Самые смешные истории за неделю!

Заехала ко мне в гости подруга с полуторагодовалой дочкой. По случаю
жары ребенок был одет в костюмчик типа "трусы/майка". Прелесть, а не
костюмчик - весь в цветочках и рюшечках. Подруга просидела у меня
довольно долго; за это время ребенку неоднократно менялись памперсы (или
как там они называются?), и по окончании визита замечательно красивые
трусы были благополучно забыты в ванне.

Через несколько дней эта подруга пригласила к себе кучу гостей. Я, как
человек ответственный, не только не забыла эти трусы, но и решила отдать
их подруге сразу по приходу - чтобы потом не забыть. И вот представьте
себе картину: полный дом народу, захожу я, целуюсь и здороваюсь со
всеми... наконец доходит очередь до Ирки (так зовут подругу)...
чмок-чмок...
- Кстати, Ирка, ты в прошлый раз у меня свои трусы забыла...
И, не замечая возникшей паузы, после непродолжительного рытья в сумке,
достаю на свет божий этот цветочно-рюшечный шедевр дизайнерской мысли.

Мы с Иркой потом долго пытались убедить всех присутствующих что мы ждем
трамвая.

Вечер после работы, я бреду по городу с початой бутылочкой холодного
пива в руке. Захожу в магазин бытовой электроники. На входе охрана.
Охранник: - К нам с пивом нельзя!
За доли секунды рождаю фразу.
Я: - Это пиво со мной, а не я с пивом!
И гордо шествую мимо офигевшего охранника.

Вечер. Улица. По улице несется навороченный тонированный джип-аквариум.
Несется с совершенно сумасшедшей скоростью.

За ним поспешает коротконогая "жиугля" в боевой раскраске эцилоппа и
мигающими огоньками. Менты что-то кричат через матюгальник. Посредством
этого чудовищного устройства даже самая невинная фраза приобретает
угрожающие нотки.

Поравнявшись с джипом, хранители закона опускают стекло, высовываются
наружу, машут руками и кричат через динамик: "С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!"

Так-то. Дорог не подарок, а внимание. Особенно со стороны властей.

СіМА, НАРЫСУЙ ИМ ЛЕНИНА!
«Он знал, что вертится Земля, но у него была семья. »
Е. Евтушенко. «Карьера»

Эта история тоже из моего детства, но уже начала 50-х и уже на
Крещатике, № 44: нас там поселили в малонаселенной коммуналке по Личному
Указанию товарища Сталина. Однако история - тоже про Семена, но уже не
близнеца-огольца (№ 9 от 12.07.03), а очень даже взрослого мущщыны.

Но сначала - о соцреализме, главной движущей силе этой скромной истории.
Ведь именно он в свое, советское время, был поставлен на вооружение
искусства, и, по Духу и Букве официальной идеологии, основным
направлением изобразительного искусства стало иконографическое -
запечатление Б-жьего Лика ВОВы (Великого Октябрьского Вождя) во всех
исторических, всенародных или бытовых ситуациях. Портреты Вождя
заполонили стены домов, зданий, сооружений, а 85 тысяч только крупных
его истуканов покрыли всю территорию несчастной страны, без них не
остались даже места непроходимые и недоступные. Потому, в частности,
главной целью советского альпинизма стала доставка бюстов ВОВы на самые
высокие вершины планеты Земля, а высшую точку Советского Союза назвали
пиком Ленина.

В конце концов, Великий Вождь, Самый Мудрый и Прозорливый, наметивший
гениальный путь - как накормить и осчастливить все человечество,
сделался кормильцем лишь для крайне небольшой и очень специфической
части его - адептов Учения и халтурщиков от искусства. Последние так и
называли его в своем кругу - Кормильцем.

Настоящие, уважающие себя Художники, такой работы старательно чурались.
Это считалось столь же зазорным, как партийность в среде ученых -
признанием профессиональной несостоятельности. Однако жизнь есть жизнь,
и Мэтрам приходилось браться за Великий Образ, когда припирали
обстоятельства, начальство или супруга.

Обстоятельства - большая нужда подобающего звания, к которому уже
полагались нехилые льготы, как-то: 4-е Управление Минздрава, козырные
путевки, литерные пайки, загрантурпоездки или даже командировки,
квартиры и прочие пряники. Начальству же нужно было постоянно
демонстрировать свою все возрастающую преданность Делу и повышать статус
Верного Ленинца (в отличие от нас, неверных). Наконец, супруга как
распорядитель семейного бюджета. Хотя расхожее обывательское мнение
рядовых советских людей считало ее сказочно богатой, на самом деле ей
тоже приходилось изрядно крутиться, каждая тысяча рублей (долларов 100
по тем временам) была у нее на счету.
И эта, ох уж отнюдь не святая троица - обстоятельства, начальство да
супруга - и становилась дьявольским искушением для многих Мэтров, и мне
самому пришлось как-то стать свидетелем падения одного из них.

... Талантливый художник еврейской национальности, т.е. еврей Семен Г.
обитал в трущобе на чердаке нашего дома моего детства, бедственно
переживая последние годы сталинщины. За высокую оценку его творчества на
Западе решением общего собрания Союза художников Украины он был позорно
изгнан из Союза с клеймом безродного космополита. С полным запретом
живописания каких бы то ни было картин - как антисоветских. А тут
заполыхало и «дело врачей», Семен уже приготовился к явке с повинной и
по этому делу, чтобы не упустить льгот, положенных каждому советскому
человеку за чистосердечное признание в антисоветской деятельности.

Была у него и супруга Рахиль, упомянутой национальности, т.е. еврейка,
на руках которой, кроме него, было еще и два сына той же
национальности,- студент-силикатчик (а в будущем - известный
искусствовед) и мой одноклассник из киевской школы № 11, что на Сенном
рынке (в будущем - известный скульптор). Эта самая супруга когда-то была
альтисткой, но после жуткого ревматизма, приобретенного в шефских
поездках с концертами для оленеводов Чукотки да шахтеров Воркуты, о
скрипке могла только ностальгически вспоминать.

Так вот эта самая супруга, под угрозой голодомора, уже как инвалид,
устроилась надомницей в художественную артель инвалидов, а Мэтр вместо
нее тайно расписывал платки в специально отгороженной части чердака,
якобы «мастерской жены». Когда кто-то нежданно туда заходил, Семен
отскакивал от очередного платка как нашкодивший школьник, и, обтирая
руки, смущенно бормотал, дескать, случайно забрел к жене, угодил рукой в
краску... Вот...

И тут возникала Рахиль, сохранившая от лучших времен только голос,
зычный, как альт, с которым пришлось расстаться, и выступала страстно,
как Ульянов в свое время с броневика:

- Нет, вы только посмотрите на этого шлемазла! Как не стыдно лгать людям
в глаза! Ты, с твоим талантом расписываешь платки в артели инвалидов!
Сема, посмотри как мы живем! Тебе уже вообще не в чем выйти, а мальчики
носят ботинки по очереди. И мы просто голодаем. Ты же мужчина, глава
семьи, сделай хоть что-нибудь: или расписывай хотя бы пять платков в
месяц, а не три, или, нарысуй, Им, наконец, хотя бы одного Ленина!

В конце концов Семен сдался. И нарисовал эпохальное полотно «Ленин в
Смольном над спящим матросом». Факт картины инспирировала жена.
Содержание и композицию - Жизнь. Натурщиком для матроса послужил старший
сын художника, ,- студент-силикатчик (а в будущем - известный
искусствовед). По ночам он был вынужден подрабатывать грузчиком, а днем
- отсыпатья. Для Ленина натурщик не понадобился, он и так, как Вечно
Живой, стоял в каждом глазу любого советского человека.

Сразу после обнародования шедевра наш бедный художник стал богатым.
Заслуженным. Народным. Рассчитались с долгами. Сделали ремонт. Союз
художников принял его обратно в свои чистые ряды и, в порядке извинения,
что ли, помог с мебелью. Купили одежду, еду, посуду. И зажили как люди.
Рахиль впервые в жизни побывала в Москве, где вместе с сыновьями и
свечкой отстояла многочасовую очередь в Мавзолей. И туда ее подвигли не
Высокие Мотивы, по которым народ стоял в Главной Очереди страны, а
искренняя признательность Ильичу - как у той непривередливой старушки,
причитавшей в храме: «Да будет Господь вознагражден сторицей за все его
милости ко мне! »

... Бедный же Семен не выдержал испытания славой - деньги, покупки,
президиумы. Заказы на портреты членов Политбюро... Времени не осталось
даже на платки - этого, пусть небольшого, но стабильного источника
семейного бюджета. В общем, художник вскорости умер. Он и до этого не
блистал здоровьем, но пока его угнетали, организм боролся и закалился,
выработав еврейский иммунитет от всего, и болезней - тоже. Когда же он
вышел из борьбы за существование, то утратил стержень и смысл жизни,
благополучия он уже не вынес.

Картина же «Ленин в Смольном над спящим матросом» много лет украшала
стены Госсовета ГДР, а после ликвидации вместе с ГДР этого учреждения,
ей, как шедевру мирового искусства, простили сюжет и перевесили в
Дрезденскую галерею. Впрочем, другие полотна с нашего чердака попали на
многие международные выставки и аукционы. Таким образом, восстановилась
историческая справедливость, попранная в свое время решением общего
собрания Союза художников Украины: Семена облыжно обвинили в преклонении
перед Западом! Да ведь не он преклонился перед Западом, а Запад - перед
ним!

Жена пережила мужа лет на 30. Старший сын, силикатчик-искусствовед,
женился на украинке из Харькова и уехал к жене. Младший стал
скульптором, но ему не удалось жениться на украинке из Харькова, он
эмигрировал в Израиль и лишь там нашел себе украинку из Харькова, не
хуже, чем у брата.

... Эх, доживи Семен до наших дней - он бы порадовал истинных ценителей
живописи реалистического направления парой подобных современных картин,
написанных - маслом «Путин в Лефортово над спящим Гусинским», и Салом -
«Кучма в морге над усопшим Гонгадзе». Думаю, Семен сумел бы передать на
их мудрых Ликах ленинскую теплую, добрую и глубокую Заботу о своих
гражданах.

© Алик, сосед Семена.

Было вчера.
Возвращаюсь домой с работы - солнечно, тихно, настроение обалденное.
Внимание привлекает объявление на водосточной трубе дома. Подхожу,
читаю...
Приводить его целиком не буду: в объявлении говорилось о том, что плохие
начальники хотят закрыть хорошие Пушкарские бани, которые нужны всему
городу Питеру (!). По такому случаю все приглашались на митинг протеста
к зданию представительства Президета РФ в СЗ округе.
Но вот последняя фраза этого объявления - просто шедевр! Я ее
перечитывал раз пять и не мог поверить, что там написано именно то, что
написано:
"Мы верим, что с вашей помощью, совместными усилиями, сможем заставить
городских бюрократов считаться с нами, ПРОСТАМИ СМЕРТНИКАМИ!"!!!!!!!

В эту баню я точно не пойду. Мало ли что....

Работала моя бабушка в советские времена директором завода в одном
областном центре. И в те же годы председателем то ли Главка, то ли
Райкома (Обкома, горкома - фиг знает), работал мужик по фамилии Кочерга.
Ну такая фамилия у него была. И прибыл этот Кочерга на завод то ли с
проверкой, то ли с ценными указаниями, и повели его по цехам.
А кто же может лучше показать все хозяйство, как не директор ?
И пошла бабушка с ним по заводу, показывать производство.
В этот же день приезжает из Москвы командированный товарищ.
Ну - первым делом к директору в кабинет. Так сказать отметиться. Визит
московского коллеги ожидался, поэтому секретарша извинилась, что
директор отсутствует на месте, и попросила подождать.
- А скоро Тамара Васильевна (директор, моя бабушка) будет? Спросил
москвич.
- К сожалению, не знаю. - отвечает секретарша. Она с кочергой по заводу
ходит.
Нет, вы поставьте себя на место московского гостя - приехал в
командировку (важную, надо заметить), а директор завода вместо встречи
гостя бегает по заводу с кочергой... Хорошо хоть не на метле летает :-)
Неужели не нашелся человек, который мог бы подменить директора в этом
мероприятии? И чего еще стОит ожидать от провинциальных директоров ?

ЗЫ: Все эти мысли командированный излагал бабушке потом, когда Кочерга
уехал...

Работаю техником по ремонту автоматов по продаже... ну, скажем, билетов.
В одном забугорном городе... ну, скажем, в Ванкувере. Но дело не в этом.
Лучше вот послушайте, что произошло совсем недавно... ну, скажем, неделю
назад.
Ремонтирую как-то один сломанный автомат, отремонтировал. Проверил -
работает. Время свободное есть - дай, думаю, посмотрю, как это люди
будут билеты покупать, может, что-нибудь и кто-нибудь и натолкнет меня
на мысль, почему этот автомат так часто из строя выходит.
Подходит один человек, другой, третий. Вроде бы все нормально. Можно и
отчаливать. Но тут подъезжает крутая тачка. Из нее выходят двое. Судя по
всему - муж и жена. Она, аппетитная, пышная блондинка, что-то ему быстро
говорит, он молча кивает и медленно подходит к автомату. Выбирает цену
на нужный ему билет и всовывает кредитную карточку для оплаты. И
медленно эту карточку вынимает.
Автомат показывает сообщение - `слишком медленно, вводите и вынимайте
быстрее! `. Мужик еще раз вставляет карточку и снова медленно вынимает,
может чуть-чуть быстрее, чем в прошлый раз, но все равно раза в три
медленнее, чем положено.
Автомат показывает то же сообщение - `слишком медленно, вводите и
вынимайте быстрее! `.
Мужик в третий раз повторяет вышеуказанную процедуру с тем же
результатом. И снова - `слишком медленно, вводите и вынимайте быстрее!
`.
Мужик обреченно смотрит на автомат, на свою жену, нетерпеливо
переминающуюся возле машины, тоскливо смотрит на меня и удрученно
говорит: `Ну даже эта хренатень хочет быстрее!! ` Разводит руками и
медленно плетется обратно.
М-да. На черепахе ему нужно было жениться. Они трахаются ну очень
медленно :-)

1998 год, июнь. На горбатом мостике у Белого дома сидят в пикете шахтеры
и стучат касками - требуют выплаты зарплаты. Коммунисты периодически
организовывают разнообразные пикеты и митинги в разных концах города.
Поговаривают, что за участие в этих пикетах неплохо платят... Жизнь
кипит, и до августовского кризиса оставется пару месяцев.

В те славные времена въездную визу в посольстве США давали в порядке
живой очереди - важно было только войти в здание посольства до 10 часов
утра. В тот же день назначали собеседование и выдавалась виза или отказ
в ней.

Многие люди приезжали к посольству часов в 6 утра и к 8 часам у
посольства уже образовывалась очередь - прилично одетые люди спокойно,
без суеты стоят вдоль железных ограждений и вполголоса переговариваются
друг с другом.

Вдруг из ближайших кустов вылезает разбуженный мужик - грязные штаны
заправлены в дырявые сапоги, вся в белых пятнах телогрейка, надетая на
голое тело, спутанные волосы с комьями грязи, недельная щетина. И это
чудище, в ауре невыносимого запаха мочи и водки приближается к очереди в
посольство. Очередь притихла и брезгливо смотрит. Охраняющие менты тоже
с интересом ждут, что же будет.

Мужик оценивающе посмотрел на людей, улыбнулся словно узнал старых
знакомых и пробормотал: «Че стоим? »

Люди из очереди, что поближе, говорят:
- Иди, иди, мужик, тебе сюда не надо.
Мужик обиженно засопел и говорит:
- А че, я тут... я с вами могу...
А сам шарит по карманам своей телогрейки. Наконец нашел что-то и достает
из кармана чистенькую белую бирочку в полиэтиленовой упаковке с булавкой
и как доказательство сует очереди:
- Вот.
А на бирочке красивая надпись крупными буквами «Участник пикета».

Игорь (igor@levitski.com)

Княжева
Я долгое время работала хореографом (учителем танцев). Среди
моих учеников были и совсем маленькие детки от 3-х до 6-и лет, а как
известно, в этом возрасте дети выдают всякие приколы. Вот один из них:
Обычно, после 15-ти минут урока один из детей начинает проситься в
туалет, а все остальные как попугайчики за ним и вот вся толпа и дет по
нужде. Через минут 5 все возвращаются и урок продолжается дальше. Так
было и в этот раз, все вернулись, мы продолжили танцевать и вдруг я
замечаю, что одного мальчика не хватает. Я спрашиваю у детей: «А где
Сережа? » Все пожимают плечиками. Тогда я отправляю самого
ответственного найти его. «Ответственный» возвращается и говорит: «Он в
туалете». Я говорю: «Так позови его». Ответственный» уходит и снова
возвращается ни с чем. Тогда я пошла сама. Захожу в туалет, Сергей,
грустный-грустный, стоит возле двери одной из кабинок, увидел меня и
весь просиял. Я спрашиваю: «Ты чего здесь стоишь? Пошли заниматься».
Сергей ГОРДО отвечает: «А Я ВАМ МЕСТО ЗАНЯЛ!!! »

История первая.
Историю эту рассказал знакомый отца Петр Иванович. Произошла она лет
двадцать назад. Возглавлял тогда он районную потребкооперацию в сельской
местности. В силу экономических особенностей нашей страны пик продаж
приходился на конец месяца, когда сельчане получали зарплату. Два дня
пиковые распродажи, затем стагнация. Сидит Петр Иванович утром в своей
конторе, работает. Тут влетает заплаканная продавщица и сообщает что всю
двухдневную выручку, около 10 000 украли. Быстрое расследование
показало, что вчера вечером ничто не предвещало беды. Продавщица как
обычно уложила деньги в мешочек и спрятала его в пряниках! Стандартный
прием продавщиц, прятать в продуктах, а не в сейфах. Простая
человеческая хитрость. Следов проникновения в магазин не было. Вообще.
Детектив. Вырисовывалась нехорошая картина: «Похищение продавцом
выручки». Так как Петр Иванович хорошо знал продавщицу, и понимал, что
она не способна обокрасть родную потребкооперацию, то он методично стал
обыскивать сыпучие товары (горох, гречку и т.д.), надеясь, что
продавщица просто запамятовала, где спрятала деньги. Ничего. На
горизонте замаячила необходимость вызова доблестной милиции. И тут! Была
обнаружена улика, которая и спасла не очень молодую жизнь продавщицы.
Между кассой и углом был обнаружен червонец. Через десять минут Петр
Иванович вскрывал пол. Шуганув большую стаю крыс, под полом он обнаружил
порванный мешочек. И крысиное гнездо, «пол» которого был покрыт
дензнаками разного достоинства. Потери составили 25 рублей одной
бумажкой, от которой крысы отгрызли половинку.
Вы спросите, а с чего крысам нужны были деньги? Петр Иванович дал ответ:
«Все просто. Продавец, отвешивая разные товары, переносит их запах на
деньги. Скорее всего это была селедка. Этих тварей после пряников и круп
потянуло видно на солененькое. А бочка закрыта. А тут из пряников так
завлекательно пахнет. А человек мог сесть».

История вторая.
Произошла она года четыре назад. Отец тогда летом взял отпуск. И в
первый же день отправился к парикмахеру, где ОЧЕНЬ коротко подстригся,
чем шокировал мою маму. Лицо у отца стало совершенно бандитское, и не
скажешь, что человек имеет два высших образования. Эту картину дополняет
небольшой «трудовой мозоль». Надо сказать, что я, что мой отец для
своего роста довольно широкоплечи, а я еще и выше его. Итак, первый день
отпуска. Часа четыре дня. Отец собирается за город на реку. Немного
выпить и закусить. Берет меня с собой как водителя. Оба в черных очках,
в футболках и спортивных штанах, выскакиваем на улицу и на машине мчимся
на работу к отцу за Петром Ивановичем (героем предыдущей истории).
Захватив Петра Ивановича (тот в костюме и галстуке), едем к третьему
участнику (водитель, увы, не в счет) «пикника» Александру Хамидовичу,
которого в шутку называли местным Шварцмординым. Маленькое отступление.
Эта кличка великолепно подходила. Александр Хамидович, здоровый мужик
метра под два десять ростом, весом килограммов сто пятьдесят (но не
толстый), являлся директором местной газораспределяющей станции
(по-моему так, в общем организация доставляла баллоны с газом
населению). И так, все трое заходим в приемную Александра Хамидовича.
Отец и Петр Иванович весело смеются, видно предвкушая пикник. Так
получилось, что Петр Иванович оказался между нами.
«Итекбаев на месте?», - спрашивает мой отец, так не стерев улыбки.
«Да…», - отвечает секретарша.
«Скажите ему, что Воронин Петр Иванович прибыл!», - скаля зубы и указывая
на Петра Ивановича сообщает отец.
«Сейчас…», - тут секретатрша вместо того, что бы сообщить по селектору,
как-то заторможено топает к двери кабинета, и скрывается там. Через
секунд пятнадцать появляется с улыбкой: «Проходите!».
Заходим в кабинет, там двое, оба ржут.
Как рассказал Александр Хамидович. «Заходит Ирина, губы трясутся. И
сообщает, что в приемной Воронин и с ним двое!».
А вы бы что подумали в современное испорченное время, когда бы к вам в
валилось бы трое человек, двое в очках и в спортивных штанах, а третий в
костюме, и нахально требуют главного? «Крыша» приехала!

Сыктывкарский Пединститут, 1992 год, июнь, 5-й курс сдает последние
экзамены, на улице - благодать!...
На факультете иностранных языков работала секретарша - женшина лет 30(+-).
Так вот, получает она одним прекрасным днем бланки дипломов, которые
ей, ессно, нужно собственноручно заполнить. А происходит следующее: то
ли от жары, то ли еще по какй-то причине тетенька тронулась. В смысле -
умом. Выглядело это следующим образом: утро, студенты торопятся на
экзамены (или, по крайней мере, делают вид), поднимаются на второй этаж,
а там - секретарша в индийском сари(наряд такой), с точкой на лбу,
разумеется (типа, все как у взрослых :), встречает всех и поет
"Харе-Кришна, Харе-Харе..."
Народ просто в шоке, но улыбаются, ждут развязки. Приходит декан -
Гурленов В.М., человек добрый, но не часто улыбающийся. Как
реагировать на шоу он не знает, то хмурится, то растерянно смотрит по
сторонам, пряча улыбку. В конце концов вызывает скорую. Тетеньку увозят
практически под бурные аплодисменты...
САмое интересное обнаружилось через некоторое время, когда выпускники,
заглянув в свои дипломы, обнаружили, что с легкой руки увезенной мадам
они стали... специалистами в области космонавтики! Незаурядное чувство
юмора было у тетеньки... Дипломы, конечно же, пришлось уничтожить. А
жаль, забавно было бы кому-нибудь показать, похвастаться... А может,
даже в ЦУП на работу взяли бы... :))

Вообщем иой Дед когда-то служил на флоте и приключилась у них на корабле
такая история, при уборке трюма рулевого помещения. И убирать они должны
были разливы масла и воды путем всасывания шлангом определенного
размера:-). Матрос Ершов убирая трюм в дальнем углу решил справить малую
нужду прямо в шланг чтоб далеко не ходить и товарищи не увидели.
Давление всасывания вообщем в том шланге было офигенное 10Кг на 1см^2 и
засосало его туда ну он подергался, подерглся понял что, бесполезно и
позвал моего деда, кричит ему:" Слышишь, перекрой клапан всасывания".
НУ А ДЕД КАК УВИДЕЛ ЕГО УПАЛ И РЖЕТ ДА РЖіТ ТАК ЧТО ВСТАТЬ НЕ МОЖЕТ.
Ну он позвал второго мужика А ТОТ ТОЖЕ УВИДЕЛ ЕГО УПАЛ И РЖіТ И ВСТАТЬ
НЕ МОЖЕТ. Ну третий мужик уже еле, еле дополз до того выключателя и
выключил его, а конец шланга был железным и они то шланг отсоеденили
А железный конец снять не могут. Ну вообщем часа через 2 они освободили
его Зубилом и ножевкой(-:. И он говорит вы ж никому не говорите о том
что произошло ну они так сделали(-;. Вообщем крейсеру смеху было дня на
три. Достали они бедного мужика.

Зашел в аптеку на Нахимовском проспекте Москвы за... ну ясен пень за чем
заходишь по пути из гастронома, где куплен торт и бутылка шампанского,
когда идешь в гости на хату к новой подруге. Изучаю тактико-технические
характеристики изделий, разглядываю ценники и пытаюсь угадать
совместимость изделий с характером новой подруги. Меня отвлек от
увлекательного и возбуждающего занятия диалог двух мужиков. Один другому
показывает на часы на стене
Первый: современные часы, какая форма интересная (а форма у них на мой
взгля на жопу похожа, только голубого цвета и со стрелками)
Второй: и актуальные, видишь написано Виагра
Первый: тогда это неправильные часы
Второй: это почему же, минута в минуту с моими
Первый: не врубаешься? Часы Виагра должны СТОЯТЬ!
Я от хохота даже забыл какое изделие я решил выбрать. Короче, купил три
пачки: разноцветные (в надежде выпытать между двумя разогревочными
бокалами шампанского какой цвет она любит), с пупырышками (чтобы ее
разбудить на второе) и с разными вкусами (банан, вишня и клубничка) на
десерт.
Гуляем, пока старшее поколение тратит бабки на виагру. Только толку ли?

Свидетелем этой истории был я сам. Я служу в милиции и у нас, в связи с
летними отпусками, стала проблема о подмене старших оперативных
дежурных. И вот решается вопрос кто же будет дежурить в воскресение.
Желающих, естественно, нет. И тогда происходит следующий диалог:
- Дежурным в воскресение будет Назаров!
- Меня нельзя ставить дежурным - приказ начальника ОВД!
- Когда это он приказал?
- В мое прошлое дежурство - так и сказал: Назарова больше дежурным не
ставить!

О жителях Магадана сложено примерно столько же историй, сколько про
одесситов, только эмоциональный фон несколько другой. Несколько лет
назад пришлось мне побывать в этом славном городе в командировке.
Отправили, как самого младшего научного сотрудника, встретить профессора
из Торонто. «Сам, - сказали - не доберется, по-русски не знает ни
слова».
Мой самолет вылетал из Якутска рано утром, а вечером пришли друзья, и
хитро блестя глазами, достали коньяк. Вкусный. До самого утра мы
естессно, не спали, пили, болтали и даже танцевали. Чтобы меня пустили в
самолет, наливали мне по чуть-чуть, но к утру все равно было состояние
нирваны. Прибыв к месту назначения, я отправилась в город, - кто не
знает: от аэропорта до Магадана 75 кэмэ - ехать долго, но спать было
невозможно, через каждые 10-12 км небольшие поселки - бывшие лагеря, а
дорога, по которой мы ехали, вообще, говорят, построена на костях
заключенных. Я смотрела в окна не отрываясь. Новейшая история… В
Магадане до сих пор большинство жителей бывшие заключенные или их
потомки…
Мне надо было попасть в дружественный НИИ, отметить командировку, чтобы
добраться, поймала такси, сказала водителю, что в городе первый раз, он
вызвался показать мне бухту, город. Доставил куда надо, совершенно
искренне спросил: не подождать ли, не нужно ли мне еще куда-нибудь.
После встречи с сотрудниками НИИ, я пошла за обратными билетами. Причем
паспорта профессора у меня на руках естественно не было,
тетеньке-кассиру я назвала только его имя. Вникнув в ситуацию, она
выписала билет без проблем. Спасибо, тетенька! Если бы она заупрямилась
и решила придерживаться правил, мы засели бы в Магадане надолго - рейсы
на Якутск оттуда редки.
На обратном пути купила рыбу (заказали друзья) и рома (в Якутске он
тогда не встречался). Оставила покупки в портовской гостинице, побежала
узнавать про «мой» рейс. Рейс задерживался, вечерело, то есть сильно
темнело. В какой момент прилетит мой профессор, было не ясно, поэтому
чтобы не будить соседей по гостинице (номер был мест на 12) я почти всю
ночь провела в районе международного терминала. Шли вторые сутки
бодрствования. Утром наконец-то мой профессор (Билл, лет 65-ти) появился
- в шортах с огромным рюкзаком и горными ботинками через плечо.
Разместив его в гостинице (другой), я побежала звонить шефу. Заняла
очередь в телефонную кабину, подкрепилась в кафешке, позвонила, пошла в
«свою» гостиницу забирать сумку (с рыбой и ромом). И тут поняла, что
маленькая сумочка, где находились…два паспорта (один из них синий), два
билета и куча всяческих бумаг, в моих руках отсутствует…
Я где-то ее оставила, наверное, в кафе. Паника, жуть, скандал, причем
международный, одновременно хочется материться и плакать, и спать тоже.
Через два часа регистрация на якутский рейс, а я с иностранцем, в чужом
городе, без документов. Мы никто и звать нас никак.
В отделении милиции долго, очень-очень долго заполняли протокол об
утере, здесь я частично реализовала свое желание материться и плакать.
Спокойный милиционер сказал - «будем искать». Объявили регистрацию на
Якутск, я побежала в гостиницу за Биллом и, наплевав, что он по-русски
ни бум-бум отправила в камеру хранения за его шмотками. Сама начала
трясти милиционеров, угрожая то ли войной с Канадой, то ли разрывом всех
научных связей между нашими странами. На горизонте нарисовался Билли,
отдохнувший, довольный как слон. Нервно подергивая щекой и улыбаясь в
ответ, я решила не сообщать, что он уже пару часов находится в России
незаконно. Поставила его в очередь на регистрацию (на всякий случай) и
побежала нарезать круги по аэропорту в поисках сумки.
«Заканчивается регистрация на рейс ****, вылетающий до Якутска» сообщило
радио.
- Девушка, это случайно не ваша сумка, - сказал внезапно появившийся
мужик в погонах
- Наша!!! , - я бросилась ему на шею, бессвязно бормоча благодарность
всей магаданской милиции в его лице, параллельно пытаясь выяснить где и
как ее обнаружили. Получив в ответ загадочную и очень довольную улыбку,
я схватила сумку и понеслась к Биллу. У стойки регистрации тот оставался
совсем один.
В Якутске в ожидании машины мы присели на скамейку, вокруг сразу
появились какие-то личности с предложениями на ломаном английском
продать валюту и купить какие-то сувениры. Слава Богу, шеф прибыл
вовремя и увез нас от возможных неприятностей.
Когда я ступила на порог дома, тут же пришли гости, (в засаде, что ли
сидели?)), которым я конечно же поведала о своих приключениях. Не
откладывая в долгий ящик, мы решили вспомнить добрым словом магаданскую
милицию и одновременно продегустировать ром. Праздник продолжался до
утра. Это была третья бессонная ночь, а я стала к тому времени прямой
иллюстрацией к фразе «Одна бутылка водки легко поможет превратить
обычный стул в кресло-качалку».
Эти дни я не забуду никогда. Удачи всем!
Татьяна edge_lam

Живем мы в старом доме, Николаевских времен. И как во всех таких домах
полжизни тратим на изведение "сожителей" т.е тараканов, мышей и прочих
милых спутников жизни. Наверняка у меня найдется много "коллег", которые
покупали и покупают различные средства на рынках, привозят их из-за
кордона, делают ремонты и пр... Не помогает!!!

Предлагаю попробовать "современное мышелекарство" - новый метод борьбы с
грызунами, или, цитируя надпись (орфография, пунктуация, равно как и
стиль сохранены), "первостепенный суперпродукт", который изобрел
мышелекарственный завод "Хао Мао Шу" провинции Шен ян Китая...

Итак, инструкция волшебного "мышелекарства" гласит, что это (дальше
цитата)

"Эффектное мышеумертвляющее зернообразное средство

Функция: настоящее лекарство является новейшим продуктом изобретениан
шего з авода, умертвляющее мышек через воздушный наркоз. (Видали, какая
гуманность?! Вот вам!) Рафинированное лекарство, имеющее особый
приманивающий и умертвляющий запах. Настоящее лекарство имеет волшебную
способность умертвлять мышек через приманивание, через воздух, через
желудок и тдалее. Наивысшего рафинирования, умертвлния. Может днем
выманить мышек из норок. Также может выманить мышек в 10 метрах
растояния. Мышки как только понюхают запах нпркотизируются и умирают.
Умертвление достигает 100%, и действительно является волшебным
лекарством.

Применение: Не примешивают никаких других веществ. Эффект заметный.
Можно положить дома, в поле и т. далее местах. Положить а тех местах где
много водятся мыши. Каждый мешочек можно разделить на трое или пять
частей. В 10 метрах может приманивать мышей, а на расстоянии в один метр
умертвляет мышей."

Не знаю как мышки: наркотизировались или нет, но мы получили
колоссальное удовольствие, читая инструкцию, и прониклись духом
Грин-писа, членом которого наверняка является этот завод.

Будьте гуманны, и получайте от этого "наркотизирующий эффект"!! :-)))

Ниночка

Шмель-1.
Боря Грызлов сдав своих подчиненных с Петровки, похоже, разрушил новый
миф о «стопроцентных русских».
Потомственный сыщик. Уже не костолом, но интеллектуал. Несколько
высших. … Двадцать лет на службе родине. Сотни
воров-бандюганов-душегубов-террористов в тюрьме. Тысячи агентов везде. …
Свои ученики. Свои ранения. Свои усадьбы, угодья, квартиры, шикарные
авто. …
Прислали на замену таким «оборотням в погонах» двадцатилетних юнцов.
У этих артистов за полтинник баксов в месяц первый захват многочисленной
банды. Естеснно, ментов мало, бандюганов - много. Собровцы и руопники
пинают и пристегивают к себе самых вооруженных и зубастых. Молодые опера
из уголовки - кого помельче и поспокойнее. Авторитету Шмель, главному из
этой компашки, не досталось ни опера, ни наручников, ни пиздюлей. Даже
не вымазался, подлец. До РУОП он, как честный малый, добирался своим
ходом, адрес ему хорошо известен. Руопники разобрали своих разукрашенных
клиентов по кабинетам, молодежь с усиления томится со своими в коридоре,
когда появляется этот Шмель, в пиджачке, в ботиночках, с дипломатом, и
сходу: «Вы знаете, кто это! Рот закрой! Я - капитан Шмелев! Ты знаешь,
кто я! Перед гражданами извиниться. Через ресторан. За свой счет!». На
их жалование-то пожрать в ресторане только раз. …
В коридоре остается один довольный Шмель. …
Допрос Шмеля. В кабинет вваливается первый «усилитель», вытягивается
перед задержанным и докладывает: «Товарищ капитан. Гражданина… отвез в
ресторан, заказал столик и извинился. Вот расписка об отсутствии
претензий…». Дальше - больше.
Пиздюлей Шмель так и не получил. Наглец, конечно, но не за чужую же
тупость его наказывать!
Михаил.

Дело было в конце мая 97-го. Я, будучи юным гением, сдал документиы в
Бауманку и отправился домой в Сургут (принят был без экзаменов, но не
суть).
Самолет вылетал вечером из Внуково. Что такое аэропорт Внуково знают
все, кто там побывал... Для тех, кто не знает могу сообщить: это
немногим лучше железнодорожного вокзала - слишком много разгильдяйства.

В общем, примерно в 6 вечера я еду во Внуково, а на небе - темные тучки
(что такое темные тучки в конце мая, знают все).
Объявляют посадку в самолет. На темные тучки работникам аэропорта,
видимо, наделать большую кучу...
Самолет - Ту-154. Уважаю машину. Особенно, если учесть то, что ей
предстояло пережить...
В общем, посадили меня чуть позади правого крыла. Взлетаем. Примерно на
10-й минуте полета, когда самолет залетел в самую гущу "темных тучек", в
правое крыло бьет молния... Эффект каждый может представить сам. Что
касается лично меня, то я еще минут пять пытался отделаться от
назойливых "птичек".
Удар молнии видели все. А те, кто не видел - почувствовали и спросили у
соседей.
Стюардесс как втром сдуло. На настойчивые нажатия кнопок вызова они не
реагировали (видимо, замаливали грехи...). Паники в самолете небыло: все
сибиряки, нам ли быть в печали... А между делом, "Тушка" вырубила правую
турбину (было слышно по звуку) и на правом крыле вокруг заклепок стала
проявляться окалина... Правые бортовые огни не горели. Означает это то,
что внутри правого крыла горело многое... если не все.
НО ЛЕТИМ!!! И ПАДАТЬ НЕ СОБИРАЕМСЯ!!!

Через часик (общее время полета по расписанию - 2 часа 50 минут)
проявились стюардессы. Как обычно, предлагали различные напитки... В
отличие от обычного рейса, напитки предлагались В ЛЮБЫХ КОЛИЧЕСТВАХ.
:-))) В основном - вино и водка. "Помирать, так с музыкой!"... Паника в
салоне была подавлена на корню немерянным количеством выпивки... А уж
только после того, как все напились, подали ужин (типа, ребятки,
протрезвейте к посадке).

А в Сургуте - болтанка. Порывистый ветер в правый борт. С нашим-то
крылом... И без правой турбины... Закрылки так и не шевельнулись...
Самолет "сел" с первого раза... Правда, "попрыгал" по взлетке...

Но самое забавное было на земле. Пассажиры с просвелевшими лицами
выходили на "бетонку", а аэропортовкий инженерный люд, высказав
стандартное "НУ НИ Х*Я СЕБЕ!!!" принялся готовить самолет к следующему
рейсу...

R00T

Как правило, в загранкомандировках жены не работают, негде. Занимаются
хозяйством. Хотя это смешно звучит. Ну, так если подумать, какое такое
хозяйство? Хозяйство представляется по-шолоховски, где скотины полный
двор, когда приходится крутиться: хлев чистить, коров доить, пойло
готовить, воду коромыслом носить, печь топить, много детей растить, в
доме чистоту соблюдать. А у современной горожанки, да тем более живущей
в достаточно комфортных условиях за границей, все хозяйство домашнее
заключается в том, чтобы приготовить вовремя да порядок в квартире
навести. То есть все это делается без особых усилий. Не будем же мы
считать «хозяйством» мужа и детей. Времени свободного хватает. Чтобы
как-то не закиснуть, женщины собираются в клубе. У нас была
самодеятельность. Репетировали, пели. Даже такие «музыкально одаренные»,
у кого как у меня все песни на один мотив поются. Зато всем весело.
Так вот. Собираемся мы периодически. Иногда задушевные беседы рекой
текут. Какие-то откровения, из дальних сундучков памяти извлеченные и
«нате-всем» распахнутые. Надо сказать, в загранкомандировке все женщины
красавицами становятся. Нет, ну они и дома хорошенькие, но там просто
цветущая клумба. Каждую что по модной одежде, что по макияжу, что по
прическам - хоть на обложку глянцевого журнала. Пахнем - о, одна другой
«шанельнее» И темы разговоров не о какой-нибудь прозе - все больше о
прекрасном, вечном. Да, и о любви. Потом снова о любви. А когда надоест
- просто о любви. То есть обо всем возвышенном.
И вот однажды, когда мы, все такие светские да утонченные, были изрядно
разогреты романтичными разговорами, одна дама, сделав
мечтательно-туманные глаза, грудным голосом проворковала: «Девочки, а
кому-нибудь из вас снились цветные сны? » И было ясно, что уж такой
высоты достойны только избранные. И она в их числе! А вот это дудки,
тетя! Тут же многие припомнили такие красивые, такие яркие сны… Ах-х!
Одна купалась в синем-синем море с роскошным загорелым красавцем.
Брызгались водой и любовались через прозрачные струи на драгоценные
камни на дне. Другая летала высоко в облаках как птица и боялась упасть
на зеленые деревья. Третья… Короче, трудно было вставить слово, чтобы
рассказать тут же наскоро придуманный сон. Нет, тут нельзя отмолчаться.
После такого вопроса, после такого загадочного прищура. Иначе будешь
выглядеть белой вороной, какой-нибудь деревней затюканной. Воздуха
полные легкие, уже держу на выпале, но все никак моя очередь не доходит
радужный сон рассказать. Да в моем «сне» цветовая гамма такая, что Гойе
со своей «махой» и не снилось! И тут та же самая дамочка вдруг
язвительно произносит: «А знаете то, что цветные сны снятся
шизофреникам? »
Вот это облом! Так быстро и так просто экспресс-диагноз всем.
Присутствующие выпали в осадок. Я в числе немногих, не успевших
рассказать свою байку, мысленно ликовала. Как же просто можно вляпаться
со своим языком. Только вымышленный сон расскажи. Про то, какие мы
тонкие, чувствительные, нежные, романтичные натуры. А оказывается, это
был тест на шизу. И врачи не нужны! Ка-а-к вдруг все опротивели друг
другу! Обиднее всего тем, кто уже «засветились», но не выслушали других
и те остались без диагноза. Проще бы все свести к шутке, сказать, что
все выдумали. Так нет же, и лгуньями выглядеть не хочется.
Как-то надо спасать ситуацию. Но вопрос в том, что той даме возражать
нельзя - она намного статуснее, а значит истина в последней инстанции.
Надо, чтобы и волки сыты и овцы целы. Рискую. «Да, я тоже читала про
это. Но по новейшим версиям медицина утверждает, что снятся сны серые.
Просто во время бодрствования человек как бы сам домысливает и придает
реальные оттенки окружающему. А потом считает, что так приснилось». Что
наплела? Но сработало! Все как-то зашумели, загалдели. Обрадовались! А
как же, избавиться от такого публичного позора! А ту тетю многие впредь
избегать стали, что б чего не вышло и не пришлось отмываться.
ВЕРОНИКА РЕДКАЯ

Иду к небольшому магазинчику. Около входа сидит собачка. Такая
большая-большая собачка. С пятилетнего ребенка ростом. И без привязи.
Мужик выходит из магазина. Большой-большой такой мужик. Бочки две
шириной. И в руках четыре набитых пакета всякой всячиной. Ну, собачка
поняла, что там "что-то" есть и кэээээк давай усиленно обнюхивать все
четыре пакета сразу. А мужик: "Нету, нету у меня ничего". Гад!

Представьте себе на минуту, что Вы - президент одной маленькой, но
ужасно гордой собой страны. Со всеми вытекающими отсюда проблемами.
Запасы нефти - на исходе, экономика - в жо... пардон, в кризисе, Ваш
любимый самокат возомнил себя арабским скакуном и сбросил Вас на
асфальт... А тут еще политические противники ехидненько так интересуются
результатами поиска оружия массового поражения в азиатских песках.
Представили? К счастью, из школы вернулась Ваша дочка, которая
рассказала про интереснейшую вешь "интернет", с помощью которой можно
найти все, что заблагорассудится. И Вы решаете с его помощью это самое
ОМП отыскать. Заходите на www.google.ru (сторонники западного образа
жизни могут использовать www.google.com) и набираете "weapons of mass
destruction". Дрожащей рукой нажимаете кнопку "Мне повезет". Но... не
тут-то было. Вас ожидает известная страница 404 (знатокам английского
настоятельно предлагается проделать вышеуказанный эксперимент
самостоятельно; для остальных же прилагается вольный перевод):

ОМП, которое Вы ищите, в настоящий момент недоступно. Возможно, страна
испытывает технические трудности, или же Вам следует пересмотреть мандат
международных инспекторов.

Попробуйте следующее:
- Нажмите на кнопку "Смена режима", или зайдите попозже.
- Если Вы - Джордж Буш, проверьте правильность написания названия страны
в строке запроса (И-Р-А-К).
- Для проверки установок международных инспекторов, зайдите в меню
"ООН", выберите опцию "Инспекторы". На странице "Совет безопасности"
отметьте пункт "Консенсус". Данные установки должны соответствовать
предоставленным Вашим правительством или НАТО.
- Если Совет безопасности одобрит, США проведет инспекцию Вашей страны и
автоматически найдет все ОМП. Если же Вы предпочитаете использовать ЦРУ,
нажмите [сюда].
- Некоторые страны требуют 128 тысяч солдат для освобождения. В меню
"Паника" выберите пункт "О внешней политике США" для определения режима,
который будет после этого установлен.
- Если Вы из страны Старого Света и пытаетесь защитить Ваши интересы,
зайдите в меню "Инструменты", выберите "Лига наций". На странице
расширенных параметров проверьте настройки вашего экспорта в Ирак.
- Если Вы - Дональд Рамсфельд, нажмите кнопку "Бомбы".

В прошедшие выходные, я с женой и дочкой (2 годика) пошли в
магазинчик... в магазине по случаю выходных полно всяких
дачников-клячников... Я стою в очереди, а жена с дочкой рассматривают
плакатики на стене. Эти плакатики - отдельные листы из какого-то
календаря с фотографиями животных...
Ж (жена) показывается на картинку с барашками, и спрашивает дочку:
"Кто это?"
Д (дочька) отвечает: "Бе-бе-бе-бе"
Следующая картинка с гусями:
Д: "Га-га-га-га"
Следующая картинка с курами:
Д: "Ко-ко-ко-ко"
...
...
На одном из последних плакатов - фотография горрилы - И на вопрос жены
"Кто это?"
Дочка во весь свой детский голос кричит: "ПАПА"
...

Рассказываю мужу случай из детства.

Мы дружили с семьей маминой двоюродной сестры. Когда они приезжали к нам
в гости, расклад был такой - взрослые в большой комнате празднуют
встречу, а дети на кухне веселятся. Детей было четверо, мы с братом и
кузенов двое, Лиля и Роберт.
Очень мы любили анекдоты рассказывать. Рассказала я как-то анекдот про
конкурс среди зверей на самый смешной анекдот. Условие было такое - если
хоть один зверь засмеялся, анекдот засчитывается. Если хоть один не
засмеялся, анекдот признается несмешным и автора (рассказчика) съедают
(вот бы на анекдот. ру такие порядки завести:))) Заяц рассказывает
анекдот, все смеются, кроме жирафа. Зайчика скушали.
Через полчаса крокодил рассказывает ну совсем несмешной анекдот,
гробовое молчание, тут жираф начинает дико хохотать. Ему все- Жираф, ты
что, с ума сошел, чего смеешься? А он хихикая: "Ой, заяц такой смешной
анекдот рассказал..."
Ну, в общем, посмеялись мы, перешли к тортику и лимонаду. Через полчаса
Робик начинает дико хохотать, давясь безе и лимонадом "Буратино".
Гробовое молчание. Робик: "Ой, какой смешной анекдот про
жираааааафа!..."

Рассказываю это все мужу. Пауза. Потом так осторожненько: "А Роберт - он
не эстонец, случайно?" Все. Занавес. Я падаю. И начинаю дико хохотать.
Потому что Робик - чистейшей воды эстонец. С обеих сторон.

Как-то один эстонец, прослушав очередной анекдот про горячих эстонских
парней, с горечью сказал: "Ну заачем ты таак. Ведь мы ше совсем не
таакие". Через полчаса после прослушивания анекдота сказал.

А инооокдаа - мы таакие.

Приехал я как-то в Москву к другу.
Поезд пришел из Ленинграда рано, где-то около пяти утра, а пока я
добрался до его дома на Смоленской площади - так и вообще подходило к
шести.
А дело было, кажется, в начале 1985-го. Да, точно, зима перед Горбачем.
Я поднялся на второй этаж и позвонил. Из-за двери залаяла его собачка
Пальма.
Тут надо сразу отметить: при дальнейшем развитии событий собака лишь
тихо повизгивала, что все время сбивало меня с толку.
Итак, я позвонил. Не открывают. Дал еще два звонка. Ноль, нет ответа.
Три, четыре звонка,- пусто, только взвизги. "Где же они могут быть в
столь раннее время?" - думаю. И предполагаю: “Может быть, как
большинство москвичей, они чрезмерно осторожны и боятся открывать? А на
собаку пошикивают, поэтому она и не лает? ”
Решаю спуститься и позвонить им по телефону. Но для этого нужно
куда-нибудь поставить чемодан. Соседям звонить не пытаюсь - рано. Да и
соседи ведь тоже - москвичи...
А дом устроен так, что мусоропровод находится в отдельном помещении. И
дверь мусоропровода как раз напротив лифта. А лифт старый, с решетками и
окошками.
Так вот, ставлю я чемодан в эту каморку, а в это время кто-то вызывает
лифт. Я, естественно, прячусь. Закрываю дверь, чтобы не видели чемодана,
а сам прислушиваюсь: не хозяева ли возвращаются? Нет, вроде мимо. Выхожу
и спускаюсь к телефону - автомату.
Набираю номер. Жду долго. Трубку не берут. Жаль.
"Но, может быть, они на ночь отключают телефон? ,- думаю,- надо
проверить." Снова набираю номер, вешаю трубку на шнуре, а сам бегу к
дверям квартиры послушать. И точно, звонков нет. Телефон отключен. Тогда
опять звоню в дверь. Глухо, лишь собака скулит...
И тут я замечаю, что у них замок такой, как у меня дома.
Вспоминая "Иронию судьбы..." и представляя их удивление в тот момент,
когда они, зайдя, увидят мой чемодан, пробую открыть дверь. Сам - то я
заходить не собирался. Пойду, погуляю по утренней Москве, лишь бы
избавиться от чемодана. Но ключ не подходит. Пробую второй, для второго
замка - та же история. Ну что ж, решаю ждать.
А ноги уже мокрые, вспотел. Захожу в мусоропровод за чемоданом. Снова
кто-то едет на лифте. Понятно, утро, пора на работу... Достаю тапочки,
снимаю свои "луноходы" (помните, мода?!), переобуваюсь и начинаю ждать.
Жду долго, около часа. В подъезде скучно, на улице - Москва. "Утро
красит ярким цветом...". Пишу записку:
Голодная собака воет,
Но это вас не беспокоит...
Издалека приехал я,
Но если вас, мои друзья,
Не будет к вечеру на месте,
Завою я с собакой вместе...
вкладываю ее в дверь, жму по привычке на звонок, и под скулеж собаки иду
переобуваться в зимнее.....
И вдруг!
Слышу из-за двери тихое и осторожное: "Кто там?"
Замираю, осознаю ситуацию... И, вне себя от такой "осторожности",
заявляю строгим издевательским тоном: "Мосгаз!"
И снова тишина.
Звоню уже непрерывно и из-за двери крики беременной Тани (жены):
"Кто вы?! Отстаньте!! Что вы хотите??!"
"Таня,- кричу в ответ,- это я, Герман, из Мурманска!!"
"Вадик, говорят, что это Герман!!"
Жду еще минуту, затем повороты замков, дверь приоткрывается и Вадькин
глаз сквозь щель осматривает меня, начиная с ног. Дойдя до лица, он
опознает и выдыхает: "Ну, ты чудило (на букву "М")..." и лишь тогда
открывает дверь. Я захожу, злясь на такое недоверие... Оба белые и
растерянные... Осознаю, что вроде бы не прав я.
Теперь самое время рассказать, как расценивали эту ситуацию
с той стороны двери. Дело в том, что Вадик в этот год закончил
Театральное училище, поступил в престижный театр и пытался "закосить" от
армии.
Поэтому, чтобы не попасть на "принудительный привод", дверь они
открывали лишь своим и только после сложной системы паролей. Кроме того,
они только что проводили гостей (в 5.00) и в данный момент отходили ко
сну. И вдруг - утренний звонок.... Открывать не стали, а собаке
приказали: “Молчи!"
Еще звонки и еще... Угроза двух лет службы удерживает... Вдруг заработал
лифт. Тут же прекратились звонки, и хлопнула дверь мусоропровода...
"Прячется, не хочет, чтобы видели!!!..." - справедливо решили они. И
действительно - тишина. И лишь минуты через две звонок по телефону.
"Трубку не поднимать!!" Слава богу, звонки прекратились... Но они снова
начались и звонят бесконечно... и вот! как только Вадик в трубку шепчет:
"Слушаю!", раздается звонок в дверь. (Вы следите за совпадениями??).
"Ага,- решают они,- их несколько. Одни звонят по телефону, другие за
дверьми следят. Мафия!!!"
И тут, в подтверждение догадки, начинают подбирать ключи. Один, а затем
второй. Они быстренько и тихо укрепляют дверь, насколько возможно, и
зачем-то прячутся за угол. Как они потом сказали: “На случай стрельбы...”
Слышат: снова едет лифт и снова хлопает дверь мусоропровода. "Точно,
скрываются..."
И вот после этого наступает тишина. И тишина долгая.
Вадик и Таня, успокоившись, засыпают, и, вдруг - снова звонок... Он, не
выдержав, подходит к двери и спрашивает: "Кто там?"
И из-за двери говорят: "Мосгаз!"
"Мосгаз!"
Вадик осознает, что всю ночь они палили газ, чтобы в квартире было
теплее. Он бежит на кухню и мокрой тряпкой начинает охлаждать
раскаленные конфорки, недоумевая: "Как Мосгаз смог вычислить такое
нарушение??".
Однако звонки не только не прекращаются, но и учащаются... Таня не
выдерживает, истерически вопрошает, и ей из-за двери отвечают: "Таня,
это я, Герман из Мурманска!!".....

Эпилогом был момент, когда Вадик, открыв дверь, увидел на ногах тапочки.
"Никто не может приехать из Мурманска! зимой! в тапочках! ",- думал он,
поднимая глаза. И лишь увидев лицо, он (совершенно правильно!)
охарактеризо-вал меня: “Ну, ты водило",- (через "МУ"!!) Таню трясло часа
полтора. И даже потом она сказала: " Я до сих пор не верю, что это всего
лишь ты..."
Герман

В американском жилище один из важных параметров качества – вид из окна
(view). И у нас в гостиной потрясающий view с нашего 4-го этажа: лоджия
выходит на океан, правда, частично заслоненный роскошной сосной. Но у
нее засохла одна ветка, и, когда к нам зашел домовладелец (landlord), я
обратил его внимание на эту ветку. Дескать, она сильно портит view, и
он, landlord, должен эту ветку покрасить или удалить. А пока пущай
снижает квартплату (rent) за испорченный view.

... Есть у него чувство юмора, или нет – не успел врубиться: сразу
примотала здоровая дура с чем-то телескопическим и предки гордых
индейцев спилили сухую ветку, срез же залепили желто-красивой замазкой.
А Landlord поведал, как перед визитом ко мне показывал свободную
квартиру в нашем доме (appartment-building) одному джентльмену,
потенциальному арендатору (occupant’у). И тот в одной из спален попросил
немножко снизить rent, поскольку окно выходило в глухой колодец и view
упирался в окно такой же спальни. В этот момент туда зашла обнаженная
молодая леди. Небось, привыкла к тому, что квартира напротив нее
пустовала, утратила бдительность и перестала закрываться жалюзями. От
неожиданности, а может и никогда не видела так близко одетых
джентльменов,- леди замерла, утратив дар речи... Но отнюдь не
очарование!

Landlord и говорит occupant’у, дескать, нет, сэр, за такой view
доплачивать должны вы!

© Алик, occupant.

Вернулись поздно вечером в воскресенье с любимым и дорогим из
краткосрочного отпуска (неделя). Сразу спать. С утра он уже встал и
собирается на работу, а я еще пытаюсь спать. Попыткам спать очень мешает
возрастающее чувство голода. Кричу ему "Что-нибуть пожрать есть?"
"Нет"-ответ. "А в холодильнике?" "Нет" "Ну, хоть яйца есть?!"
"Есть, два, но они уже уходят" слышу ответ. Спать расхотелось.
НЮНЯ

Эта история произошла с моим знакомым. Он нормальный мужик, майор,
начкар в пожарной части. Однажды они с коллегами крепко выпили (ну очень
крепко). Юра засобирался домой, но обнаружил, что у него нет ключей от
квартиры. Друзья, такие же пожарные как и он быстро нашли верное
решение, благо пожарная часть и его квартира на 3-м этаже были рядом!
Мужики быстро подогнали пожарную машину с штурмовой лестницей и кривой
Юра благополечно взобрался к себе на балкон. Он откры бутфлку пива
устроился перед ТВ, благо шел футбол. ТВ ора громко, Юра - тоже.
В это время вернулась домой его супруга, У дверей она услышала вопли
мужа и ТВ. А так как Комплект ключей у них был один, она логично решила,
что ключи были у мужа, заз уж он дома, стала звонить, Юра подошел к
двери и заявил, что ключей у него нет! (Это была сятая правда!). Жена
стала звонить снова, дескать Юра открой, это я твоя жена!
"Да нет у меня ключей!!!"-заорал Юра. Та подумала, что Юра перебрал и
стала его убеждать поискать ключи и открыть все таки дверть.
Вобщем, Юра свирепел, жена умоляла открыть, потом было сказано много
разных слов в адрес друг друга!
На крики вышел пьяный сосед, который принимал участие в водворении Юры
не балкон и все жене объяснил!
И тогда жена с ужасом вспомнила, что сама закрывала квартиру и ключи у
нее в сумочке! Что было дальше, словами описать не возможно!

Эта история прозошла в прошедшие выходные на день рыбака. Рассказал мне
ее один из участников. дежурил он в ту ночь, работает таксистом, сидел в
диспетчерской ждал вызова. Поступает вызов от мужчины, который извиняясь
прости машину приехать на один из пляжей, ввиду того, что он "слегка"
одет, но тем не менее вызов был с сотика. Поехали. На пляже застали
картину- голый мужчина, замаскировав себя водорослями ожидает такси.
Оказывается практически непьющий мужчина накатив полстакана водки, слег
поспать под кустиком, а телефон спрятал под камень, чтобы он на жаре не
лежал, компания собравшись домой, не нашедши товарища, решила. что он
уже уехал, а чья одежда- дома разберутся. Проснулся он на пляже один
голый, хоть караул кричи. Таксист предложил бедолаге штаны, но парень
отказался и в таком виде назло всем продифелировал в машину и поехал.
Доехав до нужного дома. народ услыщал музыку, шум ну все атрибуты
продолжения праздника. Мужик поднялся наверх (таксист ждал, пока он
вынесет деньги)тут вдруг наступает гробовая тишина и дружное ржание.
Спустя какое-то время он спустился, расплатился и вынес большой разнос с
шашлыком, водкой и всякими закусками. Вот такое выдалось удачное
дежурство у таксиста.

Дело было в Евпатории прошлым летом. Юзаемся мы с друганом по набережной
в поисках пивка. Слышим какое-то детское нытье. Подходим и наблюдаем
следующую картину: лоток с наклейками а-ля "татуировка", и бойкий
продавец расхваливающий свой товар, типа "3-4 дня держатся железно,
никаким хреном не смоешь, не сотрешь"... Возле этого яркого многообразия
кельтских узоров и прочей шелупени стоит мальченка лет 10 и прикатывает
своего папашу (интеллигентного вида дяденьку среднего возраста) на
покупку татуировки на 3 дня, мотивируя свое желание, тем, что "он будет
круче, даже чем Антоха". Папаша отмазывается как может, бормочет че-то
насчет эстетики, гигиены (!) и т.д. Как вы уже догадались, на отмазки
подобного рода чадо не реагирует ваабсче и твердо настроено "стать
крутым перцем"...
Да, чуть не забыл, у меня имеются пару татуировок (само собой,
натуральных). Из одежды на нас были только шорты, соответсвенно любой
желающий мог любоваться произведениями "сомнительного искусства", как
говорит моя мамуля...
Так вот, то ли во мне взыграла отцовская солидарность (будущая), то ли
просто захотелось прикольнутся, короче, я говорю своему дружбану
(нарочито громко, чтобы меня слышало это маленькое "оторви и выброси"):
"Прикинь, Андрюха, год назад я сделал себе такую "татуировочку на 3
дня", до сих пор смыть не могу..."
Маленького монстра сдуло моментально. А мне в память врезались два
диаметрально противоположных взгляда - благодарный отцовский и недобрый
прищур продавца...
З. Ы. К слову, сказать, встретил я потом этого папашу на пляже -
нормальный мужик, даже пивом меня угостил... :-р

Было это в Израиле, несколько месяцев назад, накануне военных действий
американцев в Ираке. В Израиле объявили готовность к хим. атаке, все
должны были ходить на работу, в школу и т. д. с противогазами.
Жена вечером говорит с дочкой 10 лет и,- завтра пойдешь в школу, не
забудь взять презерватив... Немая сцена у всех домочадцев.

Пришли как-то с женой в ГУМ за покупками. Часа два ходили, мерили,
перемеривали, накупили всякой ерунды, и устали выше всякой меры. Тут
жена говорит: «Еще колготки купим. И все».
А у меня, честно говоря, это самое «все» уже наступило, и идти еще
куда-то за колготками сил нет. Но надо. И тут замечаю поблизости отдел
женской верхней одежды. Главное – совсем рядом, идти никуда не надо.
Жене говорю:
- Щас, мы тебе колготки купим.
Она: - Да нет тут колготок, у них только верхняя одежда.
А мне так не хочется идти никуда. Рванул таки в отдел. А там покупателей
нет, и стоят три молоденькие продавщицы и говорят о чем-то о своем, о
женском.
Тут вваливаюсь я и кричу им с порога:
- Девчонки, колготки есть?
Одна продавщица тут же говорит:
- Есть.
Другая говорит: - Нет.
Та, которая сказала «Есть» посмотрела на подругу, потом на меня и
спрашивает «Вы купить что ли хотите? Да?! А-а, тогда нет».
Мы потом вместе похохотали.

Игорь (igor@levitski.com)

Я только приехал в Канаду. Жил я тогда в норс йорке. Как-то утром
спускаюсь на лифту. Заходят 2 тетки лет 40. Они до того как зайти в лифт
о чем-то говорили. Вот примерно то, о чем они говорили, когда уже зашли.
- Ну так дали тебе роль или нет?
- Нет.
- Почему?
- Режиссер дебил.
- Может просто сосешь плохо?
- Тихо! Мы же не одни тут!
(кроме них и меня в лифте не было никого)
- Да хули? Этот филипинец все равно ни хуя не понимает.
Я просто улыбнулся.

«Испанский воротник »
Третьего дня (в пятницу) я отправилась по делам в Кузьминки, в
Ветеринарную академию им. Скрябина. Там-то в коридоре я и наткнулась на
странную парочку. Приличного вида мужчина тащил за собой на поводке
молодую овчарку, но что это была за собака! На голове у нее было одето
оцинкованное 10-литровое ведро, причем ведро отсутствующим дном сидело
на шее, а более широкая верхняя часть ведра обрамляла, соответственно,
морду, придавая собаке вид то ли Белки-Стрелки в скафандре, то ли
старомосковской барыни в капоре.
Вид у парочки был совершенно измученный, поэтому на мой немой вопрос в
глазах мужчина с удовольствием поведал всю историю. Надо заметить, что в
речи его присутствовал легкий оттенок мазохизма.
Итак, они втроем (с женой и собакой) поехали на дачу. Жена, будучи
барышней хозяйственной, в закромах Родины (т.е. в сарае) обнаружила
дырявое ведро, дно которого муж по просьбе жены тут же отпилил напрочь.
Жене (ДУРЕ!), оказывается, ведро потребовалось для того, чтобы сделать
мини-парничок для розы (холодно!). Т.е. ведро жена поставила над розой
дном вверх, а дырку на месте дна заботливо прикрыла пленкой.
Именно в эту самую дырку по полное не балуйся всунул морду
любознательный 9-месячный щенок овчарки. Дальше раздались весьма
характерные звуки: смертельно перепуганный щенок начал носиться по
огороду и биться ведром обо все, что попадалось по дороге, а попадалось
многое.
Ситуация усугублялась тем, что у семейной пары не было машины, пришлось
транспортировать собаку в Москву к ветеринару на электричке. Кое-как
запихнув собаку в вагон, мужчина прибыл на площадь 3-х вокзалов. Ни один
водитель подвезти такую «страсть господнюю» к ветклинике не согласился
ни за какие деньги, зато в метро его за 100 рублей с "космонавткой"
впустили.
В ветклинике на Сухаревке мужчину, ссылаясь на то, что у них нет в
арсенале ножовки, отправили в академию, где я его и встретила.
Путешествие до Кузьминок обошлось ему еще в 100 рублей, но, зато, тут
ему вроде бы обещались помочь, как только найдут ножовку.
"Как собака-то?"-спросила я.
"Ну, если на даче она еще лаяла, а в электричке выла, то сейчас она
просто слюни пускает и дрожит",- философически ответил мужчина.
Действительно, глаза у бедного щенка были выпученные, морда в слюнях, а
взгляд - бессмысленный.
Остается только посочувствовать по возвращении мужа на дачу жене и
оставшимся розам, потому что с собакой уже, похоже, все ясно -
восстановлению не подлежит.

Немного о себе. Живу уже 11 лет в стране тысячи озер, Чухонии то бишь.
Муж есссно чухонец. Детей они очень любят, у меня их трое. поэтому.
Первая, правда, от первого сожительства, родилась в славном городе на
Неве и к чухонцам никакого отношения не имеет. Вот о ней то речь и
пойдет. Прожив 7 лет в отрыве от родины решила моя Ульяна в 14 лет
съездить на Украину, т. к. я родом оттуда и там живет моя сестра и мама.
В мою задачу входило отвезти ее до Питера, откуда она поехала бы поездом
до Мариуполя. Решили, что за ней приедет моя мама и тем же поездом они
поедут обратно. Поскольку у мамы больные ноги, ходить ни куда не стали –
решили остатьс в зале ожидания Московского вокзала до самого
отправления. Перед отходом поезда я предложила Ульке сходить в платный
туалет на вокзале, потому как в поезде.... ну вообщем, говорю неудобно,
к тому же шатает и т. д.

Короче, зашли мы в ПЛАТНЫЙ туалет, а Улька начала сразу порываться
выскочить назад. Кое-как уговорила ее найти кабинку почище. Но запах! На
изнанку нас обеих выворачивало. Пулей мы вылетели на свежий воздух и,
оставшись с чемоданами, отправили бабушу "на дорожку".
Улька бьется в истерике и беспрерывно задает один и тот же вопрос: " А в
поезде то туалет хоть получше?" Я как могу увиливаю от прямого ответа,
рекомендуя пить поменьше и пореже. Такой ответ ее не устраивает и она
категорически отказывается ехать. С трудом настраиваю ее на мысль, что
это временные неудобства и ехать то всего каких –то два дня. Тут
выползает наша бабушка, улыбается и с неподдельным восторгом произносит
следующее: "Хорошо то как. Туалет такой чистенький!" Я то понимаю, что
это ей так показалось после поезда, она ведь только с дороги, два дня
протелепалась в плацкарте. Трудно передать всю гамму чувств, игравшую на
лице Ульяны, услышавшую такое заявление бабушки. Перед ее мысленным
взором пронеслись все прелести ожидающие ее в дороге. Беззвучно, как
рыба, открывая рот она вначале даже не смогла произнести ни слова, а
затем забилась в истерике – хочу назад в Финляндию.
Бабуля, не слышавшая нашу дискуссию в ее отсутствие, продолжала
улыбаться и нахваливать туалет, а я шепотом пытаюсь заставить ее
помолчать. Да не тут то было. Тут уж она обзлилась и на меня, типа, "а
что я такого сказала" и " че ты шипишь, как змея –туалет то
действительно хороший!"
Времени на уговоры оставалось все меньше, пришлось изменить тактику. Не
говоря ни слова, я впихнула дочурку в вагон, а следом вошедшая бабушка
перекрыла пути к отступлению. Вообще-то Улька слабовольная натура, и уж
не знаю где у нее перемкнуло, но она смирилась со своей судьбой. Поезд
тронулся...
Через два месяца еду забирать дитятко, опять же из Питера, куда ее
благополучно доставила моя сестра. На этот раз ситуация развивалась
прямо пртивоположная – не хочу в Финляндию, настоящая жизнь может быть
только на Украине.
Сейчас ей уже 18, но мысли переехать жить на Украину ее не оставляют.

После просмотра фильма "Терминатор-1" ребенок (9 лет) меня спрашивает:
- А у Терминатора искусственный интеллект в голове?
Отвечаю:
- Наверно...
Ребенок задумался и выдал:
- Терминатор большой, голова маленькая. Значит искусственный интеллект
маленький. Тогда его можно не в голове, а в каком-нибудь другом органе
прятать... Например, в попе...

Чуть со стула не упала :)))

У меня тоже есть история о белых, неграх и баре.
С давних времен слушаю я рэгей музыку, и жену приобщил.
Сейчас вообще-то не часто, больше по джазу, а раньше ходили мы с ней по
разным рэгей клубам, и если где в отпуску были и случайно попадался
какой нибудь клуб, не пропускали. В основном публика таких заведений
мешанная, белые, черные, черно-белые, бело-черные. Но вот, отдыхали мы с
друзьями на Багамах, а друзья эти мои, мягко сказать не разделяют/ли мои
вкусы к какой-либо негритянской музыке. Но лишь бы мой кореш отошел от
игорных столов, жена его была согласна куда угодно идти. И вот спрашиваю
я у носильщика в гостиннице, ты рэгей слушаешь? Он такой сразу веселый,
белые зубы на черном лице, "яа ман" есть такой клуб "ман" вам
понравится, дает название клуба, мы без вопросов в такси, имя клуба
водиле, едем. По дороге, водила говорит, у меня есть четыре билета по
$20 а вход там $25, купите? Давай, гуляем, даем заработать. Тот от
радости угощает ганджей, курим, едем веселимся, по сторонам смотрим,
пальмы, кокосы, анансы, ОПА! темнеет... район то-есть. Уже не только
белых людей, но светлых негров на дороге не попадается, огни готелей
давно уже не освещают нам путь. Если бы не глаза да зубы блестящие в
темноте, впечатление что водила кого и задавил бы ненароком, но те знают
и по сторонам отпрыгивают. Опять смеемся, кроме кореша жены, почему-то.
Она ганджу не курила, ей совсем не весело. Больше паникует, убьют нас,
говорит, потом изнасилуют, короче обламывает и нам и себе.
Но вот, подьезжаем к клубу. Жена его, не пойду и все. Еле уговорили, мол
не боись, раз клуб самый крутой на Багамах, носильщик ведь сказал, то
обязательно внутри есть и белые, и может даже туристы.
Еле уговорили. Заходим, кстати, тот что на дверях стоял, нас почему-то
без очереди запустил, наверно и сам боялся на улице нас без присмотра
оставить. И вот кульминационный момент.
Заходим. Слева бар, справа бар, посередине площадка и 200-250 черных,
как смола, негров скачут. Мда! Под ганджей, эта картина намного
щекотливее выглядела. Тут еще и моя жена, кольца так незаметно снимает и
мне в руку сует. Корещ на меня косит не весело так, почему-то.
И тут все положение спасает один негритос. На весь бар он орет:
- No more drinks for me... I see white people!!!

P.S. Клуб был все-таки крутой, а после, нам полицейский такси сам
вызвал. Они у них там в этот клуб каждые 20 минут заходят.

Одессит.

В Британии потерпел крушение поезд с пивом. Аварию удалось локализовать
на месте.

Помните рекламу Blend-a-med: "Мы провели исследование и оказалось, что
80% людей коробку от зубной пасты выбрасывают"...
Ну ладно, _МЫ_ПРОВЕЛИ_ИССЛЕДОВАНИЕ_ это еще ничего, а вот что делают с
коробкой оставшиеся 20%?

К вопросу о детских вопросах...
Наш Малой родился в Израиле и ( по-этому ) с русской культурой вообще и
с мультиками в частности знаком очень не плохо. Так, в свое время,
мультик про Чебурашку и крокодила Гену был одним из самых любимых. Так
что насчет того кто такие пионеры ( ну разумеется – всем ребятям
примеры! ), металлолом там... скворечники... Может и вы еще не забыли.
Так вот, прошло пару лет, Малой дорос до “Aristocats” и недавно,
просматривая список диснеевских фильмов, в конце одной из русских книжек
натолкнулся на перевод этого названия на русский: `Аристокоты`...
Ну а дальше по Маяковскому, - крошка сын спрашивает, - `Кто такие
`аристо` и почему они - коты?.. ` Чтобы сочленить русское и английское
название фильма приходится углубиться во все оттенки слова `аристократы`
подкрепляя `углубление` яркими примерами и аналогиями. Последняя из
аналогий была: `... и если кто-то себя красиво и корректно ведет,
говорят что у него аристократические манеры!.. ` После короткой паузы
Малой спрашивает: ` Как у пионеров?? `
... Почему-то вспомнились водяные бомбочки, пионерки, привязяные к
стульям за косы пионерами, и другая пословица: ` Трудно жить на свете
пионеру Пете, бьет его по роже пионер Сережа... `

Витя.

Работаю в гостинице. Зашел перекусить в гостиничный кафе-бар, бармен,
увидев меня, говорит:
- Володь, ты в бухгалтерию пойдешь после обеда? Передай им выручку за
вчерашний день, а то у меня сменщика нету сегодня, я не могу отойти.
Ладно, говорю, передам.
Бармен достает пакет с пачкой денег и спрашивает:
- Какое вчера число было?
- Пятнадцатое июля, - говорю.
Он пишет на листке бумаги сумму денег, дату, кладет в пакет и отдает
мне. Выхожу из бара, гляжу на листок. На листке сверху написана дата:
15/0,7.
Да, ударно у нас бармены трудятся.

Было дело, гоняли из Москвы до Волгограда, к родственникам. Все вроде
хорошо, но возвращались 13-го числа (а вы говорите - суеверие).
Батя за рулем, едем себе, никого не трогаем, и уже в Московской области
(привет Зарайскому УГИБДД) обгоняем на горке "Ниссан-Максимку".
Спускаемся вниз, оппаньки, тормозят. Сержант, с улыбкой во все зубы
подходит к двери, сует в окно радар (горит 144 кмч), и говорит:
- Ну, ты даешь, рекорд трассы поставил!

ЗЫ. Рекордсменам в тот день была скидка.

По словам Сергея Авдеева, «Вымпелком» считает привлекательной практику
европейских стран, где звонок оплачивает тот, кто платит.

...

Мой друг недавно приехал из Самары. Ехал значит на перекладных,
Самара-Москва, Москва-Архангельск. Значит по обыкновению напился пивом и
при входе в Самарский поезд озадачился вопросом как бы скорее посетить
санузел. И спрашивает у проводницы кагда мол санитарная зона кончиться и
откроют туалеты. Та на него посмотрела и говорит: ты что с луны
свалился, у нас биотуалеты в вагоне. Благополучно доехали до Мовы и сели
в следущий Архангельский поезд. Значит он спрашивает у проводницы мол у
вас в вагоне биотуалеты? а она в ответ: ты что с луны свалился какие еще
биотуалеты?

История детская и как обычно это бывает с детьми лет этак 4 -
прикольная. В очередной раз собираюсь на работу, в очередной раз под
ногами вертится племянница и в очередной раз канючит:
- у тебя класивая сумка (т. е. мой кейс).
- угу. (это я собираясь типа отстань).
- дай мне ее.
- всенепременно-отвечаю.
- я говорю дай мне сумку.
- я говорю - всенепременно.
поворачивается к моим домашним и с печальным выдохом так:
- значит не даст...

Год 89 - 90-й. Смотрю по телевизору матч лиги чемпионов. Играет
Динамо-КИЕВ на выезде за границей. Команду соперника не помню, но не это
важно. Вратарь у тогдашнего состава динамовцев был Чанов. Так вот, сцена
такая. После очередной неудачной атаки соперников мяч оказывается в
руках у Чанова. Он не собирается его бросать руками, а хочет явно сильно
выбить в центр поля. Естественно все камеры наведены на Чанова. И тут он
начинает махать свободной рукой на своих партнеров по команде, явно
жестом указывая на то, чтобы они шли в центр поля, при этом что-то
говоря. Естественно речь не слышна. Комментатор матча говорит при этом
«голкипер говорит игрокам своей команды, чтобы они продвигались в глубь
поля». НО! При этом четко видно, что голкипер машет рукой в сторону поля
и произносит одну и туже фразу «Идите нах…, идите нах…, …». Вот такой
футбол!

Маленькое предисловие. В Армении есть район Апаран. Апаранцы -
эквивалент чукчей для руских, про них рассказываются соответствующие
анекдоты и т. п.
Так вот со знакомым моего друга произошла следующая история.
Работает он метрдотелем в ресторане. Пришел туда апаранский начальник
милиции и говорит официанту:
- Мужик, есть какая-то водка желтая...
- Nemiroff?
- Ага! Тащи.
Принесли ему бутылку перцовки, он внимательно читает этикетку, потом
разглядывает содержимое и спрашивает:
- Э! Здесь написано "Медова з (три!!!!!) перцем", а почему в бутылке
только два перчика?

К вопросу о дайвинге в Красном море. (кстати, я тоже из Минска! ,,))
Ныряли как-то на рифах напротив Хургады, - катер, арабы, визгливые
девчонки, - все как положено. Красотища! Рыбы от величиной с ноготь до
толстых, как поросята, и всех цветов радуги!
Отплыли с женой подальше от резвящегося пипла, ныряем, фотографируемся
под водой там же приобретенным подводным фотоаппаратом (кто будет,
берите аппарат со вспышкой, не гонитесь за дешевизной, иначе все снимки
будут блеклые, не как в жизни, несмотря на светочувствительность).
Гоняемся за рыбками. Тут жена мне машет, типа, плыви сюда. Подгребаю, -
показывает на восхитительно яркую рыбку длиной с ладонь на дне, всю
такую шипастую, плавники как перья вовсе стороны торчат. Ну, мы к ней. А
она очень «индифферентно» себя ведет, - и не думает сматываться… Мы этак
над ней зависли, - и так к ней, и этак, чтобы с ней сфотографироваться,
- ей пофиг! Спокойная, как слон.
Трогать мы ее все же не стали, кто ее знает, чего она такая спокойная?
И правильно сделали.
На пути домой, в самолете, с увлечением листали приобретенный атлас
обитателей Красного моря, с описанием не русском я зыке. И нашли эту
рыбку. Недаром она спокойная была, и яркая, - она, оказывается,
ядовитая, как кобра! Укололся об шип, - и в течении получаса уже
приветствуешь своих предков на небесах! Никто из арабов не разбежался
предупреждать, что под водой не только безобидные зверюшки всиречаются;
а ведь там и дети были! …
P.S. А фотографии вышли, - высокий клисс!

Историю эту рассказал мне мой тренером по подводному плаванию Евгений.
История эта приключилась с ним, когда у нашего клуба подводного плавания
(дайвинга, как сейчас модно говорить) в Славянке (Приморский край,
побережье Японского моря) еще не было стационарной базы подводных
пловцов. В то время у клуба уже была небольшая моторная лодка, немного
подводного снаряжения, но вот жили они в летних экспедициях просто в
палатках.

Как-то раз Евгений вместе с двумя друзьями справляли день рождения
одного из них. Горячительных напитков было выпито достаточное
количество, и вот друзья решают во что бы то ни стало пойти за
гребешком. А гребешковое место было за островом, до которого от берега
километров пять. Быстро собрались, погрузили в лодку амуницию и
понеслись вперед, по гребням волн. А волнение было, надо сказать, уже
балла два-три (начиная с двух баллов выход в море на лодках такого
легкого класса просто запрещен). Штромило. Быстро добрались до острова,
обогнули его, зашли в бухту, бросили якорь. Все трое надели гидрашки и
акваланги, погрузились, набрали гребешка. Евгений тащил полную питонзу с
гребешком (весь улов), поэтому с всплытием чуть подзадержался. Каково же
было его удивление, когда, поднявшись на поверхность неспокойного моря,
он увидел, что лодка делает вокруг него большой круг и уходит на большую
землю. Без него. Как потом выяснилось, имениннику показалось, что он,
Евгений, на дне (!) сказал ему, что, мол, уходите без меня, я попозже
доберусь, мол, поплескаюсь еще. Посадив голос и осознав, что его не
слышат за шумом мотора, Евгений с тяжелым сердцем растребушил питонзу,
вывалив гребешка на дно, утопил груза и поплыл в сторону берега,
досасывая последний воздух в аппарате. Когда воздух кончился, он сбросил
и аппарат, и в одной гидрашке (благо, она легче воды, утонуть не даст)
поплыл дальше. Очень повезло, что течение (в море тоже есть течения)
было направлено к берегу. Не очень утешительным был тот факт, что несло
оно к берегу не прямо, а по касательной. Не слишком способствовал успеху
и шторм, поднявшийся к тому времени до четырех баллов. Так что вынесло
его на берег, обессиленного и упившегося морской воды до отказа, часа
через три и километрах в десяти от базы.

Тем временем, придя на базу на лодке, друзья спросили у встерчавших их
на берегу: "А что, Жени с гребешком все еще нет?" Потом до них самих,
видимо, дошел смысл произнесенной фразы, и прикинув кое-что к носу и
моментально протрезвев, они кинулись в обратный путь - искать товарища
или хотя бы его останки. Не повезло - шторм, напомню, усилился и лодка
не шла, то зарываясь носом в волну, то взвизгивая мотором, поймавшим на
винт воздух. Пришлось вернуться на берег, где они и пребывали в
состоянии между паникой и обмороком.

А Евгения тем временем подобрали пограничники (Славянка в то время была
закрытой погранзоной), и усмотрев в нем супостата, повезли на заставу.
Там, благодаря его отменному знанию русского изощренно-матерного, в нем
все-таки признали русского человека, и сжалившись, отвезли на базу, по
прибытию не забыв ввалить звездюлей его горе-друзьям.

Алексей

Еду на своей машине. Передо мной ОКАзывается "Ока". Тарахтит, пытается
перестроится через две полосы, ползет как черепаха в пляжный сезон,
брюхо царапает об асфальт, фырчит, трясется, а на задке ее красуется
надпись "Агентство недвижимости".

Материться, говорят, нехорошо. Я и не матерюсь - падежи связываются
свободно без "бля" и "нахуй". Однако есть на свете "искусство фигурного
мата". Которое употребляется либо для прикола, либо потому, что очень
надо.
Отдыхаем с ребятами в Гидропарке, купаемся, холодненькое пиво пьем...
Иду босиком еще за пивом - наступаю на дощечку, закопанную в песок, из
которой незамедлительно в ногу мне залазит заноза. Я сажусь и начинаю ее
выковыривать, при этом рассказывая все, что я думаю о занозе, о дощечке,
о человеке который ее сюда бросил и о ситуации вообще в стиле
"ебись ты в жопу перевыебоном опездохерическое кастратомудище"
или "размандаебить твое злоебищенское троепиздие". Через минуты полторы
ко мне подскакивает парень в плавках, с блокнотом и ручкой (не знаю,
откуда он их вынимал) и фразой: "Братуха, повтори, я те пива
поставлю..."
Ну, что вспомнил - повторил, что не вспомнил - додумал. По-моему его
добило "Воплощение блядства среди страусов через марлевый платочек
ебанное"

P.S. Пиво он мне поставил