Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.09.2002 по 06.10.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Цитаты из двух статей на фильм Питуфа "Видок":
Видок – исторический персонаж из первой половины XIX столетия, беглый каторжник, ставший известным парижским сыщиком и легендой при жизни. Упоминался Пушкиным.
Депардье на цифре лучше, чем на бровях, К. Тарханова
Имя "Видок", принадлежавшее реальному человеку, сперва каторжнику, а затем знаменитому детективу, стало синонимом слов "сыщик" и "доносчик" – к примеру, Пушкин в известной эпиграмме назвал литератора-стукача Булгарина "Видок Фиглярин".
Тоже немного из реальной жизни продавца консультанта в компьютерном магазине: есть такая болезнь неизлечимая "Ботанизм" называется. Приведу один из ее симптомов описывая ситуацию: Сижу я как то на своем рабочем месте.. вроде бы ни кому зла не делаю... вдруг заходит в салон парнишка студенческого возраста (оторок длинной так под два метра), уверенными шагами перемещается к витрине доверху заваленной чистыми компакт дисками (матрицами или болванками-это кому как угодно называть) Тычется в нее моськой.. затем подробнейшим образом изучив прайс лист испещренный ценами и названиями носителей информации подходит ко мне и спрашивает ".. а у вас болванки продаются??" Вопрос на повал вкороче... Вывод один напрашивается.. либо он слепой либо дебил, что говорит о его неизлечимой болезни с симптомами ботанизма. Так самое ужасное что такое происходит изодня в день... Это типа я в хлебный магазин заваливаю.. тусуюсь там меж булок и батонов минут нцать.. а потом подваливаю к продавцу и е. у ему мозги бля..." А у вас хлеб есть???" :-)))
Есть такая старенькая игрушка PieGates. Там нужно кидаться яйцами в портреты Билла Гейтса. Я решил узнать, сколько очков люди в нее в принципе набирают и поискать это в интернете. В Яндексе написал название с ошибкой и ничего не нашлось. Тогда я решил написать ключевые слова по русски. И написал: "Билл Гейтс" и "яйца". Сколько интересных ссылок...
Вот несколько приколов про ламеров. Сам я сисадмин, в компах шарю. ===== Приходит ко мне друг. В инет залезть... Вот тута баннер стоит. Я не вытерпел и говорю: - @#$% баннер! - А че такое за баннер? Нажимаешь и тя банят? ===== Друг говорит: - Перешли мне Counter-Strike по мылу!(Файл с игрой весит 120 метров) ===== Только програмист может перенисти килограмы в метры... ===== А как убрать значок IE с Рабочего стола? ===== А где находится клавиша "эникей"? ===== Знакомый спрашивает: - У тебя какой третий селерон?
Недавно произошло. Бужу с утра брата (он в универе учится). Мол, вставай, тебе вроде к первой паре сегодня. Ну он встает, умывается. Дальше прикол. Включает комп (у него расписание в вордовом документе набито). По расписанию первой пары нет. Он СТИРАЕТ физкультуру с последней пары, ВПИСЫВАЕТ ее на первую и идет в универ. Ну я когда на это смотрел, думал у него расписание поменялось. Он мне когда вечером рассказал, что физкультура дейсвительно последней парой идет и никто расписание не менял, а все это просто от от недосыпа - я долго смеялся.
Влез я, значть, по долгу службы на сайт Всемирного Банка, ну, типовые тендерные докуменации поискать там. На главной странице все путем: Всемирный Банк, бла-бла-бла, основная цель - борьба с бедностью, бла-бла-бла... Открываю я, значить, страничку типовых документаций, а там разделы всяческие: поставка товаров, услуги, строительство и т. д. , но один раздел особенно привлек мое внимание. Он касался медицинской помощи недоразвитым странам и имел следующий заголовок: "Поставка медикаментов, перевязочных материалов и ПРЕЗЕРВАТИВОВ".
Это Всемирный Банк, значить, так с бедностью борется. Хи-хи.
Ковыряясь в архивах института мой друг нашел вот эти заявку и отчет. Имена заменю на инициалы, т.к. люди могут обидеться.
Руководителю отдела радикальных процессов академику АН УССР Р.В.К. от м.н.с. Б.Л.Ф.
Заявка Прошу выделить мне одного мужчину 20.07.77 г для выполнения физической работы по доставке 10 кг ископаемого угля.
19.07.77
Резолюции: Поддерживаю просьбу м.н.с. Б.Л.Ф. 19.07.77 Местком не возражает 19.07.77 Выделить М.И.П. Отчет о выполнении задания представить 21.07.77. 19.07.77
Академику АН УССР Р.В.К. от м.н.с. Б.
Отчет
Выделенный Вами М.И.П. выполнил мужскую работу добросовестно за 1 час 10 мин. Претензий и последствий не имеется. Считаю возможным рекомендовать старшего инженера (он же м.н.с.) П. и в дальнейшем для выполнения подобного рода работ.
Интересно иной раз наблюдать, как народ в транспорте общается. Две истории. Обе вчера наблюдал, первую в автобусе, вторую в троллейбусе. 1 история. Действующие лица: молодая девушка (Д), чуть подшофе и контролер (К). Автобус-экспресс. Забит под завязку. Где-то через 15 минут пути откуда-то спереди материализуется контролер и начинает двигаться назад, обрабатывая народ. Д заволновалась: «Может, он меня не будет штрафовать, у меня ж день рождения сегодня! » Контролер потихоньку протискивается на заднюю площадку и происходит такой диалог. К: Так, здесь что у кого? Д: У меня. День рождения. К: А у меня Новый год! Билет есть? Д: Нет. Но у меня правда день рождения. К: Ну и что, это общенациональный праздник? Д: Ну Вы бы хоть поздравили меня! К: Поздравляю! Д: Спасибо! К: В качестве подарка могу устроить досрочный выход из автобуса. Д: Ну зачем Вы с угрозами-то? К: Это не угроза. Д: А что? К: Обещание. Д: А-а. Хотите яблоко. Протягивает К яблоко. К: Нет. Д: Почему. К: У меня кислотность повышенная. Д: Так надо понижать! Далее она с интересом смотрит, как К собирает «дань» с пары-тройки «зайцев». Д: Ну вот, на тортик Вы себе собрали. К: Я торты не ем. Только черную икру и виски. Сейчас вот приду домой и хряпну! Д: Ага. И кислотность понизится. К: Ага. Зато потенция повысится.
:)) Я, кстати, так и не заметил, штрафанул он ее или нет.
История вторая. Действующие лица: сильно поддатый мужик (СП) и два других мужика (М), несильно поддатые. СП, мужик в возрасте, но здоровый, как лось, и два его, насколько я понял, коллеги и собутыльника заваливают в троллейбус, причем М, как водится, поддерживают и успокаивают СП. Тот ругательски ругается на весь троллейбус и на все буквы. Просто так, без повода и незлобливо. Попытки М его урезонить приводят лишь к тому, что оба М посылаются. Тут вдруг троллейбус дергается. СП чуть не падает. СП: Знаешь кто так троллейбус дергает? М: Кто? СП (презрительно): Молдован. Или еще какая лимита! М: А сам-то ты кто? СП (гордо): Как кто? Я ЧМО? М: Кто-о? СП: ЧМО. Член Московской области.
Взято с http://www.doktor.ru/sexolog/ASK/1101.htm Вопрос доктору (в разделе "фетишизм и мазохизм"):
ВОПРОС: В раннем детстве, когда мои ноги не были волосатыми, я занимался мазохизмом (связывал свои ноги босыми). Теперь я уже 16-летний юноша. Мне нравятся связанные девушки. Причем мне нравится, чтобы они были одеты в мини-юбку (или короткое платье), с голыми и босыми ногами, связанными... До этого я сам занимался мазохизмом (после раннего детства), представляя, что я девушка, связывая себя... Но тем временем я не голубой! Мне нравятся девушки! Что это такое? Как от этого избавиться, и стоит ли это делать вообще? С точки зрения православия, грех ли онанировать на фотографии со ^^^^^^^ :())))) связанными женщинами/девушками? Каковы могут быть последствия?
Вот прочитал историю про Кашпировского от 5 числа и вспомнил: в нашей деревне тоже была баба, которая раз в жизни выбралась к Кашпировскому на прием, причем, тоже по поводу ожирения. Заходит она к нему в кабинет, а он пишет и пишет, даже сесть не предлагает. Продолжается это минут 5-10, а потом Кашпировкий как заорет: "Нажралась?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!". Тетка выскочила, вернулась домой, наготовила блинов... В общем, худая она сейчас, не то чтобы как свечка, но, по ее словам, как сядет обедать, это "Нажралась?!!!" ей тут-же слышится, и много есть не получается: о))
Такчто Кашпировкий не очень оригинальничал получается: о))
Свой небольшой отпуск в этом году я провел в Болгарии. Перед отъездом отпуск был проставлен на работе символической бутылочкой вина и тортиком. Традиционные пожелания хорошо провести отпуск, замечательного настроения и погоды, шуточки-прибауточки... Не обошли вниманием и тему девушек, поскольку отдыхать я собирался один. И один мой замечательный товарищ, можно сказать эксперт по взаимоотношениям с прекрасной половиной человечества, не преминул дать мне последние наставления "перед боем". Дословно не помню, но что-то в таком духе: -Майкл (так он меня называет), я конечно понимаю, что ты будешь общаться с девочками, это очень правильно и хорошо, но ты не забывай о своем здоровье и что ты нам дорог, поэтому соблюдай, так сказать, правила техники безопаснсти при общении. Хоть, - говорит, у меня и есть хороший врач и он может одолеть практически любой недуг такого характера, лучше предохраняйся и возвращайся здоровым. Посмеялись конечно… Бархатный сезон в Албене оставил очень теплые воспоминания, но первые два дня отпуска были дождливы и чтобы не тратить понапрасну отпускные денечки, я поехал погулять в Варну – посмотреть город. Мне не по нраву занудные экскурсии и я очень довольный бродил по симпатичным улицам… Их я заметил издалека, метров за 50. Хотя в тот момент у меня и в мыслях не было никаких планов касательно девочек, соответствующий участок мозга по мере приближения к ним производил штатную наверное для большинства мужчин, оценку двух "фей ночи" независимо от моих желаний и планов – так сказать, в "автоматическом независимом режиме". Они были довольно миловидны, но не в моем вкусе – миниатюрны и, кажется, очень молоденькие. Я старался не смотреть на них прямо, дабы не вызывать их интереса ко мне и отмечал эти и другие, менее существенные детали, боковым зрением. К тому же в этот момент память вынесла на свою поверхность заветы зубра большого секса - моего друга и коллеги Саши, - и я вспомнил о подстерегающей меня потенциальной опасности. Я уже почти миновал их, когда та, что была поближе ко мне что-то залопотала по-немецки (большинство туристов там - немцы). С каменным выражением лица я шел дальше. Вторая дама, видимо, специализировалась на английском и спросила что-то типа: - Do you wonna girl? Пройди я мимо молча, этой истории не было бы. Я зачем-то ответил: - No, thanks. Ей бы тоже промолчать – "не хочешь и не надо", но она почему-то полюбопытствовала: - Why not? Как человек воспитаный я должен был что-то ответить. Хотя бы пошутить что-ли. Но моих убогих знаний английского с трудом хватало на примитивные диалоги, а шутить по-английски я просто не умею. Честно признаться им, что у меня другие планы на вечер; или соврать, что через пять минут я встречаюсь с супругой, мне почему-то в голову не пришло. Вместо этого я совершенно по-дурацки и тяжеловесно ляпнул: - I have the instructions to have no any contacts with girls in Bulgaria. Возникла пауза, неловкость которой доходила до меня по мере осознания что-же такого я все-таки сказал. Я уже готовил следующую фразу, чтобы как-то смягчить нелепую категоричность предыдущей, когда усышал полный горечи и, с каким-то оттенком мазохизма, вздох "немки". Также обреченно наверное вздыхает медсестра, когда слабоумный больной постоянно выливает на себя суп. За вздохом последовала фраза на очень хорошем и родном мне русском языке: - Еще один е#анутый! "Англичанка" развила тему дальше тоже на чистейшем русском: - Наверно, американец. Я в свою очередь резонно поинтересовался тоже на русском: - Раз такое дело – почему же сразу американец?! … Потом мы втроем долго смеялись, девчонок я угостил кофе с бренди в ближайшем кафешнике. Обе – наши, из России. Оказалось, в тот день им не везло. А незадолго передо мной они хотели охмурить какого-то америкоза, тот же оказался каким-то церковным деятелем – долго их пугал различными карами божьими. А меня признали нормальным.
Прочитано на http://www.anekdot.ru.. В верхнем левом углу ``Вести7.Ru: Сергей Бодров: Осталась одна надежда``. В верхнем правом (т. е. напротив) Страна.Ru: Свидетельство о смерти Сергея Бодрова``
"объявлен конкурс на лучшую фотографию по теме Собака и ребенок. Конкурс проводится совместно с сайтом Eukanuba.ru. Ориентировочно конкурс продлится 2 месяца. Победителей ожидают призы: 1 место - запас корма Eukanuba для Вашего питомца на 3 месяца; 2 место - запас корма Eukanuba для Вашего питомца на 2 месяца; 3 место - запас корма Eukanuba для Вашего питомца на 1 месяц."
Эту историю рассказал мне мой отец, случилось это когда-то в его детстве: как-то раз он промывал в керосине детали велосипеда, этот керосин он слил в унитаз, потом сосед Дядя Ваня (мой отец тогда жил в коммуналке) пошел в туалет, сел на унитаз, и закурил папироску, а куда он бросил непотушенную спичку – угадайте сами! Ну а что было дальше и так по-моему понятно...
Информация на сайте www.commersant.ru. 3 октября Владимир Путин подписал распоряжение о выделении в 6-м квартале 2002 г. из резервного фонда президента РФ 45 млн руб. на выплату стипендий спортсменам-членам сборных команд России по олимпийским видам спорта. Val
Обьявление в последнем автомобильном "Из рук в руки" от какой-то фирмы- "Принимаем заказы на Порше Кайенн на ноябрь." Все октябрьские запасы видно распродали.
Навеяно историей про военную кафедру Н-ского Университета (для тех кто не читал вчерашнюю историю - в Новосибирске один Университет - НГУ), технику безопасности и яйцах первой шеренги, нависающих над окопом противника (привет Шарлаю).
Итак. Занятие в тире НГУ. Стреляем из пистолета Марголина. Подполковник рассказывает правила ТБ: "эти пистолеты выработали свой ресурс еще до вашего рождения, потому иногда бывают осечки. И при получении онной не поворачиваться лицом ко мне держа прямо пистолет со словами "товарищ подполковник, а он не стреляет...", а аккуратно положить оружие на столик и "товарищ подполковник, а он не стреляет...". Стреляем. Один крендель взял его в руки. Бах, бах, щелк, щелк, щелк... Непорядок. Не по Уставу. Медленно, держа перед собой заряженный пистолет, поворачивается к стоящему сзади подполковнику: "товарищ подполковник, а он не стреляет...".
Недавно смотрю "Агент национальной безопасности". Ухохатыываюсь. Во первых, все персонажи сериалы имеют такой внешний вид, с которым им место явно не в ФСБ. Ну, а серия "про хакеров" просто мнея убила. Итак, "хакер" собирается заняться "хаченьем". Вход в Интернет выглядит так: комп (модема не видно), в него вставляется диск, на экране появляется меню автозапуска ("Установить MSIE 3.02", "Карта сайта"), уверенно щелкается 2-я кнопка - "Карта сайта". После этого показывают текстовый редактор, в котором происходит ЧАТ! Причем сообщения печатаются 48 шрифтом. Мда... интересно, неужели сценарий нельзя было компьютерщику показать.
Не знаю, как сейчас а в году 80-90 в Москве на остановке трамвая "Сортировочная" висел огромный транспарант-"Превратим ЖИЛОЙ городок в ОБРАЗЦОВЫЙ" -no coment.
Эта история произошла с одной моей знакомой. Пригласили ее однажды на празднование дня рождения. Праздновали на квартире, жена юбиляра расстаралась - наготовила кучу закусок. И вот, дело было уже к концу торжества (т. е. всем очень хорошо, разговоры вперемешку с песнями и т. д.), знакомая замечает на столе еще не пробованное ей блюдо - какая-то розовая кашица. Заинтересовавшись, она спрашивает у хозяина: "А это что такое?". "Это хрен" - отвечает он ей. Удивившись, знакомая задает еще вопрос: "А почему хрен у тебя розовый?", на что хозяин спрашивает не менее удивленно: "А какой он еще должен быть?...". Можно себе представить реакцию гостей, не знавших о чем именно шла речь...
Вот уже 4 года живу в Америке, наших здесь много, и они все ну очень находчивые. Pодилась, короче, вот такая система бесплатной почтовой корреспондеции. Вы хотите отправить письмо: шаг 1: На конверте, в графе адресат пишется ваш адрес, а в графе обратный адрес, соответственно, адрес получателя. шаг 2: опускаем в почтовый ящик. Теперь сравнительный анализ действий американского почтальoна: когда он берет ваш конверт и замечает отсутствие марок он, согласно инструкции, ставит штамп: “Return to Sender, Postage not paid” (доставка не оплачена — вернуть отправителю). Конверт уходит на адрес отправителя, что и требовалось доказать. Знай наших!
***
Живем в Германии. Недавно рассказали историю. О том, как воруют разные вещи из супермаркетов, наверно все знают. Одежду, например, на себя одевают, мелкие вещи по карманам рассовывают. А вот все ли знают, как можно вынести телевизор, причем не какой-нибудь карманный, а простой, большой всмысле? Один чел заходит в супермаркет, берет телевизор, подходит к кассе и говорит: вчера купил у вас телек, не понравился и хочу сдать обратно. Кассирша спрашивает, мол где чек и т.п. на че чел отвечает, типа дома забыл. Ессно кассирша отправляет его домой за чеком и документами. Чел спокойно берет телек и уходит.
Купил утром телепрограмму на следующую неделю и за вторник 8 октября на канале ОРТ прочитал: 00-15 Триллер "Колобок" США. Такие в Америчине КОЛОБКИ! ? ;-)
сижу тут недавно, ничего не подозревая, ногти крашу. муж чего-то в нете копается. и вдруг выдает: надо дать своему папе, он хоть удовольствие получит! я аж стол вместо ногтя накрасила... оказалось, он нашел свою родословную и рецензии на папины работы в нете. вот так.
История, рассказанная моим одногрупником. Итак, представьте себе, конец рабочего дня, район Люберцы-Выхино, полная маршрутка усталых работяг, в общем, вполне подходящая почва. На коленях у какой-то относительно молодой мамаши едет прелестный ребенок, на вид - лет 5-6. Маме, соотвтственно, лет 30. Все едут мрачные, прям жуть. Тут сынок говорит маме:"Мам, а что тебе вчера плохо было?" Мама отвечает:"Нет, сынок". С: А что папе плохо было? (неподдельная детская печаль сквозит в его голосе) М: Нет, а что такое(в голосе мамы слышна озабоченность, вдруг она чего пропустила итп.) С: А зачем ты тогда папину писю губами трогала? Секундная пауза. Аплодисменты от вдохновенно и единодушно слегших зрителей. Красная как свекла мамаша. Занавес.
Работал мой муж с дисками, в основном нелицензионными. Конечно, оригинальные там были, но мало, очень мало... Разболелся как-то у него зуб, обращается он ко мне, нет ли у нас чего-нибудь болеутоляющего. Говорю, чтобы посмотрел на кухне в аптечке (здоровая такая коробка из-под обуви, набитая лекарствами). Копается, не может найти - мол, нет. Я говорю, смотри внимательнее, там точно есть два оригинала, но все же иду на помощь. Захожу на кухню и застаю картину: стоит мой любимый с этой коробкой на руках и с благоговейным ужасом восклицает: "Всего два оригинала? А все остальное, что же - пиратские копии?"
Маленький сибирский городок, местная радиостанция, очень много никчемного текста "ди-джея" между песнями. В очередной раз девушка объявляет песню и говорит следующее: Ирина просила поставить для своего любимого песню Оззи Осборна "Закрой мои глаза навсегда". По-моему, совершенно замечательный выбор и как мне кажется уж если закроет глаза навсегда то и останется с ним тоже... навсегда.
Это произошло в переполненной маршрутке. Едет семья с дочкой лет 6-8, котороая постоянно просит папу: - - Папа, купи мне покемона. Папа терпеливо объясняет, что это опиум для народа и т. д. В общем он не хочет покупать. Тогда девочка обращается к маме с той же просьбой. Мама раздраженно отказывпеает и потихоньку начинает заводиться. В конце концов девочка смотрит себе под ноги и сквозь зубы процуеживает: - - Если ты не купишь покемона, я папе раскажу как ты у дяди Васи письку сосала.
Сегодня еду в автобусе по центру нашего маленького города! По улице идет существо напоминающее молодого человека наверно только по паспорту, ну вообщем то таких нынче много, особенно здесь. Мое внимание привлек пакет (большой такой бумажный) в его руке с логотипом одного из довольно приятных магазинов: "Dress Man".
А вы говорите: когда обезьяна взяла палку в руку...
Предыстория: одного товарища поймали на том, , что он брал взятки со студентов..... , самое интересное - его версия происходившего
.... Образовалась пауза. Паузу я заполнил так: съел фрукт, которым меня угостили студенты, и запил газированной водой, которая была приготовлена в аудитории до моего прихода. Примерно через 10 - 12 минут у меня зарябило в глазах и сильно заболела голова. Тогда я достал из своего кейса таблетку "нурафен", проглотил ее и запил газированной водой. Начал слушать ответы студентов. Самочувствие мое резко ухудшилось: появилась тошнота, в глазах темнело и еще сильнее стала болеть голова. Я прервал ход экзамена и побежал в туалет (бежал примерно 40 метров). Там меня вырвало. Возвратившись в аудиторию, продолжил принимать экзамен. Боль в голове нарастала. Тогда я снова достал из кейса таблетку, но уже "анальгина", проглотил ее и запил той же газированной водой. Снова меня стало тошнить, в глазах темнело, состояние мое ухудшилось. Несмотря на плохое мое самочувствие, я все-таки увидел, что у экзаменующейся студентки А. Перегудовой в книжечке форматом 0,5 стандартного листа, лежат деньги. Мозг ученого как током пронзило и появилось провидение, деяние профессора В. П. Шевчука и профессора В. Ф. Каблова, "подготовка аудитории" и ласковые приветствия Ольги, моя рвота, головная боль, деньги есть элементы одной цепи - провокация взятки. ... я в очередной раз прервал ход экзамена и выбежал в туалет. Там меня снова вырвало. По объему рвотной массы я сделал вывод, что мой желудок очистился хорошо. А поскольку прошло мало времени с момента отравления и желудок очистился, то я сделал вывод и на предмет, что всасывания отравляющего вещества и его попадания в кровь не произошло. Бог меня спас! Продолжил принимать экзамен, а голова моя раскалывалась от боли. Тогда я вышел в коридор и, обращаясь к студентам, попросил их оказать мне помощь - сделать массаж головы. Одна из студенток откликнулась на мою просьбу: зашла в аудиторию и сделала мне массаж головы. Данные факты подтверждаю документом, как и подтверждаю документом факты, что делала мне массаж А. Перегудова, что мне "всунули деньги в карман рубашки", что опера ОБЭП искусственно создали доказательства получения мною взятки, что работники УВД г. Волжского попрали Федеральный закон "Об оперативно-розыскной деятельности от 12.08.1995 № 144 - ФЗ (ред. 20.03.2001)". Беспардонно ворвались в аудиторию В-101, не предъявили никаких документов личности, документов на право производства оперативных действий; в присутствии трех студенток без моего разрешения залезли в карман моей рубашки, достали часть денег, а другую часть не стали вынимать. С деньгами ходили по аудитории, садились за парты, потом выключили свет и начали в присутствии трех экзаменующихся студенток просвечивать мои руки и карман рубашки. Не найдя ничего, стали просвечивать деньги примерно через полчаса после того, как их вынули. За это время два опера два раза выходили из аудитории. И вот первый фокус - "нашли" две купюры со словом "взятка". Включили свет в аудитории и я продолжил принимать экзамен. Снова выходили опера из аудитории. Снова выключали свет, снова просвечивали мои руки, карман рубашки и деньги. Не нашли следов краски ни на моих руках, ни в кармане рубашки, но теперь уже показали второй фокус - уже "нашли" три купюры со словом "взятка". И т. д. и т. п. Это были мерзкие деяния преступной группы и демонстрация хамства во всем своем наборе. полная версия http://morozov.vlz.ru/tribuna/04.htm
Прочитал в новостях на lenta.ru. Директор спортивного клуба ЦСКА был найден в гостиничном номере повешенным. Милиция предпологает, что он мог покончить жизнь самоубийством. Так же, рассматриваются версия убийства и даже версия СМЕРТИ ОТ СЕРДЕЧНОГО ПРИСТУПА. Интересно, как это могло быть?
Друг рассказал. Намедни приехал к ним в фирму клиент, ему в офисе выписали товар, и друг с напарником вместе с клиентом отправились на склад. А склад находится во дворе котнторы. И тут напарник тихонько говорит, что, мол говном что-то воняет. Принюхались, да, действительно не розами. Оглядываются по сторонам, в надежде отыскать источник благоухания и видят заехавшую во двор машину клиента - говновозку обыкновенную. Клиент заметил, что товарищи как-то странно косятся на его аппарат и справашивает, что, думаете это от машины воняет? "Видимо не от машины" - решили ребята, и стараясь не дышать носом, продолжили свою миссию.
Чуть больше полугода езжу по дорогам исторической родины, - из надписей на заднем бампере: Из стареньких - «Не обгоняй - обидно! » - на маленьком-маленьком микроавтобусике, да еще написано блеклой красочкой - как будто шепотом! Еще: Осторожно - путаю педали! Осторожно-тормозной парашют! На многих домах крепится табличка: «Это место защищено охранной системой такой-то, или охранной компанией такой-то», а в автомобилях, уходя, обычно ставят под лобовое стекло для защиты от буйного солнца складной ламинизированный картон, или затягивают специальной материей или пленкой. И вот, в стареньком «Фордике» под лобовым стеклом установлен кусок картона с крупной надписью: « Этот автомобиль защищен здоровенным куском картона». На иврите «мужчина»- гевер, скорее переводится как «Мужчина», для ясности - «герой» и «преодолевать»- однокоренные с «гевер» слова. Надпись на бампере - ГЕВЕРРРРРР! И прям сегодня: на сильно выступающей задней части грузовой площадки огромного Вольво по-русски - « Не смотри на жопы, а смотри на стопы! » Девушки здесь - необыкновенно красивые! tyyn
На работе сегодня официально-ресторанная пьянка по случаю очередной годовщины фирмы. Во всех отделах дамы судорожно заканчивают работу, дабы успеть переодеться, сделать прическу, накраситься и пр. Мужчины, поелику нужды приводить себя в порядок не ощущают (почему-то :))), за сим процессом увлеченно наблюдают :) Наш отдел - не исключение. Я уже заканчиваю приводить лицо в "вечернее" состояние, гляжу ж, ессно, в зеркальце, а не по сторонам... Голос сотрудника из-за плеча: - Ну что, переинстол окончен? Улыбаюсь, продолжая наносить последние штрихи тенями. Сотрудник, возвращаясь за комп: - А по-моему, Фотошоп удобнее...
Не знаю что там у Димы Вернера случилось с его страницей, а только сегодня я с утра не мог на анекдот.ру зайти. А у меня такая тенденция - сидя на работе, я распечатываю 20 анекдотов и иду значит в туалет, пардон, погадить. Ну проверил раз - не загружается до конца. Проверил два - та же хренотень. Так блин что вы думаете? Как мудак сидел до вечера - чуть не обосрался....
Требуются профессиональный рабочий по строительству финансов со своими компьютерами. Зарплата пирамидальная. Обращаться в отдел кадров aaaaaasasad@msn.com Алкоголиков и прочие тунеядцев, а также мошенников не принимаем.
Внимание! данный почтовый ящик работает всего два дня в связи, борбы спама. Удачи!!!
С уважением отдел кадров профессионалы сети Интернета.
(Орфорграфия и грамматика - оригинала, мыло - исправлено на несуществующее)
Звоню я (девушка-манагер) в одну фирму с предложением купить сувенирные штучки типа ручек. Трубку берет парень-манагер: Я: - Предлагаем разную сувенирку… П: - Да нет, нам ничего не надо… Я: (имею в виду, что кто-то их уже осувенирил) - У вас уже кто-нибудь есть? П: (после паузы) – Вообще-то я женат…
Радуют наши Латвийские рекламщики... рекама дотированного мобильника (т.е. гораздо дешевле, но может работать с сетями только одного оператора). Картинка - на диване сидит скалящаяся (по идее, улюбающаяся, но получилась именно скалящаяся) девица, рядом - два парня. И надпись: Знай себе цену. И рядом цена мобильника: 29 Латов (примерно 50 долларов). Я так и не понял - это намек девушкам быть скромнее в запросах к парням, или что? Потому как если обращение к чтецам рекламы - то я себя гораздо дороже ценю.
Итак. История о ментальной связи между ближайшими родственниками.
Вчера с матерью ходили в разведку в новый гипермаркет. Нагруженные сумками возвращаемся домой. Пересадка с троллейбуса на трамвай. Стоим на остановке, ждем. Обсуждаем какая жисть стала странная. - Вон посмотри какая девица. С такой фигурой и вся в обтяжку. А ногти синие, тьфу... - возмущается мама. Я оглядываюсь, вижу деву - всю в белом, в идиотской шапочке. Дежурно поддакиваю маме. Следующий день - возвращаюсь из булочной. Вспоминаю девушку из института, желающую покрасить длинные когти в радикально черный цвет. Думаю, как ее отговорить. Мысленно придумываю и обрабатываю следующий монолог: «Знаешь, как быстро и надолго покрасить ногти в черный цвет? Берется сильный мужчина, с маниакальными наклонностями (на примете есть такой), в правую руку он берет молоток, левой прочно фиксирует окрашиваемую кисть клиента. Клиент, в данном случае это ты, Наташечка, подводится к горизонтальной поверхности и.... » - думаю, продолжать не надо. Дома, на кухне готовим еду и я рассказываю маме о придуманном мною сегодня способе окраски когтей. Ха! Как же. Мною. Придуманный. Мама, чуть удивленно рассказывает, что вчера, про ту нелепую девицу, вернее про ее ногти, она подумала следующее: «… Видать молотком себе по пальцам стучала…. ». Но вслух этого она не говорила. Значит... Телепатия? Добро пожаловать в Сумеречную Зону.
Пянка была хороша, но больше всего меня улыбнул момент уже после того как все разошлись. Проводив девушку, я почувствовал сильный зов природы или даже больше, истерический крик. В общем кое-как дотер ягодиццами до дому, заперся в толчке. Сел, расслабился по полной, подумал как хе все-таки жизнь хороша. Но улыбка на лице пробыла не долго. По окончанию процесса, я понял, что что-то не так. По всем "очучениям" выходило, что природа пошутила, как-то малова-то "выходило". Немного погрустив я встал и _обернулся_ за бумагой. Какого же было мое удивление, когда увидел половину унитаза загаженой. Начал огрядываться, нету ли еще в туалете кого-нибудь. Через некоторое время, осознав в полной мере все произошедшее, я возгордился.
был я как-то летом в москве, после продолжительного прибывания в штатах. три часа ночи, я у друзей, меня посылают за жрачкой в магазин с названиЕм “америка”. грят, типа, иди домой, поесть принеси. прихожу. там увесистая тетенька, видать чтобы не заснуть, перекладываЕт соки с одной полки на другую. я спрашиваю “извините, у вас яйться есть?" после того как меня поркили матом, и сказали что в вино-водочном отделе яиц никогда нет (вот, блин, в натуре американец, думал что “тхереюсь улыбать в каждый исле”), иду в бакалею повторяю свой запрос, а мне отвечают “только бои”. и я на полном серьЕзе (ну америкоз, ну и уже по-русским стандартам в форме) “а откуда вы знаете? может там девка?" продавсчится на меня смотрела, не смеялась, и послала подальше. я пришЕл обратно домой, рассказал народу. все ржали до утра.
Сегодня на РБК баннер: За стол переговоров с первыми людьми. А ниже фотографии: На первой очень узнается Старовойтова. Интересно, а где переговоры? Gucho
Я рискну прослыть здесь рассказчиком про туалеты, но, опять же “из песни слов не выкинешь”. Летел я как-то в США, в первый и единственный раз. Посадка в Шенноне, где наш бывший президент проспал встречу с ихним президентом. Пошел погулять, ноги размять, “Дьюти Фри” посмотреть. Естественно добрался до туалета. Захожу в первую кабинку. “Что такое, унитаз забит, вода стоит в пол-унитаза. ” Выхожу, захожу в соседнюю, то же самое. Ну, думаю, “буржуи, у вас тоже туалеты не работают”. Заглядываю в следующую кабину - та же картина. “ Фанатики паршивые, только б вам взрывать друг друга, а туалеты кто будет налаживать? ” Не поленился проверить остальные 9 кабинок - везде одинаково. И только тогда у меня в душу закралось подозрение “А может так и надо? И вода почему-то чистая”. Решил поисследовать, нашел соответствующий рычаг, нажал: вода, мощным потоком, закручиваясь в воронку, устремилась в жерло унитаза. Тогда я успокоился, ну, такая струя все унесет. Надо, же буржуи, сделали вихрь в унитазе. Это получше, чем наши настенные бачки. И даже стыдно стало, мог и раньше догадаться. Чтобы закончить “унитазную тему”, самые прикольные унитазы в Японии. Там и с фонтанчиками, и с компьютерным управлением. Но об этом уже писали.
Едем с мужем как-то значит в автобусе... или в троллейбусе... не суть важно... Так вот, едем значит, народу набилось - как шпротов в банке. Подъезжаем к остановке... останавливаемся... Двери открываются. Все, кто хотел и смог протолкаться, вышли, все, кто хотел и смог втиснуться, втиснулись. Вроде пора бы и дверям закрываться, но водитель что-то медлит... А одна из невтиснувшихся бабок на остановке видит это дело, и думает: Ого!... все уже утрамбовались, у дверей стало попросторнее, и вот щас она-то это чудесное место свободное и займет! Думает она так, и говорит вдруг так ласково мужчинам, что у дверей столпились: Молодые люди, а не поможете ли мне в автобус (или троллейбус, не суть важно) подняться?... Ну тем, ясное дело, с бабкой возиться не особо охота, но и отказать вроде неудобно - народ-то наблюдает. И они стоят не двигаясь и слова подбирают, чтоб отмазаться. Но недолго им мучиться пришлось, водитель им помог - вспомнил о своих профессиональных обязанностях и плавненько так дверки закрыл прямо перед носом у стоявшей наизготовку бабки! Да, смех распространялся быстро, но в направлении К дверям, потому что "молодым людям" первыми смеяться начинать неудобно было...
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →