Самые смешные истории за неделю!

Сегодня ехала с английского и стала свидетелем одной хохмы, кстати,
где-то слышала, что "хохма" по-еврейски - "мудрость", так вот! Хотя
стоит проверить. Смеялась минут пять, наверное, без остановки. Впрочем,
вместе со всем автобусом. Заполненность транспорта средняя, все друг
друга видят и слышат. На передней площадке стоит девочка лет пяти-шести
с мамой. И вот она достает из кармана заветный кусочек пенопласта и,
слегка намочив слюной, начинает мелодично так водить им по стеклу. У
всех пассажиров поголовно судороги. Стараясь сохранить остатки
самообладания и хороших манер, пассажиры просят девочкину маму унять
малышку. Мама просьбу передает, но, видимо, в недостаточно категоричной
форме. После короткой паузы девочка сие увлекательное занятие продолжила
с видимым удовольствием на лице. Все повторяется еще пару раз. Наконец
мамаша не выдерживает и одергивает дочку достаточно сильно. Реакция
гениальная. Девочка, насупив брови, после паузы выдает: "Низзя-низзя, а
когда папа в раковину писает - ему можно?!" Автобус рухнул. Все внимание
сразу на маму; у всех на лице написано: "Даааа?" А через пять секунд -
дикий хохот. На месте этой тети я тогда не хотела бы оказаться.

Валерия. Донецк.

Недавно собрались-таки с мужем съездить к друзьям в славный город Нижний
Новгород. Приехали, значит, все замечательно. Муж в первый же день
потащил меня по городу прогуляться. А, надо сказать, до этого мы пару
раз были в Нижнем, немного ориентируемся, конечно, ну так, на уровне
центральных улиц и главных площадей, не больше.
А тут, как назло, пока гуляли, у нас человек пять спросило
"Не подскажете, как пройти...". Муж честно и терпеливо выслушивал
каждого просящего, после чего отвечал "Извините, нет, мы не местные".
Короче, нагулялись досыта. Подходим к дому, где друзья живут. И тут к
нам подплывает очередная парочка и дама нас спрашивает:
- Извините, что беспокою, не подскажете СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ?
На что мой муж, только еще услышав начало фразы, на автомате выдает, как
вы понимаете:
- Нет, мы не местные!

Дополнение к истории про американку, которую присосало к туалету,
опубликованной 24 января сего года

Мы долго обсуждали эту историю и продолжаем это делать втечение уже
нескольких дней, отчего у многих уже болит живот. И потому как мы все
вращаемся в этом бизнесе, нам есть что к этому добавить, но вопрос нашей
коллеги остается вне конкуренции:
- Бедная... А ее кормили?
И еще одна реплика:
- Это же эффект банок... Какой же синяк у нее будет?!!!
И наконец реплика коллеги-мужчины:
- А если бы это был мужчина?!!!

Дружный коллектив одной такой маааааленькой компании

Здесь уже писали про известные награды Дарвина, присуждаемые за самый
идиотский способ избавить генофонд человечества от своих потомков.
Упоминаются там и случаи, где награду не выдают лишь потому, что "герой"
чудом выживает.
Если вы думали, что упоминания достойны лишь представители западного
мира, то вы ошибаетесь. Вот перевод заметки за октябрь этого года
(желающие могут заглянуть на
http://www.darwinawards.com/old/index200110.html)

31 Июля 2001 года.
"Украинская женщина перепрыгнула через забор в Харьковском зоопарке,
чтобы поплавать с гиппопотамом Машей. Развлечения женшины были прерваны,
когда трехтонное травоядное внезапно переменило свою диету и набросилось
на непрошеную гостью, защищая своего отпыска. От рассерженого
млекопитающего тонущую купальщицу спасли рассерженые работники зоопарка,
которые отправили женщину в госпиталь, где ее состояние было названо
серьезным, но стабильным.
Представители зоопарка сказали, что случай не был экстраодинарным -
посетители ч а с т е н ь к о игнорируют предупреждения и заборы, чтобы
порезвиться с животными."

Последнее утверждение подтверждают и составители дарвинского сайта.
Статья заканчивается следующим сообщением: "Посколькуу это происходит
так часто - с белыми медведями, тиграми, китами, а теперь еще и
гиппопотамами, мы добавим это в список умственных упущений, которые,
хотя и опасны, происходят слишком часто, чтобы быть забавными."
Далее приводятся ссылки на появлявшиеся ранее на дарвинском сайте
случаи. (Здесь- не точный перевод, а краткий пересказ некоторых из них)
1. В середине 90-х годов два подростка в Аляскинском зоопарке,
Анкоридже, решили поплавать с белым медведем. Белый медведь обиделся.
Один из молодых людей серьезно пострадал, но оба выжили.
2. 1996 год, Индия, Калькутта - Два молодых человека двадцати с лишним
лет решили, что тигру просто необходима в Новогоднюю ночь цветочная
гирлянда на шее. При попытке оделить его этим украшением, неблагодарное
животное отправило одного визитера в больницу и второго - в морг.

У кого-то еще есть сомнения, что человечество вымрет от собственной
глупости?

Stinger

Стори произошла около года назад. Решили мы значит отметить конец
рабочей недели с подругой и другом зовущимся "убийца", молодым человеком
2-х метров росту косой саженью в плечах и лицом голодного зверюги в
брачный период. Короче пошли мы в кафе-мороженное "Рамзай" наелись
мороженного до поросячего визга, устроили битву на стульях, подожгли
скатерти после чего гордо удалились в сопровождении охраны. Подруга наша
обитала рядом будучи дамой замужней но временно проживающей у родителей
приютить (пока была трезва)собиралась только меня как представительницу
женского рода дабы не шокировать родителей. Находясь в состоянии полной
эффории мы пожелев "бедного мальчика" взяли его к себе(план был тихо
прошуршать в комнату закрыть даверь на ключ а утром когда родители
отвалят уйти типа никого и не было). Часа так в 3-и утра три наши пьяные
рожи пришли в отчий дом и упали дружненько в корридоре сопровождая
действо нашим попискиванием и убийценым матом добравшись все таки до
комнаты мы с убийцей упали спать а мадам наша побрела в сан. узел
случайно встретив там маму с удивлением на лице, на вопрос ты скем?
Подруга моя ответила:"с мартышкой"-(то есть со мной)а из спальни
раздался мужицкий храп в ответ, на этом вечер вроде бы кончился. Утром
ничего не подозревающий о нашем существовании папа направился в туалет
открыл дверь позевывая и потягиваясь он увидел там убийцу сидящего на
толчке с безумной опухшей рожей будучи мальчиком воспитаным убийца
протянул руку и с любезнейшей улыбкой изрек:"Добрый день. Меня зовут
Алексей." Папа молча удалился в спальню и до нашего ухода носа не казал.

p.s После пришлось ставить папе яшик пива что-б история не дошла до мужа
ейного.

Рассказал приятель. Едет он со своей дочуркой шести лет. В машине играет
песня " Аргентина--Ямайка 5:0" Он спрашивает:"Нравится песня". Нравится
отвечает-она. "А про что пестня"- спросил приятель. "О очень простая
пестня. АНГЕРТИНА это девочка и она плачет, потому что на майке пятно"-
повествовало чадо.
З. Ы. Привет Михуилу.

Отец рассказал мне историю в доказательство того, каким хулиганом в
детстве был его брат, а мой дядя : Когда папе было 17 лет, собрался он
как-то на свидание в соседнюю деревню. Ехать надо на велосипеде. А его
брат (на 7 лет моложе) на том же велосипеде и в то же время собирался по
своим делам. Произошел спор, который завершился "... мал еще" и
подзатыльником. В ответ дядя вывернул нипель и убежал. Продолжение
истории я услышал гораздо позже и не от папы. Приехали мы с папой в
родную деревню после длительного перерыва, идем по улице и он
здоровается с какой-то бабулей. Бабка - старая развалина, из ума почти
выжила. Смотрит на нас и не узнает. Он ей говорит:
- "Ну как же, мы..."(называет фамилию).
Не узнает.
- "Я Виталий, а еше у меня брат есть, Борис".
Бабка вспомнила, наконец, и зашамкала :
- "Ааа помню. Помню бежал ты за ним... долго бежал... и догнал прямо у
моих ворот... Ох и бил ты его, ох и бил, я думала насмерть убъешь...
Пришлось граблями тебя по голове пару раз шлепнуть... Ох и бил ты его,
ох и бил... "

Дело было в начале 90-х. Возвращаюсь поздно вечером зимой к родному
дому. Москва, Киевский вокзал, троллейбус 34. Людей немного, но я, по
привычке, стою сзади у окошка. Проезжаем пару остановок, третья. Мужик
бежит, торопится, боится не успеть - поздно, троллики редко ходят, ехать
надо и пора. Влетает, двери закрылись, едем. Мужик стоит где вошел,
задыхается от бега, пар валит клубами. Примешивается аромат спиртного -
принял грамм 600. Следующая остановка, картина уже знакомая: бежит
товарищ, опаздывает, на ходу гасит сигарету пальцами, бычкует. Тоже
влетел, как черт, двери закрылись. Теперь двое стоят на ступеньках,
рядом, дышат в стиле "загнанные лошади". Но второй, тоже явно поддатый,
курить очень хочет, бычок-то в руке! И, грея сердце надеждой, обращается
к первому, выпускающему огромные клубы зимнего пара:
- Э, мужик... Куришь... Дай прикурить.
На что второй с ходу отвечает, приоткрыв запястье правой руки:
- Нет часов...

Джой Джонс.

Из правил Всеукраинских шахматных соревнований, г. Днепропетровск.

«Команда одного пола при встрече с командой, имеющей в своем составе оба
пола, играет только с частью команды того пола, который она выставила.
Играющие соперники должны быть однопольные».

На дворе 21-й век!!
В порыве трудового энтузиазма набираю телефонный номер одного из
партнеров перед этим означенный как номер для передачи факса.
После десятой попытки (ну, думаю, там тоже народ трудится)дозвонился.
- - Алло.
- - Примите пож. факс для....
- - Одну секунду
(через 5 мин)
- - Пожалуйста, передавайте, я ЗАПИСЫВАЮ

АУТ

Выход из метро. Конец рабочего дня. Толпа людей возвращается домой.
Стоит женщина с коробкой и кричит: "Девочки, покупаем колготки, Отличные
колготки. Всего ДВЕ пары осталось! Подходите -ЕСТЬ ВСЕ РАЗМЕРЫ!!!"

:-)))

О надписях на машинаx.
Довелось видеть легковушку, у которой под ДВЕРНЫМИ РУЧКАМИ приклеены
надписи: “НА СЕБЯ” .

Между Казахстаном и Башкирией, в холмистой долине, зажатой между
отрогами Уральских гор и Мугоджарами, на границе России и Казахстана
расположен козоводческий совхоз "Загорный". Хозяйство это известно тем,
что в нем разводят тех самых коз, из пуха которых вяжут знаменитые
оренбургские платки.
Так как хозяйство граничит с сопредельным государством, в нем, по
последнему писку моды государственной политики, с недавних пор
расположилась пограничная застава, личный состав которой укомплектован
пограничниками, переведенными с российско-грузинской границы. В основном
это русские, но попадаются и кавказцы. Историю появления в оренбургских
степях одного такого кадра мне рассказал мой отец, когда я гостил в
своем родном селе, расположенном неподалеку от вышеупомянутого совхоза.
Итак, российско-грузинская граница. В погранотряд (вроде бы
расположенный в Грузии) приезжает майор из штаба округа, строит личный
состав и объявляет:
- Кто хочет служить в России - два шага вперед!
Все русские делают два шага, с ними шагает грузин.
Майор:
- Прапорщик Тахидзе, а вас-то что здесь не устраивает?
Прапорщик Тахидзе:
- Таварыщ майор, нэ хачу я больше с этими баранами служыть!!!
(Имеется в виду начальство).
Майор задумывается:
- Так... С баранами, значит не хотите...
И объявляет:
- Будете служить с козлами!
И направляют его в совхоз "Загорный"!

P.S. Если пахан чего напутал со званиями и должностями, то извиняйте.
Сам проверить не могу, в армии не служил.

Был я как-то в одном прекрасном санатории под названием "Обь". Так вот,
там в кабинете физиотерапии и наблюдал такую картину: Медсестра одному
деду говорит:
- Заходите в кабинку!
Дед заходит, слышно кряхтение и сопение. Через 2 минуты туда заходит
доктор, через мгновение вылетает оттуда вся красная, в шоке, и громко
орет (дед ведь глуховат):
- Зачем ты догола-то разделся, если тебе кисть руки лечить?
Я икал.

Просто очень хотелось спать…
Просыпаюсь я в 7 утра от странного писка, который раздается из прихожей.
Выбегаю в прихожую и слышу, пищит выключатель. Начинаю судорожно
щелкать, а он, падла, пищит и пищит. Решил его оторвать на фиг, но он
крепко держится, сам привинчивал.
А теперь со слов жены. Просыпаюсь, смотрю, тебя нет, а в прихожей свет
моргает. Выхожу, ты выключатель дергаешь, а домофон звонит не
переставая. Говорю, открой дверь молочнице, она уже ждать устала.
Вот сижу и думаю, а при чем здесь выключатель? Наверное просто спать
очень хотелось…

Привет из Алматы!

История из серии "Ужасы платной медицины"

Зовут меня Елена и имею я прискорбную (по мнению моей мамы) склонность к
фигурному катанию. Прискорбную потому, что начала (явно сдуру)
заниматься этим не в детском возрасте, но серьезно:-)

Сама история: упала я с захода на вращение. Для неосведомленных - это
разбег перед самим вращением:-) Руку сильно ударила. Она начала болеть.

Вообще-то, у меня есть нормальный знакомый врач, потому как (тут я
думаю, со мной согласятся все жители блаженной памяти Союза) к кому
попало на лечение не хожу.

Решила просто рентген в больничке сделать и с ним на руках уже к своему
врачу топать. Все ровно, медицинская страховка в наличии. Проводили меня
под белы рученьки к ренгенологу. А там - очередь из таких же "везучих".

И сидит там парень с кистью с маленькую диванную подушку. Грустно так
сидит. У него явно перелом. Я бодро интересуюсь, типа, а врач-то
хороший.

Парень медленно переводит на меня взгляд и говорит так спокойно, что
рентген ему уже сделали, а перед сей процедурой он поинтересовался у
этого самого рентгенолога насчет того, нужно ли ему руку разбинтовывать.

На что ему сие светило медицинской мысли, гроза переломов и ушибов,
прямо глядя в глаза, заявило: "зачем развязывато-то? Это ж голень!"

Все! Конечно, я даже не стала слушать то, что этот горе-эскулап говорил
мне про мою руку...

А может, врач просто думал впечатлить больного умным термином?!

На сайте посвященном безопасности. Статья рассказывала о том как
обезопасить жилище.

"Hе беpите ключи в баню, или деpжите их там в pуке, или вешайте их на
шею, или не ходите в баню."

.. вот оно, решение всех проблем :)

Желающим сюда:
http://www.sec.ru/articles.cfm?aid=58&rb=135&pos=1&pmax=10

Случилось только что: сижу в конторе (компьютерная фирма), звонок,
приятный женский голос говорит "примите факс" - принимаю... из аппарата
появляется счет на 60(!!!) УНИТАЗОВ :-[] говорю "нам вообще-то одного
хватает на весь отдел...", девушка: "ой, я наверное ошиблась
номером...". думаю, вот же засранцы бывают... :) Владимир

Навеяно историей про выключатель.
Сидели раз в общежитии МГУ у одной знакомой, слегка выпивали и общались,
а девушка - владелица комнаты - вздремнула. Она уже давно все
прикладывалась, мы ее тормошили, а она отмазывалась, что мол она не
спит, а думает. Ну и наконец она задумалась окончательно, нам уже ее
будить надоело - ну пусть спит, в конце концов. Вдруг она просыпается,
резко встает, хватает фен, прикладывает к уху, крутит ручку настройки
радио на центре и повторяет "Аллі, ну алле-же".

В общем, в нашей компании сложилась традиция называть спиртные напитки
созвучными названиями, например:"Ром с колой"- Рома с Колей, "Джин с
тоником"- Джон с Толиком, и т. п. А вот какая история произошла с
сиgром... Просыпаются люди как-то после бурного отмечания очередной
днюхи, идут на кухню и туманным взором оглядывают окрестности. Один из
взглядов падает на полупустую бутылку из-под злополучного сиgра.
Хозяин взгляда непонимающими глазами обводит всех присутствуюших, и
выдает фразу типа:"А это что такое?"Все глядят на бутылку и хором
читают:"КУГП".... Это первый в моей жизни случай, когда написанное по
русски пытались прочитать на английском...
P.S.Cugp..... А мы его так до сих пор и называем!8-))))
Nushka.

автор, в частности, в весьма реалистических подробностях описал брачную
ночь царицы Тамары, причисленной позже к лику святых, и ЕГО первого мужа
http://lenta.ru/culture/2002/01/22/tamara/

Сегодня наши девушки-секретарши решили пообедать кефиром. Купили
литровый пакет кефира. Начали им обедать, но много в них не влезло.
Так что они остатки прямо в пакете положили на полочку до лучших времен.
Но положили, видимо, не слишком удачно. Через некоторое время пакет
грустно наклонился, и кефир благополучно полился на пол.
Наши девушки про пакет с кефиром уже забыли, они уже все в раскладывании
пасьянса. Встрепенулись только:
- Ой, че это льется?
На что наш менеджер, сидящий рядом, мрачно ответил:
- Похоже это ваш пакет с кефиром стошнило...

Так вот история произошла с моими институтскими друзьями я стал
буквально ее очевидцем от начала до конца. Сидим мы как то в троем на
перемене, а может просто прогуливали пару ну сидим короче на сдадионе
возле инстика, курим, беседуем. Тут один из них предпложем Петя
(исключительно волосатый парень бровь одна но на все лицо итп) сидит
значит ковыряеться в волосне на своей руке и с диким криком обнаруживает
там..... попросту говоря мандавошку. Шок, я сразу автоматом чесаться
начинаю. Второй парень предположем Вася тоже начинает истерично себя
осматривать, причем залезая в те места которые показывыают докторам и
женщинам, а дело то происходит на стадионе где людей по мимо нас как в
двух полных футбольных командах. Ну и в конце концов он все таки
обнаруживает на своей слегка покрытой растительностью ноге тоже
маленькую черненькую мандавошечку, одинокую как остров в архепелаге. Ну
у пацанов короче паника. Но я как ребенок медика ну и вообще парень в
этих делах (и не только в этих =) подкованный и эрудированый, говорю им
пацаны ну типа не расстраивайтесь купите в аптечке бензол бензоата
помажитесь пару раз и все - как новые. НУ парни естественно сказали что
я поеду с ними поскольку они это матершинное слово хрен выговорят. Ну в
общем картина такая, приехали мы в центральную аптеку. Ну и у парней
возникает резонный спор, кому спрашивать средство, а при этом в отделе
где эта гадасть продаеться подавщица - девушка молодая и красивая. Ну я
естественно позор за них переживать не собираюсь и сказал им что бы сами
разбирались. Короче рядились они рядились и решили что тот у кого их
больше тот и будет спрашивать. Поскольку Петя ими кишил пришлость сие
бремя нести ему. Он подходит (медленно и печально) к окошку и говорит
мол девушка дайте бензолбензоата, ну девка многозначительно на него
посмотрев и при этом не двусмысленно улыбнувшись удаляеться и
возвращаеться со здоровенной бутылкой из под пива ханикен с этой отравой
внутри. И тут.... подскакивает Вася и выдает фразу которая повергла в
шок не только меня и продавщицу но и всю аптеку поскольку он это сказал
таким громогласным рыком... короче говорит он фразу типа "Девушка а на
двоих хватит?" девушка закатываясь от смеха и давясь слезами отвечает
"Ну что же вы так мальчики?....." Финал, Занавес.
PS: Вы когданибудь видели что бы человек пятьдесят шестьдесят
одновременно, держась за живот от смеха сползали на пол!? Я видел!

Заголовок: "Как технический прогресс препятствует личной жизни!"

Рассказ: Не так давно выдала мне моя фирма новую мобилу. Ну я прям как
ребенок, который новую игрушку получил - нарадоваться на него не мог и
всем хвастался неожиданным счастьем.
Но вот настало время расплаты - звонит мне (на ту самую мобилу) моя
подруга и мы, обмениваясь скабрезными шуточками, определяем наши планы
на вечер. В этот момент мне звонит еще одна подруга (да-да, опять на
мобилу) и повисает в режиме ожидания ответа. И вот тут случается ЭТО: а
именно - включается не предвиденная мною конференц-связь, то есть,
вторая девушка поимела возможность внимательно выслушать наш разговор и,
когда я переключился на нее, напрямую спросила про мои планы на вечер.
Я, как полный идиот, рассказал ей об огромных проблемах на работе (а вы
бы что делали?) и, как следствие, совершенно занятом вечере.
На этом опустим завесу жалости над последующим разговором...

Во времена моей учебы на историческом факультете увлекался я
археологией. Романтика! Палатки, костер, консервы, подножный корм,
водка, вино, пиво, опять водка и т. д. Однажды, ударно отметив окончание
рабочего дня попадали кто где, а утром студент Серега какойто грустный
ходит, прямо сам не свой. Мы по пивку, а он отказывается!!! Выясняется,
что ночью встал он по естественной надобности. Но то-ли луна светила
как-то особенно, но решил он прогуляться по лесочку. И вот выходит он на
поляну, где раньше росли деревья, а теперь торчат пенечки. И на каждом
пенечке сидит по зайцу. И так укоризненно смотрят на него, головами
кивают и говорят:"Эх, Сережа, и чего ж ты так напился?"
Парень не пил ТРИ ДНЯ!
Геннадий.

Историй две и обе, сорри, про сортиры.
1. Станция Улькан ВСЖД. Там какая-то зона есть, сам не видел, т. к.
история рассказана моим знакомым, а он там жил какое-то время. Итак
сортир обыкновенный такой деревянный с отверстием в полу. Лейтенант из
охраны и дет справить нужду и роняет в отрерстие табельный ПМ. Ну
скандал, его все, кто старше по званию отымели, привели зэков и
заставили их вычерпывать содержимое нужника. И они нашли пистолет, но...
не один а два. Про проступок лейтенанта тут же забыли (про первый-то
потерянный ствол никто не заявил). Приехала коммисия и отымела всех, кто
имел лейтенанта. Бог есть.

2. Видел сам.
Поехал с женой кататься на горных лыжах в г. Байкальск. Сначала поездом
в Иркутск, а затем электричкой до конечной станции и дальше автобусом. В
Иркутске в то время на вокзале был отстроен цивильный такой общ. туалет
с душевой и даже прачечной. А вот на конечной станции движения
электрички (как называется не скажу, дабы не компрометировать начальника
вокзала, который, кстати, памятник архитектуры)сотрир, как обычный
станционный, грязь, лед и пр. А с нами в одном вагоне ехали две немки и
с ними две наших девушки в качестве гидов. Ну немки после Иркутского
туалета смело зоходят в этот и... с криками, что-то типа Майн Год!!!!
вылетают пулей.
Вот так.

Пару минут назад знакомый сказал про своего директора:
- Насколько Булгаков эротичный мужчина, все его хотять.
На что я добавил:
- Но почему-то он всех имеет.

P.S. : Глеб, кто про тебя такое сказал не признаюсь :-))

Странные коленца выписывают украинские политические течения. Как вам
понравится избирательный блок "Зеленые Экологи", в который вошли
защитники природы, представители сексуальных меньшинств и пенсионеры.
Одним из основных пунктов программы этого объединения является
легализация легких наркотиков. Лидер объединения демонстрировал по
телевизору очередной "кассетный скандал". Он гарцевал в бурке, на
лошади, с шашкой "на голо" по куче аудиокассет.

Так что, не Жириновским единым услаждают свой взор избиратели СНГ.

(С) Робинзон ОдЕсский

Было это лет 10 назад. Мой знакомый летал в командировку в Душанбе. Ну,
значит, всЕ шло по задуманной схеме, то есть шашлычки, девочки, попойки
и раскуривание различного рода трав, произраставших на этой плодородной
земле. ПришЕл день отлЕта, а надо заметить, там в то время была
напряжЕнная политическая обстановка. Воевали «Юры» и «Вовы», то есть
первые за ислам и старые порядки, вторые за что – то, вроде демократии.
Так вот, что – то произошло, и все пассажирские рейсы были отменены. Что
делать? По блату, с переплатой, попал мой знакомый на военный рейс.
Летит довольный, укуреный (напоследок), а рядом сидит какой – то «горный
аксакал», лет эдак под восемьдесят, он кроме своих мулов никого и не
видел, живя в горах. Тут этот старикан обращается к моему знакомому,
мол, а море – то где? Тот выглядывает в иллюминатор и «офигевает»... Как
нет моря? Скорее, где суша? Кругом вода... Оказывается этот «аксакал»
видел море только на атласе, а там написано буковками – М О Р Е, а здесь
нет.

Да, от работы даже лошади, как известно, не хорошо себя чувствуют. Что
уж тут о людях-то говорить!
На днях у нас с приятелем зашел разговор на тему посещения спортивных
мероприятий. Что мол билеты, как правило, дорогие (самые дешевые,
наверное, на бейсбол, по крайней мере в Канаде), что часто ничего толком
не увидишь. То ли дело дома: пиво, нет назойливых соседей, ПОВТОРЫ опять
же. Так вот, о них, о повторах.
У Сереги прямо под окнами его многоэтажки несколько соккерных
(футбольных) полей, где в теплое время года часто проводятся самые
настоящие соревнования между районными командами (как я слышал очень
много русскоговорящих играет). Все как положено: судьи, форма,
болельщики. Во время одной из таких игр Серега на пару секунд отвлекся и
тут слышит: "Г-о-о-л", кричат болельщики. Ну, думает, надо ПОВТОР ГОЛА
не прозевать :-) Надо работу менять, а то совсем с головой скоро плохо
станет!

Редкая птица долетит до середины АустралианОпен....
http://www.utro.ru/news/2002012416024458137.shtml

На Открытом чемпионате Австралии по теннису один из игроков убил
пролетающую над кортом птицу.
Во время полуфинального матча в парном разряде Майкл Ллорда нанес удар
по мячу, который оказался фатальным для одного из представителей
семейства пернатых австралийского континента. Убедившись, что птица
мертва, главный судья поединка накрыл труп полотенцем и убрал его с
корта, после чего розыгрыш очка, во время которого произошел этот
инцидент, был переигран.

Рассказал знакомый.
Ориентировочно году в 1990 был я в рейсе на японском судне. Инспектор
пошел от рыбвода в рейс только потому, что у него жена из отпуска
возвращалась, а он как раз трипак намотал. На судне он меня попросил
объяснить капитану, что лекарство нужно, так как уже невтерпеж. Я
японцу, как мог, объяснил, что мол нужны антибиотики. Ну и в
разговорнике нашел ссылку на сифилис и прочие вензаболевания. У капитана
чуть глаза не вывалились. Он спросил, что мол у тебя все это? Нет
говорю, у подруги инспектора. Но он все таки не поверил, поэтому в
Японию на заход нас не взяли, а пересадили на судно вышедшее из порта.
На нем мы ждали возвращения своего судна. Когда оно вернулось, инспектор
скачками побежал на мостик спросить лекарство. Я был в каюте и поэтому
услышал только рев. Когда я поднялся на мостик, инспектор орал
капитану:"Куда я эту хуйню совать буду?". Оказалось что японец привез
вагинальные свечи (для женщин). Вот в принципе и все.

Жена приходит в турфирму. Все узнала, путевку купила, далее диалог:
Жена Женя (ЖЖ): - А как у вашего начальника фамилия?
Молодой Менеджер (ММ): - Он не дополз.
ЖЖ: -??? В смысле?
ММ: - Ну не дополз он.
ЖЖ: - Да мне как-то пофиг, дополз он у вас или не дополз! Фамилия у него
какая?
ММ: - Я и говорю - фамилия Недополз!

Как то на днях был вынужден вылезть из офисного кресла и сесть за руль
автобуса на международный рейс т. к. водители заболели, а график
движения лайнеров срывать нельзя(конкуренты заклюют). Вобщем подходим
домой в Киев ранним утром, я начинаю погромче включать в салоне музыку
от которой просыпаются пассажиры, вылазит из спальника напарник,
стюардесса начинает с просоня носить кофе, чай пасажирам. После разноса
стюардессой вышеуказанных напитков, правда рановато, начинается обычная
процедура она берет микрофон и начинает говорить: о том что нам
(экипажу) было очень приятно везти их(пассажиров), и что б они еше
обращались только к нам при поездках и т. д. и т. п. В итоге у нее
заканчивается словарный запас, а ехать еше где то с 10 км и она выдает
фразу: Спасибо за внимание! :) Экипаж прощается с Вами! и спускается по
ступенькам с поля зрения паасажиров к откидному креслу возле передней
двери (и это на скорости 110 км/ч). Я начал складыватся от смеха за
рулем при этом вышел со своей полосы движения и подрезал немножко
жигуленок который начал безбожно сигналить и моргать фарами, но самое
для меня было интересное написано в зеркале отображающем салон автобуса
на лицах пассажиров, которые не знали что им делать или смеятся с
неправильно законченного выступления, или принимать позу как в фильмах
при аварийной посадке самолета.

Тут жаловались на недостаток преферансных историй. Мы вот недавно от
семей оторвавшись засели у Славика в мастерской в преф играть. Но чисто
для размина решили пока на душе не потеплеет и разум не просветлится,
пару партеек в дурака перекинуть. Ну и конечно чтоб 2 раза не бегать
взяли ящик пива (24) и 2 литра водки на четверых. И так оно значит
приятно и незаметно заершило что про преф забыли и начали рубится в
дурака не по детски, а количество проигрышей тут же на столе перед
каждым черточками обозначать. Причем игра идет как будто пулю пишем,
каждый старается как можно сильнее "достать" и деморализовать
противника.
Соответственно когда остаются двое и кто-то выигрывает то он и палку на
столе чертит пожирнее (почти до квадратов дошло) и язвит посильнее. Ну
это я дабы вы обстановкой прониклись и в моральное состояние наше вошли
описал.
Короче водка уже кончилась но пива еще по паре осталось. Значит напротив
меня сидит Саня по прозвищу Пляшкин (за это отдельная история)
обладающий почти лысой физиономией и такой мимикой что когда что-то
расказывает неповерить ему просто невозможно. Кстати однажды напившись
до предбелочного состояния (что для него норма) и обливаясь
крокодиловыми слезами, поведал как в Афгане они отловили духа но
пристрелить его не могли чтоб не раскрыть себя врагу и решили его
зарезать. А тк все были еще пацаны то незнали как и куда. Короче опущу
все кроваво-кишечные подробности пляшкинского повествования, но
освежевали они его вовсе не по хоистиански, гестапо отдыхает. Так вот он
это тогда с такой мимикой и выражением передал, что мой напарник
заблевал. А Санек глядя мутным взглядом и оценив обстановку изрек - "И
правильно!" и присоединился. Короче пряник еще тот.
Следом за ним сидит Славик, который то ли с пьяну, то ли по природной
тупости постоянно пытается меня козырем завалить, совершенно игнорируя
тот факт что козыря я принимаю и Санек тут же валит его швалью.
Незабывайте о напряжении в игре и всех колкостях и язвостях реющих над
квадратами проигрышей на столе.
Короче ситуевина повторяется, на мне идет страшная рубка где самая
мелкая карта 2 дамы, одна из которых как и 2 короля Ярославика, чтоб ему
утром похмелится не удалось! Я сам уже просто вне себя от злобы
(прикиньте количество выпитого плюс на стероидах я) держусь из последних
сил. Меня вообще тупость людская бесит. Но тут случилось то от чего я
ржал еще и на завтра.
Значит я накрываю последнего короля тузом, козырный король уже на столе.
Пляшкин и рад бы меня закидать да с его девятками нечем а у меня туз
треф. Лезет мне еще только одна карта, причем из невышедших остался
только козырной туз. Ну какой же дурак подкинет кому-то на него не
заходящему козырного туза вы спросите?
Правильно, смотрю на Славика, уверенной рукой тянет карту... і ПР СТ!!!
СЛАВИК... , твою бабушку, говорю, ты что ж свин эдакий меня валишь?! Вот
я сейчас приму, а он (указываю на Пляшкина) сейчас тебе свои последние 3
девятки отдаст и вышел (четвертый, Ваня, уже вышел) а у меня все козыря
на руке + парами. Короче кинешь эту карту и тебе же дураку кранты, Саня
на тебя щас ХОДИТЬ БУДЕТ. Рука Славика плавно останавливается с зажатой
картой над столом. В отупевшей от ерша голове где-то далеко начинает
брезжать разум. Он так же медленно поворачивает голову в сторону
Пляшкина и вопросительно смотрит тому в глаза. На что тот громко
реагирует несмотря на опьянение со скоростью присущей только ВДВшникам:
- НЕ БУДУ!!! СЛАВИК, ЧЕСТНОЕ СЛОВО НЕ БУДУ!!!...
Рука с козырным тузом опускается на стол....

ПУЗО

на столе стоят коньяк и портвейен
Вопрос - Что будем пить? Коньяк или портвейн?
Ответ - пьем портвейн, потом разберемся.

Работаю Я в одной компьютерной фирме. И есть у нас в eнтой фирме такая
традиция: В начале каждого года мы пользуясь Инранетом заполняем форму
по-поводу какие бы курсы мы хотели бы взять, что бы повысить нашу
(компьютерную) квалификацию. Курс все равно потом не дадут, так как нет
либо времени либо денег, но это уже другая история. Так вот в конце этой
формы стоит имя моего начальника (Оно автоматически из дБ подгружается),
а под ним кнопка, если компьютер ошибся: СМЕНИТь НАЧАЛьНИКА!!!!. Вот так
это оказывается просто.

Есть у меня знакомый по прозванию "Старый Зайка"
Выпивали с ним намедни, как всегда не хватило...
Послали его за догоном. Дали 100 рублей т. к.
напряжно было с деньгами и напутствовали:
- Купишь 1 (одну) бутылку водки в оптовом
(50 рублей), 1 (одну) соленую селедку в магазине том-то (15 рублей), а
на оставшееся чего-нибудь еще пожевать на закусь.
С полчаса он отсутствовал. Приносит, выкладывает: Бутылку водки, селедку
и БАНКУ ГОРЧИЦЫ! 8-) Пожевали, блин, на закусь!

В далекие советские времена, когда я служил в доблестном ВМФ, наблюдал
интересную ситуацию. В начале меня, как и других на ВМФ, отправили в
учебку в город-герой Севастополь. Муштровали нещадно, 15 лет прошло, а
до сих пор еще сохранилась моторная память ног, как печатать шаг. И вот
в такой атмосфере муштровки изучались различные дисциплины, в том числе
и тренировки по скоростному надеванию противогаза. Если не изменяет
память, норматив на одевание давал 6 секунд. По команде "Газы" надо было
закрыть глаза, задержать дыхание, на ощупь достать противогаз, натянуть
на голову и сделать выдох. После этого можно было открыть глаза. И был в
нашей группе один, вечно не успевающий. Достал он всех, и он это
чувствовал. При очередной команде "Газы" он закрыл глаза и так поспешно
вытащил противогаз, что тот у него выпал на пол, затем неудачник резво
нащупал противогаз на полу, поднял, на ощупь сориентировал в
пространстве ( кто служил помнит, что противогаз для скорости применения
укладывается в сумку определенным образом, чтобы при вытаскивании сразу
удобно ложился в руку для быстрого одевания вслепую )и напялил. Уложился
в норматив, да еще как - 4 секунды!
Александр.

Как меня выгнали из армии: Крайний север, новобранец-срочник с в/у был
врикомандирован к части.
По пьяни утопил в озере газон, а поскольку водители были на вес золота
(нас было три, а машин 9), мне только объявили выговор.
Затем я снюхался с завгаром и мы начали аборигенам солярку продавать, а
кто-то нашестерил в штаб.
Поскольку у завгара были хорошие подвязки наверху, то дело замяли, а нас
взяли на карандаш.
Затем было еще несколько мелких нарушений (подрался со старшиной,
притащил трех проституток в часть, одев на них форму, и т. п.) И, когда
было сокращение штата (часть переформировывали) - меня торжественно
отправили домой в первую же секунду, когда узнали, что им обязаны вместо
выбывшего (меня) прислать нового водителя.

Купил в аптеке марлю. Надпись на этикетке:
Аптека N192 НАРУЖНОЕ
Цена 485 руб.
Интересно, а что заглатывать пробовали?
Валера.

Байки про журфак МГУ из "Новой газеты" за 24.01.02

Тот не учился на журфаке, кто не знает Евгения Павловича Прохорова с его
потрясающим предметом "Введение в теорию журналистики". Его дочь Ирина
тоже когда-то была студенткой журфака. И вот сдает Ирочка Прохорова
сложный предмет, придуманный папой, самому папе. В общем, экзамен для
Ирочки закончился тем, что папа при всех кинул зачетку дочери и сказал:
"Вы такая же дура, как и ваша мать!" Видимо, педагогический метод
воспитания возымел свое действие. Нынче Ирина Евгеньевна преподает на
журфаке русскую литературу.

Преамбула: преподавателю Балдицыну Павлу Вячеславоаичу студенты дали
кличку "Балда". Амбула: парень выходит из аудитории после экзамена,
подходит к одногруппнику: "Наш приятель Балда поставил мне трояк!" Тут
открывается дверь аудитории, высовывается голова Балдицына и говорит:
"Во-первых, не Балда, а Павел Вячеславович. А во-вторых, ну и приятеля
ты себе нажил!"

Англия. Надпись на входе в туалет: "Закрыто по причине использования не
по назначению" :)

Для тех, кто прочел предыдущую...

КОНГО!

«Hе страшно потерять уменье удивлять, страшнее потерять уменье
удивляться! »
Народная мудрость (с).

Их было двое: она и он.
Она родились почти одновременно, даже не догадываясь о существовании
один другого и нимало этим не заботясь.
Она родилась где-то в жаркой глуши тропических лесов, увлажненных
близостью мутного Заира, а он - в морозной асфальтовой злобе русского
мегаполиса.
Что еще сказать о них?
Она была шаловливым холериком, он – угрюмым алкоголиком.
Она была общительна, он - одинок.
Они должны были встретиться.
Иначе бы не случилось эта история.

* * *

Любимице всего дома с неожиданно русским именем Маша через полгода
исполнялось шесть лет. Полюбившие ее за дружелюбие и открытость соседи
баловали малютку, кто как мог. Кто конфетами, кто яблоком, кто просто
погладит по головке. А Маша их в ответ - гимнастическими трюками… Дар у
нее к этому был. Природный.
Больше всего на свете Маше нравились кресла. Особенно мягкие. При виде
этого патриарха семейства седалищных приспособлений, в глазах у Маши
разгорался плотоядный огонек и горе тому сидящему, которые не уступал
притягательное место немедля. Кресло немедля превращалось в полигон, и
закипала страшная битва, исход которой, если припомнить упомянутые
способности Маши к гимнастике, был весьма предсказуем. Несколько секунд
и исцарапанный, взлохмаченный, потрепанный неприятель торопливо
ретировался из кресла, а то и из комнаты, натужно смеясь в ответ на
сочувствующие возгласы, а Маша торжествующе устраивалась на отвоеванной
территории, вцепившись мускулистыми руками в поручни, раскачиваясь и
иногда плюхаясь в мягкие плюшевые объятия. Так она могла забавляться
часами.
Стояло удушливое лето, какое бывает только в городе, закованном в
ядовитую броню автобанов и высоток. Ясное солнце, нечастый гость
российского неба, словно решив выплеснуть все недоданное тепло за
неделю, немилосердно палило жгучими лучами. Полыхали жаром
канализационные люки, тут и там на черных пятнах свежего асфальта
виднелись отпечатки подошв. Жара вцепилась в Москву мощным борцовским
захватом, и жители истомлено хрипели, утирая вспотевшие лица и
раскрасневшиеся шеи уже насквозь промокшими носовыми платками.
- Адское пекло! – недовольно пробурчал Митрич, опрокинул последнюю
стопку в рот и весь искривился, сдерживая рвотный позыв – водка
нагрелась, словно в духовке. – Адское пекло…
Алкоголь нагрузил голову тяжелой волной. Митрич отвалился на спинку
дивана и прикрыл глаза. Последнее, что он увидел, проваливаясь в тяжелый
дурманный полусон, было суровое выражение лица бабкиного портрета,
висящего на стене, прямо над старинным дубовым креслом. Эти портрет и
кресло были последним, что осталось в квартире от прежней хозяйки, если
не считать самой квартиры.
- Пьешь, Альеша, - пришепетывая на старомодный манер, укоризненно
покачала головой баба Настя, или, если на столичный манер, Анастасия
Афанасьевна. – Разве для того я тебя в столице прописала? Квартиру
отказала, даже денег оставила, а ты? Какой был видный мужчина, а теперь
и посмотреть не на что.
Митрич с ненавистью уставился в сморщенное, немного обезьянье лицо
хозяйки.
- Плохо, Альеша, плохо, - бабка не прекращала, словно заведенная,
крутить головой. – Прекращай, а то ведь свидимся скоро. – Лицо ее стало
покрываться шерстью, и она протянула к Митричу белые руки скелета со
скрюченными когтями. – Попадешь ко мне в ад, не отвяжешься!
Митрич дико вскрикнул, проснувшись в испуге, и увидел, что уже наступил
вечер.
Жара спала. Через открытое окно в комнату задувало легким ночным
ветерком, обвевая распаренное со сна тело. Сумеречные тени игрались на
отставших обоях, создавая впечатление ползающих по стенам фигур. На
бабкин портрет легло темное пятно, закрывающее мучающий Митрича сурово
поджатый рот и только глаза на портрете задорно поблескивали искорками с
матовым отливом, отражая уже загоревшийся кое-где у соседей свет. Митрич
тяжело встряхнул головой, отгоняя остатки сна, кряхтя, поднялся, добрел
до стены, включил свет и обернулся…
В любимом бабкином кресле, довольно скаля огромные рыжие зубы во всю
ширь физиономии, раскачивался на руках огромный полутораметровый ЧЕРТ!
Митрич не слышал, как взламывали на ладан дышащую дверь его квартиры, не
видел, как перепуганная диким воплем шимпанзе стрелой вылетела за окно,
не чувствовал, как его сажают на носилки, как вонзается в вену игла…

Happy End.

Митрич провел две недели в реабилитационном психологическом центре, где
выхаживала его молоденькая практикантка психолог – моя хорошая знакомая,
которая и рассказала мне эту историю. Произошло это позапрошлым летом, с
тех пор Митрич не брал ни капли алкоголя в рот, изрядно поздоровел и
даже, если не врет, устроился на какую-то работу. Правда куда, не
говорит.
Маша по-прежнему живет со своими хозяевами и прекрасно себя чувствует.
Скоро ей исполнится семь лет, но она не выказывает никаких признаков
агрессивности и, видимо, не собирается. А это замечательно, потому что
это значит, что зоопарк ей пока не грозит.

Сказочник Дэн

Как-то в один из дней мне надо было поехать в другой район нашего
курортного кавказского города и как всегда пошел я на Автовокзал. А
поскольку автобусов очень мало, то обслуживают 90% всех рейсов
маршрутные "ГАЗели". Маршрутов достаточного много, работают разные
организация-перевозчики и эти "ГАЗели" не задерживаются долго на
Автовокзале, постоянно друг друга сменяя через 5-10 минут.
Подошел я к нужному мне номеру "маршрутки", смотрю - сидит водитель и
еще двое пассажиров. Сел и я, при этом как всегда передал деньги за
проезд. В течение трех минут вся "ГАЗель" была заполнена битком. Все
расплатились также как и я при входе, сидим, ждем отправления.
Вдруг водителя кто-то позвал, он вышел из машины и куда-то там пошел. А
"маршруток" кругом много, кто-то кого-то ждет, пропускает, отдыхает,
"ковыряется" в моторе мимоходом, водители что-то группой обсуждают,
некоторые даже в нарды играют...
В общем еще минуты через три к машине подбегает мужик (явно не тот
который был), влетает на водительское место, захлопывает дверь, включает
двигатель и, повернувшись к салону, заявляет: "Ну, щто? Паэхали!
Передавайтэ за праэзд!"...
(???) Абсолютно немая сцена...
Недопоняв реакции пассажиров, водитель выключил двигатель. Яснее от
этого ему, как нам показалось, не стало, мало того - затянувшаяся пауза
отягчалась недоуменными выражениями лиц граждан.
Здесь водитель сделал непоправимое - он открыл дверь и на армянском
языке обратился к своми коллегам, стоявшим на улице.
Но мы, не зная армянского языка, ориентировались исключительно на жесты
и интонации в голосе этого мужика. А они, надо признаться, в перемешку с
его истеричным до слюны хрипом и нарастающим по силе голосом явно
свидетельствовали о его желании вступить в половую связь со всеми
пассажирами. Он то показывал рукой на нас, то делал двумя руками
поступательные движения к себе и от себя ниже пояса, то махал руками
своим коллегам.
И когда двое из них бросили нарды, а остальные трое пошли к нашей
"ГАЗели", прорезался наконец истеричный крик бабули, которая за проезд
не платила, показав удостоверение то ли инвалида, то ли заслуженного
пенсионера. Она достала 15 рублей (плату за проезд) и кинулась к
водителю. И тут офигел водитель. Ну, и мы конечно, в очередной раз.
Как потом выяснилось - первоначально это был его напарник, который
должен был делать этот рейс, но поскольку наш водитель опоздал, то он
посчитал, что ему придется работать всю смену одному. Он, как и
положено, собрал деньги и ждал свое время отправления когда его
окрикнули и сообщили, что сейчас наш водитель подойдет. Естественно,
весь диалог был на армянском языке, мы и не поняли. А наш водитель орал
не своим голосом из-за того, что он понял о том, что мы уже
рассчитались, деньги у напарника, а ему придется делать рейс бесплатно.
Ну, и как мог он эту ситуацию про своего напарника пересказывал своим
коллегам, сопровождая это неблаговидными жестами и игрой слов.
Потом было смешно, конечно. Всем. Причем все "ржали" над бабкой... :-)))

ЧАМУ Я НЕ ПТИЦА, ЧАМУ НЕ ЛЕТАЮ.....

Дело было лет 10 назад, когда ушастых запорожцев было в избытке.
Группа знакомых собиралась доблестно в армию и обучалась вождению и
прочей белиберде на курсах ДОСАФ. Знания, полученные в столь почитаемом
учреждении им нетерпелось применить на практике. В наличии был кузов от
Ушастого и двигатель от Шестерки ( откель взяли никто и не знает ).
Решили они спарить два агрегата. Приварив пару дворовых перилл они
засунули-таки движок в задницу к ушастому. Настал час испытаний.
Завелись и старанули...... носом к небу. Протащило их так метров пять.
Чуть выбрались. Почесали пять довольных реп и решили, что нехватает
балансу. Из дворовой песочницы согнали всю малышню и загрузили состав в
багажник, лопатой прихлопнули. Повторно завелись и даже поехали. Счастья
полные штаны. Успех решили отметить алкоголем, с выездом на приличное
расстояние на шоссе. Трое остались готовить закусь, а двое разогнались.
Не учли бедолаги ржавое днище багажника и сыпучесть состава. На втором
киллометре багажник опорожнился и быстрый старт к небу они уже брали с
шоссе. Три часа обратно пердли запор к месту дислокации. Опять репы
почесали и решили, что без чугунных чушек, что вагоны на станциях
подпирают, им не обойтись. Нашлись добрые расхитители, что доставили
четыре таких чушки к их испытательному полигону (гаражу). Помятуя о
песочнице, они решили, что много не мало и запихнули их в багажник (
повторно укрепив днище оного очередными дворовыми периллами).
Завелись....... Стартанули...... Жопой к небу......

Наверное еще с пол года стоял сей Памятник в одном из дворов тылом к
звездам ( пока там что-то окончательно не проржавело и не обвалилось ).

P.S. Из пятерых Кулибиных только один загремел в армию и служил в авиа
войсках.... однако.

Сидя на крыльце в деревне, я рассказываю брату анекдот: «Два наркомана
на крыше ширяются. Один говорит, вон смотри, крокодил полетел. А перед
подъездом сидят две бабульки и одна говорит другой, вон смотри,
наркоманы на крыше опять ширяются. Другая – как узнала? Да вон, крокодил
полетел»
Только я рассказал, как из двери высовывается бабушка и шепотом
испуганно спрашивает: «ГДЕ?! »

Уфа, центральная улица в Центре (для местных Ленина около Родины),
утро... народ идет на работу, а менты как всегда уже пасут... Несется
джип (Мерс) Мент (молодой такой... только из башкирской деревни) от
радости дует в свой свисто и машет волшебной палочкой... Мерс
притормаживает, опускается окошко и оттуда с грузинским акцентом звучит:
"-Пошэл на х"й"
Окошко задвигается и мерс летит дальше.....

Случилось это лет 5 назад в одной из славных школ города Тольятти.. 10
класс.. урок математики после праздника. Голова болит.. вызывают к
доске. Выхожу. Стараюсь дышать краем уха.
Училка - бабуля божий одуванчик по фамилии Морозова ставит какую-то
гипер задачу, решение которой состоит главным образом в страшной вещи -
квадратном уравнении.. Кто помнит как решать квадратные уравнения -
хорошо, для незнающих или ненароком забывших - напомню..1й способ -
через дискриминант.2й способ - по теореме Виета... :) И так.. конец
первого урока а математики было две (пара)..
Стою у доски.. Квадратное уравнение.. и отвлекся.. задумался о
вчерашнем..
Учитель: Кааак решаем это квадратное уравнение???!
Собираю свою волю в кулак, мысли обратно в голову и авторитетно заявляю:
По теореме миньета....
Класс сполз под парты:)) Смеялись все кроме учительницы..
но я же говорил что она бабуля-одуванчик.. и с таким понятием знакома не
была, следовательно пришла в смятенье..
В этот момент звенит звонок, я иду к долгожданному фонтанчику, ну и
оставшиеся 3 минуты угараем всем классом..
Звенит звонок.. тишина... все сидят, я у доски...
Входит учительница.. И так как то ехидно улыбается:) видать узнала в
учительской.. :))

ps одноклассники - кто узнал - огромный привет!

Сегодня сижу на работе, читаю журнал/газету "Около смеха" (из
антирекламных соображений название изменено. Да, кстати, у них там две
истории были напечатаны слово-в-слово с anekdot.ru) Тут подходит ко мне
девушка, коллега по работе, и спрашивает "Ой, а что это у тебя за
журнал?", смотрит титульный лист, и, увидев его, восклицает: "Ух ты! Это
ж "Около смеха"!!! Я всегда так уссываюсь, когда его читаю!!! Дай,
почитать, а?" Ну я говорю, мол, бери. Она его берет и дет с ним... в
туалет...

Капитошка.