Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.01.2003 по 12.01.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Искал кое-что из истории терминов, и нашел вот что: "Небезынтересно отметить, что Сириус - тройная и самая яркая звезда неба. В Древнем Египте Сириус имел два именования: Сотис ("Лучезарная" или "Блистательная") и Анубис ("Звезда Пса"). Последнее перешло затем к древним римлянам. Они называли Сириус " Stella canicula" или просто "Canicula". Дни в августе, когда появлялся Сириус, были самыми жаркими и в сенате объявляли перерыв - “каникулы” (дословно - собачьи дни)", см. http://calendarium.narod.ru/lib/history/history1.html#97.
Расскажите это это вашим знакомым студентам, а еще лучше - знакомым депутатам.
Вернулась из Праги. Много было приколов, расскажу как-нибудь. Сейчас о гидах. Забавные они такие. Первый гид у нас была девушка по имени Наташа. Лет так 35. Полная брюнетка с карими, широко расставлеными глазами. Длинные волосы с химией и нечесанной макушкой. Куча золотых украшений на шее, руках и пальцах. Вечно куда-то спешащая и суетливая. Ходили мы с ней по Праге и ездили в Карловы Вары. Едем мы в Карловы Вары, проезжаем район Баррандов. Вроде нашего Южного Бутово. Тут наш гид начинает этот район расхваливать. - Это экологически чистый район. Вокруг грязь и стройки, а также места для тусовки дальнобойщиков. - Здесь расположены павильоны, в которых снимают кинофильмы. Оглядываемся: ничего похожего, зато опять горы мусора и стандартные панельные дома. У всех немой вопрос в глазах: чем же хорош этот район ? - Я здесь живу, - заявляет Наташа. Народ в отключке. Проходит неделя, уезжаем в аэропорт. Другой гид, милый дядечка по имени Борислав (если не ошибаюсь). Едем в аэропорт по району Жижков. Район пролетарский: появился в 30-х годах 20 века, до 90-х годов жили только пролетарии, работающие на заводах. Сейчас всякие андеграудные тусовщики. В общем, стремный район. Дома грязные, тут же стройка. Тут гид начинает воспевать этот район. У всех, кто жил в Праге-1 и Праге-2 (в центре), опять в глазах немой вопрос: чем же хорошо этот район ? - Я здесь жил 20 лет назад, - говорит гид. Мы начинаем хихикать. Видимо, у гидов это больная тема. Едем дальше. Въезжаем в район, расположенный на самой окраине, в двух километрах от аэропорта, чисто, зелено, но у черта на куличках. Гид снова затягивает песню о том, как красив этот район, как хорош, правда трамвай останавливается за пол-километра, но автобус проезжает дальше, а метро нет и не планируется. Тут уже все догадываются, к чему это все. Вы догадались тоже. - Я тут живу. Вот в этом доме, за супермаркетом, - и показывает наш гид пальцем на убогую панельную девятиэтажку.
Вот такие забавные пражские гиды. Может они думают, что мы переедем жить в Прагу? Не дождетесь ;-)))
Значит, сидим встречаем Новый Год. Всем уже хорошо и кто-то из присутствующих говорит: - Ну пусть старые болячки останутся в старом году! Я не выдержал и в ответ: - Ага, а новые - появятся в новом!
Это собственно не смешная история а так, идея. Сама не наркоманка и знакомых таких нет, но в СМИ постоянно описываются симптомы воздействия разл. наркотиков, поэтому.... Видели рекламу сгущенки "Веселый Молочник"? Вся семейка нажралась сгущенки и принялась дико ржать. Знаю, что после конопли тянет на хи-хи. Так это что получается: - Новое Сгущеное Молоко "Веселый Молочник", теперь с Коноплей.
История простая. Был у меня день рождения, отмечали мне 21 год. И вот один мой знакомый встает для тоста, поднимает бокал, и изрекает:
- Ну Аня, это твой последний день рождения....
Изрекает он эту трагическую, по сути, новость, тоном торжественным, праздничным и довольным.
Это надо было видеть. Все очень разные люди за столом отреагировали одинаково. Праздничное, легкомысленное настроение мгновенно уступило место абсолютному молчанию. По-моему, народ даже дышать перестал.
Все смотрят то на него, то на меня, на лицах отражается ужас и недоумение... Каждый явно думает, похоже, молодому человеку известно что-то такое, чего не знает больше никто... и что если так, он выбрал очень неудачный повод для шуток...
Даже я сама, признаюсь, на минуту засомневалась, что ему обо мне известно... хотя если бы что-то было, уж мне-то полагалось это знать, раз уж это МОЙ последний день рождения...
Молчание длилось минуты три, а потом я поняла: он оговорился, он имел в виду "последний день совершеннолетия"... тот год я благополучно прожила, и живу до сих пор... но ситуацию я надолго запомнила... :-))
Новости РТР от 04.01.2003: "В связи с небывалым снегопадом на улицы Москвы вышло в полтора раза больше снегоуборочной техники, чем обычно. МЧС и другие коммунальные службы работают в авральном режиме." М-да, дожили, МЧС уже стала коммунальной службой... rf
Сегодня видела веселую историю... Сижу в кафе, при чем в этом кафе стена стеклянная и еще и отодвигаеца... то есть прям как в театре сидишь :) Улица при этом сцена...
Ну дак вот... Сижу я.. Идут два типчика оч. бомжеватого типа... Тут один останавливает другого... дальше происходит следующее. Один снимает свои кроссовки, другой свои тапки. Они меняются. Один отдает в придачу к своим шлепкам еще 20 баксов и они так же расходятся. Все это произошло максимум с 10 сказанными словами. От такие они бомжи...
Каталась я значит недавно на коньках... ну, дело -то оно конешна не хитрое, но когда это делаешь раз в год немного сложнова-то.. так вот пытаюсь я враскарячку кое-как переставлять ноги.. у вдруг вижу (в этот момент это было самое ужасное что только можно увидеть) как на меня несется какой-то болван, аабсольтно не глядя куда едет.. все мои жесты и крики остались незамеченными... в полете я таки-умудрилась приземлить на колени.. и на голову и проехать в такой позе парочку метров.. кататься я соответственно больше не смогла по причине многочисленныых ушибов. но больше всего меня убил вопрос чека, наблюдавшего за тем как я раком да еще и на голове проехалась, когда я сидела вся запорошенная снегом на льду.. : ой, девушка, а вы что упали..? вот такие у нас сообразительные... =))))
Случилась эта история в городе под названием Омск в одной из контор где я рабоал админом (хорошо унесло меня оттудова попутным ветром) предистория за неделю до нового года бились начальник АСУ и главбух кому из них компы и в какой конторе закупать (каждому же хочется подарок к новому году срубить) долго бились тут пришло время мне увольнятся (это отдельная история но ее я всетаки расскажу) посидели мы чисто работники АСУ поотмечали потом както группами начали рассредоточиваться двое из нас попали домой только в воскресенье (начали в пятницу вечером) к обеду и своим девахам объяснили все так: типа нужно было в пятничу вечером смотаться в новосиб за компами причем обязательно в пятницну (тяпницу) и что невероятно так это все повелись начальника моего занесло кудато в подъезд к другу (уж не знаю че они там отмечали) но вернулся он после битвы с нарками с двумя феналями под глазами так вот история: главбух в понедельник сутра заявляет "мне звонили с голосом походим на голос начальника АСУ и предлагали уволится в течение 2 недель" (она еще начальника не видела - душераздирающеее зрелище....) он грит: "так мол это она нарков в подъезде на меня навела" с одной стороны смешно с другой.... ЗЫ а компы всетаки закупал ген директор
ВСЕОБЩАЯ ДЕКЛАРАЦИЯ ПРАВ ЧЕЛОВЕКА 10 декабря 1948 года
ПРЕАМБУЛА (знаю, что такое начало многих раздражает, но... из песни слов не выбросишь. Ладно, опущу этот раздел.)
СТАТЬЯ 1
Все люди рождаются свободными и равными в своем достоинстве и правах. Они наделены разумом и совестью и ДОЛЖНЫ (курсив мой) поступать в отношении друг друга в духе братства.
СТАТЬЯ 2 ....
------------ М-да. Похоже, правильное название должно бы звучать:
К истории про торен от 9 января (из другой десятки). Был у меня сосед нарик. Как-то он нажрался этого торена, пришел домой и давай по всем кастрюлям на кухне шуршать. И вот он снимает крышку с кастрюли на плите, в которой варится суп, и спрашивает у мамы "Мама, а где мои ключи?"
в перод моей службы в одной из банки, призошел катаклизм... захотелось руководству, АКА начальству пометь план работы на будущий месяц... битва была беспримерная... как известно, скоро сказка сказывается, да не скоро дело шьется... победило руководство. себе на голову. читаю у приятеля один из пунктов плана (нарикам не беспокоиться): борьба с мышами и вынос тел погибших.
Новый Год, пьянка на квартире! Некоторый народ уже пребывает в анабиозе!!! Очередь в туалет справить как естественную нужду, так и нужду вызванную черезмерным употреблением алкоголя. Из туалета слышны отвратительные звуки человека который ищет ихтиандра, затем стук изнутри и утомленный голос говорит -"Ребята, Я в говно, откройте Меня пожалуйста"! Вот так, силы покинули бедолагу!!!
Вот-вот что-то сломается... Я это чувствую... это всегда бывает именно так. Сломается, разрушится, пошлет тебя ко всем ебеням и даже не помашет рукой. Даже не спросит, почему и зачем. Зачем все это? Кому это надо? Рушится и падает... кирпичом на свежевымытую голову с большой высоты. Режет худые вены ржавым ножом. Это не больно. Или так просто кажется. Может, Я еще не ощущаю эту боль, находясь в состоянии аффекта и сильного алкогольного опьянения. Упало и не спросило. И не извинилось. И Я не извинился. За что? А ведь не за что. Просто голову разрывает от шумящего потока беспорядочных мыслей, которым больше не хочется быть взаперти, а на воле - слишком страшно. Кипят... Но смысла в этом нет. А вообще смысл есть? Зачем жить? В то же время, зачем умирать? Ведь это никому не нужно. Всем насрать, что с тобой. Наверное, так надо. Надо, чтобы было насрать. Так будет легче... Кому? В безумной пляске образов, являющихся всего лишь галлюцинацией, Я вижу одинаковые силуэты, похожие на тебя. Все они и есть - ты. Только почему-то повернутые спиной. Ко Мне и друг к другу. Можно смотреть с любой стороны - одни спины. Лиц просто нет. Может быть, они были, но пропали бесследно, растворились в мире загадочных ощущений. Всю свою энергию преобразовали то ли в тепло, то ли в холод. Но даже без лиц можно догадаться, что это - ты. Больше никого не существует. Только Я и твои спины, затылки и пятки... ломаются... трещат по швам, кричат от боли... Я тоже кричу... в унисон, чтобы хоть чем-то заполнить окружающую пустоту... Мой крик растворился в стене звука... вот-вот наступит резонанс, и будет взрыв... скорее бы... Взрыв, может быть, немного повысит настроение, которое разлетится в разные стороны вместе с мозгами и внутренностями... И ты разлетишься. Твои пятки, затылки и спины будут постоянно намокать в Моей крови, наматываться на кишки, рвать их и лететь дальше. Им все равно... Мне тоже. Значит так и надо.
Очень, хотел выпустить сборник историй: "Про мою девушку" т. к. она выдает в день массу перлов, но к сожалению все забываю... Итак из избранного: Приобрел я ей как то мобильный телефон. Вечером сидим с другом пьем пиво, заходит Юлька и грит: Что значит приятные входящие звонки и неприятные входящие звонки? :)))(принятые и непринятые). 1вое это когда шеф звонит, а 2е это друзья... ............................................. И про надписи в маршрутках: ! Прежде чем жмуриться - заплати за проезд! (от страха вероятно) И там же: 10 минут страха и ты дома. (Водила кстати гонял безбожно) Самара привет!
В общем-то это не анекдот, но уж никак и не "история", и не "афоризм". Это просто голая правда, а именно -- цитаты из одного чудного рекламного проспекта, напечатанного на оборотной стороне упаковки из-под ваты, произведенной, если верить маркировке, компанией BTGroup (www.btgroup.sk). Видимо, братья-славяне ("sk" -- Словакия) решили, что близость архетипа позволит им перевести все на русский правильно и без профессионального переводчика :) Итак, цитатки из рекламного проспекта "Системы одноразового использования для кормления детей":
... значительно уменьшает вероятность попадания воздуха в организм ребенка...
... экономит Ваши деньги и заботы, связанные с уничтожением бактерий...
... Вам позволит удерживать соску заполненную без воздуха...
И финал:
... На встречу прогрессу! Прожите то, что проживали у пеленаня детей с наступлением одноразовых подгузников! Вот и Плайтекс система одноразового использования -- новая генерация изделий для кормления Ваший детей.
Не совсем анекдот, но над уровнем технической грамотности в России можно смеяться долго и долго (а что вы хотите от страны где тупые преподы в ВУЗах до сих пор думают, что кроме паскаля и qbasica ничего больше не существует?!)
[.. ] Стандартное программное обеспечение: MS Office 2000 XP (с лицензией) [.. ]
Видимо это новый офис такой, 2000 XP, может даже 2000 XP 98 NT SP1...
И это пишет организация от МинСвязи...
26
"До чего дошел прогресс - до невиданных чудес!"
В процессе подготовки к празднику сидим с любовником на диване и ищем в "Красной Бурде" прикольные тосты. Нашли такой, что оба упали: "Чтобы в новом году нас окружали друзья и обнимали любимые, А НЕ НАОБОРОТ!" Возникла проблема несения этого тоста в массы. Он: Слушай, давай его вырежем из газеты, отсканируем, отформатируем в Ворде поприкольнее и на принтере напечатаем! Я: Солнце, а фломастером на обоях не проще написать? Он долго смеялся... Я тоже. ;))
Если Вы потеряли телефон вместе с SIM-картой или саму SIM-карту, то в первую очередь нужно приостановить обслуживание абонента по утере. Приостановить обслуживание по утере можно, позвонив в Справочно-Информационную группу по телефону 999 и назвав номер телефона и ФИО.
Только что вычитал: WWW.TAE.RU, прайс лист, раздел серверы: Сервер для монтажа в стойку, Telnet rackmount 1U server no CPU, no RAM,NO HDD,NO motherboard. Без комментариев...
Это даже не история а реальный момент. Работаю в крупном гос. предприятии программером. Ну захожу в мастерскую наших инженеров перекурить. Смотрю на столике стоит детская пианинка раздолбанная а на ней книжка "Пойте хвалу Иегове". Честно говоря я подавился сигаретным дымом.
История на тему "они не понимают юмора". В голову прошу ногами не бить!
Произошло со мной только что... Хоть стой, хоть падай... Послал я своей девушке по ICQ линк на каррикатуру года (http://www.anekdot.ru/cartoon-02-display.html?from=1&sort=1, там изображен швейтсарский нож с надписью "Swiss army knife" и под ним такой же, но только почти все лезвия - штопоры, с надписью "Russian army knife"). К слову: она немка (я уже больше 10 лет в эмиграции живу), поэтому, естественно, понимает на всей страничке только картинку... Немедленно приходит ответ: "Не понимаю!" Я в непонятках: "Чего ж там не понять?" Ответ: "Не понимаю, почему этот ваш русский нож только винные бутылки открывает! Или в России водка пробками закупорена?" Ну что на это ответишь?
захожу я, значит на Eкатеринбургский cайт уралтела (http://www.uraltel.ru), Дабы послать сообщение. cайт замечательный: посылаешь сообщение - появляется такой фрейм:
Ваше сообщение отправлено Проверить статус отправки сообщения (link) Отправить еще одно сообщение (link)
думаю, мол: "О, ух ты какой дружелюбный сайт", тут же жму на "Проверить статус отправки сообщения",- в левом окошке фреима появляется такой вoт статус: "Здесь показан статус отправки сообщения". гениально...
Стою в метро жду дргуа... по прошествии полу часа начинаю вспоминать номер, вспоминаю не тот(выяснилось позже). Звоню тута вся фишка. звоню и говорю: - Але Сашу можно. - Он ушел. - Давно? - А кто его спрашивает? - Яша!!! - Вы не туда попали!!!
до меня до сих пор загадка как меня так быстро раскрыли :)
Сидим мы как-то в Брисбене (Австралия) пиво пьем...
Разговор зашел о длине полового члена. тут слегка поддатый Серега заявляет - У меня длина ровно 15 см. любую подругу удовлетворяю.... - Хммм, а знаешь ли ты Серега, что норма 16 см....... - Ну у меня он так и есть, 15-16.........