Самые смешные истории за неделю!

Недавно летел домой через Станбул. Полет получился долгим аж 19 часов,
так что все мои суставы просто одревенели да и, настроение как гворят,
было на нуле. Плюс ко всему этому, 5 часов ожидания транзита в аэропорту
имени как там его.... ах да имени Ата-Тюрка. Так вот сижу и жду третий
час, впереди еще 2 таких же долгих. Начинаю постепенно раздражатся,
кажись усталость дает о себе знать. И решил было подбодрить себя рюмкой
чего-то там в баре, как слышу знакомую русскую речь. Оглядываюсь и вижу
двух "амбалов" в галсуках с кейсами в руках. Между ними такой диалог:
- Пошли Вить вон туда(указывает рукой куда-то)
- Туда?!
- Ну да туда, а что?
- Да ты что Гришь, охренел что-ли?
- Эт почему?
И тут ОН выдыет такой перл, от которого у меня на весь период ожидания
настроение подналось!
- Да там ОДНИ ИНОСТРАНЦЫ!!!!!
ПС: А дело-то было в Станбуле!!! Мда, русское мировозрение.... что и
говорить

Надо сказать, что моя соседка сверху достаточно пожилая и
глубокоуважаемая (кем то, .. наверное..) пианистка-учительница. Вечер.
Сижу как то дома, никому не мешаю, сверху кусками играет что то до боли
знакомое, но не могу понять что... причем на лицо процесс подбора
музыки.
Когда мелодия прозвучала полностью я сполз с кресла:
- Эта старушка забубенила песню Гражданской Обороны:
- "Мне насрать на мое лицо"! - при этом она видимо вошла в состояние
нирваны, поскольку основываясь на громкости она лупила по кнопышкам
пианино со всех сил.

МУСОРгский

Тут как-то писали про прикольные имена реально существующих сайтов, типа
www.piva.net или www.sala.net (например, последнее - это таиландская
авиакомпания). Могу дополнить коллекцию. Только что, в поисках
подходящего для себя :) домена, набрал наудачу адрес www.smater.com. И
что Вы думаете?... Если вообще что-то думаете, можете повторить мой
эксперимент.

P.S. Знали бы хозяева этого сайта...

Учу маму отправлять СМСки по аське. Вот, говорю, щелкаешь здесь.
Пробуй. А она: "У меня мышка до туда не достает!"

Работаю программистом в фирме. Начальник сегодня озадачил:
"Тут Alex спрашивает меня (привожу дословно) как бы озаботить Катю "по
каталогу"? И еще, чтоб она озаботилась и проявила заботу и озабоченность
о заботах других".

Смешного, правда, мало...
Едем давеча в Москве по Каширке, впереди - типичная труповозка:
"Волга-универсал", красный крест сзади, мигалки нет (торопиться уже
некуда), на боку - логотип какого-то "Моссантранса". Все вроде
нормально, только номер - "666".
Я не суеверен, но все же... Или это новое совместное предприятие
московского департамента здравоохранения?

Дело было на военной кафедре. Тактику нам "преподавал" средних лет
полковник. Каждый раз на занятия он приносил с собой граненый стакан
крепкого чая, и, оглядывая салаг осоловевшим после вчерашней попойки
взглядом, с громким стуком ставил стакан на стол и говорил: "Та-ак...",
после чего целый час бубнил лекцию, прерываясь только чтобы сделать
глоток-другой. При этом он болезненно морщился и выпадал из реальности
минуты на две - наверное, это было время прохождения глотка чая до
желудка и обратно к голове.
Так было и в тот раз, однако после "Та-ак..." полкан что-то задумался и
так задумчиво спросил:
- Кто мне ответит, какого цвета российский флаг?
"Да, - подумали мы, - что-то товарищ полковник совсем плох..." Но
просьба командования - все равно что приказ, поэтому Илюха, самый среди
нас умный, тянет руку: Разрешите!
- Давай, - полковник с надеждой на него посмотрел и приготовился
слушать. Видимо, вчерашняя нирвана так дала о себе знать, что с утра наш
командир забыл о самом главном для офицера - цветах государственного
флага. Или же просто решил проверить нашу боеготовность - сможем ли мы
достойно ответить на происки иностранных разведок и четко поставить на
место зарвавшегося врага: "не забывай, мол, где находишься, паскуда! Ща
как скажу тебе, какого цвета у нас флаг, враз подохнешь, как собака".
Ну, Илюха встает и с важностью, подобающей моменту, докладывает:
- Российский флаг - бело-лазорево-алый!
Полкан что-то соображает, потом отхлебывает свой чай, еще что-то
соображает, а потом, не глядя на Илюху, спрашивает:
- Кто может ПРАВИЛЬНО сказать, какого цвета флаг России?
Мы сидим, ничего не понимаем. Какого же он цвета-то? Может, лучше на
улицу сбегать и его в натуре принести, наш флаг? Тут Димон чего-то
додумывает, встает и говорит:
- Товарищ полковник, разрешите! Российский флаг - белый, синий, красный!
Это если сверху вниз смотреть... - на всякий случай добавляет Димон.
- Правильно! - обрадовавшись, прямо кричит полкан. Кажется, что вдогонку
он еще заорет: "Вспомнил! Ну конечно же, наш флаг - белый-синий-красный!
Как я мог забыть!" Но вместо этого он, обводя нас всех так и не
прояснившимся взглядом, но старательно обходя им так и оставшегося
стоять Серегу, с гордостью добавляет: - Молодцы!
Вот так у нас начинался день на военной кафедре......
yuraS

История о женской логике в применении к дорожному движению. Взяли мы с
женой в прокате видеокассету (а жена на девятом месяце, ждем девочку -
это существенно), в первые же полчаса просмотра главная героиня
устраивает глупейшее ДТП: сдает задним ходом на парковке и болтает
одновременно по сотовому. Естессно, в бок ей удачно попадает глазастый
мерин, у которого глазки сразу выпадают (а решетка радиатора - еще через
минуту:-(). С сожалением глядя на это все, заявляю:
- Вот родится дочурка, вырастет - ни за что права ей не куплю. Пусть
сама учится и сдает.
На что супруга равнодушно и не задумываясь отвечает:
- А какая разница?
(Автолюбители-мужчины оценят)

Взято из travel.Ru - как люди отдыхали в Лапландии и ездили на свиданку
с финским Санта-Клаусом(Елопукки):

Офис Санта-Клауса.

Чем отличается Санта Клаус от Деда Мороза? Санта Клаус всегда трезвый и
один, а Дед Мороз вечно пьяный и с бабой.

Так вот офис этого самого деда-клауса-санта-мороза находится на Полярном
круге (линия, где этот самый круг проходит, помечен гирляндой) и зовут
его по-фински Елопукки, что в дословном переводе с финского обозначает -
"Злобный козел"! Мы сначала за него даже обиделись - ничего себе так
дедушку подписать, но потом убедились, что в чем-то они, безусловно,
правы. Ну что мы такого сложного у этого хрыча попросили?! Чтобы
северное сияние включил, мы столько к нему перлись (почти полушарие
пересекли, между прочим), чтобы на диво глянуть. А он... так нам и не
подсобил... обломались... ну не козел ли?!

Доступ к телу дедушки не прост. В душном маленьком домике толчется
огромная очередь. Если вы хотите раз и навсегда отбить своему ребенку
любовь к Новому году и воспитать стойкую ненависть к Елопукки,
обязательно приведите его сюда. Толпа, состоящая в большинстве из
здоровых мужиков, давиться, орет и зычно матерится (на русском). Среди
поклонников старичка, желающих засвидетельствовать ему свое почтение, в
какой-то момент возник даже рукопашный бой, раздались звуки смачных плюх
и глухих ударов по пустым тыквам, гномики, белочки и прочий контингент
трудящихся офиса дедули были в шоке от такого рвения * деток *. А мне
было очень интересно узнать, что ж они так жаждали попросить у мороза
(деда) - разума? Так это они не по адресу - это им к Гудвину, в
Изумрудный город....

Авиапассажирку засосало в унитаз

Бедняга села на него в Европе, а встала только в Америке

Пассажирка «Боинга-767» авиакомпании SAS почти весь перелет через
Атлантику провела в туалете. Сразу же после взлета у нее «скрутило»
живот, и она отправилась в кабинку.

Справив нужду, женщина нажала на кнопку смыва, не потрудившись встать.
Тут же, как сообщает агентство AFP, сработала система вакуумной очистки
и бедняжку намертво присосало к унитазу. Стюардессы попытались
освободить женщину из «плена», но и у них ничего не вышло. Пришлось ей
сидеть в «интересном» положении до конца полета, а это почти 10 часов.
Высвободили ее лишь в Америке при помощи техперсонала аэропорта: унитаз
пришлось разрезать автогеном.

См. КП от 23 января 2002 г.

Следуя манере принятой на сайте не так давно - Вступление,
Не далее как вчера ночью решил я посмотреть старенький порно фильм
"Екатерина и ее забавы" - ну наверно все видели :-) Основная часть,
Услишавши охи-вздохи из своей комнаты пришла жена возбудившись
просмотром мы стали продолжать дело "императрицы" в процессе сменили
позу на "она на четвереньках- мужчина сзади" и тут мне в голову пришел
рекламный слог и не сдержавшись я пропел басом "ЭНЕРДЖАЙЗЕЕР"
- с дивана мы упали- в подверждения синяк :-)
Алексей.

Из цикла: десткие приколы от 20 до 30.
Вчера сижу с женой - смотрим телевизор. Кончилось какое-то кино, пошли
длииинные титры, которые мы оба не смотим. Я говорю: "Переключай
куда-нибудь", а она совершенно серьезно отвечает: "Сейчас, титры
кончатся, переключу":D
P.S. Просто за день ее сильно дочка утомила.

Возвращаюсь домой из офиса и ненадолго задерживаюсь у газетного киоска.
Мужик пытается купить газеты с объявлениями о работе, но киоскер его
сразу разочаровывает:" все еще с утра раскупили, ничего нет!"
Раздосадованный мужик немного подумал, вздохнул и сказал: " Ну, тогда
давайте "Интим" за 6 рублей!"
Интересно, это равноценная замена или нет и не слишком ли дешево ?

Эту историю рассказал мне сослуживец моей мамы. Жена у него в псих.
больнице работает и в эту году выпало ей дежурство на Новый год. Ну
естественно - смена вся в доску пьяная. А у них на праздники поступает
очень много пациентов с "белочкой". И очень часто серьезная горячка
заканчивается летальным исходом (обычно это бомжи - они пьют
некачественную водку). Ну трупы мыли хлолдной водой из шланга,
"подвязывали" и отправляли в находящийся при больнице морг.
Опять же напомню: Новый год, пьяная смена..
Привезли такую вот паценку - по вибу - бродяга, "белочка" в разгаре,
мечатся, орет, мат трехэтажный... Ну привязали ее к кровати.. че-то там
укололи и пошли дальше гулять... Через время - глядь - а она холодная
лежит.... Ну помыли и в морг на столе под простыней спустили...
Утром, дежурный патологоанатом бродя между столов с трупами и оглядывая
"урожай", заметил на одном из столов шевеление - и вслед за эти труп
"воскрес" Вобщем доктора того на некотрое время самого в дурку заперли,
но прежде долго его штаны отстирывали, потому как тот самым натуральным
образом обосрался... А бродягу ту по пьяни не проверили - спала она
очень крепко... Хорошо хоть вскрытие не сделали...
А мораль стара как мир: пить надо меньше!

Видимо, я "не по пачпорту, а по самой сути своей", говоря словами
незабвенного графа Калиостро, являюсь вечным студентом - ну, скучно мне
без орешков знаний - хоть каленых, хоть козьих. А поскольку в Америке,
где я сейчас учу(сь), работаю и иногда живу (именно в этой очередности)
иностранные дипломы не признают из принципа - мой неподдельный интерес
ко всем аспектам филологии, философии и биомедицины приходится
разбавлять местным ликбезом по, увы, истории и политике США, без которых
закончить здешний вуз не представляется возможным. К счастью, оба
семинара уже начинают дарить свои маленькие радости, хотя семестру -
всего две недели.

Четверг 24 января. Третье занятие по современной истории США (с 1877 г.
почему-то). Для меня, впрочем, первое - перешла в другую группу, чтобы
не дырявить ушей ядовитыми брызгами словоизлияний трехсотпроцентной
старухи-американки (извините за стереотип) о великой победе лучшей из
стран над социалистическим коммунизмом и прочая, и прочая. Узнав о
проблеме, декан присоветовал неплохого дядьку, и вот - лекция. Все
скучновато-пристойно, но без эксцессов и ура-патриотизма: начало
двадцатого века, индустриализация... Как и в любой группе, здесь уже
определились и шутники, и те, кто "хочут свою образованность показать".
Один малец годиков двадцати от роду особенно усердствует насчет
поумничать: поддакивает (но не более того) на каждое слово докладчика. И
вот лектор добирается до покушения на сербского наследника престола и
сложной ситуации в Европе вообще. Слушатели вежливо посапывают, и,
кажется, "перловки" на данном этапе в помине быть не может - но не
тут-то было. Громом с ясного неба - сопереживающий трагической гибели
наследника голос застоявшегося "интеллектуала" от Нинтендо:

- Скотина этот Муссолини!

Хорошо еще - российская действительность ему неизвестна. А то бы
наверняка добавил: - В сортире его замочить некому было...

Вот что было написано в рекламе, пришедшей с рассылкой "Знаете ли вы,
что..." в среду 23/01/02

"Для того, чтобы получить доступ в Интернет, достаточно зайти в
интернет-магазин Best-shop.ru
(http://best-shop.ru/partners.php?rt=rpeaeXC8h1), выбрать одну из
предлагаемых интернет-карт, оплатить ее удобным для вас способом,
получить по электронной почте ПИН-код и можно подключаться!"

Замкнутый круг просто ;)

Произошло со мной несколько дней назад.
Мой одногрупничек(перень в общем неплохой, но... круглый отличник)
умудрился сдать первый экзамен на пару. Ессно его это малость
подрасстроило и все последующие дни носился он со своей пересдачей как
курица с яйками. Наконец день X настал - после очередной консультации
ухватил дружок зачетку, попросил его чуток подождать и рванул на
кафедру. А нам что - сидим ждем...20 минут - нету...40 минут... опять
нету. Ну мы уже слегка подзаебались его жвдавши и начали выдвигать
разные идеи на тему:"Где этот мудак шляется?!" А я возьми и ляпни - Он
вроде как преподу минетик делает. А че так долго? Так на отлично же!
Поржали и забыли, да тут и дружок радостный прискакал - на 5 сдал.
Собираемся уже уходить - забираем в раздевалке курточки, тут то я про
свой прикол и вспомнил... Поворачиваюсь к дружку и громко так его
спрашиваю - Ты на пять сдал?
- Сдал!!!
- Так хоть бы сперму обтер!
На что дружок отреагировал очень странно - ринулся к зеркалу и начал
яростно вытерать харю в районе рта...
Ржали все, даже гардеробщицы, но не он.

Сидели мы как-то раз в интитуте на семинаре, в аудитории с
компьютерами... ну и вместо занятий полез мой друг на www.job.ru работу
поискать. Ввел свои данные, условия поиска и запустил (главное было
чтобы график свободный). Вывелось много предложений, но почти все были
не для студентов, да + работа постоянная.... так он их смотрел мин 10 и
вдруг...
о!! то что надо. Требования подходят, что нужно - он знает!! короче он
позвал нас, чтобы мы обсудили...
Мы подошли - смотрим хорошая работа, свободный график - в общем все ок!!
Говорим: "миха похоже ты нашел что надо".
На что миха... от радости берет и ударяет кулаком по столу, с криком
"YESssssssss". Попадает точно по клавиатуре. Тут компьютер выдает черный
экран и через секунду перезагружается!!
Миха говорит: "Знаете что, ребята?? Похоже я только что потерял работу"
%)))

смотрел сегодня в кинотеатре "13 привидений" - попсня полная, "Охотники
на привидений" - и то страшнее :-)

сидим мы в зале, рекламный ролик крутят перед фильмом про "Властелина
колец" (надо будет сходить, посмотреть, хотя уже один вид хоббита меня
не вдохновляет, сделали из него какого-то заморыша, смотреть жалко, а
ведь последний орк на окраинах Мглистых Гор знает что хоббиты -
толстенькие, симпатичные, хозяйственные существа, которые любят поесть,
выпить и покурить трубочку за душевным разговором), так вот сидим а
после ролика на экране надпись - coming soon - типа скоро на экране,
рядом сидит обкуреный в дупель чувак, его тащит, ему хорошо, он смеется
как дитя, говорит: "Это что значит - показывает на экран - приход
скоро?!":0))) скоро, говорю, родной, скоро, заткнись и пей пиво

вот такая структуральная лингвистика ;-)

ЗЫ если кто не знает, приход (жарг.) - момент начала действия нарк.
веществ

BaidA

Сижу значит, мило в аське общаюсь с корешем. Зашел разговор о том как
удобнее сообщения отправлять. Он грит вроде как можно контрол+ентер
пользовать, а я ему отсылаю: "действительно, но правая рука на мыше, а
левой удобнее таб пробел"(из хистори скопировал все). И тут неожиданно
от другого чела приходит: "чего тебе там удобней левой? :)" Оказывается
я не туда отправил. Сижу думаю, сейчас буду последствия, а самого смех
разбрает. Тут же "не мешает? :)))" Зря я спросил что не мешает :)) После
следующего ответа я уже ничего не мог делать: "ну этааа... руке левой :)
на таб с пробелом :)"

Гарный Хлопiц

Купила сегодня себе вафельки - чайку на работе попить. Сие творение
называется - Шоколадное чудо, производство фабрики Славянка.
Сижу, вообщем, ем их. Чувствую какой-то странный привкус. Читаю состав
(привожу дословно): Сахар, растительные жиры, мука пшеничная, молоко
сухое цельное, кокосовое масло, какао тертое, како порошок, крахмал,
СПИРТ(!!! , причем, обыкновенный, судя по вкусу, а не фруктовый..),
орех, ароматизаторы и куча еще всяких вещей...
Вот такие шоколадки у нас делают.
После нее мне так хорошо стало... Никакого чая не надо:)

И еще одна история про моего приятеля Серегу, у которого с повторами
проблема (привет, Сережа).
Он как-то на днях мне говорит, что представляешь какая штука
приключилась. У него в машине с зажиганием включается и музыка, то есть
"говорилка" (99,9% времени какая-нибудь РАДИОСТАНЦИЯ) не замолкает и не
выключается никогда, впрочем как и у меня. В тот раз он поставил
какую-то русскую касету и слушал ее какое-то время. Да чуть не забыл:
действие происходило в городе Торонто, что в Канаде (у нас часто
именуемом Торонтовкой). Остановился по какой-то надобности, сходил куда
нужно было. Садится в машину - старт - поехали. Музыка уже давным давно
звучит в фоновом режиме. И тут краем сознания он отсекает таки, что
что-то с музыкой не то. Тут очередная "вещь" заканчивается и после
небольшой паузы начинается новая. И тут до него доходит! Он быстренько
кидает взгляд на дисплей, чтобы посмотреть, что это за станция такая,
что крутит музыку НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ.
Серега, я тебе говорю: меняй работу :-)

Хочу привести памятный мне дилог, состоявшийся на Киевском вокзале,
между матюгальником (женский гнусавый голос) и моим кентом (чиста
московский выговор) в моем присутствии.
Матюгальник:
- Внимание! Электропезд 4629 Москва - Малоярославец отправляется с 5
платформы в 17:52 со следующими остановками: Москва Сортировочная,
Матвеевская, Очаково, ... , Апрелевка, Дачная, далее со всеми
остановками.
Колян:
- Не поял!? Ты че там коза промямлила? Ну повтори!
Матюгальник:
- Повторяю: Электропезд 4629 Москва-Малоярославец...

Было это лет 6 назад. Работал я в Москве в одной конторе и каждый обед
ходил в ближайший продуктовый, покупал себе печенье к чаю. Надо сказать,
что кондитерский отдел был совмещен с винным и работала там всегда одна
и та же продавщица. Лет 60-ти, огромных размеров носатая усатая вечно
мрачная то ли армянка то ли грузинка. Ни разу от нее слова не услышал,
даже на мое каждодневное "спасибо" она никак не реагировала.
И вот захожу как-то туда в обед, смотрю, а в винном отделе стоят перед
прилавком два бодрых таких покачивающихся алкаша, лет под 35 каждому,
уже похмелившиеся, а потому благодушно настроенные и явно собирающиеся
"догнаться". Стоят выбирают водку, а перед ними скрестив руки на груди и
презрительно глядя мимо них стоит та самая продавщица.
Один алкаш второму:
- Вась, вон глянь бутылка какая! Давай ее возьмем!
- Нее, Федь, ну ее!
- Вась, да другой-то нет!
- Нее, это плохая...
И тут продавщица раскрывает рот с невыразимым презрением мрачным басом
говорит:
- Водка у нас хорошая, и не пизди как Троцкий!
У алкашей шоковое молчание, глаза вытаращены...
- Дайте две!

з. ы. с тех пор когда кто-то заврется, кто-нить из нашей компании
обязательно вставит строго: Не пизди, как Троцкий!

как положено, преамбула: В 10-11 классах мало кто из учеников отличается
особым желанием писать сочинения, пэтому выкручиваются как могут.
Амбула: в период моей юности я вышесказанное поняла, а так как
отличалась даром писать много и долго, то решила сделать небольшой
бизнес: за написанное сочинение брала около 2/3 доллара. Для
старшеклассников цена приемлемая, человек 6-7 всегда находились. В
общем, идиллия, сочинения пишутся, оценки ставятся.
Но было одно неудобство: мой почерк особой четкостью не отличается.
И вот на одном из уроков ( раздача проверенных сочинений) подзывает
учитель одну из учениц и тычет в тетрадь - что это за слово?
Школа беларусская, проходили "Знак бяды". И там был персонаж пан Адольф,
который после раскулачивания повесился. Трагично, я об этом много
настрочила...
Ну и там, значит, фраза: жалко пана Адольфа (и далее рассуждения о
трагедии), а Катя, слегка не разобрав мои каракули, написала: жалко каня
Адольфа. Но, выкручиваясь, она отвечает: Ну коня жалко. Был у Адольфа
конь, и сдох он. Жалко животное...
Класс умер

А за сочинение 3 все-таки поставили

Оленька

Дело было после Нового Года. Короче, попалась мне на глаза шоколадка -
все как надо, цвет - красный, Дед Мороз на этикетке, и надпись -
"С НОВЫМ ГОДОМ!"....
так вот, на обороте после всего мелкими буквами написано следующее:
"С НОВЫМ ГОДОМ относится к дизайну этикетки"
это чтобы вы случайно, не дай Бог, не подумали, что это ВАС
поздравляют:O)

Сувенир Пiнгвiнятко Лiнукс (плюшевая игрушка)
- специально разработанная игрушка для поклонников Linux систем!!!

http://www.dostavka.ru/cgi-bin/shop.pl?command=listitems&type=extra&group=8027

Без комментариев....

Хочу поделится знанием о неиссякаемом источнике мудрости и находчивости
российского производителя.
Практически все знают, а многие и пробовали конфету такую,- "Чупа Чупс"
называется. Так вот, построили завод в Росси, для производства конфет
оных, подумали - подумали, да и назвали конфету, по Российски... "ЛИЗУН
СОСУН"... О как... Не верите? Купите и проверьте..))))

Пошел я тут как-то в МакДональдс отведать их буржуйских гамбургеров.
Посидел, поел, захотелось мне посетить "комнату смеха". Захожу в ентот
сортир - все чистенько, кругом белый кафель, всякие прибамбасы и фенечки
никелированные, и нет никого, только из дальней кабинки доносится
натужное кряхтенье. Посочуствовал бедняге, сделал свои дела, но
задумался о чем-то о своем, и проходя мимо двери по домашней привычке
врезал кулаком по выключателю. Погас свет. Из дальней кабинки донесся
душераздирающий вопль, поднявший на ноги весь ресторан. Такой вопль
наверное может издать только смертельно раненая волчица. Трясущимися
руками нащупал выключатель, свет вновь ярко зажегся. Из дальней кабинки
донесся вздох облегчения: "Ф-у-у-у-у! А я-то уж думал глаза лопнули!" Я,
и все, кто прибежали на этот вопль медленно стекаем на пол от хохота...

Взято из новостей официального сайта МПС, www.mps.ru:

24.01.2002 10.26 26-27 января в Санкт-Петербурге впервые пройдет
открытое первенство России по художественной гимнастике среди
спортсменов-железнодорожников

Статейка в одной из газет Германии: Полиция срочно просит помощи:

Во вторник утром в лесу между шпрендлингеном и ной-изенбургом гуляла
парочка с маленькой белой собачкой. Собачка была не привязана.
Мужик ехал не велосипеде и собачка выскочила на дорогу, из-за чего
мужику пришлось резко затормозить и он подскользнулся на гололеде и
больно ударился. Парочка отказалась назвать по требованию мужика свои
фамилии и координаты. Поэтому полиция разыскивает(далее описание пары,
собачки.. телефон, и другая контактная информация) \\Обогрев

Интересную мысль слышал на днях на лестнице в курилке на работе
(разговор, оказалось, по мобиле):
«А у нее, блядь, стипендия, блядь, рублей 300, на хуй, ну точно, блядь,
300, не меньше. А я, типа, блядь, я говорю, типа, блядь, ну, типа, ну
ебте, блядь, ну хуй ли, ну бля-а-а-адь, ебты, ну какого хуя ты, блядь,
ебте, мне, блядь, ебте, ну ни хуя, блядь… ну не ДАЛА же, ебте… НУ іБТЕ
БЛЯ!.. Ну какого хуя, бля?
НУ И КАК Я ТЕПЕРЬ БУДУ ПОРНУХУ СМОТРЕТЬ?!!
Ну кто, блядь, мне лавэ ОТКРЕДИТИТ?!!! »

Дело происходило в летнем математическом лагере, на отряде девятого
класса. Через пару дней - зачет. В день перед зачетом модно вставать в 6
(подъем - в 7).
В пять часов утра отряд проснулся от страшного грохота.
Выяснилось, что Глебу (одному из девятиклассников) соседи по палате
решили устроить "самосвал" (кто не знает - человек переворачивается
вместе с матрасом). Проблема заключалась в том, что в соседней палате
жили вожатые. И Глеб сотоварищи разумно полагали, что если там на полную
мощность врублен магнитофон, то не потому, что вожатые спят спокойным
сном. Но (ура!) - в три часа утра магнитофон замолк. Дав соседям (и
Глебу) время спокойно уснуть, в четыре часа ребята развернули операцию.
Операция прошла успешно, Глеб лежал, заботливо укрытый тумбочкой.
(Параллельно были перемещены и предметы его одежды, в честь чего
операция обрела название "тапочки на шкафе".) Однако, опасаясь
праведного гнева (который был бы чреват), ребята устремились спасаться в
другую палату. Причем, с возгласами "Глеб не пройдет", начали
баррикадировать дверь первыми попавшимися под руку предметами.
Глеб не прошел. Пока его любимые одноклассники двигали шкаф, проснулся
весь оставшийся отряд.
В семь часов утра вожатые невозмутимо прокричали "Подъем!". Они -
единственные - так и не проснулись.

Это не шутка!
"Reuters"->на www.lenta.ru [23.01 08:48]-> Пассажирке авиалайнера Boeing
767 компании "Скандинавские авиалинии" (SAS), следующего рейсом в США,
не пришлось воспользоваться в полете ремнями безопасности. Большую часть
времени она провела в туалете самолета, намертво приклеенная к сиденью
вакуумного унитаза. Неприятный инцидент произошел в тот момент, когда
пассажирка нажала на кнопку смыва, активирующую вакуумную систему
очистки.
"Далее.RU"-> Пассажирка пыталась просунуть палец в унитаз, но не смогла.
Тогда она попыталась пукнуть и отлипнуть, но и это ей не удалось. Между
тем кровь приливала к сосудам таза и вылезти становилось все труднее и
труднее. Женщина воспользовалась еще одним шансом - она всунула в рот
два пальца и постаралась вызвать рвоту и, возможно, тем самым
спровоцировать дефекацию. Но вместо этого сначала излились рвотные
массы, затем послышался тонкий свист и в рот всосало свисающий хвост
туалетной бумаги. После чего свист "подавился" и превратился в хрюкание,
а туалетная бумага продолжала исчезать. Тем не менее все окончилось
благополучно, благо, рулончик был небольшой. Профильтрованный через слои
бумаги воздух уменьшил разрежение до такой степени, что женщина смогла
слезть с опасного устройства.

Работала я как-то няней у мальчика трех с половиной лет. Малыш наверняка
вырастет гуманитарием, по крайней мере, сказки сочинял неплохие. Правда,
так сказать, по мотивам. Вот один из примеров:"Пришел Маугли к Пятачку в
гости и говорит ему: Мы с тобой одной крови - ты и я!".
А еще любил он играть, как будто он Король-лев, а я его супруга. И было
у нас два львенка - Симба, разумеется, и... еще Симба. Слава Аллаху,
один был белый, а другой желтый. Так только и различали. Хотя и это было
нелегко - они совсем виртуальные были.
Мультики он смотрел русские (только Король-Лев затесался в его богатую
видеоколлекцию). Прихожу однажды на работу, а он и говорит, сделав
круглые глаза - Ты туда не ходи, там страшно представить!!! Я пытаюсь
уточнить, чего представить-то и куда это туда, но бесполезно. Фраза
повторяется на протяжении дня несколько раз, и только к вечеру, когда
смотрели новую кассету, ситуация немножко прояснилась: в одном из
мультиков про Обезьянку, Слоненка, Удава и остальных Обезьянка узнала,
что Слоненок собрался на прогулку, но не знает, куда же он направляется
- гулять и все. Вот она и говорит - Это же страшно представить, если он
пойдет, сам не знает куда!!!

Эта история произошла несколько лет назад, когда у нас на рынке только
стали появляться прокладки, тампоны и т. д. Одна моя знакомая, по
образованию медик, работала в информационной службе компании
"Проктор-энд-Гэмвл" и в ее задачи входило отвечать на все вопросы,
поступающие в компанию. Приколов было много, но больше всего запомнился
один.
Однажды в компанию пришло письмо от одной барышни из г. Жмеринка
примерно следующего содержания: "Я решила воспользоваться тампоном и
ввела его. Но там была какая-то веревочка, которая мне мешала. Я ее
отрезала. Прошел уже почти месяц. Не подскажите ли Вы, как мне его
достать, а то у меня скоро опять начнуться месячные."

PS. Письмо шло 2 (две!!!) недели ))

Учился я как-то в школе:-) Была у нас в классе девчонка - жууууткая
заучка и отличница (по большому счету, как водится, дура) - Сусанна.
Дело было в 7 классе. Все дети как дети, вмеру сексуально озабоченные и
образованные на эту тему, а она одна - божий одуванчик. Сидим мы значит
на уроке литературы. Тема - Достоевский. Училка ходит по классу и всех
донимает одним вопросом - кем был Достоевский. Никто не отвечает. Она
подходит к главной заучке и говорит: "Сусанна, скажи наконец, кем был
Достоевский?". И надо ж было этой дуре сегодня не выучить (а
импровизировать и плести всякую чепуху как все нормальные люди она не
умела). Она сидит, мнется, молчит. Парень с последней парты ей
"подсказывает":"Онанистом! Онанистом! Он был онанистом!"
Училка: "Сусанна, так кем же был Достоевский?"
Сусанна: "Он был.. Он был... онанистом!"

Класс надорвался от хохота. Особенно "подсказчик". Разве мог он знать,
что она такая дуреха? Сусанне влепили наверно первую в жизни двойку,
водили к директору и т. д. Для такой хорошей девочки это было просто
шоком.

P.S. Когда на перемене Сусанну под хохот выбрасывающихся из окон
однокласников спросили, знает ли она, кто такой онанист, она по детски и
наивно ответила: "Нет. А кто?"

Было это года три тому назад летом. Я, как водится, отдыхал в деревне. В
моей деревне общаться практически не с кем. Есть несколько парней,
значительно моложе меня. Вот например Костик. Забавный парнишка и очень
наивный – что ему не скажи-покажи – всему верит.
Пошли мы с ним как-то на поле. А это поле железная дорога в деревню
пересекает. Вот и придумали мы с ним ни рельсы всякую гадость
подкладывать – чтобы поезд проезжал и эту гадость в муку перемалывал.
Ну начиналось все с камушков и щепочек. Кстати, камушки электричка
перемалывает в очень мелкий белый порошок, который при наличии
соответствующего воображения, потом, можно принять за героин (говорю же
– делать нечего). Электрички ходят с промежутком в полчаса –
туда-обратно. Устраивая такие небольшие «диверсии», кем только мы себя
не воображали: и коммандос, взрывающими вражеский поезд, и еще черт
знает кем еще. А картина впечатляющая – когда в 5-ти метрах от тебя
проносится 20-ти тонный поезд, дух-то захватывает! Но щепочки и камушки
быстро надоели, и нам пришло в голову: а не насрать ли нам на рельсы (в
прямом смысле этого слова). Забавно было бы посмотреть, как говно
разлетается в разные стороны, а машинисты, наверное, думают: «Что это за
два идиота покатываются от смеха по обе стороны от железнодорожной
калии?! ».
И если кто-то подслушивал (что вряд ли) он услышал бы следующее:
- Кастет, отвернись-ка – я стесняюсь, - говорю я -, но я сейчас посру на
рельсы, как и было задумано.
- Хи-хи, хе-хе, - смущается и одновременно смеется Костя.
Должен сказать, что у меня и в мыслях не было испражняться на рельсы. В
момент созревания нашей гениальной идеи, лично у меня уже созрел мой
план.
Дело в том, что гравий (или щебенка, в этом я не разбираюсь) на
железнодорожных путях имеет свойство быть коричневым.
И вот, воспользовавшись этим незамысловатым свойством прижелезнодорожной
щебенки и наивностью Кости, я совершил свой прикол.
Прикол заключался в том, что когда Костя отвернулся я начал накладывать
на рельсы горкой коричневые камушки. Через минуту у меня была готова
куча, ну очень большая, по сравнению с размером экскремента нормального
человека.
Я стоял в нескольких метрах от Кости и сделал вид, что застегиваю шатны.
«ВСі! » - сказал я.
ОГО!!! Глаз такого размера я не видел давно! Костя удивился ну оч-ч-чень
сильно! Пока он переваривал размеры моей какашки и понимал, что здесь
что-то не то, я валялся по шпалам от хохота.
P. S. Позже прекращена была наша забава, когда какой-то пастух
преклонных лет в не очень корректных выражениях объяснил нам, что
подкладывать камушки на рельсы нехорошо. И что поезд может сойти с
рельс, и тогда он нам сунет туда то, что он не совал туда даже своей
жене. Да… Нечего делать летом в Деревне… Зато весело.

Понятно, что умом Россию не понять, но чтобы французы так съехали
головой!!
"чтобы ситуация там соответствовала принятому во Франции закону о
35-часовом рабочем дне."
А еще (по приколу) они законом утвердили 19 дней в неделю, 487 дней в
году...
http://lenta.ru/economy/2002/01/23/strike/

Доброго всем времени суток!!!
История несколько запоздалая, но тем не менее… Сегодняшний дождик так и
вдохновляет поделиться ею с народом.
Как, может быть, многие помнят, июль в прошлом году стоял жутко жаркий,
и, плюс ко всему, ни дождинки. Наш отдел изнемогает со сломанным
кондиционером, все хнычут и ноют (я не исключение)…
Чтобы хоть чуть-чуть охладиться, решила я сходить вечерком в бассейн,
причем не одна, а с моим молодым человеком. Небольшое замечание: он
частенько самым обычным вещам дает самые оригинальные определения, в
частности, бассейн именует не иначе как ХРАМОМ ВОДЫ.
Так вот, после посещения нами данного чудного заведения и по выходу на
улицу мой друг произносит:
- Ну все, пожелал я в храме воды, чтобы завтра пошел дождь, часика так в
4…

Доблестные синоптики не обещали нам дождика по крайней мере еще неделю,
да и небо было чистейшим, поэтому я только скептически усмехнулась…
На следующий день в МИДе, в нашем отделе с обеда начали готовиться к
какому-то сабантую; все носятся, ни на что не обращают внимания. Вдруг я
замечаю, что прямо на нас движется огромная чернющая туча. Ясен пень,
что такие тучки просто так не проходят, и через часика полтора полил
дождь, да такой, как будто в наши окна лили из шланга.
Самое забавное, что часы показывали 4!!!!
У меня так и вырвалось: «Сработало! » После звонка моему другу мне
пришлось объяснять моим коллегам сей возглас, что, мол, с парнем в
бассейн ходили, а там…и т. д. В шоке были все: и я, и мой друг, и
коллеги.

З. Ы. Потом они каждый день просили меня ходить с другом в бассейн!

Альгейн Эрсинора.

Реальную историю вам поведаю!
Как то два моих товарища гуляли-пили, курили... в то время они и
наркотой баловались дык уколовшись еще были. Гуляют значит они в таком
состоянии и знакомятся с двумя телками... пиво-шмиво-разговоры,
приглошает одна их к себе домой, нет мол никого. Пришли-выпили. Один
одну к себе пригласил, второй остался у хозяйки. Танцы-взгляды-поцелуи,
дошло до секса. Тут должен пояснить, что уколовшаяся особь мужского пола
иногда очень долго не может кончить. Так вот, хозяйка через три с
половиной часа взмолилась, не могу мол больше, болит уже все между ног.
Товарищь неудовлетворившись склоняет ее к минету-нивкакую, брезгует она.
А он нрава пылкого, дал ей пару тумаков, заставил кое как. Она еще часик
ртом пострадала, видит заснул и сама прикорнула на бедре возле его
хозяйства прямо. Утром заходит ее мать в комнату (вернулась с дачи) и
видет эту прикрасную картину. Да как крикнет во все горло: АХ ТЫЖ
БЛЯДЬ!!!
Бедная девушка неразобравшись в ситуации, хватает рядом лежащий
инструмент и судорожно продолжает делать глубокий минет...
Авации, Занавес

Однажды заехал я к другу, а надо сказать, что был долгожданный вечер
пятницы, поэтому настроение было приподнятое. Друг (например Саша) живет
с девушкой. В общем, зашел я к нему и мы решили куда-нибудь поехать, ну
в клуб там какой-нибудь, а так как времени было часов семь вечера решили
начать разогреваться. Организовали закуски, он выудил из морозилки 0.7
Штофа и мы втроем (я, Саша и его пасия) сели за стол. Где-то часа через
полтора водка закончилась, было еще рано, а нам хотелось продолжить и
было принято решение сходить еще за одной после чего со стороны Сашиной
подруги последовал вопрос:
Девушка: - Зачем еще одна, разве мало?
Саша: - Мало.
Д. : - Поедем в клуб там и догонитесь, а зачем щас пить? (причем она
пила наравне с нами)
С. : - А зачем ты пила?
Д. : - Чтоб вам меньше досталось.
С. : - А вот если бы ты не пила, нам бы хватило.
Занавес.

aZZy

Есть у меня один знакомый. И Дело в том, что ориентация у него довольно
неопределенная. Одним словом "любит" он все, что движется, то есть и
мужчин, и женщин. Сам он человек очень обаятельный и симпатичный,
приятный в общении и можно сказать душа компании. Обаяшка, ничего не
скажешь. И кличка у него подходящая - "ТРОЛЬ" (личность известная в
славном городе Новосибирске и лучшей его части - Академгородке). Короче
нам с женой нравится.
И вот однажды он завел себе пейджер. Причем это был не просто пейджер, а
ну, просто - фалличекий символ. Он с ним нигде не расставался, постоянно
проверял, и даже танцевал на дискотеках "вперед пейджером".
Конечно же, я не мог пройти мимо такого отклонения в поведении у нашего
знакомого. И, как-то раз пообещал ему, что обязательно и
принеприменнейше дам в местную газету знакомств объявление на его
пейджер применно следующего содержания:
" Лишу девтсенности качественно и недорого".
Он удовлетворительно закивал и одобрил мою идею, пожаловавшись еще раз
на неудавшуюся личную жизнь (это он то!). Короче, идея возникла и
повисла в воздухе, забытая всеми на полгода или боле того.
И вот лето. Сидим мы с нашей компании у нас дома. Как говорится: "Дело
было вечером, делать было нечего". И тут меня осеняет гениальная идея!
Я всем сообщаю, что сейчас будет весело до неприличия.
Хватаю телефон и скидываю на пейджер ТРОЛЮ следующий текст:
"Прочитала ваше объявление в газете. Можете ли вы гарантировать нежность
и внимание в этом важном для меня вопросе? Жду вашего сообщения.
Прелестная незнакомка" Маленькая деталь. В конце я указал пейджер одного
нашего общего знакомого(они с ТРОЛЕМ вместе учились, тоже кстати
любителя повыпендриваться пейджером) - жутким гомофобом. Ну, то есть
такой "мужик в натуре", которому руку на плечо не клади и т. д. Хотя сам
всего лишь маменькин сынок.
Ждем. А в это время...
ТРОЛЬ отдыхал с нашей однокурсницей на нудистком пляже. Получив
сообщение, он как ошпаренный таракан (его же слова) вскочил и побежал до
ближайшего автомата (около 3 км). И сообщил на пейджер (нашего
знакомого, который с подозрением относиться ко всем мужсинам) следующий
текст:
"Я милый и приятный. Очень нежный. Жду тебя. ТРОЛЬ"
Наш знакомый тихонько сидит у себя дома и получает это сообщение. Немало
удивляется наглости ТРОЛЯ (Всета-ки девушек он любит больше). И
осторожно отвечает ему: "Если хочешь, позвони, конечно..." И
подписывается своим именем. ТРОЛЬ получает ответ и тут все и понимает.
Короче через пару часов вся компания (ТРОЛЬ, девушка с нудисткого пляжа,
наш знакомый, и т. д.)- матерясь, смеясь и падая от смеха ввалились к
нам...

И это была далеко непоследняя история в нашем родном АКАДЕМЕ.
Николай и ЕЛЕНА

Вопрос в службу технической поддержки, видимо, с подвохом (в чем подвох,
я понять так и не смог):

Можно ли активизировать интернет-карту, если на другом провайдере еще
остались деньги?

Сидим, выпиваем. Тут одному кадру отчего-то приходит в голову почитать
вслух описалово на все знаки зодиака присутствующих. Описалово с легким
сексуальным оттенком. Про раков там выходит немного неприглядная
картинка.
Одна дама, все прослушав, говорит: "Не встречайтесь, девки, с раками".
Или она сказала: "Не встречайтесь, девки, сраками"? Короче, всех это
насмешило.

В новостях Рамблера: фотомодель немецкого происхождения Гизеле Бюндхен
(Gisele Buendchen) назвали Жизель Бандчен!!! Немцам очень смешно!

Всем доброго времени суток.

Прочитал сегодня жалобы на отсутствие преферансистских историй и как раз
вспомнил одну.
Собрались мы в ночь с субботы на воскресенье расписать пульку вчетвером,
я с двумя Димами и одним Васей. И ближе к часу ночи Васе стало просто
невероятно везти - у нас два валета и "вот это", а ему то восьмерик
прикатит, то мизерок,... И продолжается это безобразие больше часа. Нам
грустно, а ему хорошо - "Ну что, говорит, я поделаю, в любви, значит, не
повезет".
Играли мы таким образом, играли, и я решил что пока сижу на прикупе
неплохо посмотреть, что идет на ТВ. А у нас в городе транслируется
замечательный кабельный канал ТВ 1000, на котором стабильно с 2-00 ночи
показывают жесткое порно. Я, естесственно, включаю именно этот канал на
Васином заказе "мизер", в результате чего мизер играется с двумя
взятками, хотя при правильной игре не было ни одной. Ну как может
человек играть мизер одновременно наблюдая за такими безобразиями на
экране ТВ?!!! Правда, потом меня громко ругал - "Сволочь, ты меня
отвлек, это нечестно". А по-моему честно.
Карта ему идти как-то перестала, и всем стало снова интересно и весело
играть, чуть Вася соберется что-нибудь заказывать (даже шестерик), ему
вопрос на засыпку "Что, снова ТВ 1000 включать будем?"
Вот так людям сбивают карты.

P.S. Привет всем преферансистам (особенно Череповецким).

Думаю программисты оценят - подходит ко мне седня человек и спрашивает :
Где на линуксе лежат логи с ошибками перловских скриптов :-))) Первый
раз в жизни не знал, что ответить :-)))))

Админам и хакерам посвящается.

Я (Я) работаю с службе поддержки крупнейшей компании, производителе
сетевого оборудования. Занимаюсь решением технических проблем наших
клиентов (К). Вот, недавно произошел такой случай: в ходе расследования
клиентской проблемы, прихожу к выводу, что входная очередь на ATM
интерфейсе недостаточно велика. Говорю:

(Я) - ваша входная очередь - 75 пакетов, что недостаточно, предлагаю
увеличит ее до 250.
(К) - а как это повлияет на мой маршрутизатор ?
(Я) - ваша входная очередь будет увеличена до 250 пакетов.

P.S. Если вы - хакер или админ, и ничего не поняли в этой истории,
подумайте, стоит-ли публиковать историю про юзера, не могущего отыскать
потерянное окно Нортон Командер.

Dimon.

Вчера позвонил заказчик и выдал следующий перл:
- Я бизнесмен. Я человек слова. Я слово дал, я его и взял обратно.