Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.12.2002 по 22.12.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Звонок в службу техподдержки: - Иван Иванович! У меня беда - компьютер не работает. Я чай на клавиатуру пролила. Но не беспокойтесь - он был холодный и без сахара! :)))
Две коротких сценки в автобусе, которые как-то видел. Первая. На заднем сиденье сидят двое подвыпивших мужичков, и у каждого по банке джин-тоника в руке. Подходит кондуктор. - Молодые люди, за проезд... - "За проезд" уже было. Теперь - за дам!..
Вторая. Стоят двое и разговаривают. Доносятся обрывки разговора. - .. А лучше всего заниматься сексом с беременной! - Да что хорошего-то? - Ты прикинь, она не боится залететь!!..
Служил я в армии на Дальнем Востоке. Городок был небольшой, но военных в нем было очень много. Как обычно в войсках издают приказ о недопустимости травматизма. Подписывает его министр обороны. И вот после подписания такого приказа и зачитывания его командиром дивизии на плацу публично, в тот же день прапорщик зенитно-ракетного полка подскальзывается на ледяной дорожке накатанной пешеходами и ломает ногу. Применяются меры: командир зенитно-ракетного полка издает приказ, чтобы все офицеры и прапорщики носили с собой два мешочка с песком и посыпали дорогу перед собой. Случай реальный.
История произошла с моим знакомым из Читы. Периодически он перегоняет машины в Улан-Удэ. Гнал он как-то две иномарки, но не смог найти себе напарника и взял с собой в дорогу жену, хотя у нее и не было водительских прав. Ехали осторожно, и на читинской половине никаких проблем не возникло. Но, зная, что на Сотниковском посту (гаишное КПП на выезде из Улан-Удэ - страх всех местных автомобилистов) работают очень серьезные гаишники, Володя решил проехать через него очень хитро.
Они с женой остановились метров за 500 до КПП. Володя сказал своей супруге, что он проедет первым и, если не возникнет никаких проблем, махнет ей рукой. Так и сделали. Но когда Жанна, так зовут его жену, поехала, ее, конечно, остановили, и факт отсутствия прав быстро выяснился. Володя вернулся к посту и начал уверять сотрудников, что, вообще-то, у них есть водитель - их дедушка, но вот они с ним разминулись и он сейчас ждет их неподалеку в закусочной. Милиционеры говорят - вези водителя, Володя садится в машину и едет до ближайшей закусочной. Там он видит пожилого мужчину, который собирается покушать вместе со своим сыном и невесткой. Володя объясняет ситуацию и просит мужика помочь. Тот соглашается, и они едут к КПП.
В это время Жанна уже все честно рассказала гаишникам и они, в принципе, готовы были отпустить их по-доброму. Но тут Владимир привозит "их дедушку" и говорит "Вот водитель". По дороге он уже успел проинструктировать деда, и тот с невозмутимым видом садится в машину и уезжает. Вроде инцидент исчерпан, но тут Володя замечает, что мужик увез ключи от другой машины. Он просит гаишников посадить его на попутку и отправляется следом. А дед, увидев у себя ключи, отправляет своего сына на машине обратно на КПП. Володя, добравшись до закусочной, и узнав, что ключи от его машины уже уехали обратно, опять просит мужика довезти его до поста. В это время начинается тихая истерика у невестки деда, она начинает ругаться и говорить, что никто никуда не поедет. На что дед стучит по столу и выдает такую фразу: "Мля, все беды на свете от вас, от баб!" И уже с полным осознанием своего мужского превосходства и мужской же солидарности везет Володю обратно.
Водила наш байку только что рассказал. Едет он вчера в 12 вечера после 13 часов работы и тормозят его ГАИшники. Говорят - от машины за версту водкой воняет. Наш водила в сердцах бьет по колесу со словами: "ну ты - алкоголичка, достала ты меня". ГАИшники с юмором попались, до ОМОНовца доходило намного дольше. Плакали всем офисом. =)
Незабвенные школьные годы... 1997 где-то. Олимпиада для деток (нас) по экономике. Упражнение заключительное - кроссворд. Экономический. По типу "угадай, кто". Определение: "человек, который не работает, а живет на проценты" Известно: в слове 6 букв, пятая - Ь
Дети ответили: СВИНЬЯ!
Менее агрессивно настроенные - КРУПЬЕ
А вы говорите, никаких ценностей... Всем соучастникам привет!
... Советский НИИ, конец рабочего дня. Молодые специалисты имеют устойчивую тенденцию в конце рабочего дня выпивать не отходя от рабочего места. А профессура имеет не менее устойчивую тенденцию молодых специалистов за этим делом отлавливать. Разумеется, для употребления внутрь специалисты (недаром ведь так называются!) находят различные средства маскировки. Так вот, заглядывает один из начальников в кабинет, а там двое специалистов чай пьют, а глазки уже слегка бегают. "Ага, попались!" думает начальник. А специалисты ему - Игорь Викторович, присоединяйтесь чай пить. "Ну, что ж, - думает И.В., - посижу с ними, авось расколю, откуда они нахрюкаться умудрились". Специалисты начальнику чаю наливают, беседы на рабочие темы ведут, а сами все веселее и веселее. Не понимает начальник такого оборота: чай вместе пьют, а пьянеют только специалисты. Так и ушел И.В. Да! Самое главное забыл сказать: чаем молодые специалисты запивали очччень хитрые бутерброды, которыми с начальником не делились.
В начале декабря я с женой направился в "Универсам 77" за покупками к новогоднему столу и всяческой праздничной мелочевкой. Среди многих отобранных товаров были две свечки в виде елочек. Одна оформлена новогодней, другая обычная лесная красавица. Соответственно и цена разная, новогодняя 22 рубля, а лесная красавица - 11 рублей (точных цен не помню, но разница цен примерно такова.). Оплатив товар, я автоматически бросил чек в пакет. Дома выясняется, что обе елочки-свечки пробиты по максимальной цене - 22 рубля. Фигня, но неприятно. Компенсацией была фамилия кассира на чеке - НАИБОВА! Вот так нас наИ..ли!
В бассейне, который я собираюсь посещать, потребовали справку от дерматолога. Очень хорошо - иду в поликлинику, открываю дверь, говорю "Здравствуйте, мне нужна справка в бассейн, что, мол, все торчком :-) в общем - что "годен"". После стандартного осмотра врач - пожилой армянин - выписал мне справку, и с забавной для такого случая торжественностью вручая мне ее, произносит: "Ну, СЧАСТЛИВОГО ПЛАВАНИЯ!!!"
Это еще не все. Когда я рассказал эту историю своему товарищу, фразу врача он дополнил от души: ... И СЕМЬ ФУТОВ ПОД Х.іМ! :-)
Любителям префа посвящается… Извините, история не для всех. Дело было в студенческой общаге славного города Тарту. Писали мы пулю, всерьез, на деньги, пусть на копейки-полкопейки (точно не помню), но для студентов, да еще если на всю ночь, да еще если сядешь хорошо… Сейчас уже и не вспомнить, почему мы играли в курилке, а не в комнате у кого-нибудь. Может, потому что состав игроков был разнополым, хотя, как в том анекдоте «можно подумать, что в нашем доме никто …» Ну, не помню, стало быть, неважно, но в той самой курилке кроме постоянно присутствующих игроков периодически кто-нибудь крутился - с целью покурить-поболтать-стрельнуть сигаретку-дать совет. Особенно, как вы понимаете, донимали последние. А тут новая напасть - заскочила стрельнуть сигаретку-покурить-поболтать девица из соседней комнаты. Сигаретку ей выдали, разговаривать же, ясно дело, никто с ней не вписался, кроме меня, идиотки - сидела на прикупе, а так как девица из породы «проще отдаться, чем объяснить, что противно», то я взялась отвечать на ее кретинские вопросы типа «вы во что играете, в дурака? Нет? А странно, очень похоже, козыри вот, да и вон, смотри, он взял; отбить не смог, да? …» Но ни одно доброе дело, как известно, не остается безнаказанным. Настал мой черед играть. Дурища остается рядом - ведь ей все объяснили, можно и поучаствовать; ну не выталкивать же нам ее из курилки пинками. Поднимаю карты, все спасовали, распасы - страх, беру на раз. Объявляю «сталинград». Тут же вопрос: «А что это? » Бросаю сквозь зубы «Шесть пик», на что эта дурында, расчувствовавшись от моего внимания, громким шепотом решает мне помочь: «Света, ты обсчиталась, у тебя не шесть пик, у тебя только четыре пики! » С чем я и осталась - накаркала, сволочь!
Всем известно, что пиво сначала пьют, а потом - выписывают. А как можно посс…- простите! - пописать невыпитым пивом? Элементарно! Рассказываю. Идем с друзьями через двор, видим - стоит машина. Выходит оттуда мужик: - Ребята, помогите, пожалуйста, толкнуть надо, похоже, в ямку попал. А под колесами - снег утоптанный, не асфальт. Ладно, думаем, мужик вроде не вредный, да и попросил культурненько. Трудно ли вчетвером «Жигуля» толкнуть? Толкаем. - Э, мужик, да у тебя правое заднее колесо не крутится! - Вот, блин! Когда я сюда заехал, у меня двигатель еще не прогрелся, глушить не стал, поставил на «ручник», чтобы выйти, номер дома посмотреть - три минуты! Видать, примерзло! (А на улице - минус семнадцать). Ребята, давайте враскачку, туда-сюда потолкаем, может, оторвем! Ладно. Толкаем-толкаем, вперед-назад, глухо. Стоит мертво! Извини, говорим, мужик, помогли, чем смогли, крутись сам. А он деньги нам протягивает и говорит: - Спасибо, ребята, на пиво вы уже заработали. А кто из вас ссать хочет? На колесо бы брызнуть надо. Я бы и сам это сделал, да вот незадача - ссать не хочу! А что б не брызнуть-то? Брызнули, что-то там щелкнуло, довольный мужик уехал на обоссанной нами машине, а мы - по пиву. Я вот думаю: а как женщины зимой ездят? Ведь если такая ситуация … .
Некоторое время тому назад работала я секретуткой в одном крууутющем полукриминальном холдинге. Приемная и два кабинета - директора и собственно хозяина. Директор - бывший Председатель Правления тоже крутющего банка, естественно, сноб, сама чопорность, пальцы веером. Хозяин - рубаха-парень в мятых джинсах. Вечер. Сноб-директор у себя, входит хозяин с загорелым трехлетним сынком и оставляет его мне - на компе, типа, поиграть - и удаляется к себе. Выглядывает директор /умильно сюсякая/: - Привет, черныш! Ответ басом: - Привет, сопляк! Немая пауза.
Историю эту рассказала моя бабулька, участница ВОВ и вообще очень заслуженный человек. Дело было во время войны. Служила она тогда регулировщицей в какой-то в/ч дислоцировавшейся в Польше. При их части работало тогда много поляков, в т.ч. и на ее посту на хозработах использовался местный. (Имени его она уже не помнит). Поляк этот по-русски почти не разговаривал и по этой причине очень сильно коверкал русские слова. В частности, даже имя "Люда" он выговорить не мог, а произносил его как «ЛЮДИ». И вот однажды вскочил у него на шее огромный чирий. Бабулька (тогда еще молодая девушка) посоветовала ему обратится к полковому фельдшеру, но неугомонный поляк взял да и спросил у нее: « Люди, а цо то е?». На что она ему ответила: « То е х&й! » Далее. Приходит полковой фельдшер к командиру полка и говорит: « Представляешь, пришел ко мне сегодня поляк, из рабочих, со здоровенным чирием на шее. Показывает его мне пальцем и говорит: « Это х&й». Я у него спрашиваю: «А кто тебе сказал, что это именно х&й?», а он ответил: « Люди научили. ». Смех да и только. » Командир был мужик суровый, и говорит: "Так. Кажется, я знаю этих людей." И с этими словами впаял моей бабульке 10 суток гаупвахты. Заканчивая эту историю, бабушка добавила: « Вот так, внучек, я ни за х&й собачий и отсидела.» Воистину велик и могуч русский язык, ну и польский тоже. Михаил
Нормальный летний вечер, Улан-Удэ, середина 80-х. Народ давится в огромных очередях за водкой и смотрит по телевизору Кашпировского. Возле конечной остановки трамвая №4 стоит милицейский патрульный УАЗик. Обстановка спокойная. Вдруг из-за угла выбегает тетка с окровавленным топором в руках и полным отсутствием здравого ума в помутненном взоре. Мужики из машины выпрыгнули, воительницу повязали и в отдел уволокли. А за углом обнаружили двух человек, одного без головы, второго без руки. А тетка только на следующий день начала рассказывать о том, что произошло.
Оказывается, ее муженек был частенько пьяным и в таком состоянии поколачивал ее и иногда очень даже сильно. Вот и в тот раз он прямо с утра по причине жуткого похмелья "поучил" свою вторую половину и отправился на поиски спиртного. Бедная женщина, разум которой, видимо, помутился, взяла топор и встала возле входной двери, чтобы, значит, укокошить своего мужа-тирана. Почти весь день она так простояла ожидаючи, а уже в сумерках услышала какие-то звуки, долетающие с кухни. Забежала туда, а там чья-то голова в форточке торчит. Тетка решила, что это ее муж какую-то очередную гадость замыслил против нее, и со всего маху рубанула топором. Обладатель головы, правда, уже без оной, вывалился назад за окно, а женщина в пылу своей борьбы выскочила на улицу, где и довершила свое кровавое дело. И буквально через пару минут попалась в руки милиции. Но история на этом не оканчивается, потому что порешила женщина с топором не своего мужа, а совсем другого человека, а еще одного сделала калекой. Именно слова последнего и внесли окончательную ясность во все произошедшее.
Примерно за час до кровавой бойни сидели себе на скамейке в одном из городских дворов двое мужичков и задумчиво разглядывали с трудом купленный ими пузырь водки. И думали, с кем бы разделить это счастье по талонам. Вроде как, вдвоем пить не интересно - третий нужен. К тому же стакана под рукой нет, а из горла не хочется. Тут один говорит, что, мол, у него недалеко дружок живет, типа, пойдем к нему. Потихонечку отправились и минут через сорок дошли. В квартиру знакомого постучали-подолбили - тишина. Вышли на улицу, заглянули в окошко - знакомый на первом этаже жил - никого, а прямо посредине стола стоит стакан и, главное, тарелка с огурцами. Постояли, помялись, уже темнеет, решили через форточку до стакана дотянуться и заодно огурчик на закусь прихватить. В общем, один полез, а второй ему снизу помогает. Тут что-то происходит, верхний выпадает из окна уже без головы, нижний ничего понять не может, а тут из подъезда вылетает тетка с топором и со всей дури хрясь непонятливому по руке и бежать за угол, где ее и спеленал патруль. В итоге: тетка в тюрьме, одному мужику водку пить не в куда, а другому - стакан держать нечем.
Соррьки за быдлячество, но не могу не рассказать как дело было. Гуляли у друга дома. Хорошо так гуляли - с водкой и девчонками, с 8 вечера до 9 утра следующего дня. Ну, по окончании гулняки, когда все легли спать, я вдруг сквозь тяжкое забытье слышу маты, громкие очень. Выхожу из комнаты и вижу Андрюху, который моет под краном морду, которая вся в крови. Дело было так. Он последний (самый пьяный) решил покурить в окошко, продышаться перед сном. Ну, затянулся как следует, поперхнулся и то ли из-за этого, то ли из-за количества выпитого сблевнул вниз. А внизу сосед курил. Ну, на него все и попало. Он, соответственно, пришел разбираться к Андрюхе и сначала дал ему по морде за сам процес метания харча на него сверху, а потом и второй раз за (цитирую): - А это тебе, падла, за то, что ты мне банкой из-под мидий градусник на балконе разбил! Он, исследователь хренов, нашел в рвотной массе на своей голове мидии и сделал соответствующее сопоставление с банкой на балконе. А Андрюха из-за его таланта аналитика два раза по морде получил. Rotator
Медведь Дмитрий ламовый очень малый розовый Баран на ремне Собака лежачая гигант Романтик очень малый Шуршунчик средний Козел Сеня средний Коза Новогодняя Ротвейлер стоячий очень малый
Скоро же Новый Год, если вы забыли! так вот в связи с этим story about этом. Занятая мыслями о предстоящем празднике, а, конкретно, о таком неотъемлемом его атрибуте как елка, скороговоркой спрашиваю пробегающего мимо сослуживца (он в другом офисе трудится, а к нам заскочил проездом). С корыстной целью, так как он все равно полдня по объектам мотается - попросить его купить для меня маленькую (2,30) елочку - светящуюся в темноте. - Сережа! Утебядомаестьелкаискусственная??? В ответ Сережа делает страшное лицо и сползает по стенке, я не очень понимаю в чем дело, но знаю его как любителя приколоться - потому не удивляюсь. - А зачем она мне?? У меня жена есть и подруга!!! Здесь пришла моя очередь делать страшное лицо - в смысле о чем это ты? - Ну ты же спросила - ТіЛКА искусственная!!! - Ага! Баба искусственная, новогодняя, в темноте светится! Вот так и поговорили.... Солнце-Оля
Сидим вчетвером в бильярдной за столиком с пивком, разговоры за жизнь. Вспомнили про моду осенне-зимнего сезона. И один приятель так резко встрепенувшись говорит: "О! Кстати, вчера мы тут одних отверсачили, нагучили, порвали как армани и пустили домой без труссарди!" Мы сидели молча и реально, без базара прозревали...
Тоже история от нашей коллеги, полежавшей в больнице. С утра у всех взяты анализы, надо ждать результатов. Бабоньки сидят перед дверью соответствующего кабинета, выходит врач, выкликает: - Иванова! - Петрова-Сидорова! - Заднюногупочесанская! и т.п. И тут он говорит: - Кукушкина ! Подходят ДВЕ бабоньки. Он таращится в непонятках, результатик-то у него на руках ОДИН! Говорит одной: - Так это ж не ваш. Это вот ее. А вы у меня разве тоже Кукушкина? Баба уверенно произносит: - Так я же Уткина. Думала, вы меня в виду имеете. Дааа, женская логика, млин... Тоже ведь птичья фамилия! И ведь не в маразме тетечка, ей на вид максимум сорок. И даже не блондинка. Так что не бойтесь белоголовых, мужики! Нарваться на безуминку можно и с бабой, имеющей волосы неблондинистого цвета.
Бывает, с историями случается нечто вроде химической реакции: два прикола, не особо смешные сами по себе, дают в сумме на порядок больше смеха, если они рассказаны вместе. Так и у нас вышло на днях.
СЛУЧАЙ ПЕРВЫЙ. Пришла после болезни сотрудница, рассказывает, как там в больнице жизнь. И говорит: - Вот я филолог дипломированный, а все равно - век живи, век учись! Богат русский язык, ой богат! Слово новое узнала там, не слыхивала раньше нигде такого. Дело было в обед: одна тетенька подходит, просит добавку свеклы. Так и говорит: мол, пожалуйста, если можно, мне одной свеклы, да побольше. А раздатчица ей отвечает: вы что, ТУГОХОД ?
Девочка наша сначала не поняла, что это значит. Мы тоже никто не въехали. Оказывается, раздатчица имела в виду «тугоход - это тот, у кого туго выходит, когда он ходит по-большому. Во как! Свекла-то слабит, потому тетка и решила, что больная в слабительном нуждается. Ну, теперь будем знать, что гадящего с трудом можно назвать тугоходом.
Но это еще не все. Через несколько дней -
СЛУЧАЙ ВТОРОЙ. Той же самой девице дают перевести акт о поломке одного механизма. Садится она за комп, вчитывается в полученный текст... и... роняет башку на стол, начинает дико ржать со всхлипами, мы подбегаем - что ж там такое? А она аж говорить не может, тычет пальцем в акт, смотрим:
«Претензии к работе двигателя: ТУГОЙ ХОД... »
Дальше мы уже не читали. Заржали все. Ну и картина: моторчик просраться не могет!!! Представили себе? Свеколки ему, свеколки!
Преамбула. Одна женщина решила сходить к стоматологу. Чтобы этот визит не пошел в ущерб работе и выходным, она записалась на самое раннее время в рабочий день. Амбула. С честью вытерпев надругательства над своим организмом со стороны повелителя пломб и бормашины, женщина вышла из кабинета и пошла на работу. Было темное зимнее утро. И тут женщина заметила, что она привлекает внимание прохожих. Женщина стала задумываться, что с ней может быть не так, но ничего не придумала. Прохожие по-прежнему заглядывались на нее, некоторые оборачивались и смотрели вслед. Женщина остановилась, проверила пуговицы, поправила шапку, достала зеркальце, посмотрелась в него, в общем, провела ревизию внешности, но ничего криминального не обнаружила. Так она и шла до самой конторы под удивленными взглядами прохожих. Кульминация. И когда она, наконец, зашла в освещенное помещение, то обнаружила поверх зимних сапог полиэтиленовые бахилы, которые обувают перед тем, как войти стоматологический кабинет. Послесловие. Хотелось бы написать, что охрана на входе согнулась от смеха пополам, но я этого не видел, поскольку история изложена со слов жены, работающей вместе с героиней сюжета.
3
Совершенно реальная история, произошла с моим мужем 3 дня назад в Сан Франциско.
Но сначала - пара слов, чтоб ввести всех в курс дела. Мой муж (Миша) не любит и никогда не дает деньги попрошайкам на улицах. Почему - не известно, но скорее всего наслушался историй про "несчастных" калифорнийских нищих, которые милостыню берут только бумажками. А на мелкие монетки очень обижаются: один мой знакомый (интеллигентнейший дядечка) получил поданную мелочь назад себе в лицо со словами "F.. you, asshole!!"
Сама история. Сан Франциско, на носу Рождество. Американцы ломанулись в магазины (хорошие скидки, да и подарки нужно успеть всем купить). И конечно же, на выходе вас ждет нечто, одетое в красное, с колокольчиком и коробочкой для сбора пожертвований. "А баксы сюда", называется. ... Заплатив за наши покупки, мы с мужем двинулись к выходу из магазина. Через стеклянные двери было видно, что и в этот раз идти придется мимо такого вот "сборщика податей". Этот, правда, был очень колоритный: древний дедушка с косматой бородой в каких-то лохмотьях и с красным колпаком на голове (Санта Клаус, в общем). Расположился рядом с мусоркой и бренчит в колокольчик, на крышке мусорки стоит его стаканчик. Мы поняли, что отвертеться не удаться - дверь только одна, и он стоит прямо за ней. Муж посмотрел на сдачу, которую только что получил в кассе и понял, что О, Еврика! сейчас он сделает доброе дело, а заодно и избавиться от мелочи. (а то болтается по карманам бестолку) Он решительно проходит сквозь дверь, мимо дедушкиного плаката, мимо красной коробочки с надписью "Спасибо за вашу помощь". Прямиком к дедушке и его стаканчику, и с гордым видом, забрасывает всю мелочь в этот бумажный стаканчик с... КОФЕ. Услышав "буль", вместо характерного металического звона, он заглянул в стакан и стал красный как рак. Дед с круглыми глазами смотрел на свой кофе. Мишка начал бормотать что-то типа "I`m sorry, I`m so sorry". Надо отдать дедушке должное: в конце концов, "врожденная американская вежливость" победила и он произнес (по-английски, конечно): "Не беспокойтесь, пожалуйста. Я их потом выловлю и пожертвовую от вашего имени". Мишка, по-моему, готов был провалиться сквозь землю.
Да... а нам говорили, остерегайтесь нищих. Остерегайтесь дающих, некоторые из них спокойно пожертвуют свои 50 центов прямо в ваш 2-ух баксовый кофе!
Уж простите, навеяло первой строчкой истории за 18 декабря 2002 года (основной выпуск)
Сложна работа синхронного переводчика, поэтому и меняются они каждые 20 минут, во всяком случае, так было раньше, отпереводил свои 20 – максимум 30 минут и пошел курить вместе со своими собратьями, на ближайшие полчаса свободен… Но случилось так, что на одном из правительственных симпозиумов, в середине 90-х, не нашлось смены синхронисту (просто не вышел, заболел, был сбит проезжающим трамваем…история умалчивает). И вот, после 2-х с половиной часов изнурительной работы (кто хоть раз переводил - поймет)симпозиум подошел к своему логическому завершению – банкету… Уставший, голодный и злой :) синхронист подходит к одному из столов с целью подкрепить изможденный организм определенным количеством белков, кофеина и прочего добра, которого, как водится, всегда много на правительственных пирушках, но в самый ответственный момент, когда кофе налит, еда наложена, самое время вкусить всех прелестей государственной халявы, к нему подходит немолодой человек со словами: - Вы переводчик? - Да, я. - Вы очень хорошо переводили, но постоянно допускали одну и ту же ошибку… Профессиональная гордость начала закипать в уставшем мозгу синхрониста… - Какую – же? - Следует говорить не на Украине, а в Украине… Так как Украина является суверенным государством… И тут чаша терпения нашего синхрониста переполнилась, он взорвался, но, с честью, соблюдая все нормы поведения произнес фразу, которая мне запомнилась на всю жизнь: - Да, наверное, вы правы, ну тогда, уважаемый, ступайте Вы не на х*й, а в х*й…
Утверждается, что это быль, но за давностию лет можно считать анекдотом.
1949 год. Заседание какого-то совета Академии Наук СССР. Речь держит академик Лысенко, несет пургу про достижения советской биологии, воспитание наследственных признаков, и все такое. В первом ряду сидит академик Ландау, слушает весь это бред, сильно скучает, и когда спрашивают, есть ли вопросы к докладчику, не выдерживает: - Простите, у меня есть вопрос. Давайте проведем мысленный эксперимент. Вот у нас есть корова, и мы отрежем ей ухо. У коровы родился теленок, мы ему тоже отрежем ухо. Теленок вырастет в корову, у нее в свою очередь родится теленок, мы и ему отрежем ухо. Как я понимаю, согласно вашей теории, в конце концов в каком-то поколении начнут рождаться одноухие телята. Правильно? - Да, правильно. - Прекрасно. А как же вы тогда объясните, что все женщины рождаются девственницами?
Преамбула: Переезжал со старой квартиры на новую. Понимая, что весь уделаюсь в грязи и пыли, постарался одеться во что-нибудь чего не жалко. Нашел старые штаны студенческих времен (непонятного уже цвета, в какой-то краске, с заплатами, длиной чуть ниже колен и со сломанной молнией - т. е. , наружу выглядывали симпатичные трусы, игриво разрисованные кактусами). Из ботинок подобрал только два разнокалиберных образца (один коричневый осенний и один черный зимний), надел тельняшку, драный свитер, гаражную задрипанную куртку (вся в масляных пятнах) и опять же гаражную вязанную шапочку в дырках. Кстати, за неимением шнурков "завязал" ботинки алюминиевой проволокой. После того как перекидали-таки все вещи в грузовичок, мой наряд стал вдвойне симпатичней. Следом за вещами поехал на своей машине (благо в ВДВ-сервисе, где я обслуживаю машину, мне подарили симпатичную накидку-чехол на сиденье, чтобы закрывать его, когда едешь в грязной одежде).
В Ясенево на посту ГАИ меня остановили. Выхожу из машины и иду к инспектору с документами. Увидев меня, он встал как вкопанный и, не обращая никакого внимания на документы, задал один единственный вопрос: "Слушай, мужик, а машина-то твоя?!" (Примечание: машина - тюнингованный Фольксваген-Гольф-III с обвесом VR6...) Проверив машину на угон, инспектора меня отпустили, задумчиво покачивая мне вслед головами...
Вчера жена купила дочке (2,5 года) новую книжку - Чипполино - помните этого уродца с луковицей вместо головы? Книжка большая, красочная, на всю обложку фэйс этого самого уродца с луковой головой. Вручаем дочке книженцию. Радостный вопль: Ооооо!!! МАСЯНЯ!!!!! Я плакаль... Поколение next, блин...
Германское посольство в России. Очередь желающих получить визу. Престарелый посетитель прорывается без очереди. Посольские немцы не допускают его, указывая на очередь. Он гордо отвечает: - Я имею право проходить без очереди - я ветеран Великой Отечественной Войны!
1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал: - Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать. - Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз... Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес: - Итить твою бога мать! Я тут как последняя ссука карячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!
Обычная средняя школа, начальные классы. Второклассники пишут изложение (для тех, кто не помнит, что это такое: записать услышанное близко к тексту). В тексте есть фраза типа:"Дети на горке вылепили комья и сделали снежную бабу". Проверяю работы. В одной из них встречается "перл": "Дети на горке выли, пили и делали бабу". Тетрадь с этим изложением повеселила весь педагогический коллектив.
Эх, давно это было…198*г. , …Московский Институт Электронной Техники… режимный в то время ВУЗ- кому левому пройти ни-ни, уж тем более что габаритное вынести без высочайшего на то разрешения, но, коль срок давности вышел, рассказываю))) Списали в одной лаборатории пару осцилографов за выслугой лет. А приборы то рабочие (умели делать)), студентам радиолюбителям в общагу такой хочется, да не вынести его за пределы Альма-матер под бдительным оком охраны(( План был прост и гениален, как три копейки! Идет студент к руководителю какой-то там своей работы и говорит: так мол и так, схему паяю, пары транзисторов не хватает КТ-315 . Дают ему транзисторы, а он говорит- бумагу на вынос подпишите. Преп прикалывается (транзистор размером с кнопку от современной мобилки), но бумажку подмахивает- порядок есть порядок. Дальше ее завизировали во всех отделах “где надо”. После чего четыре человека (тяжелые они, ламповые осцилографы) вынесли через проходную два КТ-315- так на корпусе через трафарет было написано (угадайте, кем))). ВОХР бумаги сверил с надписями и пропустил.
Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение, прежде всего нужно согнать свою злость на ком-то. Не делайте это на Вашем знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ!
Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал, "Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили даже не ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал:"Ты ослиная жопа!" и повесил трубку. Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал:"Ты ослиная жопа!". Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Номера (АОН). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так:"Здраствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с этим сервисом?" - "Нет!"-ответила Жопа и громко повесила трубку. Я быстро позвонил ему назад и крикнул: "Это потому что ты ослиная жопа!". Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить просто набрав номер 950 07 33.
Неуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться. Облегченно вздохнув, я отьехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота. Круто!, я думал, что она уже окончательно собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает на мое место. Я начал сигналить и кричать: "Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это мое место! Я был первый!" Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону супер-маркета делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашел другое парковочное место. Несколько дней спустя я сидел в офисе возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе по номеру 231 0447 и крикнул :"Ты ослиная жопа!". (Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в память телефона). Далее я заметил телефон мужика что продавал свой черный BMW. Я набрал его номер и голос ответил: - Слушаю. - Это Вы продаете отличный черный BMW? - Да, это я. - Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину? - Да, я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7. - Отлично, как Ваше имя? - Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян. - Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома? - Вечером. Лучше после семи. - Слушай, Колян, хочеш я тебе кое-что скажу? - Да. - Колян, ты ослиная жопа!.
Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон Жопы 231 04 47. Приятный голос ответил:
- Слушаю. Я закричал:"Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку. Жопа спросила:"Эй, Вы еще там?". - Конечно, жопа. - Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить. - Нет, -я- ответил. - Как Вас зовут, дорогой? , -спросила Жопа. - Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян. - Где Вы живете, Николай? - Я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7. - Я уже иду,- сказала Жопа,- тебе лучше начинать молится, придурок! - Ага, очень испугался, ослиная жопа! -ответил я. Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил: - Слушаю. - Колян, ты самая натуральная ослиная жопа! - Если бы я знал где ты, я б тебя... - Что ты, ослиная жопа? - Я б тебя убил! - Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!
Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 8 я убью моего голубого любовника как только он вернется домой. Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8 очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Пушкинскую 8 посмотреть что будет творится. Фантастика!
Наблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОНа и милицейского вертолета и кучи репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!
Дело происходило в Нижнем Новгороде в 1992 году. Если кто помнит, тогда, как впрочем, и сейчас, процветало воровство шапок путем их снимания с умных и не очень голов. А наши русские тетки придумали привязывать их резинками к вешалкам от пальто, чтобы нечистые на руку жулики не сперли их. История произошла с моей знакомой теткой. Работала она в три смены, и после второй смены ей приходилось возвращаться домой где-то часов в одиннадцать вечера. Жила она около вокзала, а идти после работы ей приходилось по очень длинному тоннелю. И вот в один из прекрасных дней (вернее ночей) идет она по этому тоннелю домой с двумя громадными сумками, нагруженными всяческими продуктами(дело было перед Новым годом). А там, как обычно, горят только две лампочки – в конце и вначале тоннеля, да еще и народу никого, одна только моя тетка! И вот идет она себе, вдруг… В конце тоннеля появляется незнакомый ей мужичок. Тетка немного насторожилась, но продолжала идти своим путем. Мужичок продолжал идти за ней. У тетки появилось нехорошее предчувствие, и поэтому она немного ускорила шаг. Мужичок тоже немножко прибавил. Тетка совсем заволновалась и почти побежала. Мужик тоже рванул за ней. У тетки появляется нехорошая мысль: «Блин, сейчас шапку с меня снимет!». А мужик ее практически уже догнал. Тетке ничего не оставалось делать, как развернуться и долбануть этому мужику двумя этими сумками по черепу. Но… мало того, что в тоннеле не было света, там еще и было очень скользко. Мужичок, не ожидавший такого натиска, грохнулся, но и тетка тоже не устояла и упала рядом с ним. Тетка раньше пришла в себя, и, схватив свою шапку, рванула домой. Прибегает она домой, вся в слезах. Открывает дверь ее дочь. Тетка: «Ты представляешь, шапку хотели украсть!!! » (показывает шапку, которую держит в руке). Дочь с огромными глазами: «Мама, а сзади у тебя что? »(Мама забыла, что совсем недавно, ее сестра, такая же тетка, как и она, научила ее пришить шапку к вешалке пальто). Тетка, как честный человек, прибежала в линейную милицию на Московском вокзале. Там сидит этот мужик и рассказывает следующую историю: «Иду я по тоннелю на последнюю электричку. Времени не знаю. Вижу, впереди тетка бежит, я думал она на электричку последнюю. Догоняю ее, вдруг она разворачивается, и по морде мне сумками как заедет… Я упал, она шапку схватила и убежала. Сволочь!» В общем, все кончилось хорошо. Они познакомились и жили долго и счастливо.
Природа. Лето. Рыбалка. Ночь. Естественно, пьянка. И вот одному товарищу приспичило по большому. Как на грех, бумага отсутствует, растительность вокруг мелкая, и товарищ решает вытереть одно место пальцем и помыть руки в речке (все-таки рыбалка, вода рядом). Вытащив палец из этого места, он брезгливо им встряхивает и... попадает по произрастаещему рядом пеньку, после чего от дикой боли, ничего не соображая, машинально сует палец в рот... Таких слов я больше никогда и нигде не слышал :-)
Прочел сегодня план работы одного менеджера: "План работы на пн. вт." 1. Оправить запросы... 2. Получить ответы... 3. Найти 5 тонн бумаги бесплатно 4. Заключить 5 договоров на рекламу 5. Прочесть все газетыы 6. Отправить 6 посылок (знать что туда положить) 7. Сходить в страховую компанию 8. Купить компьютер. 9. Написать отчет 10. Отчитаться 11. Объяснить почему ничего не успел 12. Напиться 13. Застрелиться
Экзамен по физике в родном СПИШЭ. Проходит он в читальном зале, ибо сдают зараз три группы. Второй курс (!). Препод долго мучает девушку, она явно заваливается, но он с садистским удовольствием продолжает задавать ей ужасные вопросы. Я и еще несколько человек следим за этим всем - нам следующим идти сдавать. Препод, под конец, устав: - Так. Ясно. Последний вопрос. Совсем простой, проще некуда. Ответите - три. Нет - два. Итак. (пишет на листочке) 2x+1=11. Найдите икс. Девушка светлеет лицом, мы облегченно вздыхаем: знает! Девушка, тыкая карандашом в листочек, громко: - Так вот же он!
Все думал, откуда истории про русских за границей берутся? Не так давно сам стал героем подобной истории. Послал меня шеф набираться уму разуму до городу Парижу. Причем два дня я гулял по их столице, после чего заперли меня на завод в маленьком Французком городишке... Одна радость, вечрком купить вина в местном супермаркете и с такими же бедолагами "культурно расслабиться" в местном отеле, где мы жили. Теперь сама история. Иду я по магазину, французского естественно не знаю, only english... смотрю, странно подозрительно недорогая бутылка с надписью - ХЕРЕС... Ну взял до кучи попробовать. Пришел в отель. Посидели. Дошла очередь до ХЕРЕСА. Открыл, запах уксусный пошел по комнате, во дела!!! Намочил палец, так кожа начала слазить, концентрированный винный уксус. Ну вылил в раковину от греха подальше. Посидели, нажрались, покуражились, легли спать. На след. день от меня как от чумного уборщицы шарахались. :-) Видимо убирая комнату увидели батарею бутылок около урны и среди них пустую бутылку концентрированного уксуса... Что они подумали про Русских, не могу даже представить %-)))))
Трехлетний внук приятеля, застав бабушку за переодеванием в состоянии топплесс, забежал впереди разглядывая во все глаза и голосом, полным одновременно и ужаса и удивления воскликнул: "Бабуска!!! Так ты, что -ЖЕНСИНА?!?!? "
Ршила поделится... работаю я в баре в Мунхене. Вчера справляли у нас празднество политологи, профессора вместе так студентами, нажрались, пели песни и плясали на столах. И дискутировали на всякие политические темы. И зашолся у одного профессора с одним студентом разговор на тему "ушемление прав чернокожих в Мунхене". Долго ли коротко, профессор, добрав градус решил жехать домой и для этой зели вызвала я ему тахи. Минут через 5 приезжает таксы и в бар входит таксист - по виду - средная Африка, раста и тому подобное.... На вопрос, где клиент? я показываю на клиента, который убедил-таки студента, что права чернокожих ушемляются дальше некуда и уже начинает одеваться. таксист уходит ждать в машину. Процесс одевания затягивается, так как в рукав попаст не просто. И тут.......... ВЛЕТАЕТ таксист. И орет: Вы, с*ки немецкие, меня ждать заставлаете!! да пошли вы наХ!! имел я вас!!! Пешком домой пойдете!!! и так далее и тому подобное.... Хлопнув дверю уходит. Все в осадке. Профессор просит "еше стаканчик"
Один мой знакомый, назовем его Петр Семенович, позвонил мне проконсультироваться в получении загран-паспорта. разговор проходил примерно в таком ключе: - привет, мне надо срочно сделать загран-паспорт. - так не вопрос делай.. - понимаешь есть проблема. Я получил новый российский с ошибкой. поставили штамп о бреке и вписали что я женат на Петре Семеновиче. Сам на себе!!!
Записано со слов свидетеля произошедшего. Довелось этому свидетелю происшедшего работать в свое время в одной крупной, всем известной организации. Достаточно пафосной и амбициозной. И затеяли как-то отцы основатели большой евроремонт в здании. Все сделали мило и чисто, стекла, палстик, зеркала. И по смутным воспоминаниям одного из директоров о поездке в схожую зарубежную организацию, взяли, да сделали оба сортира на каждом этаже совмещенными. Выкорчевали писсуары, поставили теплые финские унитазы, модные высокие пепельницы, наглухо отделили друг от друга кабинки. Не видно, не слышно, герметично. А двери на кабинки повесили обычные, не рассчитанные на столь экзотическую планировку. С совершенно атрофированными шпингалетами. Теперь попытаюсь объяснить пикантность ситуации. Туалет использовался обоими полами не только исходя из инструкции по эксплуатации, а и в качестве курилки. Причем второму отдавалось предпочтение. То есть, дым, гомон, смех, прерываемые редким спуском грунтовых вод :). Стучаться в кабинку в такой толпе было просто бесполезно - не слышно ни черта, поэтому народ просто дергал за ручки дверей, проверяя, закрыта кабинка либо же свободна. Слабый женский пол удовлетворялся легким подергиванием, дурные же мужики дергали основательно, широко отводя руку со страшной улыбкой, даром что не орали дедморозовское "А вот и я". Стоит ли объяснять, что декоративные шпингалеты в этом случае отлетали с печальным звоном, и взору разнополой курящей компании открывалось то святое, что скрывалось за дверью. Хорошо, если широкая улыбающаяся мужская спина. Хуже - признанный секс-символ этажа, легенда и грация Танечка за занятием, для граций и секс-символов совсем не характерным. Даже непозволительным :). Женщины понаходчивее месяца через три подобных физиологических открытий сообразили, что вполне можно справлять малую/большую нужду, не положив руки на колени, а держась левой за унитаз, а правой за ручку двери, эмулируя давно улетевший шпингалет. Практика оказалось удачной, и скоро к ней обратились все женщины данного заведения. И случилось так, что в одной из комнат народ выпивал. Крепко. Видать, праздник был большой, и компания была преимущественно мужская. Одновременно сели, одновременно выпили, одновременно захотели курить. И повалили всей командой в туалет. Закурив, один из счастливчиков решил-таки отлить, чтобы лишний раз, так сказать, не посещать. Подошел к кабинке. Дернул. Не поддается. Дернул посильнее. О! Поддается! Отставив назад одну ногу, дяденька вложил в движение всю силу и душу. И - о чудо! Раздался короткий всхлип, и, вытаращив прерасные глазки и брызгая во все стороны тяжелыми каплями, из туалета вылетает начальница отдела, где работает наш счастливый, хочущий писать мужик. Надо сказать, весьма молодая и привлекательная дама. В одной руке у нее ручка несчастной двери, так невовремя не выпущенная, в другой - шлейф туалетной бумаги, рефлекторно ухваченный в полете. И вся эта красота растягивается на полу кверху пухлой, голой, красивой, но не очень чистой попкой. Под овации толпы поддатых мужчин. Вот так вот. Хотелось бы предостеречь тех начальников, кто намерен делать в здании ремонт, и предупредить тех, у кого уже функционируют сортиры смешанной системы.
Тусовавлся я в клубе. Пива было выпито немало, ну и пошел я в туалет. Присстроился к писсуару. Рядом парень тоже справляет нужду. Вдруг у него звонит мобильный. Кекс трубку между плечом и ухом зажал и отвечает на звонок: - Але... Привет Маш! Слушай я не могу с тобой разговаривать... - ... - у меня руки заняты! - ... - В туалете я, понимаешь?! - ... - НУ ЧЛЕН У МЕНЯ В РУКАХ!!! - ... - ЧТО ЗНАЧИТ: "ЧЕЙ ЧЛЕН"? ...
Я так хохотал, что чуть мимо писсуара не промахнулся.
Работала в нашем отделе женщина Л. Очень не приятная по характеру и манере общения. Но, что немаловажно, она еще сначала говорила а потом думала. И никогда не понимала, что она такого смешного или оскорбительного сказала. Помещение, в котором жил отдел, было небольшое, а Л. была габаритов не маленьких. При том она старалась постоянно перемещаться по помещению, периодически жевать и отвечать на телефонные звонки и давать ц.у. Зачастую делала все это одновременно. Как-то раз она пристала к одному из сотрудников с настоятельной просьбой что-то объяснить (сейчас уже не помню). В момент, когда он согласился с большой неохотой, ее позвали к телефону. Проговорив минут 15 она вернулась и тут ситуация повторилась. Сотрудник Д. терпеливо ждал, когда Л. раздаст все ц.у. После того, как ответив на несколько звонков, попутно заглотив какую-то булочку, Л. поворачивается к Д. и говорит громко на весь офис: "Ну давай быстрее, пока у меня рот свободен". Смеялись даже клиенты... Л. так и не поняла - почему
Случайно услышал разговор своего друга и-нетчика с подругой с которой он посрался и пытался помириться. Добил аргумент: - Да я даже девок из интернета скачивал похожих на тебя.
Есть такая игрушка: бегает баран, и занимается непристойностями с овечками. Последнее время многие любят играть в нее на работе (новый тетрис). В один из таких дней звонок: - Позовите Василия Петровича - Я не могу, он занят - Чем??? - Овечек трахает!
Читаю на работе подшивку "Юридической газеты" за сентябрь 2002 г. - номер точно не запомнил. На первой полосе данной газеты имеется статья - название что-то вреде "Скажи наркотикам нет" (или "скажи наркотикам да" или "перестань говорить с наркотиками"). Смысл данной статьи сводится к тому, что в Алма-ате провели вечер борьбы с наркоманией, выступали уважаемые люди, творческие коллективы и т.п. В общем все верно, все правильно. Но одна фраза этой статьи достойна занесения в сайт анектотов - "кульминацией вечера стало сожжение на сцене икс граммов опия, игрек граммов героина и ДВАДЦАТИ ДВУХ КИЛОГРАММОВ МАРИХУАНЫ". Идея может быть хорошая, но если представить последствия уничтожения 22 кг. марихуаны путем сжигания... Наверное для присутствовавших там наркоманов эта халява запомнилась надолго.
Случилось это со мной лет 5 назад, в то время когда газета "Из Рук в Руки" начала принимать объявления по телефону. И ошиблась с номером этого самого телефона напечатанного в реквизитах. Ситуация: Звоню в редакцию. Поднимает трубку мужчина. - Алло!? - Здравствуйте это газета "Из рук в руки?" - НЕТ (грозно так :-) и вешает трубку. Хмм... попробуем еще раз. Набираю номер. - Алло!? (тот же голос) - (включаю дурака :-) Здравствуйте, это "Из рук в руки? - НЕТ!!! Бросает трубку (Уже почти надрываясь :-) В принципе понять его легко. Представьте количество звонков, поступающих ему ежеминутно, с просьбой разместить объявление) Но я по-прежнему надеюсь на то что произошла ошибка на АТС и делаю третью попытку! - ДА?! - Э-эээ. Я так понимаю это не "Из рук в руки"? - НЕТ БЛЯДЬ! ЭТО НЕ ИЗ РУК В РУКИ! ЭТО ИЗО РТА В ЖОПУ! КАК ВЫ МЕНЯ ВСЕ ЗАЕБАЛИ! Короткие гудки... За мужиком, надо полагать, под вечер приехали люди в белых халатах :-)