Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.11.2002 по 01.12.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эта история, в нашей компании уже приобрела статус легенды. Произошло это с нашим общим приятелем. Назовем его Дэн. Это весьма оригенальный челове, в школе он учился не очень, был "неформалом", учиться дальше не поше и поэтому работал грузчиком в местном магазине. Как-то раз ему на глаза попалась газета, с какой-то очередной акцией, в которой разыгровался вид на жительство в Америку. Он заполнил эту анкету, и что вы думаете выиграл вид на жительство и благополучно уехал. Но история только начинается. Как я уже говорила, он весьма странный товарищ и заявил, вы меня пригласили вы и учите русский, я вас к себе не звал. И так он устраивается на работу. Работал везде и на заправке, которая взлетела по его глупости, и подавал на Рождество индейку, которую уронил на пол, конечно сначала она пролелела по всем шубам, бриллиантам и прическам, а так как от ее поднял с пола быстро, то цитирую:"Раз, два, три микробы не вошли!!!", проеделом всех его способностей была работа сиделкой у парализованного старичка. Жена этого дядечки весьма шустраая тетечка, поэтому бегала по всем фондам выбивала дотации, содержания, а с дедом сидел Дэн. Дед почти ничего ни ел, только кашку и то не всегда, но с приходом Дэна дед стал хорошо питаться, через сиделку заказывал курочку, салаты, супчик. Жена не нарадуется на сиделку Дэна, надо же вернул к жизни ее супруга, но как то вернувшись ранье она увидела, дед сидит в своем кресле и безучастно смотрит в потолок, а все что на столе с аппетитом уплетает Дэн... В общем, там он уже тоже не работал...
А как все отлично начиналось! Собрались в экстрим поход на велосипедах в лес. Все замечательно. Вообще, езда по льду на велосипедах – это как секс. С велосипедом. И как в любом сексе, все зависит от вашей техники. Если она наработана, то секс становится приятным увлечением – и для вас, и для вашего любимого велосипеда. Но когда навыки не развиты, то вы заебе%тесь сами, и велосипед затрахаете. Перед поездкой отлично подкрепились. На Луначарского открыли шикарный Кировский. Ну все есть, что пожелаете. Взяли куриц, шоколада, фирменных булочек (в походе превращаются в ледяные булыжники полкило весом) и коньяк на случай несчастных случаев типа обморожения. Выехали. Снег, минус 15 градусов, но мы активно проходим в сторону Ревды 40 км. На конце гора, которую мы собрались штурмовать. Ветер, лед, коварно покрытый снегом. Впереди глава нашей экстремальной экспедиции – Вася. Летит на велосипеде. На скорости (не специально, просто тормоза в мороз не фиксируются), обхожу его на повороте (мощный спуск вниз, горный серпантин и все такое) с криками «Йо». Лечу, радуюсь жизни и тому, что наконец удалось обойти Васю. Впереди на дороге разлеглось озеро. (Горный ручей, понимаешь). С уже увядающим «йо» я прохожу это озеро на большой скорости и чудом понимаю, что не утонул ни мой велосипед, ни я. Отдаю должное мудрым руководителям а-ля Вася, которые всегда предупреждали заранее о таких вот горных сюрпризах. Вспоминая, оглядываюсь, чтобы предупредить Васю, но как оказалось, чтобы посмотреть, что лед озера со второго раза не выдерживает и... вместе с передним колесом Вася ныряет под воду. ПЕРЕЛОМ НОГИ. Причем чудовищно мокрой. Растираем, согреваем, вызываем спасателей. Главное – впереди.
И тут в мою мудрую голову закрадывается гениальная мысль – согреть продрогнувшего Васю коньячком из кировского. Открываю бутылочку, чуточку смущаюсь тем, что пробка в моих руках превращается в труху. Но может от мороза? Продолжаю наливать в кружку из термоса, не замечая, что краска с кружки в раз обваливается и растворяется прямо в жидкости. Вася в два гигантских глотка залпом выпивает все 350 грамм, которые вмещаются в кружку и тянет руку к курочке... Не дотянул, мать... Вырубился.
Приезжают спасатели. Васю тихонечко блюет и галлюцинирует. Мудрые люди с одного взгляда идентифицировали банальное отравление паленкой и рывком ставят Васю на ноги, чтобы бедняжка не захлебнулся собственными позывами. Из ЗАКРЫТОГО перелома с хрустом становится ОТКРЫТЫМ. Ошарашенные спасатели извиняясь укладывают его обратно. на спину, чтобы перевязать рану. А Вася от скачков вверх да вниз, да противного хруста, который до сих пор у меня в ушах, вдруг решил наконец освободить свой желудок полостью. Мало того, что он был мокрый снизу, стал еще и сверху. Причем умудрился задохнуться, сука, в своих отбросах (забрызгал мой новый велосипедный рюкзачок). Начали откачивать. Хрен ты помассируешь ему грудную клетку – Вася оделся в жилет, который снимается снизу. А внизу раздробленные ноги.... Да и количество кофт и футболок, которые натянул на себя Вася делало похожим его на кочан капусты. Старые спасатели вызвали новых спасателей. Которые специализируются на удушениях. Приехали. Вася мокрый в снегу сдецал примерз так, что перевернуть его на бок было уже невозможно. Не вышедший весь коньячок, или что там было в место него, растекся по мозгам и Вася стал петь песни и слюняво приставать к спасателям, гладя их за лодыжки. При чем в сознание не приходил, дышать не мог и сдавленно гавкал. Молодой свежий спасатель, увидев старания Васи в попытках подышать воздухом, укоризненно посмотрел на уже бывших с нами спасателей и со всех ног рванул делать Васе искусственное дыхание по всем правилам. Встал над Васей и приложился к его губам своими. Почувствовав на своих губах свежий привкус Васиной блевоты спасатель отпрянул и осел на Васины ноги. Мы хором кричим, что они сломаны, но очередной хруст заглушает наши крики. Но нет худа без добра, Вася вдруг очнулся и мощным воплем прочистил свое горло, окончательно заблевав молодого спасателя. Но теперь он мог дышать, а спасатель отплевываться. Так вот, мораль сей басни такова, если бы не сука Ковпак со своим кировским не брал паленный коньяк, то мы бы взяли на великах штурмом самую высокую средне-уральскую гору. А сейчас только в следующую субботу. Кстати, как раз на Васины 10-ть дней. Историю рассказала Лариса Позднякова
Еще про баню. В 80-ых работали компанией мужиков на шабашке в г. Озеры. Строили на текстильном комбинате. Суббота. Нам организовали сауну, которая для руководства. Все чинно, благородно. Комната отдыха. Сауна обшита осиновым шпоном. Естессно, после 2-х часов парения, принятия алкоголя и девочек все в расслабленном состоянии. Мы с Джоном (Женя, привет) сидим в парилке, прислонившись спинами к стенке, и ведем философские беседы на фоне затуманенного сознания. Жары почти не ощущаем. Утро воскресенья в общаге. Жуткий похмел. Захожу в комнату в одних трениках, народ как-то странно смотрит на мою спину и говорит, что по видимому я вчера чего-то подхватил. Подхожу к зеркалу - вся спина в мелких волдыриках. Че делать, что за болезнь, как лечить и форма проявления какая-то нехарактерная для гусарских болезней. Тут заходит полуголый Джон. Народ, посмотрев на его спину, в панике начинает метаться по комнате:"А-а-а! Оно заразное!". Спина Джона в таких же волдыриках. Все скачут павианами вокруг зеркала, задирают майки, осматривают все части тела на предмет волдыриков. Ни у кого ничего пока нет, но уже все чувствуют что вот-вот появится. У кого-то что-то странно чешется и краснеет. Ну в общем полный набор симптомов какой-то страшной неизвестной заразной болезни. Только спустя часа 2 регулярность рядов волдыриков на наших спинах привела к пониманию, что это были ожоги от горячих гвоздей, которыми крепился осиновый шпон на стенах вчерашней сауны.
Кхм. Байка случилась вчерась в магазине. Захотелось мне чего-то типа то ли сигарет, то ли коньяка (не помню). Ну подхожу я в магазине к соответствующему отделу, встаю в очередь за двумя весьма симпатишными барышнями. А барышни как раз стоят и обсуждают чего бы им там купить из алкогольных коктейлей: там всякие отвертки/ананасы/дыни/и пр. Ладно, приходят они к консенсусу, одна из них кладет на прилавок деньги и говорит продавщице: - ДАЙТЕ НАМ ПОЖАЛУЙСТА ПО ДЫНЕ.
сначала стек я, потом продавщица, потом барышни. :)
рассказал вчера папа: приходит к нему коллега, немолодой уж мужчина, этак за 60... подходит и говорит: Володя, ты умеешь стирать ссылки из history? а то дипломницы мои придут, чего-нибудь не того насмотрятся. ну, папа отвечает: Борис Сергеевич, о чем речь, конечно, сделаем. идет, садится за его комп и смотрит чего ж там такого этакого. первая же ссылка выглядит так: www.eb.com е-мое, думает папа, однако же ;)) кликает по ссылке и... фиг! это - энциклопедия Британника :))))))))))))
Эх..... в догонку про охоту на кабана. Случилась сия история в те незапаметные времена, когда колбаса еще стоила "рубь восемьдесят" за кило и на работу можно было ходить с мыслью "высиживания зарплаты" (молодых специалистов тогда редко увольняли с первого раза за мелкие нарушения трудовой дисциплины). Одним словом-славные времена застоя. Так вот, мой нынешний шеф, в то время успешно закончив институт торговли (что это за место сейчас мне неизвестно) был направлен прямиком в тверскую губернию начальником (или директором) местной загот конторы в местечке Конобеево. Быстро зарекомендовав себя сообразительным специалистом, был сразу же допущен в "круг первый" местной верхушки отцов народа. Тут сами понимаете - охота, бани, рыбалки и прочие ответственные партийные мероприятия. А местечко это-Конобеево- славилось в те времена охотничьими угодиями, где САМ ИЗ КРЕМЛЯ частенько любил поохотиться на всякую живность. Одним словом, для охоты лучше не придумаешь. Так вот, как-то пожаловали к ним коллеги из столичного треста. Ну как тут не организовать ТАКОЕ редкое развлечение, как охота на кабана в заповедных, практически, условиях. Как известно, мужики делятся на две категории: охотники и неохотники. Степень опытности значения не имеет. Далее от первого лица. "Расставили мы 4 человек по номерам, а двое пошли в загон. Стою я на номере, слышу гонят зверя на соседа, Василия Петровича. А выстрелов нет... Зверь ну совсем возле него, а выстрелов нет.... Чувствую прошел зверь мимо, и ни одного выстрела... Да что такое?! Решил проверить. Подхожу так тихо тихо, чтоб самому на мушке не оказаться. Смотрю, а этот гад снял штаны и спокойно с.. іт. Ну думаю, охотник х.. в, ща посмотрим. Подхожу потихоньку сзади и стволом холодным снизу его по голому заду и как кабан хрюкаю "ХРР, ХРР". Не знаю, как у ниго это получилось, но на березу толщиной с мою ногу, да со спущеными штанами и неподтертым задом он не забрался, а взлетел, как ракета пэршинг. Снимали час."
Жена рассказала. Стоит она в очереди в паспортном столе. Очередь довольно большая. Тут в паспортный стол заходит женщина (уже не молодая, но еще и не старуха) и начинает причитать, чтобы ее без очереди пропустили. Очередь не реагирует. Тут женщина сменила тактику - подошла к тем, кто стоит в первых рядах и начала к нам прикапываться, чтобы ее пропустили. На это она получила ответ, что в очереди стоят и постарше ее люди, так что повода ее пропустить нет никакого. На что женщина очень громко произносит: "Ну это же совсем беда будет! Я же обоссусь!"
На дверях одной киевской кафешки, что в начале улицы Шота Руставели, напротив кинотеатра «Авангард», издали увидал яркий плакат с натуралистически выписанной красивой чашкой с горячим кофе... такой парок над ним вырисован – ну, аж в ноздрях ощутил запах настоящего кофе. Да еще любимое пирожное, ну, как живое... В общем, не устоял перед такой зовущей рекламой, хоть и спешил, ладно, думаю, 15 минут – не время, дай побалуюсь. Прошел к перекрестку, перешел на другую сторону улицы, подошел к кафешке, а под этим шикарным натюрмортом неброско написано: КОФЕ НЕТ!
Рассказала мне эту историю одна подруга. Ехала она как-то в маршрутке, а рядом с ней сидела молодая мамаша с сынишкой. Малыш клянчит у матери мороженое, а та ни в какую. После долгих сопливых уговоров ее чадо выдает фразу вроде: - Не купишь, я папе расскажу, что ты дяде Леше писю целовала! Дама в шоке, просит остановить маршрутку и выскакивает вместе с молодым "Павликом Морозовым". Все присутствовавшие, естественно, в гогот. Но енто еще не все... На следующей остановке входит другая женщина, тоже с ребенком. Только маршрутка трогается, ребенок говорит: - Мам, купи мороженое. Тут все начинают дико ржать... Бедная женщина в непонятках, а водила останавливает машину, протягивает даме 20 руб. и говорит: - Девушка, купите ребенку мороженое, зачем усложнять себе жизнь!!!
Украина страна руководящих маразмов. По другому не назовешь. Из приказа зама по кадрам министра (бывшего) Внутренних дел. (Приказ посвящен участившимся случаям суицида (самоубийства) сотрудников этих самых органов) не цитата но очень близко к тексту. "И если они собираются совершить самоубийство, которое ляжет черным пятном на их детей и родственников, пусть подумают о своих товарищах и офицерской чести и перед его совершением найдут в себе мужество написать рапорт и уволится из ОВД."
Представляете себе формулировку типа "Прошу уволить меня из ОВД по собственному желанию в связи с тем, что я собираюсь совершить самоубийство".
Совсем свеженький приказ (инструкция) того-же бышего министра (как-то не удобно, получается, но честное слово давно собирался написать, просто руки не доходили) Посвящен недавнему избиению в Киеве народного депутата. Одно название чего стоит "Инструкция о порядке задержания лиц имеющих депутатскую или иную неприкосновеность при проведении специальных операций". Из текста "Лицо представившееся НД или другим лицом имеющим неприкосновенность (я так понимаю дипломатом) и предъявившее удостоверение установленого образца (!) ДОЛЖНО быть доставлено в отделение милиции. В случае отказа проследовать добровольно могут применяться меры физического принуждения. После доставки в ОМ необходимо послать запрос в орган выдавший удостоверение (ну в Верховную Раду (типа Думы в России), или я так понимаю дип. представительство) о наличии в ее составе данного лица и действительности его полномочий. После получения ответа подтверждающего полномочия и составления протокола лицо отпускается." Так и хочется написать ОПУСКАЕТСЯ. По другому не назовешь.
Всем извстный перл Президента Украины: "Ну подумаешь трагедия. В мире случаются аварии и с более плачевным результатом и большими жервами...." (по поводу сбитого Российского самолета). После падения СУ во Львове, и захвата заложников в Москве, действительно начинаешь думать "А ведь действительно фигня.... Во всяком случае быстро и практически без мучений"
P.S. я тут на досуге подумал -- украинские ракеты попадали в жилой дом (не успел гад увернуться), потопили 2 рыболовных корабля (второй под вопросом), сбили гражданский самолет, ОСТАЛОСЬ ЗАСАДИТЬ В ПОЕЗД. Страшно ездить по железке когда такие мысли роятся в голове.
Поставил я от скуки дней пять назад бражку (надоел коньяк с водкой, захотелось экзотики). Естественно, водный затвор делать лень, оставил в полуторалитровом пластике с закрытой крышкой. А по вечерам, после ужина, понемногу приспускал из нее газ. Но дело это муторное и долгое, жмых перебродивший поднимается и забивает все щелочки, поэтому делал это не полностью, а так, для самоуспокоения. А бражка все бродит и бродит (тещино варенье, зря вез, лучше бы самогоном выдали) и бутылку уже расперло до неприличности. Вот я вчера и взялся за дело по серьезному - полтора часа спускал )). А потом мне надоело и я крышку полностью открутил.... ?!"№: %(і)(*: ;? *())!"№ Как оно грохнет!!!!!!!! Супруга идет проверить, что случилось, замечает в коридоре маленький кусочек этой бодяги и грозно кричит: ЭТО ЧТО ТАКОЕ!!! Святая наивность... Когда она зашла в кухню, силы ее оставили - смесь истеричного хохота и плача смешалась во внеразумительные гыканья. А я как сидел перед мойкой так и сижу, только сверху пытаются упасть ошметки клубники, а те что уже упали засыхают на голове, спине, ковре, посуде, столе, холодильнике, окне (расстояние - 3 метра) и всяких прочих стенах. Я уже слышал о подобных происшествиях, а вчера сам это пережил. Хорошо, что обои и потолки у нас моющиеся ))). Вместо того, чтобы гонять Джаггет Альянс, я два с половиной часа ДРАИЛ (синонимов - масса!) кухню. Естественно, все вычистил, стало краше прежнего (потому что люстру тоже вымыл). Выводы: 1. Варенье везти не надо - самогон не прокиснет. 2. Делать водный затвор. 3. Открывать бражку возле мусоропровода. 4. Невероятный (одиозный?) случай легко снимет все стрессы (по сравнению с ним, все - фигня!!!) 5. В трудную минуту придется выкарабкиваться самому (хоть бы кто помог - сын спит, жена гыкает)))) Резюме: Бодяга разлетелась, но сам продукт цел. Бутылка вымыта, закрыта и водружена на прежнее место - дображивать. Супруге из нее испить не светит. Отака бiда хлопцi)))
Дело было году так в 2000 под Ростовом. Поезд мой почему-то отправляться со станции Батайск не хотел. Было скучно пока за окном на перроне не нечался бесплатный цирк. Переон тогда представлял собой натуральный каток - снег утоптан до зеркального блеска. И вот на этом катке нарисовывается некий субъект бомжеватого вида с огромным мешком за плечами. Сзади идет такая же женщина. Оба в хорошем подпитии. Рядом со мной мужики начали делать ставки на то как бысто субъект упадет. Однако падает не он, а огромный кочан капусты из его мешка. Субъект забористо от души материт все что видит и чешет репу, думая как бы кочан поднят и самому не грохнуться. Показывает на кочан женщине, та покрывает его матом. Тогда мужик пытается поставить мешок на землю и взять кочан. Нагнувшись самым невообразимым образом, мужик все таки подымает капусту, не упав при этом. В моем вагоне разочарование. Все спорят как же это он не упал, ведь пьянючий же - видно. Когда мужик кладет капусту в мешок оттуда выкатываются два других кочана и раскатываются метра на три в разные стороны. Мужик совсем обиделся на них. Снял шапку, бросил ее на землю и сказал все что думает об этой капусте. (жалко было плохо слышно :) ) Немного успокоившись субъект поставил мешок и пошел собирать капусту. Опять почему-то не упав (трезвый бы на его месте точно грохнулся), мужик направился к мешку. В этот момент мешок падает и вся капуста раскатывается по перрону. Это была последняя капля, переполнившая чашу терпения мужика. Он начал с дикими воплями пинать капусту по перрону. Под конец отвесил хорошего пендаля своей подруге и получил кулаком в ухо. После этого "веселая" парочка скрылась из вида и поезд тронулся. Полчаса стоянки пролетели незаментно. Vandal
Эх..... в догонку про охоту на кабана. Случилась сия история в те незапаметные времена, когда колбаса еще стоила "рубь восемьдесят" за кило и на работу можно было ходить с мыслью "высиживания зарплаты" (молодых специалистов тогда редко увольняли с первого раза за мелкие нарушения трудовой дисциплины). Одним словом-славные времена застоя. Так вот, мой нынешний шеф, в то время успешно закончив институт торговли (что это за место сейчас мне неизвестно) был направлен прямиком в тверскую губернию начальником (или директором) местной загот конторы в местечке Конобеево. Быстро зарекомендовав себя сообразительным специалистом, был сразу же допущен в "круг первый" местной верхушки отцов народа. Тут сами понимаете - охота, бани, рыбалки и прочие ответственные партийные мероприятия. А местечко это-Конобеево- славилось в те времена охотничьими угодиями, где САМ ИЗ КРЕМЛЯ частенько любил поохотиться на всякую живность. Одним словом, для охоты лучше не придумаешь. Так вот, как-то пожаловали к ним коллеги из столичного треста. Ну как тут не организовать ТАКОЕ редкое развлечение, как охота на кабана в заповедных, практически, условиях. Как известно, мужики делятся на две категории: охотники и неохотники. Степень опытности значения не имеет. Далее от первого лица. "Расставили мы 4 человек по номерам, а двое пошли в загон. Стою я на номере, слышу гонят зверя на соседа, Василия Петровича. А выстрелов нет... Зверь ну совсем возле него, а выстрелов нет.... Чувствую прошел зверь мимо, и ни одного выстрела... Да что такое?! Решил проверить. Подхожу так тихо тихо, чтоб самому на мушке не оказаться. Смотрю, а этот гад снял штаны и спокойно с.р.іт. Ну думаю, охотник х..в, ща посмотрим. Подхожу потихоньку сзади и стволом холодным снизу его по голому заду и как кабан хрюкаю "ХРР, ХРР". Не знаю, как у ниго это получилось, но на березу толщиной с мою ногу, да со спущеными штанами и неподтертым задом он не забрался, а взлетел, как ракета пэршинг. Снимали час."
Про покемона и маршрутку(заебали наверное?) Устроился я с неделю назад в таксопарк, так там один ГАЗюльник перед выездом кричит "ЭХ ПИККАЧУ". На мой глупый вопрос что это за любитель покемонов(лет пятидесяти), мне пояснили что он кричит "ЭХ ПРОКАЧУ" только ему кто-то все зубы выбил.
Сему место - в разделе "Анекдоты"... Если бы это не было чистой провдой ;)
Правдивость может проверить каждый, исследовав соответствующие справочники; более того - я сам это сделал ;)
Советские астрономы - люди очень веселые. Как известно, между Марсом и Юпитером находится т. н. пояс астероидов, где мелких планет видимо-невидимо. А по международному соглашению, первооткрыватель планеты может сам придумать ей имя. Так появились планеты имени Пушкина, Ленина, Брежнева. А в поясе астероидов их настолько много, что до сих пор там можно найти неописанную в справочниках планету. Вот только кому это может пригодиться - неясно...
В общем, в середине 70-х была открыта очередная планетенка, несколько километров в диаметре, одна из сотен таких же. Назвали ее - Ебба. Вот в чем тут соль: если Землю - приземляются, на Луну - прилуняются, то на Еббу?..
(если непонятно - надо перечитать последнюю строчку еще раз)
Летом с друзьями любим выезжать на природу. Собирается человек 15-20, садимся в 5-6 машин, с собой куча еды, алкоголя, палатки, спальники, даже дрова - т. к. добыть их там сложно(км 5 надо на машине отъезжать в лес)ну и т. д. И собственно сама история: Как обычно в пятницу вечером сборы. Один человек не успел собраться(просто завис на работе - бывает), сидим у него дома в количестве 10 человек, в гостинной, смотрим телевизор, ждем пока он соберет свое барахло. Сбор выглядит так: - Мам, а где моя синяя куртка? (Маман находит ему куртку и бежит доставать из холодильника банки, склянки) - МА! а туалетная бумага где у нас лежит? (Маман открывает какой то шкафчик) Далее небольшая пауза... и задумчевый голос маман: - Странно, вот недавно же упаковку покупала. И куда же они ее девают?
К истории номер 4 от 28 ноября, про знание языков. В нашу лабораторию в одной из скандинавских стран приехал русский ученый - умелец, каких мало, да вот беда - с иностранным у него было не просто плохо, а невыносимо плохо. Он, похоже, не совсем понимал, что русский язык и английский сильно отличаются друг от друга. Вдобавок, в школе он учил немецкий. Короче, прибегает ко мне наш кореец, глаза безумные, и говорит: - Слушай, постой рядом, я не понимаю, чего он от меня хочет.... Я подошел, стою. Миша, наливает что-то в пробирку, поворачивается к корейцу и кричит истошно: - Зис из специалише раствор! Йес? Ошеломленный кореец отвечает: "Йес!" Миша поворачивается ко мне, и говорит: - Вот видишь, все понимает, а я-то боялся, что с языком проблемы будут...
Дело было в Таллинне. По большим праздникам ездили в большой магазин "Стокманн" и покупали что душа пожелает, а кошелек позволяет. Однажды с тоской озирая весьма бедненькую витрину нашего магазина (большого) на окраине, я вступила в беседу с продавщицей - Почему у вас такой маленький выбор. Мы специально ездим в центр, когда у нас события в доме, столько денег там оставляем, а так бы здесь покупали - у нас все продукты в компьютере, слишком много записывать нельзя, а то будут вирусы - да какие вирусы от продуктов - это не продуктовые, а КОМПЬЮТЕРНЫЕ ВИРУСЫ можете себе представить состояние училки, которая если не вирусы, то КОМПЬЮТЕРЫ уж точно преподает. Самое трудное было подавить смех, жалко человека.
Я всегда восхищался детской непосредственностью. И вот вам еще один шедевр. Общаемся с бывшей одноклассницей по инету и среди прочих сообщений получаю следующее: "Представляешь, сегодня утром киндер мой открывает холодильник, лезет в морозилку и говорит: "Странно, я вчера деду Морозу письмо оставила, почему он его не забрал?" Я туда заглядываю, а там конверт розовый... Теперь придется придумывать че-нить..." Так что, уважаемые родители, вот вам еще один способ доставки почты Деду Морозу и от него. Ищите письма!
Я работаю в фирме торгующей компьютерами. Часто звонят всякие чудики. Вот один из таких звонков: - Увас можно купить мыша? - Да, конечно, какую Вы хотите? - Ну.. я не знаю, у меня компьютер завис, наверно теперь оптическую... Трубка упала. - алло! А может лучше мне клавиатуру поменять? ЗАНАВЕС
Бывает такое дело-пьянка. Слечается всякое, об этом как правило забывают, если "удалась" собственно попьянствовать, ,, Но бывает от избытка цывилизации на ето непотребное мероприятие приносят фотоапараты или, что хуже, камеру. Весело потом посмотреть, но как правило не всем.... есть у меня знакомый дружыщще, Атон (Антон есть Антон-и никаких "назавем его скажем Гошей не будет). Так вот, к его непомерной болтливости, и огромному самолюбию приложилась как то водка, а водку пить надо уметь, иначе обидится и обратно польется. Ну не в том суть. смотрим мы денька так через два видеоматериалы всем составом. И получается все как в Незнайке - Все очень веселились пока не находили себя любимого во всей красе... Больше всех веселился Антон, так как помнил почти ничего. Но болше всего он смеялся когда увидел своего дружбана Максима, который по дружески обнимал ванную в которую он сблевал лишнее, и совсем умирал, когда двое сволочей :) красили его кечупом под тихий мат протеста, но встать герой был не в силах. И вот пленка подходит к концу, скоро пойдет сьемка прошлых лет... Антон уже хотел было уйти, но тут на екране раздался тихий мат, показался т.мный коридот, при чем там собрались все и почемуто стучат в дверь туалета - с прсьбами и угрозами открыть дверь. после непродолжительных переговоров с окупантом, который упорно малчал - решено ломать(благо дверь держалась на сраненькой щеколде). Тут же и исполнили. А теперь представте - со спищенными штанами, голой задницей на неподнятой крышке унитаза сидит (точнее спит свесив руки, головой на коленях) Антон, весь в дерьме, стены в дерьме, дверь в дерьме, и туалеткой замотан по самое нехочу. :( Печальней всех выглядел хозяин квартиры. Потом идут кадры, о том как будили героя ежиком для чистки унитазов(руками его все напрочь оказались трогать), потом как все разбегались в разные стороны от етого чуда, о том как его загнали в ванную где все еще спал Макс, и как чудесно благоухала потом ванная. Bот все дико ржут катаясь по полу, Антон нервно ломает руки, требуя немедленно уничтожить пленку, а по возможности и авторов. И тут начинается запись прошлых времен (не вру, так уж попало), на экране крупным планом Антон выдает Фразу после которой мы стухли - Антон (с лицом философа) -Сначала я хотел изучать психологию, но понял что философия намного полезней в плане интелектуального развития... А мы к стати до сих пор шутим - лучше героиски блевануть, чем позорно обосраться...
Дело было перед 8-м марта. Как раз на фирме отмечался этот чудный праздник. Веселья и выпитого было много и координоровать свои действия к концу праздника я мог с трудом. Жил я в то чудное время с девушкой в 12-и этажном доме, лифт в котором выключали в 23.00. Что очень важно дом одноподъездный с одним переходом. Праздник естественно затянулся и возвращялся я к своей любимой гораздо позже 23.00. В машине меня немного укачало и разморило в тепле и у подножия дома я очутился уже с проблемой, как бы добраться до 9-го этажа. Решил идти и считать пролеты. Посчитав до 9-го этажа оказался на 12-ом. Решил что это не конец света. Спустился на 9-й и..... Дверь в переходе не открывается (это единственный способ попасть домой). Я собрал всю силу воли и поднявшись до 12 этажа начал проверять каждую дверь. Все открывалсь вплоть до 8-го этажа, кроме девятого. стоя перед дверью я понял, что единственный способ попасть, это окно, забитое гвоздями в этой двери на уровне грудной клетки. После долгих мучений гвозди поддались и окно оказалось открытым. Теперь задача №2 - Перелезть через оконо в таком состоянии. Решение было принято, и надев на голову шапку поплотнее (решил что она послужит каской, когда буду падать) я полез в окно. Завис я в окне, сложившись пополам между торчащими гвоздями с пониманием того что дальше придется падать. Благо состояние позволяло на это решиться. Упал я с треском. Отряхнувшиь и перематерив все на свете но всеже радостный добрался до дома к обидевшейся окончательно девушке. Упал на диван и заснул. На утро долго рассматривал на себе ссадины и царапины от гвоздей и дырки на пиджаке, но интерес был велик. Все же днем виднее да и на трезвую голову. Короче первое что я сделал, вышел на переход и тут просто упал от хохота..... Дверь на этом этаже была просто рядом, не так как на других, что в принципе технологически допускалось.
В Сергиевом Посаде построен огромный автовокзал, значительно больше московского. Я думаю, что если бы на деньги, потраченные на его строительство, просто содержать автохозяйство, то все бы мы по сей день ездили бы бесплатно по городу, но дело не в этом...
Автобусы практически не ходят, идя мимо вокзала обязательно услышишь два жизнеутверждающих объявления (особенно хорошо они звучит утром):
- Автобусы до... ,... ,... , отменяются.
- Уважаемые пассажиры и гости Сергиева Посада в здании автовокзала работет кафе, где Вы можете, в ожидании своего рейса, позавтракать и пообедать...
Увидел вчера по русскому музыкальному каналу название музыкального клипа: Олександр Пономарьов. Нiжнимi вустамi. Не сразу дошло, что это украiнський клип...
Вчерась. Сижу смотрю телевизор. Канал RenTV(не реклама, правды для). Рассказ идет о парламентских слушаньях по поводу закона "о рекламе пива на телевидении". Идет нарезка из выступлений отдельных депутатов на эту тему, один из них выступил с гениалной фразой: "... и вот ваш внук, ваш сын, и ВАШ я извиняюсь дочь!!!!!!..." Как говорят здесь, я плакаль...
Две фразы, услышанные на лекции по высшей математике
Преподаватель рисует офигенную дробь, которую затем сокращает удалением одинаковых членов в числителе и знаменателе, показывая и произнося при этом: Пи здесь, пи здесь, сокращаем... Аудитория падает на пол...
До завершения лекции остается совсем мало времени, преп торопится написать на доске окончание доказательства теоремы. Обращается к аудитории, - Ну я здесь кончу, а вы потом уберете...
Сегодня был на обьекте (Работаю охранником) Ну и напарник историю рассказал... Как он вора ловил. А надо сказать что он сам человек далеко не слабый. Рост под 2 м. плечи 1 м. IQ... ну не все мы Енштейны и Моцарты:) Рассказывает: недавно такого вора взял - здоровый!.. аж жуть. Дрались говорит... и весь аж сияет. Ну и что? Сам то как? Да со мной говорит все в порядке.. А я ему нос сломал.. Так он что в драку полез? (у нас строгие инструкции... права человека... Европа.. Бить можно токо после того как тебя 20 раз по репе стукнули)... А он мне улыбаясь: НЕ, НЕ УСПЕЛ!!!... У меня шары по 5 копеек... Как так? ... Все было очень просто: он подошел к мужику сзади и похлопав его по плечу и подождав когда тот обернется... Залепил ему в нос используя наручники как костет... На мой вопрос а ты что просто задержать не мог? Он посмотрев на меня как на ребенка, сказал: Ну он же зоровее меня! Вот вам и минусы гигантизма... чуть что тея буут по морде бить, а был бы поменьше просто попросили бы пройти до комнаты обыска... Вот вам и Европа.
У нас в офисе вошла в обращение игра "Sven", более известная, как овцетрах. Как-то вечером сидит наша секретарша, ебет овечек (кто не знает - в этом смысл игры). Я стою рядом и болею. А время-то еще рабочее, хотя и вечер. Сзади вдруг обнаруживается директор. Прикидываться чайниками уже поздно да и глупо, поэтому секретарша, сделав честные глаза, играет дальше. Директор вежливо не отвлекает, походу вникая в смысл игры, поскольку раньше ее не видел. Секретарша проходит уровень, переводит дух. Директор наконец открывает рот: - А где выложен дистрибутив? Получив ответ, удаляется. Довольная секретарша уже не таясь включает звук и продложает играть.
Работаю сисадмином, поэтому и дома и на работе железок навалом (кто знает поймет) На днях приболел-- температура...... ломота. Короче вызвал врача. Приходит эдакий экземляр начала 19 века. Выражения " сударь", "не соизволите", "ну-с" пытаясь добраться до постели раздавил старый модуль памяти со словами "Странно..... SIMMки так не трещат" Мне бы тут бы насторожиться, но видать болезнь дала свое (ладно черт с ней с памятью) Осмотрел... Выписал больничный. На выходе я прочел диагноз: "ОРЗ" Ну я и спрашиваю: "Доктор, ОП 3 это наверное новый штам (или как там его зовут вирусологи) гриппа? На что получил ответ: "Любезнейший, если вы не прекратите так долго сидеть за компьютером, то, как Вы выразились штам "ОП 3" Вы получите первый в Российской психиатрии
Самогонщики...или ответ США на теракт 11 сентября... Решили мы с друзьями попить нормального глент-вейна. НО..для этого нужно хорошее вино...какие проблемы сделаем...и вот накупили мы 10кг киш-миша, выдавили его через соковыжималку,забутылировали, дбавили 2-3 грамма водки (что бы быстрее забродило, действует отлично), вообщем надо же это где-то держать..ну взял я это богатсво к себе домой, разлито вино в 1,5 литровые бутылки от разных мин.вод, одна из под Нарзана от Сятого Источника и от не помню чяго...вообщем два раза в день нужно было аккуратно стравливать газы из бутылок, но где-то через 7 дней таких непрервыных поцедур...я уехал я из Москвы... на три дня и приехал 11 сентября поздно вечером, есенно никто из бутылок ничего не стравливал...(все это богатство стояло у меня в комнате,в секретере) И вот я просыпаюсь по непонятной причине 12 сентября в 06:59 по Москве, верчу головой и не могу понять чяго это я проснулся И тут КАК...іБ"№Т... крышка секрета отлетает на два метра...вся комната в ошметках,притно благоухает и притного цвета..нектотрые книги до сих пор пахнут... вообщем до 12 утра 12 сентября я пидарасил комнату,а мировые агенства мне там что-то про бен Ладена что-то втирали,идиоты, потом поехал в институт "радовать" друзей... Кстати, взорвалась Кстати, взорвалась ТОЛЬКО ОДНА БУТЫЛКА.. из под святого источника, остальные просто вытянулись и ззменили форму но выдержали, а вод Сятой Источноик подвел.... ПРИВЕТ МИФИ
Перед моим одинадцатым классом я ездила летом в Крым. Жили мы там под Симферополем, а на море хотелось сильно. Вот и мотались почти каждый день на перекладных электричках в Евпаторию. Как правило, в одно и то же время. И попадали очень часто на одну и ту же электричку. И каждый раз в тамбуре я угорала над надписью на щитке. Оригинальная надпись была знакома с детства: "Не открывать при поднятом токоприемнике". Местные стиратели из нее сотворили следующее: " от рывать при п ятом к ри ке". Очень живо представляла себе как мужик в измазанной спецовке отсчитывает пятый крик какого-то бедолаги, угодившего под поезд, а потом с силой начинает отрывать металлическую крышку щитка :)~
Скачиваю новую Масяню. Оч. хор. Только во время скачивания на ней висит реклама мебельного магазина "Фронда". Не, в принципе нормально, только вот, слово фронда произошло от французского недовольство. Так называлось французское общественное движение недовольных каким-то из Людовиков - Фронда, а члены этого движения - фрондеры. Мебельный магазин "Недовольство". Воистину, о "защите говорит название"(С) какая-то другая фигня... Впрочем, не так давно у меня под окнами был продуктовый ларек "Аконит". Для несведущих - это яд такой, из алкалоидов.
Лет до 11-ти меня часто принимали за девчонку. А парню, особенно в период полового созревания, сами понимаете каково от этого. Расскажу как назвали меня девушкой в последний раз в жизни. Собрались мы с пацанами из дома по различным поручениям родителей в магазин. Купили что нужно - и обратно. Сидим на троллейбусной остановке, ждем транспорт. А так получилось, что мы - человк 5-6 заняли практически всю лавку остановки. Крайним сидел я и рядом - сумка с покупками. Больше на остановке на тот момент никого не было. И вот, подходит к остоновке дама лет 50-ти и движется по направлению к лавке. Подходит, и обращается ко мне:"Девушка, а не моглибы вы сумку убрать - я тоже присесть хочу". Знакомые пацаны, понятное дело, в полном отпаде. Я злобно на нее смотрю (стыд то какой), и говорю: "Я не девушка". Дама оглядывает меня с нескрываемым презрением и говорит:"Очень плохо, что вы не девушка"(времена были советские). Потом, когда все стастливо прояснилось(доказательства женщине, к счастью предъявлять не пришлось)она долго извинялась, говорила, что, дескать, хрен сейчас разберешь, девочки все подряд в брюках и коротко стриженные, дескать о времена, о нравы. Мы выросли, прошло лет 16 но свидетели этой истории с наслаждением мне ее припоминают при каждом удобном и, особенно, неудобном случае.
В начале, так сказать, трудового пути работал я в одном захудалом филиале одного захудалого киевского банка. Название не скажу. Был у нас начальник отдела програмного обеспечения. Колоритнейший доложу вам старик. Без стакана водки к работе не приступал и с коллегами был суров в любом состоянии. И вот, в одну прекрасную пятницу приходит в филиал телеграмма по электронке из головной конторы о понижении в нашем филиале зарплаты. Телеграмма передназначена только для руководства и по-этому зашифрована. Но плохие новости расходятся быстро. В районе 10:15 утра сотрудники кто группами, кто по одному потянулись в кабинет начальника отдела ПО (он-то телеграмму расшифровал)дабы своими глазами ознакомиться, хотя общий смысл был известен. За тем, те же сотрудники кто группами, кто по одному выходили из кабинета так и не ознакомившись с текстом телеграммы, но за то, посланные стариком по известному всем адресу, как я уже говорил, особо он не церемонился. Однако у меня с дедушкой, в связи с периодическим совместным принятием на грудь, на тот момент сложились вполне доверительные отношения. Переждав массовые и безуспешные "Крестовые походы" я перезвонил ему по внутреннему. Старик позвал меня к себе. Мы с горя маленько выкушали водочки. В промежутке между 3-ей и 4-ой рюмкой он - мне:"Если хочешь - садись за компьтер и читай, там расшифровано." Я говорю:"Хочу, конечно, только как файл называется?" Старик нехорошо на меня посмотрел и сказал: "Как, как - П-Ц.тхт". Файл конечно же назывался иначе.
Смотрю сегодня "Диалоги о животных". Показывают анонс следующей передачи: стайка обезьян с ярко-ярко-ярко красными жопами. Затевахин объявляет название сюжета:
О великий могучий... немецкий язык. Знаете ли Вы, что самое распространненое обращение по-немецки звучит "Херр - Herr". Например, "Херр Иванов! Коммен Зи хирхер! - что значит, идите сюда. А еще есть пословица "Ауссен хуй - иннен пфуй! "Aussen hui, innen pfui" В свободном переводе что-то вроде - снаружи во! -а внутри ничего. Или, казалось бы, простой вопрос. "Bist du da? Немец обычно несколько оглушит произношение согласной "б" и получится "Пиздуда?" Моя маман немецкого не знает, и очень прикалывается, когда я начинаю звонить и вести приблизительно такой разговор. - Херр Йобст (фамалие такое), коммен Зи хер, ист дас ир Жоппе? Идите сюда, это Ваша... нет, нет, всего лишь КУРТКА.
Сегодня написала знакомая подруга: "Кстати, как тебе сюжетец. Сегодня Димка поехал справку брать в налоговой для наследования. В итоге, ему дали следующее, вдумайся: Справка, дана в том, что за умершим..... задолженности по налогам не числится. Справка действительна по 31.12.2002 года."
Предистория: Мне 27, а мой милый старше меня на 13 лет. Вроде молодой мужит, но вот с техникой он не дружит (в телевизоре программы настроить, видак запрограмировать, кофеварку включить и т. д.)Но вот решил он научиться отправлять текстовые сообщения по мобильнику. Сам прикол: Рабочий день, я вся в работе. Каждые 30-40 минут я получаю от него сообщения (Сначала пустые, потом какой-то корявый текст и т. д.)Но отвечать ему на них у меня нет времени, и я просто жму клавишу ответить отправителю(соответственно, ему пересылается его же текст). Звонок вечером(диалог): - Вот я сегодня целый день тренировался сообщения отправлять, но у меня так ни чего и не получается. - Как не получается (удивленно)? - Ты представляешь, вроде, делаю все правильно, выбираю твой номер, пишу текст, посылаю, а через несколько минут сам его же и получаю!
Киевское метро, год примерно 1992-й. Напротив меня сидит старушка с ковинькой, удивительно злобного вида, вращает глазами, что-то бормочет и озирается по сторонам. За спиной старушки надпись "Места для инвалидов и пассажиров с детьми". Буквы аккуратно подтерты, так что надпись гласит "ест инвалидов и пассажиров с детьми". Мне стало на секундочку смешно.
Стою в очереди в студенческом буфете. Передо мной стоят трое друзей повидимому знакомые с буфетчицей. Далее происходит следующий диалог: Она: - Вот уйду я от вас... на пенсию! Первый в очереди: - Ну что Вы! Вы такая молодая! Второй: - Вам еще работать и работать... Третий: - В этом буфете... Занавес.
Здравствуйте Подписчик! Вас приветствует рассылка новостей спутникового и кабельного ТВ сайта www.telesputnik.ru. Мы рады сообщить, что: 1. Спутник Astra 1K не вышел на расчетную орбиту. Подробно об этом: http://www.telesputnik.ru/news/index.html#673 2.... Да хватит на сегодня, уже настроение в норме :-)
Дело было на инязе. В коридоре стояли группы студентов в ожидании начала занятий. Там было много специальностей, в том числе и китайские студенты, которые, наверно, учили русский язык. Вот и звонок, все начинаю расползаться по аудиториям, только китайцы стоят кучкой, видно препод опаздывал. Один из студентов посмотрел на них и говорит своему другу: - Да, будут они долго стоят, препода ведь нет, а кто им скажет...
Brooklyn, New York Вечерком заваливаем с ребятами покушать в местную америцанскую забегаловку (Vegas diner кто знает). Надо сказать что мы там часто бываем. Ну и работает там девушка в обязанности которой входит работа за кассой и рассаживание клиентов за столики. Девушка просто прелесть только по росту не вышла, мы соответственно пошлим и посмеиваемся по поводу (..... ненаклоняясь). А девушка по ходу дела в меня глазами так приятно стреляет что аж настроение поднялось. Ну значит сели, заказали жратву, травим анекдоты. Проходит не малыи кусок времени, а жратву все не несут. Ну я как самыи голодныи (только из спортзала) громко говору "Если сеичас еду не принесут, я вые.. простите совокуплюсь с девушкои которая нас усагивал за наш столик" Ну и как говорится поворачиваю голову а она рядом стоит и улыбается. Принесли еду, мы покушали, випили кофе и собераемся отваливать. Я подрываюсь и шурую в кассу заплатить, ну и заодно познакомится с девушкои. Подхожу, плачу, спрашивау как завут, она по англииски отвечает что завать ее Лана. Я осазнау что знау немало русских девченок которих зовут Лана, и начинау менятся в лице. Дальше уже по русски ехидно улибаясь она мне говорит откуда она.... Познакомились блин. После этого похода она нам сильно не улибалась.
На анекдот. ру висит баннер - "Сергей Бодров" подает весточку. Удивленный, щелкаю. Под ним другой баннер, такого же содержания, а под ним - некролог на Бодрова. Ну не мудаки? Помер человек, жалко, но глумиться-то над ним зачем? :-(
Навеянно детями всех! Моя знакомая едет в автобусе. Стоит рядышком и ейный ребенок (примерно года 4). Мужик сидит рядом и елейным голосом, дескать иди(хлопает руками по коленям)садись на коленочки!... В ответ тишина Дальше мужик: Уськи-пуськи! Садись посиди(хлоп-хлоп руки по коленям)... В ответ тишина, полное игнорирование ребенком. И в третий раз хлопнул он по коленям Типа: Ну давай сладенький садись, посиди (тьфу! педофил старый прим. автора)! И тут ребенок не выдержал- следующая фраза: Пофол в вопу! Козел! P.S. Странно, вроде и воспитание приличное, видно достал сапсем! Вот так! Как там? P.P.S. Монтана привет!
Соотечественники! Не будьте такими формальными при общении с иностранцами, не путайте их, в частности, нашими отчествами.....
В Вене грядет выставка "Импрессионизм: Франция, Штаты, Россия". Вчера просматриваю короткую статью-рекламу про это в бесплатном журнальчике типа "У нас в городе": несколько репродукций, под одной подпись гласит
"Дама, облокотившаяся на стул", Ефимович Репин, 1875
.... интересно, а каким должно быть тогда отчество у его детей? ;))
История эта произрошла в КПИ несколько дет назад. Ее очевидцем я не был, но по наслышке она передается из года в год и каждый раз над ней смеются... В общем дело было так. Общежитие университета. 4-й этаж. После принятия некоторой дозы спиртного (исчисляется вагонными нормами :)) жителям комнаты надоел один стул, вышедший из строя из-за неимением одной ножки... Его решили "уничтожить", выбросив в окно. Но как назло после неудачного броска с 4-го этажа этот стул встряет ножками в клумбу под общежитием и стоит как ни в чем не бывало... Его решили добить, выбросив на него гантелю. Тщательно приметившись, на него сбрасывают железяку, но безрезультатно... Гантеля не попадает в стул, а падает совсем рядом. Спускаться за ней всем влом. Дабы не повторить неудачный опыт, затейники решают вторую гантелю привязать веревкой (чтоб можно было вытянуть ее назад и повторно сбросить). Нашли веревку, привязали к ней вторую гантелю и без всякой задней мысли, прицелившись, выбрасывают эту гантелю в окно... К огромному удивлению бросавших раздается громкий звон разбитого стекла (уж очень короткой оказывается веревка) и гантеля влетает через разбитое стекло в комнату на первом этаже. Стул как стоял, так и стоит... А кипиш в общаге поднялся неслабый... В итоге затейников этого мероприятия выселили из общаги. И многим до сих пор интересно, как такое могло прийти в голову бесноватых студентов... :))
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...