Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.01.2002 по 20.01.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Привет из Кишинева!
Минуту назад произошло...
Работаю я в проекте Мирового Банка, в связи с чем обмен почтой с Вашингтоном у нас происходит регулярно.
Вот сегодня пришлось заявиться на работу пораньше (в 7 утра) по некоторой необходимости. Почту проверил - пусто, продолжаю работать, через пару минут сообщение почтовика - новая почта. Смотрю - из американии пришло (при разнице в 7 часов оно было отправлено в начале первого ночи, причем с рабочего ящика)... Я делюсь с коллегой - вот, у нас же разница в 7 часов, мол совсем наша шефиня из штаб-квартиры поехала, все-таки в полночь надо заниматься не работой, а может более приятным... чем-нибудь... :-)
Коллега, не отрываясь от монитора: - У нас с Вашингтоном вообще много всяких разниц... при таких разницах я мог бы и в час ночи письма писать...
Эта история произошла в те года, когда мне пришлось еще учиться в школе. Был у нас в классе такой замечательный парнишка - Женька. Жуткий приколист и любитель пахабных анекдотов. Как раз один такой анекдот он нам рассакзывал столько раз, что никто уже и слышать его не мог, т. к. все знали его наизусть. Однако этому анекдоту суждено было обрести второе дыхание. Произошло это вот как... (Для всей ясности ситуации рассказываю его, но дословно не помню: Короче. Якобы поспорили американец, русский и китаец, кто из них сможет как можно быстрее и больше истребить народу. (анекдот был тупым). Ну, знацитца, американец распространил в своем городе некое химическое оружие. Погибло... Точно не помню. По-моему, 5 тыс. У русского ума хватило скинуть с самолета ядерную бомбу. В результате выиграл китаец. Каким образом? Он построил все мужское население в шеренгу, поставил их всех раком, и приказал всем взять в рот яйца ближестоящего. Когда команды были выполнены, он подпрался к последнему и смачно пнул его под зад.. Раздалось ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ... ) Вот. Весь анекдот. Теперь непосредственно сама история. Она произошла, когда мы учились уже в 11 классе и как мне помнится был у нас в тот день такой предмет, как экономическая география. Ну естеснно, речь именно в ТОТ день зашла о населении. Как щас помню, было жуть как скучно, как вдруг наш Женька предложил училке (а надо сказать, что грымза она была жуткая. Все ее очень боялись и когда тот самый Женька классе в 8-ом громко пукнул в классе, так она его к завучу отвела и устроила вызов родителей, ну и т. д.) так вот, предложил он училке: "А давайте я вам, Марья иванна, анекдотик расскажу? ПРо китайцев. Мы все замахали на него руками и заорали НЕЕЕЕТ!"!"!!! Потому что для нас были очевидны последствия... Самое смешное, что он, не слушая нас, начал его рассказывать. И рассказал, таки!! Что творилось с нами в тот момент, просто не поддается описанию, т. к. большинство уже валялось под партами, скорчившись от смеха. Потом мы, проржавшись обратили внимание на училку. Она бедная цвета спелой свеклы еще немного постояла и выбежала из класса, как будто у нее был в попе пропеллер. Короче, проржаться нам еще долго в тот день не удавалось, и эту историю мы всегда вспоминаем на наших встречах. А училка у нас странным образом сменилась...
По поводу истории 39 от 16.01.02. На совести рассказчика бездарное времяпровождение в этих очень красивых, на самом деле, местах. Приходилось там периодически отдыхать с конца 70-х до начала 90-х. Леса, ягода всякая, любопытные торфяные озера, последнее место, где в живой природе удалось наблюдать лису с молодым потомством. Интересной показалась интерпретация названия упомянутой деревни. Тогда я даже сфотографировал все первоисточники, но сейчас остается только поверить на слово. Итак, километрах в семи от населенного пункта существовал дорожный указатель синего цвета, где значилось "Нижельское". У границы поселения - табличка автобусной остановки "Нежильское" и название деревни "Нежельское". Причем на одном столбе (и вместе в кадре...). Такая занимательная топонимика.
Диалог в магазине: - Девушка, два хлеба для диабетиков, пожалуйста. Продавец ( кричит в сторону “подсобки”): - Рома, у нас диабет есть? Принеси два.(В сторону покупателя); - Ваших два диабета, пожалуйста.
Преамбула: есть такая группа "Король и шут" - достаточно популярная в определенных кругах "типа неформальной" молодежи. Для тех, кто не знает - "КиШ" играет панк-баллады со средневековыми сказочными сюжетами, в конце которых, как правило, кто-то умирает. Концерты у них - эта в дым пьяная вопящая толпа, разломанные кресла и т. д. - сам был пару лет назад свидетелем ;)
Так вот, доехали эти ребята наконец до Таганрога - возле дома Культуры появилась самодельная афиша (вроде тех, какие раньше были возле кинотеатров - маслом по холсту). Неизвестный художник ярко вывел название группы и нового альбома: "Как в старой сказке". Посмотрели мы с другом на афиши и зашли в кассу - купить билеты на джазовый концерт. Купили уже, собрались уходить, как вдруг заходит хрестоматийного вида бабулька и обращается к кассирше: "Скажите, вот у вас написано, ансамбль приезжает и сказки вроде? Это для детей утренник? А то я с внуками хотела сходить..."
Представив на концерте "КиШ" бабулю с внуками, мы выкатились из ДК, согнувшись в три погибели от хохота...
Достался мне тут, по случаю, камаз. Он сто лет стоял у нас на автобазе на ремонте. Сначала его оттащили во двор, чтоб третий бокс гаража не простаивал, потом на задний двор, чтоб вида не портил. Стоял он там год с лишним пока его не решили продать на запчасти нафиг. Мы с кумом подсуетились и выкупили его- долги по зарплате зачли ну и добавили кое что. Отремонтировали- даром, что ли 12 лет в автомеханиках. Кум у меня башковитый- говорит мы теперь с тобой разбогатеем- будем фанеру да песок дачникам возить. А как этих дачников то искать? - решили объявление в газету дать. Кум говорит,- ты теперь сиди дома будеш заказы собирать, а я фанеру да песок возить. Ну я с автобазы и ушел, а все равно фигово платили, да задерживали постоянно, а кум сразу не ушел- он еще отпуск не отгулял, решил во время него поработать. Пара дней прошло- не звонит никто. Неделя прошла- хоть бы один звонок с заказом. Кум говорит, что рекламную кампанию надо расширить- дать объявление в обласи- молчем больше газет напечатают, тем больше денег заработаем. А рекламная компания это, я вам скажу, дело дорогое. Ну посусекам поскребли кое чего позанимали- напичатали наше обьявление во всех газетах города и области. И что же вы думаете,- ни одного звонка, мать его! Ну кум дождался оканчания отпуска пошел на работу, пошел проситься назад и я сним. А камаз мы продпли по дешевке- долги надо было чем то отдавать. :( bars
Было это в 2000 году, на озере в псковской обл, с живописным названием Жижица, рядом с д. Нежельское. Погода была на редкость мерзопакостная, из 10 дней моего прибывания там 7 дней шел дождь. Соответственно все разбрелись по своим полаткам и тупо пили, играя аккордом несложным на гитаре. Удобства(WC) находились за палатками в канаве и представляли из себя яму вырытую мною и другом Д. Так как шли дожди она планомерно набиралась водой. В один из вечеров, мы мирно сидели за столом допивая 38-й литр. Надо сразу сказать что компания собралась веселая, где-то человек 10-15. И вот после интересных бесед о литературе и музыки, все перешли к более прозаичным темам, таким как " Ты меня уважаешь? " или " какая гадость ваша заливная рыба..", товарищ А. сказав фразу "где тут у вас сортир?", туманным взглядом всех осмотрев, направился в верном направлении.... Все начали наблюдать за ним, проходить мимо своей палатки А. остановился и расстегнув палатку стал туда мочиться, не смотря на доносившиеся от туда протесты..... абзац.....
2-ой момент.
В тот же вечер музыкант М. , все тот же А. ( а мужик он был здоровый - богатырь) и проказник Н. , отправились к соседям по палаточному лагерю (только что приехавшим) знакомиться. Посмотрев на часы - 3 часа ночи они поняли что время самое подходящие, взяли 2 литра самогонки, гитару, и свечу.. картина.. ползет троица, и впереди ползушего - горящая свеча, у следущего - гитара, у замыкающего самогон... Здрасти, мы к вам пришли знакомится... пить будите.. ответ: нет. мы спим. на что А. твердым голосом сказал НЕТ БУДИТЕ.. и пришлось им слушать пол-ночи матерные частушки и рыгания под гитару.
отдых был отменным. выпили мы 50 литров. промокли насквозь. вот так .
39
Не анекдот, а так, скорее прикол... На сайте www.her.com представлена компания EBONE Бывает же такое... Вася Палкин
Может, уже никто, кроме меня, моих друзей и родственников не помнит рекламу "Сникерса", которая шла лет 7 назад - там Добровольский с мячиком по полю бегал, а комментатор откомментировал - Какой дриблинг! И интонация была такая взволнованная, что я догадалась - дриблинг - это что-то плохое, поскольку созвучно словам "дрянь" и "трабл". И стала я это слово применять в соответствии со своим пониманием. Уже через день друзья объяснили мне глубину моего заблуждения - но было поздно. Слово им и самим понравилось. Племяннику было лет 7, он тоже активно задействовал это слово в обыденной речи. Долго ли коротко ли, но популярность дриблинга сошла на нет. И тут племяннику, которому к тому времени было уже 9-10 лет, достались билеты на какой-то баскетбольный турнир - чуть ли не чемпионат мира среди подростков. Он с друзьями посещал этот турнир несколько дней, а после финала пришел домой грустный. Причина - давно забытый дриблинг. После соревнования мальчишкам раздали анкеты с вопросами про лучшего игрока, лучшего вратаря (ой, вроде нет их в баскетболе - ну не важно) и так далее. Один из вопросов - лучший дриблинг. Племянник со спортом дружен (байдарки разные), но нет у байдарочников такого термина! Короче, записал он в "Лучший дриблинг", разумеется, самого плохого игрока. А кто-то из одноклассников увидел и попросил аргументировать. До драки дело у них не дошло, но я свою вину до сих пор чувствую...
Все-таки русскими надо гордиться! Я живу в Германии, на днях звонит моя мама и сообщает подробности прошедшего Нового Года. А так как живет она в Беларуси, то Новый Год справляется по рускому и по белорусскому времени. В общем, Шампанское и тосты в двойном размере. А тут я слышу новость: - Дочь, у нас теперь 3 Новых Года - Русский, беларуский и немецкий, каждый через час. 3 раза бокалы поднимаем! Я тихо сползла под стол после 10-минутного хрюканья. А потом мать добавила: - Ну и старый Новый Год тоже справляем...
CHiEF Cлетал недавно в Москву, кстати казус с билетами произошел :) Я заказал бронь, а потом организация сама купила два билета на те же фамилии, а база данных не обнаружила, что куплены билеты людям, для которых на этот рейс была бронь.. :( пришлось извиняться... но это так, еще цветочки, это мы их...
... Если бы командировка оказалась в одну стороу, я бы там и остался, но, к сожалению, у нас были обратные билеты... То есть лететь обратно пришлось... как в наказание мне :)) А вот это уже они нас...
Дело было так. Во Внуково дозвониться не удалось, тогда в Москве сильный снегопад был, мы подумали, что не полетим, по крайней мере сразу. Мы угадали: приезжаем в порт, сразу надпись - отложен на 2 часа, идет подготовка самолета... :( Ну что ж, в общем, этого мы и ожидали. Сидим, бутерброды жуем... в назначенный час - надпись: посадка - ну, наконец-то ! пошли в секьюрити чек.... да не тут-то было.
как правильные, прошли чек, тут же в накопителе надпись "отложен еще на два часа". А в накопителе уже холоднее, да и пиво намного дороже %). Сидим... стулья твердые и холодные - уже запаковались, сидим в шапках. Уже и спать охота... дождались до часа ночи - посадка ! ураа!!!
сгребываем манатки и рысцой к автобусу. Стоим - мерзнем, а на улице уже намного холоднее, чем в накопителе %)) Минуты через три подошел автобус... двери не открывает - насторожился >:-| Мы мерзнем уже не молча, а тихим матом.
Еще через минуты две открылись двери - ураа ! Зашли - сиденья холодные, самое время проявлять вежливость и усаживать дам. %). Автобус ринулся в замысловатый путь, окна замерзли, поэтому мерим расстояние временем... думалось, что мы обратно в Москву поехали :)) .
Народ уже подпил (в накопителе), в отстойнике-то скучно, ни тебе потных женсчин, ни телевизера, в общем - отстой, и один товарищ с приятелем очень зажигательно шутил.
Приехали к самолету - выходим, смотрим - вот он, и трапы подведены, и даже двери открыты. Предвкушаем теплый салон и ужин... Только на трапе никто не встречает, а сопровождающая говорит: "Нет экипажа." Мы: "А куда они делись?!" ... Еще минут пять выясняем, где экипаж, наш горячий подпивший мужик говорит, давайте, мол, я вас с ветерком доставлю, экипаж еще не напился, чтоб в такой мороз лететь. Публика начинает тихо хихикать, но это скорее промозглые судороги, чем здоровый смех. Все с чемоданами, авоськами и утварью, в обчим, не налегке. Сопровождающая: "Экипаж принимает питание. Все обратно в автобус" 8-)) Садимся, а что, автобус уже знакомый и слегка нами согретый. :) Едем до накопителя, мужик продолжает шутить, публика с тихого хихиканья переходит уже на дружный истерический хохот...
Подъехали.. стоим.. двери закрыты. Более подпивший, но менее зажигательный мужик на полном серьезе интересуется "Мы седня куда-нть летим, или где?" Наш развлекатель без малейшей задержки ему отвечает: "Отдыхай мужик, мы уже даже не едем!" Публика хохочет уже в унисон, и на наиболее удачные, коих было большое количество, шутки отвечает апплодисментами.
Двери открыли: родной накопитель. Уже с меньшим рвением, но подстегиваемые морозцем, впихиваемся и сидим, мерзнем. Минут через двадцать - новый клич - по машинам! (в смысле - все в автобус). Ну - надо - так надо !
Спускаемся, уже слегка согретые (а некоторые и протрезвевшие) - автобус уже стоит, то есть признал сразу и даже двери открыл. Воодушевленные таким доверием, впихиваемся в него, уже почти заранее благодарные за то, что он нас возит, но все-таки обеспокоенные своим ближайшим будущим, усаживаем дам на их законные места, преодолевая их сопротивление. %) Едем...
Дорога уже привычная и не кажется такой долгой, ведь вторая попытка уже намного ближе к успеху... казалось бы %) Выходим, у самолета стоит газелька с логотипом.. есть надежда на экипаж...
Не помню уже, по какой причине, но в накопитель мы поехали снова... Мужик не унимается - принял-то много - говорит: "Это тренировка такая, многоборье называется. Перемещение двухсот человек на короткие дистанции"... Если бы в автобусе было достаточно места, публика каталась бы по полу. Уже любая шутка принимается за хорошую, всем весело и путешествие кажется увлекательным.
Сидим, ждем. Уже даже не мерзнем, уже хотим остаться в Москве, только не в накопителе :)) Еще одна поездка, наш общий друг уже засыпает, подъезжаем привычным путем к самолету. Теперь все нормально, стоит стюардесса, все как следует. Пускает по десять человек "Ну, а куда вы ломитесь-то?! Не волнуйтесь, все улетите, никого не забудем". Публика верит охотно, но виду не подает :) "Какие еще билеты?! Вы скажите, у вас в салоне тепло?" >:-|
Залезли, умудренные опытом - сидим в одеждах, не раздеваемся. Ждем дальнейших указаний. :) Еще 20 минут... ничего не происходит, по крайней мере, о происходящем не сообщают... я звоню по мобиле домой, говорю, что вот мол (уже или еще ?) взлетаем.. Выясняется, что пока мы занимались физ. подготовкой, самолет уже успел остыть и нуждается в антиобледенительной обработке, о чем, собственно, и объявляется... Через некоторое время самолет начинает вретикальный (как нам показалось) взлет. Но ведь эта модель не поддерживает вертикальный взлет! Все настрожились... неужели в этом и заключалась подготовка самолета ?
Как оказалось, приехала машина со снятой с другого самолета турбиной и стала его (наш самолет) методично обдувать. Самолет потряхивало, казалось, только этого он и ждал и, как вшивый бани, своего дождался :) Мужик в тепле оттаял и начал проявлять жизнедеятельность: "О! А вот антиобляденительную как раз не надо! Девушка, вас как зовут? - А меня Николай." "А подружку вашу как зовут? А то мы тут с другом..." %)) Ну, а дальше уже было не интересно, так все летают: разгон, взлет, ужин, четушка, о собаках, как на самом деле, и как бы тебе хотелось, об информатизации в целом. Согрелись, короче :))
Зато знакомый директор на волге до города довез, приятно ;) Вот так-то, дружок Ж:)))
Если б не сумки и не мороз, вообще классно бы отдохнул, и душой, что называется, и телом! %))
Летайте самолетами... не скажу какой компании (у меня там знакомый директор :))
"Анекдот дня" по итогам голосования за 11 января 2002 навеял воспоминания о школе. Те оценки которые нам ставили по 5-бальной системе назывались оценками успеваемости, т. е. формально Оценка должна была вычисляться по формуле (вопросы округления для простоты изложения рассматривать не будем): Оценка = K * M, где К - коэффициент усвоения пройденного материала; М - максимальный балл, в наше время равный 5. Однако реально когда ученик выходил к доске и вообще не мог продемонстрировать никаких знаний, то получал ненулевую Оценку, т. е. de facto Оценка вычислялась по формуле Оценка = B + K *( M-B), где К - коэффициент усвоения пройденного материала; М - максимальный балл, в наше время равный 5, B - базовый уровень, в наше время равный 2. Из чего же складывался базовый уровень? Видимо, 1 балл давался за то что ученик явился-таки на урок, и еще 1 балл - за то что оказался достаточно трезв чтобы смочь выйти к доске.
Реальное объявления с одного из сайтов "знакомств":
Мягкая и тактичная девушка, чье нежное гибкое тело с удовольствием приедет к Вам в гости и доставит незабываемое наслаждение... 2 часа - 50$, ночь - 100$.
обственно не история, а наблюдение... Сечас какя-то девчачья групка поет какую-то лабуду-ду типа: "... я рисую белым мелом все, что так давно ХОТЕЛА".
Так вот, опытные мужчины и дамы любой квалификации знают ЧТО хотят юные прелестницы! А теперь представьте глаза некой БАУШКИ, увидевшей на стене эти художества .
(Р)Ребенок мой 2,5 года тут на днях выдал: Ест он банан полностью очищенный половину съел, а остальное случайно уронил на пол. (М)Мама ему говорит все мол его нельзя кушать (банан липкий - все чего невидно соберет...) так, что его надо выкинуть, на что мой немного задумался и выдает: (Р) Мама, а ты будешь кушать? (М) Нет, его надо выкинуть... (Р) Мама, будешь? (М) Нет, все, иди выкидывай!.. (Р) Нет, мама, ты будешь!!!!! И дает этот банан
По долгу службы я слежу за приходящей почтой в нашей конторе. Контора серьезная, занимается всяческими неприятностями рода человеческого. В связи с этим, к нам иногда приходят очень... гм... своеобразные письма от всякого рода предсказателей, пророков и прочего. Одно из таких писем я привожу. (Письмо подлинное, правда, с купюрами). Орфография и пунктуация сохранены.
Hello %%%,
Уважаемый %%%%%%%%%! Как управлять погодой я узнал необычным способом. Эти знания субъективны и другим людям они не придут таким же способом. Практически все знания заключены в Раджа-Йоге, вернее в Лайя-Йоге (подразделение Раджа-Йоги, работа с "энергией"). Первые попытки управления погодой я предпринял около пяти лет назад. Моя жена работала на улице (торговала) и я имел довольно-таки хорошую практику, тем самым отработал технологию разгона туч. Затем тренировался на создании дождя. Евпатория была тогда залита! ;-). Пару раз выезжал на природу - тушил лесные пожары. Мой ливень конечно же помогал, но я слишком поздно узнавал о пожарах и огонь приносил большой вред. Наиболее трудно дается изменение силы ветра. Направление ветра меняется легче, хотя должно было бы быть наоборот. Тут еще многому надо учится, отрабатывать. Первый раз я попытался применить теорию на практике (по изменению ветра) в Крылатском. Мы собирались полетать на параплане, но был сильный и неудобный ветер. Теоритически я уже знал тогда, как нужно работать, чтобы уменьшить силу ветра. Я работал почти до самого вечера, но безрезультатно, пока не решил просто изменить направление ветра. Результат пришел ошеломляюще быстро - через полчаса ветер изменил направление на 180°. Таких результатов я больше не мог получить никогда. Наверное дело было в том, что мое желание полетать было очень велико, что дало большой выход энергии. Сейчас мне еще многому нужно учится. Но я имею знание о том, как мне передавать его другим. Я не предлагаю верить мне на слово. Пошлите одного человека, которому вы доверяете, которому вы поверите на слово. Я его обучу и инициализирую. Он сам убедится в действенности данной технологии и тогда можно будет говорить о дальнейшем. Желательно, чтобы это был мужчина старше 25, физически здоровый и, главное - отсутствие гайморита или фронтита. Данные заболевания создают определенные трудности в управлении. Если он приедет в Евпаторию к субботе 19 января, то он попадет на организационное собрание инициативной группы контроля погодных условий в Евпатории. Просто мне не всегда удается корректное управление и я решил создать такую группу для Евпатории. Мой адрес: %%%%%%%%% Тел. %%%%%%%%
Прочитал как-то анекдот на этом сайте примерно такой: Страны ОПЕК - России: Снизьте экспорт нефти - вы все равно ничего не потеряете, потому что цены на нефть возрастут и вы получите тот-же доход. Россия - странам ОПЕК: Мы это понимаем и рады бы снизить экспорт, да вот вентиль заржавел и никак не закручивается.
А вот новость от НТВ-РУ, прочитанная вчера: (NTVRU.com // Экономика // 2002-01-18 10:22:29 //) Нефть в России стоит 5 долларов за баррель. И даже по таким ценам никому не нужна. В угоду ОПЕК не экспорт надо было сокращать, а добычу, считает вице-президент нефтяной компании "ЛУКойл" Леонид Федун.
Копалась в сети в поисках статей к диплому и наткнулась на журнал с названием: "Гей, славяне!". Вот так.
А вот еще одна история про журналы: в канадском выпуске "Космополитана" за декабрь месяц была статья, растолковывыющая подрастающему поколению, что еще можно сделать в постели и как привязать к себе такими великими способностями бойфренда на веки вечные, и называлась статья так: "How to become a sex dynamo". Динамо, по нашему то-бишь :))) Ежевика
Microsoft меняет стратегию Билл Гейтс обещает, что теперь все программы компании будут надежными и безопасными. "Иначе пользователи не поймут всех выгод, которые дает им использование наших программ".
хм... а раньше когда программы не были не (1) надежными и не (2) безопастными все понимали выгоды их использования?
"Американский Национальный институт стандартов и технологии (NIST) намеревается выяснить причины, по которым здания Всемирного торгового центра рухнули после столкновения с "Боингами" 11 сентября прошлого года."
Да-а... у Боиннгов не было ни малейшего шанса увернуться! :))
Представьте себе ситуацию: студенты второго курса ЧГТУ (дело было в 1996) стоят в коридоре перед дверью аудиториии, где только что проходил письменный экзамен по физике. Сверкнув жестокими очами, преподаватель Л.А. Мышина, выставила всех в коридор на время расправы с изложенными на тетрадных листочках (не)знаниями. Надо сказать, что халявы у Мышиной не было и быть не могло, чего стоит один только диктант по формулам, изобретенный ею! Списать было практически невозможно! Никакой пощады студентам, не знающим физики! С тяжелым чуством стояли и отличники, и двоечники у закрытой двери. Могло произойти все что угодно! Первым было жаль ускользающей из рук повышенной стипендии, другие понимали, что если сейчас не прокатит, то все лето пересдавать прийдется! Стояли молча. Шутки и анекдоты были негласно запрещены из за суеверия, что нельзя смеяться, как бы плакать не пришлось. И тут Артем Ш. – оч-чень оригинальный субъект, двоечник и хохотун (по другому не скажешь – смеялся он очень заразительно, мы даже на 1 курсе думали, что он ненормальный) – не выдержал и выразил наши общие тяжкие и горькие мысли одной фразой, в которую со своей детской непосредсвенностью он вставил такой эпитет, который в наших почти 20-летних мозгах давно хранился на самой дальней и пыльной полке, не выброшенный только потому, что функция «Очистить корзину» у человека блокирована каким-то неведомым Администратором. «Ой, ребята, что-то мне конево! », – прозвучало в стенах университета. Как мы ржали!!! Где он только выкопал это детсадовское слово «конево»! Ржали, ржали, а потом вспомнили про физику и застыли в ужасе: МЫ ЖЕ СМЕЯЛИСЬ, НЕ УЗНАВ ОЦЕНОК! И снова воцарилась напряженная тишина, которая теперь, правда, иногда прерывалась, если кто-нибудь вспоминал про «конево» и прыскал в кулак, после чего всеобщее ржание возобновлялось. Итоги того экзамена были печальны, но мы все пережили! Дипломы в конечном итоге достались всем, и те, кто в упор не понимал физику с вышкой командуют теперь бригадами рабочих ничуть не хуже бывших отличников! Так что не унывайте перво- и второкурсники! Будет и на вашей улице праздник! Кончатся общеобразовательные предметы, и начнутся специальные! Будет легче! Но вам все-таки нужны и вышка, и физика! Почему? Потому что ПОТОМ БУДЕТ ЧТО ВСПОМНИТЬ!!!
В Алма-Ате появилось новое "общепитовское" заведение - таверна "РАЗГУЛЯЙ". Соответственно, идет мощная рекламная раскрутка. Из ролика по радио - так же можно отведать вырезку БОЯРСКУЮ!
Сегодня. Давлю на баннер и попадаю в и-магазин 24*7. ру Смотрю, что дают в разделе "видео". И набредаю на "перл": http://www.24x7.ru/index.php4?secr=5&top=4733&pid=58626
Кому лень кликать - читайте дальше(перл я выделил _вот_так_):
Последний кордон/The Last Border
Capella International Inc. , США, 1994 Художественный фильм - Фантастика Продолжительность: 101 мин. Формат носителя: видеокассета Цена: 103.32 руб В ролях: Юрген Прохнов, Фанни Бастиан, Джолион Бейкер, Кари Вананен Режиссер: Мика Каурисмяки Музыка: Анси Тиканмаки
К 2009 году загрязнение окружающей среды привело к тому, что началась жестокая борьба за выживание. Одной из немногих чистых территорий осталась _Лапландия_на_севере_Арктики,_ где захватившие власть военные стараются уничтожить сопротивляющихся мирных жителей и партизан. На этом фоне разворачивается история мести и любви.
******* Нас, видимо, в этом интернет-гадюшнике совсем за идиотов держат.
Мой друг с дочерью заехали на мойку помыть машину. По чистой случайности, на следующий день в машине "полетел" стеклоподъемник. Версия случившегося устами 5-ти летнего ребенка: "Наверное, мыло плохое было!"
В продолжение рассказа о приколах от переводчиков произведений Стивена Кинга. Уже не помню в каком именно произведении, герой смотрел фильм "Чужой" с СИГУРНИ УИВЕРОМ в главной роли
К теме о бестолковых переводчиках: Как положено, гнусавый голос в третьеразрядном боевике, мускулистый герой жалуется боевой подруге за жизнь, а та гладит его по затылку и утешает: - Ничего Сэм, скоро мы увидим свет в конце... КОЛОДЦА!!! Полный аминь. Утешила, блин
Есть у нас один такой веселый знакомый Леха парень далеко не глупый, но до боли меланхоличный и вечно загруженный какими то одному ему ведомыми мыслями. решил рассказать однажды анекдот о том какие вопросы вам могут задать вопросы на собеседовании при приеме на работу. тот самый анекдот про слона в холодильнике. И смене его там жирофом. Так вот после первой фразы "Как засунуть слона в холодильник" Леха с таким огромным удивлением и расширяющимися глазами "ДА ЛАДНО".
Господа.. Хочу вам поведть историю... Может и совсем не смешную... но зато честно... Было дело год назад.. Приехал один товарищ из Португалии (Был там в командировке). Привез настоящий португальский портвейн.. И вот после распития энтого портвейну захтелось нам молодым силушку развеять, прогуляться... Ну мы и пошли прогуляться.. В Коломенское... (Кто был или есть в Москве знает: это парк такой).. Значица идем мы по парку... Гуськом. Ибо погода была мрачная и морая, и более кучно пройти не представлялось возможным: грязь по колено.. Идем-с.. И тут с самого заднего конца нашего строя начинают доноситься писки и визги и постепенно переходят к голове группы... Я грешным делом не поняла, что происходит... Но... Когда пришло мое время попискивать и повизгивать, все, что я могла из себя выдавить - была полнейшая тишина... Ибо мимо моих ног в кромешной темноте пронеслось что-то абсолютно белое и бесшумное. Страшно было. Честно! Пока я не разглядела, что это просто белая собака... Так вот... Хочу восстановить историческую справедливость!!!!! Рядом с Коломенским есть кинотеатр "Мечта". В прошлом году его отреставрировали, и он начал сиять (честно-чесно) новым (фиолетовым) светом Так о чем я собсно... Именно во время той прогулки и родилась историческая фраза! Глядя на "Мечту" мы впервые! изрекли:" А мне это глубоко фиолетово!" Я верю, вы видели (слышали) эти слова.... Так что.... :)))) Adry
Пошел покупать себе новые наручные часы. Нашел красивые, удобные и по цене нормальные. Уже почти купил, а потом все-таки обратил внимание на название. А называется эта фирма EBEL. Так и не решился носит часы с таким названием, купил Citizen.
Надо было мне недавно поехать по одному делу в метро... Взял пивка в дорогу (дорога предстояла длинная и с пивком легче переносятся резкие торможения и быстрый старт поезда с места). Так вот сел я на место-хлебаю пивко. На следующей станции заходя две прекраснейшие брюнетки(именно брюнетки). Я немного был от них в возбуждении. А они были от этого просто в радости. Они смеялись так громко, что их было слышно даже в глубинах тоннеля, когда поезд шел с большой скоростью. Они, видимо, были обрадованы что на них все мужики вагона смотрят!!! И вдруг через одну станцию заходит одна блондинка - просто супер. Я подумал что такая красавица должна на "мерене" ездить. У тех девок произошел наверно просто удар. У меня тоже :-[ ]) челюсть в низ упала( да и у всех мужиков вагона тоже наверное). Эти девки были так подавлены что быстро успокоились, замолчали и стали ее внимательно изучать... видимо поняв что они больше никаким мужикам вагона не нужны! Занавес.
Дело было году, этак, в 1996. Я, будучи еще мало возрастным созданием, отдыхала в пионерском (бывшем, само собой) лагере "Юный железнодорожник", который в простонародье носил незатейливое название - "Успиян". Лагерь находился в живописнейшем месте: на берегу небольшой речушки, окруженный леском, в непосредственной близости от самой железной дороги и некоего населенного пункта, в изобилии снабжающего отдыхающих спиртными напитками и конфетами. Но история, в принципе, не о станции и, даже, не о лагере в целом; а об одном его подразделении, именуемом столовой. В один погожий денек выпала нам с подругой очередь дежурства, извиняюсь, "на параше", то бишь, в столовой. И вот, накрыли мы на столы и думаем: "сейчас все быстренько поедят, мы это дело, опять же, быстренько убираем и идем на речку". Надо сказать (потому как может не все это помнят), что дежурные по лагерю в тихий час насильно в палаты не запираются, а имеют полную свободу передвижений по территории лагеря и, даже за ее пределы, если никто из начальства этого не видит. А время было обеднее, потому-то не терпелось нам народ из столовой выгнать. Дружным строем притопали отряды; дружно сели, дружно поели, дружно встали и у…шли. Мы начинаем убирать столы и тут замечаем, что крайний столик стоит в своем первозданном виде, то есть с нетронутой едой. Ну, мы соответственно соображаем, что кто-то еще подойдет и потому его не трогаем. Проходит минут 10, прибегают две девушки из старшего отряда и садятся за этот стол, начинают кушать, причем делают это с завидной медлительностью…то ли они тщательно прожевывали пищу, то ли пытались распробовать вкус - история умалчивает…но мы к тому времени закончили с уборкой и только они держали нас на своем рабочем месте. Сидим мы, смотрим на них, потихоньку перебираем их родственников…Мне это надоедает и я говорю подруге: "слушай, они вроде девушки аккуратные, особо по столу кашу не размазывают; давай с одной стороны стола протрем, где другие сидели, да пойдем, а они уж потом тарелки сами унесут". Подруга согласилась и мы, прихватив кастрюльку, направились в их сторону. И вот тут я немного отвлекусь от повествования и опишу кастрюльку…Все мы когда-нибудь сталкивались с ситуацией, когда приходится убирать столовую на, примерно, сотню человек. Бегать с тряпкой от умывальника к столам невыгодно и, на этот случай, у обслуживающего персонала всегда в обиходе найдется незамысловатая кастрюлька, поутру заливаемая водой, которую, к слову сказать, меняют за день от силы раза два (рекорд, между прочим). Наша кастрюлька от остальных ее сородичей отличалась мало: алюминиевое, помятое, "одноухое" (поясняю, с одной ручкой) создание, на котором жирными красными буквами было написано - "СТОЛОВАЯ". Этакий тип постсоветской уборочной техники. В себе техника эта содержала мутную, жирную, непонятного назначения, жидкость, в которой плавало две или три маленьких, затертых до дыр, замасляных тряпочки… Надо сказать, что ни я, ни моя подруга, особой брезгливостью не отличаемся. Подходим мы, значит, к столу, бухаем, чуть ли не со всего размаху, кастрюлю на сиденье, выуживаем оттуда тряпки, выжимаем их (по мере возможности, конечно; то есть, чтобы жидкость не растекалась по рукам), кидаем их на стол с соответствующим хлюпаньем и прибулькиванием и начинаем вытирать, а, если быть точнее, размазывать жидкость по столу…при этом я рассказываю какой-то анекдот, а моя подруга заразительно смеется. Минуты через полторы я начинаю понимать, что атмосфера за столом как-то поменялась, просто таки, аура резко испортилась. Я поднимаю глаза на все еще сидящих за столом девушек и наблюдаю такую картину: · первоначальный вариант - девушки сидят, едят, обсуждают какой-то вопрос… · далее - девушки замолкают, стараются больше глядеть в тарелки, жуют тщательнее… · глаза сползают куда-то к краешку носа, идет процесс обнюхивания тарелок, так как есть они перестают… · невольно начинают следить за размеренными движениями дежурных, насущная проблема питания уходит в заоблачные дали… · одна из них предпринимает попытку запить все уже съеденное, давится, отставляет стакан в сторону… · в сторону отставляется второй стакан, за ним ложки, тарелки, миска с хлебом и даже салфетки… · в районе дверей мелькают пятки убегающих девушек… Как видно, мы изрядно подпортили аппетит двум несчастным, чересчур восприимчивым созданиям, зато быстро закончили уборку и ушли гулять. Теперь, через несколько лет после того случая, констатируя факты, хочется подвести резюме: отдыхая в лагере, либо в каком-нибудь другом месте скопления людей, нужно иметь не только крепкие нервы, но и чувство юмора…
Значится во такая байда..... Поперся мой дружбан опосля Нового Года с чертями по телкам (предварительно конечно же выпимши). Где-то во дворах увидал он горочку железную и решил на с нее прокатиться. Когда он доехал до низу то оказалось, что ему отрезало два пальца на левой руке. Вот так бля и катайся с этих горок.
Сижу как-то на паре, и замечаю на парте надпись-"Не могу смотреть без смеха на студентов политеха.". Далее следует приписка-"Хапнешь горя ты без смеха от студентов политеха. Не жутко оригинально, зато действенно." зы)
Ну сказка типо Жили был Дед, Бабка, Внучка, Жучка, Сучка, Кошка, Мышка и Репка. и приспичило как-то им отодрать Кого-нибудь. Но поскольку Кто-нибудь в тот момент оказался вне досягаемости - решили отодрать Кого-нибудь-своего. Нда... к сожалению Кто-нибудь свой тоже отсутствовал. Думали они и гадали - что-же делать и пришли к Выводу. Вывод им отказал. Ощем сошлись на том что отодрать надо Репку. Как самую безответную, беззащитную. Пристроился значит Дед к Репке и давай драть... Ну дерет и дерет - никак не угомонится. А народ-то волнуется - не ему одному хочется. Бабка кряхтела кряхтела, пристроилась к Дедке и давай его драть... а Дедка-то в пылу процесса и незаметил поначалу. Ну Внучка просекла тенденцию - и пристроилась к Бабке. Бабке и стремно вроде, и оторваться от Дедки жалко... В общем так по очереди и выстроились - последней Мышка на Кошку взгромоздилась. Бабка после того случая дулась - аж 9 месяцев... уж непонятно как это у Внучки получилось... но сделаного не воротишь. А мораль этой сказки... да какая-уж тут мораль - сплошная аморалка. Противно даже - обидили Мышку.... Взрослые люди - могли-бы что-нибудь
Тут вчера юзеры прикололи: Подходит один ко мне и говорит :- Я тут принтер прицепил (САМ !) а он не работает. Я прихожу, а там!!. Кабель из LPT идет в COM порт! . Ну ладно сделал как надо, сижу а тут звонят клиеты говорят: - Ваша прога с модемом не работет. Ну пришел и смотрю, а там телефонный кабель из LINE в PHONE воткнут :-((
Как-то зайдя в зоомагазин своими глазами видела цены, написанные на клетке с симпатичными такими попугайчиками: АЛЕКЦАНДР (наверно, так птичка называется) - 200 лит (50$), АЛЕКСАНДР ГОЛУБОЙ - 350 лит(90$). Это дело и петомцах, оказывается, больше ценится.
Бум надеяца что препод о котором пойдет речь не лазит по Инету а то.... :) Значица навеяно историями про халяву. Ту самую, о которй мечтают все студенты. Итак. Пришел я одинажды на ЭКЗАМЕН. :( Надо сказать что препод которому я этот экзамен сдавал дико меня недолюбливал. Меня и еще парочку таких же лоботрясов, которых препод называл на иначе как братья какието(уж забыл какие братья - но не в этом соль). То бишь все мы делаем вместею И издеваемся над преподами тоже. Кстати к этому мы прикладываем максимум усилий :) Ну и естественно первыми на экзамен (история Украины) зашли мы. Втроем. Во-первЫх надо было видеть фейс препода когда он узрел нашу троицу. Именно нас он видеть как раз и не хотел. Не хотел и был прав пушто все 40 мин которые по правилам отведены на подготовку к ответу (экзамен устный) мы устраивали Цирк с большой буквы. 2м ребятам он поставил "отлично", причем по ошибке (наверное чисто машинально, хотя кто его знает, один из ребят магией увлекается). И вот приходит моя очередь отвечать. Я же целых 4 часа готовился, так что предмет в принципе знаю НО недоглядел и вместо вопроса о старославянских поселениях готовил дославянские (киммерийцы там разные скифы и т. д) А так получилось что второй вопрос я знал довольно слабо (Запорожская Сич) и надеялся что мой прекрасный 1ый вопрос покроет недостаток второго. И значица начинаю вещать. Но препод мне мягко намекает что мол, не то, браток. Я понимаю что выше тройки мне не светит поскольку я абсолютно не заю ничего про старых славян (ну не нашел я этой темы!) и прошу подсказки. Он не подсказывает и я понимаю что у меня по этой теме реферат!!! Который я ясен пень не писал а скачал (спасибо рефератс. ру) и, я неизвестно на что надеясь, говорю что я по этой теме писал раферат и если хотите я его покажу. И начинаю тупо читать реферат, тема которого "религия древних славян". Получается как в анекдоте "рыба - была бы шерсть - были бы блохи". Мол были славяне и была у них религия. Препод берет зачетку и вещает что мол он меня допускать не собирался и на что-то отвлекшись ставит мне ОТЛИЧНО!!!!!! Вопчем - вот она халява-то!! З. Ы. А препод в принципе неплохой парень вот только если бы преподом не был :) Comrade
Про игру в преферанс. После большой пьянки по поводу сдачи экзаменов(проходила она на даче у одного кореша) возврашаемся к нему домой. Зашли в подъезд и оказивается, что он забыл ключи от квартиры и решили подождать в подъезде, как-никак вещи оставили у него дома, чтобы их на даче не потерять. В подъезде оказалась кожанная мебель, такие шикарные кресла, стол и диван. Как они там оказалтсь неизвестно, но мы на них удобно расположились. Сидим ждем отца кореша, когда он придет и откроет дверь, тут кореш говорит у меня есть карты давайте пульку загоним. Значит разложили. Заходит в подъезд чел, посмотрел на нас и пошол к лифту. А мебеля стоят возле ящичков для почты и видно чем "люди" занимаются поэтому все заходяшие обращают ВНИМАНИЕ. Тем более вид у нас я скажу был не очень призентабельный(как-никак 4 дня в полу-бессознательного состояния), грязные, помятые, не бритые, испускающие мягкий и свежии аромат и все остальное, что сопутствует длительному принятию. КОРОЧЕ мы никак не соответствуем сидению на кожених креслах. Где-то минут через 20 к нам начали подходить люди и интересоватся: - Что вы здесь делаете? - Играем. - Вы здесь живете? - Нет(говорю я). - ??? Кореш долго всем объяснал, что он здесь живет, в такой-то квартире и т. д. Потом ему надоело и он всех в мягкой форме посылал дальше. А мы продолжали играть.
Мебель после этого почему-то убрали, хотя кореш говорил, что стояла она не один год.