Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.12.2002 по 22.12.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Звонит мне вчера знакомый. Веселый такой. Щас говорит историю смешную расскажу: пошел получать загранпаспорт в ОВИР, а по дороге заскочил в Сбербанк взять разрешение на покупку валюты. Даю паспорт тетечке, а она - "у вас печати в паспорте нет". Посмотрел - действительно нет печати. А ведь три года с паспортом таким ходил, деньги по нему получал и. т. д. Прикол? - спрашивает меня. Я ему: щас - минуточку: сбегал, посмотрел есть ли у меня печать. Оказалось есть. Беру трубку, и говорю: -А у меня есть! А он: - Блин! Пятому уже звоню и чего-то никому не смешно, и все бегут смотреть паспорт. Сволочи вы!
Иду по улице, вижу впереди мужик идет, борода, усы, здоровый такой... На спине его куртки вижу надпись буквами высотой сантиметров по десять: "РИТА"... Ну, ни фига себе Рита, - думаю! Ведь если это имя любимой девушки, то написал бы спереди, ближе к сердцу, а если его в детстве так назвали, то зачем хвастаться, причем таким способом?
Оказалось это "ПУМА", только латинскими буквами :-)
Представьте себе поливаемый дождем старенький но еще крепкий таун-хауз, который снимает женщина с 13-летняя дочкой, недавние эммигранты из России. Как водится, им тяжело. Хоть и приехали они сюда компанией из 3 разведенных подруг (все с детьми), хорошо сдружившихся на делании успешного совместного бизнеса в России, им все равно трудно в этом благополучно-равнодушном зарубежье. Какими королевами они ходили в России! А тут они кто... Да, потеря статуса переживается ими больней всего, и дети это тоже чувствуют.
Итак, дождь, серо, тоскливо, неуютное настоящее и непонятные перспективы. Та женщина (бывшая моей подружкой то время) упорно долбает какие-то книжки в своей комнате (пробьюсь, не сдамся ни за что!), а ее дочка валяется на полу перед видиком в компании дочек ее подруг. Фильм неинтересный, и их начавшийся разговор неумолимо скатывается к обсуждению чья мама круче. - А моя мама вот тут вот на неделе купила такой роскошный кожаный диван... – начинает одна, деланно поводя глазами вдоль комнаты, стены которой украшают лишь листки из прошлогоднего календаря с видами ах! такого родного Питера. - Ха, а моя купила дом! Еще 2 месяца назад! – отбривает другая, презрительно скривив губы. Такого унижения дочка моей подруги не выдерживает. Она вскакивает и вопит что есть мочи - А у моей мамы зато есть бой-френд!!!!!!! А у ваших нету!!!!! Аргумент оказался убийстенным. Услышав все это, подруга моя упала на пол и не могла подняться минут десять, долго смеялся и я во время пересказа этой истории. Вот во что превращяется `А у нас к квартире газ` при выезде за рубеж (эмиграция вообще-то дело сугубо семейное). Еще долго потом раскатку еженедельной сцены можно было остановить, если вовремя вставить - Ты что, забыла, какой я хороший! Я даже лучше кожаного диванчика! Так что кончай нести чушь!
Но повышенную стервозность моей подруги вытерпеть было очень сложно, она меня периодически `доставала`, и я ее, как водится в таких случаях, бросал, и не раз, ибо потом она прибегала, и, как водится, отчаянно умоляла простить и поверить. Навещая ее после перерыва, я замечал множество покупок наделанных в моем отсутствии. Так вот, в прошлый раз это был навороченный LA-Z-BOY диван. Недавно я ее снова бросил (надеюсь, в последний раз). Вчера знакомые передали, что она купила... ДОМ. По сему случаю и вспомнилась мне та, случившаяся года 3 назад, история.
Видел вчера в метро, ст Третьяковская. Вечер, час пик, на платформе куча народа торопится домой. Посреди всего этого великолепия сидит собачка и, извиняюсь, гадит. Гадит от души, куча все увеличивается, вонь стоит, как... ну я не знаю. Бегущий народ мрачно посматривает на это животное, но нога ни у кого не поднимается, еще забрызгает. Протискиваюсь в вагон, вдыхаю полной грудью, достаю газету, двери начинают закрываться... И тут мощным прыжком в наш вагон влетает, правильно - гадская собачка! Преспокойно ложится в углу, проезжает пару станций и выходит. А что: насрала в одном месте, перебралась в другое, итд. Станций метро в Москве много. Одно слово - сука. Между прочим и люди некоторые так живут...
Вот вы тут все гаишников ругаете. И тупые они, и взятки берут. Бывает, наверно, кто ж спорит. А все ж русские гаишники, по сравнению с американскими, - ЛЮДИ. Про американских мне даже говорить не хочется, а про русского одного гаишника расскажу. С другими мне и не довелось общаться.
Живу и работаю уже больше 10 лет в США. В России своей машины не было, подростком немного водил отцовскую, в Сибири по проселочным дорогам. Так что познать нравы русских гаишников не довелось. И вот приехал, после нескольких лет отсутствия, к родителям, в Тулу. Понадобилось мне поехать в центр города, и поехал я на отцовской машине. В центре Тулы, прямо напротив областного УВД, мне гаишник махает палочкой. За что, я так и не понял, в США мое вождение не считалось бы нарушением. Ну что ж, останавливаюсь, выхожу. Просит предъявить права и документы на машину. Предъявляю свои американские права (драйверс лайсенс), российских-то я сроду не имел. Глаза у него забегали, видно, как соображает, сколько ж с меня спросить, коли зарплату я в долларах получаю. Приглашает в свою машину для разговора. Я подхожу к нему и говорю:
"Товарищ лейтенант, пожалуйста, не сейчас. Некогда мне. Мне нужно наркотик купить здесь рядом. Я признаю, что, наверно, я нарушил какие-то правила. Я и правил-то российских толком не знаю, и машину-то эту боюсь вести. В США я вожу автомат, а от ручника отвык давно. Еду и молюсь, чтоб в аварию не попасть и не задавить кого. Я все понимаю, но не могу я сейчас с Вами разговаривать. Нужно наркотик домой привести. Пожалуйста." - И еще кое-что сказал.
Посмотрел на меня лейтенант и протянул мне мои документы обратно. Сел я в машину, проехал вперед метров двадцать, припарковался у обочины, напротив УВД Тульского, и пошел покупать наркотик, какой-то опиат. Впрочем, не покупать даже, мне его бесплатно дали. И домой поехал потихоньку, чтоб не разбиться - снег шел, скользко было.
Вот так вот. Почему же гаишник этот, парень лет двадцати пяти, меня отпустил, штрафовать не стал? Потому что человек он. Совесть у него есть, русская совесть. И потому он понимает, когда можно людей "трясти", а когда нельзя. Это "кое-что", что я ему еще сказал, было: "У меня отец от боли умирает, рак у него. Наркотик я приехал купить в Первой городской аптеке, вот рецепт, видите?"
Ну это даже не история Просто быль Купил персонаж Б ужастный мерседес. То есть не просто, а с автопилотом по GPS и всякими разными гадостями И привез его домой, на родину, в штаты. Ему не сказали. А он и не спросил, там есть такая кнопочка - прямой вызов полиции. И его спаниелю никто не обьяснил. Сидим мы в кабаке Тут некто Б решает показать какой у него М. Спаниель просто не понял, ну никто же не обьяснял. Ну просто ухом, ну задел. А мы даже не плакали Мы смотрели По дороге М, над ним бреет вертушка И одни полицейские машины P.S. Никто не пострадал
Эврика! Это свершилось! Я давно знал, я знал что бывает по-другому, я ждал этого, я верил, что когда-то увижу, И ВОТ! Вот оно произошло у меня прямо на глазах. *** *** *** Маршрутка (в голову не бить!) Папа, мама и дите, пол которого по виду непонятен. Дите ноет и пристает к папе насчет покупки покеменов (или чего-то такого же - не помню), ничего не получается, папа тверд как кремень. Наконец, доведенной до отчаяния детеныш выдает фразу (уже привычную на этом сайте): - а то я маме расскажу как ты с тетей Катей целовался! БАМС!!!! - на все маршрутку раздается звонкий подзатыльник, дете делает клевок носом от полученной подачи, а папа флегматично произносит, обращаясь к супруге: - не пойму, он у нас мазохист что ли?
Эпиграф. "... учат в школе, учат в школе, учат в школе...." (слова из известной песни)
Заходит ко мне буквально 5 минут назад один из моих работников и просит распечатать небольшой документ. Страниц на 10-12. Говорит, мол, для дочки. Учится, говорит. Ну, я, добрая душа, естессно, соглашаюсь.. Проблем, говорю, нет. Открываю дискетку, там word`овский файл. Открываю..... и выпадаю... Далее по тексту: ... коммерческо-финансовый колледж
Реферат по курсу ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ по теме: !!! ВНИМАНИЕ!!! ТЕНЕВАЯ ЭКОНОМИКА РОСИИИ
Сдала... Принял... Все. П. С. Интересно, а кто же эту работу будет в дальнейшем рассматривать???
по запросу "юридическая консультация ЮЗАО" мне выдается либо женская консультация, либо консультация гинеколога, либо консультация психолога яндекс лучше знает, что мне надо? =-)))
Учусь в МГИМО. Несмотря на то, что большая часть слухов об этом учебном заведении преувеличена, какие-то все же соответствуют правде. Ну и, конечно, сами студенты с удовольствием поддерживают репутацию. Сегодня в коридоре кто-то обронил 70 рублей. Прям так и лежали аккуратенько три бумажки. Лежали минут 15. Все обходили их стороной и смеялись. Вот так. Reysner-in-the-middle P.S. - Привет всем умникам и умницам!
Возвращаюсь недавно вечером домой и мне навстречу идет весьма коллоритная пара: она с синяком под глазом, достаточно помятым лицом и очень грязной прической; он обсалютно в таком же стиле, только пара передних зубов отсуствует. Он ведет ее под ручку и несет сумку. Ясное дело что в сумке, как- никак вечер уже и праздник будет продолжаться не смотря ни на что. Внезапно они остановились и громко, на всю улицу, заспорили.
Она: - Все, я ухожу. Отдай сумку, сволочь! Он: - Не отдам! Проститутка! Она: - Я тебе говорю, козел: отдай сумку! Это моя сумка! Он: - Сумка-то - твоя, а бутылка в сумке - наша!
Сейчас видел, как два чистаа каанкретных пацана мерялись, кто из них самее!
Оба типичной пацанской внешности, но один на машине, другой - пешком. Тот, что на машине - едет по тортуару, второй идет перед ним пешком и не уступает дорогу. Первый аж обсигналился, обмигался фарами, а тому хоть бы хны! Через несколько десятков метров процессия приближается к невысокому каменному заборчику.
Пешеход, не оглядываясь, через плечо бросает снежок на капот идущей сзади машины, одним махом перепрыгивает через заборчик и прячется за ним. Водитель машины, видать тертый калач, не в первый раз попадает в такую ситуацию, знает чем дело может пахнуть, но устойчивых навыков еще пока нет - резко дает по тормозам и выворачивает руль. Машина со скрежетом упирается передним крылом в каменный забор...
Народ ржет, пацаны продолжают выяснение отношений уже на словах. ;-)
История эта произошла в одной из стран третьего мира(где-то в Африке). Водитель автобуса, который перевозил пациентов дурдома из одной лечебницы в другую выполнял очередной рейс. По дороге, решив перекусить, он остановился на бензоколонке. Толи двери забыл закрыть, толи его пассажиры оказались с юмором - по возвращении после трапезы водител психовоза застал свой автобус пустым. Понимая что ему светит за такое разгильдяйство он лихорадочно начал искать выход. Неподалеку он заметил автобусную остановку... Недолго думая он к ней подрулил, пассажиры заняли свои места и водитель тронул. Видимо никто из пассажиров не обратил внимание на изминение маршрута, потому как в скором времени автобус оказался за 3 метровой стеной и стальными воротами. Водитель предусмотрительно предупредил встречавших автобус санитаров, о том что эта "новая партия" душевнобольных принадлежит к разряду агрессивных и отличается особо буйным характером. А некоторые из из них умеют отлично прикидываться:) Тайное стало явным в течении нескольких дней, когда в округе начали отлавливать збежавших психов. О том, что в результате случилось с водителем, история умалчивает..... :)
Второй год живу на исторической родине и, чтобы не прерывалась связь с "доисторической" читаю параллельно анекдоты и истории на сайте анекдот.ру и "подписные собрания классиков" из небезызвестной огоньковской серии. Сейчас читаю "Из автобиографии" Марка Твена и - о ужас! - на документальной (!) фотографии писателя вижу... монитор TFT. Не верите? Марк Твен. Собрание сочинений в 8 томах. Библиотека "Огонек", зарубежная классика. Издательство "Правда", 1980 год. Фотография вклеена между стр.320 и 321 и названа "Марк Твен в рабочем кабинете в Куорри-Фарм". Монитор стоит на телевизоре (?!) между писателем и окном. Явно видно, что это монитор, а не картина, так как он немного повернут вправо в сторону окна. Марк Твен был, конечно, известным шутником, но не до такой же степени?
Учились на военной кафедре.. не знаю как на других, а нам выдали суперчмонскую форму (военно-строительная называется - кирпичи в ней грузят )и заставляли в ней приходить на т. с. учебу.. Поэтому по пятницам красные от стыда студенты, пугая своим диким видом прохожих плелись на занятия. Надо сказать что таких аттрибутов как сапоги, ремень и пр. не полагалось. Но Дневальным по кафедре (наверно для приближения к злобно-боевому виду) выдавали ремни и шапки. Дневальный топает в магазин за сигаретами. Видон - та самая форма, ремень, фуражка - и разбитые кроссовки на ногах. Покупает сигареты - тут к нему подваливает прапор с глазами большими и круглыми как у филина -"Солдат??? это что за форма?" Неслуживший дневальный в недоумении осматривает себя "А что? обычная.." Прапор (уже слабеющим голосом) - "А что у тебя на ногах?" Дневальный (еще удивленее).."Кроссовки.." Прапор (уже в прединфарктом состоянии) - "Солдат.. ты кто???????"(Вспомните сцену из Сольвева.. где дурдомовец Толик просыпается рядом сголой бабой - похоже ) Дневальный - "Ну.. эта... студент.. с кафедры.." Прапор потерял дар речи и застыл соляным столбом.. ну а дневальный все еще недоумевая о причинах такого интереса к своей особу потопал на кафедру :))
Газета «Рекламный вестник» г. Нижний Тагил. Раздел Хобби, Спрос. "Фотографии Юрия Шатунова с концерта в цирке 25 октября 2002 года, снятые с близкого расстояния. Или меняю. Вагонка Пихтовая, 13-106. т. ХХ-ХХ-ХХ (Марина)."
Урок программирования у начинающих информатиков, учитель раздал дискеты с заданием, при этом сказал, что если будут проблемы, нужно немедленно ему сообщить, а не сидеть сложа руки и балду пинать. В классе имеется пару прекрасных особ, одна из которых просто ангельски выглядит и стопудово мечта всех присутствующих в классе будуших программеров, как на яву так и во снах. Вот получает эта лапочка свою дискету, мучается с вводом ее в дисковвод и после безуспешнах попыток на весь класс выдает наконец то учителю: - Не могли бы вы мне помочь? - Конечно! В чем дело? - У меня щель забита! Не могу всунуть! Остаток урока прошол в теплой, дружественнной обстановке, а у программеров добавилось еще парочку хороших идей.
Короче, дело было так. Один морячок вышел на побывку этак на сутки. Пошел по городу, принял пару грамм на грудь, а к вечеру дополз до Дома культуры с танцами. Прыгал он там, гоцал, сам такой весь из себя с клешами и безкозыркой, ну и познакомился с девушкой. Давай ее кадрить, танцуют, им обоим весело не то слово! Но вот и время позднее-пора расходиться. Девушка великодушно приглашает матросика к себе домой -но с собой они берут ее подружку. Когда они пришли к общаге-подружки отвлекли вахтершу и парень незаметно проскользнул во во внутрь. Уже в комнате он накрыл на стол, откупорил по дороге купленую бутылку водки, разлил на троих и вот черт... закуски нету! Холодильник-как мебель и только, в доме ни крошки! Девушки решили, что они пойдут на поиски еды: одна по этажам к подружкам, а другая пойдет на улицу-может там и купит чего-то пожевать. А парня надо было закрыть в комнате, чтобы никто не нашел, и не дай бог вахтерша увидит! А если в комнате будет свет гореть, а внутри никого не будет-то это вообще кранты, администрация живьем сьест! Девушки и поступили разумно-закрыли матросика внутри, при этом строго настрого, запретив ему включать свет. Собрались и ушли. Парень маялся-маялся, сидел себе и тихо скучал... И тут ему дико захотелось в туалет! Мало того-захотелось "по-большому"! Видно днем что-то не то сьел или от гражданской еды с непривычки поплохело. Он начал метаться по всей комнате, сдерживался, скулил-и в конце-концов не выдержал, взял растелил газету на полу и продрыскался прямо на нее! В комнате после этого деяния запахон-не то слово! Он тоже не лыком шыт, взял эту самую газету, акуратно сложил, открыл форточку и выбросил. А что делать с запахом? Думает, найду какие-то бабские духи-побрызгаю. В темноте он начинает шарить по трюмо и находит там бутылочку. Откупорив крышку он обрызгивает все стены, пол и мебель внутри комнаты. Чере пол часа подходят девочки с едой-и видят....
..... ПОМНИТЕ ОКНА У НАС БЫЛИ ДВОЙНЫЕ ДЛЯ УТЕПЛЕНИЯ?
..... И НА СТЕНАХ ЗЕЛЕНКА!
Короче окно все в дерьме, а комната вся в зеленке.
Историю мне самому рассказали-а я, за что купил-за то и продал.
Вот только не знаю, может это анекдот? Но было взаправду неделю назад. Лежу дома с похмелья. Звонит товарищ и загробным голосом говорит из трубки: - Слушай! Я сегодня первым делом пересчитал ребра. Я говорю: - Кому? Он говорит: - Да нет. Свои ребра пересчитал. - И что? Из трубки торжествующий вопль: - ЖЕНЩИН НЕТ!!!
На выходных нам надо было вывезти 2 машины с Пашкиного участка.
Приехали к нему в субботу, часа в три. Я думал, что мы так их, волоком до свалки дотащим... Хрен!!! Нужно ехать километра 2 по трассе, а там волоком не получится. Значит надо пилить и грузить в прицеп. А он - штука не очень большая, а главное, расчитан на 500 кило. Вооружились мы болгаркой и за дело!
Покупайте форд! Ах, да, совсем забыл... Место действия - участок Зубарева, точнее, та часть, где много крапивы, ворота, и дофига пенобетонных блоков. Стоят, значит, посреди этого безобразия 2 машины. Форд без дверей, колес, двигателя, коробки. И Москвич со всеми прибамбасами, но без коробки и двигателя. Всю эту надежду автопрома и надо вывезти.
Покупайте форд! Они делают отличные кузова! Во-первых нет коррозии, потом качественная конструкция и надежность. Нам все эти прелести встали поперек горла на 20й минуте работы. Болгарка (пила такая преносно-дисковая) выла и норовила вырваться из рук из-за гребаных ребер жесткости, кувалда сносила близкорастущие яблони, а на кузов производила мало впечатления. На исходе часа мы справились с крышей, капотом и багажником. Самое легкое позади! Перевернули эту радость. А там два моста: один передний, а другой, как можно догадаться, задний. Их и надо было срезать. НО! Это литая конструкция, и пилить "с плеча" не получится! Подумали, покурили, поматерились. Срезать болты - гиблое дело, отворачивать - расскажите об этом моей бабушке! За работу! Предний мост поддался на исходе второго часа. Почему так долго? Литье! Видимо, американские танки после переплавки превращаются в фордовские мосты. Пробовали пилить танк? Я тоже! И не заставите, мостов хватило. Отвернули мы эту конструкцию, отнесли подальше.
Принялись за задний. Справились. Распилили "голый" кузов на три части, немного легче, но все равно. ЗА.БАЛИСЬ!!! Все! Надоело, спать и есть. Стоп. А вывозить? Чтобы вывезти, ниву нужно как-то во двор загнать, а там, напорминаю, пенобетонные блоки, легкие такие, но после сотого - тяжелые, как фордовские мосты. Перекидали. Земля буграми, значит нужно еще площадку расчистить, минимум 3 метра на 4. Вы слышали поговорку про двух солдат из стройбата, которые заменяют эскаватор? Херня это! Два солдата из стройбата разъ.бали эскаватор! Это может быть. Но не заменяют! Начали мы бойко, все-таки смена работы, но потом приуныли: под небольшим слоем земли лежат блоки, железки и камни. Лопатой работать - мудовые рыдания. На характере все это расчистили.
Время - 20.00. Поели.
Прицепили прицеп, загнали во двор, прогрузили (я матом не ругаюсь, поэтому так коротко пишу). Отвезли на свалку. Вернулись, погрузили. Поехали к контейнерам на краю стадиона. Вывалили. Стадион - это местный ночной клуб. Там собирается вся Салтыковка. Стоят 2 машины, несколько кучек молодежи, сигареты, пиво. Время так проводят. Посмотрели они на нас, узнали. И девушки кричат: "ПАША! ПАША! Иди к нам!" В ответ раздавался мат тракториста. Уехали, погрузили, вернулись, вывалили остатки форда. А Пашку все зовут, не унимаются... Ну, что? Подъедем? А че, подъедем. Стадион огораживает земляной вал. Ночь, тусовка расслабляется... Вдруг фары в небо, рев движка! Через вал переваливается нива, за ней прицеп. Нива пролетает сквозь футбольные ворота, скорость 60, тормозит и разворачивается... Интересно? Вы у скамек не стояли! Вы жизни не знаете! А вот все, кто на нас смотрел, поняли в чем ее смысл, когда прицеп вылетел из-за машины на скорости 60! Вы не были внутри машины, когда вас от резкого торможения бросает вперед, а за стеклом со свистом проносится прицеп и летит куда-то в Москву. Понимание приходит только тогда, когда все остаются живы. Страшно, ну а фигли нас было звать?
После работы, часов в 11 захотелось помыться, а воды, как водиться, нет. Поехали в сауну на таганку, взяли с собой Пашкину жену и ее подруг, а самое главное отцепили прицеп. Пили вино, парились, плавали в бассейне, мылись, танцевали. Легли в 4, встали в 11. [to be continued]
Вот какие фишки приходят иногда совсем неожиданно. Смотрели тут с соседом по комнате какую-то статью в словаре Даля (толковый такой, в электронном виде), и нашли там следующую заметку (далее цитата):
"ЗАЛУПЫВАТЬ или залупливать или залуплять и залупать, залупить что, задирать кожу, заворачивать. Залупить бересту. Залупить полы, новг. кур. тамб. заворотить. | Залупить во все лопатки, пуститься бежать. -ся, страдат. возвр. по смыслу речи. Залупливанье, залупанье ср. длит. залупленье окончат. залуп м. залупа, залупка ж. об. действ. по знач. глаг. | Залупа, praeputium. | Залуп, на коже, на сапожном товаре, порча, задраное с лица место. На бараньем сафьяне всегда бывает залуп. Заяц пошел на залуп, залупил, побежал прямо. Залупной, к залупке относящ. Залупина ж. залупленое, задраное место, порча. Залуповатый, несколько залупленый. Залупчивый, склонный к залупке. Залупчатый, с залупинами. Залупщик м. -щица ж. кто залупает или задирает что. Залупыш м. залупившийся. Орех залупыш."
Вот такой вот ROTFL MAO :-[] Особенно про орех-залупыш хорошо :-) :-) :-)
Мой младший лежал в хирургии, собсно с его слов и рассказ. В палате вчисле прочих поломаных мужиков лежал мужик с забинтованым пахом.... Как не старался народ раскрутить мужика на историю ну ни как.... Но как говориться в конце концов среди концов мы наконец найдем конец... Под добрую баклажку чемира с салом мужик расколося.. Итак по проффесси он повар, ессесено дома готвка вся на нем... Вот как то после ночи с бурным исполнением супружеских обязанностей захотелось его супруги блинов. Ну мужичок затер болтушку стоит жарит блины... по проф привычке переворачивает их подкидыванием... Тут на кухню выходит супруга и видно как у распутиной "я от скачки ночной не остыла еще" не нашла ничего другого как сделать супругу минет... В самый-самый момент экстаза горячий блин падает мимо сковордки на обнаженную спину супружницы, челюсти коей от боли ревликторно сжимются.... Взвыв от дикой боли товарищь опускают тяжелую чугунную сковродку со всего маху на голову жены... занавес.... Ксати жена с прбитой головой лежала в соседней палате... Выводы делайте сами....
Вот, ребята, прочитала я статейку из раздела "их нравы" на strana.ru, который тут рекламируется, и не знаю, то ли плакать, то ли смеяться по поводу того, как у нас иностранные корреспонденты работают, или откуда они информацию берут. Статья это посвящена американскому телевидению, и говорится в ней о том, как там популярно "реалити-шоу", в кот. показывают всяческие издевательства и унижения простых граждан (http://www.strana.ru/stories/02/12/05/3230/166891.html). Живу я в Штатах, и по странному совпадению как раз только что посмотрела одну из этих передач. И получается как в старом анекдоте: "и не Иван Иванович; а Петр Петрович, и не умер, а женился; и не вчера, а в прошлом году". Вот цитата, описывающая эту передачу:
"В этом смысле особо показательным кажется пример с программой «Carthouse», которую вот-вот должен выпустить в эфир канал НВО: в этой передаче скрытые камеры, установленные в одном из борделей Лос-Анджелеса будут снимать похождения клиентов, прибывших туда в поисках секса. Из пятидесяти «счастливчиков», которые удостоились чести быть заснятыми на видеопленку, лишь трое отказались подписать документ, разрешающий показ записей по телевидению. Среди клиентов борделя оказалась одна супружеская пара, по отдельности искавшая проститутку для оказания соответствующих услуг, и мать, торговавшаяся о цене на свою 22-летнюю дочь."
А вот как все было на самом деле. Во-первых, передача называлась не «Carthouse» (что можно перевести как "сарай для тележек"), а «Cathouse» (что значит "бордель"). Во-вторых, бордель этот расположен не в Лос-Анджелесе (в Калифорнии проституция запрещена), а около Лас-Вегаса (в Неваде она разрешена). В третьих, цель передачи была не шпионить за клиентами, а честно рассказать о жизни и "нелегком труде" работниц этого заведения ("девушки" там зарабатывают по 50 000 долларов в месяц, что и не каждый простой американец имеет в год). И, наконец, в-четвертых, не мать там была, предлагающая услуги своей 22-летней дочери, а мать привела в бордель своего 22-летнего "мальчика"-сына, чтобы ему "это" в первый раз устроить. Богатая фантазия у наших иностранных корреспондентов!
Однажды собрались мы всей компанией на даче. Ястественно драбалызнули и не мало. Баиньки я залег в комнате на втором этаже и не один. В этой же комнате в дальнем углу лежит Паша, ужратый мало сказать вусмерть. Девушка с которой он приехал провалилась в толчок, дала всем кому хотелось, кроме него и с такой жизни не нажраться невозможно. Для начала мы его дружно запихивали в невменяемом состоянии на второй этаж, по лестнице стремянке, а парниша он крупный, ростика эдак под 2 метра и весом более 90 кг. А на верху его принимал товарищ в два раза меньше его ростиком, а мы снизу пихали. Вообщем муравьи и танк. Уложили его на диванчик и... Так вот уже ночью забрался я в постельку с девушкой (ставшей впоследствии моей женой) и мы с ней начали осторожненько налаживать интимный так назвать процесс. В это время раздается грохот и мычание. Процессу налаживания контакта с девушкой это явно не способствует. Встаю, выпускаю бедного товарища на балкон и помогаю ему вернуться на место, Паша сладко улыбается и засыпает. Уверенный в том, что теперь мне никто не помешает, для страховки я запер дверь, возвращаюсь в теплую постельку с весьмя неприличными мыслями. Но не успели мы даже толком раздеться, как с противоположной стороны комнаты раздаются жуткие ритмичные удары и явно матерное мычание. Под такой аккомпанемент любовью не займешься, не включая свет иду к двери и... нет там никто. Удары и мат где-то рядом, решаю включить свет и что я вижу, стоит Паша около стены и со всего размаха бьется головой о стену и весьма невнятно матом просит его выпустить. Выпускаю его на балкон, сам злой как черт, жду пока он несделает ВСЕ свои дела, укладываю его обратно и мелкими скачками несусь в койку. Запускаю руки куда следует и готовлюсь получить удовольствие, девушка хороша, жизнь прекрасна. И в этот момент... со стороны многострадального Павла раздается ТА-А-АКОЙ храп, что любай лошадь сдохнет от зависти. Что и говорить любви у меня в ту ночь так и не получилось, зато повеселились на славу.
К вопросу о доброжелательности американского общепита. Новый МСДональдс на Бауманской. Возле входа висит плакат с изображением очередной новинки бутербродостроения. Под бутербродом надпись: "ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!". Чуть ниже, тоже довольно крупными буквами: "только до середины января"...
В соседней фирме главбухерша Лида... Эдакая немолодая Блондинка))). Заполняет бланки на перерегистрацию фирмы. Для ее фирмы надо заполнить 26 листов с данными учредителей. Все эти бланки есть в Word. Что она делает – распечатывает 26 чистых бланков и ЗАПОЛНЯЕТ ИХ КАРАНДАШОМ!!!! А потом переписывает в Word... Мы тут все плачем....
ПОСОБИЕ ДЛЯ НАПИСАНИЯ ИСТОРИЙ (ненужное вычеркнуть)
Еду как-то в маршрутке (автобусе, троллейбусе, трамвае). Напротив сидит мамаша с маленьким сыном (дочкой). Сын (дочка) канючит: - Мам, купи покемона (чупа-чупс, жвачку). Мамаша: - Отстань! - Если не купишь, то расскажу папе, как ты дяде Васе (Сереже, Пете) письку целовала! Мамаша подхватывает сына (дочку) и выскакивает на ближайшей остановке. Едем дальше. На следующей остановке (через одну, через две) заходит мамаша с сыном (дочкой). Сын (дочка) начинает канючить: - Мам, купи покемона (чупа-чупс, жвачку). Хохот в маршрутке (автобусе, троллейбусе, трамвае). Один пассажир говорит: - Мамаша, лучше купите покемона (чупа-чупс, жвачку) - дешевле выйдет! ЗАНАВЕС.
Удивительное рядом. При работе над картой Казахстана обнаружилось, что казахская столица Астана расположена в Акмолинской области, областной центр который называется... нет, не угадали, не Акмола, а Кокшетау.
Разговор о жизни: Friend: сегодня какой день недели? Я:в виндах глянь Friend: так вторник, и на всех часах тоже вторник... бред какой-то. А народ говорит что понедельник. Я:вообще-то четверг... Friend: как четверг? Почему? а число какое? Я: 19 Friend: о бля... а в виндах 19-е вообще пятница. Еп, у меня что, крыша едет?
Наш офис-менеджер (девица с непропорционально большой грудью и непропрорционально малым головным мозгом) задумчиво интересуется:
- Алена, ты в ближайшее время по больницам не собираешься. Анализы всякие сдавать?
(кхм, сейчас сообщит, что вот уже с полгода спит с моим благоверным и на днях у нее обнаружили что-то очень неприятное и венерическое, и вот она, как добрая душа...)
- Да нет, кажется, - настороженно. - А в чем, собственно, прикол?
- Просто у меня тут два пустых пузырька от валерьянки осталось, подумала, вдруг тебе пригодятся.
И вот сижу я теперь, тупо глядя в монитор, и пытаюсь сообразить, какие именно "анализы", по мнению оФФис-менеджера с высшим образованием, можно засунуть в крохотные пузырьки из-под таблеток. Варианты есть?
Вот как Lingvo 7.0 переводит слово asshole сущ. 1) редк. анальное отверстие 2) основное значение (переводится любым обозначением дурака или неспособного человека) дурак, козел, пентюх, жопа с ручками
Честно говоря сворованая история: Да, об историях. Сам не видел - рассказали. Гринписовцев и сердобольных прошу не читать.
В зале, где я протеин одно время покупал (но тренировался в другом месте), был живой-зеленый уголок - кусты-цветки, хомяки-попугаи.
И попугая выпускали полетать. А ребята между подходами блины снимали-одевали. Вот парень блин-двадцатку наживил на конец грифа, но не задвинул до конца - отвлекся поп...ть. Ну, договорил, тогда блин и задвинул. От души. С хлопком. А попугай, падла, до этого как раз на гриф сел, промеж блинов... Как грицца, "... вот такие шишки есть у нас в лесах...". Все-таки, травмоопасный наш спорт. Иногда смертельный.
Небольшой забавный случай произошел на днях с дочкой моей подруги :) Небольшое пояснение в начале: Мой муж пребывал в командировке и умудрился там сломать обе ноги, и вот теперь он дома, обе ноги в циркулярном гипсе, и передвигается на коляске. А девочке (дочке моей подруге) 3 годика. Случай: Муж перебирается с дивана на коляску, и делает это с таким трудом, ноги все время скользят по полу. Девочка смотрит на это очень внимательно, потом, как всякая заботливая особа женского пола, предупреждает: "осторожней, смотри, ноги не сломай!" %)))) Все равно было смешно, хоть и поздно....
Про русских за границей. В этом году были с приятелем на Кипре. Проголодались, зашли в таверну, он на хорошем немецком делает заказ у гречанки. Она приносит и на ломаном русском спрашивает у нас: - Русские? Мы в голос: - А как узнала? - А-а-а, по лицам видно...
Метро "Вокзал" в авгоне штук 15 ментов, на КПИ выходят студенты, появляются места. Менты присаживаются один достоет книгу и начинает читать. Я смотрю на название и просто улыбаюсь. Книга называлась " Я ВОР В ЗАКОНЕ". Вот какие "законики" в Киеве в форме. Мах.
Был я в прошлую субботу на дне рождения друга. И там, в процессе "дружеского трепа ни о чем", речь зашла об иностранцах и об их отношениях с русским языком. Я вспомнил историю с этого сайта про то, как некая американка "я тебя люблю" произносила как "я тебля еблю". И решил рассказать:
- А вы знаете, - сказал я, - сейчас я, пока в комнате нет Антонины Дмитриевны (мамы именинника), расскажу, как в интерпретации некой американки звучала фраза "я тебя люблю". Только это очень грубо, поэтому заранее прошу прощения у дам.
Но, проговорив это, мне стало не по себе, так как фраза была действительно грубой, и даже в отсутствии мамы друга, я не мог ее произнести вслух. И просто замял тему. И как раз вошла Антонина Дмитриевна (милейшая женщина).
И тут, одна из девушек, присутствовавшая в комнате, заявила буквально следующее (напомню: Антонина Дмитриевна все слышит):
- Ой, да что ты. Вот когда моему сыну было три года, он мне постоянно говорил: "Мама, я тебля еблю!" Представляете?! "Я", говорит, "Тебля еблю".
Из жизни: в Москве, ок. метро Бауманская стоит передвижной киоск, торгующий горячими чебуреками под очаровательным названием "ПСАРЬКИ"!! Еле удержалась - хотела спросить нет ли пирожков с котятами... или в меню только чебуреки из песиков?.. :))
Едут по Питеру на машине два правильных пацана… видят двух симпотичных девиц. Само собой останавливаются… вышли – познакомились… Предложили поехать покататься. Девицы согласились. Погоняли значит они по городу и естественно поступило предложение от одного из моих сокурсников поехать к нему домой, а именно в ГАТЧИНУ, на что одна из девушек спросила: А какая это станция МЕТРО!!!!!
В Белоруссии в январе-ноябре текущего года объем розничного товарооборота достиг 10375,4 рублей, увеличившись по сравнению с тем же периодом прошлого года на 12,6%.
Звонит юзерша: "У меня И-нет не работает". Иду к ней, поправляю настройку прокси, для проверки иду на ya.ru, в ответ на приглашение "Я ищу:" пишу "смысл жизни :)". Давлю Enter. Вот оно: "Синтаксическая ошибка." Так штаа нету никакого смысла жизни :-)))
Май. Конец семестра. Погода отличная, хочется погулять, но скоро сессия. И вот наступил последняя перед экзаменом пара по механике. Два не особо радивых студента из нашей группы решились наконец-то "отметиться" на паре - чтоб было хоть одно посещение. Пара уже началась и они бродили по коридору, не зная, в какой аудитории проходит занятие (откуда ж им было знать!). И тут они увидели какого-то профессора, который поинтересовался, из какой они группы и что ищут. На что Вовочка ответил, что у них тут занятие по механие у такой старушки маленькой, а сами они из группы №15. Препод указал им нашу аудиторию и зашел в класс. Пройдя к доске, он пожелал всем доброго дня, а наших друзей поздравил с первым посещением занятия! На их счастье профессор оказался добрый и экзамен они сдали (хоть и сконфуженные)
Конец 2001 г. Поезд «Москва-Псков». Толпа жаждущих красот Псковщины, человек 15. Как полагается за встречу, за знакомство, ну и в ресторан. За не имением такого попали в буфет. Пять крупных, здоровых любителей путешествий узрев у посетителей блюдо: «картофельное пюре с сосиской» рвется к окну выдачи. Диалог с буфетчиком: - Водки, литр. Соку, два пакета. Картошки на пятерых. - Картошка кончилась. Есть бутерброды с колбасой и сыром. - ОК! 30 секунд паузы. - 40 с колбасой и 20 с сыром!!! Уверен, буфетчик сам пожалел, что кончилась картошка…. Попытавшись отмазаться, типа: - Может Вам батон хлеба и колбасы, сами нарежете? Получил угрожающий рык - Ни фига, режь.
P.S. В поезде ничего вкуснее чем бутерброд с колбасой и свежим огурчиком не ел. P.S.S. Привет всем СОВЕТАМ!!!
У нас в городе (Новокузнецк) протекает река под названием Кондома. Правильно ставить ударение надо на первый слог, но все равно забавно. Иногда показываем гостям города для хохмы.
Известно, что телезрители дожидаются рекламных пауз, чтобы в это время заглянуть в холодильник или посетить комнату для размышлений. Как с этим борятся в Германии: перед рекламной паузой предупреждают, что в холодильнике (или в кабинете раздумий) сидит страшный монстр, не ходите туда!! Сам этих объяв не видел, чтобы их описать; так, слышал, что есть.
- Это не в твоей голове, Гена, - наклонившись к нему, успокаивает Андрей Дмитриевич Аничков. - Это в приборе заканчивается цикл перетекания охлаждающей жидкости, которая заморозит маленькую точку в твоей голове.
Возвращаюсь сегодня после нашей дикой пьянки. Сразу оговорюсь, домой сегодня приехал в 3:30 ночи. В метро как грамотный "Шумахер" нарезал 2 круга по оранжевой ветке. Далее разбудил мент на ст. Медведково (это, типа, конечная) - сказал что, мол, хорош те спать и музыку слушать, надо мол правила приличия соблюдать - метро в 1:30 говорит уже не работает и поезда все только в депо идут. Я на часы смотрю: - действительно - время 2:30 и до меня начинает доходить что на ужин я уже опоздал... Также понимаю что дело пахнет паленым и наземный транспорт тоже не работает... Мент - собака очухался - давай ко мне опять приставать - мол, молодой человек, паспорт ваш можно посмотреть, где живете, как животик и т. д. и т. п. Короче мент был разочарован - денег в паспорте не было, с недовольным видом отдал его мне, извинился. Ну думаю, фигня все. Теперь все не почем - раз мент остановил и даже придраться не к чему - значит домой я доеду. Я был неправ. Вылезаю из метро. Осматриваюсь (на сколько это только можно было сделать в моем состоянии) – действительно Медведково. Я последний раз был в Медведково в дошкольном возрасте (ну не заносило меня туда волей судьбы). Не знаю там просто нифига. Определил методом пьяного тыка где есть как бы центр, пошел в сторону центра искать остановку транспорта. Иду вообщем курю, и тут до меня начинает доходить (трезвею чуть-чуть) что я не в ту сторону иду, потому как МКАД на горизонте нарисовался. Думаю ну все трындец. Приехали! - Уже сегодня на работу через 3,5 часа вставать на работу - а я еще не ложился. Трезвею еще немного. Вспоминаю что у меня есть ДЕНЬГИ! Спасение. Иду голосовать. Почти сразу останавливается какой-то фольксваген (по-моему пассат - сарай удлиненный). Ну, водила спрашивает: куда, мол тебе? Я: - ВДНХ. Он: сколько? Я: -100 (почему сказал что сотка, до сих пор не понимаю - цена максимум 70, - наверное подсознательно очень домой хотел...). Он: - Поехали. Сажусь - едем. Слышу сзади что-то сзади упало и начинает шуршать. Проскакивает мысль про криминал, про трупья. Оборачиваюсь. Такая картина: На задней сидухе не то что сидят - лежат друг на друге 2 в дугу пьяных мужика, как позже выяснилось был еще и третий. Этот третий при резком тормозе на светофоре свалился на пол с седушки и пытается сесть обратно. Но у него не выходит - ноги в полиэтиленовых шуршащих пакетах запутались. Короче говоря, водила тормозит, вылезает, помогает мужику сесть обратно. И говорит мне так это оправдательно: - Это говорит, родственники мои - мы со свадьбы едем. Ну замечательно, думаю, этого мне сегодня только и нехватало... Ну вообщем доехали до моего дома кое как, наступает час расплаты. Самое интересное. Внимание! Я лезу в планшетку - извлекаю оттуда бумажник, достаю стольник, закрываю бумажник, убираю его в планшетку, открываю свободной рукой дверь машины и вылезаю из тачки со стольником в руке. Не знаю какие были глаза у водителя (мы в дороге разговаривали немного, я думаю он понял что я "немного" пьян, но наверное не ожидал что настолько). Но в следующую секунду, поняв что оплата уже не катит и я могу сэкономить на доставке себя любимого домой - хлопаю дверью и бегу со всех ног в подъезд. А дальше - стандарт. Мама немного поругала. Сказала что так поздно возвращаться нельзя (она еще многого не знает, и я надеюсь не узнает, в том плане, что вот так вот действительно возвращаться нельзя). Ну а дальше я лег спать. Проснулся в 7:15, позавтракал, приехал никакущий на работу, и начал писать тебе это письмо. Все.
The End.
P.S. Пьянству - бой!
P.P.S. Эта история не является плодом моего воображения. Все события и действующие лица, включая пьяного свалившегося в машине мужика - реальны.
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история