Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.12.2002 по 22.12.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Только что приключилась
Прислали мне по эл. почте забавную анимационную открытку-игрушку. Смысл такой - крыша, на крыше Дед Мороз с бутылкой шампанского в руке. Каждые 5 секунд на крыше появляется бокал шампанского. Стрелками на клавиатуре надо двигать Деда Мороза по направлению к бокалам. После 3-4 - х бокалов дедушка начинает краснеть, вести себя неприлично, закуривает сигарету и тихонько рыгает. За каждый бокал шампанского прибавляются шуточные очки. После 10-11 бокала стрелки клавы уже с трудом помогают удержать Деда Мороза на крыше и он, безнадежно балансируя бутылкой, падает таки с крыши напоследок громко пернув. Чтобы сыграть еще раз, надо нажать Play. Это предистория. История: Открываю свой эл. ящик на компьютере нашего секретаря Вики, показать эту прелесть. Игра заканчивается. Вика порадовалась. Сидим болтаем уже минут 15. Приходит наш директор. Здоровается. И вдруг в полной тишине кто-то громко пердит на весь офис. Мы в панике подпрыгиваем. Директор в недоумении смотрит на нас. Видимо Вика случайно нажала на Play и наш Дедушка напивался по личному плану. Т. к. его никто не двигал, он, видимо, пил только то, что появлялась рядом, поэтому напивался значительно дольше как раз минут 15, и сорвавшись с крыши упал. Отсюда и звук. Смеялись долго.
Мой коллега недавно женился. В числе прочих приобретений молодая семья получила диван, с небольшой отсрочкой доставки. Доставить диван должны были в середине рабочего дня, никто из молодых присутствовать не смог (работали, конец года все-таки). Попросили "подежурить" своего знакомого. Весь день он дежурить не мог, поэтому договорились, что после полудня его сменить еще один хороший друг. Следует сказать, что праздновали на широкую ногу, поэтому в доме осталось много всего, включая выпивку. Во время смены караула друзья решили выпить за счастье молодой семьи, и засиделись... Приезжают грузчики, с диваном. Вносят диван и видят такую картину: комната, следы праздника, на стене - выложенное розовыми шариками сердечко во всю стену, свечи, ведро с цветами... На почетном месте -свидетельство о браке. И два веселых мужика пьют вино из бокалов. Грузчики тихонечко внесли диван и по быстрому удалились, что они подумали - неизвестно 8)
Произошло это недавно, в Канаде. Этажом выше вселилась, по всей видимости, очень здоровая молодая пара. Звукоизоляция в большинстве канадских домов не лучше, чем в пресловутом "общежитии имени монаха Бертольда Шварца". Таких эротических, берущих за душу и еще за некоторые части тела, воплей я не слышал никогда в жизни. Хотя довелось повидать и перепробовать многое в жизни. В течении двух недель у нас с женой наступило стойкое и тревожное ожидание в виде невроза - когда же сверху свершиться "событие" с душераздирающими, но тем не менее призывными воплями и настанет перерыв часа на три. Все порно мира не стоят пары секунд этого шоу. Вероятно, талант типа сексуального Доминго. Мы смотрели видеофильм, но кассета закончилась, а фильм нет. И несмотря на то, что я не дождался крика сверху (воистину стал как наркотик) я помчался в видеопрокат взять другую кассету. Мчался, к своему стыду, как развозчик пиццы. Но не за фильмом, а чтобы сеанс сверху не пропустить... Прилетаю домой, забегаю в квартиру - жена сидит на диване, читает книжку. Спрашиваю ее почему-то по-английски; Did they fuck already?! Жена поворачивается ко мне, смотрит на меня сочувствующим взглядом коллеги по несчастью и отвечает: Not yet. От смеха я чуть не помер. Да и она тоже. Смех смехом - но число наших с ней "контактов" за эти две недели было больше, чем за предыдущие два месяца. Обычно после воплей сверху я ей говорил - А мы чем хуже? Раньше я не слышал от жены ничего кроме дыхания как на забеге на 800 метров, а тут тоже покрякивать стала. Голос прорезался. Смех и грех... Я не думаю, что в мире нашелся бы человек равнодушный к этому. У меня есть идея пригласить домой к себе кого-нибудь с собакой, доберманом-пинчером и посмотреть как животное отнесется к настоящей страсти. Думаю, это бы был стерео эффект.
На днях ездил с проверкой на одно предприятие на предмет обоснованности расходов, указанных в отчетности. Так вот, одна из статей, затраты на содержание экипажа судна, в виде приложения имела следующий рапорт, написанный старпомом: Прошу возместить расходы экипажа на экологический сбор фекальных вод, что позволило обеспечить питание экипажа в течение пяти дней. Так вот как наши моряки выходят из сложных ситуаций!
Прислано маркетинг-менеджером компании Вимм-Биль-Данн...
- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас! - добрый день. скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить? - Со мной, а что вас интересует? - меня дозировка интересует. - как понять? - у меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном? - мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач. - А у вас дозировки нет? это все таки серьезная вещь, если от нее летают. - Что от нее, я не поняла? - Тут в чем проблема? у вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: "Пап я опять не летал!" Ну как я ему объясню? - Ну вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная... - Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенка летает. - Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет - Так он полгода это ест и не летает. не летает - значит не растет, правильно? - Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет.. - Но я то это знаю! потому что у нас на кухне зарубки есть я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова. - Я вас понимаю. так он подрос за эти полгода? - в том то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь? - Нет, не может. это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. в нем содержится кальций.. - Так, секунду. Он не может влиять на рост?! - Я вам объясню. Содрежится кальций в творожке. кальций что у нас делает? - Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту, Растишка?! - Он укрепляет костную ткань ребенка, т. к. косточки становятся более плотные. - Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно? - Я вас понимаю.. по вопросу роста ребенка роконсультируйтесь с врачом. - Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие. - (Пауза). Угу, я вас понимаю. - Давайте, можте. другой ролик снимем? бабушка у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"! - Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы. - Ну ладно, спасибо, хоть сказали. что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...
Ну про проповедников, так про проповедников. Иду я значит пару дней назад из военкомата (надо было в военнике чегой-то там подправить - отдельная история) на работу. Курю. Холодно. Думаю о чашечке кофейку. И тут ОН. Проповедник млин. "Вот не хотите ли ознакомится с литературой". Беру. Смотрю. Делаю наивную морду и спрашиваю: "А это религиозная литература?". На утвердительный ответ достаю из пакетика "Oracle 8i Bible" (такая нехилая книжечка формата А4 на 1200 страниц аглицкого текста) и предлагаю ему ознакомиться с МОЕЙ литературой религиозной. Нда. Наверное бедняга сейчас пытается узнать что же за такая религия "Oracle 8i" ;)
Как то, в один из выходных дней, захожу к другу 10.00 (надо было, ну не важно). А он только встал, от моего же звонка, разбудил я его значит. Заспанный, глаза трет. Спрашиваю, как дела? Он спокойно так отвечает зевая - незнаю еще, я ж только что встал...
Моего приятеля, колоритной такой наружности (товарищ отсидел немного в местах не столь отдаленных), на днях останавливает доблестный гаишник. Приятель как всегда в неопределенном состоянии, как будто выпивши, но ведь не пахнет! Мент подозрительно смотрит и спрашивает: - киришь чтоли????? Приятель не дрогнув: - а чо, есть чтоли?
Расскажу как слышал. Дело происходило в один из предновогодних вечеров в переполненном городском автобусе. На одном из сидений сидит женщина с маленьким капризным и постоянно хныкающим мальчиком. Рядом с ними стоит бородатый мужик. Одному из пассажиров уже достало слушать хныканье и капризы маленького пацаненка и он обращается к нему с невинным вопросом: - На кого, мол, дяденька похож? Все внимание рядом стоящих пассажиров обращается на мальчика(думая, видимо, он скажет "На Деда Мороза" Мальчик внимательно посмотрел на бородатого и в полной тишине громко произнес: - На мамину писю. Дальше ехать было значительно веселей. Андрей В. Новгород
ездила в группу разбора в ГИБДД ЗАО там на стеен совершенно убойные стишки и плакатики - сколько надо выпить, чтобы ЭТО нарисовать и сочинить, я даже представить не могу...
одна надпись особенно запомнилась
"лег в кроватку, закурил, а потом забылся левый, как и правый глаз навсегда закрылся..."
и рисунок: кровать на ножках в виде тлеющих сигарет, а с кровати поднимается дым, в дыму чья-то мордень...
На одной местной радиостанции есть передача по заявкам радиослушателей. Транслируется она с 12:00 до 13:00. И вот однажды сидим в обеденный перерыв и слушаем эту передачку. Дозвонился какой-то молодой человек, и сообщает ди-джею, что хочет поздравить свою девушку с днем рождения и заказать ей песню. Ди-джей томным голосом спрашивает как зовут девушку, на что звучит: "голова члена". Неловкая пауза в эфире, ди-джей интересуется, в курсе ли парень, что он в прямом эфире. На что тот обиженно говорит, дескать а что такого я сказал. Ди-джей: "Ну как это что?" Тот ему: "Да ее Лена Головач зовут". Занавес.
Как водится, преамбула. Тетя моего мужа работает в автопарке N и, дабы сохранить семейный бюджет("етож кака щас жисть для молодых пошла тяжеееелааа" :)), снабжает нас удостоверениями работника автотранспорта. Сие удостоверение имеет одну невероятно полезную фичу, а именно, дает право бесплатного проезда в общ. транспорте. Вещь, как вы сами понимаете, полезная и часто используемая, особенно в метро. Я же привыкла к удостоверению настолько, что уверенно шествую с крепко зажатой корочкой в руке среди толпы пенсионеров-инвалидов сквозь "льготный" турникет. Амбула:) Утро. Дорога к станции метро у которой меня высаживает муж по пути на работу. Проезжаем мимо довольно интересного комплекса зданий, одно из которых-огромный ангар со стекляной крышей. Про себя замечаю, что прежде я его не видела или же просто не обращала внимания. Считаю нужным поинтересоваться у мужа. Я: Слушай, а что это за здание такое интересное справа? Муж: Дорогая, это N-й автопарк в котором ты уже 2 года работаешь! 8-0
После прочтения истории про шапки. Моя мамочка работает допоздна. И обычно возвращаясь домой идет самым коротким путем, т. е. через пустырь. Освещения там, понятное дело, нет. Итак, ночь, мама усталая бредет через пустырь, и вдруг сзади слышит шаги. Тяжелые, явно мужские. Она ускоряет шаг, Мужик сзади тоже. Она переходит на бег, мужик не отстает, и даже догоняет. После преодоления около 100 метров бодрой рысью, мама понимает, что бежать больше не может, и будь что будет. Она останавливается, резко оборачивается, так сказать, чтобы посмотреть в лицо опастности. И видит мужика, явно кавказской национальности. Мысленно она уже приготовилась к самому худшему, и даже начала судорожно расстегивать серьги. Вдруг до нее доходит, что ей этот мужик говорит. - Женщина вы в том доме живете?-показывает на стоящую вдалке башню. Мама мычит с стаскивает кольца. - Ой, как хорошо, я тоже, давайте вместе пойдем, а то тут темно и страшно... Когда мама нам это пересказывала, она уже рыдала от смеха, а в тот момент просто находясь с состоянии глубокого шока взяла мужика за руку и повела в сторону дома.
Начну с того, что дача у моего друга в Синявино, и название это очень себя оправдывает... пьют там много... Так вот есть в его компании один товарищ по имени Никита (Н). История с его слов. Просыпается, говорит, однажды на веранде, с бодуна страшного, в обнимку с котом (а на шерсть у него аллергия :) ), один глаз пластырем заклеен, а разбудила его музыка какая-то. Он глядь в окно, а там стоит "Ауди", бампером в гараж уперлась, двери нараспашку, свет включен, фары горят, музыка орет. Ну Н. мол, "бабуль, иди разберись, что за ботва. Опять соседи машину к нам на участок загнали!" А бабуля, привыкшая уже ко всему, отвечает, что "Никитушка, ты ж сам вчера на ней приехал". Тут этот паренек резко просыпается, ведь где и с кем пил не помнит, а вот начинали вроде на остановке... Едет он на этой "Ауди" на остановку, садится и ждет, может, кто машину признает... Точно, через час подбегает девчонка (Д), мол, "привет, машина брата, а ты вчера на ней за деньгами поехал и не вернулся". Порадовались... тут Н. интересуется, "а чего это у меня глаз пластырем заклеен был?" Д:"Да ты вчера за руль сел! , а у тебя четыре дороги, ну мы глаз и залепили, чтоб их тока две осталось!"
Значится история длинная, с рилическими отступлениями. Один известный представитель славного города Северска, очень скромный парень, тот еще тихушник. Работал он тогда на местом, очень популярном FM диджеем. Ник у него был мистер Бинг. И вдруг так невзначай получает (выигрывает) грант на стажировку в Штаты. И было их таких всего 13 со всей России. Стажировка на восемь месяцев, говорили что на русском, но как выяснилось все было на аглицком. Но не зря же он Deep Purple and Doors часами слушал, DJ все таки. Но это, как тут принято, преамбула. Сэкономил он на стипендии! и купли два тура на Таити и на Гаваи!!. Привезжает он значится в Гонолулу. Получает ключи от номера в отеле и ключи от машины. Первое отступление. Дома, в Сибири, у него есть машина-оранжевый Москвич 412. Правда гос номер 123! Как то по зиме одел он резину "снежинка". Он посчитал что она зимняя, но это история for ГАИ.RU А тут был крутой Шевроле и еще с полным баком. Погружается он в этот люкс кожанный салон и давит на гашетку вдоль побережья. На спидометре 150, идилия. Тут в зеркале какая то точка начинает приближаться и портить пейзаж. Через пару минут слышна сирена, ну вот началось :-( Останавливает он свой Шатл, выходит и с виноватым видом идет к остановившейся неподалеку полицейской машине. Взгляд в асфальт, виноват короче. Видит перед собой черные ботинки и чувствует ствол в лоб. Поднимает глаз, не ошибся. Кольт, какого то там калибра, точно ему в лоб. И тут начинает всплывать инфа полученная на этой самой стажировке. Что спидометр отградуирован не в км/ч, а в милях, а это почти в два раза быстрее и, если тебя останавливает полицейский, то из машины выходить нельзя, а надо положить руки на руль и ждать что скажут. Но когда мент гавайский увидел его права (русские), то, похоже, тоже какие то фильмы вспомнил. Короче расстались с взаимым восхищением.
Была на аэродроме Лисий Нос такая профессия как дровосек (на других аэродромах с достаточно небольшой площадью такая специальность под различными названиями тоже имеется). Суть ее была в том, что если парашютист из-за "кривого" расчета выброски или же по своей ошибке улетал в лесной массив, то человек данной профессии брал топор-пилу и направлялся на выручку. Между прочем работка не для слабонервных: купол площадью 83 кв метра обычно покрывал три-четыре дерева. И чтобы снять парашют приходилось рубить их все!!! А вот и сама история. Работал у нас такой парень как Дима Моцак. Рост что-то около 190 см, голова бритая и т. д. И пошел он как-то в лес, вырубать улетевшую туда девушку. Идя по лесу с топором на плече он ничего лучшего не придумал, кроме того как кричать что-то вроде "Есть здесь кто живой!!!". Несчастная девушка, еще не отошедшая от шока после выполнения первого прыжка услышала и увидела этого человека испугалась настолько, что прибежала к нам с большими и круглыми глазами и словами "Там по лесу кто-то страшный ходит!!!" Естественно после такого поворота событий народ лежал на земле весьма продолжительное время.
Канада. Бар. Три аспирантки (одна из них я) тихо отмечают окончание семестра. Подходит к нам представитель местного населения и, заинтересовавшись характерным акцентом моих подруг, которые лениво отвечали на его вопросы, поинтересовался, а собственно откуда мы. На что услышал ответ: "Австралия, Новая Зеландия, Россия". На что он широко улыбнулся и сказал: "Люблю европейских женщин!" Мы почти упали :).
Мы с подругой опоздали с обеда минут на двадцать, нам начальство говорит писать объяснительные... А мы сидим в разных комнатах, и ко мне поступает информация, что она не согласовав со мной пишет совсем на другую тему...(я сказала, что была в отделе каком-то, а по ее версии мы в очереди торчали)Я злая, отписываю по локалке "Какого х#я ты меня туда приплела!!!" И совсем нечаянно (ручки из попки) делаю рассылку по ВСЕЙ сети!!!!!!!! У меня состояние дикого ужаса!!! У всего начальства НА ВЕСЬ ЭКРАН такая шишка! Через секунду поступил звоночек содержания: "Зайдите в кабинет к начальству!!!" Имели часа полтора.... Вот теперь вообще боюсь сообщения посылать....
Услышала 5 минут назад. По долгу любви сижу в Канаде :( Уже 1,5 года. Не устаю удивляться на местных аборигенов, а именно канадонов. По телеку идет шоу, задается вопрос (зачастую очень простые, например, что такое Chanel) и несколько человек должны ответить. Играет женщина (лет под 50), 2 молодих парня и девочка-мулатка. Звучит вопрос: "Назовите любую страну в Южной Америке." Женщина называет Колумбию. 1-й мальчик неуверенно: " Югославия?" Я напрягаюсь, в ожидании следующего ответа, и вот он... 2-й мальчик (между прочим азиатского происхождения):" ЮЖНАЯ АФРИКА!" 8) Ответ девочки даже не показали, но мулаточка отличилась в следующем вопросе - что производят в Силиконовой долине (варианты ответа: микрочипы, картофельные чипсы или же силиконовые имплантанты для груди)- девочка (впрочем им всем за 20) уверенно отвечает:"Силиконовые имплантанты!" Честное слово, обидно стало за наших, незаслуженно обижаемых, блондинок! P.S. Если будете у нас на "Колыме", запасайтесь картами, а то при желании узнать как и куда доехать вас могут послать в Африку. P.S.S. Солнце мое, приезжай скорее из своей Силиконовой долины, все-таки целый день делать силиконовые титьки - это не подарок. Шахерезада
Историю эту рассказал мне один мой друг. Пол-года назад перед Мишей встал некислый вопрос: что покупать Космос ТВ или НТВ+. Как продвинутый Юзверь он залез в Рамблер для того чтобы с помощью статистики и различного рода коментариев выяснить, что превалтует. Первая ссылка выглядела так: "КАК МЕНЯ НАЕБАЛ КОСМОС ТВ", УЖЕ ПОЛГОДА ПАРЕНЬ СМОТРИТ НТВ+ И НЕ ОБЛАМЫВАЕТСЯ
Произошла только что. Выхожу на лестницу покурить, а там столько народу... стоят все начальники и бухгалтерши... тут один по лестнице поднимается смотрит на все это дело и произносит, вместо того, что бы курить зарядку бы поделали, ну все на него положили конечно, а мне интересно что дальше будет... Так подходит к начальнику своего отдела и так произносит... Александр Иванович, может вы за меня съездите на переговоры, а то я сегодня не в состоянии... на что получает ответ:"Я съезжу, а вот ты вместо того чтобы по вечерам пить, мог бы и зарядку поделать" все кто стоял так и легли :-))
Раз уж у нас скоро Новый год, решила поинтересоваться, какие года какими животными называются. Будущий 2003 кличут "годом козы или барана". Подозреваю, что на самом деле 2003 год должен быть годом козла. Тем более, что в этом году выборы в Госдуму будут. Депутатов мы выбираем раз в четыре года. Исходя из 12-годичного цикла восточного календаря, выборы должны всегда выпадать на годы собаки, кота (зайца) и козла (барана). Ну и кто они после этого?
В связи с бараном вспоминается старый аспирантский анекдот: - Чем Академия наук отличается от отары баранов? - Баранов считают по головам, а академию - по членам.
Зима, жуткий гололед. Тетенька идет не спеша, очень осторожно, внимательно изучая дорогу на предмет возможности поскользнуться, в голове одна мысль: "Как бы не упасть...". Тут ее обгоняет мужик с большой сеткой, полной куриных яиц, и резво так идет, практически бежит. "Ой"- думает- "сейчас наеб... ся". И только подумала, как опс... растянулась сама! Шапка упала на глаза. Поднимает шапченку с глаз, глядь - мужик впереди валяется. " Упал все-таки" и тетенька с надеждой так спрашивает: "Яйца-то хоть не разбили?" Мужик обернулся, она смотрит, а это другой мужик. "Нет" -говорит- "яйца-то, слава богу, целы, вот руку потянул..."
Как во Пскове зарабатывают "менты". Автобус Питер-Псков. В Луге попили пивка. Приехали на автостанцию Псков-надо отлить. Вокзал закрыт(24.00). Рядом стоит будка. Зашли за нее и душевно отлили. Идем, на душе легко, но наперерез нам 2 мента, в форме с рацией и дубинкой. Трам.. ,там.. ,нарушение.. ,штраф 5-15 мин. зарплат. На вопрос "а куда-автовокзал закрыт..", ответ "надо было постучать к дежурной-она бы впустила..". Торгуемся.. я-50, они-1000, я-75, они-500. Договорились на 100р. Пишут в своем блокнотике-100 и просят расписаться(типа протокол). Водилы автобуса сказали, что они специально поджидают автобусы и так разводят. А преступников ловить не кому!
Повел собаку в лес гулять, там встретил знакомую тетку с пуделем. Она и рассказала эту историю.
Решила бабка постричь пса. Он к этой процедуре, в принципе, относится нормально, но когда дело доходит до морды, начинает расстраиваться. Бабка думает: "А что если ему дать пару таблеток какого-нибудь успокоительного? Может не так реагировать будет?" Был выбран фенозипам, кажется. Через пол-часа после приема, когда, по мнению бабки, эффект уже должен был наступить, начинается стрижка. Сначала, конечно, весь пудель, а потом (когда лекарство уж точно подействует) собственно морда.
Как там у Бернса? "Не знала бабушка седая...", что у пуделей сопротивляемость всякого рода седативным и обезболивающим средствам еще выше чем у эрделей... А эрделю, для достижения какого-либо эффекта, некоторые препараты нужно вводить в дозах, сопоставимых с летальными. Предыдущей моей эрделихе, для того, чтобы ее усыпить перед операцией пришлось вводить 15(!!!) кубов реланиума, а она еще пыталась цапнуть ветеринара.
Во-от... Когда процесс стрижки добрался до морды, две таблетки уже давно и прочно растворились и всосались в кровь малолетнего токсикомана Арто. Когда машинка зажужжала у мамого уха, закинутый двумя колесами пудель, сел на конкретную измену и решил дорого продать свою шерсть.
Бабка была расцарапана и покусана. Было совершено огромное количество рекордных прыжков в длину и в высоту. При этом было разодраны покрывала и обивка мебели, разбиты предметы утвари, стоящие недостаточно низко, а так же стеклянная дверь. В апофеозе этот торчок попытался изнасиловать хозяйку в коленку :)
Сегодня за вечер два звонка подряд :-) Московский офис, звонит телефон, поднимаю трубку: - Компания N, добрый день, - Нет, вы не туристическая компания! И кладут трубку. Через минуту: - Компания N, добрый день, - Ох, все таки Я не туда попал...
В пятницу решили с женой пойти в Реал МакКой (барчик такой веселый на Барикадной) Время часа 2 ночи и очень хочется спать, но жена неумолимо тащит танцевать и пить Мартини. Настроение как-то не располагает трести всеми конечностями под пивко и музыку, но тут я увидел в толпе братка лет 25, у которого на майке гордо красовалась надпись FBI (ФБР) и под ней не менее гордая расшифровка этой абривеатуры Female Body Inspector. Настроение было поднято :)
Позавчера был в Ленинграде, в гостях. Решил, что в гости как-то неудобно идти без тортика. Зашел в бооольшой крытый рынок, у метро "Ленинский проспект". Иду, и слышу рекламу по трансляции:
Красивая, развратная девушка 18-ти лет познакомится с молодым мужчиной. Звонить по телефону ххх-хх-хх, спросить Сергея.
Обычно машины соответствуют тем, кто на них ездит. По крайней мере в России и в Европе. Кто на чем ездит в России вы и сами знаете, выгляните в окно и увидите. В Германии расклад немного другой. В 600-м "мерине" будет скорее всего не "чиста канкретный пацан", а бабулька-божий одуванчик, ездящая строго по правилам и засыпающая на светофорах. В шикарном "порше" - богатенький плейбой (костюм от Версаче, прическа за 200 евро) с накрашеной блондинкой (мини-юбка, ноги от ушей, для мозгов места в голове нет - одна косметика). На каком-нибудь семейном чудовищзе типа "опель омега караван" ездит семья с тройкой ребятишек, собакой и кучей скарба. На мини-вэне - вечно опаздывающий коммивояжер. А если впереди очнь аккуратно, но при этом непредсказуемо едет что-то маленькое типа "фиат уно" или "смарт" - это точно женщина. Причем все попытки доказать даме нефункчиональность подобного агрегата в повседеневной жижни (скорость маленькая, в багажник даже ящик пива не влезет) разбивается о железный аргумент: "Да ты только посмотри, какой он симпатяга!"
Это было правило, а теперь то исключение, которое наблюдал я. Небольшой немецкий город. На перекресток вылетает джип. Для Германии уже редкость, джипов здесь очень мало, ездят на них обычно фермеры или военные. Но это был не просто джип. Это был ДЖИП! Американский военный "хаммер", в защитной окраске, с зарешетченными фарами. Открытый (летом дело было), в кино на таких только всякие Рэмбо и прочие Крутые Уокеры ездят. А за рулем... за рулем сидело такое воздушное создание, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Девочка лет 18, белокурые волосы завязаны в хвостик, голубые глазищи, джинсики, футболка, невинное выражение лица. Из той породы девушек, что оканчивают школу на пятерки, краснеют при слове "дерьмо", ходят на танцы, а сексом занимаются (если занимаются) только с презервативом, после года нежных ухаживаний и с разрешения толерантной мамы. И вот такое нежное создание рассекает по улицам старинного немецкого города на огромном дизельном чудовище цвета "хаки". Вот такие вот чудеса бывают.
История, которую рассказал мой отец. Было это в те времена, когда водка стоила "рупь сорок" и был у отца приятель, герой этой истории, большой любитель выпить, а у приятеля была тетка, а у тетки - кот.
Кот не простой, а благородных кровей. Сидел этот кот на особой диете: печонка, вареная рыба, мяско и т. д. и т. п. , точную рецептуру история не сохранила, но сырые продукты котяра есть нагло отказывался. Тетка уезжая в отпуск, понадеялась на своего племянничка, выделила ему круглую сумму "кормить котика", составила подробный список чем и как кормить, как это готовить. Сумма была, учитывая качество кошачьей диеты, видимо, неплохая и поэтому приятель отца, парень очень даже простой, радостно квасил на нее целую неделю. Через неделю, очнувшись, он ударил себя кулаком по лбу и побежал смотреть что же стало с котом. По дороге он заскочил в магазин и купил на остатки денег самоей дешевой ржавой "железной" селедки. Кот был еще жив. Описывал эту встречу приятель так: "открываю дверь и слышу дикий рев..... испугался, кинул на пол селедку..... ты бы видел как этот зверь в нее вцепился, как он ее жрал, урчал и стонал от наслаждения! А по стенках следы, как будто он кругами по ним бегал....".
С тех пор проблем с кошачьей диетой стало явно меньше.
Последнее время на сайте стали опять всплывать истории про уличных проповедников-сектантов... Я-то, честно говоря, считал, что они уже вымерли - за последние два года ни одного в Москве не встретил. Поэтому история будет из разряда воспоминаний :)
(Воспоминание первое - предварительное). В мои студенческие годы (начало 90х) как раз подобные типажи стали появляться, причем массово. Сначала я их вежливо отшивал... потом стал отшивать невежливо... и, наконец, выработал "убойный взгляд" - сам вычислял такого проповедничка в толпе и, если он ко мне направлялся, что-то там с моим лицом происходило... в общем, субъект в 99% случаев разворачивался на 180 градусов. Оставшийся 1% отшивался акустическими средствами :)
Но с течением времени подобные типажи исчезли с улиц, и выработанный рефлекс атрофировался. Тут-то (два года назад) и произошла...
(Воспоминание второе)... собственно история. Итак, гуляем мы с женой и ее подругой в парке. Нам навстречу по тропинке идут два пожилых человека - мужчина и женщина, лет под 60, очень аккуратно одетые, благообразные такие, ухоженные... Прямо не российские, а европейские какие-то старички - туристы, подумал я. Ан нет! Старичок заговаривает с нами на чистейшем русском - "Молодые люди, можете ли вы уделить нам пару минут"... Причем обращается в основном ко мне. Я, ничего еще не подозревая, вежливо интересуюсь, чем могу быть ему полезен... Он в ответ - вот, мол, не хотите ли ознакомиться с просветительской литературой, очень полезна для ума и души... Я начинаю терять интерес к разговору, но рефлекс-то атрофировался, я ничего еще не подозреваю (!!!), поэтому все еще вежливо даю понять, что это зависит от качества литературы... И тут он достает пачку печатного органа общества "Свидетели Иеговы" - "Башня", что ли, я уж название не помню - и верхний экземпляр протягивает мне.
Рефлекс проснулся и заработал на 1000%. С воплем "вот черт, это ж поганые "свидетели"!" ВСЯ пачка рывком перекочевывает в мои руки и тут же, с грохотом - в рядом стоящую урну. Бедные старички сверкают пятками так, как и молодые чемпионы-бегуны не умеют, а я остаюсь в обществе двух совершенно офигевших девушек.
P.S. От жены мне, конечно, досталось "на орехи" за невоспитанность, но я сгладил тяжесть своего поступка рассказом о суровой године студенческой жизни, когда подобные проповеднички раза по 3-4 в день подваливали... :)
Иду сегодня к ст. м. "Войковская". Подходя к ней вижу- грязный и очень потрепанный жизнью бомж топает с рекламным плакатом "Я иду покупать шубу и дубленку в магазин "Венера". Неужто такая халава прет? :)
История реальна на 100%. Все помнят в России инвестиционный фонд "Лабеан", который кинул много народу (кто не понял прочитайте название задом наперед). Этим летом в Казахстане одной из силовой структур возбуждено уголовное дело в отношении директора... ТОО "Лабеан", естественно по факту мошенничества. P.S. Все в этой жизни повторяется. P.P.S. Директор ТОО "Лабеан" мужик с юмором или читает анекдот.ру P.P.P.S. Лохи - вечны.
А. : Поздравляю с 30-летием! Желаю... , ну и чтобы детство никогда тебя не покидало! Б.(кокетливо): Да уж, оно и так у меня до сих пор в одном месте играет. А. : Но ведь когда там больше не играет детство, в этом месте ничего, кроме дерьма не остается.
вдогонку к предыдущей истории о ловле селедки сачком снаружи подлодок. командировка следующая - 1987 год. расцвет социализма. апофеоз борьбы с пьянством и алкоголизмом, который лично у меня ассоциируется с фразой на ноябрьской демонстрации - "уже 7 минут, как магазины открылись, а у нас ни в одном глазу! северное море. подводный пароход. траверз - мыс Нордкап (если не изменяет склероз, то самаый северный кусок кольского п-ва). скока там метров воды сверху никто не спрашивает, чтобы не провоцировать клаустрофобию, отягощенную водофобией. дофига в общем... за 20 минут до выстрела приходит мичман из военной приемки (тоже в командировке, чудила) и опечатывает чайник (не хрен собачий, а 2.5 литра!) спирта, бечевкой ЧЕРЕЗ КРЫШКУ!!! куда делся спирт через неопечатаный носик, после того, как ракета тки вышла из шахты, объяснять не надо?
Вот такая история произошла. Харьков. Утро. Я проспал. Вскочил, схватил что-то, прожевал. Оделся на скорую руку. Побежал. Вскочил в трамвай. А тут: - Граждане, оплачивайте пройизд, 40 коп. Лап-лап по карманам - ни копейки. Контролеры карточки VISA пока не принимают. Вспомнил, что в паспорте лежит 50 грн. на пожарный случай. Подходит контролер, я объясняю ситуацию. Контролер начинает кричать, мол хитрых развелось, наберут крупных купюр и на шару ездят. А тут проверка пришла. Сняли меня с трамвая и требуют 8 грн. штрафа. Я достаю опять 50 грн и даю. Они: - Мы вам не разменное бюро. У нас сдачи нет. Стоим ругаемся. Потом за ними приехал автобус, а я постоял на остоновке и сел на следующий трамвай. Опять кондуктор требует оплатить проезд. Я 50 грн показываю, и опять началось. А на следующей остановке - опять проверка. Контролеры меня увидели: - А, старый знакомый. И отпустили... :-))
Новый Год уже не за горами. Уже начался обмен любезностями. Один из поставщиков преподнес маленький презент - сувенир от производителя: Свечи Новогодние С наилучшими пожеланиями от компании Яманучи Юроп Б.В. А для тех, кто не в курсе что выпускает компания Яманучи ниже большими буквами: ПИМАФУЦИН В коробочке оказались действительно стеариновые свечи закрученные спиралью в форме этакого винта с фитилем. Набор для романтической новогодней ночи, тем более, что подсвечник у каждой женщины всегда при себе:0) Всем веселого Нового Года!!!
К истории про милостыню в стаканчик с кофе от 19 декабря.
Нью-Йорк, 1993. СССР уже нет, а Центр Мировой Торговли еще на месте. Я болтаюсь по городу, высунув язык от жары. Шорты, с утра изгаженные упавшим на них сендвичем, потная футболка уже неопределенного цвета. Нет, я не гопник, я другой. Я еду домой на Родину из канадского университета, где я работаю ученым. Домой на побывку. Да-да, у меня есть немного приличной одежды. Не супер, но вполне. Только с собой у меня только пара футболок и вот эти шорты. С сендвичем. Просто я еду домой уже неделю. С остановками, с друзьями, с пением полюбившихся песен. В клубе, где я на халяву получил комнату (двоюродный дядя - выпускник Принстона)- одни сенаторы. У них там сбор. А у меня шорты с сендвичем. И жара. Но я не гопник, я ученый. И дядю позорить стыдно, поэтому в ресторан (бесплатный!!) с сенаторами не хожу, а бегом из номера за угол - к сендвичу. Поэтому и шорты. Вот такой вот внутренний монолог. Сижу у Рокфеллеровского центра. С зеленой Венерой. С кофе в руке и сигаретой в другой. И симпатичнейший старичок с махонькой ухоженной собачкой - дзинь! - бросает в мой стаканчик двадцать пять центов...
Стою намедни на почте. Жду своей очереди. Тетка передо мной выбирает открытки к Рождеству. - Дайте мне все, которые у вас есть. Мне в Америку отправлять. - Вот берите, их только 38 штук осталось. - А дайте еще и конвертов к ним. - Вам какие? Поездом отправлять будете или самолетом? - ............ Давйте самолетом. Быстрее будет.
Полдвенадцатого ночи. Монреаль. Магазин "Метро" - продуктовый, работает до полуночи. Народу никого. Спокойно перемещаюсь вдоль мясного прилавка, думая, а не прикупить ли тонко нарезанной постной свининки, на завтрак грядущим утром? В поле зрения появляются два невысоких человека, стриженые налысо. Вижу эти очаровательные затылки со спины - кожаные курточки, спортивные штанишки, кроссовки Адидас.
Вы знаете кавказские анекдоты? Так где с акцентом Гиви говорит Гоги "Кушать лублу, а так нэт!"? Конечно же, знаете.
Так вот, тот акцент, с которым это произносится меркнет перед тем, что сказал первый из описываемых персонажей. (Первый, громко) - СЛЮЩАЙ, МИ ЯЙЦА БРАТЬ БУДЭМ??? (Второй, очень громко) - НЕТ, НЭ БУДЭМ, У НАС ЕЩі ЯЙЦА ЕСТЬ!!!
Даже если нарочно так придумать, так смешно не получится. Но жизнь штука суровая, в ней все случается...
Семинар по информационным технологиям в МИФИ. Два занятия подряд обсуждаем технологию распределенного программирования CORBA. Последнее занятие только началось, выходит очередной докладчик и хочет сказать пару вступительных слов перед своим докладом. Недолго думая, он выдает: "... неделю назад я и не предполагал, что существует такая технология CORBA. Но когда на прошлом семинаре Симонов Иван открыл рот, я понял - какая это мощная вещь...". Тишина. Все, в том числе и докладчик, осознают, что только что прозвучали слова восхищения чьим-то "ротом". Докладчик пытается реабелитироваться: "... ну я имею в виду эту технологию..." . Его уже никто не слышал. =) Привет МЫФЫстам =)
Приветствую Всех!!! У моего друга случилась история… Однажды он защел к своей школьной подруге, по каким то делам. А подруга в это время, сидела с еще одной девушкой и праздновала какое то событие… Ну вобщем пиво, водочка и. т. д. Ну пригласили моего приятеля присесть, и…. Напоздравлялись вобщем ладом. Ну а тут подруга достала такие таблетки (здоровья читателей ради, названия говорить не буду), но в общем глюки от них крутые… Глотанули по паре, и пошли прогуляться… Подруга сама не пошла, а дружок мой со второй гостьей сорвались… Идут они по улице, темно уже… А надо сказать что друг мой человек внушительный, килограмм 135-140 весит..
дальше со слов его попутчицы. - Идем мы и вдруг он, говорит, есть мол хочу… - Ну я отвечаю со смехом, давай собаку поймаем, зажарим… - Он отвечает, знаю мол где собак много, и ведет меня в аккурат к дому автора истории. - Он от забора отрывает штакетину такую здоровую, и ведет меня по улице… - А тут вдруг в темноте мелькает что-то беленькое, ну он штакетину на перевес, мчиться в ту сторону, и орет "МЯСО-О-О!!!!" Надо понимать состояние старушки, лет этак 60 – 70, которая идет спокойно с бидончиком молока, и тут на нее бугай с палкой налетает… В общем кончилась та история благополучно, а когда попутчица рассказывала ее другу на утро (он сам ни хре_а не помнил) То друган мой сначала не верил, потом ржал как сумашедший, а потом пошел к той бабке извиняться… Всем привет. Надеюсь не последний.
Германия. Мюнстер. Вчера иду по университету, вижу - агитлистовка висит одинокая. Выборы в студенческий совет были недавно. Замечательная листовка: три физиономии на ней, китаец, афроамериканер (негр, по-нашему)и турок, судя по окрасу. А чуть ниже - надпись: "ТИПИЧНЫЕ НЕМЦЫ" (typisch Deutsch)... Вот так вырождается нация...
Пролистывая каталоги электронных рефератов в поисках материала для доклада, я нашла в заголовках такие перлы, которые не должны остаться незамеченными и неоцененными. Авторские пунктуация, грамматика и орфография сохранены: • Краткое содержание романа «Портрет» Дорана Грея» • Л. Толстой «Мне отмщение, и из воздам» •«Некрасов. «Кому на руси жить хорошо» •«Образ Чацкого по произведению Гончарова «Мильон терзаний» •«По мотивам романа Достоевского «Бесы» •«Пушкин: биография; Народность сказок Пушкина; Всемирность Пушкина (критика)» •«Рецензия на книгу Оливера Твиста «Приключения Оливера Твиста» •«Русская и зарубежная литература: Мольер, «Скупой А. Н. Островский, «Гроза» •«Сочинение по «Война и мир» •«Творческое наследование А. Ф. Лосева» •«Творчества Николая Клюева» •«Трагизм судьбы поэтов «серебренного века» • Прелесть, не так ли? Reysner-in-the-middle.
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.