Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.10.2003 по 19.10.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера (12 октября 2003) по каналу РТР, где то примерно в программе Вести недели про губернатора Костромской области "Эта дача обойдется чиновнику примерно в два миллиона рублей. Это ж чиновнику с его 20 тыс. (руб.) зарплатой почти год голодать"
Моя напарница по исследовательскому проекту была еще большей "совой", чем я, хотя до знакомства с ней я не думал, что такое в принципе возможно. Она рассказывала такую историю:
В отличие от меня, ей довелось учиться в ВУЗе в России. Но поскольку туда надо было вставать очень рано, около шести, ей такой распорядок абсолютно не подходил. Для того, чтобы хоть как-то в такую рань проснуться, она брала механический будильник (с колокольчиками, по которым бъет молоточек), ставила его в цинковое ведро, ведро ставила на перевернутый вверх дном таз, и закрывала сверху металлическим поддоном из духовки.
Представляете, какой грохот стоял в доме в шесть утра?
А просыпалась девочка от того, что во все стены начинали с воплями и с матюками стучать соседи...
К животным я отношусь хорошо, но есть некоторые, которые особой симпатии не вызывают, например крысы. Захожу я как-то в гараж за машиной, спокойно завожусь и, слегка прогревшись выезжаю. Вдруг что-то в салоне метнулось и сначала по приборной доске, потом по плечу, по заднему стеклу и укрылось где-то под задним сиденьем. По оставленным грязным следам я понял, что это крыса, причем довольно крупная. Пулей вылетев из машины я срочно открыл все двери и пошел в гараж за какой - нибудь палкой. Ничего не найдя я схватил лыжу и начал ожесточенно шуровать под всеми сидениями. Поковырявшись минут пять и ничего не добившись я решил, что пока я отходил крыса смоталась. Успокоившись я поехал на работу. Вечером садясь в машину я понял что эта мерзавка меня не оставила. Из машины я вылезать уже не стал, потому, как гонять крысу на Тверской не очень сподручно, и внутренне содрогаясь, поехал домой. По дороге я отвлекся и как то забыл про эту сволочь. На следующий день я поймал себя на том, что начал уже привыкать к тому, что эта зараза путешествует со мной по всей Москве. Однако ж все же было неприятно, к тому же эта гнида, облюбовала себе место под приборной доской куда уже уверенно ныряла едва я открывал дверь машины. Короче на третий день я решил подойти радикально к решению вопроса. По прошлому опыту я знал, что никакие крысоловки не помогут, год назад я пытался справится с такой же тварью, но потерпел поражение - крысоловка срабатывала, но крыса, получив удар по голове спокойно уходила. Видимо, наша промышленность еще не научилась выпускать достойные конструкции. Модернизировав убогое изделие мастеров- крысобоев, т. е. вбив несколько гвоздей под ударную пружину в надежде, что при срабатывании крыса на них насадится, успеха не добился. Очевидно шкура у этих милашек такой толщины, что на них впору ставить волчьи капканы. Отрава на них тоже не действует, к тому же у меня собака, которая может ненароком пострадать. Мысль о том, что бы поймать крысу при помощи собаки я отмел сразу, представив во что превратится салон автомобиля после их разборок. По сему я решил пойти решительным, на как мне казалось достаточно гуманным путем. Вечером, загнав в гараж машину я открыл у нее все двери и оставил работать двигатель, минут на пятнадцать, в надежде что эта гадость не выдержав выхлопной вони наконец уберется. Завершение этой истории печальное, но справедливое. Вечером следующего дня я нашел труп мой попутчицы на коврике под рулем. Вот к чему приводит неуемная тяга к путешествиям и наплевательское отношение к просьбам водителя.. foredoom@rambler.ru
Вчера мой товарищ, побывавший на Фракфуртской Книжной Ярмарке, поведал, что стенд Suse Linux распологался в разделе "Наука и техника", а стенд Microsoft Press соседствовал со стендом "Религия, оккультные науки и изотерика".
Наткнулся на описание Дня Колумба на сайте американского посольства: «В этот день американцы отмечают высадку в Новом Свете ИТАЛЬЯНСКОГО мореплавателя Христофора Колумба…». Вообще-то Колумб был португальцем, служившим испанской короне :-). Не верите посмотрите сами: http://www.usembassy.ru/usa/holidays-columbusr.php
Навеяло историей про студента по фамилии Лось, которому препод по ошибке поставил трояк на халяву из-за того, что в ведомости его с другим перепутал. Это, как водится, преамбула. Пошла амбула. Был (а может, и есть) в начале 90-х годов прошлого века в славном МАИ преподаватель технологии производства летательных аппаратов с простым и хорошим ФИО: Вячеслав Никифорович Копейкин. Добряк был, не то слово. Распространенная в МАИ сентенция: «На 5 мой предмет знает Господь Бог, на 4 знаю я, а знает ли студент на 3 – это мы сейчас и увидим» приписывалась, в принципе, многим. Ему она подходила, как нельзя кстати. Был Никифорыч утонченным садюгой. Есть ведь преподы жестокие и ужасные чисто по органике своей, просто искренне убежденные, что все должны их предмет досконально знать. В.Н. же отличался тем, что получал удовольствие, близкое к экстазу, имея студентов, и даже не старался это скрывать. Никогда не забуду, как я выводил у него на экзамене формулу изгиба стенки при каком-то там, прости Господи, двойном выдавливании пуансоном, дай Бог ему здоровья! (мне как будущему экономисту это настолько необходимо было, конечно). На мою робкую попытку вякнуть, что в учебнике этой формулы нет (а учебник по габаритам был сопоставим с каким-нибудь хорошим энциклопедическим словарем), Никифорыч мило улыбнулся и сказал: «Я знаю» (типа – не убедил). Ну да речь не обо мне. Дополнительную прелесть придавал тот факт, что встречались мы с тов. Копейкиным аж четырежды (!) – сперва был зачет, потом экзамен, потом отчет по межкурсовой практике, а затем технологическая часть диплома. При этом памятью Вячеслав Никифорыч обладал отменной и помнил всех (!) студентов в лицо. Поэтому если кто-то на начальной стадии был им чисто случайно недотрахан, то впоследствии он имел его с дополнительным усердием и удовольствием в повышенном количестве поз. Одна из девчонок ухитрилась получить четверку (!) способом, похожим на упомянутого выше Лося (только наставник ошибся не в ведомости, а зачетки спутал). И сказал при этом ласково: «Ну что же делать, повезло Вам, Юлия». Как она радовалась! Наивная… Отчет по практике (штука вообще-то не из самых сложных) она приходила сдавать 7 раз. Сдала, куда ж она денется! Дабы не получалось слишком длинно, прервусь. Хотя есть еще одна шикарная история про матерого человечища В. Н. Копейкина. Если эта по вкусу пришлась, вторую завтра-послезавтра поведаю.
Сегодня утром включил Европу-плюс, там утреннее шоу Камолова с какой-то барышней. Говорят что-то на тему "в этот день много лет назад..." Камолов рассказывает о каком-то чудаке, который много лет назад поднялся над землей в корзине аэростата НА ЛОШАДИ! Сразу же в тему они вспоминают "Тайну третьей планеты" с летающей коровой... И тут девушка выдает: "А вот еще в Китае космонавта в космос запустили..." :)) Аналогия на 5 баллов!
Это сообщение было получено от администратора корпоративного сервера электронной почты всеми пользователями - около 600 человек (привожу дословно): Уважаемые пользователи электронной почты! Доводим до Вашего сведения, что 16 октября 2003 года в 00:00 будут очищены почтовые ящики пользователей. Удалению подлежит входящая корреспонденция со сроком хранения более 2 суток и исходящая корреспонденция со сроком хранения более 1 суток. Сообщения из корзины удаляются полностью. Убедительная просьба очистить ненужные сведения в папках: Дневник, Календарь, Черновики, Задачи. Собственно говоря мне надоело чистить Ваши почтовые ящики. Почтовые ящики будут удалены полностью. С уважением Administrator, тел. :77-777 p.s. Вот это достали человека!!!
только что было. Отдел программирования одного гос. учреждения. К нам постоянно ходит одна мамаша с проблемами своей дочки - студентки ВНИМАНИЕ! МВТУ им. Баумана. То за книжками, которых видимо у них в МВТУ в библиотеке нет, а у нас почему-то непременно есть, то с просьбой написать программу по ТЗ на 40 листов (торговля+склад - курсовичок такой)за 6 часов на серьезном языке, но сегодня... Дайте мне антивирус КА_Ш_ПЕРСКОГО, а то нам сказали, что наш ТЕЛЕФОН излучает вирусы в Интернет, может такое быть? Сказали, что у ВАС все может быть.
Коллега по работе рассказала. Зовут ее Татьяна. Значится, купили их соседи чадушку пианино с целью сделать из него великого композитора. Как говорила Татьяна, композитора из него, судя по звукам, не будет. терпели они это дня два, наконец ее муж не выдержал и, прикрепив к совместной с соседями стенке колонки, в ответ на звуки пианино из-за стены стал наяривать на синтезаторе, который тоже иммитировал пианино. В принципе нормальные люди намек бы поняли. так вот через две недели этот киндер (лет семи) встретил Татьяну, и попросил не играть, так как родители, ставя ему в пример музыку из-за стены, насели на него с новой силой.
В догонку к тому, что корова пьет молоко. Попроси человека сказать "Нью". Потом 2 раза - "Нью, Нью". Потом 3 раза - "Нью, Нью, Нью". Потом спроси:"Столица Америки?" Практически все отвечают - Нью-Йорк.
Предисловие: мы с мужем из семей, где разговоры о сексе были под строжайшим запретом. Но поговорив с сегодняшними школьниками можно узнать много нового... Ну так вот. Нашему сыну 15 лет. Симпатичный, спортивный парень, но очень стеснительный. Последнее время стал подолгу мыться в ванне. Мы естественно переживаем, ну скажите, что можно делать в ванне час, а то и больше. И вот вчера по выходу из ванны сына муж не выдержал и говорит: - Леш, ты знаешь, а кто занимается маструбацией (муж-врач)в ванне, у того волосы на ладонях растут! На что сын задумчиво ( не отрываясь от телевизора): - Ну у меня же не растут!!! И демонстрирует нам свои ладошки, удивленно гладя на нас..... Когда до него дошло что он сказал, мы уже сползали с кресел....
Жена рассказала о походе в магазин. Приходит она в магазин, пошла в мясной отдел, лежит фарш, в двух экземплярах. На первом ценник: "Фарш, цена 69 руб.". На втором ценник: "Фарш, с мясом, цена 92 руб." Немножко удивившись подходит к продавщице, спрашивает, чем различаются экземпляры фарша. Ответ: "Тот что за 69 - более жирный". Взяла фарш с мясом ;-)
Смотрел вчера футбол Россия-Грузия (как впрочем и все остальное мужское население этих двух стран). Первый тайм, комментирует Гусев: - ... почему-то наши предпочитают играть через Каряку.
Вот такой у нас футбол :( Но главное, что выиграли!
Недавно был свидетелем как девочка составляла рассказ о себе на English. Пишет она про свою семью и конечно пользуется Сократом. В рассказе все как обычно Меня зовут так-то, собаку так-то.
Самое интересное произошло с именем ее отца – Леша.
Перевод данного имени – Wooden Goblin. После этого читать дальше я уже не мог.
только что звонила девушка... менеджер по закупкам из славного города Черкассы...
говорит « можно вам доверенность отправить по факсу»... я отвечаю что можно... говорю «переключаю вас на факс, он у нас в автомате».. А она "... ой подождите... ахххх... подождите... оййййй... подождите … уфффф…. подождите охххх.... подождите … мммм...( и так секунд 30 и таким сексуальным женским голосом) и затем выдает со вздохом облегчения.. «.... оххх.... уже вставила... » ну я не удержался и спросил... " ну и как....???"
Я конечно извинился и мы вместе посмеялись :)))))))))))
Вот так вот можно получить порцию юмора и на работе
У одного товарища родился сын. Надо заметить, что и товарищ, и его жена были изрядными раздолбаями, часто и помногу пили, и ребенок потому рос под стать родителям. То есть был, мягко говоря, не очень воспитанным, но очень шустрым и нагловатым. Ребенку исполнилось, по моему, года 4 Товарищ сидит на работе и решает позвонить домой К телефону подходит ребенок -- Але -- говорит товарищ, -- здравствуй Вася, как дела Слушает минут, потом говорит -- Вася, позови маму -- Вася, я кому говорю, позови маму -- Вася, я твой папа, ты должен меня слушаться, немедленно позови маму -- ЧТО ЗНАЧИТ -- ПОШЕЛ НА ХУЙ???
Вечер, дождь, пробка. Еле-еле плетусь по правому ряду. Впереди замечаю прижавшийся к обочине "ИЖ", с включенной "аварийкой". Приблизившись, вижу сидящего с унылым видом владельца. Открываю окошко. Я - "С оцинковкой?" Он - (обрадовавшись собеседнику) "А как же!!!" Я - "Так езжай домой на автобусе, все равно не сгниет"
Начало 80-х. ДГУ. Военная кафедра. Появился новый препод: капитан Мнацаканян, про которго сразу придумали:"Самый хитрый из армян - капитан Мнацаканян". Как военный был очень стильный: фуражка сделана по заказу с высокой тульей(по-моему в уставе СА такой размер не разрешался), все звездочки на погонах(для непосвященных - по 4 на каждом)шитые. А теперь его рассказ после того как он стал майором( на погонах по 1 звездочке, но большие):"Какие бабы дуры!!! Когда был капитаном - вешались гроздьями. А после получения майора - как отрезало!"
Сидим дома, бухаем в компании 3 чел. Пьем самогоночку. Я разливаю. После последнего розлива в бутылке остается небольшое количество напитка, грамм 20, ни туда ни сюда, все стаканы полные. Я оставляю это количество "на завтра". Тут входит мой братишка, замечает в бытылке на донышке наличие спиртного, и очень озабоченно спрашивает: "почему НЕДОВЫЛИЛИ?". Аут.
В офисе: один из сотрудников, который собирается скоро увольнятся, довольно грубо пообщался с шефом, который об этих намерениях не догадывается. Коллега, после того как шев ушел: - Надо быть подипломатичней! Мгновенная реакция: - Зачем мне быть дипломатом если у меня "чемоданное" настроение?!!
На тренировке по тайскому боксу. Отрабатываем удары в бедро, «лоу - кик». Партнер не совсем правильно его и принимает и удар получается очень жестким, отчего после каждого он приседает. Видя все это подходит тренер и говорит мне: все неправильно, давай, ударь сильно. Ну думаю - маньяк, но спорить не стал, мож метода такая, бью быстро «как надо», мой партнер опять ошибается с приемом и в результате совсем падает с отбитым бедром. Поворачиваюсь к тренеру, он стоит в стоике, удивленно на меня смотрит и говорит: м-е-н-я надо было ударить …..))) Смеялись все кроме одного человека….
Пошла сегодня в книжный магазин-клуб "Снарк", что недавно открылся на "Приморской". Надо было дочке для школы "Бежин луг" писателя Тургенева приобрести. Прихожу, спрашиваю симпатичного молодого человека с гордой надписью "Продавец-консультант" на груди: - У вас "Бежин луг" есть? - Что, простите? - слышу в ответ. - "Бежин луг", говорю! - А это что, фамилия?................
Дружил я интимно с одной учительницей мировой художественной культуры. Постоянно имел проблемы: что не скажешь- все не так. В смысле употребления мною мата. Даже за пресловутую "жопу" был неоднократно нещадно бит. Утомившись от нищеты моя подруга умотала в Штаты на заработки. Работала она где-то в каком то ресторане на кухне, по 12 часов 6 дней в неделю. Звоню ей через месяца три, спрашиваю "как дела?". И в ответ она мне - НАС ЕБУТ, А МЫ КРЕПЧАЕМ! - Смеялся я долго. Спасибо капитализму.
В дополнение про № 15 от 14 октября(остальные), про стиралбную машину: Залил бензин, взорволась, пожарные объяснили виновнику, что так делать не надо - по радио передали.
Лагерь. Отбой был еще полчаса назад, а мы включили музыку, я сижу на широком подоконнике, что-то рисую. Заходит директор (лагерь от школы) "Так, девочки, чем это вы тут занимаетесь? А ну марш раздеваться и в постель" Я слезаю с подоконника, подхожу к кровати и сажусь. Директор и не собирается уходить. "Ну, девчонки, что же вы не раздеваетесь?" кхм...
Навеяно историей № 21 от 16 октября 2003 про кота, в продолжение истории про Марэка № 8 от 3 октября (обе - в «Читательских десятках»).
Одна из соседок по коммуналке иногда наступала на лапы моего кота Марэка, приговаривая: «Не ходи босой!». Злого умысла у нее не было, поскольку кот в ответ орал чего-то типа «А ты не ходи в целых чулках и не поцарапанной!», сразу делом подкрепляя слова.
Все началось с того, что моему другу родители подарили часы. Хорошие такие часы, Apella. Правда через нек-е время выяснилось, что мои casio идут точнее, но... Apella ж не хухры мухры. Круче ведь... Угу, круче. На танцульках есс-нно в хорошем подпитии запустились те часы, да так хорошо, что звено от браслета судя по всему первую космическую набрало. Нету его... Горе... Были часы наручные стали карманные. Ходят хоть и то спасибо. Но круть ведь уже не так, она в кармане не удерживается. Ходит apello-носец, ищет где б отремонтировать. В ходе брожения заходим в бутик швейцарских часов. Там, в мастерской нам товарисч отвествует : - - Неее мужики. У нас Apellы нету, а запчасти у них уникальные. - - А они еще кажись спешат. - - Счас. Поставил на какой то приборчик, поглядел. - - Да спешат. И тут его прорвало, видимо сам уже стерпеть не мог. - - Да фигня, механика. Хоть и 300 убитых енотов. Тут вот только что часы заносили, крутейшие, хронометр, с (вот не ручаюсь за точное воспроизведение но прозвучало именно так, может вследствие офигевения мастера) битурбиньеном за 135 000 тех же умерщвленных енотов. Так они СПЕШАТ!!! И крепко спешат... Я их и трогать побоялся. Часы мой друг забрал молча. Вышли. Чрез 100 м его прорвало : - - 135 штук и спещат... И так каждые 100 м пути до конца дня :).
Из научно-производственных будней одной лаборатории, образцового подразделения, коллектива коммунистического труда. Навеяно историями про наивных дам (№ 8 от 15.10.03 в «Основной десятке» и № 2 от 16.10.03 в «Дополнительных»)
Работала в нашей лаборатории очень мудрая, спокойная интеллигентнная сотрудница, математик-программист Н. Несколько ее перлов.
.... В свое время на протирку-промывание чуда советской электроники «Минск-22» выдавали спирт. Но наши электронщики естессно, до подобного кощунства над спиртом не доходили и пускали его на промывку своих внутренностей, а для компа использовали бензин. У Н. , которой приходилось часами сидеть за пультом, болела голова, и она как-то мечтательно рекла:
- И когда же они, наконец, начнут пить бензин?
... Мой заместитель В.М., упомянутый в истории № 10 за 21 января 2002 («Основной выпуск») сделал, по тем временам, неудачный выбор образца для подражания: жизнь строил не по товарищу Ленину, а по господину Ржевскому. Это ввело его в ряды бабников-обалдуев-выпивох. Впрочем, он этой жизни не стыдился, а, наоборот, ею наслаждался на глазах у сотрудников. Но истинное счастье никогда не бывает долгим. И однажды эта славная жизнь дала глубокую трещину. Страстное увлечение В.М. замужней дамой стало достоянием широкой гласности. Две семьи оказалисть на грани развала, от которого их самоотверженно спасла Коммунистическая Партия Советского Союза всеми силами первичек. Впрочем, третья, новая семья вряд ли бы образовалась – ни его пассия не канала ему в жены, ни он ей – в мужья. А еще он пил мировую с ее мужем – до вытрезвителя. И еще у него в очередной раз отобрали права за нетрезвое вождение, когда он отметил выход из вытрезвителя и кстати похмелился. Ну, естесссно, выговоры, шишки отовсюду. Он был весь в бегах и заботах, решая вопросы по разруливанию ситуации. И заскочил в лабораторию, а на его столе Н., вся в экстазе трудового энтузиазма, обрезала страницы отчета после РЭМа, изрядно намусорив на столе обрезками бумаги. В.М. с негодованием:
- Ну, развели прямо настоящий разврат!
На что Н.:
- Спасибо, В.М. Теперь я буду, наконец, знать, что такое настоящий разврат! Из первоисточника.
... Сидит В.М. грустный в связи с упомянутой черной полосой в его биографии. Мучает головная боль да сушняк с бодуна. И вдруг Н. на всю лабораторию: - Народ, а что такое ПОЦ? В.М. оживился: - Это я. Но потом выяснилось: вопрос был сугубо технический – в одном из наших документов ПОЦ обозначал всего-ничего сокращенное название Проектно-Вычислительного Центра (ПВЦ) на украинском - Проектно-Обчыслювальный Центр – ПОЦ.
Раньше в г. Красноярске был ресторан - "Енисей-Батюшка" И мы просто говорили: " А пойдем в іБ", было понятно и весело. А теперь есть Енисейский Обьедененный Банк, сокращенно ЕОБ, но произносится все равно іБ. Попробуешь по другому - ОбЕБанк получается! А как там у Врунгеля - как вы лодку назовете....
Вчера нам с коллегами дали задание найти переводчика с немецкого. Искали в Интернете (рубрика «Ищу работу»). И наткнулись на вот какое объявление. «Ищу работу. Перевод с немецкого, английского и т. д. Женщина, 18 лет, высшее образование. И когда только она все успела?
В 1986 году жена оформляла тур в Венгрию/Югославию. Венгрия еще туда-сюда, но в Югославию оформляли как в капстрану: собеседование в райкоме с комиссией старых большевиков. Процедуру проходили даже беспартийные, хотя и "перестройка". Выучила имена вождей, названия столиц, численность населения. Идет заседание: секретарша зачитывает личное дело, жена волнуется, старички дремлют. "Работает в НИИ таком-то"... и вдруг старичок-большевичок оживился: - Расскажите, как ваш институт борется с низкопоклонством и космополитизмом в науке? Помните, в фильме "Зеркало для героя" два друга попадают из нашего времени в 1949 год? Жена оторопела, она слов-то таких не знала - подобно героине недавней истории про "залупу на воротник". Секретарша дала знак, что отвечать не надо. Пришлось мне потом разъяснять жене сей "двойной залуп". Съездила, кучу шмоток привезла - но это уже...
Что-то уже много историй из МГУ про преподавателя по фамилии Будак. Добавлю еще одну. Дело происходит, правда не в МГУ, а в МИФИ. Итак, 3-й курс МИФИ, студенты-физики, занятия по матанализу, раздел матфизика. Главный учебник по данному разделу написан авторами: Будаком, Самарским и Тихоновым (среди студентов и преподавателей - просто БСТ). НО! В библиотеке положено называть автора и название полностью. Все фамилии более-менее благозвучны, кроме одной (повторюсь, никто из студентов МИФИ профессора Будака в глаза не видел). Картина маслом: подходит студент к стойке в библиотеке и объявляет, косясь на девушек - библиотекарш и студенток, находяшихся рядом, "Мне учебник (задачник) по матфизике БУдак..." и т. д.(ударение на 1-й слог), на что библиотекарша на весь зал громогласно заявляет: "Когда же ВЫ все запомните, он - БудАк". Студентки краснеют, студент, откашлявшись, забирает книгу и исчезает. Занавес.
Как известно деньги никогда не бывают лишними :) Вот и взялись мы подработать на предвыборной компании кого уточнять не буду... И вот представьте себе ночь, спальный микрорайон. Четыре человека носятся по девятиэтажкам и рассовывают по ящикам мукулатуру, которая все равно потом оказывается на помойке. Действуем парами (парень и девушка), как то сподручнее получается... Одет я по случаю и по сезону: берцы, вязанная шапочка, короткая куртка и немеряных размеров рукзак в котором вся эта мукулатура и хранится... Так вот соббсна когда наш народ скрывается в очередном подъезде дабы совершить сей акт вандализма, изза угла выходит еле трезвая компания с явно не пацифистскими наклонностями. Ясно дело что не просто так погулять пошли... Все это дело двигается в мою сторону и тут до меня долетает фраза: "О бл%! Десантник!...." потом ".... слушай а мож ну его нафиг они же все там на голову больные" и компания уходит в другом направлении :)
Где-то прочитал, что один немецкий журналист как-то брал интервью у вдовы Карла Маркса. По ходу интервью, он спросил у неë, что она думает про «Капитал». «Лучше бы он занимался его накоплением, а не писал про него», - ответила вдова.
P.S. Как оказалось, это враки. Жена Карла Маркса умерла за 15 месяцев до него.
Наш отдел - отдел ИТ в торговой компании. Директор - относительно молодой человек с тягой к Новым Информационным Технологиям (именно поэтому и появился наш отдел). Он время от времени хочет слышать наши подробные объяснения и возражения, вызванные его немалыми требованиями, но в силу его экономического образования и значительного опыта работы в торговле эти объяснения зачастую вести весьма нелегко. Теперь история: на днях наш сотрудник пытался объяснить(применительно к базам данных), что не обязательно значение может быть "Да" или "Нет", есть такое понятие как NULL [НАЛ] (т.е. - ничего). После долгих и горячих объяснений шеф заявляет: "Не знаю, какой у вас там НАЛ, а я знаю только нал. и безнал. и с этим все ясно". Еще случай с шефом: в каталоге DISTRIB на его машине стали плодиться папочки, на запрос о их удалении/перемещении он заявил: "А зачем? Все на месте, там же хранятся данные о дистрибьюторах."
В продолжение темы вчерашней истории №8 про "залупу" (хотя я не тургеневская девушка, но все равно рассказывать про таааакое слово мне нелегко:) Было это в прошлом году, когда мы с мужем жили у его родителей, пока в нашей квартире полным ходом делали ремонт. Так как все мы днем работали, только вечером собирались вместе за ужином... который продолжался иногда по несколько часов: обсуждали новости, проблемы по работе, элементы интерьера нашей новой квартиры... и иногда доходило и до анекдотов. Так как у меня ни дня не проходит без посещения анекдот.ру, представляйте что практически только меня и слушали :) И вот как-то вечером, я вспомнила один старый анекдот: В кратце: "На узком мостике встречаются два мерседеса. Ни один не хочет уступить дорогу. Выходят оба водителя и начинают спорить у кого VIP-пассажир по-круче. Один выступает: У меня в машине Билл Гейтс! Другой подводит первого водителя к своей машине, открывает заднию дверцу, показывает на Королеву Англии и спрашивает: - А это тебе кто: залупа конская?" Вы наверное догадались что я тоже не представляла что такое залупа.... :) тем более конская.... :))) Удивлению моего мужа и тем более его родителей не было предела :))) Причем я тоже была удивлена: Почему они так странно на меня смотрят? :) Неужели НЕ ПОНЯЛИ анекдот? :)) Причем после этого продолжительного удивления и молчания, они мне не могли обьяснить минут 30 что такое залупа, конечно из-за того что они просто сползли от смеха под стол.... :)
Город Новосибирск, Калининский военкомат, Над входом в помещении медкомисии, большими золотыми буквами висит табличка, в лучших традициях соцсюриализма, как цетировали только Ленина и Маркса. Так вот, надпись на табличке : ТЫ СЛУЖИТЬ ДОЛЖЕН! ТАК ЖЕ КАК ВСЕ ! Леонид Агутин.
История от 11.10 про сдачу английского напомнила школьную химичку, которую приводила в лютое бешенство затертая фраза о нефти и ассигнациях. Доставалось и самому Менделееву, и тем, кто имел несчастье его процитировать...
Я фанатка одного футбольного клуба. Какого - не скажу (самого лучшего, естественно;) Учусь я на вечернем отделении, и матчи совпадают по времени с занятиями в институте. Само собой, проблема выбора, куда идти, даже не стояла - если футбол мешает учебе... дальше знаете. Есть у нас один вредный препод. Знает всех и в лицо, и по именам. Как на грех, дни мачей постоянно выпадают на его лекции. Правда, меня он не сильно травит - ограничивается вопросом, почему меня снова не было. Я всегда говорю ему чистую правду - НЕ ПРИШЛА, ПОТОМУ ЧТО БОЛЕЛА. На днях в очередной раз препод задает мне стандартный вопрос, получает стандартный ответ. Дальше следует его реплика: (надо отметить, что в тот день я оделась не по погоде, пришла в рубашке с расстегнутым воротником)
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!