вобщем плохо ему. Впереди него сидят два
пацана лет по 14 и хвастают друг перед другом своими успехами в сексе.
идет следующий диалог "Man, I am so hardcore, we had it 5 times with
that girl.". Второй: "That`s not hardcore, I had sex with two chicks
once..." и все в таком духе.
Нащего парня это не по детски заколебало, он привстает, наклоняется над
ними и громко с расстановкой им говорит: "No! I AM HARDCORE. I get
fucked up the ass, that`s hardcore.
Как утверждает рассказчик, пацаны молчали всю оставшуюся дорогу до места
назначения.
От насморка. Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать
на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до
следующего полнолуния.

-----

Я еще никогда не измерял количество ложек стаканами. Тем более не
пробовал лечится водичкой настоянной на ложках, даже до полнолуния.
1987г. , Севастополь, студенты на месячных сборах после военной кафедры.
Прибываем на корабль, в курилке знакомимся с аборигенами.
- Здорово мужики! Давно на флоте?
Честно отвечаем:
- Пятый день.
- А-а, сала-а-ги...
- Это ты салага!! Мы тут всех старее!!!
- Как так?
- А так. Тебе сколько до дембеля?
- Три месяца!
- А нам - три недели.
17

Самый смешной анекдот за 06.07:
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.
Рейтинг@Mail.ru