Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.09.2002 по 06.10.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вот вы все о женской логике. А я скажу вам, что женская логика - вполне логичная локика, только, как бы это... немного, ну, недоделанная, что ли, точнее, не доведенная до конца (это, видимо, в силу пола). Дело было в эпоху повального дефицита. Незадолго до дня рождения моего папочки, заядлого рыболова, мама попросила меня, 13-14-летнюю девицу, выяснить у папы, что бы он хотел получить в подарок. Через некоторое время спрашивает, мол, узнала ли. Да, отвечаю, узнала, папа хотел это... ну как там... удочку, э-э-э, ну такую, с этим... о! с оптическим прицелом! И мы с мамой отправляемся по магазинам. А жили мы (как, впрочем, и сейчас) в Таллинне (тогда еще, правда, Таллине). Эстонцы - народ невозмутимый, поэтому просто отвечают, что, мол, нет у них такого товара. Легкое же недоумение в глазах работников торговли я объясняю за счет, видимо, особой дефицитности данного изделия. Обойдя все специализированные магазины и отделы, мы с мамой решаем купить безынерционную катушку, которую папа тоже хотел. Наступает торжественный день. Приподнося подарок, я говорю, что хотели мы тебе, папочка, подарить удочку с оптическим прицелом, но вот нигде... Папа, глядя на меня с недоуменным ужасом, вопрошает: "Доча, я же просил ТЕЛЕСКОПИЧЕСКУЮ удочку! Как тебе пришло в голову искать удочку с ОПТИЧЕСКИМ ПРИЦЕЛОМ?!" Как, как... Очень просто: телескопическая удочка: ну, удочка - это понятно, телескоп - оптический прибор; дальше связка: удочка+оптический прибор - удочка с оптическим прицелом. По-моему, все вполне логично. Но что меня удивляет саму до сих пор: как я, не понаслышке знакомая с рыбной ловлей (папа неоднократно брал с собой) ни разу за весь наш с мамой культпоход по магазинам не задалась вопросом - А НА ХРЕНА УДОЧКЕ ОПТИЧЕСКИЙ ПРИЦЕЛ?!
Работаю я интернет кафе, что в Тель-Авиве, так вот кодировка конечно по дефолту стоит Hebrow, и зовет меня один клиент неполучается там чего-то у него, а клиент вижу что свой в смысле из страны советов.... так вот, не может он прочитать письмо которое ему друг прислал.. кодировка неверная, я подхожу меняю кодировку и.. внимание, писмо в две строки и большими буквами ТЫ МУДАК!! ЧЕ НЕ ПОЗВОНИЛ. я не смог удержаться прям там и заржал.
Не... всякое у меня в жизни бывает. С недавних пор стал я ездить на шедевральном произведении росавтопрома - ВАЗ 2106. И езжу до сих пор. Проблема только в том, что ставить ее во дворе - места мало. Есть у нас во дворе несколько мест отведенных вроде как бы под машины, но все желающие туда не вмещаются. И я ставлю машину чуть дальше "стоянки" - потому что приезжаю с работы уже поздно, когда все добропорядочные запоровладельцы уже занимают всю полезную и бесполезную площадь стоянки. Так вот однажды утром на стекле машины замечаю бАмажку: "Убедительная просьба! Машину на проезжей части не ставить! Мешает движению! Правление." Какая там проезжая часть - не знаю. И кому мешает, если мимо меня можно аж на КАМАЗе проехать, я тоже не знаю. Бабок у нас вздорных много в правлении кооператива... Обиделся я на них, короче, страшно - бАмажка была приклеена не по-детски и смывал я ее почти час. Приехал на работу и первым делом написал большую бАмажку-ответ.
"Убедительная просьба. Всякую херню на стекла не клеить. Подам в суд за порчу имущества и выиграю дело."
... коротую и приклеил моментом на дверь правления. Конфликт был исчерпан.
История третья Москва. Сортир Большого Театра. Антракт. Стою курю. Мне наступает на ногу какой то мужик. Говорит "ентшульдигунг". Отвечаю "Махт никс". Мужик своему другу (по-русски) - "Блин, ну кругом сплошные немцы, что в Германии, что в Москве". Отвечаю "Мужик ты первый начал - я лишь ответил!!!". Вообщем, потом поболтали, выяснилось что он с другом так же как и я работает в германии, что прилетели мы на одном рейсе, ну и вообщем еще не отвыкли автоматически выдавать фразы на немецком.
Моей дочери 2.5 года. Она знает кучу всего и любит отвечать на вопросы. Но фамилию свою пока запомнить не может. Спрашиваю:"Как твое полное имя?". С энтузиазмом:"Надежда Николаевна!". "Сколько тебе лет?" - "Пока два, скоро три". "Как твоя фамилия?" - "Хорошо, спасибо!".
вчера. Конец рабочего дня - у всех уже мозги набекрень. диалог для иллюстрации. - МарьИвановна, когда нужно отчет сдать 7 или 8 июля? - Светочка, 7-го, но октября. Милочка, октябрь на дворе. - Ой, что-то я совсем уже заработалась, все еще "в июле" живу - Ну так это же прекрасно. Вечная весна. :)
Сегодня наблюдал, как дети (я так думаю им года по 4) в садике играют в игру "Данила и ледник". Не знаю всех деталей игры, опишу увиденное: деочки (я так понял ледышки) схватили Данилу, а Данила кричал во все горло: "Ben, I need help".
"Упорство и труд все перетрут" - народная мудрость "Было бы ошибкою думать....." - В. И. Ульянов-Ленин День первый Хачу быть Спайдерменом!!! Говорят, что я на него похож, так что осталось немного потренироваться и все получиться. Весь день пытался выпустить нить из руки. Че-то нихрена не получается. Сестра понаблюдала за мной и спросила, не хочу ли я заняться брейкдэнсом, у меня, дескать, большой потенциал. День второй По моему, мне чего-то не хватает в организме. Наверное, ниток. Сьел пару катушек, больше не смог - их тяжело глотать. День третий Я понял свою ошибку - надо было брать нитки с картонными катушками, а не с деревянными. Бригада скорой помощи смеялась. Промыли желудок, сволочи - все усилия насмарку. День четвертый Решил, что нитки слишком тонкие, они меня не выдержат. Сьел моток капроновой бечевки. Для верности выпил тюбик клея, повышеная клейкость мне не повредит. Наверно, я скоро стану Спайдерменом. По крайней мере, я уже становлюсь известным - в больнице на меня приходило посмотреть много народу. День пятый После клея ничего есть не могу. Решал потренироваться прилипать к стенкам. Без разбега не получаеться. С разбега могу провисеть примерно полсекунды, но очень болит голова. Незнакомая бригада скорой помощи знает меня по имени. День шестой Сшил себе костюмчик. Народ на улице стремаеться, только мужики в кожаных фуражках заинтересовано смотрят вслед День седьмой Я мудак. Спайдермен наверняка никакие нити из рук не выпускает, он просто прячет веревки в рукаве. Попробовал сделать себе такие же. Все уже получается. Меня отмотали от столба, вокруг которого меня случайно замотало, только через 20 минут - санитары не могли стоять от смеха. Отвезли в незнакомое место. Тут надо мной никто не смееться. А что значит Psihiatriska по русски ? День седьмой. В палате я познакомился с Суперменом. Он решил мои проблемы с костюмом - у него весь костюм вытатуирован на теле. Я нарисовал себе ручкой на груди паука. Получилось что-то среднее между гусеницей и беременной кошкой. Но неплохо, неплохо, мне нравиться День какой-то Я - Спайдермен. Я умею ползать по стенам. Умею выпускать клейкую нить. Все преступники бояться меня. С костюмом только неполадки - белая рубашка с длинными рукавами, завязаными на спине. Но главное не то, как ты одет, главное - кто ты.
В продолжении истории про бытовой металлоискатель. http://www.anekdot.ru/an/an0209/o020920.html#1
У меня тоже такой есть выпуска декабря 1988 г. Вещь в хозяйстве незаменимая (если не хочешь вешая ковер налететь на арматуру и лишние полдня работы).
Читали ли вы "Опытах" Монтеня как определять девственность с помощью магнита? А не-девственность с помощью металлоискателя? Нет? Тогда читайте.
Новый Год. Компания молодых оболтусов студенческого возраста. Игра "найди монету"- один (одна) прячет монету, другой (ая) ищет его металлоискателем (соблюдая приличия, не касаясь одежи, ессно). Надо отрегулировать "чувство" металлоискателя так, чтобы он и монету увидел, и можно было понять, где она.
Сработал! Но как-то странно- и спереди, и со спины. Девушка, но у вас там ничего нет- ни кармашков, ни резинок!!! Как это вы туда это запрятали?
Монета оказалась в руке, а это фонила новейшая противозачаточная спираль с медью.
Живу в америке уже давно, но ихнему идиотизму не перестаю удивляться. Был у нас в квартире старый полуразвалившийся диван. Ну и решили мы раскошелица и купили новый, а старый витащили на лестничную площадку...(с пятого этажа тасчит его было влом) На следующий день на диване записка: “пожалуйста, уберите диван. а то мы его унесем сами. админинстрация”
Недавно моя благоверная летала со своей конторой в загнивающие штаты, в Нью Йорк и проживала она там в очень приличном отеле Хайат. Но история будет не о ней, а о ее соконторнице значит. - Номер располагался достаточно далеко от лифта, но на счасье неподалеку (метрах в 10-15) была лестница для персонала. Как всегда - вечер немного выпито, идти до лифта лень, тем более что подняться надо только на один этаж. И решается она (соконторница) пойти по лестнице. Поднимается себе, никого не трогает, а на встречу ей спускается официант - улыбка до ушей и тихо так бормочет в качестве приветствия на русском языке - "пиздюхают тут всякие", соотечественник значит. Но она не растерялась и тоже так с улыбочкой ему в ответ -"это ты здесь пиздюхаешь, а я иду". Зановес!!! :-) можете представить себе лицо этого мальчика.
Ребенок 2,5 года бегает вокруг дивана и собирается разговаривать с дедушкой по телефону. Запрыгивает на диван со словами "И пиписку под кровать!" и берет трубку. Алиса (А)(радостно): Привет!!! Дедушка Вова (В)(строго, менторским тоном): Здравствуй. Это что ты такое сказала?? А: И пиписку под кровать!!! В (очень строго и сурово): Это КТО тебя так научил??? А (слегка растерянно): Вова... рассказывал... В (очень сурово): Неправда! Не обманывай! КТО тебя научил??? А (немного подумав): Мила... (это няня) В: Мда? Мне ЭТО не нравится! А: ну про грязнулю...
Тут мне (маме) вспоминается перед всем этим ребенком была сказана другая фраза: "Я хочу напиться чаю." и я понимаю, что это все цитаты из Мойдодыра: Я хочу напиться чаю К самовару подбегаю Ну а он бежать-бежать и ВПРИПРЫЖКУ под кровать.
Обьясняю своему отцу (дедушка Вова). Папа недоверчиво слушает, потом хохочет :)
Сегодня в метро наблюдала замечательную ситуацию. Хотелось бы конечно самой рассказать - более эмоционально бы получилось, но думаю, что вам и так понравится. Ну так вот. Еду я в метро. Рядом со мной стоит совсем молоденькая парочка (детям лет так по 15-16, не больше). Ну, девчонка обращается к парню: - Миш, а Миш, что это ты у меня такой хороший, а? (далее - диалог) - Ну, какой есть... - Миш, как я тебя люблю... - Ну, я тебя тоже... - Миш, а что это у тебя кадык такой маленький? (в этот момент поезд резко останавливается и в вагоне наступает гробовая тишина...) - Зато хер большой! (не снижая тон отвечает юноша). :))
В общем, по-моему, весь вагон слышал окончание разговора. Лежали просто все.
Всегда забавно читать инструкции по применению и использованию чего-либо. И презервативов в том числе. Итак, представьте себе, в упаковку презервативов Durex вложена соответствующая инструкция следующего содержания: «Миллионы людей во всем мире пользуются и доверяют… бла-бла-бла и т. д. » Внимание, пятый абзац: «Если после полового акта по какой-либо причине у Вас возникло беспокойство о возможной беременности у Вас или Вашей партнерши, немедленно обратитесь к врачу». Без комментариев… Л.
"СТРАХ" (из цикла "о моей маразматической бабушке")
Ночь. В комнате темно, лишь мерцает экран. Я как ярый интернетчик естественно не сплю. дела-дела-дела.. итд. Бошка еще варит, но уже в тумане. Кофе течет рекой, сигареты уходят в никуда с катастрофической скоростью... я весь там. Все, думаю... хватит - перерыв! ОК! Включаю КС (counter-strike). Для тех кто не знает - популярная нынче сетевая стрелялка. Играю в наушниках - звук на полную, крови до фига, выстрелы, взрывы... я ВЕСЬ ТАМ, идет бой... Мир перестает существовать. и тут... Тяжелая рука из РЕАЛЬНОГО мира ложится мне на плечо. я медленно поворачиваю голову и вижу мерцающее белое НЕЧТО, стоящее за спиной. Тяжелый низкий голос медленно произносит: - Зачем умирать. Живи. В туалете есть кто-нибудь?.. Все. Я в ауте. Короче, как в анекдоте: "я-то понял, что это бабушка, а срать остановиться уже не мог..."
P.S. Теперь я дверь в комнату закрываю на щеколду.
Прочитал тут историю про Макса, едущего в Штуттгарт и вспомнил забавный случай на аналогичную тему. Отдыхал я в прошлом году в турции с батей в немецком клубе. Вобщем кругом одни бусурманы ни одной русской морды, ни одного русского слова. Вобщем обстановка более чем расслабляющая, посему за лексиконом особенно не следили, т. е. не следили вообще. Было как то очень уж заманчиво ценично на ужине, например, крикнуть через всю стловоую набитую чопорными и шикарно разодетыми фашиками: бать, захвати мне еще той хуйни, которую вон тут мудак в колпаке жарит и т. д. и т. п. Но случилось так, что приехал в этот клуб русский эмигрант, оперный певец Миша. Что это русский мы сначала не поняли, потому как на немецком и аглицком изъяснялся довольно прилично. Толmко когда вечером на очередном шоу, он выступил (видимо по просьбе руководства клуба)и потом по русскb сказал: "спасибо", я понял, что мужик наш. Вобщем познакомились, разговорились. Но в последствии пересекались редко. Территория большая, развлекух много, да и сильно друг к другу не тянуло. И вот как то перед очередной трапезой заходим с батей в туалэт типа М Жо, он руки помыть, а я по нужде невеликой, прямо скажем малой. Делаю свое дело, и вдруг слышу, как кто -то влетает в соседнюю кабинку на сумашедшей скорости, с треском стягивае штаны, так что пуговицы отлетают, и начинает ну ооочень громко гадить, т. е. такое впечатление что его там пргосто на части рвет. На что я через весь сортир коментирую бате: Да, умеют немцы срать! Батя почему то не ответил, а как то деликатно кашлянул и свалил по тихому. Зато ответили из соседней кабинки как-то смущенно обиженно : А чего тут уметь то, когда кормят с утра до ночи!
Я конечно сильно смутился, но вида не подал, пожелал звезде оперы приятной дефекации, а выйдя из сортира увидел бытю, надрывающего от смеха на глазах у изумленых немцев.
Прикол из рекламных кампаний - Скандинавская фирма Электролюкс решила использовать в Америке такой же рекламный слоган, как и дома - мол "Ничего не сосет лучше Электролюкса". Ну и написали на английском "Nothing sucks like Electrolux", что в понимании американцев звучит как "Ничего нет херовее Электролюкса" :)) Вот такая вот самокритичная реклама получилась.
- Я уже не помню. (Оксана истерично хихикает, пытаясь скрыть замешательство.)
- Ну хорошо, в каком возрасте вы впервые отдались мужчине?
- А вы?
- В 16. А женщине - в 17. - Стерн профессионально невозмутим. - Вы когда-нибудь спали с женщиной?
- Пока нет.
- Но хотя бы думали об этом?
- Каждый день женщина думает об этом.
- Так поцелуйтесь прямо сейчас с вашей переводчицей!
Оксана послушно тянется к губам помогающей ей в общении американке Фэй.
- Вы могли бы переспать с негром?
- Мне некогда думать об этом.
- Ну, к примеру, с Колином Пауэллом?
- Ха-ха! Нет...
- Вы бреете свои гениталии?
- Конечно.
- Что, целиком?
- Нет... немного оставляю...
- Для вас важен размер пениса партнера?
- Для меня - нет...
- Тогда мы подошли бы друг другу. У меня маленький.
- Для меня важны в мужчине ум и доброта.
- А какой самый большой пенис вы видели в своей жизни? - не унимается Стерн.
- Ой... Я могу говорить только о своем друге.
- У него - большой?
- Достаточный...
- А у вас настоящие груди?
- Конечно.
- Можно их пощупать? - приподнимается с кресла Стерн.
- Нет, это только для меня. - Оксана опять близка к истерике.
- Если бы ваш самолет разбился на вершине горы, вы выжили, а есть было бы нечего, могли бы вы питаться телами мертвых пассажиров?
- Нет, я потерплю. Могу обходиться без еды долго.
- Ну да, хотя в России мясо - деликатес. Еще у вас проблемы с туалетной бумагой. Вы когда-нибудь использовали для этих целей «Правду»?
- Да. Но это мой секрет.
- О! В следующий раз вы можете пользоваться моей рукой как туалетной бумагой. А продавали ли вы свое тело, чтобы купить нижнее белье?
- Нет. Я очень дорого стою.
- Сколько же, детка?
- И вообще у меня хороший вкус.
- Очень важный вопрос: пользуетесь ли вы вибратором?
- Нет, я предпочитаю все натуральное.
- Когда же вы занимались сексом в последний раз?
- Еще до конкурса...
- Как вы относитесь к анальному сексу? (Не слишком искушенная в русском переводчица доносит этот вопрос обескураживающе прямо: «А что, если в ж...? »).
- Это очень вредно для здоровья, - то ли хохочет, то ли рыдает Оксана.
- В какой момент конкурса вы переспали с Дональдом Трампом?
Интересно, как это я не обратил внимания раньше. Объявление станции метро в киевском метрополитене: "Станция Политехнический Институт. ВЫХОД К КИЕВСКОМУ ЗООПАРКУ".
О женщинах и спорте Сегодня за завтраком эмоционально рассказываю жене о неудачах Спартака. Даю краткую вводную, экскурс в историю, рассказываю о Базеле, Валенсии и Ливерпуле. Она внимательно слушает и охает. Наконец, я патетически восклицаю "И это - чемпион России! Какой ужас!" И тут жена (она у меня татарка, это важно), спрашивает "А что им, Хабибулин не помог?" Тягучая пауза, она ловит мой мрачный взгляд и добавляет - "он же очень хороший вратарь, ты сам говорил". Занавес. PS - для тех, кто не в курсе: Хабибулин - вратарь хоккейной сб. России на Олимпиаде
Случилось это пару дней назад, когда сидя в 3 часа утра я как всегда просматривал новые поступления на anekdot.ru и общался с народом в irc. И вот захотелось мне пить. Жутко захотелось. Я пошел на кухню посмотреть что есть в наличии, заглянул в холодильник и обнаружил пакет сока Rich(это название не забуду никогда :)), достав его из холодильника первым моим желанием естественно было открыть его и поскорее уталить жажду, но не тут то было... сок оказался закрытым, то есть надо было еще отвинтить крышечку что оказалось не очень то простой задачей. Покрутив крышечку в одну сторону, я понял что это бесполезно. Покрутив в другую я понял что полезнее было бы покрутить в обратную, так как крышечка не поддавалась ну никак... Иструкция на упаковке гласила что крутить надо по часовой стрелке, что меня немало удивило, но тем не менее я продолжал крутить уже ненавистную крышечку, после минут пять бесполезных действий я попробовал покрутить против часовой стрелки, но результат был тот же - крышечка не поддалась ни на йоту. Спустя 15 минут мучений, я обнаружил что стер себе все пальцы на обоих руках, что я все еще хочу пить, а сок так и не открыт. Пришлось резать. Уталив жажду я возвращаюсь обратно к друзьям в чате, и рассказываю как я простите заебался открывая этот сок, и что на руках у меня ни осталось ни одного отпечатка пальца... и тут у меня спрашивают "а кто этот сок делал?". Пошел смотреть, взял сок начал его осматривать на предмет страны или компании производителя, но этого мне не суждено было увидеть, так как наткнулся на лозунг этого сока который гласил: "Rick - жизнь прекрасна, как ни крути" =))) Было смешно... всем кроме меня =)
Рассказано в больнице. Представьте себе картину: палата, куча кроватей с больными, две из них несколько в стороне. На одной лежу я, на второй мумия. Конечно не мумия, просто парень с сильно обожженным лицом. Я, после сотрясения головы, смеяться не могу, жбан болит. У него на лице сплошные струпья, смеяться больно. Но делать то нечего, вот и рассказываем анекдоты и истории друг другу. По его словам эта история случилась со знакомым водителем из его же автоколонны, работающем на восьмом маршруте. Хотя мне и не верится, но, почем купил, так и продаю...
Автобус готовится отойти от конечной остановки. Загрузился прилично, больше не влезает. Тут подбегает запыхавшийся толстый человечек. С разгону вдавливается в салон. Отдыхивается, отпыхивается, с трудом проворачивается к открытой двери и сплевывает туда. А в это время к двери подбегает еще один мужик и плевок попадает прямо ему на лысину. Тот тоже приличных габаритов и по инерции почти вталкивается в салон, еще не осознав, что его оплевали. Двери начинают закрываться. Первый мужик понял, что будет плохо, если тот залезет, выдавливает второго из салона. Двери продолжают закрываться. Тут до того начинает доходить, что его и оплевали и выбросили. А первый поворачивается и выглядывает, чтобы убедиться, что тот действительно выдавлен. Автобус трогается. Дверь закрывается окончательно и зажимает ему шею. Голова снаружи. Второй к этому времени разогрелся, разозлился, бежит следом и бьет первого по щекам. Водитель засмотрелся на эту картинку в боковое зеркало и въехал в ближайший столб. Слава богу, не успел набрать скорости… Занавес.
Было на почте. Я стоял в небольшой очереди, и ко мне обратилась стоявшая впереди женщина. Она назвала меня по имени, спросила про маму, папу, брата, обычный разговор - что, где, как… Я решил, что это мамина знакомая, и извинившись, спросил-с кем разговариваю. - Я - мама Оли Фединой. Я не сразу вспомнил, что Оля, рыженькая, с толстой косой, училась со мной в ПЕРВОМ классе! После первого класса они уехали, и больше мы нигде не пересекались! И если учесть, что в момент разговора мне было под сорок!- естественно, я удивился: - Как же вы меня узнали? - А ты совсем не изменился!... Ответила мама Оли. … « Мы, мамонтенки Димы…» - приосанился бы, наверное, Леонид Аркадьевич…
Сначала преамбула, следуя доброй традиции анекдота.ру: Младший мой братишка довольно поздний ребенок, и папа наш соответсвенно прожил большую часть своей сознательной жизни в эпоху социализма. Преамбула 2 - в Англии есть сеть магазинов Маркс&Спенсер, я там одно время затоваривалась и братишка мой ярлычки то со словами такими читал. Вот вчера и произошла Амбула этой истории: Отец сидит на кухне, завтракает, рассказывает ребенку в полушутку про то, что если бы сейчас социализм был, то сестра его (то бишь я) в аспирантуре не местных философов (дело в Канаде происходит) читала бы, а Капитал. Ну и спрашивает у брательника, знает ли он хоть кто Капитал написал. На что ребенок, сконцентрировавшись, выдает "Ну этот, как его, Маркс&Спенсер!".
У нас, в Латвии, оно выдалось очень жаркое и сухое. За весь август не выпало ни капли дождя, зато над Ригой и Юрмалой повисла дымка. Это к тому, чтобы вы прочувствовали атмосферу :)
Сама история: Юрмала, воскресенье, жара, безветрие. Яблоку еще есть куда упасть, но покататься уже не дадут. :) Любимое развлечение молодежи идти по кромке воды навстречу солнцу, что я с подругой и делаю. Вдруг прямо перед нами, в небольшой компании отдыхающих, возникает волнение, после чего оттуда доносится фраза (тонким детским голоском) "Я хочу купаться". После чего от этой компании отделяется девочка лет пяти и парнишка лет пятнадцати, тянущий девчонку за руку. Парочка направляется в сторону моря, мы проходим мимо и внезапно слышим тот же самый тонкий пронзительный голосок: "Я не пойду туда, там ВОДА!"
Рынок. Разнообразные кавказцы торгуют овощами. Покупаю баклажаны у гротесковой парочки: маленький-тощенький-вертлявый - высоченный-с фольклерным профилем и невероятно волосатыми руками (из-под нечистых манжетов выбивались черные кудри). Мою покупку взвешивают на допотопных весах с круглой шкалой и массивной пластмассовой чашкой. Маленький, пересыпая в пакет "синеньких", ловит мой рассеянный взгляд на пластмассовую чашку, и, решив, видимо, что я недовольна неучтенным весом пластмассы, дает мне в руку небольшой баклажан, длиной сантиметров 12 и димаетром сантиметров 5. - Это вам. - Лично, - хихикнула я. - Ползуйса - басом изрек великан.
... Отсмеявшись, я сказала, что это не мой размерчик...
Натуральная история: в передаче "Своя игра" на НТВ (серьезные вроде люди играют, даже Друзьь) в ответ на вопрос ведущего "А назовите имя великого физика, который имел несколько пивоваренных заводов, и открыл закон сохранения энергии", один гений выдал без малейшего промедления: "ИВАН ТАРАНОВ". Привет и финиш.
Разбираллся мусор из чужих файлов в одном казанском интернет-салоне и обнаружился такой вот перл. Надо же, какие занимательные курсовики иногда сдаются!
КАЗАНСКИЙ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ПЕДАГОГИЧЕСКИЙ УНИВЕРСИТЕТ КАФЕДРА ЗООЛОГИИ КУРСОВАЯ РАБОТА на тему:
ФАУНА И ЭКОЛОГИЯ КАРАПУЗИКОВ ОБИТАЮЩИХ В НАВОЗЕ НА ТЕРРИТОРИИ РТ
студентки ******** **** группы ЕГФ научный руководитель: ******* КАЗАНЬ - 2002
ПЛАН: ВВЕДЕНИЕ ГЛАВА I. Литературный обзор ГЛАВА II. Материал и методика исследования 2.1. Сбор и изучение карапузиков 2.2. Методы сбора 2.3. Хранение карапузиков 1) умерщвление насекомых 2) способы хранения ГЛАВА III. Физико-географическая характеристика исследуемых районов ГЛАВА IV. Видовой состав и численность карапузиков, обитающих в Татарстане 4.1. Географическое распространение карапузиков 4.2. Общая характеристика карапузиков, обитающих в навозе 4.3. Видовой и количественный состав карапузиков в исследованных районах ГЛАВА V. Экология карапузиков, обитающих в навозе 5.1. Место обитания карапузиков 5.2. Состав навоза 5.3. Влияние экологических факторов на карапузиков ЗНАЧЕНИЕ ВЫВОДЫ ИСПОЛЬЗУЕМАЯ ЛИТЕРАТУРА
Халява. У меня есть знакомый, большой любитель И-нет халявы. И как-то сделал он заказ, видимо, не очень вникая в условия. Картина вторая. Мы сидим у него, отмечая день рожденья. У всех налито, все готовы выпить. И в этот-то момент, он заходит с довольной рожей. - А мне только что доставили лучшую ХАЛЯВУ! - держит в руках небольшую коробку и довольно большой рулон. - Вау!- шумят гости- А что там? - Еще не знаю, но у вас такого точно нет, это моя ХАЛЯВА!- голосом жадного ребенка прикалывается именинник. Шикарным жестом, держа его лицевой стороной к нам, он разворачивает плакат. Первое, что кидается в глаза, это красивая надпись на английском языке " Я ДОВЕРЯЮ ТАМПАКС! ". В наступившей тишине звучит голос:- Коробку лучше открой в ванной...
Есть у нас в конторе два парня по прозвищу один - Вазелин, другй - Лось. Однажды вечером они ударно поработали и оставили по всему офису жуткий срач. Секретарша пришла с утра, разгребла только свое рабочее место и села работать. Прихожу, вижу тарарам, говорю: - Приберись тут немного, сейчас начальство придет - воплей не оберешься! На что получаю следующий ответ: - Хренушки! Это Лось и Вазелин тут насрали, вот пусть начальство ЛОСЯ С ВАЗЕЛИНОМ ЕБЕТ! Вадим.
Мне не понять киевских технарей. Может быть я слишком раним, как законченный гуманитарий, в отличие от толстокожих студиков нашего политеха, но я не могу понять, как можно уже несколько лет подряд слышать и не обращать внимания (протестовать, возмущаться или хотя бы хихикать) на объявление в вагоне метро при подъезду к альма матер:
"Станция "Политехнический институт". Выход к КИЕВСКОМУ ЗООПРАКУ"
Так вот про Шахнову. Проснулся я в пятницу вдрызд заболевшим и меня стали грызть сомнения, а простая ли у меня простуда. Позвонил в полеклиннику заказать талончик, а там сказали, сто моя участковая на выезде и не принимает. Поэтому дали талончик к Ш. На тот момент в моей душе только зародились смутные сомнения, но я не мог вспомнить почему эта фамилия мне знакома... Прихожу, беру талон, подхожу к кабинету и тут меня осеняет - я вспоминаю твою историю. Стучусь на прием, а меня просят подождать. Не вопрос. Жду 20 минут(там кроме Ш. и медсестры никого не было). Наконец, выходит это чмо и говорит: "Что вы тут посели, я уже не принимаю" ("Вы" - это не ко мне вежливо, а просто подошел еще один больной). Пока я о-о-о-чень удивляюсь, она съебывается в свою берлогу. Ладно, думаю я, может пошутила, может таракан за ляжку цапнул, подождем. Еще через минут 10 чудище явилось опять и молвило человеческим голосом:"Я же сказала - сегодня больше не принимаю" Я: Как не принимаю? У меня талончик! Жаба: Он у тебя фальшивый!!! Я: Вы же не знаете даже на какое он время?! Жаба: На какое? Я: 14-40 Жаба: О, точно фальшивый!
И съебывает опять в берлогу. Я, бля, просто охуеваю. Какие-то внутренние предохранители подсказывают мне, что виновата в этом кошмаре не температура. На ватных ногах плетусь в регистратуру: Я: У меня талон фальшивый?! Они: Шахнова? Я: Да Они: Как она заебала. Идите к ней, она обязана вас принять.
Захожу в кабинет и цицирую регистратуру. Это существо подрывается ко мне, щурит натужно глаза на китайский манер и орет: "Я ничего не вижу. Я ослепла. Я только что справку писала маленькими буквами. Я не могу вас принять по состоянию здоровья. Ты можешь это понять???"
Наша мама вообще человек-приключение. Но есть несколько шедевров из ее жизни. Вот один. Она вообще начинает рассказ так - Идем мы с Танькой (Танька - ее сестра) с кладбища. И вот Танька всю дорогу бубнит - Надо купить яйца, дома кончились яйца, не забудь про яйца. Подходим мы к маленькому стихийному рыночку. Торгуют ОДНИ ЖЕНИЩИНЫ - в ряд. А с краю примостились два мужика, наверное отец и сын. И продают они зеленые-зеленые огурцы. Теперь картина. Наша задумчивая и рассеянная интеллигентная мама подходит к мужикам и на голубом глазу проникновенно спрашивает:"Девочки, почем ваши яйца?" Немая сцена. Танька потом долго спрашивала - я понимаю почему яйца, но почему - девочки?
Америка. Ночь. Полтретьего. Не спится. Сижу на ступеньках трехэтажного домика. Курю, щурюсь на фонарь. Открывается парадная дверь, из нее вываливается очаровательная американочка с тяжелым пакетом в руке. Узнаю свою соседку-студентку, в которую уже вторую неделю тайно неравнодушен. Пакет явно перевешивает влево, и в нем гремят пустые бутылки. Выясняется, что очаровательная американочка вдребезги пьяна. Я молча помогаю ей дотащить пакет до мусорного ведра и возвращаюсь. Сижу, курю, щурюсь на фонарь. Тут из темноты выныривает эта самая красавица, плюхается рядом и говорит по английски: "Дай сигарету. Эта блядьская страна неизлечимо больна. Все дауны. Посмотри, скажем, на президента..." Я воровато оглядываюсь, и в этот момент ее пробивает неудержимая икота.
Один знакомый рассказал. Далее - от первого лица. Утром еду на работу, захожу в автобус - стоит рядом со мной мужик пьяный в дупель, лыка не вяжет совсем. Ну я ему и говорю: "Как же так, еще рано совсем, а ты уже НАЖРАЛСЯ." А он и отвечает: "А что же мне, ГОЛОДНЫМ на работу ехать?" Смеялся до самой работы.
Чудный апрельский денек. В Киеве весна... Все вокруг радует глаз, который плавно скользит по непонятной траектории от небесной синевы, через мягкие облачка, сквозь деревья с девственно зеленой листвой по окнам домов, проезжающим машинам и упирается в витруну магазина, где маячит плакат UMC Sim-Sim.
Опьяневший от весны мозг пронзает отрезвляющая мысль: "Я же не купил стартовый пакет Sim-Sim". Дело в том, что сегодня день рождения тестя и мы семьей решили подарить ему мобильник и стартовый пакет. Мобильник, выловленный из пучины интернетских объявлений, уже пару дней лежал на работе и ждал только упаковки в веселенький подарочный конверт с бантиком на боку. А карточку с телефоном купить не далось. По проторенной дорожке лезу интернет и на какой-то киевской доске объевлений нахожу недорогой вариант, где среди прочих номеров контактных телефонов вижу номер KyivStar. У меня корпоративное подключение, поэтому звонки на KyivStar почти бесплатно. Звоню, договариваюсь о встрече. Если дословно: "В 18:30 около цирка напротив "Украины"".
В 18:30 я на месте. Жду ради приличия 10 минут, потом набираю человека, с которым договорился днем. И вот примерно какой разговор получился. - Алло, добрый вечер. Я с Вами договаривался о встрече у цирка. - Да (голос недовольный). - Ну так я уже жду минут 10. - Я тоже. - (оглядываюсь по сторонам и ищу человека, говорящего по мобилке) Но я что-то никого подходящего не вижу. Вы у главного входа? - Да, и тоже никого с телефоном не вижу. - Тааак...(лихорадочно ищу глазами уникальные ориентиры), давайте у таблички, собственно у дверей главного входа... - Давайте - Ну-ууу Вас тут нет... - И я тут один - (ну, думаю, ГАД, издевается. Сам опаздывает и тянет время) Я стою у главного входа и смотрю на "Украину", а где Вы!?! - Я, я тоже у входа. - (я уже начинаю нервничать и повышаю голос) А что есть еще какой-то главный вход в цирк? - (невозмутимо-недовольный голос с той сторны) Давайте соорентируемся по улицам - Хорошо, я на площади Победы - Что, на какой еще площади? - На которой кроме цирка и "Украины" ничего нет (БЛ...!) - Да нет тут никакой площади, тут дворец "Украина" на другой сороне улицы. - (сразу все понимаю) в каком городе? - В ЗАПОРОЖЬЕ - С приветом из КИЕВА.
Пару минут прохожие принимают меня за идиота, который корчится от смеха на ступеньках у входа в цирк.
Вот такие сюрпризы дарит доступная мобильная связь
Песнь о Любви к Животным Возвращается Один раз мой любимый братик отмыл на мороженном и на культурных мероприятиях (как-то: походы в театры) какое-то количество денег достаточное для приобретения четвероного друга. То ли вследствие недостаточной суммы, то ли потому что моя мама, как всякая женщина боится грызунов, но четвероногим другом оказалась белая крыса с беспокойными красными глазками. Крыса получила прописку в доме и полноценное мужское имя – Джим, потому как реально была не крыса, а крыс. Поначалу крыс вел себя скромно и единственное, что делал, так это – усиленно питался. Со временем его размеры начали расти, а скромность уменьшаться. Через год слово «белый» означало только принадлежность к биологическому виду: крыса белая. На вопрос о помывке крыса брат раз и навсегда ответил: «В природе крыс не моют.. ». Понятно, что Джим мало походил на плюшевого мишку, и никто в семье с ним не игрался, кроме брата, по приходу из школы бравшего его ласково за хвост и слонявшегося по дому в полуспущенных школьных брюках в поисках гражданских штанов. Так как время поисков могло затянуться и за 40 минут, глазки полукилограммового Джима, висевшего вверх тормашками, становились еще более красными и еще более выпученными (наверное от усиленной глазной работы по обнаружению гражданских штанов брата). Сам крыс безропотно висел, растопырив четыре лапы, и вытянув морду, как пятиконечная звезда. Вторым членом семьи, кто проявлял интерес к крысу была такса Люся-Колбаса, в принципе, тот же крыс, токо в масштабе 1:3. Люся интуитивно понимала, что они с Джимом занимают одну и ту же экологическую нишу и мечтала загрызть конкурента, как однажды чуть не загрызла дохлого воробушка, если бы токо не испугалась в тот вечер шевелящихся от ветра лопухов. Один раз, как ей самой показалось, она уже было чуть не укусила его, подбежала к нему на целых полметра, но крыс улыбнулся ей двумя желтыми сантиметровыми резцами, после чего Люся решила, что она его будет изводить лаем, пока тот, скотина, не сдохнет. Такое решение не понравилось ни маме ни братику, Люсе было указано на вид, после чего борьба между крысом и Люсей стала чисто психологической. Крыс живет в клетке про которую все, кроме крыса долгое время думали, что она стационарно стоит. Дверки в клетке нет, и Джим гуляет вокруг клетки и в случае опасности заскакивает через отсутствующую дверь в клетку, где переживает лихое время. Все что не утаскивает к себе под коврик Люся – заметает Джим к себе в клетку Вся уборка по субботам заключается в том, что нужно повытаскивать все из под коврика Люси и из клетки Джима и переложить в мусорное ведро. Если на столе оставить крупные съедобные предметы, не пролезающие в клетку к Джиму, бедное животное подтаскивает клетку к условному арбузу и ест заветный фрукт изнутри клетки, что, конечно, неудобно, так как мешают прутья клетки. Кормить крыса с рук не рекомендуется беременным женщинам и слабонервным. В момент дачи корма крысу, тот обычно спит на честно награбленном, но запах пищи доносится до его носа. Дальше начинается настоящий экшн: нос крыса начинает тревожно шевелиться, определяя местонахождение корма, и слать сигналы в мозг. Мысль «ЖРАТЬ!!! » пинает крыса с размаху в живот и Джим, как-то сразу, неожиданно весь просыпается в направлении хавщика. Дальше он сонамбулически подлазит к прутьям клетки, делает секундную паузу, и неожиданно четким движением дергает саблезубой пастью и выхватывает корм из пальцев. Почему при этом не слышно характерного щелчка – загадка... И дали Джиму на радостях конфету. Леденец обычный в фантике лавсановом. Если бы вы были размером с крысу, то и для вас такой жирный леденец был бы целым состоянием. Не верящий неожиданному счастью Джим схватил его обеими лапами за фантик, как Дед Мороз мешок с подарками, но проклятый леденец не пролазил сквозь прутья клетки. Для того чтоб его просунуть, его нужно было повернуть вдоль прутьев, но дикая жадность пузырями вскипела в мозгу крыса и не давала ему подумать над ситуацией. Крыс тянул конфету изо всех сил, передних лап ему показалось недостаточно и он упирался задними, голова не думала, она впился в фантик зубами, помагая лапам. Клетка трещала по швам. Рядом прыгала Люся, какая тоже любит конфеты, особенно леденцы. И тут фантик не выдержал перегрузки в 10 g и лопнул. Крыс с куском лавсана в зубах улетел в конец клетки, конфета вылетевшая, как из пращи улетела прямо под ноги к Люсе и была молниеносно ей проглочена. Финальная пауза. Люся молчит. Крыс удивленно вертит кусок лавсана, нюхает лапы, в газах его немой вопрос: Где конфета?
Vovan shchettinin At yahoo.com p.s. Termos, tvoyu diviziyu. Svyazhis` so mnoi.
Это было напечатано в "Washington Post"... Название статьи: “Best Comeback Line Ever” (даже не знаю, как перевести...). В общем, американская полиция арестовала на тыквенном поле некого Патрика Лоренса (Patrick Lawrence), белого мужчину 22 лет от роду, проживающего в г. Дакула, США. Лоренса обвиняют в похотливом и распутном поведении, неуважении к обществу, а также в отравлении (интоксикации) людей в суде округа Гвиннет. Обвиняемый пояснил свои действия так: когда он проезжал мимо тыквенного поля, он решил остановиться. "Знаете, тыква внутри мягкая и сочная, к тому же вокруг никого не было на целые мили. По крайней мере, я так думал". Лоуренс сказал, что он притормозил у поля, взял крупную тыкву, которую он посчитал подходящей для своих целей, вырезал в ней дыру и начал удовлетворять свои потребности. "Знаете, я и в правду неплохо вошел в нее?" - со смущением сказал он в интервью журналистам. Во время этого действия мистер Лоуренс не заметил подъезжающую полицейскую машину и продолжал получать свое удовольствие, совершенно не подозревая о зрителях, до тех пор, пока офицер полиции Бренда Тэйлор не подошла к нему. "Да, ситуация была довольно необычна, это точно", сказала офицер Тейлор. "Я подошла к (Лоренсу) а он... бля, трахал тыкву!!!" Офицер Тэйлор рассказала, что случилось после того, как она подошла к Лоуренсу: "Ну... я просто подошла и сказала: `Извините, сэр, вы соображаете. что ебете тыкву? ` Он замер и вид у него был точно очень удивленный, а потом он глянул мне в глаза и сказал: "Тыкву? Блядь, а что, уже полдень!!!".
Волею судьбы пришлось мне недавно побывать в одном высоком правительственном учреждении. И занесла меня нелегкая в мужской туалет. Просто до женского далеко бежать было. Ну, вы понимаете... В общем, когда я туда зашла, на стене увидела объявление: "Уважайте труд уборщицы. Не плюйте на стены и на пол". "М-да, - думаю, - какие же люди здесь работают..." Неделю спустя уже более легкая занесла в женский туалет в этом же учреждении. И что я вижу? В женском туалете на стене висит объявление следующего содержания: "Дорогие дамы! Давайте научимся уважать себя. Закрывайте, пожалуйста, дверь в туалете". В общем, эту историю я оставлю без комментарием - и так все ясно...
вчера после длительной ночной прогулки, проводив до дому даму сердца решил все-таки попасть домой не пешим а на колесах. Стою на остановке, время часа 3-4 ночи, ловлю тачку. Смотрю, останавливается старенькая копеечка. Открываю дверь, сидит мужик лет 45-50, в стариннном китайском adidas. Может кто помнит, это такй с стремя полосками на плечах. Так вот, это было введение, а дальше - больше. говорю ему: до Чаковского, тридцаха (ну типа тридцать рублей). Ехать то две остановки. Его ответ подверг меня в тихое замешательство. Он отвечает: 20 рублей и поехали. Я в шоке. Ну не хочет меня мужик за тридцаху вести, а за двадцать - пожалуйста!! Дык еще всю дорогу ехал и причитал, типа "как жить, как жить". Да уж действительно трудно ему жить. Добрый наверно. Не может много бабосов с клиентов сдирать, совесть не позволяет...
По поводу истории о машинисте который спрашивает дорогу. Есть у нас в Харькове такой пивзавод "Рогань". Так вот пьянствовали мы возле него, и на утро пошли к этому самому заводу похмеляться. А надо ссказать, что возле этого завода стоял киоск, и что самое интересное трубы к нему вели прямо с завода. Но история не об этом. Стоим мы в очереди (8 утра). На переезде метрах в 30 останавливается паровоз из негл выпрыгмвает машинист с двумя канистрами (по 20 литров), и с криком - Бля, мужики мне в рейс, тороплюсь очень, пропкустите без очереди, - подбегает к окошку затаривается пивом и убегает. Все двадцать минут, что он затаривался, очередь молчала. И еще пол часа молчала когда убежал. А выговорите спросить дорогу.
Рассказываю байку про своего отца. В бытность свою студентом предок учился в Рязанском Радиотехническом институте. И была там у него в группе славная бригада, состоявшая из, собственно, родителя, и его друзей – общим количеством в три человека. Естественно, бригада вместе делала все лабораторки. Так вот, приходит один раз эта троица на семинар по какому-то сложному предмету, где вся группа, разбившись на бригады, выполняет лабораторную работу за некими установками. Основная идея – снять показатели с помощью установочного прибамбаса, называемого щупом, которым надо провести некие манипуляции. В общем, приходит папик с корешами, садятся за установку, а тут один и говорит: - А зачем нам париться? Вот уже готовые результаты, позаимствованные у другой группы. На том и порешили: не париться и сдать то, что есть.
А время-то идет… Чтобы не сидеть сиднями, было решено изображать активную деятельность: по очереди всю лабораторку народ старательно производил все положенные манипуляции с щупом.
Наступил конец семинара. Все, в том числе и отцова бригада, сдают лабораторки. - Вот, (имярек препода), мы все сделали. На что препод невозмутимо ответил: - Интересно, а как вы могли получить эти результаты, если я вашу установку не подключал?
Не буду нарушать традицию, как здесь повелось задолго до меня - ПРЕамбула: Мама: шустрое создание, 49-ти лет от роду, отличающееся завидным качеством падать в лужи в абсолютно сухую и солнечную погоду. Так же чрезмерно любопытна, сохранила пытливость первоклашки и готовность всем и вся прийти на помощь, особливо карманникам, заботливо не закрывая сумку и выставляя напоказ кошелек, а так же притягивая всевозможных мошенников своей доверчивой мордашкой. История про маму № 1, исполняется очевидицей, она же единственная доченька. Место дейсвия: Москва, период: ельцинское правление (как вам моя политкорректность??? :)))))
АМбула: Стояла чудесная весенняя погода, солнышко пригревало решила прогуляться с мамой по центру города, заглядывая по пути в магазины. Но, надо же такому случиться - на нашем пути возникла, нет, не лужа! но ситуация системы скромный мини-митинг про-зюгановцев пенсионного возраста. Неподалеку паслись милиционеры, более для проформы, так как никакой опасностью от Ильичей в кепочках с пупочкой и их боевых подруг не пахло, разве что для моли, в силу стойкого нафталинового амбре. Тут я совершила ошибку, отпустив мамин рукав и решив обойти толпочку справа, пустив маму налево. Вынырнув из нафталинового облака, потопталась на месте, отыскивая взглядом маман, впрочем, напрасно. Зато взгляд зафиксировал некое волнение толпочки в самом ядре, переходящее в шумную перепалку. Нервно хихикнув, все еще не вникая в ситуацию, я спросила у близстоящей престарелой тов. Цеткин, ну прям по-Зощенко: что за, мол, шум, а драка-то где? И опять, по-Зощенко, драка тут же и подтвердилась. Бдительные стражи порядка поспешили к месту разборки, на их лицах читалась решимость пустить всех этих старых пней на опилки за нарушеный прием солнечных ванн. Бунт был подавлен в самом зародыше захватом нескольких особо буйных божих одуванчиков и растрепанной мамы в кол-ве 1 штуки, в плаще с оторванным рукавом и лихо сидящей на ушах шляпке. Причем оставшиеся на свободе калоши 19-го года выпуска вперили скрученные артритом длани в мою родительницу, вереща: вот ее хватайте! И держите крепче, фулюганку!!!! Сладкая парочка представителей власти подхватила маман под белы рученьки и поволокла в сторону отделения милиции, причем мамины туфли болтались в добрых 15 см. от земли, за процессией подвывая и кляня себя потрусила я. По дороге мама с милой миной завела разговор про чудеснейшую погоду, цены на молоко и попросила притормозить у входа в аптеку, у нее что-то голова разболелась. Стражи порядка долго крепились, но против мамы они были явно слабоваты, поэтому, не донеся до обезьянника, маму поставили на асфальт, проникновенно посоветовали чапать в заданном направлении - язык не поворачивается сказать, в каком!!!! - и пообещали законопатить минимум на 15 суток в случае повторной встречи. Тут уж эстафету приняла я, решительно встав маме каблуком на ногу и рассыпаясь в извинениях и благодарностях, вобщем, расстались мы друзьями. Как выяснилось в результате допроса по всем правилам, попав в толпу доброжелательных пенсионеров, мама невинно поинтересовалась: а по какому случаю фуршет? После чего была самым подлым образом втянута в полемику, вынужденно обнародовав свои истинные политические взгляды. Доораторствовать ей не дали. Дали, к сожалению, только по репке, причем клюкой. Но более всего маму возмутило вероломство некоторых бабулек, под шумок открутивших перламутровые пуговицы от плаща. Ну, а дальнейшее развитие событий я уже сама наблюдала. Как вы думаете, какой урок вынесла из этого мама? Не пропагандировать демократию, когда оппонент в явном большинстве? Нет. Заранее вытаскивать зонтик, чтобы было чем отбиваться, и одевать куртку, которая на молнии.
Как-то раз, раним утром выходного дня, раздается телефонный звонок. Вскакиваю, хватаю трубку, и выясняется, что надо срочно встретить на вокзале одну дальнюю-дальнюю знакомую и проводить ее к мужу (который почему-то ее не встретил) в дальний-дальний район. Самой ей туда, дескать, не доехать... Ничего из того, что я сказал про себя, вслух произнесено не было. Более того, уже через две минуты я вылетел из дома: стало быть, времени хватило только на то, чтобы прыгнуть в штаны и махнуть по зубам зубной щеткой. Прилетел на вокзал, встретил эту самую не-свою-жену с огромной сумкой в руках (как я понял - главной причиной моего срочного вызова) и галантно повез ее куда-то в новостройки на окраину. По приезде на место, разумеется, выяснилось, что все дома одинаковы, и в каком именно обитает командированный муж, она не помнит. Разделились следующим образом: я с сумкой стою внизу, а она идет по домам разыскивать своего законного (благо, этаж и номер квартиры помнит). И вдруг чувствую, что с животом моим происходит что-то страшное: термин "острое расстройство кишечника" ни в коей мере моих мук не отражает. Уже через три минуты я оглядывал окрестности налитыми кровью глазами в поисках хоть какого-нибудь укромного местечка, чувствуя, что в этом сосредоточился смысл моей жизни. Разумеется, ничего подобного среди новых многоэтажек спального района не оказалось: все пространство между ними свободно просматривалось в трех измерениях. И бежать далеко нельзя - на руках у меня чужая сумка! В состоянии аффекта с меня моментально слетает тонкий слой воспитания, и я, ничего перед собой не видя, заскакиваю в ближайший подъезд, и на лестничной площадке второго этажа в считанные секунды делаю свое черное дело. Со смешанными чувствами (колоссальное облегчение и начинающиеся муки совести за изгаженный этаж) неторопливо оглядываюсь... и вижу прямо над собой надпись: "МИЛИЦИЯ". На мое счастье, было раннее утро, и учреждение оказалось закрытым... Снова сгибаюсь пополам – теперь уже от хохота - и вываливаюсь на улицу, где меня ждет знакомая со счастливым известием о находке долгожданного мужа в третьем отсюда доме. Ни слова сказать не могу, от смеха выворачиваюсь наизнанку, и нечленораздельно отказываюсь от любезно предложенной чашки чая. И все так же давясь смехом, без объяснения причин (и рад бы, да не могу!)ретируюсь со всей возможной скоростью. Ох и сюрприз был утречком у нашей славной стерегущей!
Реальный случай... дед копается у себя на даче, что-то там подвязывает, вырывает, подкапывает... вообщем совершает большое и магическое дачное действо... к нему подходит внук и они о чем-то там разговаривают... удалось подслушать следующее... - деда, а деда, а это смородина? - да смородина. - а она красная или черная? - красная внучек. - а почему она какая-то белая? - потому что она зеленая!
Летом какого-не-помню года работал в одной конторе дизайнером и сисадмином по совместительству. И проходил летнюю практику на скорой помощи. Все как у людей, 24-часовые дежурства, бригада из терапевта и меня на побегушках... Первое дежурство. Уже под утро приезжаем в какое-то частное строение, там бабке плохо стало. Пока доктор вводит ей магний, я оглядываюсь, вижу ее дедка в майке, на плече - синяк огроменный. Спрашиваю, мол, чего, дедка, у тебя синяк такой? - Упал я, - говорит... Тут меня клинит. Думаю, раз упал, значит reboot нужен. И говорю: - Дед, а ты переобуйся. Ну, сними ботинки и снова их одень - все пройдет. ... Я его округлившиеся глаза никогда не забуду...
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!