Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.09.2002 по 15.09.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
отчет о матче Россия-Ирландия на "http://football.kulichki.net/"
"... Концовка тайма прошла в атаках ирландской сборной и на 43-й минуте опасный штрафной бил Ян Харт. Но последнее слово в первом тайме осталось за россиянами - на 44-й минуте после блестящего навеса Алдонина на дальнюю штангу Игорь Яновский не забивает в пустые ворота..."
конечно, лучше было бы написать "блестяще не забивает" Однако молодцы, что выиграли! неужели в кои-то веки будет нормальная команда?!
08.09.02. ездила с подругами в Бородино улицезреть, так сказать эту самую битву. Такие выезды у нас уже почитай традиция. Картина маслом... лежим мы на коврике, пьем вино, едим дыню, одним глазом наблюдаем Бородинское сражение, другим вычисляем бесхозных мужчинок, солнышко светит, вообщем жизнь налаживаеться. Метрах в 2-х от нас падает ``Тело`` неопределенного пола и подозрительного запаха, и начинает нечленораздельно вещать в землю-``БЛА-БЛА-БЛА``, ПРИСЛУШИВАЕМСЯ, - ``Тело`` взывает Артема. Мимо проходит мент, коих там было понатыкано больше чем кустов в Бородинском лесу, пытаемся привлечь его внимание словами-``Дяденька милиционер, подберите труп! `` ``Тело`` отзываеться -``Я не труп! `` Мент залопатив лицо проплывает мимо, по своим ментовским делам. И тут неожиданно резво ``Тело``, при ближайшем рассмотрении оказавшееся девушкой лет 15-17, вскакивает и прицельно падает на наш коврик(читай на нас), со словами``Девки я тут посплю немного! ``Мы пытаясь отмазаться от этой чудной перспективки - ``Мы уже уходим, и вообще не любим спать с чужими, немытыми женщинами`` ``Тело``безаппелиционно -Я 2 МИНУТЫ ПОСПЛЮ И ВСЕ! Мы проходящему мимо ОМОНу -``ОМОН, ОМОН подберите ЭТО! `` ``Тело`` сново с завидной резвостью вскакивает и начинает эдак задорно теребить каждую из нас, с ПРОСЬБОЙ ОКАЗАТЬ ЕЙ ПЕРВУЮ ПОМОЩЬ!!! Мы сосредаточенно вжавшись в коврик пытаемся игнарировать ее просьбу. Тело -``Что, нажрались уже ссуки? Лыка не вяжете? А ну, вставайте! ``
``Тело`` оттащили подоспевшие ОМОНовцы и тетенька из МЧС, за что им огромное спасибо. На память о ``Бородинском сражении`` у меня остался обгорелый нос и коврик, котырый эта дрянь успела таки облевать! Катечка
Потребовалось мне вчера зайти в детскую поликлинику за кое-какими бумажками для детского садика, который посещает мое малолетнее чадо. Понятное дело, его (чадо, то бишь) с собой не взяла, поскольку надобности в его присутствии в сем учреждении на тот момент не было. Кто время от времени озадачивает своим появлением муниципальные поликлиники, тот знает, что заход к медсестре за бумажкой предваряется ритуальным воззванием к очереди типа «кто сейчас идет - я зайду с вами - мне только к медсестре» (люди, как правило, не отказывают - самим потом то же самое понадобится). Подойдя к требуемому кабинету, произношу первые слова традиционного приветствия, а именно «а кто сейчас идет?.. ». Выясняю, что подошла очередь некоей молодой дамы, у которой на коленях сидит малышок лет трех-четырех (как говорится, это важно). Заканчиваю ритуал словами (как по хрестоматии): «я с вами пройду, мне к медсестре». В ответ слышу: «Я ТОЖЕ ИДУ ОДНА! ». Как раз из кабинета доносится призыв следующему, после чего дама, подхватив свое дитя, гордо идет в кабинет.
Мне осталось только догадываться, глюк ли это был в виде ребенка? Наркотики никогда не пробовала, спиртное уважаю, но только в подходящей обстановке и никак уж не в конце рабочего дня в понедельник, еще и дома-то не побывав после работы... Но больно уж категорично дама заявляла о том, что она одна...
история сия произошла в бытность мою школьную. школа. где-то середина учебного дня. урок биологии. и не надейтесь, про половые отношения ничего не будет. а тема была какая-то странная. то ли пищеварительная система земноводных, то ли мочеполовая млекопитающих. но разговор у нас в особенности пошел о рыбах. так как наша нелюбимая учительница куда-то запропастилась, то урок вел не менее нелюбимый учитель. о нем вообще рассказывали странные вещи, обвиняли в гомосексуализме, педерастии, некро- и зоофилии одновременно, да и манера речи была весьма интересна. вот, например, его диалог с учеником: (у) - позвольте. - не позволю! (у) - разрешите. - не разрешу! (у) - послушайте. - не буду. и так далее. но я отвлекся, прошу извинить. в общем, идет урок биологии, и учитель задает весьма интересующий его вопрос: что вырабатывается в почках у рыбы? кто-то резонно замечает: моча. учитель: нет, это не правильный ответ, повторяю, что вырабатывается в почках? все, естественно, молчат. учитель: ну что вырабатывается? молчание. учитель: ну чем пахнет в туалете? в тишине с задней парты раздается голос, услышанный всеми, но не учителем: С-ССАЧЬЕМ! все катаются, учитель недоуменно глядя поверх очков говорит: ну азотистыми соединениями пахнет...
Сидят в комнате и смотрят телевизор моя тетка 74 года и теща 67 лет. Идет передача из Ростовской области, на экране бодро выступает Шойгу. Интересно, говорит тетка, кто Шойгу по национальности? Министр - отвечает теща.
Начальные сведения: Есть такая замечательная группа InGrid со своей замечательной (единственной популярной)песенкой под названием Tu ma promi. Есть такая замечательная программка для перевода PROMT. Эта програмулина сочетает в себе кучу незаменимых и очень нужных функций. Основная ее цель - перевести текст. Сама история. Долго не давало мне спать название этой группы и песенки. Про название группы мне сказали, что это просто имя исполнительницы, но название песни оставалось загадкой. И тут пришло озорение!!! Надо просто взять и перевести его замечательной программкой. И ПЕРЕВЕЛ. Вот что у меня получилось: Tu ma promi PROMT перевел как: "Умалчивавший моя просередина" Интересно, что бы сказала исполнительница на столь вольный перевод ? P.S. Большое спасибо ROMT, что ты у нас есть!!! Ты не позволишь нам ошибиться!!!
Коротенько... Вчера после работки зашел в магазин на предмет чего-нибудь расслабляющего. Позади меня пристроился мужчина лет 35-38, костюм, плащ... Впрочим, сие неважно. Пока укладываю в пакет звякающе-булькающее содержимое, дядька решил сделать свой заказ. Внимательно осмотрев ассортимент витрин, он задумчиво так обращается к продавщице: - А мне, пожалуйста, водочки... повкуснее...
сегодня завтракаем на кухне, что-то лопочет Лев Новожженов в утреннем "прямом" эфире НТВ, вдруг слышим "Ой, у меня яйцо упало, ,, ну, бывает, так называемый производственный риск..."
О том, как я отдохнул от стройки под моим домом. Как вы знаете, в непосредственной близости от моего замечательного дома находится круглосуточная стройка, доставляющая нам с Малой немало хлопот. Хлопоты проявляются в бессонных ночах, проведенных под стук молотка, зубила или еще хер знает каких инструментов. Достаточно часто мне приходится высовываться из окна часа в три ночи и хорошо поставленным голосом кричать оскорбительные реплики в адрес мудако-строителей. Со временем я перестал брезговать и матюками… Так продолжалось и в течении последних нескольких дней, что окончательно расстроило мои слабые, слегка подлеченные после поездки в город-герой Одессу, нервы. Нами с Малой было принято решение для восстановления сна и жизненного тонуса перебраться на пару дней к теще и наконец отоспаться. Так мы и сделали, вчера после работы сразу отправившись в квартиру на Ивана Франко. Вечер был приятен и мы отправились спать с ощущением грядущего блаженного забытья до самого утра... Однако, внезапно мой сон прервал некий странный звук, похожий на скрежет зубила... Я приписал это плохим канализационным трубам, шутка ли, ведь дом был построен в начале прошлого века. Когда скрежет повторился, мои нервы моментально сжались в упругий комок - с поразительной быстротой нахлынули воспоминания о родной стройке и мудаках-строителях, херачивших всю ночь под нашими окнами. Я попытался успокоить себя, абстрагироваться, и, повернувшись на другой бок, смежил потрескавшиеся от постоянного недосыпания и сидения за компьютером очи. Вскоре скрежет повторился и больше не прекращался. Ужасающая по своей дикости мысль пронзила мой мозг: кто-то бурил стены на нижних этажах. Означать это могло лишь одно - ночной ремонт! Заснуть я уже не мог, собственно, как и малая. Звуки бурения прерывались на несколько минут, давая нам возможность впасть в зыбкое забытье и снова моментально вводили нас в жуткую реальность. Ощущение дежавю не покидало меня ни на минуту. Какое-то время я пытался уверить себя, что вот сейчас жуткое наваждение пройдет, и я смогу спокойно заснуть, но не тут-то было. Около трех часов ночи Малая сказала, что необходимо что-то делать, нельзя быть терпилами и сносить подобное обхождение со стороны мудаков-строителей. Я еще минут десять полежал, вздрагивая от неожиданно появляющегося звука, затем одел штаны и, матерясь в душе, отправился с собакой вниз… Установить, откуда доносятся звуки, не составило особого труда – выйдя во двор я сразу понял, что бурение происходит в подвале соседнего дома. На мои звонки в центральную дверь и неистовый стук в нее же никто не отреагировал. Тогда я вернулся к прикрытому карнизом подвальному окну и применив недюжиную, удесятерившуюся от нервных потрясений, силу, разворотил хлипкий карнизик, поддерживающие его балки и, сбросив всю эту байду рядом, заглянул в подвал. Через звуконепроницаемое пластиковое окно на меня смотрели непонимающие глаза запачканного рабочего. Видимо, по моему искаженному лицу и жестикуляции, мудак-строитель понял, что надо пойти и открыть входную дверь. Когда я приближался к уже открытой двери, монолог (потому что диалогом это нельзя было назвать) был нижеследующий: - Доброе утро! - Э-э-э… - Как работается?! - Э-э-э… - Норамально?!! - Э-э-э… - А знаешь, я не могу заснуть!!! Все это перемежалось моей нецензурной бранью, за которую мне теперь уже стыдно. Одним словом, я красочно обрисовал двум виновато стоящим мудакам-строителям мое нынешнее состояние и они благоразумно предпочли затихнуть, сославшися на то, что они – люди подневольные и хозяин им сказал работать только ночью. Пообещав поговорить с хозяином, я отправился досыпать. До выхода на работу оставалось совсем немного времени… НБ. Утром, не застав хозяина ремонта, я имел приятнейший разговор с неким брателлой, котоый видимо имел отношение ко всему происходящему и к стройке в частности. Брателла мне расскал, что весь дом принадлежит «хорошему мужику – бывшему авторитету» и пообещал обязательно уладить вопрос со стройкой и впредь по ночам так сильно не «ху.. рить». Беседа велась на великом и могучем, чиста русском, языке…
Вместо традиционной преамбулы приведу глоссарий. Муся - это наш кот (на самом деле она женского пола, но все зовут ее "кот" за размеры и свирепость). Катя - это моя жена, девушка недюжинного ума, красоты и продвинутости. Марка - это такая квадратная бумажка, содержащая небольшую, но достаточную дозу того, что заставляет видеть мир с иных, временами забавных сторон.
Собственно история. Как-то чудным летним днем мы с Катей, скушав марку на двоих, гуляли в Ботаническом Саду, всячески наслаждаясь красотами окружающего и внутреннего мира. - Хочешь жвачку? - как-то по ходу говорит она мне. "Жвачку так жвачку, можно и жвачку, почему бы и нет", подумал я своим немного размякшим мозгом. Она протягивает мне подушечку чего-то мятного типа "Орбита". Я начинаю ее жевать, и понимаю что что-то не так в этой жвачке. Вкус вроде на месте, но не хватает определенной хрусткости. Я говорю что-то типа: - Катя, а почему эта жвачка такая мягкая, типа не хрустит, хоть и должна? Катя отвечает: - А ее вчера Муся... После этого следует долгая пауза, во время которой мой немного размякший мозг живописно строит картины разнообразных действий, совершенных вчера кошкой со жвачкой, которые приводят к ее, жвачки, размягчению. Что, понятное дело, приводит к нескольким минутам обоюдного, абсолютно искреннего дикого смеха.
После чего я слышу долгожданное объяснение: - Ее, в смысле пачку жвачек, вчера Муся из-под шкафа выцарапала. Она там похоже уже долго лежала.
Место - Румыния, время - зима 1988г. Во времена довольно интересных, а главное денежных стройотрядов стараниями нашего командира мы к тому же удостоились переходящего Красного знамени. За что были премированы турпоездками в страны соцлагеря. В результате сначала мучительного выбора, а потом цейтнота досталась именно эта страна. В последствии слушая рассказы бойцов о ГДР, Польше и др. совсем не пожалели.
День 7-ой. Горный курорт названи городка не помню. Бутылка коньяка, используемая как трубка мира подружила нашу троицу с немцем Кристианом (18лет)из Берлина. Проблема одна мы довольно сносно владеем школьно-разговорным аглицким, он же исключительно изъясняется на родном, но о чудо через время понимаем друг друга на языке жестов и международных " Горбачев " Перестройка". Договариваемся о встрече между тургруппами
Приходит ессно только Кристиан (Уж очень мы бурно отдыхали наконуне ) Делать нечего - предлагаем картишки. (Все общение жестами и тарабарщиной ) Раскладываем преферанс - он мотает головой типа нихт ферштейн, раскладываем поккер то же самое, ну что остается конечно наш национальный дурачок. Он оживляетя и выдает Я - Я дескать да да Русиш зольдатен и изображает пальцами наш отечеств. жест означаемый в простонародье - чилим, щелбан и т. п. Мы в ауте. Играем. Он профессионально мухлюет, причем если выигрывает пытается угрожать этим самым чилимом, если сливает, то хватается за голову. Любопытство пересиливает и мы находим в их же делегации будущую учительницу русского языка. И вот объяснение.
Парень после школы работал в Берлине на каком-то там складе а наши воины тоже привлекались и в короткий срок проффесионально и доходчиво обучили всем приемам карточного дела.
Получил письмо от знакомого... Спешка, знаете ли :-) "... Через SMS вязался с Аней, обещала написать..." Да, уж - вязка по СМС - это круто.. Революция среди всех кинологов мира!!!!! Эффект разорвавшейся бомбы!!! Киноглоги всех стран - объединяйтесь! ЗЫ Одного щенка мне :-)))))
Фанатам фильма "Матрица" - у нас в сортире какой-то умник на сливном бачке маркером написал "NЕО". Выходишь не только с чувством облегчения, но и с хорошим настроением.
Чем быстрее до трейдера форексника дойдет ЖіСТКАЯ необходимость работы с "бумагой", и, со склейками, в частности, тем лучше для него же. Тем более, их и не надо лепить каждый день. Склейки, о которых я упомянул, будут работать у меня до окончания треугольников. Я делаю это так: четвертый лист подклеиваю чистый, далее расчерчиваю на нем вариант (-ты), являющийся для меня как бы матрицей рынка "матрицей" А, далее, по мере надобности, просто в том же масштабе подставляю справа текущий кусок рынка на паре кусочков скоча. И, пока матрица и реал совпадают, работаю, рассчитываю ММ. При наступлении точки итерации (а она глобально может наступить через 10-14 дней)делаю новую склейки, в которой убираю часть слева (сколько оставлять - это по рынку) и снова процесс идет по накатанной.
Cлучилось ето значет гдето в 93 в 2 классе школы №34. Был у нас значет один пончик по имени Пшеничный. На перемене покупал буханку хлеба бутылку кефира в столовке, и все съедал. Посли второго кудато уехал с мамой. У нее были кокие то долги и муж олкаш. Ну ладно вернемся к истории. Сидим мы значет на уроке Молдавского а Пшеничный кудато пропал портфель есть, а сам кудато исчез. Ну ладно наверно домой ушел, по какойто срочности. Заканчевается урок а Пшеничный изнеможонный выходит из туалета. Учительница: " Да гдэж ты пыдораст, был". а он мол понос мучает. Захожу я на следуещей перемене в туалет а там дермо пальцом по всей стене размазоно(у нас с туалетной бумагой напряжонка была)
10
11.09 навеяло. Сидим мы с другом в баре ровно год назад, по телеку уже наверное в сотый раз показывают как самолеты таранят ВТЦ, а по радио песенка играет. Артиста я не запомнил, а слова: Hey hey i saved the world today, ewerybody`s hapy now the bad thing gone away... типа по заказам радиослушателей.