Самые смешные истории за неделю!

Канадский кот

Жизнь русского эмигранта отличается размеренностью и неторопливостью.
Вследствие этого даже маленькие домашние радости играют в ней очень
важную роль. И потому, когда мои приятели Валера и Катя расставили
мебель в своих канадских апартаментах, им немедленно захотелось добавить
к обстановке нечто такое, без чего они своего существования на чужбине
не мыслили, а именно - кота.

Катя - человек ответственный и поэтому хищника она решила взять
непременно из приюта для животных, оставшихся без хозяев. Естественно,
что очаровашки 3-6 месяцев от роду были отметены, поскольку их шансы
обрести семью были и без того высоки, и выбор пал на роскошного черного
красавца, сиротливо лежавшего в углу своей клетки и, в отличие от
соседей, не занимавшегося саморекламой в форме высовывания через прутья
мягких лапок со старательно запрятанными когтями с целью притянуть
посетительскую руку для почесываний и поглаживаний, с сопутствующими
этому процессу выгибаниями, урчаниями и отираниями в качестве
демонстрации рабочих функций домашнего бездельника.

Наш герой вид имел потерянный и мрачный. Вид транспортировочной клетки
привел его в неописуемый ужас, а дома он немедленно залез в шкаф, где в
дальнейшем и проводил время, вылезая наружу лишь для совершения
неизбежных гигиенических процедур. Через узкую щель между стеной и
незакрытой дверцей шкафа он взирал на новых хозяев с нескрываемой
ненавистью и периодически чихал - я даже предположил у него стойкую
аллергию на людей. (Сколько его лечили - отдельная история...)
Непонятная кличка Куджо не вызвала энтузиазма у новых хозяев и кот был
торжественно перекрещен, получив при этом имя Оджег (в просторечии -
Оджик) в честь известного канадского хоккеиста (Валера - большой
любитель хоккея).

Прошло почти два месяца. Кот по-прежнему сидел в шкафу и даже пищу
принимал неохотно. Однако иногда он стал появляться в гостиной, причем
было замечено, что явления его приурочены всегда к одному и тому же
событию - началу просмотра Валерой очередного матча по хоккею между
местными профессионалами. Первоначально наблюдение за ходом игры
осуществлялось котом из-под дивана, однако потом он стал использовать и
более открытое пространство, укрываясь в естественных складках местности
вроде поставленного для просушки зонтика. Если хозяева временно покидали
комнату, можно было задействовать и собственно диван, с последующим
прятаньем под него при неожиданном возвращении надоедливых человеческих
особей.

Доходило до полного абсурда. Как-то во время чаепития в моих
апартаментах - этажом ниже - Валера выскочил на минутку к себе и по
возвращении на вопрос "Как там кот?" ответствовал: "Сидит в шкафу. Я ему
хоккей включил - пусть смотрит".

Кончилось, естественно, тем, что на почве общей любви к хоккею Оджег
нежно привязался к новым хозяевам и теперь совместный просмотр игр НХЛ
является непременной частью ежевечернего ритуала. Причем кто занимает
почетное центральное место на диване - понятно.

Так что анекдоты, в которых канадцы и хоккей увязаны столь же тесно, как
русские и водка, действительно имеют под собой реальные основания. И не
надо мне рассказывать, что сия история может быть объяснена с чисто
рациональных позиций, как то любовь к хоккею предыдущего хозяина и
довольно специфический шум, доносящийся из телевизора во время
трансляции - я и сам все хорошо понимаю.

... Вот только до сих пор понять не могу, как это мы сразу не вспомнили,
что Куджо - кличка другого хоккеиста, а именно Кертиса Джозефа из
Торонто Мэпл Ливс. И зачем тогда было переименовывать кота, если мы
живем в Онтарио, а Оджег играет за Монреаль? Такая вот географическая
несуразица получилась...

Доктор Шноркельштейн

Я тут уже рассказывал про своего командира, Женю.
А эта история собственно про комдива Лиепайской ОВРы (Охрана Водного
Района)Гаврилова. Поганей службы чем в ОВРе на флоте нет, но комдив наш
при всем том не терял чувство юмора и никогда в карман за словом не
лазил. И еще очень любил моего кэпа Женю, постоянно его другим кэпам в
пример ставил. МПКашки наши гоняли в хвост и в гриву - лодку ли
аборигенную в море ветром оторвет, ОККЕР (разведсудно ФРГ) ли припрется,
подводная лодка пр.206 где-нибудь у Готланда всплывет, очередная тушка
(в смысле детище Туполева) в море плюхнется - для ОВРы тут же
объявляется получасовая готовность и - вперед с песнями. Очередная фигня
случилась аккурат под Новый Год, 31 января. И как раз в то время, когда
принято «предварительную» принимать. Получасовая готовность была
объявлена и командиры потянулись в дежурную рубку докладывать. И как на
подбор - у одного рулевка не в строю, у другого гирокомпас
разаретировался (не штурман я, не знаю, что это значит), у третьего ГРЩ
замкнуло (позже ходили слухи, что это отморозок - мичманюга туда лом
засунул, лишь бы от новогоднего стола, накрытого между Сааремаа и
Готландом отвертеться), ну в общем все не слава Богу. Гаврилов сидит
темнее тучи, грозит каждому карами немыслимыми и наконец заявляет: «Вот
погодите, придет Женя, узнаете, как надо готовность поддерживать». Тут
открывается дверь, заходит наш кэп и бодро рапортует: «Товарищ комдив, у
меня дизель - генератор не возбуждается! » «ШТААА,- взревел Гаврилов,-
ты ему &уй покажи или бабу голую, но чтоб он у тебя через полчаса
возбудился! »
На наше счастье нефтяное пятно, обнаруженное летунами и послужившее
причиной объявления готовности за полчаса само как-то рассосалось. НГ
встречали дома.
OldSalt

На такси останавливаемся у светофора, рядом стоит джип. Все форточки
настежь, что уже прикольно - не май-месяц уже явно. Музыка оглушительно
орет на весь перекресток. Рожи у всех довольные, но трезвые. В такт
ритма качается весь джип. Ну, блин, отрываются ребятки...

И что слушает сия почтенная публика? ... Та самая ритм-композиция,
которой озвучивают все документальные фильмы про бешенную
индустриализацию страны Советов. Шостакович это, кажется! И никакой не
ремейк, а чистый большой сифонический оркестр хреначит на всю улицу.
Джип аж подпрыгивает, когда из динамиков клацает воображаемый 100-тонный
промышленный пресс по ходу сей зажигательной чудной мелодии 8-)...
Сорвались они с места и улетели вдаль к светлому будущему, - а как же
иначе ездить, когда крутой Шостакович наяривает по роялю во все
децибеллы?

Водила-таксист не сразу с места тронулся. Когда сзади кто-то бибикнул,
он вздохнул и процедил: "Стахановцы, бля!" …Ага, ударники кап. труда...
:) Сразу как-то захотелось где-нибудь достать за дикие деньги этот CD, и
культурно приобщиться к прекрассной советской классике...

Шел я однажды в МГТУ им. Н.Э. Баумана - учусь я там. И по пути, благо
время было еще, решил заскочить в книжный, который совсем недалеко от
метро находится. Захожу в магазин и наблюдаю нескольких мужиков,
сгрудившихся около одного столика в центре зала со стопкой книжек рядом.
Как оказалось, там проходила презентация нового романа Бушкова,
кажется (одно время даже рекламу по радио слышал, мол, Д`Артаньян был не
мушкетером, а гвардейцем кардинала). Ладно, смысл не в этом. Сидел там
еще один дяденька с радиомикрофоном, который вещал на весь честной народ
об этой самой презентации. Все бы ничего, но он явно на ходу придумывал,
что говорить надо. И выдал он потрясающую своим глубоким смыслом фразу:
"Уважаемые посетители! Сегодня у нас в гостях, всего на один час,
знаменитый писатель, автор практически всех... (некоторая заминка)...
своих бестселлеров." Дальше я уже не слушал, так как из магазина убегал.
Так-то. Оказывается, имеются еще люди в нашей стране, которые сами свои
бестселлеры пишут... :)
Dlinnjj

Работаю я в большой компании - под четыре тысячи народу.
Шеф у нас ессно человек значительный и строгий. И за всякие провинности,
как бы это помягче выразиться, имеет (образно выражаясь - не в прямом
смысле, конечно :-)))).
Так вот - в тот памятный день народ ну о-о-очень сильно провинился. И на
одном из совещаний шеф в течение часа всех имел. То всех сразу, то
каждого по отдельности.
Надо отметить, что стулья в кабинете у шефа - дерьмантином обшитые. И от
долгого сидения на них задница немного потеет :-)) После того памятного
совещания выходят все такие опущенные. Начальник техотдела (лет за
полтиник уже), поправляя штаны на заднице, говорит:
- Вот посидели - аж задница вся мокрая!
На что зам директора (30 лет отроду) отмочил:
- Вот люди старой закалки! Их Е@ут, а у них смазка выделяется :-)))

Случилось со мной. У меня телефон Сони J-5. Угораздило меня попасть на
прием к доброму доктору-проктологу. И вот я соответственно в
"коленно-локтевой", а он "исследует недра". И в этот прекрасный момент
звонит мой телефон. Музыка Э. Грига. "В пещере Горного Короля".
( В соньке почему-то обозвана MickyK)!!!

К истории №9 от 26.11 Наши люди способны не только на кофе с майонезом
8(. В самолетах и не такое бывает, а возраст здесь не причем.
В сентябре 1999 г. летела с сестрой домой в Тюмень из Внуково. Рядом, на
месте "В"... блондинка, на вид лет 35, загорелая, видимо с моря
возвращалась. Весь рейс разносят напитки-вино-газеты. Разнесли обеденные
пайки, сверху отдельно лежит запечатанная салфетка для рук, на упаковке
нарисован улыбающийся лимончик(важно!) и все надписи по-немецки. Я руки
ей вытерла, Внуково все-таки чистотой не страдает, смотрю - соседка в
сторону отложила, ну, дело хозяйское. В пайке - пакетики с чаем и кофе,
сахаром и пр. , стюардессы из чайника наливают "капиток". Сижу, пью чай,
бросаю нечаянно взгляд направо. Опаньки! У соседки в чашке с чаем лежит
та самая салфетка для рук, распакованная конечно, и она этот чай пьет!!!
По-русски, с лимоном 8). У меня глазки выпадают, делаю знаки сестре, не
верит, смотрит, угораем вдвоем. Рассказывала однокласникам бывшим. Один
такую попытку "чаепития" с протирочным материалом пресек. А я вот ничего
той блондинке не сказала. Не шмогла.

Однажды наш мини-театральный коллектив сел отмечать очередную
премьеру...
Небольшое отступление. Дело было в 11 классе и все "артисты", в т.ч. и
я, были в возрасте от 14 до 17 лет, а наш руководитель...
Вот о ней надо рассказать поподробнее. Назовем ее Марья Ивановна. Это
женщина пост-бальзаковского возраста, немного похожа на Ольгу Аросеву
из фильма "Старики-разбойники" (кто не видел - позор) и обладает
характерным качеством характера: говорит непрерывно, не переводя дыхания
и совершенно не слушает, что говорят остальные.
Так вот, после очередного ее монолога, окончившегося запросом о нашей
дальнейшей биографии, одна моя коллега, вздохнув, произнесла:
"на Тверскую, наверное..."
Мой друг, услышав слово "Тверская", пустился мечтать вслух: сделал
пальцы веером и начал говорить. "Ну типа, еду я на джипе, ночью, по
Тверской и вижу, стоит кле-е-евая телочка (тут он сделал руками жест,
будто нарисовал песочные часы), и я типа подруливаю и типа говорю..."
А вот что он "типа говорит", я никогда и не узнал: очнулась Марья
Ивановна. Из всего монолога про Тверскую, джип, телочку и все остальное,
она услышала только слово "говорю". И закончила фразу так:
"Здравствуйте, дорогая Марья Ивановна... (тут у меня отвисла челюсть)...
не могу ли я вам чем-нибудь помочь... (все остальные уже дико ржут, но
М.И. этого не замечает и гонит дальше: ... не нужно ли вам съездить
куда-нибудь, вот у меня машина..."
Я не помню, чем закончился этот эпистолярный шедевр. Помню только, что
когда мы проржались, то объяснили ей, где и когда действие происходит и
задали встречный вопрос, что она делает на Тверской ночью. М.И. долго
смеялась, а потом сказала: "Пошлые вы все-таки люди..."

Кот-матершинник или бомба всегда падает в эпицентр.

Коты, вообще говоря, животные очень умные, и с оччень хорошей памятью.
Кто проверял - знают. Но вот что они имеют в виду, когда нявчат или
дурным голосом выражают свое мнение…

Утро началось не совсем как обычно, но и весьма прогнозируемо. Встал,
услыхав за дверью тихое, но настойчивое "мяв". Попытался проснуться, не
буду врать, получилось не очень, и стал собираться на работу. По ходу
дела вспомнил о «мяв», нашел в холодильнике кошачью еду и положил в
мисочку. Кот был весьма доволен происходящим, что и выразил
соответственно. Я же ушел в комнату искать остатки одежды, однако пора
идти. … А кот, решив, наверное, нагулять аппетит, полез на шкаф.
Уже в комнате я услыхал громкий кошачий вопль, длинный и витиевато
разнообразный. Поход в кухню меня не разочаровал. В миске, зачем-то
сброшенная со шкафа, была рассыпана приправа «кари». (столько и я ее не
ем!!!). Кот, мгновенно спустившийся со шкафа, по запаху оценивал размеры
ущерба, не переставая выражать свое мнение. Я оценил тоже, и себе я
столько не сыплю. Кот был громогласен и неповторен, в голосе была обида,
непонимание и раздраженность происходящим, ведь накрывался завтрак!
Оставить голодать кота было бы жестоко и несправедливо, посуда была
очищена, еда заменена. Кот умолк и выражал признательность трением об
ноги и тихим урчанием.
А я вспомнил, что в подобной ситуации сказал бы человек..
- КОТ МАТЕРИЛСЯ!!! По кошачьи, но не менее витиевато, вспоминая все от
сотворения его кошачьего мира, наверное и меня вспоминал за принесенное
и недоеденное «кари»… А еще, я вспомнил, он так же выражает свое мнение
когда закрыто окно или дверь, когда его не пускают на балкон (а кого
шпилит, что зима), когда наступили на лапу, или не дали еды и ушли…

А еще говорят, что животные похожи на своих хозяев - постараюсь меньше
сквернословить :-)

bigmaxim

Дело было в Египте. Люксор. Жара +34С. Кругом горы, песок.
Воды и питья естественно поблизости нет. Сидит араб с переносным
холодильником. Продает пиво.
Его спрашивают: сколько?
Араб отвечает, что 10$ за баночку пива.
Еще спрашивают: ты что, псих?
Араб: может и псих, но 100$ за день имею:)

Сегодня (а точнее уже вчера) побывал на лекции А. Г. Лукашенко (того
самого) в Белорусском Государственном Экономическом Универе. Как всегда
было весело его слушать. Особенно же запомнилось из его слов следующее:
Оказывается, между Европой и Россией существует маленькая такая
ПРОКЛАДКА под удивительно знакомым названием - Беларусь :) Что же, у
Allways похоже появился достойный конкурент.

О эта вежливость!
Место действия - центр Риги.
Гуляли мы с другом, никого не трогая. Подходит человечек в гражданском и
просит побыть статистами. Пока мы въезжали, а что собственно мы сделали,
нас уже оформили в местном участке. Попросили в опознании поучаствовать
в роли подсадных, как "подходящие по описанию".
"Горя желанием" насолить какому-то бандюгану, мы заходим в помещение.
Картина акварелью - сидят двое, рожи... ну как еще могут они выглядеть,
после "общения" с ментами. Оказалось - свидетели процесса опознания.
Третий - обычный гражданин, каких полно. Он собсна и есть злоумышленник.
Встали мы с ним в один ряд, стоим думаем думу. Заходит пострадавший -
бугай за 2м, как с такого куртку сняли, я не представляю. Наверно
вежливо попросили.
Только он в двери вошел, еще и не посмотрел на нас, грабитель с ним
радостно так здоровается......

Привет OQ!

История рассказана знакомым, принимавшем участие в процессе.
Если и приукрашена им, то в силу обстоятельств происходившего. На всякий
случай, чтобы не компромитировать человека, назовем его Серегой, ибо
речь идет о процессе случки Ньюфаундлендов.
Итак:

Для начала девочку чудного шоколадного цвета (правда, размером с хороший
столик) привезли на место так сказать свидания.

Девочка имела интиллигентное воспитание, поэтому о процессе даже не
догадывалась. Но для этих случаев есть специальный инструктор.
И еще 3 человека, которые этого крокодила (не инструктора, а пока еще
девочку) держать будут.
Голова дамы зажимается между ног Сереги, еще двое держат собачку с боков
- видимо, чтобы осеменителю, одурманенному запахом предстоящего секса,
было попасть легче.

Далее инструктором дается отмашка рукой и голосовая команда "Пускай"
Команда дается громко, и девочка дергается, понимая, что что-то неладно.
Но вырваться уже тяжело :)

На том конце квартиры открывается дверь, и слышен дробный топот Кобеля.
Он врывается в комнату, в глазами на пол-лица, огромный (Метр сорок в
холке, весом четь побольше Сереги), счастливый и предвкушающий.
Он набирает такую скорость, что Сереге (а он держит голову, и
соответственно смотрит прямо в лицо мальчику) кажется, что мальчик
пройдет сквозь свою избранницу, сквозь Серегу, сквозь стенку квартиры и
успокоится только на улице

Но! Далее наступает самый патетический момент.
Ибо инструктор по спариванию, ловя мальчика на подлете, ловит его
готовый инструмент (вот сноровка у мужика!) и ловким движением вставляет
его куда надо.
Тяжелая, неблагодарная работа.
Далее все просто.
22 минуты, как сказал Серега, мечтательно закатывая глаза к потолку :)

Спасибо поведавшим об этом

Alex_l

Был в выходные на рынке. Пара забавных наблюдений.
1. Ценник.
Свитер 100%-шерсть
(женская)

Ну, наверное, теплый свитер. Типа как из рыбьей кожи.

2. Продавщица впаривает какую-то то ли кофту, то ли свитер со словами
- Ну это же не Китай, не Корея какая-нибудь. Это наше, Москва.
Правда, подпольное производство...

Аж гордость разбирает за наше производство - даже подпольное лучше
китайского!

Дело было в сентябре, а точнее 19-го числа. Собиралась я ехать в отпуск.
Поезд проходящий и билет можно купить не раньше чем за два часа до
отправления поезда. Поэтому заранее билет не купили.
Вечером перед отъездом приходит домой муж и говорит, что сегодня
праздник.
- Какой? - спрашиваю.
- Михайлово чудо, - говорит.
- А что это за праздник? Никогда про него не слышала.
- Та вот, такой праздник, что начудить можно так, что за весь год не
расхлебаешь.
Праздник, так праздник. Собираюсь дальше. Все в порядке можно ехать.
Вышли из дома. Времени до поезда полно. Тем не менее, на вокзал мы
прибыли незадолго до отправления поезда. А народу на вокзале…. И куда
только все едут? Поезд уже прибыл. А стоит он примерно 25-30 минут. А я
еще в очереди. Впереди меня три человека. Вот, вот уже моя очередь. Тут
перед самым носом подходит мужик и приносит штук десять паспортов и
давай на все покупать билеты. Я в панике, поезд уже скоро уйдет. Вперед
меня не пропускает сама кассирша. Ладно. Дождалась. Беру билет. Идем с
мужем на платформу. Стоит поезд: Москва - Евпатория. Находим нужный
вагон, проводника, он проверяет билет. Все в порядке. Читает вслух мою
фамилию, говорит, что сейчас пройдет таможня, мы зайдем и поедем, и
отдает мне билет. И тут по громкоговорителю объявляют: «Пассажирка К…ва,
взявшая билет в 16-й кассе, подойдите пожалуйста к кассе! ». ? ? ?
Проводник говорит: «Ну иди». Спрашиваю: «А я успею? ». ? ? ? :-( Бегу.
Прибегаю к кассе. Протягиваю свой билет кассирше. - Что случилось? Берет
она билет, посмотрела, покрутила, вышла куда-то. Приходит, отсчитывает
мне деньги за билет, отдает и говорит: «Сегодня ПОЕЗДА НЕТ». ??? Прихожу
на платформу: ПОЕЗДА НЕТ.

А вы говорите праздник.
На следующий день я все-таки уехала, но уже без приключений.

Надеюсь, что расскажу эту историю раньше всех и она не является
каким-нибудь известным анекдотом.
Сотрудники одной, известной в узких кругах, фирмы собрались посередине
недели поиграть в боулинг. На следующий день на их лицах вообщем-то было
заметно, что удалась не только игра. Далее директор (Д) фирмы звонит
одному из сотрудников (С) и между ними происходит следующий диалог:
......
(С)- Андрей. Дай мне два часа и я буду как огурец.
(Д)- Даю тебе час, и будь как пологурца.

:-)) Мурик.

Отцы и дети

"Главная проблема состоит в том," - говорит профессор и лавреат,
убеленный сединами, светски покачивая коньячной рюмкой, - "что нынешнее
поколение американцев не желает учиться. Они слишком богатые. Хуже
всего, когда родители рассуждают в том смысле, что они вкалывали всю
жизнь, так пусть хоть дети отдохнут."
"Невообразимая ошибка," - соглашаюсь я, отдыхая в роскошном кресле, и
пускаю дым под люстру.
"Я," - говорит профессор и лавреат неторопливо, - "родился на ферме. И
работал там с пяти лет. Причем мне за это не платили ни цента. Семейный
бизнес. И когда подрос уже достаточно, чтобы водить машину, на семейном
совете мне разрешили иногда пользоваться нашим стареньким "фордом".
Когда навоз не нужно было перевозить. Я даже и не заикался о покупке
персональной машины. Деньги нужны были для колледжа."
"Образование," - умно соглашаюсь я, и пускаю дым под стол.
"Вот у меня уже дочка подросла. Требует. То ей подай, это... учиться не
хочет. По Парижам-Амстердамам разъезжает. Разориться же можно! Теперь
вот ей Лексус подавай! НЕ ДАМ!!!"

Тристан

Америка. Русский магазинчик.
"Буквально добрый вечер. Это опять я. У вас есть сало? И шпротов еще,
пожалуйста. Икорочки, копченой осетринки..."
"Принес на работу, коллеге-америкосу предлагаю:
"Хочешь," - говорю, - "холестерол в чистом виде попробовать?".
И сало достаю.
"Убийца," - подумал американец и обиделся.

Случилось это я не помню уже когда, но летом. Приехали на дискотеку в
соседнюю деревню и изрядно подвыпивши (все, кроме меня, я был трезвый -
водитель в тот день) пошли плясать. Уже прошло несколько часов, все
собираемся уезжать и видим - нет одного паренька. Где он?? минут через
20 мы встречаем его рядом с озером с разбитой губой и носом. Спрашиваем:
##### (не буду называть имя), ты где был?? что случилось??
##### отвечает:
- Танцую я, значит, кого-то задел, он мне говорит: "Смотри куда идешь!!"
Я ему: "Сам смотри!!" Он: "Че, поговорим??" Я: "Поговорим!!"
Он: "ПОШЛИ!!"
А дальше он, будучи очень "крутым" матершинником, сказал фразу, после
которой мы все легли...

- НУ Я И ПОСЛАЛ!!

О САМОМНЕНИИ......

Заранее прошу прощения (как здесь и принято) за
1. Пошлость
2. Матюки
3. Бездарность
4. ОтшиПки и очепятки

После любовных утех возлежу на любовном же ложе, коим случилось стать
обычному скрипячему дивану. Рядом со мной лежит "свет моих очей",
"любовь всей моей жизни", "та, которая приходит ко мне в снах" и
банально курит. И смотрит, пардон, на мой писюн, который всего минуту
назад имел гордое название ЧЛЕН, но был разжалован ввиду своей полной
НЕсоСТОЯТЕЛЬНОСТИ.
У меня в голове рождается мысль и я, будучи непосредственным как дитя,
выдаю ее вслух:
- Лежат два х@я, большой (показываю на себя) и маленький (показываю
на писюн)........
Моя любовь смотрит на меня, секунду думает и выдает:
- Лежат две п@зды, маленькая (показывает на себя) и большая (показывает
на, собс-сна, п@зду)...... :))

Как там в конце надо сказать? А! Вот: Я плакаль!!!

ГЛС

Встречалась я с парнем - с моим будущим мужем. И наконец решила
познакомить его с моей мамой, пригласив его на чай. Сидим мы, значит,
ждем маму, а она по непонятной причине задерживается. Наконец, она
прибегает и с ходу бежит в туалет. Потом выходит с непонятным
выражением на лице и опять заходит в туалет. И так несколько раз. Я в
непонятках что случилось. Наконец, она садится с нами на стол и еле
слезы сдерживает. Я спрашиваю: "Мама, что случилось?" И тут она
расказывает нам историю.
Одна знакомая должна была ей очень давно 50 долларов. Мама уже и не
надеялась на отдачу, и вдруг эта знакомая отдает ей деньги. Мама, зная
свою рассеяность, решила спрятать деньги в трусы, так как не имела ни
одного кармана. И всю дорогу держала сбоку через платье долгожданную
бумажку. Деться ей было некуда, так как от выпадывания сохраняли еще и
колготки. По лестнице в подъезде поднималась - держала свою ношу, а
домой зашла, побежала в туалет и напрочь забыла про деньги в интересном
месте и сходу смыла унитаз вместе с тем, что так бережно несла. Мы
хохотали до слез, а мама все бегала в туалет, в надежде, что деньги вдруг
всплывут. Она была в расстройстве не на шутку. Мой будущий муж отдал ей
50 долларов, чтобы она не расстраивалась, на что она сказала: " Что же
это получается? Ты, значит, зарабатываешь, а я их в унитаз." Так прошло
первое знакомство с моей мамой, но это еще цветочки. О ягодках читайте в
следующих историях.

Позвал меня раз один знакомый, Сережа его звали, к себе в гости... нет,
не угадали... попить пива. Ну, пришли, сидим, музыку опять же слушаем.
А надо сказать, личностью этот Сережа был достаточно колоритной,
металлист, байкер и т. д. в таком духе. Ну и друзья у него имелись
соответствующие, не все, конечно, но тем не менее. И один его друг,
Дима, запомнился мне тем, что сколько я его видела, постоянно находился
в поддатом состоянии, хотя соображал при этом отлично и присутствия духа
не терял. Так вот, через некоторое время звонит этот Дима и просится в
гости, попутно сообщая что бухает со своим начальником и хотел бы
расширить компанию "а то что-то скучновато стало". Ессно разрешение
прийти он тут же получил и дал отбой. Сидим дальше, ждем. Звонок в
дверь. Стоит один Дима и просит помочь довести начальника, т. к. он
слегка расклеился. Дом пятиэтажный, лифта нет, а живет Серега как раз на
пятом этаже. Ну, уходят они оба и через некоторое время ПОД РУКИ
втаскивают вдребадан пьяного парня, причем его ноги просто волочатся
сзади. Я слегка в шоке. Парня заносят в комнату и кладут спать, после
чего как всегда поддатый Дима присоединяется к нам на кухне.
Спрашиваю: "Как вы вообще сюда дошли-то?", на что он не реагирует, а
сидит недовольный и слегка злится.
Ну, думаю, ладно, мало ли что у людей случилось, потом разберемся.
Однако пить пиво с недовольным другом как-то не в кайф, и мы продолжаем
к ниму приставать. И в конце-концов он искренне обиженным и недовольным
тоном заявляет: "Да блин, ВСЕГО СУТКИ ПЬЕМ, А ОН УЖЕ В ЖОПУ! И нафига я
его пригласил!"
Мы сползли под стол.

По радио Европа-Плюс давеча слушал передачу на манер "Полевая почта" для
военных. Запомнилось письмо одного служивого, который не назвал адреса
части, ибо большой секрет, потому как - спецназ. И просил он передать ни
больше ни меньше - песню Тату "Нас не догонят".

Дело было вечером. После ударного трудового дня забегаю в супермаркет,
забиваю корзинку провиантом и вспоминаю, что надо бы еще купить домой
мыло. Хожу по магазину, полки ломятся от товара, а вот мыло куда-то
запропастилось. Я оглядываю магазин и вижу, что у прилавка со сладостями
спиной ко мне стоят мужчина и женщина в форменых голубых халатах и бурно
обсуждают что-то, ну явно продавцы. Подхожу и требовательно так
спрашиваю: скажите, а у вас мыло есть? На это оба поворачиваются,
оглядывают меня профессионально так с головы до ног и мужчина с милой
улыбочкой мне говорит: у нас-то есть, только вам придется пройтись с
нами до нашей машины. И тут я замечаю, что у обоих на руке повязка с
красным крестом и они работники скорой помощи, которые забежали купить
тортик ко дню рождения своего коллеги. От их предложения я конечно же
отказалась...

Женская автомобильная…..

На своей нынешней машинке я езжу с мая. Привыкла, люблю. Поскольку опыт
вождения до нее был уже приличный (с 96 года), то никаких специальных
указаний вместе с машинкой я не получала, типа, педали такие же, а
дальше сама разберешься. У машинки масса каких-то дополнительных
переключателей с неясным мне смыслом, я их от греха подальше до сих пор
и не трогала. Вроде катапульты быть не должно, но хрен ее знает, ЧТО там
может включиться-выключиться… :) Все нормально, езжу.
Перегорели у меня фары ближнего света :( К мастеру не успеваю (ребенок,
работа), муж в командировке. Езжу с габаритами, иногда включаю дальний
свет :((((сорри, сорри, соррри) Есть еще противотуманные фары, но
выключатель я не нашла и решила, что они не работают. Появившийся на
один день муж сказал, что противотуманки работают: «ну, там такой..
выключатель.. слева»...
Возвращаюсь вчера с работы, вспоминаю, что неплохо было бы все-таки
попробовать их включить. «Слева» выключателей ни много, ни мало… четыре…
Прошу барышню, которую я подвозила, когда она будет выходить,
посмотреть, что у меня там делается со светом, и если она увидит
признаки жизни у противотуманок подать мне знак. ОК? ОК!
Ира выходит из машины, рассматривает машинкину морду, я начинаю щелкать
тумблерами слева. Ирка мне машет ручкой. Ура! Свет есть.
Довольная еду домой :))))))) Паркуюсь (извините) задом. Стоянка темная и
неудобная (за что только деньги дерут!) :((((((( У меня громко играет
музыка… Трам-пам-пам..
Вдруг слышу какие-то мерзкие вопли… Тут же останавливаюсь. Меня
прошибает пот.. Я на кого-то наехала.. Вжимаюсь в сиденье, начинаю
соображать, что это могло быть? Кошка? Нет их тут вроде… Маленькая
собачка? Наверное.. вот хозяйка так и кричала.. Эти мысли пронеслись за
долю секунды… Замерла, стою… все тихо… Фуууу.. вроде я тут не при чем.
Трогаюсь снова назад.. Снова вопли.. ммаммааа!!!!!!!! Может там сзади
под колесами какая-нибудь тетка!!!!!!!! Но почему же она молчала, пока я
стояла??? …..
Я в холодном поту. Выключаю радио (!!!), дабы понять КТО и ЧТО все-таки
орет. Все тихо. Трогаюсь назад. Мерзкий гнусавый женский голос начинает
вопить: Внимание! Осторожно! Моя машина едет назад! ……..
Я останавливаюсь. Не врубаюсь. НЕ БЫЛО ТАКОГО РАНЬШЕ!!!! Это не я!!!!
Пробую еще раз. Ору … Кошмар. Чувствую себя полной идиоткой.
Останавливаюсь. Тихо. Трогаюсь. Ору.
И тут я вспоминаю!!!!!! Фары!!! Там было 4 выключателя!!! Какой-то из
них и включил этот маразм…
Вздыхаю с облегчением :) Щелкаю пару раз, нахожу искомый выключатель..
Мерзкий голос заткнулся… Все хорошо, что хорошо кончается… С легкой
краской стыда топаю домой.
Вот только меня теперь мучает вопрос, ЧТО ЕЩЕ я у нее включила, пока
подбирала ЭТОТ выключатель.
:))))))

Дочка у меня ходит в подготовительную школу.
И, поскольку ей нет еще и шести, соответственно, ее кто-нибудь должен в
эту школу водить.
Прихожу вместе с ней в эту школу, и приходят мне в голову мысли:
"А что это все здесь облупилось, осыпалось и пришло в упадок?"
Картина такая, как будто здание построили при царе Горохе и долго над
ним измывались.
На двери табличка: "МУДО. Детская школа такая-то".
Опа! Все стало ясно: если дошкольным учреждением управляют МУДО..оны,
хорошего не жди.
P.S. Подозреваю, что полностью читается примерно Муниципальное
Управление Дошкольного Образования.

В магазине передо мной женщина набирает полную сумку продуктов и среди
прочего просит у продавца три йогурта. Тут же поправляется: «Нет, лучше
пять, - и добавляет вполголоса, но я слышу, - нас же четверо…»
Обожаю женскую логику.

Наблюдал на днях следующую картину.
Перрон. На перроне стоит некий Субъект №1 и ждет, надо думать,
электричку. Субъект не представлял из себя ничето выдающегося - обычная
ханыжка небольшого роста, годов эдак на 40-45, в более-менее приличной
одежде, с выражением лица средней пропитости и не обремененным лишним
интеллектом. С большой сумкой (видимо, ехала в областной центр торговать
чемнить).
Стоить, значится, и стоить. И тут мимо нее уверенным шагом проходят двое
- вполне приличного вида парень и Субъект№2 - по стилю - точная копия
Субъекта№1, но моложе лет на 20, выражение морды лица ее говорило о том,
что предыдущий день и вероятнее всего и ночь были для нее весьма
непростыми.  И тут происходит следующее. Вероятно, Субъект№1
“узнает в графине свою мать ”, а перефразируя - узнает в
Субъекте№2 свою дочь. Субъект№1 довольно громогласно произносит
“СВЕТА!!!”, после чего Субъект№2 оборачивается, узнает в графине свою
мать и чуть-чуть нетвердой походкой с сильно замедленным темпом
направляется к ней. У Светы было интересное выражение лица. Оно не
выражало НИЧЕГО. Кроме полнейшего ПОФИГИЗМА. Пройдя до матери примерно
половину расстояния, Света вдруг останавливается, машет маме
указательным пальцем правой руки и не менее громогласно и четко
произносит: “НЕ-А, НИ ХУЯ!!!” >8[ ]. После чего снова разворачивается и
прежним уверенным шагом следует за молодым человеком.
…Ехать мне было нескучно…

Помнится, в бытность мою внештатным корреспондентом одной небольшой
районной газеты, название которой я по этическим соображениям называть
не буду, случилось у нас ЧП, прямо таки, районного масштаба. Ах, да!
Дело-то было еще в далекие времена властвования «развитого социализма!
С цензурой тогда был такой напряг, что не продохнешь, любая
ошибочка-опечаточка большими неприятностями обернуться могла. И вот,
одна такая опечаточка случилась...
Все стандартно: выпускаемый номер газеты был набран, заверстан, в
типографию отправлен и к печати готов. Как обычно, на первой странице
фотография щекастого колхозника, передовика пропашного поля, дальше
комбайнеры, доярки по щиколотку в коровьем, простите, дерьме - и все
ускоренными темпами пятелетку выполняют! А над все этим делом большими
буквами колонтитул стоит, как транспорант во время демонстрации:
«Учредитель - райком КПСС»!
Газета вышла. И каково же было, видимо, удивление (и тихая злорадная
радость!) читателей, да и самого райкома, когда из колонтитула выпала
одна единственная буковка - «Й»! На газетной полосе, над коровами и
колхозниками, гордо красовалась надпись «Учредитель - РАКОМ КПСС»!
Что последовало за этой «досадной» опечаткой - это не интересно. Скажу
только, что головы не полетели, на нары никто не попал, а если
покопаться в подшивках районки, то и сейчас можно найти подтверждение
тому, что КПСС можно и РАКОМ!

Женская логика или девушки за рулем

Наверняка, при виде этого заголовка большинство представителей мужского
пола снисходительно усмехнулось. Поверьте, нам тоже было смешно.

На прошлой неделе мы с подружкой на машине вечерком поехали в Старую
Ригу встретиться с друзьями. Она получила права совсем недавно, а я
нахожусь в процессе обучения, поэтому за рулем, естественно, она, а я на
месте штурмана. Торчим в пробке на улице Элизабетес и понимаем, что надо
бы нам повернуть направо на Волдемара и через пару минут мы на месте.
Впереди нас едет бусик и поэтому подруге с места водителя не видно
знаков на перекрестке. Она просит меня:
- Посмотри, там поворот направо разрешен?
Я старательно разлядываю знаки и говорю:
- Я, конечно, не уверена, но мне кажется, что там стоит знак "Только
прямо".
- А-а-а, понятно... Не, непонятно! А почему тогда все поворачивают?
- Ну я не знаю... Вообще-то я еще не все знаки выучила. Этот такой -
белая стрелочка на синем квадрате.
- Балда! Это значит - односторонее движение!
- Ну ладно, тогда поворачиваем. А какой тогда знак обозначает "Только
прямо".
- Ну какой-какой? Белая стрелочка на круглом квадрате!
- Ясно! - не задумываясь отвечаю я.
Через секунд 30 до нас одновременно доходит смысл сказанного, мы
переглядываемся и начинаем хохотать.
PS. Наша третья подруга, у которой, кстати, права уже больше года, и с
которой мы встретились через несколько минут вообще не врубилась в чем
прикол. Стрелочка на круглом квадрате - все понятно!

Иду, значит, я по Ленинградскому проспекту, приближаюсь к метро
Аэропорт.
Суббота, 23 ноября, день, никуда не тороплюсь, воздух морозный и приятно
холодит гортань…
И тут мое левое ухо начинает улавливать какой-то очень четкий ритм,
сильно напоминающий рэп. Только вот звучание какое-то несколько
необычное, сочное, и ритм незнакомый.
Иду себе потихоньку, соображаю, что это может быть. Оглядываю
окрестности незаметно так. Звук приближается, а объект, соответствующий
данному музыкальному стилю, все не появляется в пределах видимости, а
звук вообще стал совсем сочный такой. И вот мой взгляд упирается… во что
бы вы думали?

Строительные работы. Как всегда, вскрывали тротуар и теперь начинают все
«вертать взад». И в изумлении оказываюсь я перед портативным
асфальтоукладчиком, двигатель которого работает с дикими перебоями, но
по одной и той же схеме, что даже рядом выглядит как рэп.
Постоял я изумленный перед этим музыкальным инструментом, издающим
звуки, перед которыми ведущие реперы просто отдыхают, и пошел себе в
изумлении дальше…
Михаил С.

Читать милицейские сводки - одно удовольствие. Так переворачивать
значения слов больше не может никто. Видимо их специально этому учат:
ведь не напишут просто по-русски «перевернулся», обязательно «допустил
опрокидывание», не «сбил прохожего», а «совершил наезд», машина которая
«не может выполнять функции вывоза снега» как оказалось просто
сломалась…
Но настоящий шедевр я вычитал (не пугайтесь) в описании трупа
неизвестного.
Так вот, милиция просила помочь опознать неизвестного и среди прочего
выдала: «Имеется отсутствие зубов…». Как может «иметься» то что
отсутствует - во загадка!!!

Живу я в Филадельфии, штат Пенсильвания. Вчера проходил мимо одной из
множества католических церквей, и увидел лозунг следующего содержания:
Become an organ donor. Give your heart to Jesus
(стань донором органа - отдай свое сердце Иисусу)
:)) Придумают же... И зачем ему, интересно, столько сердец?
Fallandar.

Мое ненаглядное чадо 6 лет (источник всевозможных внештатных ситуаций)
имеет поразительное свойство из всего услышанного извлекать новый смысл.
Однажды на все лето она была сослана в ссылку к бабушке и дедушке своего
двоюродного брата (теще и тестю моего брата), свежим воздухом подышать,
молочка попить. Тем летом дед затеял строительство некоего сооружения,
назначение которого он наверное и сам с трудом представлял, да и не было
в нем необходимости, но без дела сидеть он не может. Сооружение
получилось неказистым, но для деда это был верх инженерной мысли. Бабка
была откуда-то из западной России, поэтому имела соответствующий говор,
когда буква «г» произносится как смесь «г» и «х» с явным смещением в
сторону второго. Так вот, приезжаем мы забирать наших чад, как всегда
застолье по поводу приезда, и во время этого застолья моя доча выдает:
- Папа, а почему когда плотник не может он умирает?
Что было за столом не описать. Оказывается, что во время строительства
дед не раз говорил оду и туже поговорку: "Если б не клин да не мох,
плотник с голоду сдох".
С тех пор это стало просто крылатой фразой.

1983 г. Отдельный батальон ВВ.
Действующие лица:
- мл. л-т Шматок. Дослужился до офицера из рядовых, ничего не заканчивая
и продолжает делать карьеру. На службе рвет задницу.
- к-н Ненартович. Зам. комбата по тылу, немолодой уже офицер, скоро на
покой, поэтому все пофигу. Обитает в основном в кухне-столовой, где он
царь, бог и, буквально, воинский начальник. Китель вечно заляпан жиром
и томатной пастой.
- повар-срочник.

На кухню, где сидит к-н Ненартович, заходит Шматок и начинает
заглядывать в котлы, тару с продуктами и т.п.
Вторжение в вотчину к-на Ненартовича!

Ненартович: Э! Э! Че те надо?!

Шматок: Я дежурный по части, имею право проверить и снять пробу!

Ненартович: Э, повар... Кинь ему ШМАТОК картошки!

Повар: (ложку жидкого солдатского пюре) Шлеп!!

Шматок бледнеет-краснеет и очень широким шагом выходит.

Кстати, столовая для офицеров называлась Греческим залом. Там висела
репродукция картины "Девушка, собирающая виноград".

Yurich

Навеяла история № 1 в «Основных» от 8 октября 2002 про сильно пожилого
преподавателя, который не упоминал про право, про законы, но у него была
масса историй о прокурорской практике.

В свое время на СССР была накинута сеть политпросвещения. В ячейки этой
сети спускались Планы, программы, и раз в неделю, в единый для всей
необъятной страны политдень трудящиеся должны были обязательно отсидеть
еще и на лекциях по тематике спущенной программы. В этой ситуации я
предпочел быть палачом, нежели жертвой: был не изнасилованным на отсидку
слушателем, а свободным художником-лектором – мог выбирать темы и
аудитории. Для чего приходил в общество «Знание» и набирал путевки в
организации в своем ареале обитания - близ дома или работы. В этом
ареале оказался и крупный киевский проектный институт ГПИ-.. И в один
прекрасный день мне позвонил парторг института и слезно попросил
прочитать вне плана какую-нибудь из моих лучших лекций, дабы спасти
реноме администрации, партийной, комсомольской, профсоюзной организации,
а также всего коллектива: у них через 10 минут прошлой лекции нагнали
отставного политрука, лектора-международника, а тот накатил "телеги" во
все инстанции: "Институт следует разогнать - как антисоветское гнездо
сионистов и предателей, врагов великих ленинских идей..."
На следующую лекцию к ним направили смешанную комиссию горкома, райкома
КПСС и республиканского общества "Знание", а идеологи института
пригласили меня уже как Вия сети партполитэкономучебы. Именно в этом
институте мне присвоили степень доктора экономических наук: в объявлении
одной из лекций вместо моей степени "КАНДИДАТ ТЕХНИЧЕСКИХ НАУК" влепили
"ЭКОНОМИЧЕСКИХ". Я обратил их внимание на ошибку и, деланно обиделся –
уж если конвертируете "технические науки" в "экономические", тогда -
"доктор". Они поняли, осознали ошибку, извинились... И когда я пришел в
следующий раз, в объявлении было: "Лекцию читает ДОКТОР ЭКОНОМИЧЕСКИХ
НАУК..."
Конечно, отказать так польстившему мне коллективу я не мог, пришел на 2О
минут раньше - выяснить обстановку, и подробности - чего же учинил
политрук-в-отставке, чем вызвал такую реакцию в общем-то благочинного,
как называют аудиторию в "Путевке лектора" - "контингента слушателей"?
Причин оказалось две. Каждая в отдельности не вызвала бы подобного
эксцесса, но они наложились, и обрушение произошло из-за резонанса
колебаний аудитории и лектора.
Первая – горе-лектор вырезал из "Правды" статью по теме, аккуратно
наклеил на листы бумаги и дотошно зачитывал, особенно старательно -
цитаты ВОВы (Великого Октябрьского Вождя). Но его подставил товарищ
главный редактор академик Афанасьев: ссылки были сокращены до "полн.
собр. соч." - вместо "Полное собрание сочинений...", политрук
громогласно каждый раз резал просвещенный слух коллектива фразой
"Полностью собранные сочинения".

Его пытался поправить старый интеллигент из аудитории, но, к политручьей
непрухе, тот принял картавящего слушателя за еврея, и ответил ему весьма
достойно, мол, освободи сначала захваченные арабские земли, а потом
выступай. Коллектив заступился - еврей не еврей, но - наш, наших бьют...
К тому же товарищ и не был-то евреем, просто интеллигентно выглядел, и
политручий запал оказался поднесенным к бочке с порохом...
Вторая причина - в эту бочку превратил прежде спокойный коллектив
предыдущий оратор - районный прокурор, выступивший в прошлый, неделей
раньше, Единый Политдень. Выступление служителя Фемиды по теме текущего
занятия в сети партполитэкономучебы: "Укрепление социалистической
законности и правопорядка" - очень пришлось. Ни минуты не путаясь в
дебрях теории, он сразу приступил к эмпирике и доложил разные случаи из
судебной практики. Один из них и расколол прежде сплоченный коллектив.
... Дело, доложенное прокурором, заключалось в следующем. "Мы,- поведал
он,- ПОЛУЧИЛИ СИГНАЛЫ, что к врачихе-гинекологу табунами ходят на дом
молодые женщины. ЗАПОДОЗРИЛИ подпольный абортарий. ОТСЛЕДИЛИ, но
выяснилось, что врачиха НЕ АБОРТЫ ДЕЛАЕТ, а НЕВИННОСТЬ ВОССТАНАВЛИВАЕТ.
Мы привлекли экспертов-медиков, они подтвердили - простенькая операция,
называется "рефлорация", но мы ПОСОВЕЩАЛИСЬ с товарищами из райкома (еще
бы, райком тут дока, невинность всегда была главным достоянием партии -
прим. А.), и решили ПРИВЛЕЧЬ к уголовной ответственности. Дело оказалось
трудным: подобное преступление в УК не предусмотрено, но мы
ПОДСУЕТИЛИСЬ, и ОСУДИЛИ ее на два года - за МОШЕННИЧЕСТВО..."
Вот после этой лекции, особенно упомянутого "дела", коллектив раскололся
на тех, кто считал осуждение справедливым (особенно старые девы, имеющие
так сказать, натуральный товар, пусть и с просроченной годностью), а кто
- несправедливым. Коллектив жаждал прокурора и на следующее календарное
занятие, парторг пообещал, но обещание нарушил - вместо прокурора явился
мой предшественник, злосчастный политрук-в-отставке...

... В вводной части своего выступления на хитовую тему "Парадоксы
технического прогресса" я предупредил аудиторию, что мой материал менее
интересен, чем у прокурора, особенно всколыхнувший коллектив случай,
когда врач не отказывал пациентам даже в САМЫХ ЗАПУЩЕННЫХ СЛУЧАЯХ. Тут
можно было воочию убедиться, сколь разнообразны живые люди даже в,
казалось бы, однородной аудитории: кто прыснул сразу, кто заулыбался
через 1О минут, а кто пронес полную сурьезность через всю лекцию. В
конце меня засыпали вопросами. По обыкновению, я сначала отвечал на
вопросы по теме, затем, по возможности, на любые. В этот раз сразу
перешли к "любым", и начали с самого животрепещущего - верно ли осудили
врачиху?
Я ответил, мол, вы, товарищи, ставите меня в юридически неловкое
положение: кто я такой, чтобы оценивать решение самого гуманного в мире
советскоо народного суда, да еще и принятое по мудрому указанию райкома
партии? Есть порядок обжалования - кассации, апелляции, вот по закону и
обращайтесь, ну, хоть в ООН. Если же вас интересует мое личное мнение,
считаю: следует легализовать - как БЫТОВУЮ УСЛУГУ НЕОПЫТНЫМ ЖЕНЩИНАМ,
КОТОРЫЕ НЕ УМЕЮТ ДРУГИМИ ИЗОБРАЗИТЕЛЬНЫМИ СРЕДСТВАМИ ПОРАДОВАТЬ
ЛЮБИМОГО, если уж ему с этим приспичило. За свои деньги - хоть
ежедневно...
Голос из зала: будет очередь! Что ж, говорю, надо не только легализовать
мероприятие, но и освятить его нормальным, социалистическим подходом к
нему, т.е., очередью, с внеочередным правом Героев Советского Союза
или Социалистического Труда, кавалеров Славы трех степеней, депутатов
Верховных Советов, ветеранов партии, революций и войн. Этим же правом,
по моему отцовскому разумению, следует наделить и Матерей-Героинь...

... Из заключения смешанной комиссии: «Основная тема была изложена на
высоком научно-техническом и идейно-политическом уровне. Материал
основывался на мудрых решениях и резолюциях партсъездов и Пленумов
Политбюро. Наполнил слушателей гордостью за приоритет советской науки и
техники. Был тесно увязан с производственными задачами коллектива в
области проектирования предприятий...... промышленности... По
дополнительным вопросам лектор дал достойную отповедь тем, кто попытался
бросить тень на работу советских государственных органов, в том числе
Самого Гуманного в мире Советского Народного Суда».

Алик, лектор www.usbusserv.com

В советские времена на одном заводе работал мужик по фамилии Косяк. Как
его звали - не существенно, но пусть Иван Петрович. Над ним, конечно,
вечно прикалывались - Иван Петрович Штакет (Марихуаныч, Папироскин и
пр.) Но апофеозом всего этого было однажды прозвучавшее объявление по
заводскому радио: "Товарищ Косяк, срочно зайдите в ПЛАНОВЫЙ отдел!"
Лежал весь завод...

Учимся мы на очень престижном и дорогом факультете. Попадают туда либо
медалисты (бесплатно), либо детки очень состоятельных родителей. Так вот
категория последних часто радует.
Один мой знакомый сел как-то рядом с одной такой прекрасной дамой.
Посмотрела она на его свитер и говорит: А у тебя свитер от кого?
Знакомый мой и отвечает: От Джанни Родари!
"А-а, круто..." - сказала девушка.
Вот так! Так что привет вам, друзья Чипполино!

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву
принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж
американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил
над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин
навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга
наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней
оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт
ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром
управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. -
Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его
голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у
офицера связи сдали нервы.

Как то сидели мы на обеде на работе, а коллектив был практически
женского состава, и говорили, о чем обычно говорят женщины. В этот раз
мы обсуждали какой то сериал. Работала у нас одна молодая девочка.
Назавем ее Аней. Она смотрела все сериалы и всегда была в курсе каждого
из них. Беседуем мы и видим что сегодня она молчит, как воды в рот
набрала. Спрашиваем: " Что случилось?" И она рассказывает нам историю,
которую до сих пор вспоминаю со смехом. О чем и хочу поведать дорогому
читателю.
Совсем недавно Аня вышла замуж, и молодая семья жила у родителей мужа.
Жили они в большом доме. Помимо их семьи в этом доме проживали братья и
сестры мужа. Один раз в неделю они топили баню. Как раз в этот
злополучный день, Аня сидела перед телевизором какой то финальной серии
сериала, двух годичной продолжительности. Муж попросил принести
полотенце в баню и пошел мыться. А в это время, в сериале все прощали
друг друга, находили потерянных детей и женились ( была последняя серия)
Наконец то на эран вышла надпись " FIN" и только тут жена вспомнила, что
муж просил полотенце. В приподнятом настроении побежала Аня в баню с
полотенцем. Забегает значит она в парную - все в пару. Смотрит муж
мылиться, она подбигает сзади, просовывает руку между ног, трогает за то
самое место, и бегом смотреть следущий сериал. Забегает домой и видит -
муж сидит чай пьет. Аня в шоке. "Как???!!! Ты уже помылся???" На что муж
отвечает:" Ну ты даешь! Я час назад помылся, все помылись, отец уже
пошел мыться." Отец всегда шел последним.
Мы просто со смеху умирали, а Ане было не до смеха - она рыдала,
проклиная все сериалы на свете. Им конечно хорошо - они все поженились и
живут теперь счастливо, а ей белый свет не мил.

Наблюдено коллегой.
Германия. Берлин. У-Бан. Метро то есть Стоит поезд на станции. Звучит
"zuruckhalten, bitte" - "осторожно, двери закрываются". И в поезд
влетает дядя.
Развив далеко не первую космическую скорость, дядя, влетая в вагон, с
размаху тормозит об другого тоже вполне приличного немецкого дядю:
- іб твою мать! Entschuldigung!
Другой невозмутимый немецкий дядя:
- Macht nichts! Хуйня!

Gruess Инне и оберштуфникам!!!

У нас на автобусной остановке есть магазин"Цветы", а напротив- ЗАГС..
так вот, иду как-то с подругой, а на этой остановке стоят молодожены и
дико ржут.. Подходим и видим надпись на этом магазинчике:"Свадебные
букеты".. и надпись чуть ниже:"Постоянным клиентам-скидки"

История про моего папу, поэтому достоверная.
Ездил он недавно в санаторий лечить спину. Ну и решил, что раз уж
лечиться, так уж лечиться. И помимо стандартных процедур, связанных с
радикулитом, решил он пройти курс очистительных процедур. Но это был не
просто курс, а Курс с большой буквы! В него входили всякие страсти типа
уколов в паховые и шейные лимфоузлы и прочие садистские штучки. Ну и
естественно, какой же очистительный комплекс бывает без клизм! Ну так
вот, история как раз про них.
Приходит, значится, мой папахен на клизму, а здание санатория, надо
сказать, большое – несколько больших корпусов с лифтами. Но это,
казалось бы, было не важно, так как толчок есть прямо в процедурном
кабинете и никуда бегать не надо.
Ну вот, во время процедуры тетка, которая ее проводит и говорит папе,
что ей нужно ну очень срочно куда-то свалить после вливания, одного его
в кабинете оставить она не может и т. п. , короче, говорит «идите и
какайте к себе в номер». Ну ничего страшного, идти-то несколько этажей,
но мой папа, опасаясь худшего, решил сэкономить время и доехать до
своего этажа на лифте. Вы уже, видимо, догадались что произошло – лифт
таки натурально застрял! Ситуация критическая, проще говоря – полный
п*здец! Папа моментально себе представил как он будет выглядеть через 10
минут и стал судорожно жать на все кнопки, кричать и стучаться в двери.
Но х*й там – эффект нулевой. Лифт стоит, вода пытается вырваться наружу.
И когда уже наступил момент отчаяния, лифт поехал. Не знаю уж, что у них
там случилось, но поехал. И папа таки добежал до своего толчка! Теперь
он для меня образец геройства!
Мораль – относитесь к клизмам с повышенной осторожностью, равно как и к
лифтам.

... КСФ… СевероВоенМорСтрой... Начало 80-х...
К одному из гарнизонов АПЛ срочно потребовалось спрямить дорогу,
пролегающую между скал и сопок. Срочно были вызваны для забуривания
скважин мы, военные строители- подземщики и наши гражданские коллеги ГСС
(ГидроСпецСтрой). СБУ-100 забурили скважины, произведен расчет
необходимого гранулированного скального ВВ и СВ, и в час «Ч» 8
КАМАЗов-длинномеров доставили сей груз на место в заряжания в количестве
20 тонн (гранулированная взрывчатка объемна, но не тяжела). Весь народ
бросился стремглав на разгрузку каравана, ибо близился обед.
Гражданские спецы таскали мешки наравне с солдатами, укладывая ВВ на
кирпичные поддоны. Машины разгружены- можно перекурить. Стайка бойцов-
стройбатовцев тащит на веревочке пойманную крысу.
« А ну-ка, земы…Сейчас устроим салют! »- ухмыльнулся Вовка-взрывник,
отобрав несчастного грызуна у посланцев хлопковых республик. К брюху
пасюка был привязан ОКД (капсюль- детонатор), в ОКД был вставлен
20-сантиметровый ОШ (огнепроводный шнур). Чиркнула спичка, пасюку была
предоставлена свобода действий, народ, жаждущий зрелищ, столпился в
ожидании привычного «бумц! ». Пасюк порыскал туда- сюда и устремился к
поддонам с ВВ, юркнул в щель и замер. Зрители бросились врассыпную. Я
как, естественно, как отец-командир и начальник БВР, сей забег
возглавлял. Привычно отсчитав в уме число «15» ( 1см горения ≈ 1
сек), залег, ожидая не менее привычного «БА-БА-БАХ!!! ». (Как вы
думаете, - как далеко можно убежать за 15 сек в резиновых бахилах? Я
потом специально мерил трассировочной лентой- ровно 118 метров, да еще и
по пересеченной местности!!!) В штабеле ВВ (славу богу!) раздался просто
«бумц! »…
Благодарные зрители вскочили, и дружно бросились ловить улепетывающего
Вовку- взрывника, чтобы высказать ему свою признательность за
неожиданное представление. Загнав его в лощинку, все наперебой выражали
искренний восторг руками и ногами…
… Много еще лет спустя, увидев где-нибудь серого помоечного крысюка-
пасюка, Володя останавливался, терял нить рассуждения и мыслей, и
начинал заговариваться.

Питон. ( petrov_dv@mail.ru )

В бухгалтерии полно всякого бумажного хлама, в том числе и коробки из
под детекторов банкнот. На коробке надпись - по-русски - "Детектор
российских рублей", и, видимо, для прикола - по-английски - "Wood
checker". Издеваются, сволочи...

Нашей конторе покупатели доверяют. Особенно провинциальные, то есть,
тьфу, я хотел сказать региональные, пардон если кого обидел. Так вот,
покупатели денежки переведут, а потом ждут терпеливо свой товар. Но мы
тоже стараемся не подводить, если товар есть - отгружаем через
транспортную компанию. Но речь, собственно не об этом, а о великом и
могучем.
Отгрузил я как-то товар покупателю из далекого города и звоню ему
радостным голосом, предупреждаю: «Готово дело, ловите на своем конце», в
смысле, груз. Смотрю, все кругом ржут как квагги. Тут и до меня дошло.
Звонил я главврачу кожно-венерического диспансера.

История эта случилась с моей тетей на прошлой неделе. У нее есть
небольшой магазинчик и периодически к ней заходят такие субъекты.
Главным героем этой истории стал дедок лет 80, которого все в районе
знают, как "соломенная шляпа", т. к. он круглый год ходит в одной и той
же соломенной шляпе. Так вот этот дедок взял себе в привычку заходить к
тете в магазин за пять минут до обеденного перерыва, вставать у витрины
с мясом и молча на нее смотреть. Уходил он лишь минут через 20, после
100 напоминания и обещания получить по шляпе.
В один прекрасный день тетя собралась в гости к подруге в другой город и
решила закрыть магазин сразу после обеда о чем даже повесила объявление
на двери этого самого магазина. Ровно без 5 минут час дверь открывается
и к нам приходит, к нам приходит дядя-шляпа дорогой. Как обычно он
встает у витрины и (о, чудо!) произносит: "А у вас печенка есть?" На что
получает ответ:"Нет, но завтра привезем. И вообще мы закрываемся, так
что будьте любезны подите вон". После чего тетя уходит в подобку и
начинает переодеваться, выключает свет в магазине, закрывает его и
уезжает с бойфрендом к подруге в гости.
Вообще-то планировалось остаться у нее до позна, но ей самой надо было
уехать куда-то по делам, так что в шесть часов тетушка приехала назад к
своему магазину. Ей сразу показалось подозрительным скопление местных
старушек под окнами шопа, одна из которых пихала пакет молока и батон в
форточку. Но тетя сначала зашла в парикмахерскую, где милая Люда задала
ей вопрос, после которого тетя бегом рванула к магазину: "Наташ, ты
себе, что сторожа завела?" "ты чего с ума сошла?" "Богом клянусь, у тебя
в магазине какой-то мужик в шляпе". Раскидав толпу старушек у двери,
тетя дрожащими руками отперла магазин и увидела улыбающуюсю во всю харю
физиономию "соломенной шляпы". Она уже хотела сказать все, что она о нем
думает, но захлебнулась слюной после его фразы: "Ну что, вы печенку
привезли?".
Страшно подумать, чтобы было, останься тетя ночевать у своей подруги...

Эта история приключилась с моей подругой Мариной. Купили они с мужем
недавно домик, и потихонько обживали его. Покупали все самое дорогое, а
так как особыми средствами не распологали, давалось это с трудом.
Присмотрели они люстру для зала итальянского производсва из какого то
особого фарфора. Стоила она 600 долларов, но было решено во что бы то не
стало, купить ее. Марина с нетерпением ждала зарплаты, чтобы пополнить
накопления на люстру. Через несколько месяцев покупка состоялась, о чем
были оповещены и приглашены на обмытие долгожданной покупки все друзья.
На следущее утро, мне звонит Марина, и шепотом рассказывает :
" Мой муж, первый раз в жизни вешал люстру самостоятельно. Он в сотый
раз, наверное, просил меня проверить выключен ли ток. Наконец он залез
на стул и с замирающем сердцем начал прикручивать люстру. А я хожу
вокруг и даю указания как лучше замотать провода. Самое трагичное было
то, что занимался он этим ответсвенным делом в одних боксерах( для не
посвещенных- трусы семейного типа, только чуть корче). Я возьми да и
щелкни пальцами по яйцам. Муж как бросит люстру. Сам весь бледный, в
шоке, люстра в дребезги. Я на него: " Ты что с ума сошел???!!!" А он еле
живой говорит: " Меня так током шарахнуло. Аж в яйцах зазвенело." Тут я
и замолчала. Хорошо что муж был далеко не электриком и до сих пор
думает, что его током ударило."

седня с утра порадовали меня: выхожу из метро, стоит парень рекламки
раздает, прохожу мимо брать не собираюсь и вдруг он выдает: "Цветная
бумажка!", просто пожалел что уже прошел мимо... :))))))

Тусовался я с друзьями недавно в общаге. Общага в целом неплохая.
Вахтеры там вымерли как вид еще в незапамятные времена, в комнатах живут
по одному, а не по четверо (больше одного в эти закутки и не
помещается). В туалете (единственном на этаж) веселые надписи на тему
секса и его изращений.
Но в остальном - типичная общага. Отвык я за шесть лет в Германии от
таких. Стены цвета детского поноса. Вывернутые лампочки в корридорах.
Душ конструкции "смерть клаустрофобам". Горячая вода из ржавого душа
идет когда ей вздумается. Туалетныую бумагу каждый приносит свою, а то
сп№$дят. Куча какого-то барахла в корридоре. В кухне запах неизвестно
чего, на плите немытая чья-то сковорода, на запах выглядывают рыжие
усатые друзья человека. В холодильнике - запасы пива, водки, из еды -
кусок сыра "времен Очакова и покорения Крыма". По углам отсыпаются после
напряженных ночей непонятные личности (в том числе и я), об которых
аборигены спотыкаются и матерятся.

Ну и что, скажете вы. Нормальная общага, бывает (и часто) гораздо хуже.
Совсем чувак в своей Германии зажрался.

А прикол в том, что не сказал я, в каком городе эта общага находится.
Город Ниймеген, Нидерланды.