Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.10.2002 по 27.10.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эта история случилась, когда я учился на втором курсе медицинского института. Дабы не смущать тех, кто может оказаться знакомых – не буду указывать в каком именно и где.
В процессе обучения нам планировалось посещение не то музея, не то довольно обширного набора учебных пособий. А поскольку городок наш был немалым, то, естественно, всего этого со временем набралось навалом. Ну и в процессе экскурсии это входило в один из курсов предмета. Наша группа – человек 20 переходила от одного стенда к другому, ну, и как везде это принято все сопровождалось комментариями, иногда весьма «солеными». В принципе зрелище представляющее набор внутренностей человека, а тем более по частям, да еще и представляющее образец чего-то там при таком-то заболевании – надоедливое. И наша группа продолжала развлекаться как всегда…
Только вот почему-то все группы, когда подходили к одному из стендов почему-то замолкали, причем надолго.
Ну, и наша группа, проходя мимо чего-то, весьма сопровождавшегося шутками, более предназначенным группе противоположного пола (то есть девчата с параллельного курса), подошла к ним. Девчата вдруг одновременно притихли, их взгляды как-то вдруг направились в одну сторону, лица порозовели…. Нам это стало интересно. Подошли поближе и…
Челюсти не звенели, падая на пол.
Наши лица как-то вдруг приняли удивленное выражение.
Повисла тишина. Было слышно как дышат человек эдак 30.
На стенде, том самом, стояла здоровенная банка, с формалином, а в ней…
Огромное… мужское … достоинство… эдак с полметра. О диаметре речи вообще не идет.
Нам стало даже стыдно. Тут вон какая штуковина, а мы… молодые юнцы, коим еще нет и 20 лет. Ну постояли, поокали, и обалдевшие отошли оттуда. Потом уже, когда вышли из этой экспозиции набрались смелости и все же расспросили местного – экскурсовода-хранителя. Откуда это?
И получили вот такой ответ:
Лет несколько назад работал мужичок. Обычный такой, спокойный нормальный типичный работяга на полувоенном заводе. Назовем его Петрович. Что они там производили, уже неизвестно.
И возвращался он как-то с работы. Ходил он через одну и ту-же проходную, привычка.
А в тот вечер там поменялась вахтерша.
И дет он мимо нее, задумчивый, с мыслью с кем он сегодня хряпнет грамм 200 или опять в домино рубаться… И тормозит его эта вахтерша.
Петрович? Что это у тебя? Несешь что? Здурел?
Да ничего я не несу, с ума сошла?
Петрович, колись. Что утырил?
Да ничего нет, отстань! Делать тебе нечего.
Вахтерша что-то у него усмотрела, что явно выпирало…
Ну ладно… щас вызову… Сам нарвался. И начинает вызывать охрану.
Петрович стоит пока погруженный в свои мысли.
Появляется охрана минуты так через три.
Петрович? Ты что? На старости лет с ума съехал? Ладно, доставай, разойдемся по-хорошему!
Да нет у меня ничего!
Далее происходит процесс препирания. В результате чего уже вызывают парторга цеха. А поскольку время было доперестроечное, сей процесс не сулил ничего хорошего. Ни парторгу, ни начальнику цеха, не говоря уже о самом Петровиче, которому мог светить срок. Появляется через полчаса парторг. Теперь уже виновника происшедшего начинает стыдить, причем безрезультатно, еще один человек, разметая угрозы посерьезней. В конце концов, пришлось вызвать и начальника цеха. Поскольку дело принимает уже серьезный оборот.
Далее такая картина: появляется начальник цеха. Начинает речь сначала, смысл ее прежний.
Петровичу надоело. Он, озверевший от сиих речей. Начинает:
Да замолкните вы все! За…. и! Нате, смотрите!
Расстегивает штаны и достает… то самое свое достоинство.
Тишина.
Народ минуты 2 не шевелился. Потом, все же кто-то из охраны обрел дар речи и вызвал скорую. Причина элементарная. Во-первых – прекратить это происшествие, потому как надо было составлять бумаги. И во-вторых: ну просто физически не может быт такое у человека! Что-то здесь не так.
Приехала скорая, и все притихло. Петровича больше никто на заводе не видел. Оказалось что у него самый элементарный рак. Причем запушенный. Сами подумайте: любой нормальный человек с таким…. Побоялся бы идти к врачу.
Зато в местном институте потом появился вот такой экспонат.
P.S. Вот так-то. Если вы видите (особенно касается женского пола) что у человека эдакая… вот штука. Подумайте. Либо что-то не так, либо … лучше меньше да здоровее!!!
Недавно было. Пре: Работая в Макдональдсе друг моего друга порезал себе палец, да не подетски порезал, аж в больницу его возили... (Порезал кстати средний палец, так что две недели вынужден был ходить с большим факом). Амбула: Мы решили его подбодрить - пошел я ему подарок покупать, видел в супермаркете классные перчатки - колючую проволоку разматывать - из толстенной прорезиненой и гофрированой тряпки. Вобщем выглядят они будто на руки покрышки от машины одел. Ну соответственно бензопилой их не порежешь... Ну думаю раз зашел, надо бы купить презервативов, ну и смазки к ним тоже... И вот нагруженый тремя покупками иду в кассу, выкладываю все это перед кассиршей... и медленно офигеваю вместе с ней... ТЕПЕРЬ ПРЕДСТАВЬТЕ ЧТО МОЖНО ДЕЛАТЬ С ГОФРИРОВАНЫМИ ПЕРЧАТКАМИ ПРЕЗЕРВАТИВАМИ И СМАЗКОЙ ДЛЯ НИХ... Вобщем я и говорить ничего не стал все равно не докажешь, что ты не онанист-извращенец.
Эта история из книги Маргарет Тетчер о Уинстоне Черчиле.
Уинстон Черчиль (УЧ) был известен своим отношением к женщинам "с высока". Однажды УЧ в английском высшем обществе обедал за одним столом с одной пожилой дамой, которая ему громко, чтоб все слышали, сказала следующее: - Вы такой неприятный, что если бы я была вашей женою, то подлила бы в ваш бокал с вином яд. На что УЧ так же громко отвечал: - Мадам, вы так ужасны, что если бы я был вашем мужем я бы этот яд непременно выпил.
История из жизни мед. работников реальная и короткая: Одна медсестра после, суточного дежурства, приходит утром к подруге в весьма неприглядном виде- невыспавшаяся, круги под глазами и т. п. Далее следующий диалог: Подруга: Ты чего в таком виде? Медсестра: Да, я с "суток" Подруа: :-0 Ничего не понимаю, как так ссать можно? Занавес
История доподлинаая поскольку произошла со мной... Рассказывает она как и все нормальные истории про нас, т. е. простых людей и про геев, тфу про ГАИев, ну короче как их там называют на просторах бывшей необъятной не знаю в силу того что называются они везде по разному, но что пидоры они это точно. Значится так, еду я как то со свадьбы естепственно за рулем своей любимой машины. Еду пьяный, ну короче хорошо выпимши, а еду потому как бывает у меня такое, когда выпью то домой тянет. Уже вроде и друг у себя оставил ночевать, и машину я приземлил на ближайшей стояночке возле его дома, но..... тут у меня клин - домой надо ехать, и я послетого как народные гулянья разошлись ловлю мотор, доезжаю до стоянки и забираю машину. Забираю не смотря даже на реплики пожилого стоянщика типа "Сынок может не стоит!?!?". Вылетаю на дорогу, благо машин нет - поздно уже, так одна другаея нет нет проедет и лечу домой. Лечу потому как скорость была км 120 не меньше. Не далеко от дома уже вижу мент стоит и антирадарчик у меня как заорет, ну думаю хана на 100 бакинских попал как пить дать. Но потом у меня что то сработало в голове и я немного сбавив (машинально видимо) скорость пролетаю мимо мента. Еду еще квартала три и смотрю доганяет меня машинка его (а он не на ментовской а на своей) и палкой своей (простите не своей, а гаишной) маякует мне прижмись мол и остановись. Ну думаю убегать бесполезно потому как у меня состояние не самое лучшее, а жизнь понимаешь дороже этих бумаже которые в народе баксами зовут. Торможу.... Теперь надо сказать о том что у ГАИшников наших должны быть бляхи спец. ну типа что он ГАЙ а не просто мент которому взбрело в голову подзаработать. Выхожу, он ко мне, одет в кожанную куртку и бляхи нету на ней. Я аккуратно так (чтоб перегаром не дышать) ему типа говорю мол кто ты такой и какого меня тормознул. Он молча так расстегивает куртку и показывает бляху ГАИ (МАИ по местному). Я так секундную паузу выдержал и говорю: - АААААА, а я думал ты просто мент позорный. И все, и вот после этой фразы надо было видеть его рожу, он аж весь подтянулся и ростом выше стал. Гордость из него прям так и поперла. Фраза моя произвела эффект больший чем 100 гринов. Он посмотрел на меня гордо и сказал мол, езжайте гражданин. Не посмотрел он документы мои, не заставил дышать ему в морду (способ экспертизы такой) не стал даже про неподчинение говорить, а просто взял и отпустил. Вот такие вот пироги. Только странно мне, они (менты) название такое заслуживают все а ГАИ в первую очередь, и бабки они с нас сосут и крови много пьют, но слово то вот это МЕНТ ПОЗОРНЫЙ не любят, обидно оно им до мозга костей. Козлы если бы не были такими козлами то наверно люди бы их так не звали. P.S. потом мне объяснили что оказыться ГАИ очень не любят когда их ко всем остальным ментам приравнивают. Elf
Поступил я недавно в интститут. Какой уточнять не буду. Скажу лишь что на вечернее отделение. Так вот. Первая пара английского языка. Препод спрашивает одного великовозрастного студента (лет ему около 30): - Do your parents have higher education? (ваши родители имеют высшее образование?) На что он выдал гениальный ответ: - Дую... немного....
Есть среди моих друзей преинтереснейший паренек, отличительной чертой которого является завидная стопроцентная увлеченность. Причем, не важно во что он окунает свою буйную голову, будь то сноуборд, билиард или собирание домиков из спичечных коробков, окунает он ее самоотверженно и по самое немогу. В ход идет все: изучение профессиональных терминов, закупка спецобмундирования, прочтение соответствующей литературы и проч. и проч. Перепробовав все мыслимые и немыслимые хобби, подвязался этот чел к СВР (служба внешней разведки), записался на курсы и кинулся всем своим тщедушным телом на изучение столь нелегкого ремесла. Идет он как-то с другом с учебы домой. Решили они пивка взять для нейтрализации процесса. И у палатки наткнулись на бабушку божий одуванчик, в платочке с цветуечками. Бабуля: - Дитятки, подскажите который час ? Без пяти минут разведчик, посмотрев на часы: - Десять. И ПЕРЕДАЙ СВОИМ !
В прошлую субботу купил себе куртку. Теплая куртка, хорошо прошитая, безо всяких там спортивных и молодежных наворотов. Только продавец на рынке как-то настороженно смотрел на меня и без особых мучений 10% скидку сделал. Ну так вот: в понедельник еду в электричке, делать нечего, спать не тянет, читать тоже... Смотрю на язычок замка куртки: PHOEBUS - написано крупными белыми буквами на черном фоне! Оторопело морщу лоб - разве я этого хочу? Хотя... почему бы и нет? На всех замках и этикетках это написано :-) Меня-то такая надпись вряд ли скомпроментирует, а как быть какой-нибудь юной особе если она купит курточку этой фирмы? Будьте бдительны!
Сижу на работе. Ни радио, ни телевизора под рукой нет.. Никакой информации о том, что твориться на “Норд-Осте”. Тут открывается дверь, входит чеченец. Видел я его пару раз до этого. Двор он подметал. Баран каких мало. Помнится он как-то две минуты стоял перед шкафом (ну обычный такой, офисный, со стеклянными дверцами) со словами: “Ну нэ помну йа как такой аткрыватся. Вах, всэ забыл. Слюшай аткрой, а то баюсъ сламау”. Так вот, заходит и радостно так говорит. “Всэ! всэх заложникоф атпускаут! Всэ 700 чэловэк! ”, “Ну – думаю – хоть тут разрулили. И то славно. ”
“А что – спрашиваю – с террористами? ” Чеченец переменился в лице. “Какымы тэррорыстыми? Ани нэ тэррорысты!! ” И огонь в его глазах недобро так… “Всэ нарамлно! Всэх отпускаут! Толко войну закончат! Сэйчас Хакамада с Ельцыным приэдут бумагы падпышут и фсе! Фсэх атпускаут! А ОНЫ нэ террорысты! ”
Дело было в школе. Пиршли к нам два новичка в девятый класс: один маленький и черненький, а другой высокий, ярко рыжий и кудрявый-прикудрявый. Эта парочка была очень милая и колоритная, но смешная. Началось все с того, что наш НВПешник долго призывал на утренней перекличке маленького и черненького отозваться и встать. Через пару минут оказалось, что пацан уже давно стоит, но, поскольку, он мал ростом сам по себе, да еще рядом сидит высокий приятель было полное ощущение, что он продолэает сидеть. Военрук и сам хихикал. Но круче была история летом на сборах. На рыжем отвратительно сидела пилотка (кто не знает: разрез по середине должен быть сомкнут), поскольку у него была огромная кудрявая шевелюра. Кто-то из военных попытался его "построить" со словами, которые мы потом год повторяли в классе: Рядовой, почему у вас п+зда на голове? Но это не конец. Потом он попросту потерял пилотку. На построении он должен был подойти и доложить об этом тов. полковнику по форме. Рыжий подошел и что-то промямлил (он ксати был скромный очен ь и застенчивый). Тов. полковник громко говорит(с юмором был товарищ)"Вы что, не знаете как надо говорить? нужно подойти, отдать честь и громко сказать: я рядовой такой-то! Проебал пилотку! Шагом марш в строй и повторить все как положено!" Все притихли. Так что Вы думаете сделал наш герой? Да, он сделал все по форме! Он бодро подошел к полковнику, отдал честь с громко проорал: ТОВАРИЩ ПОЛКОВНИК! РАЗРЕШИТЕ ДОЛОЖИТЬ! Я РАДОВОЙ ТАКОЙ-ТО ПРОЕБАЛ ПИЛОТКУ! Земля дрожала от хохота, а полковник просто был к коме.
Навеяло историей про ишака и химический карандаш...
Было это тоже в благословенные застойные времена, году этак в 84. Не на юге, правда, на севере, но летом тоже было не холодно и мозги слегка плавились от жары и от безделья...
Был у нас такой парнишка, по кличке "Лысый" (он в пятом классе налысо постригся зачем то). Был он жутко приставучий ко всем, высокого роста, но худой как глиста.
И вот сидим мы как то во дворе, не знаем чем заняться, мимо нас проходит девчонка, с очень худыми ногами одетая в летние брюки в обтяжку. "Лысый" кричит ей, - "Девушка, у меня хуй толще твоих ног!!!", на что та, не сбавляю шага, окинув его презрительным и быстрым взглядом нисколько не смущаясь выдает, - "А у меня пизда шире твоих плеч!". Все в ауте, "Лысый" посрамлен и смущен, народ сползает со скамеек в приступах дикого хохота...
Читает моя жена вечернюю сказку дочке (2годика и 9 мес.). ... И послала мамочка Красную Шапочку к бабушке через Темный Лес, где живет злой и страшный Серый Волк... Тут дочурка ее и перебивает: - Мама! А в лесу страшно? - Да, доча, очень страшно и Там злой Серый Волк ходит! - А почему тогда Мама Красной Шапки САМА к бабушке не пошла?!
И ведь вполне логично! Что ж она дочку на сьедение волкам отправляет? А я вот, как-то до этого и не додумался ни разу...
Ходили по Майкопу, бродили рынку, делать было нехрена. Невзначай решили спросить у продавца видеокассет, есть ли у него фильм "Давай сделаем это по-быстрому". Подходим, ну так и спрашиваем: - Братан, у тебя есть русские фильмы? - Да. - "Давай сделаем это по-быстрому". Пацан начал шуршать кассетами и шустро рассказывать, какие русские фильмы у него есть. Тут в три секунды я догнал, что пацан попутал. - Не, брат, ты непонял. Это фильм так называется. Пацанчик облегченно вздохнул, и сказал: - А я думал это ты мне сказал. Фильма этого у него так и не нашлось. У следующего ларька история повторилась один в один, только чувак шуршал уже молча и в два раза быстрее.
Поехал я из Германии в отпуск в Россию... Ну и короче, решил навестить своего дальнего друга. Приехал я к нему, а у него кокраз уехали родители на Украину и остался он беднинький в огромном домине с модными удобствами. Он моему приезду очень обрадовался и поспешил сообщить, что сейчаз придет к нему очень "Классная телка" с сомнительным поведением... Мол он ее в баню помыца позвал... и мол я буду тогда третьем ! Вот и пришла уже эта диваха.. но она не в какую не пишится в троечку и он уже ее довел до слез своими уговорами!!! И тут я услышал нечто... Цитирую... Друг с очень громкой интонацией кричит "телке" Ты сука ебаная, ты что охуела мышь позорная, ты че бля выебываешься мразь ты никакая, ко мне Друг из Германии приехал а ты ломаешься тут... И тутже после всего этого матерного диалога, спокойным голосом : ТАК ЧТО БАНЮ ТОПИТЬ ИЛИ НЕТ ? девка ответила звонким и протяжным голосом.... ТОПИИИИИИИИИИИ!!!!!
(как потом в дальнеешем окозалось... ей с нами очень понравилось... она приходила еще несколько раз за то время пока я гостил в россии в гостях) P.S люди извените за ошибки... уж так получилось что я в россии закончил несколько классов!!!
Рассказываю сказку племяннику про курочку - рябу : - Снесла курочка яичко не простое, а золотое . Дед бил, бил – не разбил, баба била, била – не разбила, мышка бежала хвостиком махнула, яичко упало и разбилось. Плачет дед, плачет баба.. - Почему ? - Что почему ? - Почему они плачут, ведь они сами только что это яйцо разбить хотели ? Прагматик растет.
Мой непосредственный шеф, (а заодно и Зам. начальника департамента) и я сидим в одном кабинете. Начальник департамента сидит в соседнем кабинете с приемной и прочими благами полагающимися ему по статусу. Но так уж исторически сложилось, что наш кабинет по площади покрывает суммарную площадь его кабинета с приемной как бык овцу, и посему Начальник любит зайти к нам прогуляться, размяться и потрещать о том, о сем.... Мой же шеф седни приобрел новую кружку с большой надписью BOSS... И вот с утреца Начальник департамента (представительный мужчина, убеленный почтенными сединами)зарулил к нам в кабинет. Поговорив с полчаса об охоте и женском поле (доминирующие темы в нашей конторе), направился к выходу. Проходя мимо пьющего чаек моего шефа он задержался и с непонятным выражением лица рассматривал то надпись на кружке, то смущенное лицо своего зама... То что он произнес потом прибавило настроения на долго, он печально, смотря в сторону, пробормотал: Босс, хуем в нос.....
История на тему народной сказки: не говори, что силен - встретишь более сильного...
Подъезжаю к перекрестку. Красный свет. Останавливаюсь и жду. Со встречной полосы медленно к этому же перекрестку подъезжает навороченный джип. Солидно так останавливается, не доехав метра 2 до стоп линии. Тоже ждет. Стекла тонированы - кто там не видно.
Из-за джипа вскоре выезжает, в наглую, какая-то замученная потрепанная девятка, тоже вся тонированая, и обойдя джип, останавливается перед ним, заехав за стоп линию. Тоже ждет.
От такого неуважения к хозяевам, джип вроде даже присел. Из обоих дверей джипа вытекли два просто очень самоуверенных кадра. Подошли к девятке и, секунду подумав, как проучить наглеца, обломили девятке оба боковых зеркала. С корнем... И, этак в раскачку, пошли к своему джипу.
Ну, думаю, крутые ребята. Смотри-ка, как за ПДД ратуют: незабалуешь!.
Но в этот момент открываются все четыре двери девятки и из нее, эдак бодренько, выскакивают четыре ОМОНовца. Двое с автоматами наперевес заламывают руки ошарашенным джипарям. Другие двое с резиновыми дубинками, начинают методически крошить все что бьется: фары, стекла, габариты. Короче, через какую-то минуту джип был готов к покраске. ОМОНовцы спокойно садятся в свою девятку и отваливают. Уже не такие самоуверенные кадры грусно рассматривают то, что раньше было с тонировкой, потом смотрят в мою сторону. Я не стал ждать, когда и мне обломают уши - сразу тронул.
Во время переписи населения. Сижу, смотрю новости, показывают опрос разных людей отказвающихся по тем или иным причинам переписываться. Показывают чеченку, которая на вопрос о причинах отказа сообщает: - Я знаю почему вы нас переписываете. Хотите посчитать сколько нас осталось, чтобы потом добить.
ЗЫ Судя по последним событиям в Москве это не мешало бы проделать.
Собрался я тут загранпаспорт выправить и запросили с меня справку из военкомата.
Поездка в военкомат оставила веселые впечатления. Поехал я на машине, приехал минут за 12-14. Хорошее настроение, думаю: "вот в военкомате еще 5 минут, просто справку забрать, а потом в ОВИР, просто сдать бумажки.". Ага! ЩАС! Захожу в военкомат, прохожу по корридору, вдруг слышу резкий крик раненого волка. Скажу без преувеличения - мурашки по спине пробежали. Оборачиваюсь - стоит бабушка, метр с кепкой, руки в боки, головку так по бычьи наклонила, прищурилась и стандартное: "вы кудА мАлодой чЕловек???". Дальше она поражает меня безмерно предстоящей мне перспективой: " Я вас еще не перепИсала". Сразу в голову приходит мысль:"вот чего мне в жизни еще не хватало - что-бы кошелки меня перепИсывали, а дальше, наверное, засирать начнут". Для чего собственно спрашиваю? ответ простой до гениальности: "А ты чей-то такой борзый? Ну ка быстро перепИсался у меня". Тут она лезет за пазуху и достает ручку ( где она ее крепит там непонятно!): " ко мне!!!". Подхожу, даю паспорт, она аккуратно заносит меня в толстенный журнал и выдает решающий вопрос: - КУДА!!. - За справкой в ОВИР. - Блин! ну так бы сразу и сказал, в 310 - я знаю, я неделю назад заказывал - а чего умнимаешь Понимаю что последующий диалог будет не умнее предыдущего, беру паспорт, разворачиваюсь, иду к лестнице на 3-й этаж. Настроение уже подпорчено, да и на бабу эту я минут 10 потратил. Поднимаюсь наверх. Захожу в комнату 310 ( слава богу очереди не было). - здравствуйте, я неделю назад справку заказывал, вот пришел забрать - фамилия говорю фамилию - ага, поищем.... Упорно минут 10 женщина роется в бумагах. Раздается звонок - нуль внимания, прозвонив раз 20 - телефон видно дошел до сознания женщины: "Алле... Нет если неделю назад, то неготово.... ага... да... военком заболел, а мы раз в неделю все у него подписываем... ага.... да жалуйтесь..... нечего хамить..... ЧТО!!! .... слышь кАзел!!! ...." бросает трубку: - Вот кАзлы! Сволочи, вот испортят настроение и трубки кидают! - Я справку неделю назад заказывал, я слушал что за ту неделю военком заболел, значит и мою не подписали - С чегой-то, может и подписал! - Ну если он заболел, значит не приезжал, значит не подписывал - Почемуй-то? - Ну если он не приезжал - Ну может быть, щас, посмотрю еще. Еще минут 10 роется в бумагах и находит мою справку: - Только она не подписанная, у нас военком заболел! "ВСЕ думаю - страшный сон!" - А когда мне приходить? - Ну щас! Мгновенно убегает, выгоняет ме6ня из кабинета, буквально скачет в конец коридора и вламывается ( именно вламывается ) в какую-то дверь. Проходит секунд 15-20. Женщина вылетает, за ней вылетает мужик с красным лицом и начинает орать: " За пИвом РЕЗКО!!! В Понедельник!!!". Женщина строевым шагом идет прямо на меня, глядя стеклянными глазами. Если бы она на меня с ненавистью посмотрела я бы не так испугался, а тут.... Подойдя на пол метра к мне она вытянула руку, уткнула указательный палец в грудь и сказала: " В понедельник ПОНЯЛ!!!" Я все понял, понял что валить надо.
P.S. Мужик с красным лицом, наш военком. Он раз в неделю выходит из запоя и подписывает все бумажки, и снова в запой!
Зашел сегодня в магазин за сигаретами, стою себе, жду пока тетка из нового блока пачку добудет. Мимо пробегает мужик с зажатыми в руке деньгами, подбегает к прилавку протягивает деньжищи и громко, на весь магазин орет - "Девушка!!! За яйца возьмите!!!" Весь магазин в ауте :)
Давно это было...... Сидим я и мой друг Женя в моем же автомобиле около метро "Авиамоторная". Никуда не двигались, просто припарковались у бардюра и чего-то там ждали. Рядом Т-образный перекресток, где второстепенная дорога как раз и есть вертикальная составляющая этой буквы Т. На этой второстепенной дороге у перекрестка тормознула симпатичная 99-я модель, пропускала она кого-то. Тогда это была даже очень ничего машинка, а это была еще и немного "прилизана", вообщем видимо хозяин любил ее гораздо больше чем жену. Ну, вообщем, не в этом суть. Вдруг раздался скрип тормозов, и на наших глазах в стоящую 99-ю, прямо в зад въезжает кто? Правильно! Запорожец. Его два пассажира колхозного вида аж по энерции на пол корпуса на капот вывалились. Несколько секунд молча смотрим на происходящее, и тут Женя, с таким выдохом сожаления, медленно говорит: "Ну почему "запорожцам" так не везет?" Как и положено, смеялись мы долго :-).
Было это в 1997 году. 11 класс (там мы учились). Урок информатики. Год назад класс оборудовали новыми компьютерами. Ничего особенного, но это были настоящие PC (i486) и сервер (Pentium). На каких машинах мы раньше занимались, умолчу, но парни из нашего класса постоянно прикалывались, что эти сочно коричневого цвета телевизоры с клавиатурой - и есть Pentium`ы. А что касается необычного внешнего вида - так это их просто в унитазе искупали. Так вот, новые компьютеры соединили в сеть (полгода тянули!), которая была устроена следующим образом. На рабочих станциях "винтов" не было, все компьютеры грузились с сервера. И если кто-то записывал на сетевой диск файл или изменял настройки, то это сразу появлялось у всех. В нашем классе учились три девчонки, которые по информатике ни черта не фурычили, но зато очень любили игру "Поле чудес" и как только садились за компьютер, сразу ее запускали и резались между собой до полного офигения за места в таблице рекордов. Девчонки эти постоянно обижались на меня, что я им не помогала с домашними заданиями. Поэтому отношения между нами были напряженные, время от времени переходящие в боевые действия. Как-то раз мы снова крупно похаялись. Сидим на уроке, Нортон изучаем. Девчонки в "Поле чудес" режутся. А я от безделья маюсь, думаю, что бы им такое сделать, чтобы всех сразу на уши поставить и при этом ничего не испортить. И ведь придумала! Игрушка эта, "Поле чудес" запускалась файлом pole.exe. Ну, я поставила этому файлу атрибут "скрытый", а потом в Нортоне настройку "не отображать скрытые файлы". Сработало! Очередная игра закончилась, и одну из неприятельниц выкинуло обратно в Нортон. А снова запустить игру она не может - exe`шка пропала. Девчонка тык-мык - НЕТУ! >:-Е Тут выясняется, что у ее подружек - то же самое. Я сижу, балдею... А надо сказать, работать в Нортоне девчонки умеют только курсором, а DOS`ную командную строку разве что в кошмарном сне видали... Некоторое время вражины совещаются между собой. Серьезно ведь: кто-то взял их любимую игрушку и стер. Переживают. Потом все же решаются жалобным голоском позвать на помощь учительницу: - Светлана Владимировна... У нас файл пропал. - Какой еще файл? - Поле, "exe" который... В-общем, учительница им все исправила, но меня не выдала. Хотя догадалась, потому что я за компьютером напротив с такой довольной рожей сидела... К тому же, исправлять игрушку приходилось уже не в первый раз. Неделю назад я изгадила девчонкам файл с рекордами. По идее, это должен быть обычный типизированный файл (программисты меня поймут), но тогда я еще и слов таких не знала. Просто потренировалась у мамы на работе, пару раз довела копию игрушки до незапускаемого состояния и сделала вывод, что имя игрока можно исправить на другое, если оно такой же длины. Что и сделала. Заменила имя самой назойливой вражины на ее же особо нелюбимую кликуху (между прочим, первое место было). А теперь представьте, в конце игры список выводится, а там такое... Мне на следующий день рассказали: ВЫЗГУ БЫЛО... И ведь не успокоились, чмы, пока им файл в исходное состояние не привели. Вот так. Сейчас я программистка. А Светлана Владимировна до сих пор любимая учительница в школе.
Опять про блондинок. Работает у нас на предприятии оператором ЭВМ одна замечательная девушка по имени Оксана, и склад ее ума и ее нестандартное мышление как раз соответствует цвету ее волос. Как вы уже наверное догадались – она блондинка. Сразу хочу сказать что у нас подобрался очень сплоченный коллектив операторов ЭВМ с вместе взятым программером. И совместные пьянки, вылазки на природу и в бары мы уже давно прописали в свои должностные обязанности. Так же в эти обязъянности мы прописали и чтение во время работы содержимого сайта anekdot.ru от корки до корки. Я уже не помню в чем тогда провинилось это милое создание, но наш напарник Алексей что-то долго и упорно ей объяснял, я в свою очередь объяснял Алексею что объяснять Оксане что-то бесполезно, объяснял в такой форме типа: «.. Ну что ты паришься (указываю пальцем в монитор, где круглосуточно висит страничка anekdot.ru) ты что не читал анекдотов про блондинок? ». Она серьезно посмотрела, подумала и грит смотря то на Алексея, то на меня: «За сентябрь или уже за октябрь? ». Занавес.
З. Ы. Интересно догадается ли она, что это про нее?
По поводу того, что Москва - единственный город в мире, гда вам легко въедут в зад, когда вы обгоняете по встречной.
Да Боже ж мой! Приезжайте к нам в Киев и Вы не то еще увидите! Вот совсем недавно было. У нас есть 2 моста ( вернее, их у нас много, но речь сейчас не о том ), Южный и Патона. По левому берегу от одного моста к другому можно доехать по широченной набережной, по 3 ряда в одну сторону. Так вот, как-то утром у Южного возникла немеряная пробка (дорожные рабочие обновляли на мосту разметку, и, как всегда, в час пик, шоб жизнь медом не казалась). Ессно, все ломанулись на соседний мост Патона. Т. к. все страшно торопились, то на въезде на мост Патона тут же случилась авария, которая привела пропускную способность моста практически к нулю. Когда все 3 ряда в направлении к мосту Патона были плотно забиты ( а также прилегающий тротуар ), наиболее шустрые стали заполнять сначала один встречный ряд, потом второй, затем третий. Когда дорога была исчерпана, перешли к тротуару, который стал, так сказать, восьмой полосой ( учитывая первый тротуар ). Несчастные встречные прорывались по травке, петляя среди деревьев. Лучше всего это получалось у джипов. Но особенно живописно выглядел ментовский УАЗИК, который ехал по газону с мигалкой и сиреной. А Вы говорите, в задницу на встречной.
"Страусов не пугать, пол бетонный."Знакомый рассказал. Их музыкальная группа ездила по России, и как-то выступали они на богатой вилле нового русского. А у того были страусы вместо кур. Дальше как в анекдоте. Страусы - птицы агрессивные и глупые, и чтобы они не нападали, надо снимать бейсболку, поднимать высоко руку и сгибать ее, наподобие клюва. Страус тогда думает, что перед ним еще больший страус, боится и убегает. Еще у страусов привычка - закапывать голову в песок при опасности. Одинмузыкант, желая обезопасить себя от грозного клюва птички, снял кепку и поднял руку. Глупая же птичка, вместо того чтобы убежать, или научитсья летать, попыталась закопать свою голову в песок, который символизировался асфальтом... ... вызвали ветеринара, по телефону сказали - птичка заболела. Ну тот думал, курица обычная, иил самое экзотическое - индюшка. Приехал, увидел, о%уел... ... В тот вечер на ужин в вилле было страусячье мясо, по отзывам знакомого, бывшего непосредственным очевидцев всех событий, очень жесткое и невкусное.
Я, моя двоюродная сестра и моя дочь 12 лет. Едем из Подмосковья в столицу погулять и прошвырнуться по магазинам. Приспичило. Находим общественный туалет(бесплатный) Народу много, но есть свободные кабинки. Мы с сестрой выходим первыми, при этом я говорю дочери в соседней кабинке-Быстрей Подходим к зеркалу поправить макияж, обсуждаем покупки. Что-то дочь долго не выходит, подхожу к кабинке - Оксана, быстрей! (тишина) -Хватит прикалываться, выходи! (Тишина, надо сказать что дочь у меня любит поприкалываться) -Кому сказала выходи! (уже раздраженно) (тишина) - Это уже не смешно, кому сказала, открывай немедленно(повышая голос) (тишина, начинаю стучаться в кабинку, собираются зрители, тут мелькает мысль, что ребенку плохо!!!!) - Доченька, открой дверь!( при этом уже бьюсь в истерике об дверь, пытаюсь подпрыгнуть посмотреть над кабинкой, заглянуть в узкую щель под дверью. Надо было видеть с каким отчаянием я, как любая мать, долбилась в кабинку, пытаясь спасти свое дитя!!) Делаю паузу, соображая, что делать дальше. Кабинка неуверенно открывается и молоденькая, перепуганная девчушка с глазами по 5 копеек неуверенно выходит. У меня начинается нервный истерический хохот, у сестры тоже, толпа же въехать в ситуацию не может и смотрит вслед нам как на двух дур. Как Вы уже догадались-дочь давно ждет нас на улице, с недовольной миной. Она долго не могла понять что смешного мы нашли!
Навеяно историей 2 из дополнительных 1) Один инженер ругает другого: "Шура, у тебя память, как 1 кБайт - вроде и есть, и хрен что запомнишь" 2) Лекция по микроконтроллерам. Конец первого часа. Звонок. Преподаватель замолкает на полуслове и говорит "Продолжим после перерыва". С соседней парты голос - "Прерывание по таймеру".
Так, не история, эпизод из жизни... Работаю в университете, двигаю науку, при этом учу студентов. Зашел сегодня в туалет. В кабинке на стене написано: "Волков - ХУЙ". Ни больше, ни меньше. Коротко и ясно. Видимо, достал препод студента какого-то. Не важно, не в этом дело. Захожу в эту же кабинку через пару часов. Прежней надписи, той, в которой Волкову давалась не очень лестная характеристика, нет. Вместо нее вижу: "У Волкова - ХУЙ". Этим уже можно гордиться. Интересно, это сам Волков так изящно решил проблему?
Всем известно, что у многих крупных фирм на широкую ногу поставлено "прослушивание" телефонов и "просматривание" коридоров. Наша фирма - не исключение. Утро. Начальник фин. отдела обсуждает какой-то вопрос с финансистом. Вдруг в трубке шум, треск и связь прерывается. Начальник перезванивает финансисту с целью продолжить разговор. У них приходит такой диалог: - Связь прервалась - Да, наверно, кассета закончилась, меняли.
К истории №4 от 25 октября 2002г. (основные). Этот игровой автомат с шайбой и двумя круглыми битами называется "аэрохоккей". Вот собственно история произошедшая со мной... В конце прошлого века я познакомился с неземной красоты девушкой Аленой. Воспылал любовью, но дело до кроватки (мы ее потом называли "норкой") еще не дошло. Один из осенних дождливых вечеров мы отправились коротать в клуб "Чемпион". Ну и есс-но взяли жетоны, чтобы поиграть на этом агрегате. Надо заметить, что хотя я и отличаюсь хорошей реакцией, Алена играла очень достойно, счет по партиям был почти равный. Игра была очень темпераментной (ну характер у девушки такой, как потом выяснилось :), а так-как играли мы достаточно долго, вокруг стола собралось достаточно много народу, ждущих своей очереди... И вот кульминация... Кто знает в "Чемпионе" музыка грохочет нехило. И вот я умудрился каким-то невероятным финтом забить пластмассовую шайбу в щель в столе... Пауза между песнями... и в наступившей тишине Алена, сделав трагическое лицо... выдержав театральную паузу... громко так... выдает: "НУ ЧТО, МИЛЫЙ, НАШЕЛ СВОЮ ДЫРОЧКУ!!!". Дальше играть я не смог... Народ вокруг я думаю тоже не сразу пришел в себя от истеричного смеха... HAWK. P.S. Аленка прости, не мог не вспомнить. Если прочитаешь позвони.
Воспоминания, навеянные историей № 3 в другой десятке 22 октября 2002 про сказку о Красной Шапочке.
Сначала – детская логика. ... 3-летний сын на вопрос: - Кто самый хороший в сказке о Красной Шапочке?- решительно ответил: - Серый Волк! - ?!?!?! - ОН ХОРОШО КУШАЕТ.
... А вот взрослая логика эпохи Раннего Застоя (начало 70-х). Официально секса в Советском Союзе, как известно, уже тогда не было. И, естественно, карикатур на темы, связанные с ним, не публиковали. Но дети у советских людей появлялись, и вовсе не из пробирок. И карикатуры на темы секса все-таки тоже имели место быть. Правда, место -неофициальное. В частности, таким местом одной из них по мотивам Красной Шапочки, стала парадная стена отдела «Сатиры и юмора» «Литературной газеты» (я немножко функционировал там, поскольку своих сайтов в инете не имел и не мог публиковаться в других сайтах – их тогда тоже еще не было вкупе с инетом. Дима Вернер пока ходил в пионерах, и до открытия сайта "Анекдот.Ру" оставалось еще хороших лет 20). Итак, картинка гуашью размером 42 на 30 см (лист А3). Громадная двуспальная кровать. Рядом – столик со свечой (пастернаковской – «свеча горела на столе, свеча горела... »), множество опорожненных бутылок.. В общем, следы пьяного разгула. Но не только пьяного: под большим одеялом – голый Серый Волк в обнимку с Бабушкой в неглиже, Чепчике и сигаретой. Из-под одеяла торчат задние волчьи лапы и бабушкины растоптанные ступни. Подле них - ошарашенная Красная Шапочка с корзинкой, а Серый Волк ей, пуская кольца дыма: - ПЕРЕДАЙ МАМОЧКЕ, ЧТО МЫ С БАБУШКОЙ В ПОЛНОМ ПОРЯДКЕ!
Вижу что вроде история моя не показалась Вам крамольной, и решил подкинуть еще одну... Скажем так - конец октября в Питере, у меня день рождения начинаем чесать репы - куда дернуть и где бы по правильному на грудь принять? Знамо дело - шашлычок и всякие клевые закуски, девчонки и прочее... Но как оказалось девчонки ехать абсолютно отказались - прохладно (даже я бы сказал холодно), ну а мужикам что надо - мяса и побольше пива с водкой. Короче собрались мы вчетвером и решили махнуть к Мише на дачу. Благо на даче стоит мощная трамвайная печка, которая когда начинает раскочегаривается, поджаривает людей внутри домика так, что цыплята-гриль вместе с мясом на верму просто отдыхают. Ну как обычно - скинулись, закупились, полетели на дачу. Ну что могут делать четверо мужиков на даче? Есссно, растапливать костер, подмахивать дровишек в костерок, выпивать для сугреву и много, очень много разговаривать... Проходит какое-то время, все начинают тихим сапом замерзать - гром-вода не греет, костер - для шашлыков, угольки подоспели, а внутрь дачи пожизни бегать грется не будешь - хочется как белому человеку сесть на воздухе и так скажем под аромат лесом употреблять внутрь всякие напитки закусывая их шашлыком. Ну решили на даче поискать теплые вещи. Вроде нашли чего-то - фуфайки старые, старые шерстяные носки ну и всякую другую дрянь. Все вроде разоделись, Миша берет шерстяные носочки (очень не первой свежести), одевает, натягивает кирзу и мы выползаем. Вид - бомжи бомжами, но мы на природе, а на природе у человека просыпаются древние инстинкты, да и ктому же не в городе в конце концов. Вроде тепло, сели, выпили, поздравили меня все, отдохнули, пора ложиться спать. Толик с визгом о том, что койкомест всего три, несется на чердак находит там медицинскую кушетку, от которой чертовски пахнет больницей, затаскивает ее в комнату, и укладывается на ней. Благо - жара. Миша в тот момент уснул прямо на кровати во всей одежде, только без кирзы на ногах, и укрытый одеялом. Но в доме жара, а еще и курить чертовски хочется, короче приоткрыли дверь - покурили, вроде стало прохладно. Легли вроде. В этот момент Миша переворачивается на другой бок, скидывая одеяло. По комнате резко разносится запах таких несвежих носков, что хоть топор вешай. Но прошло какое-то время, вроде все устаканилось, лежим, пытаемся заснуть. Миша переворачивается на другой бок (наверное кошмары снились) и вкомнате появляется тот же самый запах. Толик вскаивая с криком "Я этого не вынесу!!!", ломится на улицу, и минут через пять забегает с монтировкой, и пытается ей снять с Миши носки. Занятие это оказлось чересчур бесполезное, так как последний сильно отбрыкивался, и бурчал. Пока он отбрыкивался, запах начал становится еще крепче и все в конец обалдели. На всеобщий крик: "Сними носки!!!", Миша так осмысленно поднимает голову, и дико икая говорит следующую фразу: "А вы чего хотели, чтобы от меня ландышами пахло?", после чего падает и засыпает... ЗЫ. А Толик все-таки сумел снять с него носки монтировкой... :)))))))))
Лекция у студентов-первокурсников (спец. программное обеспечение). Преподаватель: - Я вас всех запомню. У меня память хорошая. - А сколько мегабайт? Вся аудитория падает от смеха. Препод потом еще долго ругался.
Работаю зам. директорши :-). Свой кабинет. Сижу с друзьями пью пиво в рабочее время... В 16:30 сваливаю домой, никого не предупредив. Отключаю мобильники, чтобы народ не доставал. Короче, хочу провести спокойный вечер. На след. день прихожу на работу. Директорша злая сидит, на меня матерится. Требует объяснительную за вчерашний день (со своего заместителя... как Вам сия наглость?). Пишу:
Я вчера ушел домой, Потому что был бухой. Надоело пиво пить, Вот я и решил свалить.
В шесть приехал я домой, Лег в кровать еле живой. А мобильник отключил, Чтоб никто не разбудил.
Во время съемок фильма "Миротворец" в Словении-жертвой подкола со стороны Клуни стал Том Круз. Он приехал на съемки, чтобы навестить свою жену Николь Кидман. Причем приехал не один, а окруженный дюжиной мощных телохранителей. Это стало для Клуни хорошим поводом поддеть Круза. Каждый раз, когда тот выходил на улицу, окруженный бодигардами, Клуни забегал вперед и орал на всю улицу:"Я-начальник службы безопасности Тома Круза. Если хотите взять у него автограф, то заплатите мне 3 доллара". Говорят, Круз был вне себя от ярости, но поделать с шутником ничего не мог.
"Глава полиции округа Монтгомери Чарльз Муз сообщил в воскресенье, что на месте последнего нападения вашингтонского снайпера в городе Эшланд найдено анонимное письмо, сообщает CNN. Муз через средства массовой информации уже обратился к его автору с просьбой связаться с представителями следствия. "Я обращаюсь к человеку, который оставил нам прошлой ночью в ресторане "Ponderosa" послание. ____Вы дали нам телефонный номер. Мы хотим поговорить с вами. Позвоните нам с этого номера_____", - заявил он на брифинге, добавив просьбу, чтобы его слова транслировались "четко и часто"." Вот так. Снайпер им не только свой домашний телефон указал, но и еще позвонить им с него должен:))) Самим, наверное, слабо. Так они его еще долго искать будут. Хотя нет, теперь я знаю, кто этот снайпер! Это Чебурашка! Он в телефонной будке эивет, сам может позвонить, а ему никак!
может не про обман, но лишний раз проучить этих "товарищей" надо... однажды сотрудники гибдд нас решили оштрафовать за превышение скорости, а мы как раз выручку везли из магазина - с собой была куча мелочи. мы и не торопились даже, поэтому весь штраф заплатили медью, по 10-50 копеек! :о))) Картина, что называется, маслом: один гай ловит тачки, подводя все новых людей, а другой сотку рублей на капоте пересчитывает! :о))) "Новопойманные" к нему подходят расплатиться а он с мелочью возится. Естественно, все ржут, а мы больше всех: о))))
Предисловие будет похоже на анкету на сайте знакомств: я - брюнетка, молодая-красивая и т. д. и т. п. Фирма, в которой я работаю, занимается продажей различных товаров, в основном производственной направленности - железяки, там, всякие... Готовим сейчас поставку под один контракт, материал комплектуется на складе, за него получается от клиента предоплата и товар условно списывается "в буфер". Так вот, звонит мне как-то наш технический директор и произносит следущую фразу: "Здравствуйте! Мне бы очень хотелось взглянуть на ваши буферА..." Вобщем-то, хотел он получить всего-то последнюю сводку поставок... Но "буфера" у меня и вправду ничего - есть на что посмотреть :-)
Сегодня вечером ехал на такси (нет, не маршрутном :) домой. Вместе со мной ехали еще три знакомых парня. Значит едем, а в машине, стекла так быстро-быстро запотели все. Ну парни прикалываються - "Тааак. Кто пил сегодня???" (Напомню времени 18 часов). Один говорит - "Я не пил", Я говорю - "Я тоже. (и грустно так) Давно уже". И тут водила выдает фразу - "А я сегодня пил. После обеда"......... В машине стало так ТИХО, что казалось было слышно как постукивают клапана в цилиднрах.......
P.S. До дому доехали без приключений. Да кстати я водиле 10 руб. не отдал. Хотя хотелось приплатить еще за "экстрим" и адреналин.
Я полагаю, что самая смешная история все же со мной происходит. В общем, решил жениться на скромной девушке из провинции. Перевез ее в Москву, устроил помощником прокурора, родил ребенка. Часто перечитывал от большой любви письма, которые она мне писала. И вот, недавно достоверно узнаю, что она не то, чтобы проститутка, а скорее "скорая помощь" до замужества. Уточнять прокуратуру я не буду, но она сейчас нормально работает и говорит, что ей от меня только Москва нужна была. А я уже себя счастливым семьянином мыслил, дочь безумно люблю. Вам смешно, а я себя полнейшим идиотом чувствую.
Работаю я в одной фирме, занимающейся автоматизацией. Делаем АСУТП (автоматизированная система управления технологическим процессом). Обычно наша АСУТП состоит из, скажем так, двух частей (хотя их, конечно, больше) - серверов, занимающихся сбором/обработкой/и т. д. данных, и рабочих станций, где операторы (а чаще тетки-операторши) глядят, что на установке почем. Ну, чтоб в тепле не сидели, их порой начальник выгоняет - "А слазьте-ка вы, родимые, на вон тот резервуар с рулеточкой, померяйте, сколько там нефти, проверьте компьютер!" Тоже та еще картинка, но речь не о том. Сервера, конечно же, заперты в шкафу, и не дай Бог опреатор к ним прикоснется! А вот рабочие станции - на столе. Тетки насмотрелись, как мы в процессе наладки там то музычку включим, то игрушку запустим - тоже захотелось. Ночью-то тоскливо (а мы, бывало, сидя "в ночном", врубим Сектор Газа - разом со всей смены сон слетает, все выбираются послушать :)))). Только вот одна незадача - нет у операторов доступа к поиграться.... Висит на экране схема установки, а чтоб убрать ее - хитрый пароль знать надо. Но и на хитрый пароль нашелся ход винтом :) - при загрузке есть 1 секунда, когда оператор может-таки дотянуться до "рабчего стола". И дотянулись-таки! Я потом в логе обнаружил 8 перезагрузок подряд - эту секунду ловили! Ну и что-то свернули. Когдя я туда приехал с "профилактическим осмотром", то обнаружил одну станцию "свихнувшейся с ума". Как они так ухитрились - до сих пор не пойму. Ладно, восстановил с резервной копии, игрушки (не что-нибдь навороченное - пасьянсы!) посносил - и.....
:) Все это было - вступление. А вот и сама история.
Как только снес я игрушки, как Windows2000 мне выдала: "Файлы, необходимые для нормальной работы WINDOWS были удалены или заменены неизвестными версиями. Вставьте Windows2000 CD-ROM и нажмите ОК для их восстановления!"
Когда я на фирме повторил этот фокус на фирме - наши программисты рыдали и признавались в любви к БГ.
Немного выпили. Сели в машину кума. Поехали на окружную с девушками знакомиться недорого. Дальний свет выхватывает из темноты одиноко стоящую фигурку. Хором кричим: "Коля тормози, тормози, не гони!" Подъехав ближе, вглядываемся повнимательнее и опять хором кричим: "Газуй, Коля, газуй!!!..."
Едем сегодня с приятелем в... маршрутке:-)))) Перед нами сидит молодая дама лет 28-29 с дочкой лет четырех-пяти. Сидят, общаются на темы окружающего мира, и вдруг дочка громко так спрашивает: "... а что, у папы пися болит?" Мама тушуется, сводит разговор на посторонние темы, продолжают общаться... Дочь снова: "... а что, у папы пися болит?" Снова попытка свести разговор в сторону. Дочь в третий раз про писю... - Да с чего ты взяла?!! - А я сегодня утром к вам в комнату заглянула, а ты папе писю целуешь. Она у него болит, да?
Дама стала краснее паспорта, немедленно попросила водителя остановить - нет проблем. Высадил их, отъезжает - все молчат. Проехал еще метров 200, останавливается: - Прошу прощения, но мне надо просмеяться... Тут уж всех как разорвало.
Работаю я в главке областной милиции. Обратились ко мне из местного райотдела за помощью опера. Поймали они казахов, которые контрабандно втащили на нашу суверенную территорию 8 кг. ртути. Говорят, - помоги захомутать злодеев. Ну я - базара нет, и прямиком на химкомбинат. (Для состава контрабанды нужен крупный размер, а как вариант - чтобы перевозимое через границу было ядовитым.) На химкомбинате мои познания о ртути сильно обогатились. 1. Стоимость килограмма ртути около 3 баксов. 2. Чистая ртуть не является ядовитой. 3. Ядовиты соли ртути и ее пары. 4. Раньше чистую ртуть использовали в качестве слабительного. 5. Красная ртуть не существует. Уголовного дела не получилось
1987 год, позняя осень, темнеет рано. Чернобыль. Экспедиция АН УССР. Общежитие в г. Чернобыле на улице Б. Хмельницкого,34. Вечер. К нам приехал гость-начальник из Киева со спиртом "для регламентных работ на блоках диагностики и т. п.". На следующее утро рано нам обязательно надо быть в Припяти на приеме у начальства 5-ти километровой зоны. Водителем назначен доктор наук Виталий, который: а) в очках; б) юморит с невозмутимым выражением лица; в) всегда точно и конкретно отвечает на поставленный вопрос. Гость бурно и радостно открывает бутылки с "пепси" так, что пробки с хлопком летают по кухне. Под завершение затянувшегося ужина одна из пробок попадает в очки Виталия, разбивает их и слегка травмирует глаз. Какое никакое ГАИ в зоне тоже было, даже с избытком. Поэтому утром первый вопрос к единственно трезвому Виталию был:"Ты что нибудь видиш". Ответ: "Нет". Следующий - "Ты машину вести можеш?". На что получили конкретный ответ:"Конечно, я умею водить машину". Выезжаем. В машине постоянные коментарии "Виталий, справа бровка, Виталий, слева осевая" и т. п. Доехали, слава Богу. Назад, вечером, добавившая чем Бог послал компания, в том же составе едет назад. На уровне 3-го блока ЧАЭС видим отставшего от своих работягу. В этом месте взять на борт любого без просьбы - святое дело. Берем. Отъехав от станции где-то с километр Виталий вдруг резко тормозит. "Ты что?". "Так ведь КПП уже!". Осматриваемся и видим габаритные огни далеко впереди идущего трактора. Восстанавливаем вопрос: "Виталий, а ты что нибудь видиш?". "Так я же с утра сказал что ничего не вижу". Наш попутчик начал рваться из машины, типа, я уже приехал, спасибо. Вот так и доехали.
Вчера вечером, приехав после работы домой и первым делом включил ТВ. Может что нового случилось, может у чичей крыша на место встала, короче, ждал новостей. И вот по ОРТ в прямом включении с Дубровки корреспондент выдает замечательную фразу (сюжет был о том, что чичи разделили заложников по группам)-"террористы разделили заложников: отдельно мужчины, отдельно женщины, отдельно дети, отдельно УКРАИНЦЫ". Все, без комментариев.................................
Жена (задумчиво): - А я в одной книжке видела позу, в которой возможность зачатия максимальная... Я (с энтузиазмом): - Попробуем? Жена (ехидно): - Мы и так ее все время пробуем!
И снова, пронаблюдал в чате. На этот раз, в мариупольском. ... Полубезумный: За державу обидно! ЗАВХОЗ: Полубезумный, В смысле? Полубезумный: ЗАВХОЗ, Она должна рожать героев, а плодит лохов! ЗАВХОЗ: Полубезумный, С чего начнем исправлять положение? Полубезумный: ЗАВХОЗ, С СЕБЯ. Застрелимся.