Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.01.2003 по 12.01.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я и мой муж - художники. История произошла в 1992 году. Я тогда по "большому" блату работала учителем рисования в одном богатеньком детском саду. Работа была "не бей лежачего"-одни сплошные удовольствия. Вот одно из них: привезли мне для уроков гуашь, множество цветов, но...... в 3-литровых банках!!!! Такое перед "бармалейчиками" поставь - и можешь сразу идти вешаться. Выход один - переложить гуашь из большой банки в множество маленьких. Чем я и занималась с утра до вечера;шутка сказать - в саду 12 групп по 30 детей в каждой... всем нужно не 1-2 цвета, а 12 как минимум! Короче "затрахалась" я с этой гуашью. А чтобы труды праведные не за зря были, стала я приучать детей кисточки мыть, чтобы вышеупомянутую краску в "дорогих моему сердцу" баночках не испачкать. Это была предистория. Сама история произошла у нас дома. Итак: Вечер. Мой муж на кухне с друзьями играет в преф. Я, уставшая и слегка офигевшая после работы, просто сижу и наблюдаю процесс игры.(несколькими часами раньше я дрессировала 400 детей мыть кисточки)Наконец мне надоедает сидеть, и я отправляюсь спать. Мне сниться сон: я (то есть мое тело)-это баночки с красками!!! Некто рисует под чарующие звуки флейты, обмакивая "в меня" свою волшебную кисть. Тут, сквозь сон, я чувствую, что мой муж подлег рядом да еще в хорошем настроении, а, точнее сказать, в состоянии эрекции. В это время во сне, я вижу, что чья-то нахальная кисть беспордонно тыкается в баночки с краской и пачкает все "мое тело" ! Я, возмущенно, на всю спальню:"А КИСТОЧКУ КТО МЫТЬ БУДЕТ?"
Едем как-то с женой на машине. Тут по радио заиграла очень романтическая мягкая музыка. Я, обращаясь к жене: "Извини, дорогая..." Она: ":( ) За что??", Я: "Вот, в данный момент за рулем и, пожалуй, не смогу сейчас пригласить тебя на танец", Oна (облегченно): "А-а, а я подумала что ты пукнул..."
У меня на работе начальство очень не любит когда сотрудники играют на компьютере. А сотрудники, в отличие от начальства, это дело очень уважают. Так вот, один из наших менеджеров разглядывал в рабочее время порносайт. Уходя покурить он это дело не закрыл, а просто сбросил на панель. Его заменила пожилая бухгалтер, которая начала играть во что то типа косынки. В это время зашел босс... Немая сцена. Перепуганная женшина резко закрыла свою игруху и естественно на весь экран развернуло голую женщину в гинеколого-проктологической позе. После минуты молчания шеф произнес: - Вам Марья Петровна, если уж так интересуетесь, дешевле бы было в женскую баню сходить...
Было это году в 197?. Лето, жара. Выходил мужик из автобуса в сланцах и в толчае женщина каблуком наступает ему на ногу. Мужик (он же мужик) сдерживается, только ойкнул. Женщина: "Ой, извините, вам наверное больно?" Мужик: "Да, хуйня!" Женщина: "Мужчина! Почему вы материтесь, как вам не стыдно!" мужик: "А хули ты на ноги наступаешь?"
Сегодня еду на работу, слушаю BBC: "Muslim leader Imam such-and-such was arrested for resisting arrest..." то есть "мусульманский лидер Имам такой-то был арестован за сопротивление аресту..." Произошло в Австралии. Их нравы...
Фраза стала нарицательной... Друг мой Серега, будучи предпринимателем и имеющий продовольственный магазин, еще года четыре назад, задолго до тотального распространения геморройной программки 1С, написал в Exel`e небольшую табличку, куда в ручную заносил приходы-расходы-остатки товаров, а таблица нехитрым образом высчитывала количество проданных единиц по каждому наименованию. Работа, конечно, муторная, но зато позволяла воочию увидеть чего и сколько за неделю продается. И работала тогда у него среди прочих продавцов колоритнейшая парочка-мать и дочь Авеличевы. Мама-столп советской торговли: бюст, помада, золото, и хамства-наглости столько же, сколько и пофигизма ко всему, кроме своего кармана :))Дочка, конечное, не так еще поднаторела, но уже тоже палец не клади. И вот судный день: - Что ж это, милые мои, получается, сигаретками приторговываем потихоньку? Серега поворачивает монитор, тычет туда карандашом:-"вот смотрите, у Ивановой-Петровой продано 30 Примы"... перелистывает страницу...-"у вас 15"...-"LMа у них 20, у вас 7"..."Союза мягкого 23, вы 5"... Мама-Авеличева, в виду ограниченного словарного запаса(...-Нету этава...-Какая сдача?...-На себя посмотри...-Нечего тут выбирать, подряд накладываю...-Сама хамка...)только угрюмо насупилась, дочка же вступила, хоть и не в смертельный, но решительный бой :)): - Вы... Вы это на что намекаете!?... Вы что хотите сказать?... Что мы...?... Мама, ну скажи же... Вы за кого нас принимаете!???... Мама, ну что ты молчишь?... Вы что думаете, что мы...?...-эта картина праведного гнева продолжалась бы еще долго, но совершенно внезапно, видимо сокрушенная силой доказательств, чистосердечно выдохнула Мама: - Хватит! Что ты ерепенишься, дура, тебе же показали!-КОМПЬЮТЕР вычислил! For
На военной кафедре. "Полкан" рассказывает о поражающих факторах ядерного взрыва. Начинает при этом с фундаментальных основ, т. е. с устройства атома (рассказывает об этом студентам 3-го курса физфака). Рисует маленький круг внутри круга большого. Об`ясняет, что, мол, маленький круг - это ядро, а большой - это электрон, который вращается вокруг ядра. Спрашивает, есть ли вопросы :). Один студент задает вопрос: "Товарищ полковник, а что находится между ядром и электроном?" :). Полкан смотрит на студента, потом поворачивается и смотрит на свой рисунок. Примерно через минуту поворачивается к студенту и радостно-снисходительно изрекает: "Как что? Воздух."
этот новый год всем новым годам новый год. познакомился я 1.1.2003 с девчонками, они оказались детьми ОООООЧЕНЬ состоятельных людей. так вот наслушался я от них перлов, запомнились 2: видели как водила в пьяном виде вел тачку. на что была изресена фраза: Таких надо на метро сажать. (жестоко) вторая была уде за разговором: Меня Папа за провинность отправил учится в Англию. (жестокий папа)
Иду я как-то по вечерком по родному городу, и около "ГорГаза" увижу такую картину - стоят по фонарным столбом два молодых человека. Да не просто стоят, а так "неможко" обнимаются". Я от такой картины теряюсь и смущенно поднимаю взгляд выше. А там такая вывеска замечательная с подсветкой: "ГАЗ - ГОЛУБОЕ БОГАТСТВО РОССИИ!". Очень, знаете-ли, своевременно и к месту пришлась :)
Перед Новым Годом мы (Я, жена и дочка - 6 лет) пошли в игрушечный магазин дабы купить дочке подарки. Я ребенка увел в один конец магазина - отвлекать, жена занялась основным занятием. Как и большинство детей ребенок по дороге бросался почти ко всем игрушкам с требованием купить. Но к одной она особенно прикипела и начала требовать весьма настойчиво. Я начал говорить стандартную отмазку - дескать надо сначала подумать и с мамой посоветоваться, а уж потом... Ребенок быстро куда-то ушуршал и через 3 минуты является с мамой и начинает ей впаривать как необходимо приобрести игрушку. Жена, естественно, не будуче в курсе нашего разговора, дает свою отмазку - типа денег нет и все такое. На что ребенок заявляет: "мама! ты не волнуйся, - у папы есть деньги. Ты должна только разрешить.... " 8-)
Две истории, произошедшие со мной в период празднования Нового года в Италии. 1. Приехав в Италию мы высказали свое желание посетить оперный таетр, однако нам сообщили, что билеты необходимо заказывать еще за 5-6 месяцев до даты предполагаемого посещения, но сказали, чтобы мы не сильно расстраивались, т. к. есть возможность посетить оперный ресторан, где в процессе поглощения ужина можно послушать известные оперные произведения в исполнени артистов, не занятых в этот день в спектаклях в театре. Нам сказали, что стоимость входного билета - 35 евро и включает в себя все блюда и все напитки в неограниченном количестве, а потом подумав минуту и вспомнив что мы группа из России, сказали, что количество спиртных напитков для русских ограничены - не более 3-х литров (!) на человека, т. к. два года назад к ним зашла группа нефтяников из Тюмени и поразила видавших виды рестораторов. 2. Приехав в Венецию мы решили посетить стекольную фабрику и понаблюдать за процессом создания великолепных стеклянных изделий, т. к. осмотр немного затянулся у большинства возникло желание посетить туалетную комнату. Это помещение представляло собой небольшой предбанник, в котором вдоль стены были установлены три раковины (над ними была вывеска на русском "ВОДЫ НЕТ"- высота букв - 30 см.) и две двери в соответствующие кабинки. Каждый участник нашей группы, выходя из кабинки сотрясался от хохота и мне тоже стало очень интересно заглянуть туда. Над туалетом надпись: "ногами на унитаз не вставать", "туалетную бумагу бросать в унитаз, а не на ершик, расположенный справа!", а на двери: "сев на унитаз - не забудь закрыть дверь!"
"Эхо Москвы" праздничный утренний эфир 3 января. Сидит толпа ведущих и рассказывают куда можно мернуться и продолжить праздник... - А еще в.... идет "Щелкунчик" в постановке Гедеминаса Транды, и вы туда можете смело отправляться с детьми, только хочу вас предупредить это не каноническая версия... - Я представляю, маленький мальчик говорит на спектакле маме - "Мама, куда ты меня привела, это же не каноническая версия" - Ага, а мама отвечает - "Ну это же Транда, сынок..."
Отмечаем НГ. Все за столом. Первый НГ по традиции (на Украине) "по Москве", т. е. - у них там уже 00.00, ну а у нас еще - 23.00. Выпиваем. Друг Дима неловко садится на стул, толкает ножку стола - падает "Швепс" и весело журчит прямо в блюдо, всем известное как "Шуба". - Ах, какая нелепость! Право дело, что же вы Дмитрий так расстраиваетесь! Ведь снеди полон холодильник! Оставьте свои хлопоты! Пусть блюдо стоит на столе для ажура, ведь кому-то может понравиться вкус Шубы с водой сильногазированной сладкой! - это Хозяйка, успокаивая Диму. - Ну и хуй с ней, - бормочет Дима и садится уже аккуратно на стул. - ---------------------------------------------------------------------- 00.00 Н. Г. Шампанское пузырясь выливается из бутылки, вытолкнув в люстру пробку. Громкие подбадривающие крики дам. Хохочет Хозяйка. Новый Год - новое счастье! УРА! Пока подставляли бокалы для пенной жидкости, половина бутылки выливается снова-таки в "Шубу". Заметил сие вопиющее нарушение рецепта блюда я и Дима. Скорчив гримасу "ну и хуй с ней", Дима наливает мне стопку "Finlandia". Все выпивают. Салат Оливье поедаеться в считанные минуты. Несут горячее - картошка и курочкины ноги. Потом карп. Потом "шашлык - машлык". Вкусно и много. "Шуба" никем не тронута . - ---------------------------------------------------------------------- 03,00 Н. Г. Выхожу из спальни, застегивая ширинку. Тело стынет после любовных утех. Не продолжительных, но успешных. Подсаживаюсь к Лехе, который ноет под гитару. Хозяйка плачет под романс и медленно возбуждаетсмя от флюидов, исходящих от разгоряченного проступающими сосками из под платья Хозяйки. Я выпиваю водки. Бутыль падает на стол от моего неловкого движения рукой. Горлышко ровно ложится на край блюда "Шуба" и сорокоградусная жидкость грустно булькая выливается в многострадальную пищу. Много матов. Меня хотят посадить на кол, за то что пролил водку. Всем наливаю. Миримся. Новый Год все-таки. Миримся еще несколько раз водкой и решаем выйти на улицу - там петь "слышнее". В квартире открываем форточку и одеваем пальто на ничего не понимающего Виталика. Выходим в подъезд. Хозяйка спотыкается и ломает каблук. Леха хаватает Хозяйку на руки и уносит обратно в квартиру "чинить каблук и хозяйку от нервного стресса, путем возвратно-поступательных вагинальных движений" (выяснилось позднее).
Я пою на улице. Трудно играть на гитаре в перчатках. Перчатки дарю другу. Долго обнимаемся, приговаривая: "Брат! Братуха! Никада ни забуду!"
Бросаю под ноги Тане петарду. Обиделась. Ну и пусть. Все равно мне не понравились ее утробные стоны в постели в момент моего "соединения с Космосом". Наручные часы, наглотавшись снега, говорят "Пиздец..." и умирают. Дарю другу. Долго обнимаемся. "Брат! Братуха! НИкада ни забуду!"
- -------------------------------------------------------------------- 16,00 Первого Января. Просыпаюсь первым. Тихо обхожу уснувших в нелепой позе "Наслаждение от Лехи" Хозяйку и автора позы. Дверь скрипит, словно я вагоны сцепляю. В туалете в унитазе плавает тапочек. Брезгливо, словно ссу кому-то на ноги, отворачиваюсь и справляю малую нужду. Направляюсь на кухню. В холодильннике пусто. Выхожу в зал. На диване спит громадный Саша, подложив под голову гитару. Дима сидит за столом и грустно ест..... блюдо "Шуба". Почему-то резко вспоминается запах водки. Меня тошнит. Тапок в унитазе. Противно, словно... кому-то на ногу... - ---------------------------------------------------------------------- Погудели...
У меня младшему сыну 6 лет. Он очень забавно визжит, когда я его щекочу или щипаю. Вчера я проделывал то же самое. Он вырывался, визжал, кричал... Потом это ему наконец то удалось. Он отбежал в сторону. Расправился... И с достоинством произнес - Для вас пел Витас.....
Это происходило в Германии на блошинном рынке, на котором продается все, что обычно никому ненужно, вообщем точно барохолка. Так вот иду я по лоткам приглядываюсь, смотрю мужик стоит у лотка и вруках вертит какой-то пакетик, а в нем непонятно что и проискодит такой короткий диалог.
Покупатель: А сколко это стоит? Продавец: Одну марку. Покупатель: А что это такое? Продавец: А бог его знает.
Живу я в Литве, стране прибалтийской. Вроде народ должен быть поспокойнее, поуравновешеннее, ан нет! Выборы президента на носу ну и естественно куча всяких предвыборочных кампаний - вплоть до дедов морозов разкрашеных в цвета партии (ну вот как вам сине-желтый дед мороз??). Это все ничего, перенес бы мой усталый мозг но не тут то было!!! Слушаю я себе ГОСУДАРСТВЕННОЕ (это важно)радио и тут опять агитация, перевод ДОСЛОВНЫЙ: Не будь ЛОХОМ, иди на выборы!!! Я плакаль! :D
Приключилось это в 1987 году в зимнем пионерском лагере. Поручили мне с товарищем на Новый Год вырезанные младшими отрядами снежинки на стены прикрепить и гирляндами электрическими елку украсить в актовом зале лагеря. Большой (для восьмикласника того времени) зал, сцена, пол паркетный, столы-стулья унесли уже, и только трибуна со сцены одиноко стоит в углу. Ну и посередине естественно елка, уже в игрушках. Зал прямоугольный, спереди сцена, напротив нее двери, одна стена в окнах, одна глухая. Никакой лестницы естественно нет и близко. На глухую стену снежинки вешали верхом друг на друге. А там где окна вставали на подоконники. Правда спрыгивая с них пробили паркет, к счастью только в одном месте. большая получилась дырка, трибуна аккурат вошла. А вот как на елку гирлянды вешать? Был выбран следующий способ - стоя на расстоянии около 4 метров друг от друга и держа гирлянду за концы, раскачивали последнюю и по ковбойски кидали на елку с искренним желанием, что не перекинем и что она наконец-то зацепится уже. Гирлянд было штук 6. Ни одна не зацепилась с первой попытки. А что суть электрические гирлянды анно 1987? Правильно, последовательно соедененные лампочки... ... несмотря на все призывы малышей и мат Деда Мороза елочка так и не зажглась... PS. Всем привет кто помнит Иванчу, лагерь "Андриеш"
Новое в коллекции объявлений в маршрутном такси. По Одессе курсируют маленькие автобусики, человек на пятнадцать. Одной из характерных особенностей этого транспортного средства является обилие наглядной агитации, которая максимально доходчивым языком пытается донести до пассажира, что оный делать обязан, а чего не в коем случае. На ряду с тривиальными: "Оплата при посадке", "Просите остановиться заблаговременно" и "Выход только по разрешению водителя"; Встречаются загадочные: "Дверь открывает водитель". И явно прикольные: "Я не Дед Мозай - зайцев не вожу!" "Не хлопай дверью - водителя разбудишь!!!" "Тише скажешь - дальше проедешь!" "Хочешь выйти - кричи!" "Остановки типа "тута" и "здеся" осуществляются через 200 - 250 метров"
Так вот, на днях я наткнулся на последний хит. Низкая машина. Входная дверь на верхних салазках скользит из стороны в сторону. Чтобы выскочить из солона, нужно хорошо пригнуться. Дверные салазки прикрыты длинным коробом. На коробе яркая наклейка: "Биться головой здесь!!!". И что самое прикольное, наклейка на изгибе короба сильно потерта, естественно, тем, чем и предлагают биться!
Пошли мы как-то с другом в клуб, на рейв. Кинули экстаси, покурили травки -- вообщем, хорошо провели время. Рейв закончился в 5 утра, когда мы еще были под воздействием наркотиков, так что мы решили не вести машину, а сначала отоспаться. Просыпаемся через пару часов, заводим машину и ждем пока красный светофор переключится на зелений. Вот он переключился... а машины в нашем ряду все не трогуются с места. Ну мы начали жать на гудок, ругаться, а они все не едут и не едут.
Тут мы осознали, что стоим на обочине, в ряду за другими запарковинами машинами...
Разбирал старые завалы. Набрел случайно на следующую информацию в справочнике "Бизнес-карта 94" о предприятиях России (М., Издательство Бизнес-карта, 1994).
Республика Саха Алданский район Предприятия 740. Акционерная компания "Алданзолото" Собственность: ... Адрес: ... Руководитель: ... Телефон: ...
А вот теперь держитесь! Продукция и услуги: СБОРНЫЙ ЖЕЛЕЗОБЕТОН
Извините люди добрые, русский язык я учу недавно, так что рассказываю, как могу: Недавно слезаю с дивана, и получаю определенный заряд статического электричества от синтетического покрывала. Поскольку происходит это не первый раз, я решил подшутить над сестрой, сидящей за компьютером, и передать ей этот заряд в ухо, что я и сделал. Вот только от сестры этот заряд передался клавиатуре, а от клавиатуры всему остальному компьютеру. Писк BIOS был наполнен болью и ужасом, а все настройки CMOS отправились в мир иной. Мораль: Люди! Будьте осторожны с электричеством, даже со статическим.
26 декабря 2002 12:20, совершенно пустой мост через Рейн, соединяющий Францию и Германию. Со стороны Германии появляется французская полицейская машина с включенной аварийкой. Машина останавливается, из нее к перилам стремительно выбегают двое полицейских и начинают кормить рыбок и лебедей содержимых своих желудков. Вчера было рождество...
Приятель рассказал. Зовут его Степаныч. Сам он из Владивостока, жена у него откуда -то из Читы что ли, не помню. ну пусть из Читы будет. Вот у жены этой значит родственник разбогател, ну и приехал погостить. То да се, рыбалка, подводная охота, катание на водных лыжах, сауна, в общем отдых такой обычный, владивостокский . Ну а потом этот родственник завел значит разговор, что хочет себе Тойоту купить. Степаныч ему и говорит, что типа какие проблемы, поедем в Зеленый угол ( это базар автомобильный) выберем тебе классную тачку, отправку организуем, все схвачено. Классную тачку за 7-8 штук возьмем, МАрк 2 или Чайзер, 2.5 куба, турбо, сд проигрыватель, 6 кондишек, кресла на кнопках и т. д. На что читинский родтсвенник ответил: Я себя что? на помойке нашел ? На кой мне х... ваши тачки с правым рулем?! Я себе Тойоту из Европы привезу ! Ну Степаныч обиделся вроде как, он себя с помойки не числил, а машин имел аж 4 или 5, на всех членов семьи по одной, да и машины неслабые, типа Крузер, Селика и т. д. В общем уехал этот дядя читинский и через какое то время купил себе и Тойону Карину ЕД, за 21 тыщу доларей! Тачка пустая, кузов и 4 колеса. из Германии вез, гнал тысяч 5 до дорогам, потом еще на поезде вез... Привез на свою голову. Проездил месяц и в аварию попал. Че то там круто побил и поломал. Написал он письмо в Германию, ему оттуда цены на запчасти прислали. Он за голову схватился, больше чем полстоимости машины ! Ну звонит он значит этому Степанычу, типа давай, помогай, вот запчасти на Тойоту нужны, у вас же этих тойот как грязи. А Степаныч то обиды ему не простил, че ж ты говорит, тачку в Европе купил, а запчасти с помойки набираешь? Но тут жена конечно вой подняла, типа родственников не выбирают, какой ни есть дурак, но нужно помогать. Ну ладно. Пошел Степаныч на базар, а запчастей на эту тачку то и нет! В ней же японского только название, а все остальное в Европе делается ! Так и не помог... А машину выкинули, решили не восстанавливать... ну у крутых свои понятия...
Знаете старый анекдот - одесский дворик, утро, голос Сары "Двойрааа! Мой сифилитик не у тебя?" Из окна третьего этажа с криком выбрасывается Двойра, голос Абрама "Сарочка, золотце, ну сколько тебе повторять? Не сифилитик, а филателист!" Анекдот получил продолжение с девушкой-одесситкой. Второе января, утро, проснулись с любимой, лежим в постели, настроение радужное. Начинаю к ней приставать, хватать за разные места и подкалывать. Она начинает злиться и говорит "Вот будешь приставать, откушу тебе нос, будешь сифилитик! А будешь и дальше приставать - откушу яйца, будешь филателист!!!"
Преамбула: матушка у меня садовод, причем страстный. Кто знает что это такое - поймет :)
Часть первая После НГ матушка пошла с компанией подруг, также причастных к сельскому хозяйству (в виде обладания садовым участком) к подруге, живущей в собственном доме, в баню. Естественно женщины отметили НГ еше по разу, одарили друг друга подарками и разошлись. Досталось подарочков и моей матушке. Причем один подарочек был достаточно экзотический, и в каком-то роде - мечтой садовда. Собственно... Да, кстати, живем мы с женой вместе с моими родителями.
Часть вторая (Собственно амбула) Вчера утром захожу с утра в туалет (ну какое утро без этого) и понимаю, что пахнет чем-то не тем, а конкретно - сдохшей мышью (справка: мыши в подъезде водятся и иногда забегают и в квартиры). Через 15 минут тот же диагноз выдает моя супруга. Вечером, думаем разберемся.. Вечер того же дня, мы с супругой приползаем уставшие и зеленый с работы, старшее поколение еще отсутствует. А раз с работы, то посещение белого друга в программу пребывания дома вечером - попадает естессным образом. Супруга заходит в помещение пребывания оного и тут же выходит, запах-то только хуже за день стал. Ну, думаем, давай мышь эту хренову искать. Разгребли все под трубами за унитазом - пусто - нету мыши. Делаем вывод, что она покончила самоубиством где-то на полочках, которых в туалете, как и у многих - у нас хватает. Естественно - начинаем разбирать, доходим до последней - МЫШИ НЕТУ!!! А пахнет так же.... И тут моя супруга берет какой-то пакетик с вопросом: "А это что за травка у бабушки?" и открывает его..... В этот момент на нас снизошло просветление... ибо это и был источник "ароматного амбре" - матушкин новогодний подарочек... пакетик перепелиного говна....
Вчера, по случаю, рассказали мне множество правдивых, и не очень истрорий.
Одну я помню: сказку эту Поведаю теперь я свету...
Украинско-белорусский кордон. Стоит большой плакат: "Хай живэ украйинсько-билоруська дружба" Переезжаем на белорусскую сторону кордона. Опять большой плакат: "Нехай живэ билорусько-украйинська дружба"
Недавно ко мне в аську влезла незнакомая девчонка, кажется, из Гонг-Конга. Ну, как обычно бывает, стала выяснять, а как там мы в Сибири живем, погода какая и прочую чепуху. Я, как истинный патриот, отвечал, что живем мы хорошо, тепло у нас, летом снега почти не бывает и вообще на дворе жуткая жара третий месяц стоит, аж минус 30 по Цельсию. Далее диалог: Она: Ой, ты знаешь, я так тебе завидую, это ж наверное так красиво... А у нас тут снега не бывает... А я так хочу увидеть этот... ну, как его... слово забыла... кристаллик снега! (в оригинале было "snow crystal", разговаривали, ессно, по-английски) Я: Э... а чо это за хрень-то такая? Она: Ну, это такое... Маленькое, похоже на белоснежный цветок... Такое прекрасное, легкое, воздушное! Я: Снежинка штоль? Она: Да, да!! точно! Снежинка!!!
И так мне тут стало жалко бедного ребенка, мечтающего снежинку увидеть... Даже про медведей, отбирающих у детишек самовары с водкой, рассказывать ей не стал.
Жена лежит на диване и со специфическим выражением лица смотрит телевизор. Мной овладела похоть, я прильнул к ней и спрашиваю: Можно подстыковаться? Отстань! -говорит она с кошачьим обиженным взглядом. Несмотря на возражения нагло подстыковываюсь. Разгорячившись, кидаю взгляд на нее - смотрит телевизор с тем же выражением лица! Спрашиваю: В чем дело? Она отвечает: Стыковка есть - контакта нет! Смеялись мы позже.
У Моего приятеля (в общем человека нормального во всех отношениях), был непутевый братец-ПАНК!!! Решил этот братец отметить свой день рождения в кругу своих близких друзей. Родителей и брата попросили покинуть плацдарм, дабы они своей культурой не стесняли его компанию! Отмечание переросло в бурную попойку! И Тут в голову нашему герою приходит мысль сделать у Себя на голове ЭРОКЕЗ (надеюсь знаете что это за удивительная прическа). Волосы аккуратно набриолинили зачесали наверх лишнее сбрили и вроде получилось ничего, но герою показалось этого мало!!! Ему не хватоло цвета!!! Тут он вспоминает что у Папы в шкафу чтоит замечательный балончик с автомобильной эмалью! Недолго думая происходит окрас его волосянного покрова данным синтетическим продуктом! Руки у парекмахера тряслись, после такой порции выпитого, и попутно ему покрасили некоторые участки лица! Вообщем закончилась это история весьма экзотически, морду ему отмывали киросином, а прическу спиливали ножевкой по металу, вот такая крепкая эмаль оказалась!
06 января 2003 года. Прага. 15 часов. На улице минус 10 и ветер. Сидим с мужем в T.G.I.Friday`s, обедаем. Смотрим в огромное окно, обсуждаем людей, тусующихся на улице. Пржикоп, центральная торговая улица. Распродажи. Куча людей с кучей сумок и пакетов. При этом основная масса передвигается от одного ресторанчика до другого. В каждом выпивается по стаканчику глинтвейна, после этого пробежка в очередной магазин. В ресторане тепло, сытная еда. Уходить не хочется, так как на улице холодно. Открывается входная дверь, в зал входит стайка японцев. У последней девушки на лице марлевая повязка. Болеет, бедная. Лицо позеленело, сама худая, в легком пальтишке. Ехала в Прагу, ожидая, что будет плюс 8, а тут неожиданно мороз вдарил. Жалею ее, смотрю на ее короткие брючки. Опускаю глаза ниже. Она в лодочках!!! Япошки прошли дальше в зал за официантом. Мы с мужем минут через 5 начали отходить от увиденного. Поворачиваемся снова к окну. И тут снова: японская девушка номер 2. (Напоминаю, на улице мороз минус 10 и ветер). Короткая куртка, бриджи и... кожаные вьетнамки!!! Аут. Лиса Алиса
Краткие сведения для начинающего компьютерщика. Юзеp - человек, наступающий на гpабли. Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует. Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует. Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли. Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек. Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные. Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз. Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа. Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли. Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза. Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок. Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей. Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей. Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих. Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом. Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями. Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих. Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду. Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой. Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа. Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли. Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета. Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей. Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба. Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу. Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете. Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной. Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно. Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки. Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз. Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.
Вчера подхожу к ларьку за пивом, передо мной мужичок стоит, пьяненький такой, качается, а в руках у него поводок с ротвейлером; собака увидала меня, привстала оскалила зубы и давай ко мне щемиться, я от нее; мужичок увидал все это, потянул поводок на себя и решил меня успокоить:"да ты не бойся парень, она у меня не гавкает!" Вообщем успокоил. Iron Master
Только что смотрим новости на НТВ. "Во время полета пассажирского лайнера белорусских авиалиний над территорией Чехии в кабине пилотов лопнуло стекло. Экипаж немедленно подал сигнал SOS и им на помощь немедленно вылетели два истребителя ВВС Чехии."
Повез намедни знакомых в деревню, типа повезли вечерю на Рождество. Тетя, назовем ее Л., живет в городе и варит самогон. Бабушка, ее мать, самогон реализует. Такой, значит у них бизнес... Два важных момента: а) надо заметить, что бабушка изрядно жлобковата; б) тетя Л. с оказией, т.е. вместе со мной привозит на реализацию в деревню еще литров 10 или 20 вышеупомянутого продукта. Теперь по сути. Посидели мы за столом, собираемся ехать домой, и по традиции, если кто не знает, сначала дети дарят подарки родителям, а по окончании вечери они всем кто приехал к ним. Т.е. наступает очередь бабушки что то подарить. Внимание, см. п а). Она долго мнется, где то роется, выходит, разводит руками и выдает ФРАЗУ: "Шо ж тоби подарувати? Давай хоч бутылку самогонки налью!!!!!" Занавес.
История приключилась в Америке. В славном городе Нью-Йорке на 25-й Авеню. Ждал один товарищ приятеля своего, приколиста донельзя. Товарищ этот был актером - не мне судить, но публика любила. Утро, звонок в дверь, идет открывать. - Кто там - ессно по-английски т. к. друг америкоз. - Бой и герл-скауты Америки. Продаем шоколадки и печенья для благотворительной акции. - Ге-ге, Бой и герл-скауты, ну-ну. А шоколадок в форме Х"Я у Вас нет, а?! И, уверенный что за дверью друган, открывает дверь и застывает под взорами -надцати пар пятикопеечных глаз - детей и воспитательницы. В срочном порядке пришлось скупать все запасы шоколада и печенья дабы избежать международного инцидента.
История, что случилась во время моей службы в ВС РФ (часть III). Служил я в 97-99 годах лейтенантом после института. Место службы - север (Североморск), батальон связи, должность - энергетик. В силу специфики в/ч имелось у нас множество радиорелейных пунктов по полуострову, имелся парк машин для поездок по этим пунктам, имелись бойцы, что за рулем этих машин возили нас и всякие более другие грузы по этим пунктам. В одну поездку на п-ов Рыбачий случился казус не казус, но страху натерпелись изрядно. Ездили на Урале с кунгом. За рулем боец, опытный боец, до увольнения месяца три ему было. Дорога туда идет через перевал, снег на котором сходит ближе к августу и ложится где-то в сентябре. Дорога – просто ужас, валун на валуне. Пропасть не пропасть, но крупные овраги то слева, то справа, свалишься – никто не найдет. Ездить можно только на крупной военной колесной или гусеничной технике. Туда добрались нормально, назад пол пути тоже хорошо доехали. И когда с перевала спускаться начали – задницей я почувствовал, что что-то не то… Скорость как-то велика очень, боец дергается, в руль вцепился и мычит что-то матом. Едем. Машина прыгает, движок ревет, я во что-то уперся, за ручку какую-то схватился… В некоторых поворотах до обрыва буквально чуть оставалась. В общем, жуть. Спустились мы таки с перевала. А там в самом низу дорога так в овражек спускается, а потом чуть вверх и кустики какие-то. Мы вниз съехали, потом мимо дороги и в кустах тех встали, движок заглох, боец на меня кулем свалился, сомлел. Таки не было у нас тормозов! Где-то в начале спуска отказали. Там еще на верху площадка, так мы там постояли, проверили, все нормально было, а как вниз пошли, так их и не стало, ушло давление. И боец вниз нас живых с того перевала на ручнике и передаче спустил. При этом на Урале ручник сорвать – как нефиг делать, он на кардан заведен. А потом и сомлел и часа два потом ходить не мог, ноги в коленях подгибались. А потом была и водка и пинки от начальства, что матчасть неисправна…
... Мы спeшили обвeнчаться, потому что тогда очeнь тяжeло болeл мой отeц. Он мeчтал увидeть мeня счастливой замужнeй жeнщиной... А мнe очeнь хотeлось eго порадовать, и поэтому мы поторопились с вeнчаниeм. Kак оказалось, нe зря: чeрeз двe нeдeли папа умeр.
Инна Фомина. Из интeрвью с пeвицeй Ириной Аллeгровой.
Вчера, 09.01.2003г. Телеканал "Культура". Поздно вечером идет передача "Культурная революция", которую ведет не кто-нибудь, а министр культуры г-н Швыдкой, если не ошибаюсь. Обсуждают нашу эстраду. Общий тон таков: да, есть проблемы, во многом уступаем, но все-таки растет наша эстрада, учится у своих коллег, да и многое сохранила хорошего с советских времен. В зале среди прочих сидят славные представители нашей эстрады- Хазанов и Лариса Долина. Кто-то выдает фразу, что наша эстрада может не самая лучшая из мировых эстрад, но для нас (россиян и пр.) просто лучшая в мире! Уже не плохо, да? И вот в конце передачи подводится общий ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ итог. Один из участников говорит примерно следующее: "... но наша эстрада плывет, плывет вперед. И я скажу вам, что ОНА НЕ УТОНЕТ, ТАК КАК У НЕЕ ЕСТЬ КАЧЕСТВО, КОТОРОЕ НЕ ПОЗВОЛИТ ЕЙ ЭТО СДЕЛАТЬ!!!"
После того, как заржали и телезрители и зрители в зале, говорящий понял, что сказал, и порадовался вместе со всеми. Да и вообще вся передача веселая была.
Не знаю, может я уже посылала эту историю. Может она и не смешная вовсе. Не судите строго люди добрые. Семинар по Сопромату. Скучно, сплю. Препод - молодой аспирант, которого в толпе студентов и не выделишь никак. И вот из дремоты меня вырывает обрывок фразы "... Площадь Ленина... ". Что то новеькое. Просыпаюсь. Улавливаю окончание и по мотивам известного анекдота восстанавливаю всю фразу:" Знаете как найти площадь Ленина? Надо его длину умножить на ширину. Это неправильно. На самом деле надо найти интеграл от Ленина." И ведь если подумать то, действительно так будет правильнее. Великая вешь этот сопромат.
М.Ю.Рагинский, "Hюрнберг: перед судом истории", М. 1986, Политиздат, с. 38:
Вспоминается забавный эпизод. Идет наша переводчица на работу. У входа часовой в американской форме требует предъявить пропуск. Времени до начала судебного заседания осталось совсем мало, а она не может найти пропуск, нервничает, перебирает содержимое сумки, но безрезультатно.
Часовой посмотрел на нее, махнул рукой и изрек: "О`кэй!" Переводчица продолжает искать. Тогда он оглянулся по сторонам, нет ли поблизости офицера, и говорит на украинском языке: "Я сказав тобi: "О`кэй", чого ж ти дожидаiшь? Iди".
Историю эту я подсмотрел-подслушал в своей конторе. Работает у нас женщина лет 45, далее (Г. В.). Года два (запомните эту цифру) работает. И все это время на ее рабочем столе стоит компутер с помощью которого она набирает тексты, принимает и отправляет мыло, ходит в Интернет помаленькому. Случилась у нее необходимость отправить по мылу в журнал статью и несколько фоток. Идет она к нашему дизигнеру с фотками и говорит - надо выбрать пару-тройку и отправить туда-то. Он ей - мол не проблема, давай фотки, отсканирую, а отправляет пусть сисадмин. (У нас Диал-Ап, а фотки тяжелые - разбивать надо). Потом Г. В. вдруг подумалось, что еще одна фотка не помешает и идет прямиком к сисадмину. Протягивает ему фото и говорит - на еще одну, ее туда же надо отправить. У сисадмина, на ту беду, было хорошее настроение, а сканера наоборот - небыло (у дизайнера сканер). Тут сисадмин и говорит своей коллеге - не могу отправить. Г. В. - Почему? - Фотка в дисковод не влазит. Г. В. - Как не влазит? - Да вот, так, не влазит (берет фотку и сует во флопи-дисковод) Г. В. - Действительно не влазит, а как быть? - Даже не знаю. Г. В. - А давайте я ее подрежу с краев, может влезет (?)
На протяжении этого диалога у сидящих рядом коллег неукротимо нарастает извержение смеха. И оно таки случилось.
Заранее прошу прощения у уважаемых читателей, но из песни слова не выкинешь, ну а потом, что естественно, то не безобразно. Итак… Как и положено, 30 декабря, ближе к шести вечера все начинают подтягиваться к праздничному столу. Фирма у нас небольшая, человек пятнадцать, поэтому на стол начали накрывать около пяти, девушки бегают туды-сюды, типа хлопочут. Ну естественно параллельно с этим, по очереди красятся в туалете (глазки, щечки, губки и т. д.). У каждой на процесс уходит минут 10-15.
Маленькое отступление… Туалет представляет из себя небольшую комнату, с двумя кабинками (как говорил Лелик: "эМ" и "Жо"), рядом умывальник и сушилка… Акустика соответствующая…
Я решил, что все естественные надобности лучше исполнить заранее, беру сигаретку и двигаю в туалет. У зеркала стоит наша девушка-бухгалтер, только-только начала красится. Ну, закрыл дверь, устроился на белом друге поудобнее, закурил, стараюсь контролировать звуковой процесс… (акустика, все-таки, неудобно как-то), задумался…. лафа… Ну вот, докурил, вроде все сделал… вспомнил про девушку, которая в полутора метрах от меня за дверью, вспомнил про акустику… Начинаю неслышно отрывать бумажку и соответственно применять ее по назначению (человек-невидимка, мля). В процессе происходит следующее: при каждом использовании бумажки по назначению, каблуки моих туфель соприкасаются и издают ТАКОЙ звук…… как будто около рупора посадили огромную лягушку в период спаривания и она с чувством зовет партнера… Самый прикол в том, что я отвлекаясь на неслышное отрывание бумажки от рулона уже не догоняю что туфли у меня ненавязчиво скрипят… (акустика, мля). Закончил, одел штаны, пшикнул освежителем, поправил галстук…. Жизнь прекрасна. Вышел…. Клянусь, я никогда не верил, что у человека глаза могут быть АБСОЛЮТНО КРУГЛЫЕ!!! , при этом лицо цвета спелой вишни! Я, глядя на бедную девушку не понимаю где я облажался, все вроде делал тихо… Она смотрит на меня со смешанным чувством жалости, удивления и много еще чего. В непонятках мою руки, смущенно ухожу… Весь праздничный вечер девуля смотрела на меня с вышеописанными эмоциями, от предложения потанцевать смущенно отказалась… Я не втыкаю, в чем дело, ну да ладно… Озарение наступило только сегодня, повторил процесс (уже в одиночестве) И ТУТ ДО МЕНЯ ДОШЛО!!!!!! Представил себя на ее месте… Стоит девушка, красится а тут…семь или восемь сочных кваков... пшик... , через ТРИДЦАТЬ секунд выходит юноша, мило улыбается, моет руки и уходит… Что она бедная подумала, я не представляю…. Акустика, мать ее…
Как здесь принято, пре. Москва. Утро с 31 декабря на 4 января. Ужасная, похмельная страна едет на работу. Я тоже тащусь. На работе - все юзеры (особенно бл&ндинки) забыли, где находится эникей. Теперь - все-таки амб. В некоторых программах (особенно в тех, которые изготовлены в любимом Центробанке), пришлось менять номер года (в некоторых даже прямо в exe-шнике). Когда эта эпопея закончилась, мой сисадмин назвал это "проблемой 2003 года", а мой начальник справедливо заметил, что в отличие от "проблемы 2000", эта будет повторяться каждый год, а значит, наша профессия неисчерпаема!
Сегодня друг подарил ежедневник - аля запоздавший презент к Новому Году и Рождеству. Листаю. Список важных телефонов. Самый первый: АДМИНИСТРАЦИЯ ПРЕЗИДЕНТА РФ. Далее: Городская Дума, Правительство РФ... Офис лежал...
"" Тебе хорошо. А меня в субботу не позвали на корпоративную вечеринку. Я обиделся и решил, что отдохну не хуже. Позвонил Лехе и мы решили пойти в Вуду Лонж. Но поскольку я освободился раньше, я решил куда-нибудь зайти и выпить. Как ты понимаешь под Новый год мест нигде нет, так что пока я искал какой-нибудь приличный бар то замерз так, что в бар на Новом арбате уже не заходил, а заползал. То как все началось должно было меня сразу насторожить, но почему то не насторожило. А началось все с абсента продолжилось ромом и какой-то жрачкой. В вуду началось с рома и сигары продолжилось виски и прочей хуйней. Не поверишь я мудак в место того чтобы знакомиться с девченками познакомился с каким то алкоголичным турком с которым мы пили виски, Кричали виват Бен Ладен и Аль кайде и Буша на мыло. Причем, что он турок я понял только минут через сорок бухаловки, в начале я думал что он англичанин. Под конец когда я уже почти не говорил и тем более не ходил, решил навести контакт с одной симпатичной оффицианткой, куда - то ее пригласил, на что она мне сказала что шесть дней подряд работает (пиздит это не возможно) я что-то невнятно пробурчал типа Ну и чего, ничего незнаю давай встречаться.
Сомневаюсь что она поняла хотябы одно мое слово, но усекла что я пьяное зверье и просто так от не не отстану и сказала, чтобы я записал свой телефон. Я вслух усомнился что она мне перезвонит, причем разубеждать она меня не стала. Получив от бармена карандаш (хорошо, что он был с ластиком) я попытался записать телефон. Ты не представляеш как это оказалось тудно сделать. Написал ли я свое имя не помню, но то что написал слова типа "обязательно позвони в обычном звонке нет ничего такого и жду раз пять" помню отчетливо.
Самое интересное что я хотел написать какие-нибудь стихи, но как ты догадываешься, стихи в голову не лезли. С чего бы это интересно... Написав записку я решил что если здесь еще буду долго сидеть то наверняка напьюсь и пока трезвый надо уходить Смешно правда? Проходя мимо официантки я куда-то сунул ей свой телефон причем на ее попытку попрощаться (Она сказала что-то типа до свиданья) я только махнул рукой с выражением лица отвали дура и ударился лбом в стену дверной проем оказался быстрее чем я. Кстати турок сказал что у него не было русских друзей и звал в гости.
Пиздец. На утро я недосчитался двухста долларов.
На следующий день я со школьным другом пошел в самолет с целью познакомиться с девченками. То как все началось должно было меня сразу насторожить, но почемуто не насторожило.
Там были какието скидки и мы взяли на двоих бутылку виски подозрительно не крепкого. В процессе распития к нам подошли какие-то телки в очень эротичныходеждах и сказали, что на первом этаже в клубе открылся стрип бар. Мы сказали что нам это не интересно, я сказал что вообще не люблю стриптиз и лучше потусуюсь здесь и с кем нибудь познакомлюсь. Но допив бутылку я сказал что в принципе в стриптизе нет ничего плохого изайти можно. У друга денег было не много и я ему дал штуки три. В баре оказались очень большие цены и страшные бабы, но дороги назад не было и мы понеслись. Для того чтобы было веселей был вызвонен Димон. После того как принесли счет в принципе стало ясно денег в притык, но отправив Димона куда-то помойму к нему домой за деньгами, я заказал очередной приват танец зря. В общем мы остались вдвоем с другом без денег вокруг бегали распаленные танцовщицы и официантки нервничающие из-за того что нам нечем платить. Мне стало стыдно и я поднял панику в клубе, что Димон попал в аварию и ему нужна помощь вследствии нам скоро привезут денег мы поедем его спасать. Причем моей панике никто не поддался потому что мой не очень трезвый друг в тему не въехал и когда я в очередной раз выбегал на улицу решать проблемы и задержался из-за того что поехал к Лехе за деньгами, сказал что мы его кинули. Денег у Лехи почти не было и отца русской демократии они не спасли. Причем в то время пока Димон ездил а деньгами я ему периодически звонил и говорил, что деньги нашлись и он может возвращаться. Его почему-то очень раздражали мои звонки...
В общем он приехал и счет оплатил. А на утро я недосчитался трехста долларов. Единственное что меня порадовало что мой брат в тот же вечер тоже в стрип клубе проебал штуку.
Кстати я так много написал потому что работать не хочется а без дела сидеть неприлично.""
кстати, сидим под НГ, пьем шампанское, беседуем. И решили музыку включить на радио. Муж начал ручки всякие крутить, настраивать радиостанцию, и тут громко так на всю комнату раздается: АЛКОЛИКИ, ВЫ МЕНЯ СЛЫШИТЕ? (оказалось, он Маяк какой-то поймал, там передача про алкоголиков шла). Но сначала это было что-то!
В начале 90-х годов, во времена тотального табачного дефицита, наблюдал в мужском туалете 7-го корпуса Пензенского Политехнического Института такую картину - длинный писсуар вдоль стены (такая сетевая версия)над ним плакатик "Товарищи, не бросайте окурки в писсуар". Внизу приписано черным фломастером "А то они размокают и плохо раскуриваются". ЗЫ Привет студентам Пензенского политеха и завсегдатаям профилака!!
В период новогодних праздиков в универсаме ларек с видеопродукцией, весь заставленный кассетами. Один высокий мужчина привлек внимание покупателей, скучающих в очередях, объясняя какая кассета ему нужна. Все уже понимают, что интересующая его кассета находится среди десятков кассет в жанре СуперЭротика, что, истественно, повышает интерес скучающей публики. Мужчина постепенно повышая голос объясниет в каком ряду и под каким номером нахадится его Фильм, голоса продавщицы не слышно, но, не трудно догадаться, что она.... тормозит. Вдруг мужчина не выдерживает и кричит: "... та где мужик бабе пи%ду лижет, ДУРА! Она быстро находит - расплата и все такое, мужик уходи пряча в капюшон голову.