Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.10.2003 по 19.10.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вспоминаю позапрошлый год... Февральская Москва. Недалеко от М "Тургеневская", на Сретенском бульваре, всю зиму грела асфальт Таджичка (Узбечка) с грудным ребенком на руках и круглощеким, примерно пяти лет пацаненком, пасущимся рядом. ("Подайте, ми не местные... и т. п.") В одно из утр, иду на работу и замечаю: Женщина держит сверток с "грудничком" и как обычно причитает... Но в свертке... Лежит себе этакая круглая репа и жует жвачку... Очень живописно смотрелось... У "грудничка" в этот день выходной был, наверное...
Только что по EuroNEWS. Новость о том, что мелкософт перекрыл все свои чаты т. к. , по мнению каких-то там чиновников (или их самих), чаты способствуют распространению педофилии. Потом там чего-то трындел представитель мелкософта. Не знаю, кто там чего переводил. Но среди безобразий, творящихся в интернете тот залепил, что, "в основном в чатах происходит излишнее опекание малолетних взрослым", а так же, ВНИМАНИЕ! "рассылка детям без ведома родителей почтовых отправлений с порнографическим содержанием, так называемым "спамом"". СПАМОМ?!!! ААААА! Кто зажал мою порнуху?! Одна фигня валится, вроде... ну, вы знаете... :) Или это они про увеличение пениса? Офигеть порнуха. Только я ее не видел. Там что, с картинками? :) Всем удачного дня!
Реклама стиральной машины. Голос за кадром вещает: "Режим детской стирки, ля-ля-ля-тополя", а на экране показывают большую кнопку с надписью "Режим BABY". Режии бабы, то есть. Такая вот техника - и постирает, и пожрать приготовит, и на ласку заводная...
Утренние новости калининградской телерадиокомпании "Янтарь". Сообщение: "Вчера в Неманском районе, на территории военной части были обнаружены боеприпасы..." Вот так, у нас в армии оказывается еще остались боеприпасы!
P.S. Потом, конечно, стало понятно что имеются ввиду боеприпасы оставшиеся со Второй мировой, но, блин, надо ж слова подбирать!
год наверно был где-то 89 на питерском телевидении гремит передача 5 колесо одна из тем(ведущий Сергей Шолохов) что такое эротика и порнография и чем они отличаются друг от друга естественно надо услышать глас народа Шолохов бегает по улицам питера с этим вопросом и нарывается на французкого туриста ответ был короток и понятен человек с человеком это эротик человек с животными и всем прочим порнографик французы млин. Ничего более толкового за всю 2х часовую передачу сказано не было
Как я бросила пить. Значитца, живу в квартире с родителями. Это важно. Неделю назад была грандиозная пьянка, конец которой в памяти не сохранился. Помню, что еду куда-то с кем-то в машине. Потом езда заканчивается, чую - кровать, на которую падаю и отрубаюсь. просыпаюсь от звонка мобильника, звонит мать. Вполне логично решаю, что явно сплю где-то не дома. Потом поворачиваю голову и офигеваю - стоит мама в ночной рубашке. Как она сюда попала??? Что было-то??? Становится дико стыдно и под влиянием немеряного количества алкоголя в крови я начинаю плакать и говорить следующее "Забери меня отсюда, я больше не буду". Мать крутит пальцем у виска и уходит. Ну все, думаю, пипец, даже родные от меня отказались. И с великого горя засыпаю опять. Версия трезвой матери. Приход ребенка проспала. Просыпаюсь - тихо в квартире, ну, думаю, ща я этой стерве позвоню и все выскажу, что о ней думаю. Иду с мобильником по коридору - глядь, дверь в твою комнату закрыта и оттуда явно прет перегаром. Открываю - точно, пришла домой, пьянь!
Из серии "игры в разведчиков". Баку, конец шестидесятых-начало семидесятых. В столице Азербайджана проходит советско-японский фестиваль. Оргкомитет, как и положено, "совместный", среди японцев есть знающие русский язык, так что проблем не возникает. Ну а если возникает необходимость, скажем так, "конфиденциального обмена мнениями", то тут же "советские" представители переходят на азербайджанский, будучи в полной уверенности, что уж этот-то язык японцы точно не поймут. Фестиваль заканчивается, все тепло прощаются, делегаты отъезжают...
И после этого в Баку приходит депеша с кучей грифов вроде "Совершенно секретно": двое из этих "японцев" - кадровые разведчики, которые прекрасно знают и русский, и - о ужас! - азербайджанский! Прикол даже не в уровне языкознания среди японцев: когда в Баку открылось японское посольство, в нем уже успели смениться два посла, и оба весьма сносно изъяснялись на азербайджанском. Прикол в том, что наш оперативный КГБ умудрился прислать депешу, когда фестиваль уже прошел.
Сегодня в метро увидел. Поднимаюсь с экскалатора и иду к выходу. Со мной народ тоже прется, немного но есть, утро. все на работу спешат. пока иду к двери, вижу девушку, которая хочет войти в метро, но в дверь предназначенную для выхода из оного. Стоит перед стеклянной дверью и пропускает выходящих из другой такой же двери, чтобы в образовавшуюся пустоту между людьми просочиться внутрь. Сосредоточенно так ждет. Люди все идут, не давая ей шансов никаких :-) Хоть она и блондинка :-) И тут сзади девушки появляется еще одна, чуть постарше и с волосами потемнее, секунду стоит сзади (с намерением тоже войти внутрь), потом изгибается и толкает дверь перед которой они обе стоят. Она открывается. Мне было интересно наблюдать за лицом главной героини этой краткой истории :-)). Сперва на ее лице появился немой вопрос, потом удивление, потом она расплылась в улыбке и проскользнула внутрь, давая дорогу брюнетке. А освободившейся дверью воспользовались тут же по назначению - для выхода наружу :-))
Не первый день борюсь с нецензурными выражениями некоторых своих друзей. Есть среди таких один, зовут его Саша. Ну, как я не старалась, не хочет он меня уважать, все время матюкается, я даже посчитала, у него за минуту непрерывного текста, примерно раз 10 Бл@#ь проскакивает... И вот в одну из пятниц сидим напротив «Метрополя», ребята пьют пиво. И тут Саша спрашивает: «Интересно, а сколько номер в Метрополе стоит? » И тут я и Эр в один голос говорим: Эр: До х%@ Я: Много. Пауза... Саша: ну вот Эра я понял и что до х%@ - это до х%@. И на него у меня денег не хватит. А вот много – это сколько? Смеялись долго :). Привет всем :) Нютики
"Из жизни модераторов, или история с географией и интернет" (рассказано коллегой по аське)... Итак:
... Звонит Chudik - качни мне дрова, пожалуйста. Я - ну, ок (200 мегабайт, заметьте!) Завтра встретимся ? Давай. Звонит сегодня - я на Маяковской. Я говорю - ну давай садись в метро, едешь до Пушкинской, выходишь из здания издательства "Известий " и идешь в сторону Белорусского вокзала. В ответ тишина... Я говорю Игорь, ты где?? В ответ: [beep, beep и beep]!!! Я в Питере, и думал, что ты тоже в Питере!!!!
История абсолютно достоверная. Свидетелей масса, и я сам. 70-е годы прошлого века. Замечательный спектакль "Проснись и пой" театра им. Сатиры, что в Москве на Маяковской. Кроме В.К.Васильевой, заменявшей в тот день Т.И.Пельцер был занят и Г.П.Менглет. Спектакль знают ВСЕ, у кого есть телевизор. Но в тот день телекамер не было, а жаль. По ходу действия персонаж Георгия Павловича, изображая лихость легким ударом ноги поддевает упавшую на сцену шляпу (мне интересно до сих пор, было ли падение шляпы случайным? или отвечало сценарию). Но ТРАЕКТОРИЯ полета шляпы, мне кажется, превзошла все ожидания и публики и исполнителей. Пролетев подобно летающей тарелке через всю сцену (не кувыркаясь, а аккуратно вращаясь, да еще с набором высоты), аккуратно зависла на каком-то выступе стены. Георгий Палыч, точнее его персонаж, только воздел ладони к небу и победно посмотрел на Веру Кузьминичну, точнее на ее героиню (мол, "смотри, какой я герой"). Неожиданное двухсекундное молчание зала оправдывается неожиданным развитием сцены, а потом был взрыв восторга. Ничего не оставалось деду как кланятся по ходу спектакля. Вот я и думаю: "Могло ли это быть фокусом?" Если так, то и он был исполнен мастерски. А тогда подумалось:"В сборную его бы по футболу на помощь Олегу Блохину". Прошу кого-нибудь из театральных подтвердить либо опровергнуть мои сомнения в комментариях.
По сообщениям агенства Ананова.com, российский инструктор гражданской авиации собирается разводить... молочных крольчих. Юрий Шмаков из Ульяновска рассказал, что в ходе экспериментов подопытные крольчихи производили жирное молоко со вкусом сливок. С каждой крольчихи Юрий надаивает стакан молока в день. По оценкам Юрия, 25 крольчих по производительности сравнимы с одной коровой. Для дойки крольчих в промышленных масштабах Шмаков планирует использовать уменьшенную версию доильного апарата.
Преамбула. КСП - Клуб Самодейтельной Песни (самая близкая к смыслу расшифровка абривиатуры, которую я знаю). В данном случае ЭсХар под Харьковом. Для понимания атмосферы происходящего, вторые выходные октября отнюдь не жарко, особенно ночью (на природе то), посему в основном и общем все прилично напиваются для сугрева еще за долго до концерта. Тем паче что концерт с субботы на воскресенье вечером, а многие заехали еще в четверг. От костра к костру ходят люди играют на гитарах (у большинства голос сорван еще вчера) слушают и выпивают. Такая себе пьянка на природе с кучей знакомых и не очень лиц. Амбула Мы с любимой выбрались на сие мероприятие. Послушав концерта выпив грога, водки, вина и т. п. залазим в отдельную палатку, в спальники и на карематы(снарягой вроде не обижены) и засыпаем. Просыпаюсь от возгласа "Ты кто?". Вокруг предрассветный полумрак. Между мной и моей девушкой нависает нечто неопределенного формату, полу и комплекции. Различить можно только нечесаные патлы и пуховик скрадывающий фигуру. Поскольку вопрос заданый моей девушкой был проигнорирован его повторяю я. И получаю исчерпывающий ответ: "Я Дана! Спите. Все нормально!" (Кашпировский млин). От наглости немного опешиваю. И выдаю: "Дана ты сейчас аккуратно вылазишь из палатки и идешь искать своих". Ответ приводит меня в ступор: "Спокойно я Дана! Спите". Ну просто звезда балета, почет ей и уважение. "Нет Дана ты не поняла ты сейчас вылазишь из нашей палатки и идешь искать своих". С непробиваемым видом мне выдается ответ "Все нормально! Я Дана". Я уже достаточно проснулся чтобы различить что пол данного существа женский, а состояние алкогольного опянения практически каматозное... Через пять минут разговора в стиле "Леха Космонавтом". Я решаю что хватит любезничать, взяв сие тело под локоть я вещаю ей что у нее два вариантаили она покидает палатку сама или при моей помощи отнюдь не гуманитарной, в смысле не гуманной. Понаблюдав с пол минуты как тело пытается расстегнуть молнию палатки КАМПУС я проделал это сам после чего увидел что сие чудо без обуви в одних носках. И в предбаннике палатки две пары казаков (обе причем наши), а обуви ночной гостии не наблюдается. Чудо попыталось одеть мои казаки, пришлось сие присечь, и застегнуть полог палатки уже за удаляющейся фигурой. Чуть повозмущавшись наглостью некоторых индивидуумов мы опять задремали. С утра в нашей палатке были обнаружены штаны непонятной конфигурации а между двумя палатками в нашем лагере 2 ботинка на дистанции метра 4 друг от друга. По моему события развивались следующим образом Дана очухавшись в непонятном месте (скорее всего в лесу) решила найти место по теплее и полезла в нашу палатку на ходу разбуваясь, сняв штаны (приличная блин), она решила дотянуться до курток которые лежали у нас под головами, чем и потревожила мою девушку, что собственно и привело ее к краху и выдворению из палатки. Куда она делась я так и не знаю. Ботинки и штаны остались у нас в лагере до самого нашего отъезда. З. Ы. Не умеешь пить не езди на КСП.
История эта произошла давно, но именно сегодня мне почему-то захотелось рассказать. Посвящается любителям домашних животных. Итак, у моей подруги, назовем ее Вита, заболела кошка, скажем, Мурка. Заболела серьезно, показывали ее разным специалистам, ветеринарам и человеческим врачам, у всех ответ один: кошке осталось совсем немного и нужно к этой мысли привыкнуть. Подруга в шоке, в слезах, но не сдавалась. Продолжала возить ее к светилам, угрохала на лекарства больше $200 (для нее деньги значительные), выхаживала кошку два месяца. И чудо свершилось! Животное забегало, выздоровело. Вита на седьмом небе, не может никак нацеловать свое сокровище. Мы, как преданные подружки, новость по телефону обсудили и рады за Витку и кошку (неизвестно, за кого больше.) Через пару дней на радостях хозяйка решила искупать Мурку, видимо, хотелось продолжить поцелуйчики. Чтоб лучше смыть следы всякой болячки с шерсти животного она добавила в воду чуть-чуть моющего средства "Гала". В итоге кошка сдохла через час.
Возможно уже было. Умер Великий путешественник (Ю. С.). Один из центральных каналов после сообщения о его кончине дает рекламную заставку: - "А сегодня я приглашаю Вас в путешествие в...". И это голосом ушедшего в мир иной. Спасибо за приглашение, но...
Рассказал босс: После недавней пьянки и скандала жена вошла в следящий режим и для проверки залезла в карман моих джинс. На досуге я читал спид-инфо и увидел рекламу ЕШКО (искусство эффективных продаж) и аккуратненько вырвал рекламку, на обратной стороне которой была реклама фалоиммитаторов, плеток и подобной аттрибутики. Мое состояние утром представляешь. Так вот, подходит жена, сует мне с многозначительным взглядом эту бумажку и орет "Это что такое?!". Я, не отрывая взгляд от завтрака, спокойно отвечаю "Заказал". Тут мне подзатыльник отвешивается, а потом я обращаю внимание на это рекламу, начинаю громко хохотать, завтрак естессно выпадает изо рта, пытаюсь ей объяснить - слушать не хочет )). Занавес.
женщины, будте внимательны! пришло письмо: Привет, Сережа, как поживаешь? Я поживаю неплохо, ;плохо, что сегодня у меня не будет возможности приехать к тебе, муж дома и ничего толком немогу выдумать, а потом мне подсказывает интуиция, что лучше сегодня не нарываться на неприятности. Если не возражаешь, давай завтра, в воскресенье. Приятных тебе выходных. Света пиши самое интересное, я не Сережа..
Сложно рассказать одну историю без описания главного действующего лица. Поэтому, чтобы читатель проникся к герою трепетным и нежным чувством, придется привести еще несколько забавных эпизодов.
Году эдак в 1999 я закончил славный институт МИТХТ (всем привет) и до сих пор питаю уважение к его стенам и стертым тысячами студентов ступеням. Многие великие умы вышли из этих стен, но были и люди полностью неординарные, сумевшие все-таки выйти оттуда с дипломом о высшем образовании.
Среди последних был студент Равиль. Фамилию упоминать не стоит, его знали все без исключения. Начну с того, что когда я только поступил на 1 курс, он был на втором, а когда я уже заканчивал институт - на четвертом.
Часть первая. "Великий песенник" Непреодолимая тяга к народному фольклеру не давала покоя Равилю на перерывах. Любимым занятием во время отдыха было приобщение курящей и праздностоящей аудитории к культуре. Стоит компания и разговаривает о своих делах студенческих. Подгребает кекс и начинает петь русские народные песни (типа ребятам скучно, надо бы им помочь). Хорошо на балалайке не играл. Стоит зараза и поет рядом, улыбается так восхищенно и ловит реакцию слушателей. И не приведи Господь похвалить или отметить артиста, он будет петь вечно шатаясь за вами хвостом по всем коридорам, и в деле его появится разудалый тон, а в голосе явные мажорные нотки. Лучшим способом борьбы являлось послание Равиля на... Но не грубо, во избежание истерики. "Равиль, сходи к тем ребятам, они очень хотели тебя послушать". И все гладко и хорошо, новые слушатели пусть теперь напрягаются.
Часть вторая "Утренний дятел" Равиль очень любил биться головой о парту. Хлебом не корми, дай только постучать. И опять же, не дай-то Бог обратить на него внимание - удары становятся громче, звонче, чаще, с нескрываемым удовольствием и улыбкой до ушей. И вот, когда мы таки пересеклись на третьем курсе и оказались на одном потоке, я увидел все собственными глазами. Большая лекционная аудитория К-2. Экономика. Пациент сидит с правой стороны на изрядном расстоянии от остального коллектива. Преподаватель - с левой стороны доски рассказывает о спросе на чай и кофе. Тук-тук-тук. Как там в современном кино? "Пендельф, чо это за ботва?" Равнение направо. Ну точно! Завелся наш дорогой, не стерпел. Удары раз в секунду - полторы. Больше внимания - сильнее удар. Через минуты 2 легкое ржание аудитории, лекторша в недумении остановила речь, начинается обсуждение прочностных характеристик стола и головы. "Молодой человек! Прекратите стучать головой!!!!" Подействовало на Равиля, однако никто лекию больше не слушал.
Часть третья "Самолет" В корпусе на Фрунзенской есть такое место "Дырка". Это второй этаж, холл. В середине отверстие в полу примерно 4х6 метров, огороженное заборчиком в метр с небольшим высотой во избежание падения народа на 1 этаж. Все там проводят перерыв. Стоим в перерыве, трем свое. Раскинув руки, словно крылья, с закрытыми глазами по кругу, вдоль оградки ходит Равиль. Обидно, что по траектории попадаются тела студентов, недовольно матерятся и намереваются отвесить пинка. После трех кругов стало скучно и мы ушли.
Ну вот теперь все более-менее должны представлять самородка и кладезя всякой бесполезной информации - Равиля.
Итак, военная кафедра (еще не смешно?). Да. Да! Да!! И таких в армию тоже берут. На первой парте отличник боевой и прочей противогазной подготовки - Равиль. До начала занятия минут 10-15, дважды майор приволок карты местности, книжки, мел и куда-то свалил. Народ, шутки для, рассовал учебники из его дипломата в "карманы" парт. Ну там кукареканье в проходе, заскакивание на парты, под парты и стулья, жуткая истерика со слезами и полетами дипломата в предполагаемых похитителей учебников. Ладно, все нашлось, поржали и хватит. Хрена два! Возбужденный действием Равиль метался по кабинету с явной мыслью что-нибудь сделать. Покопался в картах, книжках. Нарисовал рожу на доске, затем посмотрел так внимательно на всех, чтобы привлечь внимание и ХРЯП! - сожрал маленький кусочек мела. "Ха-ха-ха, Равиль мел сожрал". Ну поржали еще. Ну ваще! Равиль на вершине Олимпа, завладел вниманием. Что бы еще сделать?? Ну пометался у доски секунд 30, стишок прочел какой-то. А потом увидел большой, целый, еще не тронутый никем кусок мела под картами, что приволок преподаватель. Демонстративно и с явным аппетитом мел был заточен без остатка. Да! Первое место на чемпионате пожирателей мела было бы обеспечено. Входит полкан, все быстренько по местам. Расселись. На первой парте еще елозенье, улыбки восхищения и тд. Преподаватель начинает занятие и хочет написать тему на доске. На доске мела нет. Начинает искать на своем столе - тоже нет. Перерывает карты и книжки - НЕТУ! Стоит соображет, тихо бурчит недоумевающе под нос: - Ну ведь приносил же. Точно помню. - И уже к студентам - Где мел? - Да Равиль сожрал! Гы-гы-гы. - Да ладно? - и смотрит так вопросительно на Равиля. Равиль, дабы не упасть лицом в грязь, высовывает белый язык и пускает слюни: - Э-э-э-э!!!! Очень жаль, что эмоции письменно плохо передаются. Полкан постоял секунды 3-4 в полном недумении, взял себя в руки и четко с выражением произнес: "Тьфу! МУДАК!", и пошел за мелом.
Рассказываю со слов подруги у которой есть дочь 2,5 лет (собственно история именно о ней). Далее от первого лица... Прихожу как-то вечером с работы, дома муж возится с дочкой. Что-то там случилось, то-ли села она не на то, то ли укололась чем-то. Короче говорит, что в попу у нее что-то попало и теперь болит ТАМ. Муж, не долго думая снял с нее штаны, заглянул и выдал перл:"Да ничего там у тебя нет, одна дырка и все!!!" После этого наша маленькая дочурка вовсе не успокоилась, а начала нудить еще больше, типа болит и все, у меня же в попе дырка... Что мы только не делали, как баки не забивали, и клеили и мазали и все такое. Вроде успокаивалась на время, а потом снова ныла, мол плохо попу заклеели, плохо зашили. А не давно в детском садике, она сняла штаны, повернулась к воспитательнице, наклонилась и попросила ту посмотреть, если у нее дырка в попе... Вот такие вот они, дети...
Эту историю рассказывают в Алмате как легенду (возможно так оно и есть). 195* год. Лето. Жара. Идут двое парней. У одного из них на кармане "стэк" (стакан анаши). Идут они вдоль забора. Высокий такой, бетонный. Этот забор перпендикулярен такому же высокому и бетонному. В доль другого забора идут два "мента". И вот они выскакивают друг другу на встречу. Секундное замешательство. И тут один из парней резким движением вытаскивает пачку сигарет и раскрывая ее протягивает "менту" со словами: - Курить? Менты машинально вытаскивают по сигарете и один из них говорит: - Шаришь! Все мирно разошлись. А "стэк" видимо скурили.
Не выспался я вчера. Встал рано (в 8 утра) - явление непривычное. Но работать надо и я начинаю бодро стучать по клавиатуре. Обед и прочее, опять работа, но уже после к четырем батарейка в мозгу начинает здорово сдавать... Отсюда и начинается сама история...
Подходит босс, просит чего-то изменить в одном из старых проектов. На автомате открываю какую-то папку в эксплорере, щелкаю файл, запускается клип который я вчера вечером скачал. Босс в недоумении. Я в ступоре. Выключаю клип, опять смотрю на папку, теряю нить событий. Вспоминаю что босс чего-то хотел, оборачиваюсь к нему, спрашиваю "Вы чего-то хотели?". Босс понятливый, он и сам при случае пишет программки когда некому. (Правда править их приходится намного дольше) С участием смотрит на меня, терпеливо повторяет что, дескать, в таком-то проекте надо что-то изменить. Привожу мысли в порядок, делаю что надо. Босс уходит.
Звонит клиент. Важный клиент. Звонит со Стамбула (я в Анкаре), спрашивает все ли идет в порядке с их проектом, переспрашивает про сроки сдачи проекта. Я утвердительно киваю головой, хмыкаю, и спохватившись, начинаю говорить вслух. Продолжаю что-то отстукивать на клавиатуре, думаю о том откуда на мою голову свалился данный проект. На том конце провода следует продолжительная пауза. Понимаю что что-то я пропустил и скорее всего от меня ждут ответа. Говорю "Извиняюсь, я отвлекся, вы что-то спросили?". Клиент понимает мое положение, мы с ним раньше уже встречались, терпеливо повторяет свой вопрос. Отвечаю по существу. Мимо меня проходит офис-ассистент (секретарша), прикалывается что мы разговариваем по-русски, пытается подражать, даже выговаривает слово "скавародка-голова", которому я ее когда-то научил зачем-то. На автомате отмахиваясь показываю ей фак. Секретарша в ступоре. Я в шоке. Приходя в себя понимаю что натворил, пытаюсь извиниться, но вспоминаю что я на телефоне. Продолжая слушать клиента и отвечая невпопад начинаю отчаянно извиняться всяческими жестами показывая что я дурак, ужасно сожалею о содеянном, что просто сейчас у меня с головой не в порядке. Секретарша делая обиженный вид удаляется. В течение следующих пяти минут я внимательно вслушиваюсь в телефонную трубку, пытаюсь вникнуть в смысл разговора и понять чего от меня хотят в данный момент. Часы бьют 18:00. Секретарша со своим барахлом проходит мимо - уходит домой. Сеанс жестикуляции повторяется, секретарша немного успокоена, но плевать - все-равно сваливает, а завтра и не вспомнит. Завершаю разговор с клиентом. Тот в очередной раз убеждается что все программеры и электронщики - замороченные люди...
Кладу трубку. Возвращаюсь к проекту. Становится немного смешно. Понимаю что программа которую я тестировал записала наш телефонный разговор.... Прослушиваю разговор. Отвлекаюсь. Снова надеваю наушники и слыша разговор начинаю про себя удивляться что-за чудак решил по телефону передать свои эмоции и тихую борьбу на фоне разговора. Решаю что чувак окончательно вспятил. Голос кажется удивительно знакомым. До меня постепенно доходит. Голос мой. Выдержка клиента воистину достойна подражанию. Ни словом ни интонацией не показал что удивлен или шокирован. Так же вежливо и культурно прощается по окончании разговора и кладет трубку...... В наушниках тишина. Но мозг сам услужливо синтезирует диалог клиента с невидимым собеседником: "Бля, эти программеры все такие чудаки. Еще ни одного не встречал что был бы полностью нормален." Автоматически киваю головой соглашаясь с ним...
Я тоже не встречал полностью нормального программера. У всех какие-нибудь бзики, как говорит Масяня. "Только у программеров они особенные", добавляю вслух. Понимаю что никого рядом нет и я отвечаю на воображаемый монолог моего мозга... Снимаю наушники. Пора уходить. Надо срочно встряхнуться и прийти в себя. Если удастся то и выспаться.
Выключаю комп и все что к нему присобачено. В который раз удивляюсь сколько пыли скопилось внутри корпуса. Надо бы закрыть корпус, да через пару дней вставлять новую PCI-карту, а еще через неделю придется снимать одну из установленных...
Выключаю монитор. Глажу по голове сушеную ящерицу найденную в горах недалеко от Анталии. В который раз думаю что неплохо бы все-таки дать ей имя. Вспоминаю что ее жизнь и так висит на волоске - секретарша и наш дизайнер уже много раз грозились сварить ее мне на обед...
Беру солнцезащитные очки (утром пригодятся), портмоне, ключи, собираюсь выходить. Спотыкаюсь о TotalStation (такой оптический прибор для инженеров-строителей, зачем нужен сам не знаю до сих пор), вспоминаю что с ним дела закончились, упаковываю его в футляр. Звонит телефон. Звонят из лаборатории, подготовка для тестов холодильника закончена, спрашивают не мог бы я прийти и протестировать контрольную панель которую я имел несчастье спроектировать и запрограммировать. Сегодня вечером меня никто не ждет. Соглашаюсь. Беру панель, иду в сторону лаборатории. Звонит телефон. Оказывается меня ждут вечером :) Поздно. Обещаю прибыть через час, нет через пол-часа. Подозреваю что выйду из лаборатории не раньше чем через два. Еще не знаю что выйду только через три....
После трех часов меня никто не дождался. Зато холодильник в лабораториии теперь работает как часы. Еду домой. По дороге останавливаюсь поужинать. Дома телевизора нет, а зачем он нужен?! И так целыми днями перед экраном сижу. А новости в инете есть. Фильмы вон ящике лежат. Музыку и так целый день слушаю. Даже скачиваю новую и на диски режу. Да и клипы тоже качаю. Для гостей. Сажусь читать книгу "Властелин Колец". На русском языке. Интересно как перевели названия и песни. Первую часть читал в турецком переводе. Остальные в оригинале.
Иду на кухню сварить кофейку. Пока варится кофе замечаю другую книгу раскрытую на середине. Начинаю читать. Увлекаюсь. "Дипломатия" Киссинджера. Интересно. Кофе убежал. Боже, интересно когда-нибудь смогу его вовремя снять с плиты? Беру кофе, иду в зал. Поднимаю еще одну книжку с кресла. "Бизнес со скоростью мысли" Билли Гейтса. Может все-таки удастся ее дочитать на этот раз?.. Кофе закончился. Часы показывают половину второго. Завтра надо бы встать пораньше. Иду спать.
У моего дружка отец работал преподователем в ПТУ, он и расказал. В ПТУ стоял трактор, был он ремонте со снятым и разобранным двигателем, ну и вот однажды пьяные ПТУшники раствором зацементировали все отверстия какие в нем были. получилось произведение монументального искуства.
Ну раз уж пошли воспаминания о злых преподах, то и я внесу свою лепту! :) Давненько это было.... Училась я в МГГУ (геологоразведочный то бишь... Всем горячий привет:)) на ФТРиР (Факультет Техники Розлива и Роспива). Как и во всяком порядочном техническом вузе была у нас (да и сейчас присутствует) кафедра Инженерной графики. Таких сволочей бельше нигде не найти. И был там такой загадочно легендарный препод прохвессор Лукинский Гарисон Иванович (его национальность определить так и не удалось). Первый курс. Зимняя сессия. Первая научная атака на молодые мозги. Уже все зачеты и экзамены позади. Осталась инженерная графика... туды ее мать вместе с Гарисоном. Нет... он не просто ебал! Он нассслллажжждалсяяяя. Толпа студентов тусуется на кафедре и в прилежащем коридоре. У каждого в руках самое дорогое на тот день - кипа чертежей за весь семестр. Гарисон Иванович не любил простые карандаши (по моим подозрениям, это сказывалось тяжелое детство: отсутсвие цветных карандашей и высококлассных точилок). У него был целый набор остро наточенных цветастеньких новеньких карандашиков. Каким неземным блаженством озарялось его лицо, когда он черкал сим многоцветием черно-белые чертежи студентов. А как вы сами понимаете, эта живопись не поддавалась стиранию, т. е. приходилось заново перечерчивать енто дерьмо. Но Гарисон старался.... и это все понимали... В тот день и я там была. Так же ждала своей очереди. Временами бегала на первый этаж, чтоб покурить и уталить жажду винишком, которое попивали те которые уже сдали ( от радости) и те которых послали (тоже наверно от радости). К тому моменту, когда пришла моя очередь, мне было уже тепло и уютно даже рядом с этим Захером Мазохом (Гарисоном). И вот пошли черкания: первый чертеж нах... , второй - туда же, третий - к тем же,... , пятый -... А вы как думали??? ,... десятый -... я синею и понимаю, что щас будет очередь БОЛЬШОЙ курсовой работы, за которую я заплатила аж 50 рублей ( по тем временам это было очень даже не плохо) Я:- Гарисон Иванович, вы не могли бы простым карандашиком свои идеи вырисовывать, - заглядываю в глазное дно. Г. И. :- Вас не должно волновать каким цветом я рисую!!! -, начинает более ожисточенно кромсать мои листы. Видно задела за живое! И тут.... кто бы вы думали появляеться? Нет... не декан! Тьфу тьфу при нем такому случиться... Появляется мое озверевшее и охмелевшее Я!!! Я выхватываю у него из под рук все свои работы, поворачиваюсь на каблуках и громогласно объявляю приговор:"ПИДОР ГНОЙНЫЙ!!!" На кафедре возникла неожиданно тишина. Все дружно проводили взглядом меня до двери... Прощай, сладкая, нам было хорошо с тобой! Вино не брало. Было решено отправить гонца за водкой. Я пила и смахивала слезу. Нет... не от крепости напитка. Он то как раз был в жилу. Мне было жалко себя и несостоявшуюся студенческую жизнь... Эх! Всем меня тоже было жалко и они подливали горючего. НО зачет он мне поставил на следующий день!!! 4!!!!!!! У всех был шок и мы опять напились!
P.S. : Когда я уже училась на 5 курсе мы услышали эту историю из уст первокурсников, только имя мое там не упоминалось. Но те кто знал, смеялись громче первашек. :))) Вот так я вошла в студенческий фольклер нашего ВУЗа.
Может, конечно, и не очень смешно, но мы смеялись. Есть у меня двое приятелей-коллег. Закадычные друзья. Мало того, что дружат с незапамятных времен, так еще и работают в одной конторе, живут в одном городе (под Москвой), в одном доме, в одном подъезде, друг над другом. У обоих есть машины, поэтому на работу каждый везет другого через день. Оба довольно давно женаты, имеют по двое детей, в связи с чем опыт сокрытия от жен совместных пьянок имеют друзья огромный. Один из таких способов называется у них «пробка». Пробка имеется в виду автомобильная, дорожная то есть. Смысл в том, что путь их с работы домой пролегает через третье транспортное кольцо. По кольцу движение нормальное (спасибо Юрию Михаиловичу), а вот перед выездом на кольцо в районе Волгоградки – полный звиздец. Бывали случаи, когда стоять приходилось по 40-50 минут. Так вот, наши друзья это время понапрасну не тратят. Дома – жена, дети, обязанности, а в пробке ты свободен, как ветер. Пока другие водилы нервно курят и смотрят на часы, один из приятелей выскакивает, что называется, «до ларька» и возвращается с флягой коньяка, пакетом винограда (кыш-мыш, блин) и маленькой бутылкой негазированной воды. Последняя тут же расходуется на мытье винограда, а рюмка, хотя наверное даже кружечка, в бардачке у каждого всегда имеется. Благо, у обоих имеется «убойная» ксива, так что с ГАИ проблем нет. Так вот, пока народ нервно курит, фляжка коньяка уходит под задорные тосты. Все довольны, все смеются. Позавчера и мне пришлось поучаствовать в «пробочном» банкете и количество шуток и смеха наполнило мое сердце любовью и удовольствием. Приятели подбросили меня до дома (живу на Ленинском проспекте в районе площади Гагарина) и здесь уже остановились намеренно, так как фляжка подошла к концу. За щедрость и юмор я возблагодарил друзей новой фляжкой, которую тут же и опорожнили. А сам прикол вот в чем. Кто не знает – на площади Гагарина расположен большой магазин парфюмерии «Арбат Престиж». Мы как раз остановились напротив. И когда все тосты подошли к концу (напомню, что кружка одна на троих, поэтому пили по очереди), один из приятелей, чья очередь как раз была, посмотрел в окно и произнес ТОСТ: «Э-х, хоть и не престижно, но за Арбат! » Мне смешно.
Историями о рыбаках навеяло... Была у нас когда то традиция на рыбалку всей семьей выбираться. Постоянного места ловли не было ездили больше для азарта и отдыха чем для улова. Удочки и все - никаких сеток, пауков, флажков и прочих неспортивных средств ловли. Надо сказать что дело было в моем родном городе Никополе и как следствие одним из мест ловли было наше Каховское водохранилище. В то утро клева особо не было ничего хорошего не выловили так по мелочи к тому же ветер подниматься начал, дождались рыбаков на лодках купили ляща килограм 10 и решили попытать счастья на Алексеевском заливе. Сказано сделано. Рыбу естественно опустили в воду и через садок хорошо просматривается неплохой "наш" улов. Время идет к обеду и возле нас начинают собираться рыбаки (в основном водители у них за сиденьем у всех удочки тогда были, совдеповские времена, и во время обеда они ими активно пользовались). Поглядывая на улов, спрашивали на что ловили и пытались попасть своими поплывками по нашим. Отец охотно отвечал на что ловим и делал вид что рыбалка удалась... Через час (клева естественно не наблюдается), на нас начали косо поглядывать. Отец понял что пора заканчивать "удачную" рыбалку. Мы быстро собрались полюбовались на лица рыбаков при виде нашего улова и сели в машину... Последнее что мы видели в зеркало заднего вида были двое шоферов которые чуть ли не столкнулись лбами пытаясь занять наше "рыбное место".
Он сказал, что его министерский портфель оправдан только тем перед своими коллегами, что он сумел добиться <…> дотации анестезиологам.
В научном плане Б. В. окончательно внедрился и прирос к суицидальной проблеме и наркологии.
Выпускники-61… осели в разных городах и весях СССР или России. Большой отряд их засел в глубинке Алтая, вдали от его столицы, и прирос всей душой и телом к этим благословенным местам. (То ли претензия на юмор, то ли просто отсутствие вкуса.)
Головка бедренной кости имеет сферическую поверхность, приближающуюся к шарообразной.
По наблюдению клиники общей хирургии этих наблюдений не отмечено.
…показания к хирургическим и консервативным методам терапии (терапия не бывает хирургической, это азбучная истина).
Главный врач обязан анализировать причины слабых знаний студентов и принимать меры к их устранению.
Лечебно-профилактические мероприятия истекают также из некоторых особенностей течения современной инфекции.
С каждым больным, перенесшим пневмонию, при выписке из стационара проводится работа по образованию пациента. (То есть разъяснительная работа?)
В лучах солнечного света тень человека на стене четко показывает контуры его тела. В "свете" же рентгеновских лучей этот контур заполняется костями и другими внутренними органами.
Проведен анализ 141 секционных протоколов, умерших от отравления алкоголем и его суррогатами. Из них мужчин было 98, женщин - 43.
*Пол могут иметь не только протоколы, но и операции: С 1967 по 1997 год в Бийской центральной районной больнице сделано 268 операций по поводу зоба. Из них женщин было 257, мужчин - 11.
Наблюдение выздоравливающих больных под влиянием назначенного им лечения будирует у студента мобилизующее отношение к врачеванию, формирует интерес к врачебной деятельности.
Прежде чем группа студентов приступит в палате к обследованию курируемого больного, необходимо создать положение, чтобы созерцаемый компонент мышления по результатам расспроса синтезировался бы с рядом абстрактных суждений по объективным признакам заболевания, при потребности их активного поиска.
Клинические проявления его [бронхита] расцениваются больным как норма и обыденность состояния его жизни.
Под вуалью ширмы клиники респираторно-вирусной инфекции можно рассмотреть… [все тот же бронхит]
…Однако исторически сложившиеся названия продолжали употребляться химиками, и это постепенно привело к тому, что одно и то же вещество могло иметь одно, два и более названий, в отличие, например, от ботаники или зоологии, где все строго классифицировано и имеет одно-единственное название на латинском языке (осталось выяснить - какое).
Врачам-интернам выдается удостоверение с присвоением квалификации специалиста установленного образца и сертификат.
Откорректировать нарушения функции основного и сопутствующего заболеваний… (Что у заболевания за функция, которая нарушилась и которую надо корректировать?)
Взято Из Статьи: Смеяться уже не хочется (о языке научных публикаций) по адресу: http://www.gramma.ru/1.php?ir=17&ip=0&id=55
Есть у меня один дружище. 127 кг. веса, 200 см. роста, чистой дури без комплексов. Морда... ну, описывать безполезно. В любом кине про бандитов он бы там играл самого ужасного. НО НА САМОМ ДЕЛЕ ЧЕЛОВЕК РЕДКОСНОЙ ДОБРОТЫ! 100 баксов до понедельника? Легко! Помочь в трудную минуту? Даже просить не надо, просто набираешь заветные ХХ ХХ ХХ и проблем как небывало. В городе где я живу его Лексус знают ВСЕ! Есть у ентго сакровища жена. Человек тоже наверно хороший, но за 7 лет знакомства ничего положительного я в ней не обнаружил. Дружище верен этой гадине до гробовой доски(дай ему всевышний еще сто лет). Звонит мне как-то дружище и тихим таким голосом сообщает, что дескать оставил своей гадине номер моей мобилы и если она (гадина) позвонит сказать что я вроде как попросил его сгонять кой куда. он типа домой вернется утром. Сексуальное приключение знаете ли!!!
В 07.00 звонок! Это ты ? Угу. Ты что-ж грит моего ненаглядного изцарапал, и б@ядь укусил еще? ??? Пятнадцатилетняя дружба дает свои плоды, я представдяю морду другана и докладываю в тел. Так мол и так прощялись, обнялись, а укусил? Ну да ето мелочь, больше типа пить не буду. Гадина прощается, кладет трубу. Через час появлается дружише... НУ, че братан как все прошло? Че жена то так завелась? Откусался? Ага, говорит и снимает майку. Впечатление такое, что не он вчера ту черненькую, а трехсот килограмовый негр его приходовал, причем по собачьи. Горло, грудь, живот и судя по всему все остальное не просто изцарапано - изорванно ! Молодец черненькая!!! Привет тебе! И пацанам привет!
Нужно отдать дань. Каждый день почитываю, но нужно и пополнять. Истории типа "за что купил, за то и продаю". Несколь случаев "по пьянке". Все знают, что для того чтоб стать суперменом нужно просто "дернуть". И сила небывалая и человек - супермен, все под силу. 1. Так вот, приятель мой служил в Латвии, стрельбища были, с кораблей по береговым мишеням, стреляли стальными болванками, аля ракеты. (и внешний вид такой, же) Весят эти болванки около 30 кг. Так стоит он (товарищ) на держурстве, стучиться кто-то, он открывает, а там синий-пресиний мужик стоит, лет 50 и говорит: - Ребята, это не Вы потеряли?..... P.S. От КП до места стрельбищ около 5 км... 2. Знакомая работала на местном винзаводе. Приходит коллектив утром на работу, (а нужно сказать что они на втором этаже работали) а посреди цеха лежит гидроцилиндр (тож не маленький, около 50 кг весом). Лежало это счастье до вечера, мат-перемат, все спотыкались, начальство подвалило с криками: Кто эту х%йню сюда принес???!!! Уберите ее на х%й! Уносили ее, еле-еле восьмь здоровых мужыков. Откуда эта х%йня появилась в цеху? Правильно: Два боевых товарища, квакнули по бутылочке, и не нашли ничего лучше как притащить эту х%юню в цех.... Зачем? А чтоб не ржавело! 3. Тот же приятель, после службы в Латвии жил в общежитии. Жил не сам. Второй кадр был литовец. То нах%ячиться до синевы, два раза по пьянкем цеплял трипер, от кого, даже он не помнит и не знает. Любил ко всем цеплятся, в результат сам получал, и другим давал. Так вот ситуация: просыпается Ванек (так зовут моего приятеля) под утро, смотрит - глазам не верит, типа: ну на х%й, не может быть. Картина маслом: лежит синий в ж%пу литовец поперек кровати. Рядом стоит: ........ бетонная урна.......... ага, та самая. Ванек ох%евший, типа Ау, смотри.... Литовец: открывает один глаз, второй.... садиться. Закуривает, и.... правильно: сидит курит и стряхивает пепел. Тишина. Через минуту Ванек: ты гонишь.... Литовец: чего? Ты посмотри трезвее куда пепел стряхиваешь. Литовец ох%евший, протирая глаза: на х%й, на х%й. Выносили с трудом вдвоем. Да, забыл сказать, жили они на четвертом этаже; внизу злой вахтер, который даже девушек не пускал...
надо мной так проперлась моя девушка... сижу.. Тихо пью чай.... и вдруг мусорное ведро для бумаги засветилось и куда то поехало!!! ну я думаю мля.. все пи***ец крышняк таки уехал Потом из ведра раздается крики "Ненавижу!" Подхожу к ведру а там мой сотовик обернут в бумажку с надписью "Я ненавижу твой сотовик". оказываетси она заместо звонка свой голос записалa с текстом ненавижу и поставила нарастающий звонок с вибровызовом... Актуальность сотовой ненависти я прочуствовал...
У меня есть хорошая подруга, обсалютно сумашедшая девченка без комплексов. Любимая фраза у девушки «Ненавижу негров и расистов», ее кредо:- Трезвой вы меня увидите в гробу, у нее даже кота зовут Шариком. Познакомились мы красиво: я к ней подвалил на вечеринке, а она сразу спросила какой у меня длинны член? Я поперхнулся … а это милое созданье как ни в чем не бывало продолжает: у меня рост маленький мне большой не подходит. Что тут сказать отшивать она умеет красиво. (Ваша реакция мужики на такой вопрос от милой интелегентной девушки которая еще даже косметикой не пользуется? Это потом я узнал, что ей 25 лет и косметикой она в принципе не пользуется, а на счет интелегентности мне просто повезло.) Она нужна всем и всегда, ей даже на мобильник дозвониться трудно. Живет на три дома в Москве, и даже оно время встречалась с какимто кренделем из Питера, но не долго видимо сил не хватило. Тут ее все достало она берет отпуск на работе, всем говорит, что едет в дом отдыха, типа мобильник там не берет, не беспокойтесь, через две недели буду. В пятницу ее решают навестить сразу две независимые компании, друзья с бывшим мужем и молодняк с работы. Приезжает в этот несчастный дом отдыха толпа датого народа, в общей сложности человек 10 с интервалом в 30 минут и требуют у бедной администраторши какую-то Ингу. Там-же они все знакомятся, выясняют обстановку и реально понимают, что человек пропал. Все быстро трезвеют. Как оказолось мобильный там брал… Срочно обзваниваются все знакомые, человека нет нигде. Заявление в милиции приняли сразу! На уши были поставленны все и вся. А эта милая барышня устав от общества затарилась продуктами и сигаретами опусташила книжный магазин взяла ключи от квартиры, в которой она поливала цветы и две недели просидела в своем доме в соседнем подъезде. Когда она пришла домой и выслушала все вопли по поводу своего похищения и убийства, совершенно спокойным голосом сказала: - Я ТАК И ЗНАЛА, ЧТО ВЫ МЕНЯ НЕ НАЙДЕТЕ!!!
З. Ы. А цветы она так ни разу не полила, она просто про них забыла. О том, как все носились по городу, в поисках похожих растений расскажу в другой раз.
Работаю в госучреждении, в отделе АСУ. Звонит мне отдел кадров «приишлите плииз ког-нить у нас консультант из "****+" не может переписать файл на дискету, помогите ему плииз! и мы хотели бы вас потом попросить его распечатать» (у них нет принтера, постоянно бегают ко мне с дискетами) У меня онемение... Я:-А что, консультант самостоятельно сбросить на дискету не может? Кадры: -Не может, приходите плииз!
Прихожу, благо соседнее здание. Смотрю, консультантша(К.) уже бодро переписывает файлы, записывает на дискету кроме необходимого файла еще кучу хлама. К. открывает вордовский файл, показывает его мне (там типовой договор). Говорит: К. - Мне тут надо то-то и то-то поменять, а потом распечатать. Вы можете это сделать? Я: - В принципе могу. (только неохота, думаю, да и не моя это работа). - А кто должен вообще этот договор менять и составлять? К: - Ваша бухгалтерия.
Дискету между тем она сует мне. Ну, говорю, раз эта работа бухгалтерии, пусть она и делает.
К: а ваша бухгалтерия не может. Я:? К: А у них нет в компьютерах сидиромов! Я: (плавно офигеваю, бухгалтерия оснащена по последнему слову техники) - А при чем тут сиддиромы? К: Ну как же, я не могла им скинуть с сидирома на дискету, потому что у них нет сидиромов, поэтому меня отослали в отдел кадров.(продолжает пытаться всучить мне эту дискету) Я: Так, сейчас на этой дискете есть нужный файл, так? К: да! Я: в бухгалтерии есть куча сидиромов, флоппи дисков и шикарный принтер. К: Нету! и распечатать они не могут! Я: (уставши спорить): - Хорошо, отдайте им дискету, (ведь флоппидисков у них полно) пусть они исправят что нужно, сохранят и принесут нам, я распечатаю. К: - Не поняла… Объясняю еще раз ей. Не понимает. Где-то на пятом повторе ее осеняет: К: А, флоппи это то во что дискета вставляется? :)))
Радостная консультантша собирает свои вещи, втискивает два диска в один пакетик(правильно, а зачем с ними бережно - и так обновление каждый месяц приезжает ставить), и убегает в бухгалтерию...
Ну ладно бухгалтерия(они на самом деле все могут, все у них есть, просто не хотят) но меня добил этот консультант, ей же зарплату на порядок больше моего платят, а она не знает что такое флоппи и затрудняется переписать с сидирома на дискету и впридачу ко всему не может определить, есть ли в компе сидюк:((((( Совесть то у людей должна быть!
ЗЫ: К вопросу о совести… Вот вчера например получила новый паспорт - с двумя ошибками...
а потом удивляемся, почему у нас страна такая... потому что люди такие! :((
В Минске, как во всяком большом городе, есть психиатрическая клиника. А у меня есть радственник - зав. отделением этой клиники. Купил он дочке компьютер и позвал меня его настраивать. Завершилась настройка подробными инструкциями родителям и их чаду, как пользоваться Internet`ом и как за это платить. После работы - как полагается, т. е. к столу. И тут меня родственник-психиатор спрашивает: "Ну а мне, вот, этот интернет чем-нибудь поможет?" Я конечно заверяю его, что теперь все необходимое для работы у него всегда под рукой, т. е. заходишь на anekdot.ru и нет проблем. И вдруг вижу как меняется мой собеседник в лице, как выкатывает глаза и, пораженный моей бесконечной глупостью, с надрывом вопрошает: "Что? Это МНЕ ПЛАТИТЬ за анекдоты?" ... Я и его жена упали со стульев...
Реальное заявление в милицию, которое сейчас лежит у меня на столе. Орфография и пунктуация не изменены.
Гор. отдел милиции Начальнику
от гр-ки Хромоноговой Людмилы Григорьевны
Заявление Устрашающее известие из ряда вон выходящее надо наказать одного психопада Дурака прожив. барак №4 кв.7 некий Андрей Васильевич Козлодоев, он дошел До крайнего, жестокость зло издевательств. Над своими домашними животными одним словом трахает своих коз по очереди, войдя в комнату 6 числа марта увидела этот террористический акт. Я со страху кинулась бежать а он мне пригрозил мол. убью или залезу в квартиру всю обкраду тебя если кому скажешь. Сматюками он был пьяный Это маньяк страшный человек мучает Бедных козочек. да вы его без суда и Следствия этакую мразь. Бедные овечки, Изверг хозяин дурак. а надо мной в кв.8 гр-ка Хилитенко надоела своей пьянкой Лесбиянка. тоже без суда и следствия это все нелюди это живой мусор. Который вовремя убирать надо. А в доме №6 на втором этаже кв.5 Андрей Викторович пришла к нему Двери отрыла а в углу грязном Мешки стоят два под завязку и Тишина! На второй день это 7 марта Вышла эта же картина только из Мешков тухлятиной несет. Зашли Какие то мужики и забрали эти мешки а куда я не спросила наверное На помойку в мусорные баки. Я так считаю в одном мешке безрукий это Андрей Виктор. а в другом Лидия Иванована Эта та что в очках, дурочка, а вот Дарья Хилитенко не знаю куда пропала я видела вышел от Нее ее супруг с большим узлом И ушел куда неизвестно, а вот насчет Ирины Владимировны из 8 дома незнаю говорят они в речку пьяные провалились эта как Галина Бланка Бюль Буль Буль, вместе с губошлепом из барака № 5.
Переводил как-то help к одной проге с помощью переводчика Сократ. Вот фрагмент: "... Также поскольку другие запросы придет через другие разгромы, он будет более трудно для eavesdropper или нюхателя пакета, чтобы собирать полное изображение..." Майклыч.
Сидим сегодня со знакомой в индийском ресторане. Сидим уже долго, так что уже хорошо и приятно. Я говорю: "Все-таки нет вегетарианской кухни лучше индийской". Знакомая отвечает: "Ну разумеется. У них же культура такая. Они на этом собаку съели".
В воздухе повисает немой вопрос о корнях корейской кухни :)
Занесло меня как-то в одну буржуйскую страну на западе Европы. И что меня действительно удивило так это огромное количество людей с умственными отклонениями попросту олигофренов или еще проще дебилов(некрасиво, но медтермин все же). То ли из-за того что страна островная(инцест в свое время процветал), то ли из-за репутации страны пьяниц, но каждый день человек по 7 попадалось на глаза в самых непривычных для русского человека местах, как-то бар, развлекательный центр, кино и в прочих культурно-развлекательных заведениях. Хотя скорее всего в процентном соотношении их столько же сколько у нас, но они просто не стесняются их показывать на людях, есть чему поучиться... Видел как-то, например, такую картину: Идет семья, впереди зигзагами с бутылкой в обнимку отец семейства, сзади тоже не совем уверенной походкой и с сигаретой жена его, а между ними, по-моему это все-таки было существо мужского пола, сын-дебил. Смешно и грустно одновременно...
Не так давно пришлось мне писать программку, которая будет переводить время из одного формата в другой.
Все было бы хорошо, потому что тот формат, В который я переводил время, - это стандартные секунды, минуты, часы, дни и года. Но вот ИЗ ЧЕГО я делал эти минуты и часы... UNIXовский формат - секунды с 1-го января 1970-го года. В шестнадцатеричной системе. "Который час?" - "0хF7A84D78, бабушка!" - "Спасибо, сынок!"
В принципе, есть библиотечные функции, которые позволяют сделать это быстро и без проблем. gmtime и localtime из [time.h], например. (Знающие сейчас кивают головой, незнающим это нафиг не нужно). Но на операционной системе AIX эти библиотечные функции работают только с числами, меньшими, чем 0xFFFFFFFF. А это всего 4294967295 секунд, или примерно 1978-й год. У нас же на дворе 2003-й. Так вот, чтобы обойти это ограничение, надо делать дату не из одного числа типа 0x.... , а из нескольких. Вот такую программу я и писал.
В принципе, не так уж все это было и плохо. Пришлось повозиться с високосными годами, (если год делится на 25, то он не високосный, за исключением тех случаев, если он делится на 400), но в целом программа работает. И вот сижу я, тестирую ее. От балды ввожу числа, дата высчитывается двумя разными способами - моей программой и библиотечной функцией, - и я сравниваю результаты, стараясь, чтобы хотя бы год примерно совпадал.
Ввожу какое-то число... Мой результат: 10:20:37, 1 Июля 1973. Результат библиотечной функции: 10:20:37, 31 Июня 1973.
Кто помнит, в каком году 31-е июня упразднили за ненадобностью? :-))
(Hitech из Netvision - привет доблестным работникам техподдержки лучшего Интернет-провайдера от бывшего коллеги!)
Будучи в поликлинике, углубилась в чтение брошюрки "Употребляет ли ребенок наркотики?" В этом пособии есть тест для родителей, растящих наркоманов. Естессно, я его прошла и набрала то количество баллов, которое позволяет "с наибольшей вероятностью говорить о том, что ребенок употребляет наркотические вещества". Потому что у меня наличествует и "частая, непредсказуемая резкая смена настроения", и "самоизоляция, уход от участия в семейных событиях", и "позиция самозащиты в разговоре об особенностях поведения", "высказывание о бессмысленности жизни", и даже "частые простудные заболевания", "внешний вид нездорового человека, "наличие шприца, игл, флаконов, закопченой посуды, марганца, уксусной кислоты, ацетона, растворителей". К тому же "не возвращается ночевать домой" и многое другое:))
Он не похож на других. Он и не стремится быть похожим. Жесткость, характер, сила духа - этого ему не занимать у других, он привык. Его жизнь - это дорога. Тайга, горы, пустыня, океан, неважно. Его смысл - это движение вперед. Он пройдет первым, остальные лишь пойдут за ним. Он не любит жаловаться и не любит, когда ему жалуются, потому что он мужчина. До мозга костей. Сила тела и характера пронизывает каждое его движение. Лицо загорелое и обветренное от долгого пребывания на чистом воздухе. На лице щетина, которая идет ему настолько, что без нее Его невозможно представить. Его рукопожатие тяжело как каток. Он носит обувь на толстой подошве (я намеренно не называю марку, хотя она и известна), но он ценит в одежде удобство, а не брэнд. Тонкий букет табака, хорошо выделанной кожи, мускуса и доброго крепкого алкоголя смешивается с ароматом чего-то неуловимо знакомого. Когда смотришь на него, понимаешь, что от этого человека зависит то, будешь ли ты там, куда задумал попасть или нет. От него зависит все. От него зависят все. Он делает дорогу проходимой. Он - железнодорожный рабочий. Вечно пьяный, немытый, небритый, разпиздяй, алкоголик, подонок и хамло в кирзовых сапогах.
У моей сестры, Наташки, всегда была проблема с русским языком. Но не смотря на это, она закончила институт и даже устроилась работать в Сбербанк. Вот как-то пришла клиентка - древняя старуха, пожелавшая что-то переоформить в своих взаимоотношениях со Сбербанком. Наташка заполнила какие-то квиточки и протянула старушке на подпись. - Доченька, я ж писать не умею... Коллеги подсказали, что надо вверху поставить пометку: Неграмотная. Наташа пишет: "Не грамотная"...
Решил рассказать так сказать Преамбула: Ездил я недавно на юг отдыхать, так вот что-бы попасть в Сочи из Туапсе нужно ехать на машине или на электричке, и если едите на электроне, то на самом подъезде к Сочи есть станция Лоо. Амбула так сказать: Еду короче в элетричке, а за спиной сидят два молодых человека, по внешнему виду не обремененные интелектом и обсуждают названия станций, и вот одно из чуд говорит на станции "лОо": "Смотри какое тупое название у станции "Л два нуля", я сполз с сиденьки и плакаль
Решил попробовать подводные погружения и собрался в Хургадинск (республика Египет) на ноябрьские праздники. Прямо сейчас сижу и читаю учебник по дайвингу ( можете проверить: курс PADI, Go Dive, стр. 76), димаю поймут не только физики: "Почему все предметы под водой кажутся вам больше или ближе? Когда свет попадает из воды в воздух, то его скорость изменяется....". Старина Эйнштейн кровавыми слезами бы плакал. Fandorin.
Для люьителей черного юмора... Сажусь вчера в маршрутку, входят четыре таких типа - менты или убийцы, по рожам не поймешь, хотя эт почти одно и тоже. По разговору слышно через минут пять, что работают они где-то на расследовании или ликвидации аварий на ж. д. транспорте. Диалог: 1-й: Не, мужики, ну вот нормального человека, ну нормального... поезд ведь на куски разрывает, а этому алкашу только руку сломало.... (Маршрутка притихла) 2-й: А помните, неделю назад пацан семилетний под поезд попал, держу я его на руках, у него в башке вот такая треугольная дырка, мозги видать, а живой... укусил меня за руку, до сих пор не зажило, кусок мяса вырвал.. (Народ, как говорится, в Ахуе, кто-то потянулся в пакету) 3-Й: Не, херня... Вот месяц назад нашли на глухом перезде тело, ну ясен пень, не тело уже, а субстанция полужидкая, ну медэксперт определил, че баба... Так подваливает один местный кадр, синий, как изолента, мы как раз это говно лопатами в мешки грузили, несет снесенную часть черепа верхнюю за волосы и говорит: Вы шиньон забыли... Ведь хозяйственный мужик, а спился! ЗАНАВЕС...
Ох, была у меня пожружка, хорошая образованная девушка Лиля, языков ах две штуки знала, но меж тем любила она ганджубас покуривать. В выходные подрабатывала, преподавая ин.яз для детей(она их любила по-своему:), но преподом была от Бога). Так вот ближе к делу. Зимой дело было, приходит к ней друг, одноклассник бывший, ну просто "Боевая подруга", и предлагает снять пробу с коробка. Ну а Лиля, типа, никак не могу через 20 м. ученица последняя и все такое. А он (ну в боях то часто учавствовали:)) уговорил... Попробывали... , пришла ученица, одноклассник решил подождать пока занятие сие закончиться и продолжить. А Лильке сразу стало понятно что до конца занятия ей не дотянуть :), уж больно трава веселая оказалось, ... началось занятие, все идет по плану, разминка, чтение, а у Лиле перед глазами тараканы ползают, буквы путаются, она ученицу исправляет, а потом Мысль:"А вдруг, это я не права", ученица посматривает, не понимает не черта.. потом Лилька подбегает к окну, открывает его и декламирует "Знаешь дитетко, устала твоя Жанна Дарк!! Ей надо срочно сделать гастроскапию!!!""" Занавес..... :) P.S. не знаю уж как они потом смогли заниматься, но ученица ее поступила в институт, до сих пор общаются! :)
Давным-давно учился я на Кутузовском. В нескольких домах жили дипломаты, их дети учились с нами. Моим другом был болгарин Иван. Помню до сих пор: "Кур и пичка - брат и сестричка" - аналог нашего "... из одного гнезда". В четвертом классе появился поляк Ежи. Через месяц болтал по-русски не хуже нас, а ругаться научили сразу. Мы тоже узнали про "дупу конску" ("Как по-вашему жопа? - Дупа. - Тоже красиво!"). Иван научил его ругаться так, что ничего за это не будет. Вот слово "залупа" - ужасно неприличное (объяснил, почему), но "за" - это предлог, а "лупа" - всего лишь лупа. На переменках Иван громко тянул: "за-а"... и замолкал, а Ежи подвывал: "лу-у-па!!" Дети радовались не по-детски, а взрослые делали вид, что не слышат...
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!