Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.11.2002 по 01.12.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Япония. Идем с мужем по выставке достижений японского хозяйства. По образованию я инженер- механик, так что сердце поминутно замирает от всяческих чудес. Вдруг, вижу фирма " *** Odessa". Сразу гордость за свою страну зашевелилась. Подходим. Расспрашиваем симпатичного представителя фирмы. Он почему-то очень смущается. Оказывается, это два японских слова, которые вместе переводятся "жижа грязи". А с *** получается, приблизительно, "Анти-грязь". Фирма занимается разработкой специальных покрытий для дорог. Муж поспешил сказать молодому человеку, что так называется город в Украине. Мы уходили все дальше и дальше, а юноша продолжал извиняться и кланяться.
Сижу как-то возле своего дома, курю, рассматриваю плиты, коими обложена земля вокруг дома. Вдруг откуда-то из-за угла начинает доноситься неясный, но периодический шум. От нечего делать начинаю строить догадки, что может быть его источником. Шум-то интересный, такой характерный металлический лязг и грохот, типа "Ж-Ж-Ж-ДУМ, Ж-Ж-Ж-ДУМ". Ничего, кроме тяжелой поступи Робокопа в голову не приходит. Тем временем шум приближается. В спектре шума появляется визжание, точно как моторочики в шарнирах этого самого робота. В голове проносятся все самые остросюжетные сцены этого фильма. Можно сказать, что к моменту, когда шум усилился настолько, что его источник должен был уже появиться из-за угла, Робокоп уже полностью материализовался в моем сознании. Я с напряжением и с холодком на коже ожидал его эффектного появления...
Я был разочарован, увидев, всего-навсего какого-то бомжа со скрипучей тележкой, на которой были уложениы жестяные листы, которые грохотали на каждом стыке между плитами...
Вчера по телевизору в новостях. Дословно не помню, но смысл в том, что американцы обвиняют какую-то то ли дочку, то ли жену саудовского шейха в том, что на ее деньги был проведен теракт 11 сентября. Она каждый месяц привозила из Саудовсокой Аравии аж по семь тысяч баксов наличными якобы для помощи своим соплеменникам в США.
Мда, на такие деньжищи можно было бы давно режим в США свергнуть, не то что теракт.
Ну все наверное слышали/читали анекдоты про тормознутость представителей северных народов, а теперь быль: Ехал я сегодня с работы домой, как обычно слушаю радио и вот что услышал! вольный перевод с английского:
Лейф Инге(Leif Inge) из Осло что в Норвегии записал новую "оранжировку" 9 симфонии Людвига Ван Бетховена. Все бы ничего, но дело в том что в его интерпретации симфония исполняется 24 часа! (В оригинале около часа). Как он сказал в интервью: В этом исполнении возможно услышать то, что не успеваешь услышать при обычном исполнении....
Комментарии я думаю излишни. Желающие могут почитать подробнее: http://www.npr.org/display_pages/features/feature_858257.html Или послушать :) http://www.notam02.no/9/index.html
Аномальные помидоры или помидорная аномалия. 26 ноября 2002г. Тему разбудил звонок из Оша, но искали, к счастью не его, что придало ему дополнительной бодрости и оптимизма. Оптимизм медленно распространился по всему телу и заставил его (тело) отправиться в ванную, дабы совершить над собой утренние процедуры. Спустя некоторое время к Теме приехал Борис, но, к великому и тщательно скрываемому счастью Темы, опоздал на завтрак. Впрочем, завтраком это было назвать сложно: три корочки серого хлеба, покрытые тонким слоем сливочной фиги, с холодным чаем без сахара и заварки, никогда не удовлетворяли потребностей Теминого желудка, но альтернативы в это утро отсутствовали. Как всегда, закончив утреннею трапезу, сметя несколько недоеденных крошек со стола в ладонь и отправив отработанным годами движением к себе в рот, Тема отправился на балкон дабы выкурить сигарету, которая должна была полностью привести его узлы и агрегаты в рабочее состояние. Выйдя на балкон, и закурив, Тема осмотрел двор. Двор был почти пуст и лишь редкие бабульки с авоськами изредка нарушали его девственную пустоту. Определенный диссонанс в устройство двора вносил и Борькин автомобиль припаркованный под балконом. Хорошо рассмотреть сей пепелац ничего не мешало - лишь одинокое дерево, судя по всему липа, пересекало прямую видимость. Собственно, липа была достаточно "прозрачной" - готовясь к зиме она избавилась от основной части своей кроны, оставив на себе лишь несколько засохших листьев и… три помидора. Тему что-то смутило, но понять что именно он смог лишь затяжки через три. Покопавшись в той области своего мозга, куда он когда-то изолировал свои знания по ботанике, он нашел информацию о помидорах. Информация гласила: помидор - народное название огородного кустарника томата. Так же он вспомнил, что томаты встречаются в огородах, банках, бочках, ящиках, на тарелках и прочих емкостях, но о фактах присутствия сих овощей на деревьях он сведений в необъятных глубинах своей памяти он не обнаружил. В связи с подозрительной нестандартностью ситуации было решено обратиться к архиву данных Бориса, для чего тот был приглашен на балкон. Результатом совместных размышлений стало принятие решения о необходимости проведения научного исследования. Была создана научная комиссия, состоящая из Темы и Бориса. Председателя решили не назначать, ибо никто не хотел нести ответственность в случае провала или облома. Посторонних лиц было решено не привлекать, дабы не делиться, в случае если результаты исследований окажутся колоссальными и Нобелевский Комитет решит выплатить членам комиссии денежную премию. Томатам были присвоены номера 1, 2 и 3. Также комиссия установила что томаты расположены на высоте 5.5, 7 и 9 метров над уровнем земли и в трех, четырех и пяти метрах от балкона соответственно, что исключило возможность имплантации плодов человеческим существом, перегнувшимся с балкона. Так же, недостаточная толщина веток и ствола исключила версию о "взбирании" Homo Sapiens на дерево для имплантации объектов исследования. При ближайшем рассмотрении через подзорное устройство было установлено, что плоды не растут на данном дереве, а удерживаются в перекрестьях веток. Беседа и осмотр балкона соседей, проживающих на верхнем этаже показала что овощей на балконе они никогда не выращивали и не хранили, что исключило очередную версию об осеннем "сбрасывании" кустами томата своих плодов и их случайном попадании на ветви липы. Оставались версии о томатном дожде и вертикальной миграции плодов томата из ближайшего овощного магазина в связи с неспокойной политической ситуацией. Впрочем, вариант с дождем был быстро отклонен, потому как на остальных деревьях, а так же на поверхности земли двора других плодов обнаружено не было. Еще в процессе исследований был проведен эксперимент, изучающий возможность имплантации объектов Homo Sapiens с земли путем подкидывания, но было установлено, что если двоим членам комиссии, а так же, специально приглашенному соседу Темы не удалось имплантировать дополнительный томат в результате часового подкидывания этих овощей, то сколько идиотов и сколько времени нужно чтобы "повесить" целых три? Комиссия, вместе со специально приглашенным соседом решила вернуться к версии о вертикальной миграции и установила за объектами постоянное наблюдение. Спустя три часа неотрывного созерцания эксперименту помешал непрошеный гость. Дикая белка появилась на липе. Рискуя нарушить координатную принадлежность исследуемых овощей, она большими и опасными скачками пересекла дерево и прыгнула на балкон. Затем она исчезла в дебрях хранящегося там хлама, но вернулась через несколько секунд. В зубах у нее сверкал… помидор.
Тяжелое утро предпоследнего дня осени. Снегу намело - по колено. Пока добрела до остановки, сил осталось на то, чтобы только вернуться назад. Автобус сегодня забит по-макушку. Все толкаются, ворчат. Кондуктор сидит на своем коронном месте и кричит что-то про оплату проезда. На одной из остановок в последней двери кто-то застрял. Кондуктор на весь автобус прокричала: "Вова, открой ЗАД!". Дальше ехать стало веселее и теперь весь салон прикалывался- Вова, не болтай задом и т.д. После поездки у меня появились силы даже написать историю.
Звоню поставщику, говорю, что отправил 5 мин. назад почту. Прошу проверить ящик... - Я нажимаю на кнопку "принять отправить" и ничего нет... - Попробуйте еще раз! - Да нет, ничего я не получила, а вы сколько раз послали? - ??? ОДИ-И-Н!!!!!!! - А вы попробуйте еще раз отправить... - [молчу... ] - ... тогда оно (второе письмо) П-О-Д-Т-О-Л-К-Н-Е-Т первое! Все! Занавес...
Есть у нас на фирме секретарь. Неглупая, в принципе, баба. Но вот недавно повеселила... У нас иногда выключают свет. Поскольку для техники и учетной программы подобный форс-мажор неприятен, то в случае плановости сего мероприятия стараются всех о нем оповестить заранее, дабы корректно выключили все свои машины. Вот и в очередной раз секретарь позвонил сисадмину, который всем по сети и разослал сообщение о необходимости поскорее вырубить технику. Народ, радуясь внезапно свалившемуся на голову перерыву повытягивался в коридоры, дабы перекурить/перекусить/поболтать/просто размяться. Свет разок моргнул. Некоторая часть особо ретивого населения офиса, к которой относился и я, озадачилась вопросом: было ли это то самое, о чем предупреждали или же ждать настоящего отключения? Дабы прояснить этот вопрос звоню секретарю. В ответ слышу возмущенное: - Я же уже Жене (сисадмину в смысле) позвонила, чтоб он разослал сообщение, что компьютеры можно включать! Так человек и не понял, отчего мне вдруг смешно так стало :)))
Было это у меня в школе. Сижу я, стало быть, на уроке. Рядом сидит одноклассница и переписивается записками с подружкой. Скучно - жуть. Ну, говорю ей(соседке): - Дай почитать, что там газеты пишут... Она: - Не дам!. Я: - Ну дай, блин. Она: - Ни фига!
Думаю, ну чего тут козлиться. Надо прикольнутся. Когда она начала что-то писать, я схватил записку и бросил ее одному пацану через парту. Сказал, чтоб спятал. Видели бы вы, какими глазами смотрели на меня эти одноклассницы - я думал, только взглядом парализуют, а уж руками...
После урока я с другом побежал на четвертый этаж школы, там мы развернули записку и стали читать. Текст был примерно такой: "Я хочу в !!!!!!!!! ИНТЕРНЕЕЕЕЕТТ!!! БЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!
Я тоже....... ХАЧУУУ!!!!
Migel`ю(имя какогото парня) писала сегодня утром. Интересный парень, он мне открытку прислал.
Да, jony тоже ничего. Он хоть и рэпер, но мне все равно.
Я хочу парня. И чтоб он мне нравился и я ему соответственно.
Я тоже.
ДОСТАЛИ!
Скучно..."
И все это они писали с таким серьезным видом, будто пишут такое каждый день. Самое прикольное, что им по 12 лет.
Если бы вы знали, как мы ржали. У меня даже на следующий день горло болело.
Работаю в одной корейской компании, в подразделении "Сервис". Сам являюсь менеджером по логистике, этого не слышал, но доверие к людям это мне пославшим имеется. Итак -- звонок в департамент "Hot line" (который разруливает проблемы с клиентами по качеству и т. д.).
Разговор с клиентом, произошедший буквально несколько минут назад: - Добрый день, слушаю вас.
- Аккумулятор!!!
- Какой аккумулятор? Для сотового телефона?
- (пауза секунд 5) Нет.
- А для какого устройства?
- (пауза секунд 10) Видеокамера!!!
- Вы хотите приобрести аккумулятор?
- (пауза секунд 5) Нет.
- А что вас интересует?
- Ответ!!!
- На какой вопрос?
- (пауза секунд 10) Он мало работает.
- Мало - это сколько? Хотя бы приблизительно.
- Не знаю!
- Минута, две минуты, час?
- (пауза секунд 10) Нет!!! Не час! Больше! Секунды три - и все!!!
- Сколько лет аккумулятору?
- Не знаю. Давно. Четыре дня назад. Купил камеру.
- Вам нужно обратиться в сервисный центр. Какое у Вас ближайшее метро?
- Да откуда я знаю!!!! (пауза секунд 15). Новогиреево, что ли?
Тварей этих в нашем городе невероятно много, от мегаполисности, наверно; больше, чем чаек (мегаполисность маленькой не покажется - 17 миллионов жителей, а чайки - от двух морей сразу - Черного и Мраморного. Ладно, ладно, для тех, у кого с географией нелады, Стамбул это.) У последних, у чаек то есть, тоже не ангельский голосок, но карканье ворон, думаю, никому приятным не покажется. Вот симпатичных воробьев с их чириканьем, как на Родине, почти нет. Вернемся к воронам. У меня с ними личные счеты. Лет пять назад иду я по широченному проспекту - на одном тротуаре два автомобиля спокойно поместятся, дома в порядочном отдалении - метрах в 20-ти, даже деревьев поблизости нет, иду, никого не трогаю, солнышко светит, лепота. И тут откуда ни возьмись на меня налетает ворона и пребольно тюкает в макушку. На тот момент других прохожих поблизости не было, а у нее, может, как раз кризис наступил - срочно кого-нибудь побить, и тут я под руку подвернулась. Отомстить, может, за что хотела, хоть кому из челеовеческого рода. Произошло это так неожиданно, что сначала я только почувствовала удар в голову (к счастью, кожу она клювом не пробила, но шишку, видимо, посадила, несколько дней болело, если прикасалась к месту поклюва), и шарахнувшись от неожиданности, увидела отлетающую ворону. Помню, она еще так каркнула победительно. Но ведь я за всю жизнь не то что, ворону не обидела, на муравьев стараюсь не наступать. Долго пытались найти этому объяснение и не нашли. Не было вокруг вороненка, гнезда или скажем, вкусной косточки, на которые я могла бы, по мнению вороны, посягнуть. На голове и вообще на мне каких-то там блестящих вещей тоже не было (вороны любят все сверкающее, ложки там, стеклышки), которых ей хотелось бы заиметь. И потом, наглые они, конечно, но и осторожные: не станут прямо с человека, находящегося в движении, пытаться стянуть что-то. Все равно с тех пор так и хожу с оглядкой на ворон, мало ли, что там у них на уме. Раньше удивлялась, что некоторые люди кошек боятся, некрупные ведь животные, не то что, скажем, большие собаки, теперь вот сама еще более мелких животин, ворон боюсь. Ну ладно, история не об этом. С год назад взглянула я как-то в окно нашего офиса и увидела такую картину. Метрах так в 50-ти стоит рядок высоченных таких сосен. Может, и не сосны то, но что-то из хвойных, и ветки у них вверх растут (у елей точно вниз). Тут какая-то очень крупная ворона подлетела к нижней ветке (может, устала, отдохнуть собиралась или высмотреть что внизу) и приземлилась (нет, это же не земля), тогда совершила посадку, села, в общем, на ветку и буквально через секунду перевернулась вверх тормашками. Ветка обломилась под тяжестью вороны или просто была ненадежная, но, к счастью вороны, от дерева не оторвалась. Тогда, наверно, вороне сотрясение мозга светило. Ворона ветку не выпустила, а неловко так взмахнув крыльями, осталась висеть еще секунд 20-30, видимо, обдумывая ситуацию. Такой облом. Представляю, что там остальные ее собратья и со-сестры подумали. Лично мне смешно было. Умная вроде как птица, а тут столько времени соображала, что же такое случилось. Провисев и покачавшись таким образом, замахала натужно так своими пропеллерами - еще бы, не часто, наверно, с такой позиции старт приходилось брать, хорошо, довольно высоко от земли, потому что с метр вниз головой шла, потом выправилась, набрала высоту и улетела, душевное потрясение зализывать. Не сравнить, конечно, с тюканьем меня по голове, да и как бы я смогла тюкнуть ворону, но и такому вороньему поражению я была рада. Отомстила мать-природа за меня. Не то, чтобы я жаждала мести за тот случай, но справедливость восторжествовала.
... На премию Дауна! Сельская местность краснодарского края, колхозный гараж грузовых машин. Водитель Степаныч валяет дурака в боксе возле разобранного ЗИЛа. Жара, тишина, мухи жужжжат... или в другом порядке, но все это негативно видимо отражается на поведении Степаныча. Над разобраным ЗИЛом висит с потолка (метров с десяти) подъемная лебедка с пультом управления. Надо сказать, что лебеда предназначена для съема двигателей с грузовиков, для чего имеет 6 тросов разной длины, в одной связке, с металлисескими крючками. Степаныч замечает лебедку!!! В одну руку он берет пульт управления, в другую ближайший крюк и нажимает "ПОДЪЕМ". Его поднимает над полом метра на полтора и в сторону относит метров на 5. И тут он решает просто спрыгнуть с крючка (а хули там высоты, да я в детстве...) ну и прыгает... вопль, мат, чье-то мужское достоинство на крючке лебедки который пониже висел. Конца истории не знаю, но за достоверность ручаюсь. P.S. 2Задорнову: Россия дураками богата.
Рассказываю со слов своего знакомого: Еду я как-то поздним зимним вечером в мурманском троллейбусе. Окна покрыты инеем, так что разглядывать можно только пассажиров - обычная публика, в основном под шафэ. Единственные жизнерадостные звуки издает пацан лет пяти-шести. Рядом сидит его папаша и постоянно одергивает: не скачи; не кричи; не трогой языком стекло - примерзнешь, не клади подбородок на поручень - нос разобъешь. В какой то момент, пацан все таки трогает языком поручень, дергает головой и начинает орать. Тут же начинает орать его ПАПА - Я ТЕБЕ ГОВОРИЛ!!!??? Пацан, сквозь слезы оправдываясь выдает фразу: "Мама тебя тоже все время просит не писать в раковину, а ты ПИСАЕШЬ!". Присутствующие не скупились на комментарии до следующей остановки.
На витрине в гастрономе аккуратно выставлены в ряд всевозможные баночки и бутылки с пивом. Рядом с одной из бутылок "Гинесса" - ценник: " пиво 5% стекло ". Пить расхотелось...
Я и мой шеф в нашей организации решаем всякие-разные вопросы местного характера, стоит сказать, что в области образования. Люди призодят разные, в основном с широко открытыми глазами и нетленной фразой: "Мне прямо щас!" Пытаюсь по мере сил улыбаться и задавать наводящие вопросы: "Представьтесь пожалуйста. Какая у Вас проблема?" и т. д. Ответ как правило один: "У меня личное." И вот однажды утром влетает потрепаненький мужиченка все с той же нетленной фразой. Я: Кто Вы и по какому вопросу? Он: Я врач такой-то больницы. (Пауза) Проктолог. (Пауза) Но я собственно по другому вопросу...
- На каждом уроке, так построена педагогика, учитель ищет у ученика, а что, он не знает. И есть совершенно другие подходы и заходы в системе выставления оценок, когда можно построить систему оценок так, что ребенок набирает свои баллы. --- Видно, г-н министр обучался по программе с неправильной системой оценок :).
Сидим, обедаем в компанейской столовке. Два парня, две девушки. Ира своим миленьким голосом сообщает: - Ой, Виталик, что у тебя в носу.. Подношу руку к носу. Оба на..... точно, торчит козюлька. Судорожно тянусь за салфеткой, пытаюсь вытереть нос, смущаюсь. Тихонько ворчу: - Что-что, сопля это. И нечего так орать...... Она, услышав это, оправдываясь.. - Ну я же не знала, что там. Может у тебя там капуста, или лапша.... Я смущаюсь еще больше, и тут рука у меня срывается, и я провожу салфеткой по щеке. Вся прелесть остается теперь на лице. - Ну, вот. Спасибо тебе, Ира. Теперь, благодаря твоим стараниям, у меня сопли теперь не только в носу, но и по всей роже размазаны.....
Мой младший брат никогда особым пристрастием к спорту не отличался, ну и к лыжному в частности. А тут такая напасть, пара по физвоспитанию в лесу и на лыжах. Лыжи он взял отцовские; палки, ботинки, все в доме имеется. Ну и слышал он где-то, видать от товарищей своих, что лыжи для того, чтобы скользили, нужно мазать. А мажут их, как всем известно, специальными мазями или парафином (в глубоком детстве, помню, использовали даже свечку). Он в этих тонкостях не силен, какое там, крепления бы правильно нацепил и то хорошо. Вот и спрашивает он у меня, чем лыжи то мазать. Я возьми и ляпни – мылом. Как я смеялся, когда он в соседней комнате лыжи мылом натирал, а как только приставлял, что он скажет своим сокурсником (типа, а я обычным, душистым), то чуть ли не по полу катался…
Сегодня в утренней передаче по НТВ. На этот раз обсуждается перевод многострадальных граждан России на поминутную оплату телефона. Какой-то седовласый дяденька из соответствующего Министерства усиленно объясняет преимущества нового порядка для глухих деревень северной Чукотки, где нет телефонов, но бедные чукчи все равно платят. Вопрос ведущего: "А что же делать с многочисленными пользователями Интернета, как они будут оплачивать связь?" Ответ: "Это конечно же серьезная проблема, но мы планируем создать дополнительные каналы и, таким образом, отделить пользователей Интернета от ОБЫЧНЫХ людей". :)
Сидим, работаем. Вдруг чувствую - сильная вонь от Серегиного компютера исходит, ну просто П А Р А Ш А какая-то. - Серега! Я же тебя просил не заходи на anekdot.ru в истории, там уже несколько дней сплошная тухлятина ! SR
27 января итальянский хирург Северино Антинори заявил, что в начале следующего года родится первый клонированный ребенок. Уже известно, что это будет мальчик.
История про выброшенную старую новогоднюю елку в конце ноября - это еще что... Украшая свой офис на прошлый новый год, подвесили много елочных игрушек и мишуры под потолок. Нарядно получилось. Но поскольку народ у нас шибко занятой, то снять эту красоту в течении всего года было некому да и некогда. Сейчас эти украшения какбы кстати, а вот я себе живо представляю реакцию клиентов приходящих летом к нам в офис и попадающих в атмосферу новогоднего праздника. А елку мы еще в январе убрали, сейчас страшно жалеем ...
В Петрозаводске на центральном проспекте им. ессно ЛЕНИНА, есть магазин. Ну с кем не бывает. Правда вывеска с названием у него... На синем фоне? золотом? стилизовано под рукописный шрифт всего 3 буквы ПОХ. Точнее пох, без заглавной. Секунды три я размышлял, чем ТАМ торгуют?? Оказалось NEX... :-) Но чем торгуют выяснить я не решился, на всякий случай :-)
Работаю я в Канаде, маляром. Нельзя сказать, что мой английский идеальный, но для работы и общения хватает. Работал со мной одно время напарник, тоже русский, который знал язык еще хуже. Трудились мы с ним в раздевалке спортклуба. Я на лестнице крашу, а он внизу. На стене висит коробка для бумажных полотенец. Рядом красуется надпись, на английском естесственно: "После использования, пожалуйста выбрасывайте в мусорную корзину". Напарник прочитал и говорит мне с гордостью: " А я смог перевести, что здесь написано." И действительно повторил перевод. Я похвалил его и говорю: "Скоро вообще будешь знать язык в совершенстве" и продолжаю красить. Шум за спиной заставил меня обернуться. Напарник, пыхтя от усердия, отвинчивает здоровенные винты коробки, отсоеденяя ее от стены. На мой вопрос: "Что ты делаешь?" последовал ответ: "Ну здесь же написано чтобы выбрасывать". Пришлось за лестницу держаться, чтобы не рухнуть. Джек
Citycat.ru - Очень полезный сайт... но количество опечаток на нем - это его постоянная проблема. Тем не менее, там есть очень хорошая программа телепередач... Там конечно часто путают буквы "С" и "E", особенно в конце слов... Но такого... кхм...
"19.40 ФУТБОЛ. Лига Чемпионов: "Локомотив" (Россия) - "Белоруссия" (Германия) (трансляция)".
кхм... я наверное не в курсе последних политических новостей, но как Белоруссия смогла поместиться в Дортмунде? Да и кто ее туда вообщем-то запихал то? ;-) Вообщем - матч посмотрю с двойным удовольствием ;-)
P.S. А ведь скоро будет Локомотив (Россия) - Украина (Испания)... ну это там где Зидан с Фигу играют ;-))
В очередной раз порадовала российская реклама. Реклама магазинов "СпортМастер" с лилипутом и великаном № 2 (про куртку "Коламбия"). Лилипут - Найк, Рибок, Адидас есть? Продавец - Вот "Коламбия"!!! "СПОРТМАСТЕР" - ВСЕ ЧТО ПОЖЕЛАЕТЕ!!!
Вчера еду со знакомым, говорим о работе. Он мне жалуется, что у них из отдела, где десять человек сидят за компьютерами, плоттер забрала какая-то начальница, и теперь им прийдется на принтере А4 чертежи печатать и склеивать. Зато, говорит, нам начальник такие штучки на той неделе купил, чтобы всем вместе к одному принтеру подключаться. Хабы, то есть. Еле-еле, говорит его уломали, а то он не хотел тратиться "на всякую ерунду". Я спрашиваю, а к плоттеру-то вы как до этого вдесятером подключались? А он - брали, говорит длинные провода с портами и поочереди в плоттер втыкали, если всем надо печататься... Оказывается у них весь отдел два года таким образом печатал, не отключая не компьютер, ни плоттер. За это время сгорели три компьютера, и как не накрылся плоттер за 3500$ - непонятно. И никто даже про это и не подумал...
Подрабатываю в госпитале /санитарю/ до подтверждения диплома, в Америке. В прошлую ночь сидела с больным один на один, слабый он и может упасть головкой о тайбол, а в остальном он абсолютно адекватен, сижу, читаю Марину Серову, детектев о секретных агентах и колумбийской мафии-и лицо пациента начинает напоминать калумбийского наркобарона: черние волнистые волосы до плеч, огромные глаза, захватывающие височную часть лица, маленький правильный нос, и рот поразительной формы, огромный, но с пропорциональными хорошо очерченными губами, ну не Америкос я чую, и повадки утонченно воспитанные, ,кстати когда он встал посмотреть в окно на спине можно было заметить ожег 8 на10 см-бедняга -сердце остановинось вот шарахнули дефибрилятором, да и давление оказалось высоким/когда наркотики употребляют то почки первые отказываю вот оно взлетает/, незнаю насколько я права. К утру включили телевизор, показывали американские резервации индейцев-грязь нищета, куча ободранных детей, писец короче, пациент прильнул к экрану, тут зашел медсестра Жак-он негр из западной африки эмигрировал недавно, кстати калоритная фигура, налысо побритый, черты лица больше европейские чем негроидные, мужик ума исключительного знает французский английский в совершенстве, перечислил мне всех президентов ссср и россии, он очень гордый и считает черных превосходствующей рассой, по моему может психологически доконать любую даму /когда у него случаються приступы отравления головного мозга от спермотогенеза/Жак говорит: а эти грязные индейцы, идиоты наражают детей, не работают, и.... Пациет так спокойно говорит: А я индеец кстати я с Говайских остравов. Жак дернулся, бедняга, и давай нести `бутор`-да вы что, да несчестные индейци, бла бла... А пациент: Да я горд что я говаец, я первая нация, я горд за нашу музыку и бла бла -и смотрит на нас как на конкистадорив, Я давай грузить а я из Сибири у нас много снега/сама думаю вы оба мудака я вас вообще видала.../Тошнить меня стало от экзотики, две высшие нации говорили еще долго /негр и говаец/я к счастью пошла помогать двум белым бабушкам. Мал клоп да вонюч как говориться.
Нет, может быть я чего-то не понимаю:-))), но мне кажется, что на наших водительских удостоверениях - на тех самых, где под словами "водительское удостоверение" стоит гордый перевод на французский "Permis de conduire" - мое место жительства (г. Самара) переведено как-то не так... там написано - G.SAMARA. Неужели на французском слово "город" тоже начинается с буквы G? ;-)
Этажом выше в курилке компания социологов обсуждает итоговый отчет исследования, что-то там про семейные ценности. Сами знаете, иногда в разговоре возникает пауза, и вдруг в наступившей тишине как ляпнешь что-нибудь! Ну вот такая пауза у них и возникла, и на всю лестницу разнесся звонкий женский голос: - Это все фигня! Вот у моей бабушки была традиционная семья! Она при муже рот только для минета открывала!
А сейчас я напишу вам тсторию из дневника моей прикольной подруги. она просто решила записывать самое интересное, что произошло за день вот слушайте и угорайте: Решила делать записи о событиях дня. Кажется это называется дневник. Сегодня в институт поехала ко 2-й паре. написали мы с Кристинкой аттестацию по ПУПРу(наконец то!). пошла в туалет и уронила в унитаз прикольную штучку с испанскими глаголами. На испанский забила(я итак все знаю). и мы с Кристинкой свалили из института в компьютерный клуб. Мой Барсик приехал в 21 30, похавал и мы отправились на бабкину квартиру "смотреть телевизор". Включили мафон и пошли в маленькую комнату трахаться. разобрали кровать, легли. после полового акта мой барсик обнаружил, что у него с члена исчез гандон(он купил Durex)Это было что то! Начали его искать по кровати-не нашли. Мой барсик выдвинул предположение, что он попал в меня. я очень возмутилась и сказала, что наверняка бы почувствовала. Но задница у меня почему то была скользкая(я имею ввиду внутри)и я решила сходить в душ подмыться. Зайдя в ванную я залезла рукой в задницу и к своему большому удивлению извлекла оттуда...... гандон!!! Это было очень смешно=))) В таком шоке я вернулась в комнату. взяла сигарету и мы пошли на балкон покурить. После этого вернулись в комнату, я залезла на стол, открыла форточку и села задницей на стол. Но в таком положении было не очень то удобно трахаться. и мы опять разделись и легли на кровать. После продолжительного секса(слава Богу гандон остался на месте))), я решила еще раз сходить в ванну. Надевая трусы я обнаружила на них жвачку, которая также прилипла к моим ногам. Когда я ее выплюнула раньше, то положила на стол и забыла про нее. Ну, и села на нее задницей. вот так вот))!!! Пришлось лезть снова в ванную. наверное раз 5-й за сегодняшний день. Я стала смывать жвачку водой(она облепила ногу!)а мой барсик отскребал ее с трусов. Вроде все оттерли(ну или почти все не считая того. что остатки остались на полотенце для ног.) ВОТ ТАКИЕ ПИРОГИ=)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ну как вам???????????? =))))))))))хехе))))))))) Кристинка
Вчера смотрел по телевизору передачу «Золотой гусь» (рассказывают всякие анекдоты). Там зачитывают всякие неграмотные и т. д. объявления и прочее. Не могу не поделится. Первое место заняло следующее объявление реальное, из газеты): «Таксисту, нашедшему папку с грифом «СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО» предлагаем застрелится самому». Вот так. Василий.
Читаю умную книгу... типа для повышения квалификации... а точнее для занимания свободного времени, чтоб начальство не сказало, что я бездельничаю... " В методе ЮНИФАК непосредственно используется комбинаторная часть коэффициентов активности ЮНИКВАК..."
Утро. Отхожу после вчерашнего. Решил ехать на метро. Мозги в тумане - и вообще уже пару раз пытался задать себе вопрос - а куда я собственно еду? Вижу рекламный щит - что рекламируют не понял - но и дело не в этом - фотография женской головы с молнией на лбу. Далее мысли: - а мозги это все-таки ОПЦИЯ! - интересно-интересно; - а где замутить БАЗОВУЮ КОМПЛЕКТАЦИЮ? , все необходимое вроде есть, а остальное и потом купить можно...
Зима вошла в свою затухающую стадию, стадию плохого настроения и сильного ветра. Смотреть в телевизор не хватало сил, начинались тошнота и головные боли. Глобальные мечты давно сменились утопическими реалиями. Жить не хотелось принципиально, а умирать патологически. Оставалось лишь оставаться. Утро в который раз испортило настроение однообразной серостью тусклого неба, с которым лихо сливались очертания серой земли. Подошел к окну. Стеклянным взором трупа пошарил по вчерашнему снежку. Сорока села на самую макушку тополя и выставила на показ свой зад, высоко при этом задрав хвост. В ответ на это представление вылетел лишь харчек, который желто-зеленой массой соплей начал лениво проползать вниз по оконному стеклу. - Стекает, - подумалось вслух. - По стеклу, - отозвалось внутри. - Угу, - сказало что-то третье. В голове всплыл рассказ Михаила Задорнова о причудах телефонной связи: "А сыр Вам не завезли?" Проснулся кошак. Лениво встав, он так же лениво выгнул спину, от натяжения которой самопроизвольно разинулась его пасть, в которую тут же влетел рваный тапок. - Попал! – подумалось вслух. – Да еще как! – отозвалось внутри. Что-то третье на этот раз молчало. Кот отскочил, потряс очумелой головой и как ни в чем не бывало, заорал, требуя жратвы, но быстро поняв бесполезность своей затеи, уселся чесать себе за ухом. Харчек добрался уже до середины окна. - Все течет, – подумалось вслух. - Вот настырный, – отозвалось внутри. - Вы уже достали! – сказало что-то третье, и сразу воцарилось гробовое молчание, лишь изредка нарушаемое процессом вычесывания вшей из кошачьей субстанции.
- Добро пожаловать в мир "Виспа"! – пернул телевизор и умолк на веки. Тишина усилилась полным отсутствием мыслей. Отчего-то вспомнилась встреча нового года, и Мыч, который созерцал во сне процесс точения и при этом чувствовал себя нормально. Но только в его мыслеобразе возник процесс фрезерования, как его потянуло наружу вместе со всеми мыслями, поглощенными в итоге бездною сортира. Воспоминания о Мыче наполнили тело какой-то эмоцией. Сразу же вспомнилось утро второго января, просыпающаяся пьянь потянулась домой, оставаясь еще где-то далеко от осознания своих поступков. Мыч, в ответ на предложенную ему подушку сказал: "Ты что дурак? Как я на ней помещусь, я же не котенок". Эмоция по поводу Мыча стала более эмоциональной. Харчек дополз до подоконника, и свесившись с него, шлепнулся на большой палец левой ноги. - Вот хрен! – подумалось вслух. – Упал, хе-хе! – отозвалось внутри. Эмоция по поводу Мыча исчезла, а что-то третье родило: – И Ньютон открыл закон всемирного тяготения... Все стихло. Тело быстро наполнилось трупным запахом отсутствия ощущений. Стеклянные зрачки перестали выполнять свою функцию проводников света. Сердце не билось. Прошло неизвестно сколько времени. … Внезапно мертвое туловище стало наполняться жизненной энергией, подгоняемой чувством полного отсутствия памперсов и жуткой необходимостью посещения мест не столь отдаленных. Нога медленно отделилась от пола, отрывая и неся с собой засохшую соплю. Мозг, еще зевая, рисовал маршрут движения. Рука машинально открыла дверь, и безвольное тело ввалилось в туалетную комнату, вступив при этом в смело оставленное на полу кошачье дерьмо. - Насрал зараза! – спокойно подумалось вслух, отозвалось внутри и повторилось чем-то третьим.
Еще один шедевр от Мелкософта :) Если у вас стоит русская версия IE 6 то вы наверное уже имели счастье лицизреть данный шедевр переводчиков Мелкософта... Выдержки из текста:
Решение Майкрософт предлагает 128-разрядное шифрование, высший стандарт отрасли по стойкости шифрования, во всех версиях продуктов Майкрософт для конечных пользователей, работающих с обозревателем Microsoft Internet Explorer
Банки и финансовые организации могут безопасно осуществлять финансовые переводы своих клиентов по всему миру, не требуя при этом от клиента установки для этого специального программного обеспечения (обозревателя веб-страниц или специальных финансовых программ).
Обеспечивая всеобъемлющее решение в масштабах отрасли, эти и последующие продукты предоставляют возможность точного обмена финансовыми данными с продуктами компании.
*** история о женской гордости ***** хе-хе...(не поймите привратно - встречаются экземпляры) этот был особый...
дело было года 4 назад. был я молод и без башни и без мозгов. готов был трахнуть всех и где угодно. товарищ познакомил меня с девушкой и т. д. естественно слегка выпили, зашли в гости к товарищу у которого не было дома никого, еще выпили, потом все куда-то ушли из кухни и мы остались вдвоем - сначала попробовали заняться ЭТИМ прям на кухне, но не очень удобно на табуретках - и я поволок ее в комнату, выгнал всех и мы провели ночь усердно пыхтя. утром часиков эдак в 9 я проснулся, точнее меня разбудил хозяин квартиры - мол вставай и бабу свою буди - скоро родители придут. я встал, оделся, разбудил подругу - про себя матернулся, увидев ее перекошенное бадуном и сном лицо, понял что я ее больше не хочу видеть в своей жизни - не мое. она оделась, умылась и уже обувалась когда подошел хозяин квартиры и грит мне - мол скажи своей подруге шта она трусы свои на диване забыла - мол пусть забирает они мне не нужны. я грю подруге мол иди трусняки одень. она пощла - взглянула на них и грит - это не мои! МЫ В ШОКЕ! - А ЧЬИ ТОГДА? - не мои и все тут! Здесь я еще раз понял шта я ее больше не хочу видеть! так она и ушла. а я даже не позволил себе проводить ее. присев на кухоньке с чаем мы с товарищем долго думали чьи же еще это могли быть трули... нехитрым методом дедукции пришли к выводу шта все-же ее.. далее мы долго думали шта делать с этими трулями, лежащими на диване. была выдвинута идея выбросить их в окно! что мы поспешно и сделали. правда в руки их взять никто не решился - пришлось на палочку подцепить ... уже уходя домой я заметил что трусы аккуратненько висели на веточках дерева под окном квартиры товарища. ... еще долго ходя в гости к товарищу и замечая трули на дереве я вспоминал енту историю.... хе-хе...
Итак, история. Работаю в крупном концерне иенеджером по распространению мультимедийной продукции (комп. игр, то бишь). Недавно босс дал мне задание нийти все о боксовых версиях игр. Для тех, кто не знает, боксовые версии это диски в красивых коробках, с инструкцией, и прочей ненужной лабуденью. Так вот, влез я в инет, в яндексе набрал нужное мне словосочетание. Одна из ссылок гласила: Боксовая версия игры о Пяточке - лучший подарок ребенку 5-13 лет :-) (видимо имелась ввиду игра Пятачок, но никак не пяточка. Fiat
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!