Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.01.2003 по 12.01.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело было в аптеке. В половине второго ночи заходит мужик и просит презервативов. Фармацевт: - Вам какие? Мужик: - А какие есть? - Есть со спермицидной смазкой, есть с убийственной смазкой. Мужик: - Давайте с убийственной! И добавляет вполголоса и с кровожадной улыбкой: - Убийство - это хорошо... :))
Около дворца культуры рядом висят две афиши. Первая - Редкие и исчезающие животные. Вторая - Выставка-продажа кожаных и меховых изделий. Понятно, куда исчезают...
Представьте себе простой московский троллейбус в час пик. Думается, что вы уже справились с этой задачей. Получиться у вас должно было примерно следущее: давка, спешащие люди, кислые мины и т. д. Мой друг стоит около выхода и мирно любуется мелькающими пейзажами. Позади него стоит молодая, симпатичная девушка и сверлит затылок моего друга. Все бы ничего, да только уж больно ей хочется выйти на следующей остановке. Наконец она решается на "отчаянный" ход. - Можно с Вами разойтись? - обращается она к нему. - А мы женаты? - не потерялся парень.
Раскаты хохота поразили почти весь троллейбус, обеспечив тем самым заряд бодрости присутствующим на остаток дня.
31 декабря. Закончив совершать запланированные налеты на магазины, примчалась к матери за своим 4-х летним чадом. Пока суть да дело, прикорнула на диванчике и сразу попала в сладкие объятия Морфея. И вот когда глаза слиплись, до края сознания долетел сыновний голос: - Мама! (голосом первооткрывателя) А у бабушки две СИСЬКИ ! Меня от неожиданности (до сего момента мой сын не пытался делиться со мной познаниями в области анатомии, и хотя я не ханжа, но бабушку - интеллигенция, голубая кровь предков и т.д. - жалко) подбрасывает на полметра, глаза открыть не могу. В голове вихрем проносится десяток мыслей, среди которых - "Что там еще есть у бабушки", по ходу дела мысль "Почему бабушка никак не реагирует?" сменяется "наверное, потеряла дар речи" и наконец "Чего я должна сказать своему драгоценному чаду", которое невозмутимо продолжает: - а еще два шара! Глаза не открываются, потому что уже страшно увидеть того монстра, которого нарисовало воображение. - ой, смотри, а еще дед мороз и зайчик.
Со вздохом облегчения - ребенок изучает игрушки на елке - возвращаюсь в объятия сна, а в голове стучит только одна мысль: "К логопеду. Учить звук "Ш". Срочно."
Было мне лет 16. Матушка моя, дама либеральная и к тому же врач, оставила мне с друзьями квартиру, шампанское и большую коробку резиновых изделий с одним лишь условием - в квартире не курить и мебель не ломать. Естессно, под такие условия набралась довольно большая и неформальная компания (неформальная=волосатая, читай - хипы, рокеры и толкиенисты). Так вот... свято чтя данное слово, я со своим тогдашним ухажером вышла в подъезд покурить (то есть он - покурить. а я - за компанию). Времени - что-то типа 23:40. Он покурил. Тут я замечаю, что дверь в квартиру я прихлопнула, и начинаю стучать. А не тут-то было!!! Глухо, как в танке! Изнутри - "Металлика" орет, гости пьяные бузят, и хоть бы одна сволочь к двери подошла! А полночь-то близится... А мы - полураздетые, злые, подъезд - заплеванный, грязнущий, а из-за каждой двери уже звон хрустальных бокалов, хлопки шампанского... И мы в подъезде - совсем чужие на этом празднике жизни!
... Пустили нас в квартиру часа через два. На наши "мягкие" упреки нам была сказана гениальнейшая фраза, после которой сердиться было невозможно: "Так мы думали, вы в ванной трахаетесь!"
Была у меня подружка в УрГУ. (Щас тоже есть, но только в Германии. Ленка, помаши нам ручкой!) А у нее был друг. Именно друг, т.е. отношения у них были сугубо возвышенные - накушаться портвейна с водкой и обсуждать философию Спинозы. И вот идут они как-то по родному Е-бургу (как раз день города был), пива выпито много, и оно просится наружу. А надо сказать, в историческом центре нашего города очень много заброшенных памятников архитектуры (читай - бомжатников), куда они для этих целей и зашли. Вонь, грязь, кучи дерьма вокруг... Сделали дело. И тут друг говорит (не иначе, архитектурой навеяло): - Слушай, а давай тут ЦЕЛОВАТЬСЯ! - Ты что, чувак, перепил? (правильно - с друзьями так не поступают). И он ответил так горько, переступив через какое-то очередное дерьмо: - Эх, Ленка!... Нет в тебе романтики!!!
Есть у меня товарищ - на метро ездит редко, а именно, если выпьет и за руль не сесть. Спускаемся мы с ним вчера по эскалатору, а там из динамиков предупреждение: "За декабрь 15 пассажиров вследствие нарушений правил пользования метрополитеном получили переломы конечностей, ушибы...". Товарищ произносит печально: "Вот менты озверели - мало того, что за нарушение правил конечности ломают, еще и рассказывают об этом".
Сидим как-то энное количество лет назад на лекции - я и подружка. (Она - пухленькая блондинка, я - высокая рыжая, короче, когда вместе идем - все мужики сами в штабеля укладываются, но это к делу не относится ;))) Она мне читает монолог на тему "А мой-то такая сволочь, гад, козел, алкаш и тунеядец". По опыту знаю, что монолог как раз на полтора часа. Под конец лекции следует резюме: "Плохой он. Уйду я от него". Потом следует вопрос, от которого я в истерике падаю под парту: "Слушай, он мне на днях искусственный член подарил - наверно, забрать надо? Чтоб добро не пропадало? Вещь-то в хозяйстве полезная!"
... На меня обиделись двое - подружка и лектор... А вы бы от такого не упали?
Как обычно, история произошла с моим другом в славном городе Киеве в начале прошлого года. Друг ехал на новокупленой Opel Vectra по одному из главный проспектов г. Киева, просп. Победы (широкая такая дорога) километров 120 (машина новая, девушка рядом и все такое). Естественно, был остановлен сотрудником ГАИ (в том месте можно 60). Открывается окно, подходит гаишник и со старта "Добрый вечер добрым людям!";-) (В машине все падают). Гаишнику показывается "ксива" помощника ГАИ (в народе проездной"), на что доблестный сотрудник выдает "Так и знал, бандиты, кругом бандиты! Девушка, он когда будет быстро ехать, вы ему ногу того, с педали снимайте!". Друг говорит, что за чувство юмора хотел ему 10 грн дать (2 доляра);-)
Году в этак 1998-м Начальником Тыла Балтийского флота был контр-адмирал Пинчук (сейчас в запасе). Штаб тыла базировался (впрочем он и сейчас там) на старой немецкой улице в славном городе Кениге, то бишь Калининграде. А при штабе тыла была маленькая часть, где служили матросы-связисты. Кстати, служили в этой части две категории призывников: 1-я - `блатные`, т.е. те, кто хотел служить в городе (а не на `коробке`), ходить в увольнения домой и т.п. (понятно, что на 100% данный контингент составляли местные). Во вторую категорию входили самые, как бы это сказать, никого не обидив, ну - `остатки от призыва`, т.е. те, кто по своим физическим параметрам не только в морпехи не попал (и на `коробки` их не взяли), но и для стройбата оказался негоден. Так вот, осенью 1998 года в часть пригнали пополнение. Знаете, я сам невысокого роста, но по сравнению с этими матросами, я чувствовал себя Гулливером. И вместе с ними пришел и, как вы думаете, матрос….. правильно, Пинчук (его краткие ТТХ: ростом полтора метра в прыжке, да и в остальном он производил впечатление, что до призыва вещи он себе покупал только в `Детском Мире`). В общем, то ли при распределении какой-то охфицер пошутить хотел, то ли ошибка какая в документах вышла, но оказался он именно у нас. Первое время ему житья не давали вопросами о родственном отношении к Начальнику Тыла, на что он пыхтел сигаретой `Луч` (представьте себе воробья с сигаретой) и многозначительно хмыкал. Впрочем, разведка донесла, что он просто однофамилец. Однако, годки его особо не трогали. Так, шуршал наравне со всеми. Кстати, для большего понимания, была у нас в части халявная работа, а именно - заступать в дежурство помощником дежурного по штабу. Сидишь себе за стеклом (как билетер в кассе, только тебя видно), офицерам ключи от кабинетов раздаешь, отвечаешь на звонки, если дежурного в данный момент нет, ну с тряпкой пробежишь по штабу, где грязно, а ночью и книжку почитать можно, и ВЕСЬ день тебя в части нет (а там постоянный шорох, ну не любят офицеры (а еще больше мичманы и прапорщики), когда матросы без дела сидят, аксиома это). К слову сказать, эту обязанность возлагали не только на годков, но и духам перепадало, что для них было совсем в кайф, т.к. избавляло от вечерне-ночного шуршания. Замечание второе: самого контр-адмирала Пинчука матросы видели редко, ибо негоже всяким смердам на Царя-батюшку постоянно смотреть. Но иногда он проходил мимо именно в тот момент, когда офицера-дежурного не было на месте. Тогда матрос-помощник впадал в панику и старался показать себя истинным служакой (иногда проносило, но бывало и влетало - сначала матросу, потом командиру части, потом опять матросу от командира части). Так вот, исходя из вероятной возможности попадания на глаза Пинчуку, нашего Пинчука, во избежание ненужных ситуаций (могущих стать конфликтными для командира части), никогда в наряды помощника дежурного по штабу не ставили. Но и на старуху бывает проруха. Наступил тот день, когда в этот наряд ну никого, кроме Пинчука, поставить нельзя было. Всех остальных разобрали прапоры-мичманы (они же все-таки связисты по основной специальности). Пришлось в наряд ставить Пинчука, надеясь втайне, что из-за своих габаритов он может быть не замечен контр-адмиральским глазом. Однако, именно в этот день Пинчуку-адмиралу угораздило приехать в штаб не как обычно, а чуть позже. И именно в этот момент дежурный офицер, получив по своим каналам данные, что адмирал будет после обеда, ушел в свой кабинет, т.к. основные служебные обязанности с него никто не снимал. И вот, входит адмирал, а за стеклом сидит бледный матрос Пинчук и с ужасом понимает, что он один и заслонить его от взора адмирала некому, и уже проклинает тот день, когда ему дали эту фамилию. А встречать Начальника надо, т.к. за неуважение к адмиралу пистон вставят куда больше, чем просто за неряшливый вид. И вот, видя, что делать нечего, и бежать некуда, матрос Пинчук встает, с дрожащими коленками выходит на лестничную клетку (не положено адмирала приветствовать через стекло) и срывающимся фальцетом докладывает: `Товарищ контр-адмирал, за время вашего отсутствия никаких происшествий не случилось. Помощник дежурного по штабу…тут он, видимо, запнулся, т.к. решил, что есть вариант придумать прямо щас себе другую фамилию, но видно в голову ничего не лезло, т.к. он звонко добавил: …матрос Пинчук`. И тут же внутренне сжался под взглядом адмирала, ожидая немедленной кары за богохульство в отношении начальства. Пинчук внимательно посмотрел сверху-вниз на то, что ему сейчас докладывало и переспросил: `Как, как?`. `Матрос Пинчук` - слабеющим голосом ответил матрос Пинчук. `Интересно` - пробормотал контр-адмирал себе под нос, поднимаясь в свой кабинет. Вечером в части Пинчук был героем дня. Все просили рассказать эту историю заново, ахали, хмыкали и издавали другие звуки, свидетельствующие о разнообразии человеческих эмоций. А командир части, наверное, ночь не спал, и снились ему только кошмары с Пинчуком-адмиралом в главной роли. А завтра в часть пришла разнарядка - присвоить матросу Пинчуку звание старшего матроса и назначить его адьютантом контр-адмирала Пинчука. И потекла у Пинчука (заметьте, он был "духом") сладкая жизнь, т.к. годки его теперь вообще не трогали (себе дороже, если личность самого адьютанта попортишь), по ночам он практически не шуршал и ходил в штаб как на работу. Сидел и читал там книжки. А потом я дембельнулся, но вроде Пинчуку дали старшину 2-й статьи (кстати, у нас в части высшее матросское звание, которое можно было получить от командира, было стармос), а потом не исключено, что он главкорабелом на дембель ушел.
P.S. Заранее предвосхищая вопросы: в 1998 году было очень мало офицеров (особенно в штабе), кто по званию (лейтенант и старлей) годился в адьютанты контр-адмиралу, мичманов тоже не хватало, так что приходилось ставить матроса.
31 декабря 2000 г. зашел я к одной своей знакомой девушке поздравить ее с Новым Годом, ну и естесственно без подарка(откуда у студента деньги?); ну а она приняла поздравления, хитренько так улыбнулась и говорит: "а где мой подарок?" - и смотрит выжидающе, дескать как ты будешь из этой ситуации выкручиваться; ну да я не растерялся и ответил:" Знаешь, милая Света, к сожалению, подарить тебе я ничего не могу, кроме календарика(был у меня такой маленький карманный календарик на 2000 год), он конечно староват, но зато им можно пользоваться еще целый день". Шутку она оценила.
Знакомая блондинка на вопрос "Чем прославился Эйнштейн?" обиженно ответила: "Ну, конечно же теорией невесомости!". Верно оценив реакцию слушателей, смущенно поправилась: "Ах! Нет, это был Ньютон".
Скучно вы сейчас, молодые, живете, одинаково и без фантазии. Это оттого, что все вам доступно, все у вас есть. А мы вот не так жили, в нашей жизни без выдумки было никак. Вот чем хорош наш сад? Вот пройдешь по улочкам, бросишь взгляд на дома - и сразу ясно, кто чем живет и где работал. Вот самый богатый дом, из теса сделан - там живет Петр Симонович, директор лесозаготовительного предприятия. А вот дом, на огромный ящик похож, видите? Это Федькина дом, он его из дощечек сложил, ну знаете, из которых ящики овощные сколачивают. Кем работает? Ну, директором овощебазы, конечно… А вооон ту баньку видите? Разноцветную? Она когда-то белая была, да только с детьми с соседнего участка ее хозяину не повезло - маляр у них папа… А вот здесь у нас непризнанный гений живет. Он решил, что дом должен вслед за солнцем передвигаться, и проложил по всему участку рельсы. Железнодорожник, точно... Ну, дом у него двигался за солнцем, конечно. Год почти. А потом уехал на соседний участок, к теплице в гости. Так что гений он все-таки непризнанный… Нет, нет, что вы, это не наше кладбище, и не могилки это вовсе! Это Кузьмича участок, ему в свое время не повезло, участок на самом краю сада достался, а там ручеек течет к озеру, и землицу-то на участке по весне подмывает. А у Кузьмича в цехе - уж не знаю, что там за завод был, военный наверно - ванны кислотные стояли. Кузьмич-то сам теперь на пенсии, а ванны он на участок вывез, не меньше десятка. Как вывез - это военная тайна, да только вот никакой земли у него теперь с участка не уносит. Правда, когда дожди, ванны водой заполняются, но Кузьмич у нас не зря на военном заводе трудился, мужик изобретательный, придумал устройство особое, и воду эту откачивает. Да вот только не вы один эти ванны, в землю врытые, с могилками путаете… Были тут как-то гости, в 17-м, что ли доме, и случись одному из них пойти по саду бродить. А Кузьмич аккурат об ту пору на участке своем пугало наладил… Хорошее такое пугало, правильное, со скрипом и в пиджаке дырявом. А у ванн этих кислотных края - ну точь-в-точь как у черных могильных плит. До Кузьмичева-то участка гость степенно шел, хоть и пошатывался, а уж оттуда летел - мы такого еще не видели. И не слышали… На его крик весь сад сбежался. А он из Кузьмичевой теплицы вылетел, сам весь белый, не хуже привидения, огурцы свисают, губы дрожат - это, говорит, кто у вас по кладбищу бббродит? И все на пугало косится… Да… А вот здесь у нас дом стоит на подводной лодке. Вернее на ее отсеке. Уж как его с завода вывезли - просто уму непостижимо. Не иначе, инопланетян подключать пришлось. Но когда сад на осушенных болотах стоит, а подпол все равно нужен, и до инопланетян доберешься со своей просьбишкой малой… Приволок, вообщем, Тимофей Сергеич отсек от подводной лодки и заложил под дом в качестве одновременно фундамента и подпола. Долго продержался отсек - аж два года, наверно. А потом все равно вода просочилась. Нет, банки на дне остались, вы что! Кто ж туда без скафандра полезет, вода-то ледяная, из подземных источников. Он теперь ей все лето огород поливает. Поставил туда насос - и поливает, прямо из подпола. Даже на баньку остается. Вот такой у нас народ был. Изобретательный. Не отступал ни перед болотами, ни перед дырявыми отсеками…
Новый год. Посидели мы с мамашой, типа встретили, надо топать в гости. Время 0:45, вышли, премся с забитыми до отказа сумками, подарки, бухло и т.д. А сумки, надо сказать, большие... Навстречу два мужика, уже никакие... Поздравляют и т.д., тут один смотрит на сумки, потом на меня и с охуенно жалким и вопросительным видом выдает: - А че, вы так и не дошли?
Выхожу из магазина - на дверях объявление: (огромными буквами) ВНИМАНИЕ!!! ВАЖНАЯ ИНФОРМАЦИЯ!!! и ниже - меееленькими такими "закрывайте дверь" январь, однако, холодно ;)
Есть в Е-бурге одна фирма... Не суть какая, но я там одно время работала. Коллектив был небольшой (чел. 15) и душевный, и однажды подорвались мы в пятницу вечером всей компанией на дискотеку. И был у нас старший мастер - Андрей. Будучи человеком, с одной стороны - охочим до развлечений, с другой стороны - порядочным, решил он позвонить супруге. Теперь картина: Клуб. Шум. Андрюха стоит с мобилой и вопит в нее что есть мочи: - Дорогая, я вернусь послезавтра!! Меня шеф срочно на объект посылает!!! Да, на объект! Куда? Да в Реж! В Реж! В Реж, слышишь??? Тут наш шеф (человек демократичный и юморной) негромко изрекает: - Маринка, да врежь ты этому кобелю, раз он так просит!
Еще одна история из серии о том, как можно получить в зад, двигаясь по встречке. Тут на днях еду на работу. Довольно поздно уже, часов 10 утра. Но Севастопольский в сторону центра кой-где еще стоит перед светофорами цикла на три-четыре-пять. А три встречных полосы совершенно пустые. Вообщем обычное дело. И обычное дело, что эти пустые полосы некоторым спокойно стоять не дают, и они начинают по ним переть по разным причинам: из-за врожденной тупости, приобретенной наглости или им просто на светофоре уходить на левый поворот. Но прут не очень активно, не сплошь, а изредка, группками, на загорающийся далеко впереди зеленый, все-таки пробка не мертвая. Перед очередным светофором из крайнего левого ряда на разворот начинает выползать мужик на Nissanе - то ли стоять ему надоело, то ли утюг дома выключить забыл. Фарами поморгал, ему в ответ, все доброжелательные, все куда можно уже опоздали. Два ряда его пропустили, и он оказывается перед моим носом, а я стою в крайнем левом. Впередистоящая машина продвинулась на полкорпуса вперед, я откатился сколько мог и от осознания собственного великодушия тоже мигаю фарами, мол проезжай, братишка, мы тут для того и собрались, что б тебя пропустить. Он мне в ответ помигал, я смотрю на него, он на меня, чисто идиллия вежливости. Светофор впереди закрыт, встречная девственно чиста, но бдительный водила Nissanа, трогаясь через последний рубеж, все равно таращит башку вправо, что б никакой неожиданности. И тут я краем глаза в боковом зеркале вижу, как по встречной в нашем направлении движется не быстро, но для гололеда приемлемо, километров 60, сине-белый Жигуль. Без огней, без «фа-фа», с выключенными фарами. Менты едут за зарплатой по вражеской территории. Я начинаю мигать фарами, аварийкой, сигналить и махать руками. Но где там. Nissan с задранной вправо башкой и вывернутыми влево колесами красиво и точно подставляет свой бок под ментовоз. Занавес. Пацаны! Будьте бдительны! Двигаясь по встречной полосе, не забывайте смотреть в зеркало заднего вида!
навеяло про дырявый отсек. быль. рассказано свидетелем. очень давно, поэтому - "по мотивам". есть в секретном городе северодвинске секретный завод "звездочка". и делают там секретные пароходы, которые способны устроить супостату то еще армагеддон, так как ныряют шибко глубоко и несут на борту не рогатки, а очень баллистические ракеты. поскольку нырять им приходится низко, то и борьба за живучесть не последнее дело, а, наоборот, жизненно необходимое, посему, пароход поделен на массу переборок и даже как бы водонепроницаемых. и даже как бы выдерживающих N-ое количество кг на метр квадратный (люди, помнящие физику в рамках 6 класса средней школы, легко переведут это в атмосферы, а потом в расчетную глубину погружения). то была присказка. щас будет песнь. пароход уже практически готов с спуску на воду. даже к веревке (чтоб не сперли монтажники) привязана бутыль со спи... , ой, шампанским, каковая буквально через 2 дня разобъется об скулу вышепомянутого парохода, НО... сегодня приехал принимающий экипаж и начал смотреть, где он будет жить. из сухопутного: "в каждой роте для потехи существуют зампотехи", матерное военно-морское про замполитов мне не даст написать клавиатура... в общем, этому м... кап-два не _подравилось_, где висит сейф в его каюте. особенно любопытно, что сейф (штатно) находится (на том заказе) на твердой переборке напротив его морды на койке. и этот м-м... кап-два требует его перевесить к ногам. а тут диспут кончается - командир сказал: бурундук - птичка? все. бросай - пока не полетит! к слову - вышеупомянутый сейф ТОЧЕЧНОЙ сваркой присобачен за 4 точки. што делают затребованные на реконструкцию матросы? разумеется, они берут военно-морской ЛОМ (кто-ж им сварку даст, не прошедшим инструктажа) и начинают отдирать сейф от переборки, путем "всавывания" лома между ними и дергания оного. печальный итог. водонепроницаемая переборка (долженствующая держать туеву хучу атмосфер) ВМЕСТЕ с сейфом отрывается от жесткого корпуса парохода... "звездопада" не случилось по причине наличия парохода не в плавании, но сварная бригада осталась без премии. ДА! пузырь, каковой должен был быть разбит, "под шумок" глобальных звездюлей сперли. сухой закон суровой стопой пер по стране. так... должно быть назидание потомкам... а хрена-ли назидать...
PS. кстати, для умников, "Курск" потоп по другому поводу
А на Ленинградском рынке сегодня МИНЕТ дешевый :-))))) Своими глазами видела: Стоит палаточка, в витрине пришпандорен плакатик. Изначально он был таким:
ДАРЫ МОРЯ креветки - ***руб. мидии - ***руб.
Но вот, видимо, кончились мидии, и продавщица приляпала поверх этой надписи бумажульку со словом "НЕТ". Да так удачно попала, что прямо на буквы "дии". И получилось:
миНЕТ - ***руб.
Так что приходите на Ленинградский рынок, у вас отчмокают!
Первый день Нового Года. Мы с любимой отдыхаем от удавшегося накануне праздника, лежа целый день в постели и кайфуя в обществе друг друга... Решив, что пора бы слегка и подкрепиться, иду на кухню за чем-нибудь съестным, оставаясь при этом в том, в чем был (то бишь ни в чем :)). Возвращаюсь с тарелкой винограда, и быстро ныряю обратно под одеяло, где любимая активно помогает быстрее восстановить температурный баланс организма. Начинаем есть виноград, и далее следует восклицание девушки:
- Ой, а что это он такой холодный?!
Машинально отвечаю:
- Ну как же, я ведь его только что из холодильника достал...
Глаза любимой округляются от изумления, лицо вытягивается, и до меня после некоторой паузы доходит, что она имела в виду не виноград (о котором машинально подумал я)... а ту самую мою часть тела, которую в тот момент держала в руке...
М-да, мужская физиология - действительно загадочная вещь, но помещать ЕГО в холодильник - это, пожалуй, шокирует кого угодно...
Сидим за новогодним столом - 3 семьи, встретили Новый год по московскому времени (на 2 часа раньше), и собираемся ехать в город, посмотреть, как гуляет народ, музыку послушать на площади и петарды позапускать.. Все встают, топают одеваться и одевать киндеров, в последний момент я вспоминаю, что забыли закрыть дверь в гостиную - а у меня 2 собаки и кот, а на столе куча аппетитных блюд стоит:)) Я говорю мужу: - Слушай, сходи дверь прикрой, а то ведь разбомбят нам весь стол, и подерутся еще.. (очень ревностно относятся к друг другу в плане покушать :))) На что он, непьющий весь вечер, так как машину вести, мрачно отвечает: - Ну и что.. Зато отметим Новый год чисто по-русски - ты ж страдала, что домой не едешь - вот и будет тебе обжираловка, битье посуды, блевание на пол и мордобой :))..
Как-то выходным зимним днем ходим с почти трехлетней дочкой по ближайшему базару. Вдруг дочка заявляет: "Хочу писять!". Быстро соображаю, чего делать (на улице холодно - этот вариант отпадает сразу). Оглядываюсь по сторонам и вижу на другой стороне площади ресторан МакДональдз. Хватаю дочку на руки, показываю: "Видишь МакДональдз? Дотерпишь?" - "Да", - и мы побежали. Дочка рада - детям нравится МакДональдз... Выбегаю с дочкой на руках из подземного перехода, гляжу на часы: как раз время идти обедать, и вот он, дом, на 200 метров дальше МакДональдза. Говорю: "Доця, побежали домой, а то, смотри, как в МакДональдзе много людей". Дочка посмотрела и серьезно так говорит: "Люди писяют?...".
Знакомый рассказал, работает у нас в АТП кондуктором. С утра смена началась, выползли из гаража, поехали. Икарус, естественно, промерзший напрочь. Какая-то из ранних пассажирок прикопалась: чего, мол, у вас так холодно тут, как на улице? А у него настроение веселое было, он и отвечает в том роде, что вот в стране все плохо, денег нету ни у кого, наше АТП тоже все в долгах, вот энергетики и отключили за неуплату (sic!). Пассажирка без всяких задних мыслей сделала огорченно-сочувствующее лицо и сказала всерьез: "Вот же гады энергетики, и сюда уже добрались!" Весь последующий рабочий день прошел в приподнятом настроении... :)
На работе все ею навосхищались. Уже разошлись по домам, когда я собралась-таки домой. Мирно курили лишь начальница с дизайнером. Увидев меня с елкой, начальница причмокнула языком - "Как хороша!", дизайнер же пробурчал - "Мда, на нее будут смотреть все..". "Как жаль, что это не про меня!" - подумала я и вышла на улицу. Вот тут-то это и началось: на меня смотрели действительно все, встречные оборачивались, в метро мне уступили место. Более того, через одного все заговаривали со мной, как будто я им родня. Женщины спрашивали о цене елки и о местоположении той бабки, которая сподвигла своего деда на создание подобного произведения искусства. Мужчины заговаривали уж совсем по-свойски и были как на подбор молодыми и красивыми, я пряталась за елку.. Наконец, я вышла из метро. За мной увязался мужик, средних лет, хорошо одетый и со смазливой мордашкой. "Пригласите меня на праздник!" - настаивал он. Я обняла покрепче елку и капризно запричитала, что НГ - праздник семейный, а, значит, у каждого свой.. и прибавила скорости.. Люди по-прежнему оборачивались.. Блин, нужно было купить молока! Я зашла в магазин. Меня обступила толпа с вопросами.. все теми же.. Свекровь установила елку в своей комнате.. Ближе к ночи пришел муж. "У нас елка!" - закричали ему.. Он заворчал - "Небось на помойке нашли или купили - потратились на обсыпную и кривую"... Я ухмылялась в предвкушении...))) Утром невыспавшаяся свекровь рассказала душераздирающую историю: Ночью от елки донесся явственный механический звук. "Показалось..." - недобро подумала старушка. Когда раздался вторичный звук, еще более четкий и механический, она уже вскочила в ужасе. "Тот дед, который ее создавал - чеченец, а продавец - смертница.. и они увязали в ветви тротиловый стержень, с самовзводом от тепла!!!" Она принялась судорожно ощупывать ветви, прикрывая на всякий случай глаза.. Основательно промяв произведение искусства и притомившись, она неуспокоенно прилегла. Тут звук внезапно послышался опять!! Бросившись к елке и в смятении задев все игрушки, стоящие под ней, свекровь наконец-то вздохнула спокойно: Дед Мороз, механический и с барабаном, находясь в неполном заводе.. периодически опускал палочки на барабан.))))
Елка представляла собой: ветви сосны с шишками, прикрученные к спилу сосны же со стержнем, вставленным в спил (понятно?). Напоминала искусственную густотой и тонкостью работы.
Готовлю поздравление деловым партнерам. Печатаю: "Уважаемые дамы и господа!" Пропускаю одну букву, получается "уажаемые". Ворд предлагает взамен: - уважаемые - сажаемые ... Есть о чем задуматься...
Был тут на Новый год в деревне у родственников - видел такую картину: 2 января. Утро. Русские люди только только начинают трезветь после праздника, на улицах по этой причине почти никого нет. Но зато около одного из строящихся домов прорвало трубу с горячей водой. Вода потихоньку бежит, около дома образовалась большая лужа. Но эта лужа не простая, на этом месте когда-то (до появления лужи) была россыпь керамзита. Теперь он, ессно, плавает поверху, закрывая бОльшую часть лужи. Со стройки вываливаются два грузина (а, может, армяна, не знаю), один из них, кутаясь в телогрейку, выдает следующую фразу: - Е;%: ный сибир!!! Три фуфайка как одна майка!!! Они идут прямо по направлению лужи, не догадываясь о подлом свойстве керамзита плавать на поверхности... Одному из них повезло - он прошел по краю лужи. Зато второй... Наступив полной ступней на керамзит, он не понял, почему его нога ушла в воду почти по колено (стройка все-таки...). Когда же он догадался, что же случилось с его ногой и почему она вся мокрая, то выдал следующую фразу: - Е;%: ный сибир!!! Даже камни плавают!!! Хорошее настроение нам было обеспечено!
1915 год, Синайская пустыня, в полуразрушенном форту турки блокировали английский гарнизон. Среди офицеров некий капитан Кейсл, чей прадед-француз участвовал в египетском походе Наполеона и сгинул где-то в этих краях. Харч, вода, патроны подходят к концу, местность никто не знает - веселуха в общем. Тут у ворот суматоха, прибегает солдатик, докладывает, мол, прибыл бедуинский шейх с письмом для капитана Кейсла. Капитан, немало удивленный, идет к воротам, ему навстречу глубокий старик-бедуин. Протягивает запечатанный пакет, со словами: - Я долго не мог его передать, зато теперь моя совесть спокойна, я выполнил обещание, данное Бонапарту (???). Капитан подбирает челюсть и вскрывает пакет. В пакете карта с нанесенными караванными тропами и источниками воды и письмо: Мой дорогой Кейсл, я посылаю это письмо с юношей-египтянином. Немедленно по получении отходите к египетской границе, воспользовавшись приложенной картой. _Н_а_п_о_л_е_о_н_
- Сколько же Вам лет? - спрашивает капитан. - Много, - отвечает старик - когда я первый раз принес сюда это письмо, мне было двадцать пять. Форт был пуст. Почему же Вы не дождались меня тогда, капитан Кейсл?
Сверяясь с картой стадвадцатилетней давности, гарнизон благополучно вышел из пустыни...
История произошла не со мной. Буду рассказывать со слов друзей. Обыкновенный вечер в деревне N, все сидят бухают. Компания возрастной категории от 18 и до 27 включительно. Народ приходит, уходит, вот подваливает один корефан, все как полагается выпили, закусили, закурили, бухло кончается. И тут этот корефан говорит, что у него Торен есть (Это наркотик такой, вроде не очень сильный но после него глючит неслабо, я сам не пробовал, но кто знает - поймет). Ну значит все Торена заглотили, сидят ждут не фига, подождали еще, не фига. Ну и значит по домам разбрелись. Приходит значит корефан домой, разделся, спать лег. Лежит, лежит, не спится. Свет включил, взглядом по комнате пошарил, увидел на столе книжку Х-Files(Для не пресвященных, Секретные Материалы, это про Малдера которые). Лежит читает. Вроде ко сну потянуло, выключил свет, не фига не засыпается. Опять включил, книгу взял читает. Чувствует глаза слипаются. Свет вырубил, лежит, а заснуть не может. Разозлился, плюнул на все и решил что читать будет до последнего. Читал, читал, к пяти утрам все же сон забрал его. Просыпается уже обед на дворе, чувствует не фига не выспался, голова гудит, на душе хреново, начинает вспоминать что вчера делал. Вспоминает что бухал, что Торен глотал, что домой пришел, что заснуть не мог, что читал всю ночь. И только сейчас понимает, что никакой книжки X-Files у него отродясь не было.
Рассказал фотограф. Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В АХЧ, там где сидят отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче, сидят перед мониторам, работают. И вот сидит один в рясе и все время крестится, крестится, креститя... Фотографу стало любопытно, он так тихонечько обошел и взглянул. Оказывается, рубится св. отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая какое-то исчадие.
ПОДАРОК НА СВАДЬБУ ДОЛЖЕН БЫТЬ ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ, ОЧЕНЬ ДОРОГОЙ И АБСАЛЮТНО НИКОМУ НЕНУЖНЫЙ! Так думал мой друг, в то время заядлый холостяк, когда шел искать подарок для своего друга Кости.(Костя ТОЛСТЫЙ привет от Солодовых!!!)БОЛЬШОЙ ПОЛКОВОЙ БАРАБАН отвечал всем требованиям, поэтому и был куплен за 105 советских рубчиков. Месть пришла через два года. На нашу свадьбу был подарен барельеф Ленина 2 м в диаметре. Р.S. Костя напиши на arinas@inbox.ru
Жил-был у меня винт IBM серии IC35L040AVER07 на 40 гигов. За месяц до окончания гарантии захотелось ему помереть. Ни какие известные шаманские действия исцелению не помогли. Даже фирменная прога DDC от IBM сказала - в морг. Повез я его в сервис на замену и там этот стервец-винт говорит что он исправно работает и вообще никогда не ломался. Опозорившись в сервисе как последний ламер затаил я злобу на винт, но решил дать ему последний шанс. Проработал он у меня еще недельку и застучал головами. Да еще куча битых секторов обнаружилась. Осталось только добить его хорошенько и можно смело везти в сервис на замену. А делается это легко: оборачиваем работающий винт тряпочкой (шоб следов не оставлять :-) и ласково стучим по нему чем-нибудь тяжелым. Результат оказался абсолютно противоположный. Винт перстал стучать головами и исцелились нечитаемые сектора. Учитывая что до окончания гарантии оставалась всего пара недель и неизвестно чего еще можно было ожидать от этого винта я решил его умертвить. Зная насколько винты IBM чувствительны к перегреву я решил его поджарить. Для этого сверху и снизу вплотную к нему приложил два ранее умерших сказевых винта на 10000 rpm, завернул в газету и сверху обернул целлофановым пакетом "чтобы не замерзли" и этот слоеный пирог запустил. Чтобы винт не скучал без работы заполнил его мусором и запустил оптимизацию + поиск текста внутри файлов. Через пару часов целлофановая обертка этого пирога началась плавиться. Но винт продолжал работать. Оставил эту констукцию на выходные "погреться" :-) Придя в понедельник на работу обнаружил что все задачи выполнены и винт исправно работает! Только немного почернел. Капнул на конструкцию немного воды, она зашипела и очень быстро испарилась. По этим признакам уже можно было судить о рабочей температуре винта. Следующее испытание: раскаленный винт засунул на сутки в морозильную камеру холодильника (-18 градусов). На следующий день опять подключил диск "на просушку" :-) Винт характерно заскрипел, внтри послушался шум разгребаемого снега, но через полчаса он опять исправно работал. И все данные сохранились. Прочитав теорию материаловедения я понял что он "закалился". Ладно, попробуем другие средства. Оказывается очень занятно наблюдать за винтом когда закорачиваешь ему отверткой контакты на чипах. Хотя первые несколько тычков оказались малорезультативными. Винт полностью отключался, но после холодной перезагрузки компа работал снова. Гораздо забавнее было проводом коротить питание +12В на любые ноги чипов. После нескольких тычков с хорошими искрами винт затих. На контроллере винта образовались заметные пятна и запахло горелым кремнием (у кого горели транзисторы в схемах, тот поймет :-) Но после перезагрузки винт опять работал! Это была последняя капля. Такого издевательства от винта я стрпеть не мог. Но оставался еще один щас - пропустить винт через устройство для размагничивания видеокассет (отечественного проиводства, с трехфайзным соленоидом). Любая электроника, расположенная с ним по соседству подыхает мгновенно. Мобильники мрут как мухи. Винт выдержал и это испытание. Он победил меня, лишь закалившись в неравной борьбе с человеческих разумом.
После всего того что я с ним сделал он уже третью неделю исправно работает не выключаясь. Правда немного почернел.
P.S. Для недоверчивых - это реальная история. Желающим могу этот винт продемонстрировать.
Помните старые истории про Лену Головач? Вот еще одна из той же оперы.
Как-то один мой дpуг веpнулся из аpмии и pешил пpописаться. Заходит, он, значит, туда, где это делают и говоpит: "Хочу". Местная девушка ему отвечает : - 3 дня. - А почему так долго ? - Запись - день, выпись - день и пpопись - день... - =8( )
Один знакомый учился в одном из вузов на Юге России. Многонациональный коллектив. На какой-то вечерине собрались несколько человек русских, кавказцев (национальность в данном случае неважна). И тут же в компании оказалось несколько негров. Оказались впервые. А надо сказать, общение было довольно вольное, все в компании с чуством юмора, русские запросто называли кавказцев "черножопыми". Никаких обид, хи-хи ха-ха... Негры наслушались, усвоили, не понимая смысла. Через несколько дней встречаются в коридоре негры и кавказцы. Негры: "Привет, черножопые!" И улыбаются. Кавказцы в некотором ступоре, потом один нашелся: "Тоже мне снегурочки нашлись, б*я!" :-))
Эту историю мне рассказал мой папа, который уже давно работает на скорой помощи. Канун нового, 2003, года... -20 на улице. Очередной вызов часа в 3 ночи. Некто позвонил и сказал, что на рынке замерз мужик( как оказалось позднее, охраняющий елки). По прибытии на место ими было обнаружено изрядно подвыпившее "тело", никак не реагировавшее на внешние раздражители. Чувака решили доставить в стационар и разморозить. Упаковали на носилки, поехали. Добрались до больницы, завезли носилки в коридор приемной, припарковали их рядом с другими, на которых дислоцировался подобный отморозок. А чувак до сих пор в отрубе. А сами пошли оформлять ужратую ледышку. Так как наш герой был оставлен в корридоре и свидетелей происходившего не было, по-видимому события развивались по следующему сценарию: Пока они лазили чувак проснулся. И с пьяных глаз, не одуплившись, заметил лежавшую рядом с собой весьма привлекательную девицу. Сработал основной инстинкт. Мужик полез ебаться... Через некоторое время на горизонте коридора нарисовался главврач и застал нашу парочку в весьма откровенной позе, сопровождавшейся звуковыми спецэффектами... =0 Главврач с криками "это вам не траходром" вышвырнул отогревшихся на улицу.
Вспомнил одну история это было где-то в 1998-ом году когда я занимался шоу-бизнесом и у нас была своя студия. Вообщем там снимали клипы, писали сценарии для передач и тому подобное. Зарабатывали неплохо, даже можно сказать что очень неплохо. Видео-операторов у нас было 8 человек и они все были из семейства Бурбоновых, то есть любили пофлиртовать. Снимали девушек с бара за деньги и дальше ясное дело. Вот я с режиссером собрали их даем им нравоучительные рассказы. Типа что щас в стране ходят разные болезни, что СПИД добрался и до нас и т. д. И я предлагаю всем пользоваться презервативами, это самый оптимальный вариант по борьбе с венерическими заболеваниями. А операторы наши чушки. Чушки не то слово. Вот они мне и говорят что как мы купим презервативы, стыдно ведь. Ну я их успокоил что ничего страшного деньги давайте мне и я вам куплю. Значит миниум они это делают в неделю 4 раза - это миниум. Презервативы стоят 3000 манат, в пачке 3 штуки, итого я должен купить 8 пачек - 24 презерватива. Понятно! Ясное дело я за неделю покупаю 24 пачек презерватива, в день- 8 пачек-24 презерватива. Значит как это происходило: В первый день я захожу в аптеку которая рядом с нашей работы, протягиваю 24 000 манат и говорю этой миловидной аптекарше что: -Мне пожалуйста 8 пачек презерватива. Ну она в принципе ноль реакции, а че можно было подумать что я покупаю на целый месяц. Купив презервативы я прихожу на работу и раздаю их операторам. Вот представьте ее реакцию когда на следующий день я опять с довольным видом протягиваю деньги и прошу еще 8 пачек. Она протягивает их мне, опять ноль реакции, но видно по ее глазам что-то не то. Наверное сомневается в своих догадках. Когда через день я опять покупал у нее презервативы, она осталбенела. На 4-ый день у нее в аптеке была подруга. Ее я точно знаю она привела чтобы показать на меня. Типа вот он, этот зверь. Прикол не? теперь слушайте дальше. Итак в неделю3-4 раза. Они даже уже привыкли. Кого только не было в аптеке. подруги разные приходили смотреть на меня, шеф их тоже интересовался мной, потом какая-то женщина сидела и ждала меня, а когда я пришел привстала и внимательнее осматривала меня. А мне то что, я то себя чуствую в форме. Самый прикольный момент наступает. Значит на следующий день я иду в ту же аптеку покупать не презервативы а мозольный лейкопластырь для себя. У меня с армии остались мазоли на ногах. Я уже говорил что пачка презервативов стоят 3 000 манат, а лейкопластрь мазольный стоят 1500 манат. Мне нужно было две пачки.. Теперь представили что было в аптеке. Я протягиваю ей 3000 манат, и показываю на лейкопластрь которая лежит рядом с презервативами. Она с усмешкой и притом с довольной, то есть с улыбкой протягивает мне один презерватив и обращается: Ну что, ослабли? Я смотрю на презерватив смотрю на нее и говорю: Мне не презерватив мне пожалуйста мозольный лейкопластрь. Что тут творилось в аптеке... Нужно было видеть. Аптекарша чуть не свалилась от хохота на пол, шеф ее снял очки и посмотрел на меня удивленно, а я в буквальном смысле ржал. Не буду же объяснять им что презервативы я покупал операторам. а себе лейкопластрь и притом от мазолей я беру для себя и что у меня проблемы с мозолями на ногах. Она заливается от смеху и обращается мне: А ты что не знал что в конце будет?
Вообщем больше я в эту аптеку не ходил, но потом я постоянно вспоминал эту историю и долго хохотал. Надо же. Йoлдаш Зюлюмов
истинная правда :))) вчера, звонок в "стол заказов" на русском радио в ярославле. Крутой диджей - как прошли праздники? Изумительная собеседница: - еще не прошли, в школу только девятого. - да, а ведь не хочется, наверное, учиться? - да я, вообще-то, там работаю. - а, ясно. все равно, учить детей, наверное, не очень хочется? - я в школьной столовке работаю. - ха-ха (типа, над собой). ну, ясно... перемена, значит, дети к вам бегут, а вы их кормите разными вкусностями... - да не, я посуду мою...
История, рассказанная моим однокурсником, учасником событий. Возвращались как-то студенты с омечания Нового Года в общагу. Ну компания там была человек 15. Все пьяные в дребезги, как парни, так и девченки. И вот зашли они в общежитие, вызвали лифт и начали туда заходить. И вместо положенных 5 человек туда зашло 9. Ну нажали они кнопку, двери лифта закрылись и он сразу застрял. А студенты попели еще песен, посмеялись и только потом обнаружили, в какую ситуацию они попали. Ну девченки сразу испугались, что задохнуться, т. к. народу много и даже повернуться нельзя. Потом, после долгих и трудных раздумий слелали логический вывод о существовании вентиляции. Успокоились, побарабанили в двери тем, кто был снаружи и стали ожидать помощи... И все бы закончилось хорошо, еслибы у одного из студентов не случился приступ из-за алкогольной интоксикации. И он выдает загробным голосом: "Сейчас буду блевать". А там не то что наклониться, повернуться нельзя. И тут фонтан содержимого его желудка низвергается на всех окружающих... Девченки были в дубленках. Увидев все то, что на них попало и вдохнув сопровождающего запашка, они присоеденились в этом деле к заводиле... Короче, когда приехали электрики и открыли лифт, то можете себе представить чего они там увидели...
Вернулся на днях из Каунаса. Видел на улице плакат-анонс нового фильма про Гарри Поттера. Все бы ничего, только фильм там назывался Harris Potteris... На что мой приятель резонно заметил: - Хм, хорошо, что там Питер Пен не шел!
На сайте Кадета сейчас осуждают тему лохотронов...
Я не знаю какой был самый старый, или самый интересный, или самый оригинальный, но вот тестю моему повезло:
Каждое утро он с женой (мне-то она теща :-)) решали вопрос кто будет заправлять кровать. Решали методом детской считалочки: "На золотом крыльце сидели царь с царицею..." Ну вот, ты осталась, ты и заправляешь...
Теща на следующее утро: теперь я буду считать: "На золотом крыльце..." Я вышла!!! Тесть: Ну, значит ты и заправляешь!
Теща на следующее утро: "На золотом крыльце..." Я осталась!!! Тесть: Ну, значит ты и заправляешь!
И ТАК КАЖДОЕ УТРО... (ДВАДЦАТь ЛЕТ!!!!) теща ломала голову на тему: Как же так получается, что я всегда заправляю кровать?? Пока моя жена не подросла!
Эта история произошла лет 15 назад. Мои родители купили катер. Однажды они взяли с собой водные лыжи и поехали на Волгу отдыхать. На лыжах кататься никто не умел, но желания прокатиться у них было море, как и спиртного, собственно. Вот, мой папа, кое-как освоив нехитрые приемы катания, решил показать высший пилотаж! На приличной скорости он решил подъехать к берегу, помахивая маме и ее приятельнице рукой, бросить фал (веревку за которую держатся лыжники)и остановиться у пляжа на мелководье. Это было шоу которое забыть не мог долго никто из очевидцев! На огромной скорости, не рассчитав, он вылетает у всех на виду на берег, пролетает огромный куст плакучей ивы насквозь со свистом, состояние свидетелей я не могу вам передать - шок. Через мгновения страшной тишины лес огласил такой мат, что листья послетали с деревьев, это папа, совершив супер полет приземлился аккурат в только-что разведенный костер, хохот мамы, ее приятельницы и кучи других отдыхающих поблизости на своих катерах заглушил все вокруг. Оксана.
3 января 2003 года. Мурманский океанарий. Веселые тюлени, у которых не было праздников, отрабатывают программу. Ведущая просит любого из зрителей бросить в воду часы (имеются в виду, видимо, водонепроницаемые), а тюлень Филя быстро принесет их хозяину. Один из смельчаков смело кидает свои котлы в темную воду, Филя действительно приносит их, но... без стекла. Неуверенная реплика бывшего обладателя бывших часов: - А-а-а, все равно собирался их менять...
Историю рассказала знакомая... Одна веселая компания решила отдохнуть на природе, взяли с собой чем перекусить и чем запить. И кто-то из этой компании взял с собой дога, типа пускай и собачка отдохнет на лоне природы. Приехали, остановились, а рядом находился махонькая деревенька.. Ближе к вечеру пожаловал мужичек на дармовое угощенье, он проживал в этой деревне, разводил кроликов, о чем и сообщил за парой рюмок... посидели поговорили, ближе к ночи дед ушел на боковую.... Где то через час после этого прибегает дог, весь грязный, и держит в зубах грязного, в комьях глины мертвого кролика.... Народ офигел.. Как то неудобно получается, мужик к ним от всей души, а их собачка кроликов его душит. Девчонки хватают кролика и начинают его мыть, причем с шампунем, затем сушат. После чего чистый и сухой кролик передается парням с целью заброса обратно в стайку. Парни ночью перелезли через забор, нашли пустую клетку, положили туда кролика и закрыли.... Наутро прибегает бледный и трясущийся дед, на предложение опохмелиться, отмахивается двумя руками и говорит, что он пить больше не будет.. Все!!!!!! Со слов деда.. - Захожу я в сарай, а там крольчиха лежит в клетке, и клетка закрыта...-Ну и что?- спрашивают его девчонки Так я ее три дня назад похоронил.... Дога чуть не убили...
Одна контора. Сисадмин настроил почту - все ОК. Все довольны.
Пишу им писмо - не отвечают. С подтверждением - глухо. Звоню - почта ходит - но ничего не получали.
На уши поднял своего сисадмина - все нормально - по логам все прошло.
Еще раз пишу - опять не доходит. Поднимаю на уши их сисадмина - долго переругиваемяся по телефону - он мне предьявляет логи, что почта ходит.
Еще раз пишу с десяток писем с подтверждением на доставку и прочтение. Ура - почтовый сервер отвечает, что письмо доставлено. Звоню в эту контору - в ответ - НИЧЕГО не получали!
Тихо матерюсь - ЛИЧНО приезжаю в контору через весь город. Секретарша мне в глаза - ничего не получали. Просматриваю лог почтовой программы и тихо охреневаю - после получаса ругани выясняется, что секретарша, чтоб не отвечать на письма ПРОСТО УНИЧТОЖАЛА ВСЮ ПРИХОДЯЩУЮ ПОЧТУ. ВСЮ! И для надежности корзину очищала! Ну, чтоб наверняка! А вы - е-мейл, с подтверждением...... P.S. И это в редакции научной газеты...
Существует анекдот, который заканчивается словами "только бледнолиций может дважды наступить на одни грабли". Наши соседи (злюки) наступают на те же грабли уже в третий раз.
Примерно год назад у нас потек кондиционер. Злюки накатали жалобу в мэрию о том, что с нашего кондиционера капает на дорогу. На самом деле капало не на дорогу, а на крышу их балкона :-). Из мерии пришло извещение о том, что мы должны починить кодиционер в течение недели, а не то заплатим штраф. Мы вызвали мастера, но оказалось, что наш кондиционер настолько стар что починке не подлежит. Что поделаешь, решили мы, придется запускать кондиционер только в дождь. Вот, приходит к нам проверяющий из мерии и говорит: "Ваш кондиционер продолжает капать, извольте платить штраф". Я: "Как?! Не может быть, мы его неделю как не включали!". Проверяющий посмотрел за окно и увидел что оказывается на дорогу капает кондитзионер тех самых соседий. Извинился, сказал что ошибся этажем и пошел разбираться с ними.
Затаили на нас соседи злобу. Когда наш сын (год и 3 месяца) плакал, они вызвали полицию типа, мы издеваемся над ребенком, он плачет, а мы его игнорируем и т. п. Но за 5 минут до приезда полиций произошло 2 коренных изменения: Наш малыш получил наконец-то свой любимый, папин галстук-бабочку, которым так хотел поиграть и просто светился счастьем - выглядел не хуже младенца из рекламы "Huggies". А внучка злюк (2х лет) устроила скандал. О результате можете догадаться.
Вчера я рассказала эту историю другим соседям. Они поведали, что оказывается еще до нашего приезда в дом, они построили себе заборчик в полисаднике. Злюки написали жалобу в "организацию по защите культуры жилья" (по моему это переводится так). Пришел проверяющий и выяснил что: (1) нормальные соседи были абсолютно правы, так как загородили свой собственный полисадник, а против этого никаких законов нет (2) злюки незаконно застеклили балкон, по этому им следет заплатить штраф и балкон расстеклить.
Рассказали казахи, деловые партнеры моего мужа. Вели они дела с латышами. И вот, в один прекрасный день, получают они из Латвии деловое письмо. На латышском. Казахи почесали репы, напряглись, нашли переводчика, перевели и отправили ответ. Правильно, на казахском!
История правдива... и повествует о человеческой скотсой натуре или "проверка на вшивость" Итак есть такая компания CDOSS, так вот там и работает наш герой, так как компания весьма не успешно косит стилем работы под американские корпорации, то всяких приколов накопилось на воз и маленькую тележку, (вроде того, что перед уходом в сортир надо залочить комп и система считает скока ты там срал)... есесенно понтов у этой шарашки тоже не мало. И вот приходит наш герой на работу в енту "корпорайию" и проходя потихоньку собеседование за собеседованием понимает, что место вообщем-то среднее, но работать можно, и все бы хорошо, только попал он на собеседоваине к президенту этого CBOSS, ну поговорили они о том о сем, и видать президент (Морозов )когда-то изучал математику, но видимо отстойно, потому как начал терерь всякий бред про то что НЕОПРЕДЕЛіННЫХ ИНТЕГРАЛОВ НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Ну наш герой прибалдел от такого бреда, но делать нечего работа нужна... вообщем оклад ему дали 110$ на испытательный срок. И вот тут весь смысл истории. Приходит всем и каждому письмо, так мол и так Новый Год все-таки давайте его отметим всей шарагой, но надо скинуться по 20$, и подпись Морозов (не поню как его дальше). Ну народ репу почесал, подумал, кто согласился, кто как наш герой решил что 1/5 зарплаты енто много и не пошел. Тут на самом празденстве встает Морозов (президент) и говорит, что все это бесплатно, а про двадцать баксов он загнул, что бы посмотриеть кто как к компании относиться. Вот так у нас косят не понятно под кого... или просто проверяют на вшивость.
Я и мой муж - художники. История произошла в 1992 году. Я тогда по "большому" блату работала учителем рисования в одном богатеньком детском саду. Работа была "не бей лежачего"-одни сплошные удовольствия. Вот одно из них: привезли мне для уроков гуашь, множество цветов, но...... в 3-литровых банках!!!! Такое перед "бармалейчиками" поставь - и можешь сразу идти вешаться. Выход один - переложить гуашь из большой банки в множество маленьких. Чем я и занималась с утра до вечера;шутка сказать - в саду 12 групп по 30 детей в каждой... всем нужно не 1-2 цвета, а 12 как минимум! Короче "затрахалась" я с этой гуашью. А чтобы труды праведные не за зря были, стала я приучать детей кисточки мыть, чтобы вышеупомянутую краску в "дорогих моему сердцу" баночках не испачкать. Это была предистория. Сама история произошла у нас дома. Итак: Вечер. Мой муж на кухне с друзьями играет в преф. Я, уставшая и слегка офигевшая после работы, просто сижу и наблюдаю процесс игры.(несколькими часами раньше я дрессировала 400 детей мыть кисточки)Наконец мне надоедает сидеть, и я отправляюсь спать. Мне сниться сон: я (то есть мое тело)-это баночки с красками!!! Некто рисует под чарующие звуки флейты, обмакивая "в меня" свою волшебную кисть. Тут, сквозь сон, я чувствую, что мой муж подлег рядом да еще в хорошем настроении, а, точнее сказать, в состоянии эрекции. В это время во сне, я вижу, что чья-то нахальная кисть беспордонно тыкается в баночки с краской и пачкает все "мое тело" ! Я, возмущенно, на всю спальню:"А КИСТОЧКУ КТО МЫТЬ БУДЕТ?"
История, что случилась во время моей службы в ВС РФ (часть II). Служил я в 97-99 годах лейтенантом после института. Место службы - север (Североморск), батальон связи, должность - энергетик. В силу специфики в/ч имелось у нас множество радиорелейных пунктов по полуострову, имелся парк машин для поездок по этим пунктам, имелся некий прапорщик, что состоял при техчасти и ездил по пунктам в коммандировки, когда за рулем сам, когда старшим машины. Как-то раз ездили мы на Дальние Зеленцы, что на побережье за солярой. Почему ее там много, я до сих пор в недоумении, но везли мы ее от туда на трех машинах. Два Камаза и один Краз. Я старшим машины на одном из Камазов, прапорщик за рулем Краза. Туда, на побережье, доехали нормально, через пару дней, заправившись, обратно. Дорога туда проходима только месяца 3-4 в году, старая, разбитая грунтовка, идет по тундре и проходима только для гусеничного и грузового транспорта. Ну может еще УАЗики в хорошую погоду. Ехать по этой дороге с моей точке зрения можно не быстрее скорости пешехода, ибо ямы, валуны и мостики из четырех бревен через ручьи встречаются повсеместно… А ямы таковы, что и жигуль утонет, валуны – эдак с метр из дороги торчат, аккурат посередине колеи… В общем едем. Прапорщик головным на кразе, у него на борту 8 кубов топлива. Полная масса машины под 15 тонн наверное. Мы за ним. Камазы везут по 5,5 кубов, легче они. Прапорщик велел не отставать и вдавил на газ. И началась жуть. Эдакий Париж-Даккар в северном исполнении. Мы по той дороге шли со скоростью 70 – 80 км в ч. Иногда и за 90 разгонялись. У меня за рулем боец, ему что, ему пофигу, сказали давить, он давит… А вот каким местом прапорщик думал, когда такую скорость развил – мне не понятно. Тряска жуткая, машину по дороге кидает, снизу регулярно что-то в подвеске бабахает. Через час примерно, от переживаемого ежесекундно стресса развился у меня аппетит. Ну, я сух.пай вскрыл, паштет там какой-то был и галеты. Берешь галету, паштет зачерпываешь и в рот бойцу, ибо руки от руля он отпустить никак не может, он откусывает, следующая порция – себе. Так и едем. В сух.пай еще каша в банке входила и сок какой-то тоже в банке. Вдруг вижу, впереди из краза вылетает одна банка – из под каши, через некоторое время – банка из под сока, какие-то бумажки, наверное от галет… Это значит, прапорщик проголодался и решил перекусить. Вот и перекусил. И все это на ходу, не снижая скорости, управляя 15-ти тонной машиной, на дороге, по которой и пешком страшно ходить… При этом он банку с кашей открывал консервным ножом (мы, учитывая тряску, на это не решились)! Ел ее ложкой! Открывал потом сок, не пролил, выпил! А потом, видно подкрепившись, он еще быстрее пошел… Тут мы правда отставать стали… Но это еще не все! Через некоторое время, смотрю, мой боец вправо взял, пропускает кого-то. Обгоняет нас еще один краз, только седельный тягач. Пустой, без прицепа, в общем – гоночный вариант. Уходит вперед, догоняет нашего прапорщика, пытается обогнать. Не тут то было! Я своему бойцу ору, давай мол быстрее, все интересное пропустим! А впереди – настоящий кросс, гонка на выживание. Прапорщик притопил изо всех сил, повороты с заносом стал проходить… Прикиньте, это все на машине что очень тяжелая и чей центр тяжести высоко. В общем, не досмотрели мы, ушли гонщики в даль. Через пол часа выбрались мы на асфальт, через пару километров стоит наш краз, прапорщик отдыхает рядом, второго краза не видно. Мы ему, что мол, офонарел, так ездить? А он, да это мол его знакомый, тоже прапорщик, только молодой. И что он всяких молокососов, что ездить нифига не умеют не пропускал и пропускать не будет. Мы – чем все кончилось? Он – да я его почти 40 минут сзади держал, не пускал, потом на асфальт выбрались, дорога шире стала, ровнее, тот и обогнал. Вот такие, блин, в нашей армии кадры. Он, этот прапорщик, через некоторое время гудок от паровоза где-то спионерил, но я об этом уже писал.