Самые смешные истории за неделю!

Возвращались мы как-то с любимой, домой.
Настрой был замечательный и по сему поводу, решили немного шикануть и
купить креветок.
А какие кревертки без пива?
Я взял два Клинских специальных, пошутив, при этом что две мне много и
одна здесь явно лишняя.
Все в предвкушении давно не кушанного блюда - побежали домой.
Поднимаемся по лестнице, происходит следующее: я спотыкаюсь, бутылка
вылетает сквозь незакрытый рюкзак бьется мне об голову и разбивается об
стену.

Перед соседкой,. которая на шум открыла дверь картина:
Загибающаяся от смеха Оля.
Бутылка разбитая классическим способом - "розочка".
И Вова, который матерится и держится за голову.

Случилось, однако, лететь "Аэрофлотом" в ихнюю поханую Ламерику. Как
положено по протоколу, объявили регистрацию, стою в очереди. Наблюдаю
следующую картину: к соседнему окшку подваливает пузатый ламерикан и
спрашивает, мол, не здесь ли регистрация на Вошен гтон.
Девушки-регистраторши хором отвечают - нет, здесь на Лос-Анжелес. Ам
говорит - мол, куда-куда, я по-русски не понимаю (хотя диалог происходит
на английском). Ему отвечают - мол, мы же вам на чистом странном языке
говорим, Лос, блин, Анжелес. Он - нет, это по-русски, а вы по-английски
мне скажите. Девушки - их же учили, что клиент всегда прав - пытаются
выдать какие-то еще варианты, типа Lost Angelless, но буржуя это не
устраивает - он упорно требует, мол, скажите мне по-английски, и все
тут. Пребрав все варианты, несчастные девушки "сдались" - мол, ну не
знаем, что же вам еще сказать. Зовут менеджера, и - чудо! - вот он,
правильный ответ: Лос-Энжелес.
А этот амер ругался чуть ли не все 10 часов до Вашингтона - мол, надо
же, stupid people - Лос-Энжелес обозвать Лос-Анжелесом.

Работал я в одной конторе. Коллектив там подобрался, что называется, с
"абсолютным чувством юмора". Был среди коллег товарищ, назовем его
Ромой, который отличался от остальных специфичностью своего чувства
юмора и вообще отношения к жизни. Он сам по себе очень добрый человек,
но черезчур прямолинейный. С его прямолинейностью связано много забавных
моментов. Вот один из них.

Как-то раз приходит Митрич из курилки и говорит
- Ребята анекдот мне рассказали. Приходит к боссу секретарша и говорит:
"босс у меня для Вас 2 новости -- хорошая и плохая...". Босс: "Говори
сначала хорошую!" Секретарша:"Поздравляю, шэф, вы не бесплодны..."

Все сразу как-то отреагировали на анекдот. Кто не знал -- посмеялся, кто
знал, пожурил Митрича за старый анекдот... И только Рома, насупившись,
молчал. Минут через 7 он изрек:

- Ну и что она ему сделает? Он ее уволит да и все...

Преамбула: Говорят, что на Западе скучно до смерти - вот оно -
опровержение :-) Учусь я значит в Германии, а тут приболел и друг из
класса рассказывает, что я пропустил...
Добавлю, что рисование здесь ОЧЕНЬ важный предмет.
Имена настоящие, они не узнают, пока русский не выучат :-) Цитирую:

Маленькая хохма с рисования...
Главные герои. Бени(маленький), которого Бени большой с недавних пор
называет гордо БЕНИС(наверное из за большой любви) и уч. рисования. Мало
того, что Бени(Б) устраивал цирк на уроке(забегал за шторы, типа
прятался от учительницы и Себастьяна) и всячески ее задрачивал, он
устроил следующий диалог.
Б: "Фрау Габриэль, извините, Вас ведь вроде так зовут? Не найдется ли у
вас карандаша для меня. Я его сегодня брал, но посеял на Истории. Вы не
подумайте, что я не готовился к уроку. У меня даже кисточка есть. (И
вытаскивает кисточку, которой еще дедушка Бени красил заборы по
молодости. Т. е. кисточка, купленая в строительном магазине
соответствующих(о%уйтительных) размеров.) Габриэль(Г.) не полная дура и
задрочку просекла и ответила, что карандаша нет.
Б. не растерялся и наехал на нее со следуешей фразой, типа, ну ты чо не
checkаешь(слова Автора)? Мне, в натуре рисовать эту %уйню нечем. Ну,
поверь(те) я готовился к уроку. У меня даже эти ваши рисунки есть
(демонстрирует ей детское художественное творчество на туалетной
бумагелист как только что вытащил откуда то, или в рюкзаке носил года
два и ждал возможности сдать его "исключительно" Г.) На этом и замяли.
Г. получила заряд "бодрости", а Б. не получил карандаш. Но финал
впереди.
Через некоторое время Б. полез за штору, чего то не поделил с Шестеркой
(перевод на русский с немецкого фамилилии парня - ну и фамилии у них -
прим. автора). Когда Г. спросила что он там делал, он сердечно
признался, что искал карандаш, потеряный на Истории, и продемонстрировал
ей свою находку!! Г. в полном ауте.
Занавес.

(История находится не то что в другой комнате - в другом здании!)

Опровержение преамбулы - но история-то рассказана русским!

А еще на английском говорят запихали сотовый в проектор, а дрогой
прикрепили к потолку и начали на них долго и упорно трезвонить.
У англичанки оказался феноменальный музыкальный слух, благо музыка здесь
тоже ОЧЕНЬ важный предмет, чтоб он сдох, и не отворачиваясь от доски она
строго приказала выключить телефоны, указав их очень точное
расположение.
Их понятно никто не выключил, и не выключали бы долго, если бы она не
вызвала вышеупомянутого Бени (Б.) Посмотрев в книгу и увидев там как
минимум закодированное 128 битным ключем послание из другой галактики,
он решил, что в его непонимании виноват только мобильник, и вежливо
попросил товарищей, чтобы они выключили этот ебаный телефон на хуй, а
это это мешает ему концентрироваться (он еле выговарил) то бишь поймать
мысль за хуй, т. е. за хвост - кстати хуй и хвост в немецком одно слово!
Это ему не сильно помогло, но за это время урок кончился!)

P.S. А вы говорите, здесь скучно - все зависит от восприятия!
P.P.S. А ниче здесь дети охуели, а?

Свалилась тут на днях на меня неожиданно поездка в Тверь.
С утра пришел на работу и ни сном ни духом, а так получилось, что в
половине первого я уже сидел в автобусе и катил за окружной дорогой! :)
При этом весьма смутно представляя куда же мне идти/ехать по прибытию в
пункт назначения. Все что мне было известно, это "от вокзала - направо,
на маршрутке 22 до самых наших ворот (водила знает где) далее на второй
этаж в бухгалтерию". Вооруженный этими знаниями я смело забираюсь в
маршрутку и еду... хрен его знает куды! Водила грит - "Во! Приехали!
Тебе сюды"
Ну я повелся и вышел. Действительно, какойто втормет, цех по прессовке
лома кругом кучи всякого железного хлама валяются. Ну выбрал я похожее
по описанию здание и отправился "на второй этаж".
Местные тетки сделали круглые, нет ОЧЕНЬ КРУГЛЫЕ глаза и сказали, что
знать ничего не знают о том, что к ним кто-то должен был приехать. Хм-м
спускаюсь вниз и звоню в эту контору. Да, говорят, ты не там вышел!
Поезжай обратно к вывеске "Рога и копыта". Ну обратно, так обратно...
Залезаю в маршрутку противоположного направления и еду... минут 5...
Спрашиваю водилу про эти рога и копыта.
"А это в другую сторону" - отвечает! Бли-и-ин! Опять вылезаю.
выясняется, что путь машрутки от вокзала и к вокзалу - различный. т. е.
я не могу теперь сесть на транспорт в обратную сторону!
Ну ладно. Надо для начала спозиционировать себя в пространстве. Зашел в
какой-то магазинчик по продаже автозапчастей и спрашиваю "Где я?" Мне в
ответ пара умных, но несколько удивленных глаз и ответ, - "На
Чкаловской, 24" "Угу", - отвечаю и двигаю с этими данными на улицу -
звонить.
Тока собрался звонить - мобила сама трещит! о! Классно! Наверное меня
нашли сами и решили за мной машину прислать! Ха! Наивный! Это из москвы
мне на вторник собеседование в какой-то конторе предлагают! Записал куда
идти, к кому и во сколько. Звоню в эти долбанные "Рога..." Только начал
говорить - мобильник тихо сказал приятным женским голосом - что у него
видете ли батарейка закончилась - и отключился! Я готов был ругаться
громко и матерно посреди улицы! Но пересили себя и пошел опять в этот
магазинчик клянчить телефон. Девушки вошли в мое положение и пустили к
аппарату, которым пользовался навеное еще Сталинские времена помнил. Ну
ладно. Выбил я, наконец, ТОЧНЫЙ АДРЕС куда ехать надо и потратил
следущие полчаса на то, чтобы вернуться обратно к вокзалу, а потом сесть
на свою маршрутку и двигаться из исходной точки в ПРАВИЛЬНОМ
направлении. Пока транспорт ждал - меня уже местные узнавать стали! из
тех, с которыми я разговорился, когда искал эту базу по неправильному
адресу. Они-то уже рабочий день закончили и домой пошли! Времени 17-30.
Ну к 18-ти я добрался наконей до точки назначения. Выяснил, что все они
там тупоголовые идиоты, Вместо того, чтобы сохранить данные - они их
совсем угробили... безвозвратно. И поехал себе потихоньку домой...
Потому, что бухгалтеры собрались домой в 18-40 и пора бы мне и совесть
мол иметь, пятница - короткий день! Ну и фиг с ними. Все равно сервер
мне ПОЛНОСТЬЮ за пару часов не оживить. Это дело на пнд. Еду обратно.
Приезжаю на вокзал - моя электричка только что ушла.
Следующая через полтора часа. Одет я как всегда - не по погоде. Сам
голодный как волк. За весь день только одну булочку перехватил в
ожидании маршрутки, благо ларек рядом оказался. Едва дождался
электрички. Так эти сволочи и еще обогрев вагонов включили только при
подъезде к москве!
В общем домой добрался ни жив, ни мертв, но с зарядом новых впечатлений!

Не далее как вчера возвращались мы с женой из бассейна (знаете-ли любим
мы по плавать). Поскольку сейчас даже вороде как зима, возвращались мы
на метро типа тепло там и все такое! Кстати обмолвимся, что дело
происходит в славном городе Питере. Кто не занет есть в нем (в городе)
станция метро Маяковская, и выходить-то нам именно на ней. А на станции
на етой очень своевразная типа красного цвета мозаика, и в концах обоих
платформ из мозаики же профили "красного" поэта Маяковского собственной
персоной. Но это все лирика, а вот сама история: выходя из поезда мы
натыкаемся на приличного вида молодого человека, стоящего напротив
профиля поэта и кричащего "ну чего еще тебе надо, а?" при этом активно
жестикулирующего. Мы в недоумении обходим его, а он не унимаясь и на тон
выше кричит (стенке с профилем не ней) " Нет ты заткнись и слушай меня
понял!!!". Мы в это время продолжаем двигаться к эскалатору и вдруг
видим что в ухе этого человека находится фенька именуемая хандзфрее :))
типа для мобильника, которую абсолютно не заметить с первого взгляда.
После этого открытия я перестал набирать номер дежурного психиатора на
своем мобильнике, и могу сказать вам точно так сильно мы давно не
хохотали!!!
Прислал И. С.

ГОРДОСТЬ Советского Союза - Днепрогэс... Рядышком памятник ВОЖДЮ,
РЕШИТЕЛЬНО указывающему куда-то (как все думали)... Наверняка все видели
открытки с этим действительно красивым "пейзажем"... Но вот пару лет
назад мне жутко захотелось познакомиться и попить пива с человеком, к-й
умудрился протолкнуть проект и построить (а постройка то явно советских
времен) при вьезде на Днепрогэс (в направлении указующего перста) что-то
"типа" детской обсерватории...
Знаете что эта штука(высокая башня с "конструкцией" под телескоп)
напоминает? ПРАВИЛЬНО - могучий возбужденный член! Т. о. суммарная
картина - в конце самого длинного в Европе проспекта (ессно Ленина)
стоит громадный (разрекламированный на весь мир) памятник ВОЖДЮ, к-й с
доброй (все помнят его добрейшую улыбку... , а как он детей любил!)
решительной улыбкой посылает ВСЕХ на... Вот-вот...
Приезжайте к нам на Украину, в Запорожье... У нас тут весело... :) А
девушки какие красивые... :) Рыбак.

Антитеррористическая коалиция потерпела бы серьезный урон, если бы
Россия и Иран приняли участие в подготовке новой афганской армии. Обе
страны были главными поставщиками вооружений Северному альянсу в ходе
войны с талибами, их попытки оказывать влияние на политику правительства
Афганистана вызывают всеобщее возмущение.

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=2222396&s=9

История происходила на центрадьном рынке Днепропетровска т. е. на
"Озерке".
Хдили мы с другом, даже не поню, что покупали.... проходя мимо
джентельменов торгующих полушуюками наше внимание привлекла довольно
симпатичная девушка примерявшвя полушубок СВЕТЛО-ЗЕЛЕНОГО цвета. Дама
покрутилась возле зеркала, но что то похже ее неустроило. Она скинула
его, отдала продавцу и выдвинулась дальше.
"Продаватель", со свойственной им настойчивостью уверял девушку в
качествах своего товара и в том, что без его полушубка девушка смотрится
намного хуже :) Девушка, что бы не ударить "в грязь лицом" и
продемонстрировать свою осведомленность в "качественных показателях" с
присущей дамам элегантностью развернулась и зрекла следуюжее -
" она же у вас крашенная" !
На что "продаватель" мгновенно ответил -
" девушка а где вы зайцев зеленых видили?"

Незнаю как в рассказе а состороны выглядело весело :))))

Все на той же "Озерке" бабушки носят между рядами различные напитки, что
бы скрасить все лишения уюта торговому люду. Оглашая о своем
приближении, в стиле боевого клича.
Один из которых звучал следующим образом:
"Чай, кофе, капучино, ГАААЛИМАНАД"

Как-то вечерком я прогуливался с фотиком по палатам в лагерном
санатории. Ну шел пока не начал слышать похрапыванья девченок и храп мед
брата, который разносился по всему посту. Но это еще ничего по сравнению
с тем страшным храпом, который раздавался из нашей палаты от кровати
Дениса. Все его постоянно толкали, пихали и мазали пастой, пока я ему не
засунул его (мягко говоря вонючий) носок в рот. И вот все вроде - бы
вернулось на свои места, пока носок не начал вылетать, при этом это
выглядело, как будто стреляют из пушки, после взятия носков у половины
палаты и впихивания их в рот Денису тишину преграждали только вспышки
фотиков, которые фотографировали беднягу. На следующее утро из его рта
несло, как из помойки, а после проявки пленок Денис гонялся за нами до
конца смены. Расскажу по секрету, что мы ему и трусы чьи-то на голову
одевали, и перец в рот сыпали, но эта история будит звучать страшнее
имени Фредди Крюгер.

В терактах на территории Израиля погибли 119 человек. Из них 44 - новые
репатрианты. Правительство проявляет особую заботу об их семьях.

"Именно таким образом работало министерство абсорбции после взрыва в
дискотеке "Дольфи", после гибели самолета авиакомпании "Сибирьаэро" и
=====
после других терактов."

Газета MIGNEWS.COM

"Самолет должен выработать все топливо и сесть в аэропорту, где его ждут
все оперативные службы, с пустыми баками. " - это цитата с сайта
gazeta.ru (http://gazeta.ru/2002/01/20/last41306.shtml). Я перечитала
раз 5, чтобы понять, кто же с пустыми баками.

ОСЛО - Рейтерс

Американка не нуждалась в пристегивании ремней безопасности во время
перелета из Скандинавии в US после присасывания ее системой вакуумной
очистки туалета.

Дама подала в суд на Scandinavian Airlines System (SAS) после того, как
в проглом году во время перелета в самолете Боинг-767 она не вставая с
унтиаза воспользовалась кнопкой его вакуумной очистки.

Дама не могла встать сама и была вынуждена оставаться на унитазе на
протяжение всего перелета, - пока наземные служащие не помогли ей
освободиться. Как заявил корреспонденту Рейтер представительница SAS,
"Она была там прикреплена действительно долго".

http://www.reuters.com/news_article.jhtml?type=search&StoryID=534177

Удалось не оплатить проезд... Какая понимаешь радость... какая утренняя
удача - подумал умиленный Михалыч. Но вся радость разбилась об обломину
в виде старого доброго пердуна, окличенного коллегами Салом. Сало заняло
сортир первым. А ведь после него и зайти то нельзя... Ан нет можно... А
вот теперь... теперь наверное нет... Стою сушу ручки... А тут мужичок
заходит - из соседней по этажу конторы... Настроение у мужичка хорошее
было, улыбчивое... Но вот в кабинку он не в ту сунулся, харя у него
как-то выгнулась, посерела, дышать он перестал совсем и как то судорожно
заскочил в соседнюю кабинку... И чем ему запах не понравился? Я же вон
ничего, даже порозовел чуток... Эх видать правду говорят, свое оно не
пахнет. Правда ручки я не досушил... Застыдился блин...

Поисковые машины становятся все умнее и умнее, и уже способны сами
производить некий интернет-фольклер. Например, введите в строку поиска
на Яндексе слово "геморрой". Эта ссылка появится 9-й или 10-й.
Спрашивается, каким образом она туда попала? Если у кого-нибудь есть
идеи, кроме той, что Яндекс сам способен разобраться в сути вопроса,
может, просветит меня? :)

ВСПОМИНАЯ НОВЫЙ ГОД.
История эта произошла в последний рабочий день 2001 года, а именно 28
декабря, в конце смены. Та часть людей, у которой были разрешения на
свободный вход и выход с завода, давно уже наполняла рюмки и бокалы за
территорией, причем отнюдь не чаем. Остальные с нетерпением поглядывали
на часы в ожидании 16:00. Самые нетерпеливые начали отмечать еще на
работе. Одного из таких и задержал охранник на проходной, в связи с чем
удалился составлять акт. Вместо себя он оставил своего напарника. В те
дни погода стояла морозная, и механизм шлагбаума не выдержал и отказался
работать. Временно шлагбаум заменили тросом. Случилось в это время
выезжать одному автокрану. Вообще-то охранник должен выгнать водителя из
кабины и осмотреть кабину водителя и кабину крана. Но размышления о
грядущих праздниках притупили его внимание и подозрительность, хотя и не
полностью. Он заглянул через стекло в кабину к водителю, ничего
интересного не нашел и полез на кран осматривать кабину крана. Тут-то
все и началось. Водитель, посмотрев в боковые зеркала и никого не
увидев, решил что осмотр закончен. Об этом вроде как красноречиво
говорил и трос-шлагбаум, просто лежавший на земле. Ну, конечно, он
поехал, причем не медленно (ведь надо еще вернуться до конца смены).
Охранник, вцепившийся в кран, как всадник в гриву скакуна, пытался
докричаться до водителя. Кого там! Ревущий движок заглушал все вопли
несчастного. Перспектива подследствий за покидание проходной пугала
охранника (ведь напарник еще не вернулся и пост был совсем пуст), и он
решился на отчаянный шаг - спрыгнуть. Каскадером он никогда не был, но
летел красиво - а-ля Бэтмен. Видимо, сыграла свою роль наледь на
платформе крана, на которой он поскользнулся. Через полчаса его нашли
те, кто все-таки доработал до 16 часов. Конечно, это ж вам не шутки -
перелом шейки бедра. Что случилось на проходной за те полчаса, пока пост
был пуст, что думал вернувшийся напарник и как он ругался - это
отдельная история.
МОРАЛЬ: всегда будьте начеку, даже в предпраздничные дни.

Денек.

Гуляю вчера вечером с собакой. Ветерок такой теплый, дожди моросит....
По тратуару, на встречу мне идет женщина срених лет - прогуливает свою
ма-а-а-ленькую собачку - что-то среднее между пуделем и болонкой....
Росточка женщина была не высокого и полновата...

Мой пес, благо что без поводка - уши навострил и, как истинный
джентельмен, побежпл знакомиться.... Далее последовала такая реакция
ентой тетки, что я просто чуть не упал!!

Увидев моего пса, она схватило енто что-то среднее и с криком,
напоминающим пропитой бас какого-нить дворника, "ОПЯТЬ ПОСРАТЬ НЕ
ДАДУТ!!!!!!" рысь ломанулась по тратуару!! :-)))) Секунд пять была
просто немая сцена - на улице тож собачников полно, да и народ гуляет...
После 5 секунд народ начал истерично ржать!

Самое непонятное - то, комуж всетаки не дали "по@рать" - тетке или ее
маленькой собачке... :-))

Под впечатлением Истории о Смайликах

Фидошные Смайлики:

0-: трахать
0<===8 тоже но основательнее
{}<===8
(0)<===8
[ ]<===8

Гуляла у Толяна жена напрополую. И вся деревня об этом конечно знала.
Вот сидят как-то мужики выпивают, да и говорят Толику:
- Толик, блин, да скажи ты своей подруге пару ласковых! Разве так можно?
Позор один! И т. д и т. п.
Толян врезал стакан и молвит:
- Да я-то скажу, а поможет ли?

FAQ (Frequently Asked Questions) - место, где собраны ответы на часто
задаваемые вопросы.
Вас могут послать туда.
http://forum.ixbt.com/ubb/first.html

Взято из сегодняшней комсомолки (23.02.01) или lenta.ru Авиапассажирку
засосало в унитаз Бедняга села на него в Европе, а встала только в
Америке Пассажирка «Боинга-767» авиакомпании SAS почти весь перелет
через Атлантику провела в туалете. Сразу же после взлета у нее
«скрутило» живот, и она отправилась в кабинку. Справив нужду, женщина
нажала на кнопку смыва, не потрудившись встать. Тут же, как сообщает
агентство AFP, сработала система вакуумной очистки и бедняжку намертво
присосало к унитазу. Стюардессы попытались освободить женщину из
«плена», но и у них ничего не вышло. Пришлось ей сидеть в «интересном»
положении до конца полета, а это почти 10 часов. Высвободили ее лишь в
Америке при помощи техперсонала аэропорта: унитаз пришлось разрезать
автогеном.

23 января 2002 г.
А вам слабо?????

Реальная новость Lenta.ru - Пассажирке авиалайнера Boeing 767 компании
"Скандинавские авиалинии" (SAS), следующего рейсом в США, не пришлось
воспользоваться в полете ремнями безопасности. Большую часть времени она
провела в туалете самолета, намертво приклеенная к сиденью вакуумного
унитаза. Неприятный инцидент произошел в тот момент, когда пассажирка
нажала на кнопку смыва, активирующую вакуумную систему очистки.
Свезло!!!