Самые смешные истории за неделю!

Тут кто-то жаловался на отсутствие преферансных историй. Вот, одну
довольно забавную мне рассказали на Преф-Ревю:

Под дембель дослуживал в Союзе, в одной из линейных частей. Подобралась
компания для игры — капитан, старлей и нас двое. Постоянно вместе
заступали в наряд по штабу — они дежем и помдежем, а мы, соответственно,
днявальными. Ну и всю ночь до подъема, разумеется, писали.

Ситуация — сидим в обвальном пасе, причем господа офицеры впридачу еще и
в жопе.
Выйти не можем — карта не позволяет, а бросать пулю жаба душит. Наконец,
за пять минут до подъема кто-то нечеловеческим усилием воли срубает-таки
семерик, все начинают приводить дежурку в господень вид, а я, по обычаю,
— рассчитывать пулю. В этот момент открывается дверь, и на пороге
нарисовывается комдив, весь из себя в тренировочных штанах и в кедах —
бегал он по утру, видите ли.
Ни слова не говоря, этот блаародный дон подходит к столу, берет в руки
пулю, долго ее рассматривает, хмыкает в усы и распоряжается —
сержантскому составу по десять суток губы за неуставные взаимоотношения,
а офицерскому — трое суток домашнего ареста за неумение играть.
Справедливый дядечка, ничего не скажешь...

Сева, www.review.pref.ru

В 1975 году зашли мы пообедать в ресторан «Псоу». С нами был и наш белый
королевский пудель Атос Первый. Ресторан был в Леселидзе, близ реки
Псоу, в то время пограничной между СССР и ГДР (Грузинской
Демократической Республикой). Встретил нас метрдотель:
- С собаками, а тим боле такым овчаркой, вход ЗАПРИЩОН!
Я возражаю:
- Во-первых, судя по названию, ресторан вроде для псов. Во-вторых, это
не овчарка, а пудель. Французы считают: пудель – уже не собака, хотя еще
и не человек. В-третьих, он – клиент, мы закажем и на него.
- Харашо! Мылости просым! Только где пуделя кармыть будэм? Если б собака
- должен есть пад столом, чилавэк – на столе. Харашо, НАКРОИМ ЕМУ СТОЛ
НА СТУЛЕ!

Алик, босс Атоса

Было это с отцом одной моей знакомой. В молодости ему приходилось бывать
в Средней Азии. Вот он и рассказывал:
- Еду как-то в Москву. Попутчиками были два узбека - один местный,
другой - московский. Разложили они продукты: хлеб, колбаску - есть
собираются, меня тоже зовут. А у меня, как на зло, только сало. Ну,
говорю, так и так, не обижайтесь, больше нет ничего. Они не обиделись,
но есть не стали - запрещено. Но тут я говорю, мол, колбасу-то вы
кушаете, а там тоже сало есть? Местный узбек удивленно так спрашивает
товарища - неужели правда? Тот, сокрушенно так - да, мол, есть в колбасе
сало. Местный, после паузы:
- Аллах в колбасе не видит!
И дальше стал есть...

Неже приведенная история состоит из двух эпизодов, казалось бы ничем,
кроме моего присутствия не связанных. И все же...

Эпизод 1: На работе я обычно хожу в джинсах - просто так удобнее
(компьютеры обслуживаю, а они частенько пыльные бывают). Как то раз
собирался после работы пойти на День рождения, поэтому пришел в костюме.
Весь день меня донимали вопросами: "А чего это ты такой красивый
сегодня?" После n-го вопроса я не выдержал и напечатал бумажку: "Я такой
красивый потому, что иду в гости..." и нацепил в бэдже на лацкан. До
конца дня все, кто меня с утра не видел подходили, открывали рот, читали
и тихо радовались.

Эпизод 2: На днях выхожу из универсама и на выходе замечаю лоток с
книжками. Вообщето он там всегда стоит, просто не обращал внимания, а
тут чего-то обратил. За спиной продавщицы на стене так, чтобы было
хорошо видно висит листок, на котором написано: Газет, конвертов,
салфеток НЕТ!
Сколько времени и где Усама Бен Ладен НЕ ЗНАЮ

Всупление: Представляете себе, как во время войны летчики рисовали на
своих самолетах с помощью трафарета звездочки-для обозначения количества
сбитых вражеских самолетов? Представляете...
Теперь сам сюжет.12 января 2002 года. Стою на Пречистенском бульваре
перед светофором, чтобы выехать на площадь к ХХС. Слева от меня
-"Волга"(такси). И на правом переднем крыле этого такси с помощью
трафарета нарисовано красной краской штук семь старушек с клюкой!
Восторг!
Инна.

Сижу сейчас, почитываю истории. Звонит телефон и приятная девушка с
отдела кадров грит что забыла передать мне актик и чтоб я ее подождал
возле лифта, чтоб ей не выходить. Стою жду. Лифт мяукает что пришел.
Делаю на своем лице самую милую улыбку и расширяя руки направляюсь к
открывающимся дверям со слвами: ну где ты?
Генеральный директор долго не мог понять такой встречи...
Asie

Работаю я в одной авиакомпании и по долгу службы некоторое время провожу
в Шереметьево-2. Почти каждый день добавляет в мою коллекцию очередной
опус пассажиров. Вот кое-что из моей коллекции и из рассказов собратьев
тикитеров-бронировщиков:
- Какой это этаж? - Второй - А где первый?
- Я тут на вас летел...
- После новогодних праздников - Девушка, скажите, а какое сегодня число
и который час?... no comments
- Я тут недавно воспользовался вами и снова хочу...
- Где тут улет?... Ответ: Он перед вами...
- Если я буду лететь стоя, смогу ли я купить билет для НОВОРОЖДЕННЫХ?
(имеется в виду билет без места для детей от 0 до 2-х лет)
- Где тут калитка до МонТреаля? (приводится произношение пассажира и
подразумевается выход на посадку)
- Вместо "поставьте стикер", говорят "поставьте сникерс"

Пришла заявка на бронирование на фамилию SYCH. Говорю: "Какая у вас
редкая фамилия - Сыч (т. е. если прочитать по-английски)". Он: "Это
нерусская фамилия, а немецкая, и читается она - Зюх"

Вопрос клиенту: Как вы будете оплачивать билет?
- А как можно?
- Наличными либо карточкой.
- Вы принимаете к оплате фотокарточки?!!!

Клиент: Я хочу полететь во Францию Агент: Как замечательно! А в какой
именно город во Франции?
Клиент: Не твое собачье дело!!!

Клиенту: Будьте добры ваш телефон (имеется в виду контактный номер)
Клиент (возмущенно): Да Вы что!!! Он триста баксов стоит!!!

Клиенту: We can offer you stand-by ticket Клиент: I can`t have stand-by
cause I`m on wheel-chair

Клиент: Where is the toilet? (Где туалет?) Агенту послышалось: Where is
the trolley? (Где багажные тележки?) Он отвечает (привожу как звучал
ответ по-русски): Вообще-то постоянного места нет. Вы походите по
аэропорту. Обычно все оставляют вон там, в углу...
Представте удивление пассажира!!!

Дружный коллектив одной такой маааааленькой компании

Году в 85м компания моих коллег
(неженато-незамужне-разведенно-истосковавшихся)из соседнего отдела
решили красиво отдохнуть да и порешать свои интимные проблемы на берегу
Черного Моря. Где-то в районе Планерского есть холмики с видом на
Турцию... Причем здесь Турция?
Да просто эти "турки" (коллеги) поставили на холмике палатки 2хместные,
вечерком собрали громадную кучу хвороста и соорудили шикарный костер, с
водочкой, песнопениями и интимными беседами за "БДО ЛУБОВ"...
В разгар "счастья" идилию нарушил гром матюгальника с незаметно
подокравшегося катера погранцов (я так понимаю)- "Немедленно потушить
костер!"...
А нашим что? Нашим пофик... Хором в сторону моря - "Да пошел ты!" и т.
д.
Вообще-то странно, что "турки" так отреагировали - работали то мы в КБ
от Министерства обороны... Короче! Через некоторе время над ними зависла
непонятная темная птица и сбросила на них несколько тонн воды...
Есть такие вертолеты - пожарники... :) В общем долго туристы ползали по
склонам холмика собирая свои пожитки... Вместо секса такой "трах"
получили...
P.S. Правду говорили - в СССР не было секса... :)

Прочитал историю про то как под новый год пьяного мужика в ласты
переодели. Все было ребята не так. История эта случилась в году этак 87
прошлого тысячелетия, аккурат в летнею сессию, в период моего обучения в
доблестном МИХМе. И возможно в основу истории мужика в ластах легла моя
история, переделанная в соответствии с новым годом. Так как гремела она
у нас не один месяц Это как принято преамбула. А вот и сама амбула.
Сдача очередного экзамена, после принято отметить. Погода солнечная,
теплая, но не жаркая. Очень знаете, такая погодка располагает к
приятному расслаблению. Взяли в «трех ступнях» пивка и помчались в сад
им. Баумана был такой для нас студентов МИХМа райский уголок. В центре
сада было (а может и есть, давно не был) кафе «ГРОТ» которое никогда не
работало. Мило посидели. Пиво кончилось, надо добавить. В «Ступнях»
кончилось, взяли очень популярный в то время напиток «Агдам». Да давно я
не пивал подобное. Тогда для нас студентов портвейн «Агдам» был пределом
мечтаний. В меру сладкий, не сильно отдающий жженой пробкой, да еще и
прохладный с кусочком болгарской брынзы за 1руб. 50копеек кило. Да были
такие цены. Может, кто еще и помнит. После принятия чудо напитка «Агдам»
захотелось еще добавить. В «Молдавии» остался только коньяк за 13
руб.80коп. и дороже. Взяли в Орликовом переулке замечательный напиток
«Карабахское» В общем, сдачу экзамена отметили по полной программе. И
был среди нас один товарисч, тогда таких еще называли «ФАРЦА» прикинут
по последней тогдашней моде. Вообшем супербой, назовем его для простоты
повествования Костик. И вот этот Костик, а жил он в Подмосковье, в своем
крутом прикидке ( Высокие кроссовки, крутая косуха) практически труп
погружен в электричку на курском вокзале. Остальной народ побрел в
метро. Через день была консультация перед очередным экзаменом. Костик
пришел жутко помятый, да и некоторые другие лица были тоже недобрые.
Куда девался крутой прикид Костика? Вот что нам поведал этот бедолага:
Посыпаюсь значиться я в кустах, часов нет, солнышко только начинает
припекать, наверно часов 8утра. Да думаю часы прое—л. Башка трещит, во
рту кошки гадили. Хватаюсь за голову. Блин, что такое на голове.
Шапка-ушанка. Какой то козел надел мне на голову драную шапку. Знаете,
есть такие из кроликов, только она была уже практически кожаная, мех
вытерся и поэтому она блестела на солнце как зеркало. Ладно бы просто
надел. Этот неведомый гад туго туго на узел затянул под горлом завязки
шапки, так что я, с моим ослабленным организмом минут пять сдирал эту
гадость с головы. Но это было еще не все. Дальнейший осмотр моего
бренного тела показал косухи тоже нет, вместо нее рваная телогрейка.
Попытался встать, упал. Что с ногами? Ноги не держат. Продолжил осмотр
своих останков. Бл-я-Я-я-ЯЯ!!!! Мои новые кроссы. Это меня просто убило.
Гад!!! Найду!!! Убью!!!! Гад!!! Вместо кроссовок этот неведомый умник
надел на меня старые ржавые коньки, беговые с такими длинными лезвиями.
Коньки снять было гораздо трудней. Туго зашнурованы и шнурки обрезаны.
Помогла валявшиеся рядом Раиска. Для незнающих поясню. Раиска -
стеклянная бутылка емкостью 0,33л применявшаяся для разлива газ воды и
водки. Разбил, осколком разрезал шнурки. Встал побрел к незнакомой
платформе. Идти босиком погано. Еще минут пятнадцать отламывал лезвия от
коньков. Вот в таком прикиде, только без шапки и добирался домой. Хорошо
соседи вроде не видели.
Все вокруг упали от смеха. Но как оказалось в этот день не только у
Костика были приключения....
Отправив Костика на электричке и проводив остальных в метро остались мы
вдвоем. Я и Саня. Душа требовала продолжения праздника. Побрели в
вокзал. Время позднее и только там можно было разжиться горячительным. В
зале ожидания познакомились с двумя симпатичными девчонками из Орла,
ждущими поезд. Поезд отправлялся где-то в 2ч30мин. Поэтому решили
скоротать время в кафешке на втором этаже. Что пили, помню смутно, вроде
«Флуераш»—жуткая весчь, ужасная гадость. В процессе веселья девчонки
волновались, что опоздают на поезд и потеряют билеты. Санек как истинный
джентльмен, заверил подруг, что к поезду они будут доставлены в лучшем
виде. И что бы, не дай бог, они не потеряли билеты, взял их на
сохранение себе. Праздник продолжался, гуляли в окрестностях Курского. В
итоге девчонок потеряли. Подошло время отправления поезда, стоим на
платформе, ждем. Не кто не идет, наверно заблудились. До отхода поезда
осталось минут десять. « Ты чем завтра занимаешься»—спросил меня Санек.
«Да нечем особенным»—ответил я.
Саня: « А поехали в Орел, билеты есть»!!!
Я: « Нафиг, спать охота»!!!
Саня: « Ты че, я в Орле не был, город хоть посмотрим»!!!
Я: «Ну ладно, поехали, но до Орла буду спать».
И ведь поехали, а денег-то у двоих осталось на коробок спичек. Но много
спать не пришлось. Неугомонный Саня махнул свои часы проводнику на
какую-то гадость, изготовленную в городе Усть-.... , растолкал меня и мы
продолжили. Пить совсем не хотелось, но собралась в тамбуре кампания,
был даже самогон. Короче чуть орел не проехали, ели успели выскочить.
Вышли в Орле, самочувствие ноль. Ели нашли вход в вокзал, в туалете
попили водички. Плохо. Очень плохо. Город смотреть не хочется. Мыслей
как попасть домой нет. В голове одна мысль—спать. В кустах не очень, на
вокзале шумно. Саньку приходит отличная мысль - местное отделении
милиции. Нашли милиционера. Он нас послал на электричку. Некогда грит
вами заниматься, как мы и не просились. Вот так они встречают гостей,
которые мечтают посмотреть их город. Короче домой мы добирались на пяти
электричках, два раза ссаживали.
З. Ы. А Вы говорите ласты........

Текст взят с http://helpmylove.narod.ru/me/3/index.html. Мальчик очень
хотел попробовать девочку. Так сильно, что сайтик забахал. Там ему
советы стали давать, как это сделать. И вот завершение страданий, без
исправлений, словами автора, no comments.

Свершилось! Все-таки не зря я делал сайт - ваши добрые советы помогли
мне преодолеть застенчивость и найти свою любовь :))) Это произошло в
Новогоднюю ночь. Мы устроили с друзьями мальчишник, и уже хорошо выпили,
когда пришел старший брат хозяина квартиры со своей знакомой. Они сразу
же заперлись в спальне. Через некоторое время брат вышел оттуда, а в
спальню стали по очереди заходить наши ребята. Наконец, мне сказали, что
я тоже должен туда пойти. Я не совсем понял зачем, но, когда вошел в
спальню, оказалось, что на кровате лежит девушка. Она была очень
красивая, мы с ней разговаривали о разных интересных вещах, я ей
рассказал про своих одноклассников. Потом она сказала, что я ей
нравлюсь, и что теперь она хочет встречаться со мной. К тому моменту
меня уже сильно развезло, и я мало что соображал. Помню, она уложила
меня на кровать, а сама начала возбуждать мой пенис и села на него
сверху. Это было приятно, но почему-то жутко хотелось спать. Я сказал,
что люблю ее, и она призналась, что до меня у нее был только один
парень. Она пообещала, что теперь мы будем встречаться и ходить на
свидания друг к другу. Я очень счастлив и чувствую себя в некотором роде
одухотворенным. Интересно, скоро ли мы поженимся?

Ilich™ Romires Sanches

Работаю продавцом-консультантом по продаже, естественно, компьютеров.
И, понятно, стал свидетелем многих историй с покупателями. Все в
основном связаны с их тупизной, недалекостью и неграмотностью. Не буду
их перечислять ибо все они типичны.
Но одна история просто потрясла всех. Итак, попал к нам очередной комп
на апгрейд. Это ж святое дело - поковырятся в содержимом жесткого диска.
Там же и музыки и фильмов очень разных можно найти. Но на этот раз винт
оказался винтом художника. Работал он в какой-то полиграфической фирме и
видимо был не последним там человеком. Кроме мегатонной коллекции
картинок был еще каталог с бухгалтерией. И если бы я не полез туда, то
так бы этот комп и остался незамеченным. Брожу по каталогам, смотрю.
Документы как документы. Платежные поручения счета, договоры... НО !
Сделаны все эти документы были не в Excele, не в Ворде или в каком-либо
1С, а в чем бы вы думали? Ну в чем ХУДОЖНИК может сделать форму
платежного поручения ?

конечно в COREL DRAW!!!!!!!!!!!
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Только что прочитал на сайте Аэрофлота (www.aeroflot.ru), :

"Уважаемые пассажиры! Вся информация, размещенная в системе "расписание
рейсов", носит исключительно информационный характер."

www.gazeta.ru 21:05

Американку в самолете присосало к унитазу

Американке, летевшей самолетом Boeing-767 скандинавской авиакомпании
SAS, пришлось большую часть пути провести в туалете. Причиной этому
стало то, что воспользовавшись во время полета туалетом, женщина нажала
на кнопку смыва, не потрудившись перед этим встать. Система вакуумной
очистки, которой был оснащен унитаз, присосала женщину к сиденью и
продержала в таком положении до конца полета. Освободить пассажирку
удалось лишь при помощи наземного персонала после посадки. Об этом
сообщили в понедельник представители авиакомпании SAS. //Reuters

Малолетний сын моих знакомых впервые идет гулять с новой няней.
По возвращению с прогулки мать спрашивает: Ну, сынок, как ты погулял?
- С двойным результатом, - мрачно отвечает мальчик.
- Как это?!? - интересуется мамаша.
- Во - первых - Я УСТАЛ! А во - вторых - ОБКАКАЛСЯ!

Было это достаточно давно, точнее когда учились в университете.
И для получения "автомата" по философии надо было хорошо написать все
контрольные.
А это было очень непросто, тк на всю группу, человек 20, выдавалось
около 8 вариантов заданий.
В задании надо было определить кому принадлежит высказывание и другие
вопросы, на которые можно было ответить одним словом.
После распределения вариантов все занимались поиском ботанов, у которых
были аналогичные вопросы. После чего оставалось самое тяжелое: уговорить
ботана поделиться ответом и по средствам записки передать ответ всем
желающим.
Но препод был не промах, отважная толстая тетя с армянской фамилией и
зрением где-то -5 (если не больше, точнее наверное меньше) пыталась
перехватывать записки.
До конца контрольной оставалось уже немного, а один из ботанов так и не
слал ответы другу.
После чего была составлена записка, способная изменить курс дела:
(имена изменены, но кто учавствовал запомнят это навсегда)
"Ваня, начинай ебать Васю, а то он, сука, съебется!"
И тут... о ужас! Первая удачная "охота" препода - записка перехвачена.
Прочитать это без очков она не смогла, одела очки, перечитала еще раза 3
и выдала:
- Пожалуй к философии это отношения не имеет!
Хорошо, что содержание записки знало человека 3, но нам было уже не до
философии :))

Fooks

Объявление о поиске работы на http://www.job.ru

---
Ищет работу редактор-клрректор.
---

Вот.

Петербургская интеллигенция в дейстивии С приходом в наш город
московского GSM-оператора (название не упоминается, чтобы модератор не
посчитал эту историю рекламной) и увеличением конкуренции стоимость
услуг связи упала более чем в два раза, а количество абонентов превысило
все прогнозы. Даже возникла специфическая проблема - нехватка
качественных сотовых телефонов и SIM-карт. Прямых городских номеров
почти не осталось, т. е. вновь подключаемым приходится довольствоваться
"кривыми".

Сцена в одной из кафеен на Невском проспекте, которые почти всегда
переполнены. Парень лет 22-х, интеллигентного вида, в очках занимает со
своей подругой один из столиков. Раздается звонок его мобильного
телефона. Он нажимает "ответ", подносит к уху, что-то слушает, басом
говорит "нет" и тут же выключает, уложившись, очевидно, в бесплатные 5
сек.
Через пару минут все повторяется снова: нажал, поднес, выслушал, сказал
"нет", выключил. Через пару минут - еще один раз. Наконец, в очередной
раз, когда раздался звонок вместо короткого "нет" он голосом Вульфа
произнес:
- Идите, пожалуйста, НА Х;%Й. Вы ошиблись номером, и я не Маша.
Хлоп - флип закрыт, но на экране высвычивается время разговора,
превышаюшее 5 сек. И уже обращаясь к самому себе:
- Не успел. Жаль...

У моей жены есть брат, у которого, в свою очередь, тоже есть жена. Да
какая! Француженка, родом из Туниса, и родители у нее торгуют на рынке в
Париже (сама-то она живет в Израиле). Представляете себе, что это за
гремучая смесь? Не представляете? Так вот вам зарисовка с натуры.
Если под вашим окном расположен районный футбольный стадион, на котором
ежедневно гоняет мяч местная молодежь, решились бы вы высунуться в окно
и прокричать им, чтобы вели себя потише, а то мешают? А что бы они вам
ответили? Вот то-то! А ей (и тому есть свидетели!) обе команды, мгновено
притихнув, сказали только "О, пардон, мадам!". Знают...

Эпиграф.

Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение, прежде
всего, нужно согнать свою злость на ком-то. Не делайте это на Вашем
знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ...

Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок.
Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал: "Слушаю...", на что
я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий, и я хотел бы поговорить с
Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили, даже не
ответив. Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб! Я
постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что
последняя цифра была неправильной.

После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона.
Когда уже знакомый мужчина поднял трубку, я зверски закричал:
- Ты - ослиная жопа! - и повесил трубку.

Возле этого номера я написал "ослиная жопа" и оставил этот листочек на
самом видном месте на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня
было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я
звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал: "Ты ослиная жопа!".

Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение... Позже
телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Номера
(АОН). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог
звонить Жопе. Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я
набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так:
- Здравствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать
Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы
знакомы с этим сервисом?
- Нет! - ответила Жопа и громко повесила трубку.
Я быстро позвонил ему назад и крикнул:
- Это потому что ты ослиная жопа!

Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас
плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро
покончить, просто набрав номер Ослиной Жопы...

Читайте дальше, оно становится интереснее...

Неуклюжая старушка возле супермаркета очень долго старалась выехать из
своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще
собирается это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться.
Облегченно вздохнув, я отъехал немножко назад, чтобы дать ей побольше
места для разворота. Круто!
Я думал, что она уже окончательно собирается уезжать. Вдруг, ни с того
ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает на мое место.

Я начал сигналить и кричать:
- Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это мое место! Я был
первый!
Мужик вылез и своей BMW-ухи, абсолютно игнорируя меня. Он пошел в
сторону супер-маркета, делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он
ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил
наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона
и нашел другое парковочное место.

Несколько дней спустя я сидел в офисе возле письменного стола. Я только
что позвонил Жопе и крикнул: "Ты ослиная жопа!" (теперь это делать очень
просто, поскольку я добавил номер Жопы в память телефона).

Далее я заметил телефон мужика, что продавал свой черный BMW. Я набрал
его номер, и голос ответил:
- Слушаю.
- Это Вы продаете отличный черный BMW?
- Да, это я.
- Можете сказать, где я могу Вас найти и осмотреть машину?
- Да, я живу на Улице 8, первый подъезд справа, квартира 7.
- Отлично, как Ваше имя?
- Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
- Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?
- Вечером. Лучше после семи.
- Слушай, Колян, хочешь, я тебе кое-что скажу?
- Да.
- Колян, ты ослиная жопа!
Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я
набрал телефон Жопы. Приятный голос ответил:
- Слушаю.
Я закричал: "Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку. Жопа спросила:
- Эй, Вы еще там?
- Конечно, Жопа.
- Послушайте, прекратите, пожалуйста, мне звонить.
- Нет, - ответил я.
- Как Вас зовут, дорогой? - спросила Жопа.
- Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
- Где Вы живете, Николай?
- Я живу на Улице 8, первый подъезд справа, квартира 7.
- Я уже иду, - сказала Жопа, - тебе лучше начинать молиться, придурок!
- Ага, очень испугался, ослиная жопа! - ответил я.
Я набрал номер Коляна. Колян ответил:
- Слушаю.
- Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!
- Если бы я знал, где ты, я б тебя...
- Что ты, ослиная жопа?
- Я б тебя убил!
- Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!

Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Улице 8 я убью
моего голубого любовника, как только он вернется домой. Другой звонок я
сделал на канал новостей, сообщив, что на Улице 8 очередные разборки
мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Улицу 8 посмотреть, что
будет твориться.

Фантастика! Наблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого
мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОНа и милицейского
вертолета и кучи репортеров было одним из наиболее удивительных
переживаний в моей жизни!

Дети – существа очень доверчивые, поэтому Вас не должен удивлять,
например тот факт, что «красная шапочка» приняла волка за свою родную
бабушку. Посудите сами: живет ребенок в городе, бабушки своей и не видел
никогда, а тут мама посылает пирожки да еще напутствует: «Дерни за
веревочку, дверь и откроется». «В городе так никуда не зайдешь, – думал
всю дорогу ребенок. – В городе полагается позвонить/постучать в дверь,
затем дождаться выхода хозяина и т. д. » Поэтому в момент прибытия к
дому своей бабушки у «красной шапочки» уже было свое мнение о сельской
родственнице.
Скорее всего, внучка решила ничему не удивляться, поэтому и ограничилась
вопросами типа: «почему у тебя такие большие глаза (уши, зубы и т. д.)».
Все это присказка была. Теперь – историю расскажу. Моя дочь точно так
же, как и описанный ранее ребенок до 4-х лет безвыездно прожила в
городе, имея весьма туманное представление о деревне и сельском
хозяйстве. С
животным миром она сталкивалась во время посещения зоопарка и слыла
довольно эрудированным ребенком. Однако, пришло время отправиться на
месяц-другой в деревню и продемонстрировать дедушке (бабушке) свои
знания.
В двух километрах от деревни я был шокирован звонким детским криком:
«Папа! Слоны! » Появление слонов в нашей сельской глубинке явление
настолько неординарное, что последствия такого события даже представить
трудно. Инстинктивно я нажал педаль тормоза и, уже ударяясь головой в
лобовое стекло старенькой "Тойоты", заметил мирно пасущееся вдалеке
стадо коров. Пришлось потратить время на перекур и краткую лекцию о
сельском хозяйстве вообще и животноводстве в частности. Когда количество
адреналина в крови перестало превышать предельно допустимую
концентрацию, мы поехали дальше. Дочку я передал из рук в руки и укатил
в город, поэтому ее дальнейшее знакомство с жизнью села происходило уже
без меня.
Дня через два корова Маня отелилась симпатичным бычком. Дед завернул
его в свою старую телогрейку, отнес в летнюю кухню и позвал фельдшера
Федора. Федю звали все и почти по любому поводу, касающемуся домашних
или с/х животных. За свои визиты брал он мало, а то и вообще ничего не
брал. Выпьют, бывало с хозяином по пол литра, поговорят о том, о сем и
разойдутся. Ежели случалось заболеть корове, или свинье, то и лекарства
фельдшер советовал недорогие, но эффективные. Словом: душа-парень,
любили его все. Не за внешность конечно (был он лысоват и лопоух), а за
характер, покладистый и нрав добрый.
Так вот, приходит Федя, осматривает мать, идет с дедом в летнюю кухню
осмотреть новорожденного и до-о-лго не появляется. Бабуля начинает
волноваться и, вместе с внучкой, перебирается к мужикам, которые -
правильно, выпивают и закусывают чем бог послал. Дело святое: пьют за
здоровье новорожденного. Бабушка тоже отказываться не стала. « И
посредине этого разгула» внучка тихонько дернула бабушку за рукав.
- Бабуля, а кто это?
- Это дядя доктор, - сказала радостно бабушка, желая польстить Федору,
которого и фельдшером-то можно было назвать с большой натяжкой.
После минутной паузы, когда все были заняты поглощением закуси, внучка
продолжила опрос:
- Бабушка, а почему у дяди доктора такие большие уши?
Дедушка цыкнул, бабуля сказала что-то вроде «уши как уши, сиди», а Федор
покраснел. Минут через пять впрочем, о бестактности ребенка все
позабыли.
Дядя доктор задумчиво жевал сало, глядя, на стоящие в углу пустые
бутылки, дедушка смотрел в окно через растопыренные уши Федора на игру
красок начала дня и искренне удивлялся про себя тому, что пол неба было
красным.
Бабушка сидела тут же и думала, вероятно, о хозяйстве, поскольку дед
сегодня явно был не в состоянии им заниматься. В этот момент, ребенок,
дремавший на лавочке рядом, задал вопрос «театральным шепотом»:
- Бабуля, а почему у «дяди доктора» хвост?
Федор встал, попрощался и вышел. Дедушка осуждающе посмотрел на внучку,
а бабуля просто проследила ее взгляд, пока он не уперся в тихо
дремлющего бычка, бережно завернутого в старую дедову телогрейку.
А вы говорите:-) «Красная шапочка не могла обознаться! »
Garry

ЧИНОВНИК
У нас опять по ночам снег, так еще вечером вчера морозы ударили....
Сижу, вздыхаю... что-то настроение совсем жуткое - меня обидели. Эти
паразиты из МЧС ни фига не уважают чиновников. Вчера раздавали всем
рации и позывные, у нас ведь ожидается через месяц паводок, правда, до
разлива еще далеко, но мужикам же в войнушку поиграть охота, одели
камуфляж, кепки, ходим по городу, народ пугаем. Вроде вода - это как ЧС,
и эти умники из МЧС тут как тут, короче, где хреново, там и они, нет,
лучше так: там, где они, там всегда хреново.
Раздали рации, делают перекличка - циклон- Я! , путник Я! , скат Я! ,
сокол Я! , рулет... и все на меня смотрят. Блин. "Это что, я Рулет? Мать
вашу.." все что успел сказать, потому что из рации понеслось "Рулет,
Рулет, как слышите - прием! почему не отвечаете - Рулет!!!" Хоть бы
кто-нибудь из присутствующих свое дурацкое ржание сдержал...
Можете догадаться, как теперь меня величают по рации на весь город -
РУЛЕТ! Мать их... все ржут, так они еще и цифру приделали - РУЛЕТ 51!
Бл... ь... почему ни у кого цифр нет, я 51-ый - то, спрашиваю, а они еще
громче ржут. Ну, бл.... , доберусь я до них... Рулет 51... прием,
прием...
Мы в середине реки, прям в центре города крест каждый год во льду
вырубаем, чтобы народ, значит, в ледяной купели в Крещение свои грехи
смывал. Скамеечку там ставим, все честь по чести...
Вчера мы пьянствовали с архитектором города и директором предприятия.
Мимо уже домой ехали... Так этим мудозво..... захотелось грехи отмыть,
б... , в апреле! Вытащили меня из машины - самому бы ни в жисть не выйти
- пошли к реке, спустились - давай раздеваться. Они догола, а я как
приличный, до трусов. Думаю, на мои – то грехи и так хватит...
Подошли к лунке - а она льдом заросла. Стоим как три тополя на плющихе,
почти голышом (я) и они. Только голые зады сверкают... а мороз градусов
двадцать пять... вот я над ними поизмывался...
На наше счастье, мужик мимо по речке с удочками и коловоротом для лунок
шел. Вы никогда трех голых мужиков на реке с коловоротом не видели? А
когда они втроем суетятся вокруг инструмента, то с берега очень даже
впечатляет... Позвали водителя, если бы не он, ушли бы мы домой
немытыми...
Лед раздолбили, и тут я подумал, что не очень-то они у меня большие, эти
грехи, можно и без купания обойтись. Сейчас, конечно... Эти два мудо....
затолкали меня туда головой вниз, я даже и вякнуть не успел. Сволочи....
короче, и вылезти не давали... после того, как мне удалось их стащить в
прорубь, я вылетел оттуда и мухой на скамейку одеваться, а они,
оказывается, одежду уже водителю отдали, что бы в машине теплее была...
он в машину наши пожитки и унес...
Ну, думаю, их подожду, посижу на скамейке. Минут пять прошло, пока эти
два..... наплескались, моржи гребаные, и вылезли на свет божий. Народ на
берегу подтягиваться стал - чиновников ведь прям никто в городе в
лицо-то и не знает. А тут прям заплыв такой, с таким шумом, как на
лежбище тюленей в стадный период...
Они вылезли. Теперь народ свое начальство и не только в лицо знать
будет.
Ну и рванули к машине. Они. Я остался сидеть: мои трусы напрочь прилипли
к скамейке. Все. Всеми местами. Не только задом. А они бегут, а народ
стоит... а я сижу, пыхчу, отрываюсь... кричать же неудобно- все ж
смотрят.. Через минут 10 они поняли, что меня в машине нет и пошли меня
искать. А хер ли (извините) меня искать, когда я по центру реки сижу,
соплю и дергаясь, пытаюсь отлепиться... я уже рад был трусы порвать, а
они колом встали, только еще хуже стало. Скамейку чуть не отодрал ото
льда. Вместе с трусами А эти два козла как увидели, что я молча и сопя
суечусь на скамейке, решили, что я извращенец - при всем-то честном
народе!.. да один! да посреди города! ... и решили подождать, пока я
закончу. Бл.... , что ждать -то?!! Куда к черту кончу?!!
Мы ж с моим другом сдохнем от холода и ни одна страховка мне этого не
возместит!
Пока меня отдирали, вызвались из толпы еще добровольцы... кто-то
предложил пожарных вызвать, чтобы они меня струей отбили... кто-то даже
зажигалкой пробовал... ненавижу...
К утру о наших похождениях знал весь город.
А сегодня с утра нас троих мэр почему-то не любит. Вернее, сначала прям
на ковре полюбил, а теперь не любит...
Боюсь, я тоже теперь не скоро кого-нибудь полюблю....
Смотрите российские новости по ТВ, там про нас наверняка будет
репортаж...
Я про паводок, друзья...

Из юмора на военной кафедре МФТИ, произошло в эту сессию.
Сидит парень, сдает экзамен подполковнику, он его что то там спрашивает,
студент то отвечает, то не отвечает.
тут подполковник задает вопрос: Вот скажи, что делает насос?
Ответ вроде очевиден, но парень понимает что надо ответить что-нибудь по
приличнее, ну и думает.
Подполковник: Так, что делает насос?
Парень: ну, незнаю....(очень осторожно).. сосет.....
Подполковник(вставая): Нет, @лять! он ОТСАСЫВАЕТ!!!! Понял!(крича на всю
аудиторию) О-Т-С-А-С-Ы-В-А-Е-Т!

Дело было ну в очень жаркий летний день. Собрался народ в маршрутке и
вроде бы совсем уже готов ехать, но нет водителя :(. На возмущение
пассажиров бабуля - божий одуванчик заявляет: "Да не волнуйтесь же вы,
щас он пиво допьет и поедем".
P.S. Как ни странно, все и правда успокоились.

Праздновать Новый год почти всей фирмой отправились в МЦ "Олимпийский".
Приехали, стали располагаться в номерах: заглядывать куда не попадя,
проверять коплектацию сервиса и т. д. На столе находим аккуратный листок
формата А4, на котором красуется напечатанный текст следующего
содержания:
"Внимание! Полезная информация!

Горничная..............................................2500
Официантка.............................................2700
Старшая официантка.....................................2900
Администратор..........................................3200

Вся наша мужская компания диву дается: что-то уж больно дорого стоят.
Подумать только горничная тянет на 2500!
Читаем дальше. Все в том же духе. Даже метродотеля предложили. В самом
низу листка надпись крупными буквами:
К Вашим услугам гладильная комната.....................4500
Мы давай возмущаться. Мало того, что гладильная комната не совсем
подходящее для таких дел помещение. Так еще и стоит 4500.

Позднее нам, медленным газам, объяснили, что это номера внутренних
телефонов, а не расценки. (А то мы не знали).

МП

Всю жизнь мечтал увидеть живого кита...

На Рождество я решил свалить подальше от суеты на остров Санта Круз что
как раз напротив Санта Барбары в Калифорнии. Ни суеты, ни беготни, ни
головняков с подарками -- красота. Остров почти необитаемый, только моя
и Галкина яхты мирно покачивались на волнах в Китайской бухте. Выходные
пролетели как чудный сон -- реальность в дымке по ту сторону Santa
Barbara channel, а здесь только баюкающие волны да легкий
северо-восточный ветерок. Иной раз морские львы пофыркивая выныривали
рядом с лодкой то ли убедиться что мы еще здесь то ли просто напомнить
"кто в море хозяин".
Вторник, день возвращения домой. С утреца решил попробовать порыбачить.
Взял удочку, наживку прыгнул в резиновую лодку и погреб поближе к
камням. За полтора часа поймал только две ма-а-аленькие ставридки. Решил
- последний раз забрасываю и пора возвращаться...
Вдруг громкий выдох, поварачиваюсь - метрах в пятидесяти от моей
трехметровой лодочки спина кита... и тихонько погружаясь направляется
прямиком в сторону моей блесны. "Пора сматывать удочки" -- так быстро я
еще никогда не сматывал. И тут опять выдох, погромче... Почти на том же
месте спина второго кита -- шириной метра четыре... и я в своей надувной
скорлупке прямо у него по курсу...
Я когда-то читал что киты очень разумные и питаются только планктоном и
протчей мелочью. Но в тот момент я себя увидел такой мелочью по
сравнению с этой махиной...
Просидев в полном оцепенении минут пять, вспомнив все что было и могло
бы еще быть... Оглядываясь и прислушиваясь, с дрожащими коленками я
погреб до яхты.
В тот момент я дал себе слово - впреть мечтать о чем-нибудь поменьше.

Одна моя знакомая, в прошлом пионервожатая, всерьез уверяла нас, что в
их школьной столовой наряду с лозунгами "Хлеб - всему голова" и "Мойте
руки перед едой" висел красочный плакат: "ВСЕ ТО ПОЛЕЗНО, ЧТО В РОТ
ПОЛЕЗЛО".

История коротка (без преамбулы).
У знакомых моих знакомых жил кот. И кличка у него была - ДЬЯБЛО !
То-ли поклонники они игры одноименной, то-ли карахтер кота такой
мерзкий... Не важно.
Важно, что однажды матушка вышеупомянутых знакомых (дама
интеллихентная)однажды имечко-то кошачье спутала и родственникам так
прямо и заявила - "А где это наше БЛЯДВО сегодня гуляет?..."
Занавес.

Новости с Яндекса от 24.01 16:00, поражающие своей оперативностью
слежения за делами государственными:
14:04 Путин повышает зарплату судьям
14:08 Путин повысил зарплату судьям

К рассказу о силуэтах старушек на крыле "Волги": Наблюдал на стоянке
рядом с универсамом " Пятерочка"(Питер). Потрепаный жизнью "ушастый",
видно, что мужик эксплуатирует его на все 100%, короче- верный боевой
товарищ... И на дверце - четыре мерседесовских звезды!!!
Я оценил...

А вот кому историю редкую, фармакологическую...

Германия, столица густонаселенной федеральной земли, будень день, светит
солнце.

Вполне свежеприбывшая решительная во всех отношениях включая незнакомый
язык (как-никак была секретарем гимназии на оставленной без сожаления
бывш. Родине) и просвещенная (общение с другими дамами есть кладезь!) в
области всемирной витаминизации дама не терпящим возражений шагом
заходит в аптеку на предмет срочно приобрести панацею для семьи в этой
варварской стране. Ни на секунду не замедляя движения, наша дама
возникает перед призывно-вопросительно улыбающейся дамой-фармакологом за
прилавком и вопрошает: «Центрум? »

Улыбка на лице фармаколога становится уверенно-профессиональной: она
обходит прилавок, берет решительную даму за руку, ведет через аптеку к
двери, дамы вдвоем выходят в солнечный день и... дама-фармаколог
элегантно указывает рукой в направлении Сити: «Центрум! »

Знай, решительная гостья, наше гостеприимство! (Хотя и варвары...)

Ваш Сусанин

Знакомый рассказал.
Его шеф долгое время страдал от лысины. Наконец, насмотревшись всякой
рекламы по ТВ, он обратился в одну из клиник, где ему успешно и
пересадили волосы, сделав изящную прическу.
Такое событие как вновь обретенная шевелюра необходимо было
отпраздновать, что и было сделано, причем до такой степени, что шефа
забрали в вытрезвитель, а так как он пытался сопротивляться, передали в
милицию, где ему дали 15 суток и НАГОЛО побрили.
Молаль: Не иди против судьбы.

История старая, но все же...
Давно это было в, СССРе еще. В Москве останавливает черную
"министерскую" Волгу один грузин и просит водилу:
- Брат, 25 рублэй хочишь за 5 мынут заработат?
Водила ессно согласен. Грузин и говорит:
- Выдыш там далеко дэвушка стоит. Нада, чтобы ты меня подвез к ней и мне
дверь открыл, мол - бальшой начальник я... Завут меня Тенгиз Георгиевич.
Водила говорит - ОК.
Подвозит к девушке, обходит машину, открывает заднюю дверь и говорит с
подобострастием:
- Приехали, Тенгиз Георгиевич...
Тот вылазает и говорит:
- Все, Иван - свободен! Завтра встретимся в министерстве!
Девушка ессно офигевает от начальственности своего друга.
Но тут Иван подает голос:
- Тенгиз Георгиевич! Знаете, у нас в гараже финские сапоги дают а у меня
как назло нет с собой денег. Одолжите 250 рублей, я Вам завтра в
министерстве отдам...
Грузин офигевает, конечно, но - не ударять же в грязь перед дамой!
Со вздохом достает 250 руб. Дает "Ивану" и говорит:
- Канэшно вазми! - и тихонько добавляет: - Маладэц, сволочь!
telenor

Я работаю в оптовой фирме по продаже бытовой химии и косметики и
довольно часто, когда секретаря нет на месте, отвечаю на телефонные
звонки. Иногда бывают довольно забавные:

1. Звонит дедок: "Это ремонт швейных машин?"
"Нет".
"Тогда я вообще не понимаю, что вы там делаете?"......

2. "Можно сделать заказ?" (к слову, мы принимаем телефонные заказы на
доставку товара).
"А что Вы хотите?"
"Я хочу заказать водопроводчика!" (дикий смех с моей стороны, поскольку
совсем недавно у моей сотрудницы были как раз проблемы с
водопроводчиком, и я вживе представила, как разъяренная дама мечтает о
мести).

3. "Можно отдел промтоваров?"
"Извините, в данный момент там никого нет. Как Вы называтесь, что
передать?"
"Бордель "Тоник"! Телефон......"
"Что, простите?????" (да, уже и бордели легализовались... что ж, мыло и
туалетная бумага везде нужны...)
"Бар "Дальтоник"!

4. "Добрый день! Можно Романа?"
"Его нет! Что передать?"
"Игорь с Черной речки!"
"А фирма как называется?"
"Су.. мираль"
Не понимаю, пересправшиваю, какая буква в середине -"Б" или "Д".
С обидой: "Субмираль!" (действительно, известная фирма в наших кругах).
"Извините, у Вас не очень хорошая дикция!" (точнее, она омерзительная).
"Да, у меня зубов нет"
"А что ж не вставите?"
С тяжким вздохом: "Дык, дорого!"

5. "Мы только что с Вами пробовали отправить факс..." (у нас мини-АТС,
где телефон свободен, туда звонок и идет).
Мой ответ: "Извините, молодой человек, я с Вами еще ни разу не
пробовала!"

6. "Примите факс, пожалуйста"
"Извините, сейчас все факсы заняты, оставьте телефон, я Вам перезвоню"
"Видите ли, мы Вам позвонить можем, а Вы нам - нет. У нас вчера народ из
фирмы гулял, в биллиард играли, то да се, а потом решили в офис
заскочить. Так у одного товарища из кармана выпал биллиардный шар - и
как раз по факсу!"
"Сочувствую!"

В кадровое агентство, не буду говорить, какое, звонит по телефону
кандидат. Разговаривает с одной из консультанток по подбору персонала. В
самом разгаре их беседы он вдруг выдает реплику:
- Ой, простите, меня, кажется в ЗАДНИЦУ УДАРИЛИ!!!
- ?!?!?!?!?
- Да... Действительно ударили...
- Э... э.... Ну.....
- Прошу прощения...
И вешает трубку. Девушка в полном недоумении. Позвонить в солидную
компанию, на вакансию в крутую фирму, и такое...
И тут до нее доходит, что чел звонил по мобиле из машины, видимо стоял в
пробке, и кто-то его сзади поцеловал...

PS. Она оказалась права.

Вот фрагмент из форума, посвященного проблемам анального секса:
…
Roman
Мы с подругой занимаемся анальным сексом, когда у нее месячные.
Потому как судит моя партнерша, занятие анальным сексом приятно и не
больно если использовать крем …

Ксения
Я девушка Романа.. и полностью согласна с ним... это очень
приятно.... если ваш партнер нежен и любит вас.

Vovan
Я любовник Ксении (той, что девушка Романа).
Согласен с ними - ЭТО ОЧЕНЬ ПРИЯТНО......

Стас
Я любовник Vovana, он прав, это просто супер, и на боли он никогда
не жалуется.

Val

Про это
Я одно время сидел, не пугайтесь в одной комнате с передачей
"Про это", работал над другой, и все время слушал рассказы авторов:
Андрея Лошака, его симпатичной безбашенной жены Анжелки и подруги их
Светки про персонажей их программы и наблюдал за креатурами .
Самое смешное - это когда к ним приходили будущие участники программы и
как они их опрашивали по стандарту. Невинные вопросы были обычно: во
сколько лет начали половую жизнь, сколько было партнеров, как прошла
дефлорация, и то и се... Вполне серьезно, корректно так- а что делать?
Работа...
Вспомнил про dominae, у нас их называют- госпожами.
Они непосредственный секс не практикуют, не трахаются, только ублажают
фантазии клиентов. На вид очень колоритные, сразу видно- не легкие
барышни. Инфернально-"красивые", очень богатые, услуга стоит недешево,
типа от 300 баксов и до....
Одна рассказывала при мне.
Ее, выходя из какого-то кабака взялся соблазнить мужичонка на БМВ, типа
бандюги с кошельком, понты, все такое.
Ну, говорит, я, охуевши от всех этих доставучих козлов еще в ресторации,
решила приколоться. Села к нему в машину, он типа- давай приставать. Я
говорю- слушай, я не люблю стандартный секс, давай я тебя привяжу,
что-ли. Он- бля, с удовольствием. Раскладывает сиденье. Я достаю из
сумочки наручники, он с радостью протягивает руки. Я его сковываю. Потом
расситегиваю брюки. Он- в кайфе. Потом достаю фаллоимитатор (все с
собой, естессно, это у них завсегда).
Он ваще, тает. Затем снимаю трусы с него, беру наручники, резко цепляю к
рулю. Он немного напрягается. Успокаиваю, глажу по жопе там...
Он расслабился, я резко засаживаю ему в жопу резиновый член по самые
помидоры, вынимаю ключи из зажигания, кидаю под сидение и выхожу из
машины.

Видя этих домин и все такое- я верю и представляю сцену. Уф...

История реальная, я был ее непосредственным участником, можно даже
сказать пострадавшим.
Лето. Вечер. Поехали мы с друзьями на дачу шашлыков поесть да в баньке
попариться. Народу было много - три машины. По приезду (22:00) я со
своей девушкой (назовем ее Даша)и еще одна пара (Дмитрий и Наташа)
решили (стукнуло в голову) съездить искупаться ночью на реке (экзотики,
блин, захотелось). Дачный массив выхода на Волгу не имеет и мы поехали
километров за 10 в деревню. Остальным, почему-то, ничего не сказали, и
срулили втихую. Благополучно добравшись до берега, а он надо сказать, в
этом месте был крутой, спустились, опять же на машине (нет, чтобы
пешочком дойти). Между обрывом и водой широкая полоса гладкого песка со
следами шин. Есть следы, значит проехать можно, и я соответственно еду.
Проезжаю несколько метров и останавливаюсь осмотреться. Вид, надо
сказать, открылся живописный - о песочек тихо плещется зеркально гладкая
Волга, в которой отражается желтая луна - романтика... Предвкушая
приятные водные процедуры, решаю подъехать к воде поближе, но машина не
трогается с места. Оказывается, вокруг сухо, а мы умудрились встать на
полоске влажного песка (ночью-то не разглядишь). Вместо ожидаемых водных
процедур все дружно начинаем толкать машину, а затем ползать вокруг нее
отрывая ее руками (лопаты у меня конечно не было).
24:00. Десятка не джип и к этому времени она представляла собой жалкое
зрелище - днище лежало на песке, а передние колеса висели в здоровенных
ямах не доставая до дна. Совершенно очевидно, без посторонней помощи
здесь не обойтись. Дмитрий и Наташа остаются охранять многострадальное
авто, а я с Дашей иду в деревню за помощью. К этому моменту мы порядком
устали. Первыми к реке стояли новорусские котеджи (точнее сказать
домины) с высоченными заборами. "Пришедшие из ночи" парень с девушкой
(типа вон там, в полукилометре внизу забуксовала машина, не поможете ли
вытащить) ни у кого оптимизма не вызвали. В домах простых сельчан
реакция была примерно такая же.
01:00. Наконец то нам повезло и подвыпивший
мужик (дядя Вася) из проезжавшей мимо четверки согласился нам помочь. Он
был большой оптимист "ща я вас быстро вытащу, не умеете вы городские по
деревням-то ездить". В общем, сел он практически сразу рядом с нами. "У
меня есть друг камазист" сказал бодрый дядя Вася и мы с ним снова пошли
в деревню. Деревня, как оказалось, была большая. "Берите его, если
сможете " сказала жена камазиста. "Мы сможем " сказал дядя Вася и зашел
внутрь. Я же в это время ждал во дворе облаиваемый собачкой Жучкой с
пеной у рта. Минут через 15 на крыльцо вышел толстый мужик в семейных
трусах, обильно сблевал и снова пропал. Не буду подробно рассказывать он
наших поисках не пьющего в деревне в ночь с субботы на воскресенье.
Все-таки мы нашли трезвого тракториста (2 недели "в завязке"), который
нас и вытащил. Хочу отметить, что денег предлагаемых мной никто не взял.
НО ЭТО БЫЛ ЕЩЕ НЕ КОНЕЦ. Купаться как-то перехотелось. Мы поехали с
дядей Васей купить ему хотябы водки в знак благодарности. Просто так он
брать не хотел - пришлось на ее с ним выпить.
4:00 Начинало светать когда мы "наплававшись" вернулись на дачу. Наши
друзья, разрумянившиеся от бани шашлыка и пива, были весьма обеспокоены
нашим долгим отсутствием. Они с удивлением разглядывали четырех
замученных "купальщиков" с ног до головы измазанных в песке. Что-то
объяснять не было ни каких сил и мы пошли спать. Спальных мест было
гораздо меньше, чем желающих поспать, поэтому спали "штабелями". Но
поспать мне не удалось. На соседней кровати лежал парень, который храпел
как рота солдат (я и не думал что это можно делать НАСТОЛЬКО ГРОМКО).
Будучи самым пьяным он не просыпался даже от пинков.
6:00. Проклиная дачу, реку, "храпуна" и т. д. я бужу всех желающих ехать
на моей машине и спешно уезжаю домой.
7:00. Подъехав к дому, я расслаблено выкурил сигарету. Я думал только о
том как я кладу голову на свою мягкую подушку, накрываюсь своим мягким
одеялом в своей комнате где кроме меня никого нет. НО ЭТО БЫЛ ЕЩЕ НЕ
КОНЕЦ. Не глядя шарю рукой по пассажирскому сиденью в поисках визитки с
документами и не нахожу ее там. Я ЗАБЫЛ ДОКУМЕНТЫ НА ДАЧЕ. Как я
умудрился рано утром в воскресенье проехать мимо нескольких постов ГАИ и
не быть остановленным до сих пор не пойму. Оставив машину около дома, я
на ватных ногах пошел тормозить такси и прокатился до дачи туда обратно
затратив приличную сумму денег. После я все-таки дорвался до своей
подушки и уснул. Ездить на шашлыки на некоторое время перехотелось…

Самоволка (новогодняя быль)

Эту новогоднюю историю, случившуюся при встрече далекого 1988-го года,
можно смело отнести к рубрике "Нарочно не придумаешь". Забыть ее нельзя,
хотя бы потому, что отмечался тот год в армии, а в армии, как известно,
"всего-то" два Новых года.

Служить мне оставалось меньше года в штабе воздушной дивизии, что
находился в самом центре украинского города покрупнее Риги -- остальное,
как вы понимаете, военная тайна. В нашем взводе обеспечения было всего
пятнадцать человек, служба была либеральной, а посему встреча Нового
года обещала превратиться в веселый праздник. В части остался дежурить
один подполковник, солдаты-водилы заранее обменяли казенный бензин на
местную самогонку, повар-узбек приготовил всякие вкусности, которые
многие не пробовали и на "гражданке". И вдобавок ко всем этим вольностям
мы с другом-литовцем Лаймонтасом, буквально в последнюю неделю декабря
познакомились с двумя местными девушками, которые обещали в течение
первого часа Нового года прийти к нам на КПП.

Пробили куранты, Горбачев толкнул речь, наш подполковник от лица
командования пожелал нам успехов в боевой и политической подготовке и
деликатно удалился к себе смотреть телевизор. Все подняли алюминевые
кружки с лимонадом, военнослужащие второго года службы в другой руке
держали такие же с "хохляцким виски". Это было только начало...

Наши с Лаймисом новые знакомые, назовем их Ира и Лена, не обманули и
пришли забрать нас к себе в гости. Легко сказать забрать -- мы-то
понимали, что за самоволку нас по голове не погладят. Но молодо-зелено,
и адреналина нам явно не хватало. Украинские зимы теплые -- накинули мы
шинелки, а шапки брать не стали. Если поймают, семь бед -- один ответ.

За околопраздничными разговорами с девушками мы не заметили, как через
десять минут оказались за самым настоящим домашним столом. Стол был в
доме Ириной бабушки, дом -- рядом с центральной улицей, но в частном
секторе. Кроме бабушки и Иры жил там еще и дедушка... Говорю об этом
подробно, потому что в последствии это сыграло решающую роль в
неожиданном повороте спокойного празднования Нового года тогда еще
советской молодежью.

Все было чинно-мирно -- традиционные "Голубой огонек" и салат-оливье,
дамам -- вино, солдатам -- водки, но тут появился дедушка... То ли он
принял на грудь лишнего, то ли ему не понравилось, что его внучка
привела в его дом посторонних молодых людей, а скорее всего и то, и
другое вместе, но он "попросил нас" покинуть столь уютное место. И более
того пригрозил позвать военный патруль, который заберет нас на "губу" --
дед был хорошо подкован в воинском Уставе. Бабушка прогнала дедушку со
словами: "Ишь чего удумал, старый..." Ирина попросила нас не обращать на
деда внимания. Вообщем, его слова никто не принял всерьез, а зря...

Кто был в армии, меня поймет, кто не был -- представит. За окном в
разгаре новогодняя ночь, за столом две девушки и два солдата срочной
службы, последние двое явно без увольнительной, на столе все имеющееся в
ту пору в магазинах спиртное -- полный набор, если не для дисбата, то
для гаупвахты точно. Отрываю взгляд от родной Лаймы Вайкуле на
телеэкране, медленно поворачиваю голову и вижу... красные повязки на
рукавах непрошенных гостей. Не верю глазам -- старший лейтенант и двое
рядовых, собственными персонами, как и "предсказывал" дедушка. Не
поленился он сходить до центральной улицы и привести с собой военный
патруль.

В такой ситуации говорить что-то бесполезно, но надо. Мямлим про
праздник -- не виноватые мол. Патруль просит нас "с вещами на выход".
Накидываем шинели...

- - Где ваши шапки?

- - В части оставили...

Бабушка не разбираясь в тонкостях воинской службы, защищает нас: "Да,
хлопчики тихо сидят, телевизор смотрют. Дед вот мой под старость лет из
ума выжил." Не понимала добрая женщина, что это слабые аргументы против
железных фактов -- "самовольная отлучка из расположения воинской части"
плюс "распитие спиртных напитков". Но каким-то чудесным образом ее слова
срабатывают, да и старлей оказался не суровым кадровым волком, а таким
же как мы двухгодичником, только после института. И он произносит фразу,
которую я буду помнить всегда:

- - Ребята, вот бабушка вас защищает. Да, и я могу вас понять. Ну, в
самоволку ушли -- Новый год все-таки, ну, девушки -- дело молодое, ну,
выпили, в конце концов... Но почему без шапок?! Это же нарушение формы
одежды!

На такой его своеобразный взгляд на приоритеты военной дисциплины,
ничего умного в моей голове не нашлось, кроме банальных слов:

- - Какое значение может иметь какая-то там шапка, если поймали в
самоволке?!

И тут лейтенант выдает еще один перл:

- - Вот смотрю, и сапоги у вас не чищены!

Помнится, тогда я очень сильно засомневался, учился ли он в институте и
знаком ли с элементарной логикой.

Но все хорошо, что хорошо кончается. Общими усилиями -- бабушка,
извиняющаяся за дедушку, девушки Ира и Лена, благодарные нам за чудный
вечер, и даже рядовые патруля, вошедшие в наше положение -- уговорили не
портить нам послужной список. То есть не забирать нас на гаупвахту,
после которой непременно последовала бы и ссылка из штаба на дальний
аэродром в степи, где ближайший хутор в десяти километрах, а только
лично отвести нас до нашей части. А в конце концов мы так обнаглели, что
кроме послужного списка попросили не портить нам и новогоднюю ночь. При
этом пообещали две вещи: дедушку уложить спать, чтобы он не позвал
другой патруль, а самим вернуться в часть до подъема, чтобы нас не
хватились.

Вернулись с Лаймисом мы дворами под утро. Невыспавшиеся, но счастливые,
то ли от новогодней ночи, то ли от того, что избежали хоть какого-либо
наказания

На днях заходил приятель, и рассказал историю...
Поместили они объявление о приеме на работу следующего содержания:
"Требуется системный администратор со знанием 1С бухгалтерии".
Звонков в день публикации как полагается было достаточно и самый убойный
попал к концу рабочего дня. Мой приятель уже сильно заколебся к тому
времени отвечать на звонки.
Короче приведу разговор моего приятеля и звонившей женщины:

(Ж) - женщина. (П) - мой приятель.

Ж - алло, добрый день!
П - добрый!
Ж - я по поводу вашего объявления о приеме на работу.
я правильно понимаю, что вам АДМИНИСТРАТОР нужен?
П - да.
Ж - замечательно. и какова зарплата?
П - минутку. вы работали с бухгалтерией?
Ж - ДА КОНЕЧНО! я в ней замечательно разбираюсь.
П - а стаж работы на компьютере у вас какой?
Ж - а что еще и на компьютере работать надо?
П -... (молча повелил трубку)

Вдогонку к истории про попугая, который всех называл идиотами в одном
НИИ. Порой поражает интеллект наших питомцев. Живет и у меня попугай,
средних размеров, примерно с Жако, Потагонский скальный попугай. Умеет
произносить разные фразы, очень часто они приходятся к месту. Вот одна
из таких историй.
Обучаю я свою собаку различным приемам охраны квартиры, занимаюсь,
где-то пару раз в месяц дома. Один из приемов, если посторонний человек
берет в квартире вещь, собака на наго кидается. При этом в доме
достаточно громко и часто раздается команда ФАС. И вот при очередном
занятии я пропустил момент, когда фигурант взял вещь. А попугай все эти
занятия наблюдал сидя на своей клетке. Я пропустил, а попугай нет. На
всю комнату раздалось попугайское - ФАС. Сразу ни кто и не понял, откуда
голос. Пес обернулся. Попугай снова прокричал: «ФАС, ФАС»!! Я опомнился,
и занятия продолжились дальше. А попугай сидел на клетке и бубнил: «
ГОША ХОРОШИЙ, ГОША МОЛОДЕЦ».....
З. Ы. А вообще попугаи удивительные животные и если им уделять побольше
время они способны на такое....

Эта история случилась со мной не так давно. История непридуманная, т. к.
нарочно такое не придумаешь. Дело было летом, солнце палило нещадно, и
все, кому по тем или иным причинам пришлось оказаться на улице, спешили
укрыться в тени деревьев. Возможно, именно по этой причине очередь в
хлебный ларек была на редкость большой (палатка стояла в тенистом
городском парке). Торговля шла достаточно бойко, и обретшие хлеб
насущный устремлялись на поиски более прохладных мест - домой под
холодный душ или в офисы, чтобы подставить свои бренные тела под
спасительные струи кондиционеров. Впереди меня стояла женщина, возраст
которой не скрывал даже килограмм макияжа. Вот она-то собственно и
является "виновницей" этих событий. Для начала она замучила очередь
рассказами про советскую власть, затем плавно перешла к нынешней.
Обсудив все экономические проблемы России, она стала просить рядом
стоящих помочь выбрать себе хлебо-булочные изделия, т. к. не могла
разглядеть ни цен, ни названия товара, но, благодаря своему закаленному
в совдеповских очередях характеру, она (видимо по привычке) не
собиралась идти на компромисс, и конечное решение так и не было принято.
Как вы понимаете, всем уже порядком надоело такое беспокойное соседство
(жара усиливала неприятный эффект), и, когда подошла ее очередь делать
заказ, раздался всеобщий вздох облегчения. Но самое интересное было
впереди. Дамочка, не любившая легко сдаваться, попыталась устроить
дебаты с продавщицей по всем вышеуказанным темам. Но у продавца хлеба,
милой девушки двадцати лет, на первом месте стояла не экономика России,
а экономика ее ларька, и незадачливой даме пришлось, не солоно хлебавши,
перейти к выбору товара. К этому процессу она решила подойти творчески и
для начала спросила о том, какой хлеб вкусней. Что происходило в этот
момент в очереди вы представляете...
Через 3 минуты ей удалось "достать" и терпеливую, надо сказать,
продавщицу... ИТАК ОБСТАНОВКА ЯСНА!
Крашеная барышня не останавливается: "А у вас булочка бутербродная с
чем?"... То, что ответила продавщица, было достойно восхищения стоявших
в очереди и зависти профессиональных риторов. Итак (цитирую дословно):
- А у вас булочка бутербродная с чем?
- Положите колбасу - будет с колбасой.

Без комментариев.

Объявление клуба о вакансии на должность стриптизерш: - Клубу ---
требуются танцовщицы-стриптизерши - ОБРАЗОВАНИЕ НЕ НИЖЕ СРЕДНЕГО!!!
(занавес)

Захожу в зоомагазин (в Москве, между прочим), а там продаются маленькие
такие (размером с шоколадку-медальку) детеныши красноухой черепахи. И
надпись на ценнике "Черепашки-ниндзя малые водяные".
Сразу вспоминается, что кто-то и Чебурашку живого в продаже видел.

Заметка из «Московского комсомольца».
Если кто не читал в оригинале – прочтите тут.

Ковырять пальцем безопаснее всего в носу.

Анекдотичный и одновременно трагичный случай произошел на днях на
производственном собрании Внуковского завода огнеупорных инструментов.
Как стало известно «МК», по ходу совещания один сотрудник, видимо,
скучая, периодически засовывал указательный палец в металлические кольца
двери, в которые вставляют висячий замок. Неожиданно дверь
распахнулась(в комнату собирался войти кто-то и з опоздавших), и мужчина
получил перелом ногтевой фаланги указательного пальца.
Кроме того, ноготь и кожа под ним были содраны.

Несчастный закричал от боли. Естественно, собрание пришлось прекратить.
Вместо совещания начали производить служебное расследование. , которое
вел инженер по технике безопасности. Раздосадованный глупым поведением
пострадавшего он произнес: «Каким же м-даком надо быть чтобы совать
пальцы в замочные кольца! » Слова ответственного сотрудника
сопровождались показом того, как не надо делать.
В этот самый момент… дверь вторично распахнулась!

Обоих пострадавших доставили в больницу, где им обработали раны,
наложили гипс и отправили домой.

В разных конторах - свои приколы. Работал я в экспедиторской фирме,
занимались организацией перевозок различных грузов, по большей части из
Индии в Россию и обратно. Сижу как-то в конторе вечером, тоска смертная.
Все уже домой разбежались, а мне звонка надо ждать. От скуки открываю
почтовую программку и сочиняю письмо примерно следующего содержания:

"Любимые господа!
Пишит Вам дирректр россиеской-индиеской фирмы. Мне нужен перевести
грузов из: Томск (Росия) в: Бомбеи (Индия). Грузов: фаньтики от жувачек
(jammed paper), 20 тонна. Очень сообщите Мне цену и время в пути как
скоро можете.
С любовью,
Наджив Хакур
JUNK Limited"

Орфография приведена точно, письмо на русском! Отправляю коллеге, чей
стол пустует напротив (пусть повеселится человек, так мало у нас
смешного на работе), предварительно изменив адрес и имя отправителя,
которое он должен увидеть в шапке письма. С чувством того, что рабочий
день достойно завершен, иду домой.
На следующий день с утра задержался, прихожу - уже все на местах.
Чего-то обсуждают. Краем уха слышу, что кто-то пытается выяснить у
фирмы-перевозчика стоимость отправки контейнера с грузом из Томска до
границы России. Ненавязчиво интересуюсь - чего и кому везем?
- А тут от индусов письмо пришло, прикинь - фантики от жвачки мятые
хотят экспортировать! Нафига они им..
Вмешивается шеф:
- Вам не все равно чего возить? Нам один раз дали на перевозку металл в
"чушках" - и ничего, нормально. Подсчитайте стоимость и обслужите
клиента, чтоб все ОК было.
Тут я подавился налитым кофе. Коллега, как уже понятно, принял все за
"чиста нормальный заказ" и занялся подготовкой информации. Ну после
этого мне колоться уже было поздно. Хотя коллеге, получившему письмо,
рассказал. Ни за что не догадаетесь, какая была реакция. Он улыбнулся и
спокойно продолжил подготовку информации для компании JUNK Limited и ее
фантиков из города Томска. Во как работать надо!

Возил сегодня знакомого покупать билет на самолет от Нижнего Новгорода
до Екатеринбурга. Расстояние между городами несколько более 1000 км.
Купили билет. Смотрим: вылет 7.35, прилет 14.40, итого время в пути 7
часов 5 минут. Спрашиваем что за самолет (уж не "У-2" ли легендарный)?
Нет, отвечают, современный реактивный. ЯК-40 называется. Интересуемся, а
чего это он летит столько?
А он две посадки делает! - кассирша отвечает. Первая в Самаре (с трудом,
но понятно - хоть и южнее, но все-таки несколько восточнее НН) и вторая
в Ростове(!) Спрашиваем, в каком Ростове-то (думали ослышались) Который
на Дону (!!!) нам говорят.
Мы аж на карту посмотрели - вдруг Ростов на Дону передвинули, а мы не
знаем. Нет, как стоял так и стоит на 1100 км юго-западнее Нижнего
Новгорода...

Это чисто русская экзотика... Лететь на Урал через Дон...

А вот еще я знаю что почтово - багажный вагон с Ярославля до Нижнего
(400 км) раз ходит через Брянск, а раз через Питер...

Крыглоупек Грамцианский

Две истории, связанные воедино одним словом. Произошли, правда,
давненько; но, по-моему, по сю пору представляют некий интерес.

Мстория 1. Сижу я - дело, кажется, в 9-ом классе было - уроки делаю. Ну
и, чтоб времения зря не терять, телевизор смотрю, хоккей. Внимание
делится пополам: левая половинка мозга занята уроками, правая - хоккеем.
И тут правая половинка сообщает, что на экране замечено нечто не вполне
соответсвтующее ее представлению о спорте, а именно: обнаружено, что на
спине хоккеиста - частично прикрытой, впрочем, другими шкафообразными,
написано "... ЗДЕЦ...".
Тут напрочь забывшая об уроках левая начинает лихорадочно рыться в
великом и могучем в поисках ДРУГОГО слова с таким сочетанием букв, а
правая, ессно, начинает развлекаться: "Защитник, наверное. Здоровый,
небось. А может, нападающий? Таранного типа...". Потом обе половинки
поворачиваются к друг другу и заявляют: "Не может быть!!!!"...

История 2. Разгадываю это я как-то кроссворд. Один угол - ну просто
невозможный. Вот, наконец, нашел один абсолютно точный ответ, пытаюсь
его с чем-нибудь связать и вижу - дословно, на всю жизнь запомнил! -
такой вопросец: "Слово, означающее полное крушение всех надежд". ШЕСТЬ
БУКВ, ВТОРОЕ - "И"!!! Ну, думаю, ;%;*№;. А ВЫ БЫ ЧТО ПОДУМАЛИ??!!
Так вот, оказалось - "фиаско".

З. Ы. А за окончаним хоккея в тот день я следил не отрываясь. Нашел-таки
фамилию: Дроздецкий. Хороший игрок был, кстати....

Это как раз с другого сайта: http://odeconica.narod.ru/ozonearticles1
Искал в интернете нечто по строению молекулы озона. И очерь скоро
наткнулся на следующюю ссылку:
"Взрослый человек переносит ректальное вдувание 800мл газовой смеси
озон-кислород в течение одной минуты без всяких жалоб."
Поиск был завершен...

В дополнение к последней истории (№36) из "всех" за 26 января.

Аналогичный случай был еще в советское время в Волновахском районе
Донецкой области. Там в райком партии однажды пришло письмо без
обратного адреса. В письме был обнаружен наряд на производство работ
примерно следующего содержания:

1. Доставка бревен со склада (следует спецификация).
2. Распил бревен (2х350 см. , 1х150 см.).
3. Сколачивание табурета (следует спецификация).
4. Сколачивание бревен в виде буквы "П" и установка конструкции.
5. Приобретение веревки (3,5 м.).
6. Приобретение мыла хозяйственного (1 кус.).
7. Прикрепление веревки к поперечной балке конструкции.
8. Установка табурета.
9. Намыливание веревки.
10. Казнь прораба Сидорова через повешение.

Подпись под нарядом стояла: "прораб Сидоров". (Фамилия изменена -
расск.).

Выяснилось, что в одной совхозной бригаде строителей мужики, озлившись
на вредного прораба, использовали его привычку утром, с бодуна,
подмахивать наряды на производство работ скопом, не читая. Вот они ему в
стопочку-то и вложили... Кончилось это дело разборками с прорабом в
райкоме КПСС.

Стал ли после этого прораб менее вредным - история умалчивает...

История из разряда “Ирония судьбы или "C легким паром! ”…
Случилось это лет так -надцать тому как в славной Виннице.
Поезда тогда ходили регулярно и достаточно часто. Товарищу нашему
предстояло возвращение из летнего отпуска в Ленинград, естественно,
провожался он не по-сухому, в результате на ногах мы, конечно, стояли
уверенно, но вот детали замечали не совсем.
Минут так за 40 до отправления поезда решили все-же заехать к нему домой
- переодеться и вещи взять на всякий случай … В результате гонок по
лестницам (домой и из дома ) с переодеванием по дороге и в такси на
вокзал (Шумахер с водилой рядом не стоял!!!), к поезду мы успели.
Подняли в вагон нашего друга, с трудом стоящего на ногах (платформа
низкая), показали билет проводнику. Пока поднимали багаж, который был
достаточно объемен и тяжел, проводник выгрузил нашего друга… Пока
поднимали друга, проводник выгрузил багаж… При этом он нам что-то
пытался сказать, но нам надо было проводить друга!!! Естественно, мы его
не слушали… С какой-то там попытки удалось загрузить, не обращая
внимания на слабые потуги проводника, и друга и багаж в вагон, причем
уже на ходу.
Выполнив ответственнейшую задачу, посадив друга в поезд, погрузив багаж
и не потеряв при этом ни одной вещи, с чувством глубокого удовлетворения
и легкой грусти стояли мы на платформе с третьим участником описываемых
здесь событий и курили, переводя дух. Как же, столько событий за
последние 40 минут! И тут ОБЪВИЛИ О ПРИБЫТИИ ПОЕЗДА НА ЛЕНИНГРАД!!!
Протрезвели мы мгновенно. Тут же выяснили, что мы натворили на самом
деле. Минут за несколько по расписанию шел поезд в Москву, в который мы
и погрузили нашего друга! Номер вагона мы проверили, а что за поезд, не
уточнили!!!
Закончилось все благополучно. Спасибо проводнику. Ну не воспринимали мы
его!!! Так он переключился на нашего друга, быстренько привел его в
чувство, и высадил на следующей станции, в Казатине, где тот сумел таки
сесть на свой поезд, идущий следом (далее дороги на Москву и на
Ленинград расходятся).