Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.12.2002 по 08.12.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Выхожу из универа, стоит возле оного крутой мерс, с крутыми номерами - Z 007 AV. Вроде ничего особенного - но внизу номера такими меленькими буковками означено:
The Blue Star of Kazakhstan Голубая Звезда Казахстана
И телефончик...
Сломавшиеся от смеха однокурсники довершили пейзаж.
Возвращаемся с репетиции. Идем пешком, потому что после вчерашней гонки от ментов, на машину даже смотреть не хочется. Разговор идет между мной и Горохом, причем на очень даже повыщенных тонах. Басист плетется следом, смутно соображая, как бы не потерять из вида НАШ ГОЛОС, голову поднять уже не в силах. И тут Горох говорит мне, что недавно переехал жить к своей девушке, и хочет сказать мне адрес (чтоб я знал), но ни мозги, ни язык - уже не работают. Да и у меня тоже. Поэтому следует диалог: - Так где ты живешь? - - Прямо у метро - - А где там? - - Ну вот выходишь, и сразу метро - - А метро где? - - Там, где я живу! - - А-а-а-а... - - Ну вот, там и метро - - А живешь ты рядом? - - Да! прямо у метро. - - Что у метро? - - Метро! - - Где ты живешь, да? - - Ну метро, да.. я вот там и живу! - - А метро где... живет? - - Там где я выхожу! - - Откуда? - - Оттуда, где я живу! - (молчание на 2 минуты) - Так все-таки, где метро-то? - - Адрес мой знаешь? новый? - - Где-то у метро! - - Ну! правильно, стоит выйти из дома и там метро, а когда выходишь из метро - там мой дом. - - Ничего не понимаю! Какой дом? - - У метро! - - А зачем? - - Чтоб жить у метро! - - А где жить, если живешь у метро. Там же укачивает!.. - (молчание на 5 минут) - Короче, я не понял.. значит метро близко? - - Ну да! выходишь и сразу оно! - - Твой дом!? - - Да, а за ним метро! - - А перед ним? - (молчание на 2 минуты) - Не знаю... надо посмотреть, но метро там точно нет. (молчание минут на 8). Подходим к метро. - Ну вот видишь? Теперь понял? - УГУ, может по пиву? -
Вы спросите, откуда я это знаю дословно? оказывается басист все это снимал на камеру, точнее не нас, а свои ботинки все 20 минут ходьбы от студии до метро. Шел и снимал свои ботинки! :)) Так что эту кассету смотреть нельзя - слушать можно. Вот такие бывают диалоги.
Свадьба – большое событие в жизни, но лично к своей я относилась как-то не серьезно (имеется в виду подготовку к ней) все хлопоты возложила на родителей и будущего мужа, сама же уехала отдыхать в Сочи. Сейчас удивляюсь как это муж (тогда еще жених) меня отпустил?!
До свадьбы остается четыре дня. Я приезжаю из отпуска отдохнувшая, загорелая, с огромным желанием выйти замуж за любимого человека. Ближе к торжественному дню вдруг меня осенило: я не нашла мастера прически (надеюсь, девушки меня поймут). Не буду вдаваться в подробности сколько усилий было приложено на поиски и при том в столь короткий срок, короче говоря, мастер согласилась, но с условием, что прическу будет делать у себя в салоне.
Долгожданный день настал. Роспись была в 11.00, поэтому мне пришлось встать в 6 утра; одеть маячку с брючками – и отправиться в салон. А вот здесь начинается самое интересное.
Время 7.00 – мастера нет; 7.30 – нет; уже 8 – а ее еще нет. У меня начинают потеть не только ладони, но дрожать руки и подбородок. Наконец-то, в 9-том часу вбегает растрепанная, раскрасневшаяся девушка и начинает нервно извиняться. Конечно от моего гнева и следа не осталось, только безумная радость и в голове мысль «только бы не опоздать». Начинается закручивание, завинчивание в общем то, что я ждала полтора часа. А время идет! Уже 9.00 я не готова. Вижу у дверей салона маячит мой папа (позже я узнала – это мама отправила меня искать). Время 9.40 – я еще не готова. А жених приедет к 10-ти часам!!! У меня начинает дергаться правый глаз, а девушка-мастер так мило улыбается и также мило пытается меня успокоить, мол «без вас-то не начнут». Но все уговоры бесполезны. В нервном переживании мысленно прокручиваю картину – вот выхожу я в маячке и брючках с пышной, длинной фатой, а встречу жених с друзьями и гостями. Ужас!!!
Наконец, прическа была готова. Как расплатилась с мастером – не помню. Вылетаю из салона, а папы нет! (Он должен был встречать меня на машине). Стою (как идиотка), щурюсь, пытаюсь рассмотреть среди толпы папу. Мимо проходят люди (время уже 10) и смотрят на меня вопросительно так. Один не выдержал (наверное жалко стало) сигналит мне из машины, мол садись довезу, а кто-то из проходящих решил сострить: «Что, Жениха ждешь? ». Ага! Это в таком виде! Готова была выцарапать ему глаза, но (Ура!) подкатывает на такси папа. Плюхнулась в машину. Волноваться и переживать сил уже не было, еду и смеюсь, вот прикол: сейчас встречу жениха! НО к счастью никого не было (позже выяснилось, он решили приехать позже, дать мне время собраться с мыслями). Но это еще не все.
Вбегаю домой (уже приехали мои родственники) начинаю одевать платье, и, о боже (!), молния расходиться. Все начинают судорожно искать нитки с иголками, и тут, звонок в дверь… Почему-то мои родственники решили не открывать. Звонок разрывается уже минут пять. Я в бешенстве выбегаю в коридор, за мной подруга «на нитке» (она зашивала молнию) и кричим вместе: «Да откройте же! ». Все (!) побежали открывать, а меня с подругой «на нитке» спрятали. И каково же было наше удивление – в дверях стояла моя свидетельница (в тот момент я о ней совсем забыла) она утром так волновалась, что щипцами закрутила прядь волос и сожгла их (точнее я бы сказала спалила). Прошло какое-то мгновенье, слышим за окном сигналят машины. Приехал ОН!
Какое-то время его «помучили», а меня дошили и мы встретились со счастливыми улыбками.
Мы живем уже полтора года и, уже мой муж, до сих пор не знает сколько всего произошло со мной в то утро.
Произошло только что. Звонит тетка (тварявед :)) и говорит - мы вчера отправили с машиной не те данные по отгруженному товару вы не могли бы их отправить по Email. Спрашиваю в каком формате их отправить. Ответ был прост - в формате А4.
Вечер рабочего дня. Сижу работаю. Звонит Мобильник. Я: Алло. ТАМ: Молчание Я: Да ТАМ: Молчание Я: АЛЛО ТАМ: Ну что ж вы меня оставили одну. Мне сдесь одиноко. Мне писать хочется, какать хочется... Я: Выключил телефон и задумался...
Сегодня по дороге на работу на пересечении Профсоюзной и Нахимовского (место достаточно оживленное) увидел замечательный плакат прославляющих наших доблестных работников "полосатого жезла", который заставил меня призадуматься. Он гласил: "ГАИ-ГИБДД-ГАИ. Служить и защищать! Береги себя!" Душа так и просила к последней фразе добавить "... сам". Ведь тогда зачем же служить, если "Береги..", а тем более защищать?.... "Свободная касса!!"
Прошла тут 04 дек история про т. Захарова И. З. с кафедры капеэсни в ЛИТМО. Как же, редкостный козлик был. Сдаю ему самолично экзамен по истории той самой партии. На дворе, замечу, 84 год. Про Горбачева еще никто не слышал, никто не знает о светлом будущем по маршруту перестройка-перестрелка-перепись населения. Самый что ни на есть CCCP.
Так вот, к баранам. Каменева с Зиновьевым ответил, прочую лабудень тоже. Дополнительный вопрос о международном положении позволил с блеском проклясть агрессивную политику Тетчер и английского империализма. Козлик доволен, открывает зачетку и задает последний вопрос: “А скажите, какие недавно события произошли на Челябинском тракторном заводе?”
Какие при красножопых события - говорю, мол челябинцы план перевыполнили и новую модель трактора освоили. Правильно, мурлычит козлик. Но не только - что еще? Какие, думаю, еще бывают события - забастовка? Угадаю - пять, не угадаю - армия на два года. Не знаю, говорю.
Козлик видимо расстраивается и молвит: “Стыдно, молодой человек. Этот гигант советского машиностроения отметил свое сколько-то-там-летие.” >8-[[[ Я не плакаль. Я молчал и улыбался. Но никогда с тех пор не хотелось мне так сильно уебку сказать, что он уебок. Спасибо, Иван Захарович - научили коммунистов ненавидеть не абстрактно, а всем сердцем.
Его Величество Русский Народ глаголет. Цитаты с сайта LoveHate.ru. Без комментариев.
ТьфуНаВас ненавидит Ежиков:
"... и все бы хорошо если б они не срали масляной краской..."
vitas-do ненавидит передачу "ОКНА" на СТС:
"... И вообще ваш нагиев полный му.. критин потому, что он нравится моей жене..."
ТишЬ любит Владимира Маяковского:
"... И вы знаете, клево, настоящий марш. Смело, правильно и очень сильно. Если бы он жил сейчас, точно стал бы рэппером".
ТишЬ любит Сидни Шелдона:
"... Он уже давненько не писал ничего нового, а когда-то я читала его книжки по 24 часа в сутки. <... > Сидни, если ты жив, напиши еще чего-нибудь!"
ТишЬ любит Михаила Булгакова
"Хочу поставить галочку в графе "ЗА "Мастера и Маргариту"". А так, сказать об этой книге что-то особенное не могу. Кроме того, что это одна из моих любимых и я бы с удовольствием сняла бы на нее фильм со спецэффектами покруче, чем в Матрице.
История эта случилась, когда я служил в армии после института офицером. Как-то был я в наряде начальником патруля и зашел под утро на КПП. Дежурным по КПП был прапорщик контрактник, а дневальным - худой, долговязый солдат по кличке Суслик. Время примерно шестой час утра, мы с прапором сидим, вяло беседуем - спать охота. Суслик сложил руки и голову на стол и сидя дремлет, вообщем, атмосфера сонная. Тут откуда невозмись нарисовался комбат. Неожиданно заходит он в помещение КПП, мы с прапорщиком встаем, Суслик тоже очухался и делает попытку резко встать со стула, но пока дремал, нога затекла. Дальше надо представить себе эту картину: Стоят прапорщик и комбат друг напротив друга по стойке смирно, прапор начинает доклад: «Товарищ, подполковник, за время моего дежурства происшествий не случилось…» В это время Суслик пытается встать, но с грохотом падает со стула прямо между ними и начинает извиваться на полу, схватившись за ногу, и чего-то бормочет под нос. Комбат выслушал доклад и молча вышел из этого зоопарка.
Только что смотрел новости на www.chat.ru и набрел на перл: Ватикан запретит гомосексуалистам БЫТЬ! я их, конечно, не шибко люблю, но может пусть будут?.. не убивать же?..
Утро (часов 11 ;) звоню другану. Трубку поднимает его бабушка. Старая, вежливая, культурная, говорит всегда тихо. Прошу позвать другана к трубке, а она так тихо и вежливо отвечает: - А Вы знаете он сс@т. Ступор. Тихо офигеваю. Ну ни чего себе так просто, внуку уже 20, а она... Через десять минут звоню опять. Трубку на этот раз берет его мать. - День добрый. Олега позвать можно? (В голову, конечно, приходили фразы вроде "А Олег просс@лся или испугался и уже ср@т.") - Сейчас разбужу. Вставай Олег, тебе звонят, сколько спать можно!
История возможно и не смешная но интересная. В 2000 г. я был в свадебном потешествии в Испании под Барселоной. И в предпоследний день нам устроили обзорную экскурсию по столице Каталонии. Находились мы на их центральной прогулочной улице (местный арбат) в 200 метрах от моря, вечерок, заходящее солнце, Европа, в общем, полное счастье. На этой улице стоял какой-то весьма уважаемый театр и каждую минуту к нему подъезжали и уезжали машины с любителями этого вида искусства. А машины все были то точеные, или маленькие европейские машинки или мерседесы и ему подобное. И тут полным диссонансом подъезжает огромный черный джип. Надо сказать, что за 2 недели в Испании это был первый джип который я там увидел. И из этого джипа с огромной громкостью раздается какая-то до боли знакомая музыка. Только через пару десятков секунд ступора до меня дошло, что музыка то - это трэк с фильма Брат-2.
Моя подруга работает в аптеке и я иногда захожу в гости и с удовольствием слушаю че говорят поситители. Где около 12 ночи приползает какой то наркоман и говорит: "Девушка, а у вас есть шприцы этого.... испанского производства....?" У меня конечно наркоманного опыта нет, но по моему им должно быть абсолютно пофиг чем колоться.
Все знают истории о ГЛОКОЙ КУЗДРЕ, которая что-то там делала с бокренком и о БУТЯВКЕ, которую каким-то образом увазили. Но эти истории могут показаться мелкими и малозначительными в сравнении с историей о ТУРМЕ, которая обошла страницы большинства русскоязычных австралийских газет в январе 1973 года.
Вот эта история:
Заглонитель Ланс Оливер ласкунно ехал на лошади по равнине недалеко от Мельбурна и вдруг увидел вахню турмов. Сталенно, ничего бы и не произошло, если бы собака Ланса Оливера не начала корчить на вахню. Один из турмов, старый крупный лователь, выбаштуренный корочением собаки, кинулся на нее, а затем наплочил на самого Ланса Оливера и вытренул его на землю. Ланс Оливер вскочил на ноги и попытался поклочить турма сзади, однако не выландав на ногах оба они покорновались в сорот. Шатировка продолжалась и в сороте, пока, наконец, Ланс Оливер не слеменился схватить камень и обвичить турма по голове. Руствуя кулировку с турмом мельнбурский надакователь Кавенег заявил, что такие наплочения турмов редко скамниваются тарнарой человека, однако часто турм обвичивает человеку твинные серподины.
Это было в году 93 или 94. Нужно было мне съездить в славный украинский город Ровно. Еду уже по городу на тачке, еду-разглядываю город. Въезжаем на одну улицу, смотрю название: ул. Московская. Улица как улица, но самый прикол был в конце, когда я еще раз взглянул на название... там красовалась новеньеая вывеска: ул. Степана Бандеры! Хохлы народ веселый.
Наше предприятие снимает маленькое помещение в большом офисном здании. По углам комнаты у нас стоят 4 стола с компьютерами, плюс в данный момент на полу валяются еще 3 системника, создается ощущение загруженности помещения всякой электроникой. Сейчас время 20:30, все здание закрывают в 21:00 и если идти домой после этого времени то надо идти к охране чтоб они открыли дверь и выпустили нас на волю. К нам заглядывает один из охранников, охватывает взглядом комнатушку, столы, компы, беспорядочные провода на полу, смотрит жалеючи на нас и грит: - Когда домой? - Не знаем, пока возимся, еще час-полтора. - Вы только, это самое выключите все из розеток, а то НАКУРЕНО у вас. Логика, блин Gesha
В Киеве, в метро, на одной из станций, диктор уже на протяжении нескольких лет объявляет:"Станция Политехнический Институт - выход до киевского зоопарку"
Зима наступила или сила распущенности! Преамбула: Донецк, холодно - батареи не топят! Амбула: Жильци плохоотаплеваемого дома долго терзали звонками жек и котельную, среди них была и моя мама! В итоге домоганий мастер был обещан! Утро, холодно (мороз по всем статьям), звонок в дверь! Надо знать мою маму - интеллигент в какомто-там поколении, исскуствовед ну вобщем мама самых честных правил! Открывает она дверь - там мужик с чемойданом (такой типичный мастер)! Без лишних вопросов эти двое поняли друг друга - мать впустила "мастера", мастер вошел и начал раздеваться! И тут моя мама (стоя в махровом халате) выдала сокраментальную фразу: "А что их щупать - они ведь холодные, им уже много лет и вообще надо в подвал лесть там смотреть". (После такого люди разное могут подумать то-ли пошесть яка то-ли мертвяки завелись). Мастер был мягко говоря сконфужен! Судя по выражению его лица можно было сказать:"ПРЫПЛЫЛИ", но он не растерявшись спросил: "Кто ХОЛОДНЫЕ!!?" "Конечно батареи" - невозмутимый ответ матери! Закравшиеся подозрения мама подкрепила вопросом:"А Вы собственно кто?!!" (моньяк может какой)! Тот обалдел и говорит:"Мастер я, телефонный"!! Тут начался гомерический хохот особенно после выяснения кого ждала мама и в какой подъезд напрвлялся мастер! В итоге телефон был исправлен!? P.S. : Не впускайте в дом незнакомых, даже если они похожи на мастеров - а то пощупают!! :))
Вобщем дело к новогодним праздникам. Вспомнилось. Жили в одном пригороде мужики отец и два сына. Жили в своем большом доме. Как дело подходит к новому году они делают генеральную уборку. ВЫКИДЫВАЮТ СТАРУЮ ЕЛКУ!! И ставят новую. причем несколько лет подряд.(пока не нашлась хозяйка. теперь как у всех)
У дочери появился мозоль. Бывает... Пошли к доктору - дерматологу. Дяденька веселый, разговорчивый. Я, говорит, 49 русских слов знаю. Но больше всего мне нравиться одно слово, оно как песня, ла-ла-ла... Жена с дочерью начали вспоминать песенные русские слова. Нет-нет, говорит тот, я вспомнил - че-ше-ться...
В Риге одна их FM-станций дает новости со вставками из новостей российских коллег. Видимо это происходит так - девушка говорит "... с комментариями на эту тему корреспондент...(Эхо Москвы, например)" и тыкает в соответствующее место на своем мониторе - идет голос москвича. Вчера было два события - Хуссейн высказался по поводу инспекторов и арестовали какого-то бандита в Лондоне, захватившего заложников. Вечерние новости, текст: - ..... Хуссейн впервые прокомментировал действия межд. инспекторов, комментарий радиостанции........ (включается голос) - "... британская полиция вела длительные переговоры с преступником, после которых он сдался и был в наручниках препровожден в полицейский участок"
Понятно, что девушка промахнулась в клике, но КАК промахнулась!!!
Дело было три года назад, во время моего второго года обучения на военке. Ну и получилось так, что один из учебных дней как раз попал на праздничную дату - 7 ноября. А так как в этот день я всегда привык отмечать кроме государственного праздника еще и свой день рождения (ну так уж получилось у родителей), то соответственно прийти на занятия я не смог, отмечать стали немножко заранее и до упора, дата была круглая - 20 лет сознательной жизни как никак. Через неделю, во время общего утреннего построения на плацу наш куратор тогда еще подполковник Коневцов, вызывает меня к себе: (далее почти дословно) - (п/п) студент К..! Ко мне! - (я) есть! выхожу к нему с улыбкой на лице, стою перед всем нашим взводом, думаю сейчас поздравит меня от души с праздником и все такое :-) - (п/п)Объясните мне почему вы отсутствовали на прошлом занятии... ну думаю, все... мазаться нечем, придется рассказать ПРАВДУ - (я) э-э-ну.. праздник у меня в тот день был товарищ подполковник, день рождения, 20 лет... прийти не смог... пил спиртное... много... - (п/п строго) так значит... день рождения у тебя был...(еще строже) И что?... Все твое отделение пришло, училось целый день, а ты вотку пил... Эт значит ты на них свой хер положил (показывает на мое отделение руками), на них (тычет на весь взвод)... на меня свой хер положил (на себя показывает) и в конце концов, на ВСЮ ВОЕННУЮ КАФЕДРУ... Идите в строй...
... был бы у меня пистолет тогда, я бы наверное застрелился, чесн слово... просто стыдно стало до ужаса...
Happy end - после занятий товарищ подполковник подошел ко мне и сказал: - ну ты что, млин... не мог ПОЗВОНИТЬ мне что ли... предупредить...
... после этого я стал уважать его еще больше, отличный мужик оказался
Рассказали мне эту историю лет эдак 10 назад непосредственные ее участники (как они уверяли). Итак, дело было в пятницу вечером. Молодые люди в чисто мужской компании сидят в квартире и, естественно, выпивают. После очередной поллитры разговор заходит о различных возможностях человеческого организма. И тут хозяин квартиры заявляет: - А вы знаете, если засунуть электрическую лампочку в рот цоколем наружу, то обратно уже не вытянешь. (Замечу, что речь идет о старых обыкновенных круглых лампочках на 15-100 ватт) - Чушь!- отреагировал человек со странной фамилией Средний. И привел свои доводы: лампочка-дык одинаково круглая и с одной и с другой стороны, как засунул, так и вытащил. Можно! Нельзя!. Можно! Нельзя!. Можно! Нельзя!. Поспорили. Хозяин принес лампочку. Средний засунул ее себе в рот и......... П-ец! Лампочка обратно ни-ни! Делать нечего. Вызвали такси и поехали в больницу. Таксист взглянул на пацана с торчящим изо рта цоколем и, понятное дело, заинтересовалася. Друзья объяснили. Хи-хи, ха-ха, дальше ехали молча, даже Средний перестал мычать. Приехали в больницу, попросив таксиста подождать, взяли Среднего под руки и повели к дежурному врачу. Врач, есс-но, охренел от увиденного и услышанного. Вколол Среднему в скулу какой-то дряни, от чего мышцы лица полностью раслабились, и челюсть отвисла чуть ли не до груди. Лампочка была удачно извлечена. Врач все приговаривал: "Ну вы даете, ребята. Не могу поверить". Через пять минут вся компания вышла из больницы. Средний ладошками придерживал челюсть, из уголка рта бежала слюна. Сели в такси и увидели: сидит таксист с выпученными глазами,...... а изо рта торчит цоколь лампочки! Ржали минут пять. Где он взял лампочку, фиг его знает. Пацаны подхватили под руки нового клиента и повели к дяде доктору. Зашли в кабинет и увидели следующую картину: добрый врач сидит за столом с уже привычно выпученными глазами и торчащим изо рта цоколем!!!
P.S. Предупреждение: Когда я рассказываю эту историю во время какой-либо пьянки, всегда находится человек, который говорит: "А правда, если засунул лампочку то че нельзя вытащить, она ж круглая". Не надо проверять.
Учусь на немецких курсах в Германии. Попал в единственную группу, где нет переселенцев из Казахстана ("русских"). Зато преподавательница - немка, учившая русский в Польше! Кроме меня в группе еще выходцы из Вьетнама, Таиланда и Ирана (!). В перерыве иду к кофейному автомату немного взбодриться. Как работает этот, не знаю, но надеюсь разобраться. Тем более за мной стоит преподавательница и поможет, если что. Опускаю деньги, нажимаю кнопку с выбранным напитком. Выскакивает пустой стакан. Я жду, когда в него что-нибудь польется. Я-то в Германии как привык: стакан выскакивает и в него сразу что-то льется. Да и в Москве так. Тут немка, привлеченная моим долгим общением с чудом техники, обратила внимание на наш поединок. Усмехнувшись, она показала, что надо делать. Представьте себе, выскакивает пустой стакан, его надо взять, поставить под другое отверстие, откуда насыпется порошок того, что вы заказали, переставляем стакан под отверстие с сахаром, и только потом (!) под отверстие с кипятком. Причем у вьетнамца и таиландца все получалось с первого раза...
Я сидел на уроке и яхотел в туалет. Спустился, а М туалет бил заперт после 6 урока его иногда закрывали. Я увидел что Я туалет открыт ну подумал все равно там никого. Захою, саюсь и вдруг зазвенел звонок (я его не услышал). И вдруг толпа девченок забегают, смеутся и когда они меня увидели... Я натягивал штани. Смеху было у них. Хореше что они в классе 7 били. и их было 4.
Занимаюсь я мелким предпринимательством... ксерокс, распечатка... ну и все что связано с компами. Так вот маленький хит произошел дня 3 назад. Заходит в контору ко мне одна деваха и просит ей сделать ксерокс с какого-то там журнала... А я вообще изрядно наработался, мозги уже выкручивает, вобщем делаю ошибки, заговариваюсь... думаю пора отдохнуть... :-) Ну и она протягивает мне этот самый журнал и показывая на страницу говорит сделайте мне копию пожалуста... Ну я кладу журнальчик лицом :-) вниз и она мне выдает следующие указания по поводу того, что типа: Мне только одну сделайте. А я на автомате: А я по умолчанию одну и делаю... Видели бы вы ее лицо. Еще лучше было наблюдать за людьми сидящими в зале... Вот так... заработался мля... :-)
Сейчас, когда я пишу эти строки, история еще не подошла к своей развязке....
Прелюдия. Не буду долго объяснять, какими судьбами, но около года назад судьба забросила меня, бледного юношу поколения @ (номер ICQ не менялся уже лет 5), в Вену, где, кроме прочего, я подрабатывал в одной турфирме, сперва как представитель - с туристами; потом занимался бронированием (в т.ч. в Германии); вообще любил покататься по Австрии.... В общем, туризм: куча знакомств с разными коллегами в самых разных ситуациях.... Историй соответственно. И вообще, при этой студенческой жизни, я уже привык к ситуациям, когда обнаруживается какой-то твой знакомый, и приходится долго вспоминать, откуда и каким боком он тебя знает...
Итак. Сижу, занимаюсь своими делами в инете, аська запущена. Некая особа, назвем ее Пантера*, внезапно "нашла" меня по аське (что меня абсолютно не удивило), и вскоре обратилась словами: "Hi, Darling! Ni i zakonspirirovalsia! I daje zasomnevalas, no vse ravno priatno!" Вот это меня заинтриговало. Кто такая? Должно быть, кто-то из старых знакомых, прочно забытых. Смотрю в инфо: некая дама, 28, из Челябинска (у меня всего один друг оттуда), с совершенно незнакомым мне именем. "Аерон помнишь?" (Ayeron* - очень распространенная в Европе и Америке сеть люкс-отелей).
Хм. Я-то помню Аерон! В Берлине. Причем очень хорошо запомнил - там такой тупой персонал, что у меня нервы сдавали, когда я там бронировал один номер... но этим воспоминанием файл "Аерон" в моей голове исчерпывается, как я мог с кем-то при этом познакомиться (бронировал из офиса в Вене) - да еще из Челябинска? Отвечаю: "да, в Берлине знаю один.".
Она пытается напомнить: "... ну, однажды было тепло, потом мы купались, потом.... здорово ведь было" Хм! Купаться мне приходилось нечасто; а с Аероном это ну никак не могло быть связано, и еще меньше при этом было кому-то здорово: "Это было пол-года назад или..." "Да, сходится!". М-да. Так прочно забыть человека....
Наша дискуссия продолжалась еще несколько минут, в течение которых было выявлено еще пара таких совпадений. Но у меня никак не получалось идентифицировать мою уже нервничающую от нетерпения "знакомую", которая к тому моменту уже разглядывала "меня" по старым фотографиям.
... выдало ее упоминание вскользь: "Кстати, на выходные хочу организовать Аерон на Naser Square". Мне стало интересно: "и что?"... Дальше следовала фраза, которая (косвенно) немного нарушила спокойствие окружающих меня пользователей компьютерного класса: "большая кровать, как обычно, ваше (!) любимое пиво, и..... ну, ДАЛЬШЕ ПО ЖЕЛАНИЮ!!"
........ вот тут мне стало все ясно, и прищлось раскрыть карты.... потому что ПИВО я отродясь не переносил.
P.S. Придя в себя, Пантера закончила словами: "ну все равно, было приятно"ю Во как!
Надеюсь, эта беседа никому не причинит никакого вреда.
Сегодня стоял в одной из "пробок", сидя за рулем своей машины. Дабы хоть как-то развлечь себя - стал разглядывать рекламные щиты с пестрыми плакатами, коими изобилует нынче каждая дорога. Первый плакат рекламировал каку-то страховую компанию, девиз которой красовался изящными буквами "Оберегать Вас - наша специальность". Вспомнив, что страховки у меня нет, отметил про себя что надо бы преобрести таковую, после чего проехал с десяток метров с общим потоком и опять встал напротив очередного, но уже менее пестрого, плаката на белом фоне которого большыми синими буквами стандартного "шрифта" гордо весела надпись в две строки "ГИБДД", а под ней чуть поменьше - "береги себя", представив образ продавца полосатых палочек невольно захотелось продолжить эту фразу - "береги себя САМ"... Оставалось лишь вздохнуть.
Некий менеджер объясняет потенциальному покупателю почему именно у данной фирмы необходимо купить монитор: - Это солидная фирма. Если у вас возникнут проблемы вы в любой момент можете заменить товар... В течении трех лет!
А сейчас я напишу вам историю из дневника моей подруги. она просто решила записывать самое интересное чтопроизошло за день вот слушайте и угорайте: Решила делать записи о событиях дня. Кажется это называется дневник. Сегодня в институт поехала ко 2-й паре. написали мы с Кристинкой аттестациюпо ПУПРу(наконец то!). пошла в туалет и уронила в унитаз прикольную штучку с испанскими глаголами. На испанский забила(я итак все знаю). и мы с Кристинкой свалили из института в компьютерный клуб. Мой Барсик приехал в 21 30, похавал и мы отправились на бабкину квартиру "смотреть телевизор". Включили мафон и пошли в маленькую комнату трахаться. разобрали кровать, легли. после полового акта мой барсик обнаружил, что у него с члена исчез гандон(он купил Durex)Это было что то! Начали его искать по кровати-не нашли. Мой барсик выдвинул предположение, что он попал в меня. я очень возмутиласьи сказала что наверняка бы почувствовала. Но задница у меня почему то была скользкая(я имею ввиду внутри)и я решила сходить в душподмыться. Зайдя в ванную я залезла рукой в задницуи к своему большому удивлению извлекла оттуда...... гандон!!! Это было очень смешно=))) В таком шоке я вернулась в комнату. взяла сигарету и мы пошли на балкон покурить. После этого вернулись в комнату, я залезла на стол, открыла форточку и села задницей на стол. Но в таком положении было не очень то удобно трахаться. и мы опять разделись и легли на кровать. После продолжительного секса(слава Богу гандон остался на месте))), я решила еще раз сходить в ванну. Надевая трусы я обнаружила на них жвачку, которая также прилипла к моим ногам. Когда я ее выплюнула раньше, то положила на стол и забыла про нее. Ну, и села на нее задницей. вот так вот))!!! Пришлось лезть снова в ванную. наверное раз 5-й за сегодняшний день. Я стала смывать жвачку водой(она облепила ногу!)а мой барсик отскребал ее с трусов. Вродевсе оттерли(ну или почти все не считая того. что остатки остались на полотенце для ног.) ВОТ ТАКИЕ ПИРОГИ=)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ну как вам???????????? =))))))))))хехе))))))))) КрИСтинКА
Недавно услышал. На рынке продавец продавцу, на полном серьезе- "Есть у меня знакомый - занимается статистикой сексопаталогии" Если ли такая профессия, и кто эти мужественные люди? -:)))
Седня обьявление видел по телеку... наше телефидение.... "Предлагаем услуги парикмахера для изготовления интимных причесок. Студентам и пенсионерам(!)скидка. Бурные аплодисменты и мои громкие рыдания... т.к. ни под ту не под другую категорию не подхожу.
Только что... Сижу, работаю, за окном -30 по Цельсию уже неделю. В конторе около нуля. И приходит письмо такого вот содержания "Незабываемый Новый год в Заполярье! Экзотический тур с катанием на оленях. Всего 390 USD."
Я уже давно рассказываю всем знакомым не очень активно пользующимся нетом, что реальные истории гораздо круче анекдотов. И вот тому пример. Произошло лично со мной. Доказывать и клястся не буду, так что просто поверьте. Год эдак 89. Я еще юн, мечтателен и излишне любопытен. И все такое. По непонятной причине при наборе 8-ки на телефоне автоматом попадаешь в чужой разговор. Выяснилось, разумеется, случайно. Разумеется, этим решено было воспользоваться при первой возможности, хоть подслушивать и не хорошо. Разумеется была серия достаточно занудных тем, но не о них речь. Набираю. Тихий вкрадчивый мужской голос старого засранца: Алло. Это КГБ? (явно настучать позвонил). В ответ бодро и цинично: Нет - психбольница!. Отбой. Все абоненты в ауте.
Вот. Делать будет нечего, что-нибудь еще расскажу. Про телефонные приколы в том числе.
Едет в автобусе папа с маленьким сыном (годика 4). Сын ковыряет в носу. Папа начинает орать на него: "Сколько раз тебе можно повторять, не ковыряй в носу, ты что, не понимаешь русского языка!!!" Сынок обиженно "Дааа, сколько раз тебе мама говорила, не писий в мой горшок, не писий, а ты все равно писиешь..." Пассажиры валялись от хохота. Папа покраснел и на следующей остановке вылетел с сыном из автобуса.
Переполненный автобус. В проходе между сиденьями зажатые со всех сторон стоят две подружки. Одна другой говорит. - Ой! Обожралась яблок, мандаринов, как теперь в бассейн плавать пойду? Пробирающийся между ними мужчина на выход отвечат - К верху мандаринами! - А яблоки куда девать? (в голос отвечают ему подружки) А вот о яблоках я как-то и не подумал, сказал мужчина, зажатый с обеих сторон женской грудью:-) Помоему он так и не вышел на своей остановке! qwert
Небольшой достаточно провинциальный город на севере Германии. Самодельное молодежное телевидение. Основанное на энтузиазме, план работ: 9 45-минутных передач практически в прямом эфире (через кассету) за 10 дней силами 40 человек. Все с нуля, мало кто из нас видел до того телевизионную студию (не говоря уже о том, чтобы создавать ее своими руками из небольшого кинозала). Вместе с последними приготовлениями, монтажом сюжетов, тренировками в студии все это означает две недели полного сумасшествия с 20-часовым рабочим днем. Было у нас трое ведущих - две девчонки и один парень. Девчонки в первый же день придумали парня выставить на аукцион, чтобы повысить популярность, кто больше предложит, тому или той - ужин с ведущим. Ведущий мало кому понравился - почему, никто не знает, вроде и выглядит неплохо, но... не вышло по-настоящему. Но передачу спасать-то надо. Дается заказ декораторам, они организовывают в одном из углов студии типа романтический ужин. За 20 минут до начала записи находят какую-то местную красавицу, которую под горячую руку приговаривают играть победительницу аукциона. И так, передача номер семь. Конец второй недели. У всех мозги набекрень, глаза уже не то что на лбу, а где-то в районе макушки светятся красным огнем. Половина состава во главе с главным техником и руководителем проекта ночью от горя напилась до чертиков. Вначале все идет по плану - свет светит, звук звучит, камеры камерят, ведущий с местной красавицей вяло общаются, руководитель съемки руководит, 3 режиссера режиссерят. Потом интервью, сюжеты и т.д. Перед концом передачи планируется показать ведущего с местной красавицей при их романтическом ужине. Две студентки-декораторши решают приколоться. Они рисуют табличку со словом "Целоваться" и подсовывают ее руководительнице съемки, тоже студентке. (Поскольку в студии кричать нельзя, руководитель использует заготовленные таблички типа "Keep Smile!", "осталось 30 секунд" и т.д.). Руководительница поднимает эту табличку, видит, что на ней написано и хихикает, но табличку не убирает. В этот момент режиссер-оператор по плану переключает камеру с романтическим ужином на эфир. Ведущий видит смотрящую на него камеру, с горящей красной лампочкой, табличку "Целоваться", вспоминает про то, что слово руководителя съемки для него закон, встает, идет к сидящей "победительнице", с которой он познакомился час назад и целует ее взасос. В этот начинает твориться что-то невообразимое. Все, кому нечего делать, замирают. Все четыре оператора, забыв про все на свете, самозабвенно снимают это действо со всех сторон. Изображения со всех четырех камер исправно приходят на пульт в режиссерской, где пять человек наблюдают этот спектакль на шести мониторах с четырех разных перспектив, и записывают двумя магнитофонами. Режиссер-оператор с отвисшей челюстью в ступоре дает команды операторам, через полторы минуты ему это надоедает и он в сердцах говорит - "Товарищ, прекрати облизывать эту проститутку..." Ведущий его не слышит, зато слышат все четыре оператора и вся режиссерская - все окочательно выпадают в осадок. В конце концов, удается довести следующую ведущую до товарного вида и закончить передачу... Что было после? Главный режиссер бегал как сумасшедший и узнавал, совершеннолетняя ли победительница и прикидывал, можно ли это пустить в эфир - час на минимальный монтаж у нас был. Сама же победительница, как и полагается настоящей красавице блондинке, заливалась слезами и выражалась самой нецензурной частью немецкого языка, утешаемая всеми, кто попался под руку, в том числе декораторшей, которая нарисовала эту злополучную табличку. Сам ведущий плохо понимал, что происходит, потому как находился в гормональном опьянении с того самого момента, как увидел эту победительницу. Режиссер-оператор бежал с кассетой к монтажному столу, чтобы вырезать эту порнографию из эфирной версии. Все остальные ржали как сумасшедшие и еще несколько дней обсуждали все подробности этого поцелуя.
Печатаю один рассказ из журнала. Журнал стоит перед компом и закрывает часть монитора.. Печатаю значит.. никого не трогаю.. Через некоторое время журнал начинает мешать.. Ну ясное дело нажимаю alt+Tab (переключение между окнами) и начинаю переключать окна в поисках нужного и чтобы журнал свернуть вниз... ругаю гребанные винды... ругаю гребаный комп.. понимаю что пора спать.. ------------------- Надо сказать, что в инете сижу сейчас только ночью ( МТУ- ночной анлимитед) в другое время суток доступ отсутствует. Завтра последняя бесплатная ночь, так вот решил выспаться... лег утром, все путем. Открываю глаза... светло... на часах 6:50 (доступ с 2-х до 9 30).. Ну все думаю бля.. накрылась моя последняя ночь! Поспал бля((((Утро(( С громким матом включаю комп.. коннектчусь.. посылают! еще раз - тоже самое! Что за фигня думаю! Еще же два с половиной часа осталось.. Коннектился еще минут 10.. потом что то начало до меня доходить..... Но еще не совсем понимаю что происходит... Раздается звонок в дверь.. Мысль - "Какой придурок приперся в такую рань?.." Потом понимаю что меня насторожило! Солнце! Которое почему то находится на западной стороне!!.. так и есть Время 18:50!! Ночь спасена! Но надо завязывать(((... --------------------- Включаю комп... начинает загружаться и среди прочего, там есть такая надпись Software. Прочитал ее почему то как Shareware (Условно-бесплатно). Мысль: Надо крек быстрее найти, пока срок действия не кончился... Что мне пора спать я понял только тогда, когда модем уже набирал номер... Вот так вот люди... не сидите много за компом, а то и с ума сойти можно. SATH.
Рассказала все это мне моя сестра, а она услышала историю на лекции от преподавателя, который и был свидетелем произошедшего. Итак, на остановке, дожидаясь своего транспорта, стоит весьма аристократическая дама в норковой шубе. Мимо, не замечая ее проскочил молодой человек, который ненароком ее задел. Дама с весьма небрежным видом ("Эх, каков нахал") достает платочек с начинает очищать шубу в том месте, где ее задел мужчина. Потом шикарным жестом она этот платочек выкидывает. Человек заметил это и, возвращаясь, слегка зацепил даму ботинком, сел в свою тачку, и с не менее шикарным жестом выбросил ботинок на улицу.
Отдыхали с подругой этим летом в Туапсе. Скажу прямо - люди там довольно странные, не похожие на нас. Вот собственно и история: Жили мы довольно далеко от пляжа, и чтобы попасть домой, приходилось пересечь весь город, а также и местный рынок, на котором мы хорошенько затарились продуктами, что пакет пришлось тащить вдвоем. Идем по тротуару, настроение оставляет желать лучшего, и дорогу нам пересекает миловидная парочка, парень что-то рассказывает, девушка грызет семечки из пакетика, романтика. И вдруг женская половина спотыкается о бордюр, пролетает "ласточкой", семечки в разные стороны, мы с испугу встали как вкопанные. После приземления, далеко не мягкого, со всеми вытекающими последствиями, реакция парня: " Ну, ты че, еб..ный в рот, ходить не умеешь?" Занавес. До дому мы еле дошли.
Ха... навеянно про жару в Луксоре.... (перво декабрьский выпуск) Психом там товариЩь араба называл.... Не он псих, а я..... я по 17$ за банку пива отдовал. и за другую 17$ (вместо ихних фунтов) .... а когда понял, что где то меня простите имеют, к земляку подошел, мол объясни.... он пальцем показал куда меня имеют....... а эти сволочи сдачи не приносили, так как я им ровно 34$ отдал.... улыбались суки....
Похоже, большинство начальников - педики! Если хотите проверить это, попробуйте выбрать на Озоне (www.ozon.ru) подарок для шефа к Новому году - первый выскочит набор для любителей Сергея Пенкина (и его творчества), здесь: http://www.ozon.ru/?name=newyear_catalog&context=newyear_catalog_list&catalog=10889 Вот.
Захожу вчера в магазин. А там на дверях объявление:" Вход с собаками строго запрещен". Коротко и ясно. Только почему оно висит с внутренней стороны двери и поэтому прочитать его можно лишь на выходя из магазина? Типа оставляйте ваших собак нам?
Сижу я, значить, в офисе и добросовестно заканчиваю очередной рабочий день (читаю любимый anekdot.ru). Через некоторое время обратил внимание на баннер Вестей. На самом левом кадре какая-то харя и фраза: "Умер Понтий Пилат". Нет, ну надо же. Как медленно доходят новости из Римской Империи. Может им там журналиста своего аккредитовать, что ли? А то, глядишь, и разграбление галлами Рима прозевают.