Самые смешные истории за неделю!

Слева Вверху

РТР-Страна.Ru: Бодров зажат в расщелине с девушкой и стариком

И кто такие названия статьям дает

Собаки могут сорвать перепись населения

Глава Госкомстата России Владимир Соколин считает, что "главный враг в
проведении переписи, особенно в сельской местности, это собаки".

Как сообщило РИА "Новости", с таким заявление господин Соколин выступил
4 октября на селекторном совещании, посвященном подготовке к
Всероссийской переписи населения.

По словам главы Госкомстата, многие переписчики отказываются от своих
обязанностей, поскольку боятся эти животных. При этом он назвал "главной
проблемой" текущего этапа подготовки к переписи нехватку персонала в
ряде регионов.

Владимир Соколин также призвал региональные власти "обеспечить при
проведении переписи" ряд "внешних" условий, к которым он отнес тепло,
электроэнергию и транспорт. Отсутствие этих условий негативно влияет на
проведение переписи, заявил глава Госкомстата.

http://www.kommersant.ru/lenta.html?id=53690

История о том. как легко может слететь крыша и о том. как вредно
смотреть американские фильмы

На днях у нас случилась катастрофа домашенго значения - заело замок во
входной двери как раз тогда. когда я пришла с работы и дома никого не
было. не считая животного по имени Гомбожаб Минамото. но животное не
имеет рук и потому открыть замок с внутренней сторны не смогло.
Я помчалась на работу к мужу - благо работает он недалеко от нашего
нынешнего жилища. В его конторе сначал бросилась ему на шею. голося о
голодном звере. а потом начала наезжать - что ты сдклал с дверью (благо
он уходил последним и наезжать можно было с чистой совестью), Пошли
домой вместе, Стоя под дверью пытались покрутить ключ в замке. потом
послушали вопли оскорбленного кота. который привык получать ужин не
позднее 6 вечера и отправились к родителям (благо они тоже живут
неподалеку) за "струментом". Тут всплыла еще одна проблема - квартиру то
мы снимаем. Ломать дверь страшно. т. к. соседи нас почти совсем не знают
и могут вызвать кого надо. пытаемся выловить хозяйку во всех мыслимых
местах и узнаем что она на даче. Делать нечего - за дверью завывает
голодный Гомбожаб. Муж притаскивает дрель и воткнув ее в розет ку у
ближайших соседей (единственных, кто нас немного знает) начинает громко
жужжать и высверливать замок. после того как этот шум и гам продолжается
минут 20 - он сосредоточенно пялится в дыру на месте бывшего замка.
ковыряет там отверткой и "думает" На мой вопрос в чем дело - он
информирует. что "хрен его знает что делать дальше". Я вконец зверею.
начинаю шепотом орать что сначала надо было думать. а потом уже
сверлить. Муж сражен наповал и потому молчит. Собираем манатки. говорим
соседу спасибо и уходим ночевать к родителям. Кое как едим. укладываемся
спать. У меня в голове царит хаос. лежу злюсь на свою половину.
переживаю. нервничаю. а он начинает похрапывать. поворачиваю голову
чтобы обругать его свиньей и вижу...
Маленькое пояснение - нос у моего мужа семитский, выдающийся, его видно
сразу. Так вот, он лежит на спине, нос виден мне в профиль, а из ноздри
этого выдающегося носа светит зеленоватый лучик. Угадайте какая мысль
подумалась первой?
далее только мои мысли - как же я раньше не заметила? так вот почему он
так любит возить со всякими железками. Что же делать? а я то дура.
переживаю что не могу залететь... так только спокойно. надо проверить.
вдруг мне кажется (поднимаю руку и закрываю пальцем ноздрю - свечение
исчезает) тааак. Наверное перегрелся и поэтому светит. Нет, не могу
поверить. проверю еще раз (повторяю действие). Он, естественно
просыпается и спрашивает - в чем дело? Каюсь сразу - я испугалась - у
тебя из носа зеленым светит. Ты кто?(в голове промелькивает
Шварценеггер-Терминатор со светящейся красной дырой на месте глаза)В
ответ предполагаемый киборг вертит головой. На полке стоит гладкая
металлическая банка и отражает луч фонаря таким образом, что он падает
на нос мужу... Он хохотал так, за стеной зашевелились родители.
а я просто плакала. от всего сразу.

Замок мы выломали, животное накормили и все кончилось благополучно, если
не считать того, что теперь этот гад любит прикалывать меня этой
историей.

Подруга рассказала. От ее лица.

- Как-то заночевала у одного моего хахаля. Ночью я съела бутербродик.
Ну, аппетит мой проснулся и меня разбудил :) Утром он встал - ни свет,
ни заря. И начал на кухне шуршать, иногда из забытья меня извлекая. Мои
полусонные подозрения оправдались. Завтрак в постель :) Приятно, но
рановато - можно было еще сладко подремать. А он лыбится и говорит, что
на его реплику в пространство: «Крошки со стола не убрала… Тараканов
накормила…» - он услышал из спальни мой сонный голос: «А что? Тоже люди
ведь…» :) …А я не помню такого… :)

Мдя… Соседи - тоже люди… :)
© ‹trmz›

Еду в тралике, смотрю в окно. Светофор. Стоим, ждем.
Рядом стоит машина, тоже ждет.
Машина: навороченная иномарка (какая - не рассмторел), тонированные
стекла, грохочет музыка, вот-вот сорвется с места.
Заднее стекло опущенно, внутри салона сидит красивая хохочущая герла.
Наконец - зеленый, тачка срывается с места и улетает.
Ее номер гласил: ЕВ****

Работаю в отделе автоматизации одной из минских библиотек.
Вызывает (тихо, потому что стыдно) одна из очень!!! крутых!!!
начальниц!!! "У меня твой сайт не открываеется и ваще нета нет!!!???"
(ваяю сайт библиотеки).
Прихожу, сажусь за ее комп. Туда - сюда - сетки нет. Перегружаюсь...
Я: К. К. ! Введите пароль!
К. К. : А Какой у меня пароль?
Я: ???!!!!! (про себя)? №№??"???
К. К. : Вспомнила!!!
(вводит) я уже хочу зайти в систему и тут!!! ВИЖУ!! ИМЯ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ! (к
примеру) AAlexeev - наш админ!!! она ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ так и жила!!!
Написала ее имя, а что делать, чувствую скоро опять вызовет...

ANDREA, работающая инженером в минской библиотеке!!!

Это письмо я получил недавно от моих друзей..
Действующие лица: Дюк - это тело, которое живет алкоголем и всякими
тусовками. Ира - культурная девочка, которая любит выпить...
Все слова и пунктуация сохранены.
Привет! Я ни хрена не понимаю.... Ваще ноль.. В 4 часа мы с Ирой и Дюкой
ходили гулять... А еще у с нами была the батл of VODKA, и пиво и рюмки,
и мы пытались споить охрану в Тбилиси.. , но у нас ни че не получилось.
Потом мы пришли домой и ели усунули нас с ней щас очень ПЛОХО, ваще
галимо, коматозит не то слово..
Тут у нас осталось немножко водочка(фУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ) и пиво 2
х 2,25 и недопитая медовое.. Приезжай мы их убъем, мне тут подсказали,
что есть бутылочка мартини. Ее тоже можно килл. Все я больше не могу
писать, у меня поносный словессс, и я могу еще долго так продолжать, но
шоб тебя не грузить я затыкаюсь и иду мыть полы...
Не ты только не подумай, я просто убираюсь в квартире, на полах вроде ни
че нету.. Мы короче гуляли до 6, потом пришли домой и уснули часиков в
7, пол восьмого.. а встали в ОДИННАДЦАТЬ 50. Я почему-то оказался с Ирой
на полу и без трусов, а Дюк-гавнюк лежал на моей постели в грязных
штанах(мы катались на детской площаке часиков в 3 на горке) и этими
штанами Дюк лежал на моей чистинькой простыни, а точно, он еще мне
компьютерный стол сломал.. Еще когда с утра проснулись(если можно так
сказать)(всмысле проснулись) я начал типо прибираться и, блин, когда в
маминой комнате стал диван стелить на хрен уронил пальму, из котрой
половина земли и маленьких камушков высыпалось на пол, а остальное на ее
кровать.. вот так. Леха рассказывал, что когда он вошел к нам в комнату,
в котрой по его словам нечем было дышать( НУ ТЫ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ Я, иРА,
дЮК все в одной комнате) и тут просыпается Дюк и говорит Лехе:
- Ты знаешь че было вчера?
Леха такой:
- Че?
Дюк:
- Пиздец.
И отрубается.

Народ придумал на тему выборов губернатора Красноярского края :
Хлопоглазьев.

Из объявления в разделе знакомств (Ж ищет М) на www.flirt.ru:
"София Маслова, 23 года, Москва

Темная комната, мерцание свечей, запах благовоний, играет тихая музыка
индийской камасутры (!!! - C.Dorn). Я медленно начинаю ласкать себя
кончиками пальцев. Начинаю с губ, потом балуюсь со своими сосочками,
потом ниже... Мои движения становяться смелее и настойчивее. Наслаждение
уже близко. Я с трудом останавливаю себя и... начинаю все с начала.
Только благодаря ТАНТРЕ я поняла, что такое истинное блаженство. А ты
этого хочешь?"

муж рассказал. до сих пор передергивает :((( шел на работу, проходил по
двору мимо мусорки, ну, а там, по уже заведенному обычаю, шарится бомж
(у нас на севере их есть -- непонятно, правда, как они зимой выживают).
и такая картина: лето, жарко, мухи над контейнером бззззз! -- и бомж
откуда то из самых глубин мусорного контейнера выуживает пластиковую
бутылку, что то ярко оранжевое на самом дне плещется (то ли фанта, то ли
еще какая дрянь). бомж бутылку так встряхнул, скептически глазом смерил,
и запрокинул ее. глотнул щедро, и разулыбался блаженно -- типа, кайф
словил. у человека явно сложился день, а я муж когда рассказывал, так
меня просто выворачивало.
Yack!