Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.10.2003 по 19.10.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Моя ненависть к лекциям о безопасности в самолетах не знает границ! А ниже я решил поненавидить их по пунктам:)) 1. Почему они (авиаторы) тратят время на то, чтобы разъяснить 180-и людям с высшим образованием (заметьте, некотрые из которых, еще и с инженерным!!!) как правильно всынуть лямку в пластинку ремня безопасности!!! 2. Почему, в случае разгерметизации салона (а на человеческом языке это называется - ЕСЛИ САМОЛіТУ СОРВіТ ПОЛ-КРЫШИ) мне советуют надеть кислородную маску и "дышать нормально". Я всегда "дышу нормально", когда самолет потеряв контроль падает вниз со скоростью 900 км/ч! (А сру - так еще лучше!) 3. Почему мне советуют "пользоватся подушкой моего сиденья, как плотом"??? Представьте, все что мне нужно чтобы плавать в Черном Море, дня едак 3 - это подушка, в которую я пердел весь полет!!! 4. Что такое "беспосадочный перелет"??? Я лично предпочитаю чтобы мой самолет уж где-нибудь, но приземлился!!! желательно в аеропорту! Ето как раз приземления в полях и море, которые я не люблю! Они мне график збивают!!! 5. Почему мне советуют "обратить внимание на ближайший аварийный выход" я, в принципе, понимаю. В случае аварии, я должен знать заранее, как обойти 140 кг живого мяса, в лице моего соседа, как правильно отталкнуть детей (они явно запаникуют во время аварии, а мне помехи в пути к выходу не нужны!!!) как наступить на голову старушке которая будет лежать в проходе, но так чтобы не подскользнуться на ее лысине, и самое важное - как выбраться из самолета, чтобы помогать остальным!!! 6. Почему они мне предлагают забрать "Личные вещи", как будто они думают что я буду летать с "общественными вещами", например с фонатном, который я украл из парка!!! Но больше всего меня пугает фраза капитана: "Мы будем НА ЗЕМЛЕ через 20 минут!!!" - ВДУМАЙТЕСь!!!
Мессага о продтверждении заказа в интернет-магазине - не слишком занятное чтение. Но такие шедевры компьютерных сбоев, как приведенный ниже, приходят далеко не каждый день. Приводится с сокращениями.
[Абу Агу Аду Бах Бац Баш Бду Бет Ваш Вех .] [заказ залез ] Я 5**** [муну от ох ] 19.3.02> седланьи [а б в е ] BIBLION количества количестве ] 1> [отправкам отправлен ] [Вам Вен Гам Ген Дам Дан Его ] [мм но ом он оп по ] указанному [Абой Агой Адой Бани Банк Вами Вани Вбок Дани Двои .] [адресу берест вересу ]> [Номер Нона? Ноне? Омов? Оное? Помаю Помер Попер ] [портового почтового ] отправления 56***[мм но ом он оп по ] [квитанции квитанций] 5.> Ориентировочное [браня бремя время граня гремя ] [восхвали доставил доставки ] - 2-3 [маевки мебели медали набели навали навеки навели нагели надбил надвил .].> Стоимость [заказа заказе ] с [трахом трефом учетно учетом ] [восхвалидоставил доставки ] 502> Убедительная [просьба просьбе ]: [сообщить сообщишь ] [мам мен нам немобо ого пан пап ] о [бате бета бете вата вате ваша ваше вдув веха вехе.] [восхвали доставил доставки ] [заказа заказе ].> С [убавлением удавлением шевелением ]> > BIBLION,> [Мудак Отбей Отвал Отвей Отвел Отдай Отдал Отдел Оцеди Ошеек .][восхвали доставил доставки ]
Толкователям снов: Объясните плз, что сие могло значить.!? Снится мне значица, что мол выбираюсь я из какого-то старого заброшенного дома. И надо мне сделать это по-тихому... (Почему.? А хбз!!) Вообщем нахожу кое-как выход, разбиваю окно на 2ом этаже, выпрыгиваю в сугроб (какой к херам сугроб в октябре месяце??). И тут!!! Чу.!! Кукует сотовый.!! Мой сотовый.!! Но мне же нельзя палиться... я остервенело жму на кнопари и просыпаюсь, обнаруживая при этом, что сжимаю двумя пальцами голову.!!! ТУ САМУЮ ГОЛОВУ!!! :)) И под "ку-ку" из мобильника (будильник) я встречаю хмурое утро с зажатым в руке нештякусом.!!
О поездах. Возвращался летом из Одессы славным "Черноморцем" и совершенно случайно оказался в одном купе с своим бывшим командиром взвода назовем его "Астап" именно "Астап", на другую погремушку он обижался. Так вот слюни-сопли, вагон-ресторан, теплая водка.. пиво.. Так вот где-то 00.20, возвращаемся в купе у обоих "верхние места", на нижних отец и сын, отцу где-то 35, сыну 4-5. Мы так "тихо-тихо" на полочки и баюшки. Когда Астап упал первый раз, я отнесся к етому с пониманием (при том, что он упал вместе с матрасом ударившись об стол и закончил падение на полке где спал ребенок). Отец "резко" выражаться не стал, просто попросил вести себя корректно. После 2-го падения я начал "улыбаться", Отец начал втихую возмущатсься. После 3-го падения-забрал сына к себе на полку. Сумируя все вместе было 5 падений, при том, что падения были "по-взрослому" и об стол и об седения Астап былся "со всей пролетарской ненавистью". Утром проснулись а Астап без синяков, ничего не болит тока "сушит" немного и не помнит ничего! Отец ребенка смотрел на нас как на камикадзе каких-то. Когда я обьяснил, что мы военные-он все понял (или сделал вид, что понял). Вот такая вот история. Привет всем КВОКерам, и выпускникам Одессы. С наступающим!!!
Были мы както с сестрой в Свердловской обл.(от Екатеринбурга 1ч20мин езды на автобусе), в сентябре месяце. Название поселка"городского типа"-Белоярский, гостили у родни. Экзотика я вам скажу еще та! Заняться было нечем совсем кроме как -пиво-водка-коньяк-шампанское- и хождение туда-сюда в гости к двоюродному брату. Дима привет! В один теплый погожий день его отец-наш дядя рассказал нам как он закодировался от курения и вот уже 5мес. ни-ни. А кодировался у древней бабки, которая живет еще дальше чем этот пос."городского типа", на 1год, и не тянет его курить совсем(стаж курения лет 20, а может и более)и от пьянства тоже кодирует. Предложил и нам. Ну с пьянством у нас как у всех нормальных людей- все в норме, а вот от курева можно-было бы. Поехали мы. Ехали на машине 1,5часа, деревня называется Алтынай. Таких древних, старых и прогнивших домов я не видела давно, приделать к любому куриные лапки так прямо избужки бабки-ежки. Зашли. У этой бабки дом самый навороченный-ремонт идет полным ходом на трудовые доходы. Первого отправили брата, ждем, через 5мин. вышел, спрашиваем- как? в ответ пожал плечами. Потом сестра, ну и последняя я. Захожу в хату: там древняя беззубая бабка мухоморы режет на части, серьезная такая, раздевайся грит до пояса и садись на стул. Сейчас я грит руки вымою только - ливанула на руки то ли тройной одеколон то ли еще что и вытерла о грязный фартук. Взяла в руки какуюто хрень (типа эбонитовой палочки что на уроках физики в школе была, только заточенной как карандаш с одного конца)макнула в стакан с какойто зеленой шнягой и давай со спины по форме легких (типа по нервным точкам)обкалывать. Я с колченого стула от боли чуть не свалилась, потом по позвоночнику и в левое ухо - это-пи&&&ц Ну теперь грит если закуришь-плохо будет страшно и придется опять ко мне ехать (из столицы совсем ближний свет). Спасибо говорю вам бабуленька - избавили от вр. привычки. Кстати все удовольствие стоит 50рэ на 1год! Едем обратно с легкой душой за будущее оздоровление организмаи с верой в жизнь без никотина. Ура! На следующий день в 0800 утра приходит брат Дима-я грит поругался ночью с женой, таскал до утра вещи в отчий дом и успел выкурить уже 1 пачку сигарет. Ну и как спрашиваем-не тошнит? Нет говорит не тошнит. Поехали в г. Екатеринбург- развеятся, следующая закурила сестра и тоже - ничего. Я держалась до последнего-самая наверно верущая в силу колдовского заговора, сдалась-и тоже нормально как и раньше. Дядьке мы ничего не сказали конечно, но смеялись долго. Обманула старая, либо нас уже ничего не берет. Народная медицина-это страшная сила. Бред какойто. Зато деревенской экзотики насмотрелись-надолго хватит, таких лесов, болот и деревень я даже в книжках в детстве н видела. Вот так! А то все -кодируем от пьянства, от курения, от ожирения,-херня это все. Не верьте. Ирик.
В продолжение истории 3 от 13.10. Ну, там Умный Дом, Умный прокатный стан... А в Чернобыле, когда рыли под четвертым блоком, некто, сам рыл в шахте, а куртку с дозиметром держал снаружи. Ну какой америкос до этого дошел бы своим умишком? Вот так, детки...
пацаны в Германии рассказали такой прикол: подходят к немцу и говорят - щас пи$дить будем! немец спрашивает - Вас? (что?) на что пацаны говорят - не, не нас а тебя!
В общем, нижесказанное произошло со мной лично:) Так что сие - не пересказ из вторых рук:) Поехали мы с моей компанией на природу... сняли коттеджик. Компания - моя и мужа моего.( 7 молодых людей и 7 девушек, в т. ч. и я) Муж был в командировке, так что пребывала я на сией пьянке в гордом почти одиночестве:) В смысле, была предоставлена сама себе:) Было много всего занятного, но вот что случилось в последнюю ночь - ууу... мои эмоции были, мягко скажем, весьма яркими:) Итак.. Пошла я ночью после купания в душ, - понятное дело, закрыла дверь на ключ на всякий случай (там душ вместе с баней.. сначала раздевалка, потом душевые, потом, собссно, парилка..). И больше часа не могла дверь открыть.. замок заело. Парни тоже сделать ничего не могли. Ломать дверь – нереально.. огромная, дубовая, толстенная.. видимо, потому что там еще баня эта чертова была… стены тоже внушительные.. в общем, конструкция впечатляющая.. тем более, дверь открывалась с моей стороны от себя.. так что взлом двери не покатил.(хотя ребята честно подолбали эту дверь нехило так.. но двери было абсолютно фиолетово) Нашла я под скамейкой в раздевалке чью-то забытую ночью банку пива, кою не успели даже открыть, села на скамейку, сижу, соображаю. (угу.. после ведра спиртного всякого-разного) За дверью мне все ЦУ дают…. Как я потом увидела, они стулья к двери принесли, обставились пивом и начали со мной через дверь переговариваться.. точнее, кричать, потому что слышимость была не особо. В тот момент я опять подумала: ну, почему я такая везучая? Выпила пиво и с новыми силами пошла с замком бороться.. Парни за дверью уже пьянющие, я тоже…. И тут я отворачиваюсь от двери, и вижу под потолком окошко…Следующие 10 минут мой нетрезвый мозг был направлен на то, чтобы скоррелировать размеры окошка с объемами моей фигуры…выходило на глаз, что, в принципе, нереально…. даже если бы я весила 49 кг.(весила на тот момент 55.. поскольку сей период не был у меня совсем диетным:) Но зрительное восприятие порой обманчивое.. так что я начала думать, как к этому окошку, собсссно, попасть. Поставила одна на другую три имеющиеся в раздевалке скамейки (мда.. хорошо хоть при моем-то «счастье» они не оказались прибитыми к полу). Потом можно было с них достать руками до какой-то толстенной трубы, хорошо так подтянуться, чтобы на нее попасть, и все.. элементарно, в общем…учитывая, что я спортом нормально не занималась уже месяца три…да, забыла: еще нужно было, чтобы во время всей этой байды с меня не слетело полотенце – душ находился впритык к моей комнате, и пошла я в него налегке, так сказать…, в одном полотенце.. чтобы сполоснуться, и в комнате уже одеться.
.. что было дальше – нужно было видеть.. И снимать на камеру. Я крикнула ребятам, чтобы они подходили с другой стороны к этому окошку и чего-нить придумали мне для того, чтобы я с той стороны приземлилась нормально.. а то лететь с высоты этак метра 3,5 было бы неприкольно, думаю. Причем, я еще не знала, как, собссно, лететь-то буду.. А не знала, потому что по идее, если бы даже я в это окошко вписАлась, то дальше-то чего? Головой вниз, что ль? Единственное, на что я надеялась, - это на то, что можно будет ухватиться как-то за крышу уже снаружи, и таким образом принять нормальное положение для того, чтобы спрыгнуть вниз более или менее неопасно для жизни. В общем, обалдеть ситуевина. Учитывая, что все почти в дупль пьяны и что было все это во втором часу ночи.
Завернулась я в полотенце покрепче, и начала свое восхождение.. блин. Сложным оказалось уже забраться на скамейки, потому что хоть и были они на глаз одинаковыми, но на деле оказались совсем не одинаковых размеров.. потому держались друг на друге лишь на честном слове…В общем, когда я-таки забралась на них, мне не хватало для целостности картины обруча, с легкостью крутящегося на талии, и зажженных штуковин для одновременного жонглирования. Советский цирк отдыхает, блин.
Дотягиваюсь я до этой трубы…слава Богу, держалась она хорошо – а то я развалила бы к черту всю систему водоснабжения в этом милом домике. Ну, хватаю я ее покрепче, внушаю себе, что я еще ого-го, чего могу…и со спортом все равно дружу…. , и начинаю подтягиваться.. я не знаю, как, но я это сделала…преисполненная гордостью, я в темпе открываю защелку на окне (странно, почему его не закрыли на ключ?), открываю его, и быстренько переношу половину своего веса на оконный проем…с удивлением обнаруживаю, что в окно я очень даже вхожу.. в общем, выглядываю из окна – ребята стоят.. они меня как увидели – обалдели.. пошли апплодисменты и дикий хохот.. паразиты, блин.. еще и стебались:) Я протягиваю руку наверх, там нащупывается какая-то доска, прибитая на шифер.. но, блин.. она далеко, зараза.. я начинаю соображать, как так извратиться, чтобы обеими руками за нее ухватиться, потом перевернуться, чтобы уже полностью вылезти из окна, и спрыгнуть на землю (ну, тут уж меня бы поймали – прыгать бы не пришлось). Я аккуратно почти наполовину вылезаю из оконного проема, хватаясь за эту доску, надеясь, что прибита она хорошо, и резко переворачиваюсь лицом к дому.. остается только полностью вылезти из окна, и вниз…И тут малина портится…Один из моих друзей, как самый высокий (1,93) уже готовится меня ловить, а я чувствую, как полотенце медленно, но верно сползает с меня вниз.. Поправить его я не могу, но оно сползает!!!!! Я в ужасе кричу, чтобы все к черту свалили из поля зрения, потому что через секунд 10 на мне практически ничего не будет (под полотенцем была только нижняя часть нижнего белья:).. Никто не врубается.. Тут вникает в тему самый трезвый товарищ, и начинает всех отпинывать за угол дома.. Друг, коий собирается меня ловить, тоже врубается, но замечает, что он закроет глаза, а ловить меня все равно надо – мало ли, как я на асфальт приземлюсь.. голыми-то ногами..(угу, глаза глазами, но ловить-то он меня в руки будет).. Короче, если б я не была пьяной – я не знаю, чего бы делала, но поскольку пьяной я была – я забила. Слушая дикий хохот за углом дома, я полностью вылезла из окна, глянула, как бы так удобно прыгнуть к другу в руки (угу, закрыты у него глаза.. ну-ну.. насмешил.. ловить девушку с высоты 3,5 м с закрытыми глазами – лучше совсем не ловить), грустно проводила взглядом плавно слетевшее с меня полотенце, и….
В общем, если бы эту картину со стороны глянул мой муж.. так.. без комментариев и объяснений – то кирдык был бы нам с другом обоим. Ибо приземлилась я в аккурат к нему в руки.. если добавить к моему впечатляющему виду голый торс того, кто меня ловил (жарко всем было..) – картина маслом. Причем от легкого шока я еще несколько секунд не могла врубиться, что надо хватать полотенце и это.. как бы чего-то сообразить типа одежды. Друг тоже прибалдел, поскольку, думается мне, он еще никогда не ловил полуголую девицу, прыгающую из окна.. Вывел нас из транса очередной взрыв хохота за углом и реплики типа: ну, где вы там? Ну, прыгай уже!.. Я поняла, чего надо делать, в темпе схватила полотенце, за секунду им обмоталась, и вдруг на меня такой хохот накатил…. Короче, мы оба с другом минут 10 загибались.. вместе с остальными, кои вышли из-за угла:)
Ну, что еще сказать, .. мы пили до 7 утра – естесссно, тема для разговоров была одна:)
Если записывать за ведущими телеканалов, можно накопить знатную копилку их перликов. Оговорки - это форсмажор прямого эфира, от него даже не страхуют. Но вот ляпы запрограмированные совсем другое дело. У нас в Омске ведущий новостей на региональном РТР придумал для себя несколько шаблонных связок между сюжетами, сам не подозревая, какую ловушку смастерил. Примерно раз в две передачи он отмечает середину выпуска следующей фразой: "... А тем временем в Омске происходят и другие не менее интересные события" - обыкновенная подводка, вроде бы, суть не в ней, в том, что он анонсирует после. Обычно получается натяжка "интересности": ну, там всякие кровельные работы, подготовка к зиме, смог над городом, сбор подписей на самом большом в мире мешке (это вообще можно продать юмористам) - те еще "интересные" события. Но и это можно пережить: провинция же, редко чего интересного происходит. В один прекрасный вечер ловушка таки сработала. Закончилось повествование о темпах хлебоуборочной (допустим) кампании, и наш "Осокин" вставляет свой фирменный значок: "А тем временем в Омске происходят и другие не менее интересные события, так сотрудники отдела по борьбе с незаконным обротов наркотиков изъяли крупную партию анаши и сегодня состоялась акция по их сжиганию". Действительно, интересно, только чего не предупредили-то??? Знал бы кто, может быть подошел народ... Удовлетворить интерес и разделить радость сотрудников... После вторяков-то... Дмитрий.
Историей про садиста-препода навеяло. Лет этак 15 назад, МИЭМ, ФПМ. Кошмаром для большинства студентов была кафедра алгебры и анализа (бр-р-р!) Нашей группе не повезло, один из семинаров вел некий Сухоцкий. Козел по определению. И мое личное проклятие. Все-таки я была не слишком прилежной студенткой :-( В последний перед Новым годом день он не поставил мне деканатский зачет (это значит, что не допускают ко всем экзаменам!) На мои слова, мол весь год будут висеть долги, ночью спать спокойно не смогу он злобно ответил: «А когда вы прогуливали семинар, вы могли спать спокойно? » В сердцах я совершила ужасный по моим прежним меркам поступок. Написала напротив его фамилии в списке преподавателей на кафедре «козел». Глупо, да? Но помогло. Новый год был встречен весело. Некоторое время спустя, знакомая студентка курсом старше насмешила меня рассказом, что Сухоцкий поехал кататься на горных лыжах и сломал себе копыто. То есть принадлежность его к племени этих животных очевидна не только мне. Матильдочка
Партбилет-II. Очень редко выходит, что на фотографиях мы нравимся кому-то. На фотографии, мы нравимся себе. Очень нравимся! Просто на фотографиях, как это ни странно... В общем они с оригиналом ничем не отличаются, если... ну это уже другая история. Так вот, насчет партбилетов; 1."Не знал Петрович, что, прежде чем быть наклеенной в партбилет, фотография должна быть утверждена в райкоме специально выделенным для этого чиновником." - а так-же Петрович не знал, что в райкоме, и даже в обкоме никогда не было специально выделенного чиновника, для этой очень важной процедуры. Для наклеивания фотографии в эту святую книжицу из числа работников аппарата объявлялся конкурс! И как это ни странно, почему то всегда победу одерживала самая молодая, самая "языкатая", самая рукастая и ногастая девушка. Работа у нее была такая, - секретарь аппарата... Так вот не поверите, этой самой-самой вот эти спички в уши и тыкали... А потом еще лапшу на эти уши, а потом это все безобразие снимали на фото и вклеивали в билеты зайцам, которые бесплатно пытались проехать в общественном транспорте, предъявляя партбилеты.
K дочке в гости приехала подружка из Италии. Говорит только по итальянски, поэтому мое общение с ней происходит исключительно с помощью ребенка. Вчера подходит ко мне и просит фен и гель для волос. (на этом уровне мы с ней друг друга поняли). Выдаю фен и изо всех сил пытаюсь об`яснить, что геля в доме нет. Через какое-то время девчонки появляются вместе, у итальянки совершенно чУдная прическа. ДОчь говорит: "Ей очень понравился наш гель, ты потом скажи где его купить можно!" - ????????? У нас же нет геля! - Есть, я нашла в ванной! Прихожу в ванную и обнаруживаю на поверхности тюбик Вишовского анти-целлюлитного геля! В общем посмеялась я и припрятала его подальше- думала, до вечера забудут. Как-бы не так, сегодня опять понадобился- пришлось мне об`яснить им, что к чему. Самое непонятное в этой истории- на тюбике крупно написано название D-stock и куча другой информации (от чего да для чего). Слова "гель-крем" присутствуют мельчайшими буквами в самом конце. Как мой ребенок ни из английского ни из французского текста не просек, что этот продукт явно не для волос- для меня (да и для нее самой) осталось загадкой. В тонусе недавно была тема о нетрадиционной использовании косметики (вроде маски для волос из крема для рук), вот может еще кто поэкспериментировать захочет!
Приехал я как-то в город N, иду по вокзалу, и тут мне попадается необъятных размеров тетка, еле-еле тащащая огромные чемоданы. - Молодой человек, не поможете донести до такси, я вас отблагодарю? - ОК, отчего ж не помочь... Притащились на стоянку такси, погрузили чемоданы, и вдруг она мне: - Помогите, пожалуйста, довезти до дома? - Ладно, - говорю, - все равно я с пустыми ркуками... Приехали к ее дому, затащил я баулы на пятый этаж, она пропускает меня вперед, и вдруг - щелк! Дверь захлопывается, и тетка на меня - - Или сейчас же займемся любовью, или я тебя сдаю милиции за попытку изнасилывания! И пистолет на меня направляет! Мдяяя.... Ситуация хреновая... И так мне с ней не справиться, и эдак серово ((( - Нет, говорю, отпусти, а то хуже будет! И вдруг она стреляет в меня, и чувствую, как теплая кровь течет по груди....... Просыпаюсь и понимаю, что уснул пьяный на вокзале, а на меня мочится какая-то собака...
Увидела тут объявление о приеме на работу на joblist:
Специальность: Раздел: Продавцы, товароведы Образование: неполное высшее Пол: женский Город: Москва, Зарплата: от $400 до $450 постоянная работа в офисе, полная занятость
Контактная информация Имя: Олег Владимирович БУХАЛОВСКИЙ(!!!!!!) Телефон: +7(095)******
Описание вакансии В СЕРЬЕЗНУЮ КОМПАНИЮ (!!!!!!) по бытовой электронике нужен кассир-консультант. Основные требования: безупречный внешний вид, усидчивость, обучаемость. График 2 через 2.
P.S. Ну-ну, "серьезная компания" с начальником (наверное) Бухаловским :). Одна фамилия чего только стоит!
Во время совка во Львове на привокзальной был гастроном Львов. сечас он уже по другому называется, но не в этом дело. В те времена на витринах была шикарная надпись: "ЖЫРЫ МЯСО - СЫРЫ КОВБАСЫ".
Сижу, программлю, музыку слушаю. Задолбался уже выбирать музыку из директорий, поэтому добавил в список ВыньАмпа все, что было на диске. А кроме музыки там еще лежит целая куча всяких коротких высказываний из мультиков, фильмов и т. п. Соответственно, периодически между песнями вылетают всякие фразы (типа "все, кина не будет, электричество кончилось"). Иногда получается довольно прикольно. Но вот последняя фраза меня прибила просто :). Библиотечка музыки у меня весьма разнообразная, всякого навалом. Так вот, между Metallica, Guano Apes и The Cranberries внезапно пробилась Eiffel 65 - I`m Blue. Я, борясь с желанием закончить сие действо все-таки дослушал до конца и не был разочарован :). Так вот, непосредственно после финального "я голубой, да-ба-ди-да-ба-дай" прозвучало: "Капитан, этого пидара в Химках видал. Деревянными членами торгует" :))))) Суходрищев, как говориться, попал в точку :) ЗЫ. Я плакалъ: `)
В Хабаровске вор застрелил напавшего на него милиционера
В Хабаровске вор, проникший в торговый киоск, был ранен милицонером после чего скончался в городской больнице. Как сообщили в пресс-службе главного управления МВД по дальневосточному федеральному округу, 10 октября около 5 часов наряд милиции был вызван в район одного из городских торговых центров, откуда поступил сигнал об ограблении киоска. Прибывшие к месту происшествия милиционеры обнаружили троих подозреваемых, один из которых набросился на патруль с ножом и попытался завладеть табельным оружием. После предупредительных выстрелов, милиционер открыл огонь на поражение. Спустя два часа раненый скончался в больнице. Прокуратура предварительно признала применение оружия правомерным, ведется поиск остальных подозреваемых. //«Дейта.RU»
т. е. как у нас говорят в Росии - толи он украл, толи у него украли...
Байк-шоу не помню какого года – второго или третьего по счету. День второй – прочухавшийся где-то к пяти вечера после зажигалова первой ночи народ подтягивается к площадке, где начинаются всякие конкурсы и забавы. Помню езду верхом на волочащихся за биг-футом автомобильных покрышках, вздымающих тучи пыли. Редкий пассажир доезжал до второго поворота. Езду с поднятой люлькой (т. е. на двух колесах – третье, люлькино, висит в воздухе). Еще что-то, уж не помню, помню только, что мой брат пытался склеить симпатичную длинноногую девицу, стоящую рядом. Алгоритм склеивания у нас с ним отработан, как цирковой номер – мы вроде бы бранимся, выставляя заинтересованное лицо, в данном случае Змеевского, с наиболее привлекательной и интригующей стороны, и постепенно втягивая лицо интересующее – в данном случае эту стройную фею – в обсуждение. Она уже вроде бы и ведется. Хирург (если кто запамятовал – Главный Ночной Волк), объявляет очередной конкурс: на лучший любительский трюк на мотоцикле. Байкеры выезжают по одному – они должны показать свой трюк, проделав полный круг по площадке. Ну, каждый извращается, как может: кто едет на заднем колесе, кто закладывает суперкрутые виражи, все, конечно, выглядит не слишком серьезно, хотя для непрофессионалов достаточно круто. И вот выезжает очередной претендент. ВАУ, какой байк! А какой мужик! Здоровенный! Супер колоритный! Репа у мужика – грозная, брови косматые, борода сосульками. Пузо и прочий торс обтянут истертой кожей в заклепках. Нет, это не какой-нибудь сопляк, натянувший косуху и чопперы и воображающий себя крутым. Народ затаил дыхание – что-то сейчас будет. Большой Байкер мощно газует, мотоцикл делает полный круг… и ничего. Хирург сказал что-то типа: «М-да, давайте предоставим ему еще один шанс». Народ подумал, ну вот оно, ну вот сейчас мы увидим ЭТО! Большой Байкер злобно пучит заплывшие от потребленного за сутки горючего сливы, крутит сцепление, бросает байк вперед – и проезжает еще один полный круг. Просто так. Народ начинает тихо ржать, но все же подбадривает Большого. Хирург разрешает проехать ему еще один круг… Ну же! Ну! – всем очень хочется, чтобы у него получилось хоть что-нибудь! И ОПЯТЬ НИЧЕГО! Игрока с трудом удаляют с поля вместе с его боевым конем под откровенный гогот и улюлюканье публики. Очевидно, в его состоянии проехать сотню метров на байке - уже достаточно рискованный трюк. Оторвавшись от этого зрелища, я замечаю, что мой братец стоит за спиной длинноногой красавицы, весьма близко, даже, можно сказать, плотно, и его лапы шарят под ее футболкой. Еще одна ночь байк-шоу впереди. Ночь будет веселой. Брат вышвырнет из нашей палатки меня и еще пару человек со всеми нашими вещами – но это уже, как тут говорят, совсем другая история. Вот, собственно, и все.
Привет всем участникам и болельщикам – с наилучшими воспоминаниями… Змеевская
Летом было дело. Лежу на пляже с друзьями, море, солнце, настроение игривое, короче все супер. Мобилка запиликала: "Ну, думаю, опять с работы", хотя номер вроде незнакомый. Спрашиваю: - Вам кого? - Жанну можно? - Конечно можно, - и трубку знакомой передаю. Ну а та рада стараться, минут 5 ломалась, а потом пацанов обломала по полной программе.
P.S. Ируська привет, если прочитаешь. Ребята извините, с кем не бывааает, не ошибайтесь:)))) (А еще я с Ируськой в карты играл - кто проигрывает, идет знакомиться с соседями, но это совсем другая история :))))
Жил был (ну и сейчас живет) некто Санечка Писарев. Даром что Писарев, внешне и в проявлениях своего характера - самый натуральный Писаревич. Причем, Писаревич в самых худших проявлениях этой фамилии. Так мы его и звали в институте, иногда за глаза, а иногда и в открытую, когда этот индивидуум особенно сильно заедостанет. Для того, чтобы граждане, которым посчастливилось обитать в территориальной близости от Санечки, не перенапрягли серое вещество в попытках ответить вопрос «Это не о НіМ ли речь? » уточню: да, да, тот самый Санечка, который проживает в Москве, который окончил кафедру ВТ в высшем учебном заведении именованном МАТИ-РГТУ им. К. Э. Циолковского, и который… Нет, это как раз уже и есть история.
Эх, сборы, сборы. Муть, тягомотина, скука, потраченное время, гадкая столовая, борзые солдаты, пьяные офицеры, не работающая техника, сортир по типу «очко». А проходили мы, граждане, сборы после четвертого курса (ну кафедра у нас такая). Ничего в этом особого нет, но людям после сборов вместе учится еще минимум полтора года. А что такое сборы в первую очередь? Это проверка человека на вшивость в переносном смысле этой фразы. Вот учился человек с тобой рядом, ну человек как человек, со своими странностями, причудами и пр. Учился, учился, а потом сборы. Мужской коллектив, суровая обстановка. И вот тут то и начинает проявляться истинная суть его характера. Все самое дурное лезет наружу. И не правда все это, что бывают люди, которые не могут ужиться в коллективе, просто по природе своего гадкого характера не желают они это делать. С этим утверждением можно спорить, НО на сборах это действительно так, ведь все учились вместе 4 года, народ не быдло, факт рукоприкладства на сборах вещь очень редкая (у нас вообще за месяц такого не было). Так вот, бывает два случая. Когда этот «гнойный» человечек занимает командную должность, командир батареи, например. Тогда он над всеми отрывается в течении сборов, а потом доучивается в институте в полном вакууме. И второй, когда этот человек просто находится в коллективе без каких либо привилегий. Тогда ему и служить тяжело и доучивается он в вакууме. Вот как раз ко второму случаю можно и отнести Санечку.
Эх, что это был за человечек. Ух!!! Юх!!! Блях!!! Это был единственный перец во взводе, который маршировал по принципу «А мы не как все!!! Вместе с правой ножкой мы выносим вперед правую ручку». А какая у него была отмашка!!! У…. Загляденье. Представьте себе солдата на параде, который не делает отмашку рукой, а сгибает ее в локте в такт с шагом. Со стороны впечатление такое, что человек машет не руками, а культяпками. Всем тяжело с непривычки, тут тебе и кирза, и помои, называемые дневным пищевым рационом, и тяжелый запах потных портянок. Кто жалуется на тяжелую обстановку? Конечно он!!! Санечка. И кому жалуется!!! Такому же брату курсанту. Кто спорит с командиром взвода (читай, курсант) по мелочному вопросу? Правильно, Санечка! Кто больнее всех больных? Санечка! Кто бегает ко врачу чтобы получить отмазу от утреннего бега (мол, я простужен)? Санечка! Нет, ну может он реально и был простужен, только по первости половина народа с соплями была. Скажи Санечке что ни будь против шерсти – Санечка на дыбы.
В общем, через три дня во взводе не осталось ни одного человека, кто сочувствовал бы Санечке. Это, я вам скажу, показатель. Человек волынит, отмазывается, пытается откровенно ни чего не делать (нет, ну все пытаются, но ведь не в ущерб другим). Короче, на пятый день все стали звать его «курсант Писуаров». В открытую. Этот клоун харахорился, вызывал народ особенно сильно его обидевший на честный кулачный бой. Самое интересное, народ который его особенно сильно обижал (т. е. кого он на бой вызывал) были в одной весовой категории с ним. А вот кто побольше, тот, оказывается его и не обижал вовсе. Но даже не в этом прикол. Прикол в том, что все с ним соглашались и говорили «Пойдем», а Санечка не шел. Причем, прошу заметить, ни каких физических мер к нему не применялось, а моральных издевательств над ним не учиняли, все что о нем говорилось, говорилось после какой-нибудь очередной его выходки. Ну ладно, теперь апофеоз.
За день до присяги (т. е. на шестой день), курсанта Писуарова, бедняжка, замучился совсем. И родился в его дурной башке хитрый план. Медикаментозная помощь в армии поставлена сами знаете как, т. е. ни как. Надо прикинутся тяжело больным. Смерть бедного курсанта на сборах ни кому не нужна. Значит, лечить его не будут, а отправят домой. Вот и заболел он воспалением легких. Резко заболел. А в части какие лекарства? Зеленка да бинты. Ну может еще перекись. Ну и доктор соответственный, так, не доктор, а фельдшер недоученный. Что он со своей зеленкой против воспаления легких сделает? Ну он Санечку раз и в полковой госпиталь на обследование. А это стационар. А лежат там братики солдатики, иногда на что-нибудь больные. К слову сказать, сборы проходили на территории постоянной дислокации Таманской дивизии. И было это, как раз в тот момент, когда Таманская дивизия в Чечню ездила, т. е. на территории постоянной дислокации остались: 1)хачики 2)калеки разного рода 3)на голову больные. А кто еще в стационаре кроме калек лежал? Правильно, те, кто косят.
В общем, в 7 вечера Санечку Писуарова увозят в госпиталь с предварительным диагнозом воспаление легких. А на следующий день чуть ли не сразу после утреннего построения (а оно в 7 часов утра) привозят его назад. Рука забинтована, весь како-то понурый, тихий. Далее диалог: - Ну как лечение? - Да меня не от того лечили…
Аут. Больше его ни кто ни о чем не спрашивал. Через пару часов он уехал домой. Сам. В смысле и сам уехал, и сам захотел. Все сам. А еще через пару часов у нас началась присяга.
P.S. Не знаю, присвоили ли ему офицера запаса, но скорее всего нет. Ибо скупой он был до ужаса и денег офицерне давать не хотел. К тому же, деньги не помогли бы ему задним числом пройти сборы, просто его бы взяли с собой в следующем году.
P.S.S. Хотя лечили его и не от того, но, видимо, давали сильно действующий препарат. Ибо те несколько часов, что он был с нами в строю, он и не заикался, что у него воспаление легких.
Было это лет двенадцать назад. Мы как раз школу заканчивали. Ну, май месяц, маевки, все это знают. Это традиции неизменные. Сама я родом из Украины. Река наша, Днепр, известна всем. Ну, вот и пошагали мы дружно к реке в очередную субботу. Компашка, так, человек пятнадцать из одного класса собралась и мы две подружки с другого. Там народ веселее был. У нас класс математический был, а у них гуманитарный. Ну, вобщем понятно. Хорошо так, птички поют, водичка так переливается красиво. Почему бы детям культурно не отдохнуть с шестью литрами самогона, да еще и спирту одна барышня взяла, не считая всяких там вин магазинских и домашних, наливок. Как вспомню сейчас, аж страшно становится, былые годы не вернешь. Покушать взяли кто что мог. Вобщем, пили, ели, курили, опять пили, ели и т. д. Я уже не помню точно, но помоему в те времена одноразовой посуды было не так много, поэтому были в ходу всем известные алюминиевые кружки, ну и как положено, их на всех не хватало, поэтому и делились. Сначала один выпьет, а потом другой и т. д. Ну, значит доходит до меня очередная кружка мира с самогоном, а уже принято на грудь не малое количество. Я его быстренько выпиваю и, как раз, в это время поспевает вторая кружка с запивачкой (водичка поидее), но как выяснилось позже это был спирт. Больше не помню ничего, кроме слов: "оттащите ее за ноги, а то она сейчас все помидоры сожрет". Позор джунглям, народ рассказывал после, что я выпив также залпом вторую кружку с запивачкой, просто упала мордой в помидоры, которые лежали впереди меня. Эти гады оттащили меня куда-то под деревцо я и продрыхла часа два наверное. А все остальные продолжали буйно пьянствовать. проснулась я от того, что кто-то ко мне тулится, тут и так неудобно спать, а еще и эта наглая рожа, которая оказалась потом Славиком. Он вообще нормы в питье не знал, всегда напивался и домой нести приходилось, но это другие истории. Короче, я уже бодренькая, пошла в Днепре окунулась, хорошо, свежо. Народ тихо пошатывается. Тут Славик выдает мол, писять хочу. Ну, все блин пьяные советчики, вставай и иди писяй. Встал, пошел... два шага, дальше не смог. Штаны на ходу снял, завалился. Друганы решили парню подсобить, подержать его чуть-чуть, а ты мол, в Днепр пописяй. В результате, так как был уже без штанов, трусишки одни семейные, то кто-то его подержал, кто-то помог с трусами разобраться, но Славик пописял почему-то на трусы. Вобщем результат, трусы такие розовые в цветочек, как флаг были одеты на палку и сушились над костром. поочереди всей дружной компанией. А почему-бы не помочь товарищу. А он одел штаны спортивные просто на голое тело. Трусы конечно-же не досохли и все дружно решили положить их Славику в рюкзак. Время уже было позднее, пора домой отчаливать, а мы за городом, пока доберемся. Тут наконец то Славик пришел в себя и мы пошагали домой. Едим уже в троллейбусе, этот красавец стоит такой улыбчивый, не хрена не помнит. И тут кто-то выдает. Ты типа Славик дома при маме не сними штаны сразу когда придешь. Он в такой непонятке, в чем дело. Ну мы и говорим что трусов то нет. А он мол, а где? А в рюкзаке. А что они там делают? Ну, вобщем история ему была поведана во всех подробностях. Бедный Славик не знал куда ему деваться, стыдобень то перед девченками, тем более, что он был влюблен в одну из них. Ах молодо-зелено.
Вот сейчас просматривал свою старую-старую переписку с друзьями по универу и наткнулся на одно письмо, читая которое, не смеяться невозможно. Местами некоторые вещи почикаю (чтоб мусор выкинуть), а в целом вот оно:
Мы не ищем легких путей, если знаем сложные!
А, вот о чем! Седня на физре анекдот Роме с Дюханом рассказал про то как встретился слон с удавом, удав говорит "ха-ха, член на морде", а слон отвечает, "ха-ха морда на члене". После чего подумалось, что именно после этого удав мог проглотить слона, благодаря чему люди смогли не только рассказывать этот анекдот но и придумали шляпу, похожую на удава который проглотил слона. После чего на меня посмотрели в непонятках, физкультурой я что-ли перезанимался, а я говорю, что так вот фантазировать и придумывать какую-нибудь херню всегда очень прикольно, мы говорю, с Прониксом один раз додумались до того что в банкоматах распылители говна установлены! ;-) А это действительно было, шли по Кирова и несли чушь, у кого чушнее получится. Правда не помню, то-ли про банкоматы, то ли про таксофоны, на Кирова и то и это есть. Вобщем, говорю, допи%делись до того, что в банкоматах распылители говна установлены, - "а это как это?" - а хрен знает, вот (пытаюсь восстановить ход рассуждений) рассуждали про то как банкомат карточку глотает, как он ее не отдает если она неправильная или юзер чужой, что он там с ней делает внутри, и что ему надо делать с юзером сунувшим неправильную карточку или забывающим забрать правильную, ну вот и до дерьма дошли потихоньку, что мол, неплохо было бы дерьмом нехорошего человека облить... ;-) На что Дюхан после своих междометий "типа клево" (а может и Рома) начал тоже че то рассуждать, не помню уже, но сказал, что рядом с таким агрегатом можно установить платный "этот, как его..." -"туалет!"-думаю я, подразумевая, что говно надо где-то брать а тут его будет много да еще деньги за это заплатят. -"Душ!"-говори Дюхан, подразумевая, что дерьмо с себя надо было бы где-то смыть, и денег за это платить не жалко. (Гы... Только что понял что я рассуждал с позиции "админа" банкомата, а он с позиции "хакера" :-]) Ну а я делаю вывод, что правильно, надо сделать и то и другое, очень прибыльно будет, сортир с одной стороны, душ с другой, банкомат посередине. Рассуждения выходят на новый виток, "надо все автоматическое, а людей не надо, а то бить за такое будут", видимо Рома представил себе систему сортир-банкомат-душ и две вахтерши у двух дверей стоят, деньги за вход собирают... На что Дюхан отвечает, - "почему не надо, спрятать можно!" - "Да, прямо в банкомат" - "Во, точно, штоб деньги выдавал и говно распылял! Берешь такой мега шприц, из сортира набираешь, прямо в зайчика стреляешь!" И вот, только я представил как Рома из банкомата говном всех поливает, пришел физрук, и открыл раздевалку-ну кто он после этого, весь кайф сломал! А тебе слабо эту мысль развить? Вот я и думаю, несем чушь, получается смешно, до коликов (а может до иванушек) только вот через пять минут уже все забыл! Обидно! Надо этим творчеством заняться и плоды его увековечить, может даже книжку получится издать... ;-) Подумал я Медиановское население на это поднять, да потом решил ну их нахер, даже если удастся их расшевелить, один хрен почти все тамошние "активисты" или не будут участвовать, или блеснут чувством юмора под PCI на 1Мб без 3D-акселератора, похожим на мою видяху и способным генерировать только двухмерные ;-) шутки. Обязательно начнется обсуждение "священных" тем, то есть во-первых, секс, че про него даже и говорить, слов нет одни буквы, в лушем случае-однообразно, в худшем-скатятся до сурьезного обсуждения, типа закрывать или нет глаза при поцелуе и надо ли обязательно завязать узлом презерватив после полового акта, а то если ленивый партнер нагло бросит свой "гидрокостюм" на пол возле кровати, и завалится дрыхнуть к стенке, то его подлые сперматозоиды доползут-таки до [не]девушки лежащей на краю, и придется ей тройню рожать... (без шуток, первую тему обсуждали на Медиане, а на вторую была ссылка в сеть на Норднете, я не поглядел, но говорили что на эту тему идет очень жаркая дискуссия!).
Вобщем делаем вывод, чтобы шутки зело хитрые вышучивать, надо штобы голова хоть иногда перевешивала, и фантазии в этой голове немало было, и разгильдяйство подобное кстати будет неплохой тренировкой для развития интеллекта и интуиции, где еще решается столько задач на совмещение несовмещаемых до этого вещей, а? Соответственно, голова от этого будет только еще больше перевешивать, что даром не пройдет, и после регулярных тренировок она окончательно перевесит и изобретешь какое-нибудь благо вроде атомной бомбы, ну, или водородной, или теории классовой борьбы, или хотя бы хуйню какую-нибудь изобретешь вроде квантового микроволнового излучателя на основе сверхпроводимости тонких пленок, или на худой конец (толщина<=5мм), просто удобнее станет ходить вниз головой, тогда говно на земле можно заранее увидеть (или унюхать) и в него не вступить. Правда, если все так будут делать, то внизу на земле станет необычайно чисто, зато те вредители, что это говно раньше на земле раскладывали научатся его по стенам развешивать, или летать научатся и будут это говно сверху на подошвы тебе намазывать, пока ты внизу что-то высматриваешь, как масло на бутерброд. А поскольку бутерброд всегда падает маслом вниз, то все постепенно упадут и станут снова ходить головой вверх а ногами, соответственно, вниз, размазывая размазанную по подошве намазку тонким слоем по поверхности планеты, отчего повысится урожайность, которая понизилась в период пока все ходили ногами вверх.
Следовательно, все повторится сначала, получится осциллирующая система. И если составить ее дифференциальное уравнение, то среди его решений обязательно будут периодические, описываемые комплексными экспонентами вида e^(i*a*t), вот ММФ пройдем, обязательно надо будет этот процесс смоделировать и уравнение его составить.
Вобщем все! Нахрен! Ну че читаешь, я же сказал, что завязываю писать! Значит завязываю, у нас в дурдоме сейчас уже ужин! Макароны!
Только что общался с другом по чату. И вот он рассказывает, как на даче накурились анашы. Дальше отрывок чата:
Yurik ->ну как? den ->ну я же второй раз уже den ->первый раз нихуя не было den ->в прошлом году den ->а в этот раз было так den ->я выпил 3 стакана пива den ->а потом мы пошли курить Yurik ->а я пошел срать, ты пиши den ->покурили... den ->я пришел в дачный домик den ->и рухнул спать, все я выпил 3 стакана пива и все ! den ->ох%еть! den ->Че самое смешное пока курили я забегал в домик 1 раз,чтобы послушать Час Пик на ОТС den ->Забегаю весь такой возбужденный den ->там девки сидят че то хавают den ->я че то говорю им, причем так быстро как еще никогда не говорил в жизни den ->они че то поржали den ->я схватил мафон и давай на нем тюнер крутить den ->кручу кручу den ->че то не ОТС нифига den ->Девки лежат в трансе на полу хохочут!!! den ->за животы хватаются den ->я не понял в чем фигня! den ->Ну и дальше настраиваю den ->Те еще сильнее заливаются den ->Короче давай я материться что все ловится а ОТС нет den ->те уже помирают! den ->Главно я реально слышал всякие там Юнитоны т.д. den ->А вот ОТС нету и все den ->Короче спустя минут 10 они мне сквозь смех сказали что den ->На самом деле в розетку включена плитка, а вилка от мафона лежит на полу...Я сам чуть не умер! den ->ну как? клево den ->я точно слышал музыку! den ->но не ОТС Yurik ->и прям слышал как станции меняются? den ->да и шумы меж станциями Yurik ->обалдеть!!! den ->я сам не поверил
Утро началось в полседьмого. Мне звонит Мила Масина и сообщает о том, что сборные Франции и России учинили драку в Players Village. Я в шоке, никак не могу заснуть и в 9 утра мы прибываем на место событий. Суть инцидента (после разбирательств утром) такова...
Как это было...
Примерно в 3 часа ночи Karma подходит к открытому номеру французской женской команды CS и просит сделать парочку фотографий на память. Ему отказывают, вмешивается какой-то проходящий мимо француз, и Карма уходит восвояси. Примерно через полтора часа к сидящим рядом с лифтами российским игрокам (надо сказать- поддатым изрядно) подходит французский старкрафтер aspeak_fr и спрашивает, не видели ли они куда девался его мобильный телефон. Его кто-то украл и он подумал на наших. Подходят еще три француза. Наезды продолжаются, наши тоже за словом в карман не лезут. И тут Under говорит что-то матом по-русски в адрес aspeak_fr. Парень оказался французом лишь наполовину, и он немного знает русский от матери. В ответ на мат aspeak_fr бъет Ундера ногой в лицо. Under убегает и возвращается с подмогой в лице 8-10 российских игроков. Надо сказать что в некоторых местах в отеле установлены сенсорные камеры, которые и записали все происходящее. Далее наши взламывают номер, в котором заперлись французы и началось избиение с применением подручных стредств. Под раздачу попадает два французских журналиста, которые хотели прекратить этот конфликт. Эту картину застает управляющий Players Village, прекращает дебош и разводит всех по номерам. Четыре француза обращаются за медпомощью (синяки, царапины и кровоподтеки). Все это фиксируется документально. И только после этого организаторы и лидер французской команды сообщает об этом Миле Масиной.
Виноваты обе стороны, зачинщики - французы, но попались и лопухнулись конечно же наши. Конфликт двух игроков перерос в массовое побоище двух команд, которые жили на одном этаже и не отличались особой дисциплиной все эти дни. Первопричина - конечно же алкоголь и нарушение общих правил распорядка и режима, все остальное - лишь следствие...
Итак - что мы имеем? Проигрыш в информационном донесении до организаторов сути конфликта, хотя французы признали свою вину. Свидетели со стороны видели как били ИМЕННО французов, на видеозаписи видны только наши игроки, направляющиеся чинить месть. Именно французы быстрее среагировали а наши просто закрылись в номерах и притворились спящими как нашкодившие котята, да так, что даже Мила не смогла их разбудить. Они даже не смогли сообщить о том что французы их провоцируют и затевают драку. Аргументы дальше "А они первые начали!!!" не шли и в решении таких проблем просто не работают. Лопухи короче говоря, цвет нации. Все умные, на лице печать интеллекта - а тут просто попались и подставили всех. Флаг страны, будущее WCG Russia, карьеру Милы, инвестиции в российкий eSport...
Сейчас уже ВСЕ здесь знают тот факт что "РУССКИЕ ИЗБИЛИ ФРАНЦУЗОВ" и другого уже не объяснить. Это факт, свершившийся факт.
Сегодня утром удалось таки всех разбудить и провести собрание команды. Было решено извинится перед французами (а они перед нами) и пожать руки. Но сделанного уже назад не вернешь. Думаю что последствия у случившегосся будут самые серьезные - как для команды так и для всех остальных, причастных к киберспорту в России...
Ну а теперь я вернулся в пресс-центр и пишу эти строки. Вспоминаю прошлые годы и думаю что раньше у нас сборная была лучше. Нет, не по показателям. Просто все были друг за друга а сейчас это... совсем не то.
Прикиньте еду утром на машине по Бусиново, там ТЭЦ, трубы дымят нереально, в машине чем-то воняет, принюхиваюсь, точно помню, что когда из дома выезжал не пахло, а вот в Сбербанк заехал в Бусиново, сел в машину и стало вонять - думаю нифига себе так блевотиной здесь воняет - как тут люди-то живут??? Принюхались чтоли за много лет. Открыл окно, не помогает, думаю ну точно - воздух здесь воняет. Выхожу из машины у ОТОРА-1 и вижу на ботинке сочную размазанную какашку, заглядываю в салон туда где педали, бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя.... :))
Навеяно историей про доктора Черного. Года два назад лечила зубы, штуки 3 зараз, ладно хоть с одной стороны, но зато и на верхней и на нижней челюсти, анестезия - это, конечно, хорошо, но в итоге поллица совершенно парализовано, язык - тоже, дикция по этому поводу соответствующая. Звонит папа, после нескольких фраз интересуется, отчего у меня проблемы с речью, рассказываю, что зубы лечила, он, конечно сочувственно начинает сюсюкать, спрашивает где лечилась, как доктора зовут, а я как-то не интересовалась во время процедуры, как фамилия врача, заглядываю в талон, читаю: доктор Коновалова.... папа плакаль
Всех с Добрым утром!!! :)) Знаете, кто скажет, что психологические различия между людьми, проживающими в разных странах огромны, в того я первым брошу камень :))!!! Давеча, просматриваю русско-японческий словарь и нахожу там такие переводы с русского на японский: Деревня - Мура (полностью согласен с товарищами японцами, деревни - это еще та мура :))) Или вот, например: Деталь (в понимании часть чего-либо целого) - Бухин :)). Видать назвали ее в честь первооткрывателя детали, который понял, что можно что-либо делать не сразу, а по частям, короче говоря, не откладывай на завтра то, что можно отложить на послезавтра!!! После "деталей", видимо, японцы и изобрели всем известную Сипуку, как средство борьбы с "детализаторами" и "детализацией". Но это уже другая история.... (с)DobrySkazochnik
Было это четыре года назад, когда я учился на пятом курсе филологического факультета. Как раз был второй семестр (последний рывок, так сказать). В это время среди прочих наш курс изучал ЛАТ (лингвистический анализ текста). Для тех, кто не знает, - предмет скучнейший, но в то же время один из профильных, то есть знать его студенты-филологи должны. Вела ЛАТ доцент кафедры литературы Наталья Николаевна (фамилию называть не буду, чтобы не обидеть человека). Человек она строгий, поэтому мы, студенты, ее побаивались и никаких выходок, вроде смеха во время лекции или практического занятия, себе не позволяли. И вот как-то на одном из практических занятий, которое она вела в нашей группе, зашла речь о Пушкине. Да, об Александре Сергеевиче. Принялась Наталья Николаевна рассказывать, как Пушкин стрелялся с Дантесом. Затем она поведала о том, как к Александру Сергеевичу, уже раненому, приехал один из его соратников. А Пушкин где-то там лежал с раной еще не перевязанный. Вот только слово «раной» она при этом произнесла очень необычно, и в результате у нее получилось: «А Пушкин лежал сраный еще не перевязанный». И при этом Наталья Николаевна ничего не заметила, как будто все ей было сказано правильно. Между тем, моей группе (включая меня) стоило неимоверных усилий, чтобы не грохнуть. А на перемене, в отсутствие НН, ржач в аудитории стоял неслабый. Жизнь бедняг студентов была бы невыносимой, если бы в ней не было места приколу.
Однажды я работал в Российском посольстве в одной далекой стране, так сказать не первого мира. На территории посольства была большая «Котельная». Так вот как-то в ней демонтировали какую-то здоровую штуку, наверное 2 на 4 метра и выволокли ее прямо на дорожку, по которой мне на работу идти, да собственно не только мне, но и всем. Это вообще-то единственная дорожка. Ладно, она занимала только пол-дорожки -обходим. Через несколько дней появилась еще однаь такая же штука, только немного побольше. На столько немного, что в ворота котельной не влезает. А ворота котельной выходят… правильно на эту самую дорожку. А в том месте где ворота еще есть такой заборчик, одним словом, щелочка совсем маленькая осталась. Все ходят недовольные. Одни я прусь: -О, какое у нас богатое посольство, какую дорогую большую штуку купили, что аж запихнуть не могут… Прошло несколько дней… Агрегат так и стоит на дороге, двери в котельную естественно открыты, на какую-то небольшую часть ее туда все же затолкали. Особенно она не проходит по высоте. И тут мой приятель, секретарь посла, рассказывает мне такую историю (мы кажется сидим у него дома, потягиваем бренди), эти, блин из тех. Персонала, меня совсем достали, тупые. Английского не х.. не знают, приносят мне постоянно какие-то заявки, договоры переводить. А я че, переводчик им что ли, у меня и так дел не в поворот и т. п. Ладно, приносят мне на английском, вот, грят. , это нам местный какой-то знаток английского и, видимо русского перевел. Там мрак, мой коллега падает со стула. И от смеха и от шока. Правит, как может (а уж он может), одним словом, написал им заново. Говорит, перепечатайте, приносите в понедельник, назавтра они приносят еще более кошмарный вариант, со словами, а мы на компьютерной программе перевели. Мой коллега, чертыхаясь, что-то как-то написал, лишь бы они от него отстали. -Как же они меня достали со своими техническими терминами, блин, какими-то дизельными генераторами…. Откуда я че знаю, блин? Иду я спустя какое-то время на работу а меня один из работников этой кочегарки спросил что-то про предстоящую экскурсию, хочет поехать, я отвечаю, ну давайте поедем, прямо отсюда… Он отвечает, ну да, от этого ебу..го дизельного генератора…. Толстый Пит
в компьютерный сервисный центр пришла женщина с удивительным требованием: - дайте адрес завода изготовителя компьютеров... сервисники в шоке, клиенты в истерике... почти час ей пытались объяснить, что нет такого завода... не поверила... сказала, что подаст на нас в суд...
15:11 [BAD*MASTER] private [rar] Меня вылечи !" 15:12 [rar] private [BAD*MASTER] у тя еще есть клоны? 15:13 [BAD*MASTER] private [rar] Неа ! 15:13 [BAD*MASTER] private [rar] А вылечи меня и клонируй !!! 15:13 [BAD*MASTER] private [rar] Своими свитками ! 15:13 [BAD*MASTER] private [rar] Своими свитками ! 15:14 [rar] private [BAD*MASTER] тебя клонировать не смогу )) 15:15 [BAD*MASTER] private [rar] Почему ??
История тож на тему сотовых телефонов, о привычках) Звонит знакомый по рабочему телефону (причем прекрасно знает что телефон не мобильный, причем позвал меня к трубке), разговор проходил по такой схеме: - Ты где? - Дома. - Ща перезвоню ..Hang Up Проходит пять минут, звонит этот же кекс и как ни в чем не бывало продолжает разговор 8)
"Все-таки странно, насколько наш разум и чувства подчинены органам пищеварения. Нельзя ни работать, ни думать без разрешения желудка. " Джером К. Джером "Трое в лодке не считая собаки"
Это типа преамбула. А амбула такова: прихожу после сытного обеда за рабочий компьютер, набираю www.anekdor.tu и минут пять тупо втыкаю, почему же любимый сайт не открывается...
Последнее время начал получать спам, в который натыкано куча пробелов, точек или чего-то такого.. оно и понятно - мощные программы никто бесплатно не делает, а крак написать никто не умеет... Вот, недавно порадовало письмо(закоментированное было белым цветом, типа невидно должно быть :)
Приветствуем Вас. //Мне рассказала моя приятельница. //ракетки для настольного тениса. В садике Ваша рек.лама в Интернете путем рас.сы.лок. Продаем профессиональные програм.мы (дорогие, но очень производительные под Юникс), ба.зы, про.кси. //Главное окно программы FineReader. Продаются баз.ы em.ail - российские, иност.ранные, по видам деятельности //Смотрим фильм по видику, Для ответа : ord_er_@_pro_m_o-mail.net //Перед Вами откроется Нужно убрать символ '_' из адреса. //Ответ:
Особенно фраза про дороговизу программ и знак '_' :)))))
Мною подмечено. Сайт не юмористический, но если читать одни заголовки - достаточно забавно выходит: "Малыш просчитался?" "Посчитай и… рожай" "Когда проходят сроки?" "А если дольше — норма?" "Где затаилась угроза?" "Чем опасен перенос?" "Помощь по ускорению." "Не заставляйте детку долго ждать!" Читать такое в понедельник утром без замираний в сердце достаточно тяжело... Можно подумать, что это не сайт семейной медицины, а "клуб неверных мужей" Все, ссылка на оригинал: http://www.tas-clinic.kiev.ua/4/120
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.