Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.10.2003 по 19.10.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Тяжкие диджейские будни vol.4
Эту историю можно было бы назвать: "Жаль, что все убрали фото- и видеокамеры..."
Приморский город Мариуполь. Клуб... Ээээ... Название диджеи просили не указывать (в целях собственной безопасности:) ). Клуб почти пустынен - т.е. народ возле барной стойки стоит не в четыре ряда, как обычно, а всего в два. За свободные столики никто друг другу лица не бъет. :) Диджей объявляет о начале эротической шоу-программы и просит не производить фото- и видеосъемку. Все расходятся с танцпола. И убирают подальше аппаратуру. Выходит стриптизерша и начинает свои телодвижения.
Небольшое отступление: Вы себе представить не можете, как приедаются диджеям подобные вещи! КАЖДЫЙ день, в течении нескольких лет, смотреть на одни и те же лица и сись..., сорри, части тела! У любого нормального человека от такого давно уехала бы крыша. Но, кто сказал, что диджеи - нормальные люди? Главный девиз наших диджеев: "У кого крыши нет - тому сквозняк не страшен!":)
Так вот! О чем это мы? Ах да, об эротике! Стриптизерша делает свои телодвижения и приближается к пилону (шест такой, на подиуме). Чуть ли не облизывает пилон, делает шаг назад и энергично запрыгивает на шест. Треск и грохот! Прихватив с собою приличный шмат штукатурки с потолка и линолеума с подиума, пилон оказывается в руках девушки! А т.к. она набрала приличную скорость при прыжке, то эта сладкая парочка весьма энергично сталкивается с зеркалом! Девушка отделалась легким исПУКом:) Неуверенно посмотрев на пилон, отпускает его и быстро удаляется в гримерку. А теперь о реакции окружающих. Диджеи какое-то мгновение смотрят друг на друга и хором выдают фразу: "А что я? Я сам охYел!!!":) При включенном микрофоне, эти слова слышит весь зал! Далее объявляется небольшая пауза, по техническим причинам. Арт-директор бросается за стриптизершей. Она в состоянии легкой истерики. Плачет, орет, как бешенная, что она дорабатывать номер не будет и, вообще, работать больше не собирается! Что все над ней сегодня будут смеяться и т.п. Диджей ей отвечает, что с нее и так все каждый день орут! :) Естественно, желания работать ей это не прибавляет. Остальные танцорши тоже отказываются работать без пилона. В это время, зрители хохочут от души и обмениваются впечатлениями об увиденном и услышанном. Вернувшись в диджейскую, диджей объявляет что шоу закончено и можно дальше продолжать танцевать. После этого, поворачивается к своему напарнику и произносит: - Млин! Сколько работаю - столько лет мечтал о срыве шоу-программы! И знаешь, что я тебе скажу? БОГ ТАКИ ЕСТЬ!!!
Как то раз мои друзья решили провести отпуск в Бахрейне. Во-первых, там мало русских туристов, во-вторых, захотелось какой-нибудь экзотики. А поскольку все являлись бывшими воинами Войск Дяди Васи и поездка выпадала как раз на 2 августа, то все атрибуты, необходимые для празднования этого святого для каждого десантника дня-тельники, береты, водку-взяли с собой. Надо сказать, что Бахрейн-страна русскими еще до конца не освоенная-к ним еще не привыкли. А исламская конституция не приветствует употребление спиртных напитков. В общем, это предистория. Сама история началась 2 августа... с утра.... разумеется... Хотя, даже, наверное, с вечера... Так вот, праздновали они все это дело в номере, одевшись по всей положенной для этого дня форме... Номера там хорошие-кондиционеры работают исправно... А вот на улице.... Жарковато там... В общем, когда они все закончили и вышли "погулять"- развезло их не по-детски... Даром, что десантура... Но кричалки и сопелки десантные забыты не были... Теперь попытайтесь представить реакцию рядового жителя Бахрейна, которого несколько десятилетий-всю холодную войну-пугали русской десантурой.... Когда Бахрейнцы видели на улице пьяных десантников с соответствующим флагом, их руки непроизвольно, в панике, тянулись к телефону, чтоб сообщить об интервенции... куда придется... В общем, не прошло и 15 минут, как воины были окружены множеством машин с мгалками-всеми кого вызывали в панике бахрейнцы-скорая помощь, пожарные, МЧС местный... и полиция... Про взаимоотношения с блюстителями закона русских десантников напоминать не стоит-всем известно... В общем отпор был дан очень достойный.... Проведя оставшееся время в местной, достаточно комфортабельной кутузке и заплатив весьма приличные штрафы, воины вернулись домой.... помятые, но со щитами.... Понятно, что дико и, в общем, хулиганство... А тока все равно горжусь нашей десантурой!!! :-)
История, подтверждающая правило: с кем поведешься, от того и наберешься. Мой милый работает в компьютерном отделе одной очень известной сети супермаркетов, разумеется, в его обязанности входит не только обслуживание собственно самих компьютеров, но и касс, электронных весов и прочей дребедени, а потому он достаточно много общается почти со всеми сотрудниками: продавцами, кассирами и т.д. и т.п. И хотя сам он старательно открещивается от собственной принадлежности к "торговле", видимо, определенное влияние работа на него оказала. А вот и сама история. Сидим мы как-то вечером после работы на диванчике, телевизор смотрим, отдыхаем в общем... Он носом клюет, а я наоборот бодра необычайно, хочется активной деятельности, ласки и внимания, настроение игривое... Потихоньку начинаю его целовать, медленно стягиваю рубашку, продолжаю целовать сначала в шею, постепенно передвигаясь все ниже и ниже... Он вроде как не совсем спит, а так дремлет, но на ласки мои не реагирует, улыбается только с закрытыми глазами. Я надежды не теряю, продолжаю домогательства и поцелуи... И вот, когда я уже дошла до животика и только-только решила пустить в ход главное "будильное" средство - переместиться еще ниже, он резко открывает глаза, серьезно так смотрит на меня и укоризненно произносит: "Ну что ты делаешь? Это же потом невозможно будет никому продать!!!" Я в шоке... Закрывает глаза и продолжает спать. =)) Клянется, что ничего не помнит! СЛОнце, если ты это читаешь, не ругайся на меня, плз!
Мой товарищ служил в полковом оркестре. Помимо выполнения прямых служебных обязанностей, он входил в так называемую жмур-команду. Т.е. играл на похоронах. Когда умирал какой-нибудь военный, военкомат присылал разнарядку выделить музыкантов. А после похорон проходили поминки. Правда, музыканты не участвовали в общем застолье. Им, как правило, накрывали стол отдельно, либо давали с собой. И вот однажды пришлось хоронить старого полковника, ветерана войны и труда, в общем заслуженного человека. Свои последние дни тот прожил в деревне, в большом доме, с огромным хозяйством. На похороны прибыло много родственников, знакомых и т.д. И оркестр не ударил в грязь лицом, отдав по полной программе последние почести усопшему. Когда пришел черед поминать покойного, выяснилось, что все за столом не поместятся. И старший офицер вместе с вдовой приняли Соломоново решение. Чтобы солдаты из оркестра не слонялись по двору, и во избежание всяких неприятностей - закрыть музыкантов в полном составе на часок-другой в каком-нибудь подсобном помещении. А после, когда часть гостей рассосется, выпустить их заточения и накормить до отвала. Так и сделали. Закрыть - закрыли, но в суматохе про солдат забыли. Гости уходить не собирались, поэтому те сидели в заточении гораздо больше 2-х часов. И изрядно проголодались. В темноте обнаружили какой-то тазик. Попробовав на вкус содержимое, солдаты пришли к выводу, что это нечто похожее на винегрет. И не дождавшись приглашения за стол, съели все содержимое тазика. Когда вдова открыла дверь сарая и решила пригласить солдат к столу, то увидела измазанных солдат и пустой таз. Опешив от неожиданности, она произнесла одну фразу: - Хлопцы, а я ведь это свиньям приготовила. Неловкость от данного происшествия была устранена дальнейшим обильным угощением.
Каждый день еду на работу, проезжая перекресток Авиамоторной и шоссе Энтузиастов. Уж пора бы привыкнуть (щит несколько месяцев висит) - но все еще периодически вздрагиваю. Стоишь на светофоре и видишь - из щита выступает объемный такой (с человеческое туловище) металлический болт... и подпись "... анальный "Энтузиаст". А ведь речь всего-то о магазине стройматериалов. С многоканальным телефоном. Фу ты, прости господи :-)
На днях пошел на показательные выступления в Сан-Франциско знаменитой команды «Голубые ангелы» ВВС США. Примостился на крутом берегу Залива напротив Золотого Моста и случайно оказался рядом с «советико туристо» - Новыми Украинцами из Львова. Похмеляясь вискарем («после вчерашнего» в «Мишке») и закусывая гамбургерами, хлопцы поминали недобрым словом авиашоу под Львовом, когда истребитель врезался в толпу зрителей. А тут американские асы филигранно вытворяют самые сложные фигуры высшего пилотажа не над толпой зрителей, а над Заливом, аки горьковский Буревестник «то стрелой взмывая в небо, то крылом волны касаясь». Хлопцы сидят мрачные. Да не столь с бодуна да изжоги от гамбургеров, сколь от зависти да обиды за свою нэзалэжну державу. И когда «Ангелы» уже в конце выступления конверсионными струями принялись рисовать в небе разные орнаменты и композиции, один из хлопцев не выдержал:
Отрывок из книги А. Пиза "Язык взаимоотношений": "Светлые волосы являются показателем высокого уровня эстрогена в крови, и поэтому мужчины так любят блондинок. Высокий уровень эстрогена связан с плодовитостью, и этим, возможно, объясняется расхожая английская фраза «глупа, как блондинка». Глупые блондинки обладают повышенной плодовитостью и неспособностью к восприятию математической логики. Исследования показали, что девушки, матери которых принимали мужские гормоны во время беременности, лучше успевают по академическим дисциплинам по сравнению с другими девушками. Вероятность, что они сдадут приемные экзамены в университет, у них выше. Но есть и обратная сторона монеты: этих девушек обычно характеризуют как менее женственных по своему характеру, и у них возможна повышенная волосатость. После рождения у блондинки первого ребенка ее волосы темнеют, поскольку уровень эстрогена в крови падает. Еще больше они темнеют после второго ребенка. Падение уровня эстрогена в крови приводит к тому, что в возрасте свыше тридцати лет блондинок остается очень мало."
Теперь мы знаем, что такое искусственный интеллект. Это многодетная блондинка :-)
Перевод с Литовского, но все равно смешно. Не давно слышал в радийной передаче (I програма Литовcкого Радио) рассказ Директрисы Гимназии о трудностях работы педагогов. Отрывок рассказа: ‘’…вертятся, трудятся, как пчелки в колесе…’’
Есть у меня кум, сапожник классный, ортопед. А в молодости, как и все, ходил он в учениках у мастера - деда пожилого, но боевого. Ну вот сидят они, работают, и дед ни с того ни с сего говорит: - Запомни Димка - жениться нужно на некрасивой и горбатой. - Это почему же? - Ну если она некрасивая - то сидит дома, никуда не ходит, никто на нее не засматривается, да и тебя вряд ли бросит - кому она уродка нужна? - А горбатая зачем? - А за тем что вечером ляжешь на нее, дашь кулаком в лоб и качаешься до утра.
Вологодский конвой, как известно, шутки понимал плохо. Парня не пускали через проходную "почтового ящика": отрастил за отпуск бородку, которой не было на фото в пропуске. Пересняться и сменить пропуск или просто побриться он поленился - взял да подрисовал на пропуск бородку. Получил он за эту шутку... ну, скажем так, "минус два"!! В эпоху борьбы с кибернетикой в нашем институте устроили собрание для осуждения теории относительности как враждебного проявления философского идеализма. В перерыве известный профессор предложил коллегам особо осудить "антипартийность" поведения электрона, который никак не может определить: волна он или же он частица? Злостная попытка совместить эти свойства суть враждебное проявление двурушничества! Шутку оценили: после перерыва осудили антипартийное поведение... догадайтесь, кого?!
Из рубрики "Нарочно не придумаешь" ;-) Офис. Вечер. Народ начинает понемногу расходится, в это время приезжаю я (занимаюсь там технической поддержкой, поэтому когда все освобождают рабочие компьютеры и уходят по домам, начинается мое время). Вижу уже собирающегося домой бухгалтера (Б-р), которому помогает одеть пальто президент фирмы (П-т). Б-р: О, привет! Представляешь, сделали в офисе ремонт, а вешалку до сих пор не организовали! (выразительный взгляд в сторону президента). Пальто положить некуда. Они (еще более выразительный взгляд на президента и присутствующих в офисе особей мужского пола) давно обещали какую-то палочку поставить, говорят, что никак не отполируют. Я: Да, эту палочку они давно уже полируют! Б-р (еще не въезжая, с искренним удивлением): Да!? Я была уверена, что они еще и не чесались, думала, что они только разговоры разговаривать мастера. Я: Полируют, полируют! Начиная где-то с 12 лет РЕГУЛЯРНО полируют ;-) П-т: Почему регулярно? Только когда б-р попросит ;-) На лице б-ра постепенно проступает понимание, и от жестокой кары меня спасают только быстрые ноги... Fendom
Живем мы в маленьком районном центре. На днях в морг доставили два тела. Один нормальный был мужик - из деревни километров 20 от города. Второй - бомжонок. Дома уже не имел. Болтался по городу, ночевал по чужим баням. Скончался он на очередном ночлеге. Вечером забрался в только что истопленную баню и на полке помер. Короче понятно, что за ночь он уже испортился, вид его был не хороший, почернел, волосы уже полезли и так далее. В морге, естественно, патанатом их вскрыл посмотрел и приготовился отдавать родственникам. Первыми приехали за бомжонком. Приехали даже не родственники, а кого-то там попросили. Те посмотрели и решили взять того кто получше выглядит. Им по барабану было кого брать - взяли не вонючего. Ну приодели в какую-то одежонку, положили в гроб и повезли к родственникам. На завтра утром приехали из деревни забрать своего. Патанатом показал на одежду. Родственники - наша. Патанатом - ну вот забирайте. Родственники - что-то он больно испортился, умер вчера, а сегодня уже такой?! Патанатом сует им умную книжку и объясняет, что есть какая-то там инфекция страшная, что за ночь тело портится и все такое - короче забирайте кто остался. Ну те и забрали переживая за плохую сохранку тела. Перед этим естно одели в хорошую одежду, положили в «царскй» гроб, бабоны патанатому заплатили за работу. Кстати - разница в возрасте покойных около 10 лет. Вечером обоих отпевали батюшки, одного в деревне, другого в городе. В деревне все селяне как правило приходили проститься с покойным, потом судачили как смерть людей меняет. А пах он уже здорово. Утром похороны обоих усопших - в городе привезли бомжонка на кладбище. А могилу копали его друзья. Ставят около могилы гроб для прощания и - Друзья - ебтыдь, это ж не Андрюшка! Мы этого закапывать не будем! Короче, рекламная пауза. Похороны стоп, а где же наш!? Стали искать. Звонят в деревню - там тоже уже хоронят. Подождите, говорят, надо посмотреть на вашего. Поехали туда. Во, говорят, - это наш. Давайте меняться. Как производили обмен - не знаю, но к вечеру похороны состоялись. Бомжонка похоронили в хороших одеждах и в хорошем гробу. Патанатом теперь расхлебывается, работа у него такая.
Четырехлетняя (внимание!) дочь рассказывает, что в садике (продвинутый, выбрала жена!) им прочитали (я фигею!). "Слово о полку Игореве" (правда, видимо, адаптированное "Слово"). Хотя, конечно, тоже клиника.
Но русский ребенок - дитя порочных родителей, никогда не сойдет с ума по таким пустякам. Разговор за вечерним чаем.
- Папа, мне так жалко людей, которые по истории делали летописи. - Почему, Солнышко? - А ты бы смог ПИСЯТЬ только летом? Следующая фраза: - ИМ ЖЕ ОСЕНЬЮ-ЗИМОЙ, НАВЕРНОЕ, КАК БОЛЬНО БЫЛО, - свалила меня окончательно.
Недавно такой случай произошел. Решили у нас совместить e-mail и voice-mail, чтоб e-mail по телефону тебе читать могли. У вице-президента компании на компе спам-филтер стоит. Поэтому он не знает какая куча майлов с предложением отрастить х.й и увеличить грудь (в одном сообщении) ему в день приходит. А тут показывали ему новую систему, а в ней фильтров нет.
Первые несколько сообщений, которые она зачитала ему были инструкциями по увеличению длину члена на АЖ 3 дюйма (почти 8 см.). На одно из них он даже ответил: "Да знаю я как увеличить длину, я не знаю как СДЕЛАТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ПОСТОЯННЫМИ".
Не так давно огреб у нас по голове один из местных начальников - ген. директор большой торговой фирмы и депутат по совместительству. В связи с этим прокурорский слоган (из выступления по радио): "Поступило заявление от гржданина... , что на него совершено нападение на ул. такой-то, ГДЕ ОН ПРОЖИВАЕТ В ПОДЪЕЗДЕ ДОМА НЕИЗВЕСТНОГО МУЖЧИНЫ..."
Довелось как-то подписывать бумагу (типа договор, уже не помню), в которой была допущена забавная опечатка: "МатерИльно ответственное лицо". Представляю себе должностные обязанности этого лица.........
Цвет, как и размер в данной истории имеют значение. Итак цвет-черный у нашего любимого кота. Размер-маленький и узкий- у коридора в кухню. Собственно, история. Вырубили свет-как всегда неожиданно. Мама наощупь пробирается в кухню за спичками. Кот надеясь, что ему обрыбится, бежит следом. Маме кота не видно, и она на него наступает. Кот вопит от боли и кидается в сторону и наискосок. В это время мама скорее делает следующий шаг и-снова наступает на кота! Кот орет и сигает вбок. Мама ругается и пытается все-таки для разнообразия поставить ногу на пол, а не на любимое животное. Но вновь нога наступает на кота, который по узкому коридору мечется, не понимая, почему давят. Тогда мама, ошалев от кошачьего крика и прикинув, что до кухни уже можно допрыгнуть, делает рывок, спасая кошачьи конечности. Одновременно кот, прикинув в уме средний шаг мамы и рассчитав варианты спасения, делает прыжок в том же клиническом направлении. И мама приземляется опять на кота. Это был тот редкий случай, когда нам был слышен каждый шаг мамули. Когда врубили электричество, под столом сидел уже никому не верящий, но живой кот. Ну и конечно, размер моральной компенсации домашнему любимцу не имел границ в пределах разумного.
Сижу вчера, работаю, и краем уха слушаю, как наш завпроизводством отчитывается по телефону перед директором о финансовых расходах за истекший период. - Ну, тут безнальный расход надо еще посчитать... А нальный могу дать хоть сейчас.
Так выпьем же за то, чтобы не давать анальных отчетов!
мы живем в Лондоне. Здесь говорят по-английски. Но не все. Ситуация: Пришел как-то паренек наш в магазинчик, что б футболочку подешевле прикупить, на стройке работать, а, нужно сказать, что такие, нефирменные магазинчики, кока-кола там, сигареты, ну и одежда вразнобой в основном принадлежат предприимчивым выходцам из Индии, Пакистана и тому подобных стран. Продавцом в уже упомянутом магазе был стандартный смуглый и бестолковый араб, к-рый говорил по-англ. со страшн. акцентом, которого наш земляк, только прибывший, естессно, не понимал вовсе. Ну, дальше дело, казалось, пошло проще, т. к. парнишка стал просто указывать перстом на интересующие его экземпляры, а индус - доставать их для осмотра. И вот, когда, наконец, выбор был сделан, то низкорослый продавец долго не мог понять, какой именно предмет, а затем долго не мог дотянуться до оного. Наблюдавший эту жалкую картину и порядком от всего замученный, парень вздохнул и с досадой произнес в голос:"ібаный бабай!" совершенно уверенный, что его не поймут. Продавец вдруг моментально прекращает свои поиски, все бросает и развернувшись к парню, слегка кланяясь говорит с улыбкой, как попугай:"БА-БАй! БА-БАЙ!!" Товариш наш ретировался без покупки и в смущении, а арабы наверняка решили, что что-н. увел, зараза. Ну, а по-англ. "досвидания" так и звучит:"bye-bye!" il62
Один мой знакомый, Саша, работал "главным по компутерам" в рекламном агентстве. И все бы было хорошо, но очень уж его доставала их новый офис-менеджер. Девушка с комьпьютером была "на Вы и шепотом", но если чегой-то не получается значит что? Компьютер не работает! Кто виноват? Понятно кто! Техт в Word набирала она глядя исключительно на клавиатуру (и никак ни на монитор), поэтому в качестве мести Саня в Word`e поставил автозамену - все запятые меняются на "бля", а точки - еще на что-то в этом роде - точно не помню. В принципе, он был убежден, что исполненый в этой технике шедевр дойдет максимум до старшего менеджера. Кто? Ну кто мог подумать, что эта красавица не глядя распечатает и отошлет написанное с этой автозаменой письмо самому крутому нефте-бензиновому клиенту???? От увольнения обоих спасло лишь то, что нефте-бензиновый клиент и их директор вместе играли в бильярд по выходным и оказались мужиками с чувством юмора:))
В самом-самом конце перестройки и на заре капитализма в России довелось мне поработать на проклятый капитал в одном из первых супермаркетов Москвы - Ирландском Доме. Кто-то может еще помнит такой. В силу неизбалованности нашего народа в ту пору, популярностью данное заведение пользовалось бешеной. У народа только-только появились заграничные деньги (на законном основании), поэтому в отнюдь недешевый магазин стояли очереди, как в еще недалекое тогла советское прошлое за колбасой. Итак, несколько зарисовочек из жизни Ирландского Дома.
Воскресный день. В отдел бытовой техники, как обычно, очередь. Один мужик подходит к охраннику на выходе и спрашивает: "У вас видеокассеты есть?". Тот не задумываясь отвечае: "Да, Си-Ди." (В виду имелись Sony CD). Мужик (с глубоким возмущением): "Сам сиди!" - разворачивается и гордо убывает. Занавес.
Год 1992-й. Только-только завезли первие CD (в данном случае компакт-диски) и открыли специализированный отдел. Дабы не вводить наш бесхитростный народ в искушение, на стенде только коробки. Сам диск нужно брать у продавца. Уже на выходе какой-то японец, купивший диск, обнаруживает, что самого товара в коробке нет. Он летит к стойке администраторов, сует раскрытую коробку под нос молодым девчонкам и с возмущением заявляет по-русски: "Прастити позалуста, но вить тут ни х@я нет!" - Занавес.
Секция продуктов. Мечандайзер секции вин Андрюха самозабвенно выставляет свою продукцию на полки. К нему подкатывает расфуфыренная дамочка и спрашивает: "Молодой человек! Где здесь у вас адеквадо?" Андрюха, окидывает взглядом свой товар и интересуется: "Может Вы имели в виду "Адвокат" - яичный ликер? Он вон там." На лице дамочки отражается безграничное презрение: "Молодой человек! АДЕКВАДО - это фрукт!" Тут Андрюха не выдерживает: "Во-первых, не АДЕКВАДО, а АВОКАДО, а во-вторых, это не фрукт, а овощ". Занавес.
В опять же продуктовую секцию завозят английский сыр - "голубой стилтон". Он расфасован в фаянсовую тару, отнюдь недешев - что-то около 50 долларов - и пахнет так, что казарма утром покажется райским садом. Через несколько дней менеджер зала говорит, что сыр пользуется бешеным спросом. Неделю народ недоумевает, как такое вообще возможно. Наконец, кто-то решает осведомиться у одной из покупательниц (дамы весьма советской внешности), как она сей продукт употребляет. Ответ шокирует всех еще больше: "Да вы что?! Мы его сразу выбрасываем! А баночки моем - в них хорошо крупу хранить." Занавес.
Давным-давно прочитал на этом сайте историю о том, как маленький ребенок сунул в рот конц USB-кабеля, а Windows сообщила, что обнаружила новое устройство. На прошлой неделе я пересказал эту историю своему приятелю, и мы с ним обсуждали, правда это, или вымысел. Вскоре после этого приятель завел щенка Чау-чау. Сегодня он напомнил мне о нашем разговоре, и рассказал, что собака (простите) нагадила за компьютером. И в "эпицентре" оказался конец USB-шного кабеля от фотоаппарата. Так вот Win2k с прискорбием сообщила, что обнаружила новое устройство, но не нашла для него драйверов :-).
Мощный взрыв прогремел сегодня в жилом доме на юго-востоке Москвы. Как сообщает ИТАР-ТАСС, взорвалась стиральная машина. Понедельник, 13 Октября 2003 года, 15:47
В нее залили бензин. Хозяин квартиры таким образом хотел отстирать запачканные краской брюки. Виновник происшествия отделался испугом, в квартире повреждены две внутренние стены.
Вечер. Засыпаю перед ТВ после ужина. Понимаю, что чего-то не хватает... Жена? Жена! ГДЕ ОНА? :) Нахожу ее в спальне, готовящуюся к какому-то там зачету. Пытаюсь соблазнить на что-нибудь более интересное, на что получаю ответ: "Объяснишь мне вот это предложение в тексте - все что хочешь сделаю!"
Л Ю Д И!!! П О М О Г И Т Е!!!!
цитирую: "Дихотомии, имманентно присущие государственным интерсубъективностям, олицетворяли политическое бытие эпохи Модерна, представленное борьбой различий в границах тождества."
Однажды, накануне свидания с девушкой мой племянник, человек молодой, холостой, зашел в аптеку для покупки презервативов. Стоя в очереди он выбрал самую дорогую упаковку известной фирмы и обратил внимание на симпатичную девушку-фармацевта, которая производила отпуск лекарств. Будучи человеком общительным он решил по возможности взять ее телефон. Когда подошла очередь он, обоятельно улыбаясь, сказал: - "Мне, пожалуйста, ... по 32 рубля". - "Они стоят 30 рублей" - возразила девушка-фармацевт, "Я же молодой, обоятельный, иду на свидание, на этом не экономлю"- подумал он, а вслух сказал: - "Девушка, мне нужны именно по 32 рубля, уж я то знаю!". Лицо симпотяги-девушки за прилавком было таким, как будто ей дали веслом по голове. Небрежно бросив покупку и молча выбив чек, симпатичная девушка-фармацевт обратилась к следующему в очереди покупателю: - "Слушаю Вас". "Что-то я сделал не так и номер телефона не обломится"- подумал озабоченно паренек. Сев в машину он стал мысленно прокручивать всю сцену в аптеке и не нашел ничего криминального, что могло бы привести к такой резкой смене настроения девушки за прилавком. Тогда он достал из кармана свое приобретение и стал его внимательно рассматривать. Тут его словно током дернуло, внизу упаковки мееееелким шрифтом на русском языке значилось "Презервативы для анального секса "ГОЛУБАЯ ЛАГУНА". ДА! Восстанавливать статус-кво в лице девушки-фармацевта он не стал, но стал более внимателен к выбору товара. :-)))
Бухгалтерия... Конец рабочего дня давно ушел в прошлое... Материальный отдел в полном составе с остервенением упирается пальцАми в клавы... Завтра сдавать журналы, а "сальдо с бульдо не схлопывается"!! Напряжение - мама не горюй... как после 2х таблеток виагры.!! И тут.!! Кромешную тишину, в которой слышен только шелест нажатий на [Интер] и [Эскейпт], разрывает уникальный диалог: - Наташ... - А.!? - А Наташ.!! - Ну че.!!!?? - ТЫ головку у Плотникова трогала.!? (Перевод: Не ты ли меняла остаток по номенклатуре [Головка всасывающая ГРВ-125 ГОСТ 28352-89] по подотчету Плотникова М. И.) - Неа.!! (Перевод: Ага!! Делать мне больше нехрен, как головку у этого рас3.14дяя трогать.!!!) - А почему тогда она красная.!!?? (Перевод: Пошто по этой номенклатуре отрицательный остаток.!?)
Децл-пауза.!! Эхо от ржания, сотрясающее своды офиса..!!! Обделавшийся охранник..!!! Занавес.....
Я НИКОГДА не скажу такое дочери... Но иногда распирает!!!
Не стихи.
Иду моя хорошая, иду, моя любимая Иду, цветочек, лапочка, не надо так кричать... Я рядом уже, доченька, я здесь, моя красавица... ДА ВОТ Я, БЛЯДЬ ГОРЛАСТАЯ, НУ ХУЛИ ТЫ ОРЕШЬ?!?!?
У меня есть друг, Сергей. Он сейчас работает на другом заводе, так уж сложились обстоятельства. Мы живем в Израиле, оба, и, соответственно, имеем соответствующий менталитет, в частности, отношение к арабам у нас похожее. Случилось это на его заводе, где он работает в окружении арабов-палестинцев и немногих израильтян. Его завод расширяется и по этому поводу купил машину для кройки матрасов, дорогую и сложную как в сборке, так и в управлении. Ну, до управления дело не дошло, а дошло до сборки в исполнении специально приглашенного америкоса, скажем, Джорджа. Сидит Джордж весь день и интенсивно собирает эту машину. Дошла она и до бета-стадии, когда почти все собрано уже было... Мимо проходил араб. Увидел новый предмет, сложнее, чем соседний туалет типа сортир. Посреди этого предмета гордо возвышалась кнопка интенсивно-зеленого цвета, весело ему подмигивающая. Араб с детства не видел таких забавных игрушек, аккурат с тех пор, когда помогал собирать соседу, упокой аллах его душу, пояс шахида. Он ее нажал. Детали станка, находящегося в почти рабочем режиме, разлетелись по всей площади цеха. Слова Джорджа, описывающего сложные отношения его лично с данным арабом, с его ближними, дальними и промежуточными родственниками, а также сожаление, что арабы все же произошли от обезьян, а не задержались на этой благословенной стадии, достигли ушей хозяина фирмы. Подойдя к месту аварии, он послушал Джорджа, а затем приказал повесить табличку на арабском "Не трогать!" Все успокоилось, Джордж начал все заново (держать под напряжением всю машину требовал процесс сборки). День близился к вечеру. Мимо машины, снова почти собранной, шел брат хозяина, чистый израильтянин. Он не умел читать по-арабски. Он просто видел кнопку интенсивно-зеленого цвета, весело ему подмигивающую. Он ее нажал, потому как с дества знал, что все, что яркое, это игрушка. Остальное - пояс шахида. Джордж не сказал на этот раз ничего. Почти. Кроме "Фак Ю". Посмотрел на части четвертьмиллиондолларового станка, выразился, повернулся задом ко всем и исчез. Это почти финал истории. Почему почти? Его не видели неделю. Завод за это время потерял много больше, еще и оплачивая Джорджу его самоотверженный труд на ниве поглощения разнообразных спиртных напитков...
Тороплюсь по улице Arguello через бульвар Geary, что в Сан-Франциско. И, как назло, красный свет. Но дорога пуста – машин нет. А на другой стороне бульвара – коп. Да не в штатском (undercover), а при всем антураже. Но физиономия – русская. Свой. А, думаю, авось, небось да кабысь: простит. Перебегаю бульвар – и к нему. - Извини,- говорю.- Очень спешу – там уже нОлито до краев. - Ладно, беги. Но что ж это такое нОлито уже в час дня? - Бассейн! - А-а-а..! – и мне вдогонку – Счастливого плавания!
Кто сказал, что американцы необразованные, истории не знают, географии не знают, про еврпейскую культуру имеют понятия только в самых общих чертах? Может оно и так. Судите сами.
Много лет назад работал в одном страховом агентстве в США. Как-то раз зашëл разговор об автографах знаменитостей. Кто-то хвастался, что у него автограф Буша-старшего (это было где-то в 1991-92 гг.), кто-то - автографом Майкла Джексона. Но один коллега сразил меня наповал:
- А у моего друга есть пластинка симфоний Бетховена с АВТОГРАФОМ АВТОРА!
Пришлось тащить его в библиотеку и показывать ему в энциклопедии годы жизни Бетховена и год появления на свет первых пластинок. Но он всë равно поверил мен не до конца.
Cослуживец сегодня удивил... Привез он с волги черепаху... Купил ей на еду мотыля живого, напускал его в таз с черепахой... Все бы ничего, но оказалось, что мотыль вырастает в комаров быстрее чем черепаха его ест... В результате к утру получил целую боевую эскадрилью 8)
В качестве предисловия :) Заканчиваю я местный политех в славном городе г. Ходим мы с другом на лекции по философии. А лекции эти ведет чудоковатый преп, но это уже совсем другая история. Так как они (лекции) для тех кто хочет поступить в аспирантуру, навроде курсов, то преп этот и сказал - "... Дорогие мои, вы же хоте науку перевернуть..." Сама история:) Идем после лекции обсуждаем смысл поступления в аспирантуру и происходит следующий диалог: Друг: - Дак ты чо, в аспирантур не хочешь? Я: - Не я в армию нехочу, а в аспирантуре науку переворачивать тоже не собираюсь. - А я грит собираюсь... На бок... :)))) P.M.
"О влиянии на нашу жизнь сотовых телефонов" Приключилась со мной на днях такая история: решил зайти к товарищу одному, добрался значит до его дома, набрал на домофоне номер его квартиры, жду... Из трубки - Да? Я по привычке задаю гениальный вопрос - Ты где? :)) На что получаю не менее гениальный ответ - Дома, а ты? :)) Вот ведь к чему приводит повальная телефонизация :))
Реклама мебельной фабрики под названием "8-е МАРТА" (г. Москва).
Скоро Вам начнут дарить подарки! День такой! Будьте предельно внимательны к тому, что именно Вам подарят. Придирчиво заглядывайте в глаза дарителю. Тщательно оценивайте подарок. И тогда Вы многое узнаете о том, кто к Вам пришел.
Арбуз - даритель вернулся с женой из Астрахани. Бижутерия - даритель не знает Ваших потребностей. Бриллиант - даритель знает Ваши потребности. Бюстгалтер - даритель знает Ваш размер. Вино - к объяснению в любви. Водка - к объяснительной в милиции. Дыня - даритель вернулся с другом из Самарканда, Деньги - к чистой бескорыстной любви. Духи французские - у дарителя много денег, но мало фантазии. Духи российские - у дарителя буйная фантазия и сильный насморк. Поделка - у дарителя совсем нет денег, но море фантазии. Подделка - у дарителя нет ни денег, ни фантазии, ни совести. Пиво - к похмелью дарителя. Роза - Вас ценят, но боятся. Кактус - Вас хотят, но боятся. Мимоза - Вас любят, но дарителя знобит. Подснежники - Вас любит альпинист. Столетник - Вас любят, но не хотят.
Открытка - Вас любит и ценит коллектив нашей фабрики!
Кегли, эспандеры, дрель, вибратор, сито, шерстяные носки, собрания сочинений В. И. Ленина, талоны на питание, билет в один конец на родину, чужие забытые кепки однозначному толкованию не поддаются.
Мой супруг очень требовательно относится к порядку в доме. Все мои вещи, случайно забытые где-нибудь в кресле или в другом похожем месте (например, предметы нижнего белья) вешаются на люстру. Дабы в следующий раз я была поаккуратнее. Я уже не обижаюсь - за 11 лет привыкла. А не дай бог с его вещами произойдет что-нибудь подобное, жарко становится всей семье (у нас еще две дочери - 10 лет и 2 года). И вот сегодня утром мой драгоценный заходит в ванную, дабы придать лицу более человеческий облик (т. е. побриться), и - о ужас! Его любимого, дорогого его сердцу (и семейному бюджету)станка (по-моему "Рилкенсон" или что-то в этом роде) на месте нет. С воплями - ко мне. А я сама офигела. Говорю, не брала я его, по утрам не бреюсь и т. д. Он - к старшей дочери, которая тихо-мирно спит. Где моя вещь? Дитенок с просонья говорит, мол ща проснусь, будет тебе станок. Она встает, идет в спальню, и достает станок. Откуда? Из-под кровати. В комьях пыли, естесственно. Супруг чуть не скончался на месте. Но это еще не все. Зачем брала, спрашивает. Ответ: У меня закашлатился пиджак, я его побрила. Шок. Волокардин. Занавес.
В Канаде юмор хотя и отличается от нашего, но не так уж сильно. Во всяком случае, у них тоже есть анекдоты про Вовочку (Dirty Johny) и другие аналогичные. В то же время в обществе потребления, где всего, в принципе, хватает, шутки могут принимать вид, для нас непривычный . Наша фирма занимается производством экструзионных матриц; в цеху имеется несколько рабочих мест, где эти матрицы полируют. Освещение на каждом обеспечивается мощной настольной лампой. Однажды коллеги решили подшутить над одним из полировщиков, и выкрутили из его светильника лампочку. Тот садится за стол, включает лампу, а Света не дает. Смешно! Он идет на склад, берет новую лампочку и вкручивает вместо пропавшей. На следующий день ее опять выкручивают, он опять вкручивает новую... И так две недели подряд (!). Теперь он, уходя домой, выкручивает лампочку и прячет ее в стол. Очень смешно, конечно, но так пошутить могли бы и у нас. А вот и отличия. Через две недели, придя на работу, он обнаруживает в своем светильнике еще одну лампочку, кроме той, что в столе. В конце дня он выкручивает ее и привычно прячет. На следующее утро он снова обнаруживает вкрученную лампочку, - и так в течение двух недель, пока у него не собирается в столе 10 лампочек, которые ему на фиг не нужны. Все очень смеялись...
Предыстория. Вечерняя электричка. Народ едет с учебы, работы и т. д. В одном "купе" сидят несколько парней. Все немного поддатые, играют в карты. Один из них то ли более усталый, то ли более поддатый отваливается от компании, типа, устал и задремывает. Через какое-то время в вагон входят контролеры. Контролер подходит к компании и просит предъявить билеты. Сосед спящего резко толкает того в бок. Тот открывает глаза, таращит мутные глаза и произносит "А! Что! У...". Видите ли, говорит сосед, он у нас больной, вот и приходится всюду его сопровождать". Контролер машет рукой не дождавшись билета и уходит. Собственно история. Утро следующего дня. В практически пустой вагон на достаточно крупной и удаленной от Москвы станции входит народ, в том числе вчерашняя парочка "больной" и "сосед". Вагон сразу становится почти полным. Едут. Входят контролеры, те же, что вчера. Парочка сидит практически в центре вагона. Контролер доходит до них и проверяет билет только у соседа, а на его товарища даже не смотрит. В это время с ним встречается второй контролер, который шел навстречу первому из другого конца вагона. "А у другого ты че не проверил?". "Да он больной - идиот." Так весело на работу еще никто не ехал. А тот, который идиот, после ухода контролеров встал, посмотрел на всех и обиженно произнес: "И никакой я не идиот...".
История случилась с моим другом Шуриком. Немного о нем: Шурик имеет рост 195см. И вид интеллигентный, правда только до того, как говорить начнет. Рос он в кругах несколько "приблатненных" и манеры и говор - соответствующий (правда только в случаях, когда он из себя начинает выходить). Также он большой любитель женского пола. Приударить мастак. Собственно история: Едет он в общем с работы в ужасном настроении. Клиенты "достали" там выше крыши. Направляется он к своей очередной пассии, чтобы развеятся немного. По дороге зашел в аптеку как полагается. Решил купить призервативов пачку. Встал в очередь, и подходит через некоторое время к окошку. Говорит так спокойно и нормально: "Будте добры пачку призервативов..." Тетенька средних лет за прилавком видимо была обманута внешним видом подошедшего молодого человека, и решила "интеллигента вогнать в краску" или еще что. И на всю аптеку: - "Что, чего ты там бормочешь? Громче говори! Чего тебе, призервативов, или что!? " Но Шурика-то этим не напугать, и плохое настроение дает знать о себе. Шурик обозлился на нее, и набрав воздуха в грудь, также на всю аптеку: - "ДА, ДА, ГАНДОНОВ МНЕ ДАЙТЕ!! Я ЕБАТЬСЯ ИДУ!" Тетенька сразу как-то смутилась, прошептала что-то типа:"Ходят, тут. Хамы." Быстро расчитала его и ретировалась. Оставшаяся очередь не "плакала", но улыбки на лицах были у всех. Так что не доверяйте внешности.
История эта произошла в нашем далеком счастливо-пионерском детстве и была рассказана моим хорошим другом. В их школе готовили патриотический вечер посвященный обороне Ленинграда. По ходу действия кроме стихов и песен была задумана следующая инсценировка: по актовому залу под звуки знаменитой симфонии Шостаковича (тема "Нашествие", если не изменяет память) двумя колоннами на сцену, где была вывешена карта Ленинграда, должны были наступать эсэсовцы. Для этой цели ребят обрядили в белые рубашки с закатанными рукавами и черные галстуки (правильно, какими же еще эсэсовцы могут быть?). На сцене же их должны были встретить героические защитники Ленинграда и, фигурально выражаясь, отразить их натиск.
Итак, вечер идет, районное начальство млеет. Настало время этого мини-спектакля. Для нначала обнаружилось, что пластинка с музыкой куда-то подевалась (в те времена с магнитофонами было как-то негусто). Одним словом, пора наступать, а марша нет. В отчаянии было принято решение: выдвигаться на "Ленинград" двумя колоннами, как и планировалось, выкрикивая в качестве речевки: "Аллес - нах ЛЕниград!". Сказано - сделано. Две колонны "эсэсовцев" с воплями двинулись на сцену через зал. Однако, когда они взобрались на сцену, их никто не встретил. Оказалось, что защитников Ленинграда там нет. То ли они забыли, то ли ждали марша, но, одним словом, побродив какое-то время по пустой сцене, "эсэсовцы" потихоньку потянулись за кулисы. Кто-то случайно зацепил карту и... Ленинград пал! Разбор полетов, понятно, был ужасен.
Тут у нас на каток в Сан-Хозе ходит в типа группу здоровья кататься незаметный такой старичок – таких тут еще с десяток. Но он отличался тем, что никогда не пропускал ни одной тренировки. И вдруг на очередной его нет. Тренер слегка обеспокоен, мол, почему? А старушка, партнерша спортсмена по танцам на льду, отвечает, дескать, он сейчас нарушает спортивный режим. На торжестве в его честь - намедни он получил Нобелевскую премию по экономике. ... Докатался, блин!
«…Смотрю - все также… Сам же я сижу верхом, а подо мною Не конь - а старая скамья! Вот, что случается порою…» «Гусар». А.С. Пушкин Произошла эта история в начале 90-х годов, в период бесконтрольного размножения коммерческих ларьков, переплюнувших разнообразием своих видов живую природу, и повсеместного замещения отечественной тушенки бельгийским «вискасом» с крысиными лапками… …Проводив жену на полугодовые гастроли туда, куда Колумб телят не гонял, наш приятель остался в Москве с тещей и 2-х летней дочкой и диссертацией. А вьюноша, надо сказать, из приличной еврейской семьи, внешности благообразной и неопределенной, как в плане возраста, так и национальности. На «корацэко финннского паарняа», может, и не тянул, но остальная Европа и Ближний Восток с Северной Африкой приняли бы его как родного. И еще одна деталь - был он мастер спорта (кажется, даже международного класса) по боксу и кикбоксингу в полулегком весе, хотя вполне органично смотрелся бы и со скрипкой. И вот, однажды вечером зашли мы навестить нашего ученого затворника. А золотая теща возьми да и брякни ему: «Молодой парень, 4 месяца сидишь взаперти со старухой и младенцем! Шел бы с ребятами - погулял, что ли, развеялся бы немного... » Послушался… Вы видели фильм «Маска»? Мы тоже. Причем, гораздо раньше, чем все остальное человечество. А детонатором послужила литровая бутыль трудной воды, распитая в качестве аперитива на троих в соответствии с русским обычаем. После этого на улицу вырвался джинн, сопровождаемый двумя вмиг протрезвевшими собутыльниками. По личной просьбе друга «не бросать его одного в таком состоянии» (пока еще далекие зарницы сознания озаряли чело учено-спортивного мужа) нам пришлось выступить в роли хвоста кометы. Мы честно, но тщетно пытались противостоять разрушительной стихии и сохранить остатки родной природы и мирового порядка. Для разминки он вступил в спарринг с вековой липой, демонстрируя ей замысловатые удары ногами в область скворечника (т.е. взлетал в воздух в лучших традициях гонг-конговских боевиков, после небольшой вертикальной пробежки по стволу бил несчастную тренированными конечностями и плавно приземлялся. Распугав дюжину прохожих и изменив траекторию движения нескольких машин, это невинное создание обратилось к нам с просьбой заехать ему по-дружески в морду, если он совсем уж распоясался, божась, что своим сдачи не дает. Дураков не было, и джинн полетел дальше, атаковав по пути несколько коммерческих ларьков. Испуганные лица продавцов узбекско-кавказского розлива, белые как маски гейш, спровоцировали у него приступ жестокой ностальгии по годам, отданным служению родине, в частности, по старой доброй армейской тушенке. На требование выдать герою праздничный паек, продавцы попытались впарить имеющиеся у них запасы импортного суррогата. Не тут-то было - стреляного воробья на мякине не проведешь, и требовательный потребитель принялся разбирать ларек по частям. Сняв с помощью рук, ног и какой-то матери несколько щитов, он перешел к следующей палатке. Через несколько минут в нашу сторону двинулась «крыша» торгового ряда - птица-тройка крепких азербайджанцев. Они настороженно оценивали физические данные мистера икс и его возможную принадлежность к конкурирующей фирме. Не сумев самостоятельное поставить диагноз, «коренник» воспользовался органами речи. Презрительно отвергнув всякие связи с чеченской группировкой, семитский Рембо поставил ультиматум: банку настоящей советской тушенки на бочку или неказистые избушки торгового ряда идут на слом, а бандитские тушки на бифштекс с кровью. На атамана местной братвы не произвела особого впечатления ни комплекция противника, ни его тирада. И зря. Не успел старшой приступить к ликвидации очага возмущения, как его смело с лица земли ударной волной и аккуратно приземлило на кучу палой листвы. Детская безмятежность быстро сменила заботы по сбору дани с торговцев и разборкам с агрессорами на его невысоком челе. Хитрые адъютанты не настолько заинтересовались техникой скоротечного боя, чтобы дожидаться его повторения. Они исчезли, проголосив на прощанье: «Пагади, дарагой, зачем так? » … А через пять минут и 20 метров мы наткнулись на делегацию, напоминавшую встречу тов. Сталина тружениками села…Она двигалась навстречу с протокольными улыбками и дарами в виде совковой тушенки (и где нашли так быстро?!), 2 бутылок водки и буханки черного хлеба, видимо, символизирующей традиционный каравай… Пьяный мастер боевых искусств, поневоле войдя в образ, растаял на глазах и хитро прищурившись спросил: «Вах, а гидэ жэ сол?». Мы, если честно, подумали, что в такой ситуации шутить с честью горе-данайцев опасней, чем с огнем - рано или поздно наступает момент, когда потушить пожар можно только кровью обидчика… Но все обошлось - у приятеля сработало заевшее реле самосохранения, и, обняв азербайджанских дароносцев, наш друг предложил им тут же сообразить на троих - типа «Угощаю, братья!». От водки они не отказались, но тушенку есть не стали, закусывали горбушками и быстро вышли в тираж. На этой радостной ноте мы их и покинули. Ух, самое худшее осталось позади, по крайней мере для нас, возмутитель спокойствия водворен в его родной подъезд и вот он - Sweet Home! А дальше? (рассказ друга). …Отбойный молоток в голове, засуха в горле и дохлая рыбка вместо языка во рту - доброе утро, последний герой! Рефлексы влекут из спальни в ванную, как раненого бедуина из пустыни в оазис… Представший взору измененный ландшафт не дает восстановить в памяти порядок привычных действий и собственное имя…наконец, на стене нет отражения!!! Вызванная на допрос теща охотно дает показания: - Зеркало? Не выдержало «боя с тенью»…самовольно приняло образ врага, за что и было бито… - Унитаз под углом 45*? Дал легкий крен вчера ночью…Беспощадно отремонтирован с комментариями: «Нешто кандидат наук хуже сантехника? Шо, у мя руки из другого места растут…» - Почему половина раковины засунута за полотенцесушитель? О, это долгая история… Нежелание унитаза сотрудничать и возвращаться в исходное вертикальное положение вызвали приступ отчаяния, сопроводившегося бросанием шапки оземь и тела, утяжеленного сантехинструментами, о раковину… - Где тогда вторая половина? Отказалась влезать за трубу, вслед за первой… Выселена из квартиры прямо сквозь стекло в балконной двери… Это на случай, если ты спросишь, почему в квартире похолодало…
1999 год, 5 декабря, Париж, Лувр. А поскольку єто первое воскресенье месяца, вход в музей бесплатный. Ессно, очередь очень длинная. И куча туристов. Итак, зал греческой скульптуры, главным экспонатом которого является Венера Милосская. И вот, в зал врывается небольшая группа туристов, один из которых произносит очень специфическую фразу: "Ну, эту дуру увидели, теперь Мону Лизу и уебуем отсюда!" О великий и могучий...
Сам был свидетелем данного разговора. Мой товарищ, армянин по национальности, назовем его Ара, разговаривает с другим армянином - Хачиком: - Слушай Хачик почему на чужой машина ездишь, а твой где? - Лобовой стекло разбил. - Спереди или сзади? Про них есть еще много реальных историй.
По поводу истории №8 за 12 сентября: Может, это и действительный случай, но такая же история произошла в 30-е годы с Чкаловым. Не знаю, была ли эта история на данном сайте, поэтому расскажу. Однажды Чкалов вернулся из полета без летных кожаных перчаток. Тогда с этим было строго, его комэск спрашивает - мол, где госимущество? Тот объясняет - махнул неудачно рукой, перчатка за борт и слетела (он летал еще на биплане с открытой кабиной). А где вторая? А вторую я вслед бросил - отвечает Чкалов. А зачем? (или, как привычнее на этом сайте - а на хуя?) - допытывается комэск. Тут Чкалов и сказал эту фразу: мне, мол, одна ни к чему, а если кто найдет, то пусть обе. Были люди и в советские времена.
"В Австралии девочка 5 лет научила одноклассников и учителей правильно курить травку. На уроке "покажи и расскажи", где учащиеся должны делиться друг с другом полезными навыками, малышка из бутылки колы собрала бурбулятор - кальян для курения марихуаны"
В общем-то, не история, просто вопрос, который у меня возник сегодня. Может, я арифметике неправильно учился?
http://www.gazeta.ru/cgi-bin/newsarc.cgi?lenta=lenta&day=13&month=10&year=2003 10:39 В помещении Нижегородского областного киновидеопредприятия сотрудники правоохранительных органов изъяли 10 тысяч контрафактных компакт-дисков на сумму 1 миллион рублей. Средняя цена диска составляла 45 рублей.
КАК МЫ ПОДДЕРЖИВАЛИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО ПРОИЗВОДИТЕЛЯ. ЖАЛОБНЫЕ СТЕНАНИЯ. (Не думаю, правда, что Дима Вернер сможет пропустить столь длинную сагу)
А началось все с того, что благоверный подарил мне денюжку – довольно приличную, дабы я прикупила себе новый аквариум литров на 200-250 со всеми причиндалами и переселила любимых водоплавающих в более просторную квартиру. Д-э-э… Неделю я провела, обзванивая фирмы, торгующие аквариумным хозяйством. Потом мне вдруг пришло в голову, что за эти деньги я вполне могу сделать – на заказ – комплект приличной мебели в свою небольшую кухню. Супруг пытался вяло протестовать, но был сражен аргументом, что денюжка-то уже – моя, верно? И счастье, которое я получу от новой кухни, почти так же велико, как и от покупки нового аквариума, «банки», как говорят любители этого дела. Вероятно, ошибочной была та предпосылка, что заказывать нужно поближе, чтобы если в первый же день все не установят, мастерам не пришлось бы ездить слишком далеко. Ага. Нашла фирму, здесь же, в нашем маленьком, но очень известном подмосковном городке. В шоу-руме – блин, стоит кухня – просто красота, шикарная, закачаешься. Просто прелесть. Хочу такое же! За месяц можно сделать? Я надеялась, поменьше, ну да ладно… Сколько-сколько за метр? Как раз хватит. А, еще установка? И доставка? И ручки отдельно? И раковина? И кран? Э-э-э… В общем, в итоге натикало вдвое больше стоимости предполагаемого аквариума. Ну да ладно, любимый поворчал, но согласился. И началась эпопея. Через месяц мне позвонили, и сказали, что не знают, как установить столешницу на посудомойку. Ну ладно, отвезла им чертеж, который прилагался к машине. Еще через месяц, после моих регулярных звонков, мне, наконец, привезли первые шкафы. Обещали утром, привезли заполдень. Мы с братом выпили бутылочку, тревожно наблюдая, как пара бандерлогов полдня перевешивает вытяжку, долбя бетонную стену обычной, без перфоратора, дрелью. Ага. Нам бы насторожиться. На следующий день другая пара бандерлогов устанавливала раковину. Только явились они не днем, как было договорено, а часам к восьми вечера. Через 5 часов невнятных матов и ожесточенной возни на кухне они попытались смыться, оставив меня а) с развороченной нафиг раковиной в кухне, б) отключенной посудомойкой, в) перекрытыми трубами горячей и холодной воды. Хорошо, что мне удалось моментально сообразить, что при открытии центральных кранов, в кухне будет хлестать фонтан. А жить неизвестно сколько с перекрытой водой мне совсем не улыбалось. Короче, еще за час бандерлоги при помощи моего мужа кое-как перекрыли жерла фонтанов и отправились по домам. На следующий день пришли очередные два бандерлога, или даже жаббервога, не знаю, один был просто классический персонаж: на лапах наколотые перстни, златозубый, как Кащей, и со странно плывущим взором. Он был за старшОго. Первое, что они сказали, это что они не знают, как поставить столешницу на мою посудомойку. Бляха-муха, я же давала вам чертеж! Конечно, у меня нет таких креплений, это вообще не моя забота. Ну, сказали они, не боись, хозяйка. К вечеру столешница стояла, улыбаясь мне кривой щелью вдоль красивой импортной раковины. Жаббервогов я больше не видела, потому что после плодотворных переговоров с их начальником пришли первая и вторая пары трудящихся, поснимала нафиг все столы и увезла на переделку. Через три дня весь комплект привезли обратно, и деловой мужик, Бригадир, самолично руководил его установкой. Сделали все – просто прелесть, даже дверки навесили. Остались кое-какие мелочи. Попросили большую часть денег. Расписку? Завтра? Отлично, и деньги завтра. С утра я заметила на дверках непрокрашенные участки, о чем и сказала девушке, явившейся с чеком за деньгами. Без проблем, сказала она, унося мои деньги, решим мигом, и еще через день явились бандерлоги, сняли все мои дверки и увезли в неизвестном направлении. В следующий раз я увиделась с ними через два месяца, с дверками то есть. То не было нужной краски, то еще чего-то, потом (после моих, уже довольно злобных, звонков), дверки покрасили, но они никак не сохли… Один раз явилась девушка и стала доказывать, что я недоплатила денег за одну дверку, причем парня, принимавшего заказ, уже уволили – он, типа, посчитал неправильно. Повозив ее носом по всем нашим расчетом, я все же убедила ее в том, что она не права. Между тем дверок все не было. Я начала изучать законы и писать злобные, но хорошо аргументированные письма в отдел защиты прав потребителей (копия – на фирму). Через пару дней после отправления по факсу Самого Злобного Письма опять приехала гоп-компания, и вновь повесила мои дверцы. В лучах утреннего солнца, на следующий день, стало видно, что их поверхность местами покрыта отчетливыми морщинами засохшей краски. Вызванный мною Бригадир пытался убедить меня, что а) это почти что и не заметно; б) соответствует мировым стандартам; и в) перекрашивать в третий раз никто не собирается. Однако после моих угроз и плевания ядом, дверки опять сняли и увезли на переделку. Через неделю мне вновь привезли эти дверки, красивые и замечательно отполированные. Молодой человек, совершенно новый и незнакомый, быстро повесил их на место и доделал почти все мелочи. Даже подклеил отклеившиеся местами кусочки меламина. А ручки? Что - ручки? За прикрепление ручек, заявляет он мне, платите отдельно! А хули! – говорю я ему. У меня было время подковаться в законах, и хорошие манеры мои тоже успели сойти на нет. И тут же, при нем, распечатываю новое письмо, с новыми ссылками на статьи закона о защите прав потребителей и еще нескольких. Подпишите, говорю. Однако молодой человек почему-то застеснялся, автографа не оставил и прикрутил мне ручки совершенно бесплатно. Остается только добавить, что вся эпопея обошлась мне в четыре месяца созерцания разоренной кухни и нервотрепки. В финале – я имею очень красивую и удобную кухню. Представители фирмы так и не явились за моей подписью на наряд-заказе, и не дополучили последнюю тысячу (увы, рублей), моих денег. Наверное, просто забыли, за давностью. Или совесть заела? Вы еще хотите поддержать отечественного производителя, который платит налоги в вашем городе? Тогда мы идем к вам. :)))
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!