Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.09.2002 по 15.09.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Подруга рассказала - дальше от ее имени.
Так получилось, что защита диплома была назначена аккуратно после моего дня рождения. День рождения по такому случаю откладывать не стали, а весело отметили. На следующий день встаю с квадратной головой, спала часа 4, кое-как собираюсь-умываюсь и ползу в институт.
Вся группа, естественно, в сборе, и кто за кем выступает уже распределили. Мне осталось идти или первой, или посленей. Понимая, что до последнего не доживу, вибираю идти первой и сажусь изучать диплом.
Дело в том, что диплом я писала сама, знала его почти наизусть, и поэтому доклад к диплому писать не стала (а точнее не успела из-за дня рожденья), поэтому пока народ суетился и накрывал стол для комиссии, я набросала на лист два десятка фраз в виде плана выступления.
Сидим, ждем комиссию, я впала в кому, поскольку, мягко говоря, нехорошо после бурной ночи. Тут соседка по парте, видя мое состояние, говорит:
- Ты только не забудь в начале выступления сказать "Уважаемые члены комиссии, вашему вниманию предсталяется диплом на тему...", а в конце выступления "спасибо за внимание". Серегин так велел (есть такой препод в ФА, тот еще кадр)
И вот, открывается дверь, входит абсолютно неизвестный дядька, как потом оказалось приглашенный гость из Минэкономики.
- Ну ладно, - говорит, - давайте начинать, а там и остальные подтянутся.
Я бодро иду к кафедре, смотрю на листочек, а там крупно так написано "Уважаемые члены комиссии...", еще и в рамочку обведено. Я смутно понимаю, что сказать "Уважаемый член" нельзя. Я молчу, поскольку в голову ничего не приходит (плохо мне). Он тоже молчит. Я еще раз смотрю на листочек. Ничего, кроме уважаемого члена, в голову не приходит. Молчу. Он начаниает нервничать. Я опять смотрю на листочек, потом на него, на листочек, на него. Что говорить, не понимаю.
- Начинайте, начиайте, не будем никого ждать.
Ладно, выдавливаю из себя "Здрассте." Немного помолчав "Диплом на тему...".
В этот момент открывается дверь и вплывает Мурашова. Вот, думаю, гадина, опоздала на полчаса почти, нет бы на 15 секунд раньше зайти, тогда бы можно было про членов сказать.
Уроки литературы вообще мне всегда нравились. Саму литературу я тоже любил, но уроки нравились больше - в основном тем, что давали много поводов к веселью. Учительница была хорошая, но добрая - поэтому мы ее порядочно доставали и проводили время на уроках в свое удовольствие.
Как известно, в 11 классе в школьную программу по литературе входят, помимо прочих, поэты серебрянного века. Их там так много, что они разбиты на несколько течений - видимо, для удобства запоминания. Так вот одним из таких течений был кубофутуризм. Поэты-кубофутуристы считали, если мне не изменяет память, слова чем-то вроде детских кубиков и поэтому позволяли себе словообразование на детский манер - к примеру: "И я свирел в свою свирель, / И мир хотел в свою хотель" (с) В. Хлебников.
Вот проходим мы это дело, учительница литературы Юлия Владимировна читает нам такие вирши, а мы с друзьями сидим за задними партами, слушаем их и (по-моему небезосновательно) замечаем, что мы и сами могли бы таким вот нехитрым образом войти в историю русской литературы. Ну и, чтобы не терять время, сообща придумываем несколько четверостиший.
Между тем дело доходит до домашнего задания, нам задают "выучить и проанализировать" два стихотворения любых кубофутуристов. Однако мысль о том, что наши творения ничем не хуже "кубофутуристических" еще не покинула нас, и один из моих одноклассников, переписав себе карандашиком в учебник придуманное на уроке, поднимает руку и спрашивает, вроде как читая по учебнику: "Юлия Владимировна, а можно выучить такое стихотворение поэта Хлебникова "Сидел я и на лежеве,/ На сидеве лежал,/ Меня не раз корежило,/ Еду я не едал"?" Юлия Владимировна, запнувшись на секунду, ответила, что можно конечно, только надо его обязательно проанализировать.
С урока мы уходили согнувшись в три погибели... И, кстати, эта история еще раз убедила меня в том, что мы все ничем не хуже "сильных мира сего", просто кому-то повезло больше, а кому-то меньше :)
Центральный стадион "Спартак" города Н-ска. Важный (если не решающий) для местной команды матч. Нужна только победа! Ничья, а тем более проигрыш и первой лиге можно помахать ручкой. Настрой болельщиков соответственный, эмоции плещут через край. Игра не клеится. Хозяева поля теснят гостей, но гол никак не получается, хоть ты тресни! Реплики болельщиков в основном сводятся к "давай гол!", а также к нетрадиционной сексуальной ориентации судьи и настойчивых пожеланий соперникам возвращатся домой, где их родственники, в основном мамы, прямо сейчас предаются различным половым извращениям... И тут общий гул трибун прорезает мощный голос с акцентом, который можно услышать разве что на Привозе: "Да впихайте же им, наконец, эту кожанную сфэру!!!" ... увы, не помогло...
Рассказала одна знакомая. Ее мать поехала к своей заболевшей родственнице километров за 250, а через некоторое время туда же должен был поехать на машине ее муж с дочкой. А дело было в ноябре - идет снег, ночью холодно, днем слегка тепло - в результате дорога очень скользкая. И вот эта женщина решила помочь мужу и посылает ему телеграмму - "Езжай медленно" (в смысле тише едешь - дальше будешь). Какие мысли были в голове у телеграфистки, когда она передавала эту телеграмму, никому неизвестно, но ее несчастный муж получил "Езжай немедленно". В конце концов ему повезло - проехав по скользкой дороге 250 км всего за 3,5 часа, он никого не сбил и в очередной раз убедился в правильности поговорки "Послушай женщину и сделай наоборот".
Ситуация: 97 год, один из крупных банков РФ (во второй десятке), я - сотрудник Правления, еду себе спокойно по Садовому кольцу города Москва по своим делам. Звонок на мобильный - СРОЧНО прибыть к Председателю Правления. Что ж делать, служба-с. Делаю разворот поперек Садового и через десять минут - в центральном офисе. По запаху чувствую, что происходит что-то неординарное. Иду по длинному коридору, а навстречу мне процессия - Первое Лицо и его свита. На Первом Лице лица нет, осталась только красная краска. Останавливается передо мной (свита тоже тормозит на полном ходу) и молвит на удивление мягким и ласковым голосом: - А скажи, мил человек, за сколько времени ты и твои ребята (аналитический отдел) смогут сделать оборотки (оборотные ведомости) за 2,5 года? - тишина повисла, посапывает свита, переминаясь с ноги на ногу, - Марь Иванна, - смотрю на часы, - я еще не обедал, но, думаю, часа через три - четыре можно будет успеть. После этих слов свита впадает в оцепенение. Как потом стало ясно два часа назад позвонили из Центрального банка и сказали, что через три дня приедет комиссия по проверке использования бюджетных средств. Первое Лицо спросило у Главного бухгалтера банка, сколько времени нужно на изготовление отчетов. Ответ гласил - мы не сможем такого сделать. Последовал звонок в Управление внутреннего аудита, там попросили 3 - 4 недели, если в экстренном режиме. Нужно сказать, что задачка была непростой, оборот был 20 млн. у. е. в день и за два года нужно все свести копейка в копейку…
Из свиты отделился 2-й зам, один из бывших лидеров Олби, и молвил: - А на такие слова и поспорить можно, на штуку баксов например… - … Первое Лицо мне: - Обед пропускаешь, мы в 19-00 тебя ждем с отчетами.
Война - войной, а за обедом говорю своим аналитикам, что так и так, к 19-00 нужны оборотки за два года… Пришли в отдел, и, через 40 минут к нам прибежал разъяренный начальник отдела автоматизации: - Вы что тут делаете, вы мне работу банка остановили своими запросами. Звоню Первому, мол так и так, или останавливаем работу банка, или переносим срок. Еще через полчаса снова прибегает начальник управления автоматизации и уже не своим голосом кричит, что его из-за нас хотят уволить…
20-30. Появляюсь у Первого Лица с 0,25 отчетов. 2-й зам сидит вместе с основными соратниками и ехидно молвит: - А к сроку-то не успел, штука за тобой… - … На следующий день утром беру с собой $1000. Для того, чтобы оная сумма смотрелась солиднее - скрепляю зеленые бумажки степлером и еду на работу. Ребята за ночь успели почти все сделать. Пришлось их снабдить провизией в избытке (икра там всякая, колбасы) и звонить родным для объяснения их выхода на работу в ночь. Около 12-00 пополудни появляюсь перед секретарем и прошу чайный поднос типа Zepter, на который укладываю отчеты весом килограмма два, сверху кладу скрепленные степлером 10 банкнот известного номинала и, не спрашивая разрешения, вхожу в кабинет. В спину шепотом мне летит уведомление, что там все собрались… Почти строевым шагом подхожу к большому столу и с полу-поклоном застываю возле… Голова - склоненная, вижу руку, которая медленно, при всеобщей тишине, берет пачку банкнот и (!) рефлекторным «банковским» движением пытается сделать из пачки банкнот веер. А скрепка этого сделать не дает. Все происходит как при замедленной съемке. Рука медленно и с видимым недоумением подносит пачку денег поближе, усматривает скрепку и впадает в прострацию. Говорю скромно, мол, вот отчеты, все - копейка в копейку, откланиваюсь и выхожу.
Уже потом мне рассказали, что наибольшее впечатление произвела не скорость, с которой сделаны были отчеты, не точность, которая удовлетворила ЦБ, не то, что я отдал 1000 долларов, нет. Больше всего поразила скрепка. Оказалось, что у Первого Лица любимая привычка - из пачки банкнот делать веер и угадывать с высокой точностью сколько в пачке денег.
Разговор в постели: Я ему: Как тебе мои новые духи? Он: Ты че, больная, сама себе духи покупать?! Я: От тебя дождешься!! Он: Да ты мне повода ни разу не дала... Я в изумлении: Ну вот и приехали - столько раз давала, а повода так и не дала.... :)))
Пробую послать историю в последний раз. И анекдот тоже не прошел. Бывает? Ну, ладно, начнем помолясь. Гулял у меня друг свадьбу. Свою. И что-то его так приперло с этим делом, что аж зимой решил сочетаться. На улице то мороз, то оттепель, слякоть опять же из-за соли. В общем - не самая хорошая погода для такого события. Ну, да делать нечего - раз решил, надо гулять. Только вот одна заковыка - родители ресторан на вечер заказали, а в загсе все уже в 12-00 начинается. Дальше что делать?! Решили так: положено молодым памятные места Москвы объезжать? Положено! Вот пока все объедут, тут и очередь ресторана как раз подойдет. Только одного не учли, что на каждом памятном месте молодые и гости активно выпивали. На самом последнем месте открыли очередную бутылочку... Потом еще на дорожку... Кого на руках в машину, кто с песнями сам полез, забыв зачем собрались. Да и жених уже навеселе и не очень за молодой следит. Та сама дверь в машину открыла, сама залезла... Ну, поехали, наконец в ресторан! А около ресторана собрались нарядные родственники и гости в возрасте тоже нарядные, все улыбаются, калач приготовили, монетки, чтоб молодых осыпать на счастье да богатство. Ждут. Тут кортеж из-за угла. Все зашевилились, заулыбались еще пуще, загомонили: - Едут, едут! Подъезжает пышный кортеж, жених открывает дверь и бежит вокруг машины свою суженую вынимать. Дверь открылась, он руку подал и тут... Молодая вскрикнула, пошатнулась и, сорвав руку из руки жениха нелепой трусцой, как-то боком, этаким кандибобером понеслась со страшным лицом от жениха. И упала. Плашмя. Со страшным криком. Белым, шикарным, длинным свадебным платьем прямо в самую грязь. Все оторопели. Смотрят на жалобно воющий, грязный, копошащийся комочек на дороге и молчат. Ни движенья. Тишина полная, если бы не завывания невесты. Тут наконец жених оправился от шока и побежал поднимать невесту. За ним все остальные. О каравае с монетками позабыли. Не до этого. Что оказалось: когда невеста садилась в машину, то она защемила платье дверью. Большой такой его кусок. Он болтался на улице и постепенно намокал. Во время движения, по мере ускорения машины он заледенел и увеличился в размерах. Поэтому по прибытию к ресторану на платье висел здоровенный кусок льда. Когда дверь открылась, то платье освободилось и начало активно перетягивать невесту на правую сторону. Опешившая девушка не успела напрячься для сопротивления непонятной силе тяготения и в результате... А невесту отмыли. Переодели. Не в такое шикарное платье, да всем уже не до того было. И погуляли на славу, даже с очень хорошим настроением. А у вас настроение не поднялось бы, когда бы вы узнали о причине валяния невесты в самой грязи?! То-то!
В школе был у нас такой предмет "Тракторы". Ну, профориентация, понятно. И вот как-то объясняет нам препод постановку трактора на длительный срок хранения. Ну, там, на выходные, запой и т.п. Поясняет, что под колеса должны подкладываться специальные башмаки, а всякие кирпичи подкладывать, наоборот, нельзя. Один из одноклассников замечает: - А у дядьки постоянно на кирпичах стоит! На что препод, несколько помедлив, задумчиво глядя в потолок, философски заявил: - У всех стоит до поры до времени...
Ехал я по Звенигородскому шоссе в сторону Мытищ прошлой зимой. Попал в жуткую пробку. Я, типа, был лох: права куплены за неделю до этого. Смело развернулся направо и попал на Шмитовский проезд. Тут окончательно потерялся, припарковался (очень осторожно спрятался за иномарку, ведь гололед). Сижу - читаю карту. Жуткий удар в жопу!!! А ехал я на "Оке" (типа учился и ВОЩЕ - разъездная машина). Вылажу (вылезаю). Сзади - !!!"ОКА"!!!. А я вообще-то в банке работаю. Прикид по полной: белая рубашка, пинджак, галстук. Ну я кутаюсь, чтобы чего лишнего этот гад не увидел. Кошу под пенсионера и деньги прошу. А этот хмырь из кармана мобилу вынул и ну шпарить на англитском. Разобрались. Договорились. А он говорит: "Мол, денег в кармане ноль, но я договорился - едем ко мне на работу - там я тебе денег и дам". "Куда ехать?" - спрашиваю. Ответствует: "В АМЕРИКАНСКОЕ ПОСОЛЬСТВО"!!!!! Я, блин, охренел, но все-таки поехал. Ехали недолго (кто знает - это рядом). Заезжали сбоку и сзаду.
Преамбула кончилась. Теперь суть.
К черному входу американского посольства через два месяца после знаменитых терактов подъезжают две российских Оки со странными личностями за рулем. У ворот стоит ихний морпех во всей амуниции. Стоит как статуя. Водитель первой Оки кричит: "Петрович, пропусти. Этот со мной". Высовывается российский вохр и открывает шлагбаум.
Гордо въезжаем на территорию суверенного государства.
Вот так я побывал в Америке.
ЗЫ. Цена вопроса была 50 долларов и их мне в АМЕРИКАНСКОМ ПОСОЛЬСТВЕ собрали ОДНОДОЛЛАРОВЫМИ кюпюрами!!!!
ЗЫ 2: В багажнике Оки теоретически вмещается взрывчатки на целый небоскреб.
Сегодня прочитанный заголовки главных новостей дня на сайте rbc.ru:
1. Америка и Британия нанесли бомбовые удары по Ираку 2. Президента Афганистана расстрелял телохранитель 3. В США на завод химоружия проникли террористы 4. Мощный взрыв в Тольятти: погибли люди 5. В.Путин поехал отдыхать в Сочи
Думаю комментарии излишни, на этом Мы стояли и будем стоять.
Говорят дети. Действующие лица: дочь 4,5 года, жена и я. Жена схватила где то лихорадку на губах (вот интересно где же?). В связи с этим, я выделил ей посуду, чтобы он весь дом не перезаражала. Вечер, сидим пьем чай. Дочь в непонятках, почему из маминой чашки всегда можно было пить, а сейчас нельзя. Я ей терпиливо объясняю. Что так мол и так, у мамы губки болят, если попьешь из ее чашки и у тебя будут болеть. Объяснял минут пять. Спрашиваю:" Тебе понятно?" Она отвечает: "Да, только непонятно какая у мамы губка болит правая или левая?"
Люблю послушать истории, рассказываемые убеленным сединами Большим Шефом, когда у Них наступает приступ отеческой откровенности.
Трудовую свою биографию начинал Большой Шеф на заботливо укрытом в сибирской тайге сверхсекретном заводе начальником цеха. Ессно, дали - как всем почти в начале - ему самый грязный и трудный цех. Буквально, из 45 рабочих почти половина - бывшие зеки на поселении и просто живущие здесь по привычке, после 10-летних сроков. Не кандидаты, конечно, юридических наук, но волею судеб блестящие практики. И решили они построить молодого, пользуясь многоопытностью своею и природной наглостью. В дебри конфликта вникать не будем, перейдем к самой интересующей нас развязке: на столе у Директора завода оказалось сразу 30 заявлений "по собственному желанию". Замаячила довольно мрачная перспектива - срыв ПЛАНА со всеми вытекающими. И вот молодой начцеха на ковре у Директора. После краткой 10-15 минутной увертюры на непередаваемом сибирском директорском ВПКашном матерном Директор вопрошает: Что делать будем? Молодой, но небесталанный начцеха предлагает такую комбинацию: взять, выбрать трех-четырех зачинщиков, уволить их нахрен, а остальные мол-де сами заявления заберут. Сказано-сделано, тем более что вариантов других особенно-то и не было. Уволили. Остальные таки пришли и забрали заявления. Работа вошла в прежнюю колею, к вящему удовлетворению Директора и будущего БАльшого Шефа.
Тут Шеф в своем рассказе выдержал МХАТовскую паузу. Дабы мы осознали сущность морали. И потом добавил.
Лет через десять встретил он одного из бывших подчиненных работяг. По-земляцки посидели, потолковали. И сказал ему тогда работяга:
- А знаешь, МихалЫваныч, а ведь тогда НЕ ТЕХ УВОЛИЛИ.
Служил с нами сын священника - Толик М-ев - одного со мной призыва. При этом никто не мог объяснить, за что прилипла ему такая крутая кличка - БОСС. Попал он к нам, как и большинство - по собеседованию. А что такое собеседование? Посмотрят в твои голубые глаза, спросят, что умеешь делать, вот и все. Так и с ним: "Права есть? - Будешь водителем". Босс был высоким, но каким-то кривоватым парнем с детской рожей, голубыми глазами и пушком на бороде и щеках, за который его любил дергать наш прапор на построениях. Как и подобает сыну священника, он никогда до армии не пил, не курил, не дрался, матерных слов не разумел, а что у женщины под юбкой, даже и не догадывался. Разговор у него был заторможенным, речь простейшая. В общем, как говорят про таких - Чумоход. Я много видел чумоходов, много читал историй про них, но все они после знакомства с Боссом кажутся какими-то неинтересными. Вот, сидим на дежурстве с Серегой Родиным, от безделья изнываем. Решили в окно посмотреть. Серега подошел первым и равнодушно так говорит: "О, Босс из столовки чикиляет, щас @бнется." И - точно! Прямо на ровном месте, на асфальте. Споткнулся - и пятак разбил. И так с ним почти каждый день. Если бы не он, наша служба была бы самой скучной на свете. Первый (и последний) раз Босса посадили за руль ГАЗ-53 для поездки в город с его шефом - огромным майором с бесстрашной рожей. Отсутствовали они часа два. Мы так и не узнали подробностей прохождения поездки, но, когда они вернулись, поседевшего майора с вытаращенными глазами отрывали от ручки, за которую в "ГАЗоне" пассажиры держатся, вдвоем. Единственное, что майор смог сказать: "Этот больше ездить не будет". Так как из армии не выгоняют, пришлось Боссу принимать его пожизненный боевой пост - сортир. И еще доверили убирать в боксах при условии неприкосновения к автомобилям. Надо отметить, что выполнял он работу очень добросовестно, по крайней мере, старался, но ниспосланное с неба чумоходство постоянно его преследовало. Возьмется сапоги маслом протереть, чтоб блестели - да и весь вымажется перед строевым смотром, возьмется яму помойную чистить - обязательно провалится по грудь, да так, что без посторонней помощи не вылезет. И весело с ним было, и жалко его, поэтому никто его не трогал. Так и жили - не тужили. Однажды нашей Третьей По Величине Звезде полковнику Т-ву стало скучно в кабинете. А должность он занимал высокую - зам. по борьбе с личным составом. И решил полковник оторвать думательное место от кресла и почесать об кого-нибудь шляпу. И, когда он вышел из кабинета, первым "об кого-нибудь" оказался наш шеф. После непродолжительного минета было объявлено построение личного состава, где мы были преданы двухчасовым групповым любовным утехам в порядке очереди и без оной (Прим. авт.: недавно жена мне такое поведала! Говорит: "Помнишь, когда мы дружили, ты про армию мне рассказывал, как вас там е@ут? Так я и вправду это за чистую монету приняла, чуть не сбежала тогда от тебя!"). Венцом групповухи была клятва полковника отправить всех вместе с шефом в Чечню на передовую, если он узнает о неуставных взаимоотношениях, увидит фингал, услышит жалобу и т.п. После долгожданной команды "Разойдись!", мы рванули по объектам, но не тут-то было! Полковник сказал, что расходимся медленно, и он успевает заметить, как. После второй команды "Разойдись!!!" мы стартовали уже с дымом из-под сапог, и через секунду на плацу уже никого не было. В результате такого старта скорость перемещения в сторону объектов была очень высокой. А у Босса какой объект? Правильно - сортир. И вот летит Босс в свой сортир, а на полу брошенная швабра... . Я думал, что такое бывает только в выдуманных сказках. Ан нет. Наступил, значит, Босс на швабру, @бнула она его, да не в лоб, как нормального человека, а в глаз, потому что длина швабры у чумоходов совпадает с высотой глаз над уровнем моря. И стоит он, из-под краника глаз холодной водичкой охлаждает, и заходит в этот момент наш шеф, зеленый после секса, горлышко пересохшее промочить, а тут - картина маслом, вернее, фингалище гематомой! У шефа горло еще больше пересохло, и дар речи был потерян. Единственное, что он выдавил шепотом: "Ну е#учая ты чума! Да бл@дь же...! Да нас же...!" И вдруг сам ка-ак заржет!! На следующий день полковник решил проверить выполнение его указаний. Босса в строю не было. Шеф уже было одел брюки ширинкой назад и приготовился к очистке дымохода, но полковник был в настроении, и поверил шефу на слово, что Босс отправлен куда-то-там выполнять задание особой важности. Так и прятали мы его от построений, пока фингал не прошел. Не буду рассказывать, как под Боссом уснула его первая женщина, встреченная в армии. Скажу лишь, что и дембельнулся он криво. Когда ВСЕ документы были на руках, до поезда оставался ЧАС, он сидел в беседке с другим дембелем и считал каждую минутку. В такие моменты минутки кажутся вечными. И вот смотрят они, как ЧЕТВЕРО молодых пытаются перекатить четвертькубовую бочку с какой-то хренью. И тут второму дембелю, который, кстати, интеллектом не блистал, пришла ИДЕЯ! "А чо, Босс, гля, молодые пердят! Давай нашей #бучей армии поможем напоследок, все равно делать не х@#!" Отодвинули они молодых от бочки, все такие в аксельбантах и орденах Ленина, и впряглись. Здоровья хватило у обоих, бочку они даже подняли на полметра и попытались пронести. Но тут как всегда нога Босса встретила какое-то невидимое препятствие, другая нога перехлестнулась с первой, и бочка начала приземляться. Куда же? - спросите вы. Представьте это сами, а также то, как Босс с порванними сухожилиями стопы, опухшей и синей ногой попрыгал на долгожданный ДЕМБЕЛЬ!
Здравствуйте, уважаемые читатели и серферы... Вот ознакомился я с содержанием нескольких выпусков и решил поделиться с вами своим случаем. Было это в славном городе культуры и интеллекта, северной Венеции нашей родины, Санкт-Петербурге. Ехал я в гости к своей маме и решил по пути зайти в продуктовый мини супермаркет. Очень хотелось порадовать родителей чем-нибудь интересным (ну как в воду глядел). Прохаживаясь мимо прилавков, уставленных всякой всячиной, замечаю три ценника: "Ананасы в банках кусочками", "Ананасы в банках колечками", "Ананасы в банках ШАЙБЫ". Может я, конечно, и отстал от жизни, но очень уж было интересно, что такое ШАЙБАМИ. Найти продавца было нелегко. Миловидная девушка (Д), случайно пробегавшая мимо меня уже пятый раз, остановилась и согласилась дать мне разъяснение. Я: Девушка! Я все понимаю, но что такое ШАЙБАМИ? Д: Вы что, не понимаете?! (выражение полного презрения к моему бескультурью. "Ходят тут всякие, интеллигентами прикидываются") Колечками - это круглые, а ШАЙБАМИ - это квадратные! Спасибо, интересное я уже приобрел.
P.S. Взял все-таки колечками - как-то привычнее...
Давно дело было, в студенческие времена. Собрались мы как-то попить чайку. Компания собралась большая и уже не вспомнить, почему такое ответственное дело, как разливание кипятка по чашкам, было поручено самой близорукой и неуклюжей "из присутствующих здесь дам", то есть мне. С близорукостью-то я боролась с помощью очков, а вот против неуклюжести пока никаких устройств не изобрели, что и послужило причиной нижеописанного случая.
Стало быть, наливала я чай, да промахнулась немножко. И часть кипятка попала Юрику не в чашку, а промеж ног. Ну, сначала немая сцена, потом посыпались советы, возгласы сочувствия и тому подобное. Серега же решил попенять мне. Вот его незабываемые слова: "Да что же ты делаешь! Ведь это же будущий отец чьих-то детей!!!". Нелишне будет заметить, что участники чаепития были молоды и на тот момент в браках не состояли и детей не имели, за исключением Сереги, у которого как раз на днях родился первенец. И надо ж такое было ляпнуть именно ему!
Долго потом звали мы Серегу "Отец чьего-то ребенка".
Случилась такая история. Наши друзья уезжали в отпуск на две недели и оставили своего кота Базиля у нас, кот был шустрый, за ним как за маленьким ребенком нужен был глаз да глаз. Его любимое занятие было играться со шторами. Этим он мог заниматься, как говорится, "хлебом не корми", продолжительно. Как-то пришлось мне выйти из дому на 15 минут, прихожу домой, и меня, как молнией, поражает следущая картина. Базиль запутался в вуале (это то, что между двумя шторами находится), а запутался он так, что эта вуаль была обмотана вокруг его шеи и от удушья у бедного кота рвота была повсюду, глаза же его были явно напуганы... в общем, одним словом - печальная картина. До сих пор благодарен судьбе, что вовремя пришел домой и освободил кота, который уже через 10 минут после происшествия резвился как ни в чем не бывало. Прошли две недели и мы вернули кота его хозяевам. Через день после этого наши друзья, за чьим котом мы следили, между прочим у меня спросили: "Вы нашего кота Базиля ДУШИЛИ?" Я просто обалдел, не мог сообразить, как они узнали про тот случай со шторами! Моя супруга сразу сообразила: "А что, сильно пахнет?" Только супруге моей было известно, что я по утрам перед работой любил таки с Базилем поиграться, беря его на коленки и поглаживая руками, пропитанными одеколоном после бритья!!!
В министерстве новый замминистра - небольшого роста дядечка, уже в возрасте, лысенький и розовенький, с толстыми щечками, как будто его из насоса накачали. Жутко слащавый, аж сахарный сироп из него капает... мы его так и прозвали - Сахаринчик. И вот иду я, молодая и красивая, по длинному коридору министерства, а навстречу мне не спеша движется Сахаринчик. Движется, поедает меня глазками, и по лицу его видно, что он что-то имеет мне сказать. И вот когда он со мной равняется, он выдает: - Наташенька!.. Я вас когда вижу... у меня прямо солнце встает!!! Хорошо, что мы уже практически разошлись, а то нехорошо как-то смеяться в лицо замминистра...
Вечером я рассказываю сию историю мужу. Муж, мрачно: - Солнце встает, да?.. Вот так это теперь называется, да?..
Во время мой службы в ВМФ служили со мной два товарища, один белорус, другой литовец. Оба были нормальные военнные моряки, и оба любили выпить. Командир нашей части сам был из Питера и, поскольку отряд распологался в ГДР, жена его была при нем, а вот дочка, лет 11, жила в Питере, но летом приезжала к родителям. Это преамбула.
Собственно сама история.
После очередного залета за пьянку двоих друзей лишают права получать зарплату (сколько-то там ГДРовских марок), это право передается командиру части, а их самих отправляют в кочегарку, грузить брикет (прессованная смесь бурого угля и торфа). Но, ведь отслужили они к этому времени по 2 года, и естесственно им работать не положено, пусть караси потеют... Поэтому лежат они на солнышке, на куче брикета, и думают о разном. В это время мимо них проходит дочь командира, приехавшая на каникулы. Орлы, быстро просчитав ситуацию, задают дочке такой вопрос: "А ты помнишь, девочка, что у твоего папы скоро день рождения?". "Помню", - отвечает дочка. "Видишь ли, мы военные моряки, хотели бы сделать ему подарок, но денег у нас маловато, не одолжишь ли немного марок, а мы с получки непременно вернем! Да, только папе не говори, сюрприз испортишь!". "Хорошо," - соглашается это наивное дите, идет к папе, своих-то нет, и просит на карманные расходы сколько-то марок (на территории части был магазин). Соответственно ровно через 30 минут реального времени два друга лежали на той самой куче брикета, жутко довольные и в дупель пьяные (гаштет-то практически за забором, дело происходило под г. Эрфурт). Когда на комсомольском собрании, посвященном этому происшествию, их развенчивали (перед отправкой на Родину), командир начал орать: "Я не понимаю одного, где вы, уроды, деньги взяли?". На что два моряка с невозмутимым видом ответили: "У дочки вашей заняли!". Весь личный состав и присутствующие при этом господа офицеры просто упали в обморок. Надо ли говорить, что на Родину поехала лишь дочка командира, ведь незачем сор из избы выносить...
Идет защита дипломов на в на кафедре математики-информатики в педагогическом университтете (универ новоиспеченный, преименованный недавно из института, но в каком городе уточнять не буду чтобы не обидеть его преподавателей, ибо воочию я описываемого события не видел, а только слышал пересказ). Итак, идет защита дипломов по специальности математика-информатика. В комиссии в числе прочих светил науки присутствует дама-профессор по возрасту годящаяся в ровесницы Софьи Ковалевской. Конец июня. Жара. Время после 12 дня. Короче как экзаменуемые, так и комиссия уже изрядно вымотаны. А вышеупомянутая дама вообще периодически клюет носомю У защищающейся тема диплома о новых методах преподавания информатики в средней школе. Она добросовестно все рассказывает, иллюстрирует плакатами и диаграммами и под завязку вытаскивает ноутбук и демонстрирует какую-то прикладную программ ею собственноручно написанную. Все вроде нормально, но председатель комиссии для проформы спрашивает, будут ли у кого вопросы к защищающейся. И тут бабушка-профессорша, благополучно продремавшая всю защиту, приоткрывает глаз, видит перед собой ноутбук и задает вопрос: - Так это вы сами сделали?
Захожу я со своей девчонкой в лифт. Ехать долго - 8 этаж. Ну, только мы зашли, как... - понеслась - поцелуйлы, обнимайлы... Вот она мне ко мне прижимается и говорит : - Ооо! Милый! Я чувствую ЕГО! Он такой большой!! Я смотрю на нее и медлено выдавливаю: - Ну конечно дорогая! Это же мобильник на поясе у меня висит!!!!
Помнится, когда бывший союз взяли буквально без боя латиноамериканские сериалы, по типу "Богатые тоже плачут", сдавали мы летние экзамены. Одним из самых сложных предметов в ту сессию были "дифференциальные уравнения". Не только потому, что сами по себе тяжелые, а потому, что принимал их светило нашей кафедры доктор Аширалиев, валивший каждого второго. Между тем, учился у нас в группе некто Богдан, чей папа преподавал на нашей военной кафедре. Про него ходил анекдот - приходит Богдан на экзамен, подготовился, садится сдавать и вдруг начинает плакать. Преподаватель его спрашивает: "Что, мол, плачешь?", тот: "Поставьте мне четыре…". Преподаватель, просмотрев его ответ, удивляется: "Но вы ведь совсем плохо ответили - вам даже тройку не поставишь, а вы четверку захотели", на что Богдан отвечает: "Поэтому и плачу!" Сдача диффуров была долгой и нудной, с множеством переэкзаменовок, но сдали почти все, в том числе и сам Богдан, получивший, на удивление всем - четыре. И вот, начало новой сессии, заходит Аширалиев, здоровается, осматривает аудиторию - видит Богдана и его глаза лезут на лоб. - А вы что тут делаете? Вы же собирались на Украину уезжать?! - Ну… у нас не получилось, - опустив глаза, бормочет Богдан. - Вы посмотрите на него - уже обращаясь а группе, говорит преподаватель, - предмета не знает, приходит ко мне с папочкой, плачется, чтобы я ему для перевода в другой институт четверку поставил! Тоже мне блатники! Тут с задней парты: "БЛАТНЫЕ ТОЖЕ ПЛАЧУТ!" - урок был сорван.
Моя бабушка (русская) полжизни (еще с войны) прожила в славном интернациональном городе Ташкенте. Естественно, покупки ходила делать на базар. О, ташкентский восточный базар! Чего там только не увидишь и чего не услышишь! Однажды, будучи уже старенькой, привыкшей экономить пенсию, и тщательно подходить к выбору покупок, услышала она откуда-то (может, соседка сказала, не знаю), что дыни нужно выбирать по запаху из-под ее, дыни, хвостика. Мол, если свежий запах, значит и сама дыня сладкая. А может как-то по-особому она пахнуть должна, не могу сказать. Далее картина маслом: Базарная площадь. Жара. БАААльшая куча дынь. Хозяин узбек. Совсем узбек, натуральный. Бабуля внимательно и очень сосредоточенно выбирает (перебирает) сотую дыньку, каждую аккуратно обнюхивая в вышеуказанном месте. Узбек не выдерживает: - Щто ти ее нухаещь? Ноль реакции…… - Зячемь ти ее нухаещь????? Затяжная пауза…. и…….. буря эмоций: - ХДЭ-ЭЭ ТИ Еі НУХАЕЩЬ?????? Ж%-0!!!!!
Работаю сисадмином.... Мене тут в нашей бухгалтерии показали чего на мне числится, так вот, акромя всюких компов мониторов и принтеров там значилось.... ИНТЕРНЕТ 1 шт.
Моя тетушка рассказывала. Работал у них в НИИ мужик по фамилии Хотц (еврей наверное). Звонок (телефон): Мне Хотца (звонит еврей наверно). Ответ: мало ли чего тебе хотца. (русская наверно ответила).
Преамбула: У меня дома стоит примочка с видеокамерой и переговоркой на лестничную клетку. Все это работает через комп - (видеокарта с видеовводом + звук через звуковую карту). Причем, визит гостей может писаться в avi, а когда я прихожу, то просто просматриваю визитеров и слушаю их сообщения для меня. Амбула: Вчера ночью с женой решили заняться сексом. Сын (10 лет) спит, но как-то "неуверенно" - то ворочается, то просыпается. Ну, в общем, типа спит :) Тут я жене говорю: "О! А давай выйдем на лестничную клетку. Все равно, три часа ночи, никого нет... А заодно и запишем на видео :) Потом приколемся..." Сказано - сделано. Я включаю прогу, ставлю на запись. Сын спит. Выходим, закрываем за собой дверь. И... Ну, минут пять, в общем резвились перед камерой :)) Заходим обратно. Апофигей: Входим в спальню. И тут видим, картина Репина - сын отходит от компа и говорит: "МАМА! ЭТО БЫЛО КРУТО!" Мы в ступоре!
ЗЫ Монитор и колонки хоть бы выключить надо было бы... :)))
Живу сейчас в Гамбурге. Собрались мы пару недель назад с двумя приятелями на "культурную программу" - побухать, короче :) Ну, Рипербан опять же рядом, туда - сюда, в общем, окультурились мы неплохо. Часа в 4 утра решили, что хватит и вообще неплохо бы, наконец, поспать. Распрощались и стали разъезжаться по домам. Я заваливаюсь в такси, за рулем сидит очень колоритный негр. В фильмах такие всегда телохранителей рэп-звезд играют - 2 х 2 метра, 150 кг и суровый взгляд. Поехали, я закуриваю, расслабляюсь после напряженного отдыха и только тут осознаю, как же я на самом деле пьяный. Затягиваюсь и вполголоса выдаю в никуда филосовскую фразу: "Дааа, бля, пиздеееец...". Тут водила оборачивается ко мне, улыбается во все своих белоснежные 32 зуба и на чистом русском с легким украинским говорком задушевно так произносит: "Шо, хлопчик, загулял?". Очканул я неслабо. Все, думаю, допился - белочка началась. Видимо, водила это заметил у меня на лице, потому что поспешил добавить: "Да ты не ссы, все нормально. Я просто в Киеве 6 лет в университете учился". Всю дорогу трепали с ним за жизнь. Очень прикольный мужик оказался. Распрощались лучшими друзьями. Наутро проснулся, вспомнил - думаю, приснилось, может? Да нет, вроде. Бывает же такое :) Да здравствует дружба народов !
Не знаю, может и проскальзывало здесь уже... времени нет все читать. Так вот. Смотрел я тут в канун 11 сентября ТВ - там разные док. фильмы и прочюю хрень про терракты показывают. Так вот, то ли в фильме в каком, то ли в новостях мэр Нью-Йорка (опять же не углядел кто - Джулиани или Блумберг) на пресс-конференции какой то принимал соболезнования... Фраза: "Да. Эти терракты заставили нас задуматьсяю Они открыли нам глаза. И мы поняли, что мы - обычные люди... ПРОСТЫЕ СМЕРТНЫЕ, ТАКИЕ ЖЕ КАК И ВЫ - ЕВРОПЕЙЦЫ"!!! Эвона как!!! Раньше видать божками какими были...
Навеяно историей № 38 от 10.09.02 про способ отмазки от армии оперативной переменой гражданства.
Наша история началась в 1982 году, когда Советский Союз защищал достижения Великой Саурской (Апрельской) Революции в Афганистане. Силами Ограниченного Контингента советских войск. В суровых условиях грубого империалистического вмешательства во внутренние дела этого самого Контингента.
В это время сын уже был студентом, да мастером спорта, да входил во всяческие сборные – в общем, армия ему не грозила. А вот его товарищ по секции фигуристов киевского «Динамо» Дима (по прозвищу Дымок) успехов в катании не сподобился и входил в группу нашего тренера Валерия Максаева, как говорится, для журнала: тренеру для оплаты определенного количества часов требовалось еще и поголовье, план спортивной работы начальство спускало как по качеству, так и по валу. Под лозунгом: "Массовость и мастерство".
В инфизкульт Дымку пришлось поступать на общих основаниях, и по конкурсу он не прошел. По спортивному рангу спортрота ему не светила. А от бдительного военкомата пошли повестки, от которых Дымок сушил мозги себе и парил другим единственым вопросом: как отмазаться? Его матери снились вещие сны – все она видела сыночка в небе Афганистана! В эти сны Дымок не верил, поскольку на летчика учиться не собирался, , воздушная карьера ему не светила. Но все же...
... Встречаю я как-то ребят после поздней тренировки на катке «Льдинка», что на киевском центральном стадионе. Ребята взрослые, спортсмены, но – береженного Бог бережет – место пустынное, мало ли чего. И мы уже вышли с территории стадиона к болгарскому консульству, а Дымок все причитает по своей главной теме - как ему отмазаться, его матери снились какие-то вещие сны про Афганистан.
Тут мой умник ему и предложил: - А ты вот зайди в болгарское консульство и попроси политического убежища. - А что же им сказать? - Скажи правду - ты против советской интервенции в Афганистане! - Так меня же сразу выдадут! - Да, выдадут. Но с каким диагнозом: может ли нормальный человек просить политического убежища в болгарском консульстве? Вот и закосишь на психа...
... Увы, Дымок советом не воспользовался. И материнские сны оказались вещими: он-таки угодил в Афган, и там его пристроили в броневой ящик, который аэродромные умельцы приваривали сзади кабины вертолета – в мертвой зоне. Проделывали три амбразуры. Выставляли в каждой гранатомет, сажали стрелка с боевой задачей: поражать все, что движется или хотя бы шевелится. В общем, Бог его миловал. Вертушку ни разу не сбивали, в аварии не случалась. А по личной кабине Дымка пули попадали дважды. Представьте себе удар со всей дури кувалдой по этому ящику! Дымок, естессно, вырубался, и после двух контузий был награжден, комиссован и принят в партию. В институт физкультуры он поступил уже на белом коне и несколько лет был даже его комсоргом, главарем, горланом - несмотря на послеафганское заикание и нервный тик левого глаза, производивший впечатление подмигивания.
... А в какие переплеты Дымок попадал из-за этого подмигивания вкупе с заиканием – это уже другая, не менее впечатляющая история. Которая и будет явлена, если народу придется эта.
Рассказала вчера знакомая. Повествую от первого лица – так понятнее.
Дочка (первоклассница!!!), ложится вечером спать и говорит мне – мол, мама, я еще почитаю немножко? А читает она, надо заметить, сборник задач по математике «Для 1 – 3 классов». Фу, говорит, задачки все какие-то однотипные, легкие и не интересные! Только вот с одной разобраться не могу. С какой, говорю? Да вот, геологи нашли семь камней весом 1, 2, 3… и до 7 килограмм. Как положить эти камни в четыре рюкзака? С камнями-то, говорит, все в порядке, это понятно – в один 7, в другой 6 и 1 и так далее. Мама, а КТО ТАКИЕ ГЕОЛОГИ???!!!
Читал старые истории на анекдот.ру В историях от 12.09.2000 г. присутствует следующая:
***** Крупнейший универмаг Москвы ГУМ закрыт для посетителей: на первом этаже магазина горит электропроводка. По предварительной версии, пожар возник из-за столкновения ГУМа с Нью-Йоркским Всемирным торговым центром. *****
Еще раз напиминаю: история от двенадцатого сентября ДВУХТЫСЯЧНОГО года!!!
Вот вы тут про переводы фильмов с буржуйского рассказываете. А тут наоборот получилось. В общем смотрел вчера фильм где парочка нехороших русских пытается наклоть честного английского банкира. Ну фильм на английском но вот героиня и русские говорят на нашенском(акцент ДИКИЙ с трудом понятно)и снизу идут сабтайталс на вражеском. Вобщем в одном из моментов героиня громко и отчетливо выкрикивает ПОШіЛ НА Х@Й!!!(ну им то пофиг америкосы так и так не понимают так что можно нецензурить). А теперь внимание ===>сабтайтлс: Это не мой ребенок!!!! В другом фильме какой-то нехороший русский гонится за бедными америкосами (не звучит да?) со своей бандой головорезов. Ну вобщем америкосам удолось вскочить в машину и смыться. Сзади крик главоря іБ ВАШУ МАТЬ!!! ИДИОТЫ!!!!(ну это на корешков на своих). Снизу "перевод" Стреляйте по колесам!!! ЗЫ. Кстати последний мужичек точно не подставной, реальный русский был... Вот я и думаю, может в сценарии действительно про колеса, а парень симпровизировал? =))) Ромашка...
Эта история случилась лет двадцать назад на одном из аэродромов Ленинградской области. Итак, вечер, зима, минус двадцать на улице. На стоянке самолетов механик, после заправки ТУ-104, сливает остатки керосина в ведро. Подходит летчик и, как ни в чем не бывало, начинает курить. Механик - ноль внимания. И все бы на этом закончилось, если бы рядом, на свою беду, не проходил бы начальник пожарной охраны. Увидев подобное форменное издевательство над правилами пожарной безопасности, он естественно подошел. Далее идет нехитрый диалог. - Сволочь, так твою и так далее, ты чего ж делаешь?!?!?! Летчик спокойно оборачивается и говорит: - Спокойно, это же авиационный керосин. Он не горит… С этими словами зажигает спичку и кидает ее в ведро. Она шипит и тухнет Пожарник тихо охренивает: - Слушай, круто. Пойду мужикам покажу. Берет ведро и идет в пожарку. Так натоплено до плюс 40, сидят пожарнички и режутся в «дурака». Заходит наш, ставит ведро на стол. И со словами «Мужики! Хотите фокус покажу!!! » кидает спичку в ведро. Как и следовало ожидать, керосин вспыхнул. Причем шарахнуло с такой силой, что первые десять секунд пожарники сидели с остолбеневшими физиономиями. Пожарнички как были в одних трусах так и повыскакивали на улицу. Ну а пожарка выгорела полностью.
Был когда-то в застойные годы на кафедре "Распространение радиоволн" радиофизического факультета Томского госуниверситета доцент Буянов. И может быть продолжает быть. А теперь представте себе, кто может, экзамен на одном из старших курсов по какому-то особо заумному и неудобноваримому предмету. То ли на последних курсах предметы действительно оставляли далеко позади грань понимания, то ли к этому сроку ходячие сосуды знаний, в быту более известные под обобщающим наименованием "студенты", уже были переполнены этими самыми знаниями. А экзамен сдавать надо. Ой как надо. Столько трудов было положено на алтарь науки, а конец... вот он, уже виден. Делал вливание знаний доцент Буянов. Принимал экзамен, стал быть, тоже он. Раннее весеннее утро, то ли понедельник, когда часто болит голова после вчерашнего, то ли суббота, когда неодолимо тянет побыстрее закончить эту тягомотину и смотатся на дачный участок или рыбалку. Все в сборе. Заходит Буянов. Садится. Обходит тоскливым взглядом аудиторию и этак устало спрашивает: "Ну кто знает на пятерку? Поднимите руки." Человека три подняли руки. - Давайте зачетки. Ставит каждому из них по патерке в зачетку и отпускает с миром. - Ну а на четверку кто знает? Рук поднялось несколько больше. - Давайте зачетки. Процедура повторилась. Как только за последним счастливчиком закрылась дверь, доцент Буянов оглядел внимательно оставшихся студентов и неожиданно бодро изрек: "Ну вот... а за троечку мы поборемся!!!" Сдали не все.
Эту историю рассказал мне отец, а он ее слышал в 60-х годах прошлого века, будучи студентом Томского политеха. Поехали четверо мужиков охотиться на медведя. В качестве транспортного средства у них был какой-то древний грузовик. От места стоянки грузовика до места спячки хозяина тайги было совсем недалеко. Возможно рев грузовика разбудил мишку, а может год выдался несонным, но когда охотники подобрались к берлоге, ее обитатель спал уже не таким крепким сном, как хотелось бы им. Сделав все, что полагается делать перед процедурой убиения медведя, трое охотников приготовились к стрельбе, четвертый что-то продолжал делать, и его ружье висело за спиной. Тут приговоренный к расстрелу мишка проснулся окончательно и с очень недовольным видом вылез (а вернее выскочил) на свет Божий. Охотники, перед которыми нарисовался злой и голодный медведь, были отнюдь не зелеными пацанами, никто не растерялся и выстрелить успели все (кроме одного). Но толи все промазали, толи попали медведю не туда, куда надо, но после грянувшего залпа этот дальний родственник Винни-Пуха отнюдь не упал замертво, наоборот, с еще более злым видом он прыгнул в сторону неудачливых стрелков, раскрыл свою пасть и заревел. Что было дальше с медведем никто не знает, т. к. глаз на затылке нет ни у кого. На одном дыхании четверка мужиков преодолела расстояние до грузовика. Водитель пулей залетел в кабину, с полуоборота завел мотор и рванул вперед. Второй охотник с легкостью вскочил в кузов грузовика, третий схватился за задний борт и побежал (машина уже ехала), а четвертый догнал третьего и схватил его сзади за куртку... - Но ведь я же не стрелял!!! - только и смог тот произнести, прежде чем его сразила медвежья болезнь.
Спортивный обозреватель CNN, сообщая итоги открытого теннисного чемпионата США, отозвался о победе Серены Вильямс как об определенной сенсации – ведь даже у себе в семье она не считается лучшей теннисисткой. А вообще, как по мне, было бы очень интересно посмотреть на встречу сестер Вильямс с братьями Кличко как на теннисном корте - братья неплохо играют в теннис, так и на ринге – любая из подач сестричек может оказаться нокаутирующей.
За правдивость истории не отвечаю ( мне ее самому рассказали) Попал, значит, парнишка какой-то в очень "культурную" компанию. А там чаще других употреблялось слово "зоофил". Ну, парнишка простой был, ну и спрашивает: а что такое зоофил. А те у кого он это спросил, решили над ним прикольнуться и сказали: ну, это заучка, ботан короче. Спустя некоторое время этот парнишка стал куда-то устраиваться на заработки, а там на собеседовании его просят рассказать что-нибудь о себе. А он и говорит: вообще я зоофил, только немного ленюсь.
Дело было в одном курортном городе, где я раз отдыхал. Стоят там, значит, залы игровых автоматов (ну не те, которые покерные, а с обычными играми). Захожу я как-то раз в один из таких. Там народу было: два парня гоняются в гонки, одинокий охранник сидит, посередине зала стоит некая молодая женщина в белом и мальчик лет пяти рубится в Mortal Kombat (дама в белом, как оказалось, была его мамой). Так вот, мальчуган рубится отчаянно, еле до кнопок достает, но дерется, конечно, автомат его "мочит как хочет", и в конце концов наш маленький герой терпит поражение. Надо сказать, что реакция на проигрыш у всякого человека разная: кто просто уйдет, кто-то начнет покрывать автомат всякого рода бранью, кто-то возжелает реванша и кинет еще одну монетку, ну и т. д. Однако реакция мальчика была совершенно непредсказуемой. У него загорелись глаза, на лице появилась улыбка до ушей и тут же это чудо начинает бегать по залу с воплями: "МАМА, МАМА, ТЫ ВИДЕЛА КАК Я ПРОЕБАЛ???!!!!!" .......... Все присутствующие в ступоре. Особенно мама, наверное. Я вышел из зала, и поэтому финала этой сцены не увидел. Дай Бог каждому такого же (не)здорового лошадиного смеха, какой напал на меня тогда...
Этой историей открывается серия, навеянная историей № 12 из «Всех» от 13.09.02. Она затронула мощный пласт советской действительности – гигантскую работу партийного пропагандистского аппарата, которому, несмотря на колоссальные затраты, закомпостировать мозги советским людям вовсе не удавалось. Мудрый народ знал всему цену и на ковровые бомбардировки «Правдой», артиллерийские канонады из всех стволов СМИ – отвечал несколькими меткими словами, уничтожая тысячи тонн пропагандисткой чепухи. И одна коротенькая частушка или легкий анекдотец успешно топили все эти партийные «титаники» да айсберги лжи.
История первая - про ту самую популярную частушку, текст которой, к сожалению, в упомянутой истории искажен – по форме и содержанию. И это уже в «Что, где, когда? » вопрос о ней задавали Знатокам. А в свое время, начале 60-х, на этот вопрос легко ответил бы любой дошкольник - такая была поднята официозная шумиха после полета Валентины Терешковой. Круглосуточно – первая женщина в космосе – наша! Героиня! Советский характер.. Из рабочих - ткачиха!! Молодая коммунистка!!! И, как сказал бы Пушкин, «и жених нашелся ей – королевич Елисей»: на роль жениха-королевича назначили Андрияна Николаева, также одного из первых космонавтов. Лично-наш-Никитасергеич был посаженным отцом на свадьбе. Правда, «отеческая» забота Хрущева поломала личную жизнь и судьбы Валентины-Андрияна, да близких им людей, потом они все равно развелись. А народ оценил полет Терешковой той самой частушкой –
«До чего дошла наука В космосе летает сука, Прославляя до небес Мать свою – КПСС. »
Алик, историк-любитель, проживающий по адресу kimryg.narod.ru
Работал я когда - то с бывшим летчиком и рассказал он мне такую историю:
Поехал он на заработки на Север и работал там вертолетчиком на какой - то стройке. Летом комаров - больше чем воздуха, а зимой снег да холод. Происходило дело зимой. Была у них столовка для летчиков и местных рабочих. Представляла собой вагончик (бытовка) в который набивались работяги на пожрать. Как ни странно, поблизости от столовки туалета не было и, в случае быстрой работы кишечника, желающий совершить акт дефекации (т. е. посрать) просто заходил за вагончик, разгребал снежок и …. Естественно был среди них мужичок, по имени Иван, над которым постоянно посмеивались. Иван почти после каждого обеда бегал до ветру, ну вот и решили подшутить над ним его приятели. После очередного обеда зашел Иван за вагончик и начал процедуру, которую необходимо было проделать каждому в том районе, в той ситуации и в том случае, а именно: для того чтобы оголить жопу надо было отстегнуть лямки на комбинезоне для этого приходилось: снять бушлат, снять свитер, отстегнуть лямки комбинезона, спустить штаны. Помимо прочего на нем, как и на любом работяге - унты и шапка ушанка (видел такие шапки в 80 - годах когда в метро мужики в таких шапках в вагон входили с трудом) и все это в снегопад и ветер. После всех этих комбинаций ниже колен получалась огромная мотня из трусов, нижних штанов, штанов от комбинезона а на ногах еще и унты. Суть в том, что во время всех приготовлений Ивана из - за угла появился один из работяг с лопатой. Иван его приближения не заметил и не услышал, поскольку: во - первых был занят процессом, во - вторых на нем была эта огромная шапка, в третьих, шел снег и дул ветер, в четвертых тарахтели вертолеты, так как посадочная площадка была недалеко. И вот когда Иван кряхтя и покрякивая от удовольствия стал откладывать личинку, работяга, стоя сзади, тихонько подставил лопату под его испражнения. Когда 90 % процесса было завершено работяга с лопатой ретировался, сбросив по дороге содержимое в снег, а под Иваниной жопой осталось пара маленьких какашечек. Когда Иван закончил, подтерся он натянул штаны, пристегнул лямки комбинезона, одел свитер, одел бушлат и повернулся в надежде лицезреть созданную им фигурную композицию под названием «куча говна», его ждало разочарование: куча была вовсе не кучей, а парой какашулечек. Иван удивился сравнив свои ощущения при откладывании личинки с получившимся результатом. Но, что делать, наверное анус от холода сжался, кто его знает. Иван почесал затылок и твердым шагом направился в столовую попить чайку и попиздить с приятелями. Зашел, взял чаек, сел. И тут сидящий рядом с ник буровик раздраженно говорит: «Чего - то говном пахнет. Ваня, от тебя что - ли». Ваня: «Да нет», сосед с другой стороны: «Не, ну точно говном воняет». Ваню осеняет смутная догадка о причине отсутствия единства между ощущениями и результатом. Он быстро встает и направляется к двери. Далее все подбегают к окну и начинают смотреть цирк: Ваня выходит, отходит чуть в сторонку и: снимает бушлат, снимает свитер, отстегивает лямки комбинезона, спускает штаны и начинает поиск пропавшего говна. Ковырялся минут 10 во всей этой мотне - не нашел. Подумал. подумал, оделся зашел обратно. Все уже на местах, лица каменные, ждут. Заходит какой - то рабочий с улицы (естественно он - тоже часть спектакля) и по новой: «Чего - то говном пахнет». Ваня опять бежит на улицу и далее цирк продолжается, но в этот раз он снял все, даже унты остался в одних трусах на морозе и усиленно с остервенением искал говняшки в своей одежде. И опять не нашел. Надо ли говорить, что к тому времени вся столовая лежала на полу от хохота. Ване признались в содеянном, вероятно из - за боязни,что он простудится нафиг. Он вроде поверил, но по словам соседей вечером того же дня всю одежду вместе с унтами перестирал. А больше он после обеда за вагончиком не срал, ходил в туалет, в котором когда гадишь - сзади - стена
Приятель рассказал, как во время службы в Армии (г. Веспрем, Венгрия) был он в патруле, с еще одним бойцом. Улучив момент, когда прапорщик (начальник патруля) отвлекся, заскочили в один бар и напились там хорошенько (бармен наливал бесплатно, так-как ему было интересно наблюдать, как они пили стаканами). Когда в бар зашел прапорщик, бармен поинтересовался: "Ему налить?". Бойцы отсоветовали: мол такому наливать надо ведрами, разоришься. В общем, трезвый прапорщик сдал нетрезвый патруль на губу. Наказание для них нашли такое: на краю полигона находился туалет, который не чистили года три. Рядом с ним экскаватором вырыли яму. Задача: двумя ведрами перетаскать дерьмо из переполненного туалета, в яму. Дня на два-три добросовестной работы. С утра арестантов привели к месту работы и оставили одних. Они, пролежав пол дня на траве (душа не лежала к работе), заметили идущую по трассе рядом с полигоном, ассенизаторскую машину. Тормознули машину и, за вполне карманные деньги, договорились с водителем. Тот подъехал к туалету, опустил шланг и выбрал все до самого дна. Погуляли до вечера, а потом приятель пошел докладывать начальству о выполненной работе. Майор, представляя объем поставленной задачи, только хмыкнул. Но все-таки пошел смотреть. Заглянул в туалетную дырку - нет ничего. Побежал к яме - и тут пусто. - Где гавно!?..... ............................
Коротенькая... или как в Москве занимаются бизнесом!!!
Захотел я себе прикупить электронное пианино домой, красивое и дорогое. Звоню в Slami&Co дабы узнать цену: (Я) - Добрый День, я хотел бы купить синтезатор.
Вешают трубку. (??????) Еще раз набираю: (Я) - Добрый День, мне нуж...
Вешают трубку. Я охреневаю. Еще раз набираю: (Я) - Мне нужен большой и красивый синтезатор за 3000 долларов (!!!!) (Продавец) - СЛУШАЮ ВАС ВНИМАТЕЛЬНО!!!
Это НЕ история, но и не анекдот Работаю я автомехаником. И пришла мне как то в голову мысль записывать все специфические термины, а на досуге переводить их на нормальный язык. И вот что получилось.
Аргумент (машка, глафира, помогальник -КУВАЛДА. Армян(самотык) --ЛОМ Бардамыга (бодяга) - СМЕСЬ МАСЛА (смазочного) с ВОДОЙ или ДРУГОЙ ЖИДКОСТЬЮ, в которой масло НЕ РАСТВОРЯЕТСЯ, Бомбить- -РАЗБИРАТЬ Буцать (буцкать) -СТУЧАТЬ Внушение(сделать В) -СЛЕГКА СТУКНУТЬ МОЛОТКОМ. Влындить -ОСНОВАТЕЛЬНО СТУКНУТЬ КУВАЛДОЙ Грузить (клиента -СООБЩАТЬ ПРИЧИНУ ПОЛОМКИ И СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ. Говномет -ДИЗЕЛЬНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ Дрючить -ШЛИФОВАТЬ Дуремар -ГИДРОПРЕСС Дулка -ТУРБОНАДДУВ Елдогон -РАШПИЛЬ Ездюк - НЕОПЫТНЫЙ ВОДИТЕЛЬ іжик -ПОДСОБНЫЙ РАБОЧИЙ Жареный - -ПЕРЕГРЕТЫЙ Жулька -АВТОМОБИЛИ ВАЗ 2101/07 Задрочить -ПРИВЕСТИ В НЕГОДНОСТЬ Колдун -РЕГУЛЯТОР Крякнуть -СЛОМАТЬСЯ Лабуда -ТЮНИНГ Лисапед (ставрида, Опель-Хохол,) -автомобиль ТАВРИЯ Мышь -ПРАКТИКАНТ Насадить -ВЗЯТЬ БЕЗ СПРОСА Орел -автомобиль OPEL
Доброй ночи! Как вам всем погодка нынешним летом? А-а? Особенно "дым отечества"?
Мой кузен учится в семинарии. Ента семинария располагается в одном из монастырей "союзного государства". И каждый семинарист должен пол-лета отрабатывать практику, или послушание (как это у них называется). Но это все к тому, почему он летом не на пляже оказался...
Итак, на европейской части России (и Беларуси) засуха. Народ в таких случаях весьма часто заказывает молебны о дожде. Но прогода не меняется. И что мой братишка выдает? "Проблема в том, чо во время молебна координаты не указываются. И все наши молитвы вышли боком не нам, а европе". Вот такая теология, господа! Молитесь дальше!!!
Вот такая история (можете считать ее правдой, ничего необычного в ней нет):
Утро… Деревня… Отец будит сына: - Вставай, сынок, пойдем на луг траву косить ! - Да ну его, батя, заколебал, дай поспать! Давай не будем сегодня косить ! - Молод еще отца учить! - в общем, поднимает его с этими словами, берут они косы и идут на луг. Луг далеко, пока дошли, только собрались косить, смотрит отец - косы тупые. Ну, и говорит сыну: - Слышь, сынок, сбегай домой, принеси брусок. Сын возвращается домой, заглядывает через окно в хату, а там сосед ебет его мамашу и пьет отцовский самогон. Он это дело просек, берет потихоньку брусок, возвращается на луг. А там отец тем временем ради развлечения ебет колхозную корову. Наточили они косы, отец и говорит: - Слышь, сынок, солнце уже высоко. Давай, сходим домой, пообедаем, а после обеда уже и будем косить. Возвращаются домой. Отец: - Жена, накрывай на стол, ставь самогонку ! - А самогонки-то нет… - Как это нет? Была же… А ну, сынок, сбегай к соседу, возьми самогонки взаймы. Сын идет к соседу, смотрит: сосед кабанчика режет. Сын и говорит ему: - А батя-то просек, что ты мою мамку ебал. Сейчас ее убивает, потом тебя убьет ! Сосед за голову схватился, побросал все и в лес бегом. Сын тем временем возвращается домой и говорит отцу: - Слышь, батя, сосед там кабанчика режет. Помоги ему, он тебе самогонки даст. Отец берет тесак, заходит к соседу. Смотрит: соседа нигде не видать, посреди двора кабанчик лежит недорезанный. Отец отпиливает у него заднюю ногу и идет домой. Сын тем временем говорит мамаше: - А батя-то просек, что тебя сосед ебал. Сейчас его убивает, потом тебя убьет ! Мать выглядывает в окно и видит: возвращается муж, в одной руке нож окровавленный, в другой - нога отрезанная. В ужасе побросала все и в лес бегом. Заходит в дом отец и спрашивает сына: - А где мамка ? - А мамка просекла, что ты колхозную скотину ебал, пошла в сельсовет докладывать ! Отец со страху побросал все и в лес бегом. Сын вышел из хаты, сел на завалинку, закурил: - Я ж говорил, сегодня косить не будем ! (Главная мораль: при всем при этом он никого не заложил)
Пошел я как-то днем в ларек за сигаретами. Впереди со спины вижу бодро шагающего папашу и двух маленьких девчушек за ручки с ним вприпрыжку в нарядных, ярко выделяющихся на фоне толпы платьицах и бантиках. Как бы ничего необычного - яркое всегда привлекает внимание, тем более такая идилия. А через некоторе время замечаю следующее - практически все люди, идущие навстречу этой троице, оборачиваются и провожают их изумленными взглядами. Не придавая этим взглядам абсолютно никакого значения (просто зрительно зафиксировал, так сказать, и забыл) обгоняю папашу с дочками... Обернулся я не менее изумленно на них через два шага после обгона: папаша - ну вылитый советский инженер образца начала 80-х - в очках, в пиджачке таком характерном, галстуке, а дочкам лет по 4-5, не больше. НО! слышали бы вы, как в такт своим припрыжкам эти два милых создания в нарядных бантиках еще и выразительно пели: "гоп-стоп! мы по-до-шли из-за уг-ла, гоп-стоп! ты мно-го на се-бя взя-ла!" и далее по тексту... я специально посмотрел в лицо папаши - абсолютная невозмутимость!