Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.01.2002 по 20.01.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
По поводу ляпов с всемирно известной ICQ.. Опечатки, происходящие по вине замены Б на Ю (пример имя Юля;-)) это все нераспустившиеся цветочки.. Итак, по порядку: Тяжелый, напряженный рабочий день... все што-то делают, шуршат, коллега по бизнесу скидывает по той пресловутой аське, список молодых людей(все мужского пола, человек шесть), у меня конкретно поставленная задача и сию нужно разрешить. Я быстренько набиваю ответ. Через десять секунд я краем уха улавливаю непонятные звуки, поворачиваю голову и вижу тихо офигивающие глаза, медленно ползущие к ушам.. быстренько лезу в аську и быстрыми темпами сползаю под стол, Что получилось: Список: Вася Пупкин Петя Сидоров Миша Васин и. т.д. Мой ответ: Разебемся! Предполагаемый: разберемся, хорошо, что хоть твердый знак не поставила. ВСЕ!
Велик и могуч, Русский язык! Еще одна история, про то, какие слова в нем существуют:
Рано утром едем с друзьями из родного Подольска в столицу нашей Родины, кто работать, кто знания получать, не в том суть. В электричке полно народу (знают-ли те, кто ее проектировал, насколько они ошиблись? Ведь вмещает она народу в три раза больше чем они думали). В результате толпы в тамбуре образуется пробка. Ни выйти ни войти. Когда машинист понимает ситуацию, из динамиков доносится (большие буквы означают ударение): "не тамбУритесь в тамбурАх". Мы были в отпаде :) Настроение на весь день поднялось. Еще одну фразу тот же машинист произнес через 15 минут. Звучало так: "электропоезд следует до станции звенигОрод". Весело живем.
Когда у меня заболела спина, то знакомые посоветовали Кудесника. Сами они его услугами не пользовались, но слышали от знакомых, что те слышали... и т д. Спина болела очень так что я решился. Кудесник за пять сеансов брал 100 долларов, причем в задаток только 10, остальное по факту выздоровления, что и решило дело. Лечил он заочно!!! Ежедневно в 18:30 я должен был сидеть в тишине в темной комнате с закрытыми глазами и чуствовать тепло в спине. В 18:45 он звонит и спрашивает – Ну как? Все очень просто и эффективно. Первый день. Домашние забились по углам и не дышат. Я сижу. Звонит – как? Пока ничего. Ну ничего, это не сразу. Второй день. Сижу- ничего –см. выше. Третий день. На работе запарка. Чтобы успеть к сеансу взял такси. Влетаю в дом. Сел. Вроде тепло. Вроде лучше. В 18:45 – звонок. Кудесник. «Извините»,-говорит,- «Я тут на работе задержался, только сейчас освободился. Давайте начнем. » «Спасибо»,- говорю,-«Вам большое. Я уже вылечился». А про себя добавил –от глупости.
Учусь я с парнями в институте связи... заочно... Сессия... А институт СВЯЗИ! В общем, из комнаты общаги звоним домой бесплатно и все такое. Сашка (однокурсник) звонит домой по транку (это такая трубка, типа "рация" - кнопку нажал, говоришь, но не слышишь, отпустил - слышишь. Причем громко. Кароче, вся комната все слышит) и спрашивает сына - мол, сынок, че тебе попросить у деда мороза? , сын отвечает - паровозик. Ну Сашка паровоз покупает, испытания проходят успешно (это отдельная история про запуски паровозов в коридоре общаги), через пару дней звонит опять домой, грит сыну, мол, все ОК, дед мороз паровоз передал и все такое. И тут сын отвечает - (4 года будет весной!!!!!!!), ОК, дед мороз мне паровоз подарил, А ЧТО ТЫ МНЕ ПОДАРИШЬ???? Маленькие детки - маленькие бедки... Чего ждать далее? :-)))
Прикол случился только что у нас. Сидим в офисе, общаемся. Вдруг на улке сигналка заорала, ребята говорят: - Эл, это не твоя ли машина вопит? Эл: "Да не, у моей тональность другая". Я: "Эл, это эффект Допплера" Ржали минуту ;)))
Не история, а короткий случай. Есть у меня друг. Так вот когда мы в школе учились, он умудрился в диктанте слово "асфальт" с семью ошибками написать. ОСТВАЛЬД. P.S. А одна девушка в институте вместо "пепелище" написала ПОПИЛИЩА.
Решил я ребята серезно похудеть, и что бы вести учет прогрессу загрузил с Интернета программу "weightwatcher", которая позволяет ввести свой сегодняшний вес и свою цель, и потом вводить как ты к этой цели приближешся. Она рисует красивие графики, кривые всякие, и анализирует твой прогресс.
Ввел я свой вес 185 фунтов и свою цель 160 фунтов через 25 недель; получается по фунту в неделю. Потом, на следуюший день ввожу что я потерял два фунта. Программа выдает мне анализ: Вы на правильном пути. При таком темпе, к концы диеты, через 25 недель, вы будете весить -87 фунтов, что 247 фунтов ниже вашей цели. И рисует мне такой красивый, разноцветный график...
Ночь. Часа наверно 3-4 утра. Я в гостях у друга, пора ехать домой. Выхожу на улицу, глаза слипаются, засыпаю прямо на ходу. Ловлю машину, называю адрес, и тут же благополучно отключаюсь. Не знаю сколько прошло времени (но почему то казалось, что много), просыпаюсь, продираю глазки, и вижу что все еще едем. Ну я то выспалась малость, теперь можно и поговорить. Поворачиваюсь к водителю, чтобы завязатьс ним дружешькую беседу, и вижу что он сидит с закрытыми глазами.... СПИТ!!! Ну все, думаю, приехали. В ужасе начинаю трясти его за рукав: "Дяденька, не спите! НЕ СПИТЕ!!! мы же едем". Тут мой водитель поворачивается ко мне лицом. Один его глаз закрыт (как раз тот который с моей стороны), а другой открыт и говорит: "А я не сплю, я КОСОЙ." Я зареклась ездить на такси! AL`lis
Не очень смешно, зато правда. Работаю в конторе замом и потребовался нам сисадмин. Разместил инфу (бла-бла ОС бла-бла Proxy бла-бла N$ т. д) на доске объвлений и жду мыло. Приходит письмо: "Мало!" Я ему в ответ: "А сколько за ковыряние в носу в течении 7 ч. из 8 надо?" Претендент: "Бла-бла имею 350$ а за ковыряние в носу вааще бабок не хватит!" Я: "Видимо длинный нос..." Ответ Буратино так и не прислал... З. Ы. А сисадмина я нанял... Все таки сам раньше им был в этой конторе... Только вот что-то в замы потянуло... Только сам не пойму, зачем мне это?
Группой энтузиастов по борьбе за окружающую нас моральную среду было проведено небольшое статистическое исследование культурного роста русскоязычного населения за истекшие два года. За основу было взято отношение этого населения к употреблению матерных слов и выражений в фольклорном творчестве этого же населения. Исходным материалом для анализа послужили сформированные по результатам народного голосования списки Top100 популярных анекдотов, историй и фраз, любезно опубликованных Д. Вернером за 2000 и 2001 годы. Прежде всего, анализы показали наличие большой неоднородности нашего населения по их интересам и степени окультуренности. Такое положение дел, конечно же, предполагалось. Принято было считать, что самая низкая сопротивляемость мату свойственна любителям анекдотов. Неожиданно выяснилось, что это далеко не соответствует действительности. Так за 2000 год в сотне лучших анекдотов, отобранной их любителями, нецензурных оказалось 21%. Историки отобрали в свою сотню на 1% больше. Мало того, в следующем, 2001 году некультурность потребителей анекдотов понизилась более чем в два раза и составила 9%. На таком фоне падение индекса некультурности любителей историй до 15% выглядит не столь значительным, но все же внушает некоторые надежды на будущее. В сравнении с вышеперечисленными категориями граждан просто паиньками кажутся любители фраз и афоризмов. Мало того, что их некультурность в 2000 году составляла всего 4%, так при этом в следующем году она упала до рекордно низкого уровня - 1%. Жаль, что доля этих культурных людей по отношению к общему числу обследованного населения составляет менее 6%. Существует еще одна небольшая прослойка, о которой не хотелось бы даже упоминать, но объективность раскрытия истины того требует. Это - любители непристойных стишков. Их культурность не удалось обнаружить даже под электронным микроскопом. Все их любимые сотни непристойных стишков за все изученные периоды оказались на 100% непристойными. В целом, можно констатировать наличие факта неуклонного проникновения культуры в массы и взаимного овладевания их друг другом. По нашим оптимистическим оценкам этот процесс является сходящимся, и к началу следующего тысячелетия вполне можно ожидать, что для него наступит полный стабилизец. Пессимисты с этим не согласны и считают, что стабилизец уже давно наступил.
Я неуверенна, но кажется эту историю никто не рассказал на этом сайте…. А почему неуверенна? Потому что ее знают минимум 2 млн человека одной из республик СНГ. Не говорю именно какой, потому что страшно обидно за свой народ…. Короче было это несколько лет назад. Выбрали одного «товарища», непонятно по какой случайности, председателем парламента, довольно высшая должность… то есть второй после президента республики. Только вот непонятно где и на кого от учился…. Интеллектом не блистал …. И каждое его выступление перед публикой, сопровождалось на следующий день критикой в оппозиционных газетах… Вот некоторые его перлы: - «…. и повернем нашу экономику на 380 градусов!!!! » - «…….. на все глобусы мира!!! »
Ну и вот история рассказанная им самим в кругу знакомых (за истину не ручаюсь…. так как меня в «кругу его знакомых» не было). Звонит ему домой подруга какая-та… наверное очень «близкая». А рядом жена… Ну он бубнит там что-то непонятное и весит трубку. Жена естно с вопросом Что за мымра звонила? Мужик конечно может и председатель парламента, но дома он все-таки муж… первое что пришло ему в голову ответить что это одноклассница с школы. Жена моментально упомнила ему: Какая одноклассница?? Ведь ты в школе и четыре класса не окончил????!!!!!!
История эта произошла пару дней назад. Итак, частный вычислительный центрик, три машины, в углу бунчит телевизор. Его никто не слушает, кроме одного хмыря, у которого выдался технический перерыв по случаю перезагрузки МастДая или еще чего-нибудь в этом роде. На беду, период его внимания к телевизору совпал с рекламой какой-то блевотины от "Данон". И как раз тут прозвучало название бактериальной культуры "данолактис". - - "Данолактис"... -- с отвращением произнес он, видимо, сомневаясь в том, что название сие является общепризнанным среди ученых-микробиологов. -- С каких myдей в названии бактерии стало фигурировать название фирмы-производителя? И он произнес еще два слова. В качестве примера, наверное. Всего два. Но работать после них уже никто не мог. Microsoft сифилис.
В ответ на историю о мужике с авиационными ускорителями и автомобиле. Все итзложенное чистая правда. Свидетелем был мой отец. Начало 50-х годов. Прибалтика. Авиационный полк тяжелых бомбардировщиков недавно прибывший из побежденной Германии. Вместе с имуществом вывезли кучу всяческой трофейной ерунды. В том числе кучу пороховых ускорителей для "Мессеров". Группа молодых бойцов, которая о войне знает уже только по наслышке спарашивает одного из свехсрочников на тему, что это за железные трубы около каптерки? Тот как сумел - объяснил. Но наверно чего-то не договорил и эти орлы решили покататься на аэродромной тележки с ускорителем. Вывезли ее на полосу, привязали ускоритель, сели и подожгли от аккумулятора. Наверное техника была еще не шибко совершенная и аппарат разогнался не очень быстро. Бойцы успели сообразить чем это может кончится и спрыгнули. Отделались только испугом и синяками. Телега пролетела всю полосу и унеслась на колхозное поле пугать коров. Восстановлению больше не подлежала.
На прошлой неделе прочитал историю, которая освежила в моей памяти мою историю... Последняя произошла не со мной, но с моими близкими людьми, а именно, с моей мамой и моим младшим братом. Дело было в незабываемые августовские 20-е дни 1991 года, когда все покатилось "к чертям". Сам я, будучи курсантом одного из морских училищ, "с горем пополам" добрался до дома. К счастью или не счастью дом мой распологался (да и сейчас распологается) в Латвии. После развала СССР, как по взмаху волшебной палочки, все "оккупированые" национальности, будучи, говоря на нормальном руском языке, просто пекратили на нем разговаривать, читать, понимать и я не говорю про такое понятие как писАть. Наверное так сказалось на них, многолетний гнет, жесточайшие репрессий и. т. д. (Про Красных Стрелков опускаем)... Вообщем что случилось-то : Так как с транспортом вообщем и целом творились чудеса (забастовки, отмены расписания движений и. т. д.) Сын моей матери (я), добрался первый до дома, чему мама была неописуемо рада. Счастье было на лице мамы, но на 50 %, ведь где-то "там", еще оставался ее младший, не мене любимый сынишка. Брательник даже позвонил домой и сказал что скоро будет дома и что как он уедет, командир его роты, даст телеграмму. Через день, все склады аптек моего города были опустошены лично мною. Причиной тому, явилось - Мамин обморок, истерика итд. Мама получила телеграмму от командира роты моего младшего брата. Вот собствено текст : "Vas sin ubil zavhoza. Komandir 14 rota Sidorov". Я когда прочел этот текст, то сам чуть за водкой не равнул. Подумал тогжа даже.."Вот, блин, братэлло, тихий вроде мужик растет, а тут на тебе... завалил мужика...!"
Все улеглось буквально через час, когда я возвращался с очередной порцией таблеток и велерьянки для мамы. Мама, держась за сердце, сквозь слезы сказала, что только что говорила по телефону с почтовым отделением и ей сказали устно, как положено, текст телеграммы и извинились что забыли ЭТО сделать и получилось так, что телеграмма пришла сначала в почтовый ящик, а потом по телефону. Короче из ничего я тут раскатал историю... Вот настоящий текст телеграммы - "Ваш сын убыл из колхоза. Командир 14 ой роты Сидоров."
Я еще долго думал, почему люди такеи идиоты и почему это все они делают. (Справка - буквы "Ы" в латышском языке нет)
Хочу извиниться за возможные ошибки и очепятки в тексте. Так и живем...):
Какое-то время назад купил я книжку "Что нужно знать мужчинам о своем здоровье" или как то иначе. И не так давно, перебирая книжки в поисках "Незнайки на Луне", нашел ее. Нашел и, от нечего делать, сел почитать. Надо отметить, что в этой книжке есть глава, посвященная импотенции, причинам возникновения и методам лечения. Так как делать мне было нехуя, я решил почитать о бедных импотентах. Лениво перелистывая страницы, я наткнулся на интересное предложение. "А вообще-то, чтобы узнать, импотент Вы или нет, достаточно сильно сдавить кончик Вашего члена и, если мышцы ануса рефлекторно сократятся, то Вы не импотент. В противном случае, Вам следует обратиться к врачу". - Ха! , подумал я, и решил провериться. Запустил левую руку в штаны, нащупал хер и, весело ухмыляясь, сдавил его кончик (больно, кстати!). Сдавил и прислушался к ощущениям в жопе. О-па! А ничего таки не приключилось - мышцы жопы, как были расслабленными, так и остались! - Непорядок, подумал я и, сев поудобнее, еще раз сдавил собственный член. Реакции в жопе не было никакой. - Ни хуя себе! , подумал я и решил, что ощущения меня обманывают. Для того чтобы убедиться в том, что я таки не импотент и мышцы жопы у меня сокращаются, я попытался правой рукой нащупать эти самые мышцы, одновременно сдавливая кончик хуя. Надо отметить, что сидя это было сделать неудобно, и я встал. Картина стоящего раком мужика, который одной рукой ковыряет в собственной жопе, а второй шурует в паховой области меня так развлекла, что я начал ржать. Ржать я прекратил сразу, когда тактильно определил, что мышцы жопы так и не сократились. - Пиздец! , подумал я и решил сменить позу. Допрыгав со спущенными штанами до кровати, я завалился на бок и начал ожесточенно дергать себя за хуй одной рукой, пытаясь определить другой, что творится у меня в жопе. В жопе по-прежнему не происходило ничего. Крепко призадумавшись и вспомнив Фрейда, я попытался вспомнить какой рукой я мастурбировал в детстве. Так и не вспомнив, тем не менее, руку я поменял. Тщетно, мышцы жопы, как и были расслабленными, так таковыми и остались. - Просто полный пиздец, бля!!! , подумал я и понял, что я таки импотент. Надо заметить, что при этом я рефлекторно продолжал нервно стискивать собственный член, который, не выдержав такого обращения, решил проэрегировать. - Вот это полный пиздец!!! , подумал я, ошарашено глядя на собственный вскочивший член. С одной стороны, отсутствие рефлекторных сокращений мышц ануса свидетельствует о том, то я импотент, но с другой, вид лихо торчащего вверх хера как бы говорит об обратном.
Итак, мои друзья, нахожусь я в полном смятении и в непонятках. Разрешите мои сомнения, а? Сделайте доброе дело, сожмите кончик собственного хуя и напишите здесь о реакции мышц жопы, а то я так импотентом и останусь. Бля.
Пусть каждый читатель задумается над вопросом: "Что такое группа?". Я преподаю социологию и, вполне неизбежно, приходится слышать довольно своеобразные версии того, что же может означать социальная группа. Одной из последних оказалась вот эта: "Группа - это совокупность членов... (пауза) людей". Вы никогда не чувствовали, как кровь приливает к лицу, и если вы не взревете аки медведь, то можете взорваться, забросав ошметками аудиторию?
История, прозвучавшая на этом сайте, о преподователе, задавшем студентке с длинными ногтями вопрос - "Девушка, а вам ногти подмываться не мешают?" - произвела неизгладимое впечатление на мою супругу. Был даже проведен опрос молодых сотрудниц на работе и "личной" маникюршицы. Вердикт - нет не мешают, а даже помогают, но вот подтираться - есть проблемы. Однако рекомендую всем еще раз прочитать предупреждение о "НЕцензуре" на сайте, т. к. стереотипы мышления у жены несколько сдвинулись. Сам не ожидал задумчивого вопроса во время просмотра очередного новогоднего концерта с нашими поп-звездами: - Интересно, а кто Диане Гурдской под мышками бреет?...
В продолжение приколов от переводчиков: Навеяно "слушанием Сони Уокмена". Детская книжка, не помню какая. По ходу повествования детки собираются к товарищу в гости. Фраза (за полную точность не ручаюсь): "пойдем ко мне, послушаем пластинки Алисы Купер" (Alice Cooper)
Из итервью Президента РФ Владимира Путина польской газете: "Вот сейчас только мне один мой хороший знакомый рассказал прекрасный анекдот: 1 января провели социологический опрос по телефону. 13 процентов ответили "Алло", 25 - "Да", остальные затруднились ответить".
Возникает вопрос: а не появился ли среди "хороших знакомых" нашего Президента Е. В. Петросян?
Рассказываю своей жене: "Встретил тут вчера в коридоре Жана Ван Калуна. Как они переехали на пятый этаж, мы с ним почти перестали видеться. В разные ж туалеты ходим".
Случилось это в конце 70-х. Мой сосед Валера жил в центре Киева в коммунальной квартире на 6-ом этаже и было ему в это время лет 9. Жил только с бабкой. Парень он был очень хулиганистый и за различные проделки бабка, уходя из дома по делам, запирала его в комнате. В тот день, как всегда Валера сидел в комнате под замком. Тут его подперло со страшной силой по большому. Т. к. туалет в коммуналке находится в общем коридоре, путь туда Валере был отрезан. Но парень не растерялся, взял газету "Пионерская правда", свернул ее в кулек и облегчился. Далее он открыл форточку и выбросил кулек. Под домом стоял овощной ларек, возле которого собралась небольшая очередь. Пакет упал на дерево и раскрылся, его содержимое, естественно, накрыло ни в чем не повинных любителей овощей и фруктов. Но пострадал и Валера. Участковый, в результате оперативного расследования, по номеру квартиры на газете, вычислил нарушителя.
Вчера возвращаюсь с работы, слышу какие-то разборки начинаются. Какой-то мужик в сильно приподнятом настроении с догом ломиться к лифту. Ну, у нас здесь люди темные, местных обычаев не знают, что весь свой скотный двор в Офисный центр приводить. Охранник, честно жующий свой хлеб, говорит, ссылаясь на то, что типа нельзя с собакой и все такое. Мужик, ссылаясь на то, что он типа к братве "на шестой" и то, что нужно было делать его родителям много-много лет назад, чтобы на свет не появлялись такие, скажем так, "непонимающие" охранники. Также мужик в очень эмоциональной форме упомянул то, что если он его не пропустит, то он наделает в нем дырок столько, сколько пожелает..."Ладно, иди" - как-то быстро согласился охранник. Мужик с чувством огромной гордости и своего огромного достоинства, тащя за собой животину, забрался в лифт. Дверь закрылась, лифт поехал вверх... а охранник, помня обидные слова, щелкнул рычажок на пульте... лифт чета остановился... нажад другую кнопку на пульте и "группа психологов с дубинками" должна приехать через пару минут... Вот так бывает. Не рой яму другому, а то получишь по е@#$у!
Зарисовочки с международной выставки собак « Мемориал Ю. Никулина» Москва 12-13 января. Выпуск 2.
Проголодавшийся народ стоит в очереди за всякими разными хот-догами, пивами, спрайтами. Очередь очень и очень приличная. Судите сами 1250 собак в каталоге, с ними минимум по 2человека плюс зрители, друзья, а торгующих точек не более пяти. В очереди молодой папаша лет не более 25 и с ним сынуля лет четырех. Папа и сын смотрят, как мужик покупает бутылку пива и в один прием ее опустошает. Ну, сушняк у мужика, бывает, и как говорил Карлосон— « Дело житейское». Далее следует диалог папа-сын.
П: «Ну горнист»!!! С: « А кто такой горнист»? П, на секунду задумавшись: « Горнист- это кто может за раз, как дядя бутылку выпить»!!! С: «А ты, пап горнист»? П, задумался секунд на 20(видимо анализировал): « Не, не горнист» С: «А кто»? П, задумался надолго. С, теребя за рукав: « Ну, кто, кто»? П, с раздражением: « Слабак»!!! Да не может он вот так в один заход бутылку, но и про горнистов не знает, а как же конница Буденного, пионеры?
Место действия тажа очередь. К прилавку продирается весьма пожилая дама с половинкой хот-дога в руке. Между Дамой и продавцом происходит диалог: Д: « Вы, что людям продаете, даже собаки не жрут»!!! П: « Мы собакам не продаем»!! Д: « Это я покупала, верните деньги». П: « Деньги взад не возвращаем, делайте что хотите». Д: « Что с этим делать, есть нельзя» П « Выбросите или собаке отдайте» Д: « Собака не жрет» Так, продолжается минут пять, торговля встала, очередь начинает стонать, время к 15 часам, многие тут с утра. Многие, в очереди, просят отдать даме эти несчастные несколько рублей. Но продавец непреклонна, кровные рублики хрен отдаст. Перебранка разгорается с новой силой. Д, уже практически крича « Вы только посмотрите, чем только людей травят»!!! Д: «Спекулянты, поганые, с помойки сосиски наберут»!!! Д: « Да на помойке и то лучше»!!! П, спокойно: « Ну и идите со своей собакой на помойку» Д: « Да она и на помойке это жрать не будет»!!! Д: « Верните деньги, куда я дену Вашу сосиску»!!! П: « Да деньте ее куда хотите». Такого единения мыслей столь большого количества народу я еще не видел. Половина очереди в едином порыве произнесла, нет даже прокричала одну и туже фразу, вы я думаю, догадываетесь какую. Да поручик Ржевский очень популярная личность в народе. Вот эта фраза: « А засунь ты себе эту сосиску в ж.... » И как ни странно дама сразу удалилась. Не знаю, исполнять ли пожелание народа или куда, но через пару минут я ел хот-дог и, правда, весьма поганый. Но собаки их едят, сам проверил.
Как мы строили дом-1 Дело было году в 94. По непомню каким причинам я в это лето не поехал в стройотряд, и пришлось думать о хлебе насущном... Придумалось сколотить бригаду плотников и построить кому-нить дом. Лето, природа, короче, все радости. Обзвонил всех знакомых, поделился идеей... Нашлись еще двое таких же как я остолопов, которым делать было нечего, а есть хотелось... Повесил я объявление на ближайшем полустанке типа "Бригада мастеров построит дом из ваших материалов" и - о, чудо - через два дня материализовался клиент... Надо было собрать сруб, который перевезли из одного места в другое... Ну, туда-сюда, приехали на место, стоит фундамент 8х8 метров. рядом лежит нехилая стопка бревен - разобранный руб. И мы тихо офигеваем... Мужик не из простых попался - самое маленькое бревно сантиметров 30 в диаметре... Длина - 8 метров... Ну делать нечего, вызвали четвертого гаврика, взяли веревки на плечи - двое впереди, двое сзади, бревно на веревках лежит... А бросать и ронять бревна низзя - лежали на солнышке высохли - упадет такое бревно - хрясь (треснет) - и нету сруба... Бревно на замену тесать офигеешь! Поэтому действуем с умственностью и аккуратностью... Разложили мы бревна лесенкой, чтоб самые верхнии стаскивать удобно было (в них килограмм по 200 точно было). Тащим бревно - двое уже внизу с веревками, держат основную массу бревна, а еще двое наверху, смотрят под ноги и спускаются по "лесенке"... И тут я, стоящий внизу с веревкой на плечах, и как бы бригадир всех этих уродов, решаю напомнить, что надо действовать как можно аккуратней. И произношу следующее: - Мужики, вы когда спускать будете, смотрите осторожней, конец не ударьте! Что тут началось... Народ был напряжен тяжелым физ. условиями, дошло не сразу... А когда дошло - рухнули все сразу, все пятеро - четыре мужика и бревно... А там метра два высоты было... ЗЫ. Бревно осталось целым. Концы тоже.
Это история про рекламу на ТВ. Конечно, у всех она уже вызывает полное неприятие и даже раздражение, ее пытаешься не смотреть, не слушать, но она везде и всюду (см. "Generation P" Пелевина). Это отступление, далее - собственно история. Сижу вчера, смотрю что-то по ОРТ, и вот перерыв на рекламу. Внимание, конечно, сразу переключается на что-то другое (бутерброд там, намазать...), но краем уха продолжаю слушать, т. к. реклама новая и еще не совсем на ушах навязла. Какая-то средних лет тетка рассказывает, как она устала мыться всякой ерундой и как мыло Dove ее спасло ее кожу от безвременной морщинистой старости... И тут ее финальная фраза меня просто снесла с табуретки! Привожу дословно как услышал: " И я потрогала свою щелку и щелку своей дочери и поняла, что приближаюсь..." Все, конец цитаты. Конечно, потом я сообразил, что разговор был про щеку, но произношение-то слов практически одинаковое! Эффект от рекламы - чисто по Пелевину - Brand essence накрыл target group и снес ей крышу начисто. Теперь я эту рекламу просто жду с нетерпением и смотрю с огромным удовольствием, чего и всем желаю! Посмотрите и сами убедитесь!
А вот еще: Сегодня утром еду на работу, по МКАДу, в крайнем левом. Где-то в районе Коровинского шоссе. Вижу картину: Мужик стоит на разделительном бордюре и взглядом грусным, из-под ладони, смотрит куда-то в сторону пешеходного перехода....
Прочитал сейчас историю Кадета Биглера от 4 декабря про магнетрон и связку ключей. И вспомнилась моя лейтенантская юность. История несмешная, для меня так вообще грустная. В общем по молодости да по глупости, не проверил я воздух в волноводах (должно быть избыточное давление), включили высокое, магнетрон сказал квак. Командир говорит иди одевайся, а мы пока из ЗИПа достанем новый. Ну и мужики для прикола или для воспитания подсунули мне не специальный инструмент, а обычный. Короче говоря ключи сами из фартука вылетели и к магнетрону целоваться. Мне бы пойти спросить, так ведь нет, гордый я, самостоятельный, почти два часа трахался. А они все это время спирт из релейных крышечек хлестали и спорили за какое время я управлюсь. Самое не приятное было в том, что на улице под тридцатник мороза. Одно утешение, командир освободил в тот месяц от уплаты спиртового «налога», так сказать для согреву.
История эта произошла со мной в славные годы беззаботного студенчества в городе шахтеров Караганде (Казахстан). Случился у меня первый в жизни широко отмечаемый юбилей - 20 лет. А отмечали мы его прямо скажем с несвойственным для студентов размахом. В двухкомнатной квартире, хозяином которой являлся мой товарищ, помимо четырех друзей (основных обитателей вышеупомянутой квартиры) в период празднования находилось в среднем человек 20 (состав менялся на протяжении всего вечера). Среди гостей были братья и сосед с женами (люди серьезные, женатые, имеющие детей...) и моя girlfriend - дама независимая, деловая...), а так же двушка (ну скажем Оля), которая оказалась однажды у нас в квартире с одим из наших парней с известной целью... и после осуществления действа праздно шаталась у нас по квартире, пока не оказалась припряженной к готовке борща (стряпня ее нам понравилась и я решил пригласить ее помочь готовить на праздник). Теперь собственно сама история: Праздник начался успешно, все ели, пили, просто блеск, водки было много, еды еще больше. Три моих товарища уже исполнили арию рыголетто с 8го этажа причем втроем и отправились спать. Ваш покорный слуга весь в хлопотах на кухне варит манты в компании с той самой Олей. И что то как то произошло между нами, в общем в порыве страсти мы оказались на балконе кухни (балкон в зале отделен от кухонного бетонной непрозрачной перегородкой (это важно)). Она оперевшись о балконные перила слегка наклоняется, благо лето на дворе... ну далее по тексту, тут на соседнем балконе (который в зале) выходит сосед, товарищь прямо скажем любящий все что шевелится и заводит интиллигентную беседу на предмет того, чем в данный момент с ней занимался я. Надо отметить что балконы выполнены в виде лоджий и меня он не видит а видит только ее меньше чем наполовину, при этом я продолжаю свое дело, мне было очень тяжело состредоточится, но суть не в этом... Неожиданно на хухне включается свет (предварительно погашенный мною), и в кухню заходят жена брата, жена соседа и моя girlfriend и наблюдают картину маслом...
Офис наш скоро переезжает и, следовательно, часто в последнее время стали бродить "делегации" от потенциальных новых "обитателей". Вот и сегодня пришли. Чиста, новые, в натуре, пацаны. Походили, посмотрели, пальцами растопыренными в разные стороны попоказывали. Ну, чиста, понравилось. Только вот уходя тот чиста пацан, который был "поменьше" спросил у того, который "побольше": - А они РИЗЕТКИ с собой увезут или тут оставят? Вот мы и думаем всем отделом, может в натуре повыковыривать розетки с выключателями? Или еще и решетки с окон увезти...
Реальная история. Ехала в маршрутке женщина с маленькой девочкой. И девочка начала канючить: "Мама, купи Покемона!" Мама отвечает, что т. к. она уже одного потеряла, то второго ей не купит. Девочка опять: "Ну купи Покемона!" И опять слышит: "Нет, не куплю!" Тут бедный ребенок не выдерживает и заявляет: "А если ты мне не купишь Покемона, то я все расскажу папе, как ты дяде Валере писю целовала". Все в угаре. Красная, как рак, мама тормозит маршрутку и они выходят. Что было дальше, не знаю, но очень интересно...
Это не анекдот!!! Это чистая правда. Знаете ли Вы что подсовывают гады-немцы нашим детям под названием "Киндер-сюрприз"? У себя на родине(в Германии) эта штука продается под названием "Kinder Überraschung", что в переводе дословно означает: ДЕТСКАЯ НЕОЖИДАННОСТЬ!!! Хорошо подумайте, а покупать ли это своему ребенку? Мало ли что может там оказаться в следующий раз.
Навеяно историей про бандану... Майский теплый денек. Солнышко светит, птички поют и т. д. Сидим с друзьями на бульваре ждем наших девушек. Все очень прилично одетые, во все новье - первая весенняя прогулка всей компаний все-таки. В общем, сидим, такие мажорные, попиваем пивко. Смотрим - приближается к нам по бульвару класический BottleHunter (существо неопределенного пола и возраста), методично проверяющий все урны стоящие возле лавочек. Двигаясь по такой синусоиде оно наконец добирается до нашей скамейки. И в этот момент кто-то из наших возьми, да и ляпни: - можете дальше не смотреть - мы там уже смотрели! На что следует мгновенное: - Спасибо... И мы наблюдаем спину бомжа, медленно удаляющуюся в сторону с которой пришел. Немая сцена.
З. Ы. Прошло года три, но до сих пор нас мучает вопрос: Неужели мы были так похожи на людей, которые ищут в мусорниках?
Сотрудники арестантского дома полиции Таллинна брызнули слезоточивым газом в лицо павшему в новогоднюю ночь жертвой преступления мужчине, которого полиция вместо больницы поместила в арестантскую камеру.
25-летний частный предприниматель Ристо поступил с тяжкими травмами в арестантский дом в новогоднюю ночь после того, как на него в центре города напали двое преступников. На получившего удар палкой по затылку Ристо затем случайно наехал автомобиль Mercedes, в связи с чем была вызвана полиция, пишет газета "Ээсти пяэвалехт". Полицейские сочли Ристо за пьяницу и доставили в арестантский дом. Хотя мужчина и пытался доказать полицейским, что он является инвалидом второй группы, его поместили в камеру. По словам Ристо, он дважды пытался из камеры позвать на помощь, поскольку плохо себя чувствовал, однако в ответ на это полицейские брызнули ему в лицо слезоточивым газом.
Нанесенную палкой тяжелую травму черепа полицейские обнаружили лишь утром, после чего доставили пострадавшего в Мустамяэскую больницу. По словам пресс-секретаря Департамента полиции, по факту случившегося на прошлой неделе было возбуждено дисциплинарное расследование.
По утверждению пресс-секретаря, Ристо доставили вместо больницы в арестантский дом потому, что на месте происшествия не удалось получить объяснений от свидетелей.
Из разговора. - - Ну ты же знаешь пословицу: золото тонет, а гЭ сверху плавает. - - Ну, сливки тоже сверху плавают! - - (Призадумавшись) А если гЭ в сливки бросить, кто победит?
Очень, очень стыдно! В молодости я бывало (хотя это не помешало мне закончить ММА им Сеченова) учился в школе №1 одного подМосковного городка. Развлечений было пруд пруди, хотя они и выбирались по шкале громкого взрыва, крика, воя мусарской сирены. Историй много было. Одну из них решился: Шестой класс, лоботрясы в количестве четырех человек прогуливали школу в помещении самой школы, карты там, сигареты "прима", женский туалет как святая святых... ну да ладно, вот как раз о туалете и история, да собственно не история, а так: учительница физики типа Марьиванна, дама лет-так под 50 по малой нужде спешит в учительскую уборную, как известно это комнатка 2*3 метра с сортиром и рукомойником. Мы же проведя небольшую подготовку к операции которая заключалась в набивании по периметру двери гвоздей "соток" припираем эту дверь мной и спокойно Марьиванну там забиваем в косяк. Три часа, три часа крика и расколупывания двери с помощью трудовика и завхоза. Больше так не буду.
Кому-то эта история может показаться грустной, однако случилось это зимой. Все ребята после школы и я, в том числе собирались на школьном дворе, где был залит каток. Каждый веселился, как мог. Кто на коньках кто на лыжах, а у кого не было ни того, ни другого имел возможность на куске обычного картона наслаждаться скоростью спуска с ледяной горки. И вот когда уже вся основная масса ребятни разбрелась по домам, а оставшиеся «в живых» собирались с силами, для того чтобы донести прилипшие к одежде комочки снега родителям, на арене появляется главный герой моего рассказа - мужичок лет сорока с маленьким пикинесом на поводке длиной метра полтора- два. Теперь кульминация. Не заметив под ногами льда, мужик, которого в свою очередь тянет вперед пекинес, подлетает со страшной силой над землей падает с грохотом на спину и по инерции закидывает руки назад… А в руке-то поводок…Пекинес делает кувырок на 180 градусов и, не подавая признаков жизни, оказывается над головой своего хозяина. Хозяин молча встает, снимает поводок, медленно сматывает его и удаляется. Грустно? А вы представьте себе, какую историю он рассказал дома? Вот бы написал…
Да простит меня читатель, но о некотрых продробностях этой истории я умолчу.. Происходило это действо в городе Х, где я в то время учился, изо всех сил желая получить профессию инженера. Сдудентами были многие и парни, конечно, поймут как трудно порой найти денег на булку хлеба, особенно если не хватает на пиво. Так и жилось - весело и голодно.. Но в этом царстве безнадеги зажглась звезда - познакомился я с одной девушкой (допустим Юлией), и спустя какое то время был приглашен "на блины". Все бы хорошо, да есть у меня нерушимое правило - никогда не ходить к девчонке домой (в том, конечно, случае, если живет она с "предками"). А отцом девушки был полковник местного военкомата. Долго я "ломался", и в итоге желание победило разум - я пришел к ней. Квартирка - супер! Холодильник - до отказа забит. И что самое главное - отец (единственный родитель) - постоянно в разьездах. Далее отношения строились на "мази" - прошел один день, второй.. а там уже как то и забылось, что папа Юли имеет место быть. И вот как то утром проснулся я (либидо душит), растолкал девушку и давай грешить. И поза была далека от мессионерской - и она и я лицами были ориентированы в сторону двери.. Дверь открылась (!!! .. и мгновенная потеря мужской силы). Помню, что поздороваться успели - в смысле я и Юля, а папа ее зло кхекнул и дверь прикрыл (как она с петель не слетела до сих пор не пойму). Оделись как по тревоге, в голове - паззл (Мысли о неминуемой женитьбе, не радовали!), а из кухни басом: "Ну идите сюда!!" М-да, буря мглою небо кроет. Короче, заходим. Она только слово скажет, папа орет:"Заткнись с тобой разговор позже будет!!!". Я в прединфарктном состоянии, что говорить не знаю (да и что тут вообще можно говорить) - начал врать напрополую. Первый раз мол, да и то по большой любви, и сто лет друг друга знаем. Мужик повеселел - полез в холодильник за водкой - я в отказ - типа спортсмен, не пью и все такое. И между делом - намеками - пора домой, скоро на учебу. Товарищ полковник видимо решил, что все - дочку пристроил. Хрен то там - только я дверь за собой закрыл, ноги меня понесли. Вот такая мораль, мужики.
ТАК РОЖДАЮТСЯ МИФЫ, или ЗВОНОК МОБИЛЫ - НЕ ДОГМА, А РУКОВОДСТВО К ДЕЙСТВИЮ
На днях ехала в метро, и вот какой случай вышел. (Кто ездит по зеленой ветке московского метро - всем привет! Может, даже кто узнает меня, прочтя историю, и вспомнит, что видел это сам.) Как положено - ПРЕАМБУЛА - все как у больших. Подарили мне мобилу. Радости было - рот до ушей! А тут пришлось мне по работе, - вместо обычной отсидки до 18.00 в офисе, - ходить по делам служебным. Ну, скучно девушке в очередях за бумажками томиться, - решила, хоть с мобильником поиграю, а то почитать ничего не взяла. Кручу-верчу его, жму кнопки - и нашла, как БУДИЛЬНИК ставить! Опять рот до ушей. И захотела сообразительностью своей похвастаться дома. Ставлю его на 19.10, когда муж УЖЕ дома, а мама ЕЩЕ дома (она днем приходит с малышом сидеть, а вечером, сдав дитя нам с рук на руки, уходит к себе домой,). Радостная, что все мои дорогие-любимые услышат, чему я научилась, стою дальше. А очередь-то длинней, чем я ожидала! :-( короче, в 19.10 я была совсем не дома, а вовсе даже еще в метро Но! подъезжала я к станции Динамо, от которой автобусы ходят прям к моему двору. Можно и от Аэропорта, но сегодня на усталых ноженьках влом пешком переться. Идея - КАК ПРИКОЛОТЬСЯ - родилась враз. И ВОТ - КАРТИНА: сижу в поезде, подлетающем к Динамо, тут начинает верещать во всю мочь мой зверь (классику: «Тореадор, смелее! »), я услышала сигнал, встаю, беру телефон, и кинув беглый взгляд на его экранчик, достаточно громко (на публику) произношу: - Ага! Пора выходить. И вправду выхожу. Народ опупел. Глядят вслед и, видно, думают: «Во как телки-то технику понимают! »
ЗЫ. Так и возникает молва о неадекватности блондинок. Вы догадались уже, какой у меня цвет волос? ;-)
Было это за пару дней до нового года. Город, где я живу примечателен тем, что скучно в нем и тоскливо, и других развлечений, кроме как нажраться до состояния изоленты, а с утра вспоминать, что происходило вчера, больше нет. В общем недели за две до любого праздника и столько же после трудно встретить кого-то не собирающегося выпить в ближайшие полчаса или уже готового или мучающегося с похмелья. Но вот посчастливилось встретить абсолютно трезвого человека в десять вечера 29 декабря в кабаке. Сам навсегда запомню и внукам буду рассказывать. Сидим с друзьями в кафешке, культурно пьем пиво, разговариваем и, конечно, периодически отлучаемся в сортир. Подошла для этого и моя очередь. Тут надо сказать несколько слов о самом сортире: очко там только одно, заперто оно в кабинке, которой заканчивается мрачный двадцатиметровый коридор, изобилующий загибами на 180 градусов, лужами, облупившейся плиткой, торчащими из стен проводами и всякими водопроводными звуковыми эффектами – в общем отличная декорация для 3D-экшина. Ну ладно, одолел без жертв коридор, дернул дверку кабины – закрыто. Стою жду. Вдруг из-за дверки начинают раздаваться характерные чвякающе-сосущие звуки и сладострастные мужские вздохи (а женские – нет ). Ничего себе, думаю, надо сваливать: во-первых – неудобно как-то людям мешать, во-вторых – как бы самого не окорячили. Но тут одна проблема – кафешка стоит на центральной улице, кустов, гаражей нет, а для меня сейчас промедление смерти подобно. Решил рискнуть остаться. Тут, значит, из кабинки слышится озадаченный голос: «И где же я сейчас презерватив возьму? » Ну, думаю, если презерватив, то это надолго, придется набраться наглости (я пока еще трезвый) и отлить посреди двора, где все шастают. Разворачиваюсь уходить, и тут открывается дверка, из-за нее появляется совершенно трезвый хорошо одетый джентльмен (всего один) и интеллигентно так, обращаясь ко мне произносит: «Черт знает, что творится! », и уходит. Я занимаю его место, журчу, смеюсь над своей мнительностью-впечатлительностью и обдумываю, что бы все это значило. А уже за столом рассказываю друзьям, вместе смеемся. После паузы один товарищ, студент-медик, выдвигает такую гипотезу: у мужика просто-напросто трепак, сладострастно стонал он от того, что глаза на лоб лезли, а презерватив нужен, чтобы с конца не капало и на штанах не проявлялись характерные пятна и не распространялся запах, а сам мужик трезвый, т. к. водка и антибиотики, которыми лечат вензаболевания, не совместимы.
Уж простите, что без популярной преамбулы, просто история коротенькая и энергичная.(преамбула:-)) Заехал тут ко мне вчерась друг, дабы обмыть первую зарплату на новой работе. Привез всяческих напитков, а вот с едой как-то худо оказалось. Ну и чтобы не заморачиваться со всякими тушенками-макаронами звоним в некую пиццерию с доставкой на дом. Трубку берет парень, говорит " Одну минуточку, пожалуйста!" и, видимо, прикрыв ладонью трубку ОРЕТ в сторону кому-то "Под каким на хуй соусом????" Видимо, с пекарней переговаривался.... А вы говорите СЕРВИС!!
Ездил на днях в Митино... детальки всякие прикупить там все дела....
Ну вот выхожу я из метро, поднимаюсь, стоят маршрутки, у одной из них стоит паренек и кричит: "Митино, Пятницкое шоссе, N-ый микрорайон Митино, через радио рынок, (внимание) Митинское кладбище, Митино осталось одно место....
Я работаю в маленьком самодеятельном театре. На спектакли народ часто приходит с сотовыми, они звонят во время спектакля и мешают. Естественно, что у многих сотрудников сотовые тоже есть, но на время спектакля их либо отключают, либо ставят на виброзвонок (обслуживающий персонал: актеры, конечно, отключают). После очередного звонка в зале говорю коллеге - "надо нам "глушилку" поставить, чтоб сотовые не работали". А он - "нет, Вера (это наш директор) будет против. У нее с вибратором".
Привет! История такова. Я и еще два деятеля во время летних каникул (были совсемь мелкие лет по 9-10), пошли погонять мячик на спортивную площадку. Гоняли, заколебались, делать нечего и залезли на дерево. Был среди нас один - совсемь дохлый (очень худой), остался наземле. Сидим на ветке а тот уродец - дергает за ветку, типа слазте. Ну мы и слезли. Только тот мелкий ветку отпустить неуспел. И совершил первый в своей короткой жизни полет с результатом в два сломанных ребра. Вывод: не обижайте плотных людей!
"Старый" Новый Год. Прилег Буш на диванчике , телик смотрит, соленые кренделечки кушает... тут как @бнется, в горле крендель - в глазах темень, очухался а под глазом зорянэ сяйво... казалось блин, причем тут Усама бен Ладен
История произошла недавно. У нас как обычно проходил семинар по истрии менеджмента. Естесственно никто преподавателя не слушал и все занимались тем, чем хотели. На его призывы типа: " Ребита, тише ", вообще никто не обращал внимание. Однако вдруг все успокоились (позже поймете почему ). И тут ошарашеный таким спокойствием препод выдает: " Странно, а почему так тихо? А! Все взяли в рот и сосут! ". После секундного молчания вся аудитория разразилась громовым хохотом. Позже как оказалось он имел ввиду то, что все стали жевать сухарики, которые постоянно покупали и грызли на его семинарах и уж тем более лекциях. Привык, бедняга!
Вчера 16 января 2002 года наша многоуважаемая Московская дума пыталась принять закон о оскорблении Российского гимна. Вот что мне удалось услышать из краткой сводки новостей по каналу НТВ. Заранее извиняюсь фамилии депутатов не увидел, так как телевизор больше слушал. Обсуждался вопрос что можно считать оскорблением гимна, и вот один из депутатов спрашивает что: "Если двое молодых "людей" занимаются любовью под гимн то кто они "Патриоты" либо же оскорбляют гимн, за что мы их будем привлекать к ответственности (уже смешно)" на это один из его коллег кинул фразу: "Как извращенцев" :) ТАкие дела!
Произошло не далее, как сегодня утром. Все, наверное, помнят плакат времен гражданской войны: суровый чувак в буденовке тычет пальцем в читающего и грозно вопрошает: «А ты записался добровольцем? ». Ну, так этот плакатик повесили у нас в конторе в туалете, слегка изменив текст: « А ты спустил за собой?? » Кстати, только сейчас дошло: фразочка-то довольно пошлая.