Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.01.2003 по 12.01.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
zlos как я над своим другом постебался преамбула с товарищем по несчастью направляемся на продолжение празднования НГ значится пока мы до места дислокаци шли, тарас (товарищ, очень чувствительный и ранимый человек, весьма консервативен) поранился (прыгал на парапет и наеб* пардон, навернулся). Кровь выступила на штанину. Тарас: сейчас к твоему другу придем, я штаны сниму, рану осмотрим. Я: дык есть одна загвоздочка, друг - пидер (и давай ему мозги конопатить, что пидеры, такие как и мы люди, а тарас ме6дленно белеть начал :)). Встретились с другом, а там просто идет естественная беседа, как нельзя лучше подходящая к ситуауциии Д: сейчас еще один корешь подъедет, потом еще один, в общем, весело проведем время Я: девушки будут Д: ясный пень нет Я: а заниматься чем будем Д: трахаться!" я смотрю - тарас белеет!!!!!! незабываемая картина. но тут у меня началась форменная истерика и вскоре обман был раскрыт :((
Смотрю из окна гостиницы, вижу - напротив припаркованы машины, да так близко, что средним не выехать. Но вы не знаете парижан! И вот в одну из них залазит дама и начинает движение. РРРАЗ - в переднюю машину ткнулась. ДВА - в заднюю. И так несколько заходов. Ну, думаю, счас владельцы-то выбежат! Причем сигнализации орут. Смотрю дальше. Никто не выбежал. Дама наконец выехала и свалила.
Потом я рассмотрел бамперы машин поближе. Они, оказывается, резиновые и сминаются, что дает еще чуть места при маневрах! И на большинстве машин в Париже так...
Вчера: Киев, вечер, маршрутка (новая модель, с 2 дверями для пассажиров, не помню как называется, почти что автобус), битком набитая людьми. Сзади едут трое парней, лет по 18-19, бурно и интересно обсуждают последние новинки кино и компьютерного мира. Подьезжаем к Воздухофлотскому мосту, им скоро выходить, один из них прочищает горло (чтобы докричаться водиле про остановку) и громко так вещает "Под мостом откроете заднюю дверь!" и уже потише "Ну, и остановите, там..."
Рассказывают, что когда в России началась разработка первой железной дороги, возник вопрос - какой ширины делать колею. Проэктировщики решили делать колею шире, чем в Европе - для большей устойчивости вагонов на повороте и для того, чтобы при нападении на страну извне, противник не мог воспользоваться нашей железной дорогой. Тоже правильно... Однако на сколько шире делать колею мнения инженеров разошлись. Разрешить спор решили на самом высоком уровне, и на одном из дворцовых приемов будущие путейцы обратились российскому императору Александру. - Ваше Императорское Величество, разрешите наш спор. Скажите на сколько шире должна быть колея нашей железной дороги? Император Александр не знал о решениях и спорах железнодорожной коммисии и вопрос инженеров застал его врасплох. Кроме того он не любил заниматься государственными делами на балах. Поэтому Император Всея Руси рассержено-удивленно ответил:
- Да на х@й шире!?
С той поры колея российской железной дороги шире европейской ровно на 15 сантиметров.
Есть у меня братишка (Шурик привет!). С этим кадром я пью почти каждый день, но дело не в этом. Как-то раз когда я пригнал свою тачку на сервис (он был еще закрыт) встретился мне там один перец на 99 ( у меня Москвич 427). Разговорились с ним и давай он мне заливать какая москвич клевая тачка, засыпал графит в редуктор и он не гудит, засыпал графит в коробку и она не гудит, засыпал графит в движок и клапана не стучат, засыпал графит в … и т.д. и т.п. я развесил лапухи и думаю, надо графит где нибудь сп….ть, братишка слышал этот разговор. А где взять графит, только в тролейбусе, или в депо) ладно думал я думал. Приходит братишка (Б) и говорит: Б: - Я тебе графит достал Я: - где взял Б: - тролейбусник менял и я взял Он достает графит ( в тролейбусе на токоприемниках хернюшки из графита), я чувствую вонь тухлой рыбы. Я: - А че так воняет Б: - Незнаю я его завернул, что-бы не испачкаться Я смотрю во что он завернул, в упаковку из под вонючей рыбы и припер эту хрень мне. Я: - ты придурок не мог пачку из под сигарет найти Б: - не было Я: - ты где взял пакетик Б: - в помойке Я: - И ЧЕ ТАМ НЕ БЫЛО НИ ОДНОЙ ПАЧКИ ИЗ ПОД СИГАРЕТ Б: - нет Я: - идиот Братишка достает пачку сигарет выкладывает свои сигареты на стол потом берет эту вонючую шнягу и ложит в пачку сигарет и отдает мне. Финиш P.S. Не идиот ли?
Гуляли мы как-то новогодний фуршет с коллегами в кафешке санатория. Рядом с кафешкой был общий туалет на одно очко с предбаником (раковина плюс зеркало). Не помню после какого тоста пошли с коллегой женского полу покурить в ентот клозет, а чтоб никто не лез - места маловато, прикрыли дверь на щеколду. Покурив стали расходится, она первая я за ней. За это время народу, причем местного (из санатория) набралось достаточно. И надо же было нашему приколисту (мужичок 50-и лет, бывший моряк, таксист и т. п. - вообщем хохмач) выразиться в сторону девушки: Как вам не противно сосать эту мерзость! Местные были в шоке.
Наверное, у большинства людей Дед Мороз ассоциируется с дарением подарков(хороших - плохих, толковых - бестолковых - дело десятое). Но то, что должен именно ДАРИТЬ - аксиома! Теперь - амбула... Канун праздников. "Зажигаем" с симпатичной коллегой на корпоративной вечеринке. Все довольно весело, не пропускаем ни одного конкурса, организуемого нанятыми "веселилами" в униформах Дедов и Снегурок, но везде почему-то проигрываем. Сказывается, видимо, разминка в баре... Но в конце концов - о чудо! - забираем в конкурсе "караоке" первый приз!!! Забираем по справедливости - после исполнения дуэтом в качестве новогодних хитов "Таганки" и "Расскажи, Снегурочка, где была..." не дать нам первый приз было нельзя! Тем более, что оставив коллегу получать призы я ушел "в народ" громко изображать восторг публики, "запомнившей" именно нас. Вожделенные глинянные копилки у нас в руках! Ура! Можно сходить в бар "поесть"... Черт меня дернул поучавствовать еще в одном конкурсе. Так как в процессе конкурса требовалась высокая двигательная активность, ставлю свою копилку на пол сцены, в уголочек. Проигрываю... "Давайте поздравим нашу прелестную победительницу!" - орет борода из ваты.- "Наградой ей будет эта оригинальная копилка в виде мешочка с неразборчивой надписью!" Осознание того, что это была именно МОЯ копилка, приходит поздно- счастливая победительница машет ею над своей очаровательной головкой, а мерзкий Дед настойчиво провожает нас со сцены, раздав пороллоновые носы с рваными резинками. Желание дать ему в челюсть и поставить на счетчик(завтра - две копилки, послезавтра - три...) сковывают взоры трех сотен коллег во главе с руководством. Вот и все! Страшное крушение самых светлых и чистых иллюзий... З. Ы. "Зря ты ему в глаз не дал!" - сказали коллеги на следующий день, пытаясь смягчить мою депрессию. - "Деда Мороза у нас на вечеринках пока никто не бил. Может даже премию выписали бы - за активное участие в культурной деятельности компании..." Taurus.
Слова и комментарии бессильны перед некоторыми шедеврами: http://www.ilv.ucl.ac.be/800x600/Ru/Kotsru.htm Как вы видите, это РЕАЛЬНЫЙ текст. Более того, он написан не для хохмы, Это реклама, призванная привлечь людей.
Мальчик у меня хороший - молодой, красивый, заботливый... Только два недостатка у человека: хроническое безденежье и слабость к толстым, коротконогим и несовершеннолетним (увы, мне ни первое, ни второе, ни третье не грозит). Сидим давеча в баре. За нашим столиком - несколько дЕвиц в его вкусе (см. выше), коих он раздевает глазами и периодически щиплет. И попутно пытается найти аргументы, чтобы я купила ему пива. Короче, плотоядно глядя на самую толстую и несовершеннолетнюю, он приводит следующий тезис: - Милая, солнышко, красавица, ну купи мне пива! У меня же после вчерашнего оргазм... То есть организм... Закончить фразу он не смог, потому что весь наш родной "верхний гадюшник" зашелся в истерике. ЗЫ: я так смеялась, что купила ему даже два пива.
Вечером с подругой ложимся спать после бутылки хорошего вина перед камином в гостинной.
Я: во что будем сегодня играть? Она (засыпая): в "спящую красавицу" Я (тут же садясь на нее сверху и прижимая ее руки вверху): что, с поцелуями доропиться не будем? (вспоминая известный анекдот)
С ее стороны тут же следует молниеносный и такой сильный укус в сосок, что от неожиданности вскрикиваю.
Она: "будем-не будем", а сиськи свои не развешивай, а то я зубами - щелк! Я (все еще морщась от боли): да... ты уж... зубощелка...
И тут же получил еще более сильный укус в другой сосок...
История, что случилась во время моей службы в ВС РФ (часть IV). Служил я в 97-99 годах лейтенантом после института. Место службы - север (Североморск), батальон связи, должность - энергетик. В силу специфики в/ч имелось у нас множество радиорелейных пунктов по полуострову, имелся парк машин для поездок по этим пунктам. Как-то раз вывозили мы с одного из пунктов большую кабину с какой-то станцией в часть. Кабина была в виде полуприцепа, седельный тягач под нее – ЗИЛ-131. В качестве машины поддержки – Камаз бортовой, полноприводный. С того же пункта я как энергетик решил забрать в ремонт один из дизелей. Дизель на своей тележке двухколесной, мы его к Камазу прицепили. Едем. Зил еле тянет, не больше 20 км. ч разгоняется и то под горку. Камаз километров на 5 вперед уходит и ждет. При этом этот нехороший ЗИЛ еще бензину жрет на каждый километр по ведру. В общем где-то через 40 км кончилось и наше терпение и весь бензин. Что делать? А дальше заработала армейская смекалка! К Камазу на жесткой сцепке цепляем ЗИЛ с полуприцепом, к нему сзади дизель на тележке. И едем так оставшиеся 60 км. И скорость приличная, около 40 км в ч. И длинна всей этой сцепки метров 25 получилась. За все эти 60 км редкая легковушка нас отважилась обогнать. Так и привезли мы до поста ГАИ целую колонну. Менты так офигели, что даже не остановили нас. Правда потом догнали, остановили, долго ругались. Закончилось тем, что они нас с мигалкой до самой части сопроводили. О как.
Новогодняя рекламная акция пивоваренной компании "Балтика"!!! В каждой 5-й бутылке безалкогольного пива "Балтика - 0" пять граммов спирта - БЕСПЛАТНО!!!!!!!!
Два случая, увиденные мною после Нового Года в электричке:
1. Еду значит я в электричке, на одной из станций заходит девица, лет так 25–30, и садится через проход напротив меня(очень я скажу ничего: )) )… Вагон двинулся и в этот момент у нее звонит мобилка. Она берет трубку и говорит АЛЛО… затем полное молчание… подъезжаем к следующей остановке… проезжаем еще одну (это минут 15) и наконец когда была видна уже платформа 3 станции она ГРОМКО на весь вагон говорит в трубу – ДА ХВАТИТ УЖЕ ПИЗДЕТЬ!!!!!!!! 2. Сидят напротив меня два пацана годков по 16 и один другому говорит: Ты прикинь, мне такой сон сегодня снился, как будто я ем говно… А когда я ПРОСНУЛСЯ оказалось что это у меня изо рта ПАХНЕТ: )))))
Недавно делали мне одну небольшую операцию амбулаторно (в поликлинике и под местным наркозом). В течение всего процесса у меня в мозгу постоянно вертелся садистский стишок:
Два пионера на грязной фанерке Делали вилкой аборт пионерке Долго смеялся отрядный вожатый Выпавший плод он прикончил лопатой
По окончании процедуры я не выдержал и рассказал доктору этот стишок. На что он невозмутимо улыбнулся и сказал: «Ну Вы меня обижаете! У нас чистая фанерка».
Работаю в приемной комиссии института, принимаю у детей документы. Всех глупых вопросов, которые, порой, задают будущие студенты, и не перечислишь. Также некоторые из желающих учиться в нашем институте иногда отказываются от обучения. Тогда они пишут заявление об отказе в произвольной форме. Привожу некоторые из них (орфография и пунктуация сохранены, фамилии изменены).
1. Я Ложкин С. В. отказываюсь от обучения в вашем инстетуте т. к. неустраивает здешнее обучение и прошу вернуть мне Ложкину Д. А. деньги которые я оплатил за обучение. Дата, подпись.
2. Я Пузырьков Николай Алексеевич отказываюсь от обочения в институте по семейному обстоятельству и по другим причинам. И я Пузырьков Николай Алексеевич прошу Вас вернуть деньги за обучения ранее оплаченые. Дата, подпись.
3. Я Кошкин Иван Петрович отказываюсь учиться в институте по той причине, что мне очень далеко ездить. Дата, подпись
4. Я Иванов Иван Иванович отказывась от учебы по причине т. к. я буду учиться в другом институте. Дата, подпись.
5. Я Спичкин Петр Семенович небуду учится в институте т. к. несмогу т. к. наверно не потяну вышую математику. Дата, подпись.
А ведь на экзаменах надо будет сдавать и русский язык. И эти дети хотят имет высшее образование. Ужас
История с филфака СПбГУ: Одна знакомая сдавала Русскую литературу 20-го века и попался ей билет, автора к сожалению не помню, произведение - «Выпрямило»... О произвидение этом она и не слышала, но сдавать надо и в дело вступает полет фантазии, ход мысли примерно такой: «ВыпрямилО (ударении на О) - ето, наверное, мужик такой в деревне, выпрямляет все (оцените логику!!!)... Деревня - проблемы крестьянского люда - вот на етом акцент и сделаем! » Выходит она отвечать и пошло-поехало - крестьяне, коллективизация, деревня, вводятся Шолохов и Андреев, Можаев и Абрамов, и так минут на 20... препод слушает, открыв рот и не произнося ни звука, затем начинает дико ржать. Отсмеявшись, отдает зачетку и говорит: «Приходите завтра во столько-то, сдавать будете етот-же билет» Приходит девушка домой - открывает книгу... Рассказ, оказывается, о горбатом мужике, который поехал в Париж, в «Лувр», и его «вЫпрямило» то ли у «Джаконды», то ли у Венеры Милосской... А я б за находчивость зачет сразу поставил
О времена, о нравы!... Наступил злощастный момент, оттягиваемый обычно до последнего - еду к разработчикам получать обновление моей любимой 1С. Находится сия контора где-то в районе м. Новослободская, а дальше пешкодралом - семь верст до небес. Получив дискетки с новым релизом, тем же путем шлепаю обратно, задумываясь о горестях бытия... Перехожу дорогу... Люди! Кто-нибудь когда-нибудь видел КОШКУ, удирающую со всех ног от КРЫСЫ? Картина примирила меня с жизнью.
Опять история про гида Наташу и про поездку по Праге. Вступление: автобус на обзорную экскурсию должны были подать к гостинице в 9:45, а перед этим этот автобус в 9:30 должен был забрать туристов на эту же экскурсию из другого отеля. Но водитель что-то перепутал и приехалв 9:15 к нашей гостинице. Туристы, проживающие в нашей гостинице, отличались умом и сообразительностью, поэтому почти никто не опаздывал. Поэтому в 9:30 толпа собралась уже у входа в гостиницу и выяснила, что стоящий автобус - наш автобус. Все радостно залезли в него и поехали в ту гостиницу, которая ждала автобус в 9:15. В результате мы приехали к этой гостинице в 9:45, после получасового сбора пяти с половиной калек из этой гостиницы, мы увидели ее: наш гид, пражская девушка лет 35, по имени Наташа. Полная брюнетка ростом около 162 см (с начесом 165 см). Широко расставленные карие глаза. Обилие золота на шее, руках и пальцах. Естеснно, вся в черном. Зайдя в автобус, на забавном русском языке она извинилась и пустилась в длительные объяснения о том, что автобус должен был быть здесь в 9:15, а приехал к вам и т. д. , и т. п. Поэтому мы сейчас поедем обратно в нашу гостиницу, так как туда ей пришел факс. - А еще у меня есть дома факс, но этот факс пришел мне в гостиницу, поэтому мы сейчас поедем обратно в гостиницу. Народ только позавтракал сытно, поэтому все не злые. Черт с тобой, поехали обратно. Тем более погода фиговая: снег с дождем, вылезать из автобуса не очень хочется, кататься так кататься. Наташа успокоилась и выдала очередную фишку: - Мы будем гуляться, вы можете заблудиться, поэтому запишите мой мобильный телефон 77 66 55 036. Правда я его дома забыла. А вообще у меня два телефона, тот который со мной, это только для звонков из Хорватии, поэтому я его номер вам не дам. Но запишите мой мобильный 77 66 55 036, правда, я его забыла дома... Народ ржал и плакал... Подъезжаем к гостинице. Тут Наташа вспомнила, что она всех не пересчитала. Начинается перекличка. Выясняется, что нет 3 человек из нашей гостиницы. - Вот хорошо, сейчас уточним, поедут они или нет. Наташа удаляется внутрь гостиницы. Время 10:15 примерно. Через 5 минут появляется гид и сообщает радостную новость: - Господин Маляров (или как то там) выразил желание присоединится к нам. Он выйдет к нам через 40 минут. Все могут погуляться и покурить. Аут. Русские туристы облико морале, конечно. Но тут не выдержали все. Естественно, потребовали от Наташи зайти в автобус и наконец-то начать экскурсию. - Сейчас, - сказала Наташа. - Я только схожу в гостиницу, сообщу рецепции, что мы уехали и оставлю номер своего мобильного телефона 77 66 55 036, чтобы господин Маляров, если захочет к нам присоединиться, мог приехать на такси. Вот только этот мобильный телефон я дома забыла, а второй у меня только для звонков из Хорватии... Еще раз повторяю номер для тех, кто не успел записать: 77 66 55 036, только телефон я дома забыла... Плакали все... ;-)))
Подошел я как-то к палатке, там продавали пиво, орешки, сухарики и т. д. Ну я прошу продащицу дать мне сухарики. Я она дала их и я ждал сдачу. Подходит мужик и говорит : - Дайте чипсы. - С чем(ну тоесть с беконом, луком и т. д.). Спросила продавчиха Чувак выдает такую фразу : - С пивом!!! Но до него доперло че он сказал, и сам посмеялся. :)
Из "Пущинской среды" (газета одного из подмосковных городков): Заведено уголовное дело на гражданина N, работника N-ой организации за угрозу жизни убийством жительницы города N. В медсанчасть с травмами различной тяжести обратилось 6 человек.
1. Объявление в газете "Аргументы и факты": Возврат долгов. Досудебное, судебное, послесудебное урегулирование кредитно-долговых конфликтов. - Поставили товар - нет оплаты... - Дали в долг - не возвращают... - Защита интересов ответчика - Жилищные споры, ДТП - Расписки, договоры, займы.
"ЦЕНТР КОНФЛИКТОЛОГИИ И ПРАВА", г. Москва, метро (внимание) "ЛУБЯНКА"...
Дальше можно не читать...
2. Зарисовка с Нового Года: Девушка едет в троллейбусе молча... едет-едет, едет-едет... И тут у нее не выдерживают нервы и она кричит: "Да что же это такое!!! Уже третий день пьем!!! Попипли, спать легли, опять пьем, опять спим!!!"
Я уже писал тут про знакомую по аське, "... да ладно, забей". Теперь выясняем ее внешний вид: ОНА: я блондинка пухленькая, 140 см. Я /с иронией, как понимаете/: вот уж не думал, что хоть одна девушка сама признает, что она - блондинка! ;) ОНА: а что, это редкое явление? Я: да в общем, нет............../раскаиваюсь уже, что обидел/ так, шучу! ОНА: ха-ха-ха =)
Подхожу к киоску с сигаретами. Вокруг меня вьется промоутер - симптатичная девица - оттирает меня от прилавка, стараясь всучить какую-то дешевую табачную лабуду. Чтобы отвязаться от нее (посылать неудобно...)пальцем тычу в значок у нее на груди: типа меньше восемнадцати не подкуриваем. Я (бурчу): "Мне еще восемнадцать нет..." Девица:"Вы так думаете?" Я (саркастично):"Нет, я в этом уверен!" Девица (напрягаясь, чтобы не отстать в остроумии): "Ой, КАК ВЫ ПЛОХО СОХРАНИЛИСЬ!"
Недавно смотрел жутко жизненный канал, называется Reality TV, по которому постоянно показывают душераздирающие истории из реальной жизни. Канал этот то ли английский, то ли американский, поэтому и рассказывают о том, как трудно жить англичанам(американцам) в Англии(Америке), пользуясь предметами быта. Еще бы: - за прошедший год (судя по всему, 2002), 440 человек получили травмы при пользовании зубной щеткой (ужас !), и 332 - при пользовании ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ (!!!) На фоне моих судорожных всхлипов повествование продолжалось (дословно не помню, но суть передаю полностью): - один ветеран Второй Мировой войны попытался, засунуть выпавшие геморроидальные узлы назад (куда, я думаю, объяснять не надо :))), для чего воспользовался... боевым патроном (с пулей, порохом, все, как полагается). И засунул. Вместе с патроном. В больнице, естественно, ни один врач извлекать сей предмет не согласился (мало ли, фронтовик бывший, вдруг как выстрелит им в самый неподходящий момент :)), пришлось вызывать пиротехников. Как же все-таки прав Задорнов !
Подслушал сейчас в лифте. Одна молоденькая дамочка жалуется другой: - Сегодня так холодно что я не смогла завести машину. А ведь у меня незамерзайка залита...
Есть у нас в штате Латвийской Морской Академии "замечательный" профессор математики. "Замечательный" в кавычках, потому что этот небольшого роста человечек с вечно всклокоченными волосами очень ревностно относится к знанию своего предмета и пределом его мечтаний является завалить весь курс. В перерыве между лекциями он тем не менее предлагает задавать свои вопросы по теме, если что-то непонятно, по понятной причине (упомянуто выше) разговаривать с ним никто не хочет, и вот устав от такого он заявляет: "Не стесняйтнесь задавать вопросы если что-либо не понимаете! НЕТ ГЛУПЫХ ВОПРОСОВ!" С задних рядов раздается "умный" вопрос: "Как у вас дела?" Нам было весело :)
Нашей дочке 2,5 года и она только-только начала говорить предложениями. Живем мы в Америке, чуть меньше года, а приехали туда из Израиля, где собственно и родилась дочка. Сидим мы на днях и смотрим новости из Израиля по телевизору. Дочка сидит у меня на руках и занята своими мыслями. Мне захотелось ее просветить и я говорю ей: - Вот, доча, твоя родина. - Родина? Где? - Вот она, Израиль - и указываю на телевизор. Она повернулась, посмотрела, потом поварачивается с округленными глазами и с ажиотажом произносит: - Израиииииль? НЕ ФИГА СЕБЕ!!!
Несколько лет назад. Просыпаюсь утром и включаю наугад телевизор. Попадаю на канал где идет любимый всеми старушками, очень мыльный, очень бразильский сериал. Вижу такой сюжет. В просторной комнате за столом сидит священник и что-то пишет. В комнату постучавшись заходит молодая, красивая, стройная монашка и останавливается у входа. Далее их диалог елейными голосами.
- Здравствуйте, я насчет отсосанчеса. - Проходи дочь моя.
Пока она доходит до стола я обалдеваю. Этого ЗДЕСЬ не может быть. Я наверное еще не проснулся. Они начинают разговаривать и по контексту я понимаю, она пришла насчет отца Санчеса.
на работу к нам заглянула бабулька распостранительница театральных билетов типа в городе гастроли новые спектакли поддавшись на уговоры взял два штуки для себя и любимой супруги спектакль должен был идти дней через двадцать поэтому о нем слегка подзабыли накануне из другого города приезжает институтская подруга жены тяжело вздохнув отдаю билет дамы идут культурно отдыхать маленькое отступление жена у меня невысокая и худенькая а подруга девчонка с полотна кустодиева(симпатичная) За 5 минут до спектакля когда они уютноустроились в креслах выяснилось что билеты у них на завтрашний день и на другой спектакль (толи я проглядел толи бабка спутала) на вопрос контролера "а вы куда смотрели " подруга на пол зала выдает фразу " а мы что НАМ МУЖ СКАЗАЛ идти мы и пошли
1994 год. Сортир оперного театра одного из уральских городов. Возле писсуара стоит тинагер, одной рукой держится за член, т. е. писает, в другой руке держит булочку, которую ест и кричит кому-то: - Оставь покурить!..
О чудесах Ворда. Набираю текст, и тут эта сволочь подчеркивает красным разневинное слово "мультиканальный". Не люблю я этиъ подчеркиваний! Так вот, решил ради спортивного интереса проверить, что за правильные варианты предложит мне умница Ворд. Наберите и проверьте -- эта сволочь предлагает "МУЛЬТИК АНАЛЬНЫЙ"!!!
Данную историю мне рассказал очень близкий человек, поэтому за правдивость ручаюсь. Дело было в Кишиневе, под новый год. На седенье сидит мама с ребенком на коленях (лет приблизительно 4-5), рядом мужчина. Ситуация классическая: ребенок громко выпрашивает у мамы велосипед, вся маршрутка волей-неволей становится свидетелем этого "нудизма". Все аргументы с обеих сторон уже исчерпаны. И тут наш маленький главный герой решается на последнюю меру: грубейший шантаж. И на всю маршрутку звучит следующий шедевр: "Если велосипед не будет преподнесен в ближайшее время, то я расскажу папе, как ты у дяди Васи брала в рот его отвертку". Слову "отвертка" малыш был обучен в качестве секретного слова для приличия заменяющего соответсвующую по форме часть мужского организма, но почему то все пассажиры об этом догадались, так как буквально влались под седеньями маршрутки. Не смешно было лишь мужчине, сидевшему рядом с нашим маленьким героем. Он вскочил со своего сиденья, и с перекошеным лицом метался возле водителя, с криками и мольбами остановить и открыть дверь. И тут прозвучала фраза из уст водителя, буквально на кусочки разорвавшая весь и так накаленный страстями Мерседес: "Да ладно, успокойся, ты что дядя Вася??? или........ папа????" Исторкин&K, 11.01.2003
Навещал давеча "МакДональдс". Там на подносике всегда аккуратненько лежит какая-нить рекламная бумажка. Когда они меняются, то их в процессе поедания от нечего делать читаешь. Сегодня вышла новая с рекламой фильма. Цитирую:"Приобретая в кинотеатре билет на новую комедию "ДЕТИ шпионов-2" вы лично помогаете ДЕТЯМ, нуждающимся в поддержке." Всю дорогу сидел и думал, каким же из детей я помогу, если пойду в кино?
История про то, как я чуть было не стал причиной международного конфликта между СССР и Чехословакией, но сам же и предотвратил его героическим поступком... (быль)
Случилось это все летом незабываемого 1980 года, года московской олимпиады. Окончив первый курс Киевского Политехнического Института, мы вместе с моим другом вознамерились отдохнуть недельки две где-нибудь подальше от учебников, родителей и других, не очень-то почитаемых в юности, вещей... Как говорится, сказано - сделано... Долго не раздумывав, местом нашего отдохновения был избран Львов... И вот уже пару дней спустя, шагали мы по прекрасным старинным улочкам... Ах Львов! Ух Львов! Больше всего поразило тогда необычайное обилие кафе, баров (не забывайте, речь идет о 1980 г.). Буквально выходишь из одного, а на противоположной стороне улицы еще три... А кафе "Вежа" (башня, по-русски) в Стрийском парке, вообще предел мечтаний - настоящая старинная башня этажей в 5-7 (точно не помню). И на каждом этаже бар и телевизор с подключенным к нему видеомагнитофоном... А тогда-то, уважаемый читатель, и обычные магнитофоны не у каждого были, а слово "видеоклип" еще и не изобрели. Короче, просидели мы в этом кафе, как Золушка - пока полночь не пробило - до самого закрытия. Вообщем, протекали дни нашего отдыха в праздной беззаботности и главном развлечении советского человека в период "застоя", тобишь - употреблении горячительных напитков. И вот в один из дней, слоняясь по длинным корридорам гостиницы, познакомились мы с ребятами из Чехословакии. Ну и конечно же пригласили их к себе в гости... Накрыли стол... От крепких напитков наши чехословацкие друзья отказались, тогда я решил угостить их коктейлем, который совершенно случайно "изобрел" здесь же во Львове, пару дней тому назад. Они попробовали и им безумно понравилось. Они, наивные, и не могли представить себе, что они пили... Тут для дальнейшего понимания ситуации необходимо привести рецепт: на стакан - 50 г. лимонного ликера, 50 г. сухого белого вина, и остальное, до стакана, пиво... Действительно, догадаться было практически невозможно, так как у этой безумной смеси получился, как ни странно, очень приятный вкус, и к тому же абсолютно не похожий ни на один из ее ингредиентов. Но как, наверное, уже догадался читатель, действие на организм она оказывала подобное действию известного всем "ерша"... И, спустя некоторое время и изрядно захмелев, наши чешские парни уже не заметили, как перешли на более крепкие напитки. Языки у всех развязались, пошли обычные хмельные разговоры... Речь зашла о том, что употребляют в Чехословакии и в Союзе алкоголики. Они рассказали, что у них делают так: кладут ломтик хлеба на стакан и сквозь него процеживают лосьон, затем хлеб выбрасывают, а то что в стакане, естественно, выпивают. Мы же, в свою очередь, рассказали о гуталине намазываемом на хлеб, о зубной пасте, не забыли, конечно, и про одеколон... Я рассказал, что как-то сам попробовал чуть-чуть хлебнуть одеколона и что он настолько крепкий, что чувствуешь как он горячей волной идет по пищеводу... Но дело в том, что наши чешские приятели понимали по-русски, как мы по-чешски... то есть - с разговорником, а их у нас, естественно, не было... Вот они ни как и не могли взять в толк, что означает слово "чувствуешь". Мы так объясняем и эдак - не понимают! И тогда меня осеняет... Я достаю из тумбочки флакон одеколона "Коралл" (до сих пор помню) и наливаю его в колпачок (меньше наперстка) от этого же одеколона. После чего предлагаю его выпить одному из гостей, тот ничего не подозревая смело опрокидывает его содержимое себе в рот... Вот была картина! Лицо его медленно вытягивается, а глаза, сами понимаете, становятся что у той собачищи из андерсеновской сказки. Он начинает судорожно хватать ртом воздух, а рука его непроизвольно тянется к бутылке лимонада, чтобы запить все это "удовольствие". Но тут я одной рукой перехватываю у него лимонад, а другой тыча ему в грудь, настойчиво спрашиваю: "Чувствуешь? Чувствуешь?" Надеясь на таком примере объяснить значение этого слова, но бедному пареньку уже явно не до филологических уроков, у него уже и глаза к верху стали закатываться... Тут уже и я немного струхнул, дал ему запить лимонадом, а сам с ужасом думаю, что дело пахнет междунородным скандалом... Ну вообщем, оклемался он немного, а я тем временем размышляю: как же разрядить накаленную обстановку? И тут мою голову опять посещает "гениальная" мысль, единственно верное решение... Я беру флакон с одеколоном и наливаю в свой стакан добрых граммов 150 и на глазах у всех залпом выпиваю все... И не то чтобы мое лицо даже не меняет своего выражения, а после всего этого я даже не закусываю... Глаза у всех них становятся куда больше, чем были у их пострадавшего друга, но я уже вижу, что конфликт улажен и это придает мне сил... Да здравствует дружба между народами!
г. Обнинск Калужской области. Местный супермаркет. Стоит какое-то белорусское пиво. Надпись на ценнике: "Страна-производитель: Россия. Город: Беларусь". Жаль фотоаппарата с собой не было это запечатлеть:)
Это произошло не так давно, летом прошлого года, хотя какая разница когда? У нас на работе есть интересный сотрудник, впрочем в трезвом состоянии он не интереснее остальных, но после определенной доли возлияний кое-что за ним можно записывать. Так вот, в прошлом он являлся футболистом, причем не каким-нибудь, а полузащитником довольно известной команды (какой - не важно. Какой же полузащитник назовет себя так - он же профессионал, поэтому для всех остальных должен быть не иначе, чем хавбек. Я уже предупреждал о совместном с ним распитии и возможности записи некоторых фраз. Далее фраза: "Когда в молодости я играл в фктбол, я был полуфаком".
Потенциальный кандидат на Дарвиновскую премию (с сайта "Газеты. Ру"). По описанию похоже, что дело происходило в стране дураков (мои комментарии в скобках):
Забывчивость стоила грабителю 20 лет тюрьмы
Грабитель был арестован после того, как забыл на месте преступления свой бумажник со всеми документами, сообщает Ananova. Американец Альфонсо Валбуэна (Alfonso Valbuena) ограбил автозаправочную станцию во Флориде. Угрожая пистолетом, он забрал из кассы 200 долларов и скрылся, однако забыл на месте преступления бумажник (уже смешно). Через некоторое время Валбуэна вернулся за документами, однако служащий на заправке не стал возвращать ему бумажник, (вот это особенно умилительная подробность! Вооруженный грабитель не смог отобрать бумажник, потому что служитель послал его на х.. !) и отдал его в полицию. Полицейским удалось установить его адрес и арестовать грабителя. (Какие бравые и умные полицейские! Смогли-таки установить адрес человека по всем его документам!) Согласно законам штата, за вооруженное ограбление ему грозит 20 лет тюремного заключения.
В стартовом матче юношеского турнира по футболу памяти первого вице-президента ФИФА Валентина Гранаткина в Санкт-Петербурге сборная Латвии (1885 г.р.) обыграла Россию - 2:1.
Есть еще порох в пороховницах у футболистов старого поколения!!! Молодцы старички!
Сидим с любимой дома... на улице мороз, выходить совершенно не хочется. А что можно делать дома целый день? Правильно! Есть, спать.... ну в переывах немного покувыркаться... Часикам к шести сморило любимую... Глазки прикрыла, слышу посапывает... Я телик на минимум, сам на цыпочках. Вдруг глаза открываются и выдается гениальная фраза обращенная ко мне : - Целый день только и делаешь что ешь - спишь, ешь - спишь.....!!!!!! Челюсть на полу, я на кухне :-))))
Зашел я недавно в "Дом книги" на Новом Арбате. Гляжу: на стенде "Судоустройство" лежит книжка "Государственная регистрация судов"... Что за бред?.. Зачем суды регистрировать? Оказалось, что имелись в виду не суды, а суда, т. е. корабли. Вот такой вот случай.
P.S. Хорошо что они рядом не поставили книжку "Судовождение" :-)))
Правило, которое мне удалось вывести сегодня ночью. Если и в три часа ночи вы не можете заснуть от того, что у ваших соседей СЛИШКОМ громко играет музыка, попробуйте тактично постучать по батарее чем-нибудь тяжелым. ... Ну это правило известное. :) ОДНАКО! Если после этого соседи затихли, то это совсем не означает, что они угомонились. Скорее всего они просто выбирают кассетку повеселей!!!
История достойная анектод.ру!!!! Работаю сисадмином в одной подмосковной конторе Только что имел разговор с Неклюдовым Анатолием Ивановичем, Это наш коммерческий директор, очень лихого нрава, немного на взводе спускаюсь к себе и чтобы расслабится запускаю anekdot.ru истории за 8 января, первая же фраза "Покойный Анатолий Н. был очень колоритной личностью...." Я в осадке! Настроение вернулось в норму!!!! :)))
Буквально только что из магазина, где все и произошло...
Стою в очереди перед кассами... Впереди - мужичек, за мною - две девушки весьма нежного возраста... Явно студентки.. Спиной чувствую... Аж кровь в жилах заиграла.. Но сейчас не о том...
Мужичек передо мной тянется за кошельком во внутренний карман. И нечаянно роняет пачку от презервативов на пол. Я, также как и скромные студентки за моей спиной, это замечаем. И тут - спиной чую - студенток этот факт весьма развеселил.. Некие похрюкивания изза спины, попытки сдержать смех. Буквально таки по воздуху передаются вибрации пытающегося сдержать хохот человека и прекрасно осознаются моим спинным мозгом...
Надо отметить, что в этот момент находился в наилучем расположении духа... И! Точно такая же пачка презервативов находилось у меня во внутреннем кармане. Вобщем - лезу за кошельком, и как бы нечаянно роняю пачку на пол.... За спиной - истерика. Занавес.
Перед Новым Годом зашел в "Детский мир" за подарками. В одном из отделов обнаружил чудный подарочек - фарфоровый Дед Мороз. Под ним ценник. "Дед Мороз. Голубой, с мехом."
В чате в БК увидел : 15:43 [Anzer] to [Lolik] вспоминается. мы обои клеили. на пачке клея название "Момент" Звонит наш друг, спрашивает как дела, чем клеим. отвечаю "Моментом" в ответ вопль "ЧЕ-Е-М!!?" :-)
Все уже немного отошли от Нового 2003 и морально и физически, я в том числе. Но не покидает меня некоторое чуство печали, от самого праздника, который я провел следующим образом. Буду краток! Вечер нового года начался с того, что моя старушка жигули отказалась заводится, вследствие чего я начал заниматься испитьем водки Русской Стандарт около 22. И все шло хорошо, новый год, поздравления, подарки и т. д. Где-то в 2 часа ночи я обнаружил себя в Видном - все знают этот мегаполис, к которому премыкает Москва. Там, в гостях, я в очередной раз убедился, что в водку под названием Флагман явно подмешивают какие-то глюконаты (именно на нее я сваливаю все, что со мной произошло после). И вот, 5 часов утра, все ложатся спать. Я не остаюс в стороне от этого процесса. И тоже засыпаю. Далее надо рассказать с двух позиций. 1-ая - то, что помню я: Вообщем, ночью, вернее ранним утром, я обнаруживаю себя на кухне, в раковой позе перед раковиной, и занимаюс тем, что обычно делают люди когда их жестоко укачало, потом я помню уборку всего этого дела, и дальше опять кровать... и вот уже утром, я облегченный, просыпаюс с хорошим настроением. 2-ая позиция. Встает мой лучший друг где-то часов в 9 утра, и мечтает пойти по малой нужде, и для этого ему необходимо одеться. Тут нужно отметить, что мой друг страшный педант, и поэтому свои вещи (брюки, майку, носки) он положил отдельно ото всех, в другой часть комнаты, за что, как выяснилось позже, был жестоко наказан - Все его джинсы, носки и майка были загрязяны частично переваренными мною салатиками и вышеупомянутой водкой Флагман. Естественно он пошел их стирать, и вот уже спасительная для него и его вещей дверь в ванную, как вдруг, нечто непонятное оказалось под его правой ступней - он вляпался в тоже самое, в чем были его вещи. И он задался вопросом, а сколько же человек на самом деле, участвовали в загрязнении. По его подсчетам, их должно было быть не меньше двух. Тут встаю я, узнаю что заблевал вещи своего друга, ванну, и кухню. И тут самое интересное. Я иду на кухню, потихоньку вспоминаю ночные приключения, и тут меня осиняет. Ночью на кухне, когда меня крутило и вертело, я естественно хотел сделать свои дела в окно, но оно было заставлено магнитофоном, я поставил стул, и одновременно с открыванием форточки потянулся туда, чтобы излить душу, и вот казалось бы найдено спасение, как вся масса в выходившая из меня в тот момент пероральным способом наткнулась на сеточку от комаров (мне в голову не могло придти, что зимой ее осталяют на окнах). В итоге на уборку всего этого были брошены все силы, и длилось это около 4 часов. Было вымыто два ковра, пол на кухне, двери, вещи. Сеточку пришло выкинуть вместе с тем, что примерзло к ней во время моего часа. Я до сих пор не могу поверить, что все это сделал один я! С новым годом всех!