Самые смешные истории за неделю!

Подъехал я как-то к ж-д. переезду(а их у нас в городе штуки 4)и вдруг
машин за 5 до меня шлагбаум опускается и из будки шустро выбегает бабка
с каким-то манускриптом и начинает записывать номера и следом суя сей
манускрипт в окошко водителя, оббегать всю очередь. Я ес-но в
непонятках, кручу головой налево и направо, никакого ж. д.-состава и в
помине нет, что за фигня, но тут доходит очередь и до меня. Бабка
старательно срисовывает мой номер и кидается ко мне со словами:
поставьте мол подпись пожалуйста.
Я а нафига?
Б(бабка)Да вот нас гаи обязало проводить периодически инструктаж по
правилам проезда ж. д. переездов.
Мля у меня слов не нашлось приличных!(но каракулю свою поставил)

К истории про "темп оральный": тот самый редактор Word`а очень не любит
ненормативную лексику. Причем, большую часть не знает.
Документ Word, строчки, выкачанные с сайта матов:

От улыбки х"й у тигра встал,
Павианы все деревья обдристали,
Какаду порвал себе м""ду,
А жирафу волки яйца обоссали.

Последнее слово подчеркнуто. Правый клик - думаю, опять "нет вариантов".
Но один есть.
"А жирафу волки яйца ОБСОСАЛИ"
цензура, блин :-)

Помню, как-то сидела дома, готовилась к сессии. Накануне налетела
коленкой на кровать, и на ноге был синяк.
Тем временем что-то случилось с водопроводом - из трубы начало
подтекать. Вызвала сантехника.
Приехал хмурый дядька, ковырялся-ковырялся, а потом смотрит на меня и
говорит:
"Хозяйка, у вас колено никуда не годится... и прокладку менять пора"
Я минуты на пол удивилась. Потом дошлО.

…….. периодически просматриваю истории, да вот и решил сам написать.

Дело было в штатах - в Сан-Франциско (SF), забросило меня туда, как-то
на учебу. Группа подобралась просто интернациональная, кого там только
не было, но самые буйные и ищущие себе приключения оказались мы -
горячие русские парни, пять человек со всех уголков нашей необъятной
родины. Были среди нас самые молодые два приятеля-студента из
Владивостока и одного из них звали Коля, сказать, что Коля был крупным
парнем - ни сказать ничего, Коля был огромен!!! , здоровый такой мужик с
детским лицом и всегда одетый в шорты, футболку и кепочку. Случилось
так, что Коля беззаботно играя повредил себе ногу (что-то с берцовой
костью умудрился сделать), ну страховка хорошо была, положили Колю в
госпиталь сделали операцию, все зашибись, как говорится - слава
американским врачам - самым американским врачам в мире!!! Вышел Коля из
госпиталя бодрый и цветущий, а у нас к тому времени уже гениальный план
созрел - взять машину в прокат и дернуть в Лос-Анджелес (LA), проездом
через Лас-Вегас (LV), а то в СФ нам уже тесно и скучно, да тут еще на
руку великие американские праздники выпали, времени свободного во!!!
Взяли мы машину в прокате, какую-то канолевую Деу, еще не юзанную,
погрузились всей толпой и поехали покорять американские просторы. Да вот
забыл, те самые американские врачи сказали Коле ногу не утруждать и не
сгибать какое-то время (интересная была картина передвигающийся
громадный, как танк Коля, с не сгибающейся ногой, он даже бегать так
умудрялся быстрее нас). Так вот, погрузился Коля на заднее сиденье, а
ногу свою не сгибаемую перебинтованную выпустил вперед к приборной
панели (тут еще можно было про Колины носки рассказать, но не в этом
быль), так вот мы и поехали с Колиной ногой перед зеркалом заднего вида.
Ехать до LV около 6 ч. , а дорога выпала в ночь. И вот, пилю я себе по
американскому фривэю, шайка остальная, наоравшись вдоволь, отрубилась в
сон, а мне одиноко, да еще сладкий храп сосредоточиться не дает, короче
хреново мне засыпаю! Ничего умнее в тот момент придумать не мог, как
топить по полной, думаю - буду низко лететь, адреналин придет, все же
вместе веселее будет. Ну и топлю, стрелку спидометра уложил, дорога 5
полос и все свободные, короче еду, никому не мешаю, красота! Смотрю в
зеркало и вижу какие-то огоньки за кормой, огоньки такие красивые
разноцветные - и красненькие и желтенькие и синий тоже есть, поглядываю
краем глаза, даже новый год вспомнился! И тут меня осенило, что это
далеко не Санта в оленей упряжки, да и месяц август к тому же был, а
американская полиция, самая американская полиция в мире, сидит у меня на
хвосте! Я тут же услышал по матегальнеку предложение принять вправо и
остановиться, как я раньше этого не слышал, не пойму, но уж точно
трезвый был, иначе бы не повествовал бы сейчас эту историю! Короче,
вспомнил я в тот момент одновременно весь великий и могучий русский язык
со всеми идеологическими оборотами, английскую лексику, фрагменты из тех
же американских боевиков, где бравая полиция всегда всех догоняет, а
если не догоняет, то просто пристреливает, вспомнил новости, которые
смотрел сидя у себя в номере, за несколько дней до этого, где сообщалось
- что был остановлен и оштрафован за превышение скорости глава
администрации Калифорнийской области, сенатор по ихнему, представил, как
будет мой папа глотать валидол, запивая его карвололом, когда ему
сообщат, что его чадо сидит в провинциальном американском КПЗ, за
неуважение и нарушение американских законов. А шайка то, наша остальная
спит, еще не знает, что я без них в КПЗ не пойду, даже американское, это
только в фильмах у них там телвизеры и библиотэки ….. Да и штраф штуку
американских рублей платить не охота!
Об американской полиции нужно говорить отдельно, как говорится - тут вам
не здесь! Американский полицейский вам никогда не скажет - ну мы можем и
без протокольчика договориться, он вас просто вздернет со всей
строгостью закона, а если же ему - все же денежку предложить и мирно
разойтись, - срок точно дадут!
Думаю, об этом и вправо даю, останавливаюсь! И опять меня
осеняет, чуть ли не архангел ко мне спустился и на Колю пальцем тычит.
Тут я начинаю колотить Колю по его ноге, с криками - Коля у тебя нога
болит!!! Коля «просит», чтоб ему не мешали и бормочет, что нога не
болит. Объяснив Коле, что по чем, выхожу из машины. Ну и как у нас
принято собираюсь топать к товарищу инспектору, со словами - ну
понимаете ……. Но ни тут-то было, это же американская полиция! Товарищ
американский инспектор стоит около своей американской патрульной машины
и светя мне в глаз своим мощным американским фонарикам (а, фонарик и
правда мощный - слепит, аж глаза за уши прячутся) и орет - стоять, руки
на крышу!!! Ну думаю, точно пристрелит, и прилипаю к машине обняв ее
чуть ли до порогов пассажирской стороны, так и вишу распятый, жду...
Товарищ инспектор видимо убедился, что я без припрятанного обреза в
штанах и подошел, но фонарем светить не перестал, гад! Ну и говорит,
че.. кого.. какого …. , почему не остановился сразу …, нарушаем, во
общем. А говорит, - вы еще и иностранцы, а вы еще и русские, мать вашу
ююю…, короче пиндыр вам полный наш американский, ну и опять …. тут вам
не здесь и тп тп ююю!!! Выслушав его и поняв, что по крайней мере сейчас
меня не пристрелят, начинаю лепетать - ну понимаете, ….. я так ехал ….
потому, …что мальчику … плохо, мы в больницу спешим!!! Короче сталь
косить на Колю!!! Товарищ инспектор обходит машину и открывает дверь,
где сидит Коля. Вот тут самое интересное начинается - мальчик,
занимающий пол машины, при открытие двери начинает неистово орать,
держась за ногу, орать, так словно ему делают трепанацию черепа без
наркоза, по крикам любой ужастик рядом не стоял…. Полицейский офанорел,
от машины отпрыгнул, да и сам обалдел, так Коля исполнял здорово!
Остальные наши двое от Колиного крика проснулись, глазами хлопают,
ничего не понимают - крик, свет, полиция, я им по-русски говорю -
молчите, так надо!!!
Ну, инспектор и говорит - че такое??? Коля тут же перестает орать и
совершенно нормальным голосом говорит, мол, так и так, диагноз такой-то,
операция такая-то, лежал в таком-то госпитале, и вот нога резко
заболела, очень в больницу хочу!!! Ответив на вопрос, Коля опять
начинает орать. Полицейский все размяк, мол, а в какой госпиталь мы
едем??? Я говорю - ну в тот самый Св. Павла в SF!!! И вы представляете,
оказывается я не в ту сторону еду (деревня, конечно не в ту нам же в LV
надо!!!). Ну я начинаю охать, ахать, развязку пропустил, вот горе-то!!!
А полицейский привязался, сейчас скорую вызовем, или давайте я впереди
вас поеду буду всех отгонять, как в наших фильмах рожениц возят, и
привезу вас тут местном городишке больничка есть!!! А нам-то это не
надо, я в LV!!!! Тут опять Коля спас, говорит - не …, не пойдет, там в
моем госпитале дело мое медицинское, врач мой лечащий, а самое главное
страховка моя тоже там!!! Да и нога не так болит!!! Да тут, еще самого и
полицейского по рации куда-то зовут, мол алаам, алаам, всем постам,
бла…, бла… Замешкался он, типа к своим на подмогу надо, а тут еще
русские больные, ну мы его уже в четыре голоса убедили, все Ок!!! , ща
тихонько доедем, Коле хорошо!!!
Короче плюнул он нас и уехал!!! Долго мы хохотали!!! Вот действительно
адреналин пришел!!!!
Доехали мы и в LV и LA и в дороге больше без подобных приключений!!!
Зато в дисней ленде и юниверсал студио (парки такие:) мы на все карусели
и шоу без очереди ходили, один впереди идет - пропустите инвалида,
пропустите инвалида, а инвалида Колю наши двое типа ведут!!!!
Вот такие вот приключения русских в Америке )))))
TURIST

Как Кобзона чуть инфаркт не хватил.

Итак преамбула. Два доблесных миэтовских перца после долгой разлуки и
сильного похмелья решили сьездить в Москву, разогнать тоску, благо что
от зеленки езды до речника минут 40 не больше. Взяли они пива
старопраменского и догуляли до гостиницы Пекин. И случилось такое, что
прямо у входа этой гостиницы (тама еще ресторан есть) у одного из этих
перцев мобилка зазвонила, ну так вот остановились они. Один стоит со
своей благоверной разговаривает, а второй стоит курит и по сторонам
зыркает от безделья.

Диспозиция: Перцы -> стоят около входа в Пекин на тротуаре.
Машина -> подьехала и остановилась на проезжей части напротив входа.
Етс - тротуар и проезжую часть разделяют столбики на которых висит цепь
обтянутая бархатом (мля як в театре).

Амбула: Из машины вылетает тело бандитской наружности и открывает заднюю
дверь. И о чудо пред публикой, как дядька черномор из пены появляется
сам Кобзон ( а парик у него все равно дурацкий )...
В это время второе тело бандитской наружности подбегает к столбику
снимает с него цепь отодвигает ее давая проход боссу так сказать.
И случись же такое, что в этот момент у второго из перцев начинает
звонить мобила. А так как висит она у него на поясе поверх которого
надета спортивная куртка которая только через голову снимается то
начинает он эту куртку поднимать при этом внимательно смотря на
знаменитость и его секьюрити (интересно ведь не каждый день кабзона
вживую то видишь). Да и сама знаменитость смотрит на перцев, впрочем как
и его секьюрити. Итак ситуация: секюрити смотрят на чувака с помятой
рожей, который из под куртки начинает быстро тянуть некий темный
предмет(хер его разглядишь писталет тама или просто хер чешеться) при
этом корчит страшную мину, как будто убить кого то собрался(неудобно
ведь). Тот что цепь в руках держал только и смог что ее отпустить и рот
открыть от такого нахальства, цепь упала, звякнула подтверждая
трагичность момента, а второй бодигард, почему то за Кобзона прятаться
стал. Сам Кобзон в лице изменился, замер и грудью решил принять свою
судьбу.
Развязка: Труба решила сжалиться над хозяином и отцепилась от пояса.
Красиво подброшенная, сделав петлю по синергетической траектории она
приземлилась на ладонь перца нужной стороной и он начал сеанс общения.

ЗЫ При сьемках этого ролика не одного Кобзона не пострадало.
cop. Еж[SWAMP] and Hobbit[SWAMP]

Месяц назад я был во Флоренции. Когда я оказался на площади, где стоит
копия знаменитого микельанжеловского Давида, у меня как-то сам-собой
сложился стишок:

Членом мал и не обрезан,
Он на площади стоит,
Голубями весь обсерен-
Иудейский царь Давид.

Снимаю я, значит, панораму площади и фоном наговариваю в камеру это свое
"произведение". Когда я закончил снимать, я вдруг услышал, как
незнакомый голос произнес над моим правым ухом:" Ты "Каменого гостя"
читал?"

Вчера сижу дома пиво пью теливизор расматриваю, звонок в дверь. Открываю
смотрю стоит пьяный в дым Серега сосед,( этажом выше живет), молча
отодвигает меня и в квартиру заходит. Я думаю может случилось что,
закрываю за ним дверь, блин нет его уже в каридоре, только следы от его
грязных сапог ведут в спольню(я в ступаре, моя вторая половина весь день
марафет наводила все мыла, скребла)залетаю за ним, сидит он на кровати в
мокрой куртке, сапогах и моего рыжего кота*Кузю*за шкирку на вытянутой
руке держит, внемательно так расматривает(кот не привыкший к таким
обращениям выпал в столбняк лапы свесил глаза по пять копеек), ты
говорит Машка стерва геде так вымазалась(кошку его так зовут беленькая
такая)и еще стерва на чистую постель улеглась с этими словами
зашвыревает моего *Кузю*на шкаф, а сам тут же отрубается. На шум
прибегает моя супруга и видя это грязное сокровище на белоснежной
кровате издает такой поросячий визг от которого очнулся на шкафу *Кузя*и
с диким воплем, роняя со шкафа коробки с елочными игрушками, прыгнул на
туалетный столик со всякими мазями-духами грохот, звон вонь далекой
Франции, финиш!(на все это хватило 20-30секунд). Дальше очень долго
рассказывать, Серегу я спас отнес его домой домой передал родным и
близким ему людям(они ждали Серегу, так как он был послан в булочную за
хлебом за 1 час до призошедших событей)Вобщем парень мой сосед хороший,
что с ним случилось узнаю сегодня вечером. ЮС

Все привет.
В общем, иду я вчера домой, а у подъезда стоит грузовик - видимо кто-то
переезжает. На задней двери внутри приклеена порнографическая картинка
и подпись: Она тоже долго грузилась =)

Вместо эпиграфа: еще свежи в памяти события 11-го сентября в
Нью-Йорке...

Франкфурт-на-Майне. Вчера утром. Еду в универ и вижу картину: стоит на
светофоре такси с рекламным щитком на крыше. Рекламируются прямые
перелеты авиакомпании Дельта из Франкфурта в Нью-Йорк. Рекламный текст
гласит: "Не отвлекайте водителя, он мечтает о Нью-Йорке!" За рулем сидит
таксист, внешность которого не оставляет сомнений о его происхождении -
Ближний Восток.

Все это в сочетании смотрится более чем оригинально.

Приятель рассказал.
Пришел к нему однажды друг, сидят, болтают. Тут гость замечает у хозяина
стопку порнографических журналов. Глаза его загораются (а надо отметить,
что с девушками ему катострофически не везло)и просит он посмотреть.
Ну чего, жалко что ли? "Смотри"-отвечает хозяин."А домой взять можно?"
"Нет, домой не дам-это предмет личной гигиены!"

Жорж.

Жила в нашем дворе на первом этаже бабка. Звали ее Валентиной, а за глаза
Валя-дурочка. С придурью была старушка мал-мал: в окно свое картинки
разные выставляла, усиленно кормила голубей, кошечек, собачек, говорят
почту подворовывала. В общем, довольно все безобиднро. Росточку была Валя
небольшого, носила очки с толстыми линзами, из одежлы предпочитала
"треники" с торчащими коленками и еще какую-то рвань, в общем, вылитая
Старуха Шепокляк.
Как-то раз тусовалась она во дворе с себе подобными и так случилось, что
какой-то чел назвал ее падшей женщиной, а проще говоря *лядью! Точно не
знаю, что там было, но такое оскорбление до глубины души видно задело нашу
героиню. И что вы думаете она сделала? На следующий день обидчику, всем
присутствующим при инциденте и далее всему дому была предоставлена
справка от гинеколога, что она является девственницей и посему под
категорию "падшая женщина" никак не подходит.

Услышал недавно от знакомой девушки (о цвете ее волос скромно умолчу)...
- Зашла я как-то с друзьями в бар, а там автоматы всякие игральные, ну и
среди них такой где нужно противнику голы забивать скользящей по
стеклянному полю шайбой, а вместо клюшек - два диска с ручками, не
помню, как называется... Стали мы с одним знакомым играть, и что-то
никак у меня не получается гол забить, хоть и стараюсь очень - вот уже
0:4 проигрываю... Так обидно стало! И вдруг неясно почему (может, свет
там как-то не так падал)показалось мне, что причина такого облома
обнаружена! Набрала я побольше воздуху в легкие... а в этот момент и 5-ю
шайбу мне закатили... и возмущенно выпалила противнику в лицо:
- Это нечестно! У МЕНЯ ДЫРКА БОЛЬШЕ!!!
Не знаю, надо ли писать, что по закону подлости в этот же момент
случилась пауза между оравшими в баре песнями. А бар не пустовал...
По ее словам, когда парень сумел вылезти из-под стола, он ничего не смог
противопоставить этому железному аргументу и честно признал себя
побежденным...

Прокати нас, Петруша, на тракторе © песня

Место действия - Ялта. Аккурат год назад. Субботним прекрасным крымским
вечером компания развеселых парней и девушек приняла стратегическое
решение: надобно "Массандру" раздобыть. А для тех, кто не знает, скажу -
"Массандра" - это такой вкуснючий виноградный сок :-) Попробуйте
- не пожалеете. Один предложил идти прямо на завод - мол, и дешевле, и
гарантия. Аргументировал это тем, что знает, где этот самый завод.
Так и сделали.
Через час пути выяснилось, что оттого, что Сусанин знает, где конечный
пункт - не легче никому. Очевидно, он преследовал сходную Моисеевой цель
- водить нас, пока последний забудет о том, зачем шли.
За это время мы успели несколько раз пересечь один и тот же "серпантин",
пролезть сквозь кучу заборов, и взять интервью у нескольких ялтинцев.
И вот мы вышли на небольшой распаханный участок. Парням-то туда-сюда, а
вы представьте себе эстетическое удовольствие девушек, чьи тонкие
изящные каблучки культивируют пашню. Вобщем был достаточно редкий случай
- то, что у парней было на уме, у девушек было на языке.
Тут мы увидели здоровый трактор, и двух трактористов, которые пытались
заставить работать этого механического "тунеядца". Двое наших по приколу
говорят трактористам :
- Ребята, не подбросите ?
Ребятам, видать, чувства юмора не занимать. Не задумываясь, они
"парировали"
- Без проблем, только ТОЛКНИТЕ !

Работаю я в одной конторе по продаже полиграфических материалов...
Соответственно, куча документов, счет-фактуры, накладные, доверенности и
прочее. Периодически наклевывается необходимость попросить у клиентов
выслать по факсу пару бумажек... И раз был такой забавный случай -
разговаривает один из наших сотрудников, Костя, с женщиной, бухгалтером
из какой-то небольшой типографии, какой-то Мариванной, типа "не были ли
бы вы столь очаровательно любезны, не соблаговолите ли вы выслать нам
такую-то с/ф по факсу..." На что эта милая женщина ему отвечает:"Нет,
конечно, не могу, ОНА НАМ И САМИМ НУЖНА!!"
Вся контора потом валялась под столами, слушая, как Костя объясняет ей
все особенности работы факса...

Из цикла "про Семеныча". История первая - "Сурок".

У Семеныча завелся сурок. Мне об этом с печалью рассказала его жена
Галка, когда я в очередной свой заезд в Штаты, добрался до их городка в
Массачусетсе. Семеныч с Галкой здесь уже давно, но русские привычки за
десяток лет не вышибить, и Галка распахала в незаметном месте, за домом,
пару грядок под укроп и петрушку. Вообще-то и то, и другое, есть в «Шоп
Райте» по соседству, но тяга россиянина к собственному огородику -
неистребима. Соседи (самые правильные WASP’ы*), грядок не видели - иначе
был бы скандал. Ну, не принято это в Америке! Если у тебя есть пара
акров возле дома - будь любезен, разбей там газон, купи газонокосилку, и
не выпендривайся. Особенно, если глава семьи - вице-президент солидной
фирмы (а не какого-нибудь Мак-Дональдса, где старший уборщик сортира -
тоже VP). Да, так вот про суслика…
Сурок жил под старым сарайчиком в углу участка. Мне показали. Полчаса
я просидел в засаде, и эта тварь соизволила-таки вылезти на свет Божий.
Сурок не уступал габаритами хорошо откормленному кастрированному коту,
но за то время, пока я с низкого старта пробежал пять метров в его
сторону, сурок пробежал десять - достаточно, чтобы залезть обратно под
сарай.
В принципе, никто ничего бы против сурка и не имел. Жил тут когда-то
скунс - ну и что? Главное - не нервировать зверушку. Но сурок, в отличии
от скунса, любил зелень, так что галкины грядки выглядили, как база
чеченских боевиков после зачистки федералами. Про собственную зелень
можно было забыть, на радость «Шоп Райту».
Семеныч звонил уже местным властям, те перекинули его за отделение
«Грин-Пи-Писа». Гринпиписки обещали отловить и вывезти зверя всего за
625 долларов. Даже для VP Семеныча, это было дороговато…
Снос сарая и лишение сурка естественной среды обитания, грозил еще
большими затратами. По его виду, он явно был построен едва ли не в
доколумбову эпоху, и мог относиться к памятникам архитектуры, охраняемым
ЮНЕСКО. Кроме того, разборка строения и вывоз нескольких кубов мусора,
вылетали уже в 4-значную сумму…
Я выдвинул идею, купить винтовку 22-го калибра (известную в России как
«мелкашка») - стоит намного дешевле услуг Гринпиписок, и промахнуться из
нее с 20 метров в жирного сурка, может только слепой. Семеныч печально
покачал головой - местный закон о защите животных, гарантировал мне при
удачном попадании, задержку на территории США лет на пять в окружной
тюрьме…

История не закончилась. Через две недели я снова лечу к Семенычу.
Сурок, говорят, разжирел еще больше, а тарифы на вывоз живности
повысились.
Может, уважаемые читатели помогут советом?

(*) WASP - «белый, англо-сакс, протестант. Считают себя элитой в США
(совсем как, например, казаки на Кубани), хотя остальные с ними далеко
не всегда согласны.

(с) Николай Николаевич

Это и не история вообще то, а так просто смешное обстоятельство.
В нашем районе повесели объявление ЖЭКа о том, что всем владельцам
больших собак нужно срочно привить их от бешенства. Мой дед решил
сходить в ветеринарку и привить своего любимого эрдельтерьера.
Потом вся семья его еще пару лет подкалывала, т. к. в справке выданой
ветеринаром для ЖЭКа было написано следующее:
Ф. И. О. место проживания (все моего деда) - кобель привит от бешенства.
Далее следует число и подпись: Ветеринарная станция :)))))

Ковырялся сегодня на работе с документами разными внутрифирменными,
такая ТОСКА и НУДОТА от этого всего... Тут заходит шеф, я начинаю горячо
возмущаться, да зачем вот эта вся кипа бумаг, только время зря уходит и
т.д. и т.п... Слышу спокойный холодный ответ: "ДАЖЕ ЧТОБЫ ПОСРАТЬ НУЖНА
БУМАЖКА"
М. А. Н.

Вспомнился мне тут поход на речку Нару года 2 или 3 назад. Ходили в этот
поход коллективом( народный хореографический ансамбль "Климовчанка"), в
основном молодежь от 15 до 20 лет плюс руководительница коллектива и мой
папик. 2 дня пролетели быстро и весело, было много приколов. Один парень
пел песню "Мы по локоть закатаем рукава" (а может называется она и по
другому, не знаю), и так как сидят взрослые, то маыл у меня там друг Витя Думша
(Витек прости, но не могу удержаться). Он по национальности литовец и
настоящее имя его Витаутас Гендрутасович Думша, но мы называли его
просто Витек. Так вот, Витя парень был в принципе нормальный, но были у
него проблемы с чувством юмора. Нельзя сказать, что его совсем не было,
оно было, но несколько извращенное. То есть понимал Витя только черный
юмор, да и тот в весьма ограниченных количествах. Ну значит сидим мы
нашей компанией как-то у подъезда на лавочке, пьем пивко, травим
анекдоты, а Витек сидит даже не улыбается. Я рассказываю вообщем-то
средненький анекдот про патрульную машину в которой едут два
полицейских, один бывалый сержант, а другой молоденький стажер. Они
очень спешат на вызов и сержант включил мигалку, но машины не спешат
уступать им дорогу, тогда сержант говорит стажеру:
- Слушай, выгляни наверх может у нас мигалка не работает?
Стажер выглядывает и говорит:
- Работает! Не работает! Работает! Не работает!
Вот и весь анекдот. Ну, все поулыбались над тупостью стажера и
успокоились. Но тут случилось нечто, Витек начал дико ржать и, сползая с
лавки прохрипел сквозь смех:
- Вот, бля, сержант прикалывается, включает, выключает, включает,
выключает…
Тут настала наша очередь сползать с лавки, ржали так что чуть не
обоссались( после пива-то), а Витек смотрит на нас и еще больше ржет.
Вообщем в итоге он так и не понял, что мы прикалывались над ним.

Часть вторая.
Я уже лет пять, как живу в Москве и одновременно работаю в одной
торговой фирме. Коллектив у нас отличный и что характерно никто на
чувство юмора не жалуется. Бывают правда досадные случайности вроде
водителя Евтюхи-Вотемнадцать (но это другая история). Однажды у нас
освободилось место секретаря и наш постоянный клиент, Дядя Федор, привел
свою знакомую. Девушку звали Люда. О-о-о, что это была за девушка!!! Уже
то, что она могла прийти в двадцатипятиградусный мороз в кожаных шортах
на работу, или, например, смело послать клиента на хуй, аргументируя это
тем, что у нас и без него клиентов хватает, говорит о ней как о наглухо
убитой на голову девушке. Собственно ее и уволили за посылание по
предыдущему адресу одного господина, да вот только на этот раз это был
не клиент, а наш бывший финансовый директор Влад (тоже тот еще мудак),
когда он устроил ей разнос за испорченый очень важный документ. Люда
умудрилась в слове аппарат сделать три ошибки ( ОПОРАТ ), а человека
которому было адресовано это письмо назвать вместо Расула - Тосолом. Сам
Расул по национальности казах и русский язык знает прекрасно, хоть и
живет в Турции, и сравнение с тосолом ему очень не понравилось, и он
напомнил еще одну Людину фразу:
- Игорь Борисович, тут какой-то Алсу Вам звонит!
Но как говорит мой друг не в этом секс. Свое представление о Люде вы
наверное уже сложили.
Вот собственно история. Однажды во время обеденного перерыва, после
выкуренной на сытый желудок сигареты, у всех было благодушное
настроение. Мы стали рассказывать различные истории, дошла очередь до
меня и я поведал свою про Витю. Ну, реакция была даже лучше чем я
ожидал, все проржались и тут забегает Люда и просит ей тоже рассказать.
Ну зная уже Люду, я делая поправку на ветер, сначала на пальцах обьясняю
ей принцип работы проблескового маячка, а потом уже рассказываю ей саму
историю. Что произошло потом, выбило из рабочего ритма весь наш офис на
весь день. Как только я закончил гениальную Витькину фразу, Люда через
пять секунд выдала:
- А зачем стажер вокруг машины бегал? …

Занавес.
P.S. Если кого обидел - не обижайтесь, пожалуйста.
P.P.S. Привет всем Целиноградцам!

Возвращаемся с друганом с тренировки домой. Решили поехать на
троллейбусе. Приходим на остановку, стоим ждем. Решили покурить.
Достали сигареты, ищем по карманам спички. Спичек нет. На остановке
стоит мужик(М).
Я - Мужик, у тебя спичек не будет???
М - Спички есть, но я тебе их не дам, если ты не дашь мне сигарету.
Я просто в ахуе, пытаюсь ему объяснить, что сигареты мне не жалко, я ему
ее и так дам, но так не делают и т. д. и т. п. Он уперся, стоит на
своем, аргументирует тем что вроде бы он у меня ее не стреляет, а
меняется. Пиздить вроде из-за этого не хочется. Ладно, даю сигарету.
Он мне дает спички. Прикуривем, ложу спички в корман.
М - Дай спички.
Я - Даш сигарету дам спички.
Он в ахуе.Mы катаемся. Спичек я ему так и не дал.
kai

"... мне кажется, что это уже все когда то было...
- Да мы все живем вечно, просто иногда забываем об этом..."
(х/ф "Особенности национальной охоты")
Так вот, истории о бензозаправках не новость, и все же...
День выдался не простым, начальство на работе звереет, гай-цы на дорогах
лютуют, бензин в баке на нуле, как и настроение, как говорится нет в
жизни счастья. Только заранее купленная пол-литра "Люкс" обещает по
приезду домой некоторое расслабление. На заправке - пистолет в бак, иду
к кассиру. Вместе с чеком получаю билет на розыгрыш автомобиля 2110, при
условии что буду заливать не менее 20 литров каждый раз, надо набрать
600 литров. Вот он - подлый излом судьбы! Мысли начинают идти по другому
руслу, типа вот бы выиграть, и сколько денег надо будет потратить и т.д.
В сладких грезах - сверкающий автомобиль, не задрипанная "семерка" с
помятым крылом а, целая "десятка" цвета металлик. Сажусь в машину и
резко трогаю с места... Из грез в сырой и темный мир вечерней
действительности возвращает звук вылетающего из бака пистолета и
отрываемого шланга. Вот так. Оказывается я даже не стал заправляться, а
сразу стартовал... видимо к сверкающей мечте.
Слов нет, одни эмоции. Самое обидное что историю про то как видели
едущий автомобиль с тянущимся за ним шлангом я слышал и смеялся над ней
долго. Удачи на дорогах.

К истории №1 от 25.10.02.
Есть у меня друг, зовут Михаил. Сидят они как-то с коллегой на работе
работают они в автосервисе), делать нечего, машины что-то на ремонт не
приезжают. А сервис находится на берегу Москвы-реки, в районе Речного
вокзала. Там около берега сколько себя помню стоит корабль
"Североморец", большой такой, ржавый, времен социалистического
гигантизма. Ну так вот сидят они на берегу, лето, жара, смотрят на этот
"Североморец", и тут коллега ему говорит: "А слабо тебе этот
"Североморец" покрасить", на что следует Михин незамедлительный ответ:
"Нет не слабо, только если ты его зашкуришь"

Работаю в США.
Вроде привык уже к местным приколам, но все же попадается иной раз
что-то новенькое. Задорнову материала для его американских хохм хватит
по гроб жизни.
Во многих крупных продуктовых магазинах есть традиция предлагать
попробовать какой нибудь продукт на вкус прежде чем купить. Ну там
яблоки или ананасы порежут на дольки, а то и чего-нибудь горячее
выставят потравиться на халяву.
Идем с женой по COSTCO (магазин оптовой торговли). Тут народу предлагают
новейший гамбургер попробовать, там - чудо соус к супер макаронам.
Голосистый негр поймал мальчишку лет 8-9 (куда родители смотрят!?)и
умудрился впихнуть в него ложку какой-то отвратной на вид каши
приговаривая, что мол ты ешь пока а я тут щас быстренько кашку по
другому рецепту сварганю, так ты ваще пальцы оближешь. Пацан после
певого блюда изменился в лице и пока ченокожий сказочник щелкал клювом в
микроволновке, не будь дурак дал деру.
Вообще в этот день COSTCO выставила на пробу довольно много продуктов, в
честь воскресенья наверное, народ налетал на халяву толпами и даже в
очередь становился, что в общем то обычное явление. Но один товар меня
все же удивил так как хотя и имел некоторое отношение к продуктам
питания но все же весма специфическое. Посреди этого праздника стояла
тетенька и с милой улыбкой предлагала попробовать два начатых рулона
туалетной бумаги.
"Ну что, снимаем штаны?" - спросил я жену.
Надо отметить, что к тетеньке никто в очередь не стоял. Похоже народ к
такой инициативе еще не привык и ждал разъяснений. Мы от пробы
отказались.

Дело было года три назад, во время учебы. Во избежания обид со стороны
участвовавших имена изменены. Все совпадения считать неслучайными :)))

Итак, дело было в МГУ (Московском Государственном Университете, а не
Мотовилихинском Горном Училище). Семинар по предмету Теория чего-то там.
Семинарист - бабушка-божий одуванчик. В начале пары - как полагается,
перекличка. А надо заметить, что у нас в группе училась
девушка-отличница, всегда ко всему готовившаяся, почти все знающая и
т.п. В общем, мечта любого преподавателя (и этой бабушки тоже). Кроме
того, она обладала весьма внушительной комплекцией. Так вот, идет
перекличка. По списку все вроде бы названы, но тут ОНА поднимает руку и
говорит, мол, простите, но вы меня пропустили. Бабушка смотрит на НЕЕ,
снимает очки, снова смотрит и говорит:

ДА-А, СЛОНА-то я и не заметила...

По-моему, никто, кроме меня и товарища, сидевшего со мной за одной
партой, не понял получившегося каламбура. У нас же вся оставшаяся пара
прерывалась всхлипами с трудом сдерживаемого хохота.

Клен

Произошла как-то со мной история... Тогда она нам показалась очень
веселой. Ну приступим к повествованию...
В залетные студенческие годы, когда водка и пиво лились рекой, а о
сушеных кальмарах еще не было слышно, собрались мы толпой на дачу к
одному знакомому. Пусть его зовут... Ну к примеру Миша. Учится он в
Питере в одном из великих местных педагогических университетов, а там к
сожалению с мужским полом полная беда... Короче поехала кодла девчонок,
и человека три пацана, среди них был и Миша. Неизвестно почему но
большинство девушек считаело его отличным другом, а на большее как-то
они не шли... Вобщем приехали они на дачу, и начали как белые люди
напиваться... Все от радости предстоящей близости, а Миша - за компанию.
Одна из девушек (а дело происходило глубокой осенью, кто был в Питере
тот знает что это такое), видимо сильно расколбасившись (звали ее Аня),
пока мужики ходили за огненной водой, в одной маечке и трусиках бегала
вокруг дома с довольным визгом. У всех шок, но вроде успокоили... Пришли
люди с огненной водой, все опять как белые люди сели догоняться... Вроде
все выпили, покурили, все темы для разговора обсудили и наступило
неловкое молчание... Решили идти спать... Поскольку все мужики (кроме
Миши) были довольны как мамонты от предстоящей ночи и резво ускакали,
Миша от осознания собственного бессилия начал опять пить в одиночку...
Допив остатки, он (сильно готовый), пришел в комнату и подвалил в
кровать к Ане (как уже сказано выше довольно сумасшедшая девочка). Вроде
разделись они там, и начался у них вдруг единый порыв - начали они друг
друга щупать... Когда Аня дошла до интимного места Миши и не ощутив там
нужной реакции с вопросом попыталась что то промычать, Миша громогласно
так заявляет(мужики учитесь): Ну да маленький, а что ты там ожидала
нащупать???
ЗЫ. Скажу прямо - больше на даче не спал в эту ночь никто, люди
отворачивались друг от друга, но смех пробирал до костей... Едиственное
- эта святая парочка спала как молоденцы ни о чем не помышляя... На утро
никто из них ничего не помнил...
"Стденческим пьянкам посвящается..."

Эх, детство-детство... Беззаботная пора. А надо отметить, что наиболее
яркие впечатления моего детства связаны именно со школьнвми каникулами,
которые я проводил на даче. Компашка подобралась что надо, погода
отличная, гуляешь до утра, спишь до обеда, девчонки, приключения...
Но все равно скучновато... В футбол наигрались, по ночам нагулялись,
накупались, нажрались, наспались-напереспались. Хочется чего-то
новенького. Повеселиться и других повеселить. Так вот однажды в тихий
жаркий летний полдень родилась у нас с друзьями идея: попугать мирных
дачников и самим над этим посмеяться. А пугать решили так: сделать чучело
человека и подложить в какие-нибудь кусты. По пути со станции пригородных
поездов.
Сказано-сделано. Через 30 минут чучело сделали (на большого плюшевого
мишку натянули телогрейку, в треники вставили какие-то палки, типа ноги,
резиновые сапоги, все дела...). Положили головой в кусты, лицом вниз.
Реакция дачников разочаровала: идут мимо, тянут свои тележки,
поплевывают... Да и понятно: мало что ль таких по кустам в деревне лежит
в знойный полдень? Штабелями!
Тэ-э-экс... Макет решили усовершенствовать и вставить в спину ... нож.
И побрызгать телогрейку водицей колодезной - кровь, типа. Так и сделали.
Первыми попались мои соседки по даче, две толстые татарки одинакового
калибра, мама и дочь. С визгом и со скоростью Карла Льюиса пробежав
стометровку до своей избушки, они повергли нас в неописуемый восторг!
Мы просто писали кипятком в кустах, глядя на несчастных женщин.
Но этого оказалось мало: не помню с какого болта, но один смельчак
сказал: "Все вы тут,б**ть, козлы и сосунки! Вот я, б**ть - это да!
Я, б**тть, настоящий пацан..." И с этими словами пнул чучело в канаву,
лег ничком на сыру-землю и приказал вбить ему в спину нож по самую
рукоять. Правда, предварительно отломав от соседского забора штакетину
и подложив под свою куртку. А то бы и впрямь вбили... Глазом не моргнув.
Итак. Лежит, значит, ентот крендель на обочине, лицом в кустах, руки
раскинул, а в спине - рукоятка огромного тесака, тем, которым дед мой
дрова иногда рубил и рябинки в лесу валил... Тут идут по тропинке ОПЯТЬ
мои соседи. Только не татарки, а два алкоголика, муж и жена. С каталкой,
полной бухла и в предвкушении очередной оргии. Идут так неспеша, ведут
светскую беседу... "Б**ть, мол, так и так... Как еб твою мать, так еб
твою мать... А как еб твою мать, так на хуй!" Ну, обычная, в общем,
беседа между благоверными. Тут они видят нашего героя с ножом в спине.
Диалог.
- О! Лежит, блять.
- Да, блять...
- Мертвый, блять?
- Да, блять...
- Серега, блять?
- Серега, блять!

Тут жена начинает голосить.

- Тише ты, блять! Заткнись, блять!

Ааааааааа...

- Пиздец, блять!! Бежим, блять!

Побежали они, блять, быстро и с такими воплями, что мы со страху сами
сиганули из кустов и с мокрыми портками кинулись врассыпную. Но самое-то
веселое в том, что про нашего героя с ножом и со штакетиной все забыли.
И как только он это понял, то с криком "Стоять, блять! Куда, блять?? Без
меня, блять?!", - он вскочил и помчался за нами вдогонку. С ножом в
спине. Бежали быстро, долго и весело, пробежав ни одну пыльную улицу...

Скажу лишь одно: до сих пор по деревне ходят слухи о жуткой мести
покойника обидчикам... Средь бела дня, блять.

DIM.ON.

Еду сегодня в троллейбусе. Следом следует еще один троллейбус. Разговор
двух девушек:
- Слушай, там еще один троллейбус едет, давай пересядем.
- Давай.
- Ой! А вдруг он нас обгонит и мы не успеем? 8-О
- Да ты че! Они же по одним и тем же проводам едут!
- А вдруг там БЕСПРЕДЕЛЬЩИК?
:)

Преамбула: в языке иврит есть буква "хет", читается как русская "х", а
пишется как русская печатная буква "п".
Амбула.
Последний, пятый день учении медицинской роты. Жара, пыль, все усталые,
делать уже никто ничего не может и не хочет.
Бедный командир роты, усталый и охрипший, пытается в мегафон собрать
наличный состав для получения указании. Никто не слушается, бродят по
полю как вареные мухи. Наконец один из водил, восточный евреи,
"марокаи", (в израильской армии они выделяются определенным уровнем
интеллекта, хотя бывают и профессора, и компьютерщики, и представители
других высокоинтеллектуальных профессии, но как исключение) забирает
мегафон и орет: " Всем встать буквой "хет"!"
Так как в составе роты есть представители русскоязычной публики, и не
мало, он добавляет, обращаясь к другому водиле:" Димитрий, как по-русски
"хет"? "
Димитрий:" Нет в русском хет"
Марокай:" А как же вы пишете слово хуй?"
.........................................
Это еще не конец (простите за каламбур).
Большой филолог Димитрий бежит к нему и рисует на ладони, КАК русские
пишут это слово.
Марокай:" Это же "екс"! Опять не понял..."
На этом заканчивается история о языкознании и проникновении "великого и
могучего" в другие народы.

Старый доктор

Один мой знакомый сейчас работает в крупнейшей российской нефтяной
компании, а в 1998 году он работал в одной очень большой иностранной
юридической фирме юристом. Юристы в больших иностранных юридических
фирмах, если кто не знает, получают большие деньги. Но еще большие
деньги в таких фирмах получают иностранные юристы, в основном за риски,
связанные со спецификой нашей страны - ну там, медведи пьяные на улицах,
терроризм, экономика нестабильная, биде в туалетах устанавливать не
принято и т. п. Так вот, эти иностранные юристы на самом деле у нас
ничего не делают, так как ни черта не понимают в наших законах, только
пугают головной нью-йоркский или лондонский офис своими рассказами о
том, как в России страшно работать, как они рискуют погибнуть каждую
минуту, проведенную в нашей ужасно ненадежной стране. Их начальство
пугается и начинает платить еще больше. Всю работу за них делают наши. И
случись чего - отвечать тоже наши будут. Так вот после кризиса очень
много клиентов этой юридической фирмы обанкротилось, многим ее услуги
стали не по карману, короче фирма стала экономить и урезала штат на 50%.
Так вот, разговариваю с Игорем по телефону, ну типа как там дела на
работе и все такое. Игорь отвечает, мол на работе все не очень гладко,
боюсь, уволят - уже полофиса (наших) уволили, думает еще человек 5 в
целях экономии средств должны, нагрузка теперь бешеная на оставшихся,
сидят на работе сутками. Я спрашиваю, какой еще экономии, ладно лишних
уволили, так ты же говоришь, что оставшиеся еле справляются, зачем еще 5
человек увольнять? На что Игорь отвечает: Да ты понимаешь, эти америкосы
жмоты такие - расходы на московский офис увеличивать не хотят, а ведь
теперь ввиду такой вопиющей нестабильности в России зарплату всем
иностранным юристам минимум в два раза увеличивать надо!

Официальный сайт производителя: http://www.baltimor.ru/ketchup.html

Соус "Городок" из отборных помидоров понравится всем ценителям хорошей
кухни. Содержащийся в соусе острый перец и приправа барбекю сделает
любое блюдо изысканным и пикантным. Рекомендуется к блюдам из мяса и
птицы, а также к ГУЛЯШУ ПО КОРИДОРУ и ОТБИВНЫМ ПО РЕБРАМ.

Соригинальничали?..

Ездили мы с мужем в этом году на Алтай, сплавляться по Средней Катуни.
Каждый день-на новом месте, периодически на стоянках встречаем разных
товарищей из других групп. Но одна команда мне запомнилась больше всего.
К теме, так сказать, о русско-литовской дружбе.:)
Встаем мы на очередной стоянке с поэтическим названием «КозлЫ».
Трусики-маечки и гидрокостюмчики развешаны сушиться по ближайшим
деревьям, палаточки уже стоят, ужин готовится (как сейчас помню, на
ужин была соляночка с оливками и лимончиком…), кто-то уже «потребляет» -
для сугреву (водичка-то в Катуни не сказать, что бы сильно теплая),
кто-то ходит, изучает этих пресловутых Козлов, петроглифы, в честь
которых собственно это место так и называлось, я тоже отдыхаю, гуляю
по бережку… Смотрю, опа, а у нас-то, оказывается, опять соседи!!!
Соседями оказались весьма своеобразные товарищи, интернациональная
такая кампашка - новосибирцы (наши земляки), москвичи и латыши.
Подавляющее большинство - мужики. Самыми чумовыми были, ессно, литовцы…
Но больше всего мне запал в душу их завхоз, москвич, жутко обаятельный
мужик с выбритым на затылке листиком конопли. Он был не просто крупным
мужчиной. Он был ОГРОМНЫМ!!! (Причем не толстым, а именно огромным,
как медведь). До сих пор жалею, что с ним не сфотографировалась…
Опущу все подробности, главное, что к вечеру эта развеселая кампания
сидела у нас в лагере, пила спирт, пела песни и всячески сама себя
развлекала, причем мало обращая внимания на нас. Особенно старались
латыши. Они прыгали вокруг костра, приставали к нашим девушкам,
разговаривали по спутниковой связи со своими офисами в Литве, в общем,
отдыхали как умели… (Надо отметить, что особенно они разошлись после
того, как наш каякер «накурил» половину их лагеря). Честно говоря,
было такое впечатление, что они воспринимают свой приезд в Россию как
такую своеобразную ссылку в Сибирь, в тайгу, где все совсем дикие
и можно вести себя как угодно, правда, ботали по-русски, но с акцентом.
То, насколько эти люди далеки от нас, я поняла, когда они только пришли
к нам в гости, притащили, значит, как положено, бутылочку (полторашку)
спирта, и спросили, есть ли у нас вода...Мы говорим, типа, да дохрена,
вон, собственно, в Катуни… Паално!!! На что они ответили гениальной
фразой: «да нет, у вас есть вода СПИРТ РАЗВЕСТИ, ТОЛЬКО
НЕ МИНЕРАЛЬНАЯ???». Вот она, зараза цивилизации…Мы хихикали…

http://foryou.little-cherry.com/new/showthread.php?s=&threadid=11098 _

История из жизни.

Итак история которая приключилась сегодня.
Поставил я значит Радмин на одну тачку (так для пробы) ну и у себя
естественно.

Подруга включает машину лезет в Инет на майл ру - открывает свой
почтовый ящик.
И пишет письмо другу поздравляя с днем рождения.
Я свинья в это время как раз приконнектился к машине. Сразу скажу машина
что то типа для общественного пользования т. е. ничья.

Так вот пишет значит письмо.... но скорость набора мама не горюй 4 знака
в минуту. Я не выдержал и стал ей помогать

Короче она пишет Поз я дописываю Поздравляю с днем рождения, подруга
тупо смотрит в монитор стирает рождения пишет Варенья.

Далее пишет Же я дописываю желаю счастья и здоровья - она оставляет.
Ну и много такого Подпись целую (Имя) я добовляю целую твоя (имя).
Далее надо было ей найти реферат по праву я ей открыл яхо нашел
коллекцию рефератов.... ну и т. д.

В общем затем ее пробило писать всем письма, а с моей помощью у нее это
получалось очень быстро.

После обеда слышу шорох по коридорам, стало мне интересно что происходит
- встал и пошел за всеми........

Оказывается все столпились возле этого компа и обсуждают - комп который
сам письма пишет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Поисковики юзает, документы оформляет.
Да кто то в ворде со мной что то типа чата устроил вопросы задает а я
судьбу предсказываю.

В общем шайтан.
Я по быренькому убрался что бы не ржать на весь лес!!!!!!!!!!!

Но если бы вы видели как народ в дисковод имена свои
называет!!!!!!!!!!!!! А я после этого должность и оклад его печатаю В
общем ШОУ.

Вот так вот.

Из серии «Как шутка становится былью»."
Навеяно историей № 3 в голосованной десятке от 23 октября.

Году в 1980 я опубликовал в разделе «Рога и копыта» «Литературной
газеты» такой «рог»:

"ПОИМКА ПРЕСТУПНИКА
Объявление по вокзальному радио: Разыскиваемого органами правосудия
опасного рецидивиста В. Э. Дубнева просим подойти к справочной вокзала.
Здесь вас ожидает инспектор уголовного розыска. Повторяю: ... "

И вот спустя пару десятилетий в самом серьезном (и кровавом) реале США
глава полиции округа Монтгомери Чарльз Муз через средства массовой
информации просит снайпера-убийцу связаться по телефону с
представителями следствия!

Алик, шутник kimryg.narod.ru

В русском лос-анжелесском еженедельнике «Курьер» (17-23 октября 2002 г.)
вышла статья «Человек-Автомат», посвященная недавно умершему в США Узи
Галю - изобретателю автомата «Узи». В описании тактико-технических
качеств его детища, в частности, отмечено: «Узи» - небольшой, его можно
прятать под одеждой, удерживать одной рукой, СТРЕЛЯТЬ ИЗ-ЗА УГЛА. »
(!!!).

… Cразу возникает настороженность к объявлениям типа «.. СНИМУ УГОЛ»
и напрашивается сравнение с родным «калашом»: а можно ли из него
стрелять из-за угла? Думаю, можно. Но угол должен быть очень КРУГЛЫМ.

Алик, б/автоматчик
kimryg.narod.ru

Навеяно студенческими историями.
МАИ, 6-й факультет, год примерно 90-й, экзамен по сопромату принимает
довольно известная личность - господин Костров.
Начало экзамена, в аудитории расселись студенты, преподавателя все
нет... минут через 15 он с хмурым видом заходит, собирает зачетки,
раздает билеты, садится за преподавательский стол, охватывает голову
руками и замирает... повисает гнетущая тишина... чувствуется, что ему не
просто плохо, а ОЧЕНЬ плохо... версии о причинах появились минут через
15, когда пришло время вызывать первых отвечающих... он расцепил руки,
поднял голову, обвел взглядом аудиторию и произнес: Ну что, кто готов?
ВИСТУЙТЕ!!! :))

Маевец

Преподавал я в те годы (середина 80-х) математику в одном из известных
вузов. И нужно мне было поставить зачеты на потоке из примерно 150
студентов (6 групп). Сами понимаете, с каждым надо поговорить, дать
задачку-другую, воспринять ответ и принять решение. Работа на износ,
должен признаться. И вот назначил я одной группе встречу вечерком в
холле института в расчете найти аудиторию на месте. Но сработал
студенческий телеграф, и холл был забит не только приглашенной группой,
но и всеми остальными страждущими, количеством за сотню. Пришлось мне
предложить всем пройти в близлежащую соседнюю аудиторию, в которую может
влезть ну никак не более 50 человек. Студенты, разумеется, понимают, что
те, кто успеют занять сидячие места в аудитории, имеют все шансы
побеседовать со мной в этот вечер. Всем также ясно, что принять тех, кто
не попадет в аудиторию, я сегодня физически не смогу. Долго сказка
сказывается, да быстро быстро дело делается. И вот толпа наиболее
активных студентов, сметая на своем пути менее расторопных однокурсников
(в основном девушек), врывается в желанную аудиторию и занимает
вакантные места, ожидая зачетной беседы. Снаружи аудитории - еще большая
толпа грустных неудачников. И жалко мне их чего-то стало, устал видать.
Собрал зачетки у всех, кто не попал в аудиторию, да и поставил им зачет
автоматом... Видели бы вы глаза "счастливчиков" с крепкими локтями,
прорвавшихся в аудиторию по головам однокашников... Особенно когда в тот
вечер НИ ОДИН из них не получил зачет :-)

Еду вчера вечером по Новорязанке и вижу картину маслом: стоят гаишники,
около них несколько машин, небольшая очередь в "кассу" - машину ДПС... и
над всем этим рекламный плакат билайна - "Новые правила - новые тарифы"
;-)

Пришел к нам на работу новый директор. Первая неделя работы, он входит в
курс дела.
Заходит посетитель, говорит, мол, хочу приобрести у вас ту штуку,
которой Вы торгуете, узнал о вас в Интернете. Мы - ему: извините, но мы
оптовая фирма, в розницу не торгуем, вы можете приобрести ту штуку в
розницу там-то и там-то.
Посетитель злится, требует директора.
Наш новый директор выслушал его, и говорит: правильно Вам все ответили,
извините, но мы действительно в розницу не торгуем и т. п.
Посетитель огрызается: тогда надо на Вашем сайте было указать, что вы в
розницу не торгуете, а то куча информации там, а нужной - и нету.
Директор возмущен: извините, на нашем сайте русским языком сказано, что
мы оптовая фирма, в розницу не торгуем и т. п.
В общем, все закончилось хорошо, мы нашли компромисс и посетитель,
довольный, ушел покупать нашу штуку со скидкой в одну из родственных
розничных точек.
А наш новый директор тут и спрашивает: А у нас что, сайт свой есть?
Наш человек!!!

В дополнение к основной истории 8 от 23.10.2002
У моего сына в дневнике в разное время было две изумительных записи:
1. Читал на уроке литературы.
2. Бегал на уроке физкультуры.

Вчера.
В час пик еду в маршрутке на переднем сидении. Мест нет. Голосующие у
дороги нам, едущим, ужасно завидуют. Останавливаемся на светофоре и тут
в салон врываются два мужика и с криками "А мы вот здесь, за занавеской
спрячемся" закрывают за собой двери. Водила, проехав перекресток,
тормозит и говорит вошедшим:
- Мужики, стоя нельзя, или платите штраф вон тому менту (указывая
вперед, где и в самом деле, стоит гай)...
Ну, один, более приличный сразу выходит, а второй - отказывается.
Водила, недолго думая, глушит движок и ждет. Тишина. Все молчат. И тут я
выдаю с этим мужиком следующий диалог:
(Я) - Вы что, не понимаете, что он (водила) не поедет, пока вы не
выйдете.
(Мужик) - Вам хорошо рассуждать, вы ведь сидите и едете. А что бы вы на
моем месте делали.
(Я) (безапелляционно) - НА ВАШЕМ МЕСТЕ Я БЫ ВСТАЛ И ВЫШЕЛ.
(М) (с усмешкой) - Так давайте поменяемся!!!
(Я) (невозмутимо) - ДАВАЙТЕ ПОМЕНЯЕМСЯ! - Громко, типа, со злостью,
говорю я, покидая насиженное место и выхожу на улицу.

Мужик удивленно занимает мое место, маршрутка трогается. Слышатся
аплодисменты в салоне. Занавес.
P.S. Мне оставалось ехать полквартала.... :-)

Страховое Свидетельство Гос. Пенсионного Страхования у всех есть? А вы
обращали внимание на такой философский комментарий на обратной стороне
этого свидетельства: "Страховое свидетельство подлежит обмену в случаях:
- Изменения фамилии, имени, отчества, ДАТЫ РОЖДЕНИЯ, МЕСТА РОЖДЕНИЯ или
пола застрахованного лица..."
Видимо составителям было дано указание предусмотреть все.....

Еще из той же серии. Мой диалог с сотрудником милиции (СМ), выдававшим
мне паспорт: СМ: – Дата рождения Я: – 17.11.1980 СМ: - Где вы родились?
Я: - В Харькове СМ (задумался, заподозрил какой-то скрытый подвох и
очень хитро прищурившись озадачил меня вопросом):
- И давно вы там родились?

1994 год. Один из университетов города НЧ.
Проходили мы всей группой 2-х недельные курсы медитации.
Вели Сами Индусы (И).
Так вот факт тот, что в течении 14 дней мы весь день находились в одном
помещении, где и ели и спали , только на ночь домой уходили.
Обедали мы (помните у Ильф и Петров … а Бог сегодня послал…), - кто что
с собой принес….
Причем условие этих курсов запрещали в это время кушать мясо и рыбу!!!
Так вот, один чел (с Украины) принес борщика в термосе и шмат САЛА …
(назовем чела С) Как то наш Учитель (помните-Индус ) увидел это дело,
подходит и спраштвает: И: - Это что? (с лицом, которое ни разу не видел
столь диковинной штуки!) С: - Сало ….
И: - …а-а-а.. – это что?? …
С: - ну…. Сало!!
И:- это мясо??
С:- нет.
И:- рыба??
С:- нет!!
И – (почесав репу) … значит можно!!


Все упали!

Было это в начале девяностых... С вином было туго, с водкой еще хуже.
Спирт зато был в больших количествах и разных марок. Например, Ройал...
Нда...
Вот однажды утром, сидя в общаге после очередной бурной вечерней игры на
"рояле", пытаюсь сфокусировать мысли. Напротив сокамерник, Гриша с
Украины... В таком же состоянии. Хочется выпить. Но от мысли запить
текущее похмелье спиртом, пусть даже и разбавленным, сразу становится
нехорошо. Чтоб такого сделать... Водки не купить, пива в ближайшей
округе сейчас не найти. Возникает идея сделать спиртное самому. А что?
Самогон же делают. Только вот сахару у нас нет. Водку? Там процессы
всякие, перегонка... Горилка? Мутный взгляд находит Гришу, после
блокирования цели в перекрестии прицела задаю Грише вопрос:
- Хриш... а горилка... как делается?
Кто-кто, а хохол-то должен знать как делается горилка!
Минут через пять, посопев для важности, Гриша ответил:
- Ну, как.... берешь большую гориллу...

Дальше я ничего не слышал, так как был заглушен собственным хохотом.

Истинная история из жизни известного русского поэта Василия Андреевича
Жуковского
Как известно, известный русский поэт Василий Андреевич
Жуковский служил воспитателем княжен у государя императора Александра I.
Как подобало в те времена, юных барышень воспитывали по высшим образцам
благопристойности, дабы скверного ничего они, прости Господи не узнали.
Но случилось, так, что юные княжны нечаянно услышали беседу дворцовых
водопроводчиков. И вот за ужином любимая дочь вопрошает государя
императора: "Скажите, папа, что значит слово х..?" Трудный вопрос, но не
подобает государю ударить в грязь лицом. И отвечает он: "А вот у вас
есть на это ваш воспитатель, известный русский поэт Василий Андреевич
Жуковский. Василий Андреевич соблаговолите ответить".
"М-м... Все очень просто, княжна, это лишь повелительное наклонение. В
русском языке таких слов много, как то, жевать - жуй, совать - суй,
ховать - х..".
Очень понравился сей ответ государю императору всея Руси. Достал он из
кармана золотые часы и протянул известному русскому поэту со словами:
"Молодец, Василий Андреевич! Х.. в карман".
Такова истинная история из жизни известного русского поэта Василия
Андреевича Жуковского.
(Архивный поиск и литературная обработка АК)

Пришла ко мне подруга в гости. сидим...
А лежат у меня под столом журналы всякие. Берет она "Плейбой", сидит,
листает... я смотрю, а она начинает пальчиком водить по рекламе Nivea,
носом прижиматься к журналу... и спрашивает: "а тут разве пахнуть не
должно?" (ну, знате, в женских журналах бывают такие "пахучие" рекламные
страницы) На что я выдаю, совершенно не задумываясь, фразу: "Это мужской
журнал! Мы не нюхаем страницы..."

Есть у меня братишка младший - скоро ему одиннадцать вот исполнится.
мальчишка он живой, расскажет про любого прфоессионального
скейтбордиста, про технику исполнения любого поворота, прыжка и т. д....
ну и само собой размеется, учиться мы не очень любим.... мягко сказать
:)) ну и придумываем всевозможные способы отлынуть от такого
захватывающего вида времяпрепровождения как домашние уроки. Это вместо
вступления было, извините, что длинное получилось :).
Сидит братан мой сегодня, что-то там пишет.. потом кладет ручку,
поднимает голову и спрашивает у меня: "Кать, а вот поэты когда
пишут-пишут стихи, апотом вдруг не могут - это вот у них что прошло? как
называется?" - Я в ответ: "Вдохновение" - Братан мой: "Ну так вот - у
меня прошло вдохновение!!!!" И с чувством выполненного долга выключил
настольную лампу... :)))

История произошла недели две назад.
Суботним утром жду свою благоверную пока она собирается. Думали сходить
на базар - намечается дружеская вечеринка с поводом. Ну, а так как поход
на базар сравни выходу в свет, то и ждать приходится добрых часа
полтора. Потратить которые решил с пользой для своих мозгов - то есть их
даже не включать. Сижу, стреляю "бин ладенов" - Delta Force бегаю. Так
все неплохо, время движется, у меня никакого раздражения по поводу
долгих сборов.
Вбегает. "Раз мы идем на базар - ты должен обязательно купить там мне
стиральную доску.......!!!"
У меня полный ступор......... от силы неделю как приобрел для улучшения
быта новую стиральную машину Simence...."Дорогая, ты уверена?"
Далее следует десяти минутная тирада о том как ее уже все достало и как
надоело и т. д. и т. п.
Потом до меня дошло - думала про гладильную назвала стиральной......
И где их мысли витают когда они марафет наводят.........

Пошла моя жена в поликлинику с младшим сыном делать прививку. Как
водится, пришлось сидеть в очереди. В этой же очереди мама с дочкой,
девочке, как и моему сыну примерно года четыре с половиной. Ну та мамаша
и просит дочу: "А расскажика, деточка, стишок". "Наша Таня громко
плачет. Уронила....." (далее по тексту). Мамаша в экстазе. "Ну а ты
мальчик, знаешь стишок" - это уже вопрос моему чаду. "Знаю. Как ныне
сбирается Вещий Олег отмстить неразумным хазарам...".... А что поделать,
если старший брат-шестиклассник весь предыдущий вечер его вслух учил?

Было это где-то в 87г. прошлого века. Купленное лет пять назад чудо
советской электронной промышленности под гордым название "Телевизор
цветной какой-то там унифицированный типа "Радуга" с максимальной
диагональю в нынешние 25" стал глючить. Сопровождалось это полной
потерей цвета при сохранении прочих характеристик изображения и звука.
Консультации со знакомым телемастером привели к выводу о неисправности
контактов на плате блока цветности, распологавшегося аккурат параллельно
задней стенке в нижней ее части. Видимо конструкторы чуда обладали некой
интуицией и наделали в этой самой задней стенке длинных таких дырочек
для вентиляции, а заодно и устранения глюков без разборки агрегата путем
просовывания в дырочку какой-либо штуковины и постукивания по плате.
Стал я в этом деле боольшим спецом: экспериментальным путем была найдена
самая эффективная дырочка, всегда наготове лежала пластиковая палочка
(диэлектрическая!), сила и точность удара отточена до совершенства. И
вот вечерком, когда совсем стемнело, я, сестра старшая на 5 лет и отец
спокойно смотрим кино. Бац! - глюкнуло. Спокойно подхожу к телеку,
просовываю руку к нужной дырочке и вставляю палочку. Да, кто не помнит
габариты тех телеков - ящик полированный опупительных размеров, да еще и
на тумбочке стоит. Соответственно дотянувшись до дырки я застывал на
носочках имея руку вытянутой до предела в узком пространстве между
телеком и стеной + сбоку стоявший шкаф заворачивал тело штопором.
И тут - стук я по плате и телек ВЫРУБАЕТСЯ!!!
Сестра с криком "Щас он взорвется-Я-Я-Я!!!!" покидает комнату.
Папик на секунду растерялся, но потом пулей вылетел в коридор и отрубил
свет с криком "Вылазий оттуда нахер!"
И только я как тот электрик (е-мае, шо ж я сделал?) стою в этой
неудобной позе и жду взрыва. Ступор напал какой-то.
Тишина.
Темно.
Страшно.
И решил я напоследок взлянуть на улицу.
БЛИН!!!!!
Во всем буквой Г доме не горят окна - свет вырубили!

Такого "полегчания" я не испытывал никогда. Спокойно так выхожу из
комнаты и говорю сестре с 5-ти копеечными глазами: "Че орешь?! Никогда
свет не отрубался чтой-ли!"

Вот такие бывают совпаденьица.

(c) telemaster

Донецк, ж\д вокзал. Здесь в плане борьбы с распространением наркомании
несут службу менты в штатском, которые шмонают подозрительных элементов
на предмет наличия психотропных веществ. Служители порядка сии обладают:
во-первых, угрожающим внешним видом (у всех бритые затылки) и, во-вторых
типично ментовскими доставачками, которые заставляют человека
почувствовать себя виноватым буквально во всем. Звучат эти ментовские
фразы (выговариваются таким тоном, как будто шпиона разоблачили) вроде
«чего это ты безрукавку в клеточку одел и пуговицу не застегнул? », или
«а почему в Ворошиловском районе прописан, а по Кировскому району
ходишь? » а самое универсальное – «кем работаете? ». Какой бы ответ не
был, следующая ментовская фраза будет «а-а, знаем, мы вас, таких-то и
таких-то» (варианты – слесарей, врачей, журналистов и т. д.). Но один
раз у них все-таки был прокол. Когда очередной наряд подошел к молодому
кандидату наук Сергею М. , который на свою (их?) беду прогуливался в
ожидании какого-то поезда. И разумеется, был остановлен этими людьми,
которые продемонстрировали ему свои удостоверения и не отходя от кассы
спросили, где товарищ Сергей работает. Ответ был лаконичен.

- А я – МАТЕМАТИК.

Оцените облом. Сказать, что они знают «вас, математиков» сотрудникам
органов никак не выходит. Из всего числового ряда им известна только
сумма в 17 гривен (это такой минимальный у нас штраф) ну и, разумеется 5
грн (это водки бутылка столько стоит). И вообще непонятно, чем они,
математики там занимаются. На всякий случай задается еще один, уже более
традиционный вопрос: «Ваши документы». И тут Сергей извлекает недавно
полученный ДИПЛОМ КАНДИДАТА НАУК. Действительно, де-юре документ, но
какой-то очень уж странный, мало того -- ну совершенно не похожий на
такие знакомые милиционерам паспорта, ни даже на справку об освобождении
из известных мест, вообще что-то невиданное. Засада. Для формальности
покрутив толстую корочку в руках (даже на свет пробовали посмотреть =
ничего не вышло, ессно), вернули его хозяину. И как напутствие один из
них сказал:

- На, держи. ДУМАЮ, МАТЕМАТИК ВОЗИТЬ КОНОПЛЮ В ДОНЕЦК НЕ БУДЕТ!

Вот такой вот любопытный взгляд одной профессии на другую.

Эта история из книги Маргарет Тетчер о Уинстоне Черчиле.

Уинстон Черчиль (УЧ) был известен своим отношением к женщинам "с
высока". Однажды УЧ в английском высшем обществе обедал за одним столом
с одной пожилой дамой, которая ему громко, чтоб все слышали, сказала
следующее:
- Вы такой неприятный, что если бы я была вашей женою, то подлила бы в
ваш бокал с вином яд.
На что УЧ так же громко отвечал:
- Мадам, вы так ужасны, что если бы я был вашем мужем я бы этот яд
непременно выпил.