Самые смешные истории за неделю!

Вот вам история, которая произошла на моих глазах.

Мой приятель собирал как-то на всех языках "я тебя люблю", а так как
иностранцев в Германии дохрена, проблем не было. Просто подходили на
улице и спрашивали =)

Пошли как-то раз на дискотеку оттянуться, но нас не пустили, чего-то им
рожи наши не понравились =) Выходим на улицу и видим: стоит какой-то
очень "редкий иностранный экземпляр". Ну, думаем, на таком языке еще
точно не слышали.
Подходим к нему и приятель мой его спрашивает, на немецком, разумеется:
- Как на твоем языке звучит "Я тебя люблю"?
Чувак не врубается, попробовали по-русски - тот же результат. Ну а какой
там у нас язык был в запасе?
Правильно: Ай лав ю... =) Чувак немного смутился, заулыбался. Мы тут,
конечно, обрадовались (наконец-то понял, думаем) и бумагу с ручкой ему
в руки суем и пиши говорим =) Он берет и пишет что-то. Мы уже руки
потираем, радуемся, что коллекцию пополнили =)

Когда мы получили бумажку назад, у меня началась истерика =) Я просто
не мог остановиться, когда увидел на той бумажке... адрес и телефон
того самого "редкого иностранного экземпляра".

Вот так бывает =)

Отдельный батальон ВВ, 1983 г.

Решил наш старшина прапор Авдонин (А) пронумеровать все кровати в
расположении. Числом около двухсот. Ordnung muss sein!
Вот вы, сказал А, будете наносить двуХзначные цифры. Знаете, что такое
двухзначные?
Мы сказали, что нет, не знаем.
Ну, это... (тут А на минутку затруднился с общим определением). Вот
15, 17 - двухзначные. Ясно?
Мы сказали, что да, ясно.
"Трехзначные цифры" А поручил наносить другой группе товарищей.
(Трехзначные цифры - это 105, 125...) Вооруженные таким знанием, мы
приступили к работе. Однако, ее результаты не удовлетворили А.
Непронумерованными оказались койки с первой по девятую.
Тов. прапорщик, сказали мы, а какие цифры рисовать: одно- (1,2..),
двуХ- (01,02...) или трехзначные (001,002...)? Это был вопрос.
Криволинейные интегралы отдыхают.
Прапор в тот момент напоминал болгарский РС "Правец 16" конца
восьмидесятых во время загрузки. Мы тогда этого не знали, просто было
слышно, как что-то ржавое c трудом проворачивается у А в голове.
Но нет такого положения, из которого не вышел бы с честью совпрапорщик.

Ладно, сказал А, отдыхайте, наряд доделает!

Yurich

Утро на работе после вчерашнего всегда хмурое.
Работаю в одной государственной организации.
Сегодня к 10:00 надо какое-то гребаное постановление подготовить.
Ну сижу пишу. Дохожу до фразы: "Приложение № 3 к Временному положению
принять в редакции приложения № 2 к настоящему постановлению".
Думаю какое же слово использовать: принять или представить.
Вроде бы и то и другое должно подходить по смыслу.
Решил проверить с помощью синонимов в Word'е.
Настроение немного улучшилось. Результат:
выпить, хлебнуть, пропустить, тяпнуть,дербалызнуть, дерябнуть
Вот так.

Я категорически не согласен с утверждением, будто автомобили марки
«Мерседес» покупают люди с воображением дятла. Однако, мне интереснее
человек, заботливо реставрирующий «горбатый запорожец»
или раскрасивший его под божью коровку. Со Степаном, ныне субъектом
неопределенного возраста и рода занятий я познакомился задолго до того,
как он разукрасил свой «Москвич - 407» под колорадского жука и начал на
нем объезжать ближние села с целью закупки картофеля.
Знакомство наше состоялось зимой (не помню точно какого года), после его
запоздалого дембеля. Он собрал всех кого мог: друзей и даже их
приятелей. Именно в качестве последнего мне и довелось присутствовать на
скромном празднике гражданской жизни с небольшим
(многие еще отдавали Родине долги) количеством участников.
Праздник проходил на даче виновника торжества, расположенной недалеко от
города, на берегу небольшой лужи, которую местные дачники почему-то
именуют озером. После N-го количества выпитых ста грамм Степан завладел
вниманием аудитории, заявив, что знает способ зимней ловли рыбы при
помощи кувалды и топора, который готов нам продемонстрировать. Уютно
потрескивали поленья в камине, «вино согревало сердца», рыбы никому не
хотелось и поэтому почти все согласились с пьяным хозяином: дескать,
уважаем и верим каждому слову. Только Петя Нечипорук по кличке «Чипер»,
учившийся когда-то в одной школе со Степаном с 1-го по 8-ой класс,
весьма неоднозначно заявил: «Павлины говоришь? »
Хозяин дачи дал волю мышцам лица, которые попытались изобразить
эмоциональное состояние их владельца. Стало ясно, что Степа обижен и
готов доказывать свою правоту любой ценой.
Изумленным зрителям он продемонстрировал кувалду, которая представляла
собой полено диаметром 30-35 см такой же длинны, посаженное на черенок
от лопаты. Чиперу он вручил топор и ведро, в которое тот должен был
складывать рыбу.
- Здесь рыба-то хоть есть? - спросил заплетающимся языком Нечипорук,
выглядывая из-за двери хлипкого сарайчика на замерзшую лужицу.
- П-полно, - икнув ответил Степан. - Сейчас все увидят, … пойдем.
Напоследок Степа прочитал собравшимся минилекцию о гидродинамическом
ударе, как самом гуманном и быстром способе ловли рыбы, изобретенным
лично им.
Слава богу, у остальных хватило ума наблюдать с берега за прогрессивным
методом лова. Степан размахнулся и с криком «теперь вырубывай», опустил
свою кувалду на лед. В ту же секунду он исчез с поверхности озера. Чипер
смешно взмахнул руками, ведро при этом отлетело в сторону и он
погрузился вслед за Степаном, дико матерясь и бережно прижимая к груди
топор.
К счастью, лужа была неглубокой и уже через полчаса рыболовы грелись в
баньке, аврально растопленной моментально протрезвевшими товарищами.
Степа молчал, переживая видимо потерю топора, зато Чипер тараторил без
умолку, периодически требуя водки для борьбы с обледенением.
Именно после этого случая Степан увлекся буддизмом и, как представитель
этого религиозного течения, знаменит тем, что никогда не убивает
комаров, а лишь бережно отрезает им хоботок. Вот такой Гринпис :-)
Garry

Ах, сказочные времена студенчества... в мединституте... в
постперестроечные времена. Легендарные общежития, апокрифические
препе... э-э... препОдаватели. Но это лирика, соррею, отвлекся.
Был я старостой в те времена, а в группе у меня учился такой парень
Гриша. Хороший такой, конкретный, очень философически мыслящий и часто
преломляющий окружающую действительность сквозь стекло бутылки с
чем-нить горящим. Характер стойкий, нордический... Нет, это не отсюда.
Он просто был очень размеренный тип. Таки любил пофилософствовать. И
вообще, когда он заходил в помещение почему-то становилось меньше места
(почему бы это?). Историй с ним было связано довольно много. Да и вся
моя группа состояла сплошь из ветеранов непростой армейско-студенческой
действительности: большинство из них были после армии, после медучилища
или после того и другого. Вот он как раз таковым и являлся.
Однажды я зашел с ним в общежитие после занятий. Пришли, сели - все
молча (как уже упоминалось, парень он "конкретный"). Так же молча он
встал и достал из холодильника "стеклянный реферат" - мерзавчик "белой".
Разлил. Выпили. Помолчали. Еще разлил. Еще выпили. Помолчали...
Завязалась дискуссия где-то около Ницше, Канта и н/б по философии.
Вдруг, так же молчаливо, хозяин комнаты закупорил бутылку и спрятал
обратно в холодильник. До сих пор не пойму, как можно было учуять еще на
лестнице другого моего бывшего одногруппника и одновременно второго
хозяина комнаты - Дениса (Привет! Как дела в Канаде?). Войдя в комнату,
Денис оценил живописную картину двух мыслителей на старом диване и
ограничился одним лаконичным вопросом: "Пили?". Гриша начал бормотать
какие-то залепухи, типа "мы - нет, нет не мы...". А я просто с восторгом
наблюдал за разворачивающейся картиной. Денис же, видимо, окончательно
проникся испарениями возвышенных мыслей, потому что сразу же направился
к уже известному холодильнику и достал оставшееся в бутылке с вопросом:
"А это что?" И вот апофеоз - гениальный ответ, достойных гигантов
философской мысли.
Гриша: "А ЭТО ТЕБЕ."
Занавес!

Сын (11 лет) ходил в гости к бывшей однокласснице. Она занимается в хоре
(что-то народное, мама у нее на это задвинутая). Приходит домой и
рассказывает. Ее мама говорит:
- Скоро будет концерт, я на камеру все сниму, приходи посмотришь.
- Посмотреть-то я посмотрю, только вы звук отключите.
Ну я давай говорить, ты что, это невежливо..
- А что? Ее папа со мной полностью согласился.

Интервью прокурора одного из городов Украины по местному каналу. Цитата:
"У нас не було случаев взяточничества, и мы с этим усиленно боремся".

Дело было лет пять назад. Моя дочь, второклашка жутко продвинутой,
развивающей и гуманитарнонаклоненной :) школы, хвастается
свежеприобретенными знаниями:
- А нам рассказали какие деньги есть в Англии!
- ???
- Фунты, шиллинги и ПЕНИСЫ!
Обидно за англичан. Хер - разменная монета 8-(((((((

Вчера в Москву к нам в гости приехал мой тесть из Бердянска, что на
Украине. Ну и рассказал две тамошние байки. Свидетелем первой он был
сам. Про вторую то ли в местной газетенке читал, то ли по телеку слышал.
Итак:

История №1

Тесть летом подрабатывает сторожем на садовых участках. Как-то раз
приезжает к ним мужик и предлагает средство от колорадского жука. Все
покупают, а один мужик не хочет, говорит, что у него свой способ борьбы
с паразитами. Его спрашивают какой.
- Я, - говорит, - ловлю самца жука, лезвием отрезаю ему яйца и отпускаю.
Он летает и орет так, что все остальные жуки разбегаются.

История №2

На железнодорожном переезде МАЗ столкнулся с электровозом или
тепловозом, что в общем-то не важно. Когда ГАИшники спросили у водителя
грузовика, почему произошло ДТП, он ответил буквально следующее:
"Так ведь он меня должен был пропустить, ведь у него ж была помеха
справа"!!!!!

Сидела я вчера в маникюрном салоне - предстояли переговоры, надо было
ногти в порядок привести, чтобы партнерам было приятно смотреть, как я
договор подписываю (по версии шефа:). Маникюрша, глядя на мои руки,
говорит, девушка, а почему бы вам не нарастить ногти. Я, перебрав сотню
вариантов, почему я это не буду делать никогда, решила ответить так,
тчобы все вопросы отпали. Говорю, мол, за компьютером работаю - с
длинными неудобно будет. На что прозвучал ответ, после которого отдел
прямых продаж умер от зависти!! А Вы, говорит, КОРОТКИЕ НАРАСТИТЕ!!!
Dandelion

Опять прикол на работе: Утром ухожу с работы домой, в коридоре
пересекаюсь с молоденькой сотрудницей ( очень даже очень), с которой
иногда непрочь поболтать. Приобнимаю ее нежно за талию и томно
заглядывая в глаза произношу: "Девушка! Давайте сольемся с Вами в
экстазе!" На что это милое создание молвит (грустно смотря мне в глаза):
"Сегодня не могу, у меня горло болит." И продолжает путь. Я слегка
опешивший от такой откровенности, ей в догонку: " Так ведь можно и по
другому." Вот только тут до нее дошло что она сказала и мне пришлось
поднимать ее с пола, а то ведь и так простывшая, горло болит, вдруг исчо
че себе застудит. М. А. З.

В прошлое воскресенье вечером сижу дома, смотрю новости на ОРТ.
Несмотря на рекламу, мужественно дождался новостей спорта. Собственно
интересовала меня всего лишь одна новость - результат финальной игры
на кубок Девиса. Диктор такой весь из себя начитанный, голос хорошо
поставленный, слова все не простые, оборотами речевыми блещет...
Вот оно ... сегодня состоялось ... бла, бла, бла ... в финальном матче
между сборными ФРАНЦИИ и РОССИИ победили - трехцветные!
До конца выпуска пытался понять кто трехцветнее: бело-голубо-красные
или наоборот сине-бело-красные? Что характерно, свое любопытство я
удовлетворил лишь полчаса спустя на другом канале.

Месяц тому назад с моим другом произошла неприятность: он потерял
работу.
С домашним интернетом, как назло, у него тоже возникли какие-то
проблемы, и он попросил меня заняться рассылкой его резюме по Е-мэйлу.
Я с радостью согласился, поскольку искренне хотел помочь хоть
чем-нибудь.
Друг снабдил меня своим Си Ви, после чего, я в течение нескольких дней
отправлял их из своего почтового ящика потенциальным работодателям.
Спустя недели три, т. е. совсем недавно, друг, слава богу, работу нашел
и честно проставился пиво-раками. Мои рассылки, правда, здесь никакой
роли не сыграли - знакомство ему помогло. А мне на "мыло" ни одна
сволочь не откликнулась.
Наконец, только сегодня, до меня дошло: я же совершенно упустил из виду
эту чертову учетную запись; какой нормальный персональщик будет читать
резюме, пришедшее электронной почтой в конвертике за подписью
"Злоботрясов"?

Работаю я в одной веселой организации... из тех, про которые в
симпатичном фильме "Такси" было сказано:
"Цирк, сумасшедший дом, десантные войска - всего понемногу". Ну, и
немудрено, что, когда на "Норд-Осте" взяли заложников, весь наш отдел
перевели на усиленный режим несения службы. И вот что рассказали
коллеги, когда вся эта свистопляска завершилась.

Остались в одном подразделении на ночь на дежурство сразу пятеро. Ну, с
текущими задачами разобрались... А поскольку режим усиления, надо
сказать, состоит в основном в ожидании (либо команд сверху, либо
информации снизу), то выливается оно подчас в самое настоящее БЕЗДЕЛЬЕ.
А чем занимаются четверо мужиков, которые остались на ночь вдали от
семей и которым решительно нечего делать, да и не предвидится никаких
дел, а спать при этом нельзя? ПРАВИЛЬНО!

Достали, открыли, нарезали, разлили - благо "служба дни и ночи", НЗ
всегда под рукой... Только подняли первую - БАЦ! На пороге - зам. нач.
отдела. Начальству, видите ли, тоже в усилении скучно, вот и пошел
дозором по вверенной территории. Спускается на родной этаж, идет на
голоса, открывает дверь - ну, ребята, как, мол, служба? А ему четверо
"ребят" навстречу с четырьмя стопками в руках - здрассь, Ванадий
Ферапонтыч...

Ну, что тут сказать Ванадию Ферапонтычу? "Здоро`во, орлы! Вы допивайте,
допивайте, ставить-то грех... А к утру мне на стол будьте добры рапорта
с вашим ви`дением происходящего. Вольно, разойдись!"

И разошлись товарищи офицеры рапорта писать. Сдали рапорта, вернулись
допивать - не пропадать же добру! Особых бед не ждут, поскольку
начальник вроде бы свой, в подлянках не замечен... Но не тут-то было!!!
Через полчаса спускается снова к ним Ванадий Ферапонтыч. В руках - один
из рапортов:

- Чашкин! Твой рапорт?
- Так точно, мой!
- Твой, значит... "Спиртное употребляли, так как отмечали десять лет
совместной жизни..." (поднимая голову от рапорта)... Ребята... вы че,
пидарасы тут, что ли?..

Так в нашем отделе появилась "Голубая рота"...

P.S. Обиднее всего в этой ситуации оказалось пятому дежурному, который в
застолье участия не принимал, сидел вообще в другой комнате, тихо-мирно
играл в "Дьябло", но в Голубую Роту был зачислен со всеми за компанию...

=====

P.P.S. (он же отмазка). Все имена и фамилии, естественно, изменены, да и
не было этого никогда;-)

Иду недавно по улице. Наблюдаю следующую картину. Подлетает к ларьку
тетка неопределенного возраста в мутном китайском пуховике до пят,
шапке "прощай молодость", две кошелки в руках. Наклоняется к окошку и
спрашивает у продавщицы:
- Антисемиты?!
Я в шоке. Дальнейший диалог:
- Че?!
- Антисемиты?
- Че?
- Ань, до семи ты?

Я живу в Канаде. У меня есть муж, а у моего мужа есть мама. У мамы моего
мужа был, как здесь принято говорить, бойфренд. Оба они люди немолодые
и очень практичные.
Одним из популярных направлений для отдыха на солнечных пляжах у многих
канадцев является Куба. Недорого, весело и нет американцев (соперников
по крутизне). Однако повсеместная нищета некоторых отпугивает, а
некоторым позволяет раскрыть свои лучшие человеческие качества. Как и
произошло с бойфрендом мамы моего мужа. Собираясь в поездку на остров
свободы, он набрал полный чемодан своих старых вещей, чтобы раздать
населению и сделать их довольными. Когда пара добралась до курорта и
пришло время одаривать, в числе прочих шмоток обнаружился один ботинок,
конкретно без пары. На резонный вопрос мамы моего мужа "зачем???" был
такой же резонный ответ: "а почему ты думаешь, что нам не попадется
одноногий человек, которому нужна обувь?"................ .
юнес.

На днях ездил в командировку в Воронеж. Из окна машины довелось увидеть
несколько вывесок. Например, на ларьке:
"ООО "ДЕКАНАТ" - всегда в наличии свежее холодное пиво, орешки,
шоколад". Или еще растяжка через дорогу:
"Магазин товаров для женщин БАБКИ-іЖКИ"...

Москва, утро, трамвай №28 в сторону м. Щукинская.
Кондукторша:
- Билеты, граждане, проездные документы. Так, у вас, граждане, что?
Мужики с классическими полосатыми сумками, которые стоят у ног:
- У нас проездной.
Кондукторша, заметив сумки:
- Так! А это чье?
Один из мужиков:
- Мое.
Кондукторша:
- И чего у вас там?
Мужик, с легким раздражением:
- Чего, чего - бомба!
Кондукторша:
- Нельзя БОМБЫ С СОБОЙ ВОЗИТЬ!
Все кто слышал:
- ?!?!?!?!?!
Кондукторша:
- Билеты, граждане, билеты.

Ну, с девочками мы дружим уже давно и, как говорится, прошли вместе
огонь, воду и медные трубы. Были у нас периоды, когда мы решали наши
проблемы ежедневно, а были, когда и месяцами не виделись.
И вот опять мы собрались у одной из нас на кухне: сладенькое, красное
винцо и жалобы со сплетнями. Сидим, рассказываем друг другу о личном, о
работе и даже не знаем у кого, где хуже.
Вечер задушевный длится уже не первый час, вдруг звонок в дверь - на
пороге Ксюхин муж, весь встревоженный какой-то: «Дамы, собирайтесь! » Мы
сначала - нам и здесь хорошо, а потом вдруг тревожно как-то стало и
давай его вопросами закидывать. В ответ лишь: «Все потом, торопитесь! »
Вот мы уже и в машине. Макс молчит как партизан, только «Ленинград» на
полную врубил.
МКАД. Поворот. Еще один и до боли знакомые места - Вера вся белеет -
подъезжаем к ее даче. «Макс, что-то с Вадимом? Скажи сейчас! » «Верочка,
прости! Прости! С Вадиком все ок, не волнуйся! »
Вылетаем из девятки, на перегонки бежим на участок. А там - банька
топится, шашлычки жарятся, водочка стынет. Стоит Вадик улыбается, а
рядом с ним - мой благоверный, с которым уже пять дней не разговаривали!
Оказалось ребята решили нас помирить! Ну, что ж детектива не вышло,
пришлось мириться! Но мужьям нашим, конечно, досталось - нельзя так
пугать!
А выходные эти, кстати, шикарно провели - до сих пор вспоминаем!

Особенности Ямало-Ненецкой рыбалки.

Сегодня, т. е. 30 ноября, мой друг Миша справляет день рождения.
Не знаю, успею я купить ему подарок или нет, но хотя бы в утешение для
него расскажу историю про него же. Надеюсь, ему в радость, эта история
попадет в "основные".
Мишка, он же Михалыч, действительно умный парень, немного наивный,
добродушный. И все это, в студенческие времена, сочеталось с комплекцией
настоящего любера, но разве что рост не два метра.
Красный диплом Мишка не получил потому, что не очень хотел этого.
Да и на последних курсах нашего примата в МЭИ Михалыч пошел учиться на
банкира. Не помню точно где он учился, может в Финансовой, может просто
стажировался в Альфа-банке, точно не помню, все как-то сгладилось в
памяти в одну плоскость. Но это не суть важно.
Мишкин отец тогда работал КЕМ-ТО в Ямало-Ненецком автономном округе.
Работал в администрации кажется, вообщем был не последнем человеком в
этом богом забытом месте. Забытом богом, но отнюдь не забытом полезными
ископаемыми. Поэтому понятно почему в руководящих постах ни ямала ни
ненца днем с огнем не встретишь. Так вот после окончания института Мишка
некоторое время провел в этом округе, работая в счетной палате. Ну и
соответственно общался со всякими "не последними" людьми.
И вот как-то Мишка приехал в Москву, то ли просто отдохнуть, то ли уже
на совсем. И много рассказывал о своем тамошнем быте. И постоянно мы
слышали из его уст одну фразу: " Но рыбалка там ребята-а-а!"
Причем лицо его при этом выражало и наслаждение рыбалкой, и грусть от
того, что может порыбачить там ему уже не придется. И все говорил он
нам, что обязательно надо к нему как-нибудь всем заскочить и посмотреть
эту рыбалку на кассете, потому как весь процесс был снят на пленку.
Очень настаивал. Но как-то всем некогда. А Мишка все при встрече
напоминал: " А рыбалка-то там, Р-Ы-Б-А-Л-К-А!!!"
И вот как то я попал к Мишке домой. Было какое-то дело, мы его решили, и
тут Миха говорит: "Так, давай кассету посмотрим, там ты ТАКУЮ РЫБАЛКУ
увидишь!" Ну давай. Естественно до рыбалки пришлось посмотреть много
чего постороннего, что к рыбалке не относилось.
Из этого постороннего я понял следующее: там действительно холодно, и
местные аборигены (т. е. ускоглазенькие ямалы и ненцы) там только
танцуют и бьют в барабаны для приезжих туристов, а более ответственные
посты там занимают "белые" люди. И вот она - РЫБАЛКА.
На экране большая река, очень широкая. По ней плывет не малый кораблик,
размерами с судно из фильма "Особенности нац охоты". В кадре постоянно
мелькают взрослые дядьки, которых Михалыч мне представляет:
- Это такой-то такой-то, это его зам., а это САМ. То есть на борту
корабля были VIP личности. В кадре появляется рыба, причем вся не малых
размеров. Я спрашиваю:"Рыбу вижу, а где рыбалка?" Миша отвечает: "Ну
вот". Я не понимаю. Личности начинают отрезать от рыбки сырые тонкие
кусочки и закусывают ей водочку. Я опять спрашиваю: "Так где рыбалка,
удочки, спининги?" Миша:"Да вот же!" Ничего не понимаю. На экране все
те же личности, пьют, закусывают, много свежей рыбы. Но где же сам
ПРОЦЕСС?! Так можно было и в магазин сходить, рыбу купить да водку.
И тут на экране я наконец-то вижу в чем заключаются "особенности рыбалки
по Ямало-Ненецки." Камера отрывается от физиономий VIP персон и плавно
поварачивается в сторону кормы. К корме на тросе привязана крошечная
лодочка, в которой сидят два представителя коренного населения, достают
из воды сети, из сетей рыбу, а эту рыбу кидают на борт. На Мишином лице
все еще четко было видно и наслаждение и грусть....

Мурик.

Был недавно на рынке, где торгуют всяким ширпотребом. К горцу,
фанатеющему от своей значимости и продающему шубы, подходит бабулька,
весь внешний вид говорит о том, что она из далекой-предалекой провинции,
и начинает расспрашивать об ассортименте. Доходит очередь до одной шубы.
Привожу диалог:
- МилАй, а из чего эта шуба сделана?
- Как, ты нЭ знаЭшь, это же мутон.
- А что за зверь такой - мутон?
- Э, бабка, мутон - это малЭнький, хЫщный зверек, живет глубоко под
землей, очень редкий.
Вот такие звери у нас водятся. А шубу бабулька, поторговавшись, все-таки
купила.
Так, что - с годом Мутона вас.

Было это несколько лет тому назад, в NY .
К моему соседу из России приехала его пожилая мать М.П. - погостить.
Всем она, конечно, интересуется и все ей, конечно, интересно.
Народ с удовольствием ей все объясняет.
И лекции эти часто проходили в сквере рядом с домом, где в основном дети
и бабульки с дедульками гуляют.
Однажды и я гулял со своим сыном.
Сынок недавно научился кататься на двухколесном велосипеде, по этому
случаю нарядили мы его в шлем, налокотники и т.д.
И вот он по дорожкам гоняет, а я ему бесполезно напоминаю - быть
осторожным.
М.П. и спрашивает меня про этот его наряд (видно, ей он странным
показался). Обяснил, что гоняет сильно, бывает падает, а во всем этом -
не травмируется.
- "Да, да... Понимаю, понимаю... У вас же тут медицина дорогая".

И.В.

Когда-то ездила в Швецию руководителем группы детей. Поездку
организовала детская миссия, соответственно, они за музыку платили - они
нас и танцевали. О всех "танцах" расказывать не буду, этих историй и за
день не расскажешь, а вот об одной...
Каждый день (миссия религиозная) приходил пастор шведской церкви и
рассказывал детям библейные истории. Пастор англоговорящий, с переводами
проблем не возникало, только дети, знаете ли, все время спрашивали:
"Лен, а, Лен, а чего они нашего Бога - гадом называют?"
:))

пс:God (eng) - Бог(укр, рос)

Я по воскресеньям подрабатываю диспетчером в одной "шатловской" компании
в Сан Франциско. Пару недель назад звонит одна female в 5:30 утра и
шепотом просит прислать ей шатл к 10:00 часам. Задаю вопросы: когда
самолет, какой аэропорт, адрес, и т. д. поскольку она шепчет(5:30,
воскресенье) я терпеливо переспрашиваю каждый вопрос по 2 - 3 раза.
Когда я дошел до номера телефона я понял: она не просто так шепчет, она
имеет секс с кем-то(стоны, всхлипы, "honey", "god" и т. д.). Когда я
получил ответ на последний вопрос, она получила оргазм. По крайней мере
она перестала стонать, поблагодарила, и попрощавшись положила трубку.
Смешно?!? Это еще не все. К 10-ти часам я прислал к ее дому машину. Еще
попросил водителя сказать мне кто пассажиры: женщина и мужчина, или 2
женщины (район такой). Но водитель сообщил по рации, что такого дома
нет. Звоню по телефону: никто никуда не летит, не едет, и вообще "Здеь
таких не бывает". Я теперь думаю может не было у нее никого, может она от
моего голоса "вскипела". Но тогда это уже получается секс по телефону с
моим участием. НО МНЕ НИКТО НЕ ЗАПЛАТИЛ!

Случилось сегодня и на моих глазах....
Вышли мы с моим другом покурить (работаем мы в одной конторе).
В коридоре мужики вешали дверь обратно в петли и что-то у них не
срасталось и попросили они меня помочь им..... ну не вопрос
помочь так помочь... Леха тож впрягся в навеску двери и апосля
некоторых усилий она была водружена на законное место...
Мужик благодаря нас спросил у Лехи как его звать
на что был получен ответ: Два пива.........

Навеяно историей от 2 декабря…

Со мной это было. Года три мне тогда было, а может и четыре. Начало
семидесятых. Не самые веселые времена были. Бананы мне мама давала есть
по одной штуке в день, да и то не всегда.
Как объяснить ребенку, что нет денег на банановые удовольствия? Моя мама
придумала такую «объяснялку». Что, дескать, если есть много бананов, то
станешь таким же черным как негры в Африке. Черным, как негр, мне в мои
3-4 года не хотелось, поэтому бананово-поедательный пыл у меня ослаб.

Так теперь сама история: Едем с мамой на автобусе в детский сад.
А проезжаем, надо сказать, Университет дружбы народов (что на ул.
Миклухо-Маклая в Москве), а там в те времена этих самых представителей
дружественной Африки было… сами понимаете сколько. Так вот один возьми
да и сядь рядом с нами. Я у мамы на коленях головой верчу, любопытно
ведь что да как.
Африка сами знаете большая, и разноцветность у народов ее населяющих
соответственно. От гуталина до какао. Так рядом с нами самый гуталиновый
присел. Ну я его со всей своей детской прямотой и спросил, сколько мол
он бананов съел, что такой окрас принял. Мама стала красна как помидор,
а африканец улыбнулся своей белозубой улыбкой. Не обиделся, а может не
понял, что я имел ввиду.

С тех пор я стал задумываться, что и когда можно говорить, а что и не
стоит.

Услышано по телеканалу EuroNews:
"Овощи и яйца, выращенные собственными руками фермеров..."

8-летняя дочка вернулась с детской площадки, где резвилась с друзьями
своего детства. Спрашиваю:
- Что делали?
Ответ:
- В магазин играли.
- Что продавали?
- Траву. (снега-то пока нет).
Тут вступает в разговор старший, 15-летний, т.е. более "продвинутый"
сын:
- А чего колеса-то не продавали?
Ответ:
- Так они же в землю врыты! ( и действительно, есть такая малая
архитектурная форма - старые шины, наполовину врытые в площадку,
наверное, для прыжков по ним детей...)

Вот сегодня было. Минск, центр города, солнечное морозное утро. Иду себе
неспешно на работу. Подходя к главному столичному проспекту, замечаю
повышенное скопление мюллитионэров и легкового транспорта на
перекрестке. Понятно, думаю, - сейчас проедет САМ всенародно избранный,
и жизнь вокруг парализовалась. Украдкой поглядывая на регулировщика,
короткими перебежками пересекаю проспект на красный свет (благо сбивать
меня никто не рискнул бы) и продолжаю свой путь параллельно
предполагаемому движению батьки. Поравнявшись с цирком, слышу сзади вой
сирен. Оглядываясь и ожидая увидеть привычный черный мерин с госфлагом
типа «закат в болоте» вместо переднего номера, обнаруживаю «удирающий»
плотненько набитый биомассой простого народа грязный ЛАЗик городского
маршрута №57 в сопровождении гаевой с мигалкой (наверное, чтобы никто
оттуда не выпрыгнул).
Иду дальше, мимо парка и сворачиваю на тихую малолюдную улицу, ведущую
прямо к президентской резиденции, куда наш лидер иногда заезжает что-то
там подписать (в свободной от основного занятия (хоккея) время). И в
этот момент раздается повторный гул сирен. Смотрю - на этот раз ОН.
Кортеж входит в поворот, и лучи солнца, попадающие в салон через лобовое
стекло, освещают водителя с детиной-охранником на передних сиденьях и
отца белорусского (да и всего славянского - чего уж там скромничать!)
народа, сидящего сзади в углу салона с сосредоточенным выражением лица
и, в особенности, усов.
Машины быстро скрываются в недрах внутреннего двора здания, и жизнь
города возвращается в нормальное русло - машины поехали, люди пошли,
птицы запели. Двигаюсь дальше вверх по опустевшей улице и через пару
минут слышу какое-то тарахтенье за спиной. Обернувшись, вижу
раскрашенные в чудные ментовские цвета трактор «Беларусь» (типа
эвакуатор), медленно, но упорно ползущий все в том же направлении. И тут
со мной поравнялась пара студентов, один из которых, глядя на трактор,
обронил фразу, ставшей, собственно, кульминацией истории:

- Отстал от кортежа

…А ведь недалеко от истины…

Пьеро

Серия "Нарочно не придумаешь". Из предложения купить новогодний подарок.

This battery-operated cyborg rodent is sure to give your pussy hours of
pleasure - and no unsightly hairballs.

В переводе - "Этот грызун на батарейках обязательно обеспечит вашей
киске часы удовольствия - и никаких невидимых волосатых шариков (или
"яиц").

Думаете, это реклама нового хай-тех вибратора?

Ничего подобного. Это заводная мышка-игрушка для домашних кошек.

Как сказал бы Бивис "Huh-huh-huh, he said balls. He said pussy.
Heh-heh-heh."

http://abcnews.go.com/sections/us/WolfFiles/wolffiles.html

Молодой Кракодил

Еще история с израильской стройки, восточной и бардачной, с разрыванием
крана на части.
Работаю на кране. Вдруг звонит мобильник, я останавливаюсь и начинаю
гутарить. Тут начальничек по моторолле зовет. Я высовываюсь в окошко и
знаками показываю, что, мол, телефон у меня. А он и говорит:
- Ну что ж, говори и работай одновременно. Ты что, не можешь сразу и
трахать и целовать?!
Закончил я беседу, беру мотороллу и грустно так замечаю:
- Эх, Аси, кого на этом объекте трахать, я знаю. Ты покажи, кого
целовать?!

Небольшая частная английская вечеринка. Как обычно все разбились на
маленькие группы по интересам.
В одной из таких групп заметно лидирует Люся - колоритная дама
предбальзаковского возраста, русская еврейка родом из Зажопинска,
прошедшая нелегкую эммиграцию в Израиль, и наконец, выйдя замуж за
обеспеченного коренного выходца из Африки, удачно осевшая на севере
Англии. Она возбужденно рассказывает своим новым подругам про то, как ее
муж на прошлой неделе получил приглашение и они побывали на званном
обеде в доме главы местного парламента. Повествование ведется в
интонациях Романа Карцева: "Вчера раки были ОЧЧЕНЬ большие!"
- Ну это ОЧЧЧЕНЬ богатые люди! Ну просто ОЧЧЧЕНЬ богатые. И при этом
такие демократичные! Ну просто ОЧЧЕНЬ демократичные!
По понятным причинам разговор не находит поддержки у окружающих Люсю
британок. Видно, что ее собеседницам тема явно не по нутру и даже слегка
напрягает. Одна дама, решив перехватить инициативу в свои руки, с
вызовом говорит:
- Люси, скажи, как ты могла с ними разговаривать?
Люся на секунду замолкает и в ее глазах читается немой вопрос. Радуясь в
душе, что эфект достигнут, дама дипломатично продолжает развивать свою
мысль:
- Как вообще нормальному интеллигентному человеку можно с ними общаться?
Ведь все политики такие снобы! К тому же они крайне безнравственные
люди.
На что Люся, не моргнув глазом, искренне ответила:
- А мы на них влияем!

Рассказал Lexus из North Shields

В субботнем (30.11) номере "Паризьен" была опубликована, как оказалось,
пророческая карикатура. На ней изображена чета у телевизора, смотрящая
парный матч финала Кубка Дэвиса. Муж, обращаясь к жене, говорит: "Я
слышал, что сегодня пройдет церемония переноса праха Александра Дюма в
Пантеон". Жена в ответ: "А завтра мы будем хоронить четырех мушкетеров".
(c)www.rian.ru

От судьбы не уйдешь!
Мой знакомый очень любит свою дачу. Но так как дача - это простой
деревенский дом почти в двухстах километрах от Москвы, то все
необходимое (в том числе и инструмент) завозится туда в начале сезона
(зимой там вообще деревня вымирает) вместе с его матерью и вывозится с
ней же в конце сезона, чтобы ничего не сперли.
Все это хозяйство зимой хранится в гараже.
Судьба - зимой гараж вскрыли и вынесли все, что было привезено с дачи,
включая циркулярный станок. Машину не тронули. Судьба!!!

Для лучшего понимания этого случая сразу поясню, что слово КОК (COCK)
по-английски значит ЧЛЕН (не тот, что корреспондент :-) ) Сам случай:
есть, значит, такой смешной стишок:

Поднимается бакс,
Мерзко тикают клокс,
Настроение сакс,
Словно нюхаю сокс.

Залетел свежий эйр
Сквозь балконную доо,
Мне подстричь бы свой хэйр
Да побриться ванс мо.

С похмела ноет хэд,
Был вчера трудный дэй.
Все какое-то бэд,
Все какое-то грэй.

Чем травить себе соул,
Лучше ставить на лак:
Снять на улице гел,
А потом ее фак.

Мне его рассказали недавно, я запомнила только первые три строчки.
Остальное решила найти в инете. Обратиться решила, конечно же, на
доблестный Яндекс :-) Ну, сталбыть, ввела те три строчки, что знала.
Итак, Яндекс выдает мне следующее:

Опечатка? возможно, имелось в виду: «мерзко тикают кокс, настроение
сакс, словно нюхаю секс» :-)))

Ну да, если секс только нюхать, кокс действительно затикают...
но почему же сразу мерзко???

Только что при попытке найти нормальную туристическую карту Беларуси на
oZone (http://www.ozon.ru/?context=detail&id=132480 - это если кто не
верит! ;)

В серии «Большая энциклопедия географических карт» вышел новый диск -
«Ближнеезарубежье: Беларусь». Он содержит современную русскоязычную
карту Беларуси масштаба 1:1000000 и Минска масштаба 1:10000.

Диск снабжен автоматическим прокладчиком маршрутов, который позволяет
распланировать весь маршрут по заданному количеству пунктов с учетом
_морских_паромных_переправ_, представить его на карте или распечатать
участки от одного пункта до другого, рассчитать километраж всего
маршрута и его отдельных участков.

ПОКАЖИТЕ МНЕ ХОТЬ ОДНУ МОРСКУЮ ПАРОМНУЮ ПЕРЕПРАВУ В БЕЛАРУСИ!!!!!!!!

Находчивая старушка.
Дело было в Риге. как известно, латышки (не хочу никого обидеть, но
практика показывает) отличаются своей "любовью" ко всякого рода цветным
волосам, серьгам где только можно и тд... а еще - своего рода ненавистью
к русским.
а теперь, собственно, история.
обычный рейсовый автобус. на одном из переднийх сидений сидит
девушка-латышка. остановка. заходит бабушка, сразу видно, что русская.
подходит она к этой девушке и ласково так говорит: девушка, милая,
уступи мне место.
ну девушка на ломаном русском ей отвечает: валите в свою Россию, путь
Вам там там места уступают.
старушка: ну я уеду... ну муж мой уедет... ну сын уедет... да кто ж вас
таких е***ать-то будет???

PS автобус лежит.... девушка цвета помидора на следующей же остановке
пулей вылетает из автобуса...

Пpиходит один профессор по утpу на pодную кафедpу и в лабоpатоpии
застает своего дипломника, занятого мытьем лабоpатоpной посуды и
укpашенного тюpбаном из бинта вокpуг самой веpхней своей конечости. И то
и дpугое - совеpшенно для него не хаpактеpно. Отчего он, помучавшись в
догадках, задал вопpос относительно того, что же такое пpиключилось у
бедняги с головкой?

Выяснилось, что всему виной был мотыль. Думаю, что не надо pазъяснять,
что мотыль, почитаемый pыбаками за пpиманку, никаких кpылышек для
мотыляния не имеет. И вообще - не мотылек он вовсе, а так - чеpвячок
малый, цвету кpасного. Всяк, опять же, знает, что толковый pыбак,
запасшись этой гадостью, ее в условиях наибольшего благопpиятствования
содеpжит - чтоб не сдохла до того, как выполнит свою основную жизненную
функцию, коя в том состоит, чтобы на кpючке испpавно сидеть и от pыбака
посмеpтно похвалу заслужить за содействие pыболовному пpомыслу.

Дипломник мой был именно из тех, кто толк в pыбалке знал и мотыля своего
в немалом количестве содеpжал в маpлевом мешочке под кpышкой сливного
бачка. Hа его беду мешочек тот то ли истлел, то ли пpосто плохо завязан
был, и началось непpоизвольное ускользание мотыля в слив. Мать же Гены
(так звали дипломника) в pыбалке, как и положено женщине, не смыслила и
мотыля в лицо пpедставляла себе очень плохо. Поэтому ее непpиятно
поpазило то, что после каждого использования ею белого и фаянсового
пpедмета итальянской pаботы, составляющего гоpдость семейного
ватеpклозета, по его пpямому назначению, в нем стали обнаpуживаться
некие кpасные чеpвячки. Пеpвые визиты, нанесенные к гастpоэнтеpологу,
pезультатов не пpинесли. Гинеколог тоже лишь pазвел pуками. Hо выписал
напpавление к специалисту дpугого пpофиля. К психиатpу. Побывав у
последнего, бедная женщина потемнела лицом и стала готовить вещи к
пеpеезду на длительное пpоживание в соответствующий диспансеp. Своих
pодных она стала готовить к тому же.

И лишь выйдя pанним утpом в день пpедстоящего убытия на излечение на
кухню, она "упiзнала" истину. До боли знакомые ей чеpвячки были
pазмещены на pасстеленной на кухонном столе тpяпочке, и сын ее, Гена,
заботливо пеpебиpал их, благодушно напевая себе под нос нечто
pыболовецкое. Пpозpение бедной стpадалицы было молниеносным, а
сковоpода, оказавшаяся под pукой, к счастью, дюpалевой. С чугунной дело
могло пpинять дpугой обоpот...

Alexey --> no_limits

Эту короткую историю поведал мне мой отец - синхронный переводчик.
Есть такой французский энциклопедический словарь Larousse - что-то типа
английской "Британики" только немного послабее. Так вот в одном из
изданий 80-х годов была среди прочего статья про Ивана Грозного. Звучала
она примерно так:
"Царь Иван Грозный, правил в России с такого-то по такой-то год, был
известен тем-то и тем-то...". Заканчивалась она так: "... за суровый
нрав и жестокий характер в народе носил прозвище "Васильевич""!

Васо

«По знакомству»

История рассказывалась с выпучиванием глаз и рисованием креста во все
пузо, то есть ну о-очень убедительно, но все равно думаю что сказка,
хотя и поучительная.
Герой повествования имел проблему в виде вросшего ногтя на ноге. И был у
героя друг, у которого в свою очередь был знакомый хирург, к коему он и
посоветовал обратиться «по знакомству» за разрешением своего недуга. Но
наш герой, даром что герой, силой духа не обладал и попросил произвести
операцию под общим наркозом. А «по знакомству» чего не сделаешь! Хирург
согласился.
Операция проводилась в каком-то дальнем крыле больницы в чем-то вроде
зубоврачебного кабинета. Персонала на операции минимум. Никаких
предварительных анализов и исследований не проводилось, по знакомству
все-таки, чего тянуть, а у бедолаги оказалось слабое сердце, а может, с
наркозом переборщили. Короче, дали наркоз, а сердце взяло да и
остановилось. Совсем. Простые реанимационные действия не помогли, и
пришлось хирургу в таких, прямо скажем, нестерильных условиях вскрывать
грудную клетку и делать прямой массаж сердца. Слава Богу, после этого
сердце заработало. Грудную клетку зашили. Но теперь это уже был клиент
кардиологического отделения, а туда его еще надо было доставить!
Поскольку этот кабинет был в дальнем крыле, до лифтов и коридоров его
надо было по узким лестницам и переходам нести на носилках. Хирург был
обессилен операцией и в помощь анестезиологу вызвали санитара. И вот
несут они этого пациента по лестнице, и анестезиолог вводит санитара в
курс дела, рассказывает ему печальную историю происшедшего. Наш герой
стал к тому времени отходить от наркоза и сквозь уходящий наркозный
дурман тоже ее слушал. Показалась она ему ужасно смешной и он,
прямо-таки, заржал (может, и не заржал, из-под наркоза это кажется не
очень правдоподобно, но произвел какие-то звуки, явно не соответствующие
состоянию полутрупа, каким он был на то время). Для переносивших его это
оказалось полной неожиданностью, и они уронили носилки на самом верху
лестничного пролета. В результате к имеющимся повреждениям герой получил
переломы руки и ноги и множественные ушибы.
Что сталось с вросшим ногтем, и какой величины клизму получил хирург -
история умалчивает.

runner

Этот случай произошел несколько лет назад на биолого-экологическом
факультете ДНУ. Мы, студенты 3-го, кажется, курса, сдавали экзамен по
зоологии. Специализация не наша, посему декан, принимавший экзамен, не
зверствовал, даже списывать давал. Все, кроме моей подруги отстрелялись
удачно и ждали ее под дверью кабинета, где и подслушали ответ, веселящий
нас по сей день.
По билету подруге выпало рассазывать про земноводных.
Списать она почему-то не успела и все, что могла вспомнить, что лягушка
- тоже земноводное.
Декан начинает экзаменовать: "Расскажите о строении земноводных..."
Подруга: "Ну..... у лягушки 4 ноги...."
Декан уже заинтересовавшись: "И каким способом она передвигается?"
Подруга, долго выдумывая что-то умное: "Она... ими... так....
прыгает!!!"
Декан уже совсем изумляясь: "А как она дышит?"
- Она так... вдыхает и выдыхает!
- :) В принципе, конечно и так, а куда попадает воздух?
- В рот!!!
Затем подруга выдает умирающему от смеха декану единственную фразу,
которую ей удалось вычитать в учебнике: "Их строение более усложнено".
"По сравнению с кем?" - поинтересовался умывающийся слезами препод.
Последовала дооооолгая пауза. Видимо, у подружки шла отчаянная работа
мысли и потом она выдала "на гора":
- С РЫБАМИ!!!
Надо отдать должное уважаемому декану. 10 минут искреннего смеха он
оценил в долгожданные 3 балла.

Тата

МГИМО...... 93 год Лидером хитовых ситуаций, конечно, всегда оставалась
военная кафедра. Просто кладезь веселья и патриотизма. Но когда на нее
попадает человек абсолютно не искушенный тяжелой жизнью и наивный, то
это "песня" в двойне.....
Дык вот, не знаю как, но попал со мной в одну группу славный парень Дима
Ш. Как он поступил и откуда родом я не знаю, потому как проучиться
вместе нам довелось недолго. Он ушел в академ и появился курсом младше
меня. Его большие голубые глаза излучали такую простоту и детскую
наивность, что никто никогда даже и не помышлял обидеть его или сделать
что плохое. Одним словом, большой ребенок. И вот в один прекрасный день
он и военная кафедра столкнулись лицом к лицу.
Результаты: 1. Опаздывать на занятия на кафедре было нельзя ни под каким
предлогом. В противном случаее просто не пускали и ставили прогул, что
было черевато.
Заканчивается большая обеденная перемена. Все бегом на кафедру. А Дима
поздно пришел в столовую и, видимо, с трудом успевал закончить свой
ланч. Опоздал. Через 5 мин, после того как все мы уже сидели в
аудитории-стук в дверь и заходит Дима с абсолютно невинным лицом, типа
простите и все такое. Но истиный офицер наших непобедимых ВС попросил
бойца "закрыть дверь с обратной стороны". Примечание: дверь открывалась
в коридор. Итог: Дима заходит в аудиторию и........ пытается рукой
ЗАКРЫТЬ ДВЕРЬ С ОБРАТНОЙ СТОРОНЫ 8-/
2. После очередного опроса студентов подполковник, взбешенный абсолютным
незнанием предмета, оглядывает аудиторию злым взглядом и останавливает
взгляд на бойце Дмитрии Ш. После чего, просит открыть первую главу
учебника и прочитать первый абзац. Примечание: учебник был достаточно
древний.
Боец Ш. (читает): - Коммунистическая партия Советского Союза во главе с
т-щем Брежневым......
Подполковник (удивленно): - Что вы читаете?!
Боец Ш.(в непонятках): - От авторов....
Занавес.

Alex KZ

.. В кои-то веки меня вытащили погулять две подруги, имя первой - Мария,
второй - Наталья. Оттащили меня от клавы, одели в более-менее приличные
вещи и выпихали на улицу. На улице стоял дикий мороз, признаюсь сразу -
идти никуда не хотелось, но дабы ублажить милых дам, пришлось сделать
морду кирпичом и двинуть в центр столицы. Гуляли мы недолго, я все время
размышлял о своем, витал в облаках.
Вообщем, возвращаемся мы домой - дамы ужасно довольные, я же мечтал о
горячей ванне и чае с лимоном. Тут Мария заявляет: "Хачу сухариков!!!".
Ну что поделать, пришлось ей купить зеленую упаковку сухариков "Три
корочки", ту самую, с которой молодой человек в одной из реклам
"помогал" нашей доблестной милиции. Ну так вот, стоим мы значит на
остановке, ждем автобуса, жуем сухари. Подходит автобус, народ энергично
забивает "скотовоз", я же, как истинный джентельмен, пропускаю всех
вперед. Еду в автобусе, думаю о тех делах, которые еще предстоит сделать
дома. Внезапно в мое поле зрение попадает та самая зеленая упоковка
сухариков. Я чисто машинально вытаскиваю оттуда увесистую горсть сухарей
и начинаю смачно жевать. Далее происходит следующее: внезапно в другом
конце автобуса произноситься дикий ржач, я отвлекаюсь и вижу там... кого
бы вы думали?... точно моих подруг, бьющихся в истерике. С опаской я
поварачиваю голову в сторону владельца упаковки сухариков, которую я
только что опустошил почти на треть. Предо мной предстает чел размеров
2x2 с баллоном пива и пакетом сухарей. По его морде было ясно, что он
был нетрезв, пиво не кончилось, сухарей почти нет, и явно жаждал
объяснений. Единственное, что я смог выдавить в тот момент это ту глупую
фразу молодого человека из рекламы сникерса, когда он "закатал" свою
возлюбленную в офигительный ком снега: "Маша???".
... Девушки надо мной еще долго глумились, а я всю дорогу косился на
того чувака, который "в сухую" пил пиво =)

Давно это было... Как-то раз приятель мой Леха заходит в гости к подруге
(Ира ее звали). Ира была девушкой, как бы это сказать, не без
странностей. И рассказывает она ему: представляешь, сегодня сдала
ужасный экзамен! Ей-Богу, если б не сдала, отравилась бы, я уже и
таблетки приготовила, вот... И показывает две пачки АКТИВИРОВАННОГО
УГЛЯ.

Рассказал мой друг Женька.
Бомбил он как-то на собственных жигулях.
Проезжая мимо м. динамо, его тормозит симпатичная деваха, открвает
дверцу, и сходу- минет 50 рублей!
Почесав репу, Женька спросил (не зная такого адреса) - А это где??? :-)

Опять про маршрутки…
Вчера вечером возвращался домой на общественном транспорте. Подхожу к
остановке - судя по расписанию, автобус ушел минуту назад, судя по
количеству народа, ожидающего именно этот рейс - не было его минут
тридцать уже… Покурил, подождал, покурил, вдруг лихо подруливает к
остановке Газелька. Маленький штурм а-ля Зимний дворец и я - в числе
счастливчиков, которые минут через 20 прибудут в конечный пункт. Тут мне
на глаза попадается маленький плакатик следующего содержания:
"АТТРАКЦИОНЫ: Куча мала - бесплатно, 15 минут страха и ты дома - 5 руб."
Ну, в первом аттракционе я только что поучаствовал, посмотрим, как там
со вторым будет…
Но водитель не обманул моих ожиданий ;) Его, наверное, с Формулы-1
выгнали за то, что Шумахера обгонял постоянно ))) Доехали за 12 минут…
PS Ни один из участников аттракционов не пострадал.
PPS Граждане, летайте самолетами Горьковского автозавода!

Я учусь в америке в университете. Недавно переселилась из общежития в
квартиру. Снимаю я ее вместе с молодим человеком из Испании (мой хороший
знакомый) зовут его Марkос. В один прекрасный день мой американский
boyfriend (принес мне симпатичную кошку, которая так и осталась у меня
жить. И вот у котика началась пора любви. Ходит она по квартире днями и
ночами, мяукает и пристает ко всем. А Марkос поссорился со своей
девушкой недели три до этого и новую подходящую партию все никак не мог
найти. Сидим мы верчером с друзьями смотрим фильм. Кошара усиленно
мяукает и трется вокруг нас. Марkос начинает ее гладить, питается
успокоить и так сочувственно говорит: (далее не переводимо с
английского)
- Hey poor kitty you want to fuck… i know... i know... me too..
Мы все попадали с дивана.

Традиционная преамбула :) Многие русские называют P2P программу KaZaa
никак не иначе как Коза.

Амбула :)

Общаюсь с другом по Аське. Он уже в течении 15 минут описывает какая его
девушка умная, красивая, с хорошим чувством юмора и т. д. и т. п.

Потом он замолкает и минут через 5 приходит сообщение
- WOW!!! Моя козочка сосет у 8-рых сразу!!!

Я выпадаю в осадок.... думаю "Нихрена себе красивая, умная, хорошая...."

Высылаю в ответ:
- Кто????

Он мне:
- Коза!!! KaZaa всмысле

через секунд 10
- А ты что подумал ?

еще секунд через 5
- Ах ты мудак!!!


Нет, а что я должен был подумать, а? :)

Диалог в столовой. Рядом сидел.
Девушка: "Вчера первый раз дали дунуть в трубку..."
Парень: "Гашиш?"
Девушка: "Менты!!". :))

Подслушано в продуктовом магазине "Водолей" (в Тольятти).
Стою с другом около кассы, общаюсь с продавцом на предмет выбора закуски
к предстоящей бане.
Никак не можем выбрать колбаску. Долго уже стоим, минут 10. Рядом
подходит маленький, хлипкий охраник!!! про таких говорят метр с кепкой.
И терпеливо ждет пока мы закончим. Мы с другом после выбора колбаски,
просим помощи в выборе сыра и прочей закуски. Охраник все еще ждет.
Наконец провизия собрана, водка куплена и мы отходим от прилавка.
И тут мы слышим слова охраника
О: Четыре....... Растишки
(кто не знает Растишка - это тот самый йогурт).
П/С Жалко водку пришлось покупать заново.