Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2003 по 07.09.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История такая, в духе М. Задорнова. Услышенная некогда мимоходом фраза до сих пор заставляет задумываться об источнике разговора и о его продолжении, но воспитание не позволило подслушивать... Так вот, проходя мимо слышем такое(женщина с жаром рассказывает мужчине): ".... и тогда я налила в презерватив шампунь....". :-)
К вопросу памятников. В славном граде Москве, в музее современного искусства, что на Петровке довелось мне увидеть очередное эпохальное творение господина Церетели. Подозреваю, что памятник туда был сослан подальше с глаз Лужкова, чтоб значит не мозолил. Да и обидно однако. Сейчас там уже его нет. Может на переплавку пустили, а может кто на дачу прикупил. Тот же Лужков, например. Не знаю. Собственно говоря памятник - МОСКОВСКОМУ ДВОРНИКУ. Стоит такой дядечка с метлой как положено, в валенках. Но прикол - при этом лицо у него г-на Лужкова! А левая рука как-то непропорционально больше правой. Намного больше. Чем-то напоминает знаменитого "сеятеля". Может кто знает где сейчас этот предмет современного искусства?
Вопросы из анкеты для получения тур. визы в США: 1. занимались ли Вы когда-либо проституцией, торговлей наркотиками или сводничеством? 2. Пытались ли Вы въехать на территорию США с целью провоза контробанды, участия в террористических актах или других противозаконных действиях? 3. являетесь Вы членом или представителем террористических организаций? 4. принимали ли Вы участие в геноциде?
P.S. Ага, проститутка и наркоманка желает въехать на территорию США, с целью проведения террористических актов, а также унижения и оскорбления представителей других расс...
Дело было в Венгрии года три назад. Венгерский язык ну очень сложный - не похож на то, что знаем мы под видом английского, немецкого и т. д. Говорят, это финско-угорская группа. Жили в мальненьком городке, проблем с едой никаких - еды полно везде и недорого, но с выбором блюд мы пролетели круто. Вечером завалились в ресторанчик, небольшой такой, уютный, меню там везде принято печатать на венгерском и немецком языках. Ни на одном из них мы не говорим и не читаем соответственно. Наши друзья решили не выпендриваться и заказали по пицце. Ну а мы после долгого и вдумчивого рассматривания меню ткнули своими пальцами в самое дорогое блюдо, вроде как нам показалось, что этом будет мясо и много. Называлось "Бифштекс по татарски". Заказали. Ждем. Слышно, как на кухне вроде как мясо отбивают, а официант смотрит на нас ну очень уважительно. Через полчаса приносят. Прямо скажу - такого мы не ожидали. На огромном плоском блюде, посередине лежит кучка, внешне похожая на сырой фарш, а вокруг, по краям тарелки красота: маленькие кучки соли, перца, горцицы и еще бог знает чего. И это в двух экземплярах. Сразу вспомнились магазины "Сделай сам". Сначала было смешно, потом грустно, потом, посоветовавшись, стали сначала тихо, а потом уже громче, возмущаться, типа, котлету забыли пожарить. Народ вокруг в недоумении, официант слегка смущен, но мы твердо стоим на своем и требуем довести блюдо до готовности. Пререкались жестами минут 40, но своего добились: на тех же тарелках через некоторе время к нам вернулось наша еда, вернулась, так, как мы хотели - большой обжаренной котлетой. Но настроение было испорчено, да и народ вокруг смотрел нас с ухмылками. На следующий день знающие люди нам объяснили, что это было блюдо для гурманов - сырое рубленое мясо, говорят очень вкусное, в которое ты сам по своему вкусу добавляешь различные приправы.
Рассказал (и показал фото!) человек, которому не верить нельзя. Итак, город Курск. Кинотеатр имени Щепкина (вообще-то уже смешно: Щепкин - ТЕАТРАЛЬНЫЙ актер, умерший в 1863 году - т. е. когда киноискусством еще и не пахло). Над главным входом кинотеатра висит кумачовый транспарант: "Ретроспектива фильмов, посвященных битве на Курской дуге". И с двух сторон от здания афиши с анонсами фильмов. Первый: "Тупой, и еще тупее тупого". Второй: "Дежурный папа" (с Э. Мерфи). Остальные не влезли в кадр, но по рассказам очевидца, из 6 анонсируемых фильмов не было НИ ОДНОГО российского. Вот тебе и Курская дуга. Просто слов нет.
Дело было на зачете по анатомии на ветеринарном факультете в сельхозинституте. Преподаватель задает вопрос туповатому студенту: - Расскажите нам историческое развитие дыхательной системы. Студент упорно молчит, доцент начинает подсказывать: - Смотрите, например амебы дышат всей поверхностью тела, у червей существуют специальные клетки, рыбы дышат жабрами, а чем дышат млекопитающие? Студент подумал как следует и выдал: - Воздухом. И кто скажет, что он не прав?
Вам надо кататься по шарику без проблем и под другой фамилией? Бывает. Открыть счета в Швейцарии не на свое имя? На сегодня Вы можете заказать себе паспорта двадцати стран с доставкой как по странам СНГ, так и по всему миру. Качество изготовления большинства паспортов максимально близкое к оригиналам, включая все необходимые элементы защиты, имеющиеся на оригинальных паспортах конкретных стран. Доставка любым удобным для Вас способом в любую страну мира. Не знаете, какой именно паспорт Вам нужен для конкретной ситуации? Пишите - посоветуем.
Водительские права Дипломы и аттестаты Дампы кредитных карт Документы оперативного прикрытия Оборудование для работы с реальным пластиком
Самое печальное в этой ситуации, что это - реальный спам
Вот она, женская непосредственность! Подруга из Штатов пишет письмо подруге из Украины, обращаясь к совершенно незнакомому хуманоиду: Здравствуйте! С адреса е-соколенкова вместо еЕ письма мне пришла контрольная работа по экономике какого-то Александра Чумакова, а туда куда должна была пойти его контольная работа, наверное, пошло Ленкино письмо. Возьмите назад вашу контрольную, отдайте Ленкино письмо! Спасибо!
по причинам денежным пришлось мне перекантовываться в фирменном офисе, днем вроде как сотрудник, ночью - типа охранником.. польза кой-какая кроме неудобств имеется - например, инет под боком, да друзей можно спокойно на пульку зазвать.. об этом и речь в пятничный вечер, часиков в 10, сбирается четверо джентльменов и начинают шлепать картами. мне карта не прет, приходится изворачиваться по-всякому.. мозгами, короче, скрипеть.. звонит телефон - приятель, засевший погамиться в neverwinter по сети, просит покопаться в инете, найти генератор кодов к гаме и заслать штуки три-четыре кодов sms-кой на такую-то мобилу, в качестве вознаграждения обещается пиво. на пиво я ведусь влегкую и обещаю в ближайшее время это проделать. поскольку игра на время стопорится, партнеры просят хотя бы сдачу доиграть, дескать, потом хоть время за пивом сгонять будет.. успеваю сделать один заход, как телефон снова звонит. на этот раз другой приятель, поехавший на шашлычки в лес, просит быстренько нарыть в инете штучек 5-10 телефонов "девочек по вызову", мол, здесь 20 пацанов наелись-напились, а женского полу совсем нет, и напамять таких телефонов никто не знает.. нехорошо.. море пива и т. д. обещаются сразу по приезду в город. партнеры по префу, да благословенно их долготерпение, дают мне отмашку - давай, делай че обещал, мы себе занятие найдем на десять-то минут.. и затягивают старинную "за андуином за рекой да за реко-ой..".. настроение у меня, несмотря на хреновастенькую игру, улучшается.. нахожу генератор, генерю коды, собираюсь отослать их на мобильник гамера, звонит второй чел - ну че, как там с телефонами девочек?.. чертыхаюсь, говорю перезвони через пять минут, щас будет. лезу искать телефоны девочек, нахожу. звонит гамер - ну че, где там коды? - щас зашлю!!! темп повышается :) засылаю коды, скидываю телефоны на бумажку, жду звонка любителя женского пола. в этот момент народ осеняет - а ты номер мобилы, на которой гамер сидит, дай второму - пусть пообщаются :) звонит второй - я надиктовываю номера - там и городские, и сотовые, и пейджеры типа аб."бабочка".. ну и вклиниваю в список номер гамера. партнеры ржут, довольные хохмой, усаживаются за стол, продолжаем, теперь уже никто не позвонит, не помешает.. через минуту ЗВОНОК! ЗАДОЛБАЛИ! звонит второй чел и без "здрасьте-досвиданья" спрашивает - у вас можно заказать девочек? 8-[ ]
оказывается, он телефоны, которые я ему надиктовывал, в записушку в столбик под моим подписывал, ну и начал обзвон, так сказать, с нулевого номера...
Сегодня с утра посетила меня муза. В субботу у нас намечается пъянка и мама меня попросила по мылу черкануть сестре приглашенице. Просто писать сетсруха приходи на званный ужин как то не прикольно, и вот до чего довела моя буйная фантазия:
Уважаемая Анастасия Сергеевна!!!
Имеем честь пригласить Вас на торжество, посвященное 5-ой годовщине свадьбы Вашего единоутробного брата, Фокина Алексея Сергеевича и рабы божьей Фокиной Ольги Кириаковны. Процесс возлияния алкогольных напитков, именуемый в дальнейшем чревоугодием, и поедание всяко всяко яств, именуемое в дальнейшем обжорством, с обильным запеванием и пританцовыванием будет происходить по адресу: 107076 Россия г. Москва ул. Стромынка дом хх корпус х кв. хх подъезд х-й этаж такой же. Действие многоактовое, начало часов в 17, но можно приехать и пораньше помочь обслуживающему персоналу, именуемому в дальнейшем Мамой Папой и иже к ним примкнувшим. Так как торжество будет происходить в субботу что соответствует 6-му числу сентября месяца сего года и совпадает с праздником нашей всемогущей столицы Москвы под предводительством князя батюшки Лужкова то есть вероятность примыкания к народным гуляниям которые по всей видимости будут происходить в особо людных местах Москвы. Так что будьте готовы ко всему самому страшному, что не случалось с вами за последние лета. Отказом от посещения мероприятия может послужить только безвременная кончина о чем вы должны будете сообщить мне заблаговременно предоставив свидетельство о смерти заверенное у нотариуса.
Вот какую интересную информацию я обнаружил сегодня прямо на главной странице сайта www.clinicsex.ru: "... Наш центр имеет узкую специализацию – Венерология, Урология, Дерматология, Гинекология. Работают врач высшей категории с огромным стажем работы в ведущих государственных клиниках и научно-технических институтах города Москвы..." Интересно, а каким образом может помочь, скажем, венерологу огромный стаж работы в НАУЧНО-ТЕХНИЧЕСКОМ ИНСТИТУТЕ? И чем он там столько лет занимался?
У моей хорошей (замужней) подруги (А) была ну очень озабоченная еще одна подруга (Б), кавалеры которой соответствовали ее озабоченности. И вот как-то раз, в один из Дней рождения госпожи А, близкий друг друг Б отловил именинницу на улице и подарил оч. красивую коробку с не менее красивым бантом. Не чего не подозревая А приняла подарок. Каково же было ее удивление, когда придя домой она обнаружила в коробке очень дорогой фалоиммитатор. Там же лежал и чек на достаточно большую сумму. Надо сказать что А проживает в проходной двухкомнатной квартире с бабушкой, мамаой, сестрой, собакой, дочерью иревнивым мужем. Как у любой женщины на постсоветском пространстве у А просто не повернулась рука выбросить игрушку за которую уплачено столько денег, но признаться мужу, что "это" подарили... да еще и мужчина... она не рискнула! Коробочку она аккуратно запрятала в винтиляцию в туалете... Первым ее нашел муж... Немая сцена из "Ревизора" просто отдыхает. Пришлось А слезно уверять мужа в том, что она всю жизнь мечтала об этом предмете и увидев его в магазине со скидкой, просто не смогла не купить! Покрутив пальцем у виска, муж отстал. Второй коробку (уже перепрятанную)нашла 74 - летняя бабка. Она приволокла ее к матери А и у нах состоялся следующий диалог: - Лен, ето чего? - Не видишь старая, х... - Лен, а зачем он им? Во избежании дальнейших инцедентов коробку пришлось выкинуть!
А вот история, как сайт Дмитрия Вернера помогает в обыденной жизни. Ниже приводится мое письмо в один из московских гипермаркетоd.
«Генеральному менеджеру
Место и время: гипермаркет “ХХХХХХ” 28.08.03 18.20 Cитуация: мне нужно купить буженину. У соответствующего прилавка, расположенного в овалевидном отделе колбас, никого нет. Прождав несколько минут, обращаюсь за помощью к продавцам 1-4, торгующим у соседних прилавков с просьбой завесить приглянувшийся мне кусочек в порядке общей очереди. Фамилий, естественно, не помню, но могу описать:
1 - статная женщина средних лет 2 - худощавый ази-россиянин средних лет 3 - девушка лет 20-25 (шатенка) 4 - молодой человек лет 20-ти
В ответ от всех номеров слышу отказ в не совсем вежливой форме. Только № 4 соглашается это сделать и то под давлением сочуствующих мне покупателей из очереди к его стойке.
В 18.30, оплатив покупки, я подошел к информационной стойке и попросил вызвать ко мне менеджера колбасного отдела. Вызов был сделан, но по истечении 15 мин. менеджер не появился. Я прошу вызвать дежурного директора (18.45). Тот же результат.
Я требую:
1) Официальных извинений руководства гипермаркета 2) Наказания №№ 1-3 (см. выше), а также колбасного менеджера и дежурного директора с извещением меня, пока еще Клиента гипермаркета.
Клиент Лев Ио, тел. 8-916-ХХХХХХ
PS. Если мое письмо останется без ответа до 17.30 01.09.2003, то я опубликую этот случай на сайте www.anekdot.ru , где регулярно печатаются мои истории, и тем самым устрою Вам антирекламу по всему Земному шарику».
Послесловие. Не привожу имени гипермаркета, ибо все мои условия были выполнены уже к пятничному вечеру. Лев Ио.
Сегодня на пляже. Еле держащийся на ногах небритый и косматый бомж с трудом принимает вертикальное положение, задумчиво смотрит на кучу пустых пивных бутылок на песке, потом на отпитую бутылку в руке и произносит в никуда: "і-мае, чувствую себя на все сорок пять. А мне ведь всего сорок четыре!"
Вот попался мне один из номеров журнала Dark City, это журнал для поклонников тяжелой музыки. Вот письмо одного из читателей (я перепечатал полностью, сохраняя орфографию):
Попы-вредители! Огромный вред приносят попы. Каждую минуту в церковь заходит в среднем одна бабка и покупает в среднем 3 свечки по 5 рублей, а ведь на херстианских оптовых базах они стоят по 50 копеек. В минуту поп огребает 13.5 руб. чистой прибыли, а это 8 тыщ в день! 250 тыщ в месяц! Он жрет пряники, варенье, сладкие булки, пьет кагор. Налицо беспощадная работа экономической гильотины! Вдобавок ко всему некоторые попы умеют колдовать! Их наверное специально учат этому в семинариях. К примеру всем хорошо известно, что некоторые иконы плачут, даже моргают, а иногда и орут!!! Заколдовав бабку (или положим деда) те отдают хитрому бородачу все свои деньги. На них поп играет в карты, кутит с голыми бабами в банях, пьет водку и курит дурь. Помимо прочего у руля РПЦ стоит т. н. Алексий №2 (настоящая его фамилия Ридигер-Блюм, жидомасон высокой степени посвящения, бывший тайный агент КГБ по кличке Дрозд. Родился на руинах гражданской войны аж в 20-х годах. До сих пор небо коптит!) Призываем всех блэканутых поджигать церкви и мочить попов. А кто будет читать библию, предупреждаем: ужас, который может Вас охватить, не отпустит уже никогда!
Пару дней назад смотрели с мужем по спортивному каналу состязания в беге у женщин. Одна из спортсменок из Зимбабве по фамилии Умбаба выиграла забег. Очень понравился отзыв комменатора на этот факт: "Молодец баба Умбаба" :)
Произошло вчера. Простыл я, и теперь голову мне повернуть или поднять сложно - шея болит. И вот подымаюсь я из перехода подземного, а наверху - световое табло. На нем время показывается, а также реклама. И хочу я сверить время, и по привычке задираю башку вверх, да еще и поворачиваю. И скорчиваюсь от боли, а на табло читаю рекламу кинотеатра - анонс фильма: "ПОВОРОТ НЕ ТУДА"... Неплохо, а?
В догоночку к теме о памятниках. В славном стольном городе Прага, в его, так сказать, историческом центре не далеко от станции метро Старомнестская, среди узких уютных брусчатых улочек на высоте 3-х этажей держась одной рукой за горизонтальный прут-турник висит... В. И. Ленин. Причем натурально так висит, в полный рост, маштабом один к одному. Кроме этого, если сесть в машинку и порулить в сторонц "провинции", где пиво, настоящее РАЗЛИВНОЕ ЧЕШСКОЕ ПИВО стоит 10-15 рублей в переводе на деревянные, извините отвлекся. Ну так вот, там можно наткнуться на все наше советское палитбюро в бронзовом (хер его знает из чего памятники отливают)виде. Причем стоят эти товарищи у дороги с ценниками на груди. Если приглядеться, видно что тыквы у этих памятников съемные, т. ч. при желании, думаю можно договориться с хозяином о покупке Ленина с репой Железного Феликса. После чего поставить его у себя во дворе, шоб боялись бля..
Подслушанный разговор: - Так ты не видел, где я вчера на вечеринке мобилу свою посеял? Я уже везде искал... - А ты у себя в сортире смотрел? может када... эээ.. она типа выпала? - Откуда выпала? Это тока ты там носишь...
ОРТ. "Предисловие" к третьей части трилогии о резиденте. "... В _пятидесятые_ годы промышленность развивалась немыслимыми темпами благодаря введению карточной системы..." Как-то так, дословно не помню, но смысл таков. Вруны несчастные! Карточки отменили в 47 году. Щелочной кислоты вам в дышло! :) Тетка из бухгалтерии
Вчера звонит друг: - Выручай, мол - переезжаю. Помочь вещи затащить в квартиру.
Нет вопросов! Тем более, что коллега он, да и в водовке понимает вкус: о))))
Приехали... Собссно, 3 админа - я, товарисЧ, и еще один товарисЧ: 2 года поварились вместе в одной конторе.. Это что-то да значит: о)
Ну, как водится, порадовались, покурили и запряглись.. За час перетаскали на 4-ый этаж все вещи из грузовичка.
Мокрые от пота.. уставшие, но - довольные
Как водится, хозяин накрывает стол, на столе возникает бутылочка запотевшая, закусочка разная, икорка, винцо для женщин... Лепота-а-а-а-а-а....
Отдыхаем, смеемся, курим и болтаем обо всем. Разговор как-то сам собой сваливается на мобильники со всеми их примочками: жопорез, голосовой набор и так далее...
Дело к ночи.. Пора и честь знать... Выходим в прихожую, и я замечаю на стене телефон. Вертикального крепления... Трубка, типа... Снимаю чисто из любопытства и обнаруживаю полное отсутствие приблуд для набора номера.
ХХ век н. э. СССР. Время лихой беды начала ПЕРЕСТРОЙКИ - пик борьбы с пьянством. Популярный в то время анекдот: секретарша входит в кабинет шефа, раздевается и запирает на ключ дверь в кабинет. Шеф, тоже раздеваясь, бурно протестует: «Нет, милочка, дверь, пожалуйста, откройте, чтоб все видели - мы тут не выпиваем! ».
... Так вот в это суровое время в вестибюле 9-этажной башни нашего НИИ – утренняя очередь сотрудников на лифты. И тут через проходную влетает Василий Степанович Настоящий (Вася, привет!). Сломя голову бежит к автомату с газировкой и начинает жадно поглощать стакан за стаканом. Все с негодованием наблюдают этот водопой, пока кто-то не выдерживает и громко выражает мнение научного коллектива, лишь недавно протрезвевшего по Антиалкогольному Указу:
- ТОВАРИЩ НАСТОЯЩИЙ В ПЬЯНСТВЕ ЗАМЕЧЕН НЕ БЫЛ. НО ВОДУ С УТРА ЖАДНО ПЬЕТ.
Едем с утра в понедельник с мужем на работу на машине. Он: - Что тебе подарить на день рождения? Я: - Шубу :-))) Он: - А по-скромнее? - Дубленку!!!!!!!!!! Он: - А еще скромнее? - А куда уж скромнее??? (в самом-то деле)
Вот как моя дочка Маша (6 лет) пересказала сюжет популярой телерекламы: "Едут в машине папа мама и дочь. Дочка все время канючит: "Мам, я какать хочу, пап, я какать хочу..... уже не хочу! Тут дядя говорит: "Не надо ехать далеко - в центре Москвы есть ТУАЛЕТ!"
Реклама в американской русской провинциальной газете:
«Хотите сделать дорогой подарок и недорого? Купите золотые сережки с бриллиантами нашей фирмы всего за 19.99 (без tax)»
Дальше – стоматолог представляет себя «кандидатом стоматологических наук». (Разве появилась такая позиция в номенклатуре ученых степеней? Или это он зубы заговаривает?)
... И там же - в разделе брачных объявлений:
«Женщина та что надо (37/67/167/90/75/98/гринкарта - все без обмана) немедленно откликнется на серьезное мужское предложение от обеспеченного гражданина или постоянного жителя» (Как певалось в одной советской песне, «приходите свататься – я не стану прятаться»).
Орфография и пунктуация сохранены. Фамилии, имена, названия изменены.
«Главе администрации области тов. N
Заявление
Прошу принять лично, или заместителями областной администрации, так как я, Пупкин Акакий Ананьевич инвалид Великой отечественной группы II группы, мне 76 лет. Здоровье очень плохое. На выборах участвовал в комиссии с правом решающего голоса согласно Вашего удостоверения. На избир. участке № такой-то прожив. ул. Такая-то 29/2 кв 38. Ученик бывшей Вашей школьной учительницы Марь Иванны Ивановой школы № такой-то в Красном городке г. Такого-то. В Данный момент: Петрова Валентина Сергеевна медработник (бывший, сейчас пенсионер) областной больницы на Аксаковой, имея среднее специальное образованье, лаборанта медслужбы и профессионал по работе с аппаратом сердца. Воспользовавшись знанием своей работы, умышленно образуя акустику отражения от железобетонных плит, при помощи ног, подымая под высоким градусом вверх и резкого опускания по полу в своей квартире, производит резкие, громкие, в определенный ритм звуки. Стуки расчитанные с интервалами в определенный ритм наибольшего искуственного интервала человек, подымая кровеносное повышенное давление. Я имея несколько кантузий в боях с фашистами – отражаются как удары в бензобак или в бочке.
(Далее другим почерком)
Пупкину А. А. жившему этажом ниже в кв 38 снизу подымает высокое давление и является невозможным в проживания в квартире, а Петрову В. С. никак не укорочит, чтоб жила как ранее 19 лет. На обращение к Петровой В. С. чтоб не издевалась уменьшить стуки, в норме правил общежития в многоэтажном доме, согласно договора заключенного паспортом домоуправления нереагирует и продолжает хулиганить. Что является нарушением прав потребителя в проживания общественного здания. Пупкин А. А. в свои 76 лет, страдает сосудистыми заболеваниями головного мозга в связи с травмами на фронте. Справки: заключения клинико-экспертной комиссии №136 от 29 IV-20.
(Далее первым почерком)
Прошу помогите в спокойной обстановке житья в моей и ее в своей квартире, как жили ранее перед ее розжоге наших отношений кем-то? Я не желаю Петровой В. С. ничего плохого и желаю чтобы Петрова В. С. спокойно вела по соседски со мною в одном подъезде. Пусть мне расскажет кто ее обидел. На этом, прошу чтоб прекратила стуки по потолку и громкость звуков, при том Петрова говорит, что она глухая – плохо слышить. Тем более и Петровой В. С. звуки в ее комнате пусть сопутствуют желаемому результату. Помогите, (имя отчество губернатора), в этой маленькой неловкости, по обращению к Вам. По регулирование нашего место жительства. Чтоб я больше никуда немотался за помощью. Советую через облздравотдел, где работала Петрова В. С. 26 лет работал общественником военно патриотическим воспитания молодежи. Почетный гражданил на месте Лев и других нагрузок общественных. С чистосердечным приветом жду действий и ответа.
Речь идет о мариупольском чате. О чатовках. О чатмастерах - ITALY & lvm и о простых алкоголиках ДЛПП - Дикая Лошадь Под Печкой... Семенишина 47 - конюшня, где обитает ДЛПП :)) Дончане - жители Донецка, приезжающие в Мариуполь на чатовки. Чатоffки - сборище юных (и не очень) интернетчиков, обожающих выпить друг с другом в реале. Все остальные имена - ники. Кто не понимает о чем речь и не знает о роли мата в русском языке - могут не читать. :)
Ну, память моя, не подведи…
Короче, пятница. Кажись восьмое число - впадлу с календарем сверятся. Я как нармальный падонак, заснул тока в 10.30, пьяный в говно, опосля работы. О том, что в 15.00 за мной должны заехать дончане - Бруна и Скрим, мне тогда уже нифига не помнилось. Что радывает - иначе, я бы стал нервничать и вообще не смог бы заснуть.
15.00. Какой-то дятел настойчиво звонит в дверь. Хорошо хоть маман моя была дома и открыла дверь, пока я дрых. Это оказался не какой-то дятел, а Скример и Бруна, что гораздо хуже, так как лечению не поддается. Частично просыпаюсь и начинаю собирать в рюкзак смену носков, нижнего белья и несколько футболок, потому как понимаю, что в субботу я тоже выходной и вероятность моего появления в родных пенатах до воскресенья меньше, чем температура абслютного ноля. Второпях накидываю на себя первую подвернувшуюся рубашку, надеясь переодеться попозжай - перед чатоффкой.
Заезжаем домой к ДЛПП. Первая его фраза, когда он открыл мне двери: «Ты че, специально эту рубашку одел? ». Я нифига не вдупляюсь: «Какая, блин, рубашка? Ты о чем? ». Тут он дико ржет и просит меня самого прочитать, че на моей рубашке написано. Я смотрю на рубашку и офигеваю: «ITALY» крупными буквами и еще какая-то лабуда мелким текстом! Вот здесь я и понял, что скорее Азовское море станет чистым в ближайшие полтора миллиарда лет, чем я сниму енту рубашку пока чатоффка не закончится!
Поехали на Семенишина 47, Скрим купил ящик пива, несколько литров вотки, вызвали мотор и повалили на чатопикник. Скрим привез с собой не только Бруну, но еще и 5 кг маринованного мяса для шашлыка.
Приехали, выгрузились. Нашли место для пикника и все занялись организацией самого процесса употребления еды и спиртного. Кто мастерил очаг, кто нарезал продукты, кто собирал дрова. Офигенно повезло какому-то идиоту, который сделал себе забор из вишневого дерева! ГЫЫЫЫ!!! Ну ниче - ему действительно повезло, т. к. забор мы разобрали не весь. Потом все глянули не свои измазанные руки и морды. Тут до нас дошло, что умыться нам нечем, хотя и море рядом. Просто до моря идти далековато. Пришлось ПЕРВОЙ же бутылке пива быть употребленной в извращенном виде - мы сливали грязь с рук свежим пивом. Я думал, что Бруна поседеет или его паралич разобъет, наххх!. Но ниче! Он оказался крепким пацаном и отделался всего лишь продолжительной икотой.
Потом начали собираться алкаши, которых почему-то зовут чатланами. Изя какого-то хрена попер домой за столиком. НАЧАЛИ ПИТЬ.
В процессе пьянки потерялся Бруна. Догадавшись, что он повалил купаться на море, Скрим и JS-1 были высланы на поиски. Через полтора часа, Скрим и JS-1 подошли к пикнику с одной стороны, а Бруна с другой. К этому времени толпа разрослась до 30 с лишним человек. Скример и Бруна ОЧЧЕНЬ обрадовались, когда узнали, что шашлыка им не досталось.
Забрал я Бруну со Скримом и поехали мы ночевать на Семенишина 47.
Купили еще много спиртного. Дальше помню еще смутнее.
Проснулся я в районе 04.00. Сходили со Скримом еще раз за воткой. Хиленький Миша так постучалсси в окно, что сонная продавщица долго матюкалась и орала, что он ей всю штукатурку пооббивал, в радиусе полутора метров от оконной рамы. Ну и хрен с ней - не про нее сказка.
Снова начали пить. Откуда-то появился ЛСДюк. Подозреваю, что он тоже ночевал на Семенишина. Скрим и Бруна рубанулись спать и - гы! - оставили на кухонном столе мобильник с недавно пополненным счетом. После того, как какой-то абонент из Израиля послал нас наххх не по-русски, было решено позвонить в Донецк. Позвонили. Бедная Шэри! Офигенно - какие-то два дятла звонят тебе в пять утра и угрожают всеми немыслимыми карами, если ты срочно не подорвешь свою задницу от постели и не приедешь в Мариуполь?! В процессе ожидания Шэри, было допито все спиртное. Потом пытались поспать хоть немного. Нихрена. Пришлось смотреть телевизор. Потом, все кое-как пришли в сознание. Приехала Шэри из Донецка. Мы, к ентому моменту еще раз сходили и еще раз купили.
СКРИМ ПОШіЛ ЧИСТИТЬ ЗУБЫ. Мы скромно сидели на кухне и снова пили. ГРОХОТ! ЗВОН! Первая мысль: «Окно! » Вторая мысль: «Стекло! » Третья мысль: «СКРИМЕР! » Все, парализованные сидят, где сидели, а я, на цыпочках, ломанулся в ванную комнату. Через 5 секунд я вернулся на кухню, упал под стол и забился в истерике. Говорить не мог. Меня заклинило на фразе: «Сами идите и посмотрите! ». Все сходили и посмотрели. Охрененное ощущение - смесь истерики с шоком! Картинка маслом: Перед зеркалом стоит полуголый Скример, с торчащей изо рта зубной щеткой. Полморды и груть в пене. Пена капает изо рта. Перед ним - половина керамического умывальника. Вторая половина умывальника - на полу в виде осколков. Миша нехило почистил зубы. Рукою слегка оперся на раковину. Было решено ничего не говорить хозяину квартиры, до вечера. Кое-как успокоились. Вызвали микроавтобус. Теперь я знаю, что послужило образцом для броневика, с которого Ленин тосты толкал. Тем более, что, судя по всему, микроавтобус и Ленин - сверстники-одногодки. Накатали на такси 40 грн. Поели. Забрали Лавину и Изю. Купили пива. ЗАБЫЛИ КУПИТЬ ПЛіНКУ ДЛЯ ФОТОАППАРАТА. Приехали на море. Разложились. Рядом стоял стенд с надписью про какой-то радиационный фон и опасность купания. Вот кто-то гонит!
Купались. Издевались над окружающими и над Лавиной. Через 15 минут, в радиусе 50 метров от нас не осталось ни одной подстилки. Тут Лавку пробило на сладкое. Она скушала пару шоколадных конфет. Растаявших. Даааа… И какого-хрена, спрашивается, мы ЗАБЫЛИ КУПИТЬ ПЛіНКУ? Лавина пошла отмывать фейс в море. Навстречу ей шла какая-то девочка. Посмотрела на Лавку. Лавка уже давно зашла в море, а девочка все стояла с отвалившейся педалью, вытаращенными глазами и стоящими дыбом, волосами на руках и ногах. Че там дальше было, я не знаю, т. к. встретил старого знакомого и разговаривал с ним полтора часа. Заодно и подзагорел, слегка. Потом поехали «домой». Оказалось, что Изя ключи потерял на пляже. Едем к Изе на работу и он вспоминает, что весной он уронил другой комплект ключей в лифтовую шахту. Он звонит в ту контору, которая занимается его домашним лифтом. Слышны изькины крики: «А меня ебе.. т, что ваш механик уже пьяный в говно? У меня дома собака негуляная и ребенок некормленый! До какого, наххх, понедельника? Вы это моему годовалому ребенку расскажите! У жены тоже ключей нету! Утром уронил! ». Изька вызывает такси и едет домой, ждать механика. Механик прозрел, когда Изя нашел ключи в шахте лифта. Проржавевшие, тусклые. Гыыы… «Утром упустил, пилять!!! » Заехали на Семенишина 47, забрали некоторые шмотки. Заехали в редакцию, обрадовали Лашатку, забрали его с собой и по-дороге подобрали JS-первого. Поехали к Изе домой. Скрим и Бруна постоянно норовили назвать Изьку то Йосей, то Ежи, то іжи. Приехали.
Тут я рубанулся спать. Вобсчем собрались остальные за воТкой и хаффкай в магазин, а какой русский пЪяный намана в магазины ходить??? Тем более чатланин... вобсчем : На ЛСДюке были одеты черные джинсы, синяя в разводах футболка и афигенный желтый галстук, и, есессьна, пЪяная морда… форэвэ…. 220 одел на ся парик желтого цвета, взяли у Изи огромный чемодан, размером, примерно, с перевернутую набок слониху, и пошли в магазин. Внутри чемодана лежало всего гр. 20 по-моему . Заходят в магазин - подкатывает ЛСД чемодан к прилаффку, продавщица медленно седеет... Он ей говорит, типа, мы вот тут денЮщку обналичили, нам бы отоварицца. запивочкой к вождоффке, она с глазами типа "19-и дюймовый монитор" берет 2 бутылки какова-та буратино, и ставит их на весы ))) ЛСД говорит, типа, раз взвешивайте, тогда еще и разливайте и упаковывайте! Тетя медленно прозревает, но ЛСД уже рядом нет, он уже возле чемодана, из которого торчат волосы ))) ( там парик зажат ). Пинает чемодан, и спрашивает у остальных - КАК ТАМ ОНА?? НЕ БУЯНИТЬ??? Голос продавщицы: « Мальчики! Выпустите девочку с чемодана!!! " У Бруны. Изи и 220 истерика... ЛСД, уже в другом отделе, начинает выбирать воТку - на это собрался смотреть весь магазин. С периодичностью раз в полминуты продавщицы дружно вопят: - Мальчики, покажите че у вас там в чемодане!!! Низзя -, говорит ЛСД, - там страшная баба, последняя разработка СБУ, она ща правда разобрана и обесточена, но если ее собрать и запустить, киздец будеть всем, хуже атомной бомбы! Продавщицы медленно, но уверенно сползают под прилавки... С озабоченным лицом, ЛСД начинаеть выяснять у продавщицы по чем сегодня героин. и свежий ли он... У продавщицы начинаецца внутренняя истерика, дрожат губы, начинает выпадать нижняя челюсть, седеют волосы... но вотку она ему все-таки дает. Гонцы уходят из магазина - деятельность в магазине парализована - все смотрят на них. Они уже подкатывают чемодан к двери. И тут продавщица выбегает из -за прилавка, и истерически вопит: «Мальчики! (ИПИЧЕСКАЯ СИЛА!), Ну скажите шо у вас там в чемодане???? » По ее лицу было видно, что на была готова дать им всем, лишь бы они показали шо у НАС ТАМ, В ЧЕМОДАНЕ?!? Повалили все домой. Орали оч. долго.
Приходят Лаффка и Шери. Идут в тот же магазин за вином и соком, предварительно проинструктированные о том шо нуна делать и кому чего говорить. Заходят в магазин и спрашивают продавщиц: «А тут мальчики с чемоданом не заходили?? » Весь магазин дико орет: « А ШО У НИХ ТАМ, В ЧЕМОДАНЕ??? « Кажись, магазин нас запомнил надолго
И почему мы ЗАБЫЛИ КУПИТЬ ПЛіНКУ
Около часу ночи я проснулся. Потратили деньги отложенные дончанами на обратную дорогу. Купили еще пива. Пока пили пиво, Изька рубанулся спать. Вторым отъехал Скример. Остались на ногах тока я, ЛСДюк и Бруна. Остальные, к тому времени уже отвалили по-пещерам. Тут начинается экстрим. Валяемсси, пьем пиво, смотрим телик и разговариваем за жисть. Изю и Скрима отбуцали на край дивана - пусть поспят спокойно. Тут Миха, до этого спокойно лежащий на спине, переворачивается на правый бок и нежно обнимает изькин затылок. И, нежно так его поглаживает. Мы начинаем орать. Тут я, уже давненько знающий Скрима, предупреждаю, что это - только начало! И я, таки был прав! Не проходит и минуты, как Скример закидывает левую ногу Изьке на бедро. Мы уже практически разорванные и внятно разговаривать не можем. От наших криков Скрим недовольно мычит и снова переворачивается на спину. Ближайшим к нему оказывается Бруна. О чем Бруна был сразу же предупрежден. Зря он начал хихикать! Скрим переворачивается на левый бок и закидывает правую ногу на Бруну! АУТ!!! А я думал, что уже смеяться не могу! Бруна начинает сбрасывать с себя постороннюю конечность. 4 раза. Тут я решаю ему помочь и правой рукой, дотянувшись до Скримера, возвращаю status quo. Позиция: Скрим на спине. Недолго он так лежал. На Изю закидываются и рука, и нога, одновременно! Мы издаем всхлипы и хрипы. Блин, бедные соседи! Изя начинает ощущать некий дискомфорт и ворочается. На что Скрим нежно обнимает его затылок и произносит: «Маша! Не бузи! » БЛЯТЬ! БЕДНЫЕ СОСЕДИ! Утром я хрипел и сипел. Сорвал голос к ебеням собачьим. И КАКОГО ХРЕНА МЫ НЕ КУПИЛИ ПЛіНКУ???!!! То все хвигня, ентот голос. Попил пива и он восстановился. Но, блин, когда я утром просыпаюсь от того, что кто-то нежно лижет мой локоть!!! Мля… Я же в другую комнату перебралсси, специально!
Говорю: «ЭЭЭЭ!!! Пацаны! Тока без фанатизьма! » Нихрена! Все равно лижут. Блин, ну щас им тут всем киздец настанет!!! Открываю глаза и замахиваюсь ногой. На меня смотрит грустная морда ротвейлера. Я начинаю судорожно вспоминать: курили мы дурь вчера или не курили? Потом, из-за пережитого двойного шока, прихожу в сознание и узнаю Басю. Бася - изькин пес, весом под дохуища килограмм. Вот только какого хрена он здесь делает? Он же живет у бывшей изькиной девушки! Оказалось, что Изя с Брунай уже повалили к Изьке на работу, а пса привела какая-то тетя. А эти алкаши ей нифига не сказали и пустили пса в квартиру. Гы. Топаем к Изе на работу и радуем его новостью. Он медленно седеет! Блин, оставил толпу кретинов на какой-то час! На что мы его подкалываем: «Не сцы, Тема!!! Ребенка обещали принести вечером! Годовалого. » А нефиг лифтеров обманывать!!
Короче… Похмелились мы и уехали дончане домой. Проводил я их на маршрутку и рухнул спать. Перед работой даже поспал часа четыре. Как я добирался до работы, и как я отработал смену - отдельная история.
ЗЫ. МЛЯ!!! НАДО БЫЛО ПОКУПАТЬ ПЛіНКУ!
Желающие прочитать ПОЛНУЮ версию - welcome 2 http://chatland.org.ua/forum/viewtopic.php?t=43
Люди! Это даже не история, а открытие, сделанное после 2-х дней потребления алкоголя в слегка умеренных количествах. Я только что понял! Вот минуту-две назад! Самый классный напиток не пиво, не вино и не коньяк. Самый классный напиток - вишневый компот!! :)))
Эти письма прислал мне мой брат: студент-первокурсник. Цитирую без исправления ощибок: "Спасибо, за все. Перичисляю тебе своих преподавателей. Напиши пожалуйста их характеристики. Есиков С.А.(декан и ист. гос. и права РФ ) Двух....ев(не разберу у себя, извени.) И.В.(ист. Тмб. края) Иванова(или еще какая Ива) А.В. (мат. и информат.) Быстрыкина (конст. право РФ) Косов Р( вроде "р") .В. (теория гос. и права) Печников (предмет непонятно наптсал в листе) ГаврилинаА.К. (ист.гос. и права зарубежных стран (наверное зарубежных) Захаров или Захарьев, Захаруев С.Н. (м/ж) (библиография) Никулин (конст. право) Печкнин или Печкин ( название предмета плоховато написан в тетрадошном листе) Лысиков (римское право) Спасибо. Жду ответа." Письмо 2: " Сегодня получил зачетку и студенческий билет. Хочу записаться в старосты. Какие у них обязонности и привилегии. Посылаю тебе остальные имена преподователей. Захаров-тот. Двухжилова И.В (ист. тмб. обл.) Иванова А.В (практика по мат. и иформат., я ходил на курсы по инф. один раз (наверное к ней)) Булгаков А.И (лекция по мат. и информ.) Попов (ист.гос. и права) Печкин вроди бы Печников (правоохранительные органы) Библиография-это, наверное что то типа литературы и связанно с книгами. Занимаемся почти всегда в А (корпус - примечание мое). Только Физ-ра в С. Кстати, где это? Сегодня перипутал корпус :-) собрание в Г, ая поехал в А. Потом на вахте сказали, что у меня наверное собрание в Г. Я пошел на 8ку. долго ждал. увидел 1ку. Побежал. Успел. Доехал до "Аппората"-решил, что у меня все-таки в А. Слез сатобусаи побежал на другую сторону, на остановку. Селпо-ошибки в 18. Когда он стал поварачивать на рылеево, я понял, что к Океану он не идет. Слезу Арженки. Бегом побежал на о. трикотажная фабрика. Сел в1тролейбус. Доехал до А. Походил, посмотрел. Решил ехать вГ. Доехал до Г. Опоздал на полчаса, хотя встал в7:10. Как раз только зачетки и студеннческие стали вручать. До меня очерьдь еще не дошла. Упел во-время. Пиши. Пока."
Прочитал историю про парня, везшего кусок свиньи и одновременно попутчиков и вспомнил аналогичную. Случилась не со мной, но рассказываю от первого лица.
Было значит, так. Отец мой собрался к родственникам в деревню (сами живем в Московской области, Я в Раменском, он во Фрязино, родственники в Волгоградской - где-то 900 км по трассе, но на моем четвертом Пассате-Варианте за полдня долететь возможно). Доехали, родственники (позвонили мы загодя, конечно) уже разделали, осталось в машину загрузить. Пленку постелили, две туши запихнули, поехали. А дело было в ноябре, и на обратной дороге, въезжаем в Московскую область и тут "бац" - снегопад, да еще обильный. Хорошо еще неделей раньше резину на зимнюю сменил, на всякий случай, едем-шуршим в пробках, а по обочинам те, у кого летняя, уже лысая, резина и летняя привычка ездить, так сказать, отдыхают (что поделаешь, жизнь такая). Сначала забросил отца к нему домой, одну свинку ему оставил, со второй еду домой. Дома разгрузился, погнал машину в гараж (в гаражном кооперативе). А теперь - математика. Проехал я больше тысячи км, из-за пробок часов 16-18. Суммарная масса свиней - под тонну. А теперь внимание - вопрос! Что бывает со свежим, парным мясом в первые часы после разделки? Правильно, оно течет! А если под мясом пленка, то на нее вся жидкость и стекает. Пленка, конечно, навыброс. Подъезжаю к гаражам, у главных ворот мусорные ящики. Я перетаскал пленку туда, НО (!) с пленки капает, и отчетливо проявляется на свежем снегу (вечер уже, конечно, но над ящиками - фонарь). Сторож, наблюдавший за этой картиной, ничего не сказал, все сказали его квадратные от испуга глаза.
Хочу поведать то, что видел сегодня в метро. Я сегодня должен был отвезти кое-что кое-кому. Отвез. Иду к метро Маяковская. Спускаюсь к турникетам, а там полно народу, ну прямо битком. С трудом пробравшись к кассе, купив проездной, спрашиваю у кассира по какой причине люди тусуются? Ответить она не соизволила, но показала рукой на объявление, в котором написано, что с 8.30 до 10.30 на Маяковской идет профилактический ремонт эскалатора и просят пользоваться ближайшими станциями метро. А так как время было 10.20, я решил постоять подождать открытия... Народ прибывал. И когда пробил назначенный час, из-за ограждения эскалатора (знаете, такие серые высокие железные ограждения) выплыло, пошатываясь, два тела в рабочей одежде, в зале заметно стало тише, и одно тело довольно внятно промычало другому такую фразу: "Ну вот, П-Петрович, до октября он может и п-поработает..." Что тело имело ввиду точно я не знаю, но стоящая толпа восприняла эту фразу по своему - добрая половина народу ушла сразу, от пары-тройки людей я услышал слова: "... поедем лучше с Тверской..." Другая половина людей набросилась на женщину контролера с одним вопросом: "О чем говорил рабочий?!" Она затруднилась ответить. Половина оставшихся людей пошла на выход из метро, а я и остальные, набравшись смелости, проскочили через турникет и вступили на эскалатор. Спустились вниз без приключений, но при сходе с эскалатора, впереди стоящий мужчина сказал своей спутнице: "Уф! Сегодня вроде пронесло!" *:) Вот такая история. Пришелец Тифонтай
Есть у нас с друзьями традиция, прям как в "С легким паром". В августе собираемся мы и едем на рыбалку. На большую мужскую рыбалку на 2 ночи (без девок и без удочек). Мне рыбалка вот нравится, а вот рыбачить не очень. :) Ну про девок это я тоже погорячился... Есть у нас такая привычка на рыбалке, когда выпьем, часов в 12 ночи поехать в ближайшее село за водкой и девками. Причем еще ни разу не находили ни того, ни другого. Места надо знать. Но это так, к слову. История, по-поводу недавнего анекдота на анекдот.ру: Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля... Есть у нас в компании один заядлый рыбак, Женя зовут, в принципе рождением традиции рыбалки мы наверное обязаны ему. Вот как-то поехали мы на рыбалку. У Жеки есть значит у него такой период - "утренняя зорька", когда рыба клюет хорошо. Начинается эта утренняя зорька в 4 утра. Лодка у нас тогда была резиновая 2-х местная. Ну зорьку одно место понятно дело занято за Женькой. За второе все спорят. Я в этот спор даже и не суюсь, т. к. во-первых я рыбачить не очень люблю, во-вторых, возможность подавить своим авторитетом остальных и отбить у них место я всерьез не рассматривал. Итак вечер, ложимся спать. "Ложимся спать" - это пить, орать песни, драться, материться, пукать и т.д., и т.п. Причем, если нормальные люди, чтобы поскорее заснуть говорят что-то вроде "кошка сдохла, хвост ее облез, кто слово скажет, тот ее и съест", то мы же судя по всему действовали по строго обратному принципу: кто первый заткнется, тот козел. Было нас 6 человек и 2 палатки, одна 2-хместная, вторая 4-х местная (точнее тоже 2-х местная, но большая). В конце концов все разлеглись по палаткам. Я оказался в большой. Все хорошо, все тихо мирно орут, в палатках уже почти тепло, т.к. основная еда на рыбалке - хлеб и вода - творят чудеса с кишечником и поэтому в палатке как будто обогреватель стоит, только глаза режет. Но вот проблема, в маленькой палатке не закрывается полог. И мало того, что там тепло уходит, так еще и есть там такие маленькие птицы, которых зажмешь в кулак, с одной сторны кулака - яйца, с другой - жало. Комары, короче, жуткие. Долго ли, коротко ли, но в итоге друганы из маленькой палатки, несмотря на наши вялые протесты о том, что большая палатка всего лишь 2-х местная, заперились тоже к нам. 6 человек в 2-х местной палатке. Меня как самого стройного в прямом смысле приплюснули носом к брезентовой стенке, причем снизу мне попался очень классный сучок. Дело было уже часа в 2 ночи. Спал я бодрствуя. В 4 утра встает Женька. Сходил к костру, поставил чайник, возвращается в палатку и спрашивает, кто поедет с ним на утреннюю зорьку. Боже, как ему красиво и обстоятельно объяснили, что такое утренняя зорька, где ее можно увидеть и каким образом Женина мама связана с этой самой утренней зорькой. Короче, в итоге, я, которому меньше всего нужна была эта утренняя зорька, в прямом смысле, как самый крайний, решил пойти с ним на его сраную рыбалку, т.к. я все равно "спать" больше не могу. Сели мы лодку (кстати, поехал я в кедах, сапоги оставил. Как оказалось зря). Женька естественно посадил меня за весла со словами "Ты греби, а я буду дорОжить". Теперь объясняю, что значит дорОжить. Один человек сидит в лодке с размотанным спинингом, а второй гребет. Соответственно лодка плывет, за лодкой плывет блесна, на блесну клюет рыба. В идеале. Выезжали мы в 4 утра, конец августа, температура +5 максимум. Я в ватнике и в кедах. Гребу. Должен сказать, что до этого опыт общения с веслами у меня был исключительно энциклопедический. Кроме того лодка резиновая, весла там маленькие, ну короче шел я галсами кажется. Зигзагами в общем. Женька сказал, плывем на луду и указал на дальний конец озера. Козел. Ну ладно, плывем. До луды добрались часов в 7. Поклевки ни одной. Женька мечтательно развалился, придерживая руками спининг, почти дремлет, собака. Я уже весь мокрый, гребу, бл... На мои попытки поменятся местами, Женька ссылалася на какую-то поправку в Конституции и посылал меня нахрен, мотивируя это моим неумением дорОжить. Я злился, но терпел. Еще пару часов. После этого я понял, что такая рыбалка мне не нравится. И меня понесло. Я начал ругаться. Прошелся по Женьке, по спинингу, по озеру, по веслам, по гнусным п..дарам, что спят сейчас в палатке, по хреновой рыбе, кторая ни разу не клюнула. Тут Женька сделал непростительную ошибку, сказав, что рыба не клюет, т.к. я плохо гребу. Тогда я прошелся по Женьке еще пару раз... Через час я умолял Женьку высадить меня на берег. В любом месте. Даже на острове. Наконец, Женька не выдержал, и поменялся со мной местами. Продемонстрировав мне все свои лучшие качества в гребле, через пару часов доставил меня в лагерь. Вывалившись из лодки, с дрожащими ногами и с негнущейся спиной, я увидел мирную картину. Лагерь на берегу озера. 2 палатки. Тишина, солнышко, времени около полудня. Все спят. И довершают картину, мои сапоги, доверху набитые мокрыми щепками с берега и аккуратно подвешенные на ближайшее дерево... А рыба в тот день так и не клюнула...
История эта произошла в одном из магазинов Москвы в районе М "Полянка". Мы с приятелем в один из жарких дней зашли купить минералки. Я был свидетелем проиходящего. Продавщица сидела и дремала, когда мой приятель спросил:"Вы не дадите мне бутылочку "Сенежской"? Она оглянулась на витрину и сказала, что ее нет-закончилась. Тогда взгляд моего приятеля выхватил на витрине "Липецкую". Теперь самое интересное: Она не оглядываясь на витрину выдает: ЕСЛИ СТОИТ-ТО ДАМ! Из магазина мы почти ползли от смеха. У продавщицы было полное непонимание происшедшего. :(
Работаю на Чукотке. Весело здесь. Много такого, что в Центральных районах Росси и не слышали, и даже не представляют о существовании ЭТАКОГО. Я здесь меньше года, но уже успел попробовать разных вкусняток - нерпу, нерку, свежайшую красную икру, лосося, лося удачно подстреленного геологами, подсел на мантак - китовое сало(правда, под водку лучше закуси нет). Дык вот... В один из отдаленных поселков приехал новый участковый - хохол. Парень был молдодой, глуповатый... С народом в поселке познакомиться еще не успел, но порядок бдить уже начал... И что-то оленеводы "нарезались", наш участковый туда - сюда, а все пьяные. Ну взял он какого-то кренделя, и давай его пытать. "Как тебя зовут?". А тот в ответ: "А ни як!". (помните про тупого студента: Аваса???). "Пасечник"-хохол удивился, но потребовал назвать свое имя еще раз. В ответ: "А ни як!". Долго молодой мент мучал чукчу, на предмет установления личности. Но чукча стоял на своем: "А ни як". посодил хохол-в-погонах чукчу в каталажку...( а каталажка была маленькая... как и все каталажки на Чукотке). Короче, позже выяснилось, что чукчу действительно звали Анияк, выпустили, конечно... Но извиняться не стали. По русски тот плохо разговаривл... Все равно бы не понял.
Дело было на даче. Мой сын, карапуз пяти с половиной лет, дружит исключительно с девочками. Есть у него одна подружка, двумя годами старше, и вот как-то вечер, играют они во дворе, сын прибегает, хватает со стола резинку для волос и спрашивает: - Мама, можно я Свете подарю? получив разрешение он, довольный и счастливый, умчался во двор. Чуть позже выхожу на крыльцо, Света, увидев меня, говорит, а голос, надо сказать у девочки очень громкий: - Надо же какой порядочный! Он мне резинку подарил! Представляете реакцию тех, кто был в доме, не знал о чем идет речь, но слышал высказывание девочки? :)
Как вобится (давно хотел написать это слово) преамбула: Работаю я продавцом в ДК Крупской... часиков эдак 7 в день... ну и соответственно потребности организма бывает возникают... туалет там есть - но! такое расточительство как т. бумага никому неизвестно (еще бы, при таком кол-ве посетителей)... посему все продавцы пользуются... - правильно, самой распостраненной вещью - накладными... ;)... накладые бывают от А5 до А4 формата... попадались и бОльшие... ну я не дурак... я свою бумажку принес... вот и юзали мы ее с напарником... а вот собственно и сама Амбула: кончились у нас как то накладные... а товар то переписать надо - и пошли мы в канцелярский отдел. Кадр: напарник 2_м молоденьким продавщицам: нам пожалуйста накладных по 6,50 три пачки... продавщица принимая деньги говорит - возьмите с полки... я приношу... напарник трогая пальцем накладные произносит: Глаааденькие... ;)... мысль возникает одновременно в наших мозгах... еле забрали 50 коп сдачи и выползли бешенно хихикающие из магазина... послеамбула: ... а лучше шершавые... гладенькие проскальзывают ;)
Один день из жизни "бессоника" или дневник одержимого
Где-то далеко за полдень. Пробуждение. Ночью бы этого времени сполна хватило на здоровый сон. Сейчас же снова он выдался, как реформы нашего правительства - под непрекращающийся лай соседского кавказца, которого даю себе клятву отравить уже не первый раз, и телефонные звонки, не несущие как правило в себе никакой интересной информации. Дальше - хождение как во сне... Ты рискуешь снова провалится в него обратно, если бы не динамики компьютера, из которых гремит свежезакачанный трек. Очередной бутерброд кажется очень сухим и безвкусным. Тебе не хочется никуда идти гулять, ты готов выкинуть мобильный телефон в окно - твои друзья еще не поняли, что ты - потерянный человек и достают глупыми сообщениями, приглашая совместно провести вечер. Но тебе не интересно это. Реальная жизнь скучна. Может, потому, что ты в ней - лишь составляющая часть механизма времени, а, может, просто потому, что ты понял, что она не для тебя. Интернет - вот она, твоя стихия. Здесь ты себя чувствуешь лидером! Вечер. Немного общения с соседями. Нет, нужно что-то менять. Иногда хочется выкинуть нахрен всю оргтехнику. Но ты не простишь себе этого! Ожидание ночи... Что-то похожее на вампиризм, только это страшнее. Нет, тут не помогут ни чеснок с серебреными пулями, ни даже карты, женщины и алкоголь! Первая половина ночи. Ощущаешь прилив бодрости. Копошишься в офлайне за этой чертовой железякой, то и дело залезая в сеть, как бравый разведчик, проверяя электронный ящик. За полночь. Под громкое пиликанье мобилки, выступающей в роли будильника, ловишь себя на том, что немного задремал и вспоминаешь о том, как очутился на кровати. Но ты поднимаешься, как израненный Терминатор. Установка соединения. Проклятый калбек, вечно у них занята линия! Но звуки модема, по которым за свой долгий опыт ты умудряешься уже определять скорость соединения, бодрят тебя. Вот оно: "Проверка имени пользователя и пароля" ->>> "Соединение установлено"! Да, ты знаешь, что это 52 Кб/сек. До утра у тебя есть смысл жить...
Данный рассказ основывается на реальных фактах. Автор будет рад, если прочтение этой истории заставит читателя призадуматься и не повторить его ошибок. PS Подробнее об этом и не только на http://bojenco.nm.ru PPS Интересно, много людей узнали себя?
Я политолог. На жизнь зарабатываю, работая по специальности.
Политология наука молодая, неточная и находится в нашей стране, ну может быть, уже не в зачаточном положении, но, во всяком случае, недалеко от него ушла. В результате находится достаточно много людей, которые стремятся придать вес себе и своим научным и околонаучным изысканием, искусственно усложняя свою работу.
Например, несколько лет назад я работала в одном проекте. Наш продукт (аналитические тексты по текущей ситуации) предназначался для органов государственной власти и крупных компаний. Конкретный продукт - для конкретных целей. Так вот один из руководителей проекта упорно старался заставить нас писать наукообразные тексты, с использованием выражений типа "... для электорального успеха требуется очевидное риторическое позиционирование "инкумбент - оппонент”.
А на днях я обнаружила очередной шедевр. На странице www.polit.psu.ru/obr.htm представлены программы учебных курсов Пермского государственного университета. Среди прочих там есть курс ПСЕФОЛОГИИ.
Антропософская космогнезия, блин. Убивала бы.
P.S. Всем любопытствующим предлагаю самим залезть на вышеуказанный адрес, чтобы узнать что такое эта самая псефология.
Эта история случилась в прошлом году в славном городе Горки, Могилевской области. Приехали мы с другом из Минска встретиться с нашим общим другом из Москвы, мы там почти каждый год встречаемся там хорошая рыбалка, грибы, да и отдохнуть есть где, при этом довольно дешево. Ну и как пологаеться, пошли в злачное заведение под названием "ПАРНАС". И мы с товарищем поспорили кто кого сделает в бильярд, он играет на много лучше чем я, ну и он конечно полный увереностьи как он меня сделает идет и все дорогу меня подкалывает, как он меня обыграет. Ну и конечно по закону подлости проигрывает, причем очень обидно, ну и с досады идет, и просто начинает пить водку, запивать пивом и в очень больших количествах (человек вообще не любитель выпить) за пол часа такого горя он напиваться в пополам, ну и мы его уже как тело несем его домой. Ну и самая смешная история случилась дома, мы сняли квартиру на две недели, пока там будем отдыхать. В прихожей стояло очень большое зеркало на тумбочке, мы на тумбочку обычно ложили телефоны, деньги, документы, короче говоря все что носишь в карманах. Ну вот, значит пьяный товарищ спокойно спит, а мы с другим товарищем спокойно на кухне догоняемся, при этом мило беседуя, и тут слышим что в прихожей с диким звуком начинает литься вода, мы вдвоем выбегаем, включаем свет, а наш товарищ с закрытыми глазами стоит и мочится на это зеркало и на тумбочку, где лежат почти все деньги, два телефона и все документы, мы его остановить на смогли, так как сразу упали на пол от смеха. А он все как положено, стряхнул и пошел дальше спать. На следующий день, ему было очень сложно доказать, что все-таки он это сделал, но его убедил один факт, когда он проснулся он не хотел в туалет, а учитывая количество выпитого, очень должен был хотеть.
Цитата с lenta.ru: "[03.09 15:00] Китайские врачи сумели помочь артисту российского цирка, разбившемуся во время исполнения номера. Воздушный гимнаст Андрей Привалов сорвался с 4-метровой высоты во время своего выступления в китайском городе Гуанчжоу в январе 2003 года. Привалов находился в коме свыше восьми месяцев и только в июле 2003 года пришел в чувство."
Вот ведь китайцы! Как они умудрились выпустить на арену воздушного гимнаста в коме ? nicolo.
Лоханулся.. Захожу в супермаркет - 7 утра, народу никого.. подхожу к кассе - покупаю сигареты.. вижу - у кассирши стоит коробка картонная, а в ней коробочки синие - читаю на них - "со вкусом клубники".. спрашиваю - "Девушка, это чо.. новая жвачка такая?".. Девушка стеснительно отыечает - "нет... это презервативы".. тьфу черт.. а вы б чо подумали? голых теток не было на коробочках.. только вот название наводило на мысли - "Sure".. но я еще не проснулся поэтому не вкурил :))
Внимание, mail.ru расширяет спектр предоставляемых услуг! Цитата с http://top.mail.ru: "Уважаемые пользователи! По техническим причинам информация по части счетчиков временно не доступна. Извините за предоставленные неудобства."
"На стенах нашего сортира - писать стихи немудрено..." (из надписи в туалете)
В одной финансовой академии в Москве в туалете в "кабинке" на стене, в следующей последовательности:
"Ельцин - сволочь!" "Да, но он - наш президент!" "Значит, ты тоже - сволочь!" "И - твой президент!"
И - резюме: "Значит все мы - сволочи, если Ельцин - наш президент..."
Кто был в том сортире - подтвердить может.
И еще из более ранних времен - в конце восьмидесятых - начале девяностых на одной станции метро в Москве ремонтировали колонну и она была окружена такими белыми щитами, так на одном из них, в последовательности:
"Люберцы" (другим цветом) "Ерунда" - третьим цветом зачеркнуто _и то и другое_ - т. е. "и не Люберцы и не ерунда" - вот увидев это можно начать понимать чань!
Чем же болеет глаз? Таких болезней много, например: (далее список глазных болезней по алфавиту) Геморрой - заболевание, обусловленное паталогическим варикозным расширением ковернозных вен прямокишечного сплетения. Различают наружный геморрой и внутренний. Развитию геморроя способствует застой крови в кровернозных венах прямой кишки и малого таза, то есть длительное переполнение их кровью, при хронических запорах, сидячем образе жизни, во время беременности. Геморроем чаще болеют мужчины пожилого возраста, но нередко он встречается и у молодых. При появлении первых признаков - жжение в заднем проходе, чувство дискомфорта во время диффикации, наличии кровищи в чужом(!) кале или обнаружении геморроидаольных узлов - следует обратиться к врачу. Лечение геморроя проводит врач-окулист(!). Эффективность лечения во многом зависит от количества дури(!) и от ее качества.
УРЛ для желающих свериться с оригиналом http://www.doctor.az/index.php?act=ophthalmos