Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.09.2002 по 15.09.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Супруга моя пришла за четырехлетней Сарой в садик. Сара продолжает себе играть в кукольный дом, не обращая внимания на томящуюся маму. Мама: (ревниво) Сара, почему другие детки бегут к своим мамам и папам, а ты -- нет? Сара: (“утешает” маму, не прекращая тем не менее играть) Ну, я же вчера бежала... к ПАПЕ...
Внимание! ПЛАГИАТ ! -------------------- Я думаю все нижеописанное может катировать на историю на Анекдот.ру, тк имеет к нему непосредственное отношение, а точнее - к авторам историй. За такой плагиат и коверканье авторского оригинала вообще надо отрывать руки, ноги, яйца, глаза, уши, носы, кастрировать и четвертовать. И вот почему: Все, кто получает рассылку "Анекдот дня" и "История дня", а тем более, кто следит за фсеми выпусками наверное помнят ЗАМЕЧАТЕЛЬНУЮ и ОФИГЕННУЮ "Историю дня" по итогам голосования за 1 августа 2002г" над которой например я ржал неделю и до сих пор вспоминаю оттуда цитатки. [тема истории: "Это ответы Дани на письма девочек-подростков в журнал "Yes!", которые не были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям"] Тем, кто НЕ читал, Ооооо-ч-е-н-ь рекомендую! Ну дык вот в чем собсно дело: Мне на днях надо было купить домой газету с ТV программкой, но тк неделя уже началась, то все нормальные газеты уже раскупили, пришлось покупать гуано-под-названием-ТЕЛЕСКОП. Принес домой, начал листать... страница "sex news"... внизу заметил рубрику, куда всякие а-ля малолетние куры пишут вопросы про свои половые проблемы и про мальчиков, которые хотят с ними потрахаться. Дыбилизм таких вопросов (все нибось читали и знают :-) частенько вызывал дикую ржачку с тех пор как появился журнал "Cool". Вот и решил тут прочитать... И что вы думаете...?! Вообщем, думайте сами. Вначале читайте газетный вариант, а потом сравнивайте с оригиналом автора. Пишу "as is":
1. --------=газета=---------- Мой парень меня очень любит и хочет занятся со мной сексом до свадьбы. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до брачной ночи. Но он очень сильно настаивает. Недавно сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела белая жидкость и перепачкала мне руку. Я закрыла глаза и... Короче через время моя рука и я были перепачканы сам знаеш чем. Я теперь такая гадкая, ненавижу себя за это и всех мужиков теперь тоже ненавижу! Секс-пуля, что мне делать?
Оля, 17 лет
Оленька, твой парень - самый настоящий шантажист, да еще заставляет тебя делать то, что тебе не нравится. Оно тебе надо?! Знаешь, как говорит мой знакомый сексрпатолог: "лучше уж никак, чем как-нибудь" Советую прислушаться. А во вторых, Оля, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну кончил он тебе на руку, ну и что. Между прочим сперма - это скопление витаминов и биологически активных веществ. Так что не понимаю, с чего ты взяла, что ты теперь гадкая?! Будь проще!
--------=оригинал=---------- Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет
Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила закачаешься. А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла стала балериной. Все подружки завидуют!
2. --------=газета (ну ваще оборзели! ТАКОЕ испортили!!!)=---------- Мне уже почти 16 лет (через 3 месяца будет), а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих бойфрендах. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают ЭТО. Может быть я отсталая. Может быть у меня какие-то проблемы?!
Аня
Не, Аня, ты не отсталая. Ты просто недогадливая. Когда моему брату было пятнадцать лет, он всем пацанам района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева размахивая миелафоном занималась с ним любовью, а Кристина Орбакайтеи сидела в углу и умоляла обратить на нее внимание. Еще он рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись с ним в школьной раздевалке и надели ему зеленый презерватив с усиками. А на самом деле в то время самым эротичным событием его жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом. Так что делай выводы Анечка. И если уж ты решила начать половую жизнь, то не забывай о том, что здесь нет понятия "отсталая-не отсталая". Есть только критерии "рано-не рано". А их устанавливаешь только ты сама.
--------=оригинал=---------- Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы
Кэт, 12 лет
Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайтеи умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.
------------------------------------
PS: у меня нет слов... Этот автор... насколько я понял "Секс-пуля" (бля, ну и ник!) - не отсталый! Он просто тупой! Уж лично мое мнение: не можеш придумать сам, воруй у великих. НО НЕ ГАДЬ!!! ... Надеюсь он это тоже прочитал...
гуляли мы как-то с кентами дней пять, а-то и шесть. Повод был хорошим-вернулись с практики... Год это был то ли 1990, а может и 1991. Сами помните, как дело отвратительно вертелось в плане хорошего спиртного! И естественно, девчонки наши заготовили по этому самому поводу пару десятков литров браги! Первая порция браги ушла вместе с самогоном, приобретенном у цыган, а вторая порция уже была на подходе... А кому не известно, как сия жидкость доходит до кондиции: флакон, закрытый медицинской перчаткой! А я ночью проснулся в квартире от ужасного похмелья и решил проследовать до толчка, дабы освободить желудок от выпитого зелья. Путь мой пролегал мимо кухни, где на столе томились несколько банок браги с уже вполне надутыми перчатками... Я конечно же совсем позабыл о них и... и чуть не двинул кони, когда мне в рожу вцепились чьи-то толстые липкие руки! Ну не заметил я в темноте перчаток! Сейчас это смешно, тогда я и в самом деле чуть не отъехал... Заорал с перепугу так, что вся квартира еле не присоединилась к моему кошмару... Утра ждать не стали... Выпили все еще до рассвета! Так что берегите себя ночью пьяным в чужой хате!
Цитата с сайта "Идущих В месте" (дословно): "Прежде чем грубо ответить, обругать, отпихнуть, подумайте..." - речь идет об уважении к старшим. Т. е. получается, что обругать можно, надо только подумать...
Что касается придумывания названий для своих фирм и магазинов, то фантазии у наших коммерсантов хоть отбавляй. Вот вам свежий пример. Стояли на улице Мира безымянные ларьки, торговали в них пивой и минералкой. Торговали до тех пор, пока их не снесли и не построили на их месте торговый павильон. Дали ему сверхоригинальное название "Намира" (пишется слитно). Долго, наверное, сочиняли! Кто знает, может подобное есть и на улице маршала Блюхера? Но иногда даже и не приходится использовать мыслительную мощь, чтобы пооригинальничать, все получается само собой. Это когда магазины стоят рядом. Тогда из винигрета серых и скучных названий рождаются потрясающие воображение шедевры. Не далее как вчера видел вывеску на здании. На ней огромаднейшими буквами написано "іРШ". А чуть правее тоже не микроскопическими шрифтом "Ароматный Мир". Не знаю кто о чем, а я подумал именно об этом самом...
Пару дней назад была вот какая история. Есть у меня один знакомый. Работает сисадмином в банке. Пишет он мне утром по мылу радостную новость - купили ему на работе мощный комп - 1,7 ГГц и все такое... Пальцы веером, доволен человек... Я его, разумеется, поздравила с этим. И потом чего-то он запропал, ни ответа, ни привета... Пишу ему, мол, как дела? И тут он мне выдает... Нет, вы лучше сами это прочтите: ------------------------------------ ну что сказать вот ищу вын 3,1 с вордом 6 другого не потянет... а ни у кого нет... ------------------------------------ Да-а, действительно, беда... Отсмеявшись пытаюсь скромно и ненавязчиво (с психами надо осторожнее :) задать бедняге вопрос, мол, а почему ты считаешь, что "другого" твоя машина не потянет? Ответ: ------------------------------------ нет, для этого 386 есть. только нужно им срочно стало. и как всегда, срок - вчера! ------------------------------------ Ура! Вменяем!
Заголовки в рамблеровских новостях: 6:14 Дж.Буш в обращении к нации подчеркнул решимость предать суду всех виновных в организации терактов 11 сентября. [РБК] 9:57 Чейни продолжает прятаться [ИД "Коммерсантъ"]
Приятель послал мне на мыло с мобильного (пчелайн) письмо следующего содержания: "NU PROSTO JOPA KAKAETO". Я получил (дословно): Ну просто попочка какаето (NU PROSTO JOPA KAKAETO) Искренне Ваш, SMS-абонент (111????) Подпись:-
В продолжение анекдотов от 11.09 № 10: Пункт № 21. Прохожу мимо туалета, слышу голос моего сына, геймера 8-лет. «Тр-р-р-р-р-р (звук разматываемой туалетной бумаги). Пу-у-у-м! (звук отрываемой туалетной бумаги). Вы прошли уровень, Сэр! ».
4
Работала я как-то в банке. В управлении обеспечения безопасности. Типа правление банка шибко продвинутое было и решили вертухаев, кредит-экспертов, группу проблемных кредитов (ловкие адвокаты, , пополам с вертухаями - если компания будет возражать) объединить с отделом информационной безопасности, где сидели бывшие гебисты, прослушивавшие кое-каких клиентов и конкурентов, и следившие за тем, чтоб нас не больно прослушивали:). А также - программеры, заботившиеся за безопасность серверов расчетно-кассового центра и проч. В этом отделе, единственном, помимо экспертного, не было вертухаев. Одни спецы. Все это хозяйство должно было стеречь банк от любых катаклизмов. кроме того, большое количество умных людей д. б. обеспечить "синергетический эффект" в принятии важных решений. Я работала в кредитно-экспертном, руководила "оперативной работой", а начальник - стратегической (коей не так много набиралось). Отдельный прикол - когда на свидании, скажем, с молодым человеком представлялась сотрудницей управления безопасности - нежеланный ухажер отлипал почему-то быстро. Суть не в этом. Случилось у нас как-то форменное попадалово. Западный контрагент, солидный банк вроде, решил, коли после кризиса наши банки по фьючерсам исполнять перестали (уговорив суд признать их сделками "пари"), то и они могут не выполнять - они проиграли, должны были нам отдать около 1 млн. уе. Судиться с ними во Франции, где фьючерсы - законная сделка, стоило бы ну очень дорого, и не факт, что выиграли бы - не потому, что закон не на нашей стороне, а потому что тот же НРБ должен французам по фьючерсам 40 млн. , а не платит. Так сказть, асимметричный ответ. Но мы-то ничего не потеряли. недополучили прибыль, да, но не потеряли ни копейки. А отомстить ох как хочется. Тем более, что они стали действовать родными российско-бандисткими методами. По этому поводу совещание. За полночь. В пятницу. Мозги у всех - просто вареные. И мысли у всех крутятся вокруг организации незатейливого наезда на местный офис, отбивание (компроматом) у местной дочки выгодных клиентов - чтоб они как раз на млн. попали. Самое оригинальное - взять за рубежом на подставную фирму (их у нас хватало) с большим оборотом кредит (у того самого банка), а потом не вернуть. Скука, одним словом. Маниловщина - реализовывать - попасть можно еще круче. Тут высказался замначальника "проблемно-кредитного" - форменный вертухай. Два на два, воевал не то в Чечне не то в другой горячей точке, колючий пустой взгляд, светлые волосы ежиком. Вышибала, одним словом. Привожу с сохранением авторской речи. - А может, им по Сети на сервак какой-нить новый вирус, непрописанный, заслать? Защита, конечно, сработает, но расчетка повиснет. Часов на семь, если ночью, а то и на двенадцать. при их оборотах - тысяч семьсот убытков на трафике (банковские переводы). Аут. Все молчат. От шока. Только бывший полковник ГБ, начальник компьютерного, пребывавший от усталости в ауте давно, рефлекторно сказал: - А не словят? - Не, если квартира съемная, (в доме) где ваших нет или мгтс-овских. Сойдет за шалости подростков. - А шлюз, у них же шлюз на расчетку. - Га-а-вно! Проверял. Зал, как говорится, взорвался. Сначала все ржали. Потом уже плакали. Но главный прикол состоялся когда амбала, наконец, спросили, как это он проверял, и вообще, откуда он знает, что такое компьютер. Чудо в перьях покраснело, как девушка, и потупив глазки - Я же в *** (известнейший институт по ИТ) в аспирантуре. Гробовое молчание. Следующий вопрос, логичный: когда успел? - А я заочно, потом экстерном... Заслали вирус или нет, уже не важно (заслали, все так и вышло), важно другое. Зампред правления, возглавлявший нашу управу, таскал за собой дарование на заседание, показывал как редкую мартышку. На метр не отпускал. А в это время безопасники вовсю шерстили его квартиру, комп, проверяли по всевозможным государственным и частным БД - уж очень все испугались - вдруг шпион. А я... Ну что я. Ушла из банка. У нас браки между сотрудниками запрещены. Особенно с такими... Василиса.
История эта давняя, возможно ее уже и публиковал кто-то из очевидцев на данном сайте. Но, так или иначе, расскажу. Ехали мы стройотрядом работать в г. Сочи (собирать фундук) – прибыли никакой, но, все-таки, экзотика. Когда мы уже подъезжали к город, прилипнув к окнам с видом на море, поезд неожиданно для нас остановился (для самого поезда, как это выяснилось позже, это была плановая остановка)… Минут на 50. Духота невыносимая. Море блестит, играет солнцем. Народ прилип к окнам и потихоньку начинает ненавидеть купающихся в море. Зависть клубами носится по вагону. В общем, невыносимо хочется быть как можно ближе к воде. И тут один наш приятель неожиданно для всех подлетает к окну, высовывется оттуда на половину и как закричит:
Было это году в 88-м. Я работал в школе учителем биологии-химии, не женатый : жили весело. После уроков как-то,расписали пулечку в тренерской: военрук третий. А военрук - человек колоритный. 2 метра ростом и десять пудов весом.Закончил Ин-т военных переводчиков, говорил и на аглицком и на пушту,молодой еще был, пил естественно немеряно,за что в школу и попал,но и там не задержался.Звали Валера. Играли на бутылку.Валера играл хорошо,но карты есть карты : проиграл. Мы ему : где возьмешь ?( Купить алкоголь в Москве было затруднительно,а заначки у него быть не могло).Он типа : учитесь сынки и достает записную книжку : есть мент знакомый, щас все сделаем. Набирает номер: Привет! Твоя помощь нужна.Когда заканчиваешь ? НУЖНО БЕЛОГО ХЛЕБА КУПИТЬ. Мы с физруком переглядываемся с завистью,-хорошо дело поставлено. Кладет трубку: все ОК,грит,пошли тачку ловить. Ловим тачку,забираем мента(лейтенантик в форме) и едем к ближайшему Универсаму. Диалог : Валера : Денег дать ? Мент : Не надо, у меня мелочь есть.(Я подумал :хорошо же живут менты) Пакет дайте.Чего брать ? Валера : Два батона белого. Мент : А черного?(Я подумал : а это еще что такое?) Валера(озадаченно) : Ну возьми половинку... Возвращается лейтенантик минут через 15 (мы ждем в тачке) и протягивает пакет с (как вы уже догадались)хлебом. Валера : О,молодец,хлеба догадался купить. И с ожиданием смотрит на мента.Тот на Валеру. Валера : А водка где ? Мент : Какая водка ? И в этот момент в голос заржал водила тачки : Ну мент, какой же ты тупой! Я и то сразу все понял... Мент после паузы: Где ж я вам водку возьму ? З.Ы.Водку Валера все-таки нашел, но при телефонных переговорах называл водку водкой. А пулю мы продолжили уже вчетвером.
Идя с работы, причем поздно (смотрел секс сайты) встретил мою любимую училку. Прошло 15лет как я расстался со школой и мечтой о ней. Вкратце я был в нее влюблен и даже учился отлично, только б пощаче Елена Нинолаевна вызывала меня. Она вспомнила меня и обменявшись любезностями она пригласилс меня домой поболтать о том кто и где и как. Я представлял ее очень строгой т. к. она была высокой с широкими бедрама, большой грудью, в больших очках и всегда на уроках на первых партах садила мальчиков, в числе которых был я. Теперь я понял зачем Елена Николаевна опускала левую руку вниз и вдруг сжимала губы иначинала трястись. Но вот мы и перед дверью. Вспомнив все это я начал возбуждаться и Е. Н. (Елена Николаевна)заметив это улыбнылась и невзначай, доставая ключи, растегнула верхнии пуговицы, сказав "Что-то стало очень жарко" и я увидел краешек сосок, коричневые и в пупырашках как у моей подруги когда она хочет. блузки .
Привожу без комментариев сообщение из новостной ленты сайта "Спорт-Экспресс"
Российские болельщики схлестнулись с ирландцами 07.09.2002 18:40 Ирландские и российские фанаты в ожидании матча своих сборных на стадионе "Локомотив" решили выяснить отношения с помощью кулаков. Это случилось в центре Москвы, на Тверской улице возле ресторана "Макдональдс", сообщает "Интерфакс".
Около 16:00 от дома по Тверской улице, где находится ресторан "Макдональдс", поступил сигнал о массовой драке. Прибывшие на место происшествия сотрудники милиции выяснили, что массовой драки на самом деле не было, однако подрались около трех десятков болельщиков - российских и ирландских.
В результате драки пострадали два ирландца, которые были госпитализированы. Между тем, по данным источников в службе "скорой" помощи, в результате другой массовой драки, происшедшей у гостиницы "Россия", в которой принимали участие около 80 человек, пострадали восемь. Двое из которых госпитализированы, и еще шести помощь оказали на месте. "Среди пострадавших, в основном, иностранцы - граждане Ирландии и Нидерландов", - отметили в "скорой".
Прочел недавно про афишу, где было написано Оган Дурьян - Нарк. Так вот, в догонку. Как выянилось, в действительности его зовут Оган Дурьян`Арк, а на плакатах - глупейшая опечатка. Кстати говоря, меня этой афишей мои дразнят, потому что фамилия у меня - Оганов.
Значит, история классическая: порвался презерватив. Ну я полез в интернет, на сайты специальные: посмотреть, что можно в таких случаях сделать, чтобы ни у меня ни у моей подруги голова от этого проишествия не болела.
Нашел я то, что мне было нужно, довольно быстро, но на одном из сайтов мне пришлось подзадержаться: уж больно забавный там форум. Чего я только там не прочитал. Ниже привожу лишь одну из цитат. Цитата принадлежит девушке, которая мне понравилась своим здоровым отношением к жизни:
"Принимаю Мерсилон полгода [это контрацептив такой]. Собираюсь поехать отдыхать на море. Время отдыха попадает на очередную менструацию. Хотелось бы ее пропустить или отсрочить. Для этого нужно, говорят, начать принимать сразу следующую пачку препарата без семидневного перерыва. Скажите, насколько это вредно? И как лучше поступить: допить вторую пачку до конца или прекратить прием препарата сразу после поездки?"
Н-да! Русские девушки - самые замечательные на свете.
ПС: Юлия, если узнаешь свое сообщения: напиши пожалуйста мне мейл на schprot At mail.ru
История про женскую логику (блондинка опять же). Загуляла как-то девушка с подругами, приехала к 2 часам ночи домой. Парень ей говорит: Это ж опасно, могли менты забрать. А она отвечает: А ЗА ЧТО?
Когда мой муж уезжает в командировки, мы спим с дочерью вместе и естественно перед тем как уснуть разгорариваем. Называю я это делиться секретами, хотя это просто беседы о прошедшем дне, о том что случилось в школе и о тех не хитрых вещах, которые могут произойти с девятилетней девочкой. В один такой вечер лежим мы с ней в кровати в нашей родительской спальне, и я, как обычно, прошу ее поделиться со мной своими секретами, что она и делает. Затем она просит поделиться моими секретами. На что я ей отвечаю, нет мол у меня от тебя никаких секретов. На что мой ребенок отвечает следующее. - А чем вы тогда с папой здезь занимаетесь, когда закрываете дверь спальни и просите меня не входить. Все-таки еееесть у тебя от меня какие-то секреты. Я не нашлась что сразу ответить, думала в 9 лет эти вещи для современных деток уже не секрет ни какой.
На закате существования пионерских лагерей, когда еще школники (уже не пионеры), но уже почти комсомольского возраста ездили на заслуженный летний отдых приключилась со мной вот такая история: Случилось мне быть типа пионервожатым в самом старшем спортивном отряде - кто оказывался на таком месте меня поймет. Народ отрывается по полной программе - днем все на виду, а ночью начинается "спокойная" жизнь. Кто-то оторвавшись от дома дебютирует в распитии горюч-воды, кто-то начинает вкушать прелести общения с противоположным полом. Короче кто во что горазд. А надо отметить горюч вода в начале 90-х была ой какая горючая. Сейчас вздрагиваю при ее упоминании. Ну как говорются это преамбула, а вот и сама амбула: Н-ский лагерь имени пионера-героя отважной Зои Космодемьянской, вожатые собственно тоже человеки - ничто земное включая горюч воду и приятное общение им не чуждо. Вот опосля одного такого общения на ночном пляже под звон стаканов и веселый смех все участвующие пошли искупаться. А на мне как назло надеты не плавки, а такие длинные элластичные велосипедные трусы (про них то и есть история) поэтому за их неудобством решаю купаться в стиле НЮ. Покупавшись, надо согреться. В итоге это повторяется несколько раз...... Открываю глаза... мама родная.... УТРО!!!!!!!!!! и что то очень сильно сдавливает мне живот. Поднимаю одеяльце и вижу отлично натянутые, узенькие плавочки в стиле танга, что, где, как, откуда - история умалчивает. В шоке иду к своим женским коллегам по ночному отдыху и начинаю плавно интересоватьс никто-ли ничего ночью не терял. Все абсолютно серьезно проверяют свой гардероб и однозначно отвечают мне отказом. Видимо мой вид не предпаолагает иронии в мой адрес и поэтому спокойно с еще большими загадками в воспаленном мозгу удаляюсь в деревянный кабинет (типа очко для раздумий о возможности появления на мне такого прикида). Захожу значит, закрываю дверь, совершаю привычне действия и тут...... ВСЕ!!! НЕТ ГОРЮЧ-ВОДЕ ЛЕТОМ!!! На мне одеты мои собственные "велосипеды" НО КАК?!?!?!?!?! А надеты они задом-наперед, на левую торону и в ОДНУ ШТАНИНУ... как они на меня налезли история умалчивает, но эту историю с друзьями и подругами мы вспоминаем до сих пор. Вот так купаться ночью в стиде НЮ. drjack
Вчера стою в очереди в продуктовом магазине. Читаю на витрине: "Филе сельди с паприкой", "Филе сельди с чесноком", "Филе сельди С АРОМАТОМ ДЫМА" (!!!!!!!!!!!!!!!). 10.09.02 Сломанный Танчик из Ижевска.
Абсолютно реальная история из жизни! Преамбула. На днях нам с отцом надо было подключить к USB порту (есть такая штука в компьютере) принтер со сканером. Для этого нужно было всего лишь подключить два проводочка к 10 штырькам на материнской плате, расположенным в два ряда. Казалось бы, что может быть проще?! Нет, не все так просто! Чтобы правильно все подключить, необходимо было найти два штырька +5 Вольт. Вот тут то и начался цирк! Амбула. Найти +5 Вольт, да что может быть проще! Берешь тестер и… э не! Не тут то было! Тестер вещь нужная, но вот почему-то мы его нигде не смогли найти! Мы немного поискали на балконе, но так как там в принципе найти невозможно вообще ничего, то мы естественно тестера там не нашли. И решив, что кто-то его специально спрятал, мы решили обойтись без него…. Папа немного подумав предложил использовать лампочки от фонариков.(если загоряться, то значит 5 Вольт есть). Мы нашли 3 фонарика (все без батареек) и начали извлекать из них лампочки… Но не тут то было! Лампочка извлекаться не хотела, я предлжил папе самому попробовать вынуть лампочку и он тут же ее извлек, но к сожалению он перестарался и оторвал у нее стеклянную половину от цоколя… И тут же он оправдался, сказав, что это лампочка такая безцокольная! Ладно, делать нечего достал я другую лампочку(уже зная, что откручивать нужно с другой стороны) и прикрепив к ней два проводочка мы пошли пробовать. Замечу, что лампочки все были на 2,4 Вольт. Перед тем как Искать нужный штырек Папа сказал, что хочет сначала проверить горит ли лампочка, ему видите ли не хотелось пробовать все 10 штырьков за зря… Ну он и воткнул проводок в провод питания(есть такие провода в системном блоке, они подходят и питают каждое устройство, напримар Винчестер, СДРом) в этом проводе конечно было 5Вольт… Лампочка вспыхнула и тут же погасла… перегорела, да вот и попробовали… Делать нечего пошел я за другой лампочкой. Принес, а Папа ее уронил, а она бац и раскололась на 2 части… Мы долго смеялись, т. к думали, что это последняя лампочка! Но нет, оказалось я принес ту самую лампочку, которую мы еще раньше оторвали от цоколя. Ура! Значит у нас осталась еще одна, последняя лампочка! Но, вот я до сих пор не могу понять, зачем надо было и ее проверять тем же способом??!!! Но, тем не менее мы ее проверили она вспыхнула - значит все работает, отлично!!!..... и ПЕРЕГОРЕЛА! Все, лампочки кончились! Мы, конечно долго посмеялись, потом даже решили, попробовать лампочку на 220 Вольт, но она не загорелась от 5 Вольт даже тусклым спасительным светом…… =(((. Ладно, поехали на рынок за продуктами, заодно поискать не продается ли где тестер…. Нет, тестера мы не нашли, даже на Москворецком рынке(там было все! : отвертки, рулетки, краны, винтики, и еще куча не нужных нам вещей) А вот тестера там не было! Вообщем в конце концов мы купили две лампочки на 5 Вольт! (но и их мы долго искали и нашли только в магазине Перекресток) Мы приехали домой и нашли -таки те 2 нужных штырька, так как лампочки уже не перегорали и мы могли сколько угодно их пробовать! Вот так! Лампочки эти я сохранил(вдруг надо будет еще че-нить найти =)) ). А вот на болконе лежали три одиноких фонарика, бкз батареек и…. БЕЗ ЛАМПОЧЕК…. Вот такая вот история! Мораль: Покупайте тестеры! Alien
Дело было не помню сколько лет назад. Пошли мы как-то с друзьями на пляж. Ну там покупались, пощелкали семечками и собрались домой. А парень один по жизни спортсмен-плавец решил последний раз искупаться. И уплыл на волнорез. А вообще он близорукий и с волнореза, который метров 40 от берега он ничего толком не видит. Мы об этом малеха забыли. Ждем мы его ждем, а он не возвращается. Стоит там и вроде никуда не собирается. Мы все уже оделись и начинаем ему(близорукому) махать руками, полотенцами типа плыви на берег. А он как нам показалось смотрит в нашу сторону, но ноль эмоций. Мы думаем "ну раз ты такая сволочь, то догоняй нас сам." Взяли его вещи(чтоб не украли) и ушли. Идти домой надо было от силы минут 15, но по дороге проезжает куча маршруток и прочего транспорта. Это я к тому, что после того как мы вернулись домой, где через минут 30 ко мне домой заходит этот парень во всем своем пляжном прикиде, то ест босиком и в плавках. Злой он был немного. Представляю выражение лиц этих встречных ему людей.
Военная кафедра КуАИ, цикл радиотехнического авиаоборудования, 1987-89 гг.
1. П/п-к М-шевский И. И. : - Товарищи студенты! Как известно, погрешности бывают аддиционные и мультипликационные!
2. Он же: - А вот я вас сейчас спрошу: что это? А вы должны ответить: это - ампер... что? [в забывчивости чешет голову... полуминутная пауза... ]... метр! [облегченно] Во-от!
3. П/п-к Е-в: - Безобразие! В секретном учебнике на 56 странице синей ручкой кто-то написал "П/п-к М-шевский - козел!" Товарищи стууденты, ну зачем же ЭТИМ учебники портить?!
Это не анекдот, это правда. В некой компьютерной системе под названием Oracle, существует замечательная утилита, под названием EBU MONITOR.(Enterprise Backup Utility:)
Сортир на первом этаже курсантской казармы Н-ского Высшего Военного Авиационного Училища засорился под вечер. При каждой попытке смыть продукты жизнедеятельности курсантов все три очка вместо привычного оптимистического урчания издавали недовольное шипение, плавно переходящее в плеск медленно растекаящихся по полу нечистот. Дежурным по казарме, в прямые обязанности которого входило поддержание сортира в рабочем состоянии, курсантом второго года Улукбековым было принято единственно правильное решение – прочищать! Закатав до логтя рукава своего х. б. , Улукбеков стоял посередине сортира, всем своим сосредоточенно-решительным видом и азиатской наружностью напоминая известного полководца древности Чингиз-хана перед боем, с той единственной разницей, что в руках у курсанта был не меч, а специально предназначенная для прочистки сортиров лыжная палка.
Вокруг толклась кучка зевак, пытавшаяся поддержать товарища в предстоящей борьбе с белым другом и помогавшая ему различными советами. ОтметЯ большинство советов за их бесполезностью, Улукбеков вдруг заинтересовался нестдандартным решением проблемы, предложенным известным всему училищу распиздяем в третьем поколении Сидоровым. Суть метода Сидорова сводилось к следующему. Берутся три швабры, их ручки туго обматываются половыми тряпками и впритику вгоняются в имеющиеся в наличии три очка. Перед затыканием третьего очка в него бросается зажженный взрыв-пакет. Взорвавшийся под водой взрыв-пакет прочищает забившиеся трубы, а успешно справившийся с работой курсант Улукбеков «курит».
Когда все было готово к исполнению задуманного, за происходящим наблюдали хитрые морды Сидорова со товарищи, спрятавшихся за дверьми сортира. После того, как Улукбеков бросил в средний унитаз взрыв-пакет и плотно заткнул его кляпом-шваброй, над сортиром на несколько секунд установилось тревожная тишина, нарушаемая лишь капавшей из кранов водой да сопением Улукбекова, который наблюдал происходящие события, удобно устроившись на подоконнике и поставив ноги на крайнее очко. Некоторым из наблюдающих эти несколько секунд показались вечностью. Но вот послышался быстро нарастающий утробный гул, затрясся бетонный пол, и три швабры одновременно (помните закон о сообщающихся сосудах?) покинули свои стартовые площадки и устремились по направлению к потолку, сопровождаемыми потоками раствора говна в воде. Все стены и потолок сортира, а также присутствующий при старте начальник центра управлением полетом Улукбеков, получили пропорциональную площади их поверхности порцию говнища. Сидоров и остальные раздолбаи поспешили убраться с говнодрома во избежание разборов полетов, которых, как они опасались, мог потребовать их оговненный товарищ. Но как выяснилось, их опасения были напрасными. Улукбеков был настолько поражен пережитым, что находясь в состоянии полной прострации, подолгу стоял у каждого очка, дергая за цепь и наслаждаясь его четкой работой. Не выходя из этого сомнамбуического состояния, Улукбеков вымыл сортир и постирал свою форму.
После восьми часов здорового сна с койки вскочил прежний бодрый курсант Улукбеков, будущий офицер и защитник социалистического Отечества.
Цитирую. Вполне вероятно, что героиня - блондинка. Итак: "Разговаривал с девушкой (из Минска). Рассказывает - подружке подарили мобильник. Так та жалуется, что "у нее на батарейки уходят все деньги"... Хорошо, что я в этот момент лежал... и так чуть с дивана не упал. Сказал, что мол, вообще-то, телефон включается в сетт и заряжается... Анютка сказала, что по окончании разговора со мной позвонит - порадует подругу =)" Источник - форум на сайте "Дельты Телеком"
Все наверное видели рекламу про пиво "Очаково", где мужики плывут в лодке и поют песню. Начало знают все. Напишу окончание песни: "На утро прибило два трупа и щепки того челнока" Коментарии излишни.
Сегодня на автовокзале в буфете прочитал: пирожные "Смак" -- есть только горячими. Время приготовления в микроволновке -- 30-40 секунд.
19
Вчера вечером(часов в 9) возвращаемся с папой из магазина, в руках много тяжелых пакетов с продуктами. Вошли в подьезд, а лифт не работает! НУ нам не охото на 8 этаж с сумками переть... Мы решили попробовать упросить лифт, чтобы он все-таки сжалился и заработал =)) Вообщем тут через пару минут... отрубился вообще весь свет!!!! ДА! Тут мы и поняли, что подняться на 8 этаж с сумками - это ПУСТЯКИ! Гораздо "интереснее" сделать это в полной темноте!! Но, к счастью пока мы зажигали зажигалку свет -таки включили и мы уже не раздумывая побежали наверх пока не случилось еще чего-нибудь!!! Но я себе успел представить как мы будем переть в темноте... Так что вот такие дела!
Поехала я как-то кататься на лошадях в лес. Собралась группа из 4 человек: я, дочь друга 13 лет, фифа лет 25 и мужик по имени Вася неопределенного возраста. Ездить на лошади умеют я и девочка. Фифа думает, что умеет, а Вася второй раз в жизни сидит на лошади. В общем, собрались, сели, поехали. Шагом, рысью, шагом, рысью. Кое-как доехали до поля, где обычно лошади делают галоп. Отпускаю девочку и фифу в поле. Сама объясняю Васе, как поднять лошадь в галоп и что дальше делать. Диалог: Я: Чтобы поднять лошадь в галоп, нужно подобрать покороче повод, дать правое постановление, правую ногу прижать, левым шенкелем толкнуть сильнее. Понятно ? Вася: Понятно. Я: При этом ты должен сидеть на лошади. Облегчаться (т. е. отрывать попу от седла) запрещено. Понятно ? В: Понятно. Я: Как называется такой галоп, когда не облегчаешься ? В: Манежный. Я: Молодец. Теперь о полевом галопе. Это более быстрый галоп. На полевой посадке ты должен привстать, опираясь на колено, попу оторвать от седла, повод собрать еще короче и руки подать вперед к ушам лошади. Понятно ? В: Понятно. Я: Поехали? Не забывайте работать шенкелями постоянно. В: Поехали. Делаю подъем в галоп. Поворачиваюсь. Вася уже на земле. Лошадь на свободе. Говорю Васе, чтобы оставался на месте. Пойду ловить лошадь. Как поймаю, приведу, чтобы сел и поедем дальше. Вася кивает головой. Тут подъезжает ребенок с фифой. Я их отпускаю дальше по маршруту. Сама иду ловить лошадь, вернее, мерина породы владимирский тяжеловоз. А мерин, сволочь, оказалось, что не ловится в поле, пришлось за ним до конюшни скакать, там мне его поймали, дали повод, пришлось обратно тащить на локте упирающуюся махину весом 800 кг. Ладно, приезжаю обратно на поле. Васи нет. Все, думаю, привет. Заблудится дебил и что мне делать. Начинаю ездить по лесу и орать, как резаная: "Вася! Вася!". Тут мне навстречу два мужичка, не то охотники, не то рыбаки. Одеты в камуфляж. Время 11 утра, оба датые. Как потом выяснилось, папа с сыном. Папе лет под 80, сыну под 60. Папа мелкий и седой живчик, сын - огромный ленивый орангутан. Я к ним подъезжаю, тащя за собой мерина. Спрашиваю, мол, мужика в бриджах и сапогах с хлыстом в руках не видели. Они мне в ответ: не видели. Поехала дальше. Опять ору: "Вася, Вася". Тишина. Свернула на другую дорожку. Ору. Так в поисках проходит минут 15-20. Вдруг, ура, мне кто-то кричит в ответ. Рысю в эту сторону. Папа с сыном. Я мимо них. Опять ору. Ответ с другой стороны. Разворачиваюсь. Опять папа с сыном. В третий раз мимо них проезжаю, опять спрашиваю про мужика. Опять ответ, что не видели. Проходит еще 15 минут. Горло уже болит так, что кричать бессмысленно. Мерин даже сдался: уже не рыпается, идет рядом. В общем, посидела, покурила верхом на лошади (да простят меня тренеры, инструкторы и конюхи), думаю, ну либо выбрался мужик из леса, либо заблудился окончательно. Что делать? Еду в конюшню обратно. Если выбрался, то слава богу, убъю прямо там же. Если нет, соберу толпу, поедем искать. Собираюсь с силами, последний раз кричу на весь лес: "Вася! Вася!" О, чудо, мне в ответ: "... здесь..". Что-то в этом духе. Главное, что ловлю ухом, - слово "здесь". Лечу на звук... Как вы догадались, опять папа с сыном мне навстречу. Видят меня, улыбаются улыбкой до ушей и говорят: - ЕЕ ЗДЕСЬ НЕТ!!! Я: - Кого ее ? - КОБЫЛЫ!!! Вы же кобылу ищете?! - ???....
История из случаев с ГАИ Рассказано моим другом и сослуживцем по офису: Еду я по дороге в офис опаздываю как обычно, рядом сидит подруга с которой провел бурную ночь (видимо поэтому и опаздывает). При приблежению к заветной цели работе подруге. Замечаю милиционера стоящего посредине дороге и останавливающего всех со всех полос движения, из за этого уже образовалась довольно большая пробка. ГАИ-шник по очереди подходит к каждой из машин и что спрашивает. Когда он подошел к моей машине он даже не стал подготовленные докуаменты, а задал один только вопрос "Ночью пил". Ответ:- "А похоже" Гаишник посмотрел на меня на подругу и отпустил...... странные такой он народ ГАИ
все собирался написать, да руки как-то не доходили... было это где то в прошлом году по зиме. я прийдя с военки вытащил тетради, линейки+картую На ней было решение командира МСВ на оборону. Тут подходит моя подруга и тыкая в вертолет(на карте что-то типа ромашки) прашивает что это? вертолет грю... тут она тыкает в ромб(танки так изображают) и грит а это же танк? я пытаюсь понять, откуда девушка, ни разу не видевшая усл. знаки это знает. спрашиваю. грит - ну он же КВАДРАТНЫЙ, ему углы мешают, значит тормоз. а что у нас тормоз - правильно. танк.
Уже пару дней по РТР показывают анонс какого-то документально-, понимаешь, аналитического фильма про иногородних в Москве. Там есть такая фраза:
В Москве 40% населения - не коренные москвичи. 70% москвичей отрицательно относится к иногородним в Москве.
Это как же так получается? Если 40% - не коренные москвичи, то 60% - коренные. Тогда из тех 70% москвичей, что нехорошо относятся к иногородним, 10% составляют сами иногородние. Получается, что эти 10% москвичей-иногородних сами к себе очень подозрительно и нехорошо относятся! Так вот в Москве-то жить, еще и не то будет!
Мой младший брат обожал ножницы и применял их ко всему, до чего мог дотянуться - к моим платьям и учебникам, к занавескам и цветам в горшках на подоконнике, к шнуркам во всех ботинках (в т. ч. гостей) и шнурам от включенных торшеров и настольных ламп, к дипломам, паспортам и билетам на самолеты и поезда... и т. д. и т. п. КОШМАР!!! Однажды, делая в зале уроки, я не заметила - как тихо стало в детской. Облившись холодным потом, я рванула туда, как спринтер от гранаты, и... На подлете к "лялечной" меня встретила ударная волна Серегиного рева. Он выл дурным голосом, высоко подпрыгивая на месте и крепко прижимая ладошку к ПОПЕ. Из-под ладошки на ткани штанов отчетливо проступала кровь. "Серега, ты чего? Ты чего делал-то?..." - мертвеющими от страха губами прошлепала я, пытаясь остановить его козьи прыжки и осмотреть рану. "НОГТИ СТРИГ!!!"
Сколько лет прошло, а до сих пор не могу понять - ГДЕ?
Случилось это с моим другом, живущем в небольшом городе. Ехал он как-то на работу утром в переполненном троллейбусе. Все как обычно: давка, шум, нервы... Останавливается троллейбус перед светофором, а рядом уже стоит машина, в которой на мясокомбинат коров везли. Так вот, в этой машине бычок решил напоследок коровку ублажить:) Естественно, весь троллейбус к окнам приник и давай подбадривать. А рядом с моим другом стоял папаша с мальчишкой лет пяти, и вот этот замечательный ребенок заинтригованный всеобщим ажиотажем, протискивается к окну, видит эту картину и безо всякой задней мысли громко так у папы спрашивает:"Пап, а чего это одна коровка на другую залезла?". Напоминаю - в троллейбусе шум и гам. После этого вопроса стало слышно нервное дыхание папаши. И вот в этом напряженном ожидании раздается папино: "А, это коровка - капитан, встала посмотреть - далеко ли еще до мясокомбината. Сейчас посмотрит и другим расскажет, чтобы не волновались".
В связи с этим вспомнила одну показательную историю из своего богатого жизненного опыта. Была у меня безумная love story, совершенно невзаимная, когда я была еще очень даже ничего. Юная, возвышенно-романтичная и все такое... Объектом моих чувств был мой бывший одноклассник, сокурсник и очень хороший друг, некий Д. Он достаточно стойко пережил интенсивность моего внимания, мы даже остались после всех моих "страданий" и признаний ему в любви в хороших дружеских отношениях, и вполне естественно, когда у него появилась новая девушка, я с ней познакомилась и мы массу времени проводили вместе.
Девушка была немножко странной... В частности, когда у нее начались проблемы с Д. , а мальчик он был очень замороченный, она решила поискать причины этих проблем "снаружи" и придумала отличную теорию. Теория состояла в том, что _у них_ проблемы, потому что Д. со мной в свое время не переспал. И наша с ним история так и не закончилась. Своей незаконченностью она и мешает их отношениям. Не спрашивайте меня, почему она так решила. Логики в размышлениях влюбленной женщины еще меньше, чем в размышлениях невлюбленной женщины. В общем, у нее появилась навязчивая идея, что мы с Д. должны немедленно переспать, чтобы история "закрылась" и у них все стало хорошо. Я, конечно, на многое согласна ради своих друзей, но теорию эту не разделяла и не видела смысла в том, чтобы мы зажигали с Д. , что и пыталась неоднократно ей объяснить. Кроме того, в тот период времени у меня еще были моральные принципы. Кончилось все весьма печально: как-то мы пили вчетвером, Д. с его девушкой, я и еще одна наша подруга. Выпито было немало. Тут Н. опять вылезла со своей теорией и начала предлагать своему молодому человеку, чтобы он немедленно со мной переспал. Меня, разумеется, никто даже не спрашивал (правильно, зачем?..). Н. решила вовлечь в увлекательный процесс еще и нашу подругу, которая вроде как была ни при чем, но не скучать же ей в стороне? Я продолжала объяснять всем, что а) ничего не хочу, б) это противоречит моим принципам, в) по моему мнению, это только испортит отношения между всеми сторонами. В процессе объяснений меня раздели и все четверо присутствующих оказались на одной большой кровати и все, кроме меня, несколько увлеклись процессом... Что и позволило мне покинуть эту самую кровать достаточно беспроблемно. В результате Д. - в целом, с позволения своей девушки, она же все это затеяла и всех в это вовлекла - трахнул нашу общую подругу, не имевшую отношения к этой истории. Прошло часа 2 и все начали активно трезветь. Тут Н. начала что-то соображать, в частности, тот факт, что ее молодой человек на ее глазах занимался сексом с совершенно чужой на этом празднике жизни девушкой, явно ее не позабавил. Она начала психовать, плакать и... искать виноватых. Тут начинается самое интересное.
Логика размышлений: - я сама виновата быть не могу. В чем? Я пытаюсь решить наши проблемы всеми доступными мне способами, я иду на жертвы. Я сама - жертва обстоятельств и ситуации. Себя вычеркиваем. - Д. виноватым быть не может. Он, конечно, переспал с Т. , о чем его никто не просил. И вообще, не является идеалом мужского поведения. Но я его люблю и обвинять ни в чем не в состоянии. - во всем виновата Т.!! Какого хрена она ему "дала"? Зачем она вообще согласилась на это все? Она должна была контролировать и себя, и ситуацию. В общем, она развратная сука, я не хочу ее больше видеть, как она могла так со мной поступить!!! - еще во всем виновата Леся, хотя и не так сильно, как Т. Почему она не согласилась спать с Д. и вообще почему-то оказалась "вся в белом", в конце концов?
Тогда, в 95г. , я все это переживала. Я всех мирила, я пыталась намекать Н. , что Т. - не злобная развратная сука, и что ситуацию спровоцировала, в общем-то, она сама. Меня не слышали, я переживала.
История такая может кому и не смешно будет, но у нас весь офис месяц уже потешается:)) Приехали к нам как то командировочные из Нальчика, лето 2002 как все помнят было ужасть жаркое, так вот сидят они у меня в кабинете, а было их двое тетечка и дядька, тетка значит за столом сидит а дядька на диване, сидим болтаем о том о сем и тут приходит наша секретарша включается в разговор и мы весело проводим время за общением, в процессе которого выясняется, что гостям столицы очень понравился Московский квас из бочек. И вот значит бесада (С=секретарь, Д-дядька командировочный, Т=тетечка от тудова же):) С-Может быть чай? Т- да пожалуй. Д- нет.. жарко С-9обращаясь только к Д)- может кофе? Д-неееее.... жарко С- ну может холодной минеральной воды? Д- нет. И тут С выдает- ну тагда можа квасу? Реакцию Д трудно описать словами.. он как сайгаг подскочил с дивана. на метр наверно... припрыгивая и хлопая в ладоши кинулся на секретаршу с радостной улыбкой и краками ДА! ДА! ДА! На что последовал ответ секретаря - А НЕТУ!!!!! Занавес. Я и весь отдел рухнул замертво:))
Многие читают новости на top.rbc.ru и знают, что справа у них такая колонка, где по разделам (политика, экономика и тп) перечислены в столбик последние новости, отсортированные по времени поступления. Так вот - раздел "политика", 6 сентября. Перечислю заголовки подряд: - В. Путин поехал отдыхать в Сочи. - Президента Афганистана расстрелял телохранитель. - Америка и Британия нанесли бомбовый удар по Ираку. да еще и - Жириновского не пустили в Латвию...
есть над чем задуматься российскому президенту, планируя следующий отпуск..
ШАХМАТЫ ПОРТЛЕНД. Как и ожидалось, абсолютный чемпион мира в полутяжелом весе Рой Джонс в субботу в штате Орегон без малейшего труда защитил свой титул в бою против британца Клинтона Вудса, сообщает корреспондент "СЭ" Александр БЕЛЕНЬКИЙ. Sport-Ekspress 9/9/2002
На днях показывали филь с Ван Даммом и Денисом Родманом. Здорово рассмешила фраза Родмана, адресованная Ван Дамму: "ТЫ БЕЗУМНЕЕ МОЕГО ПАРИКМАХЕРА!". И это при том, что у Родмана каждую неделю на голове новая прическа совершенно сумашедших расцветок. Артем-Уфа
2 минуты назад диалог в офисе ОИТ (отдела информационных технологий) действующие лица: Девушка Оля (далее "О"), сотрудник ОИТ Андрей ("А") ... девушка неправильно записывает веб адрес. ее исправляют и далее... А - заходите к нам чаще, будете умнее. О - у вас тут места на нас всех не хватит. А - ничего. упакуем. у нас знаешь какие архиваторы мощные...
Вчера смотрела фильм по телевизору. В середине - рекламный ролик. Первая реклама - реклама Тайда. В конце ведущий, как известно, спрашивает: "Вы еще кипятите?", и сам себе отвечает: "Тогда мы идем к вам". Реклама заканчивается и тут же следующая - реклама "Снежной королевы", начинающаяся со слов: "Здорово, я так удивился". Представляете себе, мужик увидел рекламу тайда и удивился...
Захожу, как обычно, с утра, поправить настроение на anekdot.ru и вижу, опять же, как обычно, что истории с утра еще вчерашние, замечаю наверху баннер... И вот куда он меня привел: http://www.rtr-vesti.ru/news.html?sid=9&id=14470
Камеры "Кодак" бьют фотолюбителей током
В Германии концерн-гигант "Кодак" объявил, что решил изъять из эксплуатации 75 тысяч цифровых фотокамер. Как сообщает РИА "Новости", отзывается одна из моделей, при пользовании которой отмечены случаи ударов током. С письменными жалобами к "Кодаку" по поводу своих неприятных ощущений уже обратились 12 фотолюбителей. Удары током ощущались при замене батареек и установке модуля памяти. Серьезно никто из фотолюбителей пока не пострадал.
Как говорится, при разборках современных гигантов большого бизнеса, ни одного кролика не умерло ;-) P.S. Просю не обвинять меня в рекламе )
Заголовки новостей на www.rambler.ru - Ультиматум Путина - Ультиматум Буша - Генштаб готовится к войне - Если завтра война - На Камчатке похоронены охранники Рушайло - 11 сентября в Нью-йоркской лотерее выпали номера 9-1-1
Если на посту немецкие авиадиспетчеры, - можно спать спокойно.
Из сообщения агентства Reuters Немецкие власти задержали пилота, который пролетел на недопустимо низкой высоте около высотных зданий делового центра Франкфурта.
В понедельник, пилот одномоторного самолета Piper, во второй половине дня, пролетел в 150 метрах от небоскребов городского центра. Франкфуртские небоскребы (высотой 300 метров) являются одними из самых высоких зданий Европы. `Мы наблюдали полет на своих радарах и держали ситуацию под контролем`, - сообщил представитель немецкой диспетчерской службы.
Лежу с переломом руки в ГКБ №2 г. Тюмени. Ну и как водится в больничной курилке как в клубе по интересам все делятся своими проблемами, диагнозами, обмениваются фотографиями (рентгеновскими), координатами (типа № палаты и расположение койки). Появляется у нас новенькая. Рука в гипсе, башка забинтована (аж уши оттопырились, как у гремлина), вся в зеленке (лягушка-царевна, блин). Разговорились. Я ее спрашиваю: - Как с тобой такое несчастье случилось-то? Она затягивается и говорит: - Да с подружкой машину тормознули... У меня в голове проносится рекламный слоган про фанту и крутейший автобус и тут же сам собой вырывается вопрос: - КАК? РУКОЙ?!!! Народ просто попадал с подоконников... - Да нет просто машину ловили, а он в нас подружкой и затормозил... Вот и разбирись потом кто из них с водителем был трезвее в тот злополучный день или ночь.