Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 14.01.2002 по 20.01.2002

Самые смешные истории за неделю!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

История взаправдашняя, и хотя непосредственным очевидцем не был, но она
является притчей во языцех конторы в которой пришлось трудиться ло
недавних пор.

В общем суть: Работает там (в оной конторе) глав. бух. Ольга Ивановна -
человек аторитетный и авторитарный, в том возрасте про который в народе
говорят "баба ягодка опять", и что имеет непосредственное отношение к
истории габаритов особенно ниже талии немалых мягко говоря.

Так вот, произошел у нее сугубо рабочий спор с другим сотрудником
данного учреждения, и когда достиг он своего апогея Ольга Ивановна вдруг
страшным голосом кричит на всю контору (контора маленькая и весь
персонал в одной комнате):
- Не спорь со мной у меня жопа-то больше!!

По просшествии некоторого времени которое понадобилось, чтобы утихли
конвульсии и стоны коллектива, выяснилось, что собственно она имела
ввиду ( Не спорь со мной у меня ж - опыта больше!!)

Вот такая история!!
48
На днях был в мусарне по вызову. Какой-то хуеплет зарядил соседу сверху
пятардой в окно (скорее ракетой) Ну а добрые соседи посоветовали
спросить меня. Разговор:
О (опер): Где ты был 8-го
Я: Утром на работе.
О: Что делал? Какая специальнось?
Я: Инеженр-программист.
О: На компьютере лабал?(дословно)
Я: Ага, лабал
О: А потом?
Я: Домой пошел в 15-00
О: А дома что делал?
Я: Наверное на компьютере лабал.
О: А потом?
Я: Потом в гости пошел к бывшей жене.
О: И что? (заинтересовано)
Я: С ее мужем на компьютере лабали.
О: (охуевше) И НЕ ЗАЕБАЛСЯ?

Dima
Было это еще в те далекие светлые времена, когда я был юн, наивен и даже
не знал что означает слово "голубой" (в современной трактовке этого
термина). Вернее сказать, это словечко только-только входило в обиход.
Служили мы с товарищем офицерами-двухгодичниками в истребительно-
бомбардировочной дивизии. Погоны, портупеи, фуражки с голубыми
околышками, все это тогда казалось таким романтичным и мужественным...
Мы страшно гордились своим голубым цветом и свысока посматривали на
собратьев по оружию из черных, красных и зеленых родов войск.
Поручили нам с приятелем как-то вывести взвод солдат в местное
культурно-просветительное училище на дискотеку. Хозяйкой-распорядителем
вечера оказалась удивительно милая особа с выразительными миндалевидными
глазами. Неудивительно, что мы с другом сразу же, словно два голодных
шмеля, начали барражировать вокруг этого нежного цветка, рассыпаясь
биссером эрудиции и остроумия, злобно кося при этом лиловым глазом друг
на друга.
Приведенный нами табун жеребцов, вырвавшись на свободу с диким гоготом и
ржаньем, быстро расхватал культурно-просвещенных девиц. Лишь небольшая
группа стеснительных первогодков, все никак не решалась пригласить
девушек на танец и оттого топтала буги-вуги в своем узком кружку.
- А эти ребята что голубые? - кивнув на кружок, шутливо спросила хозяйка
вечера.
- Конечно голубые,- тут же с готовностью подтведил мой друг,- Да тут
целая дивизия голубых. Скажу по секрету: даже командующий нашим округом
из голубых.
Глаза девушки округлились до размеров аллюминевой кастрюли, она
недоверчиво посмотрела на нас:
- Не может быть. Может скажите, что еще и вы голубые ?
- А как же,- я перехватил инициативу раговора. - Самые что ни на есть
настоящие!
- И что, вот так вот... вместе живете? - все еще не веря упавшим голосом
спросила она.
- Конечно, нам дали комнату на двоих в офицерском общежитии. Приходите в
гости, покажем вам как мы живем!
- Есть много интересных способов как это сделать,- жизнерадостно, с
плотоядной ухмылкой добавил коллега, под способами понимая методы
проникновения в офицерское общежитие, куда доступ посторонним, особенно
женского пола, был категорически воспрещен.
Распорядительница разочарованно вздохнула и покачала головой:
- Да уж нет, спасибо, не надо. Эх мальчики, мальчики...
Внезапно она резко решила пойти посмотреть "как там дела" и больше к нам
не подходила.
Долго еще мы потом чесали свои репы, теряясь в догадках что же было не
так, пока нас наконец не просветил местный продвинутый прапор.
Что поделаешь - серость. Культурно-просветительных училищ мы не
кончали...
Кадету Биглеру посвящается
1988 год. Славная ГСВГ, один из военных
аэродромов. Вместо двух эскадрилий МиГ-23 прибыли новые Миг-29 (по тем
временам экзотика и красотища, летают - засмотришься). В те времена с
топливом проблем не наблюдалось, и самолеты крутились в небе целыми
днями и ночами.
У воинов из соседнего автобата было обыкновение ездить к летунам за
спиртом просто по взлетке (часть была прямо у ее окончания, а пилить до
города и потом до КПП летчиков - километров десять получается).
Технология была проста - машина подъезжает к посту у окончания полосы,
дежурный созванивается с вышкой, выбирается "пустышка" - и вперед.
Но однажды отработанная техника дала сбой - то ли на вышке напутали, то
ли у пилота что-то случилось, но картинка получилась маслом - по полосе
прет во всю дурь раздолбанный УАЗик, а за ним следом так-же прет
истребитель... Водила потом говорил, что так как в тот раз он больше
никогда в жизни не смог разогнать свою телегу. На самом деле его бы это
не спасло, посадочная скорость у истребителя будь здоров, догнал бы...
Пилот оказался классный - увидев на полосе машину, он ухитрился уже
после касания снова поднять машину. Что он говорил потом, история
умалчивает, но вот за спиртом после этого воины по полосе уже только
пешком ходили. Тоже не сахар - два километра чапать, но уж очень выпить
хочется...
Зарисовочки с Международной выставки собак « Мемориал Юрия Никулина»,
прошедшей в спорткомплексе ЦСКА 12-13 января 2002. Выпуск 1.

- -- У вас есть новый «Зоокурьер» ( Это такой журнал который выходит раз
в год.)
- -- Нет он всегда выходит в феврале к «Евразии» (« Евразия» –
крупнейшая выставка в России)
- -- Да я знаю, я просто так спросил.

- -- У Вас есть свежий журнал «Кот и пес»?
- -- Ага! Ноябрьский!

Ряды торгующих всякими собачьими аксессуарами и лакомствами.

- -- Дайте мне: два Чапи-шашлыка, свиное ухо, а пиво есть?
- -- М-м-м? Для собак?
- -- Не для меня.
- -- Для людей продают дальше.
- -- А для собак, есть?
- -- Для собак бывают только пивные дрожжи.
- -- А что ж, Вы мне пиво торгуете.
Пауза продавца.
- -- Я! Вам??

Амбал покупает ошейник.
- -- у Вас есть ошейник- цепочка?
- -- Есть. Вот они.
Амбал долго перебирает цепочки, затем распахивает куртку и, показывая у
себя на шее цепь толщиной в палец говорит:
- --- Не мне нужна c таким же плетением. Хочу, чтоб пес стал совсем как
я.


- -- И чего вы тут продаете?
- -- Лакомства игрушки, косметику, ну и все остальное для собак.
- -- А что это за длинная такая штука?
- -- Сушеный бычий пенис, милочка.
- -- Да!!! И они его сосут!!!???
У продавца возникла пауза в полминуты.
- -- Нет собаки сосать не умеют.
- -- Да!!! А что же они с ним делают???
Продавец выпадает в осадок.
- --Грызут.
- -- А-а-а. Грызут.
И разочарованная дама удаляется.
Случай произошел году эдак в 90, моей дочке-раскрасавице было года
полтора-два. Мамашей я была очень ответственной, все делала как
положено, по часам и минутам. Очень любила наряжать Дашу во все светлое
и красивое, да так чтоб все на нас внимание обращали. Наступила
очередная весна, птички поют, солнышко пригревает, лужи начинают
высыхать. Выходим во двор с Дашей. Я выбираю место посуше и почище,
спускаю, что называется, ребенка с поводка. Ребенок, похожий на
ангелочка, выбирает дальнюю, самую большую лужу. С разбега нырает в нее,
сучит руками и ногами в грязи и орет: "Вот это жизнь!" Картинка маслом.
Поехал я с ребенком (5 лет) после Нового года в Финляндию, показывать
ему «настоящего» Деда Мороза (для тех кто не знает – жутко раскрученный
финский аттракцион для детишек и их родителей). Живет этот старый пердун
в Лапландии в сказочной такой избушке. Приехали, стоим в очереди к Деду
Морозу на прием. Впереди финны с детьми, еще итальянцы какие-то. Я
Руслану говорю – как зайдем, скажи «Терве! », это на их языке
«Здравствуй». Вошли, наконец. Актер в костюме и бородой начал нам
улыбаться, как вдруг Руслан ему заявляет: Терве, саттама перккеле! У
Деда Мороза чуть борода не отвалилась, прикиньте его реакцию - заходит
маленький ребенок и с акцентом говорит: Здорово, е.. …ный черт! Я сына
вытаскиваю, кричу - кто подучил тебя по-фински материться? Оказывается
он, наслушавшись от взрослых финнов этих слов, решил что это Деда Морозы
так зовут (финны в очереди мерзнут, матерятся). А почему решил? Потому
что Саттама чем-то на Санта (Клаус) похоже.
ЗЫ: А Дед Мороз на их языке – ілопукки, тоже смешно!
Когда моя жена была еще не моей женой, а всего лишь маленькой девочкой,
случилось ей заболеть ангиной.
Или другой такой же дрянью. Находись она при этом в городе - проблем бы
не было. Завели бы ребенка в поликлинику, участковый поставил бы ей
"ОРЗ", прописал горчичники, и родители были бы спокойны. Но дело
происходило в деревне, и куда податься, что делать, никто не знал.
Бабушка поит больную внучку чаем с малиной, тоскует. Тут заходит соседка
(скажем, баба Маня), и сразу вносит ясность в процесс.
- Ох ты, батюшки! У девочки ангина. Ну, значить, делаете так...
И подробно стала описывать, что на чем заваривать, сколько раз в день
давать, куда и как ставить компрессы и чем растирать больную ангиной
девочку.
- Вы меня слушайте! Баб-Маня плохого не посоветует! У Баб-Мани опыт
большой. Семерых сыновей растила!
И все в детстве ангиной болели. Так я уж все про нее, проклятую, знаю!
- Баб-Маня, а где твои сыновья? Ты же одна живешь. В город уехали?
- Да куды там...-вздохнула Баба Маня.- Померли все. Давно уж. Еще в
детстве...
Опять вздохнула и добавила с тоской:
- От нее, от проклятой, и померли...
Пацану моему семь лет - возраст достаточно интересный. Нет нет, да и
подкинет что-нибудь забавное.

1. Везу его в машине в школу. Уже подъезжаем, и тут сынуля выдает:
- Папа, одень пожалуйста шапку, а то подумают что ты вор!
(Внешность и стрижка у меня таковы, что какое-то рациональное зерно в
его словах есть, при этом род занятий у меня весьма мирный и проблем с
законом у меня никогда не было :)) Отвечаю:
- Сынок да ты что! Я же не вор!
Минутное молчание..... А потом :
- Но шапку ты на всякий случай одень!!! :((((

2. Играет с подружкой. Типа они семейство небольших и некровожадных
динозавров. Я сижу за компьютером и краем глаза наблюдаю за веселой
возней. И тут "отец семейства маленьких динозавров" говорит своей
подружке следующее:
- А я не против чтобы тебя съел тиранозавр - ведь мы с тобой еще пока в
разводе!!!

Видимо во времена динозавров как-то проще было с отношениями :))))
Привет любимому сайту!
Вы знаете нанайский язык? Нет? Может, это и к лучшему...
Отдыхал я еще при царе Горохе на берегах Амура, икоркой да осетринкой
лакомился. Язык аборигенов я не изучил, но вот с учебником по математике
для ПЕРВОГО класса ознакомился. В архаичном нанайском языке для записи
используются русские буквы. Так вот, по-нанайски "59" звучит и пишется
как "соси хуюн" (а "95", соответственно, "хуюн соси").
Теперь представьте, как по-нанайски будет звучать WINDOWS-95 :-)

Питерский трамвай.
Израиль. Хлебная лавка. Покупка - 11 с полтиной, а в кошельке только
стошекелевая купюра.

Протягиваю. Извиняющимся тоном:
- Вот. У меня только 100 шекелей.
- Ничего, - смирение. - Есть такие, у которых и этого нет.
История, стало быть, такая. И не надо меня обвинять в русофобии, хоть я
и технически и не совсем русский. Так вот.

Работаю я в одной очень благополучной европейской стране, в богатенькой
международной организации. У организации, к словы, жесткие принципы в
отношении персонала: мы "вынуждены" летать только бизнес-классом, жить в
5-звездночных отелях и тому подобная дребедень. При этом случаются
клинические случаи: например, мой босс не смог вовремя полететь в Лондон
из-за того, что не было билетов в бизнес-класс "Бритиш эйрвейз".

На меня этот благополучный идиотизм тоже распространяется в полной мере.
А так как работать я начал недавно, то и опыт путешествий по безумно
дорогим отелям нулевой. И вот, в качестве боевого крещения, руководство
решает отправить меня в командировку. Естественно, ничего лучше Москвы
для русского они придумать не могли. Я, впрочем, не очень спорил, так
как питаю к столице потребительскую любовь -- свежие диски и книжки за
копейки покупаю и т. д.

Заказали мне билеты в пресловутый бизнес-класс, и начали заниматься
отелем. Естественно, 5-звездочным. Спустя полдня звонок от нашего
внутреннего турагенства (да, есть и такое): "Слушай, мы не понимаем,
какого черта от нас хотят твои руссие. По-моему, они больные
абсолютно!". Суть в том, что почему-то "эти bloody russians не хотят
принимать нашу кредитную карточку.

Так и не попытавшись выяснить детали у своих, звоню в тот самый
5-звездочный отель в Москве и говорю: "Здорово, я такой-то. У меня
зарезервирован номер в отеле, но какие-то проблемы с оплатой". Мне
отвечают: мол, так и так, вы не можете платить с вашей карточки. Я
впадаю в транс и спрашиваю: а в чем, собственно проблема, там ведь
навалом денег? Да нет, говорят мне, просто дело в том, что она
КОР-ПОР-АТИВ-НАЯ. Я говорю: ну и? Они говорят: вы не можете платить
КОРПОРАТИВНОЙ карточкой.

Мне становится легко и радостно. Я говорю: вы что, сжурели там совсем --
с каких пор КОРПОРАТИВНАЯ карточка не является платежным средством? Они
говорят: вот не является и все, доставайте карточку с именем человека, а
не с именем компании. Ну достал я карточку (президент компании
предоставил свою, блин) и отправил им. Шесть часов вечера по Москве.

Звоню, спрашиваю: вы счастливы, о великие гуру гостиничного менеджмента?
Они говорят: а мы не в курсе, счастливы мы или нет. Дело в том, что наш
главбух Вера Михайловна ушла домой, а она все решает. НО ПОЗВОНИТЕ НАМ
ЗАВТРА, говорит менеджер 5-звездочного отеля. Я по натуре альтруист и не
люблю никого строить. Поэтому назавтра я позвонил.

Говорю: ну как, а теперь вы счастливы? Они говорят -- не знаем, ее еще
нет. Я говорю -- ребят, давайте я вам налом заплачу. Они говорят: базара
нет, с вас 1800 баксов за 4 ночи!!!!! Я падаю со стула и молчу. Потом
встаю и говорю: может, я и законченный идиот, он по-моему 250 умонжить
на 4 будет 1000? Тоже немало денег. После чего узнаю, что оказывается за
день пребывания в знаменитом 5-звездочном отеле мне надо внести ДЕПОЗИТ
в 200 баксов за день!!!! Коллеги вокруг начинают медленно сползать со
своих кресел и восклицать -- "Нет, я же говорил тебе, что Зимбабве
лучше, чем Россия!"...

Ну да ладно: я вежливо отказывают платить наличными. И говорю: так вы
сможете принять платеж с моей карточки? И получают ответ: Вера
Михайловна, или как там эту местную богиню зовут, вышла и будет к двум
часам дня. ПЕРЕЗВОНИТЕ ПОЖАЛУЙСТЕ ЕЙ И СПРОСИТЕ, говорит мне милая
девушка...

Тут я дурею окончательно и говорю, сбиваясь на английсий: А не кажется
ли вам что ВЫ должны мне fucking перезвонить особенно учитывая тот факт
что я вам, уродам, плачу штуку баксов за 4 ночи в вашем сумасшедшем
доме??? Бросаю трубку и звоню в "Рэдиссон" в надежде, что хоть
скандинавы в Москве еще сохранили остатки здравого смысла. "А что, в
Москве деньги не любят зарабатывать", невинно так говорит наша
секретарша, доводя меня до оканчательного экстаза.

Так вот, "Рэдиссон" на проводе и уже втирает мне тот же бред сивой
кобылы насчет того, что КОРПОРАТИВНЫЕ карточки не предназначены (!!!)
для оплаты отелей... Как вдруг линия обрывается и срабатывает вторая
(сама собой) и чистый девичий голос говорит:

- - Господин такой-то?
- - Да! , -- бодро отзываюсь я в предвкушении.
- - ВЫ ПОЛУЧИЛИ СВОЮ КОМНАТУ!!!! ЖДЕМ ВАС С НЕТЕРПЕНИЕМ!!!!

Я положил трубку и победно вскинул руки. Урааааа!!!! Мне благосклонно
разрешили заплатить 1000 баксов за размещение в 5-звездочном отеле в
центре Москвы!!!! Потрясающе!!! Наверное, там замечательный сервис...
:)))

Павел, рожденный в Риге и проживающий в Швейцарии
Поздновато немного историю пишу, но, думаю, покатит.
31 декабря.
Предновогодние дни, праздник чувствуется везде и всюду: толпы народа в
магазинах, пробки на улицах.
Все в ожидании чего-то приятного, усталы, но веселы - скоро праздник!
Автобус. На самом интересном месте в плеере подыхают батарейки.
От нечего делать осматриваю пассажиров: на соседнем сидении сидят две
тетки. Явно давно не виделись, громко рассказывают друг другу житейские
новости.
Семейная пара напротив - усталые лица. Молодая девушка, гордо смотрящая
в окно...
Скукотищща!
Но взгляд натыкается на одиноко стоящего мужичка у окна. Мужичок
неряшлив и явно нетрезв (причем уже давно), с усталостью облокотился на
поручень и тупо смотрит перед собой.
Очевидно, мыслит. Ну там что жене наврать про деньги или где был. У меня
такой же вид бывает, когда думаешь о насущных проблемах.
Спустя некоторое время одна из теток вскакивает (ее остановка):
- Ну пока, звони! С наступающим тебя новым годом!..
И тут мужичок оживает, его прямо что-то осеняет! И он так тихонько, но с
нескрываемым удивлением:
- Как с наступающим... Он же уже... Блядь... два дня как... Ну
шутники...
А вы говорите "первое апреля".
Сыну 2 года. Говорить еще толком не может. Живем в области. Телефонные
номера пятизначные. Рассказываю от имени жены.
Целый день дома по хозяйству кручусь, а этот с утра с телефоном играет.
Але, але, кнопочки нажимает, тарабарщину поговорит в трубку, положит.
Ну играет и играет. Днем спать положила. Проснулся, опять за телефон.
Вечером подходит:
- Мама, тетя.(Если телефон звонит, он первый к трубе бежит) Думаю, вроде
телефонного звонка не было. Беру трубку. На другом конце женщина.
- Умоляю, сделайте что-нибудь. Он мне целый день звонит!

Наши извинения хозяйке телефона 7-41-23.
– А если на дискотеке будут исполняться куплеты гимна или если молодежь
будет занимаются любовью под музыку Александрова – это будет считаться
патриотизмом или надругательством? – спросил Владимир Буткеев («Регионы
России»)

– Это будет считаться извращением, – вставил ремарку Геннадий Селезнев
(спикер).
Amid.
Навеяно историей про постоянные звонки с просьбой отгрузить цемент.
Мой очень хороший знакомый (по профессии он биолог) поставил дома
телефон. За последнии гроши. Почти не говорил по нему, эеономил. Где то
через пол года внезапно начался сперва тонкий ручеек, а потом ЛАВИНА
звонков с одной просьбой: "Срочно нужна ФАНЕРА и два КАМАЗА с
песком..."... Приятель вежливо отвечал что ошиблись номером, потом
ругался, потом ледяным голосом отвечал "Морг (ФСБ, МВД, Налоговая
полиция) слушает..."... Потом он уже собрался выкинуть телефон или
поменять номер (за что МГТС сразу попросила немерянные деньги). Но,
поговорив с одним из звонивших по душам (просто начал рыдать в трубку,
как он устал, как его достали звонки.. и так далее...), телефон он не
выкинул. И номер менять не стал. Он просто прислушался к совету
звонившего.
Что в этом смешного? Да ничего...
Под этот новый год приятель перебрался из хрущевки в Бескудниково на
Ленинский проспект. В дом улучщенной планировки. В конце месяца ездит
отдыхать на Средиземное море. Правда в феврале - марте решил не ехать.
Говорит, что нужно поэкономить, купить еще один, третий КАМАЗ. Для
перевозки ФАНЕРЫ И ПЕСКА...
Вот так вот... :)
Всем нам в детстве читали незамысловатую сказку про кашку-малашку,
которую, значится, сорока-ворона варила и ею же, соответственно, детишек
кормила…этому дала, этому дала…да ладно, о чем это я…извините,
увлеклась. Хотелось бы рассказать о том, как великий и могучий русский
язык пополнился еще одним крылатым выражением.
А история такова. Возвращаюсь я домой с учебы. Сами понимаете, голодный
студент, все такое. По воле случая оказалась я на кухне не одна, а в
компании с братом, который отличается недюжинной фантазией и отменным
чувством юмора. Он тоже весь день не дома сидел, потому цель у нас была
одна - холодильник. И открывает, значит, братишка мой холодильник,
оглядывает полки, выбирает объект и, со словами "а где тут наша
кашка-малашка?", достает кастрюлю с кашей и ставит ее на плиту.
Но…организм взрослый, тем более проголодавшийся; возникает мысль о том,
что кашки-то, в принципе, маловато будет. Предпринимается вторая ходка к
холодильнику и, со словами "а где тут наш борщ-малорщ?", оттуда
вынимается…да-да, вы не ошиблись - борщ. Казалось бы, живи да радуйся,
двух кастрюль, пусть даже неполных, на двух человек не то, чтобы уж
"обожраться", снова извиняюсь, а просто мажорство какое-то. Так нет же,
захотелось мне яичницы…Коронная фраза "а где тут наши яйца-малайца?"
прочно засела в памяти моих знакомых и стала чуть ли не моей визитной
карточкой на долгое, очень долгое время…

(c) Tanusha
«Советский пограничник должен стрелять как ковбой, и бегать, как его
лошадь».
(Платон)

Видимо это из области психологии, в коллективе людей с ограниченной
свободой, время от времени циркулируют всевозможные слухи, причем
совершенно неправдоподобные, и беспочвенные. По колониям гуляют майсы о
скорой амнистии, в пионерских лагерях об отмене отбоев, ну а в армии о
сокращении срока службы и т. п.
Попав в капкан Межотрядной Школы Сержантского Состава, что в
слабозаселенном пункте, под уйгурским названием Чунджа, пришибленная
жуткими нагрузками фантазия не фонтанировала оригинальными мечтами. К
примеру, всю неделю муссируется слух, что в воскресенье отменяется
утренняя дистанция в 5км, а на самом деле получается подъем по тревоге в
пять утра, и марш-бросок с полной выкладкой верст в 15. Или того хлеще,
говорят, что вместо вонючей капусты скоро начнут давать картошку в
столовой, в итоге получаем картофель-сушку (не могу без мимики описать
сей продукт), после которой капуста кажется изыском уровня фуа-гра.
Наша учебная погранзастава, количеством 50 душ(ар), 5 отделений по 10
человек, во главе каждого Сержант (уже дюжина зим прошла, но если б
встретил, застегнулся б на все пуговицы и честь бы отдал вздрогнув).
Гоняли нас здорово. Естественно отделения постоянно соревновались. По
итогам суммы полученных оценок, победившее отделение поощрялось, правда
весьма оригинальным образом: в выходной выдавали по три пряника
мезозойской эры окаменелости, и по дороге на ПУЦ победившее отделение НЕ
несло такие вещи как АГС-17 и КВ станцию весом в добрый пуд. Дорога туда
в гору 6 километров бегом, и что интересно обратная тоже вверх, такой
вот топографический идиотизм после дня занятий в поле.
Состав отделения достаточно однородный по анкетным данным (русские,
среднее образование, разряд спортивный, ВЛКСМ, и. т. п.). Но это на
бумаге, а на деле.. как обычно. Спортсмен реальный был один, КМС по
пятиборью Влад, а остальные как попало, то фехтовальщик, то
авиамоделист, то прыгун в воду (как я). Единственной возможностью
применить свои спортивные способности, было попадание вторичным
продуктом в очко за ограниченный промежуток времени. Сам себе баллы
ставил за отсутствие брызг.
Центральный персонаж повествования – коллега по несчастью по прозвищу
Клиренс, занимавшийся на гражданке мотокроссом, и передвижение бегом ему
было противоестественно, как сами понимаете. Прозвище он получил после
того, как, пробегая 3-5 км, он становился на четыре точки, и степень его
истощения на дистанции измерялась расстоянием от бляхи до земли
(дорожный просвет). От ситуации на дистанции его кликуха варьировалось
от Клитора до Климакса, имея базовый ник все же Клиренс. Не помню точно,
но чтобы не получить дополнительных четыре круга, нужно было уложиться в
12 минут за 3 км бега. Влад «выбегал» без усилий из 10ти минут, Клиренс
обычно останавливал секундомер на 15ти, и постояв раком брел еще четыре
круга. Реакция нас, уложившихся в зачетное время была весьма не
положительной, и сопровождалась словами: «Хуй не пряники, опять это
железо на ПУЦ тащить». Пытались мы его ухватить за ремень и переть на
себе, но он просто отказывался передвигать ноги. В общем, наблюдая с
завистью за жрущими бонус сослуживцами, мы решили разработать акцию,
чтобы заставить бежать своего товарища побыстрее. Подговорив Сержанта,
придумали мы вот что. В очередной раз скучковавшись своим отделением, мы
наблюдали за агонией Клиренса после «пятерки» на время. Подходят к нам
двое других сержантов и спрашивают у нашего:
- У тебя кто в отпуск то едет?
- Да Влад скорее всего, быстрее его нет в подразделении!
Клиренс насторожился и засунул язык в отведенное уставом место. Мы с
понтом спрашиваем:
- А чего такое?
- Да приказом командира отряда по итогам ежемесячных КПЗанятий от
каждого отделения лучше всех пробежавший трешку поедет в отпуск на 10
суток.
Мы ахнули псевдовосхищенно, а Клиренс смахнул слезу со лба. Несмотря на
всю фантасмогоричность он попался на крючек, и несколько дней не курил
даже.
И вот настал день КПЗ. Бежали мы по отделениям, причем стартовали
последней десяткой. Ну давай, не подведи, хоть на троечку пробеги,
подбадривал Сержант бедолагу, а Клиренс смотрел на Влада как ледоруб на
Троцкого. Стартовали, бежать семь с половиной кругов стадиона. Клиренс
сдох на пятом. Матом и веселыми пинками открыли второе дыхание товарищу,
Влад умышленно не торопился.
- Беги за Владом! Старайся не отставать!
К исходу седьмого круга, выяснилось, что мы все имеем шанс прибежать на
твердую четверку. Влад начал прихрамывать. Как бьется мотоциклетное
сердце Клиренса, было видно даже со спины. Остался участок по прямой в
сотню метров, Влад «хромая» бежит впереди Клиренса метрах в десяти.
Кричу:
- Клиренс! Спурт!
Хватило его только чтобы догнать лидера. И тут произошло неожиданное.
Запутавшись в собственных ногах наш герой падает, и хватает за голенище
Влада. Тот даже рук не выставил – лбом в асфальт. Как человек может так
быстро бегать на четырех костях? Уму непостижимо! Претендент на главный
приз финишировал крича в оргазме. Влад остался лежать. Когда его
откачали, первые слова были:
- Хорошо, что соревнования не по стрельбе!
Привычка обламываться регулярно, не нанесла психике героя серьезной
травмы, а вот сдружились они с Владом намертво, как не странно, и попали
потом служить на одну заставу самого высокого в СССР Мургабского
погранотряда.
Аллюр.

P.S. Платон(ов) - фамилия моего командира отделения
Не совсем история, не совсем анекдот.
В Киеве по кабельным сетям отключили ОРТ и теперь показывают
ОРТ-Международное. Там в основном идет израильская реклама. Вот сижу
один раз, начинается реклама - голос за кадром: "Намотав дигитал, можно
увидеть многое"
???
Черт, непонятки какие-то. Что, что намотав? Дальше демонстрируются три
счастливых подпрыгивающих мужика на фоне невразумительного калейдоскопа
картинок. Голос за кадром: "Увидеть многое можно намотав дигитал". Я
выпадаю в осадок. Я не сомневаюсь, что намотав туда этот дигитал можно и
не такое увидеть, но главное совершенно непонятно - куда нужно мотать и
что конкретно они имеют в виду под "дигитал"?
В конце рекламы идут титры и все становиться на свои места: это ролик
телеканала МАТАV Digital!
Ужинаю на кухне при включенном телевизоре. Жена хлопочет у плиты. С
экрана В. В. Путин рассказывает про деятельность террористической
организации
"Алькаида". В своей речи Владимир Владимирович несколько раз повторяет
название организации с ударением на "И": "АлькаИда... АлькаИда...".
Наконец не выдерживаю и вполголоса бурчу: "Почему АлькаИда-то,
АлькАида?!".
Немедленно следует реакция жены: "Не спорь с Путиным!!!".
Клянусь, чуть едой не поперхнулся...
Очередной прикол от переводчиков...

Сижу, читаю Кинга "Худеющий", нарываюсь на следующую фразу: В ушах
маленькие наушники: с отсутствующими улыбками эти создания слушали
кассеты Сони Уокмена.

Без комментариев.
Летом как-то засиделся в офисе до позднего вечера. Не только дневная
жара спала, но уже и сумерки подкрались. Одет я был по-рабочему, т. е.
галстук, пиджак и т. д. – короче, типичная «канцелярская крыса». Иду
домой, впереди меня парень – тинейджер переросток. Помните Пашу из
рекламы, который в отличии от уродов не страшный. Очень колоритный
персонаж, но этот его по всем статьям переплюнул. Высокие ботинки на
шнуровке (а-ля спецназ), футболка с эмблемой AC/DC, какими-то монстрами
и черепами, не смотря на теплое время года кожаная куртка вся в
металлических заклепках, а на голове «бандана», стилизованная тоже под
Веселый Роджер. Обкуренный, судя по всему, как дятел. Возле подземного
перехода бабуськи торгуют сигаретами, семечками и какими-то
маргаритками- лютиками. «Паша» останавливается, шарит мелочь по
карманам, собирается купить спичек. Бабка с лютиками издалека завидев
мой белый воротничок, начинает завлекать потенциального покупателя:
«Молодой человек, не иначе как на свидание торопитесь?! Цветочки
выбираем, не дорого приобретаем! ». Пока я прохожу оставшиеся до
перехода метры, «Паша» меня не видит. Молча тупит, смотрит на бабку
осоловелым взглядом. Затем проблеск какой-то мысли появляется в его
глазах, и он начинает сам себя разглядывать с неподдельным интересом.
Когда я оказываюсь рядом с ним, он уже «бандану» на голове ощупывает –
на месте или нет?! Надо было видеть тоску и непонимание в его глазах,
когда он меня спрашивал:
- Слышь, чувак! Неужели я похож на человека, который покупает цветы?!!!

CAPTEN
Достоверность не гарантирую, если чего напутал, незалежные друзья
поправят. Рассказал мне эту историю приятель, сам украинец и
соответственно в школе изучал родную литературу на рiдной мове.
Задавали им стихотворение про тяжкую жизнь крестьянских девушек, которые
и ночами работали, и с утра работали, а спать-то хочется. В общем плохо
девушке с утра, не работается, "слиплися виженки" (веки, пардон, если
наврал, за что продавали за то и купил). Ну оговорился мой товарищ, и на
весь класс заявляет, мол девице плохо от того, что у нее с утра
"слиплися ниженки" (ноги).
Два русских бизнесмена заходят в бар в югославской деревушке.

Деревенский бар в середине дня: посетителей нет, полумрак, стулья
вверх-ногами на столах, и т. п.

В углу зала для посетителей стоит телевизор и напротив него два человека
- бармены этого заведения, напряженно смотрят баскетбольный матч. Не
отрываясь и с эмоциями. На вошедших - ноль внимания.

Наконец, один из вошедших спрашивает что-то типа "Можно к вам?", типа "У
вас открыто?"...

Один из барменов, не отрываясь от телевизора показывает гостям, чтобы
заходили, и, вполоборота интересуется, что тем угодно.

- Пивка бы!

Бармен, все также не отрываясь от спортивного действия, жестом
показывает на холодильник стоящий за стойкой бара.

- Ребята, вот там в холодильнике возьмите!

И тут, второй бармен, также не отрываясь:

- Ребят, и нам парочку захватите!
В общем, история произошла несколько лет назад. Мои друзья тогда
заканчивали школу, и учительница литературы(!) в начале года выдала им
следующую фразу:"Главное вам сейчас кончить на аттестат, а там уж я вас
натяну, как смогу". По-моему, просто блеск!!!!
Nushka
Работаю админом в компьютерном клубе. Недавно приходят клиенты,
упакованные ребятишки, мобильники, барсетки, золотишко - все на местах.
И начинается: "Слышь, пацан, мы эта... того... игрушку такую реальную у
чувака одного видели... короче, монстров мочить! Ты эта... того...
сделай нам такую!" Хм... это был нелегкий выбор, особенно если учесть,
что монстров надо мочить в 9 играх из 10. После перебора всех возможных
вариантов братки остановились на Сэме (Serious Sam). Настраиваю им
управление, ники и прочую лабуду, завожу в сетку, мочилово началось!
И тут один из них боковым зрением замечает себя в соседнем мониторе.
Играют в Сэма (Египет, пустыня, пески), а у него скин Санта Клауса!
Санта Клаус, бегущий по песку с огромнейшим пулеметом - зрелище не для
слабонервных! И тут этот индивид, перекрикивая звуки игры (наушники
снять он не догадался), истошно орет: "Администратор, почему я такой
припизденый???" Его услышал ВЕСЬ клуб...
бабушка и тетя моего приятеля купили подарок его дяде (42 года) на новый
год (все они живут в одной квартире).

Обе не сговариваясь купили трусы, и обе сослепу: бабушка (74 года) -
трусы с картинками "билли-бой" - кто не знает - там достаточно смешно
нарисованы мужские гениталии - бабушка решила что цветочки; тетка трусы
с оранжевыми свинками - свинки довольно мелкие и сношаются, что тетя
тоже не заметила. вышел конфуз.

после этого всем остальным мужчинам в квартире были закуплены трусы в
1) горошек 2) полосочку 3) клеточку
Сидим с сынулей, играем в конструктор "Лего".
У меня не получается построить лестницу в замке. Что-то все время
отваливается и вообще детальки мелкие - путаются. А дите, в отличие от
меня, весьма ловко там у себя все строит. И еще и мне высказывает, что
вот мама - не умеешь...
Я говорю, что редко играю в "Лего" и еще не научилась.
Сынуля спрашивает
- Мама, а у тебя в детстве "Лего" было?
- нет, говорю, - не было...
- тебе, что не покупали?
- нет, отвечаю, тогда вообще "Лего" в продаже не было
сынуля (глядя на меня квадратными глазами и с диким участием в голосе)
- ты, мама, во время войны жила, да?

вот так...
Сегодня меня отцовский водитель подвозил до одного места и нас тормознул
ГИБДДшник... вроде бы обычная ситуация, ну погорячились, проскочили на
"желтый" светофор... но дело в том, что Санек (водитель) никогда не
платит ГИБДДшникам штрафы больше 20-ти рублей, как бы серьезно он не
нарушил, а права его отобрали еще полгода назад в Москве и он до сих пор
их не забрал (там какая-то волокита, а запретить ездить они ему не имеют
права)... так вот, останавливает нас этот хрен с палкой и все так Сане
высказывает, про культуру вождения... а потом так с надеждой (глядя на
новенькую БМВ): "Деньги есть?" Санек ему говоит, что мол... десять
рублей... тот (ехидно): "а как вы, мол на такой машине и с червонцем?"
Санек ему: "Да все на кредитке лежит в банке" ну мент расстроился
(прав-то нету) и говорит: "ну как же я вам протокол-то составлю на
десять рублей-то?"... потом убегает, и довольный минут через пять
возвращается с квитанцией, забирает червоец и желает счастливого пути...
мы читаем квитанцию и ржем минут пятнадцать... написано: Правонарушение
- гражданин Иванов А. Е. , будучи ПЕШЕХОДОМ, перешел дорогу на ЖЕЛТЫЙ
свет... во как оказывается...

Mils
Еще когда Пугачева не была ни Аллой Борисовной, ни Зайкой... Короче,
когда она со своей дочкой, бывшим мужем дочки, нынешним мужем, нынешними
и бывшими любовниками еще не задолбала всю отечественную эстраду, на ней
(не Пугачевой, а эстраде) царил небезызвестный Муслим Магомаев. И
он-таки пел, да еще как: песни неслись из всех окон громадной страны.
Мой юный сын влюбился в один из его хитов «Королеву красоты», и крутил
пластинку со своей «Королевой» с двух до пяти (лет). Когда же он
выучился писать, то место в песне, которое в оригинале звучит
«НЕЗАБУДКОЮ стоишь ты, любовь моя! », он написал почти правильно,
единственное, слово «незабудкою» он записал в три слова, и получилось:
«НЕ ЗА БУДКОЮ СТОИШЬ ТЫ, ЛЮБОВЬ МОЯ! »
А может, так правильно? Тогда эта песня Магомаева предвосхитила
известную потом «Путану».

Алик, образцовый отец
История эта произошла в те стародавние времена, когда советские научные
сотрудники сторйными рядами отправлялись на овощные базы для переборки
корнеплодов перед их последующей продажей. Исключений не было. Ездили
даже професора. И вот однажды едут с такой ов. базы в метро двое не
очень молодых сотрудников одного из серьезных НИИ. Там работали с чем-то
жутко секретныи и в некоторых отделах достаточно пролтно изучали
иностранную научную мысль, причем в подлиннике. Одеты товарищи
соответственно телогрейки, сапоги и кепки. На одной из станций входит
группа прилично одетых со всеми понтами иностранцев. И один из них,
наверное уже посещавших СССР говорит, что-то на своем иноземном языке и
вся толпа смотрит на наших сотрудников. В ответ один из товарищей
поворачивается к гостям и что-то им отвечает, то же на хорошем иноземном
языке. Немая сцена. На следующей станции вся толпа в полном молчании
моментально выметается из вагона.
Естесвенный вопрос: в чем дело?
Да, понимаешь, тот гад говорит им, вот, господа еще одна
достопримечательность. Два типичных русских пролетария. Едут домой чтобы
выпить свою водку.
А ты?
А я ему ответил, что если он не закроет свою поганую пасть, то я ему
башку оторву.
Вот так.
У меня жена работает дефектологом в детском саду. Детский сад для детей
с дефектами зрения, но кто сказал, что у ребенка с дефектом зрения не
может быть дефекта слуха? Так вот, сии детишки с дефектами слуха порой
воспроизводят слова весьма забавно.
Ведет она занятия с двумя детишками лет 6, во время занятия показывает
им картинку с енотом, но не кадр из мультика, а фотографию зверька, и
спрашивает:
— Дети! Кто это?
В ответ молчание… Дальше она начинает распинаться:
— Есть мультик про этого зверька, там еще есть песенка про улыбку…
Первый тянет руку и говорит:
— Енот!
А второй молчит. Тогда благоверная обращается к нему и пытается из него
вытянуть ответ:
— Петя! Так как зверька зовут? Повтори!
И тут оный Петя выдает:
— Ебанот!
Пришлось с ребенком по буковкам слово разбирать, а то ведь прибежит
такое дите к родителям вечером и выдаст:
— Мама! Папа! А нам сегодня про ебанота рассказывали. Он мохнатый такой,
в лесу в норке живет!
Интересно, что история имела продолжение.
Жена рассказала эту историю коллеге по работе в курилке. Коллега надо
сказать дама в возрасте и с определенным положением, по сему поводу ей
пришлось побывать на одном любопытном открытом занятии, правда уже не в
детском саду, а в начальной школе.
Представьте себе картину: класс, дети, позади по стеночке сидит Высокая
Комиссия, чуть ли не из департамента образования. Урок представляет
собой нечто вроде обсуждения прочитанного. Учительница берет в руки
куклу Карлсона и спрашивает:
— Дети! Кто это?
Лес рук. Учительница поднимает мальчика, и этот парнишка выдает:
— Припиздение!
Комиссия дружно хрюкает и лезет под парты. Учительница быстро
сориентировалась, в ответ послышалось:
— Нет, это не привидение. Это Карлсон.
Несмотря на солидный возраст проверяющих, комиссия так и осталась под
партами.
Из прессы....
Сбежавший накануне Нового Года из волгоградской колонии Алексей Травкин,
благополучно добравшись до родных Череповцов, решил при помощи местной
радиостанции поздравить с Рождеством милицию своего города и заказал для
них песню группы "Тату" "Нас не догонят".
Милиционеры очень обрадовались подарку и "догнали" Леху Травкина в тот
же день.
Увлеклась наша семья книжками про Гарри Поттера. Дети за неделю
прочитали все 3 штуки, которые купили в магазине и пристали ко мне с
просьбой купить четвертую. В магазине мне сказали, что она пока не
издана. На этом я хотел успокоиться, но решил поискать в интернете – там
же все есть. Так как, к тому моменту я книжек этих не читал, то набрал
поиск по фразе «Гарри Потер» - с одним «т». Получил кучу ссылок, открыл
штук пять, сижу изучаю. Перехожу на очередную ссылку – а это сайт для
голубых. Во, думаю, попал. И каким образом? Оказалось по фразе «Гарри
потер яйцо…».

Som.
Не знаю, может я сильно испорченая? Сегодня прочитала объявление на
подъезде:

Молодая семья из двух человек снимет квартиру.
тел. ***-*** - спросить Владимира тел. ***-*** - спросить Андрея
О терпении.

Коротко. Наш двор - "проезжий". В общем машины по двору летают
туда-сюда.
Достает. Боремся. Ездят. В очередной раз сосед притащил здоровенный
бетонный блок. Лежит посреди дороги. Уже месяца два. Нам самим не очень
удобно, но не ездят. Знают.
Когда домой приезжаю - машину ставлю посредине, у блока. Машина - джип
шефа. Красивый. Иногда пользуюсь.
Вчера нужно было кое-что перевезти. Чтобы загрузить, нужно было
несколько раз ходить. Ну после работы, уставший, заезжаю во двор. За
мной еще красивый БМВ. Останавливаюсь как обычно. БМВ - метрах в 50 тоже
останавливается.
Иду домой, беру вещи, выхожу, гружу. Ну кто-то кому-то сигналит - может
зовет кого. Снова - иду домой,... Выхожу - сильнее сигналят.
Думаю - очень сильно зовут кого-то. Нервничают. Но наверняка не меня - я
то никому не мешаю ;) Когда я вышел третий раз и снова собрался идти
домой - этот БМВ как будто взорвался. Сигналит, фарами мигает, резко
стартанул, подрулил, резко тормознул сантиметрах в 50. Открывается
задняя дверь. Выходит ДЕЛЕГАТ. Серьезный такой. Типа - "мужик, ну ты
обнаглел".
Я не вдупляюсь. Потом потихоньку доходит - ОНИ НЕ ЗНАЮТ и ИМ НЕ ВИДНО
:)) А мужик идет ко мне.
Я молчу. Он идет.
И снова - "Что, э-э-э, отъехать не можешь - проезд закрыл?!".
Мужик предельно вежлив. (Джип все-таки).
Тут я (ничего ДУРНОГО не имея в виду) выдаю: "Подойди сюда!": [ ]]
И тут мужика заводит. Резкий рывок. И по мере движения он ВИДИТ.
Как говорится "Станиславский отдыхает". Такие перепады настроения!
Это не сыграть! Меня уже прет. Он молча разворачивается, молча залазит в
машину.
ОЧЕНЬ резкий старт - уже назад. Я ржу уже в открытую.
Да, терпение у мужиков! Но я же не специально! А могли бы и по роже
надавать.
Эсер.
Рассказано одним достаточно молодым, но весьма авторитетным
представителем той профессии, кто носит форму только на концерт,
посвященный Дню милиции, а на обращение «товарищ милиционер» может
среагировать неадекватно, поскольку таковым себя не считает. В общем,
сия правдивая история об очень маленьком эпизоде в работе одного из
самых прославленных подразделений отечественной милиции – УУР ГУВД г.
Москвы (в обиходе - МУР).
Итак, в ходе попытки раскрытия «по горячим следам» очередного «висяка» в
районный околоток (нужно уточнить, что у себя дома, на Петровке, 38,
МУРовцы с клиентурой работают редко) доставлен персонаж, ничем особо не
выделяющийся среди массы прочих неблагонадежных личностей, за
исключением одного обстоятельства - он глухонемой. Но разве это преграда
для последователей Глеба Жеглова? Глухонемой – не мертвый, а потому
обязан хоть что-нибудь, да сообщить. Как говорится, с паршивой овцы –
хоть шерсти клок. В общем, после применения к нему «приемов научного
дознания с использованием доступного в быту инструментария» наш Герасим
согласен рассказать все, что ему известно, посредством письменных
вопросов и ответов.
Кому хоть раз довелось видеть бланк протокола допроса, должен помнить,
что первая страница полностью посвящена личности допрашиваемого (Ф. И.
О. , дата и место рождения, национальность, гражданство и т. д.).
Заполнение анкеты прошло без запинок и почти без ошибок, пока не настала
очередь заполнения графы «домашний телефон». На этот вопрос, заданный
несколько раз подряд, клиент каждый раз отвечал категорическим «нет».
После очередного отказа сообщить домашний телефон, операм ничего не
оставалось, кроме как написать ему буквально следующее: «Е…й м…к, почки
отобьем, …, …! ». На это они получили вполне достойный, но менее всего
ожидаемый ими ответ: «Сами м…ки! Зачем глухонемому телефон?! ». После
того, как дикий хохот затих, мужика больше пальцем не тронули.
Морская история-2
Где-то в году этак 1977-м на теплоходе "Лесозаводск"
работал электриком один мой друг Володя С. , с которым и приключилась
эта историйка.
После ужина в 17-30 Володя решил поспать до вечернего чая (19-30), но
так как у него будильника не было, он попытался найти кто бы его
разбудил. Не найдя никого (все заняты своими делами), он пишет записку
следующего зодержания: "Прошу разбудить на чай!", пришпиливает ее на
дверь своей каюты и со спокойной душой заваливается спать.
Каково же было его удивление, когда он проснулся в 23-00 и увидел
следующую надпись на его же записке: "Вова! Вставай! Пора на чай!"
telenor
История, во многом, отражает ностальгию по прошлому, когда гегемоном в
стране был солидный рабочий класс, а не нынешняе суетливая каста
олигархов. К сожалению, буду вынужден прибегнуть к ненормативной
лексике, поскольку главный герой истории, Николай Иванович Кордик
(привет, коли жив!) выражал свои мудрые мысли коротко, ясно, четко, но
использовал лишь вечную музыку мата. И если ее убрать – исчезнет
уникальная личность.
.... Представьте себе настоящего рабочего-интеллигента. Мастера «Золотые
руки» - он ремонтировал любую аппаратуру – от компа до лодочного мотора.
Как единственный рабочий в нашем научном подразделении, он был
парторгом. Но, несмотря на это, да статус гегемона - его все равно
уважали за труд, доброту и мудрость.. И всенародно помогли получить в
КПИ верхнее образование. Правда, на это у него ушла почти четверть века
(рекорд института!), но, с нашей и Божьей помощью он получил диплом
инженера, а, поскольку этот диплом ему и на фиг не был нужен, он
выставил его у себя в мастерской под бронестеклом с обалденной
хромированной рамкой, наглухо заделав это уникальное рукоделие в
капитальную кирпичную стену.
А когда в институте бывали гости разного уровня и назначения, его
обязательно представляли в числе других достижений нашего НИИ как
образец рабочего-интеллигента, стершего в себе грани между умственным и
физическим трудом, городом и деревней (он жил в деревне, а работал в
городе), рабочим классом и крестьянством, а также их прослойкой –
интеллигенцией. В общем, он уже был посланцем из далекого бесклассового
коммунистического будущего.
Вот такой образцовый человек был Николай Иванович Кордик! А вот образцы
его афоризмов.
... Сначала тем, кто постарше, напомню, а помоложе – доложу, как в
70-80-х годах мощные советские профсоюзы добивались для трудящихся от
государства трудящихся выдачи на производстве продовольственных наборов
с дефицитами, как-то: сливочное или подсолнечное масло, вермишель и др.
– их называли пайкАми, в отличие от пАек в тюряге. Причем в нашем мощном
НИИ, частично связанным с оборонкой, даже предлагали два варианта таких
пайков. И вот пришли к нашему гегемону девушки:
– Николай Иваныч, посоветуйте, какой паек лучше для нас: с курицей, но
без кофе, или с кофе и тушенкой?
Кордик охотно дал комсомолкам мудрый совет:
- ЛУЧШИЙ ПАЕК – ДВА ЯИЧКА И ХУіК.
... Литературный вечер молодежи. Кордик – дежурный от партбюро, чтоб у
подрастающей смены института все чин чином. Комсомольцы играют в буриме:
произносится первая строчка – к ней надо в рифму придумать вторую,
побеждает тот, кто быстрее.
«Солнце, воздух и вода! »
Партия, в лице парторга Кордика, и здесь впереди:
- ЯЙЦА, ЖОПА И ПИЗДА.
... Открытое партсобрание отделения. 150 человек решают судьбу коллеги –
запойного пьяницы, после очередного пьяного дебоша, милиции,
медвытрезвителя. К товарищу уже был применен весь наличный в кадровой
работе ассортимент наказаний – от устного выговора до самого строгого, с
занесением в личное дело и самым последним предупреждением. Теперь уже
надо увольнять. Но социалистический гуманизм да моральный кодекс
строителей светлого будущего человечества - коммунизма не позволяет
коллегам решиться на этот последний шаг. Ступор. И тогда встает один
сотрудник и предлагает, ну, в последний раз, что ли, дадим ему просто
выговор, может, это поможет?
Кордик считает, со всей решительностью гегемона, что не поможет:
- ЕСЛИ ХУЕМ НЕ ДОЕБЕШЬ, ЯЙЦАМИ НЕ ДОХЛОПАЕШЬ.

Алик, интеллигент
По радио Европа-плюс (в Волгограде, в частности) периодически
проскакивает песенка про то, как "глазки у нее - два брилианта в три
карата" в том числе со следующее фразой:

- Губки у нее - створки две в воротах рая...

Т. к. в воротах, пусть даже и рая, створки явно ВЕРТИКАЛЬНЫЕ, то о КАКИХ
губках идет речь?

Как говорится, Фрейд отдыхает.
Значит так. Моя бабушка была особой утонченной, музыкальной, из дворян.
Поэтому в гостях у нее бывала местная музыкальная богема. А дело, скажу
я вам, было в Киргизии, в городе Фрунзе, годы так в семидесятые прошлого
века. В музыкальной знати много было эвакуированных в Отечественную
войну, да так и осевших в благодатном крае.

И вот один из подросших детей - подающий надежды музыкант во втором
поколении засобирался в Канаду. Все были несколько удивлены, но желание
"ехать дальше в эвакуацию" было почти понятно.

И вот приходит от него письмо, что он работает в гостинице, пользуется
привилегом и ездит на машине "олив драб".

Музыкальная общественность вздохнула: "Ну конечно же, руководить
ресторанным оркестром денежно, но с его-то талантом... Ну у него есть
машина редкой марки! Ему там хорошо!"

И только через много лет они узнали, что Privileg- это модель пылесоса,
а Olive Drab называют списаный армейский джип...
Была раньше в МГУшной библиотеке доска на которую вывешивали
малограмотные и веьма забавные заявки, поступавшие от студентов
(гуманитариев, прошу заметить). Помню немного:
- рассказы Г. Мопассяна
- Ремарк "Три поросенка" (скорее всего имели в виду Трех Товарищей)
- Габриель Гарсия Эрих Мария Ремаркес
Случилось это довольно давно в одном из городков Грузии. В местном суде
бракоразводный процесс. Разводится русская пара, им лет по 45. Оба они
рабочие в местной шарашке. Он, кажется Костя, бесхитростный, как
валенок, мужичок. Она, Рая, женщина претенциозная, по-видимому,
нодовольная своим общественным положением, что, вероятнее всего, и было
настоящей причиной развода. Когда же судья спросил ее о причине развода,
она, жеманничая, ответствовала, что муж ее совершенно не удовлетворяет в
сексуальном плане и у них нет никакой сексуальной жизни. Судья и
присутствующие в суде сочувственно слушали Раю, вопрос для них был ясен.
Да и мужичок то был не очень пригляден внешне. Но Кастя вдруг недоуменно
поднял опущенную было голову и простосердечно спросил супругу: ``Рай, ты
что говоришь-то, а помнишь вчерась-то мы с тобой... ”. Вот так-то.
Наверное, зал суда никогда не слышал и не видел такого веселья, какое
поднялось в зале. Судья закрыл руками нижнюю часть лица, заседатели кто
криво ухмылялся, кто откровенно хохотал. Зал же веселился от души. Когда
судья навел порядок в зале, развод все-таки дали-уж больно была несхожая
пара. А в городке еще с год вспоминали: ``Рай, а помнишь вчерась-то... ”
Недавно мы с подругой сняли квартиру у одной милой старушки. Старушка,
по всей видимости, в советское время была педагогом, поскольку такого
количества воспитательной литературы я в жизни не видела. Так вот одна
из книг была предназанчена для уроков внеклассного чтения в 5-м классе.
На первом уроке учителю рекомендовалось предложить детям продолжить
пословицу. Например, такую: "Машина познается в езде (!), а человек..."
Больше мы прочесть не смогли ничего, т. к. представили, что именно могут
на это ответить нынешние просвещенные пятиклашки.

Гуля

З. Ы. А человек, как оказалось, познается в общении!!!
Дело было в г. Алма-Ате, на перекрестке улиц Абая и Ауэзова. Летний
вечер, перекресток, на перекресте останавливается крутейшая тачка Lexus,
сделанная видимо на заказ и только пригнанная. За рулем сидит,
благоговея «Лицо кавказской национальности». Горит красный свет, и тут,
как говорится откуда ни возьмись, в жопу Лексусу, ни грамма не тормозя
влетает семерка, в кабине сидят две девчонки.

Итак: Проходит наверное минуты четыре. Снова успевает загореться красный
свет, Лицо кавказской национальности выходит из транса, медленно
открывает дверь, на цыпочках обходит два раза вокруг спаренных машин и…

ЖЭНЩИНА!!!!!! КТО ДАЛ ТЭБЕ ЭТОТ РУЛ!!!?????? (показывает на баранку) ВОТ
ТВОЙ РУЛ!!!!! (показывает себе ниже пояса) КРУТЫ ИМ ТУДА (жест в право),
СЮДА (в лево) ЭТОТ РУЛ НЕ ТРОГАЙ!!!!!!!!!!!!

Николя
Пили мы тут давеча (3 дня назад, это важно) у одного моего товарища.
Товарищ этот несколько слаб в вопросах алкоголя, и поэтому, когда мы
были еще во вполне приличном виде, он соображал уже с трудом. И тут
раздается телефонный звонок (а трубка у него очень громкая, слышно все,
что говорят на другом конце провода): Товарищ:- А-а-але.....
- Здрасти. Могу тя поговорить с Ивановым Иван Иванычем?
- Это я....
- Вас беспокоят из библиотеки. Вы в 87 (!) году взяли у нас книгу....
- Я з-з-наю.....
- Беляев, том четвертый...
- Я з-з-наю....
- Ну и что?...
- А я ее еще не дочитал...
Вчера ездил с Олей за ее 13 летним братом Митей забирать из детского
лагеря.
Еще перед поездкой Митя всеми силами отговаривал родителей и сестру от
этой "классной" путевки в "классный" лагерь.
Подъезжаем к какому то бараку в темноте. Я думал - это котельная
какая-то - оказалось это и есть тот самый лагерь.
На окнах решетки.
Кругом уголь какой-то, мусор, недостроенные здания.
Заходим в пахнущий кислой капустой коридор с обшарпанными стенами и
решетками на окнах.
Холодный каменный пол.
Тусклая голая лампочка под потолкам.
Сломанные перила.
"Мите здесь нравится!" - доверительно говорит Оля.
У меня стали появляться сомнения в том что Мите здесь нравится.
Поднимаемся на второй этаж.
Заходим в Митину комнату.
Пять или четыре мизерных кровати.
Тумбочка.
Обогреватель похожий на небольшой радиоприемник.
Голые батареи.
Три пацана Митиного возраста в зимней обуви, свитерах и толстых штанах с
начесом режутся на одной из кроватей в дурачка.
Если между ними поставит бутылку водки и каждому дать по папиросе, то
гармония картины ни коим образом нарушена не будет.
Рядом сидит Митя в шапке. Испуганный взгляд, сменившийся бурной радостью
при виде сестры.
Ну что?" - говорит Оля - "Забираем тебя?"
Вопрос конечно лишний потому, что Митя уже как стрекоза ринулся к сумке
с вещами и с небывалыми усилиями закрывает молнию.
Вещи были закинуты в попыхах и поэтому закрыть сумку трудно.
Тем не менее Митя не хочет упускать шанс уехать отсюда и решает что
пусть вещи пострадают но он отсюда все таки уедет.
Оля со странной улыбкой, обводя взглядом комнату - "Мите здесь нравится.
Правда Митя?"
Митя несмело произносит - "Нет".
Оля добрым голосом - "Ну как же Митя, ты же не хотел уезжать." -
обращаясь ко мне - "Ему здесь нравится. Он не хотел уезжать."
Глядя на Митю испуганно закрывающего молнию, у меня начинают укрепляться
мои сомнения в том, что Мите здесь нравится.
Поднимается один пацан из картежников - "Я вожатый. Вы его забираете?"
У Мити вырывается "Да!".
Оля Мите - "Что-то ты домой рвешься? Ведь тебе здесь нравится!" -
вожатому - "Да. Мы его забираем."
Вожатый просит расписку. Оля пишет.
Митя уже метрах в пяти около лестницы стоит с сумкой.
Он туда прибежал еще до просьбы вожатого о расписке.

Спускаемся вниз, Оля постоянно просит Митю не торопиться, так как он
бежит все время впереди со своей сумкой.

Садимся в машину, едем к Оле домой.
Оля по пути размышляет - "Вот Митька, доучишься до весенних каникул...
Найдем тебе еще лагерь."
Митя в темноте салона вжался в заднее сиденье.
"Купим путевку" - продолжает Оля В зеркале заднего вида Митя
инстинктивно защищаясь сжимает кулачками свою старенькую сумку.
Оля резко оборачиваясь к Мите и порывисто - "Ведь, главное чтобы тебе
Митька нравилось! Чтобы ты уезжать не хотел! Отправим тебя в лагерь, где
тебе нравится!"
И тут я все понял.
Я понял каково иметь такую сестру.
Завтра Оля и мама расскажут всем знакомым что Митя был в лагере "где ему
нравилось и откуда он не хотел уезжать".
После этого ни в чем не повинные дети будут отправлены в лагерь "где им
все понравится и они не захотят оттуда уезжать".
А мамы и сестры будут говорить друг другу - "Вы знаете. Ему там так
нравится! Он даже не хочет оттуда уезжать!"

А пока Мите предстоит еще заниматься игрой на гитаре, которая ему очень
нравится и посещать безумно любимые уроки большого тенниса.

Потому что все это Мите НРАВИТСЯ!

;-)
Хороший знакомый рассказал: Его внук 5 лет после бани с дедом пришел
домой сильно расстроенный.
Мама спрашивает: -Ты что Миша так расстроился?
Внук: - Ага, вон у деда пися большая, а у меня маленькая !
Мама: - А зачем тебе большая ?
Миша: - Зачем, зачем! Гулять буду !
46
Видел надпись на стене в курилке одной из контор:
"Окурки и фрагменты своих легких отплевывайте в это ведро", и рядом
стоит замызганое ведерко для оного...

Мичурин
Работаю я админом в интернет кафе г. Челябинска и много смешного
отмачивают клиенты, но последняя история меня просто сразила наповал.

Приходит вчера одна женшина проверить почту. Надо заметить, что ящик у
нее на yandex и по этому кроме настроек ничего поменять нельзя. Так вот,
собственно, сама история: открывает она ящик и видит, что там новое
письмо, с неподдельным ужасом, она восклицает:
- А откуда у меня ЭТО ПИСЬМО!!??
- Не знаю, говорю, наверное кто-то прислал (логично, не правда ли :) )
- Нет, говорит онаю Никто мне его не присылал, не надо меня обманывать.
- Ну тогда я не знаю, "сдаюсь" я.
- А кто знает? , следует вопрос.
- Наверное администратор yandexa, отвечаю.
Тогда женщина начинает оглядываться и с удивлением говорит:
- А где же он? Почему вы до сих пор его не позвали?!
- Дак не могу, говорю. Он в офисе в Москве сидит.
- Перестанте ндо мной издеваться! кричит женщина, просто вы ничего не
знаете и вечно у вас здесь все через жопу, вскакивает и убегает.
Нам с напарником остаеться только развести руками и записать этот случай
в копилку наших приколов :) Anry

Самый смешной анекдот за 01.07:
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда:
- "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен"
- "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять"
- "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся"
- "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку"
- "Пилите, Шура, пилите, они золотые"
- "Какая гадость, эта ваша заливная рыба"
- "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?"
- "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!"
- "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?"
- "Оставь меня, старушка, я в печали"
- "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!"
- "Георгий Иванович, он читать дальше
Рейтинг@Mail.ru