Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.09.2002 по 06.10.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эту историю рассказала одна моя бывшая одноклассница...
Дело было в 5-м или 6-м классе. Пришли как-то одноклассники к ней в гости. Ну, чем развлечь гостей... Фотографии показать можно (как она взрослела-хорошела :) Побежала, значит, она за фотоальбомом. А фотографии в детстве, сами знаете, какие - сплошь без штанов. Она приняла радикальное решение - и вот фотографии уже ополовинены, и все "лишние" детали отрезаны. Ну что дальше - понесла смотреть. Все посмотрели, похвалили: каким симпатичным ребенком она была. Но тут кто-то посмотрел в самый конец альбома... Народ сначала не понял что изображено на этих фотографиях. Она же отрезанные фотки именно в конец альбома кинула!
Работает со мной в районной Управе один... Откликается на Ян Давидович (Давидович - это фамилия). Национальность, надеюсь, уточнять не надо? Сделал блестящую карьеру от зам. главы Управы района до специалиста второй категории (на уровне уборщицы, машинистки или водителя). За 10 лет НИЧЕГО не сделал! Уволить его никак не могут. Он постоянно находит причины, как в анекдоте:
- А я отец-одиночка... - И сколько же у вас детей? - Десять. - И как же вы с ними справляетесь? - А чего мне сними справляться? Они с матерями живут. - А вы? - А я отец-одиночка...
Так вот, отправили его по району отвезти в избирательные комиссии бюллетени (Волга забита под завязку). Ну, поехал... И вдруг неподалеку (минут 10 пешком) встречает нашего курьера (Борис Максимович, милейший человек, лет под 70), выскакивает из машины: "Максимыч, дорогой, давай я тебя подвезу!". Тот аж слезу от радости пустил... Садится в машину. Едут... Давидович и говорит "я тут на минутку заеду по своим делам, а потом тебя отвезу..." и едет на самый дальний участок...
В общем,
for ($i=0; $i<кол-во участков; $i++) { Приехали. "Ты тут разгрузи пока, а я пойду, узнаю..." Максимыч - человек отзывчивый, помог разгрузить, вернее, сам разгрузил. Поехали далее... }
Максимыч смог сбежать от него только на третьем часу после десяти избиркомов и далее добирался уже на автобусе...
Здесь много подобных историй. Но не удержусь и тоже поведаю. Работал я поваром в одном из восмизвездночных Московских отелей, назовем его, допустим "Метростар", сей отель, имел свои положенные восемь звезд, самый дорогой ресторан в городе, а также сеть близнецов-отелей по всему миру. И как бывает в таких организациях, частенько присылали ихних бойцов, опытом меняться, а мы им в ответку своих закидывали, меня так и не заслали, сказали "мал еще, мол". Как-то присылают по обмену одного чела, скажем из Германии, назовем его, допустим Дитер. Чел в своем роде уникальный, внешности смесь Чикатилы с Телепузиком (представляете, я с трудом если бы не видел ), практику ему назначили на кухне, напарником назначили Васю. Немного о Васе, нормальный пацан из Люберец. Вот в принципе и все. Дитер быстренько, через неделю забегал у Васи на посылках, а через две уже бодро чирикал по-русски, чем не мало забавил нас молодеж, и умилял горничных в возрасте. К чести Дитера, надо сказать он нисколько не кичился, своим иностранским положением, и всегда обедал и курил в нашем "пролетарском" углу, комнаты отдыха, хотя мог бы тусоваться и со своими, (почти вся верхушка отеля были его соплеменники). Итак, Дитер, трудился на благо индустрии гостеприимства, каждый день, паралельно подымая уровень русского языка, и естественно случилось неизбежное, Вася, Вася. Иностранец, начал матюкать. "ПИЗДЕЦ, ПИЗДЕЦ", все чаще и чаще раздавалось в нашем углу восторженное жужание, ну повара, стюарты, техники это не Смольный институт, но за нашим, столом было весело, и женщины в гостях у нас бывали, неудобно короче. Как-то мы его прижали. - Дитер, ну ты все "Пиздец, пиздец", ты хоть знаешь что это означает? - КАНЕЧНА, РЕБЬЯТА, ПИЗДЕЦ ЭТО МНОГА РАБОТАТЬ.
Пару месяцев назад мой знакомый отправился погулять с девушкой, дабы впоследствии, а точнее сразу же после прогулки добиться от нее физической любви. А надо сказать, что этот мой знакомый всегда отличался некоторой скупостью. Вот и в этот раз он решил не вести подругу ни в ресторан, ни в кино, ни в какое-либо еще развлекательное заведение, а просто побродить с ней по улицам, т.к. погода этому благоприятствовала, и ближе к ночи пригласить ее к себе домой. Однако кроме своей прижимистости он обладал еще и некоторым тщеславием, поэтому он несколько опасался, что не будет выглядеть достаточно круто в глазах девушки, особенно на фоне отсутствия значительных денежных трат. Чтобы обезопасить себя от этих опасений, этот кадр предпринял следующий шаг: договорился со мной, что я ровно в 20:00 позвоню ему на сотовый и сразу же повешу трубку, а он будет делать вид, что разговаривает. Таким маневром он надеялся достичь следующих позиций: 1. Покрутить лишний раз сотовым телефоном перед подругой, не оплачивая время разговора. 2. Продемонстрировать ей с помощью разговора свою крутизну: ведь в молчащую трубку можно говорить что угодно. Глупо, конечно, и дешево, но, тем не менее, этот план казался ему гениальным. Я позвонил и повесил трубку, как договаривались, но на его беду у меня в тот день было шаловливое настроение, и за первым звонком тут же последовал второй. Как рассказывала потом подруга, идет этот перец, сквозь зубы травит свои “крутые” базары. Тут вроде бы уже работающий аппарат пиликает второй раз. Подруга несколько удивилась, затем все поняла. Объяснения типа “сообщение пришло” не прокатило, т.к. подруга - не дура. Эффект получился несколько противоположным предполагаемому, следствием чего было некоторое падение авторитета моего знакомого в глазах подруги и членораздельный сон ночью.
Расскажу вам историю, которая случилась с нами. Значит так, приехал я на сессию на Украину, сдавать надо было экзамены... А со мной приехал мой лепший кореш. Так вот он и главное лицо в этой истории... Как известно, на Западной Украине процветает (правда, уже не так сильно) национализм, то бишь все разговаривают исключительно на украинском языке. Так вот, после сдачи мной очередного экзамена, мы это дело хорррошенько отметили и двинулись в поисках знакомства с девушками.... Но то ли мы были уже под градусом, то ли от того, что мы разговаривали по-русски, девчонки от нас отворачивались. В конце концов моему другу это надоело и после очередного облома с одними дэвушками он им сказал коронную фразу: - Девушки, мы хоть и разговариваем по-русски, НО ебемся как надо!!!! Девки в ауте, а мы с хорошим настроением пошли отмечать дальше мою сессию :)))
Ну откуда ж ты такая взялась? Помните мою историю про тещу от 28-04-2002? Она еще была историей дня... Ну так вот, рассказал я своей теще про то, как она прославилась, и ей это очень понравилось... Тут же все стали вспоминать ее буйную, деятельную жизнь, полную метких ляпсусов...
Я просто диву даюсь, как тогда этот председатель колхоза угадал в ней такой талант с первых секунд знакомства, а я... Впрочем, не на тещу я смотрел... Но по порядку:
Он тогда потребовал, чтоб ее изолировали и дальше кухни не пускали, дескать она ему "... план надоев сорвет и весь урожай погубит." А сам за это обещал кормить студентиков на убой. Он-то свое слово сдержал, но ведь и кухня - поле деятельности для моей тещи...
В тот день студентов кормили курочкой: одну на стол (4 человека), и теща потребовала восстановить справедливость. Она у меня весьма правильная женщина, всегда боролась за справедливость и тут ей показалось, что ее собратьев студентов недокармливают. И она вступила в неравный бой с поварами:
- А вы ведь не всю куру-то нам отдаете! - взлетела красная ракета. - Да как же не всю? - добродушно отмахнулись поварихи от этой провокации. - А вы только по две ножки на стол ставите, - сухо раздалась первая, короткая очередь. - Ну... - неуверенно заерзали наблюдатели. - Да, а вот моя мама всегда делала так, что из курочки получалось четыре ножки, а вы на стол только две подаете. Нехорошо это. - протарахтел тещин автомат и сухо щелкнул под конец, давая понять, что нужен новый магазин. - Дак ведь у куры-то две ноги! - вяло гукнул поварихин гранатомет. - Неправда! - передернула теща, - Вон у кошечки четыре, и у собачки четыре, и лошадки четыре, и у коровки четыре, значит и у курочки четыре, - не вскидывая, а длинной очередью от живота повела она огонь на поражение.
И враг бежал... Подхватив руками юбки, протяжно завывая, как будто и в самом деле на деревню вновь налетели "Мессеры," со слезами на глазах, превосходящие силы противника позорно бежали с поля боя... А вот кормить студентов было некому.
Об объявлениях в бесплатных газетах. В разъездах по необъятным просторам нашей родины (о как пафосно), в местных аналогах «Из рук в ноги», я наталкивался на различные шедевры рекламного искусства, чего стоила Шерон Стоун, в обнимку со стиральной машинкой, в одном листке, но больше всего умиляли местные копирайтеры- «Приходите в гости к нам скидки будут по утрам. » Перлов много было но более ярко запомнились объявления как сейчас модно выражаться предпринимателей от секс-индустрии. (Эх командировочные, командировочки.) Это в МК, все просто, лаконично, достойно «Досуг. Сауна тел. 999-9999» или наоборот. В провинции, народ относится более творчески к таким вещам. Цитирую наиболее ценные. «Есть девочки любимые, а есть необходимые тел. 9-9999» «Ты снимаешь штаны, я снимаю твой стресс. Алла. тел. 9-9999» «Очень красивая и обаятельная. Блондинка. Рост 176. Обьемы 91-60-63. Подарит фонтаны восторга, меня не забудешь ты долго! Дорого 250 руб. час. тел. 9-9999»
Мирно иду по улице. Навстречу - цыганка. - Эй, маладой-красивый, дай десять рублей! - А если не дам, что - сглазишь? Нет. В глаз плюну..... ( минус 0,3$)............................ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
- Ну, выкладывайте, что там у вас. В растерянности тянусь к молнии на штанах... Уролога передергивает: - Успеете еще, рассказывайте, что стряслось. Он выслушивает мои жалобы и превращается в Оракула: - Онкология здорово помолодела... а... вам под сорок... ну, ничего. Через недельку ультразвук сделаем, а еще через две - рентген. - Давайте, - говорю, - побыстрее определимся... Стодолларовая купюра медленно, для читабельности, тонет в кармане зеленого халата. - Зря.. зря, ... кстати,... алло! Петровна! Аппарат свободен? Хорошо... А у вас как сейчас с мочевым пузырем? Тогда подождите десять минут. Жду в коридоре. В кабинет зовут следующего страдальца. Из-за двери слышится - "онкология здорово помолодела... пару недель... зря.. зря.. алло, Петровна..." Вскоре попадаю на УЗИ. Доктор утюжит датчиком мою поясницу, напевая опереточным баритоном - Камень или опухоль?... Пум-бурум-бурум... Опухоль или камень?... Камень или опухоль? Пам-пар-ам... Значит так, мое заключение - камня не видно. - Как насчет рентгена, - спрашиваю, - урографию бы завтра сделать. - О-о-о... Очередь - две недели. Стодолларовая купюра медленно, для читабельности, тонет в кармане зеленого халата... ( минус 200$)............................. \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Приезжаю в СЭС за разрешением. Зайдя к главврачу, слегка теряюсь- в кабинете все признаки ужасного коммунального потрясения: вздыбленный паркет, веселая капель с потолка( на полу расставлены тазы и баночки) и дородная Мадам (поразительное сходство с бандершей), восседающая на санитарно-эпидемиологическом троне в шлепанцах на босу ногу. Стол завален кипами промокшей документации. Меня милостиво зовут сесть. Семеню к стулу и перед приземлением, незаметно кидаю под себя газетку. Пальцы Мадам стремительно листают мое дело. Водопад цифр, параграфов, нормативов, условий... . Тоска.... Проще взять и произвести полную стерилизацию огнеметом, чем выполнить хотя бы десятую часть требований. А Мадам все продолжает извергаться. Краем глаза замечаю странное шевеление за ее спиной. Приглядываюсь. Из-под сгнившего плинтуса высовывается симпатичная крысиная мордаха. Оценив обстановку, крыса вылезает из норы и, не торопясь, дефилирует вдоль стены, нацелившись, судя по всему, на колбасные объедки, висящие на краях пластиковой мусорницы. - И последнее, - взвизгивает Мадам, - знаю я вас, бизнесменов. Грязюку вечно разводите. Тараканов. Крыс. Мышей. Вот - телефон фирмы, с которой вам нужно заключить договор на дератизацию (крыса неспешно жрет кожуру и намеревается залезть в ведро). Бандерша перехватывает мой взгляд, замечает гостью, хватает со стола огромное пресс-папье и запускает в бедного хищника (мимо). - Ох, закрою я этот прокат интернета в соседнем квартале. Ох, закрою. Это ж ихняя шушера, ъля. Точно знаю... Тэкс. Ну, что телефон фирмы-то записал или как? ( минус 500$)
7
Историю эту рассказал нам один майор во время прохождения мной обучения на военной кафедре одного университета в городе Н-ске... для тех, кто не знает в Н-ске один универ, а именно НГУ, т. е. Новосибирский Государственный…
итак, лекция по технической подготовке: БТР-ы там разные с двумя движками от камаза, БМП с гусеницами, ремонтное отделение, кувалда и зубило - главное оружие техника и кладезь словарного запаса великого русского, начиная от “эй, ухнем” и кончая ненормативными выражениями на три страницы формата А4 8-ым шрифтом Times new Roman и одинарным интервалом в адрес человека, работающего в паре и прочая лабуда... на тех лекциях много было сказано и в тему и не по ней, а именно про неиссякаемую армейскую мудрость, субординацию и выслугу лет, ведро клиринса и как отмазать себя, если какой-нибудь дебил сунул руку куда не надо и ему горемычному ее оторвало. я думаю, вы поняли о чем идет речь. правильно!!! техника безопасности она же ТБ (исключительно из любви военных к всякого рода сокращениям). Надо сказать, что у военных все не как у людей. Здесь гвоздь, который короче положенного на 2 мм может стоить человеку жизни... в военное время, конечно... , поэтому правила, инструкции и бюрократия в войсках живут и процветают. зачем нужна ТБ? казалось бы вопрос банален, а ответ вроде бы очевиден! ТБ нужна, чтобы личному составу не пришел пизд.. ц! ан нет, вот тут то вы и не правы - ТБ нужна не чтобы личному составу не настал пиздец (будем называть вещи своими именами - этому нас тоже учили на ВК), а чтобы не настал пиздец, тому кто за этот личный состав несет личную солидарную и субсидиарную и всю прочую ответственность, вплоть до уголовной. Причем сам инструктаж это уже дело третье, тут главное, чтобы каждый личный состав поставил в нужном месте подпись, удостоверяющую, что инструктаж по ТБ пройден и что типа “в случае чего в моей смерти прошу винить меня - идиота, а не моего второго отца - командира” на том стоит и стоять будет вся наша многострадальная армия, а на самом инструктаже сказать можно что угодно вплоть до: “ну, мужики, аккуратнее там…” Но это если подходить к делу халатно, а у нас в вооруженных силах халатности допускать нельзя, иначе супостат придет и оттяпает, скажем, дальний восток, а это значит, что красной рыбы к пиву в магазинах на прилавках станет существенно меньше. Такой эрзац как “кириешки” это альтернатива, но согласитесь неполноценная, в связи с чем потерю дальнего востока ни в коем случае допустить нельзя. И хотя лично Я - сторонник более крепких напитков и закусок, типа мясо, как то, понимаете ли, за державу все равно обидно и не хочется отдавать все мое родное супостатам. Большое, как известно, начинается с мелочей и ТБ это один из камешков, составляющих мощный фундамент нашей армии. ТБ пишется на крови - это всем известно. Это не наезд на способности людей, которые ее пишут, просто не в силах человек всего предусмотреть, а также не в силах предсказать, какие бредовые мысли придут в голову с кепкой и звездой внешне спокойного и порядочного лысого человечка в кирзовых сапогах. Поэтому делают так: сунул палец - ебану…ло! значит нельзя так делать! Вносят соответствующий пункт. Не проверил ручник БТР-а на наклонной поверхности, придавило тебя! Пишут: надо проверять ручник... и т. д. больше примеров приводить, я думаю, смысла нету, если кому интересно - пусть идут читают инструкцию J. Теперь экскурс в отношения вышестоящего начальства с нижестоящим по поводу получения увечий и/или фатальных исходов личного состава. Дело в том, что етого самого личного состава дефицит. План призыва не выполняется. Куча вакантных мест. Сдельщики. Повременщики… По рыночным законам спроса и предожения: если спрос превышает предложение, то… кароче котировки на солдата на военных рынках растут темпами повыше цен на бензин и по прогнозам существующая тенденция сохранится. Стоит ли говорить, что в связи с этим генералы чтут и любють российского солдата и спрашивают по всей строгости за его порчу с отцов-командиров. Не буду пересказывать камасутру - я не художник, скажу одно: вазелин в данной ситуации это не панацея и нижестоящему начальнику желательнее всего иметь железную трубку диаметром этак до 50 мм вместо толстой кишки, по крайней мере, последних сантиметров так 25-ти… бывают и больше, но это редкость, и в 99% случаев этого достаточно. Теперь о солдате, который не принимал участия разве что в подавлении Спартаковцев во главе с самим Спартаком и то по той лишь причине, что В.В. Путин не рвать отношения с Хусейном, а всех спратнцев, как известно, готовили на территории Ирака… хотя может быть я ошибаюсь и просто не было свободных людских ресурсов, грамотных кадров, чтобы самим отмахаться от наглых татар, или мы дорожили общественным мнением, или не было резолюции ООН... В общем, история умалчивает причину, идея в том, что мы воевали везде во все времена. Так вот, русский солдат самый стойкий и мужественный в бою, самый любопытный и ленивый в быту. Он может прокопать траншею длинною в километр, только потому, что ему интересно, что там зарыто и в то же время его пинками и палкой не заставишь застегнуть верхнюю пуговицу. Таким образом, где из любопытства, где по халатности, русский солдат своими поступками создал кучу прецедентов для написания довольно толстенной книжищи под названием “ТБ - курс молодого бойца или как выжить в мирное время”. Каждая строчка этой книги это чей-то отрубленный палец, инвалидность, смерть, как это ни прискорбно звучит. Далее по причинам, которые движут нижестоящими начальниками (см. выше), а также чтобы увечий было меньше, хотя бы за счет этих самых нижестоящих начальников, в эту книжицу вносят все происшествия, повлекшие увечья личного состава. Инстинкт самосохранения доводил до маразма. И вот собственно один из них: “Советское время: служить в армии - это звучит гордо, быть военным престижно, быть женой военного всегда было плохо… Больше всего помимо строевой подготовки в дождь со снегом и учебных тревог в 3 часа ночи курсанты военного училища не любили слушать лекции по политподготовке. Но если партия он же командир, сказал надо, значит надо, солдату и не такие лишения терпеть приходилось… Чтобы хоть как то скрасить бесцельно проведенные в аудитории часы, курсанты занимались всем чем угодно, но только не конспектированием лекций, однако прошу не забывать про время!!! Культ личности наложил свой отпечаток на сознание людей, а грузовик с надписью “Хлеб”, пуленепробиваемыми стеклами и экспедитором в форме (не путать с инкассаторами) и собакой внушал благоговейный ужас в сердца советских граждан… Что такое партийная организация это я предлагаю вам спросить у пап и мам. Нам - детям 90-х этого не понять, а я боюсь, что не смогу доходчиво объяснить - сам знаю понаслышке и сужу по тому, каких высот в бизнесе достигли бывшие комсомольские вожди. Для целей настоящего изложения достаточно, того, что хлопать ушами на лекциях политико-идеологического характера приравнивалось к измене родине и содействию иностранным спецслужбам по вопросам добычи информации о местоположении и вооружении атомных подводных лодок, настоящего места захоронения В. И. Ленина и времени “Ч ноль” (того самого, когда, пардон, яйца первой шеренги (для невоенных: шеренга это когда стоят плечом к плечу, а колонна это когда лицом в затылок) нависают над окопом противника). Поэтому сидеть и ровным счетом ничего не делать требовало определенной доли артистизма, совмещенного с врожденными способностями, демонстрируемыми в развлекательной передаче “сам себе режиссер” в рубрике “а вам слабо?” совместно с долгими тренировками во время послеобеденного отдыха в комнате с одноименным названием. А именно, нужно было уметь спать сидя с открытыми глазами, не облокачиваясь на парту, при этом ровно держать спину и ручку в руке, размеренно покачивая ей в такт монотонному демонстрированию лектором умения читать напечатанный на машинке текст. Дальше юмор черный, но переоценив вышеприведенные способности один курсант таки заснул… это был отличник!!! И у него получилось почти все!! В последний момент (сказалось толи плохое морально-психологическое обеспечение, толи очередная учебная тревога в 3 часа ночи) спина курсанта не выдержала и голова его упала на парту… Все бы ничего и курсант отделался бы парой-тройкой суток на гаупвахте, но на его несчастье, а может быть счастье, голова, завершая траекторию с вертикального положения тела на парту по пути задела и не чем-нибудь а глазом ручку, которую курсант (он же отличник был - не забывайте) стойко продолжал держать в руке L. Глаз не выдержал сконцентрированного давления (см. учебник по физике за 10 класс) и выкололся к всеобщему неудовольствию непосредственного начальства - в нашей терминологии - нижестоящего, которому предстояло ощутить все прелести отношений с вышестоящим начальством, описанные выше, потому что никакой подписи, что курсант так делать не будет нигде не было. Сколько было искалеченных судеб и упавших с погон звездочек, история умалчивает, скажем только, что курсант поехал домой - негоже одноглазым служить в рядах, может на его же счастье… Однако, наши доблестные командиры это пацаны, не пальцем деланные, и вскоре в том училище в инструктаже по ТБ появился пункт в котором четко и ясно было сказано, что ни в коем случае нельзя спать на лекциях партийно-идеологического характера, соответственное доведение до сведения такой важной информации до будущих лейтенантов подтверждалось их автографами. Анекдот на этом не кончается и, несмотря на то, что по мнению военных “лучше иметь твердый шанкр, чем мягкий характер”, в душе каждый из них довольно сентиментален и чтобы не лить скупых мужских слез - жалко пацанов то все равно, в инструктаж внесли еще один пункт: на лекциях идеологического характера отныне и навеки ручки держать нужно было под углом, чтобы в случае чего удар пришелся вскользь и не нанес тяжелых увечий… ”
А что касается технической подготовки, это разговор особый J. Скажу только, что все слушающие успешно сдали ентот предмет, о чем свидетельствует удостоверение офицера запаса, если кому интересно на него посмотреть - обращаться в местный райвоенкомат, т. к. ваш покорный слуга не рискует его забирать про причине отсутствия желания облачаться в военную форму на 2 года офицером или один год солдатом по выбору…
Решили прыгнуть с парашютом. Пришли на место встречи. Запихиваемся в грузовик, который должен довезти нас до аэродрома. Народу много, поэтому старательно утрамбовываемся штабелями в три ряда и ругаемся за жизнь. Шофер, заталкивающий еще оставшихся на улице, утешает: "Не волнуйтесь, когда обратно поедем, будет свободнее: ВЕРНУТСЯ НЕ ВСЕ!" Народ как-то криво улыбнулся, принимая шутку. А ведь прав мужик оказался. На обратном пути было гораааздо свободней. :О)
Ну вот. Когда памятник Дзержинскому сняли в 1991 году, его просто кинули на задворках ЦДХ. Швырнули прямо на траву. Через годик беспардонного валяния его стоймя утвердили прямо на земле, поскольку осиротевший пьедестал красовался на Лубянской площади. И только потом, еще примерно через год, демонтировали пьедестал, и установили памятник во всей красе в «саду камней» (Парк Скульптуры, на заднем дворе Дома Художника). А мы в 1992 году сильно пили. Очень сильно пили, и однажды летним утром я проснулся от холода в неизвестном мне месте, испытывая болезненное похмелье. Было еще очень рано, серый туман висел низко над землей, я лежал навзничь, с трудом разлепляя глаза и постепенно устанавливая, что: я все таки жив; я нахожусь на природе; я лежу на траве; и.... Прямо над моей головой стоит крупный мужчина и судя по тому, как он держит руки, и вообще по всей его решительной осанке - явно собирается меня обоссать!!! Я моментально протрезвел, честно, и с удивительной прытью откатился в сторону. Ну, и понял то, что вы, надеюсь, уже просекли. Памятник стоял тогда прямо на земле, а каким образом я попал в не запиравшийся тогда Сад Камней и прикорнул под Железным Феликсом, не знаю. Знаю только одно: пусть его поставят обратно на место, в центр Лубянской площади. Прохода туда нет, и слава Богу, а то мало ли - вдруг я снова запью, как в 1992-м....
Сейчас почитал историю про ТБ и вспомнил. Дело происходило во время службы в рядах доблестных вооруженных сил. Было это в Амурской области, городе Белогорске. Начало очередного учебного периода как обычно ознаменовалось неделей боевой готовности, а она, в свою очередь, инструктажом по технике безопасности. Сделали все как надо: то есть организовали учебные места, положили манекены под колеса автомашин и гусеницы танков, и начали водить солдатиков по этим "местам боевой славы". Тут откуда не возьмись появляется командир полка и новый замполит дивизии. Командир полка с бодуна и речь свою без матов связать может с большим трудом. Все стоят возле учебного места, на котором объясняют, что антифриз - это яд (об этом же и нарисованы многочисленные таблички). Замполит начинает показывать свою образованность, и говорит, что дескать теперь антифриз делают не на спирту, то есть на таком спирту, который пить нельзя и т.д. и т.п. И вот доходит до фразы, что антифриз попадает в печень и... видимо, задевает какие-то потайные чувства командира полка, который заявляет: "А вы знаете, что такое печень?" Пауза, достойная МХАТовской. И заканчивает: "Печень - это СМЕРТЬ!!!" Что он этим хотел сказать - до сих пор не знаю.
В настоящее время имею счастье работать офицером в одном из доблестных военно-учебных заведений Столицы. По статусу - пиджак, но уже старый, обученный. Так вот, прикормлен у нас при лаборатории один курсант, парень толковый, геморроев не доставляет, иногда снабжает полезными девайсами, да и вообще уже пятый курс - человекообразное, почти офицер то есть. Возвращается недавно этот кадр с картошки. Что такое курсанты на картошке - отдельная песня. Мрачный бухач две недели, вся картошка налево, полна казарма девок... Но главное все-таки бухач. И вот рассказывает мне курсант про какого-то местного сварщика Семеныча или Петровича, выдающегося по этой части, мол утром встал - бутылка, из дома вышел - вторая, работает - еще несколько... Даже курсанты восхищались. Я сам пью много, но редко. И хроников, мягко говоря, недолюбливаю. И с начальственным видом изрекаю, мол такому уроду я даже его собственные носки стирать не доверю. Далее ответ курсанта: да он же мастер великолепный был!!! Один раз варил прутья какие-то, ТАК МЫ ПОТОМ ТРИ ДНЯ СЛОМАТЬ НЕ МОГЛИ!!!!!!!!!! Знай, мля, наших!
Онанизм Фейербаха. Представьте, что вы написали анонимное письмо своему начальнику/директору/декану с резкой критикой в его сторону. А теперь представьте, что это раскрылось и вас уволили/выгнали/нужное дописать. Как бы вы об этом сказали? Наверное так: "... однако анонимность была раскрыта и меня...". Так, возможно, сделали бы вы, но не наш главный герой (будем называть его Boris). Итак, декорации: октябрь, полшестого вечера, третья пара одной из университетских групп, семинар по философии. Проходит это следующим образом: выходит очередной докладчик и начинает грузить доклад по своей теме. Из всей аудитории его слушают лишь два человека - он сам и препод. Остальные либо мирно переговариваются друг с другом, либо смотрят в окно на начинающийся закат (благо, видно хорошо - 9 этаж). И тут, после очередного доклада выходит Boris и начинает грузить философию Фейербаха. Причем голос у этого перца не тихий, посему разговоры медленно сворачиваются, и теперь уже вся группа просто доживает последние 15 минут до окончания учебного дня. Доклад, естественно, никто не слушает. А тем временем Boris произносит примерно следующее (цитирую по памяти) "Первую книгу Фейербах выпустил анонимно, в ней он критиковал философию Канта... а также церковь..." [пауза] "Однако этот [пауза] АНОНИЗМ" [2 секунды гробовой тишины] Boris сморщил лоб, поняв свою ошибку, однако поправиться ему уже не дал мгновенный взрыв смеха. С пары все уходили в прекрасном настроении. Вот и думай теперь, чему нас современная философия учит.
В семидесятые жил я в общаге, конечно, было много забавных историй, вот парочка из них. Общага наша выходила окнами на зоопарк, причем своими балконами она практически нависала над зоопарком. Прямо под нами баран, который регулярно и со страшной силой бился рогами о решетку, а за ним клетка с молодняком. Там были лисята, волчата и медвежонок. Однажды товарищ по имени Серега по пьяни поспорил, что притащит оттуда медвежонка. Дело было вечером, посетителей в зоопарке уже не было. Перелез он через забор, добрался до клетки с молодняком, открыл ее. Медвежонок оказался нехилым, это только сверху кажется маленьким. Но Серега тоже барбос еще тот, под центнер весом. Хоть медведь и оказал сопротивление, но Серега его все-таки подтащил к забору. Начал поднимать, зверь тяжелый, сильный, лапы с огромными когтищами. Мало того, что в процессе морду Сереге подрал, еще и куртку порвал. Почти уже взгромоздил его на забор, тут на шум сторож прилетает. Заверещал: - Что ты тут делаешь? Серега не растерялся: - Поймал медвежонка за забором, вишь, пока переталкивал его сюда, всю морду расцарапал. Непонятно, поверил сторож, или нет, уж больно пьяная рожа была, но отпустил с миром.
Вторая история, про него же. Сидели как-то ребята, квасили. Да так наквасились, что уже мало что воспринимали. Серега что-то разозлился на друганов, да и запустил бутылкой в окно. Окно разбилось, но на это внимания не обратили, и дальнейшего веселья ничто не нарушило. Допили, что осталось, да так за столом и привалились. А на самом деле, бежать надо было. Из зоопарка пришла целая делегация, да еще и с милицией. Ищут того, кто бросил бутылку и сломал ножку косуле. Ее только недавно привезли из-за границы. Косуля редкая, долларами плачено, более четырех тысяч. Прошла эта делегация по общаге, тут же нашли свежеразбитое окно и пьяненькую компанию, что в винегрете отсыпается. Разбудить удалось с трудом, но когда, чуть прозрев, увидели милицейские фуражки - вмиг протрезвели, насколько это возможно. А как сумму услышали, и перспективы уголовного дела, так и остатки алкоголя улетучились. Побежали гонцы по общаге, деньги собирать. Что-то наскребли, взятку дали и на этом все закончилось для них. Спросите, а косуля? Ей наложили гипс, со временем тоже все срослось.
ПОЧЕМУ У «КАЛАШНИКОВА» НЕТ ПЛАСТМАССОВЫХ ДЕТАЛЕЙ? Прогресс - это когда «Запорожец» ломается быстрее, кучи мусора все выше, а водка дороже. Не обошли веяния прогресса и стрелковое оружие. Для облегчения, удешевления и прочего улучшения «Калашников» получил сначала пластмассовое цевье (подствольник), потом приклад и, наконец, пластмассовый же магазин-рожок. Первый звоночек прозвенел в южных гарнизонах - на азиатской жаре пластмассовые магазины заклинивало. В Афгане «расчески» просто выкидывали. Но особое недовольство выразили покупатели и получатели оружия: «Какой же это Калашников?!!» С тех пор Калашников - это металл и дерево, или только металл.
Для справки: Идея нового оружия (использование остаточных газов для отката затвора) пришла в голову ефрейтора Калашникова в 42 году, когда он находился на лечении в военном госпитале Алма-Аты. Через полгода идея уже стреляла. Кстати, в этом солнечном русском городе было сделано еще одно крупное изобретение, которое будет и дальше нести славу России, но об этом в следующий раз. Привет кадету Биглеру!
Смотрю футбол. Комментатор постоянно отслеживает пермещения мяча фразами типа: "Безродный-Кебе-Бесчастных-Безродный". С кухни приходит благоверная, стоит за спиной полминуты и уходит со словами: - Блин, все вы мужики козлы, вот и этот всех безродными обзывает... А сам лучше, что ли? Смех сквозь слезы (проиграли 5:0)
История из жизни одной девушки, рассказанная мне... Училась эта девушка заочно в одном российском ВУЗе. Проживала и работала, по-моему, где-то на севере. Так вот. Проживала она тогда со своим очередным возлюбленным, который ей к тому моменту изрядно надоел. После трудового дня она направилась изменять ему с возлюбленным №2. Они занимались любовью и он излил ей семя на живот. Поскольку это ценный косметический продукт, она плавными круговыми движениями растерла сперму по своему животику. Не успев помыться, она побежала домой. Дома ее встретил заждавшийся возлюбленный №1 и прямо с порога бросился к ней приставать. Соскучился, наверно. Начал ее раздевать, целовать ее прекрасное тело... Добрался и до животика :-). Что-то его смутило и он ей говорит: "Что-то у тебя живот какой-то... соленый, что ли..." Она оперативно отреагировала: "Так я же пользуюсь маслом Джонсонс Бэби." Вот такая вот история... Вроде бы прикольная, на первый взгляд... А если задуматься?
На днях рассказали мне историю, которая случилась в городе Минске в начале сентября. Честное слово, не знаю, правда ли это на самом деле, но рассказчик божился, что все так и было.
ИСТОРИЯ О ТОМ, КАК ПРОЛЕТАРИАТ РАЗБИРАЕТСЯ С БУРЖУАЗИЕЙ
Дело было так. Время где-то начало сентября, вечер рабочего дня. Наод на машинах, крутых и не очень, возвращается с работы. И в потоке машин, на тракторе с прицепом, едут два прокладчика электросетей. Злые, чем-то недовольный, и явно не трезвые. Едут они себе, едут, и тут, на перекрестке, их подрезает мерс, новый и красивый, набитый братками. Трактор, как известно не машина, сразу не остановишь. Так вот, поэтому трактор своим ковшом смачно прикладывается к заднице мерса, а прицепом, который естественно занесло при торможении, по боку бмв, такой же новой и красивой, и так же набитой братками, как и мерс. Ну тут, понятное дело, братки вылезают из своих машин, раскидывают корявки веером, и начинают обычный разговор, тобишь базар. Электрокабельщики тоже не лыком шиты, подаставали монтировки и ждут. Но что могут сделать пьяные электрокабельщики против, где-то восьми откормленных, здоровых братков? И вот тут-то начинается самое веселое. Только братки хотели объяснить электрокабельщикам свою позицию как... Рядом останавливается грузовик... и из него вылезает... человек двадцать РАЗЪЯРіННЫХ ЭЛЕКТРОКАБЕЛЬЩИКОВ!!! А финал истории таков, разъяренная толпа пролетариата избила братков лопатами, впихнула в машины, двери машин забили гвоздями, а сами машины столкнули в кювет. Так что, вот она, диктатура пролетариата в действии.
«Скорая» получила срочный вызов – ул. Такая-то кв;№№, ребенок 2 года, при смерти. Приехали. Квартира, в большой комнате следы застолья, стол завален вискарем, жратвой всякой модной. В маленькой комнате на кровати мальчик, вокруг родня, охи ахи, «Че случилось? » Когда смолкли стенания, выясняем «Ребенок, с недогляду, тяпнул одним махом стакан водки, теперь лежит вот без сознания», Посмотрели ребенка, посмотрели понюхали стакан, сглотнули набежавшую слюну. «Кто отец? », Проявляется папаша. «Собирайся. » «???? Почему я, вы же вроде за сыном? » «ЗА ПИВОМ, ЗАВТРА ПРОСНЕТСЯ ПОХМЕЛИТЬСЯ НАДО БУДЕТ! »
Рассказал знакомый журналист: Лэрри Уолтерс (Larry D. Walters) из калифорнийского городка Лонг Бич (Long Beach) с детства бредил полетами. Но из-за слабого зрения в вожделенные ВВС его брали только наземным механиком. Потому он работал водителем, и в возрасте 33 лет он, подобно Илье Муромцу в такие же года, слез с печки и, подобно Иисусу Христу тех же лет, решил вознестись на небо, взяв реванш у судьбы. При помощи друга, чернокожего сержанта Вилли Томсона, он по дешевке купил на военном складе полсотни списанных метеошаров и добыл несколько баллонов с гелием. Рассчитав, что для подъема на высоту метров в 10-15 ему хватит шаров 40, он, с запасом, наполнил гелием 42 шара, привязал их к ручкам любимого кресла, к нему же прикрепил ящик с пивом, крендельками, а также заряженный дробовик, из которого думал отстреливать шары для снижения. После этого кресло он прикрепил тросом к бамперу своего джипа `Чироки`, привязал себя к креслу и попросил Вилли перерезать трос, предвкушая плавный и комфортный полет над владениями изумленных соседей, с триумфальной посадкой во дворе девушки Мэри, под которую безуспешно бил клинья еще со школьных лет, а она отвергла его как придурка. ... В чем и не ошиблась. Зато ошибся Лэрри: метеошары были европейского производства и подъемная сила была указана в килограммах. Лэрри же все расчеты провел в фунтах. И потому расчеты не оправдались, и спустя лишь несколько минут после того, как дружбан Вилли перерезал трос, обмерзший, описавшийся и до смерти перепуганный Лэрри уже болтался на высоте 9000 тысяч футов (примерно 3 км). Пока он несколько часов собирался с мужеством, чтобы начать отстрел шаров, его занесло ветром в главный воздушный коридор Лос-Анджелеса. Первым его заметил командир `Боинга-767` компании "Пан-Американ" и сообщил диспетчеру аэропорта о странном объекте, напоминающим парашют, но не снижающимся, а как-то странно колеблющемся по высоте. Затем этот неопознанный объект был обнаружен локаторами. В аэропорту объявили тревогу, приостановили вылеты да обратились на ближайшую военную базу, откуда выслали вертолет для прояснения ситуации. Последнему удалось приблизиться к Лэрри, после чего изумленный пилот с панической дрожью в голосе доложил диспетчерам о джентльмене, летящем в кресле и размахивающем винтовкой. Диспетчер решил, что у пилота отъехала крыша, немедленно был поднят по тревоге еще один вертолет.. Увы, и с пилотом этого винтокрылого аппарата произошло тоже! В это же время в полицию позвонил Вилли, сообщивший, что его приятель Лэрри Уолтерс улетел на небо в кресле с пивом и солеными крендельками. Копы приняли его за психа, а тут еще позвонило несколько водителей с хайвея, что их подвергли воздушным бомбардировкам банками с пивом, одному BMW даже жутко пробило капот. Оказалось, что это Лэрри пытался привлечь к себе внимание. В общем, пока свели вместе всю информацию и разобрались, что к чему, несчастного Лэрри унесло далеко в океан, и отсреливать шары он уже боялся. Вертолеты не могли к нему приблизиться - воздухоплавателя отгоняло воздушным потоком от их винтов. В конце концов, один из вертолетов завис в нескольких сотнях метров над Лэрри и накрыл его спасательной сетью, утяжеленной балластом. Лэрри уже потерял сознание, но его удалось отбуксировать назад на берег. Увы, и здесь ему снова не повезло: его летательный аппарат наскочил на высоковольтную линию и привел Лэрри к летальному исходу - уже полумертвый, так и не придя в сознание, он был добит высоким напряжением. Как показало вскрытие, смерть от тока избавила его от мучительного умирания в реанимации, ибо полученные обморожения были уже несовместимы с жизнью. Поскольку Лэрри не оставил наследников, его дом, грузовик и джип `Чероки` были проданы в счет возмещения убытков лос-анжелесскому аэропорту ЛАКС, связанных с задержкой рейсов, а также ремонта капота BMW, пораженного банкой с пивом на хайвее.
Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский голос: - Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро! - Штаны снимай! - Теперь трусы. - Дальше знаешь, что делать? Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает.
В продолжение историй № 40 и 42 во «Всех» от 3.10.02 про объявление в киевском метрополитене: "Станция Политехнический Институт. ВЫХОД К КИЕВСКОМУ ЗООПАРКУ".
... Так вот если последовать этому объявлению и таки выйти к киевскому зоопарку, да войти в него, то над центральной аллеей вас сразу встретит громадный лозунг, который, вероятно, вывесили благодарные обитатели зоопарка: «Александр Омельченко – наш мэр! ». И действительно, мэр внес большой личный вклад в улучшение условий быта и рост популляции многих животных. У меня же с этим зоопарком связана парочка историй, одна – с сыном, в прошлом тысячелетии, другая, посвежеее, уже в этом – с дочкой. Естесссно, как все детки в очень юном возрасте, большими фанами зооопарка. Сын года в 3,5 плохо засыпал, приходилось рассказывать сказки, уговаривать. И вот как-то я его уболтал, дескать, поспишь, встанем и пойдем в зоопарк. Он согласился, закрыл глаза и вроде приступил ко сну. Я, довольный, присоединяюсь в гостиной ко всей семье (жили тогда вместе с родителями) и усаживаюсь смотреть телевизор. Все в непонятках – как удалось так быстро, говоря по-одесски, «уснуть» ребенка. Я поделился своим «ноу хау». И вдруг минут через 10 он появляется в дверях, полностью одетый (впервые сам!): - Уже поспали. Идем в зоопарк! ... Теперь – дочь 5 лет. Девица ушлая и весьма уверенная в своей правоте. Поход в зоопарк – событие долгожданное. И, наконец, свершилось! Купили батон для верблюдов, капусту для коз, бананы для обезьян... Доехали на метро до того самого объявления и зашли в зоопарк. Прошли под той самой признательностью обитателей зоопарка мэру и вышли на центральную площадь. А там – куча аттракционов, и мадам сразу устремилась на детскую железную дорогу. Первый раз проехала одна в первом вагоне. Потом в прокатилась в последнем – из первого она не рассмотрела пейзаж (а поезд крутится по восьмерке на пятачке соток в 60). Потом показала пейзаж маме. Затем проехала с папой. Потом все вместе. Затем она перелезла на мотоцикл. Мы ей – Юля, когда же зверей смотреть? Она – вот покатаюсь еще на джипе... Ну, пошли? - А еще вот на ослике – и сразу пойдем. Но дальше был пони. А потом еще электромобили. Мы напоминаем про зверей. Она – да-да.. Но вот только... И почти все прошла – и карусель с с фигурой Дуремара, как две капли воды похожего на президента Кучму (то ли оппонентка Юлия Тимошенко прикололась – бабок хватает! , то ли скульпторский стеб). И всякие трясучки в виде космических аппаратов... В общем, на осмотр главной экспозиции зоопарка времени в обрез, и уже строго ставим мадам в известность, мол, мы тут три часа, а еще ни одного зверя не повидали. А она – в ответ: - Достали со СВОИМ зоопарком! Я что, зверей никогда не видела? Вам надо – смотрите. А мне купите еще билет на клоуновский надувной батут – мы уже тут три часа, а я на нем еще ни разу не подпрыгнула.
Алик, ездун в киевском метро и ходун в зоопарк с 35-летним стажем kimryg.narod.ru
Тут на сайте появилась тревожная ссылка на статью о тотальном вымирании блондинок - до 2200 года они исчезнут. Хотя пару столетий времени еще есть, на наш век хватит, но все равно расстроился: мамонты вымерли... птеродактили... коммунисты... А вот теперь и блондинки! Но все же взял себя в руки, чтобы хоть одну запечатлеть в своей истории, и-таки вспомнил прекрасную блондинку – комсомолку, спортсменку, красавицу. Студентку потока, которому читал «Математическое моделирование». Курс не такой уж и сложный, но почему-то крайне недоступный светловолосым барышням. На лекциях она была очень приметна, но на экзамене я ее едва узнал: комсомолкой и спортсменкой, вероятно, осталась. Но вот красавицей... Когда она возложила на мой стол зачетку и потянулась дрожащей рукой за билетом, меня просто поразило безбровое лицо с серой кожей и тоскливыми тусклыми глазами на выкате – как у Крупской в 31 году, когда Сталин пригрозил подыскать Ленину другую вдову. Я же, перепуганный видом бывшей красавицы, спросил: - Что с вами, не заболели? - Нет, в порядке. - Почему же, извините, так ужасно выглядите? - Когда иду сдавать экзамены - никакой косметики! - ??? - А я на экзаменах всегда плачу. Тут уж я сам чуть не расплакался, влепил ей «государственную» и отправил с Богом, чтобы не доводить дело до плача – не люблю слез. Но она все равно разрыдалась. ... Вот так боксер, одержавший очень быструю победу, потом минут десять колотит мешок – разряжается. ... А наша блондинка, за 5 лет учебы в строительном институте проплакав на экзаменах раз пятьдесят, со слезами стала инженером-строителем. Правда, скорее всего таким, от которого потом плакало строительство да падали дома при землетрясении уже в 0,01 балла по шкале Рихтера.
Люди бывает интересуються, почему системные администраторы не любят пользователей! Что бы пояснить почему, привожу выдержки из реальных служебных записок написанных за сентябрь месяц "моими" пользователями.
Сперва две жалобы на меня:
... гл. системный администратор, настроил против меня операционную систему....
... гл. системный администратор отказываеться заменить клавиатуру которая допускает ошибки при вводе текста...
Из служебных записок на приобретение техники:
... прошу вас заменить блок питания компьютера на более мощный т. е. имеющийся маломощный блок питания не позволяет компьютеру выйти на максимально скоростной режим работы...
... в связи с большим объемом графики используемой при создании документов в MsWord - прошу вас закупить новую видеокарту на базе Н-дива4600 с 128 Мбайт памяти. Для ускорения навигации по многостраичным документам, прошу Вас также закупить устройтво "Джойстик"...
Случилось это со мной. Одно время, еще учась в школе, я решил летом немного подзаработать и устроился на стройку. Занимался там всякой ерундой, типа принести мешок цемента и сбегать за очередной нольпять. Как то наверху (здание было 12 этажей)мне неожиданно и по крупному преспичело. Минут двадцать кошмарных мук, вулканической деятельности в животе. И я не выжержал! Вулкан должен был проснуться. Я свесил заднюю часть организма через какую то балку и через три минуты жизнь мне показалась удивительно прекрасной. Потом поднялся мой друг и рассказал такую историю: Он в чем-то провинился. Я уже не помню в чем. Начальник долго на него орал, а потом сказал: - Ты понимаешь, я ведь о тебе беспокоюсь! Ведь это дело гавном пахнет!!! И как вы думаете, что падает прям к его ногам? :)
Мне тут – а где он берет истории? Да нигде не берет – сами берутся. Только что заскочил сосед – остограммиться. Его как благоверная достанет – так, если поздно вечером, – ко мне. По опыту знаю, проще всего ему налить и побыстрее избавиться. Он ко мне через плечо заглянул на монитор. А я как раз «Анекдот.ру» кликнул, и там на главной сосед узрел баннер «В Англии выбрасывают новые телевизоры». Тут он и примотался, дескать, у меня телевизор сломался, и все ремонты – только бабки выбрасываю. Новый – ой как нужен. ГДЕ ЭТО АНГЛИЯ? ... и сразу вспомнился случай из социалистического прошлого, когда отправлял с киевского Главпочтамта бандероль в Шотландию, и девица меня деловито спросила: - А Шотландия социалистическая или кап- страна? Увы, вопрос был не праздный, для расширения ее, как видно, весьма узкого географического кругозора. Просто марки в соц- или капстраны были тогда в сильно разной цене, и у девицы был ответственный производственный выбор – какую марку лизнуть. ... Такие вот маленькие истории с географией.
Жена была главным действующим лицом, она и рассказывала. История случилась, когда она училась на вечернем отделении и каждый вечер поздно приезжала домой. Муж, т. е. я, был аспирантом, так что с деньгами была не очень острая, но постоянная напряженка. Это была преамбула. Теперь, собственно история, я ее поведу от первого лица. Автобус, как всегда переполнен, с трудом втиснулась. Кондукторша надрывается невдалеке. - Кто вошел на Речном Вокзале? Почему не рассчитываетесь? А как рассчитаться, если руку зажали и невозможно в карман ее просунуть. Но, все-таки изворачиваюсь и вталкиваюсь в карман. Мелочь что-то не попалась, знаю, что там лежит еще есть последняя трешка. Начинаю интенсивно шевелить пальцами, пытаясь нащупать трешку. И, вдруг, не поняла, нет, Не ПОНЯЛА! , натыкаюсь на чью-то руку в моем кармане. Трешку вроде тоже нащупала, но эта рука ее не дает. Вот сволочь! Последнюю трешку! Слезы закипают у меня на глазах. Не отдам! Еще сильнее вцепляюсь в трешку и тяну ее. Он не отпускает. Тогда я попробовала царапнуть. Рука шевелится, отдергивается, но деньги не отпускает. Взглядом ощупываю притисненных ко мне. По напряженной физиономии поняла, что это тот хмырь, что притиснулся сбоку. Ну и харя! Явно уголовник! Но меня не испугать, народу много, он ничего не сможет сделать. А на остановке меня муж ждет. Хмырь увидел, что я поняла, кто это залез ко мне в карман. Смотрит злобно, явный уголовник. Но я ему не поддамся! Впилась всеми когтями ему в руку, он не отпускает. Только злобно шипит и скалится и ничего не говорит. Я тоже зашипела, мне уже пора протискиваться к выходу, а я свою денежку не могу отнять. Тогда я изловчилась и изо всей силы, как только могла, ущипнула руку. Этого он уже не мог стерпеть. Скривился и прошипел: «Да подавись ты». И отпустил трешку. Вот скотина, не удалось украсть, еще и хамит. Я ничего не сказала, только с негодованием посмотрела на него, плотно зажала трешку, вытащила руку из кармана и выползла из автобуса. Как раз была моя остановка. Выхожу, кладу сохраненную трешку в карман, там и мелочь нашлась. Да, а что там еще? Еще одна трешка... Вот это да! Выходит это Я, Я обокрала товарища, щипалась и злобно на него шипела. И в его кармане это была последняя трешка! Плотогон.
Эту историю рассказал мне дядька про моего отца. Отец молодой офицер, служил на в морской пехоте в Прибалтике. Так вот после трудового дня собрались они с сослуживцами на пикник на берег Балтийского моря. Выпили закусили, шашлык. Сидят природой любуются, море...... , т. е. отдых идет полным ходом. А в это время в г. Балтийске снимали фильм "Секретный форфатер или летучий Голландец". И вот во время процесса всплывает немецкая подводная лодка. На палубу выходит немецкий офицер и начинает разговаривать на немецком. Реакция военных была страшная...... думали перепили.... :)История.
Начальники цеха Петрову В. Н. от слесаря Котова А. С.
Объяснительная
В тот момент когда я уже прозрел, и встав на правильный путь, даже хотел закодироваться, на меня обрушился удар судьбы в виде сильно сокращенного аванса (500 руб) Поэтому раздав долги я сгоря выпил на оставшиеся деньги. В понедельник я пришол на работу с больной головой, а посколько денег на качественную водку уже не осталось, то пришлось опохмеляться некачественой, что и не замедлило сказаться на моем самочуствии. Дальнейшее помню смутно. 27.08.02
Прохожу вчера мимо аптеки. Из нее выходят две старушки: одна с клюкой (С1), другая - с костылем (С2). Поравнявшись с ними, слышу следующий диалог: С1: ну что, пойдем до перехода или здесь перебежим? (имеется в виду через дорогу). С2: да ну, далеко идти, здесь перебежим! :--(((((
Произошло это с моим отцом, в годы его еще юнности. Стоит он на остановке, расположенной около кинотеатра. Одет стильно так (по тем временам)- в бежевом плаще и черной широкополой шляпе. Ну стоит себе, тролейбуса ждеть, курит, а недолеко от него дворничиха подметает. И вот он постепенно начинает замечать, что народ начинает смотреть, то ему за спину, т на него, то на уборщицу и кто улыбается, а кто и похахатывает уже. Он: ??? - шо-ж такое? Вроде все нормально, ну и он стал смотреть, что ж там за спиной у него. За спиной все ОК - афиша киношная, вроде ничего. И тут он читает название фильма на данной афише и понимая весь комизм ситуевины, начинает ржать сам. Афиша: Художественный фильм "ОНА С МЕТЛОЙ И ОН В ЧіРНОЙ ШЛЯПЕ". Да, вот такое вот кино!!!
Решил сделать очередной адрес в mail.YAHOO.com... Тщетно! Все занято! :( Даже так: Someone else has already chosen fuckyouallamericanbastards. Please try another Yahoo! ID. Someone else has already chosen fuckgeorgebush. Please try another Yahoo! ID. Someone else has already chosen vivausamabinladen. Please try another Yahoo! ID.
putin_ebal_busha At yahoo.com... вот это прошло, теперь есть адрес :))
Доктор Геллер напомнил...... Голосую в час ночи на "Дружбы Народов" (метро такое в Киеве), денег в кармане 1 миллион, уже толком не помню что это на совремеенные гривны значило). В такси уже не "содют", а ехать на Харьковский. Долго уже стою, никто останавливаться не собирается. Рядом стоит гай, и, что обидно, ему, гаду, все останавливаются. Черт его знает, почему... но было у него в руках что-то притягивающее водительское внимание:) Короче, простоял я до полного окоченения и набрался наглости, подошел к гаю и попросил, чтоб посадил меня со следующим Шумахером, летящим в сторону Харьковского. И тут же гай успевает тормознуть летящую черную бэху с раздолбленными дверьми. Визг тормозов, зядняя передачка... вываливается спортсмен, молча "жмет руку" превратившегося в х.й мента, на невнятное боромотание которого с просьбой посадить меня, авторитетно кивает, мол, садись. Сел. Начинаю блеять, как овца декоративная, спасибо, мол, дядя, спортсен врубает саунд. Громко. Про то, как страшно и неуютно возле сидяшего борца, слушающего что-то типа "Лунной сонаты", смотрящего добрыми глазами вдаль, рассказывать не буду. Скажу только, что доехали мы минут за 6, причем по пути нас дважды тормознули гаи (видимо, предыдущий передал, что какой-то обкуренный кассир "нежно лапу подает при встрече), спортсмен сдавал назад, выскакивал на секунду и с визгом уносился вдаль. Доехали. Пытась выйти. Не открывается. Дверь у него клинит. Спорсмен так любезно выскочил, дверцы открыл. Я ему денег предлагаю, а он мне: Оставь себе, студент, на проезд!" Мелочи, а приятно:)
Вспомнились студенческие годы… Надо сказать что у университета нашего была своя спортивная команда по картингу (почему то все называли ее «ралли», не бог весть почему - просто так сложилось), благо площадка для соревнований по онному ралли была тут же, при университете… И вот настает день когда должен пройти чемпионат. Лекции начинаются не с самого утра, а гораздо позже, то бишь после окончания этого самого чемпионата. Но сама история не про чемпионат, а про то, что было дальше… Итак, ралли окончилось, идем на лекции, само собой немного опаздываем, преподаватель уже брызгает слюной, ждет когда все подтянуться. Очень он не любил «опозданцев» или «опоздунов» как сам он их называл. Проходит минут 30 уже от лекции как вваливаются два парня, из нашей группы, уже хорошо отметившие наш проигрыш. Препод сразу же набросился на них: - Вы где были, почему опаздываете? - видно сутра был не в духе. - На ралли. – И зная его сварливый характер, добавляют. – Декан в курсе. - Проходите! – злобно рыкает он, и продолжает лекцию. Минут через пять. Заходят еще две наши барышни - Вы что тоже с ралли? – орет препод. - Почему срали? – обижаются они. – Вообще-то мы кушали… Вся аудитория в ауте. Хохот стоит невообразимый. Препод злиться еще больше. Не смеется только наш староста. Плохо ему, голова раскалывается, похмелье, толком не понимает что происходит. Лекция продолжается. Тут надо рассказать что у нас за аудитория…. Сделана амфитеатром, т. е. полукруг лесенками (вообщем как на стадионах). Студенты сидят на лавках лицом к огромной доске во всю стену, а по бокам от доски два входа в эту аудиторию. Препод что-то пишет на доске, некоторые записывают, некоторые зевают, переговариваются, настроение надо сказать у всех сонное, расслабленное. Тут вдруг лекция прерывается, лектор наш оборачивается и вопрошает: - Кто у вас староста? Староста поднимает голову, и говорит - Я. Без особого энтузиазма. Препод ему. - Мел закончился. Сходите принисите. - Где вам я его возьму? – очень уж старосте влом с места своего вставать. - В соседней аудитории возьмите – шипит препод. Староста поднимается и выходит. Лекция продолжается. Открывается дверь (не та в которую вышел староста, а другая, с другой стороны доски) и в ней показывается физиономия нашего старосты: - У вас мела нет? – вопрошает он. - Нет. – Отвечает препод. Староста разворачивается, выходит. В аудитории поднимается смешок. Через некоторое время староста заходит через ту дверь в которую вышел, и говорит. - В соседней аудитории мела тоже нет. - Я знаю. – Говорит препод. – К нам только что заходили…
Аудитория лежит. Лекция останавливается. Только препод и староста ничего не понимают. И оба в один голос: «Больные! »…
Про блондинок. Сисадминю на свободном доступе к компьтерам в одной организации не первый год,(коллектив женский)привык ко всему. Сегодня читаю как всегда истории на данном сайте. Краем уха слышу как гремит флопповод к которому не достучаться. Долго так кто то ломится. Надоедает, приходится оторваться от занятия, окидываю взглядом зал. Вижу сидит, она родная, и упорно пытается, что то скинуть на дискету. Некоторое время наблюдаю за ней. Сис. "Что не получается". Бл. " Не хочет записывать на дискету" Сис. не видя ничего бросает реплику " А дискету то вставлять кто будет" Бл. " Ой точно" Вот так и рождаются истории про блондинок, и сисадминов
Одесса-это вам не Москва, не Крым, тем более не Казань... В том смысле, что я сначала рассказываю еврейский анекдот, а уж потом интересуюсь-много ли среди слушателей евреев... Так значит, стою летом на 12ой Фонтана, сигаретку курю, у ворот дачного нашего кооператива и ожидаю родственников с моря. Расслабуха полная - вечереет но жарко. Как ни странно - улица почти пустая, хотя обычно народ постоянно тудом-сюдом бродит. И сосед по даче вышел... Нормальный, скажем так мужик, моряк бывший, на пенсии препод в морском ПТУ, и как сосед - нормалек. Ну и говорит так мол и так, здорово, Мишаня, как жизнь молодая и все такое... Ну а я и говорю: "Вот типа вышел добрый молодец во чисто полюшко, глядь: а там ни татар - ни блядей, ни татар блядских - ни блядей татарских..." И тут меня как громом тряхнуло ну и его спрашиваю: " Мурат Хусейнович, я дико извиняюсь, вы случайно не татарин? 8-(" Одесса-это вам не Москва, не Крым, тем более не Казань... Греки, болгары, евреи не редкость а татар не много. Мурат посмотрел так внимательно и говорит: " Татарин, но не случайно! " Стыдно было, но и смешно - до чертиков! Мурат Хусейнович, дай Вам бог здоровья, и еще раз извините. mikkey
Нижеследующий текст является дословно перепечатанной инструкцией к презервативу "Первак", которую (инструкцию) я видел на Украине, летом этого года. Прошу прощения за размер текста - вырезать что-либо мне показалось варварством. Если вы не владеете украинским языком - прочитайте обязательно, вам будет, наверное, даже смешнее, чем тому, кто понимает украинский. Технические замечания: отсутствуют некоторые украинские буквы (не уверен, что они адекватно будут отображены во всех компьютерах). Надеюсь, от этого никто морально не пострадает.
---------------------- Гумка для кохання ПЕРВАК И кохай скильки влизе! "Украинци! Пам'ятаймо: найчаривниши в свити жинки варти нашого кохання - неутримного, невпинного, невгамовного". КОЖНА ВДОВОЛЕНА УКРАИНКА - ЦЕ КРОК ДО ВДОВОЛЕНОИ УКРАИНИ! "Первак" е гумкою, гожою для усих ризновидив кохання, окрим платоничного. Платоничне кохання (любов, не заплямована сексом) - то чисти взаемини миж чоловиком и жинкою, яки складаються, коли чоловик з техничних причин неспроможний на щось ище. В усих инших випадках явище кохання подекуди супроводжуеться повним мижстатевим контактом миж обома (всима) його учасниками (надали - "акт"). Акт, одно початку запланований Природою для дитонародження, в процеси еволюции був переинакшений винахидливою Людиною на отримання обопильного чуттевого задоволення (надали - "оргазм"). Оргазм у ходи Акту отримують його учасники (надали - "Актори") - себто уси чоловики и деяки з жинок (инколи). Дискриминация у цьому життево важливому питанни викликае у жинок повну палитру негативних емоций: вид легкого розчарування и аж до повного оскажениння. Гумка для кохання "Первак" створена у ходи проекту "Сприяння просуванню високих статевих технологий" и покликана для досягнення оргазму всима учасниками Акту, незалежно вид их статевои приналежности. Заразом дозволяе уникнути: 1. незапланованих дитей; 2. ганебних захворювань; 3. зайвих балачок по п.1 и п.2. Завдяки особливий речовини, якою гумка для кохання намащена зсередини, "Первак" дозволяе продовжувати Акт, аж поки вин не набридне самим Акторам - писля чого вдоволено завершити його бурхливим обопильним оргазмом. ВЛАСНЕ ИНСТРУКЦИЯ Правильне застосування гумки передбачае: - наявнисть щонайменше двох Акторив; - намири з боку Акторив до здийснення Акту; - наявнисть хоча б у одного з Акторив зовнишньои статевои ознаки (надали - "Ознака"), на яку, власне, и одягаеться гумка. Якщо попередни умови видповидають Инструкции, надали слид: 1. повнистю позбутися одягу (не стосуеться капелюха и шкарпеток); 2. позбавити вид одягу тило партнера (партнерши, партнерив); * за екстремальних умов - розстибнутися де треба. 3. взяти у руки Ознаку и, уважно оглянувши, з'ясувати, чи не перебувае вона у стани ерекции. Якщо ще ни, то: 4. перейти до СПП (Стадии Попередних Пестощив). Лагидно турбуючи Ознаку руками (губами, колинами, молочними залозами або ж сидницею), Акторка мае поступово досягти наступного: Ознака збильшуеться у розмирах, и, задираючись пид Бойовим Кутом (56о), кам'яние напоготови. Потому мерщий хапайте гумку и готуйте ии до використання. Це можливо у два способи: 1. Зусиллями Актора. Вин вивильняе гумку з пакетика. Звидти ж дистае Инструкцию (що зараз перед Вами) и уважно вивчае. Якщо за цей час Ознака втрачае Бойовий Кут, слид повернутися до Стадии Попередних Пестощив (див. вище). Поновивши Бойовий Кут, Актор руками прикладае гумку до верхивки своеи Ознаки, а дали дие за методою "одягаемо панчохи": обережно розкочуе гумку вниз, аж по самий Коринець - так, щоб гумка цупко охопила увесь стовбур його Ознаки. 2. Зусиллями Акторки. Усе так само. Тильки може це зробити ще й губами, що неможливо у першому випадку (за деякими акробатичними виключеннями). ВЛАСНЕ АКТ 742 способи його здиснення за браком простору унеможливлюють их оприлюднення. Зауважимо одне: взаемний Оргазм - це успишний Акт, незалежно од способу, у який вин видбувся. ПИСЛЯМОВА ДО ИНСТРУКЦИИ - Якщо усе гаразд, негайно купуйте наступну гумку и будьте напоготови: не виключено, що повторний Акт станеться ранише, ниж Ви сподиваетесь; - Якщо Ваша Акторка таки зосталась невдоволеною, знайте: слид мерщий тикати вид неи з максимально можливою швидкистю - цим самим Ви уникаете згубного комплексу неповноцинности та повного виснаження организму. "Первак" закликае: будь чоловиком - зроби приемне коханий! "Первак" запрошуе: будь ласкавим - зроби це у найбажаниший для неи спосиб. "Первак" попереджае: надмирного кохання - не бувае! ЩОБ СТОЯВ У КОЖНИЙ ХАТИ!
Вот такие дела... Учился было дело в Ленинграде, заочно и был у нас в группе классный такой парень Дима из Витебска и вот незадача полюбил Димон одну девочку, называя ее Света Чистякова, что в переводе означало - Светлое и Чистое. Эта Света давала всем кому не лень, а вот Диме почему-то нет, от чего Димон приходил в праведное негодование, со всеми советовался, но ничего несрабатывало - нет и все. Дошло дело и до меня. Тю, говорю, Димон какие проблемы!? Снимаешь номер в приличной гостинице, апельсинки, пару свечечек, шампанское с бантом и куда она денется. К зиме скопил Димон деньжат и задумал акцию в г-це Пулковская (по тем временам крутьнеимоверная). Пришел на следующий день к обеду, принес две бутылки водки и сам с собой ржет, рассказать внятно не мог долго. Выясняется: - Сделал я, грит, все как велели, снял номер, устал башлять швейцарам и всяким дежурным, чтоб закрыли глаза когда поведу С. Чистякову (строго тогда было). Привел, на столе две свечи горят, апельсинки в вазе горкой, кокетливо отогнул край одеялка, шампанское таки с бантиком (купил, говорит, как мудак!). Сели напротив. Димон говорит, а меня ПУЧИТ спасу нет, вот пока на клапане сижу - вроде ничего, а так ну совсем плохо. Открыл шампунь, как положено по хорошим фильмам плеснул немного себе, а потом привстал ей налить и кааак дал шайбу, что чуть свечи не потухли, но рука, говорит, не дрогнула, не дрогнула рука-то, налил ей, долил себе, сел и говорю - Вот такие дела.... Девушка убежала. Дима попил шампанского, поел апельсинов, помылся, поспал и пошел в общагу... Вот такие дела....
История четвертая Происходит все на утро после празднования первого русского дня рождения в Германии (где то в час или в два дня). Вообщем вышел я на работу не то что с похмельем, я вообщем то даже еще и трезветь то не начинал... думаю на до бы сходит для начала в магазин, кока-колы или минералочки купить... вообщем усилием воли дохожу до магазина. Выбираю чего бы мне выпить то безалкогольного. Рядом две барышни. Ладно бы они шепотом говорили. Так НЕТ блин - громко так говорят (и все по моей голове)... вообщем одна говорит - посмотри впервые вижу!!! Немец! Днем! и такой пьяный!!! Я очень обиделся и ответил: "Во перрррвых я не немец, а во вторррых я не пьяный".... длинного диалога не получилось, они как то быстро убежали.
В свое время (а может и сейчас) около двери студенческого профкома МИСиС висел большой типографским способом выполненный плакат какой-то молодежной организации. В числе прочих мер, предпринимаемых ей, там было написано: "... а также профилактика молодежной преступности, распространение венерических заболеваний". Великая и могучая русская языка...
К вопросу о навигационных системах в навороченных буржуйских тачках: Приобрел один наш молодой предприниматель такую машину(made in France)в Польше, и отогнать домой решил сам. И вот, пройдя все таможни решил по трассе "втопить" по полной мощи. А не тут-то было! Навигатор что-то пискнул и выдал фразу на французском (видно не на экспорт шла, милая), и скорость выше 40 не растет. Малый по-французски вообще не шарит, но на газ жмет еще сильней. Результат тот же. Так он до дома и доехал. Там позвонил одному приятелю с головой. Тот приехал, выслушал его, сели они в машину, дернули по трассе. Ну, навигатор послушно выдает писк и надпись, друг читает ее и начинает ржать. Перевод:"СЪЕДЬТЕ С ОБОЧИНЫ!!" Такие у нас дороги...
Дедуля рассказывал. Преамбула: в 1943 годе линия фронта долгое время была стабильной т. е. наши окопы были напротив немецких и ес-сно перестрелки, провокации, захват "языков"... Амбула: прислали в дедулину часть узбека из фиг знает откуда, по русски ни бум-бум, его даже соплеменники узбеки не понимали. Стрелять не умеет, на хрен он нужен непонятно, но опытным путем кое-как определили что может работать на кухне, и приставили его к повару. И вот, однажды ночью он пропал, сам убег или в плен взяли, ну и хрен с ним. А через три дня появляется: грязный, в кровоподтеках, короче изп.. избитый. Ну его не сразу расстреливать стали (как бывшего в плену), а к особистам на допрос (как они правда его допрашивать собирались - непонятно) и тут у него из нагрудного кармана извлекается красивая бумажка, а на ней на ломаном русском написано: ЗАБЕРИТЕ ЕГО НА ХРЕН: НАМ-НЕ ЯЗЫК, ВАМ-НЕ СОЛДАТ! и подпись какого-то немецкого офицера. Вот...
Супруга в школе работает. Учит недорослей "алгебре т началам анализа". Сегодня принесла домой проверять контрольные 9-го класса. Там проходят квадратные уравнения и есть теорема Виета (о корнях этих уравнений - кто помнит).
Треть класса в контрольной написала, что применяют теорему Минета… Жаль, что практических занятий по этой теореме не предусмотрено - я бы записался лаборантом.
Вообще супруга их первый год как учит - может раньше им основы Фрейдистского анализа преподавали…
Работал я в свое время в одной конторе, часто приходилось паспорта ненашинские в руках держать. А у немцев, да и других иностранов, бывают имена, которые по-русски смешно звучат. Итак...
Господа Йобст и Еблик (два солидных бизнесмена, к тому же деловые партнеры). Еще один Йобст - на этот раз по имени, а не по фамилии. Господин Пук, а в дополнение к нему - господин Попа (выходец из румынских немцев). Весьма "подходящая" для немки фамилия Ундойч ("ненемка" или "ненемец" в переводе). Женщина по имени Вагина (пожилая эмигрантка из Башкортостана). Господа HUY (немец), HUIMANN (тоже немец) и HUIGHE (голландец). Имя СвЕнья, возможно, не очень смешное. А вот в сочетании с фамилией Хрюшка - уже смешно. Кстати, довольно симпатичная молодая девушка-студентка, эта Свенья Хрюшка. Немецкий дворянин, все его титулы (герцог фон чего-то, граф фон куда-то) занимали ТРИ строчки в паспорте. Смешное: сам парень был "только" бароном, остальные герцогские и графские титулы, штук пять-шесть, он унаследовал от своих жен. У одной не слишком старой женщины (эмигрантка с Алтая, религиозная фанатичка) в паспорте было вписано ПЯТНАДЦАТЬ детей. Я не поверил, подумал сначала, что ошибка. Ошибка действительно была - на самом деле детей у нее было СЕМНАДЦАТЬ. Гражданин РОССИИ по имени-отчеству Наум СРУЛЕВИЧ (старый еврейский дедушка).
Ну ладно, когда твоя фамилия за границей криво звучит. Но когда она на родном языке смешная... Попался мне немецкий автор монографии. Фамилия - Ficker. В переводе - Е&арь (да, да, именно это и означает). И живет себе человек с фамилией Е&арь, и в ус не дует, книжки вон даже не стесняется таким именем подписывать.
Ну и, наконец, несколько названий населенных пунктов.
Про бельгийский город Huy (Юи) и его пригород Heron (Эрон) уже здесь писали. Также как про немецкий город Хасслох (Ненавистная дыра) в горах Хассберге (Ненавистные горы). А в горах Гарц есть деревня Эленд (нищета). На въезде плакат "Добро пожаловать в Нищету!" А для полного счастья соседние деревни называются Куммер (забота) и Зорге (беспокойство).
30 апреля 1998 Просто не мог не поделиться прочитав ЭТО! "Санкт-Петеpбуpгский Унивеpситет" N3 1994 февpаль 14. В сеpедине 80-х в Унивеpситете дpужбы наpодов им. Патpиса Лумумбы учился студент из Китая Ли Вонг Ян. О его личности и твоpческих успехах можно составить некотоpое пpедставление по ксеpокопиpованным кем-то стpаницам его студенческих pабот.
Лето в лесу (классное сочинение на тему пpиpоды) Кpасиво и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и мягки. В нем гулять пpельстиво и тепло. Мне интеpесно там бpедить со своим любовним дpугом. С дpугом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хоpошо дома в лесу, но в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой советской литеpатуpе о нем пишет много. Известный советский и pусский поэт писал, что "Летом в лесу щекотно в носу". Я согласен, что нюхать листик всем забавно и любовно и особенно в советски лес. Сам великий Ленин В. И. пpославил советский лес в известной pусской литеpатуpе и твоpчестве. В советском лесу можно видеть много pусский животных. Hапpимеp медведь, волк, белки, заяц, коpова, птица, песы и дpугих скот. Все они мне любовни потому что они пpославлены. В pусском лесу много деpевья, елка, ель, сосна, беpеза, дуб, беpьозы, кусты, тpава и дpугой pосток. Советски pастения мне любовни как звеpи. Я их нюхаю и даpую дpузьям и они любовни ими и кpепок. В лесу в pеке и воде есть pыба. И она мне любовна. Советски pыбку славит поэзия в пpоизведении "Бес тpуда не высунешь pыбу из пpуда". Я любовени pыба и щуки и каpасик и ежик и все славно. Я любовен советски лес и звеpи и pыба и pосток. Я ими гоpден и возpадовался.
Вот вы все о женской логике. А я скажу вам, что женская логика - вполне логичная локика, только, как бы это... немного, ну, недоделанная, что ли, точнее, не доведенная до конца (это, видимо, в силу пола). Дело было в эпоху повального дефицита. Незадолго до дня рождения моего папочки, заядлого рыболова, мама попросила меня, 13-14-летнюю девицу, выяснить у папы, что бы он хотел получить в подарок. Через некоторое время спрашивает, мол, узнала ли. Да, отвечаю, узнала, папа хотел это... ну как там... удочку, э-э-э, ну такую, с этим... о! с оптическим прицелом! И мы с мамой отправляемся по магазинам. А жили мы (как, впрочем, и сейчас) в Таллинне (тогда еще, правда, Таллине). Эстонцы - народ невозмутимый, поэтому просто отвечают, что, мол, нет у них такого товара. Легкое же недоумение в глазах работников торговли я объясняю за счет, видимо, особой дефицитности данного изделия. Обойдя все специализированные магазины и отделы, мы с мамой решаем купить безынерционную катушку, которую папа тоже хотел. Наступает торжественный день. Приподнося подарок, я говорю, что хотели мы тебе, папочка, подарить удочку с оптическим прицелом, но вот нигде... Папа, глядя на меня с недоуменным ужасом, вопрошает: "Доча, я же просил ТЕЛЕСКОПИЧЕСКУЮ удочку! Как тебе пришло в голову искать удочку с ОПТИЧЕСКИМ ПРИЦЕЛОМ?!" Как, как... Очень просто: телескопическая удочка: ну, удочка - это понятно, телескоп - оптический прибор; дальше связка: удочка+оптический прибор - удочка с оптическим прицелом. По-моему, все вполне логично. Но что меня удивляет саму до сих пор: как я, не понаслышке знакомая с рыбной ловлей (папа неоднократно брал с собой) ни разу за весь наш с мамой культпоход по магазинам не задалась вопросом - А НА ХРЕНА УДОЧКЕ ОПТИЧЕСКИЙ ПРИЦЕЛ?!