Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.09.2002 по 06.10.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Оксана Федорова, как известно, более не красавица (то ли она попросила, то ли ее попросили - не суть). но телевидение в нее вцепилось мертвой хваткой. Краткий итог: "Может быть, какой-то орган внутренних дел изъявит желание иметь меня в качестве сотрудницы". Аплодисменты! http://namedni.ru/article/?issue=90&id=458
История произошла в одном черезвычайно крутом юридическом ВУЗе, в котором меня самого угораздило когла-то учиться.
Был (да и сейчас есть) в этом ВУЗе один человек, внушавший студентам поистине сверхъествественный ужас. Назовем его Иван Иванович. Был он стар, заслужен, всемирно известен и всесилен. Отбыв все дозволенные уставом ВУЗа сроки на ректорской должности, он воцарился в качестве "первого проректора по воспитательной работе", хотя фактически был влиятельнее ректора - (его-же ученика): ни один вопрос не решался без ведома Ивана Ивановича, и ни одно живое существо не смело его мнению перечить. И человек он был тоже непростой: всю жизнь прослужил в страшно компетентных органах, пожизненно состоял главой дюжины государственных комитетов, чуть ли не ежемесячно получал всякие премии и награды, был "на ты" с президентом. Прогулка Ивана Ивановича по холлу главного корпуса напоминала шествие китайского императора династии Цинь. Шел он - грузный, неторопливый, заложив руки за спину, часто в сопровождении телохранителя, глядя из под насупленных бровей прямо перед собой, а студенты, курсанты, преподаватели, случайные прохожие в полковничьих погонах жались по стеночке, стараясь не привлекать внимания, не выделяться, не противоречить, соответствовать и высоко нести По ВУЗу ходили легенды о том, как часто и легко гнев Ивана Ивановича обрушивался на голову какого-нибудь бедолаги из простых смертных. В одну секунду - в воспитательных, конечно, целях - студента могли вышвырнуть из оного наикрутейшего ВУЗа за такие преступления против человечества, как сидение на подоконнике или курение "на территории". . Все это я описываю для того, чтобы вы представили себе эффект, производимый видом Ивана Ивановича на такое впечатлительное существо, как первокурсник. Этот-то эффект и сыграл злую шутку с одним из них, явившись одновременно причиной его отчисления и капитального ремонта туалетов в главном корпусе. А дело было так. В круглую годовщину тех самых компетентных органов, где Иван Иванович состоял генералом в отставке, в актовом зале ВУЗа проходило торжественное мероприятие. Парковка возле главного корпуса была забита шестисотыми мерседесами в госномерами и шоферами в майорском звании, от погонов и прочих атрибутов власти рябило в глазах. Иван Иванович по случаю вручения ему очередной звезды героя тоже прихорошился: форменный китель гордо обтягивал пузо, ордена и медали свисали до колен и брякали при ходьбе. На всех входах и выходах стояли часовые из курсантов факультета службы безопасности (есть там такой). Но пары отменять не стали, хотя и сократили время, запретив топать, сопеть и громко шуршать конспектами. Кроме того, строго настрого запретили выходить из аудитории в антракте. И вот идет мероприятие, на сцене нудит очередной выступающий. Иван Иванович сидит в первом ряду и с выдержкой, выработанной десятилетиями партсобраний, умудряется не клевать носом. И вдруг чувствует непреодолимое желание уединиться в личном туалете минут на пятнадцать... возможно чтобы повторить благодарственную речь. Он встает и начинает пробираться к выходу. А желание повторить речь все нарастает. Иван Иванович начинает двигаться с необычайным для него проворством. Выскакивает из актового зала и с крейсерской скоростью несется в направлении своего кабинета. Ордена гремят, "дежурные" курсанты разбегаются как куры и прячутся по углам. Но кабинет был в конце длиннющего коридора, и Иван Иванович решил, что такой забег в оставшееся до катастрофы время ему не одолеть. И, роняя по пути ордена почетного легиона, заскакивает в обычный туалет "для мальчиков". А туалет, надо заметить, был спроектирован в лучших традициях коллективизма и гласности. Дверцы были хлипенькие, а три кабинки разделены низенькой перегородочкой, так что сидящего человека было не видно, однако стоящий посетитель мог с легкостью заглянуть к соседу. И вот представте себе двух курсантов, покинувших свои посты у дверей по малой надобности и теперь застывших в боковых кабинках в ужасе от присутствия в средней нашего иконостаса. Парни остолбенели, посмотрели друг на друга выпученными глазами и решили затаится, пока генерал не уйдет. Стоят навытяжку, страдают, молятся уставу и товарищу прапорщику. И вдруг дверь в туалет распахивается от удара ноги и туда влетает студент первокурсник. Не разбирая дороги и плохо соображая под давлением мочевого пузыря, юноша видит две стриженные головы в боковых кабинках и - ура! - пустую среднюю. Он бросается к средней на ходу расстегивая штаны и рвет со всей дури ручку на себя. Крючок срывается, дверь распахивается и!... первокурсник забывает зачем пришел. Над ямой в позе невзлетевшего орла в полной парадной форме с орденами и медалями сидит первый проректор и хмуро смотрит на первокурсника. Картина: студент первого курса, с отвисшей челюстью и полурасстегнутыми штанами, в руке - дверь, которую он не догадывается закрыть, потеряв от пережитого шока возможность соображать вообще, в боковых кабинках залегли и окопались от греха подальше курсанты и в центре немой сцены - угрюмый Иван Иванович, тоже в некотором замешательстве. Наконец он зашевелился и потянулся было рукой в сторону распахнутой двери, намереваясь ее закрыть. И тут это случилось. Находясь в хорошо известном юристам состоянии аффекта, студент расценил протянутую в его направлении руку по своему, и не нашел ничего лучшего как схватить ее пожать со словами: "Здравствуйте, Иван Иванович!!!" Курсанты одновременно хрюкнули и, забыв про устав, бросились со всех ног из туалета вон. А вслед им неслись раскаты известного всему ВУЗу громового баса: "Закрой дверь, идиот!!!! Фамилия!!! Дежурный, ко мне!!!!" Больше этого студента никто не видел. Во всяком случае в стенах ВУЗа. Он слишком много знал...
-----Original Message----- From: xxx.ru Sent: Monday, September 23, 2002 12:24 PM To: Вася Пупкин Subject: Re: Коммерческое предложение
Здравствуйте, Вася!
Вы пpислали на мой адpес электpонной почты pекламное сообщение без моего согласия.
Своей pекламой Вы заблокиpовали получение дpугих, исключительно важных для меня сpочных сообщений. Чтобы pазблокиpовать их, мне пpишлось тpатить деньги на доpогостоящие услуги связи для вынужденного получения Вашей совеpшенно не нужной мне pекламы.
Своими действиями Вы пpичинили мне имущественный вpед.
Вы обязаны возместить этот вpед в полном объеме (п. 1 ст. 1064 ГК РФ).
* Пpимечание неавтоpа>>ст. 1064 ГК РФ
Кpоме того Вы наpушили мое личное неимущественное пpаво на беспpепятственное получение инфоpмации по электpонной почте (ст. 150 ГК РФ), помешав мне своевpеменно воспользоваться услугой электpосвязи, котоpую я оплатил.
* Пpимечание неавтоpа>>ст. 150 ГК.
Своими действиями Вы пpичинили мне нpавственные стpадания -- моpальный вpед, котоpый также обязаны компенсиpовать в денежной фоpме (ст. 151, 1099 ГК РФ).
Имущественный вpед и pазмеp компенсации моpального вpеда оцениваю в сумме, эквивалентной USD 50.
Добpовольно уплатив эту незначительную сумму, Вы будете избавлены от необходимости пpедстать пеpед судом в качестве ответчика, возмещать судебные pасходы состоящие из госудаpственной пошлины и pасходов, связанных с pассмотpением дела: сумм, подлежащих выплате за пpоведение экспеpтизы, назначенной судом, вызов свидетелей, а также pасходов, связанных с исполнением судебного акта.
Пpаво тpебования с Вас возмещения имущественного вpеда и добpовольной компенсации моpального ущеpба пеpедано Студии "Луна" (www.***.ru) - ООО "Луна" (п. 1 ст. 382 ГК ГФ). Для пеpехода моих пpав этой компании Вашего согласия не тpебуется (п.2. ст.382 ГК РФ).
* Пpимечание неавтоpа>> ст. 382 ГК РФ
Вам надлежит пеpевести сумму, эквивалентную $ 50 этой компании.
Банковские реквизиты для проведения платежа вы можете узнать по телефонам: 111-1111 или 111-2222. Реквизиты могут быть направлены Вам по факсу, номер которого Вам необходимо отправить мне на e-mail ***@***.ru
Дату и сумму платежа, номеp платежного сообщения пpошу сообщить также по электpонной почте.
Если Вы в течение тpех банковских дней не пеpечислите деньги, Вам будет пpедъявлен иск чеpез Аpбитpажный суд Москвы (Hовая Басманная ул. , 10, 107078; телефон: 265-96-74), котоpый неизбежно будет удовлетвоpен, что подтвеpждатся пpецедентами.
Пpи вынесении pешения суд pуководствуется не только актами законодательства, но и обычаями делового обоpота (п. 1 ст. 5 ГК РФ). К таким обычаям относятся общепpинятые ноpмы pаботы в сети Интеpнет http://www.ofisp.org/documents/ofisp-005.html.
* Пpимечание неавтоpа>> ст. 5 ГК РФ
В соответствии с этими ноpмами являются недопустимыми:
- - pассылка множеству получателей или множественная pассылка одному получателю не согласованных пpедваpительно сообщений электpонной почты (п.1.1. Общепpинятых ноpм в сети Интеpнет);
- - несогласованная отпpавка электpонных писем объемом более одной стpаницы или содеpжащих вложенные файлы (п. 1.2 Общепpинятых ноpм в сети Интеpнет);
-- несогласованная pассылка электpонных писем pекламного, коммеpческого или агитационного хаpактеpа, а также писем, содеpжащих гpубые и оскоpбительные выpажения и пpедложения (п. 1.3 Общепpинятых ноpм в сети Интеpнет);
- - pассылка инфоpмации получателям, высказавшим pанее явное нежелание получать эту инфоpмацию (п. 1.7 Общепpинятых ноpм в сети Интеpнет);
- - использование собственных или пpедоставленных инфоpмационных pесуpсов (почтовых ящиков, адpесов электpонной почты, стpаниц WWW и т. д.) в качестве контактных кооpдинат пpи совеpшении любого из вышеописанных действий, вне зависимости от того, из какой точки Сети были совеpшены эти действия (1.8 Общепpинятых ноpм в сети Интеpнет).
В случаях Вашего отказа возместить вpед, уклонения от ответа либо получения настоящей пpетензии, если сведений для подачи искового заявления недостаточно (полного наименования Вашей оpганизации, ф. и. о. пpедпpинимателя, юpидического адpеса, собственников имущества оpганизации, их домашних адpесов), будут пpедпpиняты меpы по Вашему pозыску и установлению необходимых сведений путем обpащений в pегистpационную палату, налоговую инспекцию Министеpства по налогам и сбоpам РФ, оpганы милиции.
Для Вашего pозыска могут быть пpивлечены также на коммеpческой основе специализиpованные фиpмы.
Все pасходы по Вашему pозыску будут осуществлены исключительно за Ваш счет (п. 2 ст. 15 ГК РФ).
* Пpимечание неавтоpа>>ст. 15 ГК РФ
Доводы о том, что pекламиpовалась деятельность одного лица, а pаспpостpанением pекламных сообщений без согласия получателей занималось дpугое, во внимание не пpинимаются. Лица, совместно пpичинившие вpед, отвечают пеpед потеpпевшим солидаpно (часть пеpвая ст. 1080 ГК РФ). Суд исходит из пpезумпции того, что pекламодатель и pекламоpаспpостpанитель -- одно и то же лицо. Кpоме того, pекламодатель впpаве пpедъявить pекламоpаспpостpанителю pегpессный иск либо пpивлечь его в качестве соответчика.
* Пpимечание неавтоpа>>ст. 1080 ГК РФ
Реклама не должна pаспpостpаняться способом, котоpый осуществляется со злоупотpеблением пpавом, влечет пpичинение имущественного вpеда, нpавственных стpаданий, наpушением неимущественных пpав гpаждан. Эти тpебования установлены абзацем пеpвым пункта 1 статьи 10 Гpажданского Кодекса Российской Федеpации и Вы допустили их наpушение.
* Пpимечание неавтоpа>>ст. 10 ГК РФ
Всякая pеклама, в котоpой допущены наpушения тpебований к способу ее pаспpостpанения, установленном законодательством Российской Федеpации, является ненадлежащей (ст. 2 Федеpального Закона РФ "О pекламе").
* Пpимечание неавтоpа>>ст. 2 закона РФ "О pекламе"
Hенадлежащая pеклама, влечет администpативную ответственность в виде штpафа в pазмеpе до 200 минимальных pазмеpов оплаты тpуда, установленных федеpальным законом (п. 1 ст. 31 Федеpального Закона РФ "О pекламе"), котоpый налагает теppитоpиальное упpавление Министеpства РФ по антимонопольной политике по г. Москве и Московской области (ул. Болотная, 12; тел. : 238-49-19, факс: 238-48-81, начальник Ткачева Таисия Hиколаевна).
* Пpимечание неавтоpа>>ст. 31 закона РФ "О pекламе"
В случае уклонения от добpовольного возмещения вpеда, Вы будете одновpеменно пpивлечены и к администpативной ответственности.
P.S. Все имена, за исключением ведомств заменены на вымышленные
из серии нарочно не придумаешь или "устами младенца"
Маленькая Даша часто придумывает такие слова, которые просто-напросто повергают в шок ее родителей и становятся притчей во языцех для всей нашей родни....
из недавних.. Она целый день плачет и требует чтобы ей дали "Шаплю"... Родители были в шоке... после того как перебрали все ее игрушки, а также игрушки ее брата, поток ее слез и возмущений не знал предела... кого-то осенило: "Шапля" - это "шляпа"... Перебрали весь гардероб... вначале ее, потом брата и мамы, и наконец отца, гардероб которого по самым скромным подсчетам составляет в диагонали 52-54.... минимум... эффект надо признаться был нулевым... решили проследить за ее реакцией.. она как ни странно пошла к холодильнику... "шаплей" оказалась банальная лапша.... а вы говорите что мы все взрослые - умные...
несмотря на то, что она уже разговаривает и бегает, все же иногда она иногда "просит" грудь мамы... на днях она подходит к маме и выдает "ВЫКЛАДЫВАЙ"... как говорится и смех и грех
История пятая Суббота. Я в магазине. Увидел блинчики - полуфабрикаты, ну думаю клево, надо взять... смотрю а рядом икорка черная (не настоящая конечно - но вкус у нее весьма сносный был)... думаю, возьму ка я баночку... а стоит то всего марки три... думаю неее, возьму ка я две... вообщем взял пять. Начинаю складывать свои находки в тележку.... мимо идет семейная пара... неторопливо так плывут. Муж - жене (конечно же по-русски): Смотри парень блинчики покупает и икорку... давай мы тоже? Жена - мужу: Ты глянь на его сытую харю, у тебя есть столько денег? Я - им: Так икра то не дорогая... всего по три марки за баночку... \\Max
Рассказал гаишник. Оказывается, выезд на встречную полосу карается задержанием прав не всегда! Пугать отъемом прав могут только в том случае, если дорога имеет по две полосы в каждую сторону! При этом полосы должны быть "оборудованы" пунктирной разметкой. Если нет, то какая бы широкая дорога ни была, за выезд на встречную больше полтинника не предусмотрено. "Мы, -говорит, - сами не знали и 4 месяца права отбирали. Только вчера один у нас свои права отсудил. Теперь стоим, как положено, только в специально оборудованных местах.
У моей подруги дочь. Хорошая девочка, неглупая, скоро 9 лет стукнет, учится во 2 классе. Нормально учится. Может зря никто не обращает внимание, что она блондинка?
Заполняет школьный дневник. Ну как обычно: число, месяц, расписание уроков. Заполнила. До 35 сентября включительно. Случайно родители обнаружили.
P.S. Раньше мне в голову не приходило следить за этим, теперь проверяю. Мой сын, хоть и младше, не ошибся. Наверное, потому что масть у меня подходящая? Агния
Гусары молчат.... или лучше все-таки было признаться. Вчера собрались мы с друзьями выпить пива, благо повод был - кто в аспирантуру поступил, кто из загранкомандировки приехал. Сидим значится за столиком, тихо мирно пьем пиво, ведем разговор. Зашел разговор о женщинах, а у нас коллега один, назовем его Олег, очень любит похвастаться своими похождениями на сексуальной почве, тем более он приехал из заграницы, начал рассказывать про тамошних девушек, кого он там и как... мы же сидим его слушаем. Кого-то дернуло за язык спросить, а что ж самое интересное у него было - Да вот в Лейпциге было у меня приключение, но мне стыдно об нем рассказывать. Тут все начали его, естесственно, допрашывать - а Олег молчит.. не признается. Начались тут подколы, типа он там того... или там его... Выдвигаю и я свою версию - Олег, что, шампанским этот вкус не перебьешь? - ???? В это время те из нас, кто знал этот анекдот, грохнули на весь бар... Олег сидит и не догоняет.. что такое, продолжает отмазываться -" да не, ничего там не было.." нас это еще больше смешит... В общем, через минут пять, когда знающие немного успокоились, пришлось рассказать этот анекдот:
Приходит мужик в бар и говорит бармену - мне пожалуйста водки, и покрепче, хочу кое-чего отпраздновать. Бармен его и спрашивает - а что вы хотите отпраздновать? - Да я вот сегодня узнал, что такое французкий поцелуй, - грустно говорит мужичок. - Поздравляю вас, и может давайте за это шампанского? - Нет, шампанским этот вкус не перебьешь...
... после этого мы еще долго все не могли успокоиться :)
Навеяно историей про военкомат, призывную комиссию, головку члена и город Донецк от 03.10.2002. Итак: Имел счастье призываться в ряды доблесной Сов. Армии на одном из военкоматов вышеупомянутого города. Народ (призывники) разный попадался, в большинстве своем косили.... Мне лично было все равно, но на комиссии один крендель, назовем его Васей, запомнился: На предложение психотерапевта нарисовать ветер он на полном серьезе берет ручку, бумагу и начинает рисовать переплетающиеся окружности... Не помогло. Попав к хирургу (отдельный кабинет) его попросили показать головку члена, однако, хирургом оказалась женщина лет 28-30 и то ли от скромности, то ли от желания пошутить просьбу она сформулировала так: - Сделайте так, чтобы на вашем члене не было ни одной складки.... Вася подумав немного, изрек: - Закройте глаза и откройте рот... Петя
Был на днях смешной случай, достойный опубликования на anekdot.ru. Дело в том, что у меня родители поехали отдыхать в Чехию (ну там Прага, Карловы Вары и т. д.). Были проездом в Москве. Вот я отца и попросил, привезти мне из Праги их знаменитую водку (скорее настойку или ликер), называется бехеровка. Для папы это название было новым, и я ему посоветовал, как запомнить, чтобы не забыть (авторучки под рукой не было, записать). Вот, говорю, ты же инженер, химик. Знаешь, что би- значит два (ну, там бинарный, бимолекулярный и т. п.). Ну а дальше - хер и так запомнишь, старинное русское слово, часто употребляемое не к месту и имеющее вполне определенный физиологический смысл. Итого - би-хер-овка (правда, по настоящему бЕхеровка, ну не важно). Через два дня звонит папа из Чехии. Слушай, говорит, ты просил напиток привезти, второй, говорит, день по Праге хожу, вспоминаю как называется. Спросить не у кого, да и не удобно, помню только, говорит, что название из двух х...ев состоит. Стыдно, говорит, такое спрашивать... Вот так.
То, что приводится ниже, пришло на днях моей доброй знакомой в почтовый ящик - короче, банальный спам. С весьма небанальным содержанием. Ей-Богу, ни слова не выдумал!..
Дата: Fri, 27 Sep 2002 12:55:34 +0300 Тема: Возможно, Вам будет интересно Потенциально интересная работа в Москве Здраствуйте. Ищу девушку, которую заинтересует работа на частного детектива в Москве. Есть интересный заказ, и для этого девушке нужно устроиться на работу в большую фирму в Москве сроком на 1-1,5 месяца минимум на 4 часа в день (трудоустройствомы гарантируем. После исполнения нашего заказа можно будет продолжить работу в этой же компании). З\плата на фирме $ 600 в месяц (если на полный рабочий день) + $ 300 в месяц будет доплачивать наше агенство за информацию об одном из сотрудников (с кем общается - кому звонит - и т. д.). Все на законном основании. Требования к потенциальному сотруднику этой компании - девушка от 18 до 35 лет, умение работать на компьютере (Word, Excel). Наши условия - подписание контракта с нашим бюро плюс полная конфиденциальность полученной информации. Если Вас заинтересует данное предложение - пришлите пожалуйста свое резюме (пока можно без ФИО), фотографию и вопросы, могущие у Вас возникнуть. В случае удачного выполнения данного поручения возможно дальнейшее сотрудничество с нашим бюро уже на совершенно других условиях. В будущем возможны загранкомандировки (знание английского языка в этом случае - обязательное условие). Извините, если наше предложение Вас не заинтересовало. Ваш адрес электронной почты взят нами из открытого источника в Рунете.
Приехали мы из разных стран отдыхать в Париж. Договорились встретиться в аэропорту Де Голля. Стоим, ждем на первом терминале. Вдруг, вокруг суета началась, все по-франзузски вокруг бормочут - ни хрена не понятно. Потом дошло - всех выгоняют на улицу, так как нашли бесхозный чамодан и его надо типа разминировать. Отошли, но через стекло снаружи наблюдаем. Выходит военный и ИЗ АВТОМАТА расстреливает этот чемодан нафиг! А я то думал - мину водяной пушкой разрушают! Простой народ французы.
Заболел я. Чихаю, кашляю, и т. д. И посему сижу на работе чисто номинально - астрально меня тут нет. А тут подходит коллега, Оленькой звать, и протягивает мне в бумажном кулечке, в каких бабушки семечки продают, кукурузных палочек. "Хочешь?" - срашивает. Я человек иногда вежливый, отказаться неудобно, а есть не хочется. Беру одну кукурузную палочку и закидываю в рот. Жую. Соленая какая-то, не сладкая... А Оленька странно так смотрит на меня. Еще хочет дать что ли? "Леш, это вообще-то несъедобное..." На автомате выплевываю. Плююсь. Что за ерунда спрашиваю? Материал говорит прокладочный. (меня тихо перекашивает - какого ж размера должны быть прокладки?!) Магнетроны говорит проложены были.
PS несколько человек из нашей конторы (включая кладовщика) эти палочки пробовали. Невкусно, но не смертельно. Одна радость - не я один дурак такой :) Только что начальника своего отдела угостили :)
Рассказано другом о друге. Вроде правда. Короче, школа, урок химии. Учительница (У) за своим столом че-то мудрит с пробирками и склянками - хочет детЯм опыт показать. Дети при этом никакого интереса к происходящему не испытывают: галдят, бесятся и тэдэ. И тут какойто хлопец (Х) с задних рядов громко так спрашивает: (Х) - Не ебанет ? (У) - Да нет, не должно... ЧТО ТЫ СКАЗАЛ???
История первая. Мой приятель-коллега Мишка поехал как то с одной нашей сотрудницей забирать купленную для фирмы мебель (или еще что-то) на какой то склад. Вообщем в процессе загрузки буса, один из грузчиков как то выяснил что Мишка русский. Вообщем грузчик очень обрадовался тому что Мишка приехал из Москвы, и решил в свою очередь обрадовать Мишку тем что знает русский язык. Вообщем ткнув в Мишку пальцем (дамы, закройте глаза и ужи) радостно сообщил ему: "Ти маленькииии хуииЙ"... (немец думал что это что то хорошее - типа дружеское приветствие) \\Max
История вторая. Вообщем в офисе у нас был ремонт, работала пара братьев чехов. По-немецки почти не говорящих, один из них немножко знал русский... вообщем в школе иностранный язык был явно не самым любимым его предметом, но для того что бы понять че куда надо привинтить, или где че покрасить - языка хватало. Звали его Либор. Либор это любил повыпендриваться перед своим напарником, тем что знает русский, и по-немецки знает не 3, а 13 слов... Вообщем напарник считал Либора полиглотом - и постоянно просил научить его всяким разным русским словам... Вообщем иду я по офису, работяги эти стоят на стремянках и чего там на потолке - то ли привинчивают, то ли отвинчивают... вообщем один из них пытается выковырять из отверстия дюбель - при помощи отвертке. Ну мне показалось - что пассатижами это несколько удобней - протягиваю ему пассатижи. Он обрадовался. Говорит: "данке! а по-русски это жжжжжопа?!"... егойный преподаватель языка от хохота скатился со стремянки. \\Max
Провели мы как-то с приятелем десять дней в глуши, т. е. в городе Париже, одичали полностью, и занесло нас под конец в лифт, едущий на самый верх Эйфелевой башни. Для тех, кто там еще не был: лифты на той башне большие, рассчитанные человек на 10-15. Наш лифт тоже был заполнен под завязку. Приятеля прижало к миленькой азиаточке (китаянка, автоматически решили мы, ибо китайцев в Париже чуть ли не больше, чем чернокожих).
Едем себе наверх, мимо ползут металлические фермы, заклепки и растущая панорама великого города. Чтобы как-то выразить свое восхищение, одичавший приятель мой посмотрел вниз и громко провозгласил: "Эх, бл..., а ведь щас ка-ак нае..немся!"
Не успел я разделить его восхищение... Прижатая приятелем к стене китаянка с трудом повернула изящную головку, смерила приятеля презрительным азиатским взглядом и процедила: "Молодой человек, а без мата нельзя?" С ма-асковским а-акцентом, разумеется...
Пришлось срочно приходить в себя и извиняться. Наутро нас ждало возвращение в лоно цивилизации. В Россию...
30.09 13:53 http://lenta.ru/world/2002/09/30/campain/ США придумали способ обезвредить иракское химическое оружие
Пентагон намеревается убедить иракских офицеров не использовать химические и бактериологические боеприпасы во время американской военной операции в Ираке. По данным разведслужб США, Саддам Хусейн отдал своим военным распоряжение о применении оружия массового поражения в случае войны с американцами. В качестве основного средства воздействия на иракских военных, по-видимому, будут листовки, сбрасываемые на позиции войск. (!!! :-)))
P.S. Забирай свои игрушки и не писай в мой горшок :-)
Произошла эта история несколько лет тому назад на военной кафедре одного из факультетов СПбГУ. Среди прочих предметов которые нам там преподавали были и асемблер и пр. что может иметь отношение к управлению ракетными комплексами. Читал нам про это все (именно читал, а точнее даже зачитывал) некий майор В. И вот на одной из пар он нам рассказывает про то что такое оптоволокно, объясняет принцип его работы, что мол данные передаются при помощи светового луча и пр. Про то что оптоволокно бывает разное, ТТХ такие-то, скорость передачи данных такая-то. Но самое лучшее оптоволокно, по его словам, американское – ТТХ такие-то, скорость передачи данных столько-то байт в секунду. В этом момент один умник задумывается на секунду, прикидывает что-то в уме с использованием калькулятора и на всю аудиторию объявляет: “Ого!!! Так это почти 300 метров в секунду! ”. На что майор, пораскинув мозгами, выдает: ”Ну вот видите, почти как скорость звука. ” У нас истерика...
Сайт московского административного округа. Раздел "вопрос префекту".
Цитирую с сохранением орфографии и пунктуации: - -00-- Вопрос: Здравствуйте! Извените, что приходиться к вам обращатся за таким пустяком.... Хочу высказать свое полное негодование по поводу того, что во всем вашем сайте нет ни одной вакансии! Я, как студент, хотела бы найти работу в государственной структуре... но как только работадатель услышет: дневное отделение... сразу разговор прерывается... я учусь платно (ну нет у меня вундеркиндских способностей, а у родителей нет ни денег, ни связей)... прошу вас разместите информацию о возможных вакансиях... я бы записалась к вам на собеседование... по профессии я юрист, но не побрезговала-бы и чем нибудь другим. Спасибо за внимание, извените за честность - -00--
От бабушки было привезено ведро-другое персиков, и младшая сестра (партийная кличка "Киндер". Не спрашивайте - сам уже не помню как и почему так получилось) вызвалась меня персиками прикормить. У нее любовь очередная, и как следствие настроение благостное, она чего-то готовит, в хате убирает - всегда бы так. Идет она на кухню, моет штук несколько персиков, притаскивает обратно, режет дольками и скармливает мне. Я доволен, ибо лентяй. Тут на одном персике обнаруживается божья коровка, которая незамедлительно экстрагируется на улицу, т. к. Киндер воспитан мною воинствующим грынпысовцем. И тут сестра смотрит на меня задумчиво так, и спрашивает: "Знаешь, что божья коровка на персике обозначает?" Мною была предпринята безрезультатная попытка вспомнить что-либо аграрно-суеверное, но надо мною сжалились и пояснили: "Что-что, помыла я их хреново, вот что..." ;)
Эту историю я услышала от знакомого три года назад. Правда это или вымысел я не знаю. Ситуация происходила в поезде в общем вагоне.(Рассписывать и преукрашать в принципе нечего, буду краткой.) Дело было к ночи. В вагоне выключили свет и все лягли спать. Среди ночи просыпается от жажды один мужик. А попить у него ничего не было. Но не подалеку от себя он заметил спящую бабушку, возле которой стоял чайник. Прерывать сон старого человека ему не хотелось и он без разрешения(решив, что бабуля не обидется)попил содержимого из чайника. Утром когда все проснулись мужчина решил признаться бабушке в проишедшем. Решино-сделано!(Но лучше для него если бы он этого не сделал бы.) Мужик:-"Бабушка, меня ночью очень жажда мучила, а я с собой даже водички не взял, так я с вашего чайничка напился. Очень вкусный киселек!"-заметил он бабуле. Бабуля ему в ответ:-"Сынку, так тож у мэнэ в горли скаплюеться, так я с собою в дорогу чайнычок взяла щоб туды сплевувать!" Не буду описывать реакцию мужика. Пусть читатель дорисовывает картину самостоятельно. Что бы читатель ни нарисовал, а итог все равно будет один!
История о студенческих годах моей бабушки. В одном из курсов а-ля «История КПСС» или «Роль партии в здравоохранении населения» проскочила аббревиатура ЦУНХУ (Центральное Управление Народохозйственного чего-то) – до сих пор для нее это тайна, что она обозначала. Одного деятеля с потока, не особо появлявшегося на лекциях, на зачете спросили: - Что такое ЦУНХУ? Парень, не моргнув глазом, ответил: - Цунху – это известный китайский партийный деятель!
Еду на днях в маршрутке, дремлю, в наушниках какое-то радио, слушаю вполуха гороскоп на день. Овнам ля-ля-ля, львам - бла-бла-бла, и вдруг: "раком сегодня можно расслабиться по полной программе". Ну, думаю, разврат, и только потом до меня доходит, что это советы для РАКА.
Дело было, скажем, в городе N, на N-ском мясоперерабатывающем комбинате. Секретарь разбирает корреспонденцию. Среди прочего добра оказалось неприглядное такое письмишко без обратного адреса на имя начальника охраны, назовем его Иванов Иван Иваныч, которое вскрывать не стали, а торжественно передали Ивану Иванычу лично в руки. Тот, дрожа от нетерпения, вскрыл письмо тут же, не сходя с места, и по мере прочтения стал как-то нервно похохатывать. А в письме, любовно набранном на компьютере и распечатанном на лазерном принтере, было вот что: "Уважаемый Иван Иванович. К Вам обращаются пациенты N-ского психоневрологического диспансера расположенного по адресу (далее указан точный почтовый адрес заведения). Убедительно просим привезти нам ящик колбасы, поскольку мы страшно голодаем. Больные" Занавес!
Сей случай произошел реально и связан с моим туристическим прошлым. Несколько лет назад отправились мы в поход в Карелию, но так как нам было лень тащить все с собой, договорились с небольшой базой, котрая собрала группу и выдала все необходимое снаряжение. В группе оказался один живой голландец, который в первый раз в России. Прочитал книжки, узнал (о чудо), что это русские вторую мировую выграли, и очень заинтересовался нашей страной. Хотел съездить на Соловки, но кто-то очень добрый в турагентсте объяснил, что путь на Соловки проще всего через двухнедельный поход на байдарках. И вот это милое чудо выезжает с группой на место старта, гребет в своей байдарочке, скакой-то полоумной дамой, тихо офигевает. Вечером когда встали под проливным дождем лагерем, я ему посоветовал перодется, август уже. А он стоит в шортиках, ветровке и кедах и пытается что-то мне объяснить. Через пять минут я понял весь комичный идиотизм ситуации. О решил что, вечером мы будем уже на Соловках, это во-первых, а вещи ему туда и привезут, то есть ушел на две недели без каких-либо вещей это во-вторых. Какое же у него было разочарование, нодо видеть. Р.S. Ну мы конечно не дали ему погибнуть при помощи нехитрых русских напитков, но свое пребывание в Росси он сократил на неделю сократил. (а из похода все равно уже деваться некуда)
Навеяло историей про лифт, пару дней тому назад. Был я недавно в Австрии, на конференции. Одного из знакомых встречала его знакомая в Вене. Ну, она из вежливости пригласила всех в гости, чаю попить, потом обещала центр Вены показать. У нас было еще 5 часов до поезда, сдуру согласились. Пошли. Дом пятиэтажный, многоквартирный. Закрытый на замок венский дворик у дома. Все чисто, аккуратно, во дворе велосипеды стоят, игрушки лежат. Цветочки растут. В общем, идиллическая картинка. Нас только там не хватало. Заходим в подъезд, опять-таки все чисто и аккуратно. Лифт солидный, с кучей дверей. Смело влезаем в него. Один аспирант не влез, своим ходом пошел аж на третий этаж. Мы, пять, мягко говоря, недалеких товарищей (может не к месту упомянуть, что в компании есть доктор наук, кандидат и пара кандидатов в кандидаты), с трудом втиснулись в кабину. Прямо перед моим носом инструкция. Естественно на немецком языке. Мы на нем не шпрехаем. Я говорю: - Народ, здесь какая то цифра 225 стоит. Может это грузоподъемность? У нас вес явно выше вес, чем 225 кг. Один из наших, который чаще всех за бугром бывает: - Ерунда, если будет выше грузоподъемности, или запищит, или никуда не поедет, или дверь не закроется. Знаю я эти лифты у буржуев. Да, вообще, у них, придурков, знаешь сколько систем единиц? Может это нашей тонне соответствует. Дави на кнопку. Ну, послушались мы этого умника, аспирант изловчился и надавил. Лифт пискнул, потом сказал «Кряяяк», и что-то со страшной силой долбануло. Вроде, по крыше. Мы перепугались, наверное трос лопнул и противовес на кабину упал. Слава богу, не развалил, крепко делают австрияки лифты. Однако как мы выбираться будем? Нажали на кнопку вызова. Звоночек звенит где-то рядом. Никто не идет. Сопровождающая мадам говорит: - Счас позвоню. Добывает сотовый, хрен там, внутренность лифта облицована, красивым таким полированным металлом, сигнал не проходит. Мне сразу вспомнилась история из Anekdot.ru, когда в лифт набилось куча народу и им крепко поплохело после того, как лифт застрял. Что делать? Кажется, и у нас появляются проблемы с духотой. Надо выбираться как-то, пока весь кислород не съели. - Может дверь попробовать открыть. Аспирант парень здоровый, отжал одну дверь, вторую, третью. Уф! Оказалось, разница в уровнях пола лифта и дома всего ничего, сантиметров тридцать. Вылезли. Пейзаж незнакомый. Сверху по лестнице летит восточная женщина, одетая во что-то типа паранджи, что-то верещит. Куда это мы попали? В Австрию ли? И чего она верещит?
Оказалось, что мы с первого этажа упали в подвал, а восточная женщина - домоправительница. Лифт не работает. Похоже, налетели на бабки в Вене. К счастью, на обратной дороге, через неделю, выяснили, что лифт живой. Пока живой ….
Сам не любитель черного юмора, но этой историей собираюсь поделиться. Сегодня кореш про школьное детство рассказал (начало 90-х). После метания ядра на уроке физкультуры (было ведь и такое) возвращались школьнички. Около школы ковыряются работяги. То ли трубу какую тянут, то ли еще чего... Так вот один из молодых придурков по земле пустил в их сторону ядрышко с воплем, типа: "Дядя, подай мячик, пжлста..." Так вот один "дядечка" со всей дури и пнул катившийся мячик. Даже сандалину предварительно с ноги сбросил, чтоб удобнее было... Вырубился тут же от болевого шока. Тройной перелом. Шутника, как водится, не нашли.
Говорят Клинтон впервые разрешил гомосексуалистам служить в армии. Отсталая Америка. В нашей армии их было полно еще при Сталине. Не верите? А как же тогда такие строки из известной пеcни:
Там живут и песня в том порука Нерушимой дружною СЕМЬЕЙ ТРИ ТАНКИСТА - три веселых друга. Экипаж машины боевой.
Вот так три танкиста - три (... сами понимаете кто) А вы думаете, когда наши доблестные офицеры рассказывают как кто-то кого-то у них в части вы....л - это в переносном смысле?
Подруга рассказала. Едут они на своей "десятке" с мужем, на заднем сидении - сын 4 года. Впереди едет белый мерседес. Муж говорит сынишке: Данечка, смотри это мерседес. Данечка подумал несколько секунд и выдал: нет, папа, это не мерседес, если его надуть, то будет маршрутка.
Есть такой на свете конкурс, где призы получают люди, ушедшие из жизни наиболее оригинальным способом. Мне запомнился один из этих способов. Кажется какой-то француз решил свести счеты с жизнью. И для большей надежности решил подстраховаться. Он залез на самый крутой обрыв на берегу моря, предварительно выпив яд, на шею натянул веревочку с петлей, и в момент прыжка с обрыва выстрелил себе в голову из пистолета. Такова завязка истории. Ну а что из этого вышло. В момент прыжка и выстрела пуля прострелила веревку абсолютно не попав в его буйну головушку. При ударе о воду он потерял сознание и его вытошнило принятым заблаговременно ядом. Его прыжок (или падение) увидел какой-то рыбак на лодке и спас его... Как говорится от судьбы не уйдешь... Кстати, умер он уже в больнице. От переохлаждения... Игрр
Относительно истории номер 2 от 1-го октября. Это там где машина гаишная стоит, а на борту слово :-)
Автор той истории видимо слишком быстро ехал наверно, или не очень внимательно ее рассмотрел. Эта машина - убитая дпс-ная шестерка подкрашенная и приведенная косметическим путем в более-менее нормальный вид. Я даже думаю, у нее и внутренностей нет. А тот милиционер сонный, "без напарника" - это всего лишь манекен в кителе и фуражке :-) Каждый раз когда по этой деревеньке пролетаю - инстинктивно на тормоз жму - все время забываю про этого dummy - думаю засада :-)
Ну и расскажу я свою историю что ли.
В августе, я ездил отдыхат в Анапу на машине. Отдых конечно не получился из-за погодных условий, и я решил в конце-концов слинять досочно. В четверг по-моему. Это когда два смерча с водой на Новороссийск обрушились. Пришлось объезжать через Темрюк, так как около Новороссийска дорогу закрыли (говорят что мост смыло). Выехали поздно и в результате дорога получилась долгой и длинной, а я соответственно уставший. Пол-пятого утра(уже суммерки). Еду на автопилоте. Уже где-то под Ельцом не замечаю знака "Пост ДПС" и еду мимо него со скоростью 74 км/ч (ограничение - 60). Меня конечно останавливают, показывают цифирки в окошечке. Соглашаюсь. Официальный штраф за это - 50 руб (совсем уже обеднели, полтинники стрелять), но я же на автопилоте. Отдаю ему стольник. Его ответ меня взбодрил. Он отдал документы, козырнул и сказал: "спасибо". Все. Финиш. Далее я ехал в отличнейшем настроении. На следующем посту правда поспал часок.
Про такси. Тут народу все больше щедрые водилы попадались, на меринах и бэхах, а мне так наоборот. После хорошей посиделки с друзьями в кабаке, стою голосую тачку. До дому на машине ну максимум 2 минуты, но состояние не позволяет, и т. д. Останавливается крутой 600ый, с типичным таким чеченским бандюганом за рулем. Здоровая такая ряха, шея борцовская - замочит за просто так. Во думаю попал, но сажусь. Долетели в пол минуты, остановил, где попросил. Сидит молчит... - "Сколько?", - говорю, - "У меня только 200" (тенге) Обычно не больше 100, недалеко совсем... - Э братышка, у мена тожи мэлачи нэт... Вот толка.. И достает такой пресс новеньких 5000ков (5000т = $30) Я сам про себя дуиаю, ну может и не возьмет тогда мои скромые 200? Да и вобще, какого он таксует? Ага, как же! - Взял! Жмот...
Ну значится, есть у меня корифан, крутой парикмахер-универсал... , ВСЕГДА носит с собой сумку с инструментами (ножнички, расчесочки, фенчики, бритвочки и тд) Бабы как узнают кто он, просто тают. Надо сказать он бальшой любитель пива. Как-то забрели в кафешку пивка попить, кальмарчиками позакусывать ну итд. Вообщем проторчали там час четыре , уже никакие, потом водка, шашлычки в ход пошли. И тут подсаживаются две неизвестные подруги. Слова заслово, попили с ними, а девки уже в натуре нас Лохов разводят, а мы то кривые. По глазам видно герлам ебаться охота. Короче мой корифан берет одну подругу за бочок и прыг с ней из кафешки. Сьебался гад!! Меня бросил со второй герлой. Надо сказать я ВАЩЕ никакой был, водку пил один я. Послал я ету герлу куда подальше и свалил домой. Наутро сижу на балконе, злой с бодуна, курю. Смотрю идет мой корешок , довольный такой, весь на понтах. Я мужик то простой , сижу на третьем этаже и ору ему на всю улицу - Ну ты че, отьебал эту бабу или нет ? Он стушевался, сказал что это не телефонный разговор (на улице то! ), потом раскажет. Тут опять на выходные встречаемся пивка попить. Короче сидим пиздим. Он уже кривой, язык как помело... Я задаю ему коронный вопрос - Ну ты че, отьебал эту бабу или нет ? Ну и он базарит : Типа приехали к ней домой а света дома нету, темно, нихрена не видно. Я встреваю - Заебись говорю, темнота друг молодежи.. Уложились в кроватку, охи ахи итд, пока не трахаю - говорит. И тут выдает фразу - Прикинь, я ей ГУЗКУ побрил, а потом трахнул!!! Я в ауте. Ну думаю пиздец, до чего жисть парикмахера довела , пока гузку у бабы не побреет - не трахнет ! Я говорю - Так света же не-было. Порезал ее пизденку небось.. Он - А я свечку зажег! :))))) PS: Как говориться МАСТЕРСТВО НЕ ПРОЕБЕШЬ даже в такой ситуации.
Девчонки, мой корефан бреет чисто!!! , кому надо записывайтесь Ж)) Сам видел :)
Цитата с сайта знакомств: "Я жду тебя,... блондинка с синими глазами,..." ну и, естественно, перечисление достоинств. Далее следует электронный адрес, по которому блондинка будет ждать писем: BLONDI@WWW.COM.RU.UKREY
Ф-16 да и другим леталкам посвящается Два моих приятеля повелись на всякого рода леталках. Но вот появилась крутая по тем временам леталка Ф-16 и студенты кинулись ее раздалбывать. Всякого рода проблемы обсуждались везде и всюду. Диалоги велись громко и ребята не обращали внимание на окружающую среду. - Ну, что нового? - Да вот херня какая то, вчера летал так Москву бомбил, а за Урал так и не долетел. - О, так и у меня такое же было, на Москве отбомбился а до Свердловска так и не долетел! - Да глюк какой то! А теперь представьте себе что этот разговор ведется в поезде Харьковского метро при полном скоплении народа в 90том году, когда компьютеров народ в глаза не видел и толком не знал что это такое. Один из этих "летчиков" обратил внимание на пристальные взоры пассажиров и сказал об этом другу. Тот, проверив наличие напряжения в воздухе и бешенных взглядов устремленных в ихнем напраблении, выложил - Сваливаем, а то эти лабухи в дурку нас сдадут. И на следующей станции бойцы вылетели из поезда.
На курсах у нас преподавал мастер Уриэль, буквально помешаный на технике безопасности. Тем не менее, именно в него, бедного, постоянно отлетали плохо закрепленные детали, на него проливалась кислота и ему в пальцы втыкались кем-то забытые сверла. Не говоря уж о таких мелочах, как паяльные лампы и оголенные провода. Итак, стоит Уриэль, объясняет устройство и принципы работы электрического вальца. Народ напирает, один кадр задевает стул, тот падает Уриэлю под коленки, кто-то пытается его подхватить и только толкает вперед, а еще кто-то, довершая дело, локтем впечатывает по кнопке "Пуск". Надо отдать должное реакции Уриэля. Руку ему успело закрутить только до запястья. Он ужом перегнулся через станок и выдернул штепсель. И тут встал вопрос - а как раздробленную руку вытащить из вальца? Теоретически, его верхняя часть хитрым образом снимается, валы раздвигаются, и все. Но из присутствующих устройство аппарата знал только сам Уриэль, а ему одной рукой разбирать станок было проблематично. Когда это соображение дошло до учеников... Ну, в любой компании есть такие кадры, что я вам буду рассказывать... Один молодой человек, презрительно хмыкнув, дескать, что за проблема!- подошел и... включил вальцы на обратный ход! З. Ы. Рука у Уриэля, как ни странно, уже через год действовала как новнькая.
Навеяно историей от 02.10.2002г. (о том как призывник узнал о существовании еще одной головы)
Военкомат. Медкоммиссия. Кабинет хирурга. Призывники гордо демонстрируют свое мужское достоинство. Но как известно есть очень легко возбудимые люди, особенно если этот самый хирург девушка. Так вот, для тех кто возбудился (то ли от вида девушки, то ли от нестандартной ситуации), за ширмочкой стоит стакан с холодной водой (макнул туда член, он и опал). Подходит паренек, вываливает хозяйство, член стоит. Девушка-хирург: "Зайдите за ширму, там стакан есть..." Призывник уходит. Через минуту возвращается (по оттопыренным трусам видно, что эрекция надолго-благо организм молодой) и восклицает: "Все!!!". Девушка: "Что все????" Призывник: "ВЫПИЛ!!! Дальше что делать????"
Партизаны бегали по деревне и нечаянно подожгли фашистский штаб. Утром немцы пришли в лес и спрашивают у партизан: "Кто поджигаль наш фашистский штаб?" Все партизаны сказали: "Не я!", и даже командир сказал: "Не я!" емцы поняли, что такой народ им не сломить и заплакали. А партизаны засмеялись.
ЗМЕЯ
Папа и Коля пошли на птичий рынок покупать маме змею. о по дороге папа зашел ненадолго в пивную. А в пивной стояло много-много кружек с пивом. Папа подумал, что если выпить восемь или девять кружечек, то никто ничего не заметит. И выпил.
Вечером папа и Коля вернулись с птичьего рынка домой, чтобы переночевать. "Где же змея?" -- спросила их мама. "Я не покупал!" - - сказал Коля, и папа тоже сказал: "Я... не... покупал..." "Тогда у вас должны были остаться деньги!" -- предупредила их мама. "А деньги я... пропил", -- сказал папа и покраснел. Коля и мама засмеялись, а папа уснул.
НА ДАЧЕ
Однажды несколько маленьких людоедов были на даче. А в столовой на столе лежала еда. Один маленький людоед Вася пробрался в столовую и, оттяпав у еды ногу, тут же ее съел, никому ничего не сказав.
Пришел главный людоед и, увидев еду без ноги, громко спросил: "Кто съел ногу?" Все молчали, а главный людоед сказал: "В ноге была косточка, и тот, кто ее съел, мог подавиться."
Вася сказал: "А я не ел косточку, я ее на кладбище выкинул!"
Все засмеялись, а Вася заплакал и убежал к себе в морг.
Поехали за грибами. Пособирали, вышли к машине - неполным составом - женщины и я, водитель. Сидим, снедь припасенную уминаем, ждем остальных. Я за рулем, мне не совсем удобно. Ну еда самая обыкновенная для таких случаев - бутерброды, чай в термосе, яйца (куриные) вкрутую... Вот моя благоверная, видя как мне неудобно есть за рулем - туда-сюда верчусь, не знаю что и куда положить и как сесть поудобнее чтоб оно не проливалось и не сыпалось - и предложила: "Милый, а давай я тебе яйца почищу?"
Дальше - додумывайте сами. А мы про грибы и обед минут так на 10 забыли.