Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.09.2002 по 15.09.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Магазин наш торгует шнурами для видеоаппаратуры. Стоит очередь. Как обычно всю очередь создает дяденька которому все непонятно. Продавец объясняет - этот конец шнура вот сюда, этот туда. В ответ опять: Куда что? Все повтоому разу. Мужичок говорит: Да вы мне попроще объясните на-пальцах. Голос из очереди: Ну братан слушай! Чисто берешь этот шнур и типа втыкаешь его в аппаратуру...... Все лежат..
Папа рассказал. Для начала нужно объяснить, что дело происходит в Минске. А как известно, белорусские деньги ценятся не больше тугриков, и рубль на наши деньги, это ничего. Коробок спичек стоит тринадцать рублей. Так вот. Едет мой папаня в троллейбусе. Перед ним два еврейских мальчика лет десяти. Оживленно беседуют. Вдруг один из них достает из кармана рубль и дает другому со словами: - На тебе Сема рубль, ни в чем себе не отказывай, покупай что хочешь.
О женской смекалке. Сначала объясню: у моей жены два высших образования: филологическое (ин. язык) и юридическое, на компьютере набирать умееет. Звонит жена мне на работу и говорит: дорогой, не ругайся, я тут хотела в Интернет выйти и засунула интернет-карточку в дисковод (прим. : то есть пластиковую карточку в дисковод для гибких дисков 3"5), а она теперь не высовывается обратно. Ты меня не быдешь рагуть? Как Вы думаете, что я мог ей ответить? На мой вопрос, как ей могло придти в голову совать карточку в дисковод, она сказала, что вроде видела как я это делал или слышала, что я говорил что так надо делать (прим. : честно, не было такого). P.S. Своей жене я посоветовал, если что-то еще захочет куда-нибудь засунуть, пусть спросит сначала у нашей дочки (1 год 9 мес.), которая хоть и шкодливая за десятерых, но кроме дискеты ничего в дисковод не пихала (правда не всегда нужной стороной, но это извините возрастное).
http://www.rtr-vesti.ru/comments.html?id=8481 (статья У "Аль-Каиды" появилось химическое оружие): "Сейчас над этими съемками работают ведущие эксперты в области химии. Одни говорят, что ядовитый газ - это зарин, другие утверждают, что это цианистый калий". Ох, мама моя... С каких пор цианистый калий стал газом??? Надеюсь, это американские эксперты, а не российские. Далее оттуда же: "Если смертоносные реактивы смогли попасть в отдаленный Афганистан, они вполне могут оказаться и в США. Как стало ясно, террористы - афганцы, марокканцы или египтяне - прекрасно разбираются в химии ". И снова ох... Изготовить цианид (или синильную кислоту, которая и является, собственно, боевым ОВ) может любой школьник, хорошо знающий химию, дома на кухне. Зачем же террористов считать полными идиотами? Кроме того, цианиды применяются во многих производствах (гальваника и т.п.), так что было бы удивительно, если бы их в США не было...
А это уже проблемы с больими числами у нашего полковника милиции (http://www.rtr-vesti.ru/news.html?id=14511&sid=7, "В России ежегодно объявляются в розыск около 100 тысяч человек"): "По его словам, в первом полугодии этого года сотрудники правоохранительных органов установили судьбу более 72 тыс. пропавших без вести. "К сожалению, место нахождения 38 тыс. человек до сих пор не выяснено. Таким образом в списках по-прежнему числятся свыше 34 тыс. лиц", - пояснил Виктор Прокопов". Нам остается только догадываться, сколько же их на самом деле...
Дело было пару лет назад, когда я еще учился в родном мед. ине. Подвозил я после занятий своего приятеля домой. Он вообще-то человек веселый и юморной, но в описываемый день был не в духе. Может учеба достала, а может какой особо вредный препод, для истории это неважно, но только был он конкретно обозлен на весь мир и уже подыскивал, на ком бы эту злость выместить. Вот едем мы себе тихо в сторону дома, скучно стало, решил я магнитофон включить - все веселее. А там на кассете Высоцкий: "За хлеб и воду, и за свободу, спасибо нашему советскому народу. За ночи в тюрьмах, допросы в МУРе, спосибо нашей городской прокуратуре..." И тут друг, злобно глядя куда-то в сторону, говорит: "Нет, ну что за херня, их ведь за квартирную кражу посадили! А изображают из себя политичиских, спасибо советскому народу, типа мы тут диссиденты, за народ страдаем. Хуйня! Не, правильно Жиглов говорил - вор должен сидеть в тюрьме!" Но тут он вспомнил кто есть Жиглов, и кто Высоцкий, и остаток пути был пролелан в прекрасном настроении.
Обед. Стоим в буфете в очереди я и мой коллега. Последний, явно имея в виду Интернет, задает мне вопрос : - Ты историю про собачку читал ? - Это которую Чехов написал? - спрашиваю я, думая, что мне удалось его подколоть. Коллега, явно недовольный тем, что ему не дают перейти сразу к изложению, выдает - Нет, блин, Тургенев!!!
В принципе, эту историю я услышвл от своего друга. Тому, в свою очередь рассказал его преподаватель по органической химии. Поэтому некоторые данные в процессе передачи информации могли быть утеряны или неправильно поняты. А сам преподаватель в этом участвовал. Когда в нашем институте в лабораториях заканчивается стеклянная посуда, часть преподавателей едет в главный институт в Москве. И там в каком-то цехе эта посуда выплавляется на заказ. Обращаются наши преподы, значит, к ИХНЕМУ главному, и спрашиваю, когда посуда будет готова. Тот им отвечает, мол, без "ускоритель" - два дня, а с "ускорителем" управятся и за один. Ну все наверное знаете о каком ускорителе всех времен и народов идет речь. Эти учителя (орг. химии) ставят конистру спирта. У добропорядочных рабочих, не возникло вопроса, какого, а на самом деле спирт был (по-моему) бутанол. (Для тех, кто не знает( я и сам не знал), что этот спирт (с четным числом атомов углерода) обладает повышенным наркотическим действием. По сравнению с этиловым, например, он "алкогольнее" в 10 раз, но токсичнее этилового в 2 раза (раньше вырвет :-)) Ну и все, приходят они на след. день, и спрашивают: "Ну как вчера все сделали?" Им отвечают: "ВЫ ЧТО НАМ ПОДСУНУЛИ, МЫ ДАЖЕ ПОГОВОРИТЬ НЕ УСПЕЛИ!!!" (отрубились :-)
Или другой пример гексанол (другой спирт) имеет температуру плавления около 32 градусов Цельсия. И при нормальных условиях похож на масло, так вот один мужик, мажет это "масло" на хлеб... и ходит целый день веселый. А когда отойдет, попьет воды (разбавит уже имеющийся), и опять - веселый.
Реклама пены для бритья АРКО, в дверях родильного отделения: У настоящего мужчины рождаются только мальчики.
Я бы на месте такого мужчины задалась вопросом: Почему меня назвали мужским именем и что у меня с гормональным фоном, если я вынуждена каждый день бриться?
Горячая кружка МАГГИ! Новинка! Специально для косорылых!!!
На помощь российским автоинспекторам пришли новые приборы. Радары, подключенные к портативным компьютерам, уже прошли первые испытания на практике. Они способны не только фиксировать нарушения, но и хранить их видеоизображения.
Вооружившись новым прибором, инспектор ГАИ сможет доказать любое нарушение автомобилиста. Мобильная система видеозаписи призвана не только определять превышение скорости, но и фиксировать все, что происходит на дороге. «В этом случае инспектор нажимает клавишу, и начинается запись данного нарушения от начала и до момента остановки данного водителя, - объясняет принцип действия системы инспектор Михаил Маслов. - То есть к водителю можно будет подойти и показать от начала до момента остановки то, что произошло на данном участке дороги».
Правда, автоматически прибор фиксирует только превышение скорости. Доказать любое другое нарушение можно, лишь включив видеозапись. Главное - успеть нажать на кнопку. В памяти компьютера, к сожалению, умещается всего две дорожных ситуации. Чтобы записать новую, нужно разобраться с двумя предыдущими. Еще один недостаток системы - номера автомобилей на экране неразличимы. Инспекторы также высказывают пожелание, чтобы система видеонаблюдения могла выделять определенную машину из потока.
Водителей же новые технологии не пугают, потому что, как и прежде, считают они, на дороге все зависит от человека, а не от прибора.
В Москве и Подмосковье всего четыре таких прибора. На их освоение требуется не меньше двух месяцев. И потому доверяют новую систему контроля за дорожным движением пока лишь самым лучшим инспекторам. -------------------------------------------------------------------
Как все знают в SMS сообщении можно передать не более 160 символов. Но некоторые телефоны позволяют передать больше, разбивая длинные сообщения на несколько маленьких. Причем приходят они у получателю не всегда в правильном порядке. Так вот, одна знакомая рассказывала, посылает она подруге длинный мессаг, который заканчивается словами "Пьем пиво и лопаем чебуреки". Через секунду подруга перезванивает и орет в трубку, - Вы что там с ума посходили? Какие такие ЕБУРЕКИ!!!???
Источник - http://www.event.interami.com/cgi-bin/n/nevent.pl?year=2002&iss=30&page=top100
Работники Харьковской оперативно-спасательной службы провели уникальную операцию по извлечению женщины из мусоропровода. Операция производилась в течении двух часов в подъезде девятиэтажного дома на Алексеевке. Крики в подъезде услышали жильцы, которые вызвали милицию. Работникам милиции пришлось вызвать спасателей. Вероятно, женщину столкнули в шахту на верхнем, девятом этаже, где не оказалось крышки мусоропровода (по утверждению председателя домового комитета, "ее украли бомжи"). Пострадавшая пролетела более трех этажей, застряла между шестым и пятым этажами, начала кричать, время от времени затихала. Пока женщина находилась в шахте мусоропровода, жильцы сбросили на нее как минимум два ведра мусора, в том числе -- битое бутылочное стекло. Прибывшие на место происшествия спасатели установили приблизительное положение женщины в мусоропроводе, затем зафиксировали ее тело снизу (чтобы оно не проваливалось дальше), а после этого выдернули женщину при помощи веревок. Сколько времени пострадавшая пробыла в шахте мусоропровода, неизвестно. Сама она не помнит, как оказалась в шахте, а медики утверждают, что женщина находилась в нетрезвом состоянии. Как сообщили в оперативно-спасательной службе, пострадавшая застряла в оригинальной позе, похожей на шпагат: одна ее нога торчала вверх, вторая -- свисала вниз. Результатом несколькочасового падания и висения стали для пострадавшей несколько ушибов и вывихов. Ее состояние удовлетворительно.
Что такое "аникейщик", знают сейчас все, кто хотя бы немного знаком с вычислительной техникой. Неблагодарная это работа -- настраивать изуродованные кривыми руками системы, объяснять ламерам элементарнейшие вещи, вплоть до ответа на вопрос: "Что такое any key?" А теперь представьте себе, каково приходится админам там, где скопление ламеров достигает размеров целого населенного пункта. Не верите, что такое бывает? Что ж. Отправляйтесь на Рижский вокзал, идите к станциям пригородных поездов и смотрите расписание в сторону Волоколамска. Вы найдете там станцию "Аникеевка".
Сегодня. Только что. Дочка (3 года) подходит ко мне, обнимает и, прижавшись щекой, лепечет: "Хорооооший... ты моя ШИШКА В НЕБЕ!" Считать ли это комплиментом - ума не приложу! :)
Просто не могу больше молчать. ЛЮДИ ДОБРЫЕ!!! Скажите, пожалуйста, кто придумал эту дебильную рекламу пива "Пит" ? Люди!!! Послушайте этот бред еще раз, но внимательно (для невнимательных мои комментарии):
Пивовар Иван Таранов любил ездить за границу. Но, куда не прийдет, все кругом иностранное, ничего русского. Решил тогда Иван Таранов угостить их пивом "Пит". Сварил ОСОБЕННОЕ пиво. ЭКСПОРТОМ обозвал. И в Брюссель на выставку повез. (Комментарий: Нужно запомнить выделенные выше слова: "ОСОБЕННОЕ", "ЭКСПОРТ") Признали супостаты. (ля-ля-ля, бла-бла-бла и так далее по тексту). А теперь проанализируйте сам слоган: Что в России "ПИТ", то в Бельгии "Экспорт". (Ага, варил особенное, а выдает за обычное. А в Бельгии, вообще-то, это будет импорт). Так какой слоган будет правильным по законам науки логики ?
Лиса Алиса
П. С. Ответ: "Что в Бельгии "ПИТ", то в России "Экспорт" У них в рекламном агентстве проблемы с мозгами, что ли? А в свете нового ляпа ("ВСЕ, кто пробовал, диву давался!" Местоимение "Все" оказывается в русском языке мужского рода единственного числа! Обалдеть просто! )можно сказать, что рекламщики люди неместные...
Коротко.. Сидели, курили, общались. Вспомнили анекдот про "пил, пил и скурился. пил, пил и спился. кончал, кончал и скончался." Поржали... А один так задумчиво продолжает ".... ебал, ебал и съебался....."
"Дань памяти погибшим от Нила Янга" гласит заголовочек на этой страничке...
Я насторожился... Как такое вообще возможно?!
Читаем далее:
"Новая песня знаменитого канадского рок-музыканта Нила Янга (Neil Young) "Let`s Roll" посвящена пассажирам одного из захваченных 11 сентября самолетов"...
Вернулся недавно из отпуска и спешу поделиться историей о своих приключениях. Были мы с другом в городе Усть-Каменогорске на востоке Казахстана. И как-то отправились за медом и медовухой в горы недалеко от города. Проезжаем деревню (Горная Ульбинка, для земляков), останавливает продавец полосатых палочек. Нашел к чему придраться - доверенности нет, и отправляет в ихнею машину. А там другой гаец обчается с водителем грузовика с сеном. Я подхожу и спрашиваю: - как, разобрались (типа уже можно подходить или нет). Мне в ответ просто потрясная фраза: - А что с ним разбираться, бедный крестьянин, взять с него нечего... В ОТЛИЧИЕ ОТ ВАС.
Дело было в Краматорске, в 1997 году. Торопилась я по делам, ну и взяла частника. Едем. Смотрю, на заднем сиденье лежит ворох шикарных роз на метровых стеблях. - Что, говорю, цветами торгуете?! - Да вот,! - отвечает - приходится, хоть я и инженер. Проклятые евреи захватили власть, завод продают, город продают, работы нет, евреи... то... се... Я говорю, - Да ты что, какие евреи, все ж уехали. На заводе начальство - все сплошь хохлы да русские, и в исполкоме то же самое. На весь город три бабки осталось. Мужик подумал и говорит - И евреи уехали, и все равно плохо...
1. Перед допросом обязательно убедите себя в своей виновности. Это поможет вам психологически настроиться на нужный лад. 2. Помните: следователь - ваш единственный друг. К тому же он абсолютно чист перед законом. Также он гораздо умнее вас. 3. Ни в коем случае не изучайте УК, УПК и прочие документы. Ссылкой на них вы только разозлите следователя, а он - ваш единственный друг. 4. Придя на допрос сразу же покажите как вы напуганы и сделайте заявление о своей виновности. Очень важно признать себя виновным еще до того как вы узнаете от следователя в чем именно. 5. Избегайте односложных ответов типа ‘да’ и ‘нет’. Всегда мотивируйте свои слова фактами, фамилиями. Если не можете припомнить фактов - придумайте. Фамилии придумывать нельзя - они должны быть реальными. 6. Никогда не пользуйтесь ответами типа ‘не знаю’ а тем более ‘не помню’. Вы обязаны помнить все что с вами происходило за последние 15 лет. Если вы чего-то не знаете или не помните - попросите следователя вам подсказать и немедленно согласитесь. Если и он не знает - придумайте что-либо правдоподобное. Обязательно включайте в объяснение имена и фамилии людей которые могли-бы в данных фактах участвовать. 7. Протокол допроса подпишите не читая. Не оскорбляйте следователя недоверием. Ни в коем случае не вносите поправок или замечаний - этим вы задерживаете следователя.
Подумываю о том, чтобы выдвинуть свою собственную кандидатуру на премию Дарвина...
Как-то решили мы с одной сотрудницей «карпулить».
Для тех, кто не знает, поясню, что такое «карпул»: здешние американские власти ищут способы бороться с загазованностью и автомобильными пробками. Поскольку у всех без исключения - по машине (общественный транспорт практически отсутствует), то решено было поощрять тех, кто ездит на работу не один, а берет к себе в машину кого-нибудь еще, и таким образом уменьшает количество машин на дорогах. Как поощрять? - на автострадах крайнюю левую полосу отдали «карпульщикам». Если в машине - более 1 человека, можно пользоваться «карпульной» полосой - на ней, естественно, свободней, так что гораздо быстрее едешь. И следят менты за этим неукоснительно: если один едешь и на «карпульную» полосу залез, сразу же нехилый штраф влепят.
Так вот, решили мы с сотрудницей воспользоваться тем, что живем рядом друг с другом - а будем-ка мы вместе ездить, «карпулом» пользоваться! Дорога с работы в час пик муторная, куча машин, и тащишься со скоростью черепахи. Длиннющая очередь на въезд на автостраду... То ли дело «карпульщикам» - специально отведенная полоса начинается прям с этого самого въезда, так что можно без очереди мимо простых смертных с ветерком!
И вот в один из первых «карпульных» дней едем с работы домой, болтаем... Вот и очередь на въезд на автостраду... По привычке пристраиваюсь в конце очереди и тащусь... Замечаю, что в машине перед нами - двое пассажиров. С негодованием говорю сотруднице: - Смотри, какие идиоты, в очереди тащатся! Их ведь трое, могли бы и «карпулом» воспользоваться, вместо того, чтобы здесь тащиться и очередь увеличивать... »
Уже заканчивая эту фразу, понимаю, что что-то здесь не так... Доходит одновременно и до меня, и до моей пассажирки... Даа-а, дэвушки, совсем плохо дело... Давясь от смеха, перестраиваемся, наконец, в «карпульную» полосу и продолжаем путь уже с ветерком...
Вот какую историю рассказали недавно друзья. Представьте, вечерняя маршрутка в один из подмосковных городов. Ехать долго и нудно. На задних седениях расположилась молодая пара с ребенком 4-5 лет. И вот сынишка говорит маме: - Мама, мама, купи мне ту машинку, которую мы сегодня видели! На что мамаша наклоняется к нему и что-то шепчет на ухо. Через несколько минут ребенок опять начинает: -мама, купи мне ту машинку, она такая классная, купи! Женщина снова насклоняется к чаду и что-то говорит на ухо. И тут малыш изрекает:- Мама, если ты мне ее не купишь, я скажу папе, что ты чужому дяде писю целовала! Отец меделенно багровеет, просит остановить маршрутку и выходит. Все едут дальше. Молчание. Тут мамаша так же просит остановиться и выходит вместе с сыном. Молчание продолжается. Видно, многих проняла ситуация. И тут один мужик говорит: - Да-а, лучше бы она сказала, что купит ему машинку!
Про IQ. Скинули мне друзья по асе ссылку на сайт с тестами на уровень интеллекта. Морально настроившись, щелкаю по таймеру, начинаю решать задачки. Первое задание - выбрать недостающую фигуру. Фигуру нахожу. Тут нападает ступор: а как ее отметить? Пытаюсь мышкой перетащить нужную фигуру на пустое место - фиг. Щелкаю по выбранному варианту - хрен. Пытаюсь скопировать нужную фигуру и вставить на пустое место - х#$%. И тут чисто случайно, в ярости, щелкаю по скроллеру. Ниже выползает рамочка, где нужно отметить выбранный вариант... Кстати, в итоге у меня набралось 137 очков - ОЧЕНЬ ВЫСОКИЙ РЕЗУЛЬТАТ.
В конференции одного известного медицинского сервера в разделе Проктология недавно появился вопрос: "Доктор! Отчего мы иногда думаем задницей (уж простите за выражение)?". Доктор пока ничего не ответил (видимо в справочниках роется)...
Сегодня смотрю телевизор... Реклама про ДиДжея у которого жизнь - сплошная скука, ну и т.д. и т.п. если помните этот любитель сладкого (это ж сколько шоколадок съесть надо чтобу глюки в виде верблюдов видеть) раскручивает девушку так что она взлетает в воздух. И тут же следует реклама - "всякий предмет подброшенный вверх упадет на землю - доказано Ньютоном ..." Дааа, веселые дядьки рекламу крутят
Об рассеянности ученых ходят не то чтобы истории, но легенды. Для примера многоизвестный случай, когда Ньютон сварил часы, глядя на куриное яйцо в руке. Мне, конечно, до ученого далеко, но про мою рассеянность уже начинают ходить легенды. С одной из них, реальный случай, я и хочу поделиться.
Поставили у нас в подъезде металличесскую дверь. Поставили уже вот как пол года назад. Раздали нам всем ключи и народ мирно живет не горюет. Месяца три я приспокойно ходил - открывал дверь, но вот казус... ключ перестал открывать замок. Надо сказать, что когда в одну замочную скважину на протяжении дня пихают три - четыре сотни раз, то меня нисколько не удивило, что замок размочалили в ничто и ключ не срабатывает. Стою... жду первого заходящего, так как нет никого дома и пройти с домофоном нельзя. Но удивило, что все дверь спокойно открывали. Ну, методом научного тыка прихожу к убедительному выводу, что у меня что-то с ключем, но за неимением что ли времени, или из-за лени, добрый месяц я ключа не делал. И в течении месяца приспокойно торчал у подьезда и ждал своего шанса попасть домой. Проблема решилась в один день. Когда мое терпение кончилось, я беру у родительницы ключ и делаю себе копию. Возвращаюсь домой. Пробую свежий ключ. Черт! Не открывает. Свой. Тоже. Мамин. і-мое! Тоже... Тупо смотрю на все три ключа, чешу в репе (а можно сказать, что до дурака мне вообще-то далековато) и нифига не понимаю. Историю мама переварила с трудом и решила, что надо самой сходить и проверить, что ж я там делаю не так... Спускаемся. Я пробую открыть замок - ничего. Тогда ключ берет мама. Вставляет в замочную скважину и я тихо о%№#ваю - замок открывается в ДРУГУЮ СТОРОНУ!!! То что потом ни мне, ни маме от истеричесского смеха попасть в замочную скважину злосчастным ключом не получалось - объяснять уже не надо...
Было это году в 95-м в Риге. Есть около РКИИГА переулок, очень круто спускающийся к Т-образному перекрестку. Спукаешься с этой горки вниз и выезжаешь на улицу, по которой ходит трамвай. Зима в тот год начилась для прибалтики рано и в конце ноября уже лежало довольно много снега, а так как температура у нас зимой постоянно «плюс-минус», гололед на дороге - обычное дело. И вот в один из тех дней еду я по этому переулку, намереваясь спуститься с горки. Был у меня тогда Опель Рекорд, машина - дерьмо, но зато крепкая и тяжелая. Подьехал я значит к началу спуска и остановился, т. к. внизу поперек дороги аккурат на перекрестке стоит новая по тем временам БМВ, а чуть в стороне от нее старенькая Рено. Как я потом выяснил, Рено выезжала из переулка и БМВ тюкнула ее в переднее крыло, оставив приличные повреждения. У БМВ же был разбит поворотник и слегка поцарапан бампер, другими словами - легкий испуг. Стоят, значит, полицию ждут. Похоже всевышние силы не потерпели такой несправедливости и решили восстановить баланс в размерах ущерба обоих, но немного перестарались. Как? Читайте дальше. Подходит ко мне мужик какой-то и говорит: «Ты вниз даже не думай ехать! Скользко там. Вишь, один уже, мля, сьехал... » А сою я в положении машины на обрыве, когда достаточно севшей бабочки, чтоб рухнуть вниз. Но т. к. в ноябре бабочки не летают, хватило моей попытки сдать назад. Опель, будто издеваясь, крутнул колеса назад и... пошел вперед. «Еб....! Куда! » услышал я позади. Попытки затормозить или свернуть были тщетны: с горки вела аккуратная ледяная колея. Опель шел увернно, как по рельсам, быстро набирая скорость. Краем глаза я успел заметить водилу БМВ, пофигистически наблюдающего мой полет (оказалось, что машина не его, а фирмы, где он работал). И вот, долетев до Бэмки, мой красавец лупит ей со всей дури в переднюю дверь и в стойку, после чего Бэмка сильно изгибается всем телом, а в двери остается большая пробоина. Ну дальше, понятно, было минут пять беседы, которую печатаь пальцы не поворачиваются. Поговорив, мы решили убрать машины в сторону во избежание дальнейших эксцессов. Менты приехали минут через 30. До этого я стоял на трамвайных путях, как регулировщик на фронтовой дороге, и останавливал трамваи в момент полета очередного любителя быстрых спускрв. Подошедший инспектор попросил у водителей документы, и когда мы втроем дали бумаги, удивленно произнес: «Так вас же двое было! ». На это мы только и смогли сказать: «Ну вот, пока вас ждали... ».
Самое интересное было через неделю, когда я пришел в департамент дорожной полиции выслушать суровый приговор. Инспектор, прочитав и выслушав мои обьяснения оштрафовал меня, но права отдал. Формулировка моего нарушения была...... несоблюдение знака «Уступите дорогу»!
На безлюдной станции московского метро останавливается состав. Выходящий народ не прячет улыбки видя? как испуганный молодой человек, резко вскакивает, натягивая штаны. Несколько остряков позволят своему остроумию вырваться на свободу. Но в этот момент из-за колонн выбегает группа волосатых людей с ложками и начинают жадно есть, то что молодой человек успел оставить. Крики. Дамы падают в обмороки, мужчины блют-с. Финал! Апофеоз! Браво! Довольные панки открываю еще одну банку кабачковой икры, делают «кучу» и ждут следующий поезд.
Однажды моему знакомому "В" пришла повестка в военкомат. Идти служить он не горел желанием, и тогда он решил откосить. Пришел он в военкомат на медкомиссию, там ему сказали что нужно здать анализы. И этот мой друган на следующий день приносит на анализ 3х литровую банку осветленного яблочного сока (типа моча). Врачиха удивленно спрашивает его "ЗАЧЕМ ТАК МНОГО МОЧИ ПРИНЕС", а он ей и говорит "много, так я отопью" и отпивает из банки. Вобщем отсрочку он получил, Я так думаю за находчивость.
Решили мы как-то с мужем съездить на Арбат. Было это еще во времена Горбачева. Ну, там, музыканты, куклы- матрешки всех мастей, майки с серпами-молотами и прочая атрибутика бывшего СССР. Вобщем, Бродвей местный. И неотемлимой частью всего этого были тетки с весами, на коих можно было взвеситься за две копейки. Идем, гуляем. Понравилась мне кофтюшка одна, подошла, приценилась, себя в ней представила - красота!- подхожу к мужу, дай, говорю, денег. Он очень веско аргументировал свой отказ: - "Херня какая-то!" Дальше было в пух и прах раскритиковано творчество художника, неосторожно предложившего нарисовать мой портрет. И встреченный нами на пути ресторан, одним только своим видом, жутко разочаровал мою половину... Иду я, в душе матерю и Арбат и себя, и мужа. И вот, в самом конце улицы мы сталкиваемся с теткой с весами. И мой благоверный, радостно так, спрашивает: - Взвесться хочешь? После этих слов я начинаю дико хохотать. Он сначала секунды две смотрит на меня с немым вопросом в глазах, пытаясь осознать произошедшую в моем настроении перемену, затем до него тоже доходит смысл всего происходящего, и мы уже хохочем вместе... Надо сказать, что в тот день мы потратили всю свою наличность на разные безобразия, а вот взвеситься мне так ине пришлось!
Только что прочитала в памятке для туриста в Египте: "Дождей в Египте почти не бывает, поэтому зонтик с собой можно не брать. Для вечерних прогулок, ночных купаний в бассейне и поездок на фелюге необходимы теплые вещи - пуловер, теплая рубашка, легкая куртка." Теперь обязательно, когда поеду В Хургаду, пойду купаться в пуловере. Вот все удивятся!
Собираюсь в институт. Моя бабушка (старенькая, к тому же плохо владеет русским языком)говорит мне: - Одевайся теплее, передавали минус двадцать... Я (решил подкольнуть ее)спрашиваю: - По Кельвину или Фаренгейту? Бабушка думает секунд 5 и отвечает: - По радио...
Новости новой формации Как это было бы... Итак начинаем...
Добрый ивнинг, уважаемые телевьюеры, вотчеры и лукеры! Начинаем вечерний бродкастинг ньюзастей. В бегининге шортовый брифинг основных ивентов тудейного автенуна. Неиссякает поток кубинских рефьюджис, пребывающих в новый Йорк с каждым Гольфстримом. Риелтеры трастинговых оффшорных компаний продолжают консалтинг мониторинга монетористских ноу хау по ваучерным фьючерсам. Как заявил адвайзер президента их квалитет оставляет желать беттера, но беттер придет. Партисипация российских хоккийплееров в чемпионшипе голден шайбен увенчалась наше викторией в финальном гейме со скорым три один. Сегодня день индепендности эврибади. Педжер президента выразил фрустрацию и регрет что электоратчвказский хостадж". And rait now, в дни скульных каникул в Горки паки имени Горького устроен органайзинг катаний тинейджеров на копытных компакт животных. В найт клабе Сохо состялся селебрейшен традиционного осеннего исконного российского халлоуина. в переспективе в найт клабе празднование дня Святого Валентайна, Кристмаса, Рамадана, Хаппи Бездыев и других русских народных холидеев, тусовок и разборок, в которых засветятся не только рейтинговые сингеры и перформеры, элитарные колумнисты и прикинутые кутюрье, киллеры с киднепперами, имиджмейкеры и ди джеи с гламурными топ моделями в лагжурном аутфите, но и простые русские пейзане, квасмейкеры, трак драйверы, а также алкоголические хард дринкеры да и просто маза факеры. На сегодня это последние ньюзасти.
Произошла данная история в Кемерово (для не знающих - это областной центр Кузбасса или Кемеровской области). Возвращаясь с обеда на работу, проходил я мимо остановки, на которой был расположен киоск Союзпечати (или что-то пришедшее ему на замену). И вот идя мимо, вижу пару мужиков, подходящих к этому самому киоску. И при этом один говорит второму: - Не бери "Кузбасс", бери помягче... Смысл фразы доходит не сразу, я успеваю сделать еще пару шагов, прежде чем начинаю смеятся. На что мужики, только хмуро взглянув на меня, продолжили свой путь к киоску. Вот такое у нас потребительское отношение к "прессе" Алексей
Пошли мы с приятелем на Неву леща половить возле Ушаковской развязки с набережной. Час ловим немного клюет, подъезжает на старой волге скорая-помощь еще один рыбак, видно решил втихаря с работы на рыбалку попасть, а надо сказать что машину в этом случае приходится оставлять прямо на трассе поближе к поребрику, что в принципе нам рыбачить не мешает а вот проезду других машин, которые несутся по набережной как выяснилось немного даже вредит. Порыбачил он немного рядом с машиной и ушел по набережной мимо нас метров за 400 в другое место и стоит там, в куче других рыбаков. Несется фура и на скорости км. 70 и точным ударом прицепа сносит борт волги вместе с передними и задними фарами. Останавливается, водитель выскакивает туда сюда хозяина нет а мы от этого места метрах в 50 стоим, ну рыбалка дороже разборок но мужику хозяину-скорой сообщить как-то надо. Идет мимо нас еще один рыбак по виду с бодуна, мы ему говорим: - «Слышь друг тут волгу фурой зацепило а хозяин тоже рыбак, вон в той куче народу рыбачит где-то, ты все равно в ту сторону идешь, скажи там : Кто хозяин волги? Там ее фура зацепила. » Мужик кивает головой прибавляет шаг, говорит: - «Все передам» Смотрим действительно доходит до той кучи рыбаков что то говорит и пошел дальше, ноль эмоций все ловят дальше, ну и мы тоже. Проходит 30 минут водитель фуры устав ждать оставляет записку и уезжает, а еще минут через 20 не спеша бредет хозяин волги доходит до нас мы ему говорим: - «Твоя машина? Ее фура зацепила» Он, бросив удочки бежит к машине начинает вокруг нее бегать, читать записку, куда-то звонить. Оказывается водитель фуры порядочный попался, оставил свой телефон итд. Немного успокоившись подходит к нам, мы ему говорим: - «Мужика посылали передать, что ты не пришел сразу? » И тут он нам сообщает переданное им мужиком посыльным. Оказывается мужик подошел, к ним и выдал следующий текст, дословно: - «Здорово, Лещ что то не клюет вообще, да плохо совсем стало, да тут еще рыбак один на с набережной ловил, начал дорогу переходить, а его фурой сбило, вон даже скорая приехала» - на что хозяин скорой ему говорит «да это моя скорая стоит» – Мужик пожимает плечами говорит «Не знаю мне сказали передать»
В нашем отделе стоит машинка - скоросшиватель. Если кто не знает - она дырявит листы в районе переплета, затем берешь пластмассовую спиральку и сшиваешь листы с помощью вышеозначенной машинки. Заходит к нам в отдел девушка из соседнего со словами «Женя, вставь мне спиральку». Женя, даже не заметив прикола: «Тебе розовую или белую вставить? » Она: «А мне все равно, не важно». Заржали все кроме них, затем и они…
Однажды отправились мы с другом пешком до Екатеринбурга. От моего родного Снежинска топать до туда километров 100-110. На день рождения к однокласснику. Обещали обязательно появится, а денег на дорогу не было Так мы пешком решили добираться. День туда (иногда все же подвозили добрые люди), день обратно (та же история), два дня там. Но это присказка. Теперь собственно история. Ситуация прикольная была, мы с Петькой (тот чувак, с которым мы отправились) стоим на обочине (километре на пятидесятом до і-бурга), ловим тачку. Ветер страшный, губы обветриваются, шелушатся, потом болят. Петр достает гигиеническую помаду и начинает губы смазывать. (Он традиционной ориентации, он просто о здоровье своем очень заботится) В это время мимо проезжает "шестерка", которую Петька пытается тормознуть, орудуя при этом помадой. Водила притормаживает, и Петька начинает приближаться к машине. Внезапно тачка резко срывается с места и уносится вдаль. Из машины доносится разъяренный вопль: "Развелось педиков, БЛЯ!!!" Петр оборачивается на меня и никак не может понять, почему я громко хохоча сползаю на землю. Лишь после моей фразы, типа: "Ты сам подумай, едешь по дороге, вдруг какой-то чувак, с губной помадой в руках пытается тебя тормознуть. Ты бы остановился?" до него дошло, что к чему. Вот так-то. А вы говорите гигиеническая помада...
Свежатинка. ЦСКА-Динамо. Перед вторым таймом комментатор говорит: "Для тех, болеет за Динамо скажу, что они выигрывают со счетом 2:0" А что он скажет остальным?!
На автобусную тему вот вспомнилось (рассказал приятель, который на эту экскурсию ездил) :
Куда, конкретно, была поездка мне не запомнилось, но эпизод который меня заинтересовал произошел в степи. Сначала был очень хороший завтрак с напитками. А потом дорога, а во круг - степь. Ехали-ехали, ехали-ехали, а вокруг ни деревца, ни лесочка. И когда уже всем жизнь стала не мила, водитель остановил автобус и предложил: девочки - слева от автобуса, а мальчики - справа. В общем Икарусом отгородились друг от друга. Когда мужчины все выстроились, а женщины расселись водитель завел автобус и отъехал. Мужчины посмеялись шутке, а вот женщины слегка помяли водителя.
К байкам о нашей Доблестной Красной Армии уже все давно привыкли, но нужно отдать ей должное-она систематически пополняет этот архив. Раз за разом убеждаешься как велики порою человеческие умы что не могут вместить в себя даже собственный инстинкт самосохранения. А некоторые Офицеры(!), с ООООчень большой буквы Офицеры и прапорщики поддерживают интеллект наших Разоруженных Сил РФ на должном и сверхвысококачественно-низком уровне. Дело было в одной N-ной воинской части, где-то на Дальнем Востоке. Как вы понимаете, военные всегда были щепетильны в том чтобы никто не знал где что находится и враг случайно не напал. Со временем они забывали сами где этот или иной объект существует, поэтому даже ужаснейшие пытки не моглм вырвать этой информации из их уст. Вот она какая страшная Военная тайна! Кто прошел, тот ее понял. Этим и сильны. Ну дык, об истории... В один прекрасный день, когда все нормальные люди и офицеры(да, да, и среди офицеров такие есть. Причем большинство, не думайте плохого.)отдыхали, работали и т. д и т. п. и др. Два лейтенанта и прапорщик проводили время в прогулке за "интеллектуальными" беседами. Как вдруг, совершенно случайно(!), они нашли противотанковую мину(не удивлятесь, такие случайности в армии не редкость, когда в дело идут идиоты). Казалось бы, что с ней гадиной делать? Но высокоинтеллектуальные хлопцы задали себе вопрос: А ВЗОРВЕТСЯ ЛИ ПРОТИВОТАНКОВАЯ МИНА, ЕСЛИ НА НЕЕ ПРЫГНУТЬ??? Для тех кто не знает(ничего странного в этом нет, военные никогда и никому не рассказывали, потому что сами забыли)Для противотанковой мины давление требуется горааааздо больше, чем для противопехотной. Ну, вроде смех смехом, но один из них прыгнул..... Мина не взорвалась. Но вопрос продолжал мучать наших интеллектуалов."А если прыгнуть ВДВОЕМ?" И вот апогей..... Они находят доску, чтобы равномерно распределить давление по мине!!! Прыжок с двойным давлением и.... Снова мина, тихо скрипнув, выдержала вес. Но наши герои были бы не герои этой истории, если бы не нашли выход. И он был найден. Совершить прыжок ВТРОЕМ! Напомню, что перед нами не солдаты, которые могли не ЗНАТЬ, ЗАБЫТЬ или ИМЕТЬ 4-Ю ГРУППУ ПРОФОТБОРА... Перед нами два офицера и прапорщик!!! И они это делают... Разбег, прыжок и вот итог.... Мина ВЫДЕРЖАЛА! Не будем рассказазывать какой шок получил ум каждого из наших героев, когда вроде мина не взорвалась, но ВЕДЬ ДОЛЖНА ЖЕ?! Казалось, теперь можно успокоится, но нет. Наши Супера не такие, они не отказываются от сложных решений. По-моему кто-то уже угадал ответ. Точно: они нашли четвертого! И объединенный интеллект четверых(!), э-э.. людей... нет, Монстров человеческой мысли и логики,(!) делают это!!!! ПРЫЖООООООК!!!!!!..... да, мина взорвалась. Все чин чинарем, как полагается, со всей своей пролетарской ненавистью;в общем как учили Ба-баааах!!! И полетело... Руки, жопы, ноги... Все имело свой конец и начало. Кругом одни находки для поталогоанатома. Но спешу успокоить читателя: ВСЕ ОСТАЛИСЬ ЖИВЫ! Знаю достоверно, поскольку сшивал их один очень хороший хирург, с коим знаком лично. Вот такие пироги с котятами, ты их кушаешь, а они мяукают.
место действия - студенческая общага в Хайфе , у меня два соседа, один -Леха, ровесник (19 лет), в Израиле 2 года, (после школы), а второй Ильюха уже после армии(израильской) и в стране лет 10. Леха для прикола нашел эротический сайт на-русском, читает, смееться, зовет Ильюху, тот читает, смееться, потом умолкает, о чем то задумываеться, поднимает на нас глаза и спрашивает, типа, а че это такое клитор? мы чуть в осадок не выпали: взрослый пацан такое спрашивает! Леха ему, ты типа у подружки спроси, может просветит. инцедент на вечер исчерпан, на утро Леха интересуется как, объяснили, показали? ,Выясняется Ильюха с женской физиологией знаком, только в основном терминами на иврите, его в 12 лет из Союза увезли, ну не знал он таких слов в те годы.
Могу поделиться одной историей. Случилось это на моей старой работе. Данная фирмочка была не большой, а, следовательно, и офисом располагала соответствующего размера - всего одна большущая комната на всех сотрудников, разделенная лишь шкафами и слеллажами. В один прекрасный день все куда-то разъехались, включая директора, а остались всего три молодые девченки: менеджер, бухгалтер и я секретарь). В данной душевной обстановке (уточняю: директора нет!!!) разговорились о наших вторых половинках. И вот, в разгар беседы Светлана - бухгалтер выдает замечательную фразу:"Он (муж) у меня такой, ему язык (*вместо "палец") в рот не клади!". Мы конечно же посмеялись над этим ляпсусом и забыли. Наступило обеденное время. Девченки остались на местах, а я пошла магазинчик узнать "на предмет еды". Возвращаюсь и вижу, что девченки уже находятся под присмотром директора. Их взгляды устремляются на меня. А директор спрашивает:"Ну, что сегодня из вкусненького продают?". "Язычки... *", - отвечаю я. Смотрю на Свету и с дикими всхлипами в истерике начинаю сползать на пол.
- *для тех кто не знает - это такие пироженные из слоеного теста.
МОЯ МОТИВАЦИЯ. После лета зашел поплавать в anekdot.ru. Флятть! 07.09 опять некто очень старательный свистит, как миленький маленький декан мехмата из угла лифта сообщил, что он не пустое место. Имею афоризм: Лупанов для мехмата, что Брежнев для СССР. ((Спорим, что Вернер подвергнет мой афоризм цензуре? Мол, не смешно. Согласен…))
ПРЕАМБУЛА. Когда подули ветры перестройки ((что такое ветрогонный чай, знаете?)), но еще слали студентов на картошку, на собрании третьекурсников мехмата мой друг Сема ((Сема, ответь в рифму на вопрос, что делают в кибуце)) завыступал: да какие законные основания, да не помешают ли мне поступить в аспирантуру, если я не поеду. А в президиуме сидел даже декан Лупанов по причине нетривиальности обстановки. И вспомнить бы Семе, как мало его соплеменников продралось через рогатки вступительного экзамена на мехмате…
ВЫ БУДЕТЕ СМЕЯТЬСЯ, но Сема на картошку поехал, там влюбился, да с надрывом…. и завалил сессию, смачно завалил ((кирпич в очко летнего сортира пе пробовали бросать?)), короче послали его на прием к декану.
РАЗВЯЗКА. Декан выслушал Сему, глядя исподлобья, потом развел руки ладошками вверх: «я в первую очередь чиновник» и стал писать резолюцию. Сема опустил карие очи ((типа поросячьих глазок, даже в такой патетический момент Сема мне друг, но истина есть истина)): У ПРАВОЙ НОГИ ЛУПАНОВА ПЯТКА ПОДНЯТА, И НОГА ПОВОРАЧИВАЕТСЯ ВЗАД-ВПЕРЕД, словом, давит декан таракана.
Сема утверждает, что тут ему стало смешно. Я верю Семе. Сема! Не ходи в забегаловки, забей буй арафатским фанатикам! И не читай Фрейда на ночь!
Матч Россия -Ирландия (7.09.2002).. Комментатор: Наш нападающий бьет по воротам.. Очень неточно.. да это и неважно, в этом есть даже какая-то уверенность, ведь счет 2:0.. Я задумался - а не родственник ли этот комментатор Романцеву :)
я читал на этом сайте не мало историй про сапособы отмазки от армии и недавно узнал что мой знакомый отмазался от армии следующим оригинальным способом: он просто всего навсего живя не в Росии получил российское гражданство и теперь плевать он хотел на местные военкоматы что же касается российских, то теперь ему главное не появлятся в россии пока не пройдет призывной возраст (о коварстве российских военокоматов встречающих призывника чуть ли не у трапа самолета наслышаны все ;-)
граждане России могут поступить аналогично получив гражданство например... Украины те же у кого есть родственники на Украине и в Белорусии и которых хочется время от времени посещать (например что горилки попить ;-) могут получить граждаство например какой-нибудь Средне-Азиатской Страны или Кавказа а юмористы могут попробовать получить граждаснство Буркина-Фасо (если конечно эта Африканская Страна имеет псолоьство в Москве)