Самые смешные истории за неделю!

Дело было ну в очень жаркий летний день. Собрался народ в маршрутке и
вроде бы совсем уже готов ехать, но нет водителя :(. На возмущение
пассажиров бабуля - божий одуванчик заявляет: "Да не волнуйтесь же вы,
щас он пиво допьет и поедем".
P.S. Как ни странно, все и правда успокоились.

К рассказу о силуэтах старушек на крыле "Волги": Наблюдал на стоянке
рядом с универсамом "Пятерочка" (Питер). Потрепаный жизнью "ушастый",
видно, что мужик эксплуатирует его на все 100%, короче - верный боевой
товарищ... И на дверце - четыре мерседесовских звезды!!!
Я оценил...

Году в 85-м компания моих коллег
(неженато-незамужне-разведенно-истосковавшихся) из соседнего отдела
решили красиво отдохнуть да и порешать свои интимные проблемы на берегу
Черного Моря. Где-то в районе Планерского есть холмики с видом на
Турцию... Причем здесь Турция?
Да просто эти "турки" (коллеги) поставили на холмике палатки 2-местные,
вечерком собрали громадную кучу хвороста и соорудили шикарный костер, с
водочкой, песнопениями и интимными беседами за "БДО ЛУБОВ"...
В разгар "счастья" идиллию нарушил гром матюгальника с незаметно
подокравшегося катера погранцов (я так понимаю): "Немедленно потушить
костер!"...
А нашим что? Нашим пофик... Хором в сторону моря - "Да пошел ты!" и т.д.
Вообще-то странно, что "турки" так отреагировали - работали-то мы в КБ
от Министерства обороны... Короче! Через некоторое время над ними зависла
непонятная темная птица и сбросила на них несколько тонн воды...
Есть такие вертолеты - пожарники... :) В общем, долго туристы ползали по
склонам холмика, собирая свои пожитки... Вместо секса такой "трах"
получили...
P.S. Правду говорили - в СССР не было секса... :)

ПРЕАМБУЛА. Мой королевский пудель Атос Второй прошел ОКД (Общий Курс
Дрессировки) и где надо, а больше - не надо, норовил блеснуть своей
собачьей образованностью. Плюс у него было какое-то обостренное чувство
криминала, и чуть что, он должен был сунуть свой длинный нос. И где
какая драка (собачья, человечья или смешанная), воровство или еще чего,
Атос чуял за километр и, уже не слушая команды «стоять!», с грозным
рыком летел в гущу событий. Мне же уже ничего другого не оставалось, как
мчаться следом за псом, чтобы его ненароком не пришибли. И он частенько
втягивал меня в разные приключения, совершенно не нужные для моей шеи и
кулаков.
То, например, пес нарушил депутатскую неприкосновенность штанов
нескольких выдающихся народных избранников, когда они, под покровом
ночи, из распределителя возле Верховной Рады загружали дефицитами
багажники своих лимузинов. Мне пришлось объясняться с ментами, что
чуткий пудель принял их за воров. Те мне тихонько сказали: «А они и есть
Воры!», и потом каждый раз, когда мы с Атосом проходили в Первомайский
парк, здоровались с ним за руку.
В другой раз, во время ночной прогулки, он задержал двух пацанов,
снимавших колеса с соседского «Жигуля». У хозяина машины колеса снимали
уже не раз. Он решил за счет этих пацанов компенсировать прошлые
пропажи, вызвал мылыцию, а мылыция потом долго вызывала меня - угодил в
свидетели. И каждый раз, как пацаны меняли показания, меня вызывали для
заполнения одного и того же протокола. После очередного вызова в момент,
самый неподходящий для фирмы, где подрабатывал, я попросил шефа
запустить свои связи для избавления меня от свидетельской обузы.
Запуск связей шеф начал с вызова нашего начальника службы безопасности
некоего Владимира П. Трудовая биография Владимира - обычная для нашего
времени становления демократии и рыночных отношений - мастер спорта СССР
(1922-1991) по легкоатлетическому десятиборью, затем - кикбоксер, сразу
добившийся заметных успехов, поскольку хорошо махал руками (благодаря
диску, ядру, копью, молоту) и ногами (бег, прыжки). В нэзалэжной Украине
он за несколько лет он сделал карьеру в бизнесе, пройдя славный путь от
простого рыночного рэкетира до высокой позиции в крупной фирме.
Врубившись в мою историю, он вспомнил историю с колесами, которая
недавно приключилась с ним. Излагаю от первого лица.

АМБУЛА. Выхожу раненько утром на балкон сделать зарядку - организм
требует после многих лет в спорте. Естессно, в одних трусах. Сразу,
конечно, здороваюсь со своим «Джипушкой» - и, мама рОдная! - у меня на
глазах его внаглую разувают, как-то обезвредив крутую сигнализацию. Я
заорал, мол, козлы, че делаете? А мне в ответ, мол, утихни, дядя, и
исчезни, а то без трусов останешься. Я им, спокойненько так, вроде
спужался, ладушки, говорю, утихаю-исчезаю... А сам схватил в руки ноги и
штаны - и вниз по лестнице, на бегу влезая в брючины. Кстати, вы
когда-нибудь пробовали бегом по лестнице надеть штаны? Я бы это включил
одиннадцатым видом в легкоатлетическое многоборье! Ну, выскочил я к этим
жмурикам, одного вырубил сразу, а двое на коленях успели вымолить
пощаду. Ни в какую ментовку я их не сдавал - сам разобрался по понятиям:
подверг суровой укоризне, конфисковал инструмент, а за электронное
устройство этих умельцев, вырубающее хваленную сигнализацию, получил
премию от фирмЫ. Да еще эти жмурики уже второй месяц мою машину моют.
Особенно - колеса.

Алик, б/техдиректор фирмы, босс Атоса

Прочел в старой "Криминальной хронике". Мужик начал праздновать 25
декабря в Чертанове (для незнающих - юг Москвы). Очухался 18 января в
Строгино (север города). На пустыре у Москвы-реки. Вместо приличного
пальто - куртка из плащовки, вместо кожаных полусапог - ЛАСТЫ. Шапки
вообще нет. Как он домой добирался - истрия умалчивает.

В нашей семье растут две девочки. Первой 17 лет. Второй 6.
Семнадцатилетняя - дочь. Вторая - Молли Аргус Биг Шедау - шестилетняя
немецкая овчарка.
И все бы ничего. Но нашли мы жениха для нашей немки. Майкл, красавец,
чистых кровей. Дважды уже он «пробовал» продлить свой овчарочий род с
нашей Молькой. Неудачно. То ли возраст (7 лет уже кобелю), то ли просто
утратил вкус к «племенной работе»… А ведь каждый раз нам приходится
платить за его, подлеца, удовольствие! Чистокровный Майкл был разжаловал
в нашей семье в неудачника Мишку. («Мишка, Мишка, где твоя улыбка,
полная задора и огня…») Даже его хозяева приняли «новое» имя.
И все бы ничего. Да вот дочь. Задружила с однокурсником. Мишей зовут.
Неплохой, в общем-то, парень. Звонит каждый вечер. Иной раз и в гости
заходит. Ну и вот. Вчера вечером прослушиваем автоответчик.
«Здравствуйте. Это по поводу вашей девочки. Когда будет течка, приводите
ее к Мише, на случку. Попробуем еще разок. Бесплатно»
Ж80
%{~}
Пока дошло…

сукин отец

История эта произошла в самом начале 90-х годов в Москве. Тогда открылся
один из первых в нашей стране многозвездочных отелей (назывался он
"Пульман" и находился на Коровинском шоссе), устроиться куда на работу в
те сложные времена было делом крайне сложным. Мне, однако, повезло и я
был принят на работу в службу размещения (или reception). Дело в том,
что частично отелем владели французы, они же занимались подбором кадров
и их обучением, а также осуществляли общее экономическое руководство
гостиницей. Подход к набору кадров у них был, скажем прямо,
нетрадиционный и заключался в том, что на работу принимались люди, ранее
в гостиничной сфере не работавшие. Французы долго нас старались научить,
как себя надо вести в той или иной ситуации, как разговаривать с
клиентами, ну и т.д. Основная цель обучения заключалась в том, что мы
должны были заучить насмерть - клиент всегда прав, мы должны делать все
для блага клиента и т.д. Честно говоря, тогда (в самый разгар
перестройки и отсутствия какого-либо сервиса в отечественной сфере
обслуживания населения) это для нас было немного дико. К чему я это все
рассказываю?
Так вот, работал у нас носильщиком один отставной военный (назовем его
Иван Иваныч), мичман, кажется, лет 30 проплававший на подводных лодках.
Характер у него был, прямо скажем, специфический, видимо служба
отпечаток наложила. Все французские нравоучения он воспринимал
совершенно дословно, а отсутствие знаний какого-либо языка с лихвой
компенсировалось выправкой и заученными фразами "Гуд морнинг" (Доброе
утро), "Плиз лифт" (Пожалуйста, пройдите в лифт) и "Плиз рум"
(Пожалуйста, пройдите в Вашу комнату). И вот, однажды, приехала группа
крупных американских бизнесменов (представляли они, по-моему, компанию
"Texaco"). Удивляясь красивому внутреннему убранству, порядку и чистоте
гостиницы (большая редкость у нас в то время) они подошли к стойке
портье для оформления. Их руководитель, пожилой человек, первым получил
ключ от номера и решил посидеть в кресле, подождать пока оформятся
остальные. Но не тут-то было. Иван Иваныч, увидев, что клиент собирается
присесть, видимо по-своему истолковал его желание и, перекрыв могучим
торсом и растопыренными руками проход к креслам начал теснить американца
к лифту, приговаривая без остановки "Плиз лифт, мать твою". Американец
сначала тихо сопротивлялся, пытаясь что-то объяснить Иванычу, но,
видимо, после долгого перелета из Америки сил у него почти не осталось,
а Иваныч был начеку и все попытки ускользнуть пресекал. Подойдя к лифту,
американец нажал на кнопку вызова и сделал вид, что ожидает лифта,
втайне, видимо, надеясь, что Иваныч от него отстанет (ведь персоналу в
гостиницах такого класса запрещено пользоваться лифтом для клиентов). Но
Иваныч решил, что клиент, видимо, видит лифт такой конструкции в первый
раз и что неплохо было бы ему помочь справиться с этим. В момент
открывания дверей он, подхватив одновременно клиента и его чемодан,
буквально вдвинул их обоих в лифт и, не давая растерявшемуся американцу
выйти из лифта, нажал на кнопку последнего этажа. Вернувшись после этого
к стойке регистрации, он, неожиданно для себя, обнаружил сбившихся в
кучку американцев, наблюдавших за этой сценой.
Трясущимися руками один из них протянул Иванычу бумажку в 10 долларов и
попросил портье перевести ему, что услуги носильщика им не нужны, а
кроме того у них у всех лифтофобия.
Разместившись в своих номерах, они, видимо, решили отдохнуть с дороги.
Но, на их беду, девушки в службе приема что-то перепутали и выдали ключи
от одного из номеров, занимаемых этой американской группой, другому
клиенту. Иваныч, доставляя багаж этого нового клиента в номер, с
удивлением обнаружил, что в номере уже кто-то есть. Вспомнив французские
наставления о том, что никаких сбоев быть не может, т.к. размещением
клиентов управляет компьютер, Иваныч, в праведном гневе, вытащил в
коридор спавшего в чем мать родила американца, и проорал девчонкам в
reception: "Тут какой-то чудак спит, я его, значит, выселяю на х... й".
Только экстренное вмешательство дежурного менеджера спасло американца от
скорой расправы, а нас от международного конфликта. Уговорить
американцев после этого остаться было делом архисложным, но менеджеру
это как-то удалось. Правда, могло сказаться еще и то, что других
нормальных гостиниц (я имею в виду отели высокого класса) в Москве тогда
еще не было ("Олимпик Пента", "Метрополь" и "Славянская" открылись чуть
позже).
В последующие несколько дней их пребывания в гостинице они передвигались
по холлу группами, от укрытия к укрытию, постоянно прячась от Иваныча за
колоннами и предметами мебели, а когда уезжали, то, оплатив услуги, не
стали дожидаться приглашения пройти в автобус, пулей вылетели на улицу,
предпочитая поскорее покинуть это кошмарное место, где ты получаешь
максимальный набор услуг за свои (прямо скажем немаленькие) деньги.
Больше мы их в гостинице не видели.

В отделе мужского белья ценник:

ШТАНЫ МУЖСКИЕ С ЗАПАХОМ - 240 руб.

Ударения на последнем слове не расставлены.

Историйка от приятеля:

Во времена моей работы управляющим одной из ялтинских гостиниц сменили
нашему генеральному директору номер домашнего телефона с какого-не-помню
на 57-41-37. А тут на следующий день ожидается "чуть ли не
правительтвенный банкет" и шеф-повар должен ОБЯЗАТЕЛЬНО ввечеру
позвонить генеральному для высочайшего утверждения меню. Шеф-повар наш
был этакий дюжий татарин, два метра рост, два метра ширина, два метра в
поперечнике, да и вес тоже два, но уже центнера. Подходит он ко мне и
просит новый номер генерального. Да без проблем! Вот только, понимаешь,
Эдик, записать нечем и не на чем. Ты запомни - там совсем просто: 57 -
год первого искусственного спутника Земли, 41 - начало Великой, она же
Отечественная, а в 37-м расстреляли Тухаческого. О! Спасибо, Андрей!
Здорово! Вечером я ему позвоню и все будет тип-топ.
Густой южной ночью стою на втором этаже гостиницы, курю, созерцаю золото
искр просыпающихся на землю, в акациях бродят отдыхающие. Dolce vita!
И тут как былинный Челубей (ну, тот татарин, который с Пересветом в
разборку встрял) к парадному подъезду несется Эдик и, дико вращая глазами,
ревет на всю округу с гортанным акцентом:
- Андрей, когда Тухачевского расстреляли?!
Ну не было на тот момент у человека более важной проблемы!

Фуфел Беспонтовый

Группа молодых, но очень творческих личностей решила заняться
устройством культурно-массовых мероприятий для тружеников сельского
фронта. Проще говоря - ребята приобрели синтезатор Ensoniq со всеми
причиндалами и стали играть на свадьбах, танцах и прочих мероприятиях.
Для получения официального статуса они зарегистрировались как
"Ассоциация Режиссеров и Авторов" (сокращенно - АРА). За один час
нарисовали огромный плакат с буквами А Р А, который они воодрузили над
своим юридическим адресом - покосившейся хатой. Затем молодые таланты
распили бутылку дареного армянского коньяка, выкинули бутылку на улицу
(зачем?), и пошли репетировать песни вроде "ара вай вай" и "ов сирун
сирун" - вскоре им предстояло сыграть на свадьбе в неком армянском
семействе. Порепетировав пару часов, ребята улеглись спать.

В это время недалеко от вышеобозначеной хаты бухал местный электрик.
Нагрузившись по самое нехочу, он побрел домой один, по пути упал.
Проснулся в луже. Глядь - рядом пустая бутылка из-под "Двина". Ого!
Взгляд наверх - в темноте сверкает огромная фосфорная надпись "АРА".
Электрик затосковал. В тишине до него отчетливо доносились восточные
музыкальные пассажи, перекрываемые трельным "Ара вай-вай, искаканиц
вай!"
Это ж надо?! Электрик ущипнул себя - вроде не спит. Стал щупать свое
тело. Руки на месте. Голова вроде тоже. Жопа цела, хотя и побаливает. Но
зачем же штаны на заднице порваны?!! Неужели?!!

Полуночную идиллию уездного городка прервал отчаяный, истошный вопль:
"АРМЯНЕ!!!!!! ВЕРНИТЕ МЕНЯ ДОМОЙ!!!!!!!!!"

Наутро, опохмелившись, вспомнив как вечером упал задом на трубу и порвал
штаны, потирая ушиб, электрик уже смеялся над тем, как он переполошил
весь район.

А вывеска "АРА" исчезла. Вместо нее появилась новая -
"Всероссийское Общество Творчества" - (ВОТ).

Хачик Мартиросян

Две истории, связанные с историями № 15 от 22 января 2002 года, где
лейтенант в нужнике едва не потерял пистолет, а немки в нашенском
туалете типа «Сортир» едва не потеряли жизнь.

Историям предпошлю эпиграф из книги А. Кимры. «Путешествия с пуделем в
ПЕРЕСТРОЙКУ. »

«Покажи мне твой туалет, и я скажу тебе, какой ты засранец. »

ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ. В 1986, Чернобыльском году, мы отдыхали в Сопино, что на
Азове. Рядом - пионерский лагерь, принадлежавший богатой луганской
шахте. Центральное строение в лагере - фундаментальный, каменный,
чистый, шикарный туалет. Просто произведение архитектуры и сангигиены!
Подошли поближе - крупная надпись «ТОЛЬКО ДЛЯ НЕМЦЕВ!». Первая мысль:
сохранилась, что ли, со времен войны? Нет, оказалось: в рамках
советско-немецкой дружбы (1949-1989) в лагере отдыхал отряд пионеров из
ГДР. А поодаль, на отшибе - нашенский, кондовый, многоочковый МО и ЖО.
Куда немцы если совались, то живыми не возвращались: что русскому -
здорово, немцу - смерть!
Вот так: дружба - дружбой, а туалеты - врозь.

ИСТОРИЯ ВТОРАЯ. Мое отроческое воспоминание - коммунальное удобство в
углу общей кухни на Крещатике, количеством выключателей напоминающее
пульт Чернобыльской АЭС. Естеесссно, каждый сосед включал свою лампочку
своим выключателем, а общественность бдела, чтобы он не ошибся. О ЧИСТО
туалетной бумаге тогда, в 50-х, еще даже не слыхивали. Крестьянство
пользовалось лопухами, многие остальные - ничем, а у передовых рабочих и
городской интеллигенции в ходу была газета «Правда»: приятное совмещали
с полезным. И вот одна из соседок в нашей коммуналке, списанная с
жениховских счетов старая дева, внезапно вышла замуж - вопреки
общественному мнению соседок. И чтобы лишний раз припомнить их
неправоту, посещая удобство, делала вид, что забыла газету, и громко
звала мужа. Он как-то замешкался, а я просунул ей в щель (дверную!)
бумагу. Но не газетную, а наждачную. Лучше бы я этого не делал! Зато
получил первый в жизни урок, что значит обманутая в интимных ожиданиях
женщина!

Продолжение, возможо, последует...

Алик, бывший коммунальщик

Как вы думаете, что такое "акустический излучатель, преобразующий
энергию воздушной струи в энергию звуковой волны"?
Если вы подумали о чем-то навороченном - нифига! В Энциклопедии Кирилла
и Мефодия именно такое определение дается для СВИСТКА!
сами посмотрите на
http://mega.km.ru/bes_98/encyclop.asp?TopicNumber=56936, чем у людей
голова забита.

О надписях на машинаx.
Довелось видеть легковушку, у которой под ДВЕРНЫМИ РУЧКАМИ приклеены
надписи: “НА СЕБЯ”.

Отец рассказал мне историю в доказательство того, каким хулиганом в
детстве был его брат, а мой дядя: Когда папе было 17 лет, собрался он
как-то на свидание в соседнюю деревню. Ехать надо на велосипеде. А его
брат (на 7 лет моложе) на том же велосипеде и в то же время собирался по
своим делам. Произошел спор, который завершился "... мал еще" и
подзатыльником. В ответ дядя вывернул нипель и убежал. Продолжение
истории я услышал гораздо позже и не от папы. Приехали мы с папой в
родную деревню после длительного перерыва, идем по улице и он
здоровается с какой-то бабулей. Бабка - старая развалина, из ума почти
выжила. Смотрит на нас и не узнает. Он ей говорит:
- Ну как же, мы...(называет фамилию).
Не узнает.
- Я Виталий, а еще у меня брат есть, Борис.
Бабка вспомнила, наконец, и зашамкала :
- Ааа, помню. Помню, бежал ты за ним... долго бежал... и догнал прямо у
моих ворот... Ох и бил ты его, ох и бил, я думала насмерть убъешь...
Пришлось граблями тебя по голове пару раз шлепнуть... Ох и бил ты его,
ох и бил...

В разных конторах - свои приколы. Работал я в экспедиторской фирме,
занимались организацией перевозок различных грузов, по большей части из
Индии в Россию и обратно. Сижу как-то в конторе вечером, тоска смертная.
Все уже домой разбежались, а мне звонка надо ждать. От скуки открываю
почтовую программку и сочиняю письмо примерно следующего содержания:

"Любимые господа!
Пишит Вам дирректр россиеской-индиеской фирмы. Мне нужен перевести
грузов из: Томск (Росия) в: Бомбеи (Индия). Грузов: фаньтики от жувачек
(jammed paper), 20 тонна. Очень сообщите Мне цену и время в пути как
скоро можете.
С любовью,
Наджив Хакур
JUNK Limited"

Орфография приведена точно, письмо на русском! Отправляю коллеге, чей
стол пустует напротив (пусть повеселится человек, так мало у нас
смешного на работе), предварительно изменив адрес и имя отправителя,
которое он должен увидеть в шапке письма. С чувством того, что рабочий
день достойно завершен, иду домой.
На следующий день с утра задержался, прихожу - уже все на местах.
Чего-то обсуждают. Краем уха слышу, что кто-то пытается выяснить у
фирмы-перевозчика стоимость отправки контейнера с грузом из Томска до
границы России. Ненавязчиво интересуюсь - чего и кому везем?
- А тут от индусов письмо пришло, прикинь - фантики от жвачки мятые
хотят экспортировать! Нафига они им..
Вмешивается шеф:
- Вам не все равно чего возить? Нам один раз дали на перевозку металл в
"чушках" - и ничего, нормально. Подсчитайте стоимость и обслужите
клиента, чтоб все ОК было.
Тут я подавился налитым кофе. Коллега, как уже понятно, принял все за
"чиста нормальный заказ" и занялся подготовкой информации. Ну после
этого мне колоться уже было поздно. Хотя коллеге, получившему письмо,
рассказал. Ни за что не догадаетесь, какая была реакция. Он улыбнулся и
спокойно продолжил подготовку информации для компании JUNK Limited и ее
фантиков из города Томска. Во как работать надо!

Лазил сегодня по WWW.DOWNLOAD.RU и наткнулся на такое описание программы
Kadett Bigler: "Программа названа в честь широкоизвестного кадета, очень
ограниченного, однако - в чем ему отказать нельзя - педантичного и
аккуратного...".

http://www.download.ru/russian/programs/11_9.htm

P.S. Никого не хотел обидеть

На Новый Год мой сын (8 лет) не получил сверхплановый автобус и слегка
надулся.
Руль для PC с Feedback Force и прочие мелочи не могли затмить
родительской скупости...
И как-то раз в начале января, мою семью подвозит к дому знакомая и
спрашивает отрока:
- А что тебе родители купили на Новый Год?
- (недовольно) Ничего!
- (зная нас и потому ошарашенно) Как, совсем ничего?!!
- (решив смягчить формулировку) Ничего особенного!
Я про себя:
- Ну слава богу. Все же существенная разница!

P.S. А сын вообще-то все понимает, но иногда любит поворчать...

Все началось с того, что компания молодых людей решила культурно
провести выходной наедине с природой и ящиком водки на небольшом лесном
озере вдали от цивилизации.
В число компаньонов входило некое лицо африканской национальности по
имени Мугумба Мугабе (в миру Максимка) ростом за два метра и массой
килограммов под 150. Ближе к полуночи водка закончилась, общество,
вспомнив о наличии озера, решило перейти к принятию водных процедур.
Когда Максимка понял, что состязаться с бледнолицыми братьями больше не
в силах, он забился на заднее сиденье машины и забылся здоровым пьяным
сном. Остальное же сообщество перешло к обсуждению народной мудрости
«Сколько водки не бери, а все равно два раза бегать». По завершению
совещания было решено послать автомобиль в ближайшее село, в слабой
надежде что-нибудь раздобыть. Автомобиль, управляемый веселой рукой
лихого наездника долго петлял по лесным дорогам, пока не нашел
успокоение посреди небольшого заросшего камышом болотца. Экипаж, после
нескольких тщетных попыток вызволить железного друга из трясины,
отправился за подмогой в базовый лагерь.
Максимка проснулся от кваканья лягушек и бьющего в лицо яркого света.
Высунув заплывшую от комаринных укусов и нездорового образа жизни морду
из машины, с трудом разлепив веки, он с удивлением обнаружил обнаженного
себя посреди неизвестной болотистой местности, мало похожей на родную
Африку. Выбравшись на берег, собрав в кучу разбегающиеся в разные
стороны мысли, Максимка почувствовал, что страшно хочет пить и есть.
Голос предков внезапно посоветовал ему забраться на самое высокое дерево
и обозреть окрестности с целью обнаружения соплеменников и еды. Максимка
тут же воспользовался советом.
В это время два местных жителя неопределенного возраста и социальной
принадлежности, Глеб и Константин, промышляющих грибами, вышли из леса и
остановились на бивуак под высокой раскидистой сосной. Достав тормозки,
они с тихой радостью принялись раскладывать хлеб, сало, лук и мерзавчики
с самогонкой на мятую газетку.
Максимку, который тем часом пытался достичь верхушки дерева, подвел
расстроенный алкоголем вестибюлярный аппарат. Сорвавшись с сосны, он
грохнулся всей своей 150-килограммовой черной тушей прямо перед
остолбеневшими жителями сельской глубинки.
Огромное черное голое существо, свалившееся откуда-то с неба, с
вывороченными ноздрями и бешено вращающимися белками глаз, но без
хвоста, выматерилось по-русски. Глеб и Константин, чувствуя, как в
штанах начало предательски теплеть, медленно осели на землю.
Вволю наматерившись, Максимка дружески потрепал по плечу Глеба и хрипло
произнес:
- О да, теперь я буду делать поесть.
Нетрудно понять какие мысли пронеслись в голове Глеба после такого
оптимистического заявления. Собрав ноги в руки, он с отчаянным криком
кинулся через бурелом в чащу леса.
Проводив удивленным взглядом орущего мужика, Максимка присел к газетке и
принялся наворачивать сало с луком.
- О, а ты почему не кушай? – обратился он к Константину.
Константина, до которого дошло, что есть его сегодня не будут, предпочел
за лучшее вежливо взять кусочек хлеба.
Веселая компания все утро безуспешно разыскивала брошенный автомобиль и
пропавшего товарища. Когда они, привлеченные криками, появились на месте
событий, Максимка с Константином уже допивали самогон, неторопливо ведя
беседу «за жисть».
Кончилась эта история русской банькой в деревне Константина. Ну, а
потом, как водится, народное гулянье. Глеб, правда, так и не пришел.
Слишком он уж был впечатлителен, бедняга…

Свидетелем данной истории был я сам. Дело было в Армении, в дачном
районе недалеко от пункта постояннох дислокации российского пограничного
полка.

Мирный вечер. Дача. Сад. В саду отдыхает типичная армянская семья. Дамы
пьют кофе и сплетничают. Мужчины в спортивных формах и тапочках играют в
нарды, а их отпрыски играют с местным любимцем - огромной кавказской
овчаркой.
Разомлев от идиллии, начинаю прислушиваться к детским голозам:
- Кайцак, ко мне.
- Кайцак, ко мне!!!!
- Кайцак, ко мне!!!!!!!
Мать ребенка подсказывает:
- Армен джан, собаки - как люди. Они любят, чтоб с ними обращались
вежливо.
Ты скажи ему волшебное слово, он подойдет к тебе.
Ребенок недоверчиво смотрит на мать. Затем:
- Кайцак, иди ко мне!
Мать:
- Плохо, сынок! Ты опять забыл волшебное слово.
Сыночек:
- Кайцак, иди ко мне, еб твою мать!!!
Собака быстро подбегает к ребенку, весело виляя обрубком хвоста.

Мать в шоке. Отец пытается стащить с себя ремень и провести
раз`яснительную работу с сыном. Однако, обнаружив, что одет он в
спортивную форму, на которой нет ремня, отец запускает в сына тапочком.
Сын уходит от прямого попадания. Тапочек падает перед собакой. Собака
же, обрадовавшись получению новой игрушки, хватает тапочку зубами, и
стремглав кидается с ней в кусты. Отец ворчит о забвении дедовских
традиций, и продолжает партию в нарды.

Мирная ночь. В саду холодеет. Пора под кров. Отец закрывает нарды,
встает и...
Тапочек-то остался у собаки! Прыгая на одной ноге он подходит к кустам.
Из кустов доносится злобное рычание.
- Кайцак, фу!!!
- ГРРРРРРРР!!!
- Кайцак, уйди!!!!
- ГРРРРРРРРРР!!!!!! ГАВ-ГАВ-ГАВ!!!!!
Мать говорит:
- Обнаглел Кайцак. Только сына слушается...
Отец:
- Армен, подойди.
Сын неуверенно подходит.
- Скажи этому балбесу, пусть отдаст тапочек.
- А ты меня бить будешь.
- Не буду.
- Честное слово?
- Вот сукин сын... Отцу родному не верит...
- Поклянись!
- Ну ладно,- отец улыбается,- клянусь солнцем своего отца.
Сынок подходит к кустам:
- Кайцак, ко мне, еб твою мать!!!!!
Собака, виляя хвостом, выходит из кустов и мирно кладет изрядно
изгрызанный тапочек перед ошеломленным семейством...

Отец, после долгого мучительного размышления:
- Никогда больше не буду просить у полковника, чтоб он присылал мне
российских новобранцев для огородных работ. Уж лучше своих калымщиков
нанимать. Дороговато, но хоть матерятся по-армянски... Клянусь солнцем
своего отца!

Хачик Мартиросян.

ДУШМАН
Перед русским человеком в жарких странах всегда стоит проблема: пить или
не пить? Что страшней: вьетнамская лихорадка, индийская дизентерия,
афганский гепатит или интернациональный цирроз печени, бессмысленный и
беспощадный? Каждый решал эту проблему по-своему, исходя из принципа
наименьшего зла…
В тот вечер инженеры вертолетного полка готовились к очередной санации
внутренних органов. В ближайшей афганской лавочке была закуплена
отвратительная местная водка, дежурный по столу оружейник открывал
консервы и расставлял нурсики. Нурсиками назывались пластмассовые
колпачки от неуправляемых реактивных снарядов – НУРС. По вместимости и
устойчивости на столе они вполне заменяли обычные стаканы, при падении
на пол не разбивались, а, главное, их можно было не мыть. Использованную
посуду просто выбрасывали, а после очередных полетов «на применение»
приносили новую.
Как всегда, «на огонек» заглянул особист.
- Нурсик примешь? – привычно спросил дежурный и потянулся за бутылкой.
- Не-а. Контрик взял из рук оружейника бутылку, зачем-то понюхал
горлышко, поморщился и поставил на стол.
- Сегодня шифровку получили,- кисло пояснил он: духи стали в спиртное
китайский яд добавлять. Ни вкуса, ни запаха у него нет, а человек
выпьет, и часа через 3 – 4 жмурится. В страшных мучениях,- подумав,
добавил ученик Железного Феликса. – Так что, я не буду и вам не советую.
Ну, я пошел.
Инженеры переглянулись. С одной стороны, шифровку можно было бы
посчитать очередной уткой партийно-политических органов, направленной на
повышение трезвости офицерских рядов и, соответственно, забыть, но, с
другой, то, что горький пьяница – особист отказался от халявной выпивки,
настораживало.
- Что будем делать-то, мужики – спросил нетерпеливый радист, - может,
выльем ее на хрен?
- Не суетись! Это всегда успеется, - одернул его степенный оружейник, -
надо, чтобы кто-то попробовал!
- Ага, ты, например!
- Дурак ты переученный, как и все радисты! Ни ты, ни я пробовать не
будем. Пить будет Душман!
- Сдурел?!
Душман сидел тут же, прислушиваясь к разговору.
В Афгане в домиках офицерского состава обычно держали собак, а вот у
инженеров жил кот. Откуда он взялся никто не помнил, также доподлинно
было неизвестно, наш ли это, советский кот или афганский засланец, но
маленького ободранного котенка пожалели и через 3 месяца он превратился
в громадного, неестественных размеров кошака. Характер имел угрюмый и
подозрительный, жрал исключительно рыбные консервы, а хозяином считал
инженера по радио, у которого спал в ногах. Любимым местом Душмана были
перила ДОСа, где он целыми днями дремал в тени. Крысы и ящерицы быстро
научились обходить его охотничьи владения стороной, а на людей кот
внимания не обращал. Зато стоило в пределах прямой видимости появиться
какой-нибудь неопытной собаке, как Душман просыпался. Пару минут он
следил за нарушителем, надуваясь злобой, и затем с противным шипением
бросался на врага, норовя зацепить лапой по морде. Мяуканья Душмана не
слышал никто и никогда.
Прикинув кошачью массу, на донышко нурсика налили водку, влили ее в
пасть подопытному и тут же пододвинули банку с любимой рыбой. Душман
пару раз злобно фыркнул, но водку проглотил и принялся закусывать. Через
10 минут вторая пошла у него значительно легче. Побродив по комнате, кот
улегся на свой матрасик и захрапел.
- Значит, и нам можно! Наливай, что ли! – облегченно промолвил
оружейник.
***
Утренние сумерки огласились истошным кошачьим воплем. Офицеры вскочили
с коек. «Сработало!!! Кто следующий?! » - с ужасом думал каждый.
Толкаясь в дверях, собутыльники вывалились в коридор. На тумбочке стоял
«титан», из неплотно закрытого крана капала вода. Рядом сидел
отравленный и жутко завывал.
Его мучил утренний сушняк.

Кадет Биглер

Посмотрел рейтинг и понял, что моя исторя про белорусских вертолетчиков
в Камбодже не вызвала острого раздражения масс. Тогла вот еще одна про
них же: В 1992 году в Камбодже более-менее нормальная жизнь (если можно
так назвать тот восхитительный и опасный бардак, который творился в этой
стране) наблюдалась в двух городах: столице страны Пномпене и портовом
городе Кампонгсоме (теперь Сианук вилль в честь вечно молодого 80 с
лишнем летнего принца Сианука. В стране запрещалось размещать на улицах
его портреты старше 30 лет, чтобы горожане видели своего принца только
вечнозеленым.. эээ... вечномолодым). 250 км дороги (если не изменяет
память) между этими городами были довольно опасными. Правительственные
войска контролировали дорогу на 50 км от Пномпеня и на 50 км от
Кампонгсома. Остальные 150 км конролировали все по очереди
(правительство, красные кхмеры, местные крестьяне, бандиты и звери из
джунглей).
По этой причине белорусские вертолетчики осуществляли основные перевозки
по воздушному мосту Пномпень-Кампонгсом. Как я уже рассказывал трезвыми
они не бывали. И вот в один из дней славный экипаж в составе трех
невменяемых полесских хлопцев отправился в очередной рейс. Но то ли
береговая линия и море слились в одно целое, то ли они вообще уже ни
хрена не видели из-за количества допинга в полете, но посадили они свой
МИ точно в 15 метрах от берега... в море. Выбрались кое-как на берег и
позвонили в миссию ООН. Приехали французские военные, огладели пьяных
героев, оглядели торчащий из воды винт и грустно залопотали. На что
командир вертушки гордо поглядел на них, попросил "не ссы лягушатники,
счас ме его подцепим" и связался по рации со своими. Через некторое
время прилетел двухвинтовой тяжелый вертолет с главным белорусским
кудесником неба. Когда он вылез из машины, то все выяснили, что он самый
пьяный на всем побережье Сиамского залива. Сочно проматерившись и
справив нужду в море, он отругал виновато покачивающийся личный состав
и, выпив с этим составом "за успех" полез обратно в кабину.
Вертолет он поднимал на глазок на двух тросах при сильном волнении.
Когда вода начинает покидать поднимаемый вертолет, то он становится
легче и подпрыгивает вверх. Учитывая вес вертолетов, волнение моря,
загрузку аварийной машины, состояние пилота и высоты проведения работ
все французы сделали вывод, что пора готовиться к поминкам. Операция по
подъему заняла 15 минут безо всяких отклонений от нормы вопреки всем
законам аэродинамики. Когда командир покинул вертолет после операции под
бешеные аплодименты французов и крики "браво", то первое что он сделал -
приложился к бутылке со словами:
- Да хрен ли... Не наше белорусское болото... я из него танк тягал, так
он чмокнул и так подскочил, что стволом ПКТ меня чуть девственности не
лишил.
Потом задумался, хлебнул и добавил тихо:
- Хорошо хоть трос не выдержал и лопнул... а то б и меня засосала
опасная трясина.

Значится, в одном аэропорту гражданской авиации разместилась
Американская военная база. Ну и, как положено, гости были, как у себя
дома. Однажды у них случилась проблемка с Хамером (джип такой), ну
разложил их боец свои блестящие ключики и чинит помалу. Нашим технарям,
конечно же, интересно на буржуйскую технику поглядеть. Подошли и
смотрят. Потом один другому и говорит: вот бы у него пару ключей спи%*!
ть. Тут этот американец схватил все ключи и с испугом ответил: NO, no
spizdit` и спрятал ключи в джип!

Денис из Бишкека

Велкобритания. Судебная опись 12659. Случай беременной женщины

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она
заметила, что мужчина напротив нее смотрит на нее и улыбается. Она
немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина
снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в
4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и
мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину
(примерно лет 20) что он может сказать в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус я
не мог помочь но заметил ее состояние. Она села под знаком, который
гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе" и я улбынулся. Затем она
пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль" и я
вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком
"Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the
Trick) и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и
оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент"
я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН!

Один мой хороший знакомый, едучи поездом Киев-Одесса задал
бортпроводнице вопрос:
- Скажите, пожалуйста бригада проводников киевская или одесская?
На что получил ответ, не требующий комментариев:
- А что у Вас уже что-нибудь украли?

Десять реальных историй о великих неудачниках.

1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором
игрок "Арсенала" Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По
традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако
отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить
сезон из-за перелома ключицы.

2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер,
основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда
Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в
неизвестном направлении.

3. Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не
захотела поднимать шум из-за того, что в ее доме отключили
электричество.

4. В 1994 году автомобиль Де Витта Финли застрял в снегу в горах на
севере США. Вместо того, чтобы поискать помощь, Финли понадеялся, что
его найдут, и остался в машине. По заключению врачей, он прожил
несколько месяцев, прежде чем умер от голода. Примечательно, что если бы
Финли вышел из машины, он бы нашел в нескольких метрах от нее прекрасную
дорогу, по которой он легко спустился бы с горы.

5. В 1981 году Ванда Эннис совершила вооруженное ограбление заправочной
станции. На следующий день она пришла в ужас, увидев в новостях репортаж
об ограблении, в котором была показана пострадавшая станция: она решила,
что ее засняли на пленку на месте преступления и с минуты на минуту
арестуют. Собрав вещи, она отправилась с повинной.

6. Иван Макгвайр решил заснять на видеокамеру один из своих прыжков с
парашютом. Он хитроумным способом прикрепил камеру к шлему и прыгнул с
вертолета, однако выяснилось, что он так отвлекся на дополнительное
оборудование, что забыл взять с собой самое главное - парашют.
Несчастный разбился, а камера осталась целой.

7. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего
ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво,
торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей
дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик
Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами:"А поймайте-ка эту!" -
выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился.
На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему
фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.

8. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре
административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно
разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го
этажа.

9. В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли
руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке
перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому
операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие
согласились сродниться со своими новыми руками.

10. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым
зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами
через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и
врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.

История эта случилась с моим телемастером Васей П. В киевском ресторане
«Столичный», что в начале Крещатика, отмечало 20-летний юбилей
Центральное киевское телеателье, от имени которого Вася опекал мой
телевизор. В честь столь круглой даты Вася как передовик ателье порядком
перебрал, и не то, что танцевать, а ходить уже не мог. А его жену
танцевал какой-то бравый капитан, каждый раз приглашая из-за столика и
не скрывая большой любви с первого взгляда. Вася взревновал, и про себя
решил – подойдет еще раз, сволочь, встану и дам в морду. И тот-таки
подошел, а Вася-таки встал и...
... дальше – провал в памяти. И вообще он не вставши стоит, а лежмя
лежит... да не в ресторане, а в больнице. Над ним – заплаканное лицо
мамы:
- Васенька, родной, ты упал с пятого этажа...
Больше ей сказать ничего не дали, подскочил врач – «больному нужен
покой! », и маму выставили, оставив Васю наедине с покоем... Он потерял
сознание и было приобрел этот самый покой, но не на долго: молодой,
здоровый организм взял свое и страшно захотел в туалет. Вася встал и
отправился искать удобство, ориентируясь, как у нас принято, по запаху.
В коридоре он столкнулся с каким-то белым халатом, который сначала
отскочил от него, как от привидения, с причитаниями типа «чур меня! », а
потом заорал:
- В палату! Вы упали с пятого этажа!
В общем, с недельку Вася покантовался, прошел все тесты, анализы – и
ничегошеньки! Здоров. Как бык, хоть еще раз падай. А как же у него в
первый раз получилось – встал дать в морду бравому капитану, а улетел с
пятого этажа? Вроде как в той революционной песне про матроса Железняка
– «Он шел на Одессу, а вышел к Херсону. » Или как у Колумба – искал
Индию, а открыл – Америку. Может, его (Васю, а не Колумба) капитан из
«Столичного» выбросил?
Нет, все оказалось куда прозаичней – когда капитан подошел в очередной
раз, Вася действительно встал, но в морду не дал, а просто, пока
вставал, забыл зачем, и прикорнул за столом, уютно устроившись
разгоряченным лицом в прохладном салате. В нем и уснул, а потом его
забрали коллеги и отвезли домой. А там он попал под прессинг жены,
которая переживала, представляя себе, какая романтическая ночь могла бы
у нее быть с галантным капитаном! Не то, что этот грубый алкаш щас
погрузится на ней в пучину удовольствия, и все удовольствие достанется
только ему! После чего он захрапит прямо на ней...
И, чтобы сорвать досаду из-за загубленной любви с капитаном, да и
молодой жизни ваще, она начала доставать мужа, дескать, вот, белье,
сволочь, обещал развесить, а оно так и осталось в ванной. И мусор не
вынес. На что Вася – щас, бусделно! И, схватив табуретку, отправился на
балкон...
Супруга же уложила дочку, стала еще пораться на кухне, а тут прибегает
соседка: твой-то пьяный валяется во дворе, на куче строительного мусора.
Где эт он так нажрался, прям вусмерть? Та отвечает, да нет, мы вместе в
ресторане были, вместе и вернулись... И тут у нее шарики пусть медленно,
но начали раскручиваться – все быстрее, быстрее... вместе же пришли!...
Он пошел на балкон!! И мимо нее во двор не выходил мусор-то, мусор? А-а,
вот он, мусор!!!... Боже, так это ж он с балкона и сверзился – и вон под
ним и лежит, сердечный. Сразу заголосила: ой, несчастная я, ой,
Васенька, как же теперь без тебя, мой самый любимый!
Вызвали «Скорую», Василий в беспамятстве, только не понять, каком –
пьяном или трезвом... Рентгеном проверили – кости целы. Но боялись
разрывов внутренних органов, держали в покое... Но он не утерпел –
заказчики, рыбалка. Дочка. Да и баба своя, в конце концов. Удрал домой.
Так с ним ничего и не было – видать, и впрямь пьяного Бог бережет и
собаки не кусают.
А когда эту историю мы обсуждали на моем дне рождения, в гостях был
очень интеллигентный, субфибрильный мой одноклассник Аник. Два года тому
назад он упал на ровном месте. Но получил сложный перелом ноги и
ключицы. Перенес несколько операций, лежал на вытяжке,
вставляли-вынимали стержни... Ездили к знаменитому Илизарову. И уже
много лет он хромает, ходит с палочкой. Она ему очень идет, придавая
элегантность всему облику. Случай Виктора вызвал у него больничные
воспоминания:
- Когда я лежал в больнице третий раз, ко мне в палату бегали две
девушки. Одна упала с шестого этажа, другая – с седьмого. И они...
... Все. Аут. Мораль: для падения высота, оказывается, не самое важное,
главное - КТО, КУДА и ОТ ЧЕГО падает.

Алик, бывший клиент телемастера Васи

Навеяно историей № 27 от 23 января 2002 года.
Принимаю экзамен у вечерницы. Явно – кормящая мать: аж два мокрых пятна
на блузке, ну, сами понимаете, где. Естесссно, ни в зуб ногой. Как
отношусь к таким студенткам? Со стыдом: Женщина делает Самое Главное
Дело на Земле, а я тут суечусь со своим предметом (учебным, вестимо).
Поступаю с ней, как обычно в этом случае: рассказываю ответы на все три
вопроса, ставлю «государственную» и передаю лучшие пожелания малышу.
А она как разрыдается! Я, как могу, успокаиваю, пытаюсь выяснить, в чем
дело.
Она же мне сквозь слезы:
- Вы така гарна людына, мени вас так жаль!
- ????
- Ото вы мени розповидалы по моему билету, а я ж ничого нэ поняла!

Алик, препод

Из российско-германских отношений.

Немного связано с игрой слов в языке:

По немецки автомобиль "Ауто", а стиральная машина "Вашмашинэ"

Подъехали к маленькой заправке - всего на два места. И оба заняты - на
одном стоит здоровый тягач, на другом - мерседес. Тягач заливает соляру,
шофер что-то ковыряет в движке, а водителя мерседеса нету, видимо ушел
пописать. Ну, посмотрели-подождали и решили мерседес толкнуть немножко
вперед, чтоб самим можно было заправиться. Вылезли из машины, токают.
Тут появляется водитель мерседеса и издалека бежит, размахивая руками
(видно не очень понимал зачем толкают его авто). Мы немало не смутясь
срашиваем его "Ваша машина?" (По-русски естественно) На что бедный немец
закричал "Das ist kein Waschmaschine! Das ist mein Auto!" - Это не
стиральная машина! Это мой автомобиль!

Еще: два похожих слова: vergessen (фергессен-забыл) и
gefressen-(гефрессен-сожрал)

Чувачок приехал недавно в ФРГ, немецкий - чуть-чуть, купил машинку, едет
с ветерком. За "ветерок" в неположенном месте тормозит полиция. Все как
всегда: здрасте-здрасте, гутен таг, документики пожалста...
Чувак в бодром настроении духа выскакивает из машины, со скоростью
пулемета хлопает себя по 20 разным местам на теле (где как-бы карманы) и
заявляет - "Гефрессен! Полицейский смотрит в недоумении и
переспрашивает, на что следует такая же дробь по всем карманам и гордое
"Гефрессен!" Полицейский переглядывается с напарником и вдвоем
спрашивают как в ресторанах перед выдачей счета клиенту "Унд, шмект? (И
как? Было вкусно?) На что непонимающий чувачек повторяет в третий раз
свою дробь и "сожрал", правда уже печально. Полицейские уже не могли
сдержаться и рассмеявшись отпустили дурачка с богом... Ну не писать же в
самом деле в протоколе, что в ответ на просьбу показать права водитель
признался, что сожрал их...

ЮБ. из Бонна

Заведующая нашим отделом - человек строгий и всегда корректный в
выражениях. Работу она делает неспеша, с чувством, с толком, с
расстановкой. Однако вчера, когда мы в спешке заканчивали очередной
отчет, на нее свалилось множество различных дел, что чем-то прибавило ей
сходства с Юлием Цезарем. Представьте себе женщину, которая левой рукой
прижимает к уху телефонную трубку, правой рукой заполняет документы, при
этом что-то объясняет новенькой сотруднице и попутно смотрит в
длиииинный список предстоящих заданий... И вот к ней подходит очередной
сотрудник с просьбой прокурировать починку ксерокса. На что сия
почтенная дама к нашему изумлению отвечает:
- Вы знаете, если мне вставить в задницу швабру, я еще и полы помою!
... Офис огласился грохотом смеха...

НУ И КОГО ИЗ НИХ В ЗООПАРК?

Моя знакомая работает в центре психологической реабилитации. Выводят
всяких там алкашей из ступоров, наркоманов из трансов ну и так далее.
Только что позвонила, рассказала случай.
* * *
Приезжает к ним респектабельный человек в дорогом костюме, привозит с
собой личность совершенно бомжеватого вида. Бомжеватый сидит, глаза в
одну точку, эмоций - ноль, на раздражители не реагирует.
Проверили, абстинентный синдром есть, но не настолько, чтобы в транс
человека загнать. Стали у этого господина выяснять, что случилось. И
вот что он рассказал:
- Я, - говорит, - коллекционер. Ко мне привозят из самых разных стран
всякие археологические находки, камешки странной формы, даже иногда
живых существ. Вот, например, один из моих знакомых несколько лет из
поездки в Конго привез мне маленькую шимпанзе. Родителей схватили,
наверное, а детеныш убежал.
Пожалели мы ее, сдавать в зоопарк не стали, да и прижилась она у нас.
Баловали ее всей семьей, она совсем ручная стала, а как подросла, так
стала по балконам бегать. Балконы открытые, она то к одним соседям, до к
другим забежит. Хрущевка, все рядом.
Все ее знает, прикармливают, да и она уже почти у всех побывала.
Кроме вот этого типа. Не знал он о том, что в доме живет обезьяна. Да и
вообще, наверное, об обезьянах не слыхал - пьет беспробудно чуть ли не с
рождения.
Убежала опять наша обезьяна сегодня куда-то, через несколько секунд
страшный вопль. Мы перепугались, бегом искать. Нашли квартиру, взломали
дверь, нашли там этого мужика вот в таком состоянии на диване. Ну,
видимо, случилось вот что...
Мужик, как обычно, напился и заснул на диване. Обезьяна залезла в окно и
уселась в кресло. Мужик просыпается с похмелья, а в метре напротив, в
кресле, сидит...
Подруга говорит, мужик потом две недели от теней шарахался. И до сих пор
ни капли в рот. А уже полгода прошло.

Сказочник Дэн.

Как говорится, запах навеял. Игнобелевская премия за
разработку (история № 8 от 11 января с. г.), тетю Раю жалко (история № 8
от 11 января с. г.), да и обсуждение вопроса о сыроедении мясного фарша
и связанным с ним газовыделением вдохновило вспомнить несколько
интересных историй. В этом выпуске приведу парочку менее крутых, может,
кому и известных. В конце концов Марк Твен говаривал, что все истории на
земле повторяются так, что их можно отнести к геологическим периодам. На
закуску оставлю пару историй – дореволюционную, о коменданте Киева
бароне Дрентельне, церковную, транспортную и цирковую, очень
поучительную.

А изложению предпошлю эпиграф графа А. К. Толстого из дидактической
поэмы для юношей:

«Если кто невольным звуком
огласит твой кабинет,
ты не вскакивай со стуком,
оглашая «Многа лет! »

Первая история – отечественная, популярная в театральных кругах, ибо
произошла с очень народным артистом Ж. , еще из старой мхатовской
гвардии.
В труппе появилась актриска, молоденькая, но жутко талантливая, и он
положил на нее глаз. Естесссно, в надежде, ну, скажем так,
посодействовать таланту. Она удобно расставила ему свои миленькие ушки,
а наш бодренький народный старичок начал развешивать на них лапшу. Типа,
д-э-эточка, вот когда я со Станиславским в Париже... И т. п. , и т. д.
Коллеги-ровесники, естесссно, за него болели («Знай наших! »), и, когда
он ушел под ручку с актриской, на следующий день примотались – ну, как
успехи? Хотя были уверены в победе, поскольку наш герой сыграл роли
любовников всех времен и народов на сцене - бессчетно, а в жизни может и
еще поболе того. Потому всех интересовали детали (как в песне Галича: «А
из зала мне кричат: Давай подробности! »). И он их не скрыл от
товарищей:
- Повел я ее в один наш общий кабачок, все ей понравилось, откушали
водочки... закусили-с икоркой с блинами.. она меня даже немножко
потанцевала... я ей ишшо мозжечок попудрил, слюни пустила... попочку
погладил.. сисечку потрогал... Пойдем, говорю дэ-э-эточка ко мне –
покажу фотографии великих, мне подарінные, да я с ними... Согласилась,
поехали ко мне, поднимаемся в лифте, я ее уже обнял, целую.. все на
мази.. И это же надо - в самый неподходящий момент РАСПЕРДЕЛСЯ, КАК
МОЛОДОЙ!
... В итоге последствия, как у тети Раи - трагические, но здесь погиб
молодой талант.

Вторая история – зарубежная, популярная в кинологических кругах Лондона.
В ней один очень интересный и богатый молодой джентльмен, лорд Гарри М.
страдал метеоризмом. Если б не не этот недостаток, он мог бы даже стать
спикером парламента, но тот у них традиционно сидит на мешке с шерстью.
И приверженцы традиций британцы побоялись, что под сэром Гарри шерсть в
мешке придется часто менять, плюс постоянная угроза выступлению Ее
Величества. Но из-за этого недостатка сэр Гарри страдал не только в
общественной, но и личной жизни: никак не мог подобрать себе, скажем
так, сэруху. Наконец, он познакомился с юной прекрасной леди. И провел с
ней чудесный вечер, и не расставался бы уже с ней всю жизнь, но его так
распирали газы, что аж глаза выпучились. Он побыстрее отвез леди домой,
но, как назло, в это же время приехал и ее отец, сэр Филипп Д. , член
палаты лордов, да пригласил в дом сэра Гарри на стаканчик портера.
Расположились все у камина, на стенах – портреты знатных предков, в
ногах - на бледноголубом персидском ковре прекрасный пойнтер Джерри
редчайшего красно-коричневого окраса. Завязалась очень возвышенная
беседа о поэзии Рембо.. А бедный сэр Гарри, уже не выдержав, чуток
стравил. Увы, запах все-таки почувствовали все, и сэр Филипп укоризненно
обратился к псу: Джерри! Сэр Гарри увидал, скажем так, свет в конце
туннеля, и начал наполнять туннель и дальше. Сэр Филипп еще более
укоризненно произнес псу: Джерррри!! И возвышенная беседа потекла в том
же духе, вернее, запахе. Гарри стравливал, а сэр Филипп все больше
мрачнел, укоряя пса: Джеррррри!!!! – пока не выдержал, и, утратив весь
аристократический лоск, заорал бедному животному:
- Джерри, скотина ты эдакая, чтоб твою мать, кобель гребанный, сколько
тебе, сукину сыну, повторять: ОТОЙДИ ОТ ЭТОГО ЗАСРАНЦА, ПОКА ОН ТЕБЯ НЕ
ОБГАДИЛ!

Алик, театровед-кинолог

Прошу любителей неповторимости не кидать в меня камни. История эта долго
и широко гуляла по МИСиСу, может и сюда уже добиралась, но я ее не
встретила.
Делал студент диплом на тему некой установки. Задолбавшись писаниной, в
главе "Система охлаждение" написал: "Поставить негра с опахалом", решив,
что все равно читать это никто не будет.
Так и шло, на предзащитных встречах ни один препод ничего не заметил.
Зато срсенди сокурстников его дипломная работа пользовалась безумной
популярностью, народ читал и покатывался.
И вот - ЗАЩИТА. Все идет своим чередом. Комиссия тихо клюет носом.
Студент распинается у доски. Но вот один старичок-профессор решил
полистать диплом и, конечно, же раскрылась она на той самой странице...
Неудивительно: сколько народу эту страницу рассматривало до него!

P.S. Говорят, кончилось все хеппи эндом, так как комиссия тоже от хохота
не удержалась.

Домовенок

Две истории, связанные с историями № 15 от 22 января 2002 года, где
лейтенант в нужнике едва не потерял пистолет, а немки в нашенском
туалете типа «Сортир» едва не потеряли жизнь.

Историям предпошлю эпиграф из книги А. Кимры. «Путешествия с пуделем в
ПЕРЕСТРОЙКУ. »

«Покажи мне твой туалет, и я скажу тебе, какой ты засранец. »

ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ. В 1986, Чернобыльском году, мы отдыхали в Сопино, что на
Азове. Рядом – пионерский лагерь, принадлежавший богатой луганской
шахте. Центральное строение в лагере - фундаментальный, каменный,
чистый, шикарный туалет. Просто произведение архитектуры и сангигиены!
Подошли поближе – крупная надпись «ТОЛЬКО ДЛЯ НЕМЦЕВ! ». Первая мысль:
сохранилась, что ли, со времен войны? Нет, оказалось: в рамках
советско-немецкой дружбы (1949-1989) в лагере отдыхал отряд пионеров из
ГДР. А поодаль, на отшибе – нашенский, кондовый, многоочковый МО и ЖО.
Куда немцы если совались, то живыми не возвращались: что русскому –
здорово, немцу – смерть!
Вот так: дружба – дружбой, а туалеты – врозь.

ИСТОРИЯ ВТОРАЯ. Мое отроческое воспоминание – коммунальное удобство в
углу общей кухни на Крещатике, количеством выключателей напоминающее
пульт Чернобыльской АЭС. Естеесссно, каждый сосед включал свою лампочку
своим выключателем, а общественность бдела, чтобы он не ошибся. О ЧИСТО
туалетной бумаге тогда, в 50-х, еще даже не слыхивали. Крестьянство
пользовалось лопухами, многие остальные – ничем, а у передовых рабочих и
городской интеллигенции в ходу была газета «Правда»: приятное совмещали
с полезным. И вот одна из соседок в нашей коммуналке, списанная с
жениховских счетов старая дева, внезапно вышла замуж – вопреки
общественному мнению соседок. И чтобы лишний раз припомнить их
неправоту, посещая удобство, делала вид, что забыла газету, и громко
звала мужа. Он как-то замешкался, а я просунул ей в щель (дверную!)
бумагу. Но не газетную, а наждачную. Лучше бы я этого не делал! Зато
получил первый в жизни урок, что значит обманутая в интимных ожиданиях
женщина!

Продолжение, возможо, последует...

Алик, бывший коммунальщик

Гулял мой отец с моим 4-летним сыном и фотографировал стареньким
«ФЭД»ом. А малой начал ныть:
- Дедушка, купи мне новый, МОЙ фотоаппарат!
Дедушка стал пояснять, почему не след покупать новый фотоаппарат. А тут
рядом лотерейщик громко кричит:
- Покупайте билеты! Покупайте билеты! Вы можете выиграть машину,
мотоцикл, ФОТОАППАРАТ....
Стоп! Тут малой к деду с новой инициативой:
- Деда! Слышал? А давай не покупать, а выиграем ФОТОАППАРАТ – дядя
сказал нам: вы можетевыиграть! Давай сможем!
Дед решил – пятьдесят копеек не деньги, и купил лотерейный билет. Причем
малой, когда выбирал билет у лотерейщика, отказался от предложенных
билетов на машину, мотоцикл:
- Нет, я возьму билет только на мой ФОТОАППАРАТ.
Принес он домой этой билет, хвалится маме:
– Мы с дедом купили лотерейный билет на ФОТОАППАРАТ.
И не дал сунуть в общую кучу билетов (а их тогда насильно впихивали
вместе с зарплатой), а отложил свой в заветную коробочку. Прошел тираж,
наши билеты, как обычно, ничего не выиграли. А малой вспомнил о своем –
сверили, есть выигрыш – рубль! Малой доволен:
- Я же говорил – выиграю. Идем забирать фотоаппарат!
Пытаемся объяснить –выиграли только рубль, а малой гнет свое:
- Нет, дядя продал билет на ФОТОАППАРАТ, вы неправильно смотрели.
В конце концов мы все-таки довели малому до сознания, что выиграли
рубль, и на него ФОТОАППАРАТ не купишь. А у него – никаких проблем:
- Заберите мой рубль, доплатите - и будет мой ФОТОАППАРАТ, мне же обещал
лотерейный дядя!
В общем, достал он меня, и мы, прогуливаясь, зашли в сберкассу за своим
рублем.
- Не веришь мне – сам спросишь у сберегательной тети.
Подал я билет, а меня спрашивают:
- Деньги возьмете или выигрыш?
Я удивился – какие еще деньги – всего ничего рупь, как обычно. А мне
кассир и говорит:
- Но у вас тут вещевой выигрыш.
- ФОТОАППАРАТ!!!??
- Да. И что вы голову морочите, дома не решили, что ли?
Я не стал объяснять, что дома мы проверяли только серию – как обычно,
смотреть на номер мы давно перестали – бесполезно, никогда не совпадал.
Естессно, взяли не деньги, а ордер на ФОТОАППАРАТ «Зоркий-2» стоимостью
аж в 64 рубля. И, когда забирали в магазине ФОТОАППАРАТ малого, он еще
раз нас посрамил:
- Ну я же купил правильный билет, а вы все «нет! » да «нет! ». А теперь
идем купим билет на новый, двухколесный велик – люблю на велике
кататься!. А маме купим билет на стиральную машину – она любит стирать.
Потом мотоцикл. А потом, уже когда подрасту, выиграю грузовик: у меня
уже будет столько игрушек, что поместятся в целом кузове.

Алик, отец призера денежно-вещевой лотереи, посвященной 8 марта 1968
года

3 января 2002. Африка. Египет. Хургада. ДаунТаун. Район, в котором
живут, собственно, арабы. Отелей там нет, туристов тоже не очень много.
Тихий полдень, ленивые редкие туристы, суетливые арабы зазывают в свои
маленькие лавки. Экзотика, типа. Заходим таки в одну из лавочек,
разглядываем кальяны, статуэтки, пирамидки.. Мое внимание привлекает
статуя бога плодородия (так, по-моему) - небольшая фигурка из черного
камня с огрооомным членом.
- Уважаемый, -спрашиваю,- это что такое ?
Араб(А) весело смотрит на меня(Я), оценивает, переспрашивает:
(А)- Раша ?
(Я)- (loudly and proudly) Йес !
(А)- Москау ?
(Я)- Йес !
(А)- (пожимая плечами и указывая на статую) Хуй.

А вы говорите английский самый распространенный язык.. Араб потом
рассказал, что русские обычно покупают у него несколько штук за раз, и
однажды он делал такого божка по спецзаказу, величиной полметра - в
парке поставить, Коляну..

В Филаделфии есть радиостанция Я102 и там в передаче “Чио по утрам” есть
раздел “Придурки в новостях”. Вот я и решил поделится сегодняшними
придурками:
1. Поймала полиция мужика за превишение скорости, и когда
его привезли в полицейский участок и спросили, знает ли он за что его
привели суда, он вздохнул и признался в 40! ограблениях о которых
полиция не знала.
2. По делу об ограблении магазина электроники все поняли что следов не
найдут. Но преступник оказался не только хитрим но и жадным. Он заполнил
и послал все гарантийные талони с указанием своего домашнего адреса.
3. Руминская пара, пришедшая подавать заявление в ЗАГС, узнала что они
на самом деле брат и сестра по отцу!!! Они сказали что знали что у них
одна и та же фамилия и отчество но думали что это случайность.
4. На проведение исследования “Как американцы могут быть подвержени
национальным катастрофам” работали 140 учених 5 лет, потратив при этом
миллиони долларов налогоплательшиков, учение пришли к выводу,
“Американцы могут быть подвержени национальным катастрофам, если они
проживают или находятся в тех местах где национальные катастрофи
случаются”. По моему это гениально!

Записал и перевел, Рома из Филаделфии

Еду утром на работу в автобусе.
Рядом с водителем на стекле прикреплено объявление:
"Бесплатный проезд только участникам КУЛИКОВСКОЙ БИТВЫ"...

Президент Белоруссии Лукашенко приехал в Волгоград, и телесюжет об этом
событии начинался так: «Волгоград. Площадь павших героев. Президента
Лукашенко ждут здесь давно... »

Навеяно историей нумер 2 от 20.01.2002 про Купрум Мустангера.
Сразу предупрежу, будет мат.
Так вот, году в 91-92 прогуливались мы с приятелями по Москве и на одной
из центральных улиц видим следующую картину - стоят чернокожие
проститутки, рядом мелким бесом вьется чернокожий же сутенер, а вьется
он перед двумя братками, весьма колоритными - спортштаны, красные
пиджаки, в руках - магнитола (съемных панелей тогда не было)и огромный,
с небольшой чемодан, сотовый телефон. Короче, "все дела"... Разговор
особо не клеится, мешает языковой барьер, стороны переходят на язык
жестов, но и это не приводит к желанному консенсусу - то ли не сходятся
в цене, то ли еще что. Одним словом, братки получают категорический
отказ. Но это любителей экзотических сладостей не устраивает, и сутенеру
на интернациональном языке пиздюлей объясняется, что он не прав. Сам по
себе процесс их раздачи довольно забавен - один из этих кексов взял
воротилу порно-бизнеса за шиворот, а другой, предварительно ПЕРЕКРЕСТИВ,
отвесил с ноги. В общем, картина маслом - проститутки визжат, негр
что-то возмущенно кричит, то-ли по английски, то ли на своем языке
племени Мумбо-Юмбо - не разобрать, доносится лишь "фак", "шит" и
"мазафака". Одним словом, инцидент практически исчерпан - осталось лишь
словесно осадить разошедшегося сутенеришку - и браток осаживает. Но КАК
осаживает!!! Находчивость, проявленная им при преодолении уже
упомянутого языкового барьера, лично меня просто восхитила - ибо сказано
было дословно следующее: "Слышь, ты, бля!
СОСИНГ МАЙ ХУЙ, БЛЯ!"......... Видимо, не все уроки английского языка за
пятый класс были прогулены...

Действующие лица и исполнители: директор фирмы (нормальный мужик с
присутствующим чувством юмора), злобный Зам (неприятный и вредный),
Вовик (главное действующее лицо - работник с определенными понятиями о
чести и совести личности).
Дело происходит на следующий день после назначения зама на пост
собственно Зама. В конторе это событие, как ни странно, не
афишировалось. Так уж сложились события, что Вовик поцапался с Замом.
Сведения о предмете спора исчезли в глубинах истории, но точно известно,
что прав был именно Вовик.
Крики переходящие в маты, переходящие в угрозы типа "А не пошел бы
ты","А я тебя нахрен уволю","А я твою маму... Твоего папу..." и т. д. и
т. п. В определенный момент Зам срывается и дико вопит: "Все! Ты уволен!
Пиши заявление!" Вовик спокойно берет лист бумаги, ручку, отходит к
соседнему столу, пишет заявление и отдает его Заму. Тот в состоянии
аффекта (НЕ ЧИТАЯ !) подмахивает резолюцию, хватает заявление и мчится в
кабинет директора. Вовик смотрит ему вслед, пожимает плечами и идет в
комнату отдыха, где коллеги коротают рабочее время попивая чаИ, кофеИ и
прочие горячительные напитки.
Проходит несколько минут. В комнату отдыха заходит директор с каракулями
Вовика. Садится за общий стол - ему тут же наливают рюмашку - он
выпивает, занюхивает и протягивает Вовику заявление со словами:
"Приколист бля... Совесть надо иметь." Причем лыба на все лицо.
Содержание листа:
"Заявление.
Прошу уволить (Ф. И. О Зама) по собственному желанию". Дата.
Ниже резолюция:
"Не возражаю" Подпись Зама.
------
ЗЫ! А Зам работает до сих пор.

Заносила меня нелегкая моей бесшабашной жизни в разные уголки
земли-матушки. И вот в один из крутых поворотов моей судьбы я неожиданно
для себя и вполне офигев совершил мягкую посадку в Камбодже (Кампучии).
Было это в 1992 году, когда на этой забытой Богом земле еще шли
ожесточенные столкновения красных и некрасных кхмеров. Для разрешения
ситуации в страну был введен 30000 контингент ООНовских войск, который
состоял из подразделений разных стран. И в их составе был и отдельный
отряд белорусских вертолетчиков со своими боевыми винтокрылыми машинами.
Вертолетчики пили. Пили крепко, самозабвенно и мастерски. Вертолетчики
экономили. Экономили на еде, воде и одежде. Чтобы купить домой (тут их
глаза загорались огнем древних кхмерских рубинов)видеокамеру, телевизор,
видак и жене чего-нибудь. И, как ни странно, экономили и на спиртных
напитках, немотря на то, что пили всегда. Поэтому белорусские крылатые
соколы старались приобрести спиртное подешевле.
И вот однажды встречаю я утром (жили они по соседству) троих боевых
друзей абсолютно в полную размазню. Жопу то есть. Даже хуже. Лица
светяться счастьем. Кидаются они ко мне и, тормоша со всех сторон,
наперебой рассказывают (П-первый, В-второй, Т-третий, Я-Я): П -
Серега!!! Решили все вопросы! У них в аптеке спиртяга чистый по 10
центов за литр!! Ты прикинь сколько его можно купить!
В - Ну! Мутноват чуток, с привкусом каким-то маслянистым, но - спирт же!
Он плохим не бывает!
Т - (молча улыбается до ушей и показывает грязную бутыль с мутным, белым
пойлом с каким-то осадком) Я внимательно рассматриваю бутыль и с
сочувствием говорю счастливым обладателям живительной влаги: Я - Эта...
Мужики... Все бы хорошо, но спирт-то покойницкий...
Улыбки сползают с лиц покорителей неба и они сочувственно смотрят на
меня.
П - А нам хрен ли?? Ну, кхмерята им поминают, мы за здоровье его пьем.
Какая нам-то разница на фига он им нужен. Главное - почти даром!
Я тоскливо смотрю на людей, понимаю, что сейчас разрушу их счастье, но
не предупредить не могу Я - Он покойницким называется, потому что они им
своих мертвяков обмывают. Использованный спирт стекает в поддон,
собирается в бутылку и сдается в аптеку по остаточной стоимости. Потом
продается следующему скорбящему родственнику по сниженной цене. И так
далее, пока вы пятыми-седьмыми его не купите и не выжрете весь.
Они блевали три дня.

"Морозко". Режиссер Александр Роу. В ролях Александр Хвыля, Инна
Чурикова.
Невинный фильм-сказка вышел в СССР в 1964 году. В конце 90-х он был
выпущен в США на видеокассетах. Неожиданно вызвал у американцев бурю
эмоций и сразу вошел в список 100 худших фильмов всех времен на
крупнейшем киносайте Интернета www.us.imdb.com.
Из отзывов посетителей сайта, посмотревших фильм:
"Самый странный фильм в истории кино. Вероятно, группа русских
сценаристов наелась наркотиков..."
"Какая-то придурковатая фантазия/сказка про придурковатого парня,
превратившегося в медведя, одиннадцатилетнюю аутистку, которую он хочет
соблазнить, идиотский дом с ногами, неблагополучную семью русо-финнов,
длиннобородого уродливого парня, который замораживает деревья и убивает
птиц, санки, похожие на свинью, грибообразного гнома".
"Да, этот фильм кажется ужасным. Но заметьте, в нем присутствует
нездешний сюрреализм..."
"Кислотные телепузики!"
"Хуже всего, что этот фильм называется детским. Это шизофреническая,
ужасающая, психопатская мешанина. Если бы я посмотрел этот фильм в
детстве, я бы сошел с ума"
"Мне еще было интересно узнать пикантные подробности жизни в сельской
России. Я и понятия не имел, что перед знакомством с потенциальным мужем
русские девушки делают клоунский макияж и надевают корону как в
закусочной Burger King "

Приходит ко мне вчера Леха, друган мой. Хромает, не сесть, ни встать не
может. И большой синяк под глазом. Спрашиваю:
- Что произошло?
- Галку вчера трахал у нее дома. Так она бзднула неожиданно.
Я удивленно:
- И что, по-этому ты хромаешь?
- Не, - говорит, - не поэтому. Она мне вчера минет делала. На коленях
стояла. И так изгибалась, так выкручивалась, как кошка. Вот выгнулась
раз и бзднула. Челюсть у нее сомкнуло намертво. Помню только ее большие
серые глаза.
- А синяк, - спрашиваю, - от куда?
- Да я на помощь стал звать. Так ее бабушка дверь выломала...

Прембула.
Моя девушка прикупила себе новую пижамку. Розовенькую. Очень такую милую
пижамку. Одно в этой пижамке необычно: пуговки сделаны в виде
самолетиков. Милые таки самолетики :-).

Амбула.
Позний вечер. Постель. Интимная обстановка. Все такое. Я по ходу дела,
неспеша, растегиваю эту пижамку... И тут меня скрючивает от смеха самым
жутким образом. Почему? Правильно! Вспомнилась песенка:
"Первым делом, первым делом - самолеты..."

ПРЕАМБУЛА. Мой королевский пудель Атос Второй прошел ОКД (Общий Курс
Дрессировки) и где надо, а больше - не надо, норовил блеснуть своей
собачьей образованнотью. Плюс у него было какое-то обостренное чувство
криминала, и чуть что, он должен был сунуть свой длинный нос. И где
какая драка (собачья, человечья или смешанная), воровство или еще чего,
Атос чуял за километр и, уже не слушая команды «стоять! », с грозным
рыком летел в гущу событий. Мне же уже ничего другого не оставалось, как
мчаться следом за псом, чтобы его ненароком не пришибли. И он частенько
втягивал меня в разные приключения, совершенно не нужные для моей шеи и
кулаков.
То, например, пес нарушил депутатскую неприкосновенность штанов
нескольких выдающихся народных избранников, когда они, под покровом
ночи, из распределителя возле Верховной Рады загружали дефицитами
багажники своих лимузинов. Мне пришлось объясняться с ментами, что
чуткий пудель принял их за воров. Те мне тихонько сказали: «А они и есть
Воры! », и потом каждый раз, когда мы с Атосом проходили в Первомайский
парк, здоровались с ним за руку.
В другой раз, во время ночной прогулки, он задержал двух пацанов,
снимавших колеса с соседского «Жигуля». У хозяина машины колеса снимали
уже не раз. Он решил за счет этих пацанов компенсировать прошлые
пропажи, вызвал мылыцию, а мылыция потом долго вызывала меня – угодил в
свидетели. И каждый раз, как пацаны меняли показания, меня вызывали для
заполнения одного и того же протокола. После очередного вызова в момент,
самый неподходящий для фирмы, где подрабатывал, я попросил шефа
запустить свои связи для избавления меня от свидетельской обузы.
Запуск связей шеф начал с вызова нашего начальника службы безопасности
некоего Владимира П. Трудовая биография Владимира – обычная для нашего
времени становления демократии и рыночных отношений – мастер спорта СССР
(1922-1991) по легкоатлетическому десятиборью, затем – кикбоксер, сразу
добившийся заметных успехов, поскольку хорошо махал руками (благодаря
диску, ядру, копью, молоту) и ногами (бег, прыжки). В нэзалэжной Украине
он за несколько лет он сделал карьеру в бизнесе, пройдя славный путь от
простого рыночного рэкетира до высокой позиции в крупной фирме.
Врубившись в мою историю, он вспомнил историю с колесами, которая
недавно приключилась с ним. Излагаю от первого лица.

АМБУЛА. Выхожу раненько утром на балкон сделать зарядку - организм
требует после многих лет в спорте. Естессно, в одних трусах. Сразу,
конечно, здороваюсь со своим «Джипушкой» - и, мама рОдная! – у меня на
глазах его внаглую разувают, как-то обезвредив крутую сигнализацию. Я
заорал, мол, козлы, че делаете? А мне в ответ, мол, утихни, дядя, и
исчезни, а то без трусов останешься. Я им, спокойненько так, вроде
спужался, ладушки, говорю, утихаю-исчезаю... А сам схватил в руки ноги и
штаны - и вниз по лестнице, на бегу влезая в брючины. Кстати, вы
когда-нибудь пробовали бегом по лестнице надеть штаны? Я бы это включил
одиннадцатым видом в легкоатлетическое многоборье! Ну, выскочил я к этим
жмурикам, одного вырубил сразу, а двое на коленях успели вымолить
пощаду. Ни в какую ментовку я их не сдавал – сам разобрался по понятиям:
подверг суровой укоризне, конфисковал инструмент, а за электронное
устройство этих умельцев, вырубающее хваленную сигнализацию, получил
премию от фирмЫ. Да еще эти жмурики уже второй месяц мою машину моют.
Особенно – колеса.

Алик, б/техдиректор фирмы, босс Атоса

Группа молодых, но очень творческих личностей решила заняться
устройством культурно-массовых мероприятий для тружеников сельского
фронта. Проще говоря - ребята приобрели синтезатор Ensoniq со всеми
причиндалами и стали играть на свадьбах, танцах и прочих мероприятиях.
Для получения официального статуса они зарегистрировались как
"Ассоциация Режиссеров и Авторов" (сокращенно - АРА). За один час
нарисовали огромный плакат с буквами А Р А, который они воодрузили над
своим юридическим адресом - покосившейся хатой. Затем молодые таланты
распили бутылку дареного армянского коньяка, выкинули бутылку на улицу
(зачем?), и пошли репетировать песни вроде "ара вай вай" и "ов сирун
сирун" - вскоре им предстояло сыграть на свадьбе в неком армянском
семействе. Порепетировав пару часов ребята улеглись спать.

В это время недалеко от вышеобозначеной хаты бухал местный электрик.
Нагрузившись по самое нехочу, он побрел домой один, По пути упал.
Проснулся в луже. Глядь - рядом пустая бутылка из-под "Двина". Ого!
Взгляд наверх - в темноте сверкает огромная фосфорная надпись "АРА".
Электрик затосковал. В тишине до него отчетливо доносились восточные
музыкальные пассажи, перекрываемые трельным "Ара вай-вай, искаканиц
вай!"
Это ж надо?! Электрик ущипнул себя - вроде не спит. Стал щупать свое
тело. Руки на месте. Голова вроде тоже. Жопа цела, хотя и побаливает. Но
зачем же штаны на заднице порваны?!! Неужели?!!

Полуночную идиллию уездного городка прервал отчаяный, истошный вопль:
"АРМЯНЕ!!!!!! ВЕРНИТЕ МЕНЯ ДОМОЙ!!!!!!!!!"

Наутро, опохмелившись, вспомнив как вечером упал задом на трубу и порвал
штаны, потирая ушиб, электрик уже смеялся над тем, как он переполошил
весь район.

А вывеска "АРА" исчезла. Вместо нее появилась новая -
"Всероссийское Общество Творчества" - (ВОТ).

Хачик Мартиросян

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Сидим вчера с девушкой вечером попиваем пивко и креветок поедаем заодно.
И вот моя половинка спрашивает:"А чего это у них головы черные"
Отвечаю:"Это у них мозги..."
Она:"А почему не у всех?"
Я молчу....
Тут мое солнце выдает, немного подумав:".... ааааа, это наверное
самки!!!"
Вот так бывает....

Слава Богу - не со мной приключилась. Место действия Мельничный Ручей,
что северо-восточнее Питера.
Жил-был, ну назовем его - Вася, мужик, хороший мужик, семейный, работал
экскаваторщиком и все было бы прекрасно, но 2-го января мужик попадает в
реанимацию. Со страшно изуродованной физиономией, сотрясением мозга,
выбитыми зубами, переломанными костями и проч. Жена в истерике,
следователь в стойке, врачи в запарке - откачивают мужика, 6 часов
откачивают. Откачивают, откачивают, ну и откачали. Вася открыл глаза,
точнее "глаз", дико поводил им вокруг и как начнет РЖАТЬ (от слова
смеяться), так ржать что все капельницы поотрывались. Ну врачам все
ясненько: прибежал нейрохирург, глянул на рентген головы - "гематома,
немедленная трепанация, а то капец". Но тут Вася поутих, оторжался то
есть и шепелявит, мол, не надо трепанаций, счас я вам такое расскажу -
сами ржать будете.
"Вечером, 31 декабря поехал я домой, ну прямо на экскаваторе. Подъехал к
дому, ищу место куда технику воткнуть - глядь, а у дома кто-то люк
канализации открытым оставил. Ну, думаю, уроды, праздники ведь - мало ли
веселеньких людей будет гулять? Навернутся еще. Подошел, заглянул -
темно, крикнул - вроде никого. Ну, точно, уроды. Ну и взял ковшом сверху
прикрыл. Пошел Новый год встречать. А второго с утреца собрался технику
отвозить - ковш поднял, а из люка два сантехника выскочили - больше
ничего не помню."
Следователь пытался приметы товарищей сантехников узнать, на что Вася
сказал что не имеет к ним претензий - "спасибо что живым оставили, я бы
точно убил бы".

Гражданин Великобритании был арестован за кражу электроэнергии у
энергитической компании. Британский подданый создал гигантский индуктор,
обмотав большое количество медной проволоки вокруг своего гаража,
расположенного под линией высоковольтных передач. Электричества,
генерируемого подобным образом, было достаточно для полного обеспечения
его дома.

- leijona

В нашей семье растут две девочки. Первой 17 лет. Второй 6.
Семнадцатилетняя – дочь. Вторая - Молли Аргус Биг Шедау – шестилетняя
немецкая овчарка.
И все бы ничего. Но нашли мы жениха для нашей немки. Майкл, красавец,
чистых кровей. Дважды уже он «пробовал» продлить свой овчарочий род с
нашей Молькой. Неудачно. То ли возраст (7 лет уже кобелю), то ли просто
утратил вкус к «племенной работе»… А ведь каждый раз нам приходится
платить за его, подлеца, удовольствие! Чистокровный Майкл был разжаловал
в нашей семье в неудачника Мишку. («Мишка, Мишка, где твоя улыбка,
полная задора и огня…») Даже его хозяева приняли «новое» имя.
И все бы ничего. Да вот дочь. Задружила с однокурсником. Мишей зовут.
Неплохой, в общем-то, парень. Звонит каждый вечер. Иной раз и в гости
заходит. Ну и вот. Вчера вечером прослушиваем автоответчик.
«Здравствуйте. Это по поводу вашей девочки. Когда будет течка, приводите
ее к Мише, на случку. Попробуем еще разок. Бесплатно»
Ж80
%{~}
Пока дошло…

сукин отец