Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.12.2002 по 08.12.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Идет кино про метростроевцев. Метростроевцы грязные с тревожными лицами решают какую-то свою проблему. Дочь (4 года) спрашивает: - Мама, а что это там за дяди? Поскольку метро в городе нет, начинаю объяснять, что есть такие поезда, ходят под землей. И чтобы проложить под землей железную дорогу, там работают дяди. Дочь перебивает: - А-а-а, знаю - гномы!!!
Подслушано в продуктовом магазине "Водолей" (в Тольятти). Стою с другом около кассы, общаюсь с продавцом на предмет выбора закуски к предстоящей бане. Никак не можем выбрать колбаску. Долго уже стоим, минут 10. Рядом подходит маленький, хлипкий охраник!!! про таких говорят метр с кепкой. И терпеливо ждет пока мы закончим. Мы с другом после выбора колбаски, просим помощи в выборе сыра и прочей закуски. Охраник все еще ждет. Наконец провизия собрана, водка куплена и мы отходим от прилавка. И тут мы слышим слова охраника О: Четыре....... Растишки (кто не знает Растишка - это тот самый йогурт). П/С Жалко водку пришлось покупать заново.
Очевидцем истории был мой знакомый. Поехал он как то раз на радиорынок за какими-то деталями. Вообщем вроде что-то нашел и остановился посмотреть. А в палатке рядом следующая картина: стоит мужик и рассматривает USB-планку. Рассматривал-рассматривал, а потом спросил у продавца: - "А что это такое?"-на что продавец ему ответил-"USB-планка" - "А на мой компьтер подойдет?" - "А как "маму" зовут?" - "Ирина" Весь рынок катался... Вот такая собственно история.
Вчера на "Русском радио" в Киеве в программе "Отдел заказов": "Передайте привет и поздравления с первым днем зимы любимому зятю в тринадцатый отряд Белоцерковской исправительно-трудовой колонии номер 5..."
Навеяло приближающимися Новым годом и Рождеством. Как известно рождественские скидки для западного человека это святое, это великое завоевание западной демократии. Скидки есть на ВСЕ! Картина: Финляндия, Хельсинки, прошлые рождественские праздники. ПОХОРОННОЕ бюро. Объявление с финского переводится примерно так: СКИДКИ! Заказывая у нас комплект сейчас, Вы бесплатно получаете ВТОРОЙ!
(А че, классно, пока на балкончике постоит. Momento more.)
Жена говорит, что это старый анекдот. Но это дествительно было вчера. На фирменном сервисе (бывшем ВАЗовском), ковыряют слесаря мою машину, подходит барышня и начинает объяснять, что вчера тут ремонтировали ее машину, а у той что-то не так. Слесарь: -А какая у Вас машина? Барышня: - Зелененькая. Она так и не поняла, почему все заржали. OldSalt
Эта история произошла со мной и моими коллегами по путешествию и обучению. Успешно закончив программу международного обмена и проведя целый месяц в прекрасной, но сдержанной Швеции, мы вылетели домой из Стокгольма самолетом SAS. Сервис на борту потрясающий, все наши русские желания много поесть и особенно много выпить исполнялись беспрекословно, хотя по выражению лица стюарда уже было заметно, что ребята его начинают доставать. Однако мы весело долетели до Москвы, выгрузились в Шереметьево-2, а на утро мы вылетали в Калининград. Рейс Аэрофлота уж очень рано утром, поэтому пришлось вставать рано, что явно сказывалось на нашем настроении с учетом того, что мы спали всего 3 часа. Так вот что случилось в Шереметьево-1, когда мы сдавали багаж, девушка-приемщица оповестила, что у нас перевес, и нам нужно доплатить. Мой коллега, собрав все свое утреннее постпохмельное очарование, сказал: "Так там всего же 2 кг перевеса". (Для справки: За 1 кг перевеса платится 45 руб.) А нас четверо. На что очень милая дама Аэрофлота, глубоко жуя жевачку, пронзительно окинула наш закардонный прикид своим безразличным взглядом, ответила: "Даром - за амбаром!" Это стало хитом нашего настроения на ближайшие дни, а также мы как-то сразу почуяли, что попали домой в Россию, и вся нами приобретенная шведская вежливость и сдержанность сразуже как-то растворились. На что одна из моих коллег заметила: "Welcome Home!"
Решила сегодня одна известная зарубежная автомобильная фирма, активно продвигающаяса на нашем российском рынке, устроить опрос журналистов - типа Новый год скоро, подарки, поздравления и прочее. Звонят, а я занять сильно - голова другим занята. Только три вопроса!!! Ладно, отвечаю. Первый - день рождения. Называю дату, думаю - вот где они были полгода назад, летом я родился... Второе - марка машины. Отвечаю (машина у меня не их производства :-) ) Третье - хобби. Тут я вподаю в некий ступор и начинаю что-то бессвязно мычать... Девушка задает мне наводящий вопрос: - Ну чем вы в свободное время занимаетесь? - Водку пью... - Понятно. Напишем так: хобби - здоровый образ жизни! Вот, оказывается, как оно есть... А то пьянству бой и все такое....
работаю админом и программером, надеюсь что даже меня не скоро уволят. раньше, читая истории про тупых ламеров, как то не особо иногда верилось, что они могут быть настолько.. короче, история: ставила на компы в бухгалтерии ПАРУС, подхожу к очередному компу, за ним сидят две тетки, которые ударными темпами приближаюца к 50 годам своей жизни, у одной в руках мыша, у другой клава. обе упорно всматривюца в монитор, не делая при этом ничего. попросила их освободить комп, одна освободила мне место, но не уходит. вторая говорит: - а у нас Проблема, вы можете помочь?? спрашиваю, в чем дело. она: - у нас ЭКРАН_ПЛАВАЕТ, надоело уже, как это сменить?? думаю, что чет не так с настройками. смотрю, вроде с монитором все нормально, малось ох"!ваю. Она уточняет приподнимая мышу и чуть ли не тыкая ею в монитор говорит: - это надо сменить. спрашиваю: - картинку на столе?? - да. - очень уверенно думая при чем тут плавание объясняю, как поменять обои. обе тетки чуть ли записывают, что я говорю. потом одна говорит - а рыб больше не будет?? :0 - каких рыб?? - сразу вспоминюца проги-приколы там овечки прыгающие, колобки етс.. и тут появляеца ЗАСТАВКА с плавающими рыбками, обе тетки с радостными воплями - вот экран снова плавает!! скачут вокруг.
Сама я работаю в салоне сотовой связи, ну, подключение, продажа телефонов, ничего работа интересная, и денег, тьфу, тьфу, постучу по голове, платят нормально :), но не это в нашей работе самое интересное, изюминка нашей работы – это люди, с которыми, пророй приходится нам общаться. Звонит там однажды махровая такая бабуля, по голосу лет 70-80, никак не меньше, Катерина, моя соседка, снимает трубку и представляется: «Мобильные телефоны, здравствуйте». А бабуля, не слушая, ей: «Оле, мне Наташу…». Наташи у нас не оказалось, мы ответили ей, что бабуля номером ошиблась и пустили ее с миром. Но бабуля не унималась, не переставала звонить, своей верной Наташе, и без задней мысли требовала от нас телефон своей однопесочницы Наташи. На 10 раз, когда наши отношения докалились, до предела, мы ей говорим: «Бабуля, перестаньте звонить, это мобильные телефоны, вашей подруги здесь НЕТ». Ответ бабули просто покорил нес: «Всегда был Наташин №, а теперь какие-то МОГИЛЬНЫЕ телефоны, что за могильные»… Комментарии излишне, мы простили бабке сразу все ее прегрешения, и даже стали подумымать о смене вывески нашего магазина :)
В недавнем выпуске какого-то ток-шоу участвовал Мурат Насыров. Рассказывал он там о первой брачной ночи со своей девственной женой. Ведущая спросила его: "Наверное все это было очень красиво обставлено, лепестки роз, свечи, шампанское?" На что этот кадр отвечает: "Что касается АББРЕВИАТУРЫ, то этим занималась жена..."
Вот так вот, как говорил один прапорщик - фурнитура повернулась к вам жопом.
Магазин всяческих дисков. Входит парень с лицом, не обезображенным интеллектом. - Мне нужны игры. Не дождавшись моей подсказки (ага, значит, был у нас уже?), направляется прямиком к стенду с играми для PlayStation (ну вы в курсе, да, что это? маленькая приставочка, куда суется диск и играется :-), при отсутствии спец. эмуляторов диски для PlayStation недействительны для обычного компа) Наличие моей фирменной улыбки не зависит от наличия интеллекта у клиента, а потому лыбясь так сильно, как только могу, сладким голосом интересуюсь: - Вам стрелялки, ходилки, гонялки? - Вот это... - Продемонстрировать? - Ага... Беру диск, засовываю его в Sony-"коробочку", начинается загрузка, после я играю минуты две. Клиент начинает сопеть, на его лбу отражается мощный мыслительный процесс, наконец он поинтересовался: - Это что? - Это? Это ралли... - Нет, вот ЭТО - что? И показывает на "коробочку"... - У меня нет такого... Моя улыбка сползает с лица. - А что у вас есть? - ВИНДОУС-КОМПЬЮТЕР... Занавес...
г. Париж. На прошлой неделе услышал, что дети в детском саду(не мои и не русские) орут друг на друга: " C`est toi тюпой казель! Non, c`est toi тюпой казель!" Откуда такие слова понятно: в последнее время мои ребята, сидя на горшках смотрят какой-то детектив по украинскому телевиденью. Впрочем, пусть смотрят дальше. Может, и это пригодится.
Достаточно часто я смеялся над анекдотами про программистов (у меня под окнами зависла летающая тарелка! - надо было ставить Юникс, и тэ дэ), но в реальность таких вот персонажей я не верил. До того момента, когда я познакомился с этим парнем. Я не могу слушать его серьезно, мое внимание постоянно приковано не к тому, что он говорит, а к тому КАК он это делает. Стул он называет банально - "объект стул". Он ОЗВУЧИВАЕТ свои перемещения (когда встает, произносит нечто вроде "Ы-ыкррр"). Как-то раз назвал гаишника "ходячим обработчиком исключений". Искренне удивляется, зачем нужен свет ночью, когда никого нет. Но последняя его выходка меня добила, так что я решил написать про него историю. Идем к метро вчетвером, я со своим другом, он немного впереди, тоже о чем-то треплется. Мы догоняем их, не прерывая своей беседы, он вежливо интересуется - о чем мы? О своем, отвечаем. Тогда он произносит - В ТАКОМ СЛУЧАЕ ВЫПОЛНЯЙТЕСЬ В ОТДЕЛЬНОМ ПРОЦЕССЕ!
МГИМО..... "Любимый" предмет доставшийся от советского времени-товароведение (кто сталкивался- меня поймут, для остальных: вещь полезная, но все в руках препода). Преподша тоже с тех времен осталась. Пухленькая и стервозная. Два жизненых эпизода.
1. Лекция № 1. Преподша (очень возмущенно): - Кто вам разрешил записывать мои лекции???!!!! Это же закрытый институт!!!!!! Пояснения: Студенчество наше не очень любило записывать лекции в on-line режиме. Потому диктофон был лучшим другом усердных студентов, а чаще студенток. Остальные списывали лекции или ксерели. Как и делал ваш покорный слуга.
Лекция № (уже не помню какая). Тема: нефтехимимия. Преподша: -Не скажу в каком году, но экспорт нефти в СССР составил..(пауза) не скажу сколько.
Ну все наверное знают что такое лифт и каждый нормальный человек попробовал этот вид транспорта. Вот как-то на днях подошел я к кабинке лифта, нажал на кнопку вызова и ждал когда он приедет. Тут я услышал заветный звук открывания дверей и попривычке попытался зайти в лифт. НО! Прежде чем зайти я все-таки посмотрел вперед и с удивлением обнаружил, что передо мной вместо кабинки, путота. "Благо живу на третьем этаже" - подумал я и спустился по лестнице. На следующий день я опять воспользовался услугами данного вида транспорта, но в этот раз все прошло более удачно чем в прошлый раз. Я все-таки попал в кабинку лифта и при нажатии на кнопку 1-го этажа, слева от панели увидел надпись - "ПРИ ВХОДЕ В ЛИФТ УБЕДИСЬ, ЧТО КАБИНА ЛИФТА ПЕРЕД ТОБОЙ". Возникает вопрос почему бы коммунальным службам не установить данную табличку на полу шахты лифта!
Реальная запись на парте поточной аудитории 1-го гуманитраного корпуса МГУ. Сохранена грамматика и орфография оригинала. Ближе к последней записи почерк становится все более и более сбивчивым, неровным.
До звонка 15 минут. Хочется ссать. До звонка 13 минут. Ссать хочется все сильнее! 12 минут до звонка. Бля, как же хочется ссать!!! Бля, как же хочется! Осталось 10 минут 20 сек. Ссать!! Ссать!! Ссать!! Еще 8 минут. Терпеть! Ходь бы отпустил порньше, фашист! 6 минут осталось!!! Ну!! НУ!! НУ! 5 мин. 30 сек. Только бы дотерпеть!! Только бы дотерпеть!! 4 минуты Уй-я!!!! Бля! Люди!!! Как хочется ссать!!! 2 мин. 28 сек. Господ-д-ди!! За что же такое наказание?! Ща почки на хуй отвалятся!!! Осталась минута!!! Лишь бы добежать!!! 40 секунд до звонка!!! Бля!! Не выживу!!! 15 секунд!! Ну быстрее!!! Звоните, бляди!! Ща обоссусь!!! 3 секунды!! ЗВОНОК!!! ПИЗДЕЦ: ВХОДИТ ДЕКАН!!!
Работаю в компании, занимающейся софтом. В туалете фирмы крайне слабый и ненадежный замок. Может быть, если бы организация занималась другим видом бизнеса, наиболее логичным решением персоналу показалось бы сменить замок. Но в данном случае решение оказалось таким. На двери туалета висит следующая инструкция (красиво напечатанная, между прочим). "Внимание! Замок очень слабый! Во избежание недоразумений рекомендуем придерживаться следующей последовательности действий. 1) Перед входом в туалет проверьте, не горит ли там свет. Если горит, то считайте, что туалет занят и не дергайте ручку! 2) После выхода из туалета НЕ ЗАБУДЬТЕ ПОГАСИТЬ СВЕТ!"
История за 1 декабря, где одна собака "подставила" другую и отобрала мясо, напомнила прямо противоположный сюжет между собаками, но тоже с "подставой". У моего друга были две маленькие собачки. А потом он подобрал на улице брошенную колли, так что собак стало заметно больше. Маленькие собаачки невзлюбили большую и начали ее выживать. Как только не старались: и в миску гадили, а однажды придумали вот что. Вся семья сидит и смотрит телевизор. Тут появляется собачка и ташит здоровенную кость, украденную с кухни. Подсунула ее под морду колли и принялась громким лаем привлекать внимание. Народ сидит спокойно. Собачка бесится, придвигает кусок все ближе, наконец, терпение на тупых людей лопнуло, она схватила кость, ускакала на кухню и там съела. А сейчас животные подружились.
Навеяло мне все это следующее воспоминание: Несколько лет назад спортивнный комментатор каких-то дневных новостей, говоря о Кубке большого шлема, допустил оговорку (ну просто по Фрейду): он сказал "Кубок большого члена" :)))
Все вы наверно слышали опус Бритни Спирс - I`m not a girl not yet a woman, что означает - "я не девушка, пока еще не женщина". Это в качестве вступления. :) Итак, магазин дисков, выбираю, чего бы купить, послушать. Диски, ессно, пиратские, следовательно, качество вкладышей оставляет желать лучшего. Взяла я очередной поп-сборник, просматриваю - хто там есть-то? :-) Читаю - Britney Spears - I`m not a girl yet. В смысле, до операции по смене пола? :-)
Стою на остановке, подходит троллейбус. На троллейбусе яркая, красочная реклама батареек (!) Panasonic. Действительно, лучшего для рекламы батареек места нет.
Только что побывал на http://www.sotovik.ru/news/news009316.htm По ссылке размещена статья о появлении сотовой сети "четвертого" поколения. Что бы понять сарказм высказываний читателей по данной статье, приведу часть статьи, а потом и комментарии читателей. Часть статьи: Американская аналитическая фирма Visant Strategies опубликовала весьма интересный прогноз развития рынка мобильной связи. Как полагают специалисты Visant, сети третьего поколения так и не получат большого распространения. А главным препятствием на пути развития сетей 3G станут технологии мобильной связи четвертого поколения, под которыми в Visant понимают сотовые сети на базе протокола IP.
Высоким спросом будут пользоваться и беспроводные локальные сети, причем к 2007 году около 60% всех точек доступа к таким сетям будут принадлежать операторам мобильной связи. Объем доходов на этом рынке достигнет к 2007 году 12 млрд USD. По мнению аналитиков Visant, беспроводные локальные сети на базе стандартов семейства IEEE 802.11 являются серьезными конкурентами сетей 3G, особенно в сочетании с сотовыми сетями 2.5G на базе технологий GPRS, EDGE, CDMA2000 1x.
А теперь, дорогие, на мой взгляд, лучшие комментарии читателей: (Автор Масяра) Все это верно, но по прогнозам аналитиков из Super-Puper Strategy в 2008г. сети 5G "замочат" и сети 3G, и сети 4G. Однако уже в 2010г. они уступят сетям 6G, которые возникнут в России на базе нового поколения беспроводных декадно-шаговых АТС с помощью китайского опыта, достижений тибетской медицины и очередной версии закона "О связи". Но в период 2012 - 2015 г. г. на рынке будут доминировать беспроводные сверхмобильные оптические сети подоптического диапазона 7G. Всего через три года за ними появятся сети 8G, ассоциация операторов которых уже формируется в недрах сотового сообщества. Сети 9G, запланированные к вводу в коммерческую эксплуатацию на 2020г. , скорее всего, не найдут спроса из-за плохой конъюнктуры. Зато сотовые сети 10G впервые откажутся от электромагнитной составляющей и будут использоваться для ловли оставшейся в мировом океане рыбы, потому что из-за слишком бурного развития технологий на планете будет больше нечего кушать. (о сетях 11-28G в наших следующих прогнозах)
(Автор не известен) Можно смело добавлять в конец статьи как продолжение. Однако слово "замочат" лучше убрать, а то люди подумают, что сети 3G и 4G будут развертывать в сортирах и в 2008г. будут бояться туда заходить :-), лучше - "получат большее распространение" С ув.
Недавно по радио - дословно не помню, но смысли приблизительно такой:
Найден рецепт древней маски для лица, которой индийские женщины пользовались для омоложения еще... веков назад. Примечательно, что этим же составом обычно пользовались для чистки мрамора...
Подруга рассказала. Работает она помощником руководителя в фирме, которая чем-то там занимается (не то производит, не то перепродает какие-то предметы) и, в частности, устраивает выставки этих предметов. Так вот, приехали на такую выставку разнообразные иностранцы, а в обязанности подруги как раз и входит забота о них. В плане встретить, поселить в "Россию", отвечать на их вопросы, дружелюбно улыбаться и т.п. И был там один пытливый испанец, который постоянно что-то спрашивал. Может, действительно было интересно, а может, ему нравилось таким образом находиться в центре внимания нашей героини... Так или иначе, спрашивает он однажды (на английском, наверно, но это не важно): - Виктория, а скажите, пожалуйста, что такое у вас "пектопах"?.. У нас? Пектопах?.. Виктория удивилась. Присуствующие директор фирмы и шофер (а дело происходило в начальственном джипе - куда-то ехали) тоже не знали. Испанец не унимался: - Ну как же, их очень много, чуть не на каждом шагу попадаются! Остальные молчали. Вроде как всю сознательную жизнь в Москве провели, а такую повсеместную вещь не знают. В то время как обычный мачо (пусть даже очень красивый - по словам Вики) на второй день пребывания в нашем любимом городе углядел эту непонятную фишку... - Ну вот же, вот! Мимо проезжаем!.. Все оглянулись вокруг. Пектопаха не было. Остановили машину. Заставили испанца показать пальцем... И что вы думаете? Да, и вправду был. Неоновая вывеска, все дела. Горящие буквы: РЕСТОРАН... Вот и все. В данной истории ни одного испанца не пострадало, все пектопахи также остались целы. А новое слово в нашей тусовке, похоже, прижилось :)
Навеяно историей № 8 от 03.12 - о КОРОТКИХ нарощенных ногтях. Приятельница три года назад наращивала акриловые ногти, которые содрала как-то раз в порыве душевного волнения. Но, в принципе, ей понравилось. Все три года поэтому она носилась с идеей нарастить ногти еще раз. Но - то денег не хватало, то времени... Короче, мечта сбылась только в сентябре этого года. Длинные, красивые, высокохудожественные когтяры себе сделала, и даже несмотря на то, что на компьютере работает. Однако новые ногти были гелевые - акрил, вроде как, признан вредным, из-за чего его почти нигде не ставят ныне. А девушка темпераментная. Во всех смыслах слова. А гель - материал более хрупкий, чем акрил. Во всех смыслах слова. Акриловые ногти она носила почти год и сдирала их с большим усилием. Гелевые... Неделю назад она пришла ко мне уже с обточенными ногтями и мрачно сказала: - Знаешь что... Если в следующий раз мне внезапно придет в голову поставить себе нарощенные ногти, достань, пожалуйста, пять тысяч рэ, помаши перед моим лицом и спроси, патетически так: "Тебе как - сразу их в унитах спустить или кусочками нарезать?"
Не судите строго - это моя первая попытка публикации на этом сайте. Итак сама история: Захожу я сегодня в маленький и очень удобный для меня магазинчик, что торгует софтом, хардом да и прочими товарами компьютерного потребления. И вижу картину маслом: стоит паренек лет 10-12, причем с таким видом, что была бы возможность раствориться в воздухе (или на худой конец просто исчезнуть) - он бы ей незамедлительно воспользовался бы. Рядом его отец о чем-то беседует с продавцом, то и дело переходя на повышенные тона и махая в воздухе исписанным листочком. Подхожу поближе с целью изучения предмета спора и после первых же фраз отца зажимаю себе рот рукой с целью подавления панического хохота. (Кто разбирается в компьютерах - меня поймет). Привожу их диалог: Отец (О): ... Нет, ну давайте я вам доплачу, только чтобы теперь диск был рабочий Продавец (П): Нет, ну вы же видите, он у нас на стендовой машине работает, а диски - они все одинаковые, какая разница. О: У меня же четвертый пентиум!!!! Почему же она (игра) у вас работает, а у меня нет? Мне "знающие люди" сказали, что она еще очень крутая. Да и с момента покупки всего 3 месяца прошло. П: Понимаете, тут дело не только в железе, это ведь не PlayStation, здесь еще и от софта все зависит. Какой у Вас Windows, а DerectX? O: Нет, мне сказали, что у меня очень крутая машина и на ней должно работать... И не идет?!?!?! Давайте другой диск с этой игрой, но если и тогда не заработает.....
Военные сборы... Отряд марширует по плацу, лето, жара, да еще сержант достает дурацкими командами. Наигравшись с "направо-налево", сержант командует: - ПЕСНЮ, ЗАПЕЕЕЕВАЙ!!! Взвод: "ГООЛУУБАЯ ЛУНА..."
Помните время, когда со всех голубых экранов, из радиоточек на нас изливались лечебные волны различными Кашпировскими, Чумаками, Лонго и т.д.? Вчера сидя на кухне, в процессе поглощения ужина просматриваю рекламную газету, углядев рубрику «Магия» разражаюсь руганью по поводу всех надувателей, а также тех кто им верит. На что моя жена рассказала, что в детстве, по просьбе мамы (моей тещи - умнейшей дамы, кандидата мед. наук) записывала на магнитофон(не видео!) сеансы Алана Чумака! Я с неподдельным интересом спросил «И чего? » Жена ответила «Не знаю, прикольно - целая кассета молчания! »
Был вчера в "Метро" (то, которое магазин). Павильон просто огромный, народ шастает туда-сюда, мызыка играет. И на фоне всего этого регулярно по громкой связи передаются сообщения, что кому-то куда-то надо подойти. Очень повеселила следующая сплошная последовательность сообщений: - Представителя Лианозовского молочного звоода просят срочно пройти в свой отдел - (секунд через 30) Представителю Лианозовского молочного завода просьба подойти в отдел "Деликатесы" ("а доцент был тупой") - (секунд через 40) Начальника отдела "Свежие идеи" просят подойти в отдел "Деликатесы" (за консультацией что-ли...) - (секунд через 50) Начальника охраны просят подойти в отдел "Деликатесы" (... консультация переросла в дебаты) - (примерно через минуту-полторы) Сотрудников (уже не одного :) отдела "Сделай сам" просят зайти в отдел "Деликатесы" (дебаты были весьма оживленные)
Что уж там у них было, не знаю, но слушать было весело :)
История "из маршрутки". Едет мама с сыном лет пяти-шести. Сын на весь салон интересуется: - Мама, я королевич или принц? Ну, мам! Я королевич или принц?!
Мама внезапно срывается и орет: - Да заткнись ты, скотина!
Опешившие пассажиры, естественно, начинают делать мамаше внушение - дескать, что ж вы, женщина, на ребенка-то так орете, ведь что ж вы, не понимаете разве, это ж ребенок... Мамаша в ответ срывает шапку с ребенка и рявкает: - Да вы посмотрите на него! В больницу едем, снимать!
А на голове у ребенка плотно надета хрустальная ваза...
Приключилось эта история на днях с моим знакомым. Зашел он в секс-шоп, на витрины полюбоваться, кассетку с киношкой прикупить. В магазине - никого из посетителей, только скучающая продавщица с выражением лица типа «ну че еще нада! » Стоит он, любуется, вдоль витрин с кассетами бродит. А витрин - две, и по рисункам на кассетах, рассказывает он, не понять, то ли порно это, то ли эротика. Поэтому он обращается к продавщице с вопросом, вежливо так, потому как врач и без пяти минут кандидат наук, в общем, образованный: «Девушка, скажите, пожалуйста, а что, на этой витрине кассеты с порнографией а на вот этой - с эротикой, или наоборот? » Пока он это проговаривает, в магазин по очереди вваливаются покупатели, человек десять, и распределяются вдоль витрин, рассматривая что-то и делясь впечатлениями. Продавщица поворачивается к моему приятелю и громко так объявляет, нагло, с ухмылкой глядя на него: «Мужчина, в нашем магазине фильмов с детьми или животными нет! » Естественно, взоры всех присутствующих обращаются на него. А он стоит, совершенно охреневший, и медленно заливается краской. Шок, он говорит, был таким сильным, что из магазина он вышел, сам не помнит как. Развлекается так девушка, скучно ей.
Рассказывал мой приятель. Бывший ударник в трэш группе, "хайер, тату все дела:)" Происходило в начале 90-тых. Клички изменены. Зеленым лучше не читать. Приехали на гастроли в Скандинавию. А жили у двух знакомых в доме. Вечером вваливаем в клубе до трех, потом придавить бы неплохо. А у хозяев кот живет. Бомбовоз-то нормальный человек (иначе как "рыжая гнида" его не называл), а вот жена его... "Ты мой пупсичек, ты мой сладенький..." и прочая тошнота. Надутый предложил кота схавать (с харчем напряженно было. Дорого все, а консервы надоели), мы идею оценили, но отвергли. Не звери все-ж, да и хозяева люди хорошие:) И все бы ничего, но эта тварь ночью подрывалась и носилась по дому и, соответсвенно, по нам (спали на полу в мешках). Днем, видно, дрых, падла. Приползешь с концерта, ручки-ножки отваливаются только закемаришь - тр-р-р-р... по стене, по спине и в коридор. Вобщем, решили мы, что слишком много он, рухлядь, дрыхнет днем. Ну что ж... Поправимо. В один из дней, в отсутствие хозяев, как только эта тварь пристраивалась подремать, в нее летел ботинок Завета (46 размера), специально на это дело делегированного. После этого, котяра некоторое время с дурным мявом метался по дому и пытался найти уголок потише... До нового полета, с подачи того же Завета. Вот ох..ало животное, наверное... Вечером, кот рухнул под стол и не шевелился, не реагируя даже на колбасич, подаваемый хозяйкой. "Что это с моим пупсеночком? Какой-то он скучный!" "Не знаем, схавал наверное что-то...", почесывая татуированый затылок ответствовал Завет. Ночь прошла спокойно.
11
История маленькая. Есть такая мазь - "Финалгон". Ежели ей намазать что-нибудь, то это что-нибудь будет припекать (так вот она лечит, эта мазь, мне однажды ей спину натерли - я проснулся посреди ночи, приснилось, что одеяло горит, так до утра и промучался). У этой мази есть такое неприятное свойство. Если помазанное место намочить, то прижгет уж совсем нестерпимо и жечь будет долго и упорно. Легче снять кожу со спины или с чего-то еще, чем это перетерпеть. А теперь сама история. "Финалгон" в то время был неизвестной диковинкой. И вот один... Не буду называть кто... В общем, намазал мужик спину жене "Финалгоном". Не задумавшись, той же рукой с остатками мази чешет себе ЯЙЦА. И ИДЕТ ПРИНИМАТЬ ВАННУ!!! Вопль на весь подъезд было слышно.
Сидим с корешком... ВоТТку пьем... Похмеляемся... Дима работает программером в софтверной компании... Кореш, задумчиво:"Недавно поймал себя на мысли, что, когда листаю книгу (бумажную), неосознанно ищу мышь, чтобы перелистнуть страницу...")) То-ли Димон так любит свою работу, то-ли пора в практической психологии пора вводить новый раздел...
У всех уже в печенках сидит реклама "Пиво Патра - пиво с пробкой". Делают его в моем родном Ебурге. Приехали как-то в наш город крутые бизнесмены с Москвы, пошли вечерком с партнерами в ресторан. И, чтобы показать, что они не лохи, спросили местного пива - Патры, то бишь. А теперь - внимание: правильный ответ. В городе Екатеринбурге Патру пьют только пролетарии, сантехники и дворники, как правило, по утрам из горла на остановках. Это народная марка, потому что самая дешевая! ;)
Знакомая работает в большом книжном магазине продавцом-консультантом. Приходит к ним как-то дама средних лет такая "вся-из-себя" и спрашивает, нет ли у них "чего-нибудь в стиле Нотр Дам де Пари"? Все естественно впадают в задумчивое состояние, пока кто-то не догадывается, что нужен роман Гюго "Собор Парижской Богоматери", о чем незамедлительно барышне сообщают и показывают, как пройти в нужный отдел. Идет она, значит, в этот самый отдел и говорит: - Дайте мне этого... ГОГУ!
Девчонок у нас в ассоциации е@ут не просто так, а по науке. Парни им пункты присваивают, ну типа рейтинга. Особенно турки и итальянцы этим грешат. Вон одна девчонка из нашего отделения (очаровательная белокурая голубоглазая немочка) на съезд в Афины съездила - ее в 20 пунктов оценили. ("Правильно! Пусть знают, что не все немки уродины. Все для Рейха!" сказал на это наш председатель). А рейтинг зачем нужен - для парней. Чем выше рейтинг у вые@аной тобой подружки, тем больше тебе уважение. Поэтому чем труднее ту или иную особу в койку уложить, тем выше рейтинг. Поэтому эмансипированные западные европейки ценятся выше восточных.
Это была преамбула, а вот сама история. Место действия - город Кальяри, Италия. Конференция плюс несколько свободных дней на море. Солнце, вино, пляж, бикини-веревочки, которые так легко спадают с горячих женских тел... Понятно, что гормоны бурлят, и жизненные соки текут во всех направлениях. Глубокой ночью за столом сидим приятной компанией. Голландец Вилли, одна украинка из Германии, ее подруга-немка и ваш покорный слуга. Ведем под винишко весьма благопристойную беседу. Вино в тех местах меряют не стаканами, а канистрами. Поэтому бееседа затянулась до пяти утра. С рассветом расползаемся (почти в полном смысле этого слова) по койкам. Единтсвенная мысль у всех - упасть и уснуть. Мысль о какой-либо активной деятельности, в том числе и сексуальной, кажется кощунством и изощренным мазохизмом. Голландцу возвращение к месту постоянной дислокации (метров 150) кажется сродни пешему походу до Владивостока. Поэтому он остается ночевать у нас. Моя койка вмещает в себя двух только очень худых, к которым себя не отношу, поэтому Вилли устраивается между двумя нашими барышнями ("Нас чуть с постели не спихнул, охламон" - пожаловались они на утро) на их двуспальной кровати и засыпает сном младенца. Могу подтвердить - все спали как сурки.
Но другие-то этого не знали. Что видит народ утром? Из бунгало, в котором живут две девчонки, вылезает утром довольный, но уставший Вилли с кругами под глазами. Народ делает соответствующие выводы. Наиболее любопытные спрашивабт меня: "Он с ними спал?" На что получают абсолютно честный ответ: "СПАЛ!" Не буду же я объяснять, что он в прямом смысле слова спал. Уже к завтраку все знали, что Вилли оттрахал двух девах из Германии, и незаслуженно прослыл главными бабником, хуже итальянцев.
Кстати, позже эта слава вышла Вилли боком. У него была девушка в Амстердаме, и ему пришло в голову, что слухи о его невероятных успехах на сексуальном фронте до нее дойдут, и тогда ему не сдобровать. Эта мыль так ему отравила всю радость от успеха, что оставшиеся дни он пытался убедить народ как все было на самом деле.
Лектор на военной кафедре (полковник, естественно), однажды выдал: (далее дословная цитата) - "Танк, это прежде всего мощное противотанковое средство...." Круто, а ?
Дело было в 199… не помню каком году. Как раз Ельцину собирались делать операцию на сердце. Так вот, сидим с друзьями пьем пиво и играем в «Героев силы и магии 2». А надо сказать, что играли мы по очереди на одном и том же уровне и сохранялись после каждого хода, т. к. игра шла на пиво и кто пройдет уровень за меньшее время и с большим количеством очков, тот пьет пиво на халяву. Это предыстория. А теперь сама история. Димка играет, Я и Мишка пьем пиво и смотрим телевизор. По телевизору двое именитых врачей обсуждают делать операцию или не делать, выживет Ельцин или не выживет и т. д. и т. п. Продолжается это обсуждение уже полчаса, и тут Димка, не отворачиваясь от компьютера, выдает “Задолбали уже трепаться, сейвнулись бы, сделали операцию, если что не получилось, опять бы загрузились и по другому попробовали!!! ”
Проходя мимо детского садика где на площадке как обычно стоят разные качельки, деревянные машинки и танки, а также вкопанные в землю колеса, наблюдаю следующую картину: Молодая парочка пареннь (П) и девушка (Д) - (Д) а что это такое? (показывает рукой на вкопанные колеса) - (П) да это ж кладбище.... разве ты не знаешь??? - (Д)???? (выражение ужаса на лице) - (П) ну да кладбище наркоманов - над каждой могилой наркомана - колесо
Еду утром в автобусе на работу и слышу, как у кого-то в кармане мобильный заиграл мелодию: "Мурка, ты мой муреночек. Мурка...." Минут через пять в другом конце автобуса другой мобильный заиграл: "Наша служба и опасна и трудна...."
у меня есть кот. когда мы его брали, он был маленький и легко помещался на ладони, в пследствии жу вымахал в средних размеров кабана с очень вредным характером. любимое занятие его- это переворачивать ночью кастрюли со свежим супом, или ломать хлебницу, при том, что хлеба он не ест. такое поведение было бы оправдано, если бы он жил где-нить в семье садистов и вел бы таким образом партизанскую войну, но вся его обожает несмотря на много лишней работы, исцарапанные им руки и ноги, погрызенную одежду и т. п. то есть в такой обстановке похищение им мелких вещей типа браслетов из бисера, заколок и пр. не могла восприниматься серьезно. теперь история. сегодня всвязи с Большой Уборкой нужно было отодвинуть мягкий уголок в зале, отодвинув его, я поняла, что попала в святая святых нашего кота. передо мной предстали аккуратно сложенные в кучку мои браслеты, жвачка, энное колическтво носовых платков, фантики, рыбья кость и пр. ценности. кот приликвидации сокровищ решил не участвовать и гордо удалился на кухню. julia
Заходит мужик с деловым видом в течении 10 секунд осматривает витрины серьезным взглядом, и спрашивает:"У вас ДАТА-портЫ есть?" мы два человека с высшим образованием, в недоумении хором спрашиваем: - "А что это такое???" Мужик:"Так... понятно..." и уже в дверях кидает СОЛИДНО:"Журналы читать надо!" мы:"какие?" - "МОДУЛЬ нюс"!!!!!! ( журнал правда наз."Mobile news " (видимо его он имел ввиду)) на что мы ответили:"может date-кабель?" .... :"ВСЕРАВНО!.. А Я ЕГО ДАТА портОм НАЗЫВАЮ!!!!!" занавес.... мы просто в ауте с круглыми лицами и глазами с пятак... а на улице -20.... 14:00... впереди еще целый день таких приколов....
Поселковый совет. Аршинными красными буквами озаглавлен самый важный стенд: ИНФОРМАЦИЯ УМА. Это я потом понял: управления местной администрации. А после долгой дороги в прокуренном авто - минуты три серьезно и вдумчиво осмысливал написанное. Дабы остальные части тела были в курсе.
Эта история произошла с моим старым другом Боциком.1991-93гг. Украина,"бригады","кидалы","валютчики" ну и так далее (да не мне Вам рассказывать). В те дремучие времена свежеиспеченной "самостийной" Украины местные кидалы делали из однодолларовой купюры банкноту в 50 и более зеленых. Происходило это так: покупали календарик с изображением 50-ти или 100 долларовой купюры, вырезали цифры 50 и 100 и наклеивали на настоящюю купюру, но уже однодолларовую. Иногда получалось здорово и наши люди, сроду не видевшие доллары, принимали все за чистую монету. Так вот, Боцик стоял на базаре и всучивал подделки приезжим людям (их тогда "чертями" называли:). Как правило сделки проходили удачно - бумажка зеленая, по аглицки чего-то написано, слово dollar есть:) Но однажды прокололся наш Боцик: подходит один такой "черт" и говорит: "Хочу купыты сто долярив." Боцик отвечает:"Всегда пожалуйста! Я как раз здесь для этого и стою. Вот, пожалуйста, Ваши сто долларов." "Черт" покрутил в руках "100" долларов и сказал: "Сто долярив, кажэтэ? А чого тут напысано: ОНЭ?" Ну что здесь сказать: Знание - сила! Не купил он "сто" долларов, потому как знал со школы, что по-английски один это - ONE (или ОНЭ:)