Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.09.2002 по 15.09.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Когда я попросил знакомого курсанта рассказать о его ощущениях на тренажере катапульты то получил такой ответ: "Представляешь, тебя сажают на табуретку, а потом со всей силы бьют плоской доской по жопе". Я ему поверил и в летчики не пошел.
Тогда я работал в магазине продавцом-консультантом. Продавали аудио, виде, оргтехнигу, инструмент... Короче в отделе одни парни. Получилось вот как: Время уже обедать, жрать хочется неимоверно, а ели мы по очереди(дабы не покидать рабочй пост). Мне че-то приспчило по большому и я стал глазами искать кого-нибудь из ребят чтобы предупредить что отойду. Смотрю Юрик ко мне идет... и тут происходит такая беседа между нами: Ю: Слушай, пойду я поем... Я: Давай сначало я сбегаю, посру. Терпеть невозможно... Ю: Давай... Потом я пойду пожру...
В принципе, о тупости (и жадности) американцев и предусмотрительности всяких фирм, их обслуживающих, слышал много. Это я о том, что фирмы, нечто производящие, на всякий случай (или после судебных разбирательств) пишут в инструкции к своим товарам ТАКИЕ предупреждения, что и придумать трудно. Известная история о том, как одна американская бабка, помыв своего любимого кота, решила высушить его побыстрее в микроволновке... чтобы, значит , не простудился... А когда он благополучно подох от этой процедуры, бабка подала в суд на производителя микроволновки, мотивируя это тем, что в иструкции не было написано "Запрещено сушить домашних животных"... Бабка суд выиграла, а фирма в инструкции поминает домашних животных... И еще слышал , что в некоторых американских календарях ( да, даже там!!) есть небольшое предупреждение : "Слово Sunday не гарантирует того, что в этот день будет солнечная погода"... Но это все я слышал. А вот теперь самому пришлось столкнуться. Подарили на день рождения мобильный телефон Audiovox CDM-9100 ( название пишу для любителей проверить). Так вот, на странице 9 после других предупреждений (не греть, не охлаждать, не кидать и т.п.) , последнее, самое главное предупреждение - НИКОГДА НЕ КРАСИТЬ ЭТОТ ТЕЛЕФОН. ЭТО МОЖЕТ ПРИВЕСТИ К ЗАКЛИНИВАНИЮ ДВИЖУШИХСЯ ДЕТАЛЕЙ. !!!!!! Так себе и представляю: беру краску масляную, развожу ее с олифой, а потом кисточкой, или еще лучше пульверизатором ровным слоем крашу свой телефон. Подвешиваю за антену, чтобы красочка побыстрее высохла ( а может лучше в микроволновку?). Жму на движущиеся части ( кнопки, что-ли?) и потом быстренько бегу в американский суд за моральной компенсацией в 1 млн. долларов... Да только не получу ни шиша - ведь на странице 9 предупредили уже, падлюки!....
... Мизансцена следующая: Рязань, Театральная площадь, вечереет, жара потихоньку сходит на нет. Публика в сквере, возле фонтана разминается пивком, провожая в последний путь безвременно ушедшую от нас рабочую неделю. На лицах благостность и... тоска смертная. Скучно. Душа настойчиво требует зрелищ. Подарок Небес с грохотом врывается на площадь с соседней улицы.
Господствующая дотоле тишина разорвана в клочья: надрывный рев потрепанной «девятки» возвещает миру о том, что вот-вот автомобильное сердце хватит полновесный инфаркт. В ту самую минуту, когда нога драйвера находит педаль тормоза и авто с визгом стопорится прямо под светофором у магазина, скучающие свидетели перевоплощаются во внимательных зрителей. Кое-кто даже начинает вести хронологию.
21:02 Совершив 10-15 героических попыток съехать с места после аварийной остановки, человек внутри машины решается показаться на глаза общественности. Публика ерзает на лавках от нетерпения. Водительская дверца отворяется, и появляется ничем не примечательная дама лет 45-ти. Вздох разочарования - ждали персонаж позанимательней. Первым делом водила (заметили, женский род?) совершает «круг почета». Безрезультатно: зоркий женский взгляд не изобличает ровным счетом никаких внешних препятствий функциональной безупречности механизма. Тут в голову, видать, приходит что-то из полузабытых уроков в автошколе - замигали огоньки «аварийки». Это завести машину отчего-то тоже не помогает. Равно как и постукивание пляжным шлепанцем по шинам или влажная уборка в салоне. Тихая паника. Зрители в восторге: когда машина ломается у мужика, то наблюдать за этим интереса никакого - возится чего-то под капотом и матерится под нос, - а потом сел-поехал, и весь сказ. А тут!
21:08 Битва против армии «разных железок» и «всяких штук» разворачивается с новой силой. Уже открыт капот, уже маникюр испорчен машинным маслом, уже запах парфюма на теле «затерялся» из-за привязчивой вони АИ-92 - кошмар!
21:12 Почесывание затылка и делание умного лица (вроде стоит, обдумывает план ремонта). Ситуацию усугубляют сгущающиеся сумерки. В таких случаях «одинокая женщина сразу желает познакомиться». Желательно с кем-нибудь, кто отличает карбюратор от аккумулятора. Желание-то понятное. Только вот с реализацией беда. Несмотря даже на то, что аварийная остановка случилась в самом центре города и мимо сотнями, как в песне поется, «пролетают дорогие лимузины». И недорогие. И не лимузины. Тоже пролетают... Нет, если б на площади оказалась длинноногая голубоглазая блондинка пышных форм, то тут, конечно... А так...
21:18 Убедившись, что джентльмен сам собою в ближайший час-другой не объявится, пострадавшая переходит к активным действиям. Подбегает к притормозившей «десятке» и что-то шепчет человеку внутри. Он качает головой - охота была лезть под чужой капот! Дама не выдерживает: - Помоги! Ответ достоин занесения в анналы дорожной истории. Громко, на публику, из «десятки» басят: - Могу советом: выставь знак! - и ударяет по акселератору. В зале смех.
21:23 Оскорбленная умелым хамством, испачканная всякими автомобильными выделениями и начавшая худеть от расстройства (все не без пользы машина сломалась!) женщина капризно хлопает крышкой капота и вновь забирается в свою карету. Чего-то копошится там минуты две, и вдруг - о, чудо! - съезжает с места и исчезает во тьме засыпающего города. Удивление зрителей уступает место разнузданному веселью. Жирную точку ставит нетрезвый голос: - Догадалась, блин, с ручника снять!
Занавес.
Валерий СОРОКИН
P.S. Внимательный читатель мог бы и поинтересоваться у меня: «А чего ж ты, такой правильный, сам не помог? Вроде в «ЗР» работаешь - разбираться должен». Отвечаю: «А кто б тогда хронологию вел, а? »
Средство от зубной боли (на любителя) На учениях у одного из наших бойцов очень сильно разболелся зуб. Посовещавшись, пришли к выводу, что если убить нерв в зубе, то зуб болеть не будет. Убить решили током. Отсоединили центральный провод от распределителя армейского грузовика... Нажали на стартер - больной улетел с капота. Но зуб болеть перестал.
Нижний Новгород, газета ПриОКО № 25 от 5 сентября, 4-ая страница: Заголовок: "Типа заголовок про обмен паспортов". Далее следует вполне серьезный текст за подписью начальника паспортно-визовой службы. Вот такой ляп верстальщика :).
Прочитал сегодня в ДЕЛФИ (http://rus.delfi.lv/news) 10 сентября 2002
Самое глупое ограбление банка в Швеции.
Шведская полиция была бы очень довольна, если бы все преступники были такими же наивными, как грабитель из Хальмстада. 47-летний мужчина вошел в помещение почтового отделения небольшого города в южной части Швеции. Он заявил кассиру, что он вооружен, и потребовал, чтобы на его счет перевели 350 млн. крон ($37,2 млн.). Бумажку с номером счета он передал кассиру.
Естественно, полиции не составило никакого труда установить и вскоре арестовать грабителя. Об этом сообщает Реутерс со ссылкой на шведское агентство новостей ТТ.
История взята с сайта (armor.kiev.ua) ссылка:http://armor.kiev.ua/Tanks/Modern/bmd/bmd_2.html
Преамбула - народ испытывает БМД (боевая машина десанта) - 2 в пустыне.
Амбула: Оставалось провести испытания машины на легком топливе (бензине) и определить вероятность обратного пуска дизеля при скатывании машины задним ходом.
Денек выдался как на заказ. Солнечно, тепло (в тени 52 градуса). В общем условия для испытаний просто идеальные. А вот на душе с самого утра как-то очень тревожно без видимых на то причин. Даже после нескольких - часов подготовки и тщательного осмотра БМД настроение не улучшилось, не покидало предчувствие беды. Да еще и представители КБ и завода, проходя мимо, шепотом, скороговоркой рекомендовали отказаться от этого этапа испытаний либо ехать на дизельном топливе. Но никто не объяснял почему.
Заправили топливные баки бензином А-76. Я пустил двигатель, открыл все крышки, люки и лючки в районе моторно-трансмиссионного отделения и до полудня буквально обнюхивал каждое соединение в топливной системе. При этом понятно стало только одно — неплотности в соединениях найти невозможно. Половина из них просто недоступна для осмотра, а на остальных из-за высокой температуры и практически мгновенного испарения бензина визуально утечки не обнаружить.
Так или иначе, но ехать надо. Я проинструктировал всех, кто отправлялся на этап, — механика-водителя, девятерых десантников, представителя Челябинского моторного завода и старшего лейтенанта из нашего института. Двигатель работал ровно, все температуры в норме. Механик увеличил скорость и перешел на вторую передачу. Прошли больше километра, переехали Каракумский канал и вышли на такыр. Я совсем успокоился и дал команду увеличить скорость до максимальной.
Приблизительно на четвертом километре машина вдруг с оглушительным грохотом подпрыгнула (как подорвавшись на мине) и стала разваливаться. Длилось это лишь несколько секунд, но увидеть я успел все.
Сначала через наши головы вперед улетели два огромных ящика с ЗИП (каждый из них с большим трудом могли поднять два крепких парня). Затем в противоположную сторону полетели кормовой и броневой листы. Элементы машины приземлялись приблизительно метрах в 50 от нее. Остатки БМД еще немного прокатились вперед и остановились. Стало очень тихо (пустыня).
Когда я немного пришел в себя, то первым делом пересчитал и оглядел людей. Все вроде были целы, но не хватало одного десантника. За несколько минут до взрыва он спустился в боевое отделение и сел в кресло, расположенное на моторной перегородке. Заглянув в башню, я увидел, что эта перегородка вместе с креслом и, как мне показалось, солдатиком улетела вперед и «конструктивно объединилась» (слиплась) с автоматом заряжания пушки. Однако при ближайшем рассмотрении нового «узла» солдата там не оказалось,
Когда люди спешились, я их построил и снова пересчитал — одного не хватает. Спрашиваю, видел его кто-нибудь? Оказывается, видели и указали, в каком направлении искать. Параллельно трассе нашего движения метрах в шестидесяти протекал арык, у которого я и нашел беднягу. Он умывался и одновременно очень жидко справлял большую нужду.
Серьезное испытание выпало и на долю старлея. Когда после взрыва он пытался покинуть машину, его голова застряла в люке, удерживаемая очень тугим разъемом шнура радиостанции. Я подумал, что его хватит кандрашка, и, чтобы помочь, вынужден был отвесить ему хорошего леща по торчащему из люка заду. Остальные отделались легким испугом.
Правда, после осмотра БМД (вернее того, что от нее осталось) испуг перешел в изумление. До сих пор не могу понять, как мы уцелели. Начиная от башни сзади у машины все было разворочено. Борта раздуты, днище прогнулось, крыша-бак (очень толстая и жесткая конструкция) сорвана и изогнута, как коромысло. Кормовой броневой лист улетел метров на пятьдесят, а около тридцати болтов его крепления остались с кусками брони на месте.
Все броневые крышки, люки и лючки на крыше полностью или частично сорваны. В моторно-трансмиссионном отделении масляные и топливные баки стали похожими на смятую пачку из-под сигарет, огромная труба воздуховода превратилась в плоскую ленту...
Мы перекурили, дождались возвращения нашего путешественника. Оказывается, за несколько секунд до взрыва он вылез в люк на башне, а затем его выбросило взрывной волной, как пробку из бутылки шампанского. После, прямо скажем, очень удачного приземления в шоковом состоянии он добежал до арыка. Если бы этой преграды не оказалось на пути, скорее всего он убежал бы дальше. Во всяком случае, как оказался у арыка, вспомнить бедняга не смог.
Служил я офицером некоторое время назад. Объект на котором я служил находился в лесу в 3-х км от жилого городка и назывался 3-Ш (почему не спрашивайте, этого все равно никто не знает. А рядом находился аналогичный объект другой части с неменеее романтичным названием 3-Б. А теперь собственно история. Ночь. Мы на автобусе едим в смену на наш объект. по дороге в лесу идет женщина-прапорщик с соседнего объекта. поднимает руку. Останавливаемся. Женщина окрывает дверь и спрашивает: "Вы на Бэ?" (имея ввиду объект 3-Б) Самый находчивый из темноты отвечает: "Мы на Ша (имея ввиду 3-Ш, но вы садитесь, может чего и получиться". От гогота проснулись все спящие. %)))
Цитата из компьютерного журнала: "... но поскольку часто в офисной машне CD-ROM не используется, его можно и не монтировать..." Хм, новое слово в офисной технике.
Кстати, о дамах-профессорах (см. №2 в "основных" за 12.09).... Живу я в Латвии, так уж получилось. И тут у нас каждый, кто учился в русской школе, должен сдать экзамен по гос. языку. А также существуют (по крайней мере, пару лет назад их последний раз живьем видели) некие языковые инспектора, которые ходят по фирмам, магазинам и т. п. и прие@ываются на предмет знания языка народом, сшибая по ходу штрафы. На нашу контору (а работаю я в редакции)какой-то урод настучал, что здесь на гос. языке не говорят, и прислали соответствующих инспекторов (точнее, инспектрис). Как правило, ими бывают учителя-пенсионеры и стукачи с большим стажем работы (мне других не попадалось). Но это так, предисловие. Является, значит, к нам комиссия в виде трех старых перечниц и начинает вызывать в кабинет по одному. Приходит моя очередь, и я начинаю лепить про то, как мы тут пашем в поте лица и других мест, какой у нас коллектив - за@бись просто, и так далее. Отбарабанив текст, жду вопросов со стороны комисии. У старушенций начинается мыслительный процесс, аж видно, как извилины в черепе шевелятся. После 10-минутного кряхтения, пыхтения и чесания трех реп одна из них, самая главная, надо полагать, выдает на-гора следующий вопрос: "А почему вы делаете набор газеты на компьютере?" (Дело происходит в 1997 г. , вся Латвия, и не только она, давно перешла на компьютерный набор, вплоть до районных газет!) Как мне удалось оттуда выбраться, не лопнув от смеха, чесслово, не помню!
По долгу службы читаю "МК-Вокресенье"... Реклама на всю 14 страницу: "Связь на пять! Только 7 сентября звоним друг другу за 5 центов. Нас выбрали 5 миллионов. Спасибо за доверие!"
Номер газеты называется "№36 от 14 до 15 сентября 2002г.". В продаже с 14 сентября. Ну спасибо... МТС
ww [wildwind@bigmir.net] 29 мая, 11:42 Было замечено, что перед тем, как взобраться на курицу, петух стоит на одной ноге. Почему?
plazma 29 мая, 11:57 Свободная нога нужна ему чтобы ласкать курицу
uic 29 мая, 12:56 Свободная нога нужна ему чтобы оглушить курицу
ww [wildwind@bigmir.net] 29 мая, 13:03 ]plazma Ласкать курицу?! Ха. Три грязных шершавых пальца с острыми загнутыми когтями. Д-х-аааа. Она просто скончается в экстазе. Все же это трудно представить. Более вероятно то, что свободной ногой он, например, растегивает ширинку.
Мож это покажется старым, но для меня это впервые: Прихожу на стоянку утром, там мужик пытается завести сотую ауди, очень приличного вида и судя по сему последних выпусков. Просит помочь подтолкнуть, ну для пары еще останавливаем невзрачного мужичка, толкаем, машина заводится. Этот невзрачный мужичек со словами: - Наберут колымаг, разволюх и драндулетов, а потом еб..ся с ними! Садится в раздолбаный 412ый и громко скрипя, пердя и охая уезжает...
Рассказал мне эту историю один знакомый. У его бабушки есть дача, на которой она живет тоько летом, а зимой он обычно устраивает там party, ну вот на одну такую вечеринку завалился наш общий знакомый, обкуренный всмерть. Все остальные сидели за столом и пили водочку, а этот просто сел на диван. И тут неожиданно он встает и говорит: - Не ну вы пацаны, как хотите, но я щас ни в космос ни куда не полечу! после этого уходит, у всех присутствующих просто истерика...
поздно вечером участковый мент идет по участку. в участке - парк культуры и отдыха. мент слышит, что кусты трясутся. подходит. спрашивает: - эй, вы там, по согласию? Мужской голос отвечает: - по согласию. Мент: - а я не тебя спрашиваю. женский голос отвечает: - по согласию. мент идет дальше. опять кусты трясутся. Мент: - по согласию? Мужской голос: - по согласию. Мент: - а я не тебя спрашиваю. Другой мужской голос: - по согласию. мент идет дальше. опять кусты трясутся. мент: - по согласию? мужской голос: - по согласию. мент: а я не тебя спрашиваю. - а я здесь один...
Реальная выписка из реального протокола. Составлял оный довольно пожилой мент со стажем работы в энное количество лет. Цитирую: "...литцо кавказской национальности..." Некто решил указать на ошибку, после чего было внесено исправление: "ЛиДцо кавказской национальности...". Вот так, а вы про грамотность и просвещение...
Нет, все–таки читать книги детям – занятие не для слабонервных! Подарили тут нашей дочери книжку с картинками. Дюймовочка. На ночь читать не советую. И вообще, представление о русском языке, как и о представителях фауны у авторов сего произведения весьма отдаленные. Дюймовочка, появившись из "вкусного цветка" совершает побег от уродливого сына жабы, "жениться на котором" было бы для нее трагедией. Картинка о мотыльке (помните?) изображала огромного жука с ниткой вокруг талии, а когда мы увидели в гостях у мыши крота с... абсолютно крысиными ушами и не менее крысиным хвостом, мы просто отняли книгу у недоумевающего ребенка и были на грани сжигания сего произведения на паркете прямо в спальне. Обошлось.
Нет, ну нормально, а? И везет же мне вечно на подобные истории... -(
Притащил в субботу вечерком друг меня в бар, точнее не в бар, а подвал под названием Желтый дракон. Полный подвал обкуренных неформалов, пришли послушать такую же обдолбаную группу музыкантов:) Еле нашли пару свободных мест за столиком - разжалился какой-то парень, пустил за свой столик, друга своего ждал... Сидим за кружечками пива, болтаем. В процессе нашего общения парень, который нас столь любезно пустил за столик (Парень), дожидается своего друга (Друг_парня). Вот про последнего, собственно, и хочу рассказать:) В определенное время музыканты занимают свои места и начинают выдавать в эфир некий набор нот, на который сбегается весь присутствующий в подвале люд... потащиться-)) Уходит и мой друг, оставляя меня на некоторое время в компании соседей по столику (Парень+Друг_парня). Перед его уходом мы с ним обсуждали тему как трудно получить визу в Штаты, Автралию и подобные животрепещущие вопросы-) Сижу, скучаю, потягиваю пивко... вдруг слышу (Друг_парня): «Извините, я тут невольно подслушал ваш разговор... А почему он хочет уехать в Штаты? Если не секрет, конечно-) Он так не любит Россию? » Так, думаю, скучать не придется, настроение на серьезные разговоры с незнакомцами не настроено, решаю «пошутить»: «Ну мало ли какие причины... Я вот, например, Москву не люблю... » Друг_парня: «А чем Вам Москва не нравится? » «Эх - думаю - шутить, так шутить! », и выдаю после некоторой паузы (перебираю варианты наиболее удачной «шутки»: «Ментами! » Когда после этих слов Друг_парня показал мне все свои 32 зуба и полез в карман, у меня зародились смутные подозрения... помню, даже молнией промелькнула в голове мысль: «НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! » (да, именно крупным шрифтом она пронеслась и с восклицательным знаком:))
Своей красной корочкой майора УВД Друг_парня подтверждает все мои подозрения!!! Окружающие слышат мой истерический ржач:)))))))
P.S. Могу добавить, что столь очаровательное знакомство не могло не перейти в бурную беседу... Один из моих вопросов звучал так: «А Вы случайно не Водолей по гороскопу? » На что Друг_парня (он же Майор))) странно на меня посмотрел, спросил откуда я знаю... На мой уточняющий вопрос: «А случайно не 18 февраля? » он только сделал круглые глаза и хватал ртом воздух:))))) Напомню, что я по гороскопу Водолей, рожденный 18 февраля:))))), о чем не преминула ему сообщить-))
Реальный диалог услышанный в ресторане Макдональдс на Таганке(в Звездочке). Суббота, 13 часов по полудни, длинная очередь. Входит папа с сынишкой и становятся в очередь(они или армяне или грузины). Папа у сына спрашивает(с непередаваемым кавказским акцентом): "Ты чизбургер будешь?". Сын:"Нэт". Папа:"А картошка?". Сын:"Нэт". Папа:"А коктель?". Сын"Нэт" секундная пауза и "Папа, я болэн". Очередь просто сложилась пополам.
После института сегодня лежу на диване, отдыхаю, смотрю новости, переключая каналы со скоростью 1 канал в секунду. Время 15.00. Новости по всюду. Итак... (далее читать быстро) Щелкаю на ОРТ: В аварии у П-камчатска в ДТП погибли 5 человек... .. РТР: погибли 6 человек... .. НТВ: ... от 5 до 7 человек... .. ТВС: ... погибли 8 человек...
На Рен-ТВ я побоялся переключать. Встал и пошел за пивом. Вот и смотри после этого телевизор.
Вчера смотрел финал конкурса красоты "Мисс Италия 2002". Ничего не понимаю - то ли я в женской красоте полный дятел, то ли жюри и остальные зрители были слепые. Выставили 100 теток различной степени страхолюдности (не преувеличиваю). Из ста, возможно 10 я бы назвал симпатичными - не более. И тех в процессе конкурса старательно отсеяли не допустив до третьфинала из 12 девок. Оставшиеся 12 удивительно напоминали картину - "Почетные пациенты лепрозория номер 5 в очереди во второй московский крематорий". Тут жюри видимо вспомнило, что конкурс все-таки красоты, а не самых замечательных недостатков внешности и чудовищными усилиями выбрали наиболее "симпатичную" из зондеркоманды. И ту - по фамилии Педрон! Сурова итальянская действительность.
Одной из особенностей этой БМП является следующее - цитата -
"отштампованный из полиэтилена бак на 772 л помещен под поликом башни. Частичная прозрачность бака позволяет визуально контролировать запас топлива."
Читаю далее:
"При подготовке к операции и в ходе боевых действий выяснилось, что колебания топлива в прозрачном баке вызывали у десанта подобие морской болезни, из-за чего многие экипажи целиком закрашивали бак."
Раз уж я здесь, расскажу еще пару приколов нашего городка-героя Риги :) Парочка цитат: "Дорога в Вестиену проходит мимо одного из красивейших озер Латвии - озера Кала". И еще: "В парке находится братская могила жертв эпидемии чумы - Горка трупов". Хрен догадаетесь, откуда такие тексты! Из программы экскурсий для школьников :)
Только что ребята закончили подключать нам телефонные линии и рассказали историю: "Сидим в кабельном колодце. Воды - по колено. Помпы нет, чтоб откачать. Пристроились на кабелях - мантулим... Проходят какие-то иностранцы. Загляули. Увидели. Сделали круглые глаза - Impossible!!!"
Эта история произошла на военной кафедре одного из ВУЗов нашей необъятной Родины. Дежурным по кафедре в тот день был майор Багуров, известный выдумщик и приключенец.
На этот раз рок настиг его в курилке.
Под курилку было переоборудовано смежное с туалетом умывальное помещение, которое по этому случаю было украшено огромным пожарным щитом с баграми, ведрами, топором, песочным ящиком и двумя большими огнетушителями советской системы. Уперев руки в боки и придирчиво осмотрев все это противопожарное хозяйство, майор Багуров решил, что безопасность вверенных ему на этот день помещений поддерживается на недостаточно высоком уровне, и что случись война, или того хуже проверка, бороться с огнем будет совершенно невозможно. Придя к такому выводу, уверенным движением советского офицера майор сорвал со щита один из огнетушителей, и решил, что необходимо немедленно опробовать его работоспособность. Внимательно изучив инструкцию, Багуров перетащил огнетушитель в соседнее помещение, перевернул его, стукнул об пол, и направив сопло огнетушителя в унитаз, дернул рычаг.
Пенная струя стала вырываться из огнетушителя и бить о сантехнический фаянс с такой силой, что уже через несколько секунд майор понял, что удержать огнетушитель даже двумя руками ему будет затруднительно. Продолжая, однако, стоически преодолевать сопротивление вырывающегося из рук пенодышащего чудовища, майор уже совсем было потерял надежду на счастливый исход своего профилактического мероприятия и только подумывал о том как бы отбросить извергающийся огнетушитель подальше, как вдруг на его счастье в туалет вошел капитан с красивой фамилией Лопата.
Офицеры не растерялись.
Майор Багуров громко, по-военному скомандовал: «Капитан Лопата! Немедленно помогите! ». После чего капитан с проворностью леопарда в немыслимом прыжке сорвал со щита второй огнетушитель и направив сопло в тот же унитаз, что и майор, включил струю.
Сижу сегодня в сети. Ищу работу. Все мрачно и не предвещает никаких переспектив. Но вот, словно луч света в темном царстве попадается объявление о приеме на работу :)
Требуется сисадмин, 4 несложные сеточки. Собрать - разобрать. Снести поставить. Свой сайтик в Инете. Соц. пакет, чудесный коллектив, замечательный босс. Дислокация - Динамо, Савеловская. Желателен, по крайней мере ПРОДВИНУТЫЙ чайник. Пож-та, резюме на факс или мыло. Звонить мы будем сами.
Эта история произошла в 1998 году, слваном городе Новополоцке(Беларусь), во время моего обучение в Полоцком Госсударственном Университете(ПГУ). Училась у нас девочка Лена. Ее надо было видить, чтобы представить что она собой представляла. Рост - метр с кепкой, худенькая, всегда просто одета, напоминала смесь Машеньки из сказок и Дюймовочки. Она была застенчива и молчалива, не разговаривала даже с девушками сокурсницами. Стоило какому нибудь парню к ней обратится, она тут же краснела, улыбалась и устремляла свой взгляд в пол. Когда мы поступали в университет, мы со знакомой смотрели результаты наших экзаменов. Это был тот момент когда я Леночку увидел. Моя знакомая в порывах радости от своих резултатов отпрыгнула назад, при этом чуть не раздовила Леночку. Она стояла в легком летнем сарафанчике длинной ниже колена, в босаножках(не помню был ли на ее голове бантик). Моя знакомая на нее смотрит и говорит: "Девочка, а ты что здесь делаешь? Маму потеряла?". Леночка вошла в ступр, ничего не услышав в ответ мы удалились, и краем уха я услышал голос Леночки: "Я здесь учиться буду...". От услышаного я сложился пополам. Наступила пора занятий в ПГУ. Как оказалось, Леночка поступила на наш факультет(Историко-филологический), и более того, попала в мою группу. Пролетела осень... зима... Начало весны. По Физкультуре у нас занятия проходили в бассейне "Садко". Всем известно, что перед тем как попасть в бассейн, надо пройти душевую. Несколько мужиков с нашего факультета уже разминается в воде, ожидая очередного выхода девушки из душевой и последующим обсуждением ее фигуры. ***Прошу заметить, что Леночка всегда летала в небесах мечтая о прекрасном принце, который приедет на белом коне, чтобы забрать ее с собой в замок... *** Незнаю о чем она замечталась в этот раз (наверно о принце на белом коне, который спасет ее тонущую в бассейне "Садко") Итак!!! Откривайется дверь душевой и выходит Леночка в совершенно обнаженном виде и смотрит по сторонам своими огромными глазами... Когда в бассейне воцарилась тишина и взоры устремились на Леночку, и когда раздался как гром одинокое звонкое хихиканьйе моей знакомой, Леночка заподозрила что-то недоброе, смотрит вниз и обнаруживает себя обнаженной... и пулей бежит в душевую... Она мне напомнила подстреленого медведя, который метается из стороны в стороны незная куда дется. Почему спрашиваете вы? Отгадайте с одного раза в чью душевую она забежала? Правильно в МУЖСКУЮ!!! И снова на миг предстает перед нашим взором, и наконец то скрывается в женской душевой. В этот день Леночку никто больше не видел...
Привет группе АЯ-97 (ПГУ) и всем кто знает Леночку. Извиняюсь за множество ошибок, отвык от русского языка.
Приехали люди с острова Тенерифе(отдыхали они там) и привезли одному своему знакомому сувенир: Пепельница выглядит так - плита с углублением куда пепел собственно попадает на краю этой плиты сидит Растаман(самый настоящий с дрэддами в шапке в которую они собраны и тд с косяком во рту, сидит раскинув руки в стороны. но самый главный элемент этой пепельницы следующий - на плите в углублении для пепла написано по испански следующее: "Вместо того чтобы пить и не ездить на машине, лучше курить и летать!"
Я тута сисадмином работаю, ну и как-то раза заказали 10 компов на организацию. Не мою а стороннюю. Ну ясное дело, халтура без лове типа как горе. Компы я купил и поручил знакомому чуваку документы переваять и отвезти. Приехал я в эту контору сеть ставить, посмотрел в документы и охуел. Чувак расписал все по комплектующим и списал все с мануалов. Так вот мать например была так: MB users manual!!!!! Брэнд итить его...........
Поехал менять недавно купленную глючную видеокарту... В отделе техподдержки прогнали ее по тестам, пришли к выводу, что и правда глючит, распечатали и выдали мне бумажку для обмена на финансы или товарный эквивалент на складе. Бумажка после наименования видюхи содержала следующую строчку: "Не проходит бенчмарк, подвешивает систе"...
Две недели мой непосредственный начальник делал себе зубы (выдергивал родные, чтобы поставить себе искусственную челюсть). Все это время, особенно за чаем, тема про зубы была основной: конструктивные особенности, места креплений и т. д. Временами я подвякивал, мол и у искусственных зубов есть свои преимущества: от холодного пива их не ломит и кариес им по барабану . И вот он - кульминационный момент: заходит начальник, улыбается - полон рот зубов. Начинает говорить - половину букв не выговаривает. Ну и дернул же меня черт за язык посоветовать ему походить к логопеду :( ...
История из жизни операторов минифотолаборатории Кодак. Один мой знакомый -назовем его Леха, работал в Кодаке. Кодаки только начинали свое победное шествие по стране в те далекие времена и этот был один из первых. Как я уже сказал, времена были золотые -работы невпроворот. Посему работали днями и ночами в две смены. Та лаборатория о которой у нас пойдет речь, располагалась в магазине. Это был небольшой закуток с решеткой . Дабы избежать проблем с сохранностью товаров в магазине, решетка закрывалась на ночь. И вот приходит Леха на смену начинает работать и спустя какое-то время решает подкрепиться чаем и едой купленной по дороге. Очень скоро он осознает что съел что-то не то, но главная проблема даже не в этом, он как космонавт заперт до утра в своем отсеке из которого выхода нет, откроет его только охранник. Окна есть, но они ясен пень на сигнализации. Почему до него об этом никто не думал? Слив для химии там был в виде раковины и если в умывальник можно слить химию то и другие жидкости не проблема:) Вобщем так и пропал-бы парень если-бы не попался на глаза ему пустой пакет из под фотобумаги (сделан так что не пропускает влагу и сырость). Сделал парень свои дела, передохнул и дальше работать:) И до того заработался, что после открытия забыл забрать пакет, который кинул продавшицам на стол. Пришли девченки утром на работу видят Леха им что-то на столе оставил, может предполагают что вкусненькое? Сделали чайку и полезли в пакет....... сказать что они были удивлены это ничего не сказать:))) Ну а Леха после этого ходил несколко дней уткнув глаза в землю и боялся смотреть людям в глаза.
ЗЫ. Пламенный привет всем работникам фотоиндустрии.
Грустная история (активным ламерам посвящается). Сижу значит дома, кина гляжу на компутере. Приходит хороший друг, говорит, что надо записать информацию на лазерный диск, я ничего не подозревая говорю, что нет проблем- запишем, и дает он мне... нет, не чистую болванку, а диск с игрой "ФИФА 2002"! Я сдержался и хладнокровно сказал: "Нет, на этот диск ДОПИСАТЬ нельзя". На фоне появления записывающих приводов с аж 48 скоростями мне стало грустно. Но это не конец. На следующее утро на работе подходит ко мне coolgirl лет 45 и подает диск с игрой "Эйс Вентура" и говорит, что ее дитя не может стереть информацию с диска и записать туда Масянькины мультики. Я чуть не подовился. Далее последовала лекция всему отделу о типах лазерных дисков. Не уж-то началась "Атака Ламеров. Эпизод 2". Спасибо за внимание.
Где-то в середине 19-го века решил царь всея Русси, самодержец Романов, строить у себя на Русси железную дорогу. Пригласил к себе в стольный град Санкт-Петербург немецких инженеров. Встретился с ними лично и спросил: - "А не слабо ли вам, господа инженеры, построить и у меня в России железную дорогу?" Ну инженеры сказали, что, вроди, как бы, и не слабо им... Только желает ли царь-батюшка, чтобы ширина колеи была такой же как и в Европе, или же сделать ее шире, так сказать, для устойчивости. Романов подумал и изрек: -"Шире? На хуй шире!" Немцы народ точный, и поняли царя буквально. И сейчас российская железная дорога на 11 сантиметров шире европейской... Вот она истинная длина усредненного мужского достоинства! И не надо, мужики, хвастать своими, якобы, 25 сантиметровыми орудиями. Это скорее паталогия...
своим друзьям в Одессе посвящаю... ( подлинная история, все имена сохранены... )
Весна... 1994 год... Прекрасная одесская весна... запах акаций и чувство чего то нового, прекрасного и замечательного... ( удивительно даже как ученые все эти чувства сумели объяснить одним словом - спермотоксикоз...) Мне 14 лет и я сижу на уроке русского языка и литературы. 119 школа, 9-й класс. Те кто учился в русской школе прекрасно помнят как важен был этот предмет, как суровы и серьезны были и обстановка, и требования, и учителя этого предмета. Это особенно важно для далнейших событий :))) Кама! Виталий Комаров... по кличке Кама, решил опоздать. Почему? - Я не знаю :))) никто не знает :))) мы так и не узнали тогда... :))) Кама! Сладкий! :))) Почему ж ты тогда опоздал кстати? :)))... Но Кама был веселый мальчик!!!! Очень кстати!!! :))) Дверь от класса была приоткрыта... и я сидел на 1 - й парте 3 - го ряда, поэтому был близким свидетелем всего всего происходящего в дальнейшем... :))) Наш класс (комната) был стандартен: вытянутый прямоугольник, 3 ряда, дверь перед 1 - й партой 3 - го ряда, ну, то есть справа от моей парты только еще на пол метра впереди... ( девочки уже запутались? :))) сорри :))) ) в общем напротив учительского стола, что стоял перед 1 - ым рядом... Короче Кама засек что учительницы нет. Стол пуст, в широкую щель он мог увидеть до 70% класса... все чисто... Учительница, Докучаева Ольга Николаевна, кстати красивая женщина :))) ( и кстати не так уж и сильно докучала :))) ), лет 30, естественно строгая и серьезная, в строгом костюме с юбкой, стояла в крайнем левом углу, если смотреть от доски и вынимала со шкафа, даже уже просматривала частично, наш диктант с прошлого урока... раздать хотела... :))) Кама! :))) В его поле зрения она явно не попадала :))) Не удивившись что в классе стоит гробовая тишина и будучи уверенным что Еі там нет, Кама с разгону!!!! , пиная дверь нашего класса!!! , внезапным грохотом влетает в наш класс с диким воплем: " НУ ЧТО ССССССССССУКИ!!!!!!!!!!!!!!!!! НЕ ЖДАЛИ???????????!!!! " Ну хотел мальчик нас напугать...
Тишина в классе стала еще более гробовая... Никто даже не пикнул!!! Я сидел в полном шоке и не верил происходящему... Никто не верил... Увидев Ольгу Николаевну, Кама обосрался...
Класс оставался в полнейшем оцепенении и дальше... Страх полностью овладел и нами... Мы все думали что сейчас будет и как мы будем жить дальше... Мы все, абсолютно все!!!! , хотели стечь на пол и рассплавиться как Терминатор 2. Я вошел в первичный ступор... Кама! Надо было видеть его лицо... Из лихачески задорно смелого оно истинно карежась, сурживалось :))) и стало за одно мгновенье жалко просящим о пощаде и помиловании, выражая неимоверное раскаивание... Он уже начал стекать и был уже на коленях . Лучшая реакция была у Докучаевой ( Ольги Николаевны :))) )
- Да, Комаров, действительно не ждали... - медленно произнесла она, даже не отвлекаясь от чьей то тетрадки...
:))))) и тогда мы поняли, что нас пронесло.... :))))
original, from Teo Grand stories, all rights reserved ! http://profiles.yahoo.com/qsxasd2
Они с подругой как-то переходили улицу у метро "Алтуфьево", вдруг визг тормозов и машина останавливается в метре от них (ну не посмотрели налево-направо, как в правилах сказано). Из машины вылетает разозленный мужик и крчит на всю улицу: "Девушки, машина не ебет, машина давит!". На что оная подруга ему заявляет, ни секусекунды не задумавшись: "Да так как вы ебете, лучше б сразу задавили". Разворачивается и идет в нужном ей направлении.
Смотрим с братаном вчера боевик какой то, там мужик в шахте лифта с самим этим лифтом ожившим и сражается, и при этом как обезьян с балки на балку перепрыгивает, на тросах висит и тд. Я на него смотрю и как бы сам себе "Ну просто Файн Ридер какой то...", а потом думаю, а чего собсно Файн Ридер? И только сегодня с утра понял, я на самом деле про Адоб Акробат сказать хотел... В отпуск пора... ANDR
Объявление в маршрутном такси: "Уважаемые господа! Об остановках, пожалуйста, предупреждайте заранее, очень громко (как певец ВИТАС), но вежливо!" Здесь же, рядом, второе объявление (видно, для несколько другой категории граждан): "Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, забудьте о своем пролетарском гневе. Открывайте и закрывайте дверь благопристойно. Спасибо." Без комментариев.
Историю эту рассказал друг, учившийся в свое время в мореходке. Дело было в Эстонии, поэтому, ессно, преподаватели были в большинстве своем эстонцы, на русском, следовательно, говорили с акцентом. И вот очередная лекция (что-то про математику). Народ, как обычно, занимается своим делом, решает свои проблемы, а препод (эстонец и по паспорту и по натуре) тихенько что-то лепечет у доски, грустно устремив свой светлый взгляд на студентов, которые, наверное, даже забыли, что он в аудитории. Тут вдруг он замолкает на минут 5 (было это для него не естественно) и произносит фразу следующего содержаня: "А сейчас я расскажу как получить триппер!" В Аудитории гробовая тишина. Спокойный препод начинает что-то расписывать на доске. Так продолжалось минут 40. Такого внимания к своей речи профессор в жизни, наверное, не испытывал. Студенты вимали с жадным любопытством. Но вдруг преподаватель поворачивается к классу, опять минута молчания, и.... Совершенно спокойно и отчетливо он произносит: "Так получаем три пи ер!" Аудитория в шоке. Они, бедные, просто не совсем поняли его акцент и ожидали совсем другое. На что надеялись, правда, непонятно, на математике все ж сидели.
New York. Вчера был мой друг в Манхаттане по делам . Идет по улице и тут его старушка с собачкой просит помочь. Им на двоих с собачкой лет 130 . Ей 100 и собачке 30. Кто не видел американских бабушек - говорю. С прической , с маникюром и педикюром и обычно еше на Кадилаке ездят :) Так вот ... он думая, что она просит ео помочь подержать двери ( они в зданиях двойние) откривает первую дверь в парадное и держа ее ногой - откривает ей вторую, что бы та вошла. Дальше . Старушка вползает и за собою тащит собачку на поводке . После того как они перебралась, как Суворов через Альпы , она ему говорит мне тут мол, на первий этаж , а это еше ступенек 5 надо подняться . Он говорит что хорошо , я понял, мол до свидания :) На что бабушка говорит , да нет , мол помоги собачку поднять : --Я за передние лапки ее возьму , а ты за ЗАДНИИ !!!!!!!!!!!!!!!!
История образца 98 года. Кризис. Встречаюсь с коллегой из банка, у которого ГКо, ОФЗ немного было, а проблем вдруг - до фига. В названии банка словосочетание "импортно-экспортный". Ес-сно, все это сокращали и называли "ПупкинИМПЕКС". Спрашиваю: Вань, чеж вы так-то, а? - Понимаешь, у всех критические дни... Я, девушка скромная, начинаю тихо хихикать, спрашиваю: Вы-то при чем? - Так хозяева и использовали нас как финансовый ТАМПАКС... Учитывая реальное название банка, было еще смешнее. Этика, туды ее... Банк-то еще жив. Правда, плохо... Василиса Прекрасная
Собираюсь сегодня из Минска в Витебск... Поезд Брест-СПб. Ехать мне 4 с лишним часа. Подумал-подумал, как бы это время с пользой провести? ;-) Звоню в справочную: "Скажите, в поезде №50 вагон-ресторан есть? :-))" - "Есть, отвечают, между 8 и 9 вагонами" Урааааааааа! У меня как раз 9-й. Дальше. Звоню другу в Витебск, мол, встреть меня... А он и говорит: "Ты опять из ресторана выползешь? :-))))" Вот и говорите потом, что телепатов нет...
Преамбула. Сейчас у меня испытательный срок в одной из фирм, занимающейся финансами. Рабочий график с 9 до 18, но по негласному соглашению департамент автоматизации, сотрудником которого я являюсь, начинает свою работу значительно раньше, нежели другие отделы. Это на случай, если вдруг "вылетит" один из серверов операционного дня или будут проблемы с сетью. Приход и уход сотрудников само собой контролируется - т. е. ставится время прихода и ухода и под этим временем сотрудник расписывается - мол согласен. Срок сдачи отчета на подпись президенту в его кабинете - 9.00 (само собой к этому времени все сотрудники должны быть на месте), а ведь от проходной до кабинета еще надо дойти, поэтому с охраны листок забирают в 8_55. Три опоздания и тю-тю. Вылетел с испытательного...
Амбула. Добираться приходится из Митино. Маршрут следования - Митино -автобус- пл. Трикотажная - пл. Дмитровская - трамвайная остановка + несколько остановок- учереждение. На все про все уходит ровно 1 час и 10 минут. Но именно сегодня я решил поехать не от пл. Трикотажная, а от платформы Тушинская (надо было кое-что там прикупить). Доехал до Тушинской. Вышел по смарт-карте на платформу. 08.08. Топаю по платформе и тут до меня доходит что двери у электричке с другой стороны будут отркываться (т. е. фашисты обложили все входы, но я вошел через выход - Штирлиц блин). 08.09 Спинным мозгом сначала чувствую, а потом уже и ушами слышу что едет электричка. Бегу на мост через пути, забегаю наверх и вижу что там решетка приварена - хрен перелезешь (а раньше не было - заварили сразу после установки турникетов, но я про это и забыл :))))
Ломлюсь вниз, электричка уже стоит. Я бегом к первому вагону - вижу там есть возможность пробраЦЦа :)
Прыгаю на пути перебегаю перед электричкой, а в проход народ с электрички ломиЦЦа - я думаю "ну все бла - опоздание засчитают, так как следующая только в 8.23". 8.10 Ломлюсь в проход с турникетами (~200 метров от забора где дырка) прислоняю билет магнитный, а мне в ответ тишина, наверно задержка есть после первого прохода. И тут электричка уезжает. 8.11 Ломлюсь в кассу, покупаю билет, прохожу по билету сквозь турникет, выхожу на платформу и нервно покуривая (вдруг не успею) жду следующую электрогусеницу на колесном ходу. 8.24 Дождался 8.45 Доезжаю до Дмитровской и ломлюсь на остановку трамвая (от электрички пешком минут 5) 8.46 Добежал до остановки, а там студентов до едрени Фени (после 8.30 там всегда столько - в Тимирязевку едут), с трудом влез в трамвай, повисел в воздухе как Нео в матрице 8.53 С боем вылез на своей остановке и бегом до учереждения
8.55 Влетаю в проходную и как в замедленном кино вижу, что леди секретарша уже готовится листок забрать. Крик "нееееет, я успел", мне в ответ "а мы уже хотели кружок за опоздание поставить", подбегаю, расписываюсь время прихода ставлю благодарю секретаршу, отдаю ей листок она уходит. 8.56 Вхожу в комнату - запыхавшийся, вспотевший завязываю галстук, здороваюсь с замом начальника 9_00 заходит начальник Финиш МЛЯ :)
З. Ы. Теперь с Тушинской ни-ни. Не поеду. На Трикотажке хоть перебежать быстро можно и турникетов нет. :)
Случилась эта история в 1989 г. Я работал в часовой мастерской в Москве. И был у меня друг Аркадий, человек военный. И вот приходит он ко мне однажды на работу со сломанной рукой. Этакий вертолет. Лицо грусное, женьщину хочется. Даже сломаная рука не помеха."Давай - говорит, - Таньке позвоним." - Так у тебя рука сломана - говорю,- какая Танька? - Главое, что там все цело! Звони! И пусть подругу какую-никакую прихватит. Сказано-сделано. Через определенное количество времени мы стоя на углу дома встречаем подъехавшее такси. Из машины выходит Танька и выносит костыли. После этого открывает заднюю дверцу и вытаскивает девицу, у которой нога полностью в гипсе. Глядя как рядышком идут Аркадий с загипсованой рукой и деваха наполовину в гипсе мы с Татьяной ржали часа два!
На Исраильском ТВ новости читает диктор по фамилии Кошмаро. Да, новости у нас деиствительно. . . В юридической системе известны два брата - судьи Страшновы. Так одного еще и зовут простым именем - Гад. Гад Страшнов. В общем, наш суд - Страшный Суд.
А вот объявление для пассажиров коммерческого автобуса в Нижнем Новгороде: 1. семечки грызть ВМЕСТЕ С КОЖУРОЙ 2. мороженое есть - С ОБЕРТКОЙ 3. пиво пить - С БУТЫЛКОЙ.
- вопрос: а с алюминиевой банкой?
и еще в другом маршруте там же - в стихах: Жене ты можешь изменить, Друзей оставить навсегда, но ЗА ПРОЕЗД НЕ ЗАПЛАТИТЬ ТЫ НЕ ПОСМЕЕШЬ НИКОГДА!
Небольшая преамбула. Есть такая штука - печатная книга (да, это не миф, как думают некоторые програамисти и интернетчики). Такие книги стоят на полках. И для более быстрого поиска на корешках книги пишут ее название и автора (а так же часто много другой всякой байды).
Амбула. Так вот у одной моей знакомой есть книга. А на корешке надпись. В одну строчку. Одним шрифтом. Все буквы заглавные одной высоты.
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!