Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 14.01.2002 по 20.01.2002

Самые смешные истории за неделю!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Это реальная история, которая заставила смеяться весь штат Мичиган...

Одна из телеведущих местного канала, на следующий день после того, как
по прогнозу должен был выпасть снег, во время программы обратилась к
ведущему прогноза погоды:
"Кен, ну и где те 7 дюймов (18 см), которые ты мне обещал прошлой
ночью?"

После этого вопроса не только ОН выскочил со смехом из студии, но и
половина персонала. прямой эфир был прекращен минут на 5!
Шахматный клуб. Воскресенье. Аншлаг. Народ рубится в блиц, только в
блиц, и на деньги. Один из молодых КМСов постоянно выигрывает. Над ним
подтрунивают (человек 1,5 года отсидел) мол, натренировался на досуге.
Он говорит: нет, в шахматы ТАМ почти не играют. А во что играют? Да игра
такая есть: карамба. А как это?
Ну вот, представьте. Стол. В столе дырка. В нее опущено несколько
веревок. Веревки привязаны к … концам (сорри, мореманы). Во рту каждый
держит монету. Ведущий перемешивает веревки, выбирает наудачу одну и с
силой рвет наверх. Дернутый избранник, ессно, кричит благим матом, и
роняет монету. Ведущий должен ее поймать и это и есть его выигрыш.
Потрясенное молчание и выражение неописуемого несчастья от сопереживания
проигравшему на лицах игроков.
Венчает рассказ комментарий клубного политолога. (Фон: только что
обсужденные в курилке дела Аксененко, Шойгу, замтаможни).
КАКОЙ ГАД НАУЧИЛ КАРАМБЕ ПРЕЗИДЕНТА!!!!!????
В общем-то и не история это вовсе. Просто мой приятель загадал мне пару
загадок, которые мне почему-то очень понравились. Понятия не имею,
откуда он выкопал эти загадки, да и плевать мне на это. Теперь вот не
могу удержаться от того, чтобы не загадать их почтеннейшей публике.

1. Представьте себе картину, на которой нарисовано следующее: обстановка
стандартного пивняка, замызганный столик возле окна, на столе батарея из
пивных кружек. За столиком сидят два здорово датых мужика. А за окном
идут по улице две красивые молодые женщины, и рядом с ними семенит член
на ножках.
Вопрос: как называется эта картина?
Ответ: "Классные телки идут... и хуй с ними. Мы бухаем!"

2. Представьте себе другую картину. На ней изображен зимний лесной
пейзаж. Елки в снегу, солнце такое, что на снег смотреть больно... А в
самой середине холста - срубленный пень, на котором лежит раздавленный в
лепешку член.
Вопрос: как называется эта картина?
Ответ: "Очень тяжелая зима наступила... на хуй..."

Князь Игорь
Я являюсь студентом ТСХА...

И на нашем первом курсе есть такой забавный предмет - Информатика. Ну
ничего необычного. Ко второму семестру вообщем никто из наших дальше
своего носа не понимает. А как тут понимать??? Поменялся у нас препод...
Черномырдин бы позавидовал... Нет у кого диктофона???

Первое занятие в новом семестре. Я уже ухохатываюсь над его
определениями, хотя все внимательно слушают. Меня в конец убивает такое
заявление:

"Файл находится в файле, который называется - расширение!"

Моя челюсть висела секунд 20...
36
Еще про один перл переводчиков.
В одном из произведений Дина Кунца читаю:
"... по телевизору шел фильм о приключениях археолога Джонса из
Индианы." :)
тут недавно у родителей жены сижу на кухне, слышу тесть по телефону
номер набирает, молчание пять сек потом выдает монолог:
- как номер не существует?..... вчера только звонил
разговаривал........... послушайте, девушка...........!!!
Эта история произошла позавчера: Мой друг Дима переезжал с одного конца
Москвы на другой и для помощи позвал меня и еще двоих Хороших Людей. Т.
к. вещей было немного (половину веса составлял компьютер с
комплектующими), то мы, взяв по 2-3 сумки на человека, решили ехать на
метро (чем на такси бабки тратить, лучше мороженного купить… или
бормотухи!). И, вот, мы, нагруженные тюками, подобно труженикам рынка на
Киевском вокзале, под пристальными взглядами милиционеров, ввалились в
пустой вагон метро «РЕЧНОЙ ВОКЗАЛ», сразу же заняв трехместные сиденья с
краю вагона и разложив между ними свои ноги и кучу перевозимых вещей.
Едем себе, не делая никому гадостей, и вдруг на «ВОЙКОВСКОЙ»
заваливается какая-то претенциозная толстожопая тетка и начинает нас
«сдвигать», чтоб положить свой необъятный тухас на сиденье рядом со мной
(хотя половина мест в вагоне была свободна).
Ей, видите ли, надо было сесть именно здесь! Короче, плюхнулась она и
начала жрать, доставая один за другим из сумки, бананы. Тут ко мне
наклоняется сидящий напротив Дима и тихо говорит мне, чтоб я начинал
разговаривать про бананы. Я, как человек довольно непосредственный,
начал громкий (чтоб все слышали), поддержанный остальными троими диалог:
- Вот, ты, Дима, говоришь, что все фрукты – полезные, а, ведь, не фига
подобного! Например, бананы – вредные! От них толстеют. Вон, Наташка
какая жирная! Все потому, что бананы часто лопает!
- Дааааа, действительно! И прыщи от них вечно…
- Как их, вообще, можно есть! Дерьмо такое! …
- Я их только с горчицей или луком есть могу…
…В таком стиле мы вели беседу минут 15, пока не вышли на «ПУШКИНСКОЙ».
Весь вагон хихикал и радовался, а позеленевшая мадам, сидя с кислой
рожей, давилась своими бананами. О, как она облегченно вздохнула, когда
мы пошли к выходу! …

(Richard)
Профессор Лифшиц из Владивостокского института радиоэлектроники написал
книгу о физике поверхностных поляритонов. Издало ее какое-то заокеанское
издательство.
Книга узкоспециальная - тираж небольшой - цена книги $300.
На презентацию книги профессор вылетел туда, где и получил свои три
"авторские" экземпляра.
А в это время ВВ Путин решил бороться с доходами челноков и ввел новые
таможенные правила.
Продолжение очевидно: по дороге домой на таможне с профессора слупили по
$100 за каждый экземпляр...
из протоколов допроса свидетелей:
"... Девушка средних лет, чуть больше
20, описать ее не могу, но телосложение было не жирное..."
"... там мы топили баню, и Коля с девушкой пытались помыться..."
"... мужчина среднего телосложения, рост 185-187, был одет в пальто
темно-синего цвета, ниже гениталиев..."

Вован
Лежим с женой, смотрим телик. Показывают какой-то концерт, песня
известная - "Отель Калифорния". Я с оттенком превосходства спрашиваю
свою молодую жену "Поди группу-то не знаешь, которая поет?" После
некоторых мучений вспоминает - "Иглз" и тут же компетентно переводит на
русский "ЕЖИКИ"! Я чуть с кровати не упал! И это после
Истерико-Архивного Института (ныне РАГУ) плюс шестьсот баксов за почти
оконченные курсы ИнЯз! Потом выяснили, что так звучит перевод этого
слова с НЕМЕЦКОГО, который она в школе учила.
Летом 1996 года, будучи аспирантом, подрабатывал я в одной строительной
фирме на сибирском севере - наша бригада из трех человек закатывала
рубероидом крышу строящегося дома. На этой стройке, как и полагается,
жил сторож в вагончике - бич бичем, жить ему было больше негде, поэтому
этот вагончик был ему родным домом. Не знаю, платила ли ему организация
зарплату, но по моим наблюдениям, он никогда ничего не ел, а водку
доставал в обмен на наш рубероид и прочие материалы. Не смотря на
вышесказаное, все к нему относились хорошо и его поведение воспринимали
как неизбежною реальность. Следует отметить также, что когда мы залезали
на крышу - свое рабочее место, то сторож закрывал за нами подъезд на
замок, чтобы шпана не шарилась. А когда нам нужно было выйти, мы его
кричали, и он нас выпускал. И вот как-то раз наработались мы, собрались
уходить. Кричим его, кричим, а он не слышит - видимо напился и уснул.
Начали мы маленькими камешками кидать по его вагончику -бесполезно.
Тогда берем мы большой булыжник и кидаем. Представьте себе, какой
получается грохот, когда булыжник падает с ПЯТОГО этажа на крышу
ЖЕЛЕЗНОГО вагончика. А теперь представьте, как это все воспринимается
ВНУТРИ этого вагончика. В общем, не прошло и секунды после удара, как
этот сторож с полными ужаса глазами выбегает из вагончика, на ходу
расстегивая штаны (видимо - обосрался), садится прямо у входа и, пытаясь
понять, что это было, оглядывается по сторонам. До сих пор, вспоминая
этот случай, закатываюсь в смехе. Федор Будунов. Иркутск.
Минуту назад - спрашиваю у Яндекса: Как списать спирт?
Получаю в ответ: Где отдохнуть после экзамена? Лучшие предложения на
Яндексе.
Прогуливаясь по тихим улицам города, зашел я в маленький магазинчик, и
не имея никакой цели стал рассматривать витрину - "опа, а что это там, в
красивом кулечке, ага, дар Тихого океана - "огромные Креветки" И
захотелось мне этих креветок так, что мочи удержаться нет. Подумал как
готовить данный продукт: все познания в кулинарии ограничивались яркой
фотографией оных животных в каком-то журнале, но справедливо рассудив
что гарячее сырым небывает, решил купить это зверье.
Прийдя домой только посмеялся над "простенькими" рекомендациями к
приготовлению, и начал готовить столь нежный продукт по своему разумению
- это был очень творческий процесс, сродни написания музыки -получилось
несколько блюд.
1. обжаренные в масле.
2. под белым соусом
3. просто суп с кречетками Попробовал - что это? Что
- за мразь, как только буржуи их жрут, полный бред, только кучу
продуктов перевел.
Посокрушавшись часок другой, я всеже прикончил десятка три этих
отвратительных созданий, запив все добро соком, немного успокоился.
Прийдя сегодя на работу, повторил наболевшее вслух "Какая гадость эти
ваши креветки"
Мне возразили - очень вкусно, но только их чистить надо!!!!!!!!!
20
Знаете анекдот про мужика, который спрашивал - "Где я?" и на ответ - "На
улице такой-то", говорил - "Какая к черту улица, какой это город".
Теперь история.
Лето 2000 года. Я попал в Германию на несколько деньков, в Кельн. А
виза-то шенгенская! Можно в куча стран съездить. Решил махнуть на денек
в Париж, благо прямо из Кельна ходят туристические автобусы. Вечером
садишся, утром в Париже, день гуляешь, а вечером тебя забирают и утром
ты опять в Кельне.
Ну вот, 22.00 по немецкому времени, стою на остановке, жду автобуса, его
нет. Я, зная немецкую пунктуальность, начинаю беспокоиться, думаю -
может не туда пришел. Разговорился с одним парнем. Он чех, работает в
Германии. Он меня успокоил - автобус идет через пол-Германии и собирает
туристов во многих городах и часто опаздывает. Наконец, на 1,5 часа
позже, пришел автобус. Было холодно. Мы (я и чех) залезли в автобус и
сразу заснули.
Мы знали, что автобус идет через Бельгию и во Францию. И вот, утром нас
будят. Стоим на специальной остановке, рядом центр по обслуживанию
пассажиров (туалет, кафе, магазинчики и прочее). И вот возникает вопрос
- а где мы собственно? В какой стране? Уже во Франции или еще в Бельгии?
Надписи на французском, но и в Бельгии тоже французский. Спрашиваем у
пассажиров на английским и немецком - они сами не знают. Идем в центр.
Там, увидев телефонный аппарат с надписью France-Telecom я понял где мы.
А чех убежал перед этим вперед. Потом рассказывал, какие глаза были у
официантки, когда он интересовался, что это за страна. :)
Звоню я тут на днях по мобилке на 697 би лайн (би лайн известен своими
глюками разными) нуу чтоб узнать сколько денег осталось, и вот мне там
отвечают
"На вашем счету, досвидания"

kennyYO
Работаю я в одной конторе в которой, в силу специфики продукции, много
менеджеров и ОЧЕНЬ много операторов. Операторов периодически набирают
новых.
Звонит клиент:
- Я, блин, корпоративный клиент, а меня НОВЫЙ оператор ни фига не
понимает, дура, блин и вообще..........
Ответ менеджера:
- Хорошо-хорошо мы подберем вам старую хорошую девочку. Вы только не
волнуйтесь......
28
Вчера, где-то так поздним утром, иду на работу и вижу совершенно
отпадную картину. Как это было...
Сначала к зданию банка подъхал на "Оке" человек, похожий на Карелина.
Ну, по крайней мере, габаритов таких же. Как он в эту "Оку" втиснулся -
для меня навсегда останется загадкой. Да ладно, бывает - особенно на
начальных этапах бизнеса, когда каждый рубль на счету.
Но когда за ним подрулил здоровенный "Ford Excursion" (кто знает ТТХ,
тот оценит), из которого выкатился человек, похожий на Романа Карцева (
только раза в два потолще), и поздоровался с первым, а затем они вместе,
что-то обсуждая, вошли в здание, НАСТРОЕНИЕ было безнадежно ПОДНЯТО на
весь день...
Rad
Вот такая вещь приснилась мне сегодня -

Идет заседание правительства. Встает Михал Михалыч Касьянов и с присущим
ему невозмутимым выражением лица говорит:

АКСЕНЕНКО, ВЫ-САМОЕ СЛАБОЕ ЗВЕНО. ПРОЩАЙТЕ.

Жена говорит, что я долго хохотал во сне...
собственно, не история, а простое сопоставление фактов:
1. Американцы свозят пленных боевиков Бен Ладена, на Кубу.
2. Мэр Москвы Лужков, отправил самых отличившихся московских дворников,
на Кубу.
Вывод (с которым согласится любой москвич, пробирающийся через
заваленные снегом дворы) - московские дворники не менее опасны, чем
исламские террористы. По крайней мере, жертв по вине первых, в Москве
заметно больше...
Не давайте звонить по своему телефону незнакомцам.. Да и знакомцам
тоже.. И даже близким родственникам..
Вот не уследил, как дочерь по моему телефону домой звонила мужу.. Не
ведая того, тыркнул в клавишу последнего набранного номера.. Я же не в
склерозе еще.. Точно помню, кому звонил последний раз.. Услышал голос
зятя.. Остолбенел.. Вопрос вырвался, хоть и естественный, но весьма
двусмысленный: - "А ты что тут делаешь?"
31
Много лет назад было. Стою на остановке, жду маршрутку. Рядом две дамы,
долго и нудно обсчаются про детей, мужей и. т. д. Паралельно, на
противоположной стороне дороги останавливается автобас, из него
выползает пьяный в сопли дядечка. Переходит дорогу, нет не переходит, а
героически пробирается. Дамы обсчаются. Дядечка к ним приближается.
Наконец дамы решили растаться и одна другой вслед кричит (видимо с целью
пригласить в гости) "ПРИЕЗЖАЙТЕ!!!". В этот самый момент дядечка падает
прямо в ноги кричащей дамы, интерфейсом в лужу, и на радость всем
присутствующим громко и отчетливо произносит "Вот, блядь, и приехали".
Стоит мужичок на копейке на светофоре, приехал в городд (в красноярск)
сам из пригорода, короче подешевке прикупить продуктов там да окорочков
и прочеее(сам водила, бензин-халява)... все уже затарился, и тут в него
сзади въезжает джипик, все подумал мужик: сходил за хлебушком. он
форточки и двери закрывает и сидит молитвы читает. Из джипика выходят
два братка, подходят стучат в стекло и грят: мужик выходи, тот: не выйду
я не виноват, те ему: мы знаем, выходи. Ну че ему делать нечего подумал
что остатки от машины еще добьет все равно его вытащат - вышел, ему грят
садись поехали. Он думает все на бадалык повезут(эт у нас кладбище
такое, уш больно любят там нувориши разборки наводит, опять же
похоронить сразу можно)Да но привезли его в автосалон(мужик честно
думает что ему предложат купить еще более навороченный джипик, и так
прикидывает сколько будет стоить его квартира и этот джипик) А те грят:
выбирай се..... Мужик не веря грит: да тут копеек нет, они ему: а миы
такие и не держим, выбрал значит он се шестерку, там документы оформили
и поехали на место аварии, мужик в мыслях: щас и эту и ту заберут,
издеваются же суки над простым людом. Приехали те ему: давай ключи, он:
от какоой, нр: от старой, Мужимк отдал Те ему дают 1000р со словами это
на бензин, Он не веря спадиться в шаху и по газам думает догонят И за
такую наглость что он посмел принять такой подарок превратят его в пыль,
летел он короче под 120 км постоянно оглядываясь, проехал гдето за город
за 50 км(сам живет за 100)заправился!! вздохнул от облегчения и таой
радости, и думая как жена дома от щастья офигеет. Короче приехал домой
заходит и гс лыбой до ушей грит жене: иди забирай с машины продукты. А
сам ждет как жена придет, че скажет как обрадуется и тп и тд. Та заходит
и грит: тут бля жрать нечего, ап ты сука машины меняешь!!!!!

ragga
Был вчера в славном голландском городе Эйндхофене на студенческой
конференции (звучит сильно, в переводе на нормальный язык - танцы и
пьянки с перерывами на работу). Участникам давали сувениры. А так как
организоввывали все студенты для студентов, никаких преподов, то помимо
серьезных сувениров - папки для документов, ручки с эмблемой
конторы-организатора - были еще и сувенирные презервативы. Вполне годные
к применению, но с приколами.
Прикол первый: презик был с ИНСТРУКЦИЕЙ ПО ПРИМЕНЕНИЮ. Причем инструкция
серьезная, без дураков и всякой похабщины, х..й назвывают пенисом,
п....да - вагиной и т. д. А в тексте инструкции - прикол второй. А
именно пункты 7 и 8, они же последние, когда уже все объяснили, как
одевать, куда что вставлять и как двигать. Выглядит это так:

7. Если вы не знаете, что делать дальше, звоните нам, мы поможем.
8. Желаем вам приятной Е..ЛИ.

К слову сказать, некоторые участники и участницы этой тусовки употребили
данный сувенир по назначению уже в первый вечер конференции.
Видел своими глазами года 4 назад возле метро "Улица 1905 года"...
Итак, представте картинку: Выход из метро. Сплошная череда магазинчиков:
витрины, над ними - вывески...
Очередная вывеска гласит "Русское молоко".
Под ней витрина, в витрине... бюстгальтеры, бюстгальтеры, бюстгальтеры
специально для кормящих.
Живем мы в Израиле, и служили мы в нашей родной израильской армии.
Была у нас одна общая знакомая, девочка в общем неглупая, но некоторые
пробелы в образовании имеются :) Так вот, в нашем армейском магазинчике
висело объявление следующего содержания: "продается Golf 1996 года,
120.000 км." Завидя это объявление, наша героиня невинно спросила, что
же такое нам предлагают. На что мы, зная ее и предвкушая прикол, на
полном серьезе сообщили, что продается поле для гольфа. Далее мы
услышали фразу:
- А 120.000 км. это площадь поля?.. Не многовато ли будет?
Мы, как люди в автотранспорте искушенные, тихо сползли по стене от
смеха.
Пришлось девочке объяснить, что для таких расстояний и существуют
машинки для гольфа :) Сказать, что девочка была доверчива - значит не
сказать ничего!
P.S. : Для тех, кто не знает: площадь государства Израиль(без
Палестинской автономии) чуть больше 20.000 км...
Скажу сразу, что телевизор я смотрю редко. Новостей хватает в Инете, а
фильмами наслаждаемся с кассет и дисков. Прибавив сюда то, что рекламу я
на дух не выношу, становится понятным, что после рабочего дня за компом,
от перспективы торчания перед голубым экраном забесплатно меня слегка
тошнит.
Но иногда...

В ходе дружеских новогодних похождений попал я к знакомой, у которой
главной достопримечательностью вечера был огромный свежеподаренный ящик.
Из врожденной вежливости, пришлось повосхищаться обилием режимов и фич,
хотя от ейного стерео-долби-сурраунда, поступавшего по древнему кабелю,
в крохотной комнате громче всего было слышно дребезжание посуды.
Сопровождаемые этим дребезгом, мы вели светскую беседу, и вдруг началась
реклама...

На экране появилась шикарная женщина перед зеркалом. Она вертелась как
могла, и вдруг женский голос из-за кадра спросил ее:

- Я вижу, тебя уже не беспокоят мужчины?
- Что ты! - ответила она. - Я уже и думать о них забыла!

Такого начала было достаточно, чтобы приковать мое внимание.
Я конечно слышал о развращенных нравах на телевидении, но открытой
пропаганды сексуальных меньшинств никак не ждал.
Камера отъехала, открыв вторую собеседницу - столь же шикарную тетку.

- И как же тебе это удалось? - игриво спросила она.
- Достаточно смазать лицо этим кремом, (перечисление достоинств), и о
мужчинах можно забыть. Без них ведь лучше!

Что же это за возбуждающее снадобье, меняющее ориентацию?
И почему надо смазывать только лицо, а не более подобающие случаю части
тела? А вдруг этот крем действует как раз на мужчин, при поцелуях, и
отвращает их от женщин? Вот ведь - не смотришь рекламу, отстанешь от
жизни, а потом поцелуешь такую вот телку - и все, продадут голубым за
сотню баксов.. Пораженный столь ужасной перспективой, я вцепился в
кресло и уставился в экран, надеясь, что в заключительных кадрах
мелькнет какой-нибудь URL, или производитель, чтобы поискать в Инете
что-то об этом жутком изобретении. Тем временем девки в ящике тщательно
намазались своим кремом, и в заключение призвали нас всех:

- ЗАБУДЬТЕ О МУЖЧИНАХ! БЕЗ НИХ ЛУЧШЕ!!!

Какое счастье, что этот заключительный слоган был продублирован текстом!
Конечно же, всю дорогу речь шла о морщинах...

Fisher
Попав в армию (в Десну - бывший Остер), был немало прозремши с такой
штуки (и это - истинная правда): Старшина строит всю роту на "взлетке"
(95% - "молодняк") и изрекает: "Наркоманы и алкоголики! Выйти из
строя!". Потом, помолчав, добавляет: "Мариуполь и Донецк, стойте, где
стоите..." :):):) Десна. Зима 1994г. Разведбат. 3-я рота. Старшина
Смагула.

ВованСидорыч (chat.skif.net)
Реальная объяснительная записка по поводу опоздания на 25 минут (из
архива отдела):

Я, "имярек", пришел на работу 19 марта 1998 года в 9 часов 25 минут по
уважительной причине. Оно заключается в физиологической несовместимости
в желудке любого из вида "хомо сапиенс" слабосоленой щучьей икры и
свежего молока. В 8 часов 10 минут я позавтракал вышеупомянутой щучьей
икрой, которую привезла 18 марта с. г. знакомая моей жены. Выйдя из дома
в 8 часов 20 минут, я почуствовал непреодолимую жажду, т. к. икра
все-таки была хоть и слабо, но соленой. Немедленно поднявшись и позвонив
в дверь, я попросил у супруги какой-нибудь жидкости. По причине того,
что я постоянно торопил жену, она принесла мне первую попавшуюся кружку
с жидкостью, стоящую на столе и как позже выяснилось, это оказалось
молоко. Т. к. все мои мысли были о предстоящей работе, я выпил
находящуюся в кружке жидкость, не почувствовав вкуса. Когда же я
спустился на лифте на первый этаж, то почувствовал некоторый дискомфорт.
По дороге к остановке, он усилился настолько, что пришлось повернуть
назад, причем идти необходимо было медленно, чтобы дискомфорт не
почуствовали и окружающие пешеходы. В 8 часов 50 минут я все еще
находился в месте справления естественных надобностей по месту
жительства, по причине дальнейшего бурного взаимодействия слабосоленой
щучьей икры и свежего молока. Примерно в 9 часов 05 минут взаимодействие
кончилось. Прибыв со всей поспешностью на работу в 9 часов 25 минут, я
мысленно похвалил себя за оперативность. Но как оказалось, я был не
прав.
Учитывая все вышесказанное, прошу Вас отменить административное
порицание, вынесенное мне. Прошу Вас, также, учесть на будущее
несовместимость слабосоленой щучьей икры и свежего молока и довести ее
до сведения рабочего коллектива.

Подпись.

Результаты таковы: 1. 15-минутные матюки начальника; 2. Переписаная
объяснительная записка; 3. Громкий ржач в курилке; 4. Лишение премии на
20% от оклада :((
10
Делал я как то тут реф по маркетингу... Так вот, в списке литературы
сетевого рефа по маркетингу обнаружил замечательную книжку М. Раздрогина
"азы древнейшей профессии"
История случилась в прошлом году, когда мой начальник пошел на повышение
и ему по этому случаю выдали сотовый телефон. Он мне по доброте душевной
отдал свой пейджер. Это меня осчастливило настолько, что даже забыла
спросить о всем разнообразии радостей, которые он, пейджер, может мне
предоставить. Как стоял он на вибраторе у прежнего владельца, так и
остался стоять на том.
В тот же день МНЕ удалось этого начальника раскрутить на проставу все по
тому же случаю повышения, чего добиться никто не мог уже в течение
месяца. Мы договорились так. Я иду за ребенком в садик, потом иду к
подруге и жду сообщения на свой новый пейджер, куда мне подходить.
Оставляю ребенка у нее и лечу на долгожданную вечеринку.
У подруги. После того, как я показала свое средство связи и поделилась
всеми своими чувствами, переполнявшими меня, пейджер был водружен на
холодильник, чтобы в тот момент, когда он просигналит, не только
слышать, но и видеть его. Но пейджер не подавал признаков жизни. я
спокойно сижу, так как знаю, что у повышенного начальника много работы и
начало вечеринки может случиться достаточно поздно.
А в это время начал барахлить холодильник. В первый раз, когда он
затрясся, мы удивились. Во второй раз - подруга переставила цветок на
нем, в третий - банки внутри него, в четвертый - пнула по дверце два
раза, в пятый - расстроилась и сказала, что пора менять холодильник.
Потом мы выключили агрегат из розетки, чтобы не мешал жить. Но когда он
затрясся с новой силой, мы решили что домовой, барабашка и все такое
намного реальнее, чем принято думать. Я уточнила, бывало ли такое
раньше. Ответ - нет.
В двенадцатом часу ночи я взяла свой уже любимый пейджер в руки. Его
колбасило и разрывало от количества пришедших сообщений. Коллеги на
разные лады звали меня на ДОЛГОЖДАННУЮ вечеринку, которая и была
инициирована мной. Они так звали, что холодильник, на котором стоял мой
пейджер и вибрировал как мог, трясся как умалишенный.
Когда я позвонила начальнику на сотовый, уточнить, где они находятся в
настоящий момент, мне было сказано, что все уже отмечено, выпито,
пропито и сил больше никаких нет.
Когда Штаты бомбили Афган, отличился один из ведущих новостей на 106.0.
Дословно: "Вчера соединенные Штаты опять бомбили Караганду..." и так два
выпуска подряд. Простите, а где тогда вообще Кандагар находится?
Киев.
реальная история из женской солидарности.
я около полугода живу в Праге и, естественно, пользуюсь иногда чешским
интернетом. собираясь купить сноуборд я шастал по одному из сайтов, где
расположены объявления по продаже сноубордов, обычно такого типа: "хотел
бы продать сноуборд фирмы такой-то, деревянная сердцевина, длина
такая-то и т. д.". и среди этих шаблонов мне попался заметный
перл:"хотела бы продать сноуборд красного цвета, с нарисованной на нем
коровой...."
без комментариев.
Слабонервным и брезгливым читать не рекомендуется.
Историю эту я прочитал в СПИД-ИНФО лет 7-8 назад.
Два гея (будем называть их прилично) испробовав все анальные
удовольствия, захотели получить экзотических ощущений. Был у них хомячок
по кличке «Фэгот» в переводе на русский – педик (словарь не брал, не
проверял). И решили они засунуть его в задний проход одному из них. Я не
знаю, чем они руководствовались, видимо перебирание лапок и щекочение
хвостиком сулило небывалые радости и затяжной оргазм. Бедное животное
еще не знало, что его ждет. Гринписовцы наверно их бы убили на месте.
Поскольку животное само «туда» лезть не захотело, его просто засунули в
задний проход первому. Хвостиком оно не щекотало и лапками не
перебирало, а просто застряло в узкой (для хомячка) щели первого.
Что же делать? Надо освободить хомячка, да и с инородным предметом в
заднице ходить не удобно. Идея пришла достаточно быстро, они почему-то
решили, что хомячок выползет на свет. И вот первый встает в позу
ракообразного, а второй подносит зажигалку к его заду. Хомячок
естественно на свет не пошел, зато у первого пошли газы. Бедное-бедное
животное, стиснутое со всех сторон, да еще эта газовая атака … Но это не
самое страшное. А дальше все было как в плохом кино. Газы от огня
зажигалки загораются. Кто хоть раз стрелял и знает как работает патрон
все поймет. Игла бьет по гильзе, порох загорается, в гильзе создается
огромное давление, от которого пуля с огромной кинетической энергией
вылетает из ствола (объяснил, как мог). Так вот газы загораются у
первого в желудке, от этого они естественно расширяются, создавая
избыточное давление, и хомячок пулей в прямом и переносном смысле
вылетает из заднего прохода первого и попадает точно в нос второму.
P.S. Первый увезен в больницу с ожогами желудка, второй тоже увезен в
больницу с переломом носа, хомячок от многочисленных переломов
скончался. НЕ ПОВТОРЯТЬ, ОПАСНО ДЛЯ ВАШЕГО ЗДОРОВЬЯ!!!

ВСі, с приветом всем iiggoorr.
Путешествие чайника.
(Пародия на Михаила Задорнова)

Дядя Миша никак не мог найти в России ничего смешного для своего
творчества. Россияне были заняты чтением литературы мировых классиков, а
потому выглядили слишком серьезными и задумчивыми. С одной стороны Дядя
Миша был весьма доволен окультуренными соотечественниками, но с другой –
переживал, что не осталось тем для сатиры. Салтыкову-Щедрину повезло
куда больше – он всю жизнь жил в смешную пору. В то время как Дядя Мише
досталось веселого в родной стране только на половину его существования.
Мучился, мучился Дядя Миша и придумал навестить страну, где еще полно
гоголевских, чеховских и щедринских гороев. Где люди не читали Шекспира
и даже Задорного. Как вы догадались - знаменитый Юморист собрался в
Америку.
Пришел Дядя Миша в туристическое агентство. На проходной мужчина, по
пропорциям напоминающий чемодан, вскочил со стула, захлопнул книгу,
которую только, что читал, и вежливо произнес ”Добро пожаловать”. Дядя
Миша машинально взглянул на книгу. Тургенев!
“Чемодан” проводил Дядю Мишу в офис и исчез.
За столом сидела девушка и не отрываясь читала книгу. Дяде Мише даже
пришлось слегка чихнуть, чтобы она обратила на него внимание.
- Ах, извините, пожалуйста, я так увлеклась…
- А что вы читаете, если не секрет? - полюбопытствовал сатирик.
- Я перечитываю Байрона… третий раз. Это восхитительно! Меня зовут
Надя. А что вас привело к нам?
- Хочу забронировать билеты в Америку.
Девушка принялась стучать на компьютере.
- А какую авиа компанию Вы предпочитаете ?
- Вы знаете, сейчас очень опасно летать – террористы, бомбы, даже
ракеты ПВО... В общем я бы хотел поездом. Пусть медленно, но, как
говорится, тише едешь...
- Конечно, конечно. Я понимаю. Сейчас посмотрим какие поезда
останавливаются в Америке.
- Можно и транзитным, - не возражал Дядя Миша. – Только, Вы знаете, я
бы предпочел безопасный вагон где-нибудь в середине поезда. Ну скажем
вагон номер 9.

Девушка послала запрос и компьютер неожиданно задумался “надольше”, чем
обычно. Но вот на экране высветился ответ: “В 9 вагон билетов в Америку
нет”. Дядя Миша как и любой нормальный человек знал, что после 9 вагона
идет 10, который тоже как бы в середине поезда. Надя настучала новый
запрос. На этот раз компьютер и думать не стал, а сразу ответил: “В 10
вагон билетов в Америку нет”.
Надя тоже была нормальным человеком и знала, что после 10 вагона идет
11, но он может быть уже и далеко от середины поезда, поэтому она
предложила вагон номер 8, что идет впереди 9-го.
- Постойте, постойте, - насторожился знаменитый сатирик. – Но 8-ой вагон
не может быть перед 9-ым, если поезд поедет передом. В этом случае 10
вагон окажется перед 9-ым, а 8-ой позади 9-го.
- Я схожу с ума, - переживала Надя. – А что если поезд поедет задом –
так часто бывает. Тогда, действительно, 8-ой вагон окажется перед 9-ым,
а 10 – после 9-го.
- Да черт с ним, лишь бы поближе к середине поезда, - сдался Дядя Миша.
Надя спросила компьютер про 8 вагон. Ответ выдался весьма сердитым: “Ни
в один вагон какого-либо поезда в Америку нет не только свободных мест,
но и вообще никаких мест! ”.
Дядя Миша разнервничался:
- Поймите, я не просто нормальный человек, я еще известный сатирик.
Должны же быть какие-то дополнительные выходы на американский поезд?
Надя позвонила директору турагентства. Тот пообещал решить вопрос без
волокиты. Как и всякий россиянин, он неплохо знал географию и догадался,
что если Америка находится на западе, то поезда туда должны уходить с
Ленинградского вокзала. Закрыв Льва Толстого на 756 странице, он
позвонил по телефону.
Начальник Ленинградского вокзала отложил в сторону Мольера и велел
отыскать бригадира американского поезда.
Короче говоря, начальники всех вокзалов, руководители главков и
министерств искали места на злополучный поезд и в конце вынуждуны были
признать, что билетов, действительно, нет.
Дядя Миша потерял самообладание и разошелся. Пришлось “Чемодану”
отложить Тургенева и утихомирить знаменитого сатирика.
Придя домой, Дядя Миша не успокоился и настрочил фельетон в газету.
Фельетон прочли наверху. Нет, вы не поняли – НА САМОМ ВЕРХУ.
Президент заложил закладку в сборнике Гетте и вызвал к себе Министра
Путей Сообщений. Глава государства не сказал ни слова, а только
посмотрел на министра стальным взглядом.
На утро ответственные товарищи извинились перед Дядей Мишей и помогли
ему подняться в 9 вагон поезда Москва – НьюЙорк.
На железнодорожном вокзале НьюЙорка, знаменитого сатирика встречала
группа туповатых американцев. С удивлением Дядя Миша заметил, что у
одного из них подмышкой книжка. Но прочитав на обложке “Маринина”,
успокоился, тихо пробормотав: “Я так и думал”.
Американцы проводили Дядю Мишу до гостиницы и поспешили на работу,
пообещав навестить вечером.
Дядя Миша любил сочинять сатиру за чашкой чая. В номере чая не оказалось
и он спустился вниз. Как раз напротив гостиницы располагался
супермаркет. Сатирик полагал, что он неплохо знаком с родным языком
Шекспира и без труда отыщет пакет чая.
Побродив по залу, Дядя Миша, наконец наткнулся на пачку, где были
нарисованы чайник и чашка чая. На всякий случай, он убедился, что среди
многих предложений на упаковке имеется слово “tea”. Сомнений не
оставалось – это чай.
Поднявшись в номер, Дядя Миша вскрыл упаковку и обнаружил, что чай
белого цвета. “Все никак у людей”, - проворчал Дядя Миша и заварил чай.
Отпив два-три глотка, знаменитый сатирик срочно захотел попить воды.
Причем выпил залпом литра три.
Вечером, когда пришли американцы, он не упустил возможности обругать
американский чай. Глуповатые американцы не возражали, но заметили, что
сортов чая очень много и нужно постараться подобрать по вкусу. А один,
тот, что с Марининой, попросил показать ему пачку чая. Прочитав чего-то
на упаковке, он закричал:
- Майкл! Это же: “Эффективное средство для чистки чайников”.
- Идиоты, - завопил Дядя Миша и помчался в ванную комнату.
Кто-то из тупых шепнул:
- Давайте надеяться, что средство и в самом деле эффективное.

Илья Рапопорт. Январь 2002.
Одесса. Мы с женой подъезжаем на машине к парковке у Нового рынка,
причем жена - за рулем. Видим "жигуль" отъезжающий с парковки. На крыше
"жигуля" - 2 лотка яиц (по всей видимости отъезжающие забыли ТОВАР
уложить на полку багажника). Еще одно движение и... дорогие яйца
превратятся в груду меланжа. Желая предупредить сидящих в "жигуле" моя
половина выскакивает из-за руля и, подбежав к отъезжающим, кричит:
- Мужчина! Вы ЯЙЦА на крыше забыли!!!
Немая сцена Дальнейшие действия жены водителя "жигуля" описать можно
только используя специфические обороты "великого и могучего" в
дополнение к чисто одесским... Короче, мужику досталось.
telenor
история эта имело место году этак в 97. Моя мама тогда работала врачем
на одном из судов рыбодобывающей компании. Итак, представили: Баренцево
море, шторм балов этак до хера. У одного из членов команды вдруг жутко
разболелся зуб. Мамаша моя, к слову, врач-гинеколог :). Приходит это
чудо в кабинет с возгласом типа помираю нахуй. Сделай же что-нибудь. А
что сделаешь в море-то. Бормашины нет, пломбу не поставишь да и вообще
условия спартанские. Зато инструмент для удаления имеется. Дальновидные
спецы по обеспечению предоставили. Ну что делать, садись, говорит,
устраивайся поудобнее, сейчас испытаешь как гинекологи зубы лечат. Надо
было видеть выражение его лица. Говорит прошло все нормально, но пациент
долго еще не показывался в кабинете. Вот так наша медицина работает.
Куда там америкосам до наших врачей .
Вторник, 27 ноября

Дорогой отдел жалоб и предложений универмага "Холлмарт"!

Вы прислали мне в подарок одного "Целующегося Медвежонка" (мальчика) и
приложили купон на приобретение второго целующегося медвежонка за $3,99.
Я купила второго медвежонка (мальчика) и вчера получила его по почте.
Почему-то мои медвежата, одетые в такие девные комбинезончики, не хотят
целоваться.

Это почему это?

Рас
Бабушка шести детей

* * * * *

Четверг, 29 ноября

Рас,

Спасибо, что Вы обратились в наш отдел. Очень жаль, что заказанные Вами
товары из "Холлмарта" оказались в неприемлемом состоянии. Пожалуйста,
простите нам такую оплошность. Если вы пожелаете вернуть нам
приобретенных медвежат (приложив к ним чек о покупке), мы обязательно их
заменим.

Будем рады помочь, отдел жалоб и предложений универмага "Холлмарт"

* * * * *

Четверг, 29 ноября

Дорогой отдел,

Пара медвежат-мальчиков, о которой идет речь, находится в прекрасном
состоянии. Вдобавок я не сохранила чек, поскольку мне никогда не
приходило в голову, что мои "Целующиеся Медвежата" откажутся целоваться.
Кстати, я только что ходила посмотреть как следует на рекламный щит с
"Целующимися Медвежатами". Там написано, что медведи-мальчики не могут
целоваться друг с другом. И медведи-девочки не могут целоваться друг с
другом. Это почему это?

Рас

* * * * *

Четверг, 29 ноября

Рас,

Магнитики в "Целующихся Медвежатах" полярно заряжены: положительно у
девочек, отрицательно у мальчиков. Я буду рад послать Вам сертификат на
сумму в $4 для приобретения одной девочки-медвежонка. В любом случае, мы
ничем не сможем помочь Вам в вопросах подбора пары для второго мальчика
- медвежонка.

Если мы можем помочь еще чем-то - пожалуйста, сообщите нам.

Отдел

* * * * *

Воскресенье, 2 декабря

Дорогой отдел,

Но если я приобрету одну девочку, чтобы она целовалась с одним
мальчиком, как показано на рекламе, у меня все равно останется
медведь-мальчик, который не может целоваться! Я уверена, что у
"Холлмарта" есть средства сделать так, чтобы мальчики-медведи могли
целоваться с другими мальчиками-медведями. Пожалуйста, пришлите мне
адрес фабрики, на которой ваши люди смогут выполнить эту операцию. Я
оплачу и саму операцию, и пересылку медведей.

Когда ребенок получает в подарок двух "Целующихся Медвежат"-мальчиков
или двух "Целующихся Медвежат"-девочек, он привязывается к обоим, но
все-таки хочет, чтобы его медвежата целовались, как на рекламе - что вы
предпринимаете?

Рас

* * * * *

Понедельник, 3 декабря

Рас,

К сожалению, мы не модифицируем наши игрушки. Изначально предполагалось,
что "Целующиеся медвежата" будут продаваться только в паре
"мальчик-девочка". Мы все-таки вышлем Вам сертификат на приобретение
одной девочки. Но больше мы Вам, увы, ничем помочь не можем. Спасибо Вам
за Ваш искренний интерес к "Холлмарт".

Отдел
From "Grani.ru"
Это звонящее чмо разбудило с утра, блядь, на хуй, сука, спать хочу,
блядь!
Ебаный в рот, блядь. К начальнику идти, блядь. Автобус, сука, ждать не
будет, блядь. Сука педрильная, блядь. Похуй, блядь. Спать хочу, на хуй,
распроебись этот начальник стоебучим проблядом, нахуй.
Встал опять. ібаный в рот, блядь, пидорасы, блядь.
Время - пиздец, блядь. Опоздаю, на хуй.
іб вашу мать, скоты мудильчатые пиздокрылые. Блядь, какого хуя будильник
выключил.
Сука, блядь, бриться нихуя не буду, а то ваще пиздец как опаздаю, на
хуй.
Вышел, блядь. Жду-жду, блядь. Жду-жду, блядь. Сука, где ебучий автобус,
на хуй!?
Где, блядь, где этих черножопых ниггеров блядских черти носят??? Суки
облямудевшие, блядь. Пидорасы, блядь, пи-до-ра-сы!!!! Похуй, блядь,
попрусь пешком блядь.
Пришел, на хуй. Тук-тук-тук. Здрасте, блядь. Да, мудак, блядь, а хули,
блядь?
А похуй, а на хуй. Заебись, блядь! Че, блядь, делал? Ну не хуй же сосал,
блядь!
Ебался, блядь, с колбой, блядь. Как? Раком, блядь!!! Как? Заебись,
блядь. Вот спектр, на хуй! Почему хуевый? Потому что хуйню снимал, еби
ее мать баллоном гнутым на хуй!
Че делать буду? Ебаться буду!!!! С другой колбой, блядь. Можно идти,
блядь? На хуй, блядь?
К столу, блядь?! А, блядь! Кофе, на хуй, сначала хочу, сука...
Колба, блядь. Заебись! Мешалка блядь, тефлоновая. Натрием ее ебет,
блядь.
В стекло запаять ее на хуй, чтоб не выебывалась, педрило, блядь.
Грею, грею, блядь. Не, ты прикинь, на хуй??? Тефлон плавится и пиздец
стеклу, блядь.
На хуй. Давай тефлон с магнита отхуячим, блядь. Отхуячил. Зажал, запаял.
Ну вот, заебись, другое дело, блядь! Че блядь????? Че ты хрустишь, блядь
косая, вонючая пиздень, блядь????? Не, ты прикинь, зажал тесно, и она
хрусть! Хрусть и пиздец, на хуй!!!! Блядь, давай по новой...

Реакция блядь. Колба. Все замешал, залил, прогрел, осушил, вычистил,
досыпал, подмел. Все зхаебись, блядь!!! Крутится, блядь. Хуево, но
крутится, ебаный в рот!!! Натрий, блядь добавил, посинел, пиздато, на
хуй. Ну кароче, все ваще - песня. Время приходит - пора натрий гасить.
Бикарбонатом, блядь, аммония, блядь! Взвесил, блядь. Из банки, блядь,
осушеный, блядь. Я ж не лох, блядь, че попало в колбу пихать, блядь!
Насыпал. Заебись, на хуй. Времени 8 вечера, побелеет пойду спать, на
хуй! А он синий, сука! Не, ты прикинь, я его аммонием, а он синий,
блядь! Ебоблядище педрильное, блядь, залупа конская, блядь, уебище
залупохуерогатое, блядь. Пидерсия, блядь!!!!
Че ты, блядь, мне характер, блядь, показываешь! Я же не лох, блядь. Я,
сука, еще аммония нахуячу. Хуяк-хуяк, хуяк-хуяк, блядь. Насыпал еще
блядь, а ты, сука, все синее, блядь, залупоглазое хуестворчатое, чмо,
блядь, рогатое, на хуй! Не вот ведь блядь, а! Ну я на хуй тебя
проакселерирую, сука! Третбутанолом, блядь. Насыпал, блядь. А он, блядь,
плавает себе спокойно, блядь! Не ты прикинь, мешалка работает, а этот
хуесос плавает и ему похуй блядь! А времени уже 11 блядь! Не ну вот ведь
пидорас, блядь, гавновоз засраный, бблядь!
А мешалка, тоже падло, блядь, злоебучее, на хуй! Сука мешает то хуево,
блядь! Мозгоебина косая, на хуй! Хули, блядь раньше мешала, а щас хуево,
блядь, сука!? Пизда, блядь! ібаный в рот, блядь! Тварь, блядь! Пизда,
блядь, рогатая, зассаная волсатая, не бритая, на хуй! Давай другую,
блядь. А нету, блядь! Тефлон есть, а в стекле нету, блядь! ібаный в рот,
давай тефлон. А времени час ночи, на хуй! Тефлон, блядь. А хули, мешает
лучше. Похуй, что натрий его поебет, на хуй. Так, сука, белый, блядь. Не
ну вот ведь сука, то блядь синяя была, как золупа, то, на хуй теперь
побелеть соизволила, мудозвонная пропиздень, на хуй. Вот ведь монда,
блядь. А это что там такое синее? ібаный в рот, не ну прикинь, ну ебаный
в рот, блядь, пиздюлина и поебень какието синие на стенках. іб твою
мать!...
А времени три часа....
Рассказал приятель, за правдивость не ручаюсь.
Утро или вечер московский или не московский двор, обычный такой двор,
короче идиллия. Мужик чешет на работу, баба собачку выгуливает, плотник
на девятом этаже вставляет окно в подъезде.
- 000 Бляяя - это плотник орет, (уронил стекло придурок, с похмела)
Баба пачку на крик подняла, и видит такую картину- (возьмите лист формата
А-4 и уроните его с вытянутой руки - траекторию заметили)- вот такой значит
"полет над гнездом кукушки", Ну а мужик, который на работу спешит,
бодренько так лепит, внимания не обращает, на крики и летящее стекло, а
окна в том доме надо сказать большие были, чтоб светлее значит, и то
окно аккурат его по шее, скорость +масса стекла +толщина стекла, короче
башку как бритвой, башка в кусты ну а тело так бодренько дальше идет
(если кто кур когда резал, наблюдал такой эффект -голову ей отрезал а
она носится пока не устанет) только фонтан из шеи, и голова в кустах так
глазами хлопает да губами шевелит типа "Ни %уя себе за хлебом сходила",
а из за угла выруливает бабуля из ранних пташек, за кефиром ходила, и в
обьятья етого всадника безголового.
Когда приехала бригада скорой, то было три готовеньких, бабуля, мужик, и
дама с собачкой.

Доктор М. Геллер
Из историй о нахальных студентах и умных преподавателях.
Был у нас на первом курсе в Севастопольской Приборке (В то время, 1990,
еще не переименованной в Университет) преподаватель по программированию,
назовем его Б. (а вдруг кто из студентов читает?) Умный мужик, и хорошо
читал предмет - но и на экзаменах зверствовал. А шпаргалки замечал
просто шестым чувством. И кого ловил - не выгонял, хотя и имел право, но
гонял по всему курсу - и мало кто сдавал раньше, чем со второй
пересдачи.
Один мой однокурсник пошел на экзамен, запасшись изрядным количеством
"шпор." И, считая себя самым умным, вытянул билет, сел подальше от Б. ,
и расстегнул пиджак "как будто ему все время жарко", жаль Зощенко там не
было. И поглядывает себе на внутреннюю сторону пиджака, где
заблаговременно разложил все "пособия."
Идет время, заходит следующая студентка, тянет билет, садится, и
начинает тихонечко вытаскивать свою шпаргалку. Б. тяжко вздыхает, и
говорит:
- Послушайте, зачем Вы это делаете на моем экзамене? Вы же знаете, что я
вас и со шпаргалкой завалить могу. И вы мне долго не сдадите.
Девушка, пытаясь изобразить благородное негодование, говорит:
- А почему вы думаете, что я собираюсь списывать?
Ответ (за точность, слово в слово, не поручусь, но суть передаю точно):
- Да я не перывй год преподаю! И шпаргалка у вас лежит за поясом юбки.
Вон студент такой-то уже свою достал и подложил под тетрадь. А у М. -
шпаргалки на отвороте пиджака.

... как ни странно, но все же три балла мой однокурсник получил...
Дело было в Советский Армии в 1986 году в Черновцах.
Я был политически неблагонадежным (да таким же и остался несмотря на
неоднократную смену власти), так что замполит разозлился и потащил меня
к капитану Молчи-молчи (так называли особиста). Втаскивает, значит, меня
замполит к особисту, а тот недовольно рявкает:
- Стучать надо!
Как я тогда удержался от вопроса "На кого?" - даже не знаю...
Как рождаются кровавые мифы.

Историю рассказал брат моей бабушки. Однажды он стоял на вокзале в
ожидании поезда. Какая-то старушка присела рядом, и, видимо, приниклась
к нему доверием, поскольку начала рассказывать о посещении церкви,
планах на приближающуюся Пасху, и так далее. Время было - начало 80-х,
подобные действия не приветствовались, хотя старикам и прощалось. И под
конец разговора выдается следующая фраза - "И надо быть осторожными - Вы
знаете, евреи все же используют кровь, когда пекут мацу!"
Старушка, видимо, о евреях знала лишь понаслышке, иначе объяснить
подобное доверие к человеку явно семитской внешности я не могу. Что же
сделал бабушкин брат? Ну не читать же ему было ей лекцию о мракобесии
или кашруте. Он просто наклонился к ней, и произнес заговорщицки: "Но
важно правильно выбрать группу крови, а то может произойти отравление!"
Бедная женщина подскочила, как паучок на пружине, вытаращила глаза,
закрестилась, и побежала прочь.
Представляю, что она рассказывала своим товаркам в церкви.
Рассказано моей мамой.
Когда мой брат ходил в детский сад, на лето они всем садом выезжали на
дачу на автобусах. Воспитатели и несколько родителей ехали
сопровождающими в каждом автобусе. Вот наконец все дети усажены, и
колонна отправилась в путь. Проезжают поле с пасущимися на нем коровами.
Директор садика Виола Александровна, желая продемонстрировать
сопровождающим родителям, что дети у нее в садике приобретают полезные
знания, громко спрашивает: - Дети, а кто вам дает молочко? - На что дети
стройным хором отвечают: - Ви-ооо-ла А-лек-сааан-дровна!!!
Вы знаете, что такое сходить на трубу? Медики наверное знают, а мы
простые смертные нет. Это когда тебе в анус вставляют стальную трубку с
лампочкой и зеркалом на конце и рассматривают твои внутренности.
Удовольствие, скажу вам... ниже среднего.
Вошел в кабинет, вопрос - ели - да. Проглотите три таблетки и посидите в
коридоре (кто знал, что они дали слабительное). Через 40 минут -
посидели? - ну конечно (40 минут в коридоре), зашел, раздевайтесь до
пояса, снял верхнюю половину (кто знал, что надо нижнюю), уточнили,
переоделся... Вставайте (стол по пояс), встал на стол, оказалось надо на
колени и локти, сзади на зад привязали клееночку с дыркой посередине
и... ввели трубу... Но как она вышла... Штаны одевал на бегу в
коридоре... Туда больше не ходил.
Лазил сегодня по WWW.DOWNLOAD.RU и наткнулся на такое описание программы
Kadett Bigler:"Программа названа в честь широкоизвестного кадета, очень
ограниченного, однако - в чем ему отказать нельзя - педантичного и
аккуратного...".

http://www.download.ru/russian/programs/11_9.htm

P.S. Никого не хотел обидеть
Друг рассказал, спецназовец.
Дело было в Чечне, во вторую кампанию. Стояли они лагерем в горах. Ночью
- холдно. Спят а палатках, приблизительно по 10 человек в каждой.
Офицеры и солдаты раздельно, в каждой палатке - печка. Из солдатского
(естессно) состава назначается дежурный, следящий за печками. Что будет
с ним, если он пропустит процес подбрасывания дров - не объясняю. Причем
неизвестно что хуже: трендюли солдатские или офицерские...
Собственно история.
Заступил дежурить солдат по фамилии Бут. Ну и не сдержался, прикорнул.
Естессно печки потухли и офицеры начали помаленьку просыпаться от
холода. Проснулся и Бут и первым делом побежал "подогревать" офицеров.
Как я уже сказал место - горы, подразделение - спецназ. Все спят в
полуха, оружие все наготове.
И вот в палатку входит человек, на него один из офицеров наставляет
пистолет и спрашивает:
"Кто?"
"Я. Бут."
"Кого ебут?"
Очко на ноль, тот медленно произносит:
"Я. Рядовой Бут, пришел дров положить..."
"А-а-а... Ясно."
Мозги включаются. Пистолет на предохранитель. Мозги выключаются. Всем
спать...
История эта произошла в самом начале 90-х годов в Москве. Тогда открылся
один из первых в нашей стране многозвездочных отелей (назывался он
"Пульман" и находился на Коровинском шоссе), устроиться куда на работу в
те сложные времена было делом крайне сложным. Мне, однако, повезло и я
был принят на работу в службу размещения (или reception). Дело в том,
что частично отелем владели французы, они же занимались подбором кадров
и их обучением, а также осуществляли общее экономическое руководство
гостиницей. Подход к набору кадров у них был, скажем прямо,
нетрадиционный и заключался в том, что на работу принимались люди, ранее
в гостиничной сфере не работавшие. Французы долго нас старались научить,
как себя надо вести в той или иной ситуации, как разговаривать с
клиентами, ну и т. д. Основная цель обучения заключалась в том, что мы
должны были заучить насмерть - клиент всегда прав, мы должны делать все
для блага клиента и т. д. Честно говоря, тогда (в самый разгар
перестройки и отсутствия какого-либо сервиса в отечественной сфере
обслуживания населения) это для нас было немного дико. К чему я это все
рассказываю?
Так вот, работал у нас носильщиком один отставной военный (назовем его
Иван Иваныч), мичман, кажется, лет 30 проплававший на подводных лодках.
Характер у него был, прямо скажем, специфический, видимо служба
отпечаток наложила. Все французские нравоучения он воспринимал
совершенно дословно, а отсутствие знаний какого-либо языка с лихвой
компенсировалось выправкой и заученными фразами "Гуд морнинг" (Доброе
утро), "Плиз лифт" (Пожалуйста, пройдите в лифт) и "Плиз рум"
(Пожалуйста, пройдите в Вашу комнату). И вот, однажды, приехала группа
крупных американских бизнесменов(представляли они, по-моему, компанию
"Texaco"). Удивляясь красивому внутреннему убранству, порядку и чистоте
гостиницы (большая редкость у нас в то время) они подошли к стойке
портье для оформления. Их руководитель, пожилой человек, первым получил
ключ от номера и решил посидеть в кресле, подождать пока оформятся
остальные. Но не тут-то было. Иван Иваныч, увидев, что клиент собирается
присесть, видимо по-своему истолковал его желание и, перекрыв могучим
торсом и растопыренными руками проход к креслам начал теснить американца
к лифту, приговаривая без остановки "Плиз лифт, мать твою". Американец
сначала тихо сопротивлялся, пытаясь что-то объяснить Иванычу, но,
видимо, после долгого перелета из Америки сил у него почти не осталось,
а Иваныч был начеку и все попытки ускользнуть пресекал. Подойдя к лифту,
американец нажал на кнопку вызова и сделал вид, что ожидает лифта,
втайне, видимо, надеясь, что Иваныч от него отстанет (ведь персоналу в
гостиницах такого класса запрещено пользоваться лифтом для клиентов). Но
Иваныч решил, что клиент, видимо, видит лифт такой конструкции в первый
раз и что неплохо было бы ему помочь справиться с этим. В момент
открывания дверей он, подхватив одновременно клиента и его чемодан,
буквально вдвинул их обоих в лифт и, не давая растерявшемуся американцу
выйти из лифта, нажал на кнопку последнего этажа. Вернувшись после этого
к стойке регистрации, он, неожиданно для себя, обнаружил сбившихся в
кучку американцев, наблюдавших за этой сценой.
Трясущимися руками один из них протянул Иванычу бумажку в 10 долларов и
попросил портье перевести ему, что услуги носильщика им не нужны, а
кроме того у них у всех лифтофобия.
Разместившись в своих номерах, они, видимо, решили отдохнуть с дороги.
Но, на их беду, девушки в службе приема что-то перепутали и выдали ключи
от одного из номеров, занимаемых этой американской группой другому
клиенту. Иваныч, доставляя багаж этого нового клиента в номер, с
удивлением обнаружил, что в номере уже кто-то есть. Вспомнив французские
наставления о том, что никаких сбоев быть не может, т. к. размещением
клиентов управляет компьютер, Иваныч, в праведном гневе, вытащил в
коридор спавшего в чем мать родила американца, и проорал девчонкам в
reception: "Тут какой-то чудак спит, я его, значит, выселяю на х... й".
Только экстренное вмешательство дежурного менеджера спасло американца от
скорой расправы, а нас от международного конфликта. Уговорить
американцев после этого остаться было делом архисложным, но менеджеру
это как-то удалось. Правда, могло сказаться еще и то, что других
нормальных гостиниц (я имею в виду отели высокого класса) в Москве тогда
еще не было ("Олимпик Пента", "Метрополь" и "Славянская" открылись чуть
позже).
В последующие несколько дней их пребывания в гостинице они передвигались
по холлу группами, от укрытия к укрытию, постоянно прячась от Иваныча за
колоннами и предметами мебели, а когда уезжали, то, оплатив услуги, не
стали дожидаться приглашения пройти в автобус, пулей вылетели на улицу,
предпочитая поскорее покинуть это кошмарное место, где ты получаешь
максимальный набор услуг за свои (прямо скажем немаленькие) деньги.
Больше мы их в гостинице не видели.
22
Из переписки по "Асе":

3:36 AM) Бля, Стас, я просто счастлив! :) Я наконец-то поборол свою лень
и раскрытил все телефонные розетки в доме и наконец-то нашел е%аный
КОНДЕНСАТОР, который мне мешал жить и коннектится выше чем на 26000 :((
Я рад! :))))))) Я писаю кипятком от крутого коннекта на 33.6 :)

Как иногда человеку мало надо для счастья....
13
Первое впечатление

Давно это было. В советские времена.
Один моряк (очень мною уважаемый человек), работавший на раболовном
флоте на Дальнем Востоке, второй раз женился и уехал жить в Москву.
Деньги постепенно закончились, с прежнего места работы он уволился,
поэтому решил съездить в Севастополь так как там была большая база
рыболовецкого флота. Случилось так, что аэропорт Симферополя не принимал
самолеты из-за плохой погоды. Самолет совершил вынужденную посадку в
Одессе.
Этот моряк никогда раньше в Одессе не бывал, но, узнав, что там тоже
есть работа для моряков, решил остаться для трудоустройства.
Посетив отдел кадров пароходства, он решил вернуться в Москву собирать
нужные документы, но так как самолет вылетал рано утром, он устроился на
ночь в гостинице "Моряк".
Выйдя на улицу где-то в 3 часа ночи моряк стал останавливать такси, но
это были 70-е годы, СССР... , короче, такси не было. Моряк был идейно
выдержанный и частников не останавливал.
Через некоторое время возле него останавливается частный "жигуль" и
водитель спрашивает, куда, мол нужно? На что моряк заявил: "так ведь у
вас шашечек нет" (в смысле - это ведь не такси). На это заявление
получил следующий ответ чисто в одесской манере:
- Я не понял, вам таки нужны шашечки или вам таки нужно ехать в
аэропорт?
telenor
Валь, извини, не сдержался... Но дословно из письма :)

Доброго времени суток!

Наверное ни для кого не секрет что я вскоре покидаю благодатные
сибирские края...
Отъезд намечен на 24-е января (это для желающих проводить).
Культурно-массовые мероприятия, в связи со столь знаменательным
событием, намечены на субботу 19.01.2002 в 20.00 на территории торгового
зала, а также (для всех желающих) за его пределами. По
просьбам трудящихся время (но не место) проведения банкета может быть
перенесено, главное чтобы просьбы звучали убедительно.
Если рядом с Вами сидит человек не получивший данное послание и желающий
присутствовать на мероприятии скажите ему что, где и когда.
Большая просьба руководителям подразделений сформировать списки желающих
и жаждущих, после чего огласить его мне. Если не затруднит конечно, и во
избежание недоразумений связанных с нехваткой пищевых и питьевых
продуктов.
Если кто-то из желающих и жаждущих присутствовать на мероприятии хочет
употреблять исключительно газированные спиртные напитки (пиво) прошу так
же заранее сообщить о количестве таковых желающих, дабы я запасся
необходимым количеством данного продукта. Сразу хочу предупредить что
БОЛЬШИМ
количеством пива запастись не смогу. Основной упор будет делаться на
НЕгазированные и крепкие спиртные напитки (проще: ВОДКУ БУМ ПИТЬ!).
Исключительно к женской половине нашего сообщества следующее
предложение: если Вы намерены терпеть наши пьяные лица и слушать пьяные
разговоры не помогая нам справляться с зеленым змием, то прошу так же
заранее сообщить мне какие вина Вы предпочитаете (белые-красные,
сухие-полусухие-полусладкие), можно так же указать названия, но
пожалейте мой бумажник и называйте средний ценовой диапазон плз.
К вопросу о бумажнике: если я кому то чего то должен пожалуйста
напомните мне что. Дабы я начинал копить. Если мне кто то чего то должен
- имейте совесть.

Вроде бы все.
За сим прощаюсь с теми кого не увижу. Всего Вам самого хорошего. Было
приятно работать. Извините если что не так. Как говориться пишите письма
почта пока та же... об изменении буду уведомлять.

Самый смешной анекдот за 29.06:
- Цель кредита?
- Хочу черешню...
- У вас плохая кредитная история. Вы еще за клубнику не выплатили...
Рейтинг@Mail.ru