Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.12.2002 по 22.12.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Любой, кто проживал в студенческом общежитии знает, что хождение под окнами общаги – очень опасное занятие. В любое время дня и ночи студенты могут выбросить в окно все что угодно. Список предметов, вылетающий из окон огромен – начиная об вполне безобидных бычков и использованных презервативов заканчивая шкафами с сидящими в нем студентами (реальный случай, правда шкаф летел со второго этажа и сидел в нем вдрызг пьяный студент, проигравшийся в карты). Из окон летит мусор (потому что лень идти в конец коридора его выбрасывать), телевизор (за то, что он показал, как любимая команда пропустила мяч), из окна справляются естественный надобности (потому что туалет далеко, а просраться или проблеваться в коридоре никому неохота). Теперь история. Поселился некий студент в девятиэтажной общаге на девятом этаже. Справлял он новоселье в кругу своих друзей. Разговор медленно перетекал от одной темы к другой и, наконец, дошли до достоинств/недостатков жизни на девятом этаже. В качестве плюса девятого этажа владелец комнаты привел след аргумент – На 9 этаже можно высунуться из окна, и на голову никто ничего не бросит – В качестве доказательства он высунул руку в открытое окно и в это время на руку льется нечто, по виду похожее на блевотину... С ругательствами, которым позавидовал бы любой боцман, парень мчится на крышу и учиняет разборки с теми, кто там находился. До мордобоя, правда, дело не дошло. Как потом оказалось, студенты сварили борщ и решили съесть его “на природе”(дело было в начале сентября). В качестве природы они выбрали крышу, но борщ получился, мягко говоря, не очень, поэтому его тут же вылили.
Очередная история про женскую логику. На днях встретил знакомую(назовем ее Леной) идем о том о сем болтаем, доходим до места, где "девочки налево, мальчики направо". Она мне говорит: - Может ты меня проводишь? - [напряженное молчание, т. к. "прогуляться" лишние полчаса по двадцатиградусному морозу не очень хочется] - Ну вот, в прошлый раз не проводил и сейчас не хочешь! [впоминаю прошлый раз..... ага, это когда милая Леночка была совсем не в духе и в основном от нее слышалось "Да пошли вы все", "Задолбали, блин", "Да нахрена я вообще тут с вами..."] - Так в прошлый раз ты сама не хотела. Когда я тебя спросил, ты меня послала..... ну вобщем, сказала, что сама дойдешь. - Да? Ну может ругалась, может посылала, но ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, что меня не надо провожать. 8[-----]
Больше похоже на анекдот, но расказчик клялся-божился, что случилось на самом деле.
В то темное время, когда все верили в светлое будущее, в Харьковском медицинском институте был преподаватель, отличающийся особой пошлостью. Долгое время сальные шуточки сходили ему с рук, но однажды терпение студенток лопнуло, и они решили, что, если подобное повторится, то все они в знак протеста покинут аудиторию. Это было достаточно опасно, ведь тогда срыв учебного процесса приобретал политическую окраску. И практичные девушки, будучи к тому же политически грамотными комсомолками, сообразили, что им ничего не будет, если они первыми нажалуются мамке и перекрасят ситуацию в другой идеологически безупречный колер. Конкретно коварный план состоял в коллективном сообщении куда следует об унижении лектором чести и достоинства советской женщины-строителя коммунизма.
На следующее утро ничего не подозревающий преподаватель, ощутив повышенное внимание женской аудитории к своей персоне, жизнерадостно сообщает, что самые длинные пенисы - в Одессе. Оскорбленные девушки тут же встают и решительно направляются к выходу. Удивленный лектор:
- Девочки, вы куда? Поезд на Одессу в семь часов вечера!
Звоню вчера в службу радиотакси полпервого ночи... Говорю, мне, мол машину через полчаса, а из трубки нежный женский голос: - Ща, бля, вертолет пришлю. Задрали уже!
Поздравляю всех студентов с наступающей сессией! ... Был у нас в Уральском ГосУниверситете (впрочем, и сейчас еще есть) профессор Степаненко. Преподавал искусство Византии. Сессию у заочников он традиционно начинал ехидной фразой: - Ну что, товарищи заочники? Знаем что-то или как обычно - работа, дети, внебрачные сексуальные связи? А еще у нас был профессор Раскин. Тот просто однажды не пришел на экзамен. через пару часов я как староста позвонила ему домой. Он приехал (явно не выспанный ;) и сказал: - Кого устроит четверка? Давайте зачетки! Лес рук. 20 из 23. Он поставил четверки, после чего посмотрел на оставшихся трех и сказал: - Ну, а теперь я поставлю этим трем смелым пятерки! И ведь поставил... После чего уже мы думали, что ему поставить - коньяк или бренди... ;) Всем - успехов! ;)))))
Сын у меня родился. Скоро идти регистрировать. Я просто представил - приду в ЗАГС, а там мне скажут: ник "Максим" уже используется, попробуйте другое имя, например: Максим34 Максим2002 ПеМаксим МПетров (Фамилия изменена)
История - не история, а так, зарисовочка. Приезжает муж домой с работы и рассказывает: "Останавливает меня сегодня гаишник. Ну, документы проверил, то-се... А я уставший, немного заторможенный... И показалось гайцу, что я "поддатый". - Пили? - Когда? (с совершенно невинными глазами) - Сегодня. - Нет. - Ну-ка, дыхни. ... И, что самое интересное, при этих словах подставляет к моему рту... ухо..."
Эта катавасия приключилась со мной еще в пятом классе школы. И как раз перед новогодними праздниками. Нашему классному руководителю (как это часто с ними случается) пришла в голову очередная светлая мысль — поставить силами учеников "Ночь перед Рождеством". И, надо же такому случиться, мне дали сыграть Голову (Пацюка не позволили сыграть родители, а роль Вакулы дали сынку одного из педагогов школы — святое дело, конечно, но сыграл он кузнеца ужасно). Я участвовал только в одной сцене — когда Солоха принимает Голову и дьячка, поочередно засовывая их в мешки. И вот тут-то на репетициях проблема вышла. Мешков-то и не оказалось ни у кого! Но девочка, игравшая Солоху, заявила, что принесет мешки прямо на представление. И как залезать в мешок на сцене, никто не подумал... И вот — день представления. Подходит моя сцена. Выхожу я, весь в каком-то скорее молдавском, нежели украинском прикиде, на сцену, произношу все свои реплики... И на стук за кулисами воплю: "Слышу голос дьячка! Спрячь меня!" Вдруг Солоха неожиданно достает (не помню уже, откуда) шелковый мешок (от силы сантиметров семидесяти в высоту), и, пока я думал, как с ним быть (маловат мешочек для меня, одним словом), набрасывает мне его на голову!!! От неожиданности я просто опешил и, споткнувшись, плашмя растянулся на сцене! Зал просто ходуном ходил, пока я (понимая, что если сброшу мешок, то это будет совсем худо для драматургии великого Гоголя) пытался в мешке на голове встать на карачки и уползти со сцены. Кое-как уполз за кулисы. Дьячок уже играть просто не мог, давился от хохота (в мешок, однако, сам залез). После этого все успокоились, конечно, до конца доиграли, но эту сцену долго еще вся школа помнила, а девочка, которая совершила надо мной сие издевательство, надолго получила кличку "Солоха"...
Все имена или погоняла убраны без извещения владельцев оных. В одной Северной Америке есть универ. Так же есть там предмет химии, специально для которого открыли форум. Посылаешь на их ящик письмо, а оно высылается всем подписавшимся, а значит всем студентам, которые берут этот курс. Сделано это было для особо желающих учится, вроде не знаешь как делать задачки, бросаешь письмецо с содержанием "Как делать задачу N... помогите". В теории все это должно было помочь студентам. На практике это вызвало много недоразумений со стороны студентов. Один из них, не зная, что такой форум есть и не читая первых пару писем в которых была описана архитектура форума, начинает высылать ответ на каждое письмо с одним и тем же содержанием (кто ты, откуда у тебя мой адрес, причем все это с довольно большим текстом и попыткой удачно сочетать официальный стиль, угрозу и соблюдение английской грамматики (не совсем удачно)). И так на каждое входящее письмо. Т. е. получалось, что он чуть не начал высылать ответы на свои собственные ответы (пардон за каламбур). Таких писем было штук 50 и все подписчики в сердцах проклинали этого студента. Но через пару дней он догадался в чем дело, все улеглось, да и не в этом суть. Намедни сижу и болтаю с сокурсниками о том и о сем. Много студентов из разных стран, вся болтовня происходит на английском. Постепенно дело доходит до этого форума и как он полезен. Тут один из участников беседы заявляет, что китайцы совсем заполонили страну, оккупировали форум от химии, мешают учиться одним словом. Вместо того, чтобы обсуждать там химию, задачи и тому подобное, они переписываются на китайском и вводят всех в заблуждение. Другой собеседник соглашается, говорит, что тоже видел их и пытается воспроизвести эти сообщения в устной форме. Получаются характерное чириканье шуршание и тому подобные звуки, которые в большинстве своем напоминают речь жителя региона реки Хуанхэ. Никто из участвующих в беседе не является гражданином китайской национальности, и все единогласно соглашаются, что эти любители риса заполонили всю страну, не дают даже спокойно учится и надо что-то с этим делать. Вечером возвращаюсь домой и проверяю почту. Приходят все письма из этого форума. С интересом ищу ожидаемые письма на китайском языке, да и самому интересно, как они воспроизвели этот звучный язык на латинице. Читаю:
1>Vsem Vsem Vsem i tebe tozhe 1>>Ei, narod...kto tam na chem1000 A po russkii govorit?? Napishite obratno 2>Re: Vsem Vsem Vsem i tebe tozhe 2>>Hey tam, 2>>Kak dela. 2>> Ya toje v Chem. 2>> Ti gotov k testy? 3>Re: Re: Vsem Vsem Vsem i tebe tozhe 3>>Privet, 3>>nea...na vixodnix knizhku pochitau....vremeni netu poka na himiu 3>>icq u tebia est'? 4>Re: Re: Re: Vsem Vsem Vsem i tebe tozhe 4>>Privet , 4>>ICQ net y menia, no skoro poluchy i tebe soobshy. Gde ti sidish obichno, 4>>vperedi ili szadi na ximii? 4>>Ti eshe znaesh ruskix v nashem ogromnom classe? Вопрос, кто заполняет страну и мешает учиться?
К историю 6 от 13.12.2002 про непристогнутую собаку: Живу в Германии, родом из Баку. Так летом были на родине, ехали с другом к родителям. Моя семя как села в машину, все на автопилоте застегнули ремни. Вы бы видели глаза моего друга. Он в трансе мог только выдать: Отстегните, пожалста ремни, а то на каждом шагу ГАЙ остановит будет, подумают, что же они возят, что все дружно застегнулись... Мои дети были в шоке, как же можно ехать без ремня? Нашли компромис, взрослые растегнулись, а дети в соображениях безопасности остались застегнутыми...
Навеяно рассказом о стоматологинекологическом кресле. Я в почти таком был. Вдруг откуда ни возьмись стали донимать меня боли в области сердца. Молодость моя уже не самая первая, да и наследственность плохая, в общем решил провериться. Страховки, однако, у меня никакой не было (живу я в Нью Йорке). Да и об`ясниться где и как болит-тянет-замирает по-английски мне было слабо. Поэтому большого выбора у меня не было тоже. Надо идти на Брайтон, там `русские` врачи. И цены терпимые, и пожалеют на родном языке. Записался к кардиологу, пришел... Как сейчас помню, за удовольствие взяли $70, деньги вперед. Однако смотрел он меня буквально 3 минуты. Хитроумно нажал на грудную клетку (специалист!) и я аж зашелся от боли. Падали-ударялись? - спрашивает. И тут меня осенило: за 2-3 недели до этого я катался в парке на самом крутом аттракционе. И прижало меня к бортику боком на максимальном ускорении, а на боку висел фото(падла)аппарат железный. Короче ребрышко слегка и треснуло. А такое заболевание, чтоб вам не пришлось узнать, не лечат. Само проходит. Новость, однако, хорошая - с сердцем в порядке. Тем не менее денег как-то жалко, не требовать же назад! И вспомнил я, что есть у меня проблема, с которой я лет 5 уже мучился, и даже операцию в районной больнице (в России) претерпел. На большом пальце ноги росла у меня дуля, которая время от времени воспалялась страшно. Мазали, срезали - все бестолку. А про российских спецов в Штатах все признают, что профиль у них ну очень широкий. Я и подумал: а что мой профиль, как больного, у`же, что ли? Наглости набрался и пред`явил сердечному кардиологу свой палец. Он задумался, и говорит - нас этому не учили, но моя бабушка делала вот так... Короче я и ойкнуть не успел, как эта дуля с хвостиком-корешком болталась у него на пинцете! Привет тебе, доктор Владимир Ис-ов! Рад доложить: ни с ногами, ни с сердцем у меня с тех пор проблем не было (тьфу-тьфу-тьфу). ЕП.
Сестра у меня младшая, 18-и летняя Лидия, личность крайне общительная. По телефону говорит постоянно, а ведь надо еще и учиться (со слов родителей)... Преподы в их ВУЗе любят студенческий люд погонять в хвост и гриву... Предки наши сестре пеняют, что мол учись, а не трепись, безрезультатно :-)
Ну и решил я сыновий долг выполнить, родителей порадовать смекалкой и сестру шугануть хорошенько... Взял аудиокассету и записал "себя" на повышенных тонах: - ЛИДА!!! Прекращай развлекаться и болтать, пора заниматься!!! Что за дела НАХ!!! Утречком зашел к сестре в комнату, поставил кассету с записью :-) в деку муз. центра, установил таймер будильника на 16 часов и уехал с родаками на дачу...
Приезжаем на следующий день домой, вечером... Сестра как начнет на меня орать: - Мол ко мне подруга пришла, мы с ней сели чая попить, поболтать маленько. Дома никого, болтаем и вдруг ты как заорешь на меня, подруга на меня весь чай из чашки вылила и икать стала, а я просто с дивана свалилась... от ужаса. Нельзя так с людьму поступать!!!
Слова из песенки суперагента 00Х (м/ф "Капитан Врунгель"): Я там и тут, Я там и тут, Я нужен ежечасно. Я там и тут - Куда пошлют, Я там и тут - Кудаа пошлюют. А посылают часто (со вздохом).
Вот такая грустная история. Работаю тестировщиком программого обеспечения в софтверной фирме custom development (разработка програмных комплексов под конкретного заказчика). Как часто бывает, заодно в мои обязанности входит готовить руководства пользователя. И вот на днях закончил я оформлять СамоеГлавноеРуководство к СамойБольшойИГлавнойПрограмме для СамогоГлавногоЗаказчика. Все путем: на титульном листе гербы Заказчика и нас, два листа занимают подписи и согласования мелким шрифтом (первый экземпляр Руководства - это как бы еще акт сдачи-приемки программного комплекса в целом), толщина Руководства - два с половиной пальца, и все в основном СкринШоты окошек программы в разных позах... брр, режимах функционирования. Как водится, времени впритирку - распечатать на цветном лазернике, успеть застать переплетчика с клейстером, кожей и золочением, а завтра в 9-00 на стол СамомуГлавномуДиректоруЗаказчика на окончательную рецензию и подписание финансовых актов. Весь на нервах - фирма эту программу два года писала, и в последние дни все считали своим долгом прийти и капнуть на мозги: типа, не вздумай допустить какую-нибудь сучок-задоринку, если с первого раза не подпишут финакты - деньги до Нового года не пройдут, а стало быть - будет тебе (мне) "темная". И вот с мыслями, что теперь все позади, выхватываю из принтера последний лист, хватаю всю пачку и бегу в переплетную. И на последнем пролете дернул меня черт (или ангел?) заложить нос о один из листов. А на нем - аж два скриншота. И на каждом, на самом видном месте - Аськины листочки (ICQ Floating On, короче)!!! Целый ряд!!! Яркой лазерной печатью!!! И так - на всех листах!!! НАЧИНАЯ С ПЕРВОГО!!! Ну, да, лоханулся, признаю... Но общаться хоть иногда с друзьями-то нужно было все эти месяцы! А колоночки, чтобы слышать аськино "хей-о" при поступлении месседжа, мне по штату не положены. Что тут говорить... Может, пронесло бы и так, но вряд ли. Скриншоты я замазывал в ПейнтБраше (сервер базы данных администратор в тот день заглушил и уже уехал неизвестно куда, а без базы окошек не получишь). Перепечатывал пачку, молясь, чтобы не закончился картридж. Переплетчика привез из дома на такси и снабдил напоследок водкой... Но к 9-00 был готов! СамыйГлавныйДиректорЗаказчика должен вынести свой вердикт в обед. ПОМОЛИТЕСЬ ЗА МЕНЯ БОГУ ПРОГРАММЕРОВ, ЛЮДИ!!!
Случилось эта забавная история на Кипре, куда отправились отдыхать коллеги одного моего знакомого. Трое мужиков решили провести "незабываемое время" вдали от своих семей и любовниц. На КИпре они не стали мелочиться, и сняли целое бунгало (дом такой летний). Отрываются, значит, купаются, загорают, на мулаток пялятся - все дела. День на четвертый возвращаются эти туристы к себе в бунгало - глядь, а дверь-то открыта наххх. Входят внутрь - там полный кавардак, все вверх дном. В общем, грабанули их местные преступные элементы. Хорошо хоть деньги у всех были на пластике, так что в руки к грабителям попали в основном шмотки и кое-какие аксессуары. Стали подсчитывать потери, смотрят, на тумбочке возле кровати стоит фотокамера - как живая, блиа! Обрадовались ребята. Камера была хорошая, японская, купленная по случаю в складчину за пять сотен грина. Надо заметить, что все это происходило в середине 90-х, когда еще цифровики не пользовались такой популярностью, как сейчас. Так что и камера та была обыкновенная - с пленкой. Ну, значит, есть русскому человеку повод для радости. А что мы, русские, делаем, когда радуемся, - это вы и сами прекрасно знаете, не маленькие. А тут как раз кстати пришелся подарок владельца всей сети этих бунгало - пятилитровый кувшин с местным вином. Наши-то первые дни пили привезенную с родины водку, а вино попробовали было использовать в качестве запивки, но, как говорится, "не пошло" - слабым оно им показалось и каким-то кислым. А тут еще одна напасть: обнаружилось, что водка закончилась в аккурат накануне этого трагически-радостного дня. Так что пришлось заливать горе/радость продукцией местных виноделов, так как ближайший магазин располагался в паре киллометров от этого затерянного среди кипарисов домика. Короче, без малого пять литров вина было выпито согласно давней русской традиции - до последней капли. Один из этих ребят еще удивлялся, дескать, пацаны, а вино-то с горя/радости вкусней кажется. В общем, остаток отпуска прошел без каких-либо значительных проишествий, о которых стоило бы здесь упоминать. При помощи чудом уцелевшей камеры было сделано несколько сотен незабываемых снимков. Вернулись ребята на родину, то да се. Дошло дело и до проявки пленок и печати фотографий - нужно же похвастать перед коллегами-друзьями. Один из троицы пригласил к себе домой толпу народа - типа пивка попить, да фотки позырить. А так получилось, что фотографии он забрал из печати в тот же день и, естественно, не успел их посмотреть (оказалось всего около трех сотен снимков). Вот сидят они, пивасико посасываю, фотки из рук в руки передают, "участники событий" комментируют те или иные кадры. Кому первому попал в руки ЭТОТ кадр - сейчас уже никто не помнит. Кадр был более чем запоминающимся (напрягите фантазию): в ванне, которая находилась в том самом бунгало, "раком" со спущенными штанами стоит негр, а у него из жопы торчит ручка ЗУБНОЙ щетки. Дятлу понятно, что это щетка одного из наших туристов. Стоко смеха и матюгов в единицу времени мой знакомый, с чьих слов и записана сия история, больше никогда не слышал. Кто смеялся и кто матерился, думаю, понятно. Чуть позже обнаружился еще один снимок, не менее "потрясный": тот же негр (лицо предусмотрительно было исключено из кадра) стоит в комнате, на полу перед ним - кувшин с вином, штаны расстегнуты: негр ССЫТ в горлышко кувшина...
Как вы думаете, какие чувства эти ребята теперь испытывают по отношению к представителям негроидной расы? Горе-курортники потом еще с полгода при встрече друг с другом отводили в сторону глаза. Кстати, чья была щетка выяснить не удалось - они купили одинаковые щетки (на которых только полоски разных цветов были) непосредственно для отдыха, и полоску на ТОЙ САМОЙ щетке разглядеть не удалось - да и на кой, спрашивается? Вино-то они все равно втроем пили.... Вот так-то. А вы говорите, у негров нет чувства юмора. Да им "бабки" не нужны - дай только вволю поприкалываться!
Вы знаете самые популярные сайты рунета? Я думала, что знаю… Недавно кто-то согласился на приход в наш офис представителя какой-то информационной компании. Приходит молодой человек и сразу с порога: «Бла-бла-бла- оплатив рекламу у нас бла-бла-бла- вы получите миллиарды клиентов – бла-бла-бла». Я сижу за компом, читаю анекдоты и не обращаю особого внимания на его треп. Он видит что денег за его дурацкую рекламу по какому-то телефону никто отваливать не собирается, и, желая стрясти хоть что-то с нас, грит «Еще мы предлагаем бла-бла-бла разместить ваш баннер на нашем сайте, разместить ссылку и т.п. » Это меня вообще интересует (наш сайт находится где-то почти в заднице и хотелось бы поднять его рейтинг, но некому и некогда этим заняться). Я (отрывая голову от анекдот.ру): - Как называется Ваш сайт и какой у него рейтинг? Он (доставая моментально кучу прайсов с безумными ценами и кидаясь ко мне): - не знаю как называется, но он пятый в интернете! Бла-бла- все увидят вашу рекламу. Я (непонимающе): - пятый в каком поисковике? Он (гордо): - пятый во всем интеренете! Я (нажимая значок «е» на компе): - Вот покажите мне положение вашего сайта в рамблере, например. Он (менее гордо): - Я не могу, я ничего не знаю в этом, но знаю что он пятый! Я: - Где???? Он (все равно уверенно): - В интернете!- и судорожно собирает свои бумажки и бочком удаляется, понимая что бабки не получит. Слава богу, рекламный календарик оставил – там есть адрес «великого сайта» www.232.ru. Попробуйте найти его где-нить в поисковике – лично у меня не получилось. З. Ы. Начальство службы 232, зачем вы берете на работу идиотов? :)
В Семипалатинске рядом с гостиницей Иртыш есть здание (бывший кинотеатр или дом культуры). Со старых времен там остался барельеф - типа красный комиссар, буденовец и азиат читают какой-то манифест. Со стороны эта фигня смотрится так - 3 мужика с дикими глазами и открытыми ртами (дауны какие-то :) )держат... КАСТРЮЛЮ. Образно это "произведение исскуства" можно назвать так - "Братва, мы вам супу принесли"
Произошла оноя "история" со мною час назад. Хорошо, что жена к теще ушла. Убил бы ее. С другой стороны, не знаю, что завтра ей скажу... Вообщем, один я дома... И, сразу же прошу прощения за несколько неделикатную тему... Дело было так. Сижу за компом. Набираю прогу. Ну, как говорится, тут меня приперло. Срать захотелось - аж невмоготу. С кем не бывает. Причем чувствую, что урчу поносом. А прогу-то так просто не бросишь - хочется последний Х поставить. Когда уже стало совсем "в попу" - бегу в туалет. На ходу снимаю штаны, трусы, открываю дверь туалета, не включая света - благо из коридора светит. И садясь на унитаз моментально СРУ!.....
Поймите меня правильно. У меня жена НИКОГДА еще не закрывала крышку унитаза ПОЛНОСТЬЮ!
... бззз... Короче, сейчас ее "плюшевый настульчатник" замачивается, а сам я... ну тут уж no comments/ GURIY
Расказала знакомая, которая одно время работала в школе для богатеньких ребятишек. Разговор двух девченок 12-ти лет: - Я с папой вчера в ресторан ходила. Так объелась, что чуть не лопнула. - А что ж не лопнула? У папы денег не хватило?
- Вставляй… вставил? - вставляю... есть - давай…ну кто же так вставляет?! Ну будь мужчиной попробуй еще раз... вставил? - вставил... - ну что? - не туда залезло, слишком высоко - щас я спущусь ниже…давай - вставил... - о-о-о…класс!
Вот таким диалогом (из соседних комнат) ежедневно у нас сопровождается процесс распечатывания на фирменном бланке на сетевом принтере:)
Каждый день езжу по Можайскому шоссе... И только вчера обратила внимание на маленькое кафе узбекско-русской кухни напротив мотеля "Можайский". Называется оно... "Горячая лепешка". Ассоциации какие-то нехорошие возникли, аж аппетит пропал.
в туалетах повесили такие специальные короба для таулетной бумаги. ессно, прокуручивается все это дело плохо, отрыввается не там где надо...
когда входишь в кабинку, создется ощущение, что здесь устраивало вечеринку целое стадо мышей - все нагрызено и набросано! =-)))
периодически уборщица заметает клочки и обрывки, но никогда не проверяет есть ли кто-то в кабинке или нет, просто шурует шваброй (такая специальная швабра из шнуров черных)
представьте себе как реагируют люди, спокойно сидящие на унитазе, когда им в ноги начинает упорно тыкаться нечто большое, лохматое и черное!...
периодически ставила машину (Фиат Пунто, для непосвященных - такая небольшая коробчонка для лягушонки, бирюзового цвета) на стоянку рядом с работой. потом я продала Фиат и купила Ниссан Альмеру (цвет металлик серебро, 3 двери), пропус естественно поменять лень
1. тетенька на охране: "Ой, вы машину ПЕРЕКРАСИЛИ??" =-)
2. та же тетенька через месяц - скажите, а эта машина у вас ТОЖЕ ШКОДА, как и та?
3. охранник, которых не хотел меня выпускать, мотивируя это тем, что в пропуске указано "Фиат", а я еду на Ниссане
я (не показывая документы) - конечно написано Фиат! а читать надо Ниссан! он - проезжайте!
решил я получить права. и как бы это не было арригинально, пошел в автошколу. обучение подходит к концу. в том числе - вождение. итак. 8 часов утра. я только что проснулся, и после 10-минутного марш-броска по -25 градусов до автошколы сижу в машине перед гаражом. типа подстраиваю под себя сидение, зеркала. приготовился. снял с ручника, щас буду выезжать с прилегающей территории. мастер: "включи свет." ну я тянусь к левому плечу - нажимаю на выключатель. секунд через 5 до меня дошло, что НА САМОМ деле нужно было сделать. а сам над анекдотами про блондинок смеялся! ;)
Объявление перед дверями склада одной фирмы: "Пожалуйста, проверяйте комплектность и внешний вид товара в при выдаче. Запоздалые претензии по данному вопросу осложняют и без того нелегкую жизнь."
Я тащусь от нашей рекламы!!!!! %)))) Грамотно делают, черти %))))) Вот, собственно история.... У нас по местному каналу идет реклама какого-то спортивного магазина.... Ну и вот, там примерно такой текст: "Хотите выиграть поездку в Андору? Приобретите у нас лыжные ботинки, горные лыжи, сноуборды, шлемы, очки... (еще какую-то хрень...)...... И МЫ ПОШЛЕМ ВАС С УДОВОЛЬСТВИЕМ!!!!!!" %))))))
Это абсолютно реальный документ. Публикуется без купюр, орфография автора сохранена:
" Объяснительная.
Я, Хохлов Алексей Игоревич, 23.09.02 г. загрузив машину кирпичем и получив командировошные выехал за тереторую завода, остановился на ул. Молодежной в районе амбулатории, пошол в магазин и купил покушать, пельмени сардельки и бутылку водки. Дорогой встретил Юру с другом и мы распили эту бутылку дальше что происходило не помну. 24.09.02 "
История на 100% правдивая. Все имена и место действия изменены. Предыстория. У меня есть друг - Костя. Он учится на юриста, после 2-го курса - практика в прокуратуре, там он знакомится, и затем, работает в течении года под руководством старшего следователя прокуратуры - Дениса, само сабой историй о крупных пьянках МОРЕ! Вот одна из них: Как-то раз поехал Костя с Денисом в город N к друзьям, выпивки и закуски было много, поэтому уезжали они оттуда поздно и очень нетрезвые! Узжали на десятке Дениса. Обычно когда шеф пьян, Костя водит машину (при этом он сам как шеф пьян и прав у него до сих пор нет, хотя ему за 20-ть). Но т.к. Костя, как он мне рассказывал, ходить не мог, не то что за руль держатся, Денис сам решил вести машину. Ну вот они, значит, едут(очень быстро и нарушая все, что только можно) и Денис захотел покурить и просит Костю достать сигареты. Тот хлопает себя по карманам и, говорит, что их у него нету. Далее Денис ищет у себя сигареты, находит, и просит огонька (прочувствуйте ситуацию! - они оба НИКАКИЕ!!!). Костя, как только может любой человек в его ситуации, ищет зажигалку у себя, ненаходит, говорит Денису, что зажигалки у него тоже нету. Тот ищет у себя (про прикуриватель никто и не вспомнил!), находит, с трудом достает ее. Надо сказать, что происходило это действо минут 20! (пока один копался, пока другой) и ехали они в это время по большой автодороге. Так вот, достает Денис эту зажигалку (!) зажигает (!) подносит к сигарете (!) наклоняется, чтоб лучше было прикурить (!) прикуривает (!) УДАР (!!!!!!). Их головы и тела соверашают синхронное движение об панель и обратно. Лобового и боковых стекол нету, копот вверху. Все в стекле и лица в крови. И тут... в окне со стороны водителя появляется бледное лицо с радаром в руке и говорит: "ДА ВЫ АХУЕЛИ!!!" Оказывается на обочине стояли гибддэшники на ДЭУ и в столь поздний час ловили нарушителей. А теперь представьте себе чувства, посетившие в этот момент стража порядка??? Когда он видя, что дестятка грубо нарушает скоростной режим, пытается остановить ее, а она съезжает на обочину и врезается прямо в ДЭУ и останавливается рядом с ним! P.S. ДЭУ улетела в кювет, там еще один мент сидел, потом они его доставали и разбирались всю ночь. А десятку жалко! на свалке..
Наверно кое-кто еще помнит классику советского кинематографа - фильм-сказку "Морозко". Легендарный фильм. Переведен на несколько языков мира (про остальные не знаю, но на американский-английский точно). И даже с сохранением самобытности русской культуры - Дедушка Мороз фигурирет как Grandfather Frost, и вовсе не как Санта Клаус. Показывали этот самый фильм по американскому ТВ, но не просто, а в рамках особой передачи, когда внизу экрана черным силуэтом вырисовываются головы мультяшного "зрительского зала", и кое-кто из "зрителей" время от времени отпускает комментарии.
Сцена фильма: подходит главный герой Иванушка к развилке дорог, а там огромный камень. И написано на том камне "Прямо пойдешь - что-то найдешь, налево пойдешь - что-то найдешь, прямо пойдешь - что-то потеряешь..." И голос за кадром: - Touch any part of the stone for more information!
В очередной раз наш старый друг притащил в нашу старую университетскую компанию очередную девушку. Но ни с какой из предыдущих мы так не веселились! “Девушка” лет так за 40, в короткой юбочке с оборочками и с манерами 20-летней, весь вечер из кожи лезла, чтобы доказать нам, университетским друзьям ее друга, что она самая-самая-самая и при чем во всех областях сразу. Мы подкалывали ее понемногу, (чтобы не портить сексуальную жизнь нашего друга:)), она это не понимала и распалялась все больше. И вот очередной ее перл, после которого мы не могли уже тактично подавлять смех: Девушка: А еще я закончила курсы программированния при МГУ!!!! Я (для поддержания разговора): в ГЗ? Девушка: На м. Перово (? Причем здесь МГУ?), целых 2 недели. Я: Может это просто компьютерные курсы? Девушка: Нет!!!! Это курсы программирования! Я была лучшей. И профессор (?) когда вручал дипломы (?) сказал, что за 3 года его преподавания я лучшая из программистов. Он очень меня хвалил и ставил всем в пример! Я (недоуменно, вспомнив недавние разговоры с веб-дизайнером, пытающимся стать программером): И на каком языке ты научилась программировать? Девушка (уверенно): На английском!!!! Я (терпеливо): Языки программирования – фортран, бейсик, С+ и т. п. Девушка: А я программирую на английском!!! И профессор сказал что я лучшая за 3 года! Больше сдерживать смех мы уже не могли: ) P.S. С тех пор наш друг не приводит ее в нашу компанию. А жалко, посмеялись бы еще! P.P.S. Он сам долго смеялся над этой историей, и именно он посоветовал отправить ее в инет: ) Вывод: Она зря старалась: )
Рассказал мой хороший знакомый. Работал он в Германии и был приглашен как-то раз в одну немецкую контору на полуофициальную тусовку. Для участия сим действе нужно было указать свое имя, что тебя внесли в список приглашенных. Звали мужика просто, типа Иван Иванов. Или Петр Сидоров. По батюшке звали его Викторович или Валентинович. Но не Владимирович, и не Витальевич - это важно, и вот почему. В немецком языке русские имена типа Владимир или Виталий пишутся через W. А имена Виктор и Валентин в немецком тоже есть, и пишут их традиционно через V. И вот просят г-на Сидорова написать свое имя-фамилия, он и пишет: Petr V.Sidorow. Ну как Буш себя George W. называет.
Приезжает он в эту контору, ему говорят - найдите свою фамилию в списке приглашенных. Ищет на букву S - нету. Находит на букву V. Написано: Петр фон Сидоров.
Закавыка оказалась в том, что в Германии буквой V обычно и сокращают дворянскую приставку "фон". Таких "фон-баронов" в списке оказалось еще несколько, и клерку, составлявшему список приглашенных, было глубоко все равно, Petr V. Sidorow или Hans v.Stein. Ну, заглавную букву напечатали, опечатались наверное. А имя... мало ли сейчас в Германии странных имен. Если уж один раз попался американец (!) Игорь фон Михайлофф, почему не может быть немца Петр фон Сидоров. Так в список и внес.
Истроия реальная. Случилась мне ее наблюдать буквально на прошлой неделе. Еду, значит, в маршрутке. Она почти полная. На одном из сидений расположилась молодая мамаша с маленьким сыном. Едем, вроде бы все в порядке, народ между собой общается. Маленький сын (мс) говорит маме(М): мс: Мама, мама, а я король? М: Козел ты!!!!! народ переглянулся, половина сразу замолчала. проходит где-то 2 минуты: мс: Мама, мама, а я король? М: Козел ты!!!!! Народ начинает офигивать. Еще где-то через пару минут: мс: Мама, мама, а я король? М: Козел ты!!!!! Тут уже не выдержал кондуктор (К) К: девушка, это же маленький ребенок, может вы станете поласковей. На это молодая мамаша нервно срывает с сына капюшон и шапку, на голове у малыша алюминиевая кастрюля М: этот гад разбудил меня в три ночи, надел на голову катрюлю и спросил: Мама, мама я король? Вот теперь едем в больницу снимать эту золотую корону.
С утра все как-то сразу не заладилось. Будильник не прозвонил, но времени оставалось достаточно, чтобы начать день как положено. Однако на попытку утреннего поползновения жена отреагировала неадекватно: сердито взбрыкнула и парочкой коротких непечатных выражений дала понять, что я ей и так полночи спать не давал. "Завтрак придется готовить самому" - пронеслось в мозгу. Водные процедуры помогли освежить голову после вчерашнего (да, перебрали мы вчера на работе - отмечали чей-то день рождения, вспомнить бы чей… в общем, оттянулись неплохо). Парочка стаканов минералки, чашка крепкого чая - и я почти почувствовал себя человеком. Пора идти будить дочку и вести ее в школу. Реакция дочки мало отличалась от маминой: знакомыми для меня словами из ее возмущенной тирады были лишь "отстань" и "отвали". Про себя отметил, как меняется лексикон шестилетнего ребенка за неполных два месяца посещения школы. Но это все лирика, сегодня же проблема отцов и детей решилась в пользу сильного, и через десять минут мы уже выходили в школу. Естественно, опоздали. В который раз. Выслушивая упреки молодой и симпатичной учительницы, лихорадочно соображал, не пятница ли сегодня, 13-е… Нет, и даже не понедельник. От школы до моей работы - минут десять ходу, но когда на середине пути закапал дождь, я уже не удивился. Да, день явно не задался. Мрачно плетусь по тротуару, засыпанному мокрой листвой, предвкушая, как кто-нибудь из юзеров нашей конторы попадется мне сегодня под горячую руку. Она возникла неожиданно. Просто шла параллельным курсом, чуть быстрее меня, и тоже без зонта. То, что это ОНА, я понял сразу, как только уловил ее присутствие боковым зрением. Такая встреча бывает раз в жизни, да и то не у каждого. Организм среагировал молниеносно - шея повернулась автоматически, как флюгер, а глаза стали изучать объект. Вообще-то парень я не маленький - 182см. , она на парочку сантиметров выше. Профиль - богиня, роскошные каштановые волосы до плеч. Опускаю взгяд чуть ниже - грациозная шея, нежные плечи… еще ниже - там спереди что-то упруго подпирает блузку. От такого зрелища у меня что-то начинает упруго подпирать брюки (хорошо хоть в пиджаке иду...). Окружающий мир как-то неуловимо преобразился: дождик из унылого стал романтическим, а серый октябрь взорвался красками. Так, смотрим ниже - там сквозь блузку угадывается талия, такая тонкая, что идеально ложится в изгиб левой руки, МОЙ ЛЮБИМЫЙ РАЗМЕР ! Да, это была она, настоящая женщина, не то что современное бесполое создание из мира тинейджеров. Эта была реальная, сексуальная, готовая к употреблению. Не прерывая течение мыслей, взгляд скользит все ниже и ниже. СТОП! Там, где кончается рука, да, ИМЕННО ТАМ, глаза натыкаются на жесткое слово МАНДА. Господи, зачем так грубо? На самом интересном месте… Обзор прервался, романтическое настроение испарилось моментально, в природе снова воцарилась слякоть. Но нет худа без добра - в тот же момент включились мозги. Еще через секунду я заржал так, что барышня инстинктивно оглянулась и взмахнула рукой с зажатой в ней спортивной газетой, первые две буквы из названия которой были закрыты изящными пальчиками ("Команда" - для тех, кто не понял). Да, знакомство не состоялось, но моральную компенсацию в виде нескольких часов неконтролируемого смеха я получил.
З. Ы. Ни один юзер в тот день от моей руки не пострадал.
Что-то с юмором моим стало. Покупал сегодня солнышку (вместе с солнышком) разные кружавчики красивые. Hа кассе у нее с продавцом завязалась беседа о размерах мнэ-э-э... бюстгальтеров. Выяснилось, что самый крупный то ли G, то ли H - не помню. Поцокали языками, посокрушались о том, кто ж эдакие огромные берет, продавец заверила, что бывают покупательницы, которые покупают и такие размеры. Тут-то я возьми и ляпни: "Будут еще покупать - запишите, пожалуйста, телефончик!". Кто, спрашивается, тянул?
В одном усиленно посещаемом публикой месте общественных гуляний недавно был обнаружен страшно обезображенный труп. Вокруг трупа сотрудники правоохранительных органов собрали около полутора десятков килограммов стреляных гильз, из ближайших кустов было извлечено огромное количество как острых колюще-режущих, так и совершенно тупых, но тяжелых орудий преступления, которые, вместе с орудиями огнестрельными, едва удалось уместить на грузовике. Вокруг места обнаружения трупа эксперты нашли сотни следов обуви всех мыслимых размеров и, несомненно, оставленных как мужчинами, так и женщинами. К немалому удивлению сотрудников следствия, в первые же часы розыска преступников повсеместно в правоохранительные органы начали поступать десятки заявления, а также выстроились многолюдные очереди из желающих явиться с повинной и сдаться властям. Сотни людей просили признать именно их виновными в зверском убийстве и, что страшнее, клялись совершать подобное и впредь. На вопрос о побудительных мотивах столь зверской расправы все поголовно отвечали, что убит был человек, который в двадцать какой-то или сто тридцать какой-то раз рассказал на Анекдот.Ру историю про ребенка, грозившегося рассказать маме (папе) о том, как папа (мама) целовал(а) писю у дяди(тети) Пети (Мани).
История произошла в общаге МИЭТ, что в Зеленограде. Когда-то там проживали два студента-алкозельцера именуемые не иначе как - Усатый и Жан. Про них и сказ. За достоверность не ручаюсь, за что купил - за то и продаю, но зная лично этих персонажей не сомневаюсь в правдивости.
... пили горькую. Время летело, алкоголь поглощался, тела наполнялись легкостью и разговоры плавно перемещались в сторону "за жись" и к традиционно русскому "ты меня уважаешь - я горжусь тобой!" В какой-то момент, на беду, произошел такой вот диалог: - Эх, Жан, а сосед-то мой ХХХ совсем плохой стал, уже колоться начал. А парень-то он нормальный. - Говорил с ним? - Говорил! Но он говорит, что, мол не хочет колоться, но друзья наркоманы предлагают - а он слабохарактерный и отказаться не может! - Значит нам следует поговорить с друзьями - надо спасать мужика! О, кстати, за друзей! Железная логика обычного пьяного русского мужика. Далее события развивались стремительно - здесь вам на Санта-Барбара. Собутыльники узнали где живут злополучные друзья-наркоманы. Взяли с собой третьего, как рассказывают "что бы никого не покалечить" и отправились по общаге, что называется по адресам. Застали только одного, поговорили с ним как следует... и как не следует - хорошо так поговорили. Вспомнили про основное свое занятие в этот вечер (а может и в это время суток - студенчество, мать его) и пошли допивать. В это время, в рядах поклонников кальянов-баянов, по общаге шел слух "Ахтунг! Алкаши - наркоманов пи..ят!" Но, вернемся к нашим баранам, простите, героям. Наклюкавшись до бессознательного состояния они залегли спать. Окончание истории приходится на утро, которое у них после такого бурного вечера пришлось примерно на то время, которое в детских садах и пионерский лагерях называют "полдник"... Я слышал на о. Куба у аборигенов принято на восходе пить кофе с хорошей сигарой. Тут произошло примерно тоже самое с некоторыми поправками на национальный студенческий колорит. "Зашел" Усатый к Жану, мычанием они поприветствовали друг-друга, Усы отхлебнул водопроводной воды из пластиковой бутылки, закурил сигару кубинской сигарной фабрики "Союз-Аполлон" и начал с трудом держать речь: - Бля, Жан, ху.ня произошла... - Что такое? - Да по пьяни НЕ ТОГО отпиздили!!! Он (тот кого пинали) действительно давно не колется... - :-[ ]!
Историю рассказала подруга. Короче, дело было в Канаде. Пришла подруга с семьей в гости. И вот в разгар ужина, прямо за столом, ее 6-летняя дочка пукнула. Да не просто тихонечко пукнула или запустила шептуна, а как в народе говорят – громко пернула, со звуком и переливами. Родители естественно покраснели, извинились за свою дочку, и дабы не упасть в грязь лицом перед гостями, тут же начали учить свое чадо правилам хорошего тона. Мол так некрасиво делать, особенно за столом и в присутсвии других людей. Если тебе приспичило – выйди в туалет и там пукай. На что ребенок делает круглые глаза и заявляет в ответ: « Пукать – это естественный процесс вывода газов из организма, и нечего тут стесняться и краснеть, можно делать это и при всех,! » Мама теряет дар речи. А папа решает вмешаться в воспитательный процесс и заявляет: « Ты то хоть, доча, такое в школе не учуди, а то все в классе над тобой смеяться будут! » А девочка отвечает: « Никто смеяться не будет, у нас так ВСЕ делают! » Мама приходит в себя и удивленно спрашивает: «А что же учительница в этом случае делает? » - и смотрит на дочь, в надежде получить ответ, что учительница детям тоже объясняет, что так делать нельзя. И получает ошарашивающий ответ: « А УЧИТЕЛЬНИЦА ТАК ТОЖЕ ДЕЛАЕТ! » Родители в шоке... А все присутствующие еще долго не могли выбраться из-под стола от дружного хохота. Теперь я понимаю, почему во всех канадских школах на большой перемене всех детей на полчаса выгоняют на улицу – вне зависимости от погоды. Помещение школы в буквальном смысле слова ПРОВЕТРИВАЮТ от пердунов!!!
P.S. Вечером я решила спросить у своей дочери (которой тоже 6 лет), а пукает ли у них кто-нибудь в классе во время урока. И получила такой же ответ: « Конечно! » Я, уже готовая ко всему, задаю следующий вопрос: « А что же делает учительница в этом случае? » И опять захожусь от смеха – «ОТКРЫВАЕТ ФОРТОЧКУ! »
я смотрю хоть кому-то истории от 11,12,2002(мои)пришлись по душе так что вот еще... школа, мой первый класс,1989 год... зима... в семье появился замечательный щенок колли,3 месяцев отроду, и вот выгуливая его мой отец нашел большой мешок с октябрятскими звездочками, и принес его домой. сынуля(то есть я) с утра пораньше засыпал половину этого пакета себе в рюкзак и пошел в школу. там обвешался этими звездочками как металист, вплоть до шнурков на ботинках, раздал часть ребятам... урок еще не начался, валяли дурака, начали кидаться ими друг в друга, одна из звездочек попала мне в лоб, да шибко хорошо, я разозлился, схватил горсть этих звездочек и побежал за пареньком. и вот у самого выхода я почти догнав его кидаю эту горсть, и тут входит моя классная руководительницааа.... естественно все это летит ей прямо в лицо.... через 2 часа мы были вызваны в актовый зал, где на с позором исключали из октябрят. больше всего было жалко директора-бедняга с каждого из нас сорвал порядка 50 звездочек....
Но было еще достаточно светло (+ фонари), когда меня по тратуару обогнала трусцой тетенька. В легкой курточке и обтягивающих штанах. Пробежка. Ну, это понятно, я и сам так бегаю по вечерам, но.... на спине, прямо в центре, у нее МИГАЛ КРАСНЫЙ "ГАБАРИТ"!! Как на велоспедах. Только в куртку вмонтирован.
Служу я в Дорожной полиции. Это у казахов так ГАИ называется. Эникейщик по всем железякам, а сейчас у нас их полно, все время новая техника поступает. Историй у нас - жуть, так как в большинстве уровень сотрудников как бы ни стал ниже чем при совке. В общем кто служил в ГАИ, тот в цирке не смеется. Раскажу один случай. Получили мы новые радиостанции носимые - типа уоки-токи MOTOROLA-JP68. Машинки вообщето хорошие, настраиваются на любой канал без программатора прямо с клавиатуры. И есть функция сканирования т. е. проверяется весь УКВ диапазон и если какая передача есть то там и останавливается на прием. Ловит радиотелефоны и транки запросто. Можно много интересного услышать. Как-то раз замполит нашего батальона сидит крутит эту рацию и включил сканирование. Слышит: - Центр двадцать седьмому. - На связи. - Куда ехать то. - Улица Такая дом сякой. И сразу как приедете никого не слушайте, сразу РЕЖТЕ все. У замполита волосы дыбом, звонит в дежурку, все в ружье езжайте по адресу сейчас та убийство будет! Через некоторое время слышит по рации: - Центр а что резать, тут два кабеля. Оказывается, дежурные электрики ездили и за неуплату дома отключали. Хотя это тоже похоже на убийство, когда у тебя на недельку из-за того что соседи не плотят свет отрубят. Потом еще что-нибудь расскажу. Андрей
Реальная история, свидетелем которой оказался я сам. Дело было под вечер на одном из рынков нашего города. Значит иду я рассматриваю разные там вещи, с сзади как обычно идет женщина и кричит: - "Мандарины, мандарины берем!". Все нечего но на середине слова МАНДАРИНЫ она подскальзывается. Дальше без слов.
Какой вы представляете человеческую тупость? Есть обычное, наше, российское легкое недопонимание вещей, но нам это простительно, поскольку нам некому объяснить, что к чему. Есть тупость, скажем, в мультяшках про масяню, но она конечна по определению - кончатся мультики, кончится и тупость. Все, что когда-то было сказано, сделано, сотворено россиянами, не так уж и глупо. А вот тупость американцев уже давно стремится к бесконечности, и только можно догадываться, какой американец перегонит другого янки по количеству тупости.
ЗЛОСТНАЯ ИСТОРИЯ ПРО АМЕРИКАНСКУЮ ТУПОСТЬ
История эта произошла с одним еврейчиком (моим бывшим начальником), живущим вообще-то в России, но регулярно выезжающим в Соединенные Штаты. Он, как и все еврейчики, уезжающие из России, делал там свой бизнес. Но в американском бизнесе, к сожалению, есть много минусов, один из которых - огромные налоги. Ну где наша не пропадала, и наш бывший начальник, почесав бороденку, решил часть своих доходов скрыть. С данного момента истины все налоговые декларации, посылаемые в налоговую полицию США, содержали в графе доходов сумму всего $1500 в месяц. Надо сказать, что полторы штуки баксов - это достаточно низкий уровень в США (там за нормальную квартиру, если не ошибаюсь, надо отдавать в месяц около $1200). Шли месяцы, бизнес крепчал, но вот наступил день, когда со стуком крышки гроба маленький конверт из государственного учреждения упал на дно почтового ящика. "Наступил час расплаты" - вот первая мысль, метнувшаяся в мозгу у несчастного человечка. Дрожащими руками о вскрыл таинственное посление. Пот ручьем скатывался у него со лба. Ребра уже начинали чувствовать удары полицейский дубинок... В конварте лежала стопка купюр общего достоинства 1000 долларов и маленькая сопроводительная записка. Вот тут-то и начинается момент непроходимой американской тупости! В записке было сказано, что американское государство СОЖАЛЕЕТ, что семья вышеуказанного гражданина имеет такой маленький доход, а посему дает ему безвозмездно вышеуказанную сумму на развитие своего бизнеса! Н-да, нет, люди, все-таки в России народ лучше...
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...