Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.12.2002 по 08.12.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Спросите у Яндекса, где Ваша любимая. Места, где ее любят, первым пунктом предложит изучить Яндекс вам.
Читаю давно, а вот пишу впервые. Работаю в нормальной государственной конторе юристом, естественно практически ничего не делаю. Вчера прислали к нам проверку, которую все ждали как миниум 10 декабря. Все бегают с глазами 10*15 и вооообще ничего не понимают.... Меня она тоже коснулась, притом очень даже серьезно- без вазелина к ним идти, мягко говоря, побаиваюсь. И вдруг этим проверяющим (скотам)захотелась таки посмотреть договоры за 1995 год,- полез в самую дальнюю картотеку и обнаружил там ну ОЧЕНЬ веселую бумаженцию датированную 93 годом- притом не в единственном экземпляре, а отпечатаную в типографии в количестве 10 000 экземпляров(внизу указан тираж, которая гласила: прошу Вашего разрешения на РАЗМНОЖЕНИЕ..... документов в количестве __ экземпляров. Vova Kord
Мой товарищ, встречающий на остановке подругу, был весьма озадачен явлением оной. Девушка имела вид лица цвета свеклы, согнувшись держалась за живот и издавала звуки, похожие на всхлипы. Минут через десять, когда прошел первый приступ смехоистерии, выяснилась причина сего поведения. Итак. Полная "маршрутка" мрачных пассажиров. На переднем сиденье восседает молодая мама с дитенком. Мелкий, вместо того, чтобы разглядывать окрестные пейзажи долго и нудно хнычет. Мамаша, в конце концов, решила выпытать, что же все-таки его беспокоит. Далее, следует диалог: (М) - Что ты плачешь? (Д) - У-у-у-ушко болит! (М) - Давай я его поцелую, и все пройдет. (идет процесс целительства) Воспрянувший и исцеленный отпрыск спрашивает маму: (Д) - А что, у папы пися болит? (М) - С чего ты решил? (Д) - А я видел как ты его лечила! Думаю, не стоит рассказывать, как на следующей же остановке мама с сыном под аккомпонимент рыгочущей толпы срочно покидали транспортное средство...
Наша фирма в числе прочего занимается продажей хим. реагентов. Предприятие-поставщик сегодня прислало большой ящик с заказанными реагентами. Для того чтобы ящик весил тяжелее (по объему большой, а по весу маленький)упаковщик заказчика положил большой камень в ящик. Собственно история: захожу на склад, два работника (один с высшим образованием) тупо смотрят на грязный камень (килограммов 5 не меньше)и в накладную. На камень- в накладную. Оборачиваются ко мне: "слушай а ты не знаешь, это какой реагент?" Весь офис ржал. зы: тот который без высшего образования, раньше прапорщиком был.
Прочитал заметку в газете "Моя семья" не знаю какой номер, жена иногда покупает,"В Санкт-Петербурге проходил форум женщин феминисток". И знаете как назвали этот форум? "Женщина - друг человека!" :-( Да действительно если женщина феминистка, видимо она не человек а друг его :-).
Вести ру... Солидное агенство вроде бы. Явно чувствуется, что журналистов туда набирают ТОЛЬКО холостых и бездетных.
Статья про первого клона-ребенка.
"... В апреле этого года Антинори сообщил, что клон человека пересажен женщине. Она -на 8-ой неделе беременности. И теперь стало известно, что ребенок появится на свет в январе. Плод весит примерно 2,5 килограмма, но кто его создатели (слово "родители" здесь не вполне уместно), профессор сообщить на встрече с журналистами категорически отказался." http://www.vesti7.ru/news?id=1625
Если в апреле женщина была на восьмой неделе беременности, а родить должна в январе - это что ж она, почти год вынашивать клона будет? Нееееееет, такие клоны нам не нужны - если уж и появился побочный эффект по сроку вынашивания - так лучше бы постарались генетики получше, и уменьшили период беременности клонами.
Буду краток. Сижу я в одном кабинете с начальником. Руководитель этот, как и все его ранга, неуловим по определению, так же и его секретарша, поэтому иногда функции автоответчика перепадают мне. В очередной раз начальник забежал в кабинет и тут же выбежал, кинув на ходу что-то типа "Я в баре на встрече с клиентом". Звонок. Я: Алло Голос: Можно пригласить к телефону... Я: Он вышел, будет минут через 30 Голос: Понятно. Скажите, а когда он придет? Тяжело было подобрать адекватный ответ...
Из сегодняшней лекции по цитологии (наука о строении клеток) 1. Пиноцитоз - процесс захвата и поглощения жидкости. Голос откуда-то сзади: Пивоцитоз? 2. Виды межклеточных контактов: а. Простой щелевой контакт б. Замочный, происходит по типу молнии (а про одну девку ходит байка, что у нее пизда на молнии) в. Контакты с помощью посредников (!!!!!!!), происходящие в нервных тканях
Было это в 1996 году. Ехали мы из родного Нижнего Новгорода в Волгоград на ГАЗ-66. И на скользкой дороге в 40 км от славного города Саранска сковырнулись. Авария, в общем. Машина лежит на борту на обочине, а у нас двое пострадавших (травмы у них оказались не особо страшные, через пару недель они догнали основную группу в Волгограде, но в тот момент было не до шуток). Мир не без добрых людей, довезли нас, 8 человек, до городской больницы Саранска. Суд да дело, пострадавшим помощь оказана, их уже в палате устроили, еще двое из наших остались при них дежурить. Мы - оставшиеся 4 человека (трое парней и девушка) - имеем проблему. Вернее, проблема имеет нас. Время двенадцатый час ночи. Требуется из Саранска добраться до места аварии, где осталась машина и наши водители, ибо в больнице мы больше не нужны, а вот при ремонте помощь очень даже пригодится. Выходим из больницы. Ловим прохожего: - Как добраться до Первомайского? - А вы русские? - Ну да. - Тогда я бы посоветовал вам ночью туда не соваться. Там живут одни злые мордвины, они русских не любят. Уже весело. А что делать? В общем, все же рассказали нам, на какой троллейбус садиться, чтоб он нас до нужной окраины города довез. Поймали этот троллейбус. Едем. Кроме нас в салоне - только кондукторша - женщина лет 50. Ведется непринужденный диалог: кто вы, да откуда, да как у вас там поживают. И вот кульминация: - Ребята, а что вы тут делаете? - Да вот, авария, машина перевернулась... - А! Так это у вас труп на центральной площади валяется?! Упс... Но ладно. Доехали до окраины города. Впереди - 40 км трассы до места. Ночь. Идем, по олосы на полосу (благо, трасса пустая - ночь) и периодически уходя в отключку. Тогда старший из наших братцев решил нервно закурить. Водила, увидев в зеркало, как на заднем сиденье безуспешно чиркают зажигалкой, бросает руль, поддает газку, разворачивается к нам и протягивает что-то вроде Зиппо: - На! И курить уже не хочется... Впереди ментовский блок-пост. Видя петли, которые пишет УАЗик по трассе, нам наперерез несется серый мэнт с полосатой палкой. Реакция водилы: - Ну че? Машешь мне, с@ка?! Так я тебя сейчас задавлю! И правит прямо на мента, лишь в каком-то метре совершает эволюцию, впритирку объезжает его и останавливается. Идет на пост. Думаем: приехали... Но через три минуты наш рулевой возвращается и мы едем дальше. Добрая душа, довез он нас все же до Первомайского, и все закончилось благополучно. Но только в этот день. Впереди было еще две недели пребывания в волгоградских степях, но это уже совсем другая история - килобайт на 20, поди.
Сегодня, когда на работу ехал, увидел на одной копейке сзади
"Тормоза придумали трУсы"
Прикололо. По крайней мере я такую видел впервые. Но это еще не все. Повинуясь инстинкту Ржевского "все опошлить", мимо этой наклейки я без шутки пройти не мог. Достаточно было поменять ударение в одном слове - и фраза приобрела несколько иной смысл :
Это случилось с моей лучшей подругой и моим родственником, его родство не имеет значение. На одном из праздников они встретились, а надо сказать что оба они врачи, и как говорится разговорились на общую тематику. Мой родственник попросил мою подругу устроить ему консультацию с хорошим врачом, по поводу того что у него где-то выросла какая-то штучка. На что был задан простой вопрос: "А где, и что?". Этот вопрос человека поставил в тупик секунд на 30-40. За это время в голове моей подруги пронеслись все врачи отчающие за причинные и не нетолько места! Подумалось что задала вопрос как-то не коректно! Уже сама засмущалась и предложила перенести разговор! Но ответ которого она так ждала ее сразил сразу - это что - то на лице!
Здравствуйте дорогие друзья…аля кое что поведать. В нашей стране где все делается через ж…у, каждый заработает деньги как может, в основном тоже через ж.. пу. Я…деньги…на продаже родных японских запчастей в центр нашей Родины. (сам с Владивостока). Живем интересно, но мало. Постоянное ощущение, что кому то должен, больше чем должны тебе. History: В прошлый понедельник, по просьбе моего коллеги с Красноярска отправляю ему з/ч в долг, хотя сам ему на тот момент тоже вишу. Самое интересное, он больше. (Кажись) Вторник прошел уныло, в среду вообще от него писем не получал. О деньгах ему ни чего не пишу, думаю купит что ни будь, деньги переведет. А я его перед фактом долга поставлю. Четверг – тишина…пятница…суббота…воскренье…понедельник. «О говорит Я денег перечисляю. » Ложусь спать, чмокнул подругу, думаю за.. ись…вроде разрулил. Во вторник проснулся, и на радостях написал ему сколько он мне был должен, а потом в банк поехал…НА Х…УЙ подругу чмокал, ДИбил. Ровно половина того что он должен мне, а ОН В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ ДУМАЕТ ЧТО НИ ЧЕГО НИ КОМУ УЖЕ НЕ ДОЛЖЕН…. Главное Я не злюсь. И никого не хочу убивать. (Наверное). Рассказал приятелю, как меня только что отъимели, приятель мой босс…Стремно.
Навеяно "всеми историями" за 4.12.2002 В Алма-Ате есть глазная клиника, как говорит реклама, отлиная клиника, основатель учился у Федорова. Так вот, фамилия того, чья эта клиника - Коновалов. Вот такие неврачебные фамилии. :-)
... А вот еще одно свидетельство тупости англичан (и американов, англоязычных вообще).
Во-первых, из http://www.vesti.ru/news.html?id=16440&sid=9: > 03.10.2002 18:49 Новость > Определен лучший анекдот в мире > Завершился британский Интернет-эксперимент, > который должен был определить лучший анекдот мира. > В течение года миллионы человек выставляли рейтинги остротам >... > Шутку, получившую самую высокую оценку во всем мире, > прислал 31-летний психиатр Гарпал Госал из Манчестера. Вот она: > Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо - > дыхания нет, глаза остекленели. > Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь: > - Мой друг мертв! Что я могу сделать? > - Успокойтесь, я сейчас помогу вам. > Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв. > Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, > и охотник вновь начинает говорить по телефону: > - Точно мертв. Что дальше?
На эту тему - доисторический советский анекдот конца 1970-х:
В Политбюро разгадывают кроссворд. Громыко читает: - Одноглазый полководец. Семь букв. Третья "т". Кончается на "ов". Все думают. Брежнев: - Я знаю! Выбегает из комнаты, возвращается; палец в крови. - Пиши: "Устинов".
Вроде, это лучше (и на 25 лет старше) чем у тупых англичан.
Кстати, на счет алкоголков... На прошлой неделе со мной произошла занимательнейшая история: Сижу дома. Ломаю программу. Времени 2 ночи. Тут звонок в дверь. А я как раз друга в гости жду. Открываю дверь, а там- мужик пьяный в алебастру и совсем мне не знакомый. Спрашиваю, чего мол тебе, тварь Божия? а он мне что- то про какой- то пакет лепечет и на мой БОЛЬШОЙ_РАБОЧИЙ_ПАКЕТ показывает! Ну я ему вежливо и популярно объяснил, что пакет я ему не отдам и что лучше бы ему продолжить пьянку где- нибудь в другом месте. Мужик обиженый кходит. Снова погружаюсь в процесс взлома (дело сложное- одни машинные коды ), но через 5 минут- опять звонок. Открываю дверь и объясняю ентому джентельмену (уже в грубой матерной форме), что если он не хочет попасть к паталогоанатому, ему следует с максимальной скоростью двигаться в направлении ближайшего вытрезвителя. Он все понимает и уходит. Но через 10 минут, когда я только начал что- то понимть в логике работы ломаемой проги, опять раздается звонок в дверь. Я открываю с мыслью, что если я етого гада не убью, то хотя бы покалечу :-) Мужик же, толко дверь открылась, ломанулся ко мне со всей дури и чуть не схватил зубами БОЛЬШОЙ_РАБОЧИЙ_ПАКЕТ ! Пришлось взять его за шкварник, вывести на лестницу и придатьему начальное ускорение методом пинка под зад. Пол- лестницы он пробежал... Потом полетел. Это надо было видеть: таких аэродинамических свойств нет ни у одного самолета! Короче, это чудо совершив в полете полубочку, приземлилось прямо в окно, пробив его головой на вылет. Сказать, что я офигел- это ничего не сказать. Думал кердык мужику пришел. А Благородный Кот Зюксель не растерялся. С боевым криком МЯУУу он кинулся на лежащее тело. Ну все- решил я: сейчас Благородный Кот Зюксель покушает и медицинскую помощь оказывать будет некому. Но Кот оказался сытым. Попинав тело ногами с победным воплем МяУуУУУ он умчался гулять через пробитую головой дырку. А тело ушло само.
P.S. Отсюда мораль: Бог пьяниц любит. И ангелы- хранители у них тренированые.
P.P.S. Через 2 дня меня затопили и когда я пошел разбираться на верх дверь мне открыл тот самый мужик. Что интересно- он меня не узнал. Оказалось придурок этот квартирант у соседей сверху. Они там все алкаши.
Сижу, никого не трогаю, ищу провайдера для нового сервака. На одном из сайтов провайдерских натыкаюсь на прекраснейшую надпись - Monitored externally 27hrs a day. Задумываюсь... вот уже минут 15 думаю, позвонить им, что ли, попросить организовать персонально для нашего сервера мониторинг ну хотя бы 25 часов в сутки, на 27 я не претендую :)))
Знакомой понадобился плакат для рекламы в Рождественский вечер номера, посвященного Шахерезаде. Желая что-либо найти к сказкам "Тысяча и одна ночь" я полез в доблестный Яндекс и на запрос "плакат Шахерезада" первым стоял следующий ответ: "Лучшие отобранные Девочки Индивидуалки Проститутки Москвы. Их интимные фотографии...." Воистину реклама- двигатель торговли.... телами:))))
только сиди ровно - буду рассказывать шутку. только что САМ подумал.. что для уменьшения объема (важно!!) кода надо заменить все (барабанная дробь) двойные ковычки на одинарные :)))))
Решил почитать немножко про SAP. На yandex.ru сделал запрос: Что такое SAP Один из ответов меня сильно удивил.... 8)))
15. Системы SAP - это максимально приспособленный к российским условиям инструмент управления, позволяющий руководителю оперативно следить за состоянием...
Теперь я все понял. http://yandex.ru/yandpage?q=1605248133&p=1&ag=h&qs=text%3D%25FE%25D4%25CF%2B%25D4%25C1%25CB%25CF%25C5%2BSAP
05 января на 13-30 и на 16-00 час. Дети от 5-ти до 12-ти лет. Новогоднее представление, в фойе - большие надувные куклы, звери- живые, можно сфотографироваться, потрогать...
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.