Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.10.2002 по 27.10.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вот хочу поделиться моими наблюдениями по поводу соседствующих вывесок названий магазинов в нашем городе Серпухове. 1. «Ритуал» «Волшебный мир» 2. «Кафе-бар» «Секонд-хенд» 3. «Дом мебели» «Разновидностей тыща, а слово одно – вкуснотища! » 4. «Интим» «Охотничьи просторы», а если прочитать с другой стороны, то 5. «Мы протянем руку помощи» «Интим»
Приветствую читателей данного сайта. Хочу поведать истории не истории, но ситуация довольно забавная. Произошла только что в офисе. Мой коллега, сидит напротив меня все о чем он говорит я слышу, набирал номер какой то компании (не важно). Трубку взяла секретарь. Он в свою очередь попросил соединить его с отделом снабжения. Ну соединяют его значит он сидит слушает музыку в трубке и пока не соединили говорит: "Ну что парашники, будим трубу брать????" Я смотрю на него. Лицо у него меняется на глазах и он кладет трубку на место. Нууу я думаю дагадались??? Трубку взяли раньше чем он ожидал. После небольшого замешательства наш офис разорвал дикий ржачь именно ржачь, потому что хохот это не так. ну не судите строго. Надеюсь что хоть чуток настроения поднял
Сижу вчера с дочкой (7 лет), смотрю КВН - Русская лига (дело происходит на Украине). Она спрашивает, когда показывают А. Маслякова: - Это кто, мэр города? - Нет, говорю,- это тот, который ведет КВН. - Кучма, что ли ? - ....
Стори реальная. Еду в автобусе. Останавливаемся на светофоре, в соседнем ряду останавливается "ГАЗель"-скорая помощь. На борту, где пишется название страховой фирмы затертая такая надпись: "Пасские ворота". Еще не весело, но прикольно. Поднимаю взгляд выше: "Траховая компания". Что же они страхуют?
Прихожу на работу... Сидит... Смотрит... Увидел меня - обрадовался. Где, говорит, кнопка такая на клаве, "uppercase"? Я в непонятках. Че, говорю? Он мне показывает на экран. Пароль на UNIXе меняет. А там:
One character in your password must be uppercase...
Смотрю недавно тв3 и по нему идет реклама. Слова рекламы полностью приводить не буду, а суть такова, что рекламируемый ими стиральный порошек может не только отстирать всякие там пятна, но и предотвратить и саму возможность их появления - избавить вас от нежелательных гостей, которые могут вам эти самые пятна сделать.
Случилась эта история в славном городе Минске в Национальном центре правовой информации. Есть в этом центре отдел, который обрабатывает правовые документы. Суть обработки заключается в том, что эти документы проверяют на наличие грамматических, синтаксических и прочих ошибок, коих в этих документах немеряно. Соответственно это все исправляется и приводится в божеский вид. То есть работают в этом отделе преимущественно филологи с высшим образованием. Это так сказать эпилог. А теперь сама история. Начальником в этом отделе состоит Журкевич Иосиф Михайлович. Личность во всех отношениях "одаренная" и "продвинутая". И приходится этому начальнику писать всякого рода отчеты и т. п. и т. д. И вот, рождая в творческих муках очередное творение, наткнулся он на слово, правильное написание которого вызвало у него сомнение (к слову будет сказано, что такие слова у него попадаются через раз). Так как в отделе работают филологию, наш босс пошел в народ за консультацией. Интересовало его слово "грамотность", а именно сколько в этом слове букв "м" и вообще как оно пишется. О чем он соответственно сотрудников и спросил. На его вопрос, вызвавший если не шок, то уж точно сильное удивление (народ наивно полагал, что начальник должен знать все!) одна из сотрудниц (филолог со стажем) ответила, надеясь что ее шутку Журкевич все же поймет: - Ну как же, Иосиф Михайлович! Конечно же два "м", а после них - "а". Потому как это слово имеет два корня: "грамм" и "мат". Так что пишите "грамматность". Сказала и забыла. Каково же было удивление, когда товарищ Журкевич принес напечатанный отчет, в котором гордо красовалось слово "граММАтность". Резюме: такие вот у нас "ГРАММАТНЫЕ" начальники.
Работал я как-то в Израиле в молодой компании. Мы разработали очень интересный прибор, можно сказать единственныий в мире в то время, 20 лет назад. Большинство нашей продукции должно было пойти в США, вместе с микросхемами, где американские техниики должны были обслуживать прибор. Все микросхемы были написаны на английском языке. В приборе было очень много електронных Chips, и сигналам в микросхеме давали имена, в зависимости от того, что сигнал делал. Так как в приборе было много Counters, то очень много названий сигналов было связано с этим словом, обычно сокращенным в Cnt, или Count. Инжинеры в Израиле вообще-то знают английский не плохо, но, то ли это слово не очень знакомо, то ли из за того, что наш начальник не очень хорошо знал английский, то ли из за того, что в университете таких слов не учат, но он сократил название "Counter" в "Cunt". На наше частье, инжинер, писавший обьяснения к прибору, в один день чуть не упал со стула, увидев сокращение слово Counter. Как многие уже наверно знают, но слово "Cunt" это не что иное как старое английское ругательство "п##да". Вот теперь представте себе, вы покупаете прибор за 300 долларов, начинаете смотреть схемы, а там в доль и поперек написано п##да, п##да, п##да. Этот инжинер также изменил наше сокращение "Fan Unit" с "FU" (в Америке это звучит как "Fack You"), на "FAU".
Было это на 2-м курсе института. Учился тогда в соседней группе мой хороший знакомый, по фамилии Козлов. Про него и песня: Идет лекция по теории вероятности, как водится, народ слушает в пол-уха, и в аудитории - гул. Леха повышает голос громче других, так, что слышно его соседу и лектору. Через 5 минут лектор не выдерживает звукового хаоса, поворачивается к аудитории и громко говорит: " Я Вас, Козлов, слушаю!", на мгновение - тишина... ,а потом, смеялись до конца пары!
Есть такой анекдот - мужика просят выйти на сцену и сказать: "Я гонец из Пизы" Он выходит и говорит: - Я гонец из пизды!!! - Я пиздатый гонец! - Я гоню, мне пиздец...
РАссказал дружок в толпе этот анекдот, сидим, смеемся, потому как никто не слышал еще его...
Тут заходит другой тип, который сидел в это время в комнате, и смотрел телевизор, смотрит так задумчиво на наши хохочущие рожи и выдает:
Собственно, про женщин за рулем историй немало. Просьба женский пол не обижаться, но данная категория становиться просто опасна во время любого движения. Сегодня переполнили чашу терпения. Иду по переходу на Третьяковке, а там около 18.00 образуется что-то в ввиде пробки из людей, все идут медленно, строго соблюдая рядность и дистанцию. Я иду во втором правом, а на обочине, как водиться, всякие палатки с ширпотребом. И тут передо мной с левого ряда срывается нечто бомбообразное и, расталкивая всех и вся несется к ларьку с бельем. Сумка в левую бочину была мне обеспечена. Ничего не напоминает? Никогда на трассе где-нить на Арбате или Тверской не наблюдали такого? "Ой, какая кофточка на витрине!!!" Далее гашетку в пол и руль вправо. А что там, сзади, твориться- это уже неважно. Но это ладно, все бывает. Но когда в Седьмом Континенте достаточно широкий проход между рядами некая особа умудрилась напрочь загородить своей одинокой тележкой, а сама полезла в витрину с пельменями кверху задом, то тут нервы сдали. Подошел и поросил документы со словами"Нарушаем, гражданка!". И тут же стандартный ответ "А что я, а что я!". С интонацией обиженной благодетели. Даже не задумавшись о нелепости ситуации. Вот. Милые дамы!!! Будьте внимательны на дороге!! Не употребляйте спиртных напитков перед управлением хоз. тележкой. Уважайте людей. А то придется ввести экзамен по правилам ВООБЩЕ ЛЮБОГО движения в черте города. С 6-ти лет:-))
Про те же POS терминалы. Летом с любимой и детьми отдыхали в Алма-Ате. Есть там гастроном-универсам "Россия" раньше назывался, (сейчас не знаю как). Так там 3 кассы, куча товаров, и на большинстве товаров ценников нет, только на прилавке. Набрали тележку всякой ерунды (наименований 30-40)подьезжаем к кассе, возле кассирши стоит девушка,(типа "сканер") из корзинки продукты складывает в пакетик и говорит кассирше цифры (в теньге а не коды) та пробивает по кассе. Вылазит чек, любимая не поверила что "сканер" нас не наколол, пришлось с корзиной и калькулятором шариться по залу и суммировать покупки. Все сошлось до 1 теньге. Вопрос: как их обучают запомнить десятки тысяч цен на товары? И ведь цены иногда меняются!!! как у "сканеров" не едет крыша ?
Один пьяный разговор с поляком: Моя баба... От времени до времени она прходит моЕму сыну жрачь... И я купиив моЕму сыну ковер. И тут. Как я прхОдив, и как я ступив на ковер, я та сразу получав по морде. Так что мои Очки слетевы нахуй. И тут я став этой бабе ногу выкручОвать из жопы. Она става орачь як кошка. И мы з моем сыном выкинулы ей на хуй на кОридор. Тогда она става звать полиция. И она сказава, што нэ можЭт попасть на свою квартиру. Это не ее квартира. Но это ей похуй. А то прихОдива полиция. И баба става бить моЕго сына. И полицейского. Потом она става требОвачь один миллион долларов штоб полиция ей пуАтива("платила" прим. переводчика). И тэперь эта сУда вже Идет моного лет. Й не знайу што девачь. Это я хОчу никаких - ка это по-русски - никаих повесток. Я хочу эжичь, как нОрмалный чОловек...
История сия имела место в славном городе С-ме, который по совместительству является одним из райцентров почти независимой Беларуси. Была в этом городе автошкола. На несколько категорий. Даже на "В". И для сдачи на енту категорию использовался ох...нно старый "412-й". Стартер у него был в состоянии нирваны и современного мира не признавал. Лишь путем долгих физических упражнений посредством кисти курсант мог завести сей агрегат. Это пункт первый. Пункт второй. Так как а/мобиль был один, то и инструктор был тоже единственный. С железной выдержкой и стальным пофигизмом. Редко какой студент слышал более двух слов от него. И третья вводная. Был там один ч(м)удак, который тоже хотел законно мешать другим жить. Итак... После очередной серии выхлопов "Iron Monster" двинулся и покатался по центральной площади уездного города "С-м". Следующим был наш "пункт №3". Нервничал он, пости не плакал. И потому, для пущей уверенности переспросил входящего о состоянии а/мобиля. На что последовал ответ:"Подрочил и поехал". Сел кент в тачку, руки на руль... : (П) Заводи (и в окно дым) (К) А подросить? (П) Ну-у, дрочи и заводи( И снова в окно дым)
Прочитал в журнале рекламку турагентства. Если рай на Земле есть, то он здесь - о. БАЛИ. Прямые перелеты из Москвы и Красноярска. (в рай, видимо) Мда, блин, комм. излишни.
Только что на www.rtr-vesti.ru. Статья"ФСБ - излюбленная мишень российских хакеров" Рядом, слева, в перечне остальных статей "Людмила Путина отметила успехи юнных программистов". Сами-то поняли, что написали?
Подруга моя перл выдала... Лежим смотрим вручение премии "Какой то там ветви" за лучшие каскадерские трюки. В номинации фильм "Час пик-2" с Джекки Чаном и Крисом Такером. Ну как и положено на экране мелькают погони, головокружительные прыжки, все падает, рушиться, взрывается, бабы в одну сторону, цветы в другую, в общем Армагеддон... И канечно же берут интервью у дублеров вышеназванных актеров... мол как, что, почем, кто убился кто разбился... А дублеры ну полностью фигурами и даже немного лицами похожи на актеров которых подменивают(т. е. китайца Чана и негра Такера)и тут моя подруга так задумавшись выдаетъ... - Че то я не поняла... кто из них кого дублирует... Мои рыдания. Занавес. ЗЫ. Дык ведь и не блондинка вовсе. :)
Сижу на работе, слушаю радио. Есть там типа передачи, когда принимают поздравления с днем рождения, а заодно и рассказывают кто из знаменитостей родился. Ведущая: "В этот день родился известный футболист Лев Яшин. [пауза] Н-у-у-у, Лев, мы Вас поздравляем!" ______________________________ Для тех кто не понял - Яшин давно умер.
Кстати о проверке орфографии... Перевожу я однажды медицинскую статью и вдруг замечаю, что в предыдущей строке вместо "генитальный" написано "гениальный". Ну думаю, да, опечаточки по Фрейду. Ладно, проехали... Через две минуты: что такое? снова то же самое. Вот уж не знала, что у меня такие с этим проблемы. Но в третий раз я его поймала. В смысле, Ворд. Так что, 2-хтысячный Ворд еще и имеет привычку исправлять то, что считает ошибкой. И моралист он ужасный
История, услышанная от случайного попутчика, бизнесмена средней руки. Итак, пришел он как-то домой, нажарил гречневой каши с анашой, слопал пару ложек и спать завалился. В это время пришел после работы папаня. Голодный:-). Съел полсковородки. Второй месяц в "дурке". Sugarfree
писал другу письмо. подумал, что вам будет интересно почитать о моих приключениях в Новом Уренгое.
Где-то две недели назад, съездил в Новый Уренгой, вместе с дорогой все это заняло неделю. Тема поездки была выставка. Ехали на паровозе. Стартовали в 7-00 из Тюмени. Скупили все пиво в вагоне-ресторане пока ехали туда, кроме того, что с собой мы вдвоем с сотрудником взяли около 40 банок клинского. Дорога заняла сутки. Помню смутно. Утро за окном снег, думал белая горячка. Плохо. Похмелье снимал пивом. Хорошо. Коротчаево. 12-00. Автобус до нового уренгоя. Оказалось, что нас организованно встречали, и в паровозе в разных вагонах нас ехало много. Чтобы скрасить два часа поездки взял пива 12 банок. Мое пиво использовалось для запивки водки. Плохо помню заселение в гостиницу (С нас не смогли взять деньги ни в первый ни во второй день. Мотивировали тем, что когда мы появлялись то на внешние раздражители не реагировали). Ужин в кафе. Помню точку обрыва информации - рюмка текилы. В кафе нас не любят, так как мы громко кричали, что музыка фуфло, певец козел, но нас не гнали от туда, так мы говорили, что мясо у них вкусное. Гостиница. Утро второго дня организация стенда. Помню, что успел позавтракать компотом, его было много. К обеду все на выставке думали, что клееный брус-это подставка для оформления стенда, а мы представители компании Пиво Клинское. В округе выставочного центра кончилось пиво клинское. Обед в кафе. Точка срыва водка Немиров Медовая с перцем. В гостинице по прежнему не хотели брать с нас денег. 19-00. меня перехватывают перед номером и говорят, что сотрудницам компании по очистке воды скучно пить водку одним. Пили водку с перцем.. стручковым. горьким. (пиz.. ец, я дышал огнем как дракон). Чуть не умер. Сотрудник ел перца больше. Его мы потеряли гораздо раньше. Утро. Сушняк. Из жидкости только пиво. Хорошо. Открытие выставки в 11-00. к 14-30 официозы с выставки ушли. Выставка Тюменских товаропроизводителей. Поли водку, настойки и бальзамы на стенде Бената, закусывали курятиной, колбаской с другого стенда. Хорошо. Вечером фуршет. Что не выпили на фуршете складировали у нас в номере. Холодильник забит напитками. Минералка не влезла, поэтому ее мы не покупали. Помню плохо. Утро. Похмелялся вином. Красным. Полбутылки до душа, полбутылки после+. Из горла. Хорошо. Выставка, бенат, колбаска.. много. В гостинице с нас взяли деньги. Позвонил домой, сказал что жив. Сказали, что искал шеф, ругался. Шефу не звонил, не смог. На следующий день разбирали стенды. Начали с бената. Хорошо. Для разнообразия пили шампанское. Неплохо. Взяли организатора выставки (симпатичная девушка) и угнали автобус. Поехали обедать. Борщ с водкой. Хорошо. Осмотр г. Новый Уренгой. Говно. 19-00 отправка в Коротчаево. Пытались выпить то что было в холодильнике. Еду в нем не нашли. Орали песни. У автобуса лопнуло заднее стекло. Грустный водитель нас не обвинял. Подарили ему бутылку водки. 23-20 отправка паровоза. Пошли в гости в другой вагон. Плохо помню. Около двух часов пошел искать свое место. Вагон нашел быстро по запаху. Там ехал основной состав наших. До места добрался в 4-00. аут. Утро. Первое утро встретил чайком. Потому-что все спали. Хорошо. 10-00 завтрак с водкой бенат. Я самый первый устал завтракать в 17-00. лег спать. Пока спал меня всего изрисовали ручкой (обнаружила жена смеялась). Матерных слов не писали, не смогли наверное. Разбудили в 4-00 Тобольск. Пили пиво с рыбой. Я не люблю копченую рыбу. Пошел искать свое место и свой вагон. 7-30 Тюмень. 8-30 я дома. Позвонил шефу, сказал, что на работу не приду, не выспался. Не пью уже неделю, не испытываю потребности. Странно.
…Вчера я понял, откуда взялся образ «Нового Русского» - распальцовка, стиль речи, повадки, внешность, замашки. По ТВ показывали хронику 40-летней давности, в основном, с тогдашним Генсеком Хрущевым. Так вот, одеть Никиту Сергеевича в малиновый пиджак, повесить рыжую цепочку на пол-пуда, чуть-чуть заменить некоторые выражения (построение фраз вполне соответствует) – и вылитый НР!
Лет 10 назад отслужив свое, я учился на электронщика, и подрабатывал, а частном сыскном агентстве, обслуживал всякую электронику. И вот как то подходит, ко мне начальник и предлагает халтуру, что меня удивило, т. к. жадноватый он был и гавно по натуре, не отказать , нельзя. Словом, надо было заняться обслуживанием оборудования для сбора прослушки. Мне надо было проверить все жучки, приемники и записывающие магнитофоны, далее весь материал записанный на ленте надо было обработать, пропустить пустые места и сделать одну мастер-ленту . Принялся с энтузиазмом, через неделю набралось куча пленок и я еле успевал подготовить мастер копию. По записанным разговорам я понял, что прослушивают бандитскую верхушку нашего города. последнюю редакцию мастер копии делал мой начальник. Я заметил, что из всей ленты он вытирал базар про дела братков связанные с устранением от власти некого братка по кличке Пухлый, а так же оставлял базар только одного братка по кличке Бес. Реальные копии мне шеф велел уничтожать. Но пленки мне было жалко, и я брал их себе, а предъявлял к уничтожению другие. Через некоторое время, произошло чп с моим приятелем, его из охраны выгонял мой бос, просто по наговору. Я вступился, в конторе склоки пошли , мне тоже повесили какую-то фигню, за то что я где-то когда-то опоздал и меня лишили половины обещанной зарплаты, вот так, на жалобу мой босс сказал, мол, да сумма штрафа большая, но опаздывать то нельзя , но ведь при устройстве именно я и согласился при условии о ненормированном рабочем дне! И я подал на увольнение. Меня уволили ничего, не заплатив, ни зарплаты, ни обещанной халтуры, все на штраф списали, уроды, пригрозили, мол повезло, что не по 33 статье уволили! Я готов был рвать и метать, кому жаловаться? . И все бы так и закончилось, и смирился бы я со своей обидой, если не знакомый который рассказал про ту халтуру с прослушкой братков, а дело было в том, что заказчиком всего этого был местный мафиози Пухлый, он не доверял своему коллеге Бесу, а с Бесом как оказалось, дружил мой бос . Пухлый не зная этого и ничего не подозревая сделал заказ на прослушку . Теперь я понял, зачем мой босс стирал ненужные разговоры. А дальше было самое интересное, реальные записи были у меня, слава богу я не успел эти пленки использовать, мне не составило труда сделать нужную копию с компроматом против Беса и его друганов. Дальше я передал Пухлому, что есть информация в которой он заинтересован, ну и т. д. За все это я получил неплохой гонорар и моральное удовлетворение. Мой бывший босс тоже, говорят, получил и от Пухлого и от Рыхлого, да и от опущенного Беса .
Произошло буквально пару дней назад. Одесса. В воскресенье захожу в "Пан-Пиццу" на Екатерининской, восле КГБ. Подходит девушка, официантка, на груди табличка: "ОКСАНА". Делаю заказ, перебрасываемся парй слов, улыбаемся друг другу. Расплачиваюсь, опять пара слов и улыбка, расходимся. На следующий день захожу в ту же "Пан-Пиццу" уже с другом. Та же девушка, та же табличка, подходит, улыбается, делаем заказ, беседуем, едим, рассчитываемся, нам приносят чек, в котором написано: "Официант: ГОРОДЫСКИЙ ВИТАЛИК". Подхожу к нашей девушке, спрашиваю: Скажите, ОКСАНА, Вас на самом деле зовут ВИТАЛИЙ? Она делает квадратные глаза и говорит: нет... меня на самом деле зовут АЛЛА!
В одной маленькой, но очень гордой софттварьной компании появился большой и гордый, весьма опытный менеджер. В один прекрасный день менеджер решил совершить что-нибудь хорошее для родной компании, после чего все сотрудники получили письмо следующего содержания (русский перевод см. ниже):
To everyone,
I`ve started to take my header pages (the one with my userid on it) and reuse it by flipping it over and putting it back in the printer (near the office). I hope this doesn`t confuse anyone but I thought it would be worth a try to save some paper use. According to Ross (oure system administrator), it shouldn`t negatively impact the printer.
Please let me know if this starts making identifying your prints too confusing. If not, maybe we can start a larger scale recyle effort.
Thanks, Vice President, Client Services
(Всем,
Я начал повторно использовать бумагу с идентификатором пользователя (лист с именем пользователя; печатается перед каждой задачей, чтобы было проще находить свои распечатки). Ее надо перевернуть и положить обратно в принтер. Надеюсь, это не будет никого сбивать с толку, и я думаю мы можем сэкономить на бумаге. Наш системный администратор сказал, что это не может плохо отразиться на принтере.
Дайте мне знать если это сделает идентификацию выших распечаток очень сложной. Если нет, мы можем начать крупномасштабную компанию по экономии бумаги.
Спасибо, Вице президент, должность)
Порадовавшись столь разумной инициативе (особенно на фоне того, какие деньги в компании просто улетают на ветер), мы на некоторое время про нее забыли. На этом история могла бы и закончиться, если бы некоторые пытливые умы не развили идеи руководства: на следующий день ограниченный круг сотрудников компании получил письмо следующего содержания.
Всем. Я начал засовывать использованую туалетную бумагу назад в рулон, чтобы ее потом другие повторно использовали. (Маленькая кабинка в туалете на пятом этаже)
Я надеюсь, что дамы не против, а при этом мы можем столько бумаги экономить. Я уточнил у администрации. Такую бумагу можно смывать в унитаз и он от этого не сломается.
Пожалуйста, сообщите мне, если это вас смущает. Если нет, то может быть мы начнем целую компанию по повторному использованию бумаги
P.S. а в недрах нашей компании до сих пор можно найти принтер с испещренными именами пользователей cover page.
Всегда восхищаюсь смекалкой руских хануриков, у которых на любой случай жизни есть что сказать....
Так вот, сидели мы кок-то с корешами возле подъезда пили пиво... подошел пенсионер подрабатывающи на разносе телеграмм или рекламы смотрел номера квартир, но вот аказия все таблички на подъездах как всегда сорваны. Спросил у нас есть ли тут такая-то квартира, но поскольку мы сидели не у своего подъездамы сказали что хрен его знает, а код от домофона мы не знаем.. и он ушел в неизвестном направлении. Минут через пять он вернулся какраз в тот момент когда в подъезд входил "ханурик". Пенсионер задал вопрос - "Какие здесь номера"... дикая пауза... после чего дверь начала закрыватся и оттуда загробным голосом доносилось - "Римские твою мать!".....
История не про блондинку... Работа у меня ужасно занудная... целыми днями за компом... глаза красные как у безумного кролика... и все такое. Домой прихожу поздно, выходных нет почти... И вот дома как назло кончился картридж у принтера, а сестренке срочно, ну очено срочно, надо печатать работу какую-то. Ну что ж... Героически обедаю за 10 минут, чтобы осталось время на пробежку по недалеко расположенным компьютерным магазинам ( а с обедом у нас строго с 12 до 13), утро тоже выдалось нелегкое, поэтому в голове - полный сумбур, в животе - непереваренный обед:-) Бегала, бегала, наконец уже последняя надежда: - Добрый день, у вас есть картриджи для такого-то такого-то принтера? - Сейчас посмотрю... молодой человек подходит к витрине и изучает имеющийся ассортимент... потом спрашивает меня: - Вам какой? на что я, ни секунды не сомневаясь, отвечаю: - ЧЕРНО-БЕЛЫЙ... :D Я долго не могла понять, отчего он так странно на меня смотрит... Вот до чего доводит работа... :-)))))))))))))))))))))))
Иду сегодня мимо Детского Мира на Лубянке (который давно не детский), вижу - стоит ничем не примечательная "девятка". Уже проходя мимо тачки, бросил взгляд на бампер и увидел на нем такую наклейку:
Только, что произошло :-) Сижу на работе, читаю истории, сосед по несчастью болтает по аське. На рабочем столе у него, болтается фотка офигительной девицы. Я тихо ржу над рассказами... Вдруг сосед поворачивается и говорит. - Прикинь! Я сегодня, вот этой подруге (что на рабочем столе) письмо написал, на четырех страницах формата А4, вложил свою фотку, и отослал. - И че? - Дык... в адресе указал номер дома - 16, а не 6. - И че? - дык, это адрес местной тюряги!
Вот сидим, думаем, как письмецо то изъять. А то, ребята подумают чего....
Встреча Нового Года `2002. Страшная буря. На улице 0`C. Сильнейший ветер. Мокрый снег с дождем. В десяти метрах ничего не видно. Естественно, где-то обрывает провода, и свет гаснет. Полчаса сидим при свечах, над столом горит фонарик (от UPS`ового аккумулятора). Мечтаем, как было бы классно впервые в жизни встретить Новый Год без телевизора. Мы ваще экстремалы... Через полчаса свет включают. Слушаем куранты. Идем на улицу к центральной елке (там народ, и есть, кого пугать). Вокруг елки импровизированный хоровод. Рядом микроавтобус с организаторами и всякой громкоговорящей аппаратурой. Народ горланит песенку. Снегурочка кричит в микрофон: - А теперь скажите, чего на нашем празднике не хватает! В этот момент налетает очередной порыв ветра. В проводах, идущих к автобусу что-то коротит, вспышка, искры, и все снова погружается во тьму. Толпа орет: - Света!!!
Есть у меня доча. Было ей тогда 3 года или около того. Говорить умела уже более-менее внятно и вот выдала... Стою я в спальне и, пардон, переодеваюсь(меняю нижнее белье). Был в костюме Адама без Евы. Заруливает в спальню этот цветок жизни и увидев мой мужское достоинство показывает пальцем и говорит:"какашка!". Как говорится, я плакаль. Эх, ребенок, знала бы ты чем тебя делали :)
Только что наткнулся на следующее сообщение на Rambler: 14:22 Горит гостиница "Москва" [lenta.ru] 13:52 Пожар в здании гостиницы "Москва" ликвидирован [Газета.ru] :))) Обожаю пожарников - тушат до возгорания!
Занесло меня вчерась в зоопарк, прогулялись среди впадающих в зимнюю спячку животных, но животные оказались не так интересны, нежели таблички. Особенно мне понравилась вывеска над вольерами: :: : "Детей на ограждение не ставить" и ниже нее "Животных не кормить" :))))))))))))))))))) представил я таких сердобольных мамаш, сжалившихся над голодающими животными и засмеялся черным юмором... :))) А вообще, ужас какой-то :)))
Надоела нам скучная учеба в школе и решили мы скататься типа на экскурсию в какой-нибудь город. И начали думать в какой. Один пацан предлогоает: - Давай повесим карту, кинем дротик и поедем ЗА ДРОТИКОМ! На что тут де же последовал ответ: - Вот сам ты и поедешь задротиком, а мы как нормальные люди.
Намедни смотрю "Намедни". Идет репортаж из Калмыкии. Фраза корреспондента НТВ буквально прозвучала так: "... Сегодня журналистам из Москвы повезло. Они смогли не только СНЯТЬ президента Илюмжинова, но и задать ему несколько вопросов".
Вот я и думаю: то ли московским журналистам все-таки удалось произвести в Калмыкии смену власти (как того ну очень желают товарищи из центра), то ли им удалось сотворить с Илюмжиновым то, что обычно совершается с девицами в злачных кварталах?... Могуч, все-таки, русский язык!
Работаю админом в табачной компании. Присходило сегодня утром непосредственно со мной. Сидит главбух за компьютером. Звонит мне и говорит: "У меня не печатает принтер" :) Я подхожу, смотрю - открыта табличка в ікселе (Лист 5 - там табличка на одну страничку). Нажимаю печать - печатает. Ухожу. Через минуту снова звонок - "Не печатает". Подхожу, говорю - "Покажите". главбух (чтобы распечатать в ікселе Лист 5) нажимает меню Файл -> Печать... -> Указывает печатать страницы с 5-й по 5-ю.... іескель отвечает - нет данных для печати. Я вышел из комнаты и катался со смеху минут пять, и остальные тоже...
В дополнеине к истории №9 от 20 октября. Поробуйте набрать в Word`е слово "мультиканальный". Догадались, что получится? Конечно,"мультик анальный":-))) Интересно бы узнать, что это такое.
В середине прошлой рабочей неделе, очень, кстати, запарной, в 4 часа утра раздался звонок от моего старого друга. естественно, весьма нетрезвого. к окончанию разговора о взаимном уважении мы договорились списаться завтра на работе по мылу. и вот что я получила по почте. делюсь с вами в порядке мести автору за несвоевременное пробуждение:)) //мамочкаааааа, после разговора с тобой был выпит литр джина (Я СКАЗАЛ ПОСЛЕ!!!!! , нефиг ехидничать). Как давно мне не было так... так чтобы вообще не было. с военной кафедры меня отпустили просто из уважения к моему ввнешнему виду, которое соответствовало состоянию нестояния. С гаишниками тоже как-то нехорошо получилось: этот дурик пригласил меня остановиться, видимо для проверки документов, так как я ничего не нарушал (на взгляд моего автопилота). я честно остановился, открыл дверь, но мой желудок сказал доблестному служителю все, что я о нем думаю ровно в тот момент, когда он решил все-таки пойти к машине, на этом я посчитал наше общение законченным и уехал. уже около института понял, что наверное он чего-то другое ожидал увидеть//
С недавних пор пользуюсь Yahoo Messenger. Очень удобно для общения с друзьями за границей. Есть там естественно и чат-румс. Одна из них называется Россия. Уже несколько дней подряд наблюдаю одну и туже картину: почти все разговоры там как письменно так и голосовые (есть там и такая фича) ведутся на каком-то подобии турецкого языка. Понаблюдал я это все немного и обнаружил, что большинство чатлан там айзербаджанцы. Символично...
Инструктаж в санэпидемстанции продавцов перед продлением санкнижки. Инструктор рассказывает, что запрещается продавать спиртные напитки и сигареты поштучно ближе чем в полукилометре от больниц, учебных заведений и т. д. Затем стандартная формулировка: вопросы есть? - Есть. Почему ворот ЦГБ (Центральная Городская Больница) работает рынок, где продают и спиртное, и сигареты поштучно? Смешки в зале, возгласы "у них крутая крыша". Инструктор после заминки: - Так, я говорю - вы пишите! Больше вопросов не задавать!
О футболе. Перед матчем "Спартак" - "Ливерпуль" тренер англичан Улье заявил что-то типа "Я готов к самым жестким мерам, вплоть до отзыва своей команды с поля, в случае расистских выступлений и выкриков". Не знаю уж, с чего сей господин взял, что он едет в страну оголтелого расизма. Гораздо более забавно представить себе картину, как именно он собирался фиксировать расистские проявления. Представили себе на трибуне красно-белую толпу, весело (зачастую в стихах) матерящую всю команду соперника(кстати, вне зависимости от цвета кожи, так что и негры могут под руку попасться!)и регулярно грозящую вступить в сношение с матерью судьи? А теперь толмача, сидящего рядом с тренером Улье и старательно это все переводящего? Предлагаю и нашим тренерам ввести практику - уводить команду с поля в случае оскорбительных выкриков сексуального, расистского плана, а также угрожающих физическим устранением. Разгромных поражений тогда просто не будет (народ у нас на трибунах нервный, достаточно одного пропущенного гола:)). Судьи могут подумать об адекватных мерах (как-то, отказ от судейства).
Бывал я несколько раз за границей, и знакомых у меня таких много, путешественников. Вобщем, все в один голос говорят, что у американцов, малость с юмором туго (сказал мягковато, дабы не охаивать преждевременно наших свободолюбивых USA`s moterfuckers), да и вообще они народ со странностями, и полуфабрикаты их вредные, и виски - невкусное и т. д... Поскольку ни с одним из них мне еще не приходилось видеться, решил проверить я тему эту, поболтать с одним из таких зверьков по аське, чтоб понять, кто такие, и с чем и как их надо... ;) Естессно, меня интересовали только девушки 16-20-ти лет. После 5-7 минут поиска в аську-чате, нашел подобающий 18-ти летний объект, вроде обладающий основными критериями живого, веселого общения (о себе писала, что веселая, любит шутить, болтать с иностранцами, и вааще, вся такая-растакая, всэстороннэ разводная... тьфу, развитая;) особь... тьву, особа! ;) А студент я веселый, и не прикалываться не могу... вот и получился у нас довольно-таки занятеый диалог, который рассеял все мои сомнения по поводу начальных высказываний... Итак, болтали мы по аглицки, перевод достоверный. (Я) - это я, (Д) - веселая девушка, (в скобках - мои мысли и эмоции).
(Я): Привет, если вы знаете Вьетнамский язык, вы можете пообщаться с одним из негров из Анголы :) Только подумайте, настоящий, большой Ангольский негр ;) (ну взгрело меня негром представиться, ну сразу ясно, что прикол! Да, и еще, важно, из ее характеристики было ясно, что она не негр! Это облегчало ситуацию;) (Д): Извини, я не знаю (Я): Чего ты не знаешь? :) (Д): Вьетнамского (Странно думаю, ну ниче, не вьехала девица с первого раза, пойдем дальше в том же духе...) (Я): Да ведь такой легкий язык, пару месяцев поучил, и все, стихи можно сочинять! многие образованные люди знают его ;) (Д): Извини, я всеравно не знаю (моя твоя непонимать, моя чуть-чуть охуевать! Ладно, прикол не получился постепенно нужно об этом сообщить!) (Я): Да ладно, я и сам не знаю этого языка, это была шутка! :) (Д): Понятно. А разве негры в Анголе говорят на Вьетнамском языке? (и так глубокомысленно, ни единого смайлика. Матерюсь в полголоса на русском и английском!) (Я): Да я откуда знаю, на каком языке говорят эти черножопые обезьяны! (заебала, nasty bitch) Я РУССКИЙ, студент, пошутить люблю, по-шу-тить, понятно? (Следующая ее фраза добила меня, маты на всю комнату, с въетнамским акцентом! :( (Д): Так ты не негр из Анголы? (А НАХУЯ нужна была моя предыдущая реплика?) (Я): Fu-u-u-u-u-u-c-c-k! :(
Не помню, как продолжался дальше наш разговор, он быстро закончился :) Мне он напомнил один старый, всем давно извесный анекдот про мальчика-тормоза, вот отрывок: (.....-мальчик, ты что, тормоз - меня Вася зовут; - а сколько тебе лет - я не тормоз ;)
P.S. А русские девушки сразу такие приколы понимают, еще и шутят в ответ, тоже на английском (причем уже заведомо догадавшись, что собеседник - русский! :) Наши девченки самые лучшие!
Решили мы как-то с Натахой (сотрудницей нашей небольшой и скромной фирмочки по бурению скважин) захавать на обед курицу-гриль. И дружно почапали в ближайшую палатку. Купили. Пришли. Закрылись в кабинете (сами понимаете – обед-дело тонкое, чужих глаз (и ртов) не терпит.). Разодрали пополам (по братски). Налили по 100 (шутка – на работе мы не пьем (ах как жаль, что шутка)). Сидим, прикрыв очи, наслаждаемся. Жуем. И тут раздается Натахин сдавленный возглас недоумения: «БЛЯДЬ….. С ПЕРЫШКОМ». Моя реакция естественна (а как бы вы поступили? В кабинете мы вдвоем, блядью могу быть только…я). Я смотрю на Натаху налившимися кровью глазами, готова втемяшить ей по морде за нанесенное оскорбление….. И что же мы видим. Крылышко куриное с перышком, блядь….. Обед был испорчен.
Сегодня было. Сижу в офисе, рядом шеф(Ш) по аське с подругой(П) из Америки болтает. Вдруг дикий хохот шефа. "Белка"-первая моя мысль. Подхожу, смотрю на монитор а там (в переводе на нормальный русский): Ш -- ты по русски писать не можешь? П -- могу, читать не могу...
к №4 из всех за 25.10.02. Есть у меня корешман. просто ходячий цитатник, Черномордин по сравнению с ним лох. Однажды выдал:"я сегодня рано на х.й спать не лягу"Или, сегодня, починяем мою тачку, базарим о подругах,- говорит:"У тебя есть запасная накидная головка, на х.й?"Я, не въехав сперва, о чем речь спросил:"а зачем?"Он тоже не понял о чем это я отвечает:"Да я типа, свою родную сорвал, дай новую и снова еб...ся буду"Я чуть на месте не помер от смеху. Долго он не в ехал, потом правда понял и сказал что имел ввиду гаечный ключ такой. Недавно едем с этим субъектом в "тэшке". приспичило ему подруге по сотику позвонить(типа захотелось ее), притом мы оба после круиза по барам, т. е никакие. Он типа дозвонился, и говорит:"Кисонька, любимая, можно к тебе?"Она его есесно отшила, он-прикрыв трубку. мне (по пьяни ГРОМКО )говорит: Вот сучка е....я! Народ в автобусе ржал пока мы не вышли.
Собрались мы как-то в тесной компании выпить у меня дома. Весело так пили, много. Ближе к ночи я со своей девушкой заперся в спальне. А надо сказать массаж она делает - просто супер! Но вот беда - в доме ни маслица, ни крема не найти, все перерыли... Не помню кому именно эта идея в голову пришла, но вместо масла-крема решили мы использовать... ШАМПУНЬ!!! Гениально, а? Хотя поначалу все было отлично, шампунь скользит как надо, ну пенится слегка, пузирики мыльние там летают, оригинально даже! Но через пару минут от резкой боли в паху я даже протрезвел слегка и ломанулся в душ со всей возможной скоростью... Мой путь пролегал через гостинную... друзья долго ломали голову; что же подруга вытворила такого, что от нее пришлось убегать в мыле (в прямом смысле) и с зажатым в трясущихся руках сжавшимся достоинством :)) Принял я душ, боль отошла, випил еще слегонца и опять в комнату с подругой... думаю - ну и обойдусь без массажа я, занялись мы здоровым сексом безо всяких выебонов... Но мой милый добрый друг (привет, Илюха!), по мне соскучился жутко и, понимая, что из комнаты я просто так не выйду, открыл дверь и, просто так, без обидняков, вылил на нас ведро еле теплой воды... я даже обидется на него не смог, сидел ржал как идиот, шутка, в принципе, вполне в моем вкусе... много еще забавного на той пьянке произошло, например мне насильно побрили подмышки, после того, как я заявил, что все, кто делают ето постоянно - пидоры, я ж не знал, что они ВСЕ бреют... хочу домой!!! P.S. С утра неожиданно приехал отец, в принципе ничего страшного, он у меня - человек понимающий. Долго рассматривал лужу шампуня на полу, спросил что-то вроде "кто ж так странно наблевал?" Я, упряждая его следующий вопрос, показал на АБСОЛЮТНО мокрый диван и сказал; "Это еще что, ты посмотри, как он обоссался!" :))) P.P.S. Всем участникам собитий - огромний привет из далекой Азии!!! P.P.P.S. извиняюсь за орфографию, пишу фонетическим транслитом... Потерянный
Недавно в "Большой Терке" интервью с гаишником было, кто видел... Не поверил бы, что они и в САМОМ ДЕЛЕ такие, если б не случай вчера.
Я сам не водитель, и прав у меня нету. Едем вчера вечером с другом на его машине по славному городу Томску. Движение то у нас и по центральному проспекту не шибко большое, москвичи бы посмеялись. Я через проспект прям в центре города в этом году нарисовали пешеходный переход. Светофоров не поставили, а гаишников - да. Так вот они вместо того, чтобы переход регулировать, ловят водителей, которые не нажали на тормоз, как только пешеход ногу на проежую часть поставил, есть такое правило в ПДД, оказывается. Ну, понятное дело, если всех пропускать, так вообще там проехать будет нельзя. Мы едем, в противоположной стороны выходит на дорогу парочка пешеходов и доблестный гаец махает нам своею полосатенькой.... Вежливо останавливаемся, друг выходит из машины, гаец начинает его "лечить" типа: - Нарушили, не пропустили, полный переход народу, с ОБЕИХ сторон.. Предъявите права и т. д. Тут уже и я выхожу из машины (заметьте, пассажир) и говорю этому кренделю: (Я) - извините, товарищ, но с нашей стороны нихрена пешеходов не было. (Он) - а я говорю: были! (Я) - а мы вам вдвоем говорим: не было.
...repeat
и тут он хитро улыбается мне и говорит так с издевочкой, МНЕ: (Он) - а может пройдем в машину, права подучим??!! (Я)- 8-[ ]]]]??? (тихо шизея, может, он подумал, что мы вместе руль крутили??? или для пассажиров автомобилей тоже правила написали??) (Он) -... мнэээ. (наверное, сам ошизел от своей тупости) - ну, что мне с вами делать-то? (Мы с другом) - ну, предупреждение и отпустить... (Он) - ладно, валите отсюда, только осторожнее там... на дорогах.
завтра пойду куплю ПДД, чего и вам советую. Я так понял - раз ты в машине, то теперь должон знать права и блюсти трезвость... мало ли :) хоть и пассажир :)