Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.09.2002 по 15.09.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня приехала на работу, подхожу к лифту внизу. Зашла уже, вдруг слышу - Девушка, Вы меня не подождете? Отчего ж, думаю, не подождать... Забегает в лифт молодой симпатичный парень. Далее внимание: на руке у него висит гроздь... гаишных полосатых черно-белых жезлов. У них такие хвостики, как у зонтиков, вот за них он и держит всю связку. Я начинаю хихикать, и говорю, указывая на жезлы - а это что? парнишка, подмигнув - а я, это, продавец полосатых палочек... ... из лифта я на своем этаже выпала...
Эта история произошла со мной (ни слова не совру, ей Богу) почти год назад. На улице поздняя осень (температура днем +7, а вечером –3). Поехали мы с женой по магазинам. Как ходят женщины по магазинам объяснять, надеюсь не надо. Пока не обойдешь все отделы в поисках нужных и не очень нужных вещей, проводя, по меньшей мере, около 40 минут в каждом отделе, из магазина не выйдешь. Что меня убивает в этой процедуре больше всего, так это то, что покупки не делаются. Как говорит мой друг по этому поводу про женщин: «Это их забавляет». Но история не об этом. Просто накипело. Итак, когда мы вышли из магазина, вечерние заморозки уже окутывали все, что находилось под открытым небом, в частности наш автомобиль. Надо заметить, что на машине я езжу в одежде, в которой удобно за рулем, а вовсе не на улице. Ну и как водится, машина не завелась. Не то чтобы не схватывала, а просто умерла. Реакция на поворот ключа в замке зажигания отсутствовала полностью. Сигнализация работала, то есть ставилась и снималась без вопросов. А вот наличие стартера и других, на мой взгляд необходимых, функций в автомобиле вызывало сомнение. Открыв капот и связавшись по мобиле со знакомым мастером, я тщетно пытался найти причину этого предательства. После 15 минут замен блоков предохранителей один на другой было принято решение оттаскивать ласточку на сервис. (Это преамбула. Весь рассказ пишется только потому, что как показывает практика, нет большей радости, чем неудача ближнего.) Я связываюсь со своим другом, и, объясняя ситуацию, прошу его приехать и отбуксировать меня на сервис. Благо расстояние от его дома до места поломки не очень велико. По МКАДу около 30 км. Пока друг ехал до нас, мы с женой зашли в круглосуточный магазин, купили всякой мелочи и стоим перекусываем. Время было уже около 23 часов. Тут срабатывает сигнализация нашей машины. Я выхожу и вижу картину маслом: ровно по середине боковой части машины стоит продуктовая коляска. Существуют в нашем городе уроды, которые считают, что после выгрузки продуктов из коляски к себе в багажник, эта самая коляска должна не мешать только им. Поэтому они кидают ее где попало: на склоне, на проезжей части, лишь бы она была не на пути их следования. Ну и эта коляска, оказавшись в моем случае на склоне, по дебильному закону гребаной физики, въехала мне сразу в две двери. С учетом того, что у меня ВАЗ -99 металик, попадание сразу же баков на 200 по минимуму. Разбор с дирекцией магазина утешительных результатов не принес, зато позволил скоротать время до прибытия моего друга. Зацепили трос и помолясь поехали. Напоминаю, на улице уже минус и дороги чуть-чуть покрылись предательской масленой пленкой нового противоледочного покрытия. (Москвичи помнят это прошлогоднее чудо зарубежной химии.) Ха, думаете догадались, что произошло дальше. Хренушки! Нет, я не присовокупил к битым дверям своей машины разбитую жопу машины друга. Это было бы все очень тривиально и просто. Итак, кортеж из двух машин движется к МКАДу. Спереди семерка, но не Бэха, а чудо конструкторского таланта с берегов Волги. Как положено трос стараюсь держать натянутым, что бы избежать не нужных рывков. Выехали на МКАД. Пикет ГАИ миновали без проблем, что само по себе обнадежило, что проблемы закончились. Движемся по кольцу, но оказалось, что накат с горки 99 лучше, чем накат с той же горки семерки. Поэтому я постоянно гуляю по полосам, что бы держать трос натянутым. Но это не всегда удается, и как следствие машина друга постоянно дергает меня, от чего жопа семерки, на чудном антиледочном покрытии, постоянно входит в занос. Звоню другу по мобиле и советую ему разгоняться на спусках. Пару тройку таких спусков прошли удачно, но на одном какой то урод не дал другу разогнаться. Места-то на МКАДе в 23 часа мало, обязательно надо было влезть перед нами. Как следствие трос ослаб, и после рывка трос оказывается оторванным от машины друга. Именно оторванным, а не разорванным. Оказывается, наши великие и талантливые конструкторы придумали и воплотили в жизнь такой способ крепления буксировочных ушек, что они отлетают при малейшем намеке на то, что за них зацепили буксировочный трос. У девяток, славу Богу все нормально – ушки приварены к силовой балке. До сервиса остается около 12 км. Длина троса не позволяет зацепить его за рессору семерки. Но тут, о чудо! Я осознал всю гениальность наших конструкторов. Оказывается: есть вторая заушина для буксировки. Цепляемся за нее и в путь. Не буду рассказывать о своих ощущениях при езде на скорости около 90-120 км/час с открытым окном, чтобы стекла не запотевали, с неработающими дворниками и без освещения. Ну вот и наш поворот. Съезжаем со МКАДа, поворачиваем на светофоре и до желанного сервиса остается каких-то там максимум 1,5 км. НЕТ! да. Да и еще раз да. Нет большей радости, чем радость наблюдать в буксируемом автомобиле как на буксирующей машине отрывается второе крепление и с громким грохотом прыгает по ночной московской улице как пробка от пива Патра. По замечательному закону совершенно чудной науки, я проезжаю по инерции еще около 300 метров. На этом данный закон заканчивает свое чудесное действие, и вступает в силу закон о всемирном тяготении со своей неотъемлемой составляющей – силой трения. Кирдык, встали. Что делать? Этот вопрос задавали тысячи до меня, а после меня, его будут задавать миллионы. Делать нечего – толкать. Толкаем вдвоем с другом мою машину, а моя жена сидит в машине друга и караулит ее. Протолкав метров 200, друг возвращается в сою машину и перегоняет ее еще на 200 метров впереди меня. После этого возвращается ко мне и помогает мне достичь заветного места с ласковым и до боли приятным названием – автосервис. Вы видели, как спортсмены на тренировках занимаются челночным бегом? Я видел, и даже сам это делал – это просто отдых какой-то. Все, до сервиса метров 100-150. Но это те самые 150 метров, которые преодолеть мы не сможем никогда. На улице уже –8, моя жена замерзла. Но мы с другом не мерзнем, нет. Нам не жарко, нам просто тепло. При взгляде на эту небольшую горку протяженностью ровно 150 метров, мы понимаем, что когда и если мы совершим этот подвиг, то наградой нам будем ну полтора литра это как минимум. Но до этого еще всего лишь 150 метров. Первые три метра мы прошли гордой не сломанной походкой, упершись в зад моей 99. Какой у нее был накат! Куда он делся? А вот и он. Ха-ха. Нет, он не пропал. Он просто приобрел обратное направление. Тпруу. Стоять! Слава Богу, я успел дотянуться до ручника. Все, до морды семерки оставались считанные метры, но этого не произошло. Представьте себе картину: друг сказал своей жене, что поехал меня буксировать, а возвращается с разбитой мордой своей машины об жопу моей. Женщинам ни когда нельзя доказать очевидной правды. Но этого не случилось. Зато мне пришла в голову одна идея. Да, тысячу раз да. Когда нельзя буксировать машину традиционным способам, можно извратиться и использовать не предназначенную для этого переднюю буксировочную петлю на семерке. Картина Бурлаки на трассе. Спереди семерка жопой вперед тащит в гору 99. Проезжавший мимо наряд ППС даже не остановился. А зря. В сервис пускать нас не хотели, но пустили. Причину такой доброты со стороны ОВО объяснять не буду. Скажу только одно: денег даже и не собирались давать. Время 2 часа ночи. Моя жена дома. Жена друга тоже дома. Результат вечера: Разбитые двери моей машины, оторванные два ушка у машины друга, пропитые деньги в ночном кафе-баре рядом с домом. Закончилось все хорошо, могло бы быть и хуже. Зато у меня заменен замок зажигания, а я думал вся проводка екнулась. А друг теперь ни кого не таскает на буксире. За что мне безгранично благодарен.
Добрый смех лучше худого секса, или "о вреде кругозора". Есть у меня подруга. Молодая (18 годков), но уж очень смекалистая, всякие гадости на лету просекает. А еще у нас есть игра: кто кого рассмешит во время секса, да не как-нибудь, а удачно выбранной цитатой. Так вот. Стало быть - кувыркаемся... Я уже на грани, она тоже, вроде как, близко. И вдруг - слышу:"Пивовар Иван Таранов (см. рекламу пива) очень любил... детей (см. Д. Хармс. "О Пушкине"). Начинаю хватать воздух зубами, чтобы не заржать в голос. Оргазм отдаляется на неопределенный срок... Она видит, что я не купился и выжидает с полминуты (не забывая о развратно-поступательных движениях), но потом решает добросовестно кончить, ускоряется и просит меня: "глубже, левее..". Самым невинным голосом интересуюсь: "левее - относительно меня, или - относительно Вас?" (см. Пивовар Иван Таранов). Упали с дивана. Пребольно расшиблис-с-с...
Никогда не соглашайтесь на собеседование, предварительно не посмотрев резюме. У меня была открыта вакансия менеджер по рекламе. Однажды позвонил молодой человек, и сказал, что хотел бы записаться на собеседование. Я попросила его прислать резюме, но он сказал, у нет, и повторил просьбу о записи на собеседование. Он был очень настойчив (если честно, мне нравиться в людях некоторая настойчивость) и я согласилась. Когда он ко мне пришел, я была в шоке. Он был в вязанной шапочке, и это в июле (на улице в тени 29)! Я подумала, что он ее снимет, но он даже не собирался этого делать, а скорее всего вообще забыл о ней. Резюме, естественно, у него не было. Собеседование начал вести он, я даже не успела рта открыть: - Так! И какие у вас требования ко мне? (К Вам, чтобы Вы для начала свою шапку сняли – подумала я) Я перечислила (размещение рекламы, «сувенирка», планирование бюджета) - То есть, вы за такие деньги, хотите, что я все это делал. – Тон его голоса резко пошел вверх. (Могу сказать, что деньги были нормальные, во всяком случае, сейчас за такие деньги у нас работает очень профессиональный менеджер по рекламе). - Д-д-да, таковы требования нашего руководства. - Я не буду все это делать, и вообще, да вы, что с ума сошли, никто этого делать не будет, очень много обязанностей, не буду я у вас работать, у Вас, наверное, и медицинского обслуживания нет…. – орал он все громче и громче. Я не могла вставить ни слова и прервать его. Дальше случилось непредвиденное, он начала медленно подниматься со стула, не переставая орать. Огромные глаза вылезали из орбит, волосы всклочились из под шапочки, все поза его была какая-то неестественная. Я не знала, что делать. Я думала, что если, что-то ему скажу, он ведь может меня и ударить. Мне хотелось убежать. Обычно ко мне кто-нибудь приходит. Но тут, как назло - никого. Когда образовалась минутная пауза. Я успела вставить тихо-тихо: - Извините, мы, наверное, Вам не подойдем!!!!!!! О, чудо! Он согласился со мной и пулей вылетел из кабинета. Наш сисадмин, узнав эту историю, пошутил, что можем предоставить ему бесплатное медицинское обслуживание в психиатрической лечебнице. Наш офис находится рядом с таким лечебным заведением. Наверное, у них в тот день был день открытых дверей.
Рассказал мне эту историю один мой друг-подводник. Был у них на подлодке капитан, большой любитель охоты, он даже на подлодку с собой ружье брал. И вот как-то они были в Баренцевом море, всплывают и практически весь экипаж выходит на верх (позагорать вообщем вышли). Капитан смотрит в даль, видит берег, скалу, а на скале олень стоит, ну просто красавец. Капитан кричит что бы ему дали ружъе, сейчас мол охота начнется. Команда делает ставки. Приносят ружье, чесно сказать попасть в оленя было практически невозможно, но наш капитан как истинный охотник попал. Олень рухнул со скалы, за ним нарты, а в нартах сидел чукча. Объявили экстренное погружение. Что стало с чукчей неизвестно. Вот так. Marius
Как вы знаете, утром в будние дни по различным телеканалам идут утренние развлекательные передачи в прямом эфире. Так было и сегодня. Включил я ОРТ. Ларису Долину поздравляют с днем рождения, беседуют, и т. п. Переключаю на НТВ. Новоженов говорит, что сегодня день рождения у нашей замечательной певицы Ларисы Долиной. Что дальше? Правильно! Выходит Долина. Переключаю на ОРТ. Там она же. Передачи разные. Обе в прямом эфире. Теперь я верю, что в рекламе их 7 штук и все настоящие.
Не знаю, на сколько это покажеться вам смешным, но я, прочитав последний абзац подавился будербродом. Может дело в конце рабочего дня...
__________________________________
Центральный рынок Бишкека. Барахолка. Кроме привычных ржавых велосипедов и ламп для советских телевизоров, в последнее время здесь можно дешево купить удобные и практичные вещи с пометкой "Сделано в США". Выбор большой: лестницы-стремянки, электродрели, части армейской походной амуниции. Покупатели - в восторге.
"Все говорят, что американцы - дурачки. А оказывается все по-другому. Взять, к примеру, эту раскладушку. Наши - здоровенные, никуда их не засунуть. А американские - компактные. И недорого", - радуется покупатель, назвавшийся Сергеем.
Торговля заокеанским товаром достигла таких масштабов, что заволновались правоохранительные органы. Расследование не составило для них большого труда. Оказалось, что тащили не таясь.
"Трое несовершеннолетних воспитанников Белобеловской специальной школы залезли через забор на территорию антитеррористической коалиции", - утверждает начальник пресс-службы МВД Киргизии Жолдошбек Бузурманкулов.
Схема чрезвычайно проста: непривыкшие к жаре американцы днем доверчиво покидают вышки и отправляются отдыхать. Злоумышленники беспрепятственно проникают на территорию базы и забирают все, до чего им удается дотянуться. А киргизская милиция не имеет доступа на большинство объектов, относящихся к американским военным базам.
Американское военное командование пока, похоже, не придает всему этому большого значения. По крайней мере, на полуденную сиесту охранники удаляются исправно.
Возможно, американцы ждут происшествия посерьезнее. Но им еще не известно, каким был последний трофей белобеловских подростков. Мальчишки пытались сдать в качестве цветного лома открученные алюминиевые детали боевых самолетов. __________________________________
Раз уж заговорили про "Что? Где? Когда?", вот вам моя история. Ведущий: "На заре развития космонавтики в СССР была популярна частушка: До чего дошла наука По небу летает сука Прославляет на весь свет Мать твою, СССР Какому событию была посвящена эта частушка?" Представитель одной из команд, согнувшись попалам от смеха, доползает до ведущего с запиской, где содержится ответ... догадайтесь, какой? Правильно: "Полету Терешковой".
2 сентября... начало нового учебного года.. по дороге на работу прохожу мимо школы, замечаю стайку девочек (класс может быть 9-10-й), смотрю на них чувствуя внутреннее умиление что ли...(лица радостные, букеты цветов, праздничная какая то одежда, чуть ли не с бантиками одним словом).. Одна из них доставая сигарету из-за спины роняет фразу: "бля.. ну не знаю как вы девки, а я на линейке-- за минералкой"... Такая вот вечная молодость.. (С.)Flegma
Я люблю нашу страну... И это преамбула, история и эпилог...
Еду давеча в трамвае... И вместе со мной едут только две женщины оч-чень средних лет... Знаете, иногда у людей рождается ненависть друг к другу... С первого раза... НЕНАВИСТЬ с большой буквы... и именно она родилась у этих женщин...
Так вот, смотрели они друг на друга, смотрели. Одна из них собралась выходить и встала на площадке. Вторая подошла, встала за ней (прошу помнить, что трамвай АБСОЛЮТНО пустой), и с нажимом, и надрывом спрашивает: - Слазите вы на Соломенной Сторожке?
Вторая, видимо получив то, что хотела, подбоченившись и с не меньшим надрывом говорит:
- И не такая я дура, чтобы слазить на Соломенной Сторожке!!!
Заранее извеняюсь за свой русский, он у меня генетически плохой.
На анекдот.ру куча историй про блондимнок и автомобили, но согласитесь что есть явление значительно более жуткое: "Власть имущие на дорогах"
В питере где я имею честь жить всех членов и им подобных можно определить по номеру, если первая буква "о", то это либо менты всех мастей, либо налоговая, либо всякие администрации от районной, до городской включительно. И собственно говоря у них вообще отсутствует такое понятие езда по правилам, или хотя бы по понятиям, двойная сплошная это фигня, а парковаться можно как в голову взбредет, собственно три истории-размышления.
1. Жду свою девушку на, проспект забит, запарковаться можно только на соседних улицах, все как обычно в час пик, тут рисуется белая Волга, и без всяких возражений паркуется в ближайшей переулок - ПОПЕРЕК, а из волгаря выходит кекс в комуфляжке с гордым шильдиком "Налоговая служба"и преспокойно уходит, я тусавался еще пол час, и за это время в переулке скопилось 3 трамвая, им не объехать, и пара маршруток
2. Есть на петроградской стороне улочка с односторонним движением, и там любил гиббон стоять и ловить тех кто ездил под знак, ну очень удобный выезд. В один из дней иду и вижу прямо против движения прется пятерка бумер, с тремя "о" в номере, это менты, а гиббон вытянулся, и разве что под козырек не взял
и наконец третья история, самая грустная. Иду в в восьмом часу утра, в воскресенье, на работу, бывает и такое :), а идти надо по одной из маленьких улочек и пересекать Большой проспект ПС, иду, тишина, благодать, лето, и вдруг сзади рев не кислый, я в стенку вжался, тратуар то меньше метра шириной, и оглядываюсь, несется километров 70 в час делая гаишная машина, и вырливает на Большой, под КРАСНЫЙ свет, сам видел, и хорошо так бъет маленькую япошку в правое переднее крыло, скрежет, мат... из гаишной машины вываливаются мусора, не буду врать, водителя на трезвость не проверял, а вот пасажиры его, то же менты, были явно навеселе, и чешут репу, к тому моменту когда я прошел 50 метров до перекрестка, у гаишников почему то вдруг врубилась светомузыка с звуковым сопровождением. Смотрю я на это и думаю, сейчас протокол будут писать, меня в свидетили явно запрягут, это час минимум, ан нет, подошел я к водиле японца, узнать, помощь не нужна ли, а мусорки подскочили и орут "Иди куда шел, нехрен типо глазеть и толпу создавать", и стало жалко мне мужика, ведь впаяют ему "не уступил дорогу машине со спец сигналами", а то что они лыко не вяжут, и сигналы то после появились, они благородно умолчат :(
жена по sms прислсла только что: ты!!... опять после тебя боря не по человечески общается!!!.. и т. п. ребенок (2,5 года) сегодня выдал: сел на диван подозрительно и искоса так посмотрел на маму и сделал заявление:"тему просеки!" Anth from samara
Анекдоты рассказанные представителям бравых национальностей... (навеяно основной №7 от 6.9.2).
В разношерстной компании рассказывается анекдот: как англичанин, француз и хохол добывали себе землицу. В финале хохол бросает шапку с криком: "А це под помидоры!" Анекдот бородатый, но всем уже и так хорошо. Однако пробило нас, когда после небольшой паузы прозвучал вопрос: "И шо, далеко кинул?"
По воскресеньям мы играем в футбол. Так ничего особенного, не премъерлига, в свое удовольствие. Собираются все свои. Ребята с нашего двора. Представте картину маслом: мужики лет под 30, бегают в шорах и футболках с благим матом по полю, периодически прикладываясь к бутылкам с пивом. Матч обычно длится часа 3, плюс послематчевое распитие более крепких напитков с обсуждением прошедшей игры. В одно из таких воскресений все шло как обычно, народ человек так 15 из самых крепких и пьющих сидели около поля обсуждая игру вратаря. Духота страшная, градусов 30, а в башках 40. Мимо трусцой с опаской озираясь на нас, пробегали люди из близ лежащих домов на остановку и обратно. И тут начинается сильный ливень, бежеть как Вы сами понимаете нам "в лом". Тут кто-то говорит:"видел в каком-то фильме, такую картину. Казаки в дождь махали над головой шашками и остались сухими.". Шашек, и даже шахмат у нас не было, бутылками то-же не помахаеш, враз по морде получеш. Остались только трусы. Теперь вкючите фантазию. Вы приехали на свою остановку и собираетесь быстро добежать до дома через футбольное поле (дождь очень сильный). И тут картина маслом:15 пьяных мужиков в костюмах от Адама, размахивая над головами трусами, орут по казацки что-то типа И-еееехааа. Поговорка"для бешеной сабаки 10км не крюк"Вам в тот момент очень подошла. Наигравшись в казаков разбойников, мы обнаружили что водка после дождя кончается намного быстрее чем до. Пришлось посылать гонцов.5 человек поддерживая друг друга двинулись в сторону "зверемаркета", который находился(угадай-те где?)около остановки автобуса. Мирные пассажиры споконо обсуждали толь-ко что увиденное футбольно-казацкое шоу. Картина следующая:5 казаков-футболистов в тех-же нарядах выходят из-за остановки и становятся "дельфинами-футболистами" то есть, ложатся перед остановкой в сильный поток воды и плывут царапая асфальт в сторону магазина, в одной руке одежда в другой деньги. Сорвали аплодисменты.
Есть у меня подруга Татьяна. Каждый год в конце лета, приезжют к ней сестры. Живут они в разных городах, причем очень далеко друг от друга. Есть у них такая традиция, что как только они собираются вместе, то женской компанией оправляются в какой-нибудь ресторан, причем едут в другой город, потому что в нашем провинциальном городе и отдохнуть- то практически негде. Уселись они вшестером кое-как в машину и поехали. подъезжая к городу они увидели ГАИ, которое перекрыло дорогу на мост, по которому они должны были въехать в город. Милиционер вежливо говорит им, чтобы они ехали в город в объезд, так как идет ремонт моста. А это огромный крюк. Выходит одна из сестер, зовут ее Наташа. Она очень полная, но привлекательная женщина. Так вот она выставляет грудь вперед и начинает усердно спорить с гаишником, что им очень нужно проехать. Они начинают спорить, как вдруг мент наклоняясь к машине, обнаруживает, что на заднем сиденьи четыре человека. - Ах, вас еще и шестеро. Так, предъявите документы. - говорит он. Тут Наташка не выдерживает и говорит: - Слушай, командир мне некогда. Я тут девочек везу вашему начальнику. Пока у него жена улетела в Турцию отдыхать, он решил поразвлечься. Когда сестры услышали, что про них говорит Наташка, они пришли в ужас. Запрятали свои головы в колени и сидят не шелохнувшись. Похоже, что гаишник был в курсе про жену, но в недоумении про начальника. Но все же козырнув им, он их пропускает. Все ее спрашивают, почему гаишник ей поверил, она отвечает, что оказывается она дружит с женой того начальника. Доехав до конца моста их останавливает другая патрульная машина, видя, что в ней 6 человек. Но они все проезжают мимо, делая вид, что не видят их. Тогда ГАИ сообщает по рации третьей машине и где-то в черте города, та их перехватывает. Тогда уже вконец разгневанная Наташка, говорит своей сестре, которая сидит за рулем: короче, выйди, дай им денег и поехали. Сестра подходит к гаишнику перебрасывается с ним парой слов и быстро возвращается в машину. Отъехав, все спрашивают, почему их так быстро отпустили, она отвечает. - Я сказала ему, что мы ехали впятером, а тут на дороге голосует племянница вашего начальника....... Короче так они поимели нашу милицию.
Дело было лет шесть назад. Поехали мы с женой к ее юристам домой – документы отвезти. В машине с нами была и наша 13-летняя дочь.
Жена оставила нас в машине, взяла дамскую сумочку с документами и ушла. Вернулась минут через 5, села в машину. Трогаемся. Намереваюсь выехать из двора на улицу. Не тут-то было! Блокируя мне дорогу, с визгом тормозит милицейский «Форд Краун Виктория». Мигалки мигают! На борту надпись «Патруль города». Страсть! Из «Форда», на ходу передергивая затворы автоматов, выходят два милиционера. Неторопливо, вразвалочку подходят к машине. Надо сказать, что тогда у меня был очень любимый криминальными авторитетами России автомобиль - «Нива». Четырехлетнего возраста.
Окружают машину. Просят открыть двери. На что мы лишь опускаем стекла до половины. - Ваши документы! - А что случилось, друзья мои? - Документы! (Тон все более угрожающий).
Предъявляем. Через стекло. «Моего» борца с криминальным беспределом мои документы удовлетворили. Он успокоился и почти по-дружески посматривает на меня.
В это время у двери жены происходит странный диалог: - Кто это у вас на заднем сиденьи? - Моя дочь! - А у нее паспорт есть? - Нет. Ей всего 13 лет! - А откуда вы знаете, сколько ей лет?
Вот это да!!! Жена на время впадает в ступор. - Вообще-то это МОЯ дочь! - А откуда вы знаете? Вот был бы паспорт, тогда бы все было ясно. - Нет у нее паспорта! - А дайте тогда я вашу сумочку посмотрю. - Не дам! Вдруг вы мне наркотики подбросите? - А почему вы решили, что я что-то подброшу? - А почему я должна думать по-другому, если вы так странно себя ведете? - А я должен досмотреть сумочку! - Не дам. Содержимое покажу сама.
Милиционер нехотя соглашается. На свет извлекается все содержимое сумочки. При появлении пудреницы милиционер аж затрясся, принял охотничью стойку и пустил слюни: - Откройте!
Но и там ничего не оказалось. После осмотра содержимого сумочки милиционер согласился, наконец, объяснить причину остановки. Оказывается, в том же доме, где живут юристы жены, промышляет банда наркоторговцев. Основной причиной повышенного внимания к нашей машине было то, что «вы вошли в подъезд с сумкой, и вышли с сумкой! » На что жена резонно поинтересовалась, а как уважаемый милиционер ходит в гости – приходит в пальто, а уходит без оного?!!
В общем, мужественый экипаж почти уже был согласен оставить нас в покое, когда роли неожиданно поменялись. Жена взяла блокнот и ручку, вышла из машины и направилась к «Форду». Милиционеры забеспокоились. Жена положила блокнот на капот «Форда» и принялась спокойно записывать в него номер машины. Затем попросила сообщить ей номера нагрудных знаков милиционеров. Стремительная метаморфоза! Чуть ли не на коленях эти два милиционера начали умолять не записывать, не сообщать, и т. п. - Нет уж, ребята! Теперь Я буду звонить вашему начальству и расскажу, какие доблестные сотрудники работают в органах!
Стоило только убрать блокнот с записанными номерами с капота «Форда», как тот с проворотом колес сорвался с места, чуть не сбив какую-то бабульку, и умчался вдаль…
* * * * * * * * *
С тех пор я поменял уже две «Нивы». Дочь сделала нас бабушкой и дедушкой. Патруль города больше меня не тормозил. Наркотиков в своей жизни я так и не попробовал, но каждый раз, выезжая из знакомого двора, я жду, что вот-вот появится «Форд» и выйдут из него мои старые знакомые из городского патруля…
Рассказано со слов моей «бывшей», которой иногда верить можно. Говорит, что сама наблюдала. Метро. Мизансцена: Молодая мамаша стервозной наружности, ее постоянно вертящееся чадо с шилом в заднице, пожилая опрятно одетая дама. Напротив этой троицы стоит приличный парень не бедной наружности, златая цепь на парне том. Действие. Юный дебил явно скучает и выписывает невероятные пируэты своими ногами постоянно задевая опрятно одетую женщину, оставляя на ее платье грязные полосы. Вагон сочувствует даме. Наконец, пожилая дама не выдерживает, и просит мамашу успокоить свое произведение. На что мамаша с пафосом речет, мол, я не собираюсь ни в чем ограничивать свободу своего ребенка. Окружающие слегка офигели. Вагон подходит к станции. И тут приличный парень не бедной наружности достает изо рта жвачку и, со словами: - Мне вот тоже мама в детстве все позволяла! ,- прилепляет эту жвачку на лоб стервозной мамаше и медленно выходит. Пунцовая мамаша еле дотерпела до следующей станции, а настроение у народа явно приподнялось. kok
Сотрудникам отделов АСУ посвящается. Крупное предприятие, съезд передовиков. На трибуну поднимается скромная хрупкая девушка (сотрудница отдела АСУ). Ведущий спрашивает: "Девушка, как Вас зовут, Вы откуда?". Ответ: "Ме-ня зовут Лена, я САСУ..... Зал лежал.
Недавно были знакомые у меня в гостях. Принесли забавную фотографию. Они зимой проезжали на общественном транспорте по улице "Красных фонарей" в нашем славно городе Самара (улица Победа, самарцы привет) и увидев тот самый пейзаж, неудержались, сходили за фотоаппаратом и запечатлели его. На фотографии они запечатлели "жриц любви" стоящих рядом с домом, на котором висела надпись "ОСТОРОЖНО СОСУЛЬКИ!!!!". Так вот слово "Сосулька" получила в кругу наших друзей новое значение.
Раз уж начали рассказывать про ответы в ЧтоГдеКогда, то вот, вспомнил. Игрался вопрос (формулировка раза в два длиннее): Одна французская семья нашла у себя на чердаке шкатулку, в которой лежала часть тела. В результате чего-то там было установлено, что эта часть тела принадлежит знаменитому человеку, причем это именно та самая знаменитая часть тела, которой посвящена картина, хотя сама часть тела там и не изображена. Требовалось назвать фамилию человека. В общем, речь шла об ухе Ван-Гога, и назвать надо было именно его. Ответ, понравившийся больше оригинала: Фаберже.
Короче дело было так... У меня есть приятель, который работает в прокуратуре. Недавно приходит ко мне с видеокассетой и говорит посмотри... Чтож включил и наблюдаю картину.... идет осмотр места происшествия Время часов 11 или 12 вечера короче - темно. Место действия Где-то в лесу у дороги. Начало картины: Дорога, на обочине стоит ментовской УАЗ с включеными мигалками, фарами, прожектором и прочей иллюминацией. Место действия 2 метров 30 от дороги на берегу какой-то реки. Но ето не главное что камера ловит какой-то приближающийся шум. Шум переходит в рев двигателя.... Потом резко так и громко КРИК "Ой бля!!!!!" сразу за ним глухой такой удар будто ктото в дерево въехал и тишина как на кладбище. Секунд через 30 Начинается чья-то речь из сполшного мата этажей в 50. Камера движется к дороге. На дороге картина.... Стоит НИВА Без "морды", метрах в 20 на дереве висит УАЗ с мигалкой и всеми делами (как положено)причем тоже почти без морды и на высоте где-то 1,5 метра над землей.(а в УАЗе были люди: водила, свидетели и мент допрашивающий их). Вдруг из нивы выпадает чувак и говорит: Не понял что ето было и где я, и как сюда менты попали...(его состояние опьянения не подлежит идентификации) Самое интересное что Нива шла на скорости около 80км. ч. а перед УАЗом стоял мент и курил Увидя НИВУ он хотел ее тормознуть (мужик-то без фар ехал), но увидя что Нива не собирается останавливаться, да и вообще скорость сбрасывать, тот с криком ОЙ бля, прям из-под Нивы отпрыгивает в кусты. А УАЗ потом еще часа два пытались с дерева снять, но после сей процедуры он ремонту не подлежал. В етой стори все выжили отделались толь легким испугом.... Вот такие чудеса бывают на дорогах...
Учусь я в КЕМТе. Человек я свободный, поэтому часто посещаю местное общежитие. Есть у нас в общижитии один кадр по кличке "Зверь". Имя он это получил не за буйный характер (скорее на оборот), а просто его уникальное поведение заставило нас так его называть. Собрались мы однажды на пиво и решили его с собой позвать. А он нам и говорит - "У меня в комнате лампочка перегорела, я буду ждать воспитателя(на каждый итаж у нас назначается воспитатель чтобы следить за студентами - необходимость). Дело было зимой и темнело рано. Сходили мы на пиво, вернулись в общежитие сидим разговариваем. Тут к нам в комнату вбегает воспитатель (глаза как у бешеной селедки) и говорит заякаясь ребята что-то с Сережей(Зверь) не то! Мы сидим в непонятке, спрашиваем Вера Петровна(приблизительно 50 лет) что случилось? В. П. "Захожу я к Сереже в комнату, а он сидит там в полной темноте и молчит. Я его спрашиваю Сережа что ты тут сам в темноте делаеш? А он отвечает - Вас жду! После этих слов все(кроме В. П.)начали задыхатся от смеха.
P.S. Что-от подобное случалось со Зверем не однократно.
Ну, как здесь водится, сначала нечто вроде... предисловия. Кто следил за новостями в последнем месяце, мог отметить открытие нового сезона охоты на бизнесменов и гос. деятелей.
Так вот. Юмор несколько черный, соответствующий реальной жизни тех самых вышеупомянутых.
Отрывок из разговора двух бизнесменов:
- ... ты слышал об Имярек? У него неприятности. - Нет, а что? - Да его убили...
Взято из форума http://forum.exler.ru/vb/showthread.php?s=3d7817554247faea85c6c0618de2d616&threadid=18891: "В недавно опубликованных мемуарах "Эстония - новое начало" Лаар написал, в частности, как в 1993 году, в пору сложных эстонско-российских отношений генерал Эйнсельн объявил повышенную боеготовность в Силах обороны страны и отдал приказ о мобилизации.
В своей книге Лаар написал, как в 1993 году, в пору сложных отношений между Эстонией и Россией, поздним вечером генерал Эйнсельн в полном обмундировании явился к тогдашнему премьеру домой, в его трехкомнатную квартиру с печным отоплением в таллинском районе Рахумяэ. По словам Лаара, генерал доложил ему, что "Силы обороны Эстонии на границе с Россией приведены в состояние боеготовности, а по стране отдан приказ о мобилизации".
"Мы с женой уложили детей спать и попросили генерала пройти", - написал Лаар. По его сведениям, к тому вечеру Эйнсельн успел приказать ополчению Кайтселийт и пограничникам рыть окопы на берегу реки Нарва.
"Выйти к реке Нарва был отдан приказ также половине ВМС Эстонии, то есть, одному пограничному катеру, а также всем ВВС страны, то есть, двум самолетам. Один из них даже совершил разведывательный полет вдоль реки", - написал Лаар в своих мемуарах."
Лето. Троллейбус. Длинный перегон-мост через реку Обь в Новосибирске. Жарко. Мама с ребенком. Сыну 4-4,5 года. Мальчишшка громко капризничает. Мама также громко его уговаривает:-" Ну потерпи немножко. Я куплю тебе мороженного, а дома мы поедим, я почитаю тебе сказку и вместе поспим . "НЕ буду я с тобой спать!"-кричит сын. "Папа говорит у тебя жопа холодная!"
11 сентября на РТР трансляция документального фильма о трагической атаке Всемирного торгового центра самолетами-камикадзе регулярно прерывалась рекламой с красивой заставкой: три авиалайнера расчерчивают небо инверсионными следами... Комментарии излишни?
Горную речку (р. Кокча, Афганистан) форсировал вброд ЗИЛ131. Недалеко от берега забуксовал, а потом и заглох. Вояки подогнали БМП, зацепили трос и лихо выдернули машину из реки. Но не всю вытащили - оба задних моста остались где-то в речке.
И еще одна история. Сведетелем которой был я сам. И так, Израиль. Студенческая общага. Очередь к телефон-автоматам. Стоят три эфиопа и о чем то разговаривают на ахмарском, за ними две русскоязычные девушки, обсуждают «насущные» проблемы. Одна из произносит-«посмотри, эти эфиопы не все одинаково черные, вот этот совсем черный, а этот вроде как посветлей, ну а третий так совсем светлый». Далее происходит нечто неожиданное, тот который вроде как не совсем черный, но и не совсем «светлый» поворачивается к девушкам и произносит -«ну вы, белые, закурить не найдется? » Причем произносит это все на очень приличном русском. Все стоящие рядом и понимающие по-русски, ну мягко говоря, охреневают, но девушка сделавшая столь научные выводы по поводу цвета кожи эфиопов не теряется и с надеждой в голосе (по-русски!!!) спрашивает-«это все, что ты можешь сказать? » На что получает ответ : «ну почему же…..СПАРТАК ЧЕМПИОН» ….Далее выясняется, что папа его в свое время приехал в Москву учиться в одном из ВУЗов, где и встретил его маму ,в результате чего и появился на свет сей молодой человек и прожил в Москве до 10 лет и даже успел походить в обычную московскую школу, после чего вся семья уехала в Эфиопию, а он уже отуда лет через 10 переехал в Израиль … Так вот выяснилось, что даже в компании эфиопов, говоря по-русски, нельзя быть полностью уверенным, что тебя не понимают.
Заходит к нам в контору одна тетушка, чтобы выбрать себе мышь. Начинается осмотр таковых, имеющихся на витрине, взгляд останавливается на красивой коробке с радиомышкой, после чего следует диалог: - А это какая? - Радио... - А что значит радио? - Беспроводная... - Нееее, нам такую не надо... она же потеряется!! нам чтобы к компу была привязана!
Приценивался недавно к PC дискам. Стою у лотка, жду когда продавец освободится, по сторонам глазею. Замечаю на стене листок с надписями в духе: 1. Цена диска 80 руб. 2. Гарантия на диск - 7 дней. 3. Неисправный диск можно поменять на аналогичный. ... Следующий пункт меня просто убил:
4. Для обмена неисправный диск необходимо остановить на месте брака или перемотать на начало.
З. Ы. Не вру, ей богу. Лоток расположен в павильоне "Альбатрос" на станции метро "Щелковская". Кто хочет, может убедиться в коре своими глазами :)
Лето. Солнце. Жара. Городской двор. Во дворе играет ребятня. Открывается окно третьего этажа и мамаша звучным голосом кричит: - Илюшенька! - Чего, мама? - Иди домой, фильм по телевизору смотреть! - А какой фильм? - Топор в спину! Весь двор срывается быстрее посмотреть этот киношедевр, да еще с таким названием. Оказалось, что фильм назывался... "Черная стрела".
Случилось это в воскресенье, на закрытии WCG Russia -2002. Мы пошли туда втроем: я, муж и его друг (предположим, Саня). Муж работал (журналист), а мы с Саней сидели на трибунах и болели за этих полусумасшедших квакеров. После того, как определился последний победитель, журналистов позвали на пресс-конференцию, а мы осталась сидеть в зале и ждать выступления Би-2. Просидели примерно час, скукотища жуткая. Саня вдруг говорит: - Змею погонять, что ли... Видя недоумение на моем лице, уточняет: - Ну, на телефоне у меня игра такая - змейка называется... А я то что подумала! Позор мне:)
Вообще-то мне не очень смешно было...... но друзья загибались все, когда это слушали%) история произошла со мной не далее как вчера. Вернувшись из института мне страшно захотелось кофе. Ну, поставила чайник на плиту, а когда он нагрелся, я его сняла, налила кофе, и поставила чайник на табуретку (сейчас уже думаю - зачем?!) Ну и, разумеется, чуточку пролила на пол..... Нагнулась за тряпкой, а так как кухня небольшая - развернуться трудно - то я вытирала пол пятясь назад........ И, само собой, уперлась задницей в чайник!!! От боли дернулась вперед - и врезалась головой в раковину!!!!!!........ От злости заехала ногой по табуретке, на которой дурак - чайник стоял..... Чайник упал..... Кипяток разлился по полу..... Следующие секунд 40 я скакала козой по разлитому кипятку..... Но и это еще не все...... Я люблю есть соль, просто соль - без ничего... и до этого события на кухне я ее на диване поедала - и просыпала..... на диван.... Конечно, я ее оттуда немножко стряхнула, но, как оказалось позже, не всю.... после моих злоключений на кухне я пришла в комнату, чтобы на диване отдохнуть от всех безумств... ЩАС!!! Я, конечно же, уселась обожженной задницей на соль, которая осталась нестряхнутой....... Мда....33 несчастья..... Бывает же!!
У подруги на следующий день должен был быть день рождения. Подруга в таком легком радостном мандраже. Подходит так и спрашивает: "Сережка, давай я торт испеку, ты какой хочешь?" Мой ответ был краток и предельно сорержателен: "Наташ, а может лучше нормальный купим?".
Практика показала, что желание что-либо готовить этот случай у нее отбил напрочь. За полгода совместного проживания она готовила ТОЛЬКО при гостях. Для МЕНЯ она ничего не готовила.
Вот такая вот грустная история.
P.S. Причем я то хотел просто ей время и силы сэкономить. И так запарка с готовкой была.
Возвращаемся вчера с приятелем из под Можайска, с Бородинского сражения, по трассе М-1, дорога забита наглухо, по обочинам едут, а через каждый метров 500 стоят гайцы и пропускают внаглую по встречной целый караван автобусов с ментами - ПАЗики и Икарусы. Менты, видать, оттуда же в Москву возвращаются. Все злобно стоят и наблюдают летящие с ветерком автобусы (за ними пристраиваются лишь самые отчаянные, мы, кстати, тоже в конце концов рванули... :-) Но пока стояли, приятель поглядел и пробормотал задумчиво, но с надеждой: может, их в Бухенвальд Везут...? Женя Ногинский
Эта история навеяна сюжетом фильма "Брат 2". Рассказ, собственно о моем товарище, который, как и я не первый год живет в США. Это к тому, что внешне мы ничем не отличаемся от аборигенов. Разве, что акцент, который иногда принимают даже за акцент из Нью Джерси. Так вот. Ездил мой друг как-то на недельку в ту самую Санту Барбару. И для удобства передвежения брал на прокат кабриолет "Камаро" последней модели. Далее от третьего лица. На одной из улиц останавливаюсь на светофоре. Через момент какой-то мальчуганлет 8...9, оторвавшись от своих родителей, бежит к моей машине. Светофор уже начинает менять направления движений. Так родители того отпрыска на чистом русском (в Санта Барбаре): Саша не ходи туда, там машина!!!! Ну и я ему: Саша, ты что? Красный -- стой, зеленый -- иди! Надо было видеть круглые глаза ребенка и открытые рты мамы и папы :-0
Институт. Лекция по философии. Передние ряды что-то еще запиывают, на задних как водится шум, гам и прочий разврат. Мы с другом сидим в самой гуще этого пекла и тоже пытаемся общаться. Так как предмет все-таки "философия", потянуло нас о высоких материях беседу вести. О мечтах. А так как вокруг все галдят, приходится говорить довольно громко. Я: Дюха, а вот какая у тебя мечта? Д: У меня? Переспать с Бритни Спирс! Я: Ну так накопи 10 миллионов баксов, и предложи ей. Д: Думаешь она со мной в постель ляжет? В это время препод начинает объявлятьрезультаты какой-то там контрольной. Вся аудитория затихает (интересно ведь), но не я. Я в это время даю ответ на вопрос Дюхи. Причем уже привычным громким голосом. А все остальные молчат, поэтому слышно было и на первых рядах... Я: Да за такие бабки даже я с тобой в постель лягу! Препод умолкает. Я естественно тоже. После минутной паузы в аудитории поднимается дикий ржач. Потом долго каждому персонально приходилось объяснять - что я имел в виду. А зачет я сдавал другому преподу...
сегодня по телевизору (канал не помню но у них у всех текста сверху по одинаковому звучат): ... По сообщению сан-эпидем службы г. Москвы уровень угарного газа превысил ПРЕДЕЛЬНО ДОПУСТИМУЮ норму в 2 раза, что АБСОЛЮТНО БЕЗВРЕДНО для вашего здаровья................ пределно допустимую норму на хомячках видно испытовали! :))))))))))
Не сочтите за рекламу. Есть такой журнал "Вокруг света". Чуть ли не старейшее издание в России. И не плохой был журнал, по детсву помню... Но ныне :-(((( Ляпы в каждом номере! :-( Ну и апофеоз! По поводу обнаружения Титаника. "... наметил для поиска квадрат радиусом в 259 кв. км."
По поводу сбитого украинской ракетой пассажирского самолета над Черным морем. Вчера, в вечернем выпуске РТР, адвокатом украинского Министерства обороны была сказана гениальная фраза:"Не доказано, что самолет был сбит украинской ракетой, т. к. на обломках ракеты не было клейма "Сделано на Украине" и (!!!) НЕТ СВИДЕТЕЛЕЙ ПОПАДАНИЯ РАКЕТЫ (!!!)
Были в моем классе двое дружбанов - Дурыхин и Пеньков. Дурыхин- мелкий, ехидный и, естественно почти отличник. Пеньков -добродушная дылда и неисправивый двоешник. Дурыхин помыкал им, как хотел, но и подсказывал на уроках, и списать давал. Добрый Пенек все терпел и с улыбкой сносил все шуточки Дурыхи. Как-то на уроке Литературы "сдавали" мы тот самый стих АС Пушкина "Орион". В классе жарко, все вялые, сонные, включая учительницу, клюющую носом над учебником и монотонным голосом вызывающая очередную жертву в алфавитном порядке. Доходит очередь до Пенькова. Он не учил. Дурыха ставит за чью-то широкую спину учебник - не помогает. Пенек и читает медленно. Дурыха начинает медленно диктовать шепотом, Пенек так же медленно по слову цедит : Нас... было... много.. на.. челне... иные... К середине стиха уснули все, кто еще не спал, у учительницы глазки посоловели, но - терпит, слушает. И тут звучит гулким голосом Пенькова: лишь я... думы полн... в молчанье правил... грузный член... Учительница проснулась сразу. Остальные - постепенно, шепотом передавая прозвучавший "перл". Хохот нарастал. Продолжался он в учительской. Пенек - таки "выпросил" пару.
(Заранее извините за ошибки, чуть чуть подзабыла русскую грамматику)
Это было много лет назад, середина восмидесятых, город Рига, лето, хорошая погода, каникулы. Наша семья собирается ехать в деревню. Машины у нас тогда небыло, а путь далекий - 250 км. На разветку по поводу билетов посылают моего брата Яниса (Янку). Ему дают инструкцию с начала узнать, есть ли автобусные билеты на рейс Рига - Резекне, и только в случае, если их нет, покупать билеты на поезд.
Янка тогда был мальщкой лет 17. Он был и остается человекм с богатым воображением, выдумкой, незаурядным актерским талантом и любовью к приколам.
Ну так вот - нехотя поплелся мой брательник на автовокзал. Теперь это заведение перестроили и сделали очень даже приличным местом с ресторанчиками, магазинчиками и так далее, а тогда это был нормальный советский автовокзал со всеми истекающими из этого последствиями. Открывает Янка громадные стеклянные двери и заходит в это огромное, всегда пахнущее беляшами, немытыми подмышками и туалетом помещение. Как я сказала - лето, отпуска, каникулы. Зал настолько полон народа, что трудно сказать, где одна очередь начинается, и другая заканчивается. Работают несколько касс, но те поочередно то закрываются по неведомым причинам, то опять открываются. Народ бегает туда сюда, толкается, нервничает - вобщем обстановка как всегда в таких случаях напряженная и взрывоопасная. Янка смотрит где бы встать в очередь. А вдруг билетов на нам нужный рейс уже давно нету? Потерять минимум два часа, зажатым между потными телами и уйти несолоно хлебавши неимеет никакого смысла. В зале есть окошко под названием "Справки", где теоритически можно было бы узнать о наличии билетов, но, как вы уже догадываетесь, оно тоже и давно уже закрыто занавесочками в мелкии цветочек, и у него тоже толпится нервный народ. Янка в полной безнадежности смотрит на этот бардак, и тут ему в голову приходит, как всегда, геняльная мысль: А что, если прикинуться больным??? Ведь он не против выстоять очередь и купить эти билеты, но ему бы только спросить, есть ли они вообще??? Так вот, он выходит на улитсу и некоторое время стоит за дверями автовокзала, собирается с мыслями, концентрируется, внутренне входит в роль, расслабляет руки, ноги, плечи и шею и..... заходит обратно в зал совершенно больным человеком. (Должна еще заметить, что Янка прекрасно владеет телом и у него богатая мимика). Этот новоизобретенный "больной человек" переваливается с боку набок, ужасно хромает, ноги у него полусогнанны и ходят коленями во внутрь, руки "неконтролируемо" подпрыгивают до уровня груди, так же "неконтролируемо" дергаются плечи, свисшая на бок голова, рот и глаза. Из уголка рта капает слюна (он ее скопил, пока на улице входил в роль). Хотя его болезнь называется "Не охота стоять в очереди", она чем то внеше похожа на то, ка ходят люди, страдающие церебральным параличом. В таком виде Янка подхрамывает к самому началу одной из очередеи, прямо к окошку кассы. Там в данный момент недовольная жизнью кассирша обслуживает счастливого, честно отстоявшего очередь гражданина. Мои брат так перевоплатился, чо даже и сам удивился, когда слова с его уст, обращенные к очереди, почему то вышли с огромным заиканием, громкие, и вдобавок еще с брызгами слюны (последнее, к стати, было совершенно нечаянно): "М м м м можн н н н о с с с с с с с с п п п п п п прос с с сить??" (Хммм, подумал он - хорошо, убедительно звучит!). Очередь немного попятилась (много попятиться было некуда), на лицах была толи неприязинь, толи страх - присутствые больного человека в здоровых всегда вызывает странные чуства. Самые ближные потупили глаза и помохали руками, мол, давай, спрашивай. Янка правильно все расчитал, ну, кто хочет смотреть на такое? Когда предыдущий человек получил свой билет и отвалил, оставив липко-потные отпечатки на прилавке кассы, мой брат дергаясь нагнулся к окошку и, капая слюной на тот же прилавок, так же с огромным и долгим заиканием спросил, есть ли билеты на такое то число на такой то рейс. Вы конечно помните, что тогда кассиры не имели компютеров, а звонили по телефону куда то "в глубь системы", и там им выделяли места. Эта процедура занимала, как минимум несколько минут. За это время на Янку изкося поглядывали все вокруг, люди вытягивали шеи, а он ждал ответа и непереставал дергаться, закатывать глаза, издавать горловые звуки и пускать слюну. Представьте себе, как это должно было быть убедительно, что пара сотен людеи незаподозрили его и не убили на месте...... Билетов небыло! Янка заковылял к выходы. Следующая остановка - кассы центрального железнодорожного вокзала.... Интересно, сколько там народу??? Я потом спросила, а когда же ты превратился опять в здорового? Он сказал, что постепенно, в теченый нескольких метров после выхода из автовокзала, а там уже поворот и подземный переход - не дагонят! Я так же спросила, но ты ведь так хорошо выглядил, совсем не как больной человек - аккуратно стриженый ежик, вельветовые светлые брючки, бежевая рубашечка, хорошая обувь? А мои брай и говорит: А может быть я урод и единственный ребенок в семе, вот родители обо мне и заботятся!
Этот метод моему брату так понравился, что он им пользовался еще много лет. Вот некоторые применения: Проважает девушку на последнюю электричку, опаздывают, очередь за билетами, Янка прячет подружку за угол и "хромает" к кассам, или Контролер в автобусе требует билет, которого, естественно у него нету (тут правдо один раз друг подвел, начал умирать со смеху, пришлось выйти). Ну и так далее и, в прямом смысле слова, и тому подобное.
Еще о детском мировосприятии. Младшая дочь-первоклассница весь год ходит в школу к 8-00. На наш изумленный вопрос, почему надо приходить за 30 минут до начала первого урока, отвечает, что иначе учительница сильно ругается. - А что же Вы делаете все эти пол-часа в классе? - Опоздавших ждем!!
Работала я как то на ресепшене в одной крупной конторе. Проработав достаточно долго, кнопки на коммутаторе нажимались на автомате, все экстеншены знались наизусть, и соответсвенно параллельно велись разговоры с подругами. Вот так в один из таких разговоров, звонит входящая линия. Сразу хочу сказать, что подруга в этот момент занималась пробудкой своей маленькой дочери. Ну и вот, звонит какая то тетка, я соответсвенно, вешаю вою подругу на холд и снимаю трубку: Я - компания Х, добрый день Тетка - здравствуйте, пожалуйста Иван-иваныча Я - одну минуту, пожалуйста, соединяю у этого Иван-иваныча было занято и я предлагаю тетке повисеть на холде и подождать, пока он освободится, она соглашается и я ее завешиваю слушать музыку. В это время разговариваю со своей подругой, которая все еще будит дочку и мы вдвоем с ней по этому поводу отпускаем разные сюси-пуси. Периодически я проверяю Иван-иваныча, и тетке говорю, что он занят. В очередной раз проверив, что иван-иваныч занят я снимаю трубку и говорю: - Ну как, мы уже проснулись??? (думая что там подруга) Ответ - А МЫ ЕЩЕ И НЕ ЛОЖИЛИСЬ..... ответила тетка....
Сижу значит сегодня на работе, ковыряюсь с очередным заказом. Рядом сидит наш менеджер Света и разбирается с мед. книжками сотрудников, отмечает кто каких врачей прошел, а кому еще что-то предстоит. И вот доходит очередь до книжки одного паренька, Света поворачивая голову в зал не очень тихо начинает звать Костика : С. - Костя...... Костя!!!! К. - Чего ? С. - Костя, ты не все анализы сдал, тебе еще яйца проверить нужно ! У Костика глаза становятся размером с два зрелых апельсина, да и цветом он становится такого-же К. - КАК ЯЙЦА?!?!?!?!? Сотрудники наши потом еще пол дня спрашивали, чего ж я так громко смеялся... :)
ЗЫ. для непосвященных, под яйцами света подразумевала яйца глист... так то :)
Средство от зубной боли (на любителя) На учениях у одного из наших бойцов очень сильно разболелся зуб. Посовещавшись, пришли к выводу, что если убить нерв в зубе, то зуб болеть не будет. Убить решили током. Отсоединили центральный провод от распределителя армейского грузовика... Нажали на стартер - больной улетел с капота. Но зуб болеть перестал.
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.