Самые смешные истории за неделю!

Это как раз с другого сайта: http://odeconica.narod.ru/ozonearticles1
Искал в интернете нечто по строению молекулы озона. И очерь скоро
наткнулся на следующюю ссылку:
"Взрослый человек переносит ректальное вдувание 800мл газовой смеси
озон-кислород в течение одной минуты без всяких жалоб."
Поиск был завершен...

Начало девяностых, город Пермь, который все годы Советской власти был
"закрытым" из-за того, что внем производили разные ракеты и пушки.
Голод, голяк, нищета, начало рформ, тут еще Павлов последние бабки
отобрал. Мы выпускаем газету и, как водилось тогда, выпиваем после
каждого засыла номера. Собрались с Саней Мальцевым, спортивным
репортером, за разливным пивом в ближайший ларек. Это недалеко - с
километр, не больше, тогда ж не было такого - пиво на каждом шагу. Я
несу трехлитровую банку, он - электрический чайник за неимением второй
банки. Я осторожно интересуюсь:
- Саня, а как тебе будут пиво в чайник-то наливать?
- Эх, Валерчик, пиво-то в чайник налить - не проблема! Вот как уехать из
этой страны...

Мне тогда было чуть за двадцать, но я отчетливо понял, что проблем в
нашей жизни не так уж и много...

История эта произошла лет десять назад с людьми, которых я хорошо знаю.
У нашего начальника сборного пункта (маленький такой начальничек) решил
великовозрастный сына ожениться. Ох, и тяжелым было это время для
подобных дел! Все по блату. Магазины пустые, как амбары после
продразверстки. Без талонов только уксус и березовый сок. Хлеб только до
обеда, после тоже разбирали. Видно много его тогда ели.
Часть по справке, остальное по блату достали водовки и схоронили до
торжества. Работа у этого начальника была такая, что его служебная
квартира была прямо в том же здании сборного пункта. День и ночь можно
сказать человек на работе и дома одновременно. Видно тягостно это: и
дома, и на работе, и с водкой.
Улучив момент отбытия жены, он полукриком-полушепотом, махая рукой в
окно позвал домой дворника сборного пункта. Пить в одиночестве – это
ведь алкоголизьм.
Дворником был молодой парень, здоровый такой на вид, но пить которому
совсем было не к чему т. к. Боженька наградил его интеллектом в аккурат,
чтоб метлой махать.
- Айда, пока жены нет сожмуримся по стакану- сказал добрый начальник и,
взяв быстро из серванта два больших хрустальных стакана, не дыша с
уважением к водке, налил по полной. Выпили большими глотками,
сожмурились, шмыгнули, занюхали корочкой хлеба. Помолчали 15 секунд,
потом дворник и говорит
- Это…, там ну, я кажется… как будто что-то проглотил.
- Че плохо пошла, что ли? Пошли во двор покурим, а то жена ща вернется.
Вышли, а дворник опять
- Нет, я точно что то выпил с водкой вместе.
Начальник мудро прищурился и слегка покосил голову. Думает. И тут, как
будто ему в зад выстрелили, чуть присел и выдал
- ітвм… там же кольца обручальные лежали. Жена положила. Послезавтра же
свадьба!
Договорились сразу эту великую тайну хранить и не говорить через что
прошли эти кольца. Извлекли (выковыряли понятно из чего) их только
вечером следующего дня. Утром, увы, залп оказался холостым, хотя
намывали как золотоискатели, старательно так.
Кольца говорят блестели в ЗАГСе, отпад.
Золотодобытчики-старатели е пэ рэ сэ тэ.
Этован

Едут как-то два третьеразрядных советских дипломата к себе домой. А едут
они хоть и из близкого, но все же зарубежья -- из соцлагеря. А один из
них, поднакопив денежек, решил купить и привезти с собой "Волгу", да не
простую, а в экспортном исполнении. А двигатель у этого чуда тоже не
простой, а дизельный. Дизельная легковушка -- чудо невиданное в то время
на просторах СССР. И очень уж люди на автозаправках внимательно смотрели
на них, когда уже на нашей территории они пристравались в очередь за
грузовиками всякими к колонке с дизтопливом.
Но как-то раз не рассчитали дипломаты эти, и в один не очень прекрасный
момент в глухом краю топливо у них взяло да и закончилось. Берет хозяин
канистру и выходит на обочину голосовать. Машин на шоссе немного,
некоторые останавливаются, спрашивают:
- Что, бензин нужен?
- Да нет...
- Заглохла? Дернуть надо?
- Да нет...
- Что, сломались?
- Да нет...
- ???
А им грузовик нужен чтобы солярки слить немного. Канистру пришлось
убрать, чтобы людей не смущала, теперь просто голосуют. Но вот
останавливается и грузовик "СовТрансАвто" с двумя водилами.
- Что, потянуть нужно или сломались?
- Нет, просто топливо кончилось, налейте нам немного до заправки
дотянуть.
- ???
Тут водила уже и рот открыл спросить, типа, мужики, вы что, совсем
сдурели?
Спросить, значит, хочет, кто ж это в "Волгу" солярку льет? А напарник
ему на ногу наступает -- молчи, мол, щас мы пошутим. Вернее, они сами,
придурки, над собой подшутят. Нужна им солярочка, так они ее получат! И
говорит: "Ааааа... Солярочка вам нужна? Так щас, нет проблем, сольем мы
вам солярочки скока надо, щас." Идут они к баку, заливают канистру,
символическая сумма меняет своего владельца, солярочка заливается в
"Волгу", все рассаживаются по своим местам. Водилам грузовика очинно
интерресно, что же дальше-то будет? Ну а дипломаты заметили, что
пошутить дальнобойщики хотят, и сами пошутить решили, не будь они
дипломаты. Заводят двигатель и устраивают представление: Припев: Машина
пускает сизо-черные клубы дыма, ревет, дергается, проезжает метр, еще
дергается, глохнет.
Поторить три раза Водила "Волги" выходит, открывает капот, копается
что-то там, закрывает, садится в машину.
Припев три раза.
Опять выходит, копается под капотом, опять садится.
Припев три раза.
Опять выходит, копается, пинает ногой колеса, ходит вокруг, садится.
Припев три раза.
В это время водилы-дальнобойщики просто угорают от смеха: ну видали вы
таких лохов и придурков? Тут из "Волги" выскакивает счастливый водитель:
эврика!
"Я понял, в чем дело!!!" Открывает топливный бак, расстегивает ширинку и
пристраивается к горловине бака, типа писает он туда. Пописал,
застегнулся довольный и сел за руль. Машина заводится, стремительно
срывается с места и скрывается из вида.
А взгляд изумленных, широко открытых очей дальнобойщиков еще долго грел
дипломатам спины...

nihil

Сегодня.
Конец месяца, конец недели, конец рабочего дня. Напряженка страшная. С
огромной кипой документов ношусь по офису, почти в каждом кабинете
норовлю забыть ручку. Наконец все разнесла. Ручка при мне. На автомате
забегаю в туалет. С облегчением возвращаюсь на рабочее место. И
натыкаюсь сначала на ухмылки, затем на откровенный хохот братьев по
разуму.
Оглядевшись, соображаю, что руках у меня ручка и. . . почти не начатый
рулон туалетной бумаги!!! Заработалась, девушка.
Отсмеявшись со всеми, беру рулон и иду восстановить status quo.
В туалете Геннадий Аронович, наш бухгалтер, милейший человек, моет руки
и ворчит:
- Пге’савьте, опять спег’ли туалетну бумагу! И совег’шенно пг’авильно
Вы, Витуся, делаете, что ходите со своей!
Vita.

В дополнение к последней истории (№36) из "всех" за 26 января.

Аналогичный случай был еще в советское время в Волновахском районе
Донецкой области. Там в райком партии однажды пришло письмо без
обратного адреса. В письме был обнаружен наряд на производство работ
примерно следующего содержания:

1. Доставка бревен со склада (следует спецификация).
2. Распил бревен (2х350 см. , 1х150 см.).
3. Сколачивание табурета (следует спецификация).
4. Сколачивание бревен в виде буквы "П" и установка конструкции.
5. Приобретение веревки (3,5 м.).
6. Приобретение мыла хозяйственного (1 кус.).
7. Прикрепление веревки к поперечной балке конструкции.
8. Установка табурета.
9. Намыливание веревки.
10. Казнь прораба Сидорова через повешение.

Подпись под нарядом стояла: "прораб Сидоров". (Фамилия изменена -
расск.).

Выяснилось, что в одной совхозной бригаде строителей мужики, озлившись
на вредного прораба, использовали его привычку утром, с бодуна,
подмахивать наряды на производство работ скопом, не читая. Вот они ему в
стопочку-то и вложили... Кончилось это дело разборками с прорабом в
райкоме КПСС.

Стал ли после этого прораб менее вредным - история умалчивает...

История приключилась со старшей сестрой моей бывшей подружки. Подарил ей
муж то ли на Новый год, то ли на день рождения роскошную меховую шапку и
в этой шапке регулярно каталась она себе из дому на работу и обратно с
работы к себе домой на общественном транспорте - по причине меньшей
распространенности в те времена транспорта индивидуального.

И вот едет она это себе так домой после напряженного трудового дня и
сидючи в метро от усталости незаметно задремывает. И уже только на самом
подъезде к с детства самой родной станции Измаиловской ее внутренний
будильник все-таки срабатывает. Моя несостоявшаяся свояченица
просыпается и - внутри у нее все просто леденеет от ужаса: дорогой шапки
на голове нет!

Она судорожно начинает озираться вокруг - и что же? Прямо напротив нее в
ее же собственной шапке сидит тетка, смотрит ей прямо в глаза и цинично
так лыбится! Но героиня наша была неробкого десятка. Недолго думая, она
срывает с нахальной насмешницы дерзко исхищенное тою драгоценное шапо и
проворно выскакивает из вагона. Осторжно, двери закрываются! - и голубой
экспресс исчезает в темном тоннеле.

Взволнованная сестрица стоит на платформе с шапкой в руках - и каким-то
странным чувством неловкости, которое постепенно начинает локализоваться
где-то в области загривка. Она протягивает туда руку и обнаруживает там
источник беспокойства, который оказывается собственной шапкой,
свалившейся в капюшон дубленки во время неурочного сна в зимний
московский вечер.

Слушатели, рукоплещите!

На Новый Год мой сын (8 лет) не получил сверхплановый автобус и слегка
надулся.
Руль для PC с Feedback Force и прочие мелочи не могли затмить
родительской скупости...
И как-то раз в начале января, мою семью подвозит к дому знакомая и
спрашивает отрока:
- А что тебе родители купили на Новый Год?
- (недовольно) Ничего!
- (зная нас и потому ошарашенно) Как, совсем ничего?!!
- (решив смягчить формулировку) Ничего особенного!
Я про себя:
- Ну слава богу. Все же сушественная разница!

P.S. А сын вообше-то все понимает, но иногда любит поворчать...

Большая надпись на павильоне на одном из Харьковских базаров
"СЕКОНД ХЕНД. ЭКСКЛЮЗИВ"

«О, сколько нам ошибок («открытий» в оригинале) чудных, готовят
просвещенья дух», - почти дословно привожу знаменитую фразу Ал-р
Сергеевича. Начиналось все как обычно – в ночь с пятницы на субботу,
приехал к нам с женой в гости ее брат, в дальнейшем Макс. Дочь моя,
чудное кучерявое создание 2,5 лет от роду уже спала, и супруга
смилостивилась над нами с Максом и накрыла шикарнейший стол и ушла
спать. Мы с Максом времени зря не теряли и употребили огромное кол-во
алкогольных напитков, в результате чего Ваш покорный слуга еле добрался
до опочивальни, а Макс же обладая поистину богатырским здоровьем решил
еще джуть-джуть по маленькой, потом посмотреть порнушку, затем свалить к
метро, благо находится рядом, отлакировать пивком, осмотреть контингент
лиц женского пола, присутствующее у ларьков в 3-4 часа ночи и вот если
обзор пройдет впустую, то тогда только в люлю. Ну как бы хозяин – барин,
тем более, что гостевая комната была отдана в его распоряжение. Ну вот,
начинается еще одно хмурое утро, но чу… чем вызваны столь дикий смех
моей супруги, Макса и дочуры? За смехом следует убийственные выкрики
дочки: «Масим, тебя ГОМИК ТРАХНУЛ!!! », и так несколько раз, пока я
подпрыгнул с кровати и пробрел 5 м. В голове нехорошие мысли - «зачем он
пошел к метро? », «как он посмел привести в дом? », «даже дочка
засмотрела! », «о горе мне, что скажет дочь, жена» - жена знай хохочет,
а дочка соответственно - «Масим, тебя ГОМИК ТРАХНУЛ!!! ». Заглядываю в
гостевую на полглаза – что же сейчас там происходит? Настроение в плюсе
на все выходные – Макс, стоит посеред комнаты в абсолютно белых джинсах,
которые вчера были радикально черные; жена просто в покате валяется на
полу, а дочь, держа обеими руками своего любимого гНомика – любимый
мультик «Белоснежка и семь ГОМИКОВ» - оТРяХИВАЕТ бедного Масима от
побелки, в которую он, дюндель эдакий вчера свалился, потом про это
забыв. Но бдительность моей дочуры ничем не перебьешь и с утра она
подняла бедного дядьку и заставила напялить джинсы, позвала маму и
начала трахать гомиком Масима. При всем при этом хочу заметить, что
слово «гном» она всегда хорошо произносила, чему я сам лично долго и
натужно просвещал.
Но здесь, видимо, ребенок запыхался - дядька большой, да и видимо долго
трахала, вот и получился ГОМИК, вместо гномика. Удачи вам, молодые
родители! MARCELLO

Вчера разговорился с соседкой-негритянкой (которая жару +30 считает
прекрасной погодой). Рассказывает - "Я вчера по телевизору видела, как
русские зимой в проруби купаются! С ума сойти! Температура воды -20, а
они туда лезут!"

Купил как-то недавно книгу. Ну книга, как книга. Дао-де-цзын. Нравится
мне философия, бывает, не лечится. Приношу домой. Вокруг меня суетится
отпрыск 4 лет. Я достаю книгу. Отпрыск ее видит, и вопрошает, типа,
картинки есть? Я говорю - нет картинок. Он разочарованно отворачивается.
Дальше дернул меня черт, и происходит между нами диалог:
- Вот, говорю, книжка. Дао-де-цзын. Читать будешь?
(4! года ребенку)- Да надо бы... (Занавес).

Digger

Одно время мой дружбан посещал курсы Испанского. И вот однажды сидит он
на занятиях и думает о своем (совсем замечтался парень), а в это время
преподаватель (милая молодая женщина)пытается ему что-то сказать и тут
он приходит в себя и говорит:
- Это вы мне сказали?
Учительница раздрожонно и саркастично:
- Нет, стенке!!!
И Митя в своем репертуаре:
- А зачем вы это стенке сказали.

компьютерная фирма. поздний вечер. разгар рабочего дня.
по большому счету все страдают фигней. вбегает начальник отдела весь в
чувствах, явно хочет чего-то спросить. Все заинтересовано отрывают
взгляды от мониторов.
- а слово "подшиПник" через "БЛЯ" или через "П" пишется???????????

Не мог удержаться и решил написать о своем случае. В выпуске истории от
11.3.99 рассказывается как одна дамочка унесла пиджак дворника,
“забытый” им на рабочем месте на платформе железнодорожной станции. Ну и
в конце концов, дворник за это спасибо ей не сказал.
В моем случае было гораздо прозаичнее.
Дело было в 1996 году в Риге. Я играл в то время за одну из местных
регбииных команд. Стадион наш находился на бывшем ипподроме, в
соответствие с чем о людж заботились гораздо меньше, чем о лошадях.
Раздевалка находилась через дорогу от душевых. Ну бывает так не только в
анекдотах...
В команде было правило- кто уходит последний- должен забрать все забытые
вещи... В тот день мы взяли Кубок Латвии, все были довольны и буквально
летели в расположение клуба в предвкушении дикой пьянки. Я был последним
(так во всяком случае я решил) в раздевалке на стадионе. Каково же было
мое изумление, когда я увидел в темноте раздевалки (лампочки были
редкостью) чю-то одежду. Ну с кем не бывает, подумал я и прехватил ее с
собой..
Через 30 минут, с матюгами в Наш Регбииний Бар (СКА) ввалился Саша..
обвязанный одним полотенцем....

п. с. Привет команде ЛАТГАЛЕ/АДАЖУ ЧИПСЫ из Америки

Это было пару лет назад, раньше на одном из Бакинских частных
телеканалов выходила в эфир одна очень интересная шоу-викторина, суть
которой заключалось в том что, ведущие называли имена фильмов в обратном
смысле звонившим участникам и они в свою очередь должны были отгадывать
настоящее название фильма. Например:"Солнечный день" - правильный ответ
"Лунная ночь" и. т. д. но один раз они решили изменить правила игры т.е.
сделать наоборот, и дали телезрителям задание, придумать обратное
название фильму, и естественно самому лучшему придуманному названию
пологался приз фильм назывался "Лицо со шрамом"- победитель дал ответ
"Ягодица без изъяна"
Ведушие еще долго не могли прити в себя со смеху чтобы чтобы нормально
продолить свою работу.

www.svoboda.org, 21.01.02:

В Самарской области с января на 20 процентов подорожали книги. Теперь
школьный учебник вместо 50 рублей стоит более 70...

Cool.

Еду я как-то в метро. Ехать долго, скучно, читать нечего. От скуки
начинаю заглядывать через плечо рядом сидящей дамы, которая что-то
увлеченно читает.
Оказалось - стихи, причем какого-то современного автора.. Стих,
попавшийся мне на глаза, назывался "Крутая". Там, короче, одна герла
пытается автора типа клеить, и строит из себя крутую, думая что он на
это поведется. А он типа не ведется, и все! Ну вот про это стих.
И были там бессмертные строки, которые, боюсь теперь уже навсегда,
врезались мне в память...

Ну кто же Яву в пачку Мальборо кладет
И добивается любви такой ценою?
Возможно, с кем-то этот номер и пройдет,
Но не со мною, понимаешь, НЕ СО МНОЮ!

И тут я начинаю тихо хихикать, вызывая недоуменные взгляды со всех
сторон...
Просто я вдруг, как говорится, женским чутьем почувствовала - не зря
автор так пишет, ой не зря... у него за плечами долгий и многолетний
опыт виртуозного применения такой тактики... ну и дура же эта герла,
действительно... нашла кого клеить...
А тактику, действительно, стоит взять на вооружение :) Чего только в
метро не узнаешь!

Я прекрасно осознаю тот риск, на который иду рассказывая эту историю,
ибо меня по всей вероятности постигнет участь так называемых
"русофобов", которых терзают уже не первый день посетители сайта.
Сразу предупреждаю вас о своей глубокой лояльности и любви ко всему
русскому и российскому, так что не судите строго.

Итак, дальный рейс Аэрофлота - более 10ти часов на борту. Через пару
часов после взлета в салоне отключили свет, и все устроились спать - кто
как может. Я в самолетах вообще не могу уснуть, поэтому продолжаю
спокойно читать.

Еще через пару часов меня начинает мучать жажда. Честно признаюсь, что в
предвкушении “высококлассного сервиса” (сам читал в журнале
“Аэрофлот”), я как мог оттягивал прекрасные минуты общения с т. н.
“бортпроводниками”, и, как выяснилось, не зря.

Постепенно терпения не осталось, и я нажал заветную кнопочку с фигуркой
на ручке сидения. Очень скоро меня посетили - не с очень радостным
лицом, правда, но спасибо и на этом.

Тут-то и произошло самое интересное. На мой, казалось бы, невинный
вопрос о возможности выпить апельсинового сока, суровой товарищем
проводницей было отвечено: “Сок там, а здесь только вода!!".
С этими словами она извлекла из-за спины заготовленный заранее стакан
воды и, шмякнув его мне на стол, поспешила гордо удалиться.

Некоторое время я пребывал в “непонятках” о том, что собственно
произошло. Хоть и понимая всю безысходность споров с представителями
нашего “высококлассного сервиса”, я из чистого любопытства не поленился
подняться и пойти в хвост самолета, где собственно и нашел ту богиню
небес.
На мои вопрос она окинула меня взглядом полным презрения и как
полнейшему ничтожеству и тупице объяснила, что оказывается в самолетах
Аэрофлота к месту пассажира приносят только воду, а за такими
(цитирую) “расходными” напитками, как апельсиновий сок, надо самому идти
к ним и просить - может милостиво согласятся налить.

Я вежливо отказался от зачем-то предложенного мне тут-же сока, и
вернулся на свое место продолжать приятный во всех отношениях полет.

Вот так-то, господа! Летайте самолетами Аэрофлота, где сервис, а главное
- логика действии - не знают границ!

Может кто-нибудь все-же объяснит несведущему, в чем здесь секрет, а?

Хм! много стишков и и приколов про то, как папы остаются одни дома со
своими чадами. Но никогда не думал, что сам похож на них всех!
Нет, не то, что бы я несамостоятелен, но в чужой квартире и такая
ответственность.....
Итак! поехали с женой и дочкой 2,5 года к родителям жены в другой
город.(Чапаевск в 40 км от Самары)! при условии, что на следующий день
жена и родители уедут по делам, брательник ее свалит в школу, а я
останусь до обеда с этой бестией!)) В мою задачу входило приготовить ей
завтрак и попытаться накормить.... , приглядеть, что бы не опрокинула
что нить на себя и и попытаться все таки накормить еще и обедом !))
Кажется должен справиться!!!
Приколы начались с утра, как только мы оказались одни!
Проснулся от того, что Юлька скачет на моей голове и призывает поиграть
с ней!)) Пытаюсь отмазаться и уложитиь ее рядом !)) гляжу на часы, пора
би и покормить ребетенка,.. кажется велели приготовить манку!))) Хм, нет
ничего проще!...
Чешу на кухню, .... е.. мать.. вырубили свет, а плита с
электророзжигом!!!! в доме спичек нет!! м, только этого не хватало!!
нихрена не знаю где что лежит!!! Идти к соседям, никого не знаю! ладно!
За 20 минут перерыл все шкафы и стол брательника - вот они, спички с еще
зелеными головками, лет эдак 10 назад делали! зажигаю газ - через 5
минут дают свет! Бля..
ладно, пробъемся !
хрен там! где эта долбанная манка! !?? прерыл все шкафы на кухне -
нету!! спросить неукого, дите уже злиться - есть хочет, впихиваю в нее
кусок колбасы, что бы потерпела и пытаюсь мыслить! стою один на кухне,
все шкафы уже перерыты, ну где же эта долбанная крупа! Бряя, под окном,
шкафчик так сказать, что б его, обоями прикрыт, нихрена сразу и не
видно! вот она! манка!!!!
ставлю молоко, верчу в руках фирменный пакет!!! О боги, проклятия
сыпяться на изготовителей, на пакете нет инструкции по эксплуатации (ну
способ применения!!!) ага, а вы думаете так просто??? Во первах в какое
молоко сыпать - холодное или горячее, и вообще, сколько сыпать и сколько
варить!!!!??? Решил сыпать в холодное!! налил молока, сыпанул ложку -
жижа блин какая то! .. подождал, сыпанул еще! херня! все равно жижа.
ладно нехай вариться!! через пять минут получился пластилин!! черт, кто
столько насыпал и откуда она увеличилась, только что ничего небыло !(((
добавляю молока, и так с периодичностью в 30 сек! кустеет гадина! каши
получилось на 4 мужиков!!! ах, блин, солить, и сластить? и сколько??
ладно, пусть будет только сахар!!!
на вкус гадость, как только деть едят??
моя есть не стала!!
я пытался ее угогваривать- танцевал, читал книжки, пытался увлечь! хрен.
не ест! Пытался угрожать и запугивать! . ложка с кашей на полу.. бля -
мне убирать! )) ладно, значит колбасой наелась!!
Но это еще не все, дочь любит молоко - нужно подогреть! но в чем!
кастрюли все заняты, - ну в той что кашу варил - Ага - хрен там воду
отключили - все!! мать вашу! ищу чистую кастрюльку. Ага есть одна - но
что то подозрительная! 3 минуты на размышления о ее, прилипший волос -.
чертыхаюсь и в последний момент догадка - в этой кастрюльке кипятят
бегуди - ну вот... чуть не подогрел, блин...
ладно, молоком!! пытаюсь отмыть кастрюлю с кашей, нихрена, ладно, кое
как подогрел - дал!
ну думаю все!
отмучился!
включаю дитю мультики и сажусь в кресло- отмучился блин!!!!
ага, хрен там чувствую, что на заднице что то мокрое и липкое, уже
просочилось через штаны и через секунду крик ребенка: : "Папа, ты сел на
мою КИВУ!" что б ее! ну не видно было это волосатую мерзость на кресле,
кто только положил!??
не пойму, что больше жалко, штаны, которые нужно отмывать, или это
долбанное киви, которое теперь не пригодно к употреблению, а ребенку
хочется прям щас и именно эту хрень!!))) бля, один дома!!
Дали, воду, пришел брательник, ! Пол дня убито, но впереди еще обед!!!
И как накормить дите щами....??
Опять танцы, песенки, книжки, угрозы, обещание, что именно эта ложечка
последняя!!!! , слезы, сопли, недоеденные щи, выплюнутое мясо!
все, жена убъет, что дите голодное !(( опять колбаски!!!!............
один дома.. блин!!

Как вы думаете, что такое "акустический излучатель, преобразующий
энергию воздушной струи в энергию звуковой волны"?
Если вы подумали о чем-то навороченном - нифига! В Энциклопедии Кирилла
и Мефодия именно такое определение дается для СВИСТКА!
сами посмотрите на
http://mega.km.ru/bes_98/encyclop.asp?TopicNumber=56936, чем у людей
голова забита.

Прочел в старой "Криминальной хронике". Мужик начал праздновать 25
декабря в Чертанове (для незнающих - юг Москвы). Очухался 18 января в
Строгино (север города). На пустыре у Москвы-реки. Вместо приличного
пальто - куртка из плащовки, вместо кожаных полусапог - ЛАСТЫ. Шапки
вообще нет. Как он домой добирался - истрия умалчивает.

В отделе мужского белья ценник:

ШТАНЫ МУЖСКИЕ С ЗАПАХОМ - 240 руб.

Ударения на последнем слове не расставлены.

Объявление в Нью–Йоркской русскоязычной газете Меридиан:

Грандиозная распродажа дубленок и изделий из кожи лучших дизайнеров
Италии и Франции!

А мне в Мосвкве один таксист вот что рассказал: Как-то зимой, на как
всегда загруженном кутузовском проспекте, образовалась большущая пробка
и подъезжает старая японская Тойота. Но тормозной путь из-за сильного
гололеда и из-за непосыпанного солью дороги оказался на несколько
сантиметров длиннее, чем ожидал водитель. Ну короче говоря задел он,
слегка, подвешенное запасное колесо стоявшего впереди джипа. Как обычно
в таких историях, выходит в кожакне и спортивных штанах, коротко
подстриженный «брат» из джипа, осматривает свою тачку на предмет наличия
повреждений, которых кстати не было, но тем не менее подходит потом к
Тойоте с левой стороны, открывает дверь, вытаскивает из салона за шкирку
мужичка, начинает пиздить, после чего преспокойно садится в свой джип и
уезжает. Водитель такси, который остановился сзади Тойоты,
соответственно выбежал на помощь лежащему на дороге мужичку… Но, одно
НО!!!-в руках у мужичка была авоська из которой выкатывались на дорогу
мандаринчики. Подняв его, таксист увидел с правой стороны салона сидит
еще один мужик, который почему-то не соизволился выйти на помощь. На
вопрос таксиста: «Ты че уселся и не поможешь водителю своему? »
Тот ответил: «Водитель я, а его я взял подвезти»
И тут таксист обратил внимание, что Тойота была правосторонняя….
\\Ташкентский

Читаю жене статью на тему \Если на вас напала собака\"Прежде всего
никогда не убегайте. Стойте спокойно. Возможно собака вас просто
понюхает, порычит и отойдет."Жена переспрашивает: Как это подрочит и
отойдет?
slayer

Сегодня в передаче 1/52 услышал мнение жены ветерана футбола Е. Ловчева
о своем муже. Фраза звучала приблизительно так:"Он (Ловчев) мужчина с
большой буквы М...". Что же она имела ввиду :-)

Это скорее в раздел "Цитаты", но он куда-то исчез...
Скопировано с сайта РБК:
"Владелец одного жирного борова отстранил своего подопечного от
сексуальных контактов со свиньями. Причиной такого запрета стал излишний
вес борова, который негативно сказывается на его общении с прекрасным
полом...
На ферме Дэвида Хью в Шеффилде проживает уникальный боров по кличке
Рекс. Его отличительной особенностью является вес, который, к удивлению
всей округи, уже перевалил за отметку в 200 килограмм. Когда Рекс был
помоложе и постройнее, у него было множество верных подруг, он регулярно
навещал представительниц женского свино-коллектива, проживающего также
на ферме. По подсчетам Дэвида Хью Рекс стал отцом 1500 очаровательных
розовых поросят. Но со временем Рекс ужасно поправился, и в этом сезоне
хозяин перестал пускать его к «девочкам». Дэвид Хью мотивирует свое
решение тем, что в порыве страсти Рекс может нечаянно задавить свинку
своим весом. Поэтому в радостях секса слишком жирному борову было
категорически отказано.
Дэвид Хью настолько сильно привязался к своему «толстяку», что делать из
него ветчину он пока тоже не собирается. И хотя Рекс не отличается ни
особой привлекательностью, ни покладистым нравом, он будет жить
спокойно, не боясь стать в один прекрасный день праздничным обедом.
Вместо него осеменять самок будет молоденький боров по кличке Мистер
Дарси, который весит всего каких-то 45 килограмм. А Рекс будет спокойно
доживать свои дни, нежась на солнышке и кушая от пуза."

Все это, конечно, очень интересно, но БОРОВ - это кастрированный "свин",
а отец 1500 поросят по определению может быть только ХРЯКом...

Есть у меня один очень хороший друг, общаемся мы с ним с одиннадцатого
класса и причем общение наше не ограничивается пятью минутами в день,
если мы садимся на телефон то общение проходит бурное и долгое, так как
дух противоречия развит у нас очень сильно...
Ну так вот, беседуем мы как-то по телефону, спорим, спор был по поводу
чего-то касающегося ремонта и вот апогей я выдаю фразу, до этого он
загнал меня в тупик:
- Ну, а ты, Миш, как Венера Милосская!!!
- Что такой же красивый???( с явной победой в голосе)
- Нет, такой же безрукий!
Пауза
На этом спор был закончен.

Сегодня на работе смотрели выпуск программы "Слабое звено". Все мои
коллеги, конечно, чертовски умные и стараются дать ответ быстрее, чем
игроки. я тоже стараюсь внести свою лепту.
Вопрос: "Сколько слов было в словаре Эллочки Людоедочки?"
Я, не задумываясь, выдаю: 32.
На что Глеб (мрачно)-тридцать два- это зубы... правильный ответ
тридцать....
Угадал.

Мой сынулька второклассник недавно заявил мне:
"Мама, проверь, пожалуйста, уроки по математике, а то вдруг калькулятор
не правильно считает"

История эта произошла на Туманном таки Альбионе пару лет назад. Может
кто и слышал.
В один из госпиталей были доставлены два водителя, пострадавших в
автомобильной аварии. Что примечательно, доставлены были с тяжелейшими
черепно-мозговыми травмами, в то время, как их автомобили были лишь
слегка поцарапаны!!!
Как оказалось, в тот день был сильный туман, но ехать-то надо (на работу
ли, с работы ли). Что же сделали наши "герои"? Правильно! Открыли
водительские окна и, высунувшись из них, рулили, сконцентрировавшись на
разделительной полосе! Результат известен :-)

январь 2002, Питер, футбольный турнир, комментатор:
"... в китайской команде замена - уходит Сунь Вунь Хо. На поле
выходит...
(пауза... шепотом куда-то в сторону -"кто выходит?... ага)
... на поле выходит Сунь Хунь в Чай"

Другу Гарри.
История произошла в начале 90-х годов в поезде Москва-Абакан, тогда мы
были зелеными студентами, но уже опытными походниками и ехали на сплав
по Казыру.
Так вот тогда мы только начинали играть в преферанс, и делали очень
милые ляпы.
Чем еще можно заняться некурящим ( правда пьющим) студентам в долгой
поездке - разумеется повышать квалификацию в преферансе.
С нами в купе (а нас ессно было трое) ехал весьма колоритный дедуля, лет
за 60.
Двое суток он стоически( молча) наблюдал за всеми перепетиями нашей
бездарной игры и на ее исходе ( где-то ночью)издал душераздирающую вопль
( после очередного хода) МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, НУ КТО ЖЕ ТАК ХОДИТ!!!!!!
Впоследствии выяснилось, что дедуля преферансист с ОГРОМНЫМ стажем и
чтобы прекратить собственную пытку этим зрелищем ( в смысле нашей
бездарной игрой) начал обучать нас премудростям столь приятного
времяпрепровождения.
ЗЫ: Если Вы нас еще помните - ОГРОМНОЕ спасибо.

Следствием учебы в институте вдали от родителей является проживание в
общежитии.
Жил у нас в общаге парень Серега. Студентом он был матерым. Из тех, у
кого зачетная неделя начинается когда у всех заканчивается сессия (кто
учился знаетJ)). Серега был из небольшого районного центра в Казахстане.
Мать у Сереги работала на маленькой районной почте простым
телеграфистом. Грех было ситуацией не воспользоваться. Быстро поняв
внутренние порядки в институте Серега по максимуму начал извлекать
выгоду из положения. Следствием являлось поступление в ВУЗ телеграмм
печального характера о безвременной кончине того или иного родственника.
Естессно, что Сереге регулярно продляли сессию, деканат как мог
заботился о нем (надо же как невезет парню) а Серега регулярно мотался
по домашние харчи на радость родителям, сокамерникам ну и самому себе
конечно. Когда усопли дальние родственники старуха с косой и телетайпным
аппаратом взялась за ближних…
Почту у нас обычно высыпали ворохом на подоконник первого этажа и каждый
отбирал там свое и своих товарищей ну и вручал. Согласно смене поколений
Сереге в комнату был подселен первокурсник. Как то возвращаясь с первых
пар (первый же курс:))) и просматривая почту он натолкнулся на очередную
телеграмму печального содержания адресованную Сереге. На подгибающихся
ногах он вошел в комнату и увидел что Серега спокойно и безмятежно
дрыхнет на кровати не ведая какое его постигло горе. Дрожащей рукой он
тронул значительно располневшее от постоянного горя плечо Сереги и
жалобным голосом произнес:
- Серега, слышь Серег проснись у тебя папа умер!
Сонный голос Сереги ответил:
- Ну че там телеграмма что ли пришла? Ну брось там ее на стол!
Продолжение спокойного здорового сна.
Глядя на лицо ничего не понявшего первокурсника мы сами чуть не умерли.

Расскажу вам историю, которую мне поведал один мой друг-студент, была
значит у него лекция по геометрии, которую вел препод, который постоянно
заикался и порой было трудно понять, что он говорит: Препод: На-на
нарисуем, пря-пря-прямоуг-прямоугольник и одну его по-по-поло-половину
за-за-за-штри-штри-...
Голос из аудитории: Х%ем Препод: Кто чем, а я, ме-ме-мелом

Обычный кипучий день нашего офиса: Действующие лица: Шеф (Ш) -
само-собой руководитель Департамента, человек пенсионного возраста, что
само собой подразумевает его умственные маразматические способности;
Нурия (Н) - Зав канцелярией.
Бота (Б) - ведущий специалист Департамента, человек отвечающий за
печатанье и составление текстов; И Я (Я) - Ваш покорный слуга и
рассказчик.
И так диалог:
(Б), кричит через 2 кабинета: - Арман, вставь мне, а тоя сама не могу!!!
(текст в Word-е не вставляется - бывает!) А здесь по-глубже надо!!!
(осветить тему)
(Н): Арман, ты меня размножать будешь или нет? (ксерить почту)
(Ш): - Арман, Бота вы кончили или не кончили? Арман, если кончил, то
вытащи и покажи!!! (закончил разработку текстов, если да то распечатай)
Вот и живем, так как попало!!!

История про то, какие все-таки наши люди находчивые и могут дать вторую
жизнь даже никчемным вещам. Все знают, что фирмы для продвижения своей
продукции используют разные способы рекламы, один из них наклейки. Вот
что я увидел, зайдя по малой нужде в туалет одной фирмы торгующей
продуктами питания. Стою, делаю спокойненько свои дела, отрываю взгляд
от созерцания журчащей в унитаз струи, перевожу взгляд на стену против
себя, очень симпатичный кафель, на плитках наклейки рекламы известных
фирм. Читаю не спеша. Начинает доходить, как они подходят к этому месту.
Судите сами, над унитазом висит:
________________________________________________
РУССКИЙ ПРОДУКТ КРУГЛОСУТОЧНО ВКУСНО!!!
_____________________________
ТЕПЕРЬ на 25% БОЛЬШЕ!!!!
______________________________
МАГГИ ДОБАВЬ ИЗЮМИНКУ!!!

Когда я прочел эти три во общем-то обычных наклейки и понял как они к
месту, чуть не свалился головой в унитаз, так меня трясло от смеха.
Когда я спросил кто у них такой юморист, мне сказали, что все. Вначале
появился Русский продукт, затем народ стал клеить наклейки в тему.
З. Ы. Если вам не смешно вчитайтесь еще раз. Проникнитесь ситуацией и
местом.

Лесник

Приморье. Гос. Контора. Грядет "ИНФОРМАТИЗАЦИЯ"...
Фирма подряжается в конторе сделать СКС (структурированную кабельную
систему - телефонка, комп. сеть). Обещает все "чики-пики" и "чиста на
уровне"...
СДЕЛАЛИ! - СКС сделали... Через просрочки, просрачки, продр#чки и полный
набор косяков - нет тех. проекта, нет того, нет сего... Смета - полет
фантазии :) Контора принимает СКС. В лице ЗАКАЗЧИКА - молодой парень.
Подрядчик (исполнитель) - ЧМО неопределенного возраста. На вопрос
подрядчику - "А работает?" - парень получает ответ - "А ты ДОКАЖИ (!!!),
ЧТО НЕ РАБОТАЕТ!!!". На вопрос, "Почему вместо 3Com - LanTech?!!!" -
получает шедевр - "Вабще щас ВСЕ обрежем и УЙДЕМ!!!" По сценарию стоило
валятся в ножках и сыпать бисер, однако занесла парня нелегкая спросить
"Все заберете и прямо сейчас???".
Ответ интересен??? ААА??? Вот ОН:

"Будешь вякать - ВА-А-БЩЕ ЩАС БАШКУ СНЕСЕМ!!!"

Занавес. Сапог (смеятся в этом месте положено, или плакать).
P.S. Фирма - "Ланит-ДВ".
З. З. Ы. Данная история реальна, все совпадения не случайны.

Оригинал: история №1 от 22.01.02.
РЕМЕЙК: Старая вредная крашенная баба достала и очередь, и продащицу.
Над последеней она измывалась дурацкими вопросами несколько минут. И
только вопрос о том, с чем бутербродная булочка, вывел девушку:
- Положите колбасу, будет с колбасой.

И почему здесь в чести преамбулы?

Одна из многих забавных историй, приключившихся с ныне здраствующей
легендой Журфака МГУ Жекой В.
Итак, экзамен по русской лит-ре первой половины 19 века (т. е. Пушкин,
Лермонтов и т. д.), точнее n-ная его пересдача. Препод - достаточно
инфернальная женщина, однако, как ни странно, трезво оценивающая знания
своих подопечных.
Жека, пришедший на сие событие в виде нерастленного наукой агнца,
нетерпеливо переминается у входа в аудиторию, внутренне, видимо, надеясь
на халяву. Наконец подходит и его очередь - вслед за ним устремляюсь и
я. Как всегда - пять минут на подготовку и - "на ковер".
Начало Жекиного ответа повергает экзаменаторшу в небольшой шок, т. к.
естественно ничего сказать уже в который раз он не может. К примеру, на
вопрос "С чего начинается "Дубровский"?", Жека отвечает: "Ну-у, с того
как Дубровский приходит к Троекурову в лице французского учителя.", что,
если вы помните не совсем верно.
Наконец, вконец измучавшись с нашим молодым гением, бедный преподаватель
задает финальную череду вопросов. Цитирую ( при этом надо представить
Еі, с грустным и немного злым лицом, и ЕГО - уверенного, что тройка за
ответ уже обеспечена ):
- Н-да ( относится к предыдущему вопросу )... Маленькие трагедии читали?
- Ну да, ессно...
- Перечислите.
- Ну, там, "Каменный Гость", э-э-э-э...
- Ладно, кто главный герой в этом произведении?
- Э-э-э-э... Памятник!
- ( с неподдельным удивлением на лице ) Какой памятник?!
- Ну, э-э-э-э, Петру Первому!
Далее следует громкий хлопок зачеткой о стол и слово "Вон!".

Историю рассказал знакомый, но на правду похоже. Ситуация следующая: в
троллейбус входит девушка с контрабасом. Вещь, прямо скажем, крупная.
Кондукторша, понятное дело, начинает требовать с бедной девушки плату за
провоз багажа, весь народ, понятное дело, спорит и защищает. Что, мол,
почитайте правила, ручная кладь, и т. д. , и т. п. Особенно активно
защищает мужчина на заднем сиденьи, на коленях у которого лежит кошелка
с яйцами. Расдосадованная кондукторша воюет по всем фронтам и успевает
ответить каждому. И вот произносит следующую тираду: "Это ж не обычная
ручная кладь, а контрабас! За обычную я денег не беру! Вот не беру же
деньги с мужчины за яйца?!" - и поворачивается за ответом к мужику с
кошелкой, приводя его в качестве примера, так сказать. А мужик там сидит
уже другой... тот вышел на остановке. Смущение кондукторши, смех в
салоне, среди которого раздается громкий и спокойный голос "нового"
мужика: "Вот когда у меня будут яйца, как контрабас, тогда и берите с
меня за багаж!" Общий смех в салоне...

Одна моя знакомая работает в конторе, которая регулярно продает в Англию
какую-то хитрую химию для микроэлектроники.
Поскольку экспорт, контора пытается естественно получить назад НДС.
Налоговая естественно его не отдает под разными предлогами. Последний
письменный ответ был таким - "сие невозможно, т. к. платеж осуществлен в
пользу частного лица". На вопрос директора - "какое частное лицо?",
налоговая барышня, ведя пальчиком по бумажке, - "ну как же, вот - Pound
Sterling".
Занавес

СССР. Одесса. В трамвае едут два негра - курсанта высшей мореходки. Но,
по всей видимости негры из разноязычных стран Африки. Один начинает
что-то говорить другому по-русски. Тот отворачивается. Первый опять
что-то пытается рассказать... Второй снова - ноль эмоций! Тогда первый
вопрошает:
- Ты что, МОЛДАВАН?
telenor

Объявление в маршрутке: Предлагаю экзотический отдых - пьянство в
гараже.
Стоимость от 10$. Тел. : 22-23-45. Спросить Коляна.

Надо же, и телефон написали!

Ирина.

Чаще всего поездки в маршрутках меня раздражают, но иногда там можно
наблюдать и забавные проишествия.
Итак, конец рабочего дня, час пик, маршрутки - битком. На одной из
остановок открываются двери и старческий скрипучий голос (прям как у
бабы-яги в мультике)обращается к молодому человеку: "А ну-ка, сынок,
помоги!" "Сынку" предлагается втащить огромный узел, что он успешно
проделывает. Общественность одобряет: "Молдец! А теперь тащи бабушку."
Надо сказать, что голос бабули вполне соответсвовал ее внешности: ну
прямо баба-яга живая. Кондукторша, видимо, проникшись древним возрастом
этой женщины, вдруг решила стать ей полезной в этой поездке. А именно,
заранее озаботилась тем, как бы старушка не проехала свою остановку.
Далее привожу их диалог:
- Бабуля, где вас высаживать?
- Не надо, миленькая, меня высаживать - я сама выйду.
- Да нет, вы не поняли, до куда вы едете?
- До дому еду, миленькая, до дому.
- О, господи! Куда едешь, бабуля?
- К сыну еду. Он с невесткой рабоють, а сын ихний из школы придеть и
друзей своих тащить полный дом. Вот еду караулить...
Вся маршрутка дружно хохотала.
Выяснилось ли где живут родственники этой бабушки мне неизвестно, т. к.
вышла на своей остнановке. Хотя до конечной остановки им всем было еще
далеко... Да здавствуют, бабульки, дарящие хорошее настроение!

Риша.

Работаю в тур. фирме. Обычный рабочий день...
менеджер смотрит по словарю как будет бабочка, с языком у нее напряги и
с произношением тоже, мы ей попутно говорим как это будет, но она нам
почему-то не верит и продолжает искать и тут говорит: ой, в словаре есть
баба-Яга! мы такие: ну и как это будет? она: old bitch! мы начинаем дико
ржать всей комнатой :)))))))) подбегаем к ней: типа, дай посмотреть! все
в шоке! смотрим, а там: old witch!!! прикиньте????? долго же мы смеялись
:))))))) бывает же такое... я тут же представила как какой-нить ребенок
в школе рассказывает сказку на англ. яз. и тут выдает такое!!!
представляете состояние учительницы!!!!!????

Вечер. Московская маршрутка. Ребенок у мамы просит купить ему шоколадку:
- Мам, ну купи шоколадку....
- Потом
- Мам, ну купи шоколадку....
- Приедем - куплю...
- Мам, ну купи шоколадку....
- Будешь ныть- вобще не куплю!
Тут сынок и говорит:
- А я тогда папе расскажу как ты дяде Володе сегодня писю целовала....
Вся маршрутка в шоке, включая водителя Женщина краснея просит водителя
остановить маршрутку и пулей вылетает из нее.

Про понимание моей девушкой смайлика :-)...
Сначала не поняла и попросила объяснить. Объясняю, типа наклони голову
влево на 90` и т. д. И, если поняла, то :-), а если не поняла, то
соответственно :-( Приходит от нее ответ: ХАМ! В непонятках звоню...
Интерпретация такая:
:-) навязчивое приглашение к оральному сексу
:-( в наказание - секс анальный.

Истоийка от прителя:

Во времена моей работы управляющим одной из ялтинских гостиниц сменили
нашему генеральному директору номер домашнего телефона с какого-не-помню
на 59-41-37. А тут на следующий день ожидается "чуть ли не
правительтвенный банкет" и шеф-повар должен ОБЯЗАТЕЛЬНО ввечеру
позвонить генеральному для высочайшего утверждения меню. Шеф-повар наш
был этакий дюжий татарин, два метра рост, два метра ширина, два метра в
поперечнике, да и вес тоже два, но уже центнера. Подходит он ко мне и
просит новый номер генерального. Да без проблем! Вот только, понимаешь,
Эдик, записать нечем и не на чем. Ты запомни - там совсем просто: 59 -
год первого искусственного спутника Земли, 41 - начало Великой, она же
Отечественная, а в 37-м расстреляли Тухаческого. О! Спасибо, Андрей!
Здорово! Вечером я ему позвоню и все будет тип-топ.
Густой южной ночью стою на втором этаже гостиницы, курю, созерцаю золото
искр просыпающихся на землю, в акациях бродят отдыхающие. Dolce vita!
И тут как былинный Челубей (ну, тот татарин, который с Пересветом в
разборку встрял) к парадному подъезду несется Эдик и дико вращая глазами
ревет на всю округу с гортанным акцентом:
- Андрей, когда Тухачевского расстреляли?!
Ну не было на тот момент у человека более важной проблемы!

Фуфел Беспонтовый