Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.11.2002 по 01.12.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мой муж тут выдал недавно на дне рождения у друга. Сидим, пьем, пошел разговор на психологические темы (основная тема, впрочем, та же, как у всех: "Ты меня уважаешь?", только на более высоком уровне интеллекта у ее обсуждающих). Начали с основных чувств, продолжили обсуждать эмоции, затем обсудили фобии, мании решили не трогать. И тут муж выдает: - А клептомания ? Я: - Клептомания - это болезнь. Муж: Которая лечится клаустрофобией ? Все: ???? Муж: А почему тогда клептоманов помещают в закрытые помещения на разные длительные сроки ? Упали все...
Сегодняшней (26.11.2002) историей (про блондинку в "Мерседесе) №7 навеяно... Преамбула раз. Ну, блондинки... ммм... бестолковые, короче, если верить всеобщим тенденциям в среде рассказчиков анекдотов, историй и пр. Преамбула два. Был, а может, и ныне здравствует такой журнал для особо умной молодежи, "Квант" называется (наличие существования либо отсутствие мне лично удостоверить не представляется, ибо живу в Эстонии, а суть большинства местных революционных перемен - "на хуй все русское и российское!". Кроме денег, разумеется). Рассказчик, вообще-то, в эпоху Аллы Пугачевой и мелких политиков типа Андропова, Черненко, Горбачева из неглупых школьников и студентов был, но на тех, кто увлекался "Квантом", смотрел с завистью и уважением - "Врубаются"... Амбула. Еду тут вечером домой в спальный свой район. Район, надо сказать, "спальнее" не бывает - далеко от центра, необжитой ни фига, грязный и неумытый, из-за чего приличных людей тут - только я да любимая моя, ибо, как работники интеллектуального труда, получаем мало, скопить смогли на квартиру только здесь. Ну, и живем, значит. Так это... Автобус, значит, толкотня, недовольные сограждане, матюги время от времени, где-то в заду пытаются "петь" Цоя молодые какие-то, и посреди этого всего... Она... Юная.. Блондинка. Самая что ни на есть. И все бы ничего бы было и вполне укладывалось в систему моих знаний о нашей среде обитания после работы и ее обитателях, но! Она читает! Она УВЛЕЧЕННО читает! Посреди этого гребаного послерабочечаспикового автобуса! И читает она... КВАНТ!!! В частности, статью "Физика элементарных частиц". Моя система филосовских взглядов и общечеловеческих ценностей испытывает небывалую ломку вот уже неделю... Блондинки, говорите, глупыя?
История #2, "Анекдот и Пунктуальность". Поскольку все мы (вся группа) учимся в одном ВУЗЕ, а более того на одном потоке, то часто - сидим в одной аудитории. Ну вот. Была у нас накануне репетиция, посидели хорошо, даже поиграли. Н и когда курить и пить стало нечего - сидим травим анекдоты. в основном про наркоманов. И я вот я рассказываю Анекдот, который вы все прекрасно знаете, он заканчивается так: "Кто накуренный... я накуренный... я не накуренный" :)) Анекдот это пропер так, что последние 2 часа репетиции - любая фраза рождала один ответ: "Я накуренный? я не накуренный". Ха-ха! Все просто угорали. На следующий день - тащимся учиться. Первый захожу я (опоздал на 12 минут). Преподаватель: - Почему вы опоздали! - Я (после вчерашнего): - Я накуренный?.. я не накуренный!!! - прохожу сажусь. Заходит Басист (опоздал на 21 минуту). Преподаватель: - Молодой человек, почему вы опаздываете? - Что сказал Басист - вы уже поняли. Вся аудитоиря лежит пузом вверх. Апогей: С опозданием на час заходит Горох. Преподаватель: - И ты накуренный? Вобщем лекцию мы сорвали окончательно.
Сразу предупреждаю история с матом... Не знаю смешно Вам будет или нет но мы уже который день вспоминаем и смеемся:)))
Приехал ко мне друг из Питера (Володь читаешь - привет:)))) Привез он с собой две литровых бутылки водки "Дипломат". Их ессно не хватило и мы бегали еще неоднократно в близлежащий магазинчик (пошли дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет:))))Ночь прошла красиво:)) Далее... Утро "стрелецкой казни"...... :))) Приезжает еще один друг Костя. Я прошу его (головы у всех как телевизоры) сходить в магазин купить "полечиться" и там, - по мелочи еды и тд. Третий персонаж Саша. Стоит покачиваясь в кухне и курит. Голова у него по его выражению "ввввввввжжжжжжжжжжбах!!!! :)))) Далее уникальный диалог:) Я:-Кость купи там пива, яйца, хлеб... НО ПИВА ГЛАВНОЕ а то помрем же.... Костя: - Ладно все понял.... Только вы меня дождитесь.... Саша: (поднимая мутные глаза с выражением дикого страдания на лице от непрекращающейся головной боли разводит руками и выдает: - нет мы сейчас все СЪЕБЕМСЯ НА ХУЙ!!! Я ржал минут 20:))))
Стреляный воробей. Наверное, многие знают, что "стреляный воробей" - фразеологизм. Так говорят об опытном, бывалом человеке или о животном. Тут (в этом рассказе) речь пойдет о дворовом коте Ваське.
*** Васька был рыжим молодым котом. Несмотря на то, что он был жутким драчуном, его все любили. Наверное во дворе не было ни одного ребенка, не поцарапанного Васькой. Но на него за это не обижались. Одним словом, Васька во дворе был хозяином. Но этим во дворе появился пес. Он был большим и злым. Даже Васька его боялся. Ребята назвали его Наполеном. Он стал наводить во дворе свои порядки, а еще через некоторое время он решил прогнать Ваську со двора. Но тот не соьирался сдаваться. Он прогнал со двора много собак... Прошла мучительная для Васьки неделя. Терпение кота лопнуло. Пес ему порядком надоел. Наполеон загонял Ваську на дерево почти каждый день. С этим пора было кончать. И вот, когда ребята ушли обедать, Васька слез с березы и медленно пошел по двору. Наполеон увидел его и бросился вдогонку, Васька запрыгнул на лавку, а как только пес оскалился над ним, упал и лежал неподвижно, как мертвый. Когда это увидели ребята, они разозлились и прогнали Наполеона со двора, а когда вернулись, Васька преспокойно умывался. Так со двора прогнали еще одну собаку.
Прихожу сегодня к врачу с жалобами на сердце. Сделали ЭКГ, от больницы я отказалась, жду назначения лекарств. Врачиха сидит, бедная, вся завалена карточками... передает их медсестре с указанием, что где писать, какие направления выписывать и т. д. Одну, другую, третью карточку... Передает мою карточку, с той же монотонной интонацией произносит: "Ну, здесь у нас совсем все плохо..." И тут до нее доходит, что я-то рядом сижу и слышу!!! Изменившись в лице, она прямо даже подскочила, такими виноватыми глазами на меня смотрит и говорит: "Нет-нет, не СОВСЕМ, не СОВСЕМ!!!"
приклзучилось вот на прошлоз неделе... извините за транслит, в израиле всякое бывает... работает у нас в фирме (hi-tech, 10-25 человек размер) некто северин, парен любит пошутит, но иногда пошутит как бумеранг кинет... звонит он по местной связи нимроду (это наш босс). у того стабильно “занято”, ну и северин типа шутит, кричит в “занятую” трубку: “нимрод, сейчас же подойди ко мне, сейчас же!!!" (интонажия, тембр и все прочее как у ВВ в знаменитом “я сказал!!!"). тут кто-то из наших ему и говорит, типа шутит: “слишь, так ведь босс потом когда наговорится все входяшие у себя прослушает, это телефон такой...". ну шутки-шутками а через 5 минут вбегает наш босс с вырагением лижа как у дгина из бутилки и со словами: “северин, ты звал меня..." и смотрит так ласково-ласково. мы все слегка тут же потеряли чувство баланса, а когда пришли в себя грохнули смехом. выяснилось, кто-то пошЕл к боссу и сказал что северин в каком-то затруднительном пологении и ему надо-бы помочь, а вот от телефона он отойти не может и вот просил помочь...
Дело было лет 5-6 тому назад. Штат Невада. Пустыня. Дорога, если остановиться и выйти, то создается впечатление что начинается она незнамо где и уходит «куда то» туда. Пейзаж, при ближайшем рассмотрении, разнообразием не балует, пустыня все таки. Посреди всей этой красоты, два местных ГАИшника занимаются непойми чем. Скука. Где то в округе спрятан военный аэродром и над унылой местностью пролетают, правда редко но иногда и достаточно низко, истребители и штурмовики. Может учения, а может испытания, вобщем военная тайна. Блюстители порядка оказались людьми творческими и дабы развлечься решили выяснить, а с какой такой скоростью эти железяки летают? Благо радар под рукой, а времени свободного хоть отбавляй. Результат - два трупа и подбитая машина. Проведенное расследование показало. В век технического прогресса боевые машины настолько напичканы электроникой, а скорости боевых самолетов настолько велики, что большинство решений принимается бортовым компьютером (человек просто не успевает на таких скоростях одновременно управлять, обрабатывать поступающую информацию, целиться, стрелять и т. д.). Компьютер получил информацию о слежении, воспринял ее как потенциальную угрозу и дал команду на подавление наземной огневой точки противника. P.S. Я вот все мечтаю таким же «антирадаром» обзавестись.
Русский, живу в Америке 2 года. Читаю анекдот.ру, потешаюсь.
Новый анекдот. Юмора не понял. Перечитываю. Не дошло. Ищу игру слов, скрытый смысл - нет такого. Снова перечитываю. Контакта нет. Сомневаюсь в своем ч. юмора.
Поднимаю трубку - 095 - Москва на связи. - Алло, Максик, у вас рекламу про ";%:? *" не показывали? - Дык, третий день крутят. - А про что там? Слушаю сюжет.
Перечитываю анекдот. Улыбаюсь. Доволен ч. юмора и рекламной индустрией. Жизнь продолжается.
Вчера с женой хорошо посмеялись. Едем в метро, по кольцевой. Напротив нас сидит барышня, одетая стильно и с вызовом, почти вамп - сапожки на острых стальных шпильках, со шнуровкой, на ногах черная крупная сеточка, сверху - что-то светлое ворсисто-меховое, губы сердечком, тонна штукатурки, в общем - при полном параде. Сидим, посмеиваясь, тихо между собой предполагаем, куда она может ехать и какой секс ей, скорее всего, может нравиться. Сошлись во мнениях, что, вероятно, девушка большая поклонница агрессии в постели... И тут обращаем внимание на книжку, которую она читала. Книжка называлась "Как выжить в экстремальных ситуациях". Первый раз, наверно, так нарядилась, боялась последствий :)
Под новый год это было... На детском утреннике ученик старшего класса очень долго готовился сыграть деда Мороза.. Долго учил всякие стишки, игры.. И в итоге коронным номером стало отгадывание детьми младших классов загадок, одна из которых была:"Седовлас и краснонос, кто я, дети?".. на что они должны были хором ответить "Дед Мороз" Видимо парень для смелости хлебнул, поэтому сказал так:"Седовлас и красноглаз, кто я дети?"... На что умные детишки ответили.."Пи... з"
Как вы все знаете новый премьер-министр Украины Виктор Янукович по молодости лет имел две судимости - первую за изнасилование, и вторую за разбой. И вот сижу у телека и вижу каких-то бабулек - типа соседки и школьные преподы этой "выдающейся личности". все в один голос утверждают каким Витя был умным и добрым мальчиком - ну Ленин и все тут. Закралась мысль: надо бы взять интервью у его сокамерников и пахана зоны, особенно когда он по 117й срок мотал. Типа хорош ли Витя в постели?
Вроде где-то читал что-то похожее, но историю эту расказал мой друг в году этак 1984-1986, когда об и-нете еще ничего не знали (да и был ли он тогда???) и даже обыкновенный негр был диковинкой. Кто тех лет не помнит, кратенько: негр это такой чел, как мы только черный. Их жутко угнетали в те годы в ЮАР и США где они вообще жили в гето. (По крайней мере так гласила официальная пропаганда, а не официальная в то время обитала исключительно в Сибири и своих СМИ не имела). Дело было в славном городе Севастополе в обыкновенной столовке, где тем-не менее вполне прилично кормили, и главное не дорого. Далее от первого лица. Захожу значит в столовку. Взял, что хотел (ну там 1-е, 2-е, и компот). Сижу хаваю никого не трогаю. В противоположном конце столовки сидит негр. Читает типа газету и что-то не спеша жует. Заходит мужик. Ставит возле свободного столика дипломат. Идет на раздачу берет еду, относит ее на свой столик, составляет на него тарелки и несет обратно поднос (кто считает, что правильно разнос я не спорю). Далее самый кайф. О чем-то задумавшись мужик проходит МИМО своего стола и офигевшими глазами смотрит на негра. Тот отложил газету и ест первое. Подсаживается к нему за столик и МЕДЛЕННО, но УВЕРЕННО пододвигат к себе тарелку со вторым и начинает есть смотря на негра. Тот естественно офигивает не меньше того и БЫСТРО доев первое ХВАТАЕТ последний кусок хлеба буквально глотает его, хватает стакан с компотом залпом опрокидывает его в рот и вылетает на улицу. Мужик офигев не спеша доедает второе, опускает руку взять дипломат и не находит его. После чего поднимает глаза обводит взглядом зал и тихо сползает на пол. Возле соседнего столика стоит его дипломат, а на столе весь обед. Смеясь сквозь слезы выдавливает из себя: "Бля... А я подумал ну ни фига себе обезъяна оборзела мой обед жрать......". Что подумал негр для нас осталось загадкой.
Видел недавно. Пробка, дорога односторонняя, двухполосная, но с левой и с правой стороны стоят припаркованные машины, так что полоса движения одна. Движемся медленно, а тут вообще встали. Спустя какое-то время проезжаю причину остановки пробки. - Столкнулись два автомобиля. Один выезжал с парковки задом, другой, очевидно не пропустил его (или наоборот) Оба автомобиля Мерседес Гелентваген Брабус, черные тонированные. Стоят два громилы, смотрят друг на друга и не знают что сказать друг другу.
История произошла со мной пару лет назад. Было это летом, Решил съездить на юга отдохнуть, по доблестной трассе М4 которая идет от Каширского ш-се что в Москве, до Ростова Дона. Отправился в путешествие под вечер. И вот, что произошло. Перед городом Ельцом есть мост который пересекаешь, спускаешься с горы и упираешься прямо в пост доблестных ГАЙЦЕВ. Время 5.00 утра вылетает из ихней конуры дядька в фуражке и естественно тормозит. Нарушаем говорит пройдемте. Иду не очем не подозревая к ним на пост. Мне объясняют, что я превысил скорость и пересек сплошную. Я понятное дело в отказ. Хорошо говорит мне дядька, у нас на мосту в кустах стоит инспектор ща мы его по рации запросим и послушаем кто нарушал, а кто нет! И громко так в матюгальник Петров кто там плохо себя вел! Ответ пришел сразу: опель белого цвета номера такие то. Я начинаю офигевать и сомневаться, неужели и в правду нарушал? Хотя ехал совершенно по пустой дороге никого не обгонял. Потом поднимаю глаза и вижу, что сзади моей машины стоит доблестный Петров и читает мои номера как на ладони! Во как. Смеялись мы долго. P.S. Сто рублей я им всетаки дал за смекалку, а Вас дорогие автолюбители хочу предостеречь, прежде чем дать денег Гайцу посмотрите, не стоит ли второй сзади вашего авто! STROL.
Есть в нашем славном городе Серпухове местная достопримечательность: крытый рынок. Можно там купить все от шмоток и продуктов до обоев и бытовой техники. Так вот, идем мы как-то по ентому крытому рынку и слышим объявление: "Владелец автомобиля 2106 с номерным знаком таким-то, срочно подойдите к тому месту, где СТОЯЛ ваш автомобиль!"
Эту историю рассказал мне мои папа, так что за доставерность ручаюсь. Один раз ехали пять очень пьяних товарищей на старом, горбатом запоройце. А запороец тот бил спецальный, для инвалидов, со всеми ричагами на приборной доске. В конце концов, их тормознули добрые милиционери, вот только машина остановилась метров 50 после того как ее тормознули. Товарищ за рулем попытался выйти из машины, но по пьяни не получилось, он выпал из нее и пополз. "Товарищ Инвалид!!! Езжайте Дальше!" викрикнул перепугании гаишник.
Ковыряемся с моим друго с электрикой. Я стою раком в углу. Щиток с брейкерами очень низко и мне жутко неудобно. То что твориться сзади, естественно не вижу. Изредка о чем то переговариваюсь со своим другом. Тот бегает с тестером от розетки к розетке. Дом 2 этажный. И где-то бегают играются наши дети. Действие происходит в Канаде и наши дети не знают так полноценно русский язык, как дети в России. Продолжаю я значит ковыряться, сидя в углу, к миру жопой и изредка базарю. И потихоньку начинаю раздражаться от того, что мой корешок совсем никак не реагирует на мой базар. Ни поддакивает, ни чего. Хотя шум от него продолжается. То есть, я чувствую, что он находиться за моей спиной. И тут я вспоминаю прочитанную с утра на горшке статью из местной газеты, и восклицаю: "Слушай, бля, а эти в парламенте совсем уже охуели, они проституцию хотят легализовать!" Опять от него никакой реакции. Только фантики от конфет зашуршали. И тут я не выдерживаю и обиженно начинаю высказывать с элеиентами агрессии и достаточно взвинчено: " Слушай ты, бля, чучело, я с тобой разговариваю. Ты че, бля, не слышишь чтоли ни хуя, ебанный в рот" и тут же поворачиваю в комнату башку и вижу открытые и напуганные по 1$ глаза своей дочери (7 лет), которая понимает, что я обращаюсь к ней, а не к кому либо другому, потому что в комнате только я и она.(Товарищь давно ушел на 1 этаж). И дочь, понимая, что я жду от нее какого то ответа, чтобы не сердить меня дальше тараторит:" Папочка, а что это такое?"
История про гаишников и ментов, короче, про доблестный ОВД одного из муниципальных районов Юго-Западного округа Москвы
История произошла года 3 назад ранней весной. Еду я как-то вечером домой на своем автомобиле. Часов десять-одиннадцать вечера. Темно. Сыро. Скользко. Март месяц. Этим все сказано. Сворачиваю с Варшавского шоссе на Нагорный проезд. Передо мной едет БМВ года 83-85 выпуска. Едет очень странно. Там где можно газу подбавить, тормозит. Поворот, который на 40 км/ч проходится, БМВ проезжает на скорости 10 км/ч. При этом перед поворотом резко разогналась, а потом также резко затормозила. В общем, впечатление, что пьяный за рулем. Внутри БМВ битком: человек 5 точно. Заднее стекло слегка запотело. Еду я и наблюдаю эти пируэты на мокром асфальте. Держу дистанцию. Мало ли чего выкинет. Думаю, вот доедем до развилки, а там и обгоню. Доезжаем мы до развилки Нагорная улица - 6-й Загородный проезд. Мне на Загородный. БМВ тоже туда поворачивает. Ну, ладно, думаю. Улица одностороняя, обгоню. Поворачиваю на Загородный и вижу следующую картину: Справа, навстречу движению стоит желтая шестерка жигули. У нее открыты все двери и багажник. Недоезжая до нее метров двух слева по движению останавливается машина гаишников. Надо отметить, что Загородный проезд - улица с односторонним движением в две полосы, но в начале достаточно узкая, т. е. обгон могут делать только легковушки. Таким образом, гаишники встали так, что проехать между их машиной и жигулями возможно, но очень трудно на большой скорости, особенно, учитывая плохую освещенность, ночь и мокрую дорогу. А еще учтите состояние пьяного водилы за рулем БМВ. Ситуация развивалась молниеносно: водила БМВ, выехав на Загородный проезд, поддал газу и тут увидел гаишников. Резко дал по тормозам и начал уходить вправо. Но не тут то было!!! Наши доблестные гаи никогда не видят и не слышат ничего, кроме того, что им нужно. Ровно тогда, когда БМВ верещало своими тормозами, они открыли двери своей машины, поэтому звука тормозов они не слышали. Когда БМВ пыталось обойти их справа, гаишники захлопнули двери и двинулись к шестерке, соответственно, спиной к БМВ. Сделать они успели только шаг. БМВ подтолкнула первого (вышедшего из задней двери), и он упал мордой об зеркало гаишного автомобиля. Затем БМВ проехала по правой ноге второго гаишника (вылезшего из передней двери). Тот начал прыгать на левой ноге и орать матом. Водитель БМВ, осознав что он наделал, дал газу и скрылся в темноте. Подъезжаю я, вылезаю, спрашиваю, мол, помощь не нужна, скорую не вызвать, так как один орет благим матом и прыгает на одной ноге, а второй тихо сидит у колеса и вытирает кровь из носа носовым платком. На что хромой подпрыгивает ко мне и говорит: - Права, документы на машину и талон техосмотра ! Я теряю дар речи... Тут гаю доходит, что он что-то не то сказал. Работа мысли написана была на лбу. Потом сообразил: - Номер запомнила ? - Нет. ... Дальше все развивалось как в полицейских сериалах: - Пятый-пятый, я седьмой. Автомобиль БМВ черного цвета сбил сотрудников ГАИ и уехал в сторону Севастопольского проспекта. Прошу ввести план "Перехват" и т. д. и т. п. Я села в машину и поехала дальше. Самый прикол, что, проехав километр от места событий, я вспомнила номер машины. Это номер моей квартиры!!! Правда без букв ;-)
26 ноября 2002 г. Около 11 часов утра. ТВЦ - передача публичные люди. Рассказывают о певице Лике стар, о ее постоянных тренировках: - Певице сейчас 30 лет - а выглядит на все сто... (лет??? - Лика похоже в самом деле старррр)
Произошла эта история достаточно давно году в 96-97. Поехали 4 друга - 20-21 год в славный город, жемчужину Крыма - Алушту. Поселились дикарями достаточно дешево, но и место того... высоко - в гору идти минут 20 от моря. Ну море солнце разврат и пьянство - что надо молодежи. Так получилось, что были у них там знакомые местные жители с которыми два друга С. и Вова отправились по злачным местам пробовать портвейн. Напитка энтого в промышленных количествах они дотоле не потребляли, потому пили стаканами. Сначала в кафе, потом, говорят очевидцы, на дискотеке. Но наконец Вова осколком сознания узрев что друг в полный хлам решил тащить его домой. С. был вроде не против, против была белая горячка, которая настигла С на выходе из дискобара. Вова враг, вдруг совершенно четко осознал С. Ведет меня расстеливать. Сначала С пытался взывать к его совести - "Вова, мы же друг друга знаем с детства, дружим семьями, а ты меня хочешь замочить, сука!". Слова не помогали - С начал физически сопротивляться. Теперь послушаем Вову - "Я тащу этого алкаша в гору, еле иду, а он что-то бормочет и неожидано начинает меня душить, пытается вмазать мне по роже и т. п." Разумеется было применено легкое физическое насилие. Однако в последний (судя по всему перед расстрелом) момент впереди показались фары машины. Белая горячка решила что пришла подмога - "Наши, солнцевские! Пиздец тебе Вовик!" - с этим криком С выбежал на дорогу пытаясь обнять подъезжавшую копейку. Утро словами еще одного сожителя С и Вовы - К: "Вчера пришли очень поздно - Вова с С уже спали - со светом и у Вовы почему-то из под подушки торчал топор. Проснувшись с утра лежу с закрытыми глазами слышу голос С: "Вова ты меня вчера бил? Начинаю охуевать - Вова и С - лучшие друганы. Вова "Да нет, что ты!" С: "Вова, ты меня вчера по лицу бил?" Совсем хуею. Вова "Не, по лицу не бил." С: "Вова, а ты ногами меня вчера пиздил?" Вова: "Ну вот ногами-то точно всего пару раз!". C тех пор С портвейн не пьет.
У нас у одной девушки на работе есть такая привычка разговаривать с клиентами по телефону из сортира. Раздается звонок, она хватает трубку и бежит к сортиру. И однажды получилось так, что все сортиры заняты. Она извиняется в трубку и просит позвонить, потому что "мой кабинет временно занят". Мы упали со стулов. Но самое смешное, это когда все упали в бэк-офисе, из которого поступил звонок, потому что там прекрасно знали о ее привычке говорить из сортира-)))
Большой привет моему любимому, с кем и произошла сия история. Работает он программистом и по роду своей деятельности очень хорошо разбирается в компьютерах, посему настраивает чудо-машины не только у себя на работе, но и дома у начальства. Так вот, сидит он дома у директора, настраивает "сетку". На коленях у ненаглядного лежит директорский кот, отдыхает. В комнату к этой сладкой парочке врывается директор, смотрит на эту идилию и гневно воспрошает: "Ну и какая зараза насрала посеред туалета?"
Зашел я как-то в аптеку. За, пардон, презервативами. А там аптекарша - молоденькая, хорошенькая, радостная такая. И спрашивает, значит: "Вам какой размер? XXL?" Поймите правильно, я просто не смог сказать "Нет" :о)
Пришлось идти в другую аптеку - там дурацких вопросов не задавали: о)
Ночь. Светится лишь экран монитора - шатаюсь по Интернету. Обычный компьютерный столик. На верхней полке аквариум и колонки. Ниже - монитор, пепельница и чашка с чаем, который я периодически попиваю. И вот когда я в очередной раз тянусь за чайком, то начинаю медленно ошалевать - там плавает рыбка... . Хорошо, что чай уже был остывшим. Вернул в аквариум - ничего, плавает. Акробат-счастливчик!
Сестра недавно рассказала. Она в детском саду воспитателем работает, и случилось там следующее. Дети у нее трехлетние, с незагаженными еще матом ушами, но что-то уже слышавшие. Ну так вот. Рассадила она их - сказку читать. Сказочка примерно следующего содержания: "Жили-были петух и кот, собрались они как-то на рыбалку. Сделали себе петух с котом удилище, накопали червей........". Дальше ей рассказать не дали. Некий Андрюща тянет руку и задает такой вопрос: "Ольга Владимировна, а что такое "скотомудилище"? ;-)
Не знаю, видел кто или нет, но: На бутылках с "Пепси Формула Кино", в условиях, написано приблизительно следующее: ".... купите большой стакан попкорна, и вам нальют В НЕГО "Пепси".
Еду я как-то в маршрутке... Эй! Ногами не бейте! Это не про надписи.
Заходит славный такой старикан из не потерявших оптимизма и чувства юмора. Потерял он всего-навсего внятную координацию речи, скорее всего вследствие принятия на грудь известной дозы. И говорит сей ветеран хмурому водителю, улыбаясь, демонстрируя отсутствие зубов, и шепеляво ту Коронную Фразу, которая, очевидно, позволяет ему ездить бесплатно: - Слышш, сынок. Сколько ты возьмешш с ударника каппталистического труда?
Ну оговорился дед. Оговорка по Фрейду, про нее вот и Зам писал на криере. Может дедушка в мечтах зажиточный купец.
Хмурый водитель, став еще более хмурым, поворачивается, окидывает взглядом согбенную фигуру и говорит медленно, хотя и с акцентом: - Ударныкы. Капыталыстыческого. Труда. Оплачивают. Праезд. В двайном размэре.
У нас в Нижнем Новгороде есть странная программа на странном канале (теле)…. Называется канал «Свобода». Так вот. Сегодня, случайно жму на данный канал и вижу следующее: сидят две миловидные барышни, коих допрашивает не менее миловидная ведущая. Мало того, телезрителям надо выбрать посредством голосования кто из них более (хотел сказать красивее).. ээээ…. терпимее!!! Финал. Ведущая задает вопрос – кто первый отвечает, тот, типа, выигрывает (не знаю, правда, чего). Вопрос: «В музее какого города висит «Джоконда»? Дикая пауза… Ведущая ( еще терпимо, но зрачки уже прыгают): «Ээээ….. а в каком городе находится Пизанская башня? » Девушки глупо (хотя для них это наверное обычное состояние) улыбаются, но более вразумительных реакций типа рефлекторных выдохов звуков из гортани не последовало… Ведущая (ШОК – уже выход на рекламу, режиссер весь в поту): «Что случилось с Анной Карениной? » Одна из «конкурсанток»: «Эээээ…… Она умерла!?? » Ведущая: «Браво! Вы сегодня выиграли!..... » Занавес.
. Podruga na e-mail prislala otvet na moi prichitaniya po povodu uchebnoi bessonnici. Знаешь, со мной был один случай, правда давно, когда еще высшую математику в колледже проходили. У меня с ней всегда проблемы были, так что мне вдвойне было тяжело. Тогда мы как раз матрицы прошли. Это была единственная тема, которую я очень хорошо поняла. И вот, наконец, мы сдали сессию, у меня день рождения. Я пол ночи провела на кухне: готовила всякие вкусности на работе «накрыть поляну» и для гостей вечером. Самый последний этап – это торт с виноградом в застывшем желе сверху. И тут снится мне сон под утро: все продукты для торта распределены в виде матрицы, т. е. в каждой ячейке - мука, сахар, сливки, виноград, яйца и т. д. Я начинаю транспонировать матрицу – соответственно все продукты между собой перемешиваются по определенным правилам и, в конце концов, получается торт. В принципе, все это похоже на правду. Дальше – интересней. Я начинаю делать проверку и искать обратную матрицу, соответственно, торт мой обратно разбирается на составные части… и все продукты в исходном виде оказываются в первоначальной матрице. Т. е. абсолютный бред. Когда я рассказала на работе за праздничным столом мой сон, народ дружно повертел у виска. Ведь есть же люди, им допустим эротические сны снятся, а у меня торты в матрицы собиратся.
... Я всякого рода оголтелый шовинизм на дух не переношу.
Собственно история: Америка. Вчера приятель привел в сионистское гнездо. Пошли, говорит, покачаемся, я зал нашел хороший. Смотрю, мля, одни шаломы вокруг, и шарики разноцветные. Лотерея. Пришли евреи на семейный праздник потусоваться, ходят в шапочках ихних, а тут в центре зала стоит мрачная личность с кепи до бровей и с большой сумкой, в которой вполне может и граната быть. Желваками играет. На небритой физиономии предательски просвечивает рыжинка. Меня спрашивают: "Вы еврей?" "Да никогда," - отвечаю. "Кто из евреев порекомендовал вам это место?" Шо за масоны, думаю. "Да никто!" - отвечаю злобно. "Тогда ничем помочь не можем." "Ну аллах акбар, значит," - говорю.
... Хотел побить приятеля, но передумал. Не ведает ведь, что творит.
Сегодня утром. Я - дочери (4-х лет): - Лена, вернись в комнату, кто за тебя постель будет убирать, Пушкин? - Да, Пушкин. - Ты хоть помнишь кто такой Пушкин? - Конечно, мама, помню. Пушкин - это наш президент.
Здесь изложены РЕАЛЬНЫЕ ПЕРЛЫ одного преподавателя, записанные на днях с его слов моим одногруппником в течение всего одной лекции. Предмет какой-то математический, с матерным названием (название не знаю поскольку ни разу там еще не был :) ). Итак...
- У вас там хорошо? Я сейчас проверю. - Присядьте и подумайте. - У меня стоит. - Я хочу. - Лебеговские дела-то где? (чето про интегралы - прим. ред.) - Убьем двоечку. (в смысле сократим - прим. ред.) - Вычисляется, и слава тебе, господи. - Какой я молодец! - Спереди появился вес. >8-) - Поганая функция. Она мне не нравится. - Впереди у меня вот такая штука. >8[ ] - Гельдеровость - это что-то более сильно. - Вот здесь надо вставить! - Трудно пощупать определение. - Картина, от которой нам легче не станет. - Вот в чем весь ужас.
Машина у меня старенькая. 93-го года. Девяточка, но ездит очень хорошо и вообще я ее очень люблю. Этим летом начались с ней проблемы - кипит постоянно. Два раза в неделю ездил на сервис, что только в ней не поменяли: датчик, проводку, бочек, проводку, трубки, проводку, блок предохранителей, проводку, проще говоря теперь вся электрика у меня абсолютно новая. Вы можете себе представить сколько денег я отдал за эти 5 месяцев? В общей сложности я с этой проблемой приезжал на разные сервисы примерно 50-60 раз, сумма сопоставима со стоимостью машины. И вот сегодня утром я, очень опаздывая на работу не заметил перед собой ГИБДДшную 99-ку и снес ей всю бочину, а она мне, соответственно, всю морду. Выхожу я из машины с каменным лицом - прав то у меня не было и нет, из документов только техпаспорт. Беглым взглядом осматриваю ущерб, и понимаю что в моей машине что-то не нак, не все так как должно быть... ну да, бампер оторвался - лежит рядом, фары разбиты, крыло вмято, радиатор помят немного, но бл... что делает отвертка в вентиляторе охлаждения? Как я ржал! Столько бабок угрохано, а на самом деле... Но, теперь представьте себе ГИБДДшника, который вышел с уверенностью, что он очень шикарно поживится, начинает мне что-то втирать типа: статья такая-то, пункт такой-то, ты попал на бабки, а парень ни слова не говоря вышел, посмотрел... и как заржет!
Я работаю в кадровом агентстве и вот что нам однажды прислали заявку по факсу привожу весь текст полностью: 1. Прошу предоставить несколько кандидатур (для отбора по ГЕНОТИПУ) на должность секретаря-референта. Сфера деятельности - гольф, развлекательные программы и другой бизнес (работа с первым руководителем). Условия для кандидатов: 1. Порядочность (должны быть представлены доказательства от психолога с высоким рейтингом и репутацией) 2. Исполнительнось (должны быть представлены итоги тестирования профессиональными фирмами) 3. Умение соблюдать режим конфиденциальности (также нужны доказательства от психолога) 4. Возвраст от 18 до 22 5. Без вредных привычек 6. Умение вести себя в обществе 7. Английский, компьютер, права - желательно 8. Испытательный срок - 3 мес. Щас начнеться самое интересное.... 9. Режим работы с 7.30 до 23.00 ежедневно, 365 дней в году (за исключением форс-мажора) 10. Зарплата во время испытательного срока: 15000 руб (в месяц) 11. После испытательного срока: ПИТАНИЕ, ТРАНСПОРТ, ОДЕЖДА, ОБУВЬ, АКСЕССУАРЫ, ОТДЫХ (SPA)- Free. Лечение - Free (в медучреждениях УпДК МИДа или Администрации Президента) 12. Зарплата: первый год - 35000 руб, второй - 50000, третий - 70000 (в месяц). Плюс бонусы 13. Через 3-4 года: двухкомнатная квартира в престижном доме (Москва), автомобиль, солидный бонус. Зарплата - 100 000. Возможно участие в бизнесе. По желанию - смена режима работы (с подбором замены). Сообщите контактный факс и e-mail. После получения этой информации вы получите по e-mail фото нескольких ГЕНОТИПОВ с указанием их предпочтительной ранжировки. P.S. Факсов нам было прислано аж 4, и с каждым разом число ГЕНОТИПОВ (хе хе) увеличивается P.P.S. Фирму мы действительно проверяли, да такая фирма существует. Вот кажись и все, веселимся всем офисом)))!
Сажусь... Мэн начинает говорить по-латышски. Мне в общем-то все равно, отвечаю на нем же. Болтаем (на латышском). Все хорошо... У него звонит Мобилка. Тут я понимаю что русский у него ааабсалютно без акцента. Спрашиваю какой язык у него родной - русский. У меня говорю тоже. Продолжаем разговаривать... ПО-ЛАТЫШСКИ!!!
Случилось это где-то в 9 или 10-ом классе. Сидели на уроке биологии, а парень все болтал и болтал... К нему подходит учительница (Юлия Андреевна) И говорит: Саша, ты меня уже достал!! И идет к своему столу. А этот Саша ей говроит: Юлия Андреевна, а по правилам русского языка надо говорить не достал, а ИЗВЛЕК!!
Вспомнилось при прочтении сегодняшней веселой истории про балетную пару на провинциальной сцене. Моя история чуть менее веселая, но тоже театральная... Лет 9 назад потащился я в Большой театр на оперу. Не то, чтобы я большой любитель оперы, да вот надо было тогдашнюю пассию свою выгулять и ничего я лучше не придумал как купить за дурные деньги билеты в этот самый Большой. Надо сказать, что пассию эту за такие деньги легко можно было дня три водить по пивнушкам разным, эффект был бы по-крайней мере не меньшим. Но вот переклинило меня на ПРЕКРАСНОЕ. Пришли. Сели где-то в районе бельэтажа. Далековато, но видно сносно. Давали что-то вроде Иоланы, как я понимаю, поэтизированного жизнеописания жанны Д`Арк. Жанна - известная примадонна с грузинской фамилией небольшого роста но зато приличных горизонтальных габаритов. Представление не бедное, декорации там, машинерия все не из дешевых. Помпезно все так. Подходит момент сжигания и Вознесения Жанны. На середине сцены что-то вроде глубокой ямы из которой пробиваются красные всполохи. На костер не слишком похоже, но видно, что "монтер Мечников" и другие театральные ребята старались. В самом эпицентре стоит какая-то монолитная конструкция-помост с колодками, в колодках ручульки Жанны зажаты. Следует ария Жанны, во время исполнения которой какие-то распластавшиеся служки "незаметно" стали продевать во все четыре угла конструкции-помоста по крюку. Всем, кто хотя бы 1 раз сталкивался с такелажными работами известно, что ненатянутыми тросы оставлять нельзя, надо придерживать крюки до полной натяжки, либо использовать крюки с замками. Но это же была не стройка, а Большой. И понял я, что сейчас что-то будет. Объяснил своей даме правила такелажа и возможные последствия несоблюдения оных. Она их слушала с бОльшим вниманием, чем исполняемую Жанной Арию, говорю же в пивную надо было ее вести. Понятнее ей это было. Начинают поднимать троса. Так и есть, один крюк вышел из петли и конструкция поднимается на трех точках. Тревожный и неодобрительный ропот в партере подтвердил, что не только иностранцам и элите доступно искусство в России. Видимо были там и такелажники. Медленно поднимается помост и еще медленнее конструкция выходит из равновесия. И может все бы и обошлось, но вот Жанна наконец то заметила недоработки театральных технологий и судорожно попыталась вырвать руки из колодок и удержать равновесие, но не сразу получилось первое, а второе и вовсе не состоялась. Сцена вознесения на небо стихийно заменилась сценой падения в сценические тартарары. В тот момент конечно никому смешно не было, высота падения была велика и актриса попала в больницу с многочисленными переломами. Что было с театральным "монтером Мечниковым" я не знаю...
Ностальгически навеяно историей №2 от 27.11, про МИФИ. Несколько лет назад, учась на 2 курсе вечернего все того же славного МИФИ, был у нас такой страшный предмет - электротехника, но еще более страшным был препод по фамилии Павловский (не знаю может он и сейчас преподает). Объяснять материал он не умел, а если и умел то умысленно не хотел, студентов он ненавидел лютой ненавистью. И вот задал он перед сессией "домашнее задание", что-то там рассчитать и нарисовать эл. схемы. Плохо когда забудешь, еще хуже когда не знаешь... , да еще вечером, да еще после работы... В общем нервов он нам помотал, крови попортил, очень запал в душу расчет формул, в которых "принимало участие" некое реактивное сопротивление, обозначаемое буквой Z. Это реактивное сопротивление снилось по ночам. Но основная суть данного повествования далее. В ту же сессию завалила я вышку, то бишь математику. Ну ессно, какая уж тут математика, когда кругом одна электротехника, ну и, положа руку на сердце,. лень матушка немножко... Пришла пересдавать, взяла билет, готовлюсь, списываю со шпор, пришло время отвечать, а списать то я списала, а что по этому сказать - мягко говоря открывает рыба рот, а не слышно что поет. И препод, замечательный человек по фамилии Дельцов, математик, видя мои жалкие потуги, начал с наипростейшего. Ткнул пальцем в формулу ( а формула что-то типа Z = a + b... и т. п. и т. д.) и спрашивает: что такое Z? Я отвечаю - число. Дельцов многозначительно молчит. Чувствую - промах. Отвечаю - функция. Дельцов многозначительно молчит. Опять чувствую - промах. И...(внимание! экзамен по математике!) (а в голове замкнуло, как всегда) отвечаю - РЕАКТИВНОЕ СОПРОТИВЛЕНИЕ! Дельцов больше ничего не сказал, ничего не спрашивал(!!!), молча взял зачетку, нарисовал мне УД (то бишь 3), встал, и сказав до свидания, ушел. Привет МИФИ!!!
Маршрутка диких и опасных 90-х. Мобильные телефоны редкость и принадлежность богатого (читай: опасного) слоя и в общественном транспорте не встречались в принципе. А мне досталась по работе на пару дней что ни на есть современнейшая труба. Звонка ждали срочного, коллеги и домашние проинструктированы давать номер любому, кто будет мною интересоваться. Так вот. Еду в маршрутке, звонят старинные друзья еще из ДОСААФовского клуба и между нами происходит примерно следующий диалог: Друзья: Мы пейнтбол для юнцов затеяли. Не хочешь их стрельбе поучить? Я: Нет, спасибо, это мое темное прошлое. Я уже лет десять оружие в руках не держала. Д: Соглашайся, у нас даже прицелы оптические будут. Я: Нет, я сейчас даже с оптикой не справлюсь. Д: Слушай, да не за так зовем. Там отстегнут столько-то-столько-то. Я: Нет, ребят, не получится. И за такую сумму я сейчас напрягаться не хочу. ... На этом и распрощались.
А теперь прочитайте только мои ответы (как их и слышали соседи пассажиры) и вы поймете, почему я вышла из машины под глухое напряженное молчание.
Было однажды следующее: едем в машине втроем, за рулем - мой знакомый, я - рядом, на заднем сиденье его девушка (почти жена). Девушка спрашивает:
- А правда, что здесь на заднем сиденье не обязательно пристегиваться? Можно, я не буду?
(Дело происходит в Сан-Франциско)
На что мой знакомый отвечает:
- Если бы ты была не моя девушка, а чья-нибудь другая, то я бы сказал, что мне все равно. Но поскольку ты моя девушка, то штраф за тебя придется платить мне. Поэтому пристегнись, пожалуйста...
Киевский салон сантехники, молодая и привлекательная особа с супругом выбирают в новую квартиру сантехнику. На очереди ванная, два менеджера показывают имеющийся в наличии товар и подходят к угловой ванной с гидромассажем, подсветкой и прочими "прибамбасами". А отдельно надо отметить, что в этой ванной временно проживала пара обыкновенных речных раков. Попали они туда случайно (не сварили вовремя, да так и прижились);потом было замечено, что раки привлекают дополнительное внимание покупателей, а заодно и на ванную обращают взоры. Вся "процессия" останавливается, наша героиня внимательно рассматривает раков резвящихся в воде и так задумчиво произносит:"... какие милые, как им здесь хорошо, как бы и я хотела стать раком......" Наступила тишина, секунд пять. Менеджеры давились от приступов смеха, пытаясь изобразить серезные лица, хотя и были не против такого поворота событий. Первым пришел в себя ее супруг, он как-то нервно икнул и неуверенно произнес-"... ты наверное хотела поплавать... " и энергично потащил супружницу к выходу. Последние слова кот. все услышали из ее уст, уже в дверях удивленно-возмущенное "... а что я такого сказала???"
P.S. После этой истории раков все таки сварили что-бы не провоцировать покупательниц.
Случилось это в бытность обучения моего в славном Саратовском Госмедуниверситете. Лекция по хирургии о природе перитонита. Лектор: "Хирурги абдоминальные (т. е. оперирующие в полости живота) утверждают, что в здоровую брюшную полость можно плюнуть, и после этого ничего не случится. Но я, господа, хирург торакальный (оперирующий на грудной клетке), поэтому могу лишь засвидетельствовать, что если плюнуть в здоровую плевральную полость, то ничего не случится."
Таллин. 1980 год. Женское студенческое общежитие какого-то мед училища. На первом этаже здания, как водится, расположены предприятия различных служб быта. Вход один, и вывески, соответственно, расположены одна под другой: "Женское общежитие такого-то учебного заведения". А сразу под ней: "Прокат".
Старшая сестра ездила на выходные к родителям, рассказывает: - Предки поссорились, все выходные не разговаривали... - ???? - да вспоминали как Новый Год еще в начальной школе отмечали, папа припомнил, как был "мирным атомом", а маму вспомнил в костюме царевны-лягушки: "у тебя еще такие перчатки с перепонками были, и с пимпочками на кончиках пальцев", и с особым благоговением: "... и обтягивающие зеленые трико", мама ему "не было никаких трико! я в белом платье была!!", папа: "было!"..... в общем разругались не на шутку, папа быкует, мама шипит в ответ, грозится фотографию в этом самом костюме найти.... ... вот уж милые бранятся только тешатся :)
Приезжали к нам летом родственники их США (она-Русская - бывшая "наша", он-Американец, первый раз в России). Много слышал об их образе жизни, но не догадывался, что такие МЫ разные. Значит вот... Поехали мы из Питере в Петергоф по катере, туда добрались без проблем - носмотрели все как положено в Петергофе и решили ехать назад на машине. Смотрим "бомбила" собироет народ в микроавтобус, ну выбирать не чего, садимся и мы туда. В микрике мест 10, на 6 человек. Американец садится на сидение за водилой, лицом по движению (между ним и водилой еще кресло), осталось 2 свободных места, и немного возмущается что тесновато, снимает обувь и ставит ноги, согнутые в коленях, на передние сидения, т. к. между сидениями ноги не помещаются. Мы с женой сидим на передних седениях, играет музака и мы плохо слышим их разговор на "амариканском". Вдруг его спутница начинает смеяться до слез достают денги и говорит, что мы заплатим за все пустые места. Приезжаем мы к Балтийскому вокзалу и интересумся, что у них там смешного произошло. А призошел такой разговор: Он-Что мы не едим? Чего водитель там ходит? Она-Он ищет еще 2-х пассажиров Он -???????!!!!!!! Пауза.. Он(перепуганно поворачивается к ней)-Я сним не поеду, мне кажется, что водитель сильно пьян!
Пояснения: как Он считает, что только пьяный мог пытаться найти еще пассажиров на такие сидения! Оплатили пустые сидения и настороженно ехали до Питера!
Зарисовка из жизни нашего оффиса. Не претендую на оригинальность, но... Сидим, работаем. Коллектив из трех мужчин и двух девушек. Девушки - типичные девушки, как глупо бы это не звучало. Опаздывают, красятся в обед и, конечно, сплетничают. История моя про одну из таких сплетен как раз. Стоит наша Юляшка с секретаршей и болтают о своем, о женском. Я краем уха их слушаю, т. к. нахожусь рядом, и тут одна из них выдает такой перл: "Да и ногти она грызет, представляешь? (Ждет реакции своей собеседници о том, какая ОНА все-таки дура, не дожидается и пытается вызвать хоть какие-то эмоции, сообщает...) Да у нее на _НОГАХ_ ногтей вообще уже нет!". Пауза, занавес
Бля буду, правда. В Питере сейчас активно бурлит избирательная кампания в местный парламент. Мне дико повезло, досталась халтура поработать на одного из кандидатов, в прошлом известного спортсмена, ныне верного кореша самого крутого бандита в его районе (сиречь округе). Концепция текста отт имиджмейкеров: показать этого перца в кругу семьи. Делаю ба-альшое интервью с этим спортсменом, имиджмейкер вычитывает текст и говорит: - Он должен выглядеть интеллектуалом, напишиите, что он знает два языка. - А че, - дипломатично интересуюсь я, - действительно знает? - Ну, мне сказал, что говорит по-английски и по-немецки. На просьбу продемонтрировать достаточно бойко сказал I love you, I want you.
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.