Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.12.2002 по 08.12.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вспомнилась мне история про одного моего бывшего одногруппника, фамилия его скажем Васильев, а в простонародье зовется он просто Вася. Так вот закончили мы институт вместе с военной кафедрой, но по причине всяческих реформ армии сборы мы не проходили и присягу не принимали, что в общем-то является грубейшим нарушением. А без присяги понятно - ты никто и звать тебя никак и взятки с тебя гладки и погон ты права носить не имеешь. Но пришли в военкомат корочки военных билетов (наконец-то), и конечно военный билет надо получить. Приходит наш Вася в военкомат и говорит: - Здрасьте. Я такой-то. Можно получить военный билет? - Конечно, товарищ офицер - Военкомовский майор берет корочку и начинает ее заполнять. - Тока мы присягу не принимали. - ....... ЧТО?????????? - Я пошутил.
Шутку это товарищ майор не оценил. Но военник Вася все-таки получил. Вот так.
В бытность свою студентом подрабатывал я каждое лето проводником на железной дороге. И, как водится, случались разные истории, веселые и не очень, и просто курьезные ситуации. И вод однажды поставили меня проводником на первый вагон, который по каким-то причинам поменяли местами с первым. И вот происходит такой диалог между мной и отцом семейства с кучей чемоданов и самим семейством за 5 минут до отправления:-Скажите, это второй вагон(подбегая, запыхавшись)? -Нет, это первый.-А где же второй?-Да вон он, первый стоит!-??!?? Ну такое только в совке может быть!!! (Железнодорожник)
Аленка, привет! Спасибо за письмо, которое мне очень понравилось. В настоящее время я пишу тебе из горящего танка, так, что извини за то, что пальцы дрожат. не могу их оторвать от гашетки разгоряченного пулемета. Но за меня не беспокойся, живым я им не сдамся, т. к еще не подписан протокол разногласий к договору подряда строительных работ. Да, если можещь извини меня за эту "пургу", потому как я еще не отошел от действия коки. Мне осталась единственная отрада излагать мое превентивное мышление в этом опусе. У нас все просто, как пел Миша Круг:" У нас суды и мусора и два действительных вора". Да, не сказал самого главного, я работаю на завидовскую братву, осуществляю юридическую поддержку их " законной деятельности". Представь, эти гады, чтобы не портить их имидж, заставили меня заниматься штангой, и другой ерендой типа карате и бокса, т.е. "я был своим пацаном", пичкали всякими таблетками, дважды делали уколы каким то препаратом иностранного производства после которого три дня не смог сходить нормально в туалет. А так в свободное время я нормальный парень, только очень мешает бронежилет, а у меня он двойной прочности, потому как сказал Слава Тверской, братва меня уважает и не дай бог, что со мной случится. А мне все это надоело, эта неномальная жизнь, я все время боюсь, что меня кто-нибудь по ошибке "пришьет". А сейчас пацаны проводят учения, заварили меня в БТР И расстреливают из разных видов вооружений. Но ничего я не сдаюсь, потому как выхода у меня настоящего нет. Это они в отместку за то, что я перевел все общаковские деньги на свой счет в Швейцарии. Сумма приличная, я думал смыться, но братва обо всем узнала, вот думаю и кто меня сдал?. Что теперь делать ума не приложу, не подскажешь коллега? Все держаться больше нету сил, помогите кто может, кто может помогите? Зачем то подогнали большой асфальтный каток, наверное что - то будет сташное. Как назло закончились все холостые патроны. Ну все прощай мой товарищ, не поминай меня плохо.
Пре: Вот, не далее как в пятницу, отмечали ДР нашей компании. Гуляли задорно и весело в одном из наших клубов. Настолько задорно, что где-то в 10..11 часов вечера у меня включился автопилот. То есть, поднимаюсь на второй этаж, закрываю глаза... Открываю глаза... я дома. Потом, естессно, мне все рассказывают. После, часть первая. Встаю, выясняю у предков что да как. Оказывается, меня привезли в час ночи, так эти обормоты меня послали (в таком -то состоянии:) за четвертинкой. После, часть вторая. Приходит соседка (она работает в ближайшем ночном магазине.) и спрашивает предков:"Ваш мальчик пьет?" Мои естессно -"НЕТ, что Вы!". Она:"да вот вчера в полвторого пришел в магазин... Пьяненький такой, прилично одетый. Ну вы знаете, у нас в такое время народ только за выпивкой приходит, контингент само-собой не слишком вежливый. А этот зашел, очки запотевшие протер и говорит - "Извините, я не слишком трезв... И мне, в общем-то уже ничего не надо, но папа очень просил еще четвертушку... Извините" В общем продавщицы в шоке, охранник офигел... Занавес. После, часть третья. Еду я после всего этого на работу (это в субботу-то после такого:). Решаю провести ревизию бумажника, ибо помню, что сдуру взял с собой последнюю штуку одной бумажкой (заказ предварительный был, так что брал "на всякий случай"). Проверяю, осталось 450. Ну, думаю, докатился, пропил. Приезжаю на работу, звонит шеф, спрашиавает про самочувствие и вооще. Ну я ему как на духу - ничего не помню, мол и пропил последние бабки. Тут сзади подходит мой напарник и говорит "Саш, ты их не пропил, ты их вчера разменял и половину мне на сохранение отдал" Полный занавес.
Хочу рассказать две истории. Первая произошла со мной, вторая - неизвестно с кем, но тоже произошла. Первая - про то, как машинист с помошником дизертировали.
Я ехал по Сокольнической линии по метромосту от центра. Метромост уже вовсю ремонтировали и поезд ехал по этому странному псевдотоннелю, огороженному гофрированным железом. Я стоял в первом вагоне у самой двери и глядел немного вперед. Внезапно, поезд остановился. «Ну, бывает» - подумалось мне. Но дальше случилось непредвиденное - дверь кабины хлопнула и я увидел удаляющиеся вперед спины машиниста и помошника. И все... Самое забавное, что это видел только я. Остальные пассажиры оставались в неведении по поводу бегства машинистов и наивно думали, что мы скоро поедем. Я стал вглядываться в темноту впереди поезда, но под таким углом разглядеть что-либо возможным не представлялось. Тут что-то вспыхнуло синеватым светом - будто короткое замыкание. Насторение мое совсем ухудшилось...
Но ненадолго - через несколько секунд я услышал оживленные голоса и успел разглядеть две фигуры в форме, садящиеся в кабину. У одной из фигур в руке на веревочке болтался фотоаппарат-мыльница. Вот так стремление работников метрополитена запечатлить свои трудовые будни заставило меня понервничать.
Вторая история - про станцию Добрынинская.
Один гражданин будучи в подпитии и вроде бы даже после ночного дежурства ехал домой по кольцевой линии.
Маршрут свой он помнил плохо, но твердо знал, что выходить ему на Киевской. И вот он едет и дремлет. Сквозь сон слышит голос тетеньки, обьявляющей: «Осторожно, двери закрываются, следующая станция Добрынинская. »
«Ну, значит еще посплю» - решил он. Едет, спит. Снова сквозь сон - то же самое. Добрынинская. «Вот те раз, проспал свою, круг сделал» - решил бедолага. Спит дальше. Опять та же история... Ну уж тут он немного разозлился на себя и решил открыть глаза и удостовериться, что следующая будет Добрынинская. Открывает и видит - сидит он на станции Октябрьская на лавочке. А мимо проезжают поезда и в каждом из них тетенька говорит свое - «Осторожно, двери и прочее, следующая - Добрынинская». Вот так.
Эту и многие другие истории и факты можно найти на http://www.metro.ru
один местный студент (С) на семинаре бубнит страшилки о СПИДе, проф мирно качает головой, остальные мирно спят...
... тыры-пыры-много-жалко- этсетера вдруг: "Вы, Вы, Вы, и Вы - поднимите руки. так, повыше". Вот, если бы вы жили в стране Х ( где то в Африке) у вас бы был бы СПИД. Так, продолжайте держать. Теперь Вы, Вы, и Вы - поднимите руки. Если бы вы жили в У (другая страна в Африке), у вас бы тоже был СПИД. - - и так далее... в результате: примерно половина семинара держит руки в воздухе и тихо матеряться.
и тут (С) выдает: Вот, видите - пол аудитории больна СПИДом. Теперь представьте себе что будет через несколько лет, ведь ВСЕ ВО ВТОРОЙ ПОЛОВИНЕ ЯВНО СОВОКИПЛЯЮТСЯ СО ВСЕМИ ИЗ ПЕРВОЙ.
Живу я в славном и горячо мной любимом городе Алматы. В этом прекрасном городе есть такой ВУЗ под названием КазГЮУ (Казахский государственный юридический университет) его миллион раз периименовывали поскольку его статусы менялись с завидной постоянностью был он и институтутом и... короче вот дорос (при этом не видоизменившись не внешне ни внутренне) до универа. Так вот собственно и история, был возле данного вуза пустырь, там стоянка была ночная и всякий хлам валялся и вот в один прекрасный день решил универ разбить там парчок небольшой для любимых студентов типа место отдыха да и город родной украшается. А посреди этого парчка стоит статуя (ударение на "У" потому как по другному не назовешь) Фемиды, как символа юриспреденции, справедливости ит. д. Но только фемида наша получилась оччень оригинальной но правосудие в Казахстане видимо она олицетворяет. Фемида эта во первых с открытыми глазами, т. е. ну надо же видеть кого судишь простого пастуха-крестьянина или же шишку какуюнить, а то с закрытыми глазами можно и обознаться и как следствие получить по тыкве, да и с подарками в виде денег проще... Но это еще не все, вместо меча как символа наказания у нее в руках книга, по предположению многих видевших данное произведение искусства видимо для того что бы вышеуказанные подарки туда прятать. Вот такая вот наша фемида, а Вы говорите Царетели, Царители он хоть представляет что лепит-вояет а тут...
Panasonic на троллейбусе - еще нормально... Реклама нового джейм-бондового кина, с огромными 007 на борту - тоже еще ничего... Но вот реклама того же фильма, но уже с его названием на борту троллейбуса... Честно признаюсь: в ТС, украшенное метровыми буквами "Не вмирай сьогоднi" я сесть не решилась!!!
Из жизни, наверно уже стало классикой, но присутствовал при его рождении ( извените за мат, но из песни слов не вкинеш) Итак Одесса 19 маршрут трмвая. направление - от вокзала (и привоз рядом) в курортную зону. Лето. Вагон полон - как сельдей в бочке. жарко и все нервные. начинают ругатся две товарки. или ктото кому то на ногу наступил, или еще чтото. под конец следует диалог 1 Да пошла ты НАХУЙ 2 Да я была на нем чаще чем ты его в глаза видела !
Результат понятен - 1 вышла на ближайшей остановке
Вчера иду по магазину, впереди мамаша с дитем идет, пацаном лет 8ми… У пацанчика в руках машинка, вдруг он ее выкидывает. Мамаша ему: - Ты зачем машинку выкинул? как же ты без нее? - А зачем она мне нужна? У меня и прав-то нет…
Июль прошлого года. Мой надежный и отважный друг Дима стоит рядом со мной, только вышли с поезда Москва - Симферополь. Голова болит, во рту кошки. Медленно передвигаемся по городу, пьем пиво ( причем местное пиво очень нечо). Садимся в какоето кафе и продолжаем в ускоренном темпе. И тут Дима произносит фразу, смотря на свой указательный палец, слушай у меня грибок маленький под ноктем надо что-то делять, а то с девочками будем знакомится и неудобно и стесняюсь и т. д. Я говорю стандартные фразы, что дело не в этом пальце а в другом пальце, и вообще аленделон рядом не валялся с тобой и т. д. Дальше история начинается развивается в геоиетрической прогрессии. Мы заходим в какую то местную бальницу (он захотел его вырезать) там естественно только дежурный врач и бабушка одуванчик медсестра. Быстро объясняем проблему на что врач говорит: у меня нет местного наркоза, только общий, а при общем надо потдерживать организм какими то приборами, которые не работают ( да простят меня профи ). На что мой чудо друг отвечает, что у него организм сильный, здоровый и т. д. Дальше врач делает укол под расписку Димы, он в тот же момент падает с огромным грохотом на пол, становится синим и закатывает глаза. Врач меряет у него пульс, после чего говорит очень медленно - у него остановилось сердце. Я в панике, секундный столбняк после чего начинаю орать, чтобы он хоть что нибудь сделал. Врач разрезает ему грудину ( все это происходит на полу) и делает прямой массаж сердца, мне становится плохо и я спалзываю по стене. Дальше мне расказывала все бабуличка. Дима задышал, его брасают на реанимацинные носилки и со скоростью F1 летят в реанимацию дима сваливается с носилок ( до сих пор ума неприложу как)ломает бедренную кость. Дальше картина я захожу в палату Дима открывает глаза - нога в гипсе подвешена, грудь забинтована с огромным шрамом, смотрит на палец а там грибок не вырезанный. Такова удивленного лица я не видел в жизни никогда. Бильярдист.
Преамбула: Есть у нас в ібурге, сиречь Екатеринбурге, довольно дешевый бар в центре города. По причине концентрации вокруг него нескольких вузов и невысоких цен, бар оккупирован мОлодежью и пОдростками от 15 и старше, преимущественно неформального вида.... ну, местные меня уже поняли. Амбула: 7 ноября, холодно, около 12:00. Бар еще закрыт, но на крылечке и под ним томятся около 40 человек юных пионеров, жаждущих отметить красный день календаря. Стоим долго. Мерзнем. Стучим. Не открывают... Минут через полчаса видим неспешно идущую в нашу сторону барменшу. Она видит нас, меняется в лице и тихо так говорит: "Ой бля... Они уже приперлись!" Следует мимо нас, заходит в бар и... Закрывается изнутри со словами: "Подождете!" PS: Впустили нас минут через сорок... Но ни один не ушел! Мы же - Горцы! ;)
У каждого пьющего человека порою происходит такое после чего начинаешь задумываться, а стоит ли продолжать(думаешь обычно недолго :))Апофеозом своего пьянства я считаю нижеследующую историю... В один чудесный ранневесенний день после довольно большого количества выпитого и дня рождения знакомой девушки, оставшиеся в живых бойцы невидимого фронта, и я в том числе, выползают на улицы часов этак в 12 в попытке уехать на последнем транспорте... Постепенно продвигаясь по направлению к остановке, все делятся впечатлениями о прошедшем и мыслями о будущем. Мысли, в основном, банальные - добраться как-нибудь до дома до хаты и лечь спать. Но один молодой человек долго жалуется на свою неудавшуюся личную жизнь, на то что хочется ему напиться, но не хочется одному, да и денег у него мало... Ну чтож всегда рад помочь в нелегком деле решения личных проблем старым способом, идем с ним в магаз. На пьяную голову долго не можем разобраться чем будем грусть-тоску заливать. Вроде и покрепче хочется, чтоб эта самая тоска умерла в зародыше, но и состояние штормящее... Простояв минут десять перед прилавком, замечаю таких же двоих нетрезвых мающихся кадров, мучительно выбирающих что купить. В мою светлую голову приходит ИДЕЯ - подхожу к ним со словами:"Что в процессе творческого поиска? может не будем мучаться и купим бутылочку белой? у меня и ключи от подъезда рядом есть!"(мысленно хвалю себя за запасливость, на улице холодновато)Кадры соглашаются, раскручиваются, и мы удаляемся в благословенный подъезд на дегустацию. после оной всем становится хорошо, разговариваем... Узнаю, что один из кадров 4 года жил в Штатах, вспоминаю что учись вообще-то на инязе начинаем непринужденный треп, остальные ниче не понимают, не беда... После энного количества времени решаем, что нам жизненно необходимо еще выпить. Возвратившись в магаз, по пути изредка близко исследуя внутреннее содержание сугробов, мы таримся немалым количеством пива и продолжаем на улице... Но вот наступает момент, когда пива остается мало, а спать хоца все сильнее и сильнее, времени этак 4 утра и все решают расходиться, я беру у "американца" телефон, дабы позже продолжить языковую практику совмещенную с распитием спиртного. По пути понимаю, что назавтра я точно телефон не вспомню. Возникает извечный вопрос "Что делать?" Абасолютно нетрезвый рассудок подсказывает выход - нужно попросить у первого же попавшегося прохожего ручку и записать сей телефонный номер(откуда в четыре часа утра на улице возьмутся прохожие я как-то не подумал, но почему-то была полная уверенность, что они должны там быть :) Должен добавить, что видок у меня после затянувшегося праздника был весьма колоритным: куртка нараспашку, из кармана торчит бутылка пива, в руке еще одна, к которой я временами прикладываюсь, на лицо помятый, голос наверняка нетрезвый... И вот счастливое совпадение - впереди, на расстоянии каких-то ста метров, идут неспешно некие две фигуры. Быстро(пока не забыл телефон) добегаю до них постукиваю одному по плечу с заранее заготовленной фразой: "У вас ручки не найдется?" Эх, это нужно было пережить, слова бессильны... Обарачиваются оба и я понимаю что это МЕНТЫ!(ну кто еще может ходить, блин, в это время) Думаю шок у нас был обоюдный, у меня от осознания к КОМУ я обратился со своей просьбой, у них от того КТО(и каком состоянии) к ним подошел... В общем, смотрят они на меня изучающе, примерно с минуту, после этого один произносит с искренним непониманием и удивлением в голосе:"А тебе ЗАЧЕМ?"Немного оправившись от шока и поняв, что бить пока не будут, я бодро так отвечаю:"Номер записать!" Причем в моем голосе, видимо, слышится нечто вроде презрения к тому, что они не могут осознать того простого факта, зачем может понадобится ручка в 4 утра :) С несколькосекундной задержкой один протягивает мне ручку, я деловито пишу номер на своей руке изо всех сил притворяясь непьяным, отдаю ее обратно вместе со "спасибо" и быстрым шагом удаляюсь, продолжая поглощать пиво. Даже спиной я чувствовал, что они до сих пор в шоке от столь нестандартной ситуации и моей наглости...
Улица Крещатик в Киеве довольно просторная и на праздники она превращается в пешеходную зону. Вспомнился один день «Независимости» в конце лета. Ну что сказать - на этот праздник съезжается практически вся Киевская и прилегающие области - т.е. состав приезжих по отношению к киевлянам примерно 80% к 20%... Мы с товарищем в такие дни выруливали на Крест, обычно с кем то познакомится, или встретится в кафешке с друзьями. Бросили машину, идем. Маленькие зарисовки: -Группа «туристов» из очередного села выстраивается в очередь фотографирования на фоне «Макдональдса» - видно у селян это такая же достопримечательность как Софийский собор или Лавра, попутно стоят «набыченные» ребята с ключами от какого то импортного ширпотреба и громко, каждой паре более-менее симпатичных девушек предлагают « Девушки, хотите на иномарке покататься»? Среди всей этой метушни появляется мужик, обвешенный детьми с банкой пиво «Оболонь» в руке, и бежит почему то на нас…Добегает, опускает одного ребенка на пол - (еще чуть чуть и сам бы упал на колени) и молящим голосом спрашивает - «Хлопци, дэ тут у ВАС ТУАЛЭТ»…. Идем дальше, приметили двух «курочек», пока пытались их разглядеть спереди конкурирующая фирма в лице двух мужиков (довольно неплохо прикинутых) уже завязывает беседу, мы как бы тоже даем по тормозам и следим за развитием - парни оказались очень продвинутые, после пары-тройки слов уже идет запись телефона... один достает из за пазухи, тогда только появившийся на рынке Нокиа 8210, и чуть ли не тыча им в лоб одной из девушек - приказным тоном -ДИКТУЙ, процесс идет, только возникает заминка как «обозвать» особу в телефонной книге - Она называется Олесей, Он пытается выяснить как пишется окончание английскими буквами, из за этого собственно и заминка, инициатива по вводу имени переходит к собственно Олесе, она берет телефончик в руку, под пристальными взглядами двух кавалеров что то набирает, подружка активно участвует в процессе, четыре рожи колдуют над трубкой, УРА! УСПЕХ телефон сохранен, хозяин «сотки» тянет руку к драгоценному аппарату, но видно от волнения Олеси, процесс прием-передача дал осечку и мобила летит на новенькую мостовую плитку…кавалер с криком - КОРОВА БЕЗРУКАЯ бросаться собирать моб, который больше походит на «Лего»…вот и познакомились. . девушки подальше семинят каблуками от места проишествия, и до меня доносится фраза одного… «А что мы папе скажем»?... ничего фраза, если учесть что лбам этим лет эдак по на вид 30-35….. Толпа в ожидании салюта, потоками из человеческих тел перетекает в разных направлениях, мы веря что не все еще потерянно, решаем поехать в какой то клуб. Идем к машине, выруливаем с места боевых действий (салют вовсю грохочет) время позднее… На краю проезжей части 2 женские фигуры пытаются поймать такси…5ти секундная раздумка тормозить или нет…решаем «таки да»… «Девушки - куда прикажите»? - «Мы в ХАЛИВУД, » с сильным украинским акцентом (клуб у нас такой есть) …ну поехали, тем более мы сами искали себе на ночь «причал». Едем, разговариваем…а с кем едем так и не посмотрели толком…силуэты и запах недорогих духов, все что мы «знаем о спутницах»…девушки оказалось из Черновцов приехали, ( в Киеве первый раз, восторженные голоса…но этот акцент… страшный (ненавижу когда говорят на смеси русского и украинского) в общем нас это сильно насторожило, на светофоре мой «коллега» включает свет в салоне (а то как бы все спинами с ними разговариваем) и оба поворачиваемся…… «Да…таких ударов комбинатор не испытывал давно»…Сзади сидело две особы…Мама и Дочка…(скорее всего) года 30-50, прически прощай молодость, улыбались во все золото- серебряные зубы…и одна почему то была в резиновых полу сапогах на чулок-сеточку …. все…помню лицо друга…и фразу после того как мы их оставили за 200 метров до клуба, сославшись на то что бензин закончился.. - «Все бы пережил, только завтра еще на работу рано вставть…яж не засну.. » Макс, Гамбург. _godfather_mail.ru
Из безоблачного детства запомнилась мне такая история. Квасная будка (еще старая с огромными емкостями внутри), жара, огромная очередь, квас по 3 копейки… В будке полупьяная тетя занимается явным недоливом. Когда кто-то из очереди стал возмущаться, почему мол недоливаете? Она совершенно спокойно заявила: Иж какой умный, тебе я долью, а остальным, что останется? Им же не хватит… По выходным dual-up от МТУ мне напоминает эту будку: Сначала звонишь 30 минут по всем телефонам, потом тебя впускают минут на 40, а потом выкидывают на хрен и фиг ты туда вообще дозвонишься (такое впечатление, что твой номер специально блокируют). Наверное так и надо. Иначе всем не хватит. Предлагаю для МТУ новый слоган: «МТУ Интел - Line is busy» Юзерилло.
Сын, 6 лет, смотрит по телевизору фильм "Копи царя Соломона". Я прихожу из кухни, он мне рассказывает: "Мама, мама, уже 5 человек убили!" Задумался, помолчал, и добавил: "Подумаешь, всего-то 5 человек! Людей на Земле 6 миллиардов..."
Сижу на работе. Вдруг мимо меня проходит наш водитель в ярко-оранжевой, просто светящейся спецовке с логотипом нашей фирмы. И настолько яркая спецовка, что его физиономия кажется темно коричневой. Ладно, пришел домой. Думаю: надо жене рассказать. И чего-то отвлекся - в общем, забыл. Легли мы спать. Неожиданно просыпаюсь и вспоминаю про водителя. Надо, думаю рассказать, пока не забыл. Трясу жену и говорю: - Слушай, Гал: у нас в фирме куртки такие оранжевые есть, чтобы на стройку ездить. Так вот: сижу я сегодня, смотрю: рядом водитель ходит мордой, как негр! Жена мне (сквозь сон): - А? Чего - сбрендил что-ли? Ничего не понимаю... Какой еще негр? Время-то сколько... Смотрю на часы: 4:15. Тут я стал так ржать, что убежал на кухню и минут двадцать катался там...
Причитал на ленте. ру следуюшее: "Министерство обороны Украины завершило служебное расследование причин катастрофы российского самолета Ту-154, произошедшей 4 октября 2001 года. Военные пришли к выводу, что украинская ракета сбила авиалайнер "из-за трагического стечения обстоятельств", передает РИА "Новости"." Первая же мысль: "Тто Киеффа талекко? Тта, тепперь тталекко!"
Сидим с мужем у телевизора, смотрим какой-то дурной американский фильм про Санта-Клауса - Деда Мороза по-нашему. Я начинаю вспоминать буйное пионерское детство: новогодняя елка, Мороз на пару со Снегурочкой и т.п. Муж, АВСТРИЕЦ (это важно для истории) весело расказывает, как к ним перед рождеством тоже приходил Санта-Клаус, подарки разносил, как водится. Есессно, родители детишек его, как и нашего Деда, спаиваили его шнапсом и прочими горючими смесями. "и вот к нам Санта-Клаус приходил уже никакой - повествует муж - ну совершенно пьяный, а звали его Франц Грантнер. А во время войны он был НАЧАЛЬНИКОМ ЖАНДАРМЕРИИ нашего города." Я не нашлась что сказать. Наш Дед Мороз, дядя Федор - тоже был алкашом.
История эта случилась давно, еще во времена моего школьного прошлого. В те далекие совейские времена на некоторых маршрутах нашего города использовались автобусы именуемые в просторечье - «сарай» или еще «русское чудо». По моему «чудом» они именовались потому что имели автоматическую коробку. Но не в этом суть и соль. Так как эти автобусы отличались большой вместимостью (относительной) то их ставили на особо популярные маршруты, но как всегда это бывает - положения это не спасало. Теперь собственно соль. Еду я как-то в таком «чуде», народу как всегда битком. Худенького маленького мальчонку (каким я был в пору моего полового созревания) пихает и отталкивает едущий с работы народ практически по всей задней площадке. В результате этих перемещений я оказываюсь стоящим перед высокой пушногрудой дамой и в этот момент в автобус втискивается ее точная копия (как минимум по габаритам). Подружка, блин. Ввалившаяся дама кидается к той, перед которой я стою, с явным намерением припасть к ее мощной груди. При этом препятствие в виде меня игнорируется напрочь. Препятствию, т. е. мне отойти не удается т.к. напомню «сарай» - битком-с. И вот стою я зажатый между двумя бюстами (спереди и сзади) причем голова моя располагается в аккурат между их грудей. Народ прибывает. На теток начинают напирать. Они естественно начинают сближаться. При этом препятствие в виде меня опять таки игнорируется напрочь. Подружки, блин. Беседуют. Отойти некуда. И в этот момент мое естество начинает напоминать мне, что я уже достаточно зрелый мужчина. Причем настолько мощно и нагло, что удержаться нет никаких сил. Надо сказать, что протесты моей плоти не остались незамеченными. У одной из теток (как раз у той, к которой я стоял лицом) на лице отражается целая гамма чуйств. Сначала легкое непонимание, затем недоумение, затем удивление и, наконец, ее лицо расплылось в хитренькой такой улыбочке. Затем она начинает в такт потряхиванию автобуса легонько поерзывать своими бедрами. И это все в процессе общения с подругой, блин, не обращая на меня никакого внимания!!! Я краснею, бледнею, покрываюсь потом, но против природы не попрешь и в какой-то вполне прогнозируемый момент жизненные соки моего организма вырываются на свободу и теряются в недрах моего нижнего белья. Мне уже все равно. И вот только сейчас тетка соизволила опустить глаза и посмотреть на меня. И столько, знаете ли, в ее глазах было теплоты, что мне стало настолько стыдно, что я рванулся, дернулся и попер через всю толпу к выходу, хотя до моей остановки было еще далеко.
Пару дней назад Лешка собрался помирать от неизлечимой болезни. Сходил к врачу. Тот его, видимо, отговорил. Сказал: "Идите себе отсюдава, молодой человек." И денюжки взял. ................
Разговор с эстетом
Художник. Длинные волосы, синие грустные глаза; писаный красавец с манерами элегантного пидара. Полчаса говорит об американской культуре и позиционирует себя в ней. Зануда первоклассная. "А Вы откуда родом будете?" - осведомляется, наконец. "Я - из совка", - отвечаю. "А Вы?" "Я из Висконсина." "О! Великий зеленый штат! Родина Клиффорда Саймака..." "Это еще кто?" - говорит. И смотрит на меня, как дохлая рыба на ветеринара. Я (злобно): "Кто-кто... ГОБЛИН!" .......................
Загадочная русская душа
Сегодня в разгар рабочего дня вспомнил, как Румата брезговал арканарскими ледями, которые наперебой расказывали друг другу о блестящем столичном стиле кавалера. Почему-то долго хихикал. Работавшая рядом китаянка испугалась. Оправившись от испуга, влезла мне в душу с расспросами. Ну как я ей объясню??? Сказал, что Румата был крупный спец по боевым верблюдам. Китаянка теперь ходит, уважает....
..............................
Международный скандал
Greyhound bus station. Сидим с японкой на скамейках в зале ожидания. Едем в Нью-Йорк. Вокруг одни негры. Человек двадцать. Мамаши с мелюзгой, шпана в бейсболках и разный другой подозрительно темный люд. Японка всех с интересом разглядывает. Краем глаза держу ее в поле зрения. Негров разглядывать надоело, стала читать вслух названия станций: Трой. Монреаль. Бостон. Нью-Йорк. ПИТЕР ПЕН. Тут глазки у нее расширяются, она хватает цифровик и летит туда сфоткать табличку. Это метрах в трех. А под Питером стоит как раз большой негр с каменными бицепсами, дикими глазами и рюкзаком. Читает книжку про баскетбол. (Тут я, видимо, зевнул, потому что не рассмотрел, что там произошло.) Подлетает японка обратно и говорит (зал маленький, ночь, все прекрасно слышно): "Бэээээээ! Я хотела сфоткать Питера Пена, а... а.... вон тот (показывает пальцем) ГРЯЗНЫЙ НИГГЕР мне не дааааал!! " Бля, сцена была, скажу я вам, как в "Ревизоре". Оплеванный негр, пытаясь сохранить лицо, удалился вон какой-то подпрыгивающей походкой.
Примерно полчаса назад: Сижу за компом... Одолевает скука, но спать еще не хочется. Одеваюсь и, невзирая на поздний час, иду в ближайший круглосуточный магазин... - У вас джин-тоник 0,5 есть? - Нет. Разворачиваюсь, собираюсь уходить. Из подсобки выходит вторая продавщица - старше и явно опытнее своей напарницы. - Девушка, что Вас интересует? - Джин-тоник... - Вот! Показывает на баночки 0,33. - Я 0,5 хотела, но у вас нет... - Есть! Ни секунды не раздумывая, выставляет на прилавок бутылку водки 0,25.
Проморгавшись, выдыхаю: - Логично!
Полтретьего ночи. Сижу за компом... Пью водку.... Скука уже не одолевает, спать о-кон-ча-тель-но расхотелось.
Лежим мы с женой в обнимку, засыпаем уже. Вдруг она и говорит: "Интересно все-таки у вас устроено - тут заряды (трогает что покруглее), а тут и пушка (трогает что подлиннее)". А потом помолчала и добавляет: "Ну, заряды - это бог с ними. А вот иметь такой большой клитор я бы не отказалась". Такой вот прагматичный взгляд на вещи.
Друг рассказывал. Пошли они как-то прогуляться, девченок покадрить. Двое ребят, одному 21 год второму 20. И вот встречаются им две прелесные особы женского пола. Начинается знакомство, попытки запудрить мозги и так далее. Тут вдруг одному из них преспичело по маленькому. (Тот которому 20.) Оставшись на едине с девушками второй продолжил приятную беседу. Внезапно у девчат проснулся не здоровый интерес к возрасту аппонента. А ему делать нечего, он и ломается. Типа "а сколько дадите?", "я еще маленький." И так далее. Через пару минут возвращается отливатель. Девушки сразу на него налетели и давай допрашивать сколько второму лет. Парень решил понтануться и с пафосом так говорит - "Я ему ОЧКО даю" Девчата переглянулись, сказали что им уже пора домой и быстро ретировались. Когда второй оторжался и пояснил другу что тот сморозил, он очень обиделся и молча пошел в направление дома. Empirevv
О рекламе можно рассказывать бесконечно. Эти два глюка произошли в один день.
Днем приходит счет от мобильного оператора. Конверт как конверт. Фирменный, стильный. Как раз сейчас компания проводит какую-то акцию и желает уведомить об этом всех своих клиентов. Нормальное желание, но зачем писать на конверте, в котором приходит счет за услуги: "Больше, чем Вы ожидали!!!"??? ------------------- История вторая произошла вечером, когда мы с мужем смотрели телевизор. Когда на одном канале начался перерыв на рекламу, муж натренированым движением начал орудовать пультом, прыгая по каналам. На одном из них (региональном) уже заканчивался какой-то фильм, видимо грустный. В кадре - большое кладбище, могильные плиты, кресты, памятники. А внизу бегущей строкой наши теле-рационализаторы уже шуруют рекламу: "Присоединяйтесь к большой семье тех, кто подписался на газету "Репортер"!. И что, сразу туда? ---------РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА------------
Слыхали, Лужков хочет пересадить москвичей на "машины для двоих". Типа они меньше, экономичнее и т. п. И от налогов их даже готов освободить... Знаю несколько марок таких машин: Mercedes Benz SLK, Ferrari, Lamborgini...
Читаю прогноз погоды на каком-то буржуинском сайте... Для родного города Тюмени на 12 декабря 2002 года... (они даже для нас сделали... :)) Все нормально, градусы, ветер... почти как за окном... Но, видимо, они предусмотрели автоматический перевод для тех, кто не слушал маму и не учил буржуйский язык, и в результате в разделе "условия" я узнаю, что сегодня у нас: "Дрейфующая Широкомасштабная Пыль" О как! А мы тут все снег... снег...
... Кроме того, 26 лет - это тот возраст, когда в жизни человека происходят первые важные изменения, такие как свадьба, рождение первого ребенка, первый выход на работу...
Мне б так жить... в 26 лет в первый раз на работу :)
Че значит было: год так наверное 93 или 94. Занимаемся мелким и по возможности средним бизнесом по маршруту Москва - Германия. С приятелем везем двух бизнесменов 1й раз зарубеж. Бизнесмены колоритные - фирма у них есть, называется "Парус&BATMAN". Все читают как Парус и Ватман, недвусмысленно намекая на национальность бизнесменов. Это вводная. Итак, город Франкфурт на Майне. Один из бизнесменов, тот что Ватман, очень большой поклонник всего, связанного с комикс-героем Batman. Отсюда и название фирмы. Позний вечер, все устали и хотят пива. Достает вырезку из местной газеты, и говорит, что еще надо по делам успеть в эту лавку. Желание клиента - почти закон. Едем. Немецкая деревенщина, на электричке в провинцию. Долго едем. Выходим на дальней станции, в мелком городишке, в полуподвальном помещение находим лавку, торгующую всем, от носков и сомнительного вида конфет до автозапчастей. Этот Ватман, обращается через нас к хозяину: "У вас в объявление сказано, что в продаже есть одежда Batmana". Немец говорит: "Конечно, вам на мальчика или на девочку?". Переводчик, теряя терпение от прожитого за этот день: "Нет на этого дядю!", показывает на здорового мужика лет 30ти - Batmana. Немец просто выгорает надолго. Все - может и не смешно, но правда. ЗЫ - привет участникам сделки после долгих лет!
Впечатления от фильма "Знаки" Ну не мог я пройти мимо и не добавить.... может это и шедевр... хитрое построение сюжета... замысловатый сценарии... непередаваемая игра актеров... и невероятные спец. эффекты... кому-то возможно так и показалось. ну вот мы пришли в зал расселись на места... погас свет... началось... ну почему у нас в кинозале не действует система мани бэк... я бы ей с удавольствием воспользовался.... интересно было наблюдать как как переписывался сценарий фильма по ходу сюжета.. чувствовалось что автор сценария просто попадал в тупик в сюжете... герой фильма заколотили все ставни и двери (надо просто было поразиться гениальности данного плана по борьбе с пришельцами) и вроде бы все они изолировались.. а ннет.. умные пришельцы (предварительно видимо просмотрев в БТИ план дома) догадались что к людям забарикадирывшимися в доме можно прорваться через чердачный люк в потолке... но и жертвы/люди тоже не пальцем деланы... святой отец сразу догадался что через чердак к ним можно прорваться.... и они спустились в подвал куда был только один вход... все они в безопасности... а вот и нет... в сценарии сделали маленькую поправочку.. и в подвале был люк на потолке... :-))... через который прошаренные пришельцызабрались в подвал... но почему то так и не смогли убить живучих землян... видимо пожалели.. в подвале не смогли решили подождать снаружи.. хотя попытка проникновения в подвал состоялась... и после всех событий.. когда за дверью по дому бродят пришельцы... наши храбрецы заснули богатырским сном... ну вот они и проснулись.. живые и невредимые... пранишка с приступом астмы тож... тихо мирно проспал часов 12 с этим самым приступом... они выбрались.. и тут встретили его.. (ну весь фильм убегать от кого-то и не встретиться с этим нечто ну просто неприлично это как минимум) ну месиво которое они устроили беспомощному пришельцу, описывать не будем.. это не интересно... причем отчетливо видно что при наведении камеры на пришельца резкость сразу же пропадает... и это в наш век цифрового видео... толи это мастерский трю режжисераа... копирующий съемку вскрытия пришельцев Роузвелле... толи просто костюм пришельца был не фонтан и чтобы не палица.. просто снижали резкость... ну много.. много ляпсусов в этом фильме... кукуруза вообще внушала страх... вспомним хоть один фильм ужасов... начиная от Детей кукурузы, Пугало, Ни чего себе поездочка... на какие поля вечно забегают главные герой... точно на кукурузные.. а жить на против кукурузного поля... по замыслу сценариста вообще самоубийство читой воды... И в финале фильма... пришельцы которые не известно зачем вообще прилетали на землю (ну вроде как людьми попитаться... ага как в ресторан все сразу... и в один... слет вселенской братвы был) погостив у нас пару дней просто улетают. Конечно пригласив на гл. роль Мела Гибсона... продюссеры расчитывали что народ пошойдет и затея удалась... народ повалил на кино... Посмотрев это кино отначала до конца... я каждую секунду жалел старика Гибсона... что его побудило сниматься в таком ильме с убогим сценарием.. нулевыми спецэффектами..
Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос: - Чо, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь. - Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...
Я и мой любимый заядлые рыболовы, вернее он заядлый со стажем, а я... в общем "я еще не вошебник, а только учусь". Есть у нас примета удачлива будет рыбалка или не очень. Если я одеваю перстенечки с брюликами-улов обеспечен, ежели нет, то фигушки. Любимый утречком напомнил про колечки-пестенечки, я ессно нанизала на пальчики и мы отправились испытывать судьбу. Надо сказать, что накануне был приобретен классный спининг для меня, который я и жаждала испытать в действии. Прибыли на место, взяли лодку, погрузились и о, долгожданный миг-наконец то осуществился первый заброс. Сердце замерло в предвкушении, но... блесна улетела не далее, чем метров на пять. Опять бросаю, не летит, хоть плачь. Я взываю к любимому, мол че делать то? Он мельком глянув на меня произносит:"Кольца в линию поставь". Я машинально глянув на руки начинаю вертеть перстни, пытаясь поставить их в линию. Любимый тихо офигивает и начинает в голос рыдать от смеха:"На спининге кольца в линию, чтоб леска не путалась!" А рыбалка в тот день неудачная была, видно мы своим гоготом всю рыбу распугали.
Я работаю в хорощо известной газете "Известия". Седня прикол был - рассказываю. Одного товарища послали брать интервью у члена правительства Москвы. Возвращается он в редакцию и жалуется - ничего не получилось, на порог даже не пустили. И тут одна сотрудница - милая девушка, к слову, начинает похохатывать нервно так и кажет пальчиком на мягкое место этого субъекта. А у него на всю задницу отпечаток ботинка. Хм... не пустили. Это надо было видеть :))
Преамбула: в г. Екатеринбурге действует пейджинговая компания Экском, в которой у меня до поры до времени был подключен аппарат. Ее телефон 002.
Привет. История приключилась со мной сегодня днем. У нас холодно: -30, моя машина не заводиться 3 день - масло надо менять, но мне необходимо ехать к бухгалтеру за документами. Рассуждаю вслух: - Надо такси вызвать. Подскажи куда позвонить? (это я своей подруге), а та лежит такая расслабленная после... :) и говорит - Ну не знаю, позвони 02!!! Я полчаса отлеживался.
Здравствуйте, почитатели Анекдот.Ру! Захожу сегодня в поликлинику, хотел попасться на глаза окулисту (Глазюку)... А фамилия оного(ой) Глазнюка.... Слепченко А. М. Вот собственно и все!
Каждый день я прохожу мимо Казанского. Там, как известно, всегда стоит автобус и тетенька с мегафоном, из которого несется записанный голос: "... на автобусную экскурсию. Наш теплый комфортабельный автобус через два часа привезет Вас на это же место. Бла-бла-бла...". Так было и вчера. Только за этой славной женщиной, у которой в трудовой книжке записано, наверное, "менеджер по рекламе и маркетингу", на этот раз стоял старый драненький автобус-предшественник "Икаруса", а под ним лежал чумазый водитель и пылающим самодельным факелом прогревал двигатель -- теплый комфортабельный автобус не желал заводиться.
Сегодня пришла очередная рассылка от информационного агентства Washington ProFile и я увидел заголовок:
"Поразительно, сколько раз МВФ предполагал, что российское правительство будет принимать верные решения по различным вопросам. Каждый раз мы продолжали рассчитывать на это и каждый раз убеждались, что правительство ничего не делает или принимает неудачные решения."
Я плакаль! и невольно вспомнил известную фразу, кажется Бирона, что мол, на любую вашу хитрость Россия сделает непредсказуемую глупость, последствия которой так вернутся к хитрецу, что ваще... эти слова, по моему, хорошо подходят к изветсному августу 1998г.
Эту историю мне рассказал мой друг: Дело было в армии (зимой), как всегда в армии есть недовольный и злой прапар. Он так всех доставал что не знали как эту отомстить. Как раз в это время прапар начал встречаться встречался с одной женщиной и вдруг кто-то подал идею положить котях (гавно) в печку машины. Пока его не было котях засунули в печку. Тока успели отойти от машины как он садиться в машину и той самой девушкой и поехали. Через два дня девушка рассказывает про прапара - так вот сели в машину и поехали, в машине было холодно и я попросила его включить печку в машине. В машине стало потихоньку попахивать гавном, потом стало так невыносимо вонять гавном, они ехали и смотрели друг-друга типа что за дела такие, и я попросила остановить машину, когда я стала вылазить из машины я ему сказала «ну ты пердун», а он в ответ «что не могла потерпеть когда приедем и в туалет сходиш».
Еду на работу в трамвае, народу как обычно и бывает по утрам - немерянно. После очередной остановки вагоновожатая выдает следующую фразу (произнесено на одном дыхании, без пауз между словами): «Двери закрываются – осторожно – в салоне работает кондуктор». Действительно, кондуктора следует опасаться! :-}
После обеда стою в туалете (он же курилка), порчу себе легкие никотином. Дверь открывается, заглядывает уборщица с явным намерением помыть пол, оглядывается по сторонам, и так как с ее месторасположения, не видно есть ли там кто еще кроме меня, то она и решает это выяснить простым и незамысловатым способом. Смотрит на меня (190 см. роста 85 кг. веса, да еще и побриться утром не успел) и выдает: «Тут мужчины есть? ». Я чуть на пол не сел от умиления! Не знал, что меня можно с женщиной перепутать. :-)
Оригинал емайла, полученного сегодня мной в Гамбурге (Германия) от лучшей подруги из Москвы:
У нас все хорошо. Ездила сегодня на Сухаревку, у нас там другая территория. Еду, мужчины, которые меня обгоняют, бибикают, машут руками... Ну, думаю, хороша я наверное сегодня небыкновенно. Потм оказалось, что колесо моей машины спустило до нельзя. Тьфу! Остановилась рядом с Метрополем, напротив магазина Армани, думаю: надо ловить мужика! Поймала, того, кто стережет стоянку. На улице -8, я в тонких ботиночках. Но обошлось и я быстро доехала до нужного места!
Историю рассказали друзья, поэтому за достоверность не ручаюсь. Ехали они как-то с дачи и при въезде в Москву были свидетелями следующей картины... Рядом с машиной друзей едет Джип и пытается обогнать Девятку. Джип вправо, Девятка вправо; Джип влево, она тоже влево. Это продолжается на протяжении двадцати минут. Очередной светофор. Красный. Зеленый. Разгневанный водитель Джипа «в пол» дает газ и обгоняет девятку, а из бокового окна, со свистом, вслед Девятки, вылетает пустая бутылка пива и попадает прямо в цель – в лобовое стекло! Девятка с визгом съехала на обочину, а Джип улетел. Обернувшись, друзья увидели рассыпанное стекло и стоявшую на обочине несчастную Девятку с «остатками» лобового стекла.
Занятия по бухучету в Академии народного хозяйства. Преподаватель (обсуждение вопроса об учете квалификации и навыков работников): - Если рабочий умрет, то и его навык умрет вместе с ним. Девушка - слушатель: - Ужас! Мужской голос из аудитории: - Ужас - это если рабочий умрет, а навык останется!
Еду в троллейбусе и краем уха слышу диалог двух пожилых женщин (кажется речь идет о коммунальных платежах): - ... если сейчас они этот закон примут, то будем в 4 раза больше платить. Тебя это не возмущает? - А чего раньше времени возмущаться? Я может еще и не доживу.
В мою бытность служения в доблестной Советской Армии, за боевые заслуги я был вознагражден отпуском для восстановления моральных и физических сил. Возвращаясь из отпуска в часть, со мной произошла небольшая прикольная история, которую я хочу донести до народа.
Поезд следовал по маршруту Тбилиси-Москва, моей остановкой был Курск. Посколько я предпочитаю комфорт, то был заказан билет в купе. Ну так вот. Загружаюсь я в Тбилиси в свой вагон и с медленно блуждающим взором начинаю искать свое купе. Нахожу. Захожу. Вижу. Сидят 3 молодые девушки и с ними маленький ребенок (честно говоря я до сих пор не помню какого пола. В тот момент я был под заглушку наполнен спиртным и честно говоря пол дитяти для меня роли не играл) Но зато меня живо заинтересовали эти 3 подружки, которые при виде молодого (тогда еще) солдатика весело заулыбались и вежливо поздоровались.
Поезд отьехал и стал набирать обороты в сторону Москвы. Дело было вечером и соответственно как бывает во всех поездках, девушки начали доставать всякую снедь для проведения праздника чревоугодия. К столу был приглашен и я, и поскольно являюсь поклонником Бахуса, то незамедлительно полез за сумкой и достал непочатую бутылочку коньяка (всего было их 5 в моем загажнике, одну надо было сплавить старшине, чтоб не киздел) Пока я лазил за сумкой, на багажней полке мной было обнаружено непонятное устройство системы "доска" определенной длины и ширины. По каким то причинам я взял это на заметку и как оказалось не зря. Девушки попались компанейские, окружили меня лаской и заботой, а после того как пошла вторая бутылка все мы стали просто неразлучными друзьями. К нам заруливал проводник (молодой пацан) ну мы и ему плеснули. Он еще потом одолжил у меня магнитофон, чтобы ночью наслаждаться ревом музыки, пока мы спим. Посколько секс является движущей силой притягивания между людьми, то по ходу дела я тайными путями выяснил что дама с ребенком не обладает столь необходимой потребностью на настоящий момент, а вторая переживает критические дни. Оставалась третья и я приложил все усилия чтоб совратить невинную овечку с унылого пути праведности. Впрочем она была совсем не против заняться грехопадением.
Долго-ли, коротко-ли, мы прикончили третью бутылочку, и принялись за четвертую. Я стал задумываться о том, что я привезу старшине. Наконец, под воздействием алкогольных паров всех разморило, и было принято решение поспать. И теперь встал вопрос "A как бы это нам желающим вступить во внебрачную связь, произвести этот акт надругания друг над другом без особого вмешательства в личную жизнь остальных участников купейного состава?" Тут подобно молнии у меня в голове сверкает шальная мысль. Ну буйное у меня воображение, буйное. :)) Я вспоминаю о замеченном мной ранее устройстве, и мысленно прикинув размеру сего обьекта, я прихожу к выводу что по идее оно должно точно поместиться между двумя верхними полками. Сказано, сделано. Карабкаюсь наверх и вытаскиваю это чудо света на всеобщее обозрение. Мое предположение верно. Доска, тольщиной в два пальца, приходится точно на проем между двумя верхними местами и даже покрывает полки около 5 см с каждой стороны. По длине она практически равна длине полок. Прекрасно! Проблема решена! Девочки приходят в восторг от моей идеи и помогают установить сие приспособление. Я и подружка залезаем наверх, снизу двое остальных подают бревнышко, и мы уже сверху укладываем его как нужно. Вуаля! Получается ложе в стиле Людовика ХIV. Я пробую на прочность, доска прогибается чуть-чуть и в целом ведет себя достойно. Ну у нас теперь купе в два этажа. Класс! Не буду описывать перепетии нашего кувыркания, но в один прекрасный момент который в людском миру называется оргазм, я ощутил себя в полете. Что это значит? Очевидно под воздействием наших непрерывных ерзаний, накладная полочка то и сдвинулась со спальных мест, причем стороной которая ближе к двери. Ну так вот. Я тут понимаете ли уже собираюсь кончать, а тут такое западло! Я лихо выскакиваю (точнее мое мужское орудие выскакивает), и начинаю двигаться по наклонной плоскости с переменным углом, медленно увеличивающимся за счет силы притяжения. А ведь этот дьявол начинает брызгать и плеваться во все стороны. Боковым взглядом я вижу расширенные от ужаса, страха и недоумения глаза жителей с первого этажа. Каким то образом я умудряюсь увернуться от дверной ручки, которая явно хотела войти в контакт с моей попой (ну вы понимаете о какой части попы идет речь :)) Один раз не педераст, да? А вы попробуйте :)) Но, я ничего не смог поделать, когда мой оголенный зад с треском врезался в стекло на двери купе, приведя его в состояние паутинообразности. Слава богу, я не отрезал и не порезал ничего лишнего. Сижу на полу и отдыхаю. Полет закончился. Девушка сверху, благополочно приземлилась в метре от меня (хорочо что не на меня), а то я уже представил последствия такого неосторожного прыжка. И тут грянул хохот. Началась массовая истерика. Мы в-четвером корчились от смеха и не могли остановиться. Так я очень редко смеялся. Наконец, вдоволь натешевшись, я делаю попытку встать и использую дверную ручку как средство борьбы с моим пошатывающимся телом. Встав на ноги и находясь в состоянии нестояния, я пытаусь облокотиться на дверь, но в этот момент она открывается снаружи проводником, который ясное дело прибежал на шум. Ну я благополучно не находя опоры за спиноц, приземляюсь на него и после этого мое голое тельцо сползает на пол в коридоре. У пассажиров стоявших как обычно в коридоре вагона, видя такую картину начинаются животные колики. В нашем же купе пошел второй круг истерики. Короче проводник меня затолкал в купе, обругал последними словами, и чтоб он не обижался я выудил последнюю бутылку коньяка вместе с 25 рублями (в счет возмещения убытка) и торжественно ему вручил. Он успокоился, забрал доску и ушел. Вот в принзипе и все. На другую ночь, две дамы вежливо удалились, дав нам в распоряжении час. :)) Конец.
Сразу оговорюсь, история не моя. Попала она ко мне через третьи руки. Может быть кто-то где-то вычитал, а может и правда имела место быть. Итак, жил-был один мужик, нормальный был мужик, без отклонений. Но попала как-то к нему книжка про властелина с кольцами. Прочитал и просто-таки изменился сразу. Стал толкиенистом таким, каких еще свет не видывал. Кольчужку себе достал, мечишко и другие необходимые приблуды. Стал ездить на тусовки, на мечах рубиться, философствовать по делу и не очень. Так вот, поехал он как-то на очередную тусовку. Наигрался в рыцарей по полной программе, потом пивка попил, разговоры умные поговорил и решил, что пора и честь знать, домой стало быть собираться. А время-то уже было позднее, решил не переодеваться, а так, в кольчужке и рванул. Пальтишко сверху накинул, мечишко в кожуру запихнул и айда. До дома доехал без приключений, вошел во двор и понеслась. Пристали два ханурика, алкаши стало быть. Ножичек достали и давай денеюжку клянчить: - Подайте, - говорят, - пожалуйста, а то дырочек наделаем. А мужичек-то им отвечает (видать пивко еще бродило): - Ребятки, давайте по-хорошему вопросик уладим. Нету у меня денюжки. Идите в другом месте спросите. А синячки сразу в бутылку. И давай ножичком размахивать. Ну, и попали естественно пару раз в живот толкиенисту новоявленному. Мужичек конкретно обиделся! Кольчужка-то ничего, чего ей будет, а вот пальтишко помяли основательно, в двух местах. - Ах, так, - говорит, - не хотите по хорошему, давайте как обычно. Достает свой мечишко и хрясь одному алкашу по темечку. Синячок плавно осел на землю, а мужичек-то уже распоясался. Хотел уже второго мечишкой озадачить, но тот упал на колени и давай орать не по-детски: - НЕ УБИВАЙ МЕНЯ, ДУНКАН-МАКЛАУД!!! Мужичек послушался, убивать не стал... Так, маленько подправил лицо товарисчу и пошел домой, сложенный впополаме от истерического хохота. На этом и истории конец.
З. Ы. И все-таки есть еще в России люди, свято верящие в Кощеев, Горынычей, Маклаудов.
Тут у нас маршрутки подорожали - я так сразу не адаптировался к новым ценам и предпочитаю пока по возможности путешествовать на пригородной электричке, если в час пик не попадаю. Иду я тут вечером с платформы домой. Навстречу неспеша движутся две симпатичные девахи лет этак примерно 15-16-ти или чуть старше и что-то спрашивают у прохожих. Все качают головами и пожимают плечами, а девчонки после этого, вопреки логике, выглядят НУ ОЧЕНЬ довольными. Дошли до меня и, не останавливаясь, вопрошают: "Скажите, пожалуйста, вы не знаете, где тут улица... (артистически выдержанная пауза)... Гитлера?" Я отреагировал моментально: "Точно не знаю, но кажется, где-то в районе проезда Геббельса". Девчонки по инерции проскочили десяток шагов, потом до них дошло, что кто-то наконец не только понял вопрос, но и ответил в том же ключе. Крики: "Во класс! Клево! Вот это да!" - вперемежку с офигительным ржанием не утихали еще минут пять. Прохожие тоже повеселились от души.
Был тут на одном сайте, посвященном промышленным контроллерам и встретил такой перл (подчеркивание мое):
Семейство контроллеров СИКОН реализовано на основе микроконтроллеров SAB80C166, SAB C165 и SAB-C167, выпускаемых фирмой SIEMENS. Ядром микроконтроллеров является _RISC_ процессор с _развитой_ системой команд.
Для неосведомленных поясню, что архитектура RISC процессоров подразумевает максимальное сокращение количества команд процессора.
Вычитал на сайте ukraina.ru: "И, несмотря на то, что основных кандидатов на пост премьер-министра все уже знали «в..." Что скрывается за этими точками?