Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.10.2002 по 27.10.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Помнюю, сидим мы как-то с мамай, а по телевизору передача о вреде пьянства. Рассказывают, что, зачатые в состоянии алкогольного опьянения дети, рождаются умственно отсталыми. Моя мама задумчиво так говорит мне: - А когда тебя делали, твой папа вообще никогда трезвый не был... А ты вот, кажется, ничего. Да и учишься неплохо... Врут, по-моему. Ну, спасибо, мамочка, что хоть усомнилась!
Из описания компьютерной стрелялки: ... Но милый городок, который стал свидетелем катастрофы, наводнен не только зомбированными фашистами, но и фашиствующими зомби...
Приятно видеть, что пиратский перевод становится все более качественным и изощренным :)
По словам председателя Облкомстата Александра Кисельникова, «отмечен любопытный феномен, там, где переписчиков в целях безопасности сопровождали военнослужащие Бердской бригады спецназа, количество переписанных людей резко возрастало».
Прочитал на сайте анекдот. Решил скинуть другу по ICQ. Скидываю: Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица… Получаю ответ: ... продавцов порнографии ?
Пересматривал вот архивы историй на anekdot.ru и вот попалось №29 от 16 ноября 1997 >... не знаю, может для кого это не новость, но Microsoft Word 97 > слово "мультиканальный" спеллингует следующум образом: > предлагает разбить его на два - "мультик" и "анальный"!!! >... но если соглашаешься, он еще кричит, что ни одно из этих слов > к бизнес-лексике не относится!!! Во блин.... надо же.... Решил проверить на Word-Office2000... Результат тот-же! =) Есть все-таки в этом мире стабильность... =)))
О высококультурных словесных изобретениях наших любимых военных..... К истории о С-Петербургском ВУРЭ ПВО ( не знаю существует ли оно еще) То было еще в славные 90-е годы прошлого тысячелетия... правда и тогда уже существовали нетленные ходячие копилки и изобретатели непередаваемого военного юмора, как то полковник Блажевский и майор Свеженцев.. (пусть простит меня последний.. при моей еще "жизни" там дали ему подпола...) Так вот, история будет именно про последнего... славные были времена.. майор-то был с юморком.... да и подкосить свое здоровье водочкой не дурак, не представляя правда, что наносит личному составу непоправимый моральный ущерб, а уж про наряд и говорить нечего.... Его крылатые фразы входили в обиход и широко культивировались в пределах училища и вне его... взять хотя бы такое выражение перед строем: "эээээ... что вы тут стоите здесь, как... ээээ.. тюлени на лежбище?". Курсанты-то привыкли к таким идиомам и старались сразу конспектировать, но вот новоприбывших и даже офицеров такие фразеологизмы приводили в состояние тихого похрюкивания и повизгивания с последующими разборками у ком. роты.... Опять отвлекся... значит ситуация нижеследующая: построение, не помню какое, по-моему внеплановое, отсюда вывод - будут кого-то е..ть... Все настороженно ждут.. выдвигается командир... теплыми человечными глазами проводит по строю... самые слабые и неподготовленные теряют сознание... подготовленные к такому событию подрагивают.... Наконец звучит команда: "курсант такой-то, выйти из строя на 2 шага!" Проходит шепот облегчения, поднимаются бездыханные тела, появляется краска на бледных лицах... естественно, кроме того, кого вызвали!!! Ком. роты подходит к ентому товарищу, смотрит на него недобро.. что-то бурча... разглядывает что-то.... Затем коронная фраза: "Как вы.. ээ.. стоите? Разве это строевая стойка? Тело курсанта при строевой стойке должно быть вертикально во всех плоскостях!". Народ просто не выдержал... даже самые крепкие мычали на полу в экстазе... :)))))
P.S. Да буду прощен. :))) Но действительно очень он нас радовал... а вот потом к нам явился м-р Петров и служба пошла крахом.... но об этом в следующий раз... Привет всем СПВУРЭ-викам и 5-ой роте 99-го года выпуска! Пишите мне! ICQ 130770125
>Как известно, у подавляющего большинства русскоязычных юзеров в >компьютере живет дежурный клоун: проверка орфографии в Word`е. >Очередной прикол от дяди Билли...
Фраза "С наилудшими пожеланиями".
Варианты замены, предлагаемые spell checker-ом: С наилучшими пожеланиями... С наихудшими пожеланиями...
Рассказала подруга, которая недавно начала работать в школе преподавателем химии в старших классах. Есть у нее в классе забавная девушка, которая все время поет на уроке, по поводу чего ей было сделано замечание. Далее, после урока, диалог: - А Вы мне поставите "пять"? - ?????? По пению может и поставила бы, а по химии разве что "два". - Как же так?! Я же пела гимн!!!........ Вот так вот. MTV отдыхает. :)))
Я секретарь. Сижу на работе, отвечаю на звонки, вроде все нормально. Раздается звоннок. Я: -Алло? В трубке девушка: -Алло? Я в непонятках: -Алло? Она: - Алло? Я: Девушка, вы куда звоните? Она: Нет, это вы мне звоните! Я: Я услышала звонок и подняла трубку. Она: И я тоже! Дружно посмеялись и положили трубки. Вот вам и чудо-техника!
История эта стряслась со мной буквально вчера (понедельник), плавно перетекшее в сегодня (кажется, вторник). Еду, в общем, вчера из института домой. Вечером. На часах - 22:00. Кидаю СМС своему мол. чеку, мол, встречай в Быково во стока-то и там-то. Сама я в Жуковском живу. А надо отметить, что ненаглядный мой относится к отдельному совершенно подвиду семейства приматов - байкеры. В общем кинула СМС с координатами моего прибытия по месту назначения. Потом звоню - а у него тел. заблокирован. Сакс. Короче, он мне с телефона другана своего звонит, а я уже от Ильинки отъехала. Досадно. Причем у меня тока на 20 сек. беседы батарейки хватает. Ваще кайф, блин. Вырубаюсь, успев лишь узнать, что они на МОТОЦИКЛАХ (за окном -4-6 и снег. Мокрый.). Мой восторг походу разделил весь вагон... Гробовой тишиной и круглыми глазами. Ну не суть важно. Далее: Ноги в руки - 3.14здую домой. Там телефон на зарядку - звоню. Они в баре. В Удельной. Гррр... Я, дура, говорю, мол, дома все равно нет нихто, давай, типа, щас подъеду. Ежли что - домой на последней электричке махну. ОК? ОК. :) Ну, я что нужно беру, и 3.14здую на Отдых (так, к сведению: хорошим шагом от дома до станции или наоборот - добрые 20 минут пешего пути). Электричка в 23:11 махнула хвостом. Следующая - 23:57. Она пришла в 00:17. Теперь посчитайте, скока я там торчала? ;) Агась. Около часа... Погода - красота! Снег, морозец! Прекрасное зрелище, кады из окошка теплой хатки наблюдаешь... А тем временем эти перцы ждали меня в Быково. Дождались. Удивительно. Они были на МОТОЦИКЛАХ! Мое сокровище - на своем, друган - на Днепре с коляской. И с ними 2 бабы. :-Е Правда, при моем появлении они, т. е. бабы, тут же куда-то срулили... Ну и клева. Короче, поехали ставить моего благоверного моц к нему, а на Днепре потом в Удельную втроем отправились (Я в коляске, эти двое - верхом.). По дороге заскочили в палатку. Взяли твердого и жидкого хлеба. Твердый хлеб я по дороге потеряла. Солнышко догадался мне его на коленки положить. На резком повороте - пиздых! Хлеба нет. Они потом ездили его искали. Нашли. Я на конкретных виражах (а это полный 3.14здец, даже я так не умею, хоть у меня и талант на заносы. НЕНАВИЖУ КОЛЯСОЧНИКИ!), то за сумку хваталась, чтобы она не улетела, то за край коляски, чтоб самой не выпасть. Приехали. Слава богу. Мой на меня рычит, мол, фигли хлеб потеряла, с чем мы печень трески есть будем? А я - на него: говорила тебе, не клади мне ничего на коленки! Вот если бы еще и пиво туда положил - я бы и пиво проиппала! Он постоял, подумал, и сказал: "ну ладно. Мы поехали." - "Куда?" "ХЛЕБ ИСКАТЬ!!!" (как в ералаше про собачку, которая от любой команды писалась.) И ОНИ ЕГО НАШЛИ!!! В почти 2 (два!!!) часа ночи! На почти не освещенной (кроме фары моца) дороге!!! Короче, бухать мы сели часа в 2. Часа в 3 я начала капать им на мозги, что пора, мол, спать...Они сказали УГУ...и поехали еще за пивом. Я тем временем отправляла сестренке своей СМС, что могу на работу опоздать. Пусть на всякпож. начальницу мою предупредит. Не зря ведь отправляла... В итоге я спать одна ушла. В пятом часу. А потом и ребята залегли. Будильник звонил на телефоне минуты 3, пока я на него отреагировала. Потом зазвонил еще один будильник... тоже на телефоне. С таким же успехом. Повыключав утренние кошмарики, мы решили, что пора собираться на работу, а то опоздаем...и легли спать. Я проснулась в 9:02. Вот это уже реально был полный 3.14здец. Они в 9 с еще одним другом на Выхино договорились встретиться... А мне в это время надо было уже с электрички в метро пробиваться. Чтоб успеть. На работу. (От Удельной до Выхино ехать минут 20-30, от дома до станции - минут 7.) Мы седня еще и в Москву втроем ехали. Я с Удельной, они - с Быково... Почему? Да потому, что моц надо было в гараж загнать... Захожу в поезд - а эти два перца радостные такие сидят... и УЖЕ С ПИВОМ! Гады... Пра-ально, им-то седня не сидеть в душном офисе за компом в инете... :) С начальницой за спиной.
Рассуждения на тему психологии полов. Построены на цитатах(источников не помню). МОЖНО ЛИ ПОНЯТЬ ЛОГИКУ... ... ЖЕНЩИН? "В каждой российской даме живет жена декабриста. Пешком за супругом в Сибирь, желательно, босиком по снегу, голодая в пути. И тогда она будет совершенно счастлива. Чем гаже парень, чем он противней, тем больше нравится представительницам прекрасного пола. Такой вот парадокс. Наши соотечественницы любят убогих, инвалидов, пьяниц."
... МУЖЧИН? "Разговор на улице: - Слышь, Колян, одень на х.. шапку, а то уши отморозишь, холодина какая!"
Очень грязная и пошлая история. Так что, детям до 18 - не надо. Хотя, в наше время, дети до 18 сами уже могут иметь детей.
Ну в общем, не замечал я, что с женой мы шибко матом ругаемся. Но иногда можем вставить парочку "остреньких" словечек, от этого фразы приобретают совсем другой оттенок. Но в этот раз мы совсем раздухарились! Сидим на кухне и болтаем о жизни. Я вдруг говорю: - Да денег-то нет ни хуя! Она отвечает: - Ну и хуй с ними. Не в них счастье! - Да, а в чем же нахуй? - В хуях! А хуев у нас до хуя! Я начинаю уже что-то подозревать (у нас дочка маленькая и нет дедушек, одни бабушки, так что я один из сильного пола). - Как это до хуя? - Ну вот так! Жизнь-то у нас какая? Хуевая!
Из института послали нашу группу на перепись, под предлогом что если не будем участвовать - выгонят нахер. Ну выгнать они официально не смогут, а например не поставить пару зачетов по предметам кафедры как нехуй делать, и тогда хер я что смогу сделать... Дали нам район метро нагорная.... криворожская улица мля. на каждого человека выделили по 200 квартир (где-то 600 человек по прописке) и сказали пиздуйте переписывать. Я сразу прикинул, что без мазы шастать по уебищным домам, где в лифте без противогаза ездить вообще невозможно. решил послать всех нахер. пошел справку намутил у врача, вроде чуток помогло, потом декан звонил, орал чтобы шел переписывать. ну пошел тогда, хули еще делать. более дибильной организации я никогда не видел. Сразу смекнул, что тут можно на все забивать. В общем, я не побывал НИ В ОДНОЙ КВАРТИРЕ своих 2х домов, потому что нахуй оно мне надо. В лучшем случае звонил по телефону. ДЭЗ список телефонов дало квартир, так в инете на xland.ru и то более полная база телефонная лежит... В общем по телефону иногда тож нахуй посылают, надоело мне все это нахер. Иногда люди сами на переписной пункт приходили, долбоебы бля, нахуя им перепись сдалась непонятно. То что я с этой блядь переписью чуть не потерял работу, их типа не ебет, а меня очень даже сильно ебет. А еще риск вылететь из института. Да нахуя оно мне сдалось. По поводу самой переписи. В анкете вопрос "Владеете ли вы русским языком?" зафигачить 9 вопросом из 11 это просто маразм, еще бы в самый конец поставили, охерительно бля. "Листы переписи не мять, углы не загибать, а то переписывать будете". Это типа в шреддер чтобы их потом удобнее засовывать было что ли?...))) Я хочу лично посмотреть на мудака который будет сидеть анализировать эти анкеты, я согласен, можно распознать цифры и крестики, и то с трудом, по сколько каждый писал так, как ему нравится а не образцу. Но как извините меня распознавать рукописный шрифт, когда я например писал так, что сам хер потом прочитать мог, потому что время деньги, и меня эта перепись не ебет. А данные в анкете бля. У меня сложилось впечатление только одно: живут в вверенных мне домах исключительно старики, алкоголики, уголовники, неполные семьи и т. д. Все поголовно на пенсию живут или в лучшем случае работают учителем или врачом. Более менее состоятельные люди заявляли что безработные. Девушек возраста 16-22 лет на 200 квартир (600 человек) набралось не больше 10 штук стопроцентно. в конце переписи, принесли списки из паспортного стола и сказали вписывать "мертвые души". блядь это бред. план "сверху" пришел что нахуй надо более 100% выполнения плана... ну у меня вышло 120%..... ну заебись бля... было 600 человек по прописке - стало 720... ебанутся и не встать. у меня квартира одна была, семейка живет, 11 человек в 3х комнатной квартире... бля я не понимаю где они там спят? на антресолях что ли? а 6-7 человек в 2х комнатной квартире тоже довольно стандартное явление. еще была квартира, 1 комнатная, комната разбита на 2 части, обе части сдаются. в одной части живет 2 человека, в другой 3... бля я себе не представляю как так жить. и все это за 1500 рублей за 3 недели.... выходные, не выходные, с 8 утра до 10 вечера, и никого не ебет. нашли бля бесплатную рабочую силу студентов, и каких тут бля результатов можно ждать от этой переписи? когда у всех "мертвых душ" которых лично вписывал я были поголовно с датой рождения 1.1.1950, городом рождения Мск, и прочей херней, причем всем кроме пола ставились одинаковые данные, потому что писал уже просто на автомате... и кому оно надо. И какие нахер диски и нахер на горбушке... и нахера эти данные кому-то нужны объсните мне пожалуйта, адреса\телефоны\фио всех людей москвы и так есть. а что можно нового узнать из переписи??? что поголовно никто не знает никаких языков кроме русского? данные о размерах квартиры узнать можно в ДЭЗ. А что узнать из анкет? откуда люди получают свой доход? ну и чего легче будет от того что все на пенсии? и что у всех в лучшем случае полное среднее образование? или в какой отрасли промышленности работает человек (и то эти данные были на 25% населения, и я исключительно заполнял анкеты Д для мертвых душ, которые поголовно были безработными, чтобы меньше времени уходило на заполнение анкеты)? А что еще можно узнать из переписи? Родственные связи между людьми в пределах одной квартиры? БРЕД. А ко мне домой и многим моим знакомым вообще не приходили, что в принципе и хорошо. Видимо студенты правильные попались, сразу смекнули что ходить без мазы, что надо сидеть с данных паспортного стола все катать. Да и вообще я бы пустые бланки сдал бы, да начальство у нас ебнутое, проверять вручную каждому около 1000 квартир (это где-то 4000 бланков....) и проверяют каждую мелочь.... ебанутся... короче, все, надоело больше писать. поражает меня наше государство....
Я НЕ СОГЛАСНА с историей где черные и русские ровняються, видимо автор дальше станции Гадюкино не выезжал, ну да и хорошо. . Хотя по веселости и сексуальности русские чуть приближаються к черным, не то что эти белые /в америке например/ обмороженные конкретно, от скуки у вас сведет скулы через месяц, могут говорить только о погоде о работе, понятие о дружбе -поговорить на работе, понятие о любви -трахнуть тетку, которая раздела и уложила мужика насильно в постель, стиль одежды не выделяюйщиися типа 40 лет одна и та же мода, это мое личное мнение конечно, сколько опустившихся белых и сколько богатых черных, сейчас сложно сказать. Вот сегодня ночью передача по американскому тв-компания брис/бриллианты/пыталась долгие годы сделать искусственные алмазы- мучались ребята, забабахали лабораторию собрали ученых, давай грифеля под давлением изменять, видемо в этом русле бились долго, тут блин русский ученый, в обшарпанной комнате сделал алмазы, конечно совсем по другому принципу, показали это можно рыдать, далее алмазы имеют примеси, компания Брис вываливает деньги на разрабодку, апупительные приборы, специалисты- русские ученые в комнате с облупившимися дверями с теткой в коридоре вместо супер электронной охраны делают алмазы не отличимые от природных, Брис в панике, русский с экрана говорит, типа нам все равно мы можем любой состав алмаза повторить. Вот вам сущность-мне плевать какие мы русские в глязах остальных, главное успешные, еще мне нравиться что нас слегка бояться сдесь . Эссе с прерий
Работаю за границей, с боссом общаюсь по-английски. Был у нас специалист один из России и вот он решил уехать раньше срока. Я иду к начальнику, говорю – Павел решил уехать, надо вызывать нового технического специалиста, ну и - он уезжает 8-го числа. Восьмого по-английски – eighth (эйтс). Начальник так встрепенулся, помолчал полминутки и задумчиво говорит – у Павла СПИД? (AIDS). Я вылупляю глаза – у Павла СПИД? Он – ну да. Я (про себя думаю, вот почему решил раньше на родину вернуться)– ужас, а откуда ты знаешь? Он – ну ты же сказала только что. Я говорю – ничего я не говорила, я и не знала, пока ты мне не сказал. Вот так мы с ним минут пять спорили, пока не догадались, что это так он меня слушал. А когда увидела Павла, живого и здорового, аж обнять захотелось.
Весь в волнениях по поводу событий, связанных с мюзиклом "Норд-Ост", я запросил своего московского друга, не оказался ли он в числе невезучих поклонников мюзиклов. Вскоре получил ответ: "Вообще-то я мюзиклы как-то не очень. Хотя мы хотели с Анютой сбегать на "Нотр Дам де Житомир"... Теперь думаю, лучше пойдем скинхедов бить... :) Спокойнее будет :)
Полупустой троллейбус, открыта дверь в кабину водителя, около которой стоит парень (видимо знакомый водителя)и о чем то они разгаваривают. Очередная остановка, и вдруг на весь троллейбус из репродуктора раздается: "Да за"бали все! Двери закрываются". Пассажиры в полном недоумении, а оказалось, что водитель слишком рано нажал кнопочку на микрофоне и последние слова его рассказа своему знакомому услышал весь салон.
сегодня у нас тут концерт Чижа, так вчера организаторы разослали мыло, искали пару человек, чтоб те помогли им за бесплатно потаскать оборудование, то да се. Я откликнулся, дал мобилку. В 23:45 раздается звонок. парень, по голосу лет 20, говорит: "Вы мне тут прислали имейл, предлагаете помочь" я: "Да, так оно и есть" - А как Вас зовут? - Бородарь - ... Как? - Бородарь - А по паспорту Вас как зовут? Ну, там Сережа, Петя? (назвал для примера, он сказал какие-то другие) я: - какая разница, вы что, паспортное бюро? - а как же я могу Вам доверять, если Вы имя не говорите? - а если я скажу, что меня зовут Сережа-Петя, Вы мне сразу начнете доверять? - нет, но если вы даже имя свое сказать не хотите, о чем может быть разговор - меня зовут Сережа-Петя долгая пауза - нет, но как вас зовут? я положил трубку
Аптека. Вечер Молодой человек: - Дайте, пожалуйста, упаковку тампонов для лица и капли от насморка. Продавщица, привыкшая к подобным высказываниям и порядком уставшая, соображает: - Диски для лица (косметическая вата, видимо, для нежно любимой девушки). Он: - Да. Толпа народу, порядком обалдевшая, приходит в себя от эрудиции толковой продавщицы.
Рассказывал знакомый такую историю. Одним словом, в детских садах нашего города учат (если можно назвать это учебой), за дополнительную плату, разговорному английскому. Так вот, приходит как-то его дочь домой после проведенного дня в детском саду. Родителям, конечно, интересно, что было-то в саду, ну и спрашивают у дочери: «Мол, а скажи-ка нам, что вы выучили по-английски » (то есть, что ты умеешь говорить на родном языке Шекспира). Девочка смотрит на них и начинает старательно вращать нижней челюстью (готовится сказать что-то) и выдает: «Вау». The end.
Слышал по НТВ десять минут назад: Представитель оперативного штаба Павел Кудрявцев сказал: "Террористы начали расстреливать заложников и спецназ пошел им на помощь"!. Здорово видимо помогли расстреливать...
Тот, кто пользуется в качестве общественногг транспорта маршрутным такси, оценит. Все уже привыкли ко всяким афоризмам на листках бумаги, которыми украшают салон маршруток, а ля "Орите громче - водила глухой, слепой и бухой...". Давеча прочитал листок, который отражает, как мне кажется, всю суть маршрутного такси и его водителя: "Пять минут страха - и вы дома!".
Жил был пес Тузик. Маленькая дворняжка такая довольно лохматая. Т. к. его хозяева переехали в другой дом, то друзей, а особенно подружек у него пока небыло. Так же вместе с хозяевами переехал кот со звучной кличкой Бэтмен. Кот был тощий и противно орал. Амбула. У Тузика небыло подружки а гормоны своего требовали, и завидев Бэтмана возвращавшегося вечером с очередной гулянки Тузик его догонял и "пристраивался". Так сказать е@ал бедного кота. Смотреть на это равнодушно никто не мог. З. Ы. А нормальная половая жизнь у песико потом наладилась.
Случилась эта история в те времена когда спирт *РОЯI* только начал заваевывать просторы нашей страны. Прикупив в Москве 3 бутылочки спирта я перелил его в 1,5 литр тару из под *Колы* что бы в поезде не разбить и утречком прибыл к теще в деревню. Началась суета приезда, все радостные, только тестюха хмурый, отзывает меня в сторонку и говорит что бутылочку которую припосла теща к моему приезду он вчера оприходывал с мужиками, а магазин сегодня на учете ну в общем скандала не избежать. Не волнуйся успакоил я его, дал задание ему звать всех за стол, сам в это время налил пол графина спирта(бутылку из под КОЛЫ со спиртом поставил на стол ведь день только начинался), а сам пошол за водой что бы развести спирт. Вдруг в доме суета крики, забегаю стоит синий тестюха глазана выкатил ртом воздух глотает в руках бутылка КОЛЫ, а тещя его по спине дубасит думает что он подавился. Как потом оказалось пока я ходил за водой, тесть налил грам 100 спирта(думая водка родная)и залпом маханул, в это время заходит тещя и видя его прозьбы руками типа, запить(говорить он не мог) не долго думая хватает бутылку Колы(я не успел им сказать, что там спирт) сует тестю тот с жадностью начинает пить из бутылки потихоньку охреневая, так грам 400 усасал. Все это тихо тихо поведал тесть перед тем, как уйти в аут на два дня. Вот так провинция знакомилась с этим чудом алкогольной продукции(башка от него гудела строшно одно хорошо на первый заход воды попил и в люлю).
Вячеслав Полунин давал представления в Нью Йорке. На афишах большими буквами было написано SLAVA POLUNIN Каково же было его изумление, когда он увидел публику разодетую в вечерние туалеты и пришедшую, как выяснилось, послушать Ростроповича (которого в Америке все по-свойски зовут Славой)! И как удивилась публика, обнаружив не виолончелиста, но лицедея!! Однако, расходиться не стали.
щас по телику сказали - если у вас аллергия на рыбу, а вы купили помидор с холодоустойчивыми генами рыбы, то у вас может появиться аллергия на помидор, то есть на рыбу, содержающуся в генах помидора, который вы купили.
рекламную вставку я смотрел стоя перед телевизором и забыв, че я хотел достать из холодильника. рыбу? помидор? гены?
реперь можно зарегистрировать доменное имЪ в 28 новых доменах первого уровнЪ:.law .ltd .kids .agent .arts .auction .chat .church .club .family .free .game .golf .inc .llc .llp .love .med .mp3 .school .sci- .soc .sport .tech .travel .video .xxx. реперь ваш домен может выглЪдеть так www.warez.free. доменное имЪ можно зарегистрировать сроком на не менее 2 лет по цене $30 за год (www.easyspace.com)
12:13 21-10-2002 В "Известиях" пройдет "круглый стол": "Карибский кризис 20 лет спустя" Во вторник, 22 октября 2002 года в 14:00 мск в Медиа-центре газеты "Известия" состоится "круглый стол", на котором выступят Чрезвычайный и Полномочный посол Кубы в РФ Карлос Кальмарола, начальник Главного управления международного военного сотрудничества Минобороны РФ, генерал-лейтенант А. Г. Мазуркевич, начальник Оперативного штаба Группировки войск на Кубе, генерал-лейтенант М. Г. Титов, маршал Советского Союза Д. Т. Язов, вице-президент Российского общества дружбы с Кубой Л. И. Санников, участники операции "Анадырь" генерал-лейтенант Л. И. Титов и капитан 1-го ранга Н. А. Шумков.
Тема "круглого стола": "Карибский кризис 20 лет спустя. Уроки операции "Анадырь".
..... Ну вот, я с бодуна сегодня утром просыпаюсь и решил позвонить своей девушке от имени своего друга Андрея ей на работу и всякой ахинеи наплести, типа Женька пиздец в запое ты чо дура с ним сделала и все в таком духе, Что и сделал... В обед приезжаю на работу, сразу к ней.... Напарница говорит, типа она куда-то ушла в обед и пока еще не пришла... Ну я с работой навозился, заебался как обычно.... Через некоторое время она приходит ко мне и спрашивает: "Ты Андрея видел?" Я:"Ну да буханули с ним утром, а чо?" Та типа:"он мне сзвонил, сказал типа ты в запое..." Я:"Да нет мы сним чуть-чуть выпили и все..." Она:"Пиздишь Андрей в Самаре" Я:"Ты че говорю да мы с ним только из-за стола встали...." и ни в какую не соглашаюсь. Та типа ты мне сам звонил, я в отказ, она мне все мозги заебла. Вобщем в конце-концов она мне показывает билеты в Лениногорск и обратно и говорит что ездила к нам в город и с нашими отцами РАЗГОВАРИВАЛА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Прикинь до чего дурость довела!!!!!!! Вот такие у меня дела......
Один мой друг (почти брат) Леша при мне восхищается толстой задницей нашей общей знакомой (задница у нее в пропорции к ее тоненким ручкам и ножкам просто чудовищная, этого словами не описать): - Я больше спать не смогу, она меня с ума свела, я только о ней и думаю и не могу уснуть!!!!!!!!! Я: - Че ты врешь-то, ты и думать не умеешь! - Так я рукой о ней думаю, прям не могу - думаю и думаю - А как же я? Неужели ты меня забудешь ради ее задницы? Чем тебе моя не нравиться? - Не обижайся, я о тебе другой рукой буду думать!
История про него же: девчонка шлет Лешу: пошел, мол, на хуй, блядь! А он в ответ: еще раз скажи мне такое, я тебя, блядь, на хуй!
Ввиду приближения осенне-мокрого периода и гриппов, жжем иссырык - такая пирамидка из трав. Вроде помогает... Сотрудник перодически подходит вдыхает глубоко дым (так вроде особенно помогает) и делает вид что надышался анаши: "Представляете, заходит директор, а я ему "Прииииивееееет, браааатаааан"..." Когда он после особо глубокого вдоха отваливается от дыма, Анька громко и удивленно спрашивает: - Ты что, его прямо в рот берешь???
Были мы на Гаваях с другом в прошлом году, решили проехаться на автобусе, я захожу первая а он замешкался, заходит последним и говорит водителю "Forget it" (Забыли, проехали" (перепутал с "Тоgether" что значит "Вместе". Надо было видеть глаза этого туземза... Самое интересное что ошалевший от русской наглости водитель так ничего ему и не сказал и мои любимый спокойно прошел в салон :)
Ну это так не очень смешно - сижу на работе, девушка моя мне по асе пишет: "слушай тут говорят что на улицах ГАИ стало раз в 5 больше: *)))) ты там осторожней" ЗЫ ГАИ у нас теперь к террористам приравнены:))))
Помните мою историю в начале сентября про то, что в Канаде борятся с преступностью путем запирания собственных машин? Ну так вот продолжение этой истории: как обычно иду на парковку, подхожу к машине, снова листовка о борьбе с преступностью: "Дорогие водители автомобилей! Присоединяйтеся в нашей кампании по блрьбе в преступностью! К сожалению, в последние полтора месяца (это как сколько, сколько прошло с прошлой листовки - примечание мое) преступники ожесточились и начали разбивать окна запертых машин с целью похищения чужого имущества. Если Вам необходимо оставить в машине какие ценности: наличность, кредитные карты, ювелирные украшения, драгоценности, меха, ценные бемаги и др. запирайте их в багажнике! Этим Вы поможете снизить уровень преступности в Канаде"... Кто хочет могу прислать отсканированную листовку для коллекции :))
Поставил мой приятель себе Windows XP. А кто с ней работал, знает, как эта Win`да относится к новым устройствам (особенно к "винтам"). Враждебно - не то слово. Просто отказывается работать. Мы очень любим музыку. Записываем ее на компьютер откуда только можно: с компакт-дисков, кассет, а потом кодируем в mp3. Неплохо получается. А на этот раз особо извратились: откопали где-то стопку старых пластинок. Посмотрели - вроде бы, хорошие вещи есть, можно записать. Сказано - сделано. Вытащили из шкафа старинный проигрыватель, пыль с него расчихали, проверили - работает. OK! Подключаем девайс к звуковушке, врубаем комп. XP, поганец, зависает на загрузке. Дружно материмся. Перезагружаем - опять та же история. Ругаемся: - Вот XP, собака, опять новое устройство обнаружил! * После n-ой попытки комп все же загрузился. Пару пластинок мы успешно переписали. И все это время проигрыватель гордо именовался "девайсом".
* Как сказала бы одна наша знакомая: "Определяю новые устройства, определяю новые устройства... Где он их нашел-то, новые, в той куче старья..."
Вот, пошла подстричься, сижу так мило, меня стригут... И тут я узнаю из разговоров 2ух парикмахерш, что та, которая меня стригет(потом я еще у не и покрасилась) беременна!!! Я малость офигела... Как думаете, на стрижке это все не скажется, в смысле потом волосы хорошо расти будут и тд?... Извините за глупый вопрос, я просто не знаю:(
Тут все привыкли блондинок, особенно за рулем, высмеивать. Так вот сегодня перед блондинкой полностью облажался на дороге мужик-брюнет(возможно он откроет еще одну тему для анекдотов - про брюнетов). Так вот, стоит сегодня моя жена-блондинка на светофоре, ждет стрелку налево. Дается зеленый налево, она спокойно трогается с места, но в этот момент ей наперерез под красный трогается этот самый брюнет. Она по тормозам, вместе с сыном токазывают ему средние пальцы и только тут мужик понял, что сделал что-то не то. С совершенно с охренелым видом развел руками, мол упссс... и поехал дальше под осуждающими взглядами американцев. Мы поняли, что водительское мастерство блондинок еще не предел - бывают цвета и покруче.
О женской логике. Сегодня моя мама (преподаватель истории) заявляет следующее: - Разве логично после Ивана III давать Ивана IV? Я уже начинаю открывать рот, чтобы высказаться наиболее ехидным образом о женской логике, но тут же выясняется, что ведь Иван IV - он же Васильевич!!!
На подъезде к Ленинскому проспекту вижу картину: Шестерка ГАИ, вся в грязи, и сбоку на двери со стороны пассажирского места красуется надпись большими буквами, сделанная каким - то наверное шутником - "Дай!". Смешно.
Решили мы как-то с друзьями выпить (пятница, вечер, почему бы и нет :)). Доехали до супер-маркета, пошли за покупками. Купили, возвращаемся к машине. Тут выясняется, что пока парковали машину, то водитель выронил ключи... ну это фигня, собрать-то он их собрал, только ключик от багажника потерялся... пошли поискали... нифига не нашлось, ну это нам не помешало загрузить все в салон и спокойно поехать. Едем значит... тут выясняется что где-то провод какой-то коротит... т.е. периодически отрубается подсветка приборов (как и сами приборы :)), ну и фары тоже подмигивают... слава богу никто не вышел ругаться что фарами моргаем стоя в пробке ;) вот так с горем пополам едем, один раз чуть не заглохли... периодически попахивает паленой проводкой. Возникает вопрос к водителю: "А огнетушитель у нас есть?" Водитель: "Есть. В багажнике" :))))) З. Ы. Доехали слава богу нормально :)
Уже неоднократно, по дороге на работу по "Авторадио" слышу одну и ту же рекламу фильма "Джузи". Всякий раз меня коробит фраза, где торжествующий мужской голос произносит: "... Хотите познакомиться с Джузи - да сколько влезет!!!". Интересно, куда влезет??? Ассоциации самые непристойные...
Кто бывал в Нижнем Новгороде отмечал его как бы мягко сказать заплеванность. Повышенная концентрация там пролетариата приводит к повышенному выбросу на землю бумажек окурков и прочего мусора. Хотя город в общем то закрытый для иностранцев, но в свете веяний демократии они (иноземцы) там все таки и бывают. И вот везем мы одного такого инородца по улицам третьей столицы. Тот как все заморчане человек любопытный и просит переводить ему все что встречается на пути от названий магазинов до заборных коментариев. Нас это весьма развлекает. И вот стоит мы на нн перекрестке и наш америкосец мягко так интересуется почему де так много кругом мусора. Ну мы в ответ ему и выдвигаем вариант пролетарской его (мусора) теории происхождения. Наш коллега согласно кивает и бурчит что то про темнокожих пролетариев у себя на родине. Потом заинтересованно оглядывает окрестные вывески и мы ему переводим Университет. Прямо напротив лозунг на крыше его заинтересовал. Читаем - слава рабочему классу. Наш воспитанный иностранец вдруг надолго замолкает, а потом задумчиво так выдает - как говорит странно, что в нижнем Новгороде рабочих учат в университетах, а где же тогда учатся инженеры. И чему такому учат рабочих в университетах если они не знают для чего нужны урны для мусора??? Пришлось нам для реабилитации НН университета тащить нашего забугорца на пешеходную улицу Покровку и показывать памятник местным марксистам строем наклоненных в сторону пивняка - вот говорим они марксисты во всем виноваты, спаивают рабочий класс в университетах. Слава богу живых примеров этого марксистского наследия было вокруг предостаточно. Но боюсь что наш гость все таки не очень то нам и поверил, уж больно он внимательно наблюдал за аборигенами пришедшими в Макдональдс раздавить бутылек и попеть песняков под картошечку и чиккен. Не видал что ли у себя такого??? И почему то его стало интересовать с тех пор место нашего образования.....
1. Едет в маршрутке военный в форме с маленьким сыном. Сын всю дорогу громко разговаривает. Папа просит его говорить тише. Мальчик отвечает так же громко. - Сколько раз тебе мама говорила не писяй в раковину, а ты все равно писяешь. Вот и я не замолчу. Папа покраснел. На следующей остановке они вышли.
2. Еще круче. Едет мама с дочкой. Дочь просит конфетку. Мама отказывает. Девочка выдает: - Купи, а то я папе скажу, что ты дяде Васе писю целовала. Все заржали. Они тоже на следующей остановке вышли.
Скорее всего, спецслужбы в ближайшее время не начнут силовой акции для освобождения заложников. Она может начаться _только в том случае_, если террористы НЕ начнут массового уничтожения захваченных ими людей.